«Елизаветинские и якобинские памфлеты»

Можно сомневаться, что случатся некоторые странные болезни и неизвестные недуги, такие как пустота сердца, что человек не отличит плута от честного человека, и неведомые чахотки печени, что многие люди с хорошим достатком из-за своей доброты потратят все и умрут банкротами: некоторые будут страдать от болезней горла, которые нельзя вылечить, если Булл, палач, не сыграет роль искусного хирурга. Среди прочих многие, у кого есть красивые жены, будут страдать от сильного опухания бровей, болезни столь же неизлечимой, как подагра. Некоторые будут страдать от камней и искать знающих женщин, чтобы те вылечили их от этой болезни, недуг легко поправимый, если бы доктора Брайдвелла не наказывали таких женщин-врачей по статуту. Но самая большая болезнь, которой следует опасаться, — это катафалузия, то есть сказать, добрые молодцы в этом году из-за нехватки денег часто будут довольствоваться тем, чтобы расстаться с компанией.

И вот (любезный читатель) ты получил мое предсказание, собранное искусством и подтвержденное опытом, и поэтому прими его с благодарностью, ибо Quod gratis grate, и на том прощай.

VII. — ТОМАС ДЕККЕР

(«Рогбук простака» — почти знаменитое произведение, и, полагаю, в последние годы оно было дешево переиздано в виде отдельной книги. Однако оно не может быть слишком хорошо известно, ибо оно превосходно само по себе, и хотя, несомненно, перефразировано из «Гробиануса» Дедекинда, оно настолько приспособлено к современным английским нравам, что является практически оригинальным.)

РОГБУК ПРОСТАКА: Stultorum plena sunt omnia. Al Sauio meza parola, Basta. Автор Т. Деккер. Labore et Constantia. Напечатано в Лондоне для Р. С. 1609.

Всем простакам в целом — богатства и свободы.

Кого могу я выбрать (мои достойнейшие Меценаты) в покровители этому моему труду, более подходящих, чем вы сами? Ваши руки всегда открыты, ваши кошельки никогда не закрыты. Так что вы не стоите в общем ряду сухоруких покровителей (которые ничего не дают), ибо вы даете все. Ученые поэтому так же обязаны вам, как виноторговцы, актеры и проститутки. Эти три ремесла получают от вас больше, чем ростовщики от тридцати процентов: вы тратите вина одних, вы устраиваете ужины для других и меняете свое золото на белые деньги у третьих. Кто более щедр, чем вы? кто (кроме разве что горожан) более свободен? Не вините меня поэтому, если я выбираю вас из кучи книгочеев, чтобы посвятить эти плоды моего мозга (которые никогда не умрут) только вам. Я знаю, что большинство из вас (о, восхитительные простаки!) не умеют ни писать, ни читать. Рогбук я изобрел, потому что хотел, чтобы вы были хорошо обучены. Собор Святого Павла — ваше место для прогулок; но это — ваш путеводитель: если он поведет вас правильно, благодарите меня: если с пути собьет, люди простят ваши ошибки, потому что вы — простаки. Прощайте.

Т. Д.

К читателю.

Любезный читатель, я мог бы охотно согласиться, чтобы ты не тратился на покупку этой книги и не трудился ее читать. Не мое честолюбие быть человеком в печати, вот так, каждую сессию; Ad prælum, tanquàm ad prælium; мы должны приходить к прессе, как мы приходим на поле боя (редко). Это дерево простаков было посажено давно, но, не пустив корней, не могло плодоносить до сих пор. Оно имеет привкус гробианизма и очень сильно отдает им в начале: причина этого в том, что, переведя многие книги этого автора на английские стихи и не очень любя предмет, я изменил форму и из голландца сделал чистого англичанина. Это таблица, на которой нарисованы различные картины: краски свежие; если они хорошо наложены, я считаю свою работу хорошо потраченной: если плохо, тем лучше, потому что я рисую картины только простаков.

Т. Д.

РОГБУК ПРОСТАКА: ИЛИ Моды, чтобы угодить всем сортам простаков.

Проэмий.

Я пою (как кукушка в июне), чтобы надо мной смеялись: если поэтому я издаю дурной шум и мои мелодии звучат немузыкально (стихотворение совершенно хромое из-за плохих стоп и некрасивое из-за червивой моды), вы, кто имеет власть под широкой печатью плесневелого обычая называться любезной аудиторией, приложите свои добрые великие руки к моему прощению: или иначе, потому что я презираю упреки в том, что берусь обучать других искусству, в котором сам невежественен, делайте свое худшее: выбирайте, хотите ли вы, чтобы мои ноты хватали вас за уши, или нет: шипите или аплодируйте, мне ни на грош не важно, что из этого: вы не можете ни потрясти наш комический театр своим вонючим дыханием шипения, ни поднять его громом ваших рук: он идет вверх, in dispetto del fato. Ваша пестрая одежда куплена, и кафтан с четырьмя локтями (для любого, кто захочет его носить) отдан в пошив, вопреки семи мудрым мастерам: ибо я вынюхал из затхлых листов старого альманаха, что (в то или иное время) даже тот, кто щеголяет в самой изящной и франтоватой коже, даже тот, кто говорит одними пословицами и афоризмами, даже тот, кто не хочет иметь ни морщинки на своем новом атласном костюме, хотя его ум уродливее его лица, а лицо так дурно сделано, что он всегда выглядит так, будто зубодер копается в его деснах с тысячей других хромых гетероклитов, которые обманывают мир позолоченной шпорой и напушенным сапогом; все будут рады примерить гардероб Уилла Соммера и будут вынуждены (как фламандская баржа в дурную погоду) проскользнуть в нашу школу и выучить урок. Тьфу, Cœlum petimus stultitiâ, не все, кто выбран констеблями за свой ум, идут на небеса.

Фиг вам поэтому, новоявленный колледж критиков. Вы, придворные, которые ничего не делаете, кроме как поете гамму комплиментарной вежливости, и при деревенском поведении нашей деревенской музы будете корчить рожи хуже тех, которыми вас наградили Бог и художник, я презираю ваше надушенное презрение: и клянусь отравить ваших мускусных котов, если их цибетиновый экскремент хоть раз поиграет с моим носом. Вы, обыкновенные простаки, которые из-за бедного и глупого честолюбия считаться наследниками необычайного ума будете тратить свою поверхностную критику на самое искусное стихотворение так расточительно, что все разрисованные люди вокруг вас принимают вас за прямых наследников богатого Мидаса, который имел больше навыков в алхимии, чем Келли с философским камнем; (ибо все, к чему он мог прикоснуться, превращалось в чеканное золото) сушите табак моими страницами (вы, хорошие сухомозгие многодеятели), пока ваши трубные конторы не задымятся вашими жалко вонючими колкостями, выпущенными против меня. Я заклинаю вас (как вы происходите от настоящих гусеголовых), не позорьте свой дом; но когда на новой пьесе вы занимаете двенадцатипенсовое место рядом со сценой; (потому что лорды и вы можете казаться ровней) там вытащите эту книгу, читайте вслух, смейтесь вслух и ведите себя как шуты, чтобы все чесночноротые вонючки могли кричать: «Долой дурака». Что касается тебя, Зоил, иди повесься: а что касается тебя, Мом, жуй только болиголов и плюй только сиропом алоэ на мои бумаги, пока твои совсем гнилые легкие не вылезут от гнева. Я защищен от змей: и, хотя вы, как Ганнибал, приносите целые бочки уксусных ругательств, вам невозможно потушить или преодолеть мою альпийскую решимость: я буду плыть смело и отчаянно вдоль берега острова простаков; и вопреки этим ужасным блокгаузам, их болванам, сделаю истинное открытие их дикой (но обитаемой) страны.

