VII
Ни по какому предмету, пожалуй, предрассудки не свирепствуют так сильно, как по этому вопросу об изменении законов о браке. Я, однако, очень уверена, что я права здесь. Ничего, кроме блага, не последовало бы от этого введения простой честности. Было бы меньше разводов, а не больше, если бы наши законы были освобождены от своей одержимости сексуальными преступлениями, а развод стал вопросом спокойного и тщательного рассмотрения, взаимного обдумывания и решения.
Безусловно, должен быть период ожидания после подачи заявления на развод, которое должно быть подписано обоими партнерами по браку. Я бы предложила, чтобы первое заявление автоматически аннулировалось, если не было подано повторное заявление о его исполнении по истечении периода — скажем, двух лет. Многие люди будут продолжать то, что начали, даже если они не хотят этого делать, потому что у них не хватает смелости публично заявить, что они совершили ошибку. После второго заявления может потребоваться дополнительный период ожидания, не менее года, прежде чем решение о расторжении брака станет окончательным.
Я не могу понять, как любой честный ум может не видеть преимуществ этого или какого-либо подобного плана развода по взаимному желанию и договоренности перед нынешним законом, который принуждает к совершению лжесвидетельства и требует супружеской измены; также я не могу найти никакой причины, почему свобода не должна быть предоставлена, когда брак бездетен и оба партнера, после достаточного обдумывания, желают его расторжения. Вероятно, было бы мудрее, в качестве дополнительной необходимой гарантии против слишком поспешного расставания, потребовать, чтобы брак длился пять лет, прежде чем можно было бы подать заявление о его расторжении. Я думаю, однако, в неотложных случаях, и везде, где можно было бы доказать, что брак был заключен по ошибке и был постоянно несчастливым, должна быть возможность отменить это требование.
Случай, когда только один партнер по браку желает его расторжения, гораздо сложнее, и, я думаю, не может быть решен с той же справедливостью. Я бы, однако, отметила, что та же ситуация обычна до брака, когда помолвка разрывается тем или иным из влюбленных, хотя, конечно, боль и вред (если такие слова можно использовать в этой связи) должны быть гораздо больше после брака. Закон позволяет в этих случаях требовать компенсацию обиженным партнером за причиненный вред, и, хотя никто не может поддерживать эти иски о нарушении обещания (которые так прискорбно участились в военный период), должна быть возможность избежать подобной низости. Установление права на компенсацию не является чем-то новым в разводе; используемое так, как я предлагаю, оно послужило бы гарантией против слишком поспешного побега из брака, а также актом справедливости для партнера, который желал развода, чтобы компенсировать, насколько позволяли его или ее средства или трудоспособность, того, кто желал продолжения брака.
Сумма предлагаемой компенсации, а также сумма требования, если не было соглашения между партнерами, должны быть указаны при подаче заявления на развод; и этот вопрос должен быть решен до того, как будут разрешены какие-либо дальнейшие разбирательства. Требуемые периоды ожидания, конечно, будут соблюдаться.
Моим читателям может быть интересно узнать, что этот принцип компенсации, предоставляемой партнером, который требует развода, тому, кто его не желает, является общим среди многих первобытных народов, особенно там, где преобладают обычаи материнского происхождения. Это практикуется, привести один пример, кхаси, материнским народом горных племен Восточной Индии; это дает пример того, насколько мудрее, потому что проще, эти вопросы иногда решаются, прежде чем цивилизация разрушает наш здравый смысл.
VIII
До сих пор я игнорировала реальную трудность развода — ребенка или детей. Сразу же ситуация меняется; когда рождаются дети, и практические потребности, и моральные ценности становятся другими. Брак, который становится творческим, не может быть расторгнут без серьезной катастрофы; ибо все творческие вещи вечны. Что же тогда нужно делать? Честно говоря, я не знаю ни одного работоспособного плана, и я не могу предложить ничего, кроме того, что во всех случаях благополучие детей должно приниматься как стандарт, которому желание родителей должно быть подчинено.
