«Мемуары Джеймса Роберта Хоуп-Скотта, том 2»

Шотландия благословенна тем, что дала упокоение одному из своих благороднейших сынов; и эта религиозная община дважды благословенна тем, что предоставила святое место, где почиет его тело. Мне нет нужды вдаваться во все подробности его жизни. Те из них, о которых я естественно думаю сегодня, достаточно известны вам всем. Но если я не вдаюсь в какие-либо детали, то вовсе не потому, что они лишены величайшего интереса. Они вполне могли бы быть записаны как история великого и благородного характера, как пример для молодых людей нашего собственного времени и как имеющие в силу его семейных связей более чем обычную ценность для каждого. Но я должен сказать о его характере в целом и выделить те черты, которые считаю заслуживающими особой хвалы. Мы должны восхвалить дорогого покойного. Это наш долг. Каковы наши желания теперь? Каково наше главное стремление?

Да помилует Бог его душу. Бог услышит нас, когда мы воззовем к Нему через те добрые дела, которые совершил Его слуга. Мы все должны восхвалить его, чтобы предстать перед Богом множеством свидетелей тех деяний, которые, как мы знаем, непременно дают ему право на милосердие со стороны его Отца на небесах.

Когда я впервые услышал о его кончине — особенно когда меня попросили сказать о нем слово, — я начал размышлять о его характере более тщательно, чем когда-либо прежде. Помимо собственных размышлений о нем, я слышал, что говорят о нем те, кто был с ним ближе всего. Я слушал тех, кто, хотя и не состоял с ним в родстве, являлся его самыми близкими друзьями и знакомыми. Я знаю, что думают о нем те, кто хорошо его знал. Я видел письма, написанные после его смерти самыми разными людьми: теми, кто знал его в ранние годы, теми, кто знал его в середине жизни, и теми, кто знал его в поздние годы. Я читал письма некоторых людей, знавших его на протяжении всей своей и его жизни. Поразительно единодушие во мнениях всех о нем. Мысли и слова каждого словно складываются в одну прекрасную мелодию, в одну гармоничную песню. Все они свидетельствуют об одних и тех же великих интеллектуальных качествах, той же доброте сердца, том же превосходном поведении. Они говорят о нем как о человеке, который был более достоин высших мест в государстве, чем некоторые из тех, кто действительно их достиг. Они говорят о нем такими словами: «любящий», «приветливый», «прекрасный». Помимо обладаний талантами высочайшего порядка, дорогой покойный обладал природой, исключительно восприимчивой к добрым впечатлениям. И он, казалось, открыл все свое сердце для восприятия небесной росы; и благодать Божия принесла в его душе стократный плод. Знать такого человека, каков он был, обладавшего столь мощным умом в сочетании со столь высокими познаниями, столь прочными принципами и праведностью на практике, столь независимым мышлением и столь полной покорностью совести и законной власти; знать его — быть, смею сказать, в дружеских и близких с ним отношениях — останется для меня одним из самых отрадных и самых скорбных воспоминаний моей жизни. Я упомянул его покорность совести. Мне почти дерзко казаться здесь, стоя среди тех, кто знал его гораздо лучше меня, выделять какую-то одну отличительную черту; но мне всегда казалось, что великая совестливость — это то, что проявлялось сильнее всего и ярче всего сияло перед теми, кто имел счастье его знать. Голос совести словно оказывал на него магическое воздействие. Стоило услышать этот призыв, как он тут же исполнялся, без каких-либо видимых колебаний воли. Именно эта тонкость совести и его добрая воля действовать в соответствии с ней в сочетании с его безупречным поведением придавали ему ту власть над другими, о которой так прекрасно говорил его почтенный друг в минувший понедельник, когда я и многие из вас, мои дорогие братья, имели счастье присутствовать. Ибо именно эта совестливость очистила, укрепила и направила все великие качества его души. Свидетелем этого влияния, которое он имел на других, я охотно являюсь сам. Я сам ощущал его силу. И говоря это, мои дорогие братья, я искренне выражаю то, что считаю истинным. Я счел бы непочтительностью в такой день произнести хоть слово, в которое не верю. Хотя сам я отнюдь не был юношей, когда впервые имел счастье познакомиться с дорогим покойным, за те немногие годы, что я знал его, он оказал на меня такое влияние, за последствия которого я теперь благодарю Бога и надеюсь благодарить Его во веки веков.

Именно этому великому дару совестливости, озаренному благодатью Божией, обязался, мои дорогие братья, ушедший от нас величайшим благословением своей жизни — своей покорностью единой святой Католической и Апостолской Церкви. Препятствия, стоявшие на пути его вхождения в Церковь, должны были быть огромными. Старая французская поговорка не работает, когда человек, не являющийся католиком, подумывает о вступлении в Церковь. В этой стране, по крайней мере, жертвы требует не первый шаг к Церкви. Первый шаг обходится дешево; чаще всего он не стоит ничего. Сделать его обычно приятно. Многие сделали этот шаг; но немногие преуспели в дальнейшем шествии. Шаг, требующий жертвы, — это тот, который пересекает порог, когда пройдена дверь. Ибо с одной стороны стоит тот могущественный искуситель, человеческое уважение, чье пагубное влияние отправило назад сотни, а то и тысячи людей в унылую пустыню. С другой стороны стоит честоличие с благородным и манящим обличем. Мне нет нужды гадать здесь о том, что честолюбие могло сказать другим; но я воображу, что честолюбие могло сказать нашему усопшему другу. Оно могло обратиться к нему примерно с такими словами: «Ты осознаешь, невинно осознаешь обладание великими талантами. Ты не мог общаться так, как ты это делал, с людьми великого ума, с первыми людьми дня, не соизмеряя себя в какой-то степени с ними, не зная кое-что о собственной великой силе. Быть может, ты и сам желаешь продвигаться по самым высоким путям. У тебя может быть похвальное стремление использовать полученные дары на благо других и воздать Богу за всё, чем Он тебя одарил. Ты не можешь не знать, что благодаря своим семейным связям и положению в обществе ты имеешь столь прекрасную возможность, какая едва ли когда-либо выпадала молодому человеку. Войди в Католическую Церковь, и все эти знания станут бесполезными; все такие мысли можно будет отбросить». Нет смысла, мои дорогие братья, закрывать глаза на правду в этом вопросе. Мы знаем ее, и полезно будет признать ее. В этой стране, столь сильно хвалящейся своей религиозной свободой, влияние — или, должно назвать это так, гонение — общественного мнения таково, что, когда человек входит в Церковь, он лишает себя всякого шанса на продвижение на высоких ступенях жизни. Можно сказать, что в той сфере, в которой он доселе шел, он преуспевал после вхождения в Церковь точно так же, как и прежде. Верно, что он достиг наивысшей вершины известности как адвокат, и его религия не стала тому помехой; но если это было так, то лишь потому, что истцам было выгодно пользоваться его силой. Но если у него когда-либо возникали мысли о достижении высших постов в государстве — а они вполне могли возникнуть, — факт его вступления в Католическую Церковь по всей вероятности стал бы преградой для его продвижения. Он противился искусителям; он пренебрег человеческим уважением и оттолкнул честолюбие. Подойдя к открытой двери Церкви, он поступил так, как велела ему совесть, и переступив порог, вошел внутрь. Мои дорогие братья, нет никаких сомнений в том, что жизнь, которую он вел до этого момента, подготовила его к сделанному шагу. Он отличался великой преданностью воле Божией. Его любимой молитвой были те известные всем слова: «Да будет, восславится и превозносится вовеки в ком угодно справедливейшая, высочайшая и превозлюбленная воля Божия во всем!» И хотя до того, как он стал католиком, его мысли могли не облекаться в ту конкретную формулу, вне сомнений, суть этих слов была его молитвой на протяжении всей жизни. Подобно тому как воля Божия была его путеводной звездой, так, и как следствие, он всегда питательной любовью любил Иисуса Христа, нашего Искупителя. Я не могу, правда, утверждать это как несомненный факт на основании личного знания, но иначе и быть не могло; и вы, мои дорогие братья, знавшие его гораздо лучше меня, согласитесь со мной в этом отношении. Когда он стал католиком, Иисус Христос стал предметом его непрерывно возрастающей любви. Посредством дарованных ему Богом в Церкви средств его вера в Искупителя, надежда на Искупителя и любовь к Искупителю крепли и возрастали в нем до самого смертного часа. [Сноска: Последними словами, услышанными им на земле, когда распятие прижималось к его устам, и произнесенными теми губами, которые он здесь любил больше всего, были следующие: «Ты знаешь, что любил Иисуса всю свою жизнь».] Раз он любил Иисуса всю жизнь, молитесь же, мои дорогие братья, чтобы Его милосердный Господь явил ему милосердие ныне.