Протрубите тревогу поэтому (о, моя мужественная муза) и, как голландский глашатай, сделайте провозглашение своим барабаном: смысл твоего «О-ес» в том, что если какой-либо мужчина, женщина или ребенок, будь то лорд, будь то простолюдин, будь то придворный, будь то возница из судебных иннов или городских иннов, который, ненавидя от всего сердца все хорошие манеры и благородное образование, действительно влюблен или, скорее, обожает ту превосходную деревенскую леди, Невинную Простоту, будучи первой, прекраснейшей и главной горничной, которую наша прабабушка Ева приняла на службу: Или если какое-либо лицо, вышеупомянутое, жаждущее совершить путешествие на Корабле Дураков, рискнуло бы всем умом, который оставила ему мать, чтобы жить в стране простаков, кокни и болванов; с тем намерением, что, посещая театры, он может сидеть там, как попугай, только чтобы учить реплики из пьес, которые впоследствии могут удовлетворить необходимость его скудного знания, чтобы поддерживать застольную беседу, или же, посещая таверны, желает получить бакхические степени и записать себя в arte bibendi magister; что в харчевнях сидел бы как Биас, а на улицах ходил как хвастун, что пешком жаждет ходить как французский лакей, а верхом ездит как английский портной, или что с семи лет и старше, до самого смертного дня, имеет желание выучить Рогбук простака наизусть; благодаря чему со временем он может быть повышен до службы любому лорду в Европе в качестве его хитрого дурака или его непристойного шута, да и быть настолько дорогим его светлости, что за превосходство своего дурачества быть допущенным как ездить в карете с ним, так и лежать у самых его ног на приставной кровати. Пусть все такие (а я надеюсь, мир не оставил своих старых привычек, но есть десять тысяч таких) приходят сюда. Никогда не стучите (вы, кто стремится быть олухом), но ногами пинайте дверь и входите в нашу школу: вам не нужно будет покупать книги, нет, презирайте отличать Б от батлдора; только смотрите, чтобы ваши уши были достаточно длинными, чтобы достичь наших основ, и вы сделаны навсегда. Именно наизусть я хочу, чтобы вы выучили мои уроки, и поэтому будьте уверены, что у вас будут самые жадные желудки. И не пугайтесь мнения, что наши правила трудны и несваряемы, или что вы никогда не будете хорошими выпускниками в этих редких науках варварства и идиотизма. О, горе любому человеку, который носит такой нечестивый ум! Тьфу, тьфу; Тарлтон, Кемп, ни Сингер, ни весь помет дураков, которые сейчас плетутся за ними, никогда не играли клоунов более естественно, чем самый отъявленный болван из всех вас, если он только прокипятит мои инструкции в своей черепной коробке.

И чтобы я сам, как какой-нибудь педантичный викарий, заикающийся самой ложной и треснувшей латинской речью перед господином мэром города и его братьями, не кашлял и не хмыкал в своих речах; благодаря чему вы (мои слушатели) рисковали бы уйти больше похожими на вальдшнепов, чем когда пришли ко мне: о ты, почтенный отец древних (а потому седых) обычаев, Сильван, я призываю твою помощь; ты, который первым научил возниц носить подковные гвозди, а деревенщин — играть в рождественские игры и показывать самые звериные лошадиные трюки: о, сделай ты, или (если ты не свободен) пусть твой шарлатан, козлоногий Фавн, вдохнет в меня знание всех тех глупых и нелепых мод, которые старый дурацкий мир носил даже до дыр на локтях; нарисуй для меня картины самых простых людей, живших тогда, чтобы по их образцам я мог нарисовать подобных. Проснись, ты, благороднейший пьяница Вакх, ты должен также поддержать меня (если, по крайней мере, сможешь от шатания), научи меня (ты, суверенный виночерпий) как брать немецкий «упси фриз», датский «роуза», швейцарский стоп рейнского, итальянский «пармизант», английские здравицы, его обручи, кружки, полукружки, перчатки, фролики и флэпдрагоны, вместе с самыми известными качествами истинных пьяниц, как когда извергать, когда ссориться, когда драться и где спать: не скрывай от меня ни капли своей влажной тайны (ты, самый пухлый водохлеб), но (как честный красноносый винопийца) открой все свои секреты и мистический иероглиф ломтиков на углях, закусок и обувных рожков, и почему они были изобретены, для каких занятий и когда их использовать. В-третьих (потому что я хочу иметь больше двух струн в своем луке), Комус, ты, клерк кухни чревоугодия, сделай и ты мне приглашение и не давай мне встать из-за стола, пока я не буду совершенен во всех общих правилах эпикурейцев и бакланов. Утолсти мои мозги, чтобы я мог кормить других и учить их как приседать к еде, так и жевать так по-деревенски, что самый мудрый Солон в мире не сможет принять их за кого-то другого. Если есть какая-то сила в тебе, ты, нищий монарх индейцев и устроитель гнилолегочных трубочистов (Табак), я прошу ее у твоих дымных рук: сделай меня своим приемным наследником, чтобы, унаследовав добродетели твоих затяжек, я мог распределить их среди всех народов и сделать фантастических англичан (прежде всего остальных) более искусными в различении твоего рулонного Тринидадо, листового и пудингового, чем самый белозубый мавр во всей Азии. Под твою трубку десять тысяч будут научены танцевать, если ты только откроешь мне сладость своих нюхательных табаков, с манерой плеваться, пускать слюни, харкать и пускать слюни во всех местах и перед всеми лицами. О, какие песни я вычарую в похвалу тех доблестно-сильно-вонючих дыханий, которые легко приобрести у тебя, если я смогу только заставить тебя путешествовать через мой нос. Все «фу» в устах самых прекрасных дам, которые когда-либо целовали лорда, не испугают меня от твоего коричневого присутствия: ибо ты смирен и из дворов принцев удостоил познакомиться с пенсовыми галереями и (как добрый малый) напиться за компанию с лодочниками, возницами и угольщиками; тогда как прежде, и так до сих пор, рыцари и мудрые джентльмены были и есть твои товарищи. Наконец, ты, леди клоунов и возниц, учительница дураков и мудрецов, ты, простая (но безобидная) Деревенщина, о, вдохни свой тупой и дурацкий дух в перо нашего гуся; увенчай меня своим поэтом, не гирляндой из лавров (о нет! число тех, кто крадет лавры, уже слишком чудовищно), но пеленай мои брови теми некрасивыми ветвями, которые (как гнилые волосы осени) висят, болтаясь над твоими пыльными веками. Помоги мне (ты, повитуха невоспитанности) разрешиться от этого эмбриона, который кувыркается в моем мозгу: направь меня в этом трудном и опасном путешествии, чтобы, благополучно прибыв на желанный берег, я мог воздвигнуть алтари твоей Несравненной Грубости; превосходство которой, я знаю, будет столь велико, что болваны и дураки будут роями летать, жужжа вокруг тебя. Столь геркулесов труд я предпринимаю, что вынужден взывать ко всем вашим подкреплениям, с тем намерением, чтобы я мог уместно обставить этот пир Дураков, на который я торжественно приглашаю весь мир; ибо на нем будут сидеть не только те, кому благоволит Фортуна, но даже те, чьи умы естественно принадлежат им самим. И все же, поскольку ваши искусственные дураки уносят приз, все наше лучшее мастерство (в это время) будет потрачено на то, чтобы создать такое Существо.

