МЕМУАРЫ
О
СТАРОЙ ЭЛИЗАБЕТ,
ЦВЕТНОЙ
ЖЕНЩИНЕ.
"There is neither Jew nor Greek, there is neither bond nor free, there is neither male nor female, for ye are all one in Christ Jesus."
Гал. iii. 25.
PHILADELPHIA:
COLLINS, PRINTER, 705 JAYNE STREET.
1863.
МЕМУАРЫ И Т. Д.
В предлагаемом повествовании о «Старой Элизабет», записанном главным образом с ее собственных слов на девяносто седьмом году жизни, ее простой язык сохранялся столь строго, сколь это было возможно в согласии с ясностью и приличием.
Я родилась в Мэриленде в 1766 году. Мои родители были рабами. И мой отец, и моя мать были религиозными людьми и принадлежали к Методистскому обществу. У моего отца был обычай читать Библию вслух своим детям каждое субботнее утро. В эти времена, когда мне было всего пять лет, я часто ощущала осеннение Господнего Духа, совершенно не понимая, что это значит; и эти посещения и влияния продолжали сопровождать меня до тех пор, пока мне не исполнилось одиннадцать лет, особенно когда я оставалась одна, благодаря чему я была сохранена от совершения всего, что, как мне казалось, было дурно.
На одиннадцатом году моей жизни хозяин отправил меня на другую ферму, в нескольких милях от моих родителей, братьев и сестер, что стало для меня великим огорчением. Наконец я стала такой одинокой и печальной, что думала, будто умру, если не увижу мою мать. Я спросила надсмотрщика, могу ли я пойти, но получив решительный отказ, решила пойти без его ведома. Когда я добралась до дома, матери не было. Я пустилась в путь и прошла двадцать миль, прежде чем нашла ее. Я пробыла с ней несколько дней, и мы вернулись вместе. На следующий день меня отослали обратно на мое новое место, что возобновило мою скорбь. При расставании мать сказала мне, что у меня «во всем широком мире нет никого, к кому можно было бы обратиться, кроме Бога». Эти слова упали мне на сердце с огромной тяжестью и, казалось, прибавили к моему горю. Я шла обратно, повторяя на ходу: «никого, кроме Бога во всем широком мире». Добравшись до фермы, я обнаружила, что надсмотрщик недоволен тем, что я ушла без его дозволения. Он связал меня веревкой и нанес мне несколько ударов, следы которых я носила неделями.
После этого времени, обнаружив, как говорила моя мать, что у меня в мире нет никого, к кому можно было бы обратиться, кроме Бога, я предалась молитве, и в каждом уединенном месте находила алтарь. Я горько оплакивала себя, подобно голубю, и щебетала о своем горе, стеная в углах полей и под изгородями.
Я пребывала в таком состоянии около шести месяцев, чувствуя себя так, будто голова моя обратилась в воды, и я не могла делать ничего, кроме как плакать. Я потеряла аппетит и, не будучи в состоянии принимать достаточно пищи для поддержания сил, ослабела настолько, что у меня почти не оставалось сил для работы; тем не менее от меня требовалось исполнять всю мою обязанность. Однажды вечером, по окончании дневных трудов, я подумала, что не переживу эту ночь, и бросилась на скамью, ожидая смерти и будучи не готова встретить моего Создателя; и дух мой возопил во мне: неужели я должна умереть в этом состоянии и быть изгнанной от Твоего лица навеки? Я признаю, что я грешница пред Твоими очами и не годна жить там, где Ты находишься. И все же моим пламенным желанием было то, чтобы Господь простил меня. Как раз в это время я увидела духовным взором страшную пучину страдания. Когда, как мне показалось, я уже собиралась ринуться в нее, я услышала голос, говоривший: «встань и молись», что укрепило меня. Я пала на колени и помолилась как умела молитвой Господней. Не зная, что еще сказать, я умолкла, но продолжала стоять на коленях. Тогда мой дух был научен молиться: «Господи, помилуй меня — Христос, спаси меня». Немедленно явился наставник, облаченный в белые одежды. Мне показалось, что