Некоторые из вас, мои дорогие братья, уже слышали из уст человека, столь же превосходящего меня, сколь предмет моей речи превосходил меня самого, что отличительной чертой усопшего была сила его семейной привязанности. И почтенный проповедник заметил, что главным испытанием для ушедшего от нас было претерпеть череду страшных ран в самую нежную часть его благородной природы. Вы помните его слова. Он сказал, что Бог неоднократно поражал его; что Он наносил ему удары кинжалом. Это поистине было так; и все же, мои дорогие братья, в то время как милосердный Бог столь сурово испытывал Своего слугу, именно через те же семейные привязанности Он даровал ему величайшее утешение — после доброй совести, — какое человек может иметь на смертном одре. Ибо тому, кто всегда был столь добр и мягок с другими и предупреждал все их желания, в течение многих долгих месяцев его болезни была оказана вся та помощь и то утешение, которые может дать самая нежная сыновняя и сестринская любовь. Как Бог благословил его, сделав предметом столь сильной и неизменной привязанности, так благословил Он и тех, кто стал послушными орудиями Его милосердия.

Молитесь, мои дорогие братья, чтобы он покоился с миром. Мы все многим обязаны ему — больше, чем сможем когда-либо воздать за жизнь. Щедрость была поразительной чертой дорогого покойного. Его щедрость носила благородный характер. Она не ограничивалась щедростью его материальными средствами. Он был щедр в своем сочувствии. Он сопереживал всем, кто имел с ним какие-либо отношения. Ни один человек не находился рядом с ним, не ощущая этого. Он был щедр своими мирскими средствами; он был щедр своими советами и наставлениями. Он был готов и рад помочь любому доступным ему способом. Я чувствую, что сам многим ему обязан. Я уже упоминал о тех обязательствах, которые несу перед ним. И кто из вас, мои дорогие братья, в каком-либо отношении не должен быть ему многим обязан? Подобно тому как он был щедр к другим, будем же щедры к нему. Будем молиться и непрестанно молиться о нем Богу. Если кто-либо из вас склонен ослабить свои молитвы о его душе, потому что полагает, будто его добрые дела таковы, что дают нам основания надеяться, будто он уже наслаждается лицезрением Бога, я не спорю с вами в этом мнении — я и сам могу так думать; но все же я призываю вас молиться. Молитесь так, будто вы думаете, что это не так. Не позволяйте вашей надежде уменьшать силу вашей любви. Молитесь за него так, как вы хотели бы, чтобы он и другие молились за вас, если бы вы умерли.

И здесь, мои дорогие братья, я мог бы завершить свою речь. Но кто из знавших дорогого покойного не чувствует непреодолимого импульса обратиться от мертвых к живым? Это влияние могло ощущаться другими и в иных случаях. Что до меня, то я никогда еще так глубоко не ощущал, как невозможно отделить ушедшего от тех, кого он оставил позади. Молитесь за отца; и молитесь также за детей. Молитесь за тех, чье будущее должно быть предметом интереса для всех вас. И вы можете молиться с твердой надеждой быть услышанными. Ибо кажется, что над ними простирается особый промысл, поскольку эти дети уже обрели дом — дома, смею сказать, которые мог бы выбрать для них ангел-хранитель. Молитесь, чтобы Бог утвердил и укрепил все те благословения, которые этот любящий родитель ниспослал своим близким, особенно те благословения, которых он с возросшим усердием должен был желать, когда увидел, что в критический момент жизни направлявшая рука уже не сможет подать знак. Молитесь, мои дорогие братья, чтобы те два славных имени, которые он носил и которые столько лет были связаны со всем лучшим и подлинно ценным, со всем великим и благородным, продолжали оставаться украшением и гордостью Шотландии. Еще раз позвольте мне обратиться от живых к мертвым; и я завершу молитвой Церкви: «Вечный покой подай ему, Господи; и да воссияет ему свет вечный! Да почиет он с миром!»

ПРИЛОЖЕНИЕ III. Достопочтенный У. Э. Гладстон, член парламента, — мисс Хоуп-Скотт (ныне достопочтенная миссис Максвелл Скотт).

Хоуден: 13 сентября 1873 г.

