9 февраля 1807 г. «Сегодня мне двадцать; позвольте мне попытаться описать с искренностью, что двадцать лет совершили со мной; как трудно себялюбие и слепота делают ответ на вопросы: Что я такое? Как далеко я продвинулась в великой цели бытия, в таком использовании своего времени здесь, чтобы оно могло принести плод, когда время со мной закончится? Когда я смотрю на себя с величайшей серьезностью, как плохо я думаю о себе! Я вижу себя наделенной силами, которые, я часто (надеюсь, с чистым и нелицемерным сердцем) желаю, чтобы были применены правильно. Но в моем разуме, какие сильные «васанские тельцы» окружают меня! Чего я боюсь больше всего, и что иногда находит на меня самым ужасным образом, так это то, что моя воля не приведена должным образом в подчинение. * * * Часто, будучи облеченной чем-то от небесной любви, я чувствую, что предпочла бы быть привратником в доме моего Бога, чем жить в царских дворцах, но я боюсь, что общая направленность моих стремлений сделала бы меня более пригодной для последнего, чем для первого. Чего я хочу и чего искренне желаю, так это того, чтобы я могла быть по-настоящему смиренной, и чтобы там, где сейчас царит гордость, преобладало смирение; а где честолюбие — довольство».
В 1808 году смерть любимого двоюродного брата, по-видимому, стала средством значительного углубления ее серьезных впечатлений и усиления желания «избавить себя», как она выражается, «от жалкого состояния непоследовательности, в котором находится светский Друг». Через короткое время после этого периода она пишет:—
Май, 1808 г. «С отцом и матерью я покинула Гроув сегодня утром, с умом, значительно смягченным, хотя и не огорченным расставанием с теми, кого я люблю, искренне желая, чтобы то, на что я собиралась идти — Годичное собрание, — могло глубже запечатлеть впечатления, которые я получила. Мы достигли Эппинга той ночью. Я чувствовала себя очень серьезной; Любовь, казалось, поразила меня, и под этим знаменем я искренне надеялась, что смогу быть способной вкусить все, что может быть предложено мне в пиршественном доме. Я увидела, что для меня было бы правильно говорить «ты» каждому, и я молила, чтобы я могла быть так сохранена в любви, чтобы быть способной сделать это, — чтобы любовь могла влечь меня, а не страх ужасать меня».
«Как глубоко я чувствовала наслаждение Первым днем, и была укреплена на собрании. Впервые сегодня я назвала дни недели численно, из принципа, поначалу это стоило мне румянца. Этот день доставил мне более глубокие и сладкие чувства, чем любые, которые я еще провела; удивление и насмешки я почувствовала полезными!»
«Покинула Бери-Хилл рано: я могу оглянуться на время, которое провела здесь, как на самое счастливое в моей жизни; и я искренне желала, чтобы мой пример и влияние в будущей жизни могли быть полезны тем, кого, никогда прежде мой разум не был так изменен, я любила с такой сладкой или такой великой привязанностью».
Упомянув о некоторых дальнейших переменах, она пишет: «Я все больше чувствовала тяжесть отстаивания дела, в которое я вовлечена; о! пусть ни одно мое слово или действие не запятнает характер, который я принимаю, и пусть никакое самовозвеличивание не будет следствием: разум, я чувствую, должен быть сохранен глубоким, действительно, чтобы избежать скал, которые повсюду окружают».
6-й месяц, 1808 г. «Пошла на собрание — подумала, что, соблюдая заповедь и исповедуя Христа перед людьми, мы лишь показывали бы прекрасный эффект послушания в плоде Духа, который он производит, — что это не состоит в речи, одежде или поведении, но что, будучи послушными в этом и во всем закону, написанному в наших сердцах, мы были бы осенены той сладостью и тишиной духа, плоды которых доказали бы, под чьим правлением мы находимся».
7-й месяц, 1808 г., Кромер. «Гуляла по берегу, небо было освещено заходящим солнцем, сцена была величайшей красоты природы, я не могла говорить, но это был не эффект сцены. Такие сцены, в которых я привыкла упиваться, потеряли большую часть своего влияния в том низшем мире, который они приносят, по сравнению с тем, который производят несколько небольших жертв, эффект послушания».
Гроув, 11-й месяц, 1808 г. «Терпение испытано, и осуждающему уму и некоторым словам позволено иметь слишком большое господство. Чем выше мы поднимаемся, тем больше чувствуем слабости других; и тогда тем больше нам нужна дух любви и милосердия, чтобы быть терпеливыми с ними; и если мы не таковы, это не совершенство, а только видение его, которое мы обрели».