Видите ли, если мы примем этот стандарт блага ребенка как единственную важную вещь, нам придется внести большие изменения в наши мысли и в наши действия. Я должна немного проследить это, хотя это уводит меня от основной линии моего аргумента, но я хочу сделать совершенно ясным провал в нашем отношении. Пожалуй, ни по какому другому аспекту этого вопроса не говорится большего вздора, чем по этому вопросу о влиянии развода на детей. Так повсеместно говорится, что лучше, чтобы брак был расторгнут, чем чтобы дети жили в доме, в котором родители перестали любить друг друга. Я не уверена, что это правда, ценности ребенка часто очень отличаются от наших взрослых ценностей. Только что я читаю «Джоан и Питер» мистера Уэллса, и я поражена легкомыслием, с которым он заставляет своих персонажей относиться к этой серьезной теме. Вы помните ситуацию, почти в самом начале книги. Долли, мать Питера и приемная мать Джоан, обнаружила, что Артур, ее муж, был неверен их браку. Она обдумывает, останется ли она или уедет в Африку со своим кузеном, Освальдом Сайденхэмом, который давно любит ее. Это те отрывки, о которых я хочу сказать: «Затем, наименее личная и эгоистичная мысль из всех, был вопрос о Джоан и Питере. Что с ними будет?» Долли перебирает детали ситуации, свою уверенность в том, что Артур позволит ей опеку над детьми, затем отрывок заканчивается этим замечательным утверждением: Освальд был бы таким же хорошим отцом, как Артур. Дети не перевешивали ни на одной стороне. Чуть позже Освальд говорит о том же вопросе будущего детей. Долли спросила его: «А как же Питер и Джоан?» Он отвечает: Оставьте их няням на год или около того, а затем привезите их на солнце.
Теперь, для некоторых людей такого рода разговоры звучат очень хорошо на бумаге, но, как мистер Уэллс и все должны знать, на практике это чертовски иначе. Шоу, Уэллс, Кэннан, Бересфорд и другие писатели, на мой взгляд, причинили огромное зло. Они будут представлять ситуации и рассматривать их интеллектуально, без честного взгляда на факты. Детей нельзя оставить на несколько лет, а потом снова подобрать, как сумку или чемодан. Смена отца или матери — это огромный факт для ребенка, совершенно независимо от того, лучше или хуже новый родитель, чем родитель, который ушел. Мы пока очень мало знаем о результатах, вероятных при такой перемене, но мы знаем, что путаница и ревность, скорее всего, будут возбуждены в детской душе, и что они могут причинить огромный и длительный вред.
Казалось стоящим выдвинуть это, чтобы немного яснее показать осложнения, которые стоят как густая изгородь вокруг этой проблемы. Легкого выхода нет, и защита интересов ребенка означает гораздо больше, чем обеспечение его воспитания и удовлетворение его физических потребностей. Только родители, которые уверены, что они не требуют своего индивидуального права на свободу за счет более сильных домашних прав своего ребенка или детей, могут считаться невиновными в расторжении своего брака. Мы много говорим сегодня о детях и их благополучии, но очень немногие из нас осознают хоть сколько-нибудь практически изменение отношения, ограничения взрослой свободы и жертвы, которые, вероятно, будут необходимы, если при всех обстоятельствах наши теории должны быть выражены в нашем повседневном поведении.
И это возвращает нас прямо к вопросу, который мы рассматриваем, в той самой точке, на которой мы остановились. Ибо, если мы поставим на первое место права ребенка, мы сразу увидим, что наш существующий закон о разводе действительно терпит неудачу в этом вопросе, и терпит очень серьезно. Родитель, отец или мать, может пренебрежением и многими недоброжелательностями причинить гораздо больше вреда ребенку, чем актом неверности. Мне не нужно ждать, чтобы доказать этот совершенно очевидный факт. Мне кажется, однако, что эти разрушающие дом действия, результат любого рода ежедневной непристойности жизни, которая приносит страдания, с длительным вредом, маленьким детям, являются тем единственным условием, которое делает развод необходимым, а также правильным в браке, где есть дети.
Я признаю трудности разработки закона, достаточно гибкого, чтобы удовлетворить эту потребность. Я, однако, не вижу, чтобы это было невозможно. Тот, кто требовал развода — отец или мать — или оба, если расторжение брака было желаемо обоими родителями, могли бы быть обязаны изложить в заявлении на развод полные ответы на следующие вопросы:—
(1) Причина или причины, по которым требовался развод.
(2) Договоренности, которые один или оба родителя предлагают сделать для последующего ухода за ребенком или детьми.
(3) Гарантии, предлагаемые в том, что эти договоренности будут честно выполнены.
(4) Доказательства, которые должны быть предоставлены одним или обоими родителями, что продолжение брака было бы вредным для благополучия детей.
Возможно, вы возразите, что такой закон слишком ограничил бы свободу родителей. Я признаю это, и я думаю, что такое ограничение правильно. Видите ли, я не верю в тот вид свободы, который облегчает кому-либо причинение вреда беспомощным детям.