Дорогая мисс Хоуп-Скотт, по возвращении из Шотландии я обнаружил ожидавшую меня благодаря вашей доброте речь доктора Ньюмана о смерти вашего горячо любимого отца. Излишне говорить, что одним из моих первых шагов было прочесть ее. Она не отбивает у меня охоту попытаться изложить на бумаге мои воспоминания о нем по мере того, как у меня будут появляться свободные промежутки времени. Прекрасно, что характер столь необычайной благодати был обрисован тем, кто едва ли смог бы, я полагаю, даже при желании составить предложение, которое не являлось бы «произведением красоты». Его средства и материалы для выполнения этого труда любви превосходили мои так же, как и его способность справиться с ним. Скажу лишь, что я всецело и по мере своих лучших знаний подписываюсь под каждой из черт, обрисованных доктором Ньюманом. Ему предстоит сказать гораздо больше. Я немедленно выложу перед вами весь свой небольшой запас знаний в дополнение к той более достойной дани уважения в виде писем вашего отца, на которые вы имеете не меньшее право. Моя память, надеюсь, сможет послужить тому, чтобы пролить свет то здесь, то там на историю его духовного развития; однако эти штрихи будут касаться преимущественно периода, предшествовавшего тому, что он сам охарактеризовал как «великую перемену своей жизни».

Немногие люди, пожалуй, имели столь широкие контакты со своим поколением или столь разнообразный опыт личных дружеских отношений, как я. Среди огромного числа достойных и замечательных людей, которых я знал и которые ныне ушли из жизни, в моей памяти существует внутренний круг, и в нем запечатлены образы тех, кто выделялся из сравнительной толпы даже достойных и замечательных людей особенностью и привилегией своего типа. Из их числа очень немногие — думаю, всего четверо или пятеро, — и ваш отец был одним из них; и в отношении них мне всегда казалось, что этот тип в каждом случае принадлежит исключительно данной личности и что в нашем мире не может быть более одного такого человека одновременно. После преждевременной кончины Артура Халлама я неизменно воспринимал вашего отца как стоящего во главе всех его современников по яркости и красочности его даров.

Мы учились в Итоне в одно время, но он был значительно младше меня, так что нам не доводилось сближаться. В Крайст-Чёрч мы вновь были современниками, но лишь знакомыми, едва ли друзьями. Я обнаружил, что он не принадлежал к «Оксфордскому дискуссионному клубу», в котором я принимал активное участие и который включал в себя не только нескольких его друзей, но и одного человека, с которым, если мне не изменяет память, он был ближе всего, — я имею в виду мистера Лидера. И тем не менее я должен отметить наше совместное участие в двух случаях в мероприятии, которое в Оксфорде в то время — а возможно, и в любое другое — было довольно необычным. Рискуя подвергнуться суровому осуждению и, возможно, наказанию, мы вместе отправились в местную баптистскую часовню: один раз послушать доктора Чалмерса, а в другой — мистера Роуланда Хилла. Я сам воспитывался в том, что можно назвать атмосферой низкоцерковников; и хотя я не могу сказать наверняка почему, я полагаю, что таковой была ситуация и у него; и вопросы причастия или конформизма в ту пору вполне естественно представлялись нам вопросами академической дисциплины, так что мы, полагаю, не пускались ни в какие изыскания о том, компрометируем ли мы в какой-либо степени наше религиозное положение этим поступком или любым намерением, с которым он совершался.

После Оксфорда (который я покинул в декабре 1831 года) следующим разом, когда я помню его встречу, было его пребывание в гостиной Челси-Хоспитал. Тем не менее должно было быть какое-то предшествующее соприкосновение, иначе я бы не отправился туда навестить его. Я застал его среди фолиантов и книг строгого вида. Это было, должно быть, около 1836 года. Он завел разговор о спорах, которые тогда бушевали в Церкви Англии и центром которых был Оксфорд. Не думаю, чтобы я уделял им много внимания; но я был страстным исследователем Данте, а также святого Августина; оба они оказали мощное влияние на мой ум; и это было, по правде говоря, лучшей подготовкой к чему-то похожему на духовное общение с человеком его высоты. Затем он сказал мне, что серьезно изучал эти споры и что, по его мнению, оксфордские авторы правы. Он говорил не просто с серьезностью, но с торжественностью, словно это было для него великой эпохой; не просто как принятие умозрительного мнения, но как восприятие глубокого и мощного религиозного импульса. Я очень сильно ощущаю правоту слов доктора Ньюмана относительно религиозного характера его ума. В ретроспективе трудно представить себе это иначе как развивавшимся в нем с младенчества. Но мне казалось, что в этот период его внимание было захвачено совершенно особым образом, его интеллект упражнялся и расширялся в новой области; и словно идея Церкви Христовой тогда раз и навсегда забрезжила перед ним как сила, которая под любой формой должна была отныне стать центральным объектом его привязанностей, подчиняясь лишь Самому Христу и являясь Его непрерывным представителем.

С того времени я знал о его жизненном пути лишь как о непрерывной религиозной деятельности, осуществляемой с полным самоотречением, с глубоким энтузиазмом под спокойной внешней оболочкой, с изяществом и мягкостью манер, что в сочетании с силой его внутренних побуждений делало его, полагаю, вне всяких сомнений, самым обаятельным человеком его эпохи. Около пятнадцати лет, начиная с того времени, мы с ним поддерживали тесное, хотя в дальнейшем все более редкое общение. Однако с моей стороны это объяснялось вовсе не какими-либо свойствами характера, способными привлекать людей, а тем обстоятельством, что мое депутатское кресло и довольно пристальное внимание к делам давали мне возможность заниматься многими вопросами, касающимися Церкви, университетов и колледжей, которым он желал свободно посвящать свои силы и время.

Здесь я приведу два свидетельства, которые иллюстрируют разные стороны его характера. Примерно в 1837 году я близко познакомился с его невесткой, леди Ф. Хоуп, бывшей тогда уже вдовой. Я очень отчетливо помню, как она рассказывала мне о том, с каким утешением он отнесся к ее скорби. Она говорила не просто о доброте, не просто об усердии или каком-то конкретном поступке. Она говорила о нем так, будто он был наделен каким-то особым даром, словно он, подобно кому-то из древних, «был прозван Варнавой, что в переводе означает — Сын Утешения».

Теперь я перехожу к другой грани его характера — его любви ко всякого рода шуткам, юмору и самобытности. В один из своих спокойных годов он с огромным весельем рассказал мне анекдот, привезенный им из Оксфорда. Он находился в обществе двух людей: мистера Палмера, которого обычно называли диаконом Палмером, и Артура Киннерда, причем первый из них неизменно давал пищу для парадоксов, а второй так же неизменно вызывал их наружу. Диакон с пафосом рассуждал о власти и положении духовенства. «Тогда, полагаю, — сказал Киннерд, — вы будете утверждать, что самый падший и нерелигиозный священник стоит в глазах Бога гораздо выше любого мирянина?» — «Разумеется», — последовал незамедлительный ответ. [Сноска: Разумеется, мистер Палмер, обладавший ясным умом, понимал, что говорит, и имел в виду, что при сравнении нерелигиозного священника с религиозным мирянином священник как таковой принадлежит к более высокому духовному порядку, нежели мирянин как таковой, точно так же, как является банальным утверждением сказать, что падший ангел по своему положению в порядке творения превосходит святого. — ПРИМ. ИЗД.]