он взял меня за руку и сказал: «пойди со мной». Он повел меня долгой дорогой к огненной пучине и оставил стоять на краю этой ужасной ямы. Я начала кричать о милосердии, думая, что меня вот-вот погрузят в чрево ада, и веря, что я погружусь в бесконечную погибель. Хотя я молилась и боролась изо всех сил, это казалось напрасным. Все же я все это время чувствовала, что поддерживаема некой невидимой силой. В этот торжественный момент мне показалось, что я вижу руку, с которой свисало что-то вроде серебряного волоса, и голос сказал мне, что вся надежда на спасение, которая у меня была, — не более чем волос; все же молись, и этого будет достаточно. Тогда я возобновила свою борьбу, взывая о милосердии и спасении, пока не обнаружила, что каждый крик поднимает меня все выше и выше, и голова моя оказалась совсем над огненными столпами. Тогда мне показалось, что мне дозволено посмотреть прямо перед собой, и я увидела Спасителя, стоявшего с распростертыми для принятия меня руками. Невыразимо славный свет исходил от Него, и Он сказал: «мир, мир, приди ко мне». В этот момент я почувствовала, что мои грехи прощены мне и время моего избавления близко. Я бросилась вперед и пала к Его стопам, воздавая Ему всю благодарность и высочайшие хвалы, взывая: Ты искупил меня — Ты искупил меня для Себя. Я почувствовала себя наполненной светом и любовью. В этот момент мне показалось, что мой прежний проводник снова взял меня за руку и повел вверх, пока я не пришла к небесному миру и к дверям небес, которые, как я увидела, были открыты, и пока я стояла там, меня окружила сила, которая втянула меня внутрь, и я увидела миллионы прославленных душ в белых одеждах. После того как мне открылось это видение, я услышала голос, говоривший: «Желаешь ли ты быть спасенной?» Я сказала: Да, Господи. Снова меня спросили: «Желаешь ли ты быть спасенной моим путем?» Я стояла безмолвно, пока Он не спросил меня снова: «Желаешь ли ты быть спасенной моим путем?» Тогда я услышала шепчущий голос: «Если ты не спасена Господним путем, ты не можешь быть спасена вовсе»; на что я воскликнула: «Да, Господи, Твоим собственным путем». Немедленно свет пал на мою голову, и я исполнилась света, и мне был показан мир, лежащий во зле, и было сказано, что я должна идти туда и призывать людей к покаянию, ибо день Господень близок; и это послание было тяжким игом для меня, так что я горько плакала при мысле о том, через что мне придется пройти. Пока я плакала, я услышала голос, сказавший: «не плачь, одни будут смеяться над тобой, другие будут насмехаться над тобой, и собаки будут лаять на тебя, но пока ты исполняешь мою волю, я буду с тобой до краев земли».
В то время мне еще не исполнилось тринадцати лет. На следующий день, когда я пришла в себя, я почувствовала себя новым творением во Христе, и все мое желание сводилось к тому, чтобы увидеть Спасителя.
Я жила в месте, где не было проповедей и никакого религиозного наставления; но каждый день я уходила к стогам сена, где присутствие Господа осенняло меня, и я исполнялась сладости и радости, и была как сосуд, наполненный святым елеем. Так я продолжала жить около года; много раз, пока мои руки были заняты работой, мой дух уносился к духовным предметам. Однажды, когда я шла на свое прежнее место за стогами сена, чтобы помолиться, я была атакована такими словами: «Собираешься ли ты туда плакать и молиться? какая глупость! есть верующие старше тебя, и они не избирают такой путь, чтобы попасть на небеса; люди, чьи грехи прощены, должны быть радостными и живыми, а не бороться и молиться». При этом я остановилась и решила, что не пойду, а поступлю так, как поступали другие верующие, и отправилась играть; но в этот момент свет, бывший во мне, омрачился, и мир и радость, которые некогда были у меня, оставили меня.