ГЛАВА I

Старый мир и новый взвешены вместе: портные тех времен и нынешних сравнены: одежда и диета наших первых отцов.

Хорошая одежда — это вышитая сбруя гордыни, а хорошая еда — самый корень эринго чревоугодия: так что тонкие спины и толстые животы — это почтовые лошади к двум из семи смертных грехов: в сапогах которых, в этой карете, Распутство и Лень сидят как горничная. В самом отчаянном положении поэтому находятся портные и повара благодаря своим должностям: ибо оба эти ремесла — прислужники этой паре грехов. Один изобретает больше фантастических мод, чем Франция носила с тех пор, как был заложен ее первый камень; другой — больше лакомых эпикурейских блюд, чем когда-либо подавалось к столу Галлония. Неужели человек (как вы думаете) пришел в мир, споря из-за не лучших материй, чем всю свою жизнь делать тайные обыски на Берчин-лейн в поисках китовых дублетов или пирогов из соловьиных языков на кухне Гелиогабала? Нет, нет, первый костюм одежды, который когда-либо надевал смертный человек, пришел ни из лавки галантерейщика, ни со склада купцов: вексель Адама приняли бы тогда скорее, чем облигацию рыцаря сейчас; однако он не был велик ни в чьих книгах за атлас и бархат: у шелкопрядов было что-то другое делать в те дни, кроме как устанавливать ткацкие станки и быть свободными ткачами: его штаны не стоили столько, сколько штаны короля Стефана, которые стоили всего лишь жалкий нобль: ибо праздничные чулки и дублет Адама были не из лучшего материала, чем простые фиговые листья, а лучшее платье Евы — из того же куска: между ними была только пара ножниц. У антиквара в этом городе есть еще немного порошка от тех листьев, высушенных, чтобы показать. Портные тогда не были одними из двенадцати компаний: их зал, который сейчас больше, чем некоторые деревни среди Нидерландов, был тогда не больше голландской мясной лавки: они не осмеливались сбивать своих клиентов большими счетами: Адам не давал и огрызка яблока за все их вшивые подолы. Не было тогда ни испанских широких штанов, ни шкиперских галифе: швейцарского блистерного гульфика, ни датского рукава, свисающего вниз, как валлийский кошелек, итальянских узких штанов, ни французского стоячего воротника: ваши тройные-четверные дедаловы брыжи, ни ваши жесткошеие ребато (у которых больше арок для гордыни, чтобы под ними грести, чем может стоять под пятью Лондонскими мостами) не осмеливались тогда выставлять себя в печати: ибо патент на крахмал никак нельзя было подписать. Мода тогда считалась болезнью, и лошади умирали от нее: но теперь (спасибо глупости) она считается единственным редким лекарством, и чистейшие золотые ослы живут на ней.

Что касается диеты того Сатурнова века, она была подобна их одежде, простой: салат и порция похлебки из лука-порея были обедом для человека гораздо более великого, чем когда-либо был турок: картофельные пироги и заварные кремы стояли как греховные пригороды кулинарии и не имели стены (даже в ладонь высотой), построенной вокруг них. Не было тогда ни кинжалов, ни стульев. Харчевня Крукса в те скупые дни не имела и куриной ножки, чтобы бросить собаке. О золотой мир, подозрительный венецианец не резал свое мясо серебряной вилкой, и сладкозубый англичанин не менял дюжину тарелок за один обед. Пирс-пахарь накрывал на стол, а Простота приносила поднос для объедков. Как удивительно изменился мир! И неудивительно, ибо он пролежал больным почти пять тысяч лет: так что он больше не похож на старый «Театр мира», чем старый Парижский сад похож на Королевский сад в Париже.

Каким отличным мастером поэтому был бы тот, кто мог бы отлить Глобус его в новую форму: и не для того, чтобы он выглядел как Глобус Маллино, с круглым лицом, приглаженным и вымытым яичными белками; но чтобы иметь его in Plano, как он был вначале, со всеми древними кругами, линиями, параллелями и фигурами, представляющими действительно все морщины, трещины, щели и изъяны, которые (как родинка на щеке Хаттена, будучи os amoris) прилипли к нему при первом сотворении и делали его выглядящим наиболее мило; но теперь те борозды заполнены белилами и киноварью; но все не поможет, он выглядит еще уродливее. Приходите, приходите, это был бы только лысый мир, если бы он не носил парик. Тело его грязное (как ружье) от того, что его слишком сильно нагрели: дыхание его воняет, как рты горничных от поедания стольких сладостей. И, хотя очистить его будет более болезненным трудом, чем очистка конюшен Авгия или чистка Мурдича: все же, Ille ego, qui quondam; я тот самый Пасквиль-сумасброд, который это сделает.

Подойдите ближе поэтому, все вы, кто любит ходить по одиноким и простым душам и кто желает поддерживать компанию только с невинными и длинноволосыми сыновьями гражданских горожан, доставайте свои таблицы и прибивайте свои уши (как будто к позорному столбу) к музыке наших инструкций: и пусть название «Простачество» не пугает вас от школы: ибо заметьте, по какой отличной лестнице вы должны взбираться. Сколько достойных людей с известной памятью (за их изучение всех должностей, от мусорщика и выше) процветало в Лондоне из древнего семейства мудрецов, будучи теперь не более уважаемыми, чем дураки и младшие братья? Это дело должно быть рассмотрено, чтобы со временем (о, прискорбное время, когда эти песочные часы перевернуты) сын богатого человека не вылупился из скорлупы своего несовершеннолетия, как он сразу же будет выпрошен как сокрытие или атакован (как будто вольными стрелками) и пойман в свои собственные кошельки фехтовальщиками и мошенниками. Чтобы изгнать эту ядовитую инфекцию из сердца, вот лекарство более мощное и более драгоценное, чем когда-либо была та мешанина лекарств, которую Митридат сварил вместе. Не бойтесь попробовать его: каудель не пойдет вниз наполовину так гладко, как это: вам не нужно ставить под сомнение честное имя его, ибо Древность снимает свою шапку и произносит голую речь в похвалу достоинств его: рецепт был подписан всеми теми, кто имел дело с простыми средствами, с этим изъеденным молью девизом, Probatum est: ваш Diacatholicon aureum, который с порохом приносит угрозы взорвать все болезни, которые встречаются на его пути, и пахнет хуже, чем Асафетида по сравнению с этим. Вы поэтому, чьи тела, либо переполненные коррумпированными гуморами фантастичности этого века, либо сожженные воспалением новомодных мод, хотели бы очиститься: и чтобы показать, что вы действительно ненавидите этот загрязненный и паршивый мир, станьте тимонистами, не заботясь ни о людях, ни об их манерах. Вы пьете за меня, не скупитесь сделать глубокий глоток нашего простого совета. Чаша полна, и так велика, что я смело пью за здоровье всех приходящих.