Его переписка со мной, начавшаяся в феврале 1837 года, истинно отражает характер нашей дружбы как дружбы, основанной на общих интересах — интересах особого рода, которые постепенно привлекали все больше внимания общественности, но для него были абсолютно первостепенными. Побудительная сила исходила главным образом от него. Основными темами этой переписки, которые также составляли основу нашего общего общения, были следующие: во-первых, миссионерская организация для провинции Верхняя Канада. Затем вопрос об отношениях между Церковью и государством, выдвинутый в то время на первый план самыми разными причинами, среди которых не последнюю роль сыграл цикл лекций, прочитанных доктором Чалмерсом в залах на Ганновер-сквер перед выдающейся аудиторией с изощренным красноречием и с благородным, почти непреодолимым усердием. Эти лекции подтолкнули меня к рискованному предприятию — осветить ту же тему на, как мне казалось, более прочной основе. Ваш отец горячо поддержал этот замысел и посвятил тщательному и долгому изучению этой работы в рукописи, а также взыскательной, но при этом предельно бережной критике ее деталей столько размышлений и труда, сколько, я убежден, был бы не в силах вынести никакой другой человек, кроме того, для которого каждый вновь возникающий день являлся новым и всецело отданным жертвенным служением долгу. Поскольку в 1838 году, когда рукопись была готова, мне пришлось ехать за границу главным образом из-за перенапряжения глаз, он взял на себя всю работу по подготовке книги к печати; и он даже хвалил меня, как вы увидите из писем, за то, что я не проявил неукротимого нетерпения к его помощи. [Сноска: Дж. Р. Хоуп — мистеру Гладстону, 29 августа 1838 г., в гл. ix, т. I, стр. 164.]

Общее состояние его ума в то время, в октябре 1838 года, можно довольно отчетливо понять из письма того месяца, № 24 в серии, написанного тогда, когда он завершил эту часть своих трудов. [Сноска: Там же, 11 октября 1838 г., гл. ix, т. I, стр. 165.] Он питала полную, несокрушимую веру в Церковь Англии как истинную часть Католической Церкви; ей он посвятил служение своей жизни; все его стремление заключалось в том, чтобы поддерживать устои ее институтов и возрождать их жизненность. Он отстаивал ее права, как вы можете заметить из писем, дальше, чем это делал я; однако расхождение во мнениях между нами не мешало нашему сердечному сотрудничеству ни тогда, ни много лет спустя, хотя, употребляя такое выражение, я чувствую себя виновным в самонадеянности и неуважении к памяти усопшего, ибо прекрасно знаю, что он служил ей на несоизмеримо более высоком уровне.

Если я еще не упомянул о его главном занятии, то лишь потому, что хочу говорить специально о том, что знаю особенно хорошо. Однако, без сомнения, именно в своем членстве в коллегии Мертона он нашел в этот период подлинное дело своей жизни. Удивительное сочетание плодородия мысли и солидности всегда поражало меня как одна из самых ярких особенностей его интеллекта. Только благодаря такой легкости он мог накопить и переварить те познания, которые приобрел в отношении Церкви и особенно в отношении истории и права колледжей. То, сколь глубоко он усвоил в ходе освоения этих систем подлинный дух эпох, создавших их, видно из весьма поразительного письма (№ 9), касающегося Вальтера де Мертона. [Сноска: Дж. Р. Хоуп — мистеру Гладстону, датированное «Рочестер: воскресенье, 29 июля 1838 г.», в гл. viii, т. I, стр. 147.] Он дал миру некоторое представление о масштабе и плодотворности этих трудов в связи со следующей темой, по которой мы много общались, — темой того, что в 1840 году именовалось реформой соборов. Моя роль была поверхностной и исполнялась в Палате общин. Его же роль носила совершенно иной характер.

Как слушатель, и слушатель зачарованный, я могу подтвердить, что доктор Ньюман (стр. 10) не преувеличил описание речи, с которой он выступил в качестве адвоката капитулов (кажется) перед Палатой лордов в 1840 году. [Сноска: См. гл. xi, т. I, стр. 198.] Мне излишне говорить, что за последние сорок лет я слышал много речей, в том числе и таких, к которым имел личные основания проявлять интерес, но я никогда не слышал ни одной другой, которая своими солидными, а также обаятельными качествами произвела бы на меня столь мощное впечатление. В этот период он (думаю, никогда или) крайне редко выступал публично, и ему еще не исполнилось тридцати лет.

Я не могу сейчас сказать, кто был главным инициатором следующего совместного дела, которое мы предприняли. Это было основание Тринити-колледжа в Гленалмонде. Мы привлекли к нашему союзу покойного декана Рамсея — одного из очень немногих известных мне людей, кто, пожалуй, мог бы соперничать даже с вашим отцом в способности вызывать привязанность, хотя и сильно отличался от него по складу ума. Декан работал с нами полезно и преданно, хотя, как было свойственно его натуре до определенной степени, временами в страхе и трепете.

Раннее осуществление этого предприятия было на время оставлено в основном на мое усмотрение, в то время как ваш отец в 1840 году совершил поездку в Италию в компании с мистером Роджерсом, ныне лордом Блэкфордом, от которого, надеюсь, вы сможете получить воспоминания об этом путешествии, гораздо более ценные для вас, чем те, что я мог бы предоставить, даже если бы сам был его спутником. Я помню, что написал для него на дурном итальянском языке рекомендательное письмо к Мандзони, об истории и религиозной позиции которого он дает (№ 32 [Сноска: См. гл. xiii, т. I, стр. 244, письмо Дж. Р. Хоупа мистеру Гладстону (Милан: 18 ноября 1840 г.).]) замечательный отчет. Я хотел бы вернуть то письмо сейчас — ради того человека, кому оно было адресовано, и ради того, для кого оно было написано.

