«Женщины, дети, любовь и брак»

Мало кто из нас, я думаю, достаточно понимает, насколько непрерывны и почти невыразимо трудны усилия, которые правонарушитель должен предпринять, чтобы достичь перевоспитания. Он подавляюще осознает (как бы безразличен он ни казался) свою собственную неполноценность. Все такие мальчики или девочки, которые часто становятся агрессивными и непокорными, должны быть подвергнуты такому обращению, которое повысит их уверенность в себе. Это может показаться противоречивым, но это правда. Если юные правонарушители наказаны и обескуражены, проблема, от которой они страдают, обязательно усилится, усиливая чувство самоуничижения. Слишком часто разрушительные чувства загоняются обратно в темные места разума — невидимый офис направляющих сил, которые тайно отдают высшие команды, контролирующие поведение. Именно для того, чтобы лучше преодолеть истины, которые ранили бы его о самом себе, если бы он их осознал, такой правонарушитель становится агрессивно самоуверенным, предается глупым поступкам и заметному неподчинению. Такие мальчики и девочки лишены мужества, и вся их гордость вскипает за искалеченным и робким характером.

Важно помнить, что, хотя плохое поведение проистекает из того, что кажется неподчинением, «характеристики плохого поведения» возникают из состояния ума мальчика или девочки, и это состояние очень сильно зависит от обращения, которое он (или она) получает.

Если вы излечите конкретный недостаток, за который было назначено наказание, а мальчик или девочка потеряют свою (или его) душу, вы принесли больше вреда, чем пользы. Но реальное положение хуже этого, ибо если вы раните молодую душу, вы навсегда теряете возможность перевоспитать мальчика или девочку для хорошего поведения.

НОВЫЕ СПОСОБЫ ОБУЧЕНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗГРАНИЧНАЯ СВОБОДА И НЕКОТОРЫЕ НЕДОСТАТКИ

Я помню, как однажды видела в «Панче» картинку, которая навсегда сохранила в моей памяти яркость первого впечатления. Это было давно, но я вижу ее сейчас точно так же, как видела тогда. Отец на детской рождественской вечеринке изображал медведя. Наполненный радостью взрослого, которому позволили быть ребенком, он громко рычал, ползая по полу, покрытому шерстяным ковриком. Это об отце. Конечно, он наслаждался этим. Но как насчет детей? Каков был их взгляд на это представление?

Они все выглядели скучающими. Даже крошечные не проявляли энтузиазма. В углу комнаты, как можно дальше, насколько позволяло пространство, была группа молодых школьников, очень чопорно правильных в костюмах Итон и огромных белых воротничках. Они были в отвращении. Один, который демонстративно повернулся спиной к выступающему отцу, был явно зол. Даже его спина была красноречива в своем неодобрении, и его окружал мрак. Его товарищ, стоявший рядом с ним, попытался утешить его так: «Не бери в голову, Браун-старший, ты же знаешь, это не твоя вина, если твой папаша — цветущий дурак!»

Это, действительно, другой аспект ситуации. Сын стыдится отца! Молодое поколение осуждает старое! Уместно, чтобы мы обратили внимание и запомнили урок, который преподан.

Ибо эта картина оценивающей молодежи несет в себе очень реальную мораль, которую должны рассмотреть те современные энтузиасты образования, которые всегда говорят о развлечении ребенка — как будто это единственная вещь, которая имеет значение. Нет предмета, я полагаю, о котором говорят больше чепухи, чем об этом — об интересе детей. Лично я скептически отношусь к тому, что дети когда-либо сильно интересуются развлечениями, которые взрослые предоставляют для их забавы. Что они находят интересным, так это вещи, которые они предоставляют сами себе. Это одна из причин, почему в современных образовательных теориях, которые стремятся сделать уроки настолько интересными, что они становятся похожими на игру, должен быть такой большой элемент фальши.

Это невозможно сделать.

Многое из такого рода разговоров звучит восхитительно с точки зрения взрослого, но что я всегда хочу знать, так это взгляд, принятый ребенком — мальчиком или девочкой. Я не думаю, что они так уж любят, чтобы их развлекали, как мы склонны верить. И я не думаю, что они могут быть, или, действительно, должны быть заинтересованы (что, по сути, то же самое, что быть развлеченными) взрослыми приказами. Я имею в виду, что для того, чтобы быть по-настоящему эффективным и освобождающим для ребенка, этот интерес должен зависеть от того, что он должен сделать сам. Работа не может быть сделана за него. Вот почему я боюсь вторжения в классную комнату слишком тревожного и предоставляющего развлечения духа дома. Это вызывает слишком много косвенного вмешательства. Это поставляет слишком много приспособлений. Это слишком занято приготовлениями и сглаживанием трудностей. Одним словом, это не оставляет ребенка достаточно наедине с самим собой, чтобы выучить свои собственные уроки, удовлетворить свои собственные потребности своим собственным способом.

Это предлагает, конечно, сделать это, но именно здесь возникают огромные ошибки.

Я могу представить группу мальчиков и девочек, которые, если бы они сказали то, что они действительно чувствовали о своем собственном образовании и наших непрекращающихся экспериментах и усилиях сделать их уроки интересными и более приемлемыми для них, пожалели бы нас как дураков.

Точка зрения ребенка (также мальчика и девочки, но особенно, я думаю, мальчика) всегда настолько совершенно отличается от точки зрения взрослого. Видите ли, они оценивают ситуацию лично, в то время как мы оцениваем ее косвенно и этически.

Постоянно преследующая идея педагога сегодня — дать ребенку свободу. Но что такое свобода? Это вопрос, на который мы еще не нашли ответа. Достаточно ли мы задумываемся, дает ли то, что означает свободу для нас, действительно свободу молодым? И второй вопрос — не навязываем ли мы, возможно, в нашей нервной чрезмерной тревожности им что-то, чего они не хотят?