Около этого времени меня перевели обратно на ферму, где жила моя мать, а затем продали незнакомому человеку. Здесь я испытала глубокие скорби и погружения, не ощутив возвращения того сладкого свидетельства и света, которыми была облагодетельствована прежде; но через бодрствование в молитве и могучую борьбу с Господом мой мир постепенно вернулся, а вместе с ним — великое упражнение и тяжесть на сердце о спасении моих ближних; и меня часто переносили в далекие края и показывали места, куда мне предстояло путешествовать и нести весть Господню. Годы спустя я обнаружила, что посещаю те самые города и страны, которые видела в свете, когда сидела дома за шитьем, — места, о которых я никогда прежде не слышала.
Несколько лет спустя я была продана пресвитерианину на определенный срок, так как он не считал правильным держать рабов пожизненно. Прослужив ему верой и правдой положенное время, он даровал мне свободу, что произошло примерно на тридцатом году моей жизни.
Поскольку теперь я жила в окрестностях, где могла посещать религиозные собрания, я порой чувствовала побуждение сказать там несколько слов; но устрашалась этого — столь велик был этот крест для моей природы.
Я не говорила много до тех пор, пока мне не исполнилось сорок два года, когда мне было открыто, что данное мне послание я еще не передала и пришло время. Поскольку я умела лишь немного читать, я размышляла про себя, как вообще возможно для меня передать послание, раз я не разумею Писания. После чего я почувствовала побуждение открыть Библию, лежавшую рядом, что я и сделала, и мои глаза упали на этот отрывок: «Препояшь ныне чресла твои, как муж, и я буду спрашивать тебя... Повиноваться Богу больше, нежели человекам» и т. д. Здесь я впала в великое духовное упражнение и была погружена очень низко. Я ходила от одного религиозного наставника к другому, расспрашивая их, что со мной происходит; но среди всех них я не нашла никого, кто мог бы пролить хоть какой-то свет на подобные впечатления. Все они говорили мне, что в Писании нет ничего, что санкционировало бы такие упражнения. Мужчинам тяжело путешествовать, а что же делать женщинам? Эти вещи сильно обескуражили меня, преградили мне путь и заставили противиться Духу. Обойдя всех, кто считался благочестивым, и не получив никакой помощи, я возвратилась к Господу, чувствуя, что я ничто и ничего не знаю, и боролась и молилась Господу, чтобы Он полностью открыл Свою волю и сделал путь прямым.
Пока я так боролась, с небес на меня изошел свет, изгнавший все мои унылые страхи, и я обрела способность принять новое решение — идти в темницу и на смерть, если таковой будет моя участь; и Господь показал мне, что Его воля состоит в том, чтобы я была предана смерти любой смертью, какая выпадет на мою долю принесения Его послания, и была полностью распята для мира и пожертвовала ради Его славы всем, чем тогда владела, как это сделали до меня Его свидетели, святые Апостолы. Тогда мне было открыто, что Господь даровал мне свидетельство чистого сердца, в котором я могла радоваться день и ночь, и я ходила и беседовала с Богом, и душа моя озарялась небесным светом, и я не знала ничего, кроме Иисуса Христа, и притом распятого.