Думаю, незадолго до этой поездки или вскоре после нее ваш отец однажды заговорил со мной — я отлично помню то место, где он стоял, — о своем положении и жизненном пути. Он принял решение с целью увеличения своих доходов посвятить часть своего времени обычным обязанностям своей профессии; говорил ли он тогда, что это будет в парламентской адвокатуре или нет, я сказать не могу. В этом разговоре он сообщил мне, что не намерен жениться; что, уделяя часть своего времени упомянутому занятию, все остальное он намерен оставить за Церковью и ее институтами; и об этих двух различных видах деятельности он сказал следующее: «Первое я считаю своим огородом, а второе — моим цветником». [Сноска: Сравните письмо Дж. Р. Хоупа мистеру Гладстону, процитированное в гл. xxii, т. II, стр. 94.] И так случилось, что, не имея почти равных себе по светскому обаянию, в расцвете своей юности и надежд, он с радостным сердцем возложил дар своей жизни на алтарь своего Бога.

Думаю, именно предприятие по основанию Тринити-колледжа породило другую дружбу, свидетелем которой мне было величайшее удовольствие быть, — между ним и моим отцом. В 1840 году мой отец приближался к восьмидесятилетнему возрасту, но «не притупился взор его, и не истощилась сила его»; он был полон телесной и умственной бодрости; «все, что ни делала рука его, делал он от всего сердца»; он не мог понять и стерпеть тех, кто, видя благородную цель, не стремился немедленно и активно к ее достижению; и со всей этой энергией он сочетал соответствующее тепло и, так сказать, страстность привязанностей, тонкое понимание юмора, в котором находил отдых, а также неописуемую откровенность и простоту характера, что, венчавая его прочие достоинства, делало его, на мой взгляд (и я стараюсь судить беспристрастно), едва ли не самым интересным стариком из всех, кого я когда-либо знал. Почти полвека разделяло их двоих, но ваш отец, как мне кажется, ценил моего отца больше, чем я мог себе представить, и неизменно казалось, что от этого общения он поднимается на более высокий уровень жизни и духа. Однажды мы втроем отправились в путешествие на почтовых экипажах, чтобы осмотреть несколько участков в центральных графствах Шотландии, предложенных для нового колледжа. Пока мы катили, зажатые в одной из тогдашних почтовых карет, через самые разные ландшафты, особенно через горы между Данкелдом и Крифом, это был непрекращающийся каскад, я бы почти сказал взрыв, веселья и смеха. Результатом этой поездки после рассмотрения различных участков близ Перта, Данкелда и Данблейна стал выбор того места, где колледж стоит и поныне. Мне стыдно вспоминать, что к этому решению нас подтолкнул — не скажу, помог прийти, но поддержал при его утверждении — легкий ланч, устроенный нам владельцем земли, мистером Паттоном: это были только что добытые тетерева, зажаренные на специальном аппарате прямо на месте и орошенные шампанским, которое, кажется, называется «куропачий глаз».

Влияние вашего отца сыграло решающую роль в том, что предпочтение было отдано этому живописному, но несколько уединенному месту на берегах реки Алмонд. Общий план зданий, полагаю, был задуман мистером Дайсом — еще одним редким образцом человека, мастером искусства и мысли во всех проявлениях, чей разум был до отказа наполнен образами красоты. Мне излишне говорить, каким было мнение вашего отца о нем. Что касается самого места, то появление железных дорог, которых тогда в Шотландии еще не существовало, в корне изменило шкалу относительных преимуществ для всех локаций в зависимости от их близости к этим транспортным артериям или удаленности от них, и привело к тому, что при оценке удаленности от центров мы стали воспринимать милю так, как прежде воспринимали десять. Но я должен отметить, что во всех вопросах, касающихся колледжа, ум вашего отца инстинктивно склонялся к тому, что можно назвать церковной стороной; и хотя идея большой школы была заложена в проект, его желание состояло в том, чтобы даже она не располагалась слишком близко к какому-либо значительному городу. Я также помню, как он сказал мне в отношении Гленалмонда и тех возможностей, которые предоставит колледжная часовня: «Знаешь, это утвердит Церковь в новом районе».

Он много трудился ради колледжа и, если память мне не изменяет, приложил огромную руку к разработке устава, в отношении которого его академические знания давали ему законный авторитет. Сначала он трудился ради него с любовью и энтузиазмом, затем из чувства долга, а под конец, возможно, ради чести; но спустя несколько лет колледж неизбежно исчез из сферы его помыслов, и он оказался не в силах участвовать в преодолении трудностей, через которые тому пришлось пройти. Надвигались события, которые глубоко взволновали не только так называемый религиозный мир, но и умонастроение всей страны. Мне незалишне здесь упоминать о неразумных действиях великих и пламенных церковников, которые сгустили тучи над их головами и привели их дело от спокойного и мирного шествия к буре и, в некотором смысле, к кораблекрушению. Я не думаю, что при своем здравом суждении он был участником каких-либо из этих действий. Похоже, они постепенно привели руководящие инстанции Английской Церкви к мнению о том, что следует предпринять усилия для противодействия эксцессам этой партии и для отпора тенденциям или предполагаемым тенденциям, проявившимся теперь впервые, по отношению к Римской Церкви, путем представления общественному сознанию яркой идеи католичности в какой-либо иной форме. Сейчас я толкую события, а не описываю их; но это те события, изучение которых станет важнейшей обязанностью будущего историка, ибо они, как мне кажется, ощутимо повлияли в религиозном отношении на историю этой страны и даже на историю всего Западного христианства.

Примерно в это время барон Бунсен стал представителем Пруссии при британском двоте. Я помню, что ваш отец поражал меня своими подозрениями и опасениями по поводу определенных лиц; и Бунсен, если память мне не изменяет, был среди них. Этот выдающийся человек испытывал глубочайший интерес к Англии; он обладал благочестивым и пылким умом, умом почти сверхъестественной активности, живости и быстроты, ярким воображением и широким, скорее нежели глубоким, кругом познаний. Он находился в сильнейшем согласии — как личном, так и церковном — с тогдашним правящим королем Пруссии, посетившим Англию осенью, кажется, 1841 года. Сэр Роберт Пель, сколь бы верен ни был он союзу с Францией, страстно желал тесных дружественных отношений с Германией; и недавнее замужество королевы вело к тому же самому. Все эти обстоятельства открыли путь для странного проекта англиканского епископства в Иерусалиме, который, как я полагаю, был порождением плодотворного и энергичного ума Бунсена и который в тот конкретный момент удостоился приема, подобающего, как мне кажется, особым обстоятельствам, подобным тем, что я перечислил.