Много говорится о саморазвитии и необходимости учителя уважать индивидуальность ребенка. Мы постоянно слышим об интересных экспериментах, проводимых в свободных школах, и нам рассказывают о детях, которые, даже будучи совсем маленькими, если им оставить выбор своих собственных задач, будут настолько заинтересованы в письме, в чтении, а также в арифметике, что они не захотят бросать свою работу даже тогда, когда школьные часы закончатся!

Тем не менее, я не убеждена. Я бы предпочла, чтобы мальчик или девочка ждали с нетерпением звонка, чтобы освободить их от школы.

Мы склонны переоценивать нашу взрослую силу. Мы делаем это, потому что нам нравится это делать. Это льстит взрослому эгоизму. Мы находим восхитительное чувство силы в реализации себя столькими новыми способами как гончары, чтобы лепить глину детского разума. Я часто чувствую, что мы беспокоимся об этом вопросе образования гораздо больше, чтобы доставить удовольствие себе, чем чтобы помочь молодым.

Но это постоянное занятие ребенком плохо для ребенка, как бы это ни было приятно нам самим. Предоставляя слишком много приспособлений и «помощников в обучении», а также постоянными экспериментами, которые слишком часто меняются, мы склонны сдерживать творческую оригинальность и тем самым разрушаем интерес, который мы стремимся стимулировать. Для ребенка лучше, если мы меньше заняты его потребностями. Если мы не предоставим ему интересы, он найдет их для себя. В этом случае они будут значить для него больше — сделают для него больше. Я чрезвычайно не люблю все приспособления, которые делают вещи легкими. Я верю, что ребенок тоже их не любит. Это одна из причин, почему он так быстро устает от всех приспособлений, которые вы предоставляете. Они не стимулируют интерес и усилия, за исключением очень временно, действительно, они разрушают и то, и другое.

Это относится к детской игре так же, как и к их школьной работе. Большинству детей сегодня дают слишком много и слишком сложных игрушек. Возможно, ничто не является более умственно разрушительным. Ребенок будет изобретать свои собственные развлечения. Он хочет сражаться с гигантскими фонарными столбами и отправиться в море на перевернутом столе. Привязать его воображение к вашим взрослым предложениям — значит разрушить его энергию.

Знай же эту истину. Вы можете преподавать ребенку уроки и можете дисциплинировать его своей взрослой властью, но вы не можете своими готовыми устройствами успешно заинтересовать его или дать ему свободу. Это он должен найти для себя. Он не может развиваться полностью и быть уверенным, если только сам, и очень часто вопреки вашей воле, он не путешествует по своей собственной дороге.

Существует величайшее заблуждение относительно этой идеи свободы в классной комнате. И открытым остается вопрос, действительно ли дети в свободной школе, оставленные в основном выбирать свои собственные задачи и тратить свое собственное время на их выполнение, действительно свободнее, в каком-либо истинном смысле, чем дисциплинированные и направляемые дети в школах, управляемых мастером, которые имеют, по моему опыту, гораздо лучшие возможности в нешкольные часы для развития личности. Дисциплина школы помогает им, давая им больше отдыха. Я думаю, что они меньше находятся под влиянием своего учителя. Ибо всегда есть, и должна быть, какой бы ни был образовательный план и как бы свободен он ни был от явных принуждений, позади ученика воля учителя, косвенно, если не прямо, направляющая. И я не уверена, не хуже ли это косвенное принуждение внушения, с точки зрения ребенка, чем старомодные методы прямого приказа. Я даже пойду дальше и заявлю о своем убеждении, что его требования тяжелее и связывают мальчика или девочку более постоянно в тюрьме послушания.

Во-первых, такое косвенное принуждение закрывает для учеников великолепную освобождающую дверь быть бунтующими.

Я все еще могу вспомнить волнение и настоящую приносящую здоровье радость, которую я получила, когда, будучи ребенком, однажды перехитрила своего инструктора и сбежала со своих уроков, которые я сердечно ненавидела, чтобы пойти на ярмарку, которую нам всем было запрещено посещать. Там была великолепная толстая женщина и человек, который глотал мечи! Замечательно! И там была восхитительная сладость в длинном рулоне из скрученного розового и белого, с картинкой Роджера, Претендента, внутри. Это было время суда над Тичборном. Если бы вы могли найти один крошечный кусочек сладости без картинки, целый огромный батончик, гораздо больше тех, которые обычно продавались, подлежал конфискации и выдаче вам бесплатно! Подумайте об этом! Возможность! Волнение! Каждый пенни, который у меня был, был потрачен — и это того стоило! Да, тысячу раз стоило! Конечно, то, что я сделала, принесло наказание. Ибо мне пришлось признаться в своих проступках. Эти сладости сделали меня очень больной. Что с того? Я действительно получила радость и свободу, которые искала. Это был один из действительно обучающих опытов моего детства.

Серьезно, я глубоко боюсь, что сегодня в нашем стремлении помочь детям мы можем часто действовать в прямо противоположном направлении как помеха их саморазвитию и будущему счастью. Я верю, что мы пытаемся достичь чего-то, что невозможно.

В одном я уверена, что мы должны принять. Это неизбежный барьер между поколениями — между родителями и детьми, учителями и учениками. Молодые должны быть отделены от старых. Я думаю, что этот биологический факт забыт многими сторонниками свободы и новых идеалов в образовании.

Я также верю, что молодые хотят — и под «хотят» я имею в виду и желание, и потребность — направления старых. Они хотят власти, которая отмечает разделение между двумя поколениями, ибо это открывает возможности для бунта. Инстинктивно они знают, что могут найти больше свободы под властью, чем когда оставлены с давящим бременем, часто слишком тяжелым для их молодой неопытности, решать в школе, так же как и дома, почти все для себя.