ГЛАВА II

Как молодой галант должен не только сохранить свою одежду (что многие из них едва могут сделать из-за посредников), но и сэкономить расходы на принятие лекарств; с другими правилами для утра, похвалой Сну и хождению нагишом.

Вы слышали все это время только пролог и видели не более чем немую сцену: наша старая комедия выходит теперь. Самая подходящая сцена, на которой вы (кто учится быть там актером) должны сначала представить себя, — это (по моему одобренному суждению) самая мягкая и большая пуховая кровать: откуда (если вы только возьмете здравый совет своей подушки) вы никогда не встанете, пока не услышите, как прозвонит полдень, по крайней мере. Спите, во имя Морфея, досыта, или (скорее) спите, пока не услышите, как ваш живот урчит и пустеет. Не заботьтесь о тех грубых рифмах на расписной ткани, сделанных университетом Салерно, которые находят на вас, с

Sit breuis, aut nullus, tibi somnus meridianus.

Short let thy sleepe at noone be,

Or rather let it none be.

Сладкие, засахаренные советы, но под ними — крысиный яд: не доверяй ни одному из них, даже бакалавру искусств, ибо он сладко говорит о твоем здоровье, лишь бы украсть его девственность. Салерно стоит в роскошной стране Неаполь, и кто не знает, что неаполитанец (подобно палачу Дерику) обнимет тебя одной рукой, а другой выпотрошит кишки? Нет ни волоска в его усах, который, если он тебя поцелует, не пронзит тебе щеки, словно кинжал; этот раб, чтобы отомстить врагу, сам выпьет пинту яда, лишь бы быть уверенным, что другой выпьет с ним хотя бы наполовину меньше. И может быть, из-за какой-то тайной злобы, чтобы вызвать всеобщую гибель человечества, и были сочинены те стихи. Врачи, я знаю (и никто другой), взялись за щиты в свою защиту, горько браня тот почтенный и княжеский обычай долгого лежания в постели. И все же, теперь я припоминаю, я не могу их винить; ибо те, кому не хватает сна (который есть естественный отдых человека), становятся либо просто дураками, либо попадают в руки докторов, а следовательно, и Господа: тогда как тот, кто храпит вовсю, презирает позволить самому Гиппократу стоять, разглядывая его мочу, и тем самым экономит четыре гроша на лекарствах. И счастлив тот человек, который их экономит; ибо медицина — Non minus venefica, quam benefica, в ней на каждую драхму меда приходится унция желчи. Десять Тайбернов не могут отправить людей на тот свет так быстро, как один из этих стряпчих слабительного: сами нервы их практики — не что иное, как Ars Homicidiorum, искусство заставлять бедные души откинуть копыта. Настолько, что даже их больные, ворчащие пациенты находятся в большей опасности от господина доктора и его снадобий, чем от всех пушечных залпов, которые сама отчаянная болезнь может обрушить на них. Отправьте их поэтому восвояси, пусть ходят, как итальянские шарлатаны, не ломайте голову, пытаясь понять их полугреческую, полулатинскую тарабарщину: пусть все их софистическое жужжание в ваших ушах, равно как и их сатирическое посягательство на перины и вытряхивание людей из теплых одеял, не разбудит вас до часа, который здесь предписан.

Ибо просто подумайте, какая это превосходная вещь — сон: это настолько бесценная драгоценность, что если бы тиран отдал свою корону за час дремоты, ее нельзя было бы купить: у него столь прекрасный облик, что даже если человек лежит с императрицей, его сердце не может успокоиться, пока он не оставит ее объятия, чтобы обрести покой с другим: да, мы настолько обязаны этому родственнику смерти, что должны ему лучшую, данью отданную половину нашей жизни: и есть веская причина, почему мы должны так поступать: ибо сон — это та золотая цепь, которая связывает здоровье и наши тела воедино. Кто жалуется на нужду? На раны? На заботы? На притеснения великих людей, на плен? Пока он спит? Нищие в своих постелях получают столько же удовольствия, сколько короли: можем ли мы поэтому пресытиться этой нежной амброзией? Можем ли мы выпить слишком много того, от чего, попробовав слишком мало, мы валимся на кладбище, а используя лишь умеренно, попадаем в Бедлам? Нет, нет, посмотрите на Эндимиона, любимца Луны, который проспал семьдесят пять лет, и ни на волос не стал хуже от этого. Может ли тогда лежание в постели до полудня (будучи даже не семьдесят пять тысячной частью его сна) быть вредным?

Кроме того, по мнению всех философов и врачей, нехорошо доверять воздух нашим телам, пока солнце своими пламенно-цветными крыльями не сметет утренний туманный дым и не очистит то густое табачное дыхание, которое ревматическая ночь распространяет нарочно, чтобы выколоть глаз стихии: каковое дело, несомненно, не может быть полностью завершено, пока солнечные кони не начнут гарцевать на самой вершине полдня: так что тогда (и не раньше) — самый здоровый час для того, чтобы вставать. Вам нужны примеры, чтобы убедить вас? В какое время лорды и леди обычно встают, как не тогда? Ваши жеманные жены купцов — самые лучшие сони в мире: и разве одиннадцать часов — не их обычный час? Они находят (без сомнения) невыразимую сладость в таком лежании, иначе они не практиковали бы это изо дня в день. Одним словом, полуденный сон — золотой; он делает тело полным, кожу красивой, плоть пухлой, нежной и мягкой; он придает румянец щекам молодых женщин и заставляет бодрую отвагу подниматься в мужчинах; он делает нас бережливыми, как в экономии провизии (ибо завтраки тем самым спасаются от адской пасти живота), так и в сохранении одежды; ибо пока мы греемся в своих постелях, наша одежда не изнашивается.

Когда створки твоих глаз в это похвальное время дня будут только что открыты, выбери лучше, чтобы тебе перерезали горло, чем приветствовать кого-либо. Не говори «доброе утро» даже своему отцу, будь он хоть императором. Это пустая церемония, и она не принесет ему никакой пользы; тебе же самому она может принести много вреда: ибо если мудр тот, кто знает, как держать язык за зубами, то по необходимости должен считаться дураком тот, кто не может удержать свой язык.

Среди всех диких людей, бегающих взад и вперед по этому широкому лесу дураков (миру), нет никого более суеверного, чем эти известные евреи: однако еврей никогда не занашивает свою шапку до дыр, снимая ее: никогда не сгибается в коленях, отвешивая поклон: никогда не кричит «Бог в помощь», даже если видит дьявола у тебя под локтем. Поступай поэтому в этом как евреи и избавь свои губы от этого труда, только помни, что как только твои веки разлепились, твое первое упражнение должно быть (сидя прямо на подушке или, что реже, развалившись во весь рост) — зевнуть, потянуться и разинуть рот шире, чем любая торговка устрицами: ибо тем самым ты не только выпускаешь живые духи (как передовые отряды), чтобы укрепить и защитить самые дальние границы тела; но также (как искусный художник) твои прекрасные черты лица вырисовываются в их наилучшей пропорции.