Сколь ни широким был круг последующих изменений Бунсена, в то время он выражал взгляды евангелической немецкой церкви с сильным любительским наклонением в сторону епископата как формы управления, а не как орудия непрерывной, корпоративной и видимой жизни Христианской Церкви. У него была, сильнее, чем у кого-либо из известных мне людей, способность убеждать самого себя в том, что он примирил противоположности; и это убеждение он разделял с таким жаром, что оно становилось заразным. Из некоторых писем (в соответствии с моими воспоминаниями) следовало бы, что на ранних этапах этого поистине фантастического плана (см. № 48) [Сноска: См. гл. xvi (т. I, стр. 313), письмо Дж. Р. Хоупа мистеру Гладстону от 19 ноября 1841 г.] помощь вашего отца была привлечена. Я не должен скрывать, что моя собственная помощь продолжалась несколько дольше. Прилагаемая переписка сполна показывает его скорое и сильное разочарование и даже отвращение. Я не знаю, оказало ли на него в это время влияние то единственное личное воздействие, которое, как я считаю, когда-либо серьезно затрагивало его жизненный путь. Но движение его мысли, начиная с этого момента и далее, шло заметно параллельно движению мысли доктора Ньюмана, хотя и на некотором расстоянии от него. Мое мнение таково (и я не утверждаю большего): Иерусалимское епископство оборвало ту связь, которая привязывала доктора Ньюмана к Английской Церкви. У меня есть убеждение, что оно выбило почву, на которой ваш отец до сих пор стоял наиболее твердо и не колеблясь. Несомненно, начиная с 1841 или 1842 года, его самая нежная, самая верная, самая идеальная любовь постепенно увядала, а сомнение вило гнездо и грызло его душу. Однако он обладал натурой, в которой легкость не могла найти себе места. Несомненно, он высоко оценивал — так, как того заслуживает оценка, — всю чудовищность смены религиозного исповедания между Церковью Англии и Римско-Католической Церковью; смены, разделяющей кости и мозг. Прошло около десяти лет, думаю, начиная с 1841 года, в течение которых он не написал и не сказал мне ни единого прямого слова, указывающего на возможность этого великого перехода. Долго он носил свои сомнения в тишине и размышлял над ними. Мне даже казалось, что они тяжело давили на его телесное здоровье. Я помню, что в 1843 году я написал статью для журнала (упомянутую в переписке), в которой ссылался на замечательные слова архиепископа Лауда относительно Римской Церкви в ее прежнем виде и применил к этому случаю те другие замечательные слова лорда Чатема об Америке: «Никогда, никогда, никогда». Он сказал мне полушутливо (ибо статья нашла некоторый отклик в его душе): «Что, Гладсон, никогда, никогда, никогда?»

Должно быть, примерно в это время у меня состоялся с ним еще один разговор о религии, место которого я тоже точно помню. Считая (простите меня) принятие римской религии членами Английской Церкви едва ли не величайшим бедствием, которое могло постичь христианскую веру в нашей стране, я быстро забил тревогу, когда эти перемены начались, и задолго до того, как великое светило, доктор Ньюман, увлек за собой, как вполне можно сказать, «третью часть звезд небесных». Эту тревогу я естественным и свободным образом выражал человеку, на которого полагался больше всего, — вашему отцу. В том случае, о котором я говорю, он ответил мне с некоторым признанием того, что они бедственны; «но, — сказал он, — прошу тебя, помни о важном возмещении в том влиянии, которое британский ум окажет на саму Римскую Церковь. Если в нашей стране произойдет сколько-нибудь значительное отпадение к этой Церкви, оно неизменно окажет заметное смягчающее действие на все то, что вызывает наибольшее отвращение в ее практиках или нравах». Я не претендую на то, чтобы передать точные слова, но их дух и смысл я не забуду никогда. Тогда я нашел в них огромную силу.

Когда я узнал, что он собирается жениться, моим мнением было то, что он позволил своим мыслям обратиться к светлой и чистой привязанности, которую он обрел, лишь потому, что предмет, которому они были преданы изначально, исчез или скрылся из его поля зрения. Я думаю, что его чувства претерпели скорее некое восстановление, чем его рассудок, когда в 1847 году меня впервые выдвинули кандидатом в Оксфордский университет. По крайней мере, я помню, как он с подлинным вкусом и интересом отзывался тогда о моей жене как о мастерской агитаторше, перед которой трудно устоять.

Я только что назвал вашего отца человеком, на которого я полагался больше всего; и это было так. Я полагался еще на одного человека, также замечательного, который пошел тем же путем почти в то же время; но на вашего отца — больше всего, в силу моего мнения о его проницательности. Из переписки 1838 года можно было бы подумать, что он полагался на меня, что он почти полностью вручил себя мне. Но какие бы выражения ни подсказывали его горячие чувства в сочетании со смирением, на деле это было не так; да и не должно было быть так, ибо я всегда чувствовал и знал, что мое положение рядом с ним было положением умственного и нравственного подчинения. Я не могу припомнить ни одного случая, когда я оказал бы на него влияние. Я помню много случаев, когда я пытался это сделать — особенно когда видел, что его разум колеблется и, так сказать, скользит. Но эти попытки (о которых у вас, возможно, сохранились письменные свидетельства) потерпели полный крах и заставили его замкнуться. Ни в коем случае, ни единого раза он не желал свободно вдаваться со мной в этот вопрос. Думаю, вина во многом лежала на моей стороне. Мое прикосновение было недостаточно чутким для его тонкой души. Но я не скрываю от вас, что, на мой взгляд, определенная доля вины была и с его стороны. Несмотря на то, что я говорил о его смирении, несмотря на то, что доктор Ньюман столь правдиво говорил о его отрешенном нраве и полной свободе от честолюбия, в нем, как мне кажется, таилась скрытая форма своенравия, которая заставляла его, когда у него уже имелось предвзятое мнение или скрытая склонность, предаваться им и отказываться вступать в свободное духовное партнерство с другими по вопросам сомнений и трудностей. И все же я должен в конце концов признать его право хранить молчание везде, где он не рассчитывал получить реальную помощь; и судьей в этом деле мог быть только он один.

В самом деле, его собственный интеллектуальный масштаб был слишком велик, чтобы позволить ему быть неразборчивым в оценке способностей других людей. Он был высокого мнения о солидности и такте Денисона, епископа Солсбери. Он также крайне высоко отзывался о лорде Блэкфорде. Когда архиепископ (тогда еще архидиакон) Мэннинг выпустил свой труд «Единство Церкви», он, полагаю, видел его еще до того, как его увидел весь мир, ибо я помню, как он сказал мне: «Это будет великая книга», или — что прозвучало бы не менее весомо: «Это будет книга». Опять же, его поразил труд мистера У. Палмера о Церкви, свидетельство которому также отдал доктор Ньюман в своей «Апологии». Но я не помню, чтобы он испытывал безоговорочное восхищение одновременно характером и интеллектом в каком-либо ином случае, кроме одного, — в отношении самого доктора Ньюмана.