И я не очень верю в чрезмерно беспокойную добросовестность современных учителей. Опять же, я должна настаивать на этом. Растущая озабоченность ребенком; постоянное пробование различных образовательных экспериментов почти наверняка окажет неблагоприятное влияние. Может существовать тирания заботы и доброты, которую труднее вынести, чем ругань и наказания. Для меня есть что-то печальное в этом хоре неопределенности, в котором нетрудно обнаружить бедность нашей веры. Это рассказывает историю немощи как жизни, так и цели. Такая маленькая вещь ошеломляет нас. Мы без уверенности в себе или в жизни. Почему это так?

Знаем ли мы, часто спрашиваю я себя, вообще, что ребенок хочет найти свободу, которая дает свободу молодой душе — единственную свободу, которая имеет значение? Как мы можем дать дары жизни, если у нас самих нет более твердой уверенности? Если что-то может разрушить душу ребенка, это отсутствие безопасности. Наша нерешительность — наша большая опасность. Вот почему так часто наши усилия бесплодны. Это признак нервного расстройства души. Мы стремимся получить извне вещи, которые должны найти внутри себя. И ребенок должен страдать. Ибо ребенок так беспомощно зависим, так невнятен, так неспособен выразить свои собственные чувства и более глубокие потребности.

Существует все еще самая удивительная слепота в отношении влияния поведения взрослых на ребенка. Я знаю одного маленького мальчика, которого учили в свободной школе, где идея власти вызывала отвращение. Тем не менее, этот восьмилетний мальчик был найден однажды ночью горько рыдающим. Его мать допросила его. Оказалось, что он бездельничал в школе, был груб и вообще непослушен. Его не ругали и, конечно, не наказывали. Его убеждали и говорили о глупости такого поведения. По-видимому, все должно было быть хорошо. Тем не менее, именно в этой разумной мягкости его директора заключалась его беда. Он знал, что был непослушен. Он хотел наказания, которое стерло бы его собственное осознание неправильного поведения. Он всхлипнул свою жалобу матери: «если бы только он (его учитель) наказал меня или был сердитым и противным, я мог бы забыть. Все было бы кончено. Но теперь я продолжаю думать об этом, и я чувствую себя скрученным внутри».

Теперь этот маленький мальчик понимал свои собственные потребности гораздо лучше, чем его учитель, который совершал очень распространенную ошибку, судя ребенка по себе. Потребности ребенка совершенно отличаются от потребностей взрослого. Ребенок хочет безопасности, он хочет твердости, он желает власти, он даже хочет наказания.

Позвольте мне рассказать вам еще одну историю, чтобы помочь донести эти забытые истины. На этот раз это была маленькая девочка нежного возраста шести лет, которая поступила неправильно, была груба и очень недоброжелательна к своей гувернантке. Поводом была вечеринка по случаю дня рождения. Чрезмерное возбуждение было внешней причиной ее плохого поведения. Никто не обращал внимания на грубые замечания, кроме самого ребенка. Мы все, включая оскорбленную гувернантку, понимали причину. Наша ошибка была в том, что мы понимали слишком хорошо, или, скорее, мы судили снаружи и с нашей взрослой точки зрения, забывая, что она не была точкой зрения ребенка. Мы все пытались утешить страдания малышки, уверяя ее, что понимаем и знаем, что она не имела в виду то, что сказала. Тщетно. Ребенок не хотел утешаться. Я никогда не смогу забыть фатализм ее замечания: «Неважно, что мисс —— и все вы прощаете меня, важно то, что я сделала это».

Опять же, это был ребенок, а не мы — взрослые, кто понял ситуацию такой, какой она была на самом деле. И что я хочу внушить вам, так это страдания, невольно навязанные обоим этим детям. Если бы их наказали, они не почувствовали бы этого парализующего чувства неправильного поведения — страдания души, подходящего, возможно, для взрослого, но не для ребенка. С наказанием или даже с руганью штраф был бы уплачен, и было бы получено облегчение самопрощения — облегчение, столь более необходимое для счастья, чем прощение других.

Конечно, можно утверждать, что морально такое самообвинение, которое следует из этого метода прощения взрослых, с его сентиментальным отношением к неправильному поведению, хорошо для детей. Я так не думаю. Конечно, это заставляет их страдать — страдать невыносимо и до такой степени, что немногие взрослые достаточно проницательны, чтобы осознать. Но бремя, возложенное на неопытную, незакаленную и чувствительную детскую душу, я уверена, слишком тяжело для них, чтобы нести безопасно на этой стадии их психического роста. Наказание было бы почти во всех случаях гораздо легче и приемлемее. Это было бы также гораздо здоровее. Всегда существует величайшая опасность в помещении незрелого ребенка в любую позицию, которая заставляет эмоциональный ответ опережать стадию развития, которая была достигнута. Мы должны видеть эти проблемы так, как их чувствует ребенок, а не так, как мы думаем о них с нашим взрослым опытом и взрослой мертвенностью.

ТРУДНОСТИ И ОШИБКИ В ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ

Теоретическому учителю или родителю, стремящемуся реформировать мир на бумаге, может показаться легким внедрить половое воспитание в детское воспитание дома и в учебную программу наших школ. Кажется сравнительно легким делом рассказать маленькому ребенку правду о его собственном теле, а по мере того, как он становится старше, давать тщательно подготовленные уроки о растениях и животных, которые медленно и красиво приведут его на путь знания.

Были написаны учебники, официально выпущены брошюры, составлены схемы для обучения дома и в школе, и установлены правила — новые указатели к правильному поведению, благодаря которым молодое поколение может быть просвещено и (как мы надеемся) этим средством спасено от совершения ошибок, которые мы сами совершили.

Я хотела бы, чтобы это было так просто. Чтобы половое просвещение можно было взять из книг.