Этот урок усвоен, переверни новую страницу и (если только фризская собака, холодная зима, не вздумает укусить тебя) походи немного взад и вперед по своей комнате, либо только в тонкой рубашке, либо (что, говоря прямо, и более пристойно, и более приятно) разденься догола. Разве мы не рождаемся такими? И должен ли глупый обычай заставлять нас нарушать законы нашего творения? Нашим прародителям, пока они ходили нагими, было позволено жить в раю, но после того, как они обзавелись одеждой, их выставили за дверь. Надевай поэтому либо никакой одежды вовсе, либо надевай ее небрежно: ибо посмотри, насколько свобода деликатнее рабства, настолько же небрежность в ношении нашей одежды выше тюремного заключения в виде опрятного и по-портновски сшитого наряда. Быть готовым в своей одежде — значит быть не готовым ни к чему другому. Человек выглядит так, будто он закован в цепи; или как пугало: и как те превосходные птицы (которых Плиний никогда не имел ума поймать во все свои силки), обычно называемые вальдшнепами (которых в Англии великое множество), имея все перья, выщипанные со спин, и будучи выставленными такими же голыми, как был гол петух Платона перед всеми учениками Диогена: или как кукушка на Рождество, более пригодны к столу любого рыцаря, и, по правде говоря, более полезны, чем когда они завернуты в свои теплые ливреи: точно так же обстоит дело и с человеком. Истина (потому что у ее отца, Время, нет волос, чтобы покрыть голову) ходит (когда она ходит лучше всего) совершенно нагой; но у лжи всегда есть плащ на случай дождя. Вы видите также, что лев, будучи царем зверей, лошадь, будучи самым сильным существом, единорог, чей рог стоит полгорода; все они ходят без одежды на спинах, кроме той, что даровала им природа: но ваши павианы и ваши мартышки (будучи отбросами и сбродом всех бродяг) ходят в куртках и мандилионах: правда, как? Их наряжают в лохмотья только ради насмешки.

О, остерегайтесь поэтому и того, что вы носите, и того, как вы это носите, и пусть эта небесная причина побудит вас никогда не быть щеголем, ибо, когда солнце встает из своей постели, разве стихия не кажется более славной, чем (будучи только в сером), чем в полдень, когда он во всем своем великолепии? Было бы безумием отрицать это. Какой человек не захотел бы с радостью увидеть красивую женщину нагой, или, по крайней мере, в чем-то одном, или в какой-то легкой вещи поверх нее; и даже высоко ценил бы ее за это? Должны ли мы тогда испытывать отвращение к тому в самих себе, чем восхищаемся и что считаем столь превосходным в других? Absit.

ГЛАВА III

Как молодой щеголь должен греться у огня; как одеваться: Описание головы человека: похвала длинным волосам.

Но если (как часто случается, если только год не подхватит потницу) утро, подобно милосердию, становящемуся холодным, сунет свои морозные пальцы тебе за пазуху, щипая тебя до черно-синих пятен (своими ногтями, сделанными изо льда), словно невидимый гоблин, так что твои зубы (как будто ты поешь по нотам) холодно дрожат в голове и прыгают взад и вперед, как проворные клавиши вирджинала: будь тогда быстр, как вихрь, и столь же неистов, сваливая всю свою одежду в грубую кучу: с этим узлом, наполнив руки, ступай смело вперед, крича: «Место, что за шум вы подняли вокруг огня?» Чем больше людей сидит вокруг него, тем больше тебе похвала, если ты либо бесцеремонно проезжаешься по их плечам, либо опрокидываешь их табуреты, чтобы пробраться в каминный угол: там грей свое тело, пока твоя обожженная кожа не покроется пятнами, будучи окрашенной в большее количество пестрых цветов, чем можно увидеть на правой стороне радуги.

Также не будет соответствовать состоянию твоего здоровья надевать одежду, пока, сидя в этой горячей каминной теплице, ты не почувствуешь, как жирная роса твоего тела (как при поливании жаркого) струится по твоим бокам: ибо таким образом ты можешь законно хвастаться, что живешь потом лица своего.

Что касается твоих чулок и туфель, носи их так, чтобы все люди могли указывать на тебя и сделать тебя знаменитым под этим славным именем «недовольного». Или, если твоя ртуть может зайти так далеко в твоем поручении, чтобы достать тебе сапоги из Сент-Мартинс, пусть будет твоей мудростью иметь голенища их широкими, как рот кошеля, и с бахромой на сапожных чулках, чтобы они свисали до лодыжек. Голуби считаются невинными и любящими существами: ты, соблюдая эту моду, будешь казаться голубем с мохнатыми лапками и будешь считаться невинным. Кроме того, косолапость, в которую неизбежно должна привести тебя такая масса кожи между ног, будет считаться происходящей не от твоей болезни, а от этой джентльменской привычки.

Одевшись таким образом с головы до пят, согласно той простой моде, которой стремятся подражать лучшие дураки в Европе, мне теперь самое время нанести удар по твоей голове, которую я не буду отсекать острыми доводами, а скорее приставлю ее крепче, одарив ее такой превосходной резьбой, что если бы все мудрецы Готтама сложили свои головы вместе, их болванки не смогли бы сравниться с твоей.

Чтобы поддерживать, следовательно, этот твой купол, сильно охраняемым и в хорошем состоянии, никогда не позволяй гребню зацепиться там своими зубьями: пусть твои волосы растут густыми и кустистыми, как лес или какая-нибудь пустыня; чтобы те шестиногие существа, которые размножаются в них и являются арендаторами этой твоей коронной земли, не были затравлены до смерти каждым низким варварским цирюльником; и чтобы то деликатное и щекочущее удовольствие от чесания не было полностью отнято у тебя: ибо голова — это дом, построенный для того, чтобы в нем жила Разум; и вот как устроено это жилище. Два глаза — это стеклянные окна, через которые свет рассеивается в каждую комнату, имея хорошие навесы из волос, чтобы затенять их: что касается носа, хотя некоторые (самым несправедливым и неподобающим образом) заставляют его служить индейским дымоходом, но, конечно, это по праву мост с двумя арками, под которыми есть аккуратные проходы, чтобы доставлять как ароматы, чтобы проветривать и подслащивать каждую комнату, так и уносить всю зловонную грязь, которую выметают из нечистых углов: вишневые губы открываются, как свежевыкрашенные ворота дома лорд-мэра, чтобы принимать провизию. Язык — это колокол, висящий прямо под серединой крыши; и чтобы его не раскачивали слишком сильно (как иногда бывает, когда женщины устраивают перезвон), тогда как он был отлит первым основателем только для того, чтобы звонить мягко, есть два ровных ряда костяных колышков (как частокол), поставленных, чтобы удерживать его. Уши — это две музыкальные комнаты, в которые как хорошие звуки, так и плохие спускаются по двум узким парам лестниц, которые во всем мире имеют кривые изгибы, подобные тем, что ведут на вершину шпиля собора Святого Павла; и, потому что когда мелодии уже попали внутрь, они не должны слишком быстро выскользнуть, все стены обоих мест оштукатурены желтым воском вокруг них. Теперь, как самое красивое жилье, хотя оно и обставлено стенами, дымоходами, комнатами и всеми другими частями архитектуры, все же, если потолок отсутствует, оно подвержено дождю, а следовательно, и разрушению. Так и этот прекрасный дворец, который мы смоделировали для вас, был бы лишь холодным и лысым жилищем, если бы верх его не был редко покрыт. Природа поэтому сыграла роль кровельщика и дала ему самое любопытное покрытие, или (чтобы выразиться более правильно) она покрыла его соломой, и эта солома — волосы. Если тогда ты желаешь сохранить эту безусловную собственность ума (твою голову) для себя и законных наследников твоего тела, не играй ни паршивую роль француза, который вырывает все с корнем, ни роль расточительного англичанина, который, чтобы содержать жалкий заповедник бесполезных кроликов, огораживает величественного быстроногого дикого оленя: Но пусть твои получат свой полный рост, чтобы ты мог безопасно и мудро хвастаться, что это твой собственный «куст-натурал».