Однажды, после всего этого, когда я была за работой, Дух направил меня пойти к бедной вдове и спросить ее, могу ли я провести собрание в ее доме, который находился на одной из самых низинных и скверных улиц Балтимора. С великой радостью она объявила об этом, и в назначенное время я предстала там среди нескольких цветных сестер. Когда все они помолились, они попросили меня завершить собрание, и во мне возникло побуждение сказать несколько слов; и пока я говорила, дом, казалось, наполнился светом; а когда я собиралась закрыть собрание и стояла на коленях, вошел мужчина и оставался стоять, пока я не встала. Это оказался стражник. Сестры так испугались, что все разошлись, кроме той, что жила в доме, и одной старухи; обе они казались сильно напуганными, опасаясь, как бы им не причинили какого-либо вреда или не выгнали из дома. На короткое время меня охватило чувство слабости, но вскоре я согрелась и ободрилась в Духе. Тогда этот мужчина сказал мне: «Я был послан сюда, чтобы разогнать ваше собрание. Мне поступила жалоба на то, что здешние жители не могут уснуть из-за шума». Я ответила: «Добрый шум лучше дурного шума. Как они почивают, когда нечестивые танцуют и играют на скрипках до полуночи? Почему их не тревожат стражники? И почему мы должны подвергаться преследованиям за восхваление Бога, нашего Создателя? Достойны ли мы большего наказания за молитву Ему? И неужели нам запрещено делать это, дабы грешники могли продолжать дремать в своих грехах?» Произнося эти немногие слова, я воспламенилась небесным усердием, возложила на него руку и обратилась к нему с евангельской истиной: «Как грешники спят в аду после того, как дремали здесь в своих грехах и вопили: „Дайте мне отдохнуть, дайте мне отдохнуть“, предаваясь утехам на самом краю ада? Неужели дело Божие должно быть разрушено ради этого?» Когда я сказала еще несколько слов в том же духе, он побледнел, задрожал, попросил у меня прощения, признав, что вовсе не желал прерывать нас, и пообещал больше никогда не тревожить религиозное собрание. Затем он пристойным образом попрощался со мной и пожелал нам успеха. Когда он ушел, я повернулась к пожилым сестрам, которые к этому времени вполне ободрились. Видите, сказал я, если бы сестры не сбежали, какую победу мы могли бы одержать на стороне Господа; ибо этот человек казался готовым сдаться под воздействием убеждения. Если бы не их трусость, мы все могли бы склониться в молитве, и среди нас раздался бы победный клич.
Наше собрание вызвало великое недовольство, и нам запретили проводить любые дальнейшие собрания. Даже старейшины нашего собрания объединились с нечестивыми людьми и заявили, что такие собрания должны быть прекращены, а эта женщина — утихомирена. Но я не боялась никого из них, продолжала ходить туда и горела не своим собственным усердием. Пожилые сестры порой проявляли рвение, а в другое время падали под тяжестью креста. Так они охладевали, о чем я весьма скорбила. Я предложила им попросить старейшин прислать брата, на чем они и порешили.
Мы продолжали идти этим путем несколько лет, и Господь пребывал с нами с великой силой, что привело к обращению многих душ, и мы продолжали укрепляться.
Я порой чувствовала, что должна совершать служение, но когда я вставала на ноги, меня охватывала стыдливость, и потому какое-то время я пребывала под тучей и старалась хранить молчание; но я не могла угасить Дух. Я была отвергнута старейшинами и правителями, подобно тому как Христос был некогда отвергнут иудеями, и в то время как другим прощались преступления тягчайшего покроя, меня преследовали в каждом месте, где я назначала собрание. Проходя сквозь многие скорби, я порой думала, что мне лучше было бы расстаться с этой жизнью, чем чувствовать, как Всемогущий влечет меня в одну сторону, а человек — в другую; так что меня искушало желание броситься в док. Но размышляя о протяженности вечности и о том, сколь долгими будут мои страдания в том неизменном мире по сравнению с этим, если я потерплю еще немного, Господу было угодно избавить меня от этого мрачного, меланхолического состояния в Его собственное время; хотя, пока длилось это искушение, я скиталась туда и сюда, говорила и молилась.