В последнее время были предприняты различные попытки сосредоточить внимание на том или ином аспекте вопроса; нам говорили, как следует давать это учение, и с еще большей уверенностью, как его не следует давать; это должно быть сделано, а то не должно быть сделано; это сказано, а то оставлено несказанным. И группы серьезно настроенных родителей и учителей почти в каждом городе встречались, чтобы обсудить и решить спорные вопросы; лекторы были востребованы, и их высказывания слушались как новое евангелие; однако я осмелюсь думать, что, как и во всех других экспериментальных и спорных вопросах, само множество советов и затраченная серьезность указывают на неопределенность наших знаний и сомнительную ценность многих наших утверждений.

Я нахожу тенденцию среди большинства взрослых, и особенно учителей и продвинутых родителей, которые должны знать лучше, полагаться слишком твердо на свою собственную силу обучать молодых в вопросах пола. Я сама делала это. Подобно тем, кто тонет в глубокой воде, где они не могут плавать, мы ухватились за любую доску надежды. Вы видите, так много старых досок — религия, социальные барьеры, шапероны, домашние ограничения и так много других, на которые привыкли полагаться наши родители, подвели нас; были сломаны в наших руках энергичной разрушительной хваткой молодого поколения; и поэтому мы ухватились неистовыми пальцами за этот новый, выглядящий справедливо спасательный плот, в погоне за одной целью — защитить наших детей.

Но спасет ли это их? Сомневаюсь, разве что в ограниченном смысле, совершенно отличном от общепринятого. Мы не можем сколько-нибудь существенно или глубоко помочь молодежи своими наставлениями. Им не только нужен собственный опыт, а не наш, но и правильно, что они его получают. Порыв юности уносит их из наших удерживающих рук. И я думаю, нам стоит сразу осознать и признать весьма узкие границы нашей власти.

Таким образом, я не могу предложить ничего нового или поразительного для решения этой сложной проблемы. Однако я постараюсь взглянуть на дело широко и практически, и попытаюсь указать, в каком направлении, как мне кажется, возможен дальнейший прогресс на нынешнем этапе наших весьма несовершенных знаний.

Одной из самых тревожных особенностей, которую мы должны признать в отношении ребенка, является очень ранний возраст, в котором проявляется половое влечение. Раньше предполагалось, что половая жизнь начинается в период полового созревания. Ничто не может быть дальше от истины. Каждый ребенок рождается с инстинктами и желаниями — чувствами любви, ненависти, ревности, которые служат мотивами поведения и сопровождаются физическими проявлениями удовольствия или дискомфорта, выражающимися, часто в завуалированной форме, как желания и потребности, находящие разрядку в действии, а потому должны быть направлены либо на какое-то полезное бремя, либо на колесницу тщеславия.

Следует, однако, отметить, что слово «сексуальный» несколько двусмысленно, поскольку я хочу расширить его значение, включив в него те самые зачатки, которые впоследствии расцветают в половую жизнь взрослого человека. Маленькая девочка с куклой проявляет материнские чувства, а мальчик с оловянным мечом демонстрирует грубейшее проявление мужского инстинкта защиты.

Младенец, всякий раз, когда удовлетворяет свои детские потребности, довольно гулит. «Каждая няня и каждая мать, которая сама ухаживает за своим ребенком, знает это и признает необходимой задачей воспитания ребенка, почти с самого дня его рождения, отучение его от этой эгоцентрической концентрации на собственном теле».

Мы постоянно пытаемся не признавать, что должны учитывать очень ранний возраст, в котором проявляется половое влечение. Мы не верим в это, потому что нам неприятно в это верить. Наш страх заставляет нас совершенно неправильно игнорировать глубокие аффективные последствия ранних детских эмоций.

Для неискушенного глаза ранние желания и чувства, связанные с полом, часто настолько не похожи на свою окончательную форму, что остаются незамеченными. Но мать, у которой есть глаза, чтобы видеть, и знания, чтобы понимать, знает, что ребенок не может скрыть никакой тайны. Когда губы молчат, лицо — подергивающимся ртом и мигающими глазами; руки — красноречивыми жестами; грызение ногтей; сосание большого пальца; шарканье ног; пальцы ног, с которыми играют и которые сосут — все это выдает правду; и предательство прорывается в каждом нервном движении рук, ног и лица.

Мы не хотим видеть и признавать наличие этих ранних эмоций, потому что хотим видеть в ребенке ангела. Мы не можем отказаться от представления о детстве как о периоде восхитительного неведения и невинности.

Правда как раз обратна. Ребенок многое принес с собой из более примитивных времен; точно так же, как его тело до сих пор хранит следы ранних этапов развития жизни, так и его эмоции, инстинкты, желания и стремления во многих отношениях возвращаются к низшим стадиям роста. Ребенку всегда приходится пробиваться вверх, и, право, ему нелегко найти и удержать верный путь в своем коротком путешествии открытий, чтобы пройти путь от дикости младенца до уровня цивилизованного социального мужчины или женщины. Если мы не поможем ему, путь станет вдвойне трудным, и часто дорога теряется, или, иными словами, торжествует дикарь.

Теперь мы в лучшем положении, чтобы ответить на столь обсуждаемый вопрос о том, в каком возрасте должно начинаться половое воспитание ребенка. Вместо того чтобы откладывать это дело до тех пор, пока ребенок не станет старше, а ангельская невинность не будет запятнана контактом с порочным и уродливым миром, становится крайне важным не терять ни минуты. Необходимо приложить все усилия, чтобы с самого рождения воспитывать эти примитивные инстинкты, которые, хотя и допустимы у дикаря и маленького ребенка, совершенно недопустимы, если позволить им оставаться активными в более зрелые годы. Промедление смерти подобно. Потерянное время никогда не вернуть: совершенные ошибки не исправить. Неверное направление может быть легко задано неосторожным поступком. Я не могу подчеркнуть это слишком сильно или слишком часто. Характер, жизненная история и вся судьба каждого ребенка определяются в детской.