И при всем этом учти, что, как те деревья из паутины (сотканные пауками свежими майскими утрами) украшают кудрявые головы гор и украшают набухающие груди долин: или как те снежные руна, которые голый терновник крадет у невинных жующих овец, чтобы сделать себе теплую зимнюю ливрею, являются для каждого из них превосходным украшением: так считай и ты, что иметь перья, торчащие здесь и там на твоей голове, будет украшать и выставлять твою корону редкостно. Никто не посмеет упрекнуть тебя, что ты, как нищий, лежал на соломе, или, как странствующий коробейник, на затхлых тюфяках: ибо эти перья восстанут как свидетели, чтобы заткнуть рот тому, кто так говорит, и доказать, что твоя постель была из самого мягкого пуха.

Когда ваши благороднейшие щеголи посвящают свои часы своим дамам и пиршествам, они носят перья тогда главным образом в своих шляпах, будучи одним из самых красивых знаков их храбрости: Но ты, гуляка и служитель дам круглый год, нося перья в своих волосах, чью длину перед суровым краем любой пуританской пары ножниц должна сократить ширина пальца, пусть три хозяйственные пряхи Судьбы лучше укоротят нить твоей жизни. О нет, длинные волосы — это единственная сеть, которую женщины расставляют, чтобы поймать мужчин; и почему мужчины не должны быть настолько же выше женщин в этом товаре, насколько они превосходят мужчин в других? Веселых греков называли «длинноволосыми»: не теряй ты (будучи честным троянцем) этой чести, поскольку она будет более красиво подходить тебе. Трава — это волосы земли, которые, пока им позволяют расти, подходят носителю и имеют самый приятный цвет, но когда опаленный солнцем клоун делает свои взмахи на ней и (как цирюльник) сбривает ее до пней, тогда она вянет и ни на что не годится, кроме как быть связанной и брошенной среди кляч. Как уродлива лысая голова? Она выглядит как лицо, у которого нет носа; или как земля, съеденная догола стрелами лучников, тогда как голова, вся скрытая в волосах, придает даже самому злому лицу сладкую пропорцию и выглядит как луг, только что обвенчавшийся с весной: которой красоте в мужчинах турки завидуют, они не успевают схватить христианина, как первый знак, который они ставят на нем, чтобы дать ему понять, что он раб, — это сбрить все его волосы до самой черепной кости. Магометанская жестокость поэтому — набивать бриджи и теннисные мячи тем, что, когда оно однажды потеряно, все охотники за зайцами в мире могут потеть до смерти, и все же едва ли поймают это снова.

Вы тогда, кому целомудрие дало наследника, позаботьтесь, чтобы это было очевидно, и с этой целью пусть он играет открыто с похотливым ветром, даже на самой вершине ваших плеч. Опыт кричит в каждом городе, что те самые критические сатурнисты, чьи волосы короче их бровей, гордятся тем, что их седые бороды свисают, пуская слюни, как дюжина лисьих хвостов, до самой середины. Но (увы) почему подбородки и губы стариков должны слизывать те экскременты, которые они насильственно сбривают с голов молодых людей? Не потому ли, что эти длинные метлы (их бороды), подметая мягкие груди их прекрасных молодых жен, могут щекотать их нежные груди и хоть как-то компенсировать неисправимую тупость их хозяев? Нет, нет, на концах этих длинных седых волос висит больше, чем весь мир может узнать. Уверен я, что когда на земле ходил в ходу только золотой век, было большим предательством стричь волосы, чем стричь монету: гребень и ножницы были приговорены к чистке кляч: он был лишен прав навсегда, кто только надевал фартук цирюльника. Мужчина, женщина и ребенок носили тогда волосы длиннее, чем судебный процесс; каждая голова, когда она стояла обнаженной или непокрытой, выглядела как голова голландца, имеющего на себе свою вязаную шапку. Было свободно для всех наций иметь лохматые головы, как сейчас только для ирландца. Но с тех пор, как этот мир стрижки и бритья прокрался, локоны были заперты, и волосы пришли в упадок. Возроди ты поэтому старую, похороненную моду и (в насмешку над париками и стрижкой овец) держи этот стеганый головной убор постоянно. Длинные волосы сделают тебя грозным для твоих врагов и мужественным для твоих друзей. Это, в мирное время, украшение; на войне, сильный шлем. Оно притупляет край меча и гасит свинцовый удар пули. Зимой это теплый ночной колпак, летом — охлаждающий веер из перьев.

ГЛАВА IV

Как щеголь должен вести себя на прогулках в соборе Святого Павла.

Устав плавать взад и вперед вдоль этих берегов Варварии, давайте здесь бросим наши якоря и проворно прыгнем на берег наших побережий, чей свежий воздух будет тем более приятен нам, если у дурака (чье совершенство мы стремимся показать) осталось достаточно глупого ума, чтобы выбрать место, где впитывать: ибо тот истинный юмористический щеголь, который желает влить себя во все моды (если его амбиция такова, чтобы превзойти даже само дополнение), должен так же практиковаться в уменьшении своих прогулок, как быть разнообразным в своих салатах, любопытным в своем табаке или изобретательным в завязывании новых шотландских чулок: все эти добродетели превосходны и способны поддерживать его, особенно если старый изъеденный червями фермер (его отец) умер и оставил ему пятьсот в год, только чтобы содержать ирландскую лошадку, ирландского конюха и себя (как джентльмена). Тот поэтому, кто хотел бы стремиться приспособить свои ноги к своим шелковым чулкам, а свою гордую походку к своим широким подвязкам, пусть втянет эти наблюдения; ибо, если он однажды научится ходить по книге (а я не вижу причин, почему он не может, так же как сражаться по книге), собор Святого Павла может гордиться им, Уилл Кларк прозвонит энкомиумы в его честь, Джон на церковном дворе Святого Павла подберет его голове отличную болванку, в то время как все Инны суда будут радоваться, созерцая его самую красивую икру.

Ваш средиземноморский остров — это тогда единственная галерея, в которой картины всех ваших истинных модных и комплиментарных простаков есть и должны быть развешаны: в эту галерею несите свое аккуратное тело, но берегитесь, выбирайте такой час, когда главная толпа островитян плавает взад и вперед. И сначала наблюдайте свои двери входа и выхода, не сильно отличающиеся от игроков в театрах, соблюдая свои приличия, даже в фантастичности. Как, например: если вы окажетесь северным джентльменом, я бы пожелал вам проходить через северную дверь чаще (особенно), чем через любую другую: и так, согласно вашим странам, примите к сведению свои входы.