Наука теперь показала нам, как ужасно будущее ребенка зависит от его ранних отношений в доме: его отношения к матери, его отношения к отцу, к его братьям и сестрам. Эти ранние домашние отношения принимают гораздо более глубокий аспект и являются, по сути, самым важным влиянием в жизни каждого человеческого существа. Родительство гораздо более близко к вечному, чем мы знали. Именно этот огромный факт, от которого не может быть никакого побега, должен определять наше отношение и направлять нас в разработке честного и чистого закона о разводе. Эта защита тех, кто не может защитить себя, является единственным существенным и правильным соображением. Закон должен принять меры, чтобы охранять всех детей, чтобы неудача или глупость их родителей не падали слишком тяжело на них.
Есть немного больше того, что мне нужно сказать. Жесткий и твердый закон о разводе не может, я уверена, удовлетворить потребности молодых людей нового поколения; более того, он не может не действовать, чтобы унизить брак. Брак слишком труден — потребности детей, так же как потребности мужчин и женщин, слишком сложны для старых стандартов наказаний. Развод, как он существует в настоящее время, — это месть, он должен быть помощью для достойного поведения; он зависит сейчас от совершения лжесвидетельства и супружеской измены, он должен зависеть от честности и от правильного выполнения обязанностей.
СНОСКИ:
[99:1] С момента написания этого эссе появилось удивительно смелое и честное письмо коммандера Джозайи Веджвуда, в котором он приводит подробности своего собственного бракоразводного процесса.
[106:1] См. другие примеры в «Положении женщин в первобытном обществе».
[110:1] В этой связи см. замечательное эссе о разводе мистера Герберта Уэллса в книге «Англичанин смотрит на мир».
Четвертое эссе
«ДАЙ, ДАЙ!»
НЕКОТОРЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ О ПРОСТИТУЦИИ И ИССЛЕДОВАНИЕ ЛУЧШИХ СРЕДСТВ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
«У пиявки две дочери, кричащие: дай, дай!» — Притчи 30:15.
I
Многие наблюдатели отмечают рост распущенного поведения во время войны. В тот период были созданы большие лагеря солдат в уединенных местах, которые были свободны от глаз соседей: женщины также были изъяты в больших количествах из влияния дома. Война ослабила ограничения и увеличила искушение.
Я сошлюсь на две из многих газетных вырезок, которые останавливаются на вытекающих отсюда бедах:—
ЖЕНЩИНЫ, ВОЙНА И МОРАЛЬ
Взгляд судьи Дарлинга
Судья Дарлинг в деле в Олд-Бейли вчера сказал, что вред, который война нанесла морали людей этой страны, был гораздо больше, чем материальный ущерб.
Ни в чем она не нанесла большего вреда, чем в расслаблении со стороны женщин этой страны. Это теперь достигло точки, которую можно увидеть во время прогулки по улице. Женщины отличались на ширину небес от того, чем были их матери.
Это самое жесткое, что было сказано о женщинах, самое жесткое сравнение, которое можно было сделать; но, к сожалению, это нельзя отрицать. И второй абзац, взятый из «Дейли Телеграф», переносит нас на этап дальше, от причины к следствию. Распущенность нравов тревожно увеличила распространение венерических заболеваний.
«Давая показания перед Национальной комиссией по рождаемости в Лондоне, доктор Э. Б. Тернер, после пропаганды раннего брака и настаивания на необходимости более высокого морального стандарта, без которого венерические заболевания никогда не будут подавлены, сделал это заявление:
«Эти болезни теперь распространяются не только профессиональными проститутками. Люди сбились с пути из-за волны сентиментального патриотизма, которая захлестнула страну. Из 112 солдат, доставленных в Рочестер-Роуд-Инститьюшн, только четырнадцать заразились болезнью от профессионалок. Остальные заразились от молодых легкомысленных девушек».
Состояние улиц таково, что небезопасно позволять любому молодому человеку или мальчику ходить вокруг, не столько из-за проституток, мужчины могут научиться избегать их, но из-за разодетых, легкомысленных девушек, которые заработали большие деньги за последние четыре года и теперь чувствуют потребность в деньгах, чтобы тратить их на одежду и удовольствия. Почти впервые у девушек появились деньги, и это позволило им делать то, что они хотят; они узнали больше, чем знают их матери, и поэтому они презирают идеи своих матерей о том, что является подобающим и естественным. Современные девушки стремятся получить все, что могут, и любыми средствами. Это, я знаю, легко преувеличить ситуацию. Я, однако, приложила усилия, чтобы получить всю возможную информацию по этому вопросу. Я нахожу мнение тех, кто наиболее квалифицирован, чтобы знать, что самой тревожной чертой проблемы сейчас является значительно возросшая опасность распространения болезней, вызванная смещением инфекции от профессиональной проститутки к молодым девушкам, ищущим развлечений и подарков. Мне рассказывал один работник в Миссии полицейского суда, например, о клубе для девушек в возрасте от четырнадцати до двадцати шести лет, среди которых, вероятно, не было ни одной чистой девушки. Женщина-спасатель сказала, что «Южный Лондон был наводнен этими развлекающимися девушками», так много случаев всплывает, что «никто не знает, что с ними делать». В полицейских судах, в то время как число обвиняемых женщин значительно уменьшилось, число обвиняемых девушек увеличилось в три раза. Многие из этих девушек очень молоды; некоторые из них едва ли больше, чем дети. Почти во всех случаях обвинение одно и то же — нарушение общественного порядка с солдатами. Из числа осужденных и отправленных в тюрьму или в спасательные дома девушек, по крайней мере три части оказываются инфицированными, большая часть гонореей, но некоторые сифилисом.