Ошибка, которую мы совершаем так долго, заключается в том, что мы рассматриваем это половое просвещение как нечто, что мы можем дать детям или утаить от них; предмет, который мы можем преподавать или не преподавать; просвещение, которое мы можем дать им или скрыть от них. Этот взгляд совершенно ошибочен. В некотором смысле, все это дело действительно лежит вне нашей воли. Половое воспитание не может быть исключено ни одним родителем или учителем из обучения ребенка, ибо оно дается самим фактом его отсутствия, точно так же, как и наоборот. Нет спасения ни для кого, кто имеет дело с ребенком.

Вы поймете, что я имею в виду. Настоящее формирующее влияние на характер и эмоциональное состояние ребенка окажут не добрые и мудрые уроки, которые вы можете дать, в виде красиво составленных объяснений с иллюстрациями цветов или рассказами о спаривании птиц и животных; еще меньше это будут предостережения или ханжеские беседы о чистоте; и не какое-либо формальное или даже сознательное наставление; но то, что больше всего влияет на него, или, иными словами, учит его, помогает ему или мешает, — это особое аффективное состояние, я имею в виду эмоциональный настрой, который обычно совершенно неизвестен родителям и воспитателям, а также совершенно непонятен самому ребенку. Именно все то, что взрослые стараются изо всех сил скрыть от детей, а возможно, и от самих себя, является реальными направляющими силами их характера. Скрытая вражда или даже мелкие раздоры между родителями, подавленные вспышки гнева, задушенные искушения, тайные желания того или иного родителя, скрытые страдания — все это неизбежно вызывает отклик у детей, который, действуя непрерывно и бессознательно, приводит их в состояние, соответствующее состоянию родителей. Их стыд и отсутствие радости в половой жизни станут стыдом и отсутствием радости детей; их несчастье в любви станет несчастьем детей; их самые скрытые желания вырвутся наружу, чтобы создать разлад в этих юных и нежных душах.

Родители, и особенно мать, глубоко запечатлевают в существе ребенка печать своих характеров, и чем чувствительнее и податливее ребенок, тем глубже это впечатление. Возьмем, к примеру, единственного или любимого ребенка, который страдает от тревожного избытка нежности, так что его любовь настолько привязана к матери, что он не только становится беспокойным из-за слишком тяжелого бремени эмоционального стресса и часто действительно заболевает, но и в дальнейшей жизни испытывает величайшие трудности в становлении собственного характера, освобождении от влияния матери или поиске своего собственного возлюбленного. С другой стороны, в прямо противоположном положении находится заброшенный и нежеланный ребенок, который, лишенный своего законного права на любовь, страдает от чувства неполноценности, и эта темная и мешающая тень преследует его по пятам всю жизнь, находя положительное выражение в застенчивости и неспособности к действию или отрицательное выражение в напыщенном и неприятном самоутверждении. Так я могла бы продолжать приводить бесчисленные примеры. Взрослые черты характера почти во всех случаях можно проследить до раннего опыта ребенка в связи с его родителями и в его доме.

Ребенок подобен цветку, а берега, где он растет, — это его мир, его дом и друзья, с которыми он вступает в контакт; небо над ним — это окружающая любовь, от которой он зависит и на которую смотрит, как цветок на солнце, ради радости и жизни. Я имею в виду следующее: у ребенка есть свои желания и импульсы, но он отражает меняющиеся потребности и атмосферу того маленького мира, в котором живет, и ужасно зависит от этого мира. Он формирует и выбирает характер. Он в значительной степени пробует, каков эффект от различных видов поведения — различных характеров. Ребенок сам не знает, что он такое или кем хотел бы быть. Всякий раз, когда совершается ошибка, делается неверный шаг — неизбежно возникает конфликт, который должен найти быстрый отклик в детской непослушности; в противном случае возникнут тупость и несчастье; и это, если будет продолжаться, приведет к опасному состоянию подавленного и интровертированного ребенка.

Мы установили, что любовная жизнь ребенка начинается в очень раннем возрасте; она начинается в доме, и я хочу исследовать эту любовную жизнь. Для этого мы должны с некоторой осторожностью изучить эмоциональные отношения ребенка с членами его семьи.

Эти отношения не так дружелюбны или мирны, как кажется на первый взгляд. В очень раннем возрасте в душе младенца пробуждается как любовь, так и ревность. Это может вас удивить. Но я попрошу вас на мгновение рассмотреть положение младенца. Ребенок находится в маленьком замкнутом мире со своей матерью. Поначалу она занимает всю его жизнь. Она — самый ранний объект любви и имеет огромное значение в младенческой системе координат. Все начинается с нее. Она — источник питания и как таковая — первый объект, на который направлено желание голода. Она также является поставщиком тепла, комфорта, отдыха — олицетворением защиты и счастья — отправной точкой всех тех интересов ребенка, которые лежат вне его собственного тела. Кто может удивляться собственническим чувствам ребенка по отношению к матери. Но мы уже видели в предыдущем эссе, как лишний отец вторгается в этот круг матери и ребенка. И именно так начинает пробуждаться ревность, в очень раннем возрасте, и иногда она почти невероятно активна в душе младенца. Ибо эти чувства усилятся, если младенец — мальчик, и любовь матери может вырасти до великой интенсивности, что в сочетании с ревностью отца может принести большое зло, особенно если мать неразумна, слишком нежно заботлива, слишком собственнически настроена в своей любви, сама невротична. В случае с девочкой положение иное. Младенческая фиксация на матери, как правило, ослабевает с ростом, так как часть любовного запаса переносится на отца. Иногда этого не происходит, особенно когда ревность маленькой девочки пробуждается, обычно братом или сестрой, которых мать любит больше, чем ее. Тогда, действительно, происходит фиксация, либо в слишком страстной нежности к матери, которая, сохраняясь, действует как непреодолимое препятствие в дальнейшей жизни, предотвращая нормальный выход любви к представителю противоположного пола. Я знаю один такой случай, и, возможно, мне будет легче объяснить свою мысль, если я расскажу его вам. Маленькая девочка родилась в семье, где уже был брат, страстно любимый слишком доброй матерью. Маленькая девочка вскоре почувствовала, а никто не чувствует так быстро, как маленький ребенок, что брат занимает более важное место, чем она сама. Она не ненавидела этого брата внешне, если бы она это сделала, все могло бы быть хорошо, так как она получила бы облегчение в выражении. Она выработала обычный прием несчастного ревнивого ребенка и занялась фантазированием — притворяясь, что у нее есть другая мать, или, в другое время, что она совершает какой-то чудесный поступок, будучи очень умной, очень доброй, очень красивой, чтобы завоевать любовь и восхищение своей матери. Это была внутренняя жизнь воображения. Внешняя жизнь была сплошным нервным расстройством, которое завершилось пляской святого Вита. Что, однако, наиболее интересно, так это более поздняя любовная жизнь и поразительный способ, которым она отражает этот ранний эмоциональный конфликт. Эта женщина сейчас приближается к тридцати, очень обаятельная, очень симпатичная; но она совершенно не в состоянии определиться со своим возлюбленным. Помолвка следовала за помолвкой, в каждом случае возлюбленный отвергался без всякой адекватной причины. Во всех других жизненных связях способная и хорошая, в своих любовных делах она ведет себя с капризной недоброжелательностью, которую очень трудно простить, если не понимать.