Каковы бы ни были точные причины той сдержанности, о которой я упомянул (и вполне возможно, что среди них была и физическая слабость), характер нашей дружбы за эти последние годы полностью изменился. Изначально она была основана на общих и крайне поглощающих интересах. Он не принадлежал к тем поверхностным душам, которые думают или убеждают себя в том, что подобные отношения могут сохранять силу и плодовитость тогда, когда у них отняли их насущный хлеб. Чувство этой дружбы действительно оставалось с обеих сторон, как вы увидите. С моей стороны, смею сказать, оно стало еще более интенсивным; но лишь в соответствии с той извращенностью или немощью человеческой природы, в силу которой мы, кажется, любим по-настоящему лишь тогда, когда теряем. Моя привязанность к нему в те последние годы перед его переходом была, я бы почти сказал, страстной; и едва ли нашлось бы что-то такое, о чем он мог бы меня попросить и чего я бы не сделал. Но по мере того, как я сквозь тусклый свет все яснее видел то, чему суждено случиться, она все больше напоминала привязанность, испытываемую к усопшему.

Что касается повествования, то теперь я подошел к концу. В 1850 году начались споры и тревоги, связанные с решением по делу Горхема, и тогда же проявилось последнее мерцание пламени его привязанности к Английской Церкви. После этого я уже никогда не находил возможности обратить в исходную точку хоть какое-то слово, сказанное или написанное им мне. Этот год выдался для меня и моей жены временем скорби и тревоги, и я был вынужден провести зиму в Италии. Весной 1851 года я обедал у его брата и встретил его. Он произнес несколько слов, указывавших на состояние его духа, но тут же ушел в молчание. В то время я с огромным усердием выступал против Билля об экклезиастических титулах, но даже это обстоятельство не побудило его довериться мне. Кризис наступил. Я обязан признать, что облегчение вскоре стало заметно сказываться на его телесном здоровье. Наши дороги теперь окончательно разошлись. После того как перемены свершились, мне довелось один-единственный раз столкнуться с ним в ходе его обычных профессиональных занятий. Я давал показания в комитетской комнате в интересах одной железной дороги. Он выступал адвокатом противоположной стороны и должен был задать мне несколько вопросов при перекрестном допросе. Его манера во время исполнения этой обычно суровой обязанности была столь же обаятельной, как и при обычном светском общении; и хотя я не сомневаюсь, что он честно исполнил свой долг перед клиентами, мне показалось, что он обошелся со мной с особой мягкостью.

18 июня 1851 года он написал мне прекрасное письмо за № 95. [Сноска: См. гл. xxi (т. II, стр. 87), где приводится это письмо.] Это была эпитафия нашей дружбе, которая продолжала жить, но лишь — или почти лишь — так, как она живет между обитателями разных миров. С тех пор, думаю, не было ни единого дня, когда бы он отсутствовал в моих мыслях; и теперь я едва могу оторваться от очарования письма о нем.

И точно так же вы почувствуете очарование чтения о нем; и это поможет снять ту усталость, с которой в противном случае вам пришлось бы продираться сквозь столь длинное письмо. Я надеюсь, что оно действительно о нем, и что эгоизм не прокрался тайком в пространство, которое должно было быть посвящено ему. В нем уделяется внимание как незначительным, так и более серьезным вещам, ибо мелкие штрихи вносят свой вклад в обрисовку любого тонко нюансированного характера. Если что-то из того, что оно содержит, задело вас, вспомните ту пропасть, которая разделяет наши точки зрения; вспомните, что то, что явилось для него светом, благословением и освобождением, никогда не представало для меня иначе как искушением и грехом; вспомните, что когда он обрел то, что считал своей «жемчужиной многоценной», его находка стала для меня сверх всякого описания не только потрясением и горечью, но и опасностью. Дав вам свое слово и получив ваше согласие, я почувствовал, что прежде всего должен быть правдив, а правдивым я мог быть, только рассказав вам всё. Если я прошел по некоторым местам с грустью, то теперь обращаются к более светлому помыслу о его нынешнем свете, покое и преуспеянии; да пребудут они с ним все более и более изобильно в том мире, где тени, отбрасываемые нашими грехами и глупостями, больше не омрачают облик и славу истины; и да благословит вас Бог всегда, дочь моего друга!

Искренне и тепло Ваш,

У. Э. ГЛАДСТОН. Мисс Хоуп-Скотт.

ПРИЛОЖЕНИЕ IV СТИХОТВОРЕНИЯ ДЖ. Р. ХОУП-СКОТТА FEAST OF THE CIRCUMCISION, 1859 (THE BIRTHDAY OF C. H. S.). День Нового года вновь возвращается, Приносит ли он радость или боль? Учит ли он нас полагаться На мир или проходить мимо него? Будет ли он похож на ушедшие времена, Или уничтожит то, что они совершили? Доверимся ли мы будущему больше, Чем времени, проведенному нами прежде? Надежда ли или страх Сопровождает наш новорожденный год?

Детство, занятое своими игрушками, Отвечает, что ждет новых радостей; Юность, не наученная прошлыми удовольствиями, Думает найти такие, что не увянут; Зрелость подсчитывает свои почести И решает собрать еще; Пока старость сидит в бездействии, Лишь надеясь не умереть.

Таков мир — а теперь, христианин, скажи, Что для меня означает День Нового года.

День Нового года — всего лишь имя, Пока наши сердца остаются прежними; Все наши годы стары и немногочисленны, Один Христос может сделать их новыми. Вокруг Него движутся наши времена года, Каждое оплодотворено Его любовью. Летний зной и зимний снег Могут приходить и уходить незамеченными; То, что Он претерпел, то, чему Он учил, Составляет год христианской мысли.

Тогда, чтобы познать твой выигрыш или потерю, От колыбели к Кресту Следуй за Ним, и на пути Ты найдешь Его День Нового года. Адвент, призывающий твое сердце Принять участие в Его пришествии, Предупреждал тебя о его двоякой природе: Милость впереди, но гнев позади; Призывал тебя надеяться на Воплощенное Слово, Призывал тебя бояться мстящего Господа.

Затем Рождество веселым голосом Призвало тебя радоваться; Но пока еще Благословенное Дитя Сладко улыбалось твоему поклонению, О, гляди! Рядом с Его мирным ложем Стефан склонил мученическую главу.

Затем день радости был завоеван Для тебя нашим дорогим Иоанном; Но солнце его едва зашло, Как земля оросилась кровью: Рахиль, оплакивая убитых ее, Не пожелала снова поднять свое сердце; А святой Фома, склоняясь долу, Сжал в смерти свой усыпанный драгоценными камнями венец.