12-й месяц, 1808 г. «Я боюсь, что недостаточно на этой неделе боролась за благословение мира. Я осознаю, что обладаю силой нравиться, обладаю более сильными природными способностями и большими знаниями, чем большинство женщин, — я осознаю также, что изо всех сил искала того, что является высшим, и что мое сердце стало готовым пожертвовать всем ради достижения этого, и чудеса я уже познала; если я теперь не буду усердно искать того, что может заставить меня чувственно приписать всю славу туда, где она одна принадлежит, бесплодны должны быть все мои таланты, и велико мое падение».
12-й месяц, 12-е число, 1808 г. «--- пришел, разговор вечером смягчил мое сердце в выводе, который я сделала из него, о том, какой приз был нашим владением, — каким лишенным якоря казался мир, — и я любила дорогих Друзей!»
2-й месяц, 9-е число, 1809 г. «Двадцать два года. По милости вечной доброты, велика перемена, которую этот год совершил во мне; сила Любви соблазнила меня начать то духовное путешествие, которое ведет к обетованной земле: я оставила, по Его руководству и силе, рабство Египта и видела Его чудеса в глубине. Пусть стремлением моей жизни будет держаться близко к тому Ангелу, который может избавить нас через испытания и опасности пустыни этого мира».
Я не много училась в этом году, но я почти каждый день немного читала, и никогда мое зрение не было таким ясным в интеллектуальный мир. Труды головы могут, я верю, полезно занимать такие части времени, которые не являются необходимыми для выполнения наших отношений в обществе. * * * Но прежде всего будьте смиренны, что любовь ко всему совершенству есть, я верю, не только совместима с этим, но и является его корнем».
В 1811 году Ханна К. Герни вышла замуж за Джонатана Бэкхауса и поселилась в Дарлингтоне. Ранние годы ее замужней жизни, по-видимому, были в значительной степени посвящены ее молодой семье. На время ее дневник был полностью приостановлен; но в 1815 году она пишет: «Эти последние четыре года, возможно, лучше оставить в том положении, в котором духовная тьма в значительной мере вовлекла их; может быть, сладкие и новые объекты внешней любви и необходимое внимание, в которых я была занята, слишком сильно отвлекли мой разум от внутреннего бодрствования, после того как первый поток духовной радости начал спадать; или это была воля Автора всех благословений изменить устроение и, отняв у меня свет Своей любви, в котором вся красота так легко и естественно существует, научить меня действительно, что слава всего доброго принадлежит Ему одному, и что Он ревнив к тому, чтобы мы украшали себя Его драгоценностями».
В 1820 году она впервые выступила как проповедник, в связи с чем она пишет: 3-й месяц, 1820 г., «Чувствовала некоторое время, и особенно в последнее время, теплое беспокойство об интересах нашей семьи, которое, к моему унижению, удивлению и утешению, я была укреплена выразить им в частной возможности, прежде чем покинула Сандерленд. По пути домой я чувствовала, как свеча Господня сияет вокруг меня, таким образом, как я не чувствовала годами, сопровождаемая большой нежностью и некоторыми предчувствующими страхами. Я чувствовала, что приложила руку к плугу, и я не должна оглядываться назад, но я помнила дни, которые прошли, и я знала нечто о силе Того, в Кого я уверовала; хотя страх часто окружал меня, и слишком много воображения».
1820 г. «Мое сердце горело как печь, внутреннее и внешнее моление не было недостаточным, чтобы облегчить его; пусть я перенесу горения, как должна». Говоря о посещении Годичного собрания вскоре после этого, она говорит: «Я видела много опасных врагов моего собственного сердца рядом со мной, все же было милосердно сохранено зерно истины, в котором встретились сердца верных, и которое было ободрением для меня; я впоследствии говорила дважды на Годичном собрании, и спокойствие в тот момент, и через некоторое время мир, который последовал, казались, уверяли меня, что я не бежала, не будучи посланной. Воспоминание о прежних днях сильно предстало передо мной, и в этом вновь публичном проявлении намерения моего сердца я чувствовала утешение быть не чуждой той Руке, которая, как она однажды питала меня молоком, казалась мне теперь после долгого ночного сезона, питающей меня мясом».
После своего возвращения домой она пишет: «Открыла свои уста на собрании в Дарлингтоне, во второй половине дня Первого дня. Гора в перспективе! Собрания теперь стали очень интересными для меня, и как награда за то, что я была побуждена верить, была верность, часто очень освежающими».
В течение этого года она потеряла своего старшего сына, ребенка больших надежд, и страдание, сопровождающее эту глубокую печаль, в дополнение к близкому ментальному крещению, временами сильно подавляло ее физические силы.