Возможно, стоит упомянуть еще один известный мне случай. Две дочери, мать и отец, между которыми были проблемы, так как отец питал привязанность к другой женщине. Хотя эта беда была очень тщательно скрыта от маленьких девочек, она стала решающим фактором в их жизни. Мне неясно, был ли объектом любви отец, хотя я думаю, что это было так. Однако именно мать была, как, впрочем, обычно и бывает, центральной фигурой в этой драме детской. Оба ребенка страдали от ревности, вероятно, к даме, любимой отцом, перенесенной на мать. Эффект был прямо противоположным для каждой дочери. Старшая, более сильная и волевая девочка, развила страстный бунт против матери, особенно милой и многострадальной женщины, настолько жестокого и неразумного характера, что она не могла жить дома; в то время как другой ребенок был абсолютным типом идеальной дочери, самопожертвующей и страстно любящей. Но почему этот случай интересен, так это тем, что страдала хорошая девочка, в то время как плохая девочка торжествовала. Бунтующая дочь смогла устроить свою взрослую жизнь, успешно работать и счастливо выйти замуж; послушная дочь потеряла свою собственную силу жить и любить и не была освобождена даже смертью матери. Я попрошу вас отметить это особо, так как это чрезвычайно важно. Слишком большая преданность и тревожный избыток нежности со стороны кого-либо, но особенно со стороны ребенка к родителю, всегда скрывает, и даже при самых невероятных обстоятельствах, как, например, когда кажется, что существует самая тесная симпатия и гармония воли, интенсивную враждебную тенденцию. И поскольку порок не будет задушен добродетелью, это сверхпокорное состояние гораздо опаснее и вероятнее разрушит источники жизни, чем открытая враждебность.

У нас гораздо меньше причин бояться будущего для бунтующего, даже недоброго и неблагодарного ребенка, чем для хорошего и преданного ребенка, который, по-видимому, не знает никакой воли, кроме нашей, и живет во внешнем совершенном подчинении. Каждый мудрый родитель признает такое состояние как одно из величайших опасностей и любой ценой отделит себя от ребенка. Заметьте, я не имею в виду отправить ребенка прочь. Этот план, конечно, можно попробовать, но часто, особенно с чувствительными детьми, разлука лишь крепче выкует оковы. Что-то подобное происходит всякий раз, когда ребенок, который ходит в школу, постоянно тоскует по дому и заболевает, не обязательно определенной болезнью, но становится нервным, терпит неудачи в учебе и играх. У такой матери, возможно, самая трудная задача в родительстве. Она должна забрать ребенка домой и рассеять, и отослать от себя чрезмерно нежную любовь, приняв взамен бунтующую ненависть, которую она скрывает. Если она потерпит неудачу в этой задаче самопожертвования, ставшей необходимой, помните, из-за какой-то ранней ошибки в воспитании ребенка, она просто расходует на себя энергию любви, которую ее ребенок должен был бы использовать для своей собственной жизни.

Я надеюсь, что эти два случая прояснили для вас те трудные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям. Я не думаю, что есть семья, где их нет. Существует много вариаций, и сила трудности, а также постоянный характер вреда, нанесенного ребенку, зависят почти полностью от мудрости и знаний матери, и, еще больше, от того, в какой степени она смогла понять свои скрытые желания и свою собственную историю любви с детских дней и освободиться от ее наследия. Вы увидите, я думаю, без того, чтобы я указывала, насколько сложна ситуация и насколько трудна задача матери — направлять раннюю эмоциональную жизнь своих детей. Очевидно, как легко могут быть совершены ошибки.

Едва ли менее трудна позиция отца, который одновременно является и нарушителем спокойствия в семье, и ее опорой. Для ребенка в обычной семье он — высший авторитет. Он занимает положение бога или правителя. Его боятся, против него бунтуют, но его также почитают. Любое отсутствие этих качеств, и особенно последнего, губительно для ребенка. Без этого отцовского почтения и в отсутствие его необходимого авторитета возникает высокомерный нрав, который контролирует весь дальнейший характер. Как признано всеми современными психологами, в более поздних отношениях последователя к своему правителю, поклоняющегося к своему богу, школьника к своему учителю есть много от детского отношения мальчика к своему отцу.

Каждый мальчик с нетерпением ждет дня, когда сможет избежать власти отца и сам узурпировать его силу. Я думаю, вы найдете здесь тайный источник всякого более позднего бунта против авторитета, будь то у мальчика или у мужчины. Я должна сделать еще одно предупреждение. Опять же, именно тогда, когда эти детские чувства бунта, ревности и ненависти скрыты и работают в душе ребенка без его ведома, наносится наибольший вред.