Я часто чувствовала, что недостойна собираться с общиной, с которой я некогда объединялась и радовалась в Господе. Я чувствовала, что презираема из-за этого благодатного призыва и что министры, к которым я обращалась за наставлением и к которым прибегала при каждой возможности ради оного, смотрят на меня как на пеструю птицу; но когда я беседовала с ними, некоторые восклицали: «Ты энтузиастка!», а другие говорили, что «Церковный устав не допускает подобного разделения труда», до тех пор пока я не начала думать, что определенно заблуждаюсь. Под влиянием этих размышлений мне пришлось пробиваться сквозь еще одну мрачную тучу; но спустя время я почувствовала сильное побуждение от Духа Господня, и встретив пожилую сестру, обнаружила в беседе с ней, что она способна сочувствовать мне в этом духовном труде. Она была первой из встреченных мной, кто смог полностью понять мои упражнения. Она предложила открыть свой дом для собрания, рискнув всем, что церковь могла учинить против нее за это. Многие боялись открывать свои дома подобным образом, опасаясь быть изгнанными из церкви.
Я упорствовала, несмотря на противостояние тех, на кого смотрели как на более высоких и мудрых. Собрание было назначено, но пришло немного людей. Я ощущала сильную робость и чувствовала себя так, будто не могу молиться, но при этом меня давило побуждение восстать и выразить себя посредством увещевания. Поколебавшись некоторое время относительно того, брать ли мне на себя этот крест или нет, я поднялась, и после того как я произнесла несколько слов, Дух сошел на меня с жизнью, и была одержана победа над силой тьмы, и мы смогли вместе радоваться в Его любви.
Что до меня самой, то я была переполнена настолько, что едва ли знала, в теле ли я или вне тела, — столь велика была моя радость о победе на стороне Господа. Но гонения против меня усилились, и жалоба была направлена выше, как это делалось некогда против Даниила, слуги Божия, и старейшины выступили с негодованием из-за того, что я, будучи женщиной, провожу собрания вопреки церковному уставу.
Таким образом, мы видим, что когда сердце не вдохновлено, а внутренний глаз не просвещен Духом, мы не способны уразуметь тайну Божию в этих вещах. Невозрожденные люди прокрадываются в церковь, и побубыв там некоторое время, воображают, что стяжали благодать Божью, будучи лишены ее. У них может быть некоторая степень света в головах, но зло в сердцах, что заставляет их думать, будто они способны быть судьями служения, а их самомнение делает их весьма деятельными в вопросах религии, судя откровения, данные другим, в то время как сами они никаких откровений не получали. Будучи столь заблуждающимися, они способны натворить немало смуты в церкви и чинить препятствия истинному служению.
Это те, кто ест свой собственный хлеб и носит свою собственную одежду, имея вид благочестия, но лишенные его силы.
Вновь я почувствовала ободрение посещать все новые и новые собрания. На одном из таких собраний присутствовали несколько классовых наставников, которые были вынуждены воскликнуть: «Поистине, Господь открыл ей эти вещи!» — и спрашивали друг друга, слыхали ли они когда-либо подобное. Я считаю человека весьма эгоистичным существом, когда он, занимая религиозную должность, дерзает противиться труду Всемогущего лишь потому, что Он действует не по человеческому авторитету. Я не падала духом под бременем уныния, но шла вперед.
Размышляя над этими вещами, я мало спала, будучи сильно занята принятием откровений Божественной воли относительно этого труда и таинственного призыва к нему.
Я чувствовала себя весьма недостойной и малой, несмотря на то что Господь явил Себя с великой силой, так что выдумщики и критики были вынуждены присоединиться к хвале Его великому имени; ибо поистине мы переживали времена обновления от присутствия Господня. На одно из собраний пришло огромное число местных белых жителей и множество цветных людей — многие, без сомнения, из любопытства послушать, что скажет старая цветная женщина. Один великий знаток Писания устроился за дверью с пером и чернилами, чтобы записать проповедь стенографически; но Всемогущее Существо помазало меня столь щедрой долей Своего Духа, что тот отбросил бумагу и перо, слушал проповедь с терпением и был глубоко тронут, ибо Господь мощно подействовал на его сердце. После собрания он подошел ко мне и с торжественным выражением на лице предложил мне свою руку, а также передал некоторую сумму для оплаты моего проезда домой.