11-й месяц, 4-е число, 1820 г., мы находим следующую заметку: «О, как велика Твоя благость, которую Ты отложил для боящихся Тебя, которую Ты совершил для уповающих на Тебя пред сынами человеческими». Оглядываясь на последние два или три месяца, я чувствую, что могу принять этот язык: в них я познала наибольшую часть страдания, которую мне еще довелось вкусить».
3-й месяц, 1822 г. Она пишет: «На послеобеденном собрании предмет казался настолько ясным передо мной, что я осмелилась говорить; но о! зло моего сердца, осознание того, что я выбрала, или предполагала, что выбрала, свои слова хорошо, было как муха в мази аптекаря, пагубные эффекты которой я чувствовала много дней спустя. Чем больше я вижу свой собственный разум, тем больше может быть дыхание моей души — «Если хочешь, можешь меня очистить». Иногда верить, что это Его воля, сладко для меня, но мы должны поддерживать борьбу, ибо хотя победа Его, падение наше».
«Постоянное и глубокое внимание к другим в самых мельчайших действиях жизни, как я люблю это и чувствую себя «как телец, не приученный к ярму».
5-й месяц, 6-е число, 1822 г. «Дни и ночи большого духовного конфликта, или, скорее, возможно, видение того, что было много с чем конфликтовать; слаба телом и слаба умом! В моем служении требуется более терпеливое и глубокое обдумывание. Прошлой ночью верила, что недостаточно близко держалась своего Руководителя в молитве, с чем чувствовала некоторое беспокойство — возможно, не совсем неправильно — но не остановилась, когда должна была, и не ждала в каждый момент ясности и силы в упражнении; надеюсь, я не наврежу другим».
6-й месяц, 1822 г. «Месяц теперь прошел, в который я была сладко способна наслаждаться любовью Божьей в моем сердце. Я верю, мы испытаем сохранение, хотя мы можем хорошо бояться за себя и быть предметом страха для других. О! чтобы, без притворства, мы могли жить глубоко в корне жизни!»
4-й месяц, 1823 г. «У меня много того, что привязывает меня к этой земле, но, возможно, больше силы благодарного наслаждения ее благословениями требуется и может быть в запасе для меня, прежде чем я покину ее; некоторые умы кажутся глубоко заякоренными в истине, кротко и терпеливо перенося испытания дня, с более твердой верой и большей чистотой, но каждое сердце само знает свою горечь, и я верю, что никогда не бывает большого достижения без большого страдания; — дисциплинированная привычка мысли, как желательно, чтобы она была привычкой ранней жизни! богатства и потворства, как они враждебны ей!»
4-й месяц, 1825 г. «Мой разум наслаждался свободой и чем-то от света славного евангелия, состояние, к которому я часто стремлюсь и к которому я так обычно чужда; в каждом дне религиозное обязательство казалось особенно благословенным для меня самой. Чувство того, что тебя любят и ценят, приятно; в то же время я признаю, что это имеет свои опасности; это, однако, стимул делать добро и делиться».
4-й месяц, 25-е число. «Бедное тело и слабый беспокойный разум! Как меч изнашивает ножны! но этот мир не должен быть нашим раем; возможно, я теряю немного силы, стремясь сделать его таковым. О! мой Бог, помилуй меня; Ты один можешь знать, как много я страдаю; — если мои дети чем-то больны, чего это мне стоит».
В 1826 году она посетила семьи Друзей в Дарлингтоне на Месячном собрании в компании Айзека Стивенсона; и в намеке на это обязательство она пишет: «Вступила на прошлой неделе в визит, с И. Стивенсоном, к семьям этого Месячного собрания. Служение — это, несомненно, дар! пусть сосуд будет очищен использованием его в вере».
3-й месяц, 1826 г. «После многих размышлений и некоторых доказательств веры я поехала с Айзеком Стивенсоном в Манчестер, Ланкастер и Лидс: я чувствовала это как оставление всего, чтобы следовать тому, что я считала своим божественным Руководителем; это стоило мне некоторых сердечных падений и слез, но мой разум был сладко сохранен в мире и уверенности; и, хотя у меня были времена депрессии и страха, через которые нужно было пройти, я была благодарна, что принесла жертву. Это сблизило меня со многими людьми; и временами, в несомненной вере, что это было божественное требование, это укрепило мою веру и вызвало некоторую степень благодарности за то, что я была так занята».
4-го месяца, 16-е. «Сладкий день покоя и мира, какого, сколь помню, не ведала уже много лет».