Теперь, что касается вашего выхода на прогулку, будьте осмотрительны и осторожны, у какого столба вы входите, и берегитесь в любом случае (как вы любите репутацию своей чести), чтобы вы избегали лога слуги и не приближались на пять саженей к этому столбу; но направляйте свой курс прямо по средней линии, чтобы все тело церкви могло казаться вашим; где, на виду у всех, вы можете опубликовать свой костюм в том виде, который вам больше всего нравится, либо со скольжением вашего плаща с одного плеча, и тогда вы должны (как будто в гневе) внезапно схватить за середину изнутри (если это тафта, по крайней мере) и так, этим средством, ваша дорогая подкладка предается, или же с помощью милого преимущества дополнения. Но одно примечание по пути я особенно умоляю вас сделать, пренебрежение которым делает многих наших щеголей дешевыми и обычными; что ни в коем случае вас не видели более четырех кругов; но в пятом удаляйтесь, либо в какой-нибудь из магазинов швей, новый табачный офис или среди книготорговцев, где, если вы не можете читать, упражняйтесь в своем дыме и спрашивайте, кто писал против этой божественной травы и т.д. Ибо это ваше небольшое удаление принесет много пользы вашему костюму, который иначе, от слишком долгой ходьбы, стал бы несвежим для всех зрителей: но как бы то ни было, если колокола Святого Павла однажды подняты со своими локтями и ссорятся, чтобы пробить одиннадцать, как только часы разделили их и закончили драку своим молотком, пусть галерея герцогов не удерживает вас дольше, но проходите прочь быстро на виду у всех. В этом уходе, если случайно вы либо встретите, либо издалека бросите свой любопытный взгляд на какого-нибудь рыцаря или сквайра, будучи вашим знакомым, не приветствуйте его по его имени «сэр такой-то» или так, но называйте его «Нед» или «Джек» и т.д. Это выделит вашу оценку среди великих людей: и если (хотя между вами дюжина компаний, это лучше) он громко позовет вас (ибо это наиболее по-джентльменски), чтобы узнать, где он найдет вас в два часа, скажите ему в такой-то таверне или такой-то, и будьте уверены, что назовете те, которые самые дорогие: и куда никто, кроме ваших щеголей, не заходит. После обеда вы можете появиться снова, переодевшись из своего английского суконного плаща в легкий турецкий грогрен (если у вас есть такое счастье переодеться) и затем быть увиденным (на круг или два), чтобы поправить свои зубы каким-нибудь пером или серебряным инструментом, и очистить свои десны вышитым платком: не имеет значения, обедали вы или нет (это лучше всего известно вашему желудку) или в каком месте вы обедаете, даже если это было с сыром (вашего собственного приготовления) в вашей комнате или кабинете.

Теперь, если вы случайно окажетесь щеголем, не сильно обремененным горожанами, то есть щеголем в книгах галантерейщиков, возвеличенным за атлас и бархат, если вы не настолько благословлены, чтобы быть обремененным (как я считаю величайшим благословением в мире, быть великим ни в чьих книгах), ваша прогулка в соборе Святого Павла — ваше единственное убежище: гробница герцога — это святилище, и она сохранит вас живым от червей и сухопутных крыс, которые жаждут питаться вашей тушей: там вы можете провести свои ноги зимой целый день: общаться, строить планы, смеяться и говорить что угодно, шутить над своим кредитором, прямо ему в лицо, и вечером, даже при свете лампы, ускользнуть, и так обмануть целую стаю отвратительных приставов. Никогда не будьте замечены поднимающимися по ступеням в хор, кроме как в великий праздничный день, чтобы показать моду вашего дублета, и особенно если поющие мальчики, кажется, замечают вас: ибо они способны жужжать ваши похвалы выше своих гимнов, если их голоса не потеряли свою девственность: но будьте уверены, что ваши серебряные шпоры следуют за вашими пятками, и тогда мальчики будут роиться вокруг вас, как столько белых бабочек, когда вы в открытом хоре вытащите парфюмированный вышитый кошелек (славный вид которого соблазнит многих сельских жителей от их преданности к удивлению) и бросите серебро в руки мальчиков, чтобы это можно было услышать выше первого урока, хотя он читается голосом таким же большим, как один из великих органов.

Этот благородный и примечательный акт будучи исполненным, вы должны немедленно исчезнуть из хора и появиться снова на прогулке: но ни в коем случае не будьте замечены, шагая там долго в одиночестве: из страха, что вас заподозрят в том, что вы щеголь, исключенный из общества капитанов и бойцов.

Впитывайте этот юмор особенно. Не снимайте шляпу ни перед кем, если только его лента на шляпе не более новой моды, чем ваша, и на три градуса причудливее: но для того, кто носит тройной кипарис вокруг своей шляпы (хотя бы он был сыном олдермена), никогда не двигайтесь к нему: ибо он подозревается в том, что он хуже, чем простак, и не стоит того, чтобы снимать перед ним шляпу, кто не может соблюдать время своей ленты на шляпе, ни знать, какая модная болванка ближе всего к его голове: ибо, по моему мнению, мозг, который не может выбрать свой фетр хорошо (будучи украшением головы), должен обязательно вливать глупость во все остальные члены и быть абсолютным подтвержденным дураком в Summâ Totali.

Все больные лошади в утомительной осаде не могут показать столько мод, сколько можно увидеть бесплатно, каждый день, на прогулке герцога Хамфри. Если поэтому вы решите войти в новый костюм, предупредите своего портного, чтобы он ждал вас в соборе Святого Павла, который, с шляпой в руке, должен, как шпион, обнаружить материал, цвет и моду любого дублета или чулок, которые осмеливаются быть увиденными там, и, ступая за столб, чтобы заполнить свои записные книжки этими заметками, немедленно отправит вас в мир как совершенного человека: благодаря чему вы будете носить свою одежду в печати с первым изданием. Но если Фортуна благоволит вам настолько, чтобы сделать вас не более чем простым сельским джентльменом, или лишь на три градуса удаленным от него (о чем я очень сожалел бы, потому что ваш лондонский опыт будет стоить вам дорого, прежде чем вы будете иметь ум знать, кто вы есть), тогда возьмите этот урок с собой: первый раз, когда вы рискнете войти в собор Святого Павла, пройдите через тело церкви как носильщик, однако не осмеливайтесь сделать даже один полный круг в среднем нефе, да и не бросать взгляд на дверь «Si quis» (заклеенную и заштукатуренную прошениями слуг), прежде чем вы заплатите дань вершине шпиля собора Святого Павла одной пенни: и когда вы подниметесь туда, берегитесь, как вы смотрите вниз во двор; ибо перила такие же гнилые, как ваш прадед; и поэтому не будет лишним, если вы спросите, как Кит Вудрофф осмелился перепрыгнуть, и какая причина у него была для этого, чтобы подвергнуть свою шею опасности ремонта. Отсюда вы можете спуститься, чтобы поговорить о лошади, которая поднялась, и постараться, если можете, узнать ее смотрителя: запишите день месяца и количество ступеней, и позвольте себе верить, что это была не лошадь, а что-то другое в подобии одной: каковые чудеса вы можете опубликовать, когда вернетесь в деревню, к великому изумлению всех дочерей фермеров, которые почти упадут в обморок от этого сообщения и никогда не оправятся, пока их запреты не будут спрошены дважды в церкви.