Теперь, в мои цели не входит обвинять женщин. Подавляющее большинство этих девушек плохо обучены и работали сверх всякой меры ради приличия. Вопрос в том, что лучше всего сделать. Ответ нелегкий. Ибо, хотя все согласны с необходимостью действий, разногласия относительно того, какую форму должны принять действия, препятствуют принятию любого более широкого курса профилактики. Здесь снова нет единства цели, нет смирения, чтобы принять то, что правильно.
II
Что касается меня, я постараюсь избежать чисто морального и идеалистического подхода к предмету. В то же время, прежде чем объяснять, какие практические меры должны, на мой взгляд, быть приняты для уменьшения бед, я хотела бы кратко, и, я знаю, неадекватно, сослаться на более глубокие причины, которые укоренены в нашем отношении к жизни, а также зависят от наших скрытых желаний. Человек, и, конечно, я включаю женщину, в целом оценивается слишком низко. Парадоксальным следствием является то, что части человека, я имею в виду его отдельные органы, растут в цене. Его мозг, его пол, его желудок — каждый стремится к господству во внимании; неверующий век имеет мании сексуальности, интеллекта, гастрономии. Эти мании являются результатом низких ценностей, действительно возлагаемых на самого человека. Как мы обнаруживаем эту низкую ценность? Это не столько вопрос мнения; гораздо важнее, чем мнение публики, является широко распространенное, всегда действующее, фундаментальное общественное чувство, выраженное в атмосфере нашего общества. Каждая мельчайшая деталь жизни, наши цели и ежечасные привычки, все, что составляет тайные воображения и невольные цели жизни — все имеют роль в решении того, какими будут наши оценки жизни, вещи, которые мы будем искать как желательные, чего избегать как неприятного. Если наши оценки и скрытые желания на самом деле растут в доброте, если мы находим лучшие цели для удовлетворения нашей жизни, чем волнения сексуального удовлетворения, тогда этот отдел морали поднимется.
Вопрос представляет собой большую сложность, и самые верные средства улучшения очень трудно определить; их нельзя решить в духе воскресной школьной оптимистичности. Плохой мальчик не всегда приходит к вреду, или хороший мальчик получает награду, которую он должен иметь. Это не так просто. Даже если бы все вульгарные и злые желания могли быть по мановению волшебной палочки превращены в свои противоположности, так что все мы бурлили и кипели добродетелями, я не верю, что мы могли бы рассчитывать на результаты. Сами наши добродетели могли бы ускорить нас к гибели: как высшие, так и низшие цели, если они плохо приспособлены для формирования полной жизни, могут привести к заблуждению. Дикаря в нас всех нужно учитывать как ангела, и мечтатель, который всегда смотрит на небо, часто спотыкается о крошечный камень. Таким образом, беспомощная романтизация, слишком идеальный, а также слишком низкий взгляд на любовь, могут легко привести к самообманывающемуся прибеганию к проституции.
Все принуждение к доброте, на мой взгляд, опасно. Часто дело добродетели страдает, как дело религии, не только когда добродетель связана с рутиной, скукой и узостью, но также когда делается призыв к стремлениям, которые молодые редко чувствуют спонтанно, стремлениям, плохо приспособленным и слишком высоким для их незрелых характеров и потребностей на той стадии добродетели, которая была достигнута. Конечно, они, кажется, реагируют, соглашаются с нашими планами спасения и часто принимают их с кажущейся радостью; я осмеливаюсь, однако, думать, что очень часто это внешнее отношение никоим образом не соответствует внутреннему, что очень часто было потрясение и шок, за которыми позже следовала повышенная потребность в волнении, с импульсом к более опасным приключениям, чтобы покрыть бессознательное чувство разочарования и неудачи; в то время как другой результат — это чувство нереальности, состояние, всегда неблагоприятное для морального здоровья.