4-го месяца, 18-е. «Месячное собрание выдалось тревожным и полным страха. О, как необходимо пребывать в глубине и смирении! И в тишине ожидать "малого облака"! Но кажется, будто вера моя испытывается неожиданными испытаниями и смиряется ощущением собственной неподготовленности».
С этого времени она быстро продвигалась вперед в служении проповедничества: ее поистине всеобъемлющий дух простирался в любви к ближним; обитатели дворца наравне с узниками темниц разделяли ее христианское усердие и заботу. Ее от природы мощный и утонченный разум, глубоко наставленный в делах Божьих, делал ее сугубо приспособленной к труду среди тех, кто, будучи наделен богатством и влиянием, почитался ею как домоуправитель, несущий глубокую ответственность за правильное применение своих даров; со многими из них, принадлежавшими к высшим кругам общества, она искала и находила возможности для преподания религиозного наставления; и немало было сердец, где звучал глубокий отклик на истины, которые она провозглашала.
Публичные собрания, которые она проводила, были весьма многочисленны — и многие из них весьма примечательны. Ее пыл в стремлении пробудить к осознанию своего состояния тех, кто был "мертв по преступлениям и грехам", ее здравые и убедительные доводы в опровержение взглядов неверующих, ее ревность против теплохладного исповедника и ее искренние, исполненные любви призывы к смиренному верующему во Христа "отвергнуть всякое бремя" и вкусить во всей полноте благословения, приобретенные для них возлюбленным Сыном Божьим, — все это надолго останется в памяти тех, кто ощутил истину и благодатное помазание ее призывов. Она останавливалась на славном плане искупления через умилостивительную жертву Христа Иисуса на кресте за грехи всего мира и на абсолютной необходимости освящения духа через действенное влияние божественной благодати на сердце, как та, что сама в полной мере приобщилась к благословениям и милостям своего Бога. Впрочем, ей были не чужды глубокие душевные борения как в продолжении ее религиозных трудов, так и в более уединенной сфере семейной жизни, о чем свидетельствуют некоторые из ее записок.
В 1827 году, после посещения вместе с мужем графств Девон и Корнуолл — поездки, занявшей около двух месяцев и включавшей посещение островов Силли, она пишет:
7-го месяца, 1827 г. «Я сочла благословенным днем тот, когда мы отчитались на Месячном собрании на третий день после нашего возвращения домой; однако по возвращении из этого путешествия я преисполнилась удивительного осознания того, что дело религии есть дело текущего дня, и что духовные труды и крепость любого минувшего дня суть ничто для дня нынешнего; и многие из этих дней прошли в великих душевных борениях, при значительной телесной немощи и упадке сил».
1828 г. «Многочисленны, поистине многочисленны были мои страхи, как бы то благополучие, коим, как видят другие, мы окружены, не стало камнем преткновения, ведущим к сребролюбию; сколь трудно тем, кто имеет богатства, вести жизнь смиренного последователя дорогого Искупителя! Эти мысли часто одолевают меня и порой заставляют страшиться: имею ли я хоть когда-нибудь право открывать уста, чтобы защищать Его дело?»
«Я желала бы иметь сердце, голову и разум, способные вместить все, что я могла бы объять, но сему, возможно, не бывать; как бы то ни было, в последнее время мой разум был менее омрачен тучами, чем бывало прежде, и вместе с тем возвращается мое здоровье. "Что воздам Я за все благодеяния Твои?" — да будет истинным языком моей души».
В 1829 году к ней вновь присоединился ее дорогой муж в поездке по Ирландии, после чего она пишет:
10-го месяца, 1829 г. «Мы прошли через множество глубоких погружений, через немало спадов как в телесном, так и в душевном состоянии, и за три или четыре месяца посетили все отдельные собрания; полагаю, мы сделали за это время слишком много, чтобы сделать это настолько хорошо, сколь могли бы; было много упражнения веры, но терпение не имело своего совершенного действия: — да будет моей ежедневной молитвой молитва о терпении и ежедневный сокровенный труд духа моего к его стяжанию; за неимением оного я впадаю во многие затруднения, которых можно было бы избежать; однако со всеми опущениями и прегрешениями, на кои я могу взирать со стыдом, я могу причислить это путешествие к числу великих милостей моей жизни, ибо порой в нем я бывала введена в более умиротворяющее душу состояние, чем, пожалуй, когда-либо прежде, и я никогда еще не была столь полно убеждена, что мы были призваны проповедовать Евангелие. Общество моего дорогого мужа было поистине утешением и опорой, а также сердечно дорогим, и это путешествие расширило мое сердце в любви к сотням людей и начертало там множество посланий, которые, уповаю, никогда не будут изглажены».