Так учил тебя старый год: скажи, Думаешь ли ты, что День Нового года Сметет эти уроки? Глупая мысль! Наступающий год Требует жертвы более дорогой, Чем мученичество святых Или кровь младенцев.

Сам Христос ныне начинает, Будучи безгрешным, искупать грех; Приветствует страдание ради нашего блага, Принимает имя Спасителя в крови И через боль Обрезания Снова делает старый год новым.

Тогда, чтобы праздновать с Ним трапезу, Принеси все самое дорогое и лучшее; Обычных даров будет недостаточно, Чтобы сопровождать Его жертву. Иисус избрал жребий Своей Матери, И Она принесла пронзенное сердце. Но то, что Христос избрал для многих, Являет Его предельную любовь; Попроси ее не быть неблагосклонной, Но разделить этот выбор с тобой. Испроси ее страданий, испроси еще большего, Испроси тех, что перенес твой Спаситель; На земле никогда не бывало Видено скорби, подобной Его скорби; Он исчерпал людское бедствие, Боль, позор и одиночество. Попроси прочувствовать Его терновый венец, Попроси сделать Его раны своими; Объяви себя вместе с Его матерью Участником Его агонии. Добудь это, и тебя мало будет волновать, Каковы твои Новые годы; Тебя не может постичь никакое горе, Которого не предвосхитил Крест; Нет в этом мире радости, Подобной той, что завоевал Крест. Ухватись за нее и начни год Без всякого страха, кроме страха перед грехом; Возлюби ее и, перебирая Все дары в светлом арсенале надежды, Избери лишь один — возлюбить ее сильнее.

ОТЛИВ НА ЗАКАТЕ У ПОБЕРЕЖЬЯ НАГОРЬЯ. Вы, темные дикие пески, над которыми нетерпеливый взор Спешит всматриваться в вечернее небо, Когда я в последний раз вглядывался, как благородно вздымалась ваша грудь, Облаченная в пурпурные волны и рассеянные лучи солнца! Тогда над вами шумели многие доблестные экипажи, И веселыми стаями кружились морские птицы; В своих объятиях вы держали беспокойный прилив И разделяли на время силу и гордость великого Океана. Но теперь как печален, как уныл этот пейзаж, В котором совсем недавно было столько жизни! Ваши бесплодные просторы не пересекаются ни одним парусом, Ваш единственный голос — далекий плач кроншнепа; Вы лежите со скалистыми членами и изборожденным челом, Подобно какому-то одинокому трупу, мимо которого проходят живые, Пока Ночь из милосердия не раскинет свой туманный погребальный покров, И поднимающиеся ветры не оплачут ваши похороны. Да, вы изменились, но не больше, чем тот, Кто недавно стоял у этого улыбающегося моря; Для которого каждый корабль, спешивший к берегу, Нес желанный груз любви или чести; Кто видел отраженным в мирном потоке Свой дом, осчастливенный добрыми и прекрасными. Радостно он смотрел на вас; теперь, в отчуждении, Он закрывает чело и скрывает свое опустошенное сердце; Радости жизни быстро ушли от него, Оставив скалы, пески и угасающий день. Завтрашний прилив снова омоет берег, Завтрашнее солнце позолотит гребень волны; Новые корабли спустят на воду и помчатся по открытому морю, И дикие морские птицы снова предадутся своим забавам; Но для сокрушенного сердцем нет никого, Кто мог бы собрать обратно добычу, отнятую Смертью. Никого, сказал я? О, глупая, нечестивая мысль, У того, кого сотворил Бог и искупил Христос! Ты, кто держишь океан в Своей руке И направляешь бег солнца Своей властью, Разве у Тебя нет завтрашнего дня для омраченной души, Нет возвращающегося прилива, что катился бы по ее пескам? Должны ли ее глубокие бухты, опустев однажды без моря, Навеки оставаться пустыми, навеки безмолвными? Не таковы Твои замыслы — не для этого Крест Простер свои широкие объятия и спас мир от погибели! Когда великие воды жизни иссушены скорбью, Тогда бьют новые ключи из пронзенного ребра Христа; Ковчег здесь, чтобы собрать нашу любовь, Дух, подобно голубю, парит над потоком. Тогда взгляни снова и, отраженным в твоей груди, Узри дом, в котором покоятся твои близкие; Узри формы, что недавно исчезли из твоих глаз, Сияющие в ответ венцами, пальмами и одеждами света! Узри более богатые грузы, чем когда-либо носил океан, Направляемые к берегу ангелами-лоцманами! В вере, в покаянии, в надежде будет Твое плавание по этому яркому и неизменному морю.

ПО ВОЗОБНОВЛЕНИИ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Скорбящий, восстань! Эта хлопотливая, полная тревог жизнь Вновь зовет тебя разделить ее труды и борьбу; Передышка, дарованная твоему горею, окончена, И поступь мира больше не может останавливаться ради тебя. Тогда утри слезы и с твердым выражением лица Вернись на свое место в этой мятущейся сцене; Печальный, но решительный, прояви свое привычное мужество, И пусть люди не сочтут тебя слабым от скорбящей любви. Лишенная сна постель, внезапное острое страдание, Вечно возвращающаяся пустота одиночества; Настойчивая молитва, надежда, смиренный страх, Что ищут за гробом ту столь дорогую душу — Все это еще твое, но уже не для рассказов другим. Скрой же от беззаботных сердец свое скорбное, но драгоценное сокровище, И если жизненная борьба увлечет твои мысли, Участит пульс и вызовет радостную улыбку, Если мирские тени пересекут этот незримый образ И долг займет место там, где было горе, Не отвергай бальзам, источаемый трудом поверх страдания, И не бойся оказаться неверным памяти усопших.

Сама природа велела тебе скорбеть, и ради твоего горя Господь природы ныне предписывает утешение. Подобно железу, расплавленному искусством литейщика, Упрямое сердце покоряется свирепому недугу. Огненный шквал уничтожает его прежнюю форму И велит ему течь, освободившись от низких примесей; Но милостивый Бог, управляющий пламенем, Желает переплавить, а не поглотить душу; Отсюда смягчающие дуновения, отсюда утихающая боль, Чтобы растревоженное сердце могло отдохнуть и принять новую форму. Что ж, пусть будет так — но прежде чем это сердце остынет, Позаботься о том, чтобы его поздний отлив стал более благородным. Позаботься о том, чтобы, став новым через боль и очистившись от шлака, Оно несло на себе в резком рельефе образ Креста.