Но я еще не оставил вас. Прежде чем вы снова спуститесь, я хотел бы попросить вас вытащить свой нож и вырезать свое имя (или, за неимением имени, знак, который вы ставите на своих овцах) большими буквами на свинце, рядом с числом ваших братьев (как горожан, так и сельских джентльменов), и так вы будете уверены, что ваше имя будет лежать в свинцовом гробу, когда вы сами будете завернуты в саван: и действительно, вершина собора Святого Павла содержит больше имен, чем хроника Стоу. Эти высокие трюки будучи исполненными, и вы (спасибо вашим ногам) благополучно прибыв к подножию лестницы снова, ваша следующая достойная работа — отправиться к гробнице лорда-канцлера (и, если вы можете хотя бы разумно потратить некоторое время на чтение краткой эпитафии сэра Филиппа Сидни; в течение часа вы можете ухитриться прочитать ее. Великий циферблат — ваш последний памятник: там потратьте некоторое время из шестидесяти минут, чтобы наблюдать наглость Джеков, которые находятся над человеком на луне там; странность движения окупит ваш труд. Кроме того, вы можете здесь иметь подходящий случай обнаружить свои часы, вытащив их и установив колеса на время собора Святого Павла, которые, я уверяю вас, идут точнее на пять нот, чем куранты церкви Святого Сепулькра. Выгода, которая возникнет отсюда, заключается в том, что вы публикуете свои расходы на содержание позолоченных часов; и вместе с тем мир узнает, что вы — угодник времени. Этим я представляю, что вы нагуляли свой аппетит, и поэтому, будучи уставшим, или (во что я скорее верю) будучи по-джентльменски голодным, уместно, чтобы я привел вас к герцогу; так (потому что он следует моде великих людей, не держа дома, и что поэтому вы должны идти искать свой обед) позвольте мне взять вас за руку и привести вас в таверну.

ГЛАВА V

Как молодой щеголь должен вести себя в таверне.

Во-первых, тщательно разузнав таверну с самым большим счетом, куда заходит большинство ваших придворных щеголей, пусть будет вашим обычаем приходить туда через полчаса после одиннадцати; ибо тогда вы найдете большинство ваших модников, сидящих в комнате в ожидании еды. Езжайте туда на своей лошадке-гэллоуэе или своем испанском дженнете, быстрым иноходью, в своих чулках и дублете (позолоченная рапира и кинжал на своих местах), и ваш французский лакей, несущий ваш плащ и бегущий перед вами; или лучше в карете, ибо это и скроет вас от василисковых глаз ваших кредиторов, и обгонит целую свору горько-язычных приставов.

Прибыв в комнату, не приветствуйте никого, кроме тех, с кем вы знакомы: ходите взад и вперед мимо остальных так презрительно и так небрежно, как джентльмен-ушер: выберите какого-нибудь друга (сбросив предварительно свой плащ), чтобы ходить взад и вперед по комнате с вами, пусть он будет одет, если можете, гораздо хуже, чем вы, он будет фоном для вас: и это будет средством опубликовать вашу одежду лучше, чем собор Святого Павла, теннисный корт или театр: говорите так громко, как можете, не имеет значения, с какой целью, если вы только создаете шум, и смеетесь по моде, и имеете хорошее кислое лицо, чтобы обещать ссору, вы будете очень замечены.

Если вы солдат, говорите, как часто вы были в действии: как португальское путешествие, путешествие в Кадис, путешествие на острова, кроме восьми или девяти служб в Ирландии и Нидерландах: тогда вы можете рассуждать, как благородно ваш Граф использовал вас; заметьте, что вы называете своего Графа Морица, вашим Графом: как часто вы пили с Графом таким-то и таким-то Графом, на коленях за здоровье вашего Графа: и пусть будет вашей добродетелью не уступать ни С. Киноку, ни любому голландцу, кто бы он ни был в семнадцати провинциях, за это солдатское дополнение питья. И если вы заметите, что непутешествовавшая компания вокруг вас хорошо принимает это, пичкайте их большим количеством такого материала, как то, как вы интерпретировали между французским королем и великим лордом Варварии, когда они пили здоровье друг друга, и это будет отличным поводом опубликовать ваши языки, если вы ими владеете: если нет, возьмите какие-нибудь фрагменты французского или маленькие части итальянского, чтобы бросать вокруг стола: но остерегайтесь говорить там по-латыни: ваша таверна чаще всего не имеет больше дела с латынью, чем отчаянный гарнизонный город.

Если вы придворный, рассуждайте о получении прошений: о милостях ваших дам и т.д. Сделайте запрос, есть ли у какого-нибудь джентльмена за столом какое-нибудь прошение, чтобы получить которое он использовал бы хорошие средства интереса великого человека у короля: и вместе с тем (если у вас не осталось столько благодати, чтобы покраснеть), что вы (спасибо вашим звездам) в могущественном кредите, хотя в своей собственной совести вы знаете и виновны перед самим собой, что вы не смеете (но только по привилегиям красивой одежды) осмелиться заглянуть в присутствие. Спросите, есть ли какой-нибудь джентльмен (с которым кто-либо там знаком), который обременен двумя должностями; или какой-нибудь викарий с двумя церковными приходами; что политически внушит, что ваш запрос о них заключается в том, что у вас есть хорошие средства получить их; да, и скорее, чем ваш язык должен быть не услышан в комнате, но что вы должны сидеть (как осел) с пальцем во рту и ничего не говорить: рассуждайте, как часто эта леди присылала свою карету за вами; и как часто вы потели на теннисном корте с тем великим лордом: ибо действительно потение вместе во Франции (я имею в виду общество тенниса) — это великий аргумент самой дорогой привязанности, даже между дворянами и крестьянами.

Если вы поэт и приходите в таверну (хотя это не может быть большой славой быть обычным поэтом), устройте себя так. Не наблюдайте ни за кем, не снимайте шляпу перед тем джентльменом сегодня за обедом, которому, не два ночи назад, вы были обязаны ужином; но, после круга или двух в комнате, воспользуйтесь случаем (вытаскивая свои перчатки), чтобы иметь какую-нибудь эпиграмму, или сатиру, или сонет, прикрепленный в одной из них, который может (как бы рвотно для вас) предложить себя джентльменам: они немедленно пожелают его: но, без большого заклинания от них и милого вида притворной неохоты в вас самих, не читайте его; и хотя он не ваш собственный, клянитесь, что вы сделали его. Мария, если вы случайно получите в свои руки какую-нибудь остроумную вещь другого человека, которая немного лучше, я бы посоветовал вам тогда, если будет задан вопрос, кто сочинил это, вы можете сказать: верой, ученый джентльмен, очень достойный друг. И это кажущееся возложение на другого человека будет считаться либо скромностью в вас, либо признаком того, что вы не амбициозны в похвале, или же что вы не смеете взять это на себя, из страха перед остротой, которую оно несет с собой. Кроме того, это добавит много к вашей славе позволить вашему языку ходить быстрее, чем ваши зубы, хотя вы никогда не были так голодны, и, скорее, чем вы должны сидеть как немой олух, повторять наизусть либо какие-нибудь стихи ваши собственные, либо чьи-нибудь другие, растягивая даже очень хорошие строки на дыбе цензуры: хотя это против всякого закона, честности или совести, это может случайно спасти вам цену вашей таверны и породить вам другие дополнения. Мария, я бы еще попросил нашего поэта быть в союзе с хозяйкой таверны, потому что от нее (при условии, что он будет только рифмовать рыцарей и молодых джентльменов в ее дом и поддерживать стол в хорошем дурачестве) он может легко наполнить свой рот за ее счет, Gratis.