В этой связи я могу рассказать случай мальчика, который, выйдя из младенчества, проявлял необычную привязанность к своему отчиму. Он также был слишком привязан к своей матери — находясь в том самом неудачном положении единственного и слишком опекаемого ребенка — и в результате страдал от сильных чувств ревности по отношению к отчиму. Таким образом, возник конфликт между любовью и ненавистью, и появились серьезные нервные симптомы. Происхождение проблемы было впервые обнаружено примерно в десять лет, когда у мальчика развилась очень страстная ненависть к Богу. Однажды его подслушали, как он клялся на своем игрушечном мече посвятить свою жизнь убийству Бога. Поскольку он не был воспитан в чрезмерно религиозной семье и его почти никогда не водили в церковь, эта яростная ненависть, которая продолжалась некоторое время, была замечена как необычная. Теперь специалист, к которому обратились по поводу нервных симптомов, сразу нашел в этой ненависти к Богу проекцию очень распространенной мальчишеской ненависти к отцу. Родители узнали, что это признак здоровья, попытка мальчика избавиться от невыносимой внутренней беды.

Я хотела бы подчеркнуть необходимость того, чтобы родители обладали правильными знаниями и любовью, которые позволят им распознать, что важно в развитии характера. Родители уделяют слишком мало внимания спонтанным высказываниям детей: именно они дадут ключ к тому, что беспокоит ребенка. Вопросы никогда не получают прямых и реальных ответов. Следует обращать внимание на то, что ребенок выдает бессознательно; его желания, скрытые, как правило, под каким-то символом, которые родителю без посторонней помощи может быть очень трудно интерпретировать. Мы слишком склонны — и в этом матери самые большие грешницы — считать своих детей немыслящими существами. Я верю, что дети всегда знают больше, чем мы им приписываем. Это верно, в частности, для всех эмоциональных состояний. Как я пыталась прояснить, именно эти эмоции, действующие и взаимодействующие в связи с семейными отношениями, имеют непреходящее значение. Матери, которые даже в детской перенапрягают эмоциональный рост своих малышей непрекращающимися требованиями чрезмерно демонстративной и нездоровой нежности; отцы, которые сами слишком высокомерны для власти, не позволяют своим мальчикам и девочкам независимого владения их собственными жизнями — такие родители являются разрушителями своих детей. Их бездумность и невежество создают проблемы, которые являются трагедиями боли для детей и оставляют их искалеченными, а часто и изувеченными для их борьбы с жизнью.

Я готова к возражению. Некоторые из вас могут подумать, что эта картина детских трагедий, которую я нарисовала для вас, окрашена моим воображением и недостаточно соответствует истине. «Маленькие дети», — можете сказать вы, — «не могут чувствовать эти разрушительные взрослые страсти. Вы проецируете на них зло, созданное вашим собственным больным разумом». И вы возвращаетесь к своей вере в «ангельскую невинность», которая должна быть правдой, во всяком случае, вы убеждены в этом в случае с вашим собственным ребенком.

Но позвольте мне сказать вам вот что: вы не должны подходить к этим проблемам ребенка с уже устоявшимся убеждением, что их не существует; потому что это вполне может быть так не потому, что их нет — активных даже в вашей собственной детской — а потому, что вы закрываете глаза, решив их не видеть. Вы думаете, что их нет, потому что хотите так думать, а не потому, что это правда. Также очень легко даже самому мудрому родителю сбиться с пути; ибо ребенок — самый искусный актер и всегда скрывает от вас свое истинное «я».

Видите ли, ребенку действительно приходится играть очень трудную роль, роль, которую он может отложить только тогда, когда рядом нет взрослых. В окружении, очень противоречащем его собственным желаниям или его примитивным потребностям, будучи еще дикарем в эмоциях, он должен притворяться тем, кем вы его считаете, делать то, что вы считаете он должен делать, и любить то, что вы считаете он должен любить. Меня часто наполняло удивление и восхищение тем, как блестяще даже самые маленькие дети играют роль ангела, навязанную им взрослыми. Многое из непослушания и многие яростные необъяснимые вспышки гнева — это на самом деле срыв в этой роли. Правильная реплика забыта в нужный момент, или пропущен правильный выход. И я считаю очень важным подчеркнуть вам, что непослушный ребенок не столько ведет себя плохо, сколько является самим собой. Он бросается на вас с ножом не потому, что он в ярости, а скорее ярость — это освобождающий ключ, который позволяет его истинному желанию убить вас прорваться через баррикаду цивилизованных желаний, которые вы строите вокруг него. И взрослому очень важно понять интенсивное удовлетворение творческой силой, которое ребенок получает от этого прорыва своего истинного «я» — удовлетворение, которое, правда, сильно омрачено и даже превращено в боль осознанием того, что он нарушил взрослые правила поведения, был непослушным мальчиком и огорчил вас. Всегда идет этот конфликт между его примитивными эгоцентрическими желаниями и требованиями взрослого мира, в котором он должен научиться жить. Именно этот конфликт, а также его успехи и неудачи в нем определяют его рост. Все больше и больше он должен учиться отказываться от своих собственных желаний и подчинять свою собственную волю. И все же я не уверена, что его раскаяние, когда он терпит неудачу, полностью идет ему на пользу. Конечно, если оно чрезмерно и если оно происходит слишком часто, оно ослабляет силу жизни. И самое важное — помнить, что родитель, няня или учитель, постоянно требуя от нецивилизованного ребенка стандарта поведения, правильного для цивилизованного взрослого, может, и чаще всего делает это, создать напряжение, которое поворачивает творческую силу жизни вспять. Так всегда бывает в жизни, когда мы слишком поспешно отступаем или слишком принуждаемы от любого спонтанного выражения эмоций; энергия, собранная для прямого выражения, течет обратно бессильной. Я верю, что многие творческие художники уничтожаются в процессе цивилизации, когда ребенка превращают в хорошего мальчика или девочку.