Я возвратилась, сильно укрепленная силой Господней, чтобы продолжать исполнение Его труда, хотя власти церкви, к которой я принадлежала, вновь притесняли меня за опрометчивость; и я была настолько осуждена, что враг жестоко искушал меня уклониться в пустыню. Я была до такой степени смущена и окружена со всех сторон, что удивлялась про себя, неужели все те, кто призван быть устами Господа, испытывают столь глубокие погружения, какие переживала я.
Теперь я обнаружила, что мне предстоит путешествовать еще более широко в труде служения, и я обратилась к Господу за руководством. Меня часто приглашали то туда, то сюда, но я чувствовала, что должна ожидать велений Его Духа.
На собрании, которое я проводила в Мэриленде, меня побудили говорить на отрывок: «Горе городу бунтующему» и т. д. После собрания люди пришли туда, где я находилась, чтобы отвести меня к мировому судье; но Господь избавил меня от их рук.
Я также проводила собрания в Вирджинии. Тамошние люди не желали верить, что цветная женщина может проповедовать. И к тому же, поскольку она не имела образования, они стремились заключить меня в тюрьму за то, что я выступала против рабства: и когда меня привели к ответу, они спросили, на каком основании я говорю и была ли я рукоположена? Я ответила: не по поручению человеческих рук; если Господь рукоположил меня, мне не нужно ничего лучшего.
Путешествуя по стране, я в разное время была приведена к беседе с белыми мужчинами, которые по профессии являлись служителями евангелия. Многие из них повсеместно признавались, что не верят в откровение, что дало мне увидеть: люди посылаются в качестве служителей без авторитета Христа. В беседе с одним из них он сказал: «Вы думаете, что получаете эти вещи через откровение, но со времени вознесения Христа никаких откровений не существовало». Я спросила его, откуда апостол Иоанн получил свое откровение, находясь на острове Патмос. После этого он встал и оставил меня, а я сказала в своем духе: отойди от меня, сатана.
Я посетила множество отдаленных мест, где не было молитвенных домов, и провела много славных собраний, ибо Господь изливал Свой Дух в сладких излияниях. Я также путешествовала по Канаде и посетила несколько поселений цветных людей, и почувствовала среди них открытую дверь.
Здесь я могу заметить, что во время странствий по различным штатам Союза я встречалась со многими друзьями-квакерами и навещала их в их семьях. В осуществлении своих трудов я встретила с их стороны много доброты и сочувствия и никакого противодействия.
Однажды в малонаселенной части страны, увидев открытый молитвенный дом Друзей, я вошла туда; в то же время Друг с его маленькой дочерью последовал за мной. Мы втроем составили собрание. Когда мы сидели там в молчании, я ощутила замечательное осеннение Божественного присутствия, столь сильное, какого я никогда прежде нигде не испытывала. Ближе к концу мне, казалось, были даны несколько слов, которые я произнесла и покинула это место со значительно освеженным духом. Оттуда я направилась в Мичиган, где нашла широкое поле для труда среди людей моего цвета кожи. Здесь я пробыла четыре года. Я учредила школу для цветных сирот, поскольку всегда ощущала великую важность религиозного и нравственного просвещения детей и острую нужду в нем, особенно среди цветных людей. Имея учителей из белых, я встретила большую поддержку.
Наступил мой восемьдесят седьмой год, когда, страдая от недуга и чувствуя себя свободной от дальнейших странствий в деле моего доброго Господа, я приехала в Филадельфию, где и оставалась до сего времени, что приводит меня к моему девяносто седьмому году. Когда я отправлялась в путь, это было без сумы и без кошелька, — и я прошла через великую скорбь и искушение, не по какой-либо собственной силе, ибо чувствую, что я лишь прах и пепел перед моим всемогущим Помощником, Который, согласно Своему обещанию, был со мной и поддерживал меня во всем, и ныне дает мне твердую веру в то, что Он будет со мной до конца и в Свое собственное благое время примет меня в Свой вечный покой.