И это подводит меня к вопросу, имеющему самую неотложную важность для всех родителей и учителей, которые пытаются направлять эмоциональное развитие ребенка: действовать медленно и никогда не принуждать ребенка к внешнему проявлению добродетели, если эта конкретная стадия добродетели еще не достигнута. Мы не ожидаем, что ребенок будет читать, пока он не научился читать, или вычислять и решать задачи, прежде чем он поймет использование цифр; мы не ожидаем, что он будет ходить, пока он не споткнется и не упадет много раз, или использовать свои крошечные руки с точностью, пока он не сломает много предметов. Почему же тогда мы должны ожидать, что он будет хорошим, не научившись быть хорошим? И особенно, я спрашиваю, почему мы должны требовать стандарта эмоционального поведения, намного опережающего все то, чего мы сами достигли?

Ибо, по правде говоря, каждому ребенку предстоит пройти извилистый и самый трудный путь, чтобы достичь стандарта поведения, ожидаемого взрослым миром. Мало кто из родителей осознает, какой вред может быть легко нанесен ребенку, чувствительному, восприимчивому к любому внушению, наиболее подверженному травмам, от любой чрезмерной поспешности на пути к добродетели; ребенку, который всегда балансирует между желанием быть грязным маленьким дикарем, каким он является, или чистым, хорошо воспитанным человеком, как взрослый. Ибо то, что дает каждому взрослому такую огромную власть над ребенком, — это его непрекращающееся желание продвинуться вперед к стадии выше той, на которой он находится. Его всегда тянет в двух направлениях: вперед, к усилиям, хорошему поведению и реальному миру действий и взрослых, и назад, к легкости, потаканию себе и миру грез ребенка, в котором он думает только о том, чего хочет сам. Если мы будем слишком торопить его, произойдет регресс: нецивилизованная черта, от которой не избавились через опыт ее бесполезности и добровольно не отбросили, будет затолкнута глубоко в психику, где ее нереализованная сила посылает вверх примитивные и нецивилизованные желания, которые, безусловно, испортят взрослую жизнь, даже если не разрушат ее.

Не из чистого «упрямства» или «скверности» у детей развиваются «дурные привычки», что они ковыряют в носу, грызут ногти, заикаются и делают другие гораздо худшие вещи, или позже становятся слишком застенчивыми или слишком буйно самоуверенными, или у них развиваются болезни и болезненные страхи. Такие симптомы могут быть заменой детских любопытств и интересов, которым было отказано в удовлетворении предупреждением матери, часто вредным, как бы мягко оно ни было дано: «это нехорошо, дорогой». В частности, вред причиняется слишком ранним пресечением детского восторга от грязных вещей, лепки куличиков из грязи, игры с водой, использования рук вместо ножа и вилки и других неприятных грязных привычек. Конкретная привычка может, и обычно исчезает, но сдержанная и подавленная энергия все еще сильна и в любое время в дальнейшей жизни может вновь появиться, облаченная в новое одеяние сокрытия.

Все, что можно сделать с дурной привычкой, — это направить ее в новое русло законной энергии. Например, грязному ребенку следует дать кучу пластилина или воска и песок для игр. Точно так же и с желанием играть с водой: это символическое действие, с помощью которого маленький ребенок освобождается от какой-то внутренней скрытой беды. Я знаю один случай, когда ребенок до довольно позднего возраста, всегда после рецидива к плохому и примитивному поведению, имел странную привычку дуть воду через длинные трубки. Результат был весьма удовлетворительным и никогда не подводил, возвращая ребенка к хорошему и социальному поведению. В качестве примера ужасного вреда, который может быть нанесен чрезмерно привередливой чистоплотностью поведения, я могу привести довольно любопытный случай, о котором мне довелось узнать, когда мать настолько боялась наготы и не любила вид собственного тела, что она действительно надевала купальный костюм, когда принимала ванну, даже в уединении своей собственной ванной комнаты. У этой матери был сын, чья взрослая жизнь была сделана несчастной, а его счастье в значительной степени подорвано ужасными и преследующими непристойными видениями. Здесь, по правде говоря, чистота матери стала нечистотой сына.

Я должна спешить. Я вынуждена опустить многое, что вполне могло бы быть замечено, ибо тема очень сложна и очень обширна. Я надеюсь, однако, что я прояснила для вас следующие истины:—

(1) Что любое половое воспитание детей, которое должно привести к успеху в дальнейшей жизни, не может быть выполнено путем преподавания установленных и фиксированных уроков по половому просвещению, данных дома или в школе. (2) Что это воспитание касается всей эмоциональной жизни ребенка. (3) Что оно непрерывно и бесконечно. (4) И что это работа такой сложности, что даже для мудрейших ошибки неизбежны, а успех неопределен.

Прежде всего, я уверена, что мы должны избегать легкого и ленивого оптимизма.

И с такими опасностями, подстерегающими неосторожных, стоит ли удивляться, что главным элементом безопасности часто является отрицательный — невмешательство? При невмешательстве два главных фактора, ведущих к эмоциональному расстройству и нездоровью, почти наверняка могут быть избегнуты; подавленные желания не отталкиваются назад и не вытесняются, чтобы причинить вред психике, вызывая психическое и телесное нездоровье, которое часто не проявляется в течение многих лет; развитие не торопится слишком быстро, так что необходимые примитивные стадии роста не пропускаются или не проходятся слишком быстро, вызывая, нередко, в более поздние годы жизни регресс назад к примитивному и нецивилизованному поведению.

Когда вмешательство становится необходимым, оно должно быть сделано мудро и с должным пониманием положения ребенка. Я имею в виду, что это должно быть правильное наставление для конкретного ребенка на этой стадии его роста — совсем не то, чему, по мнению взрослого, его следует учить или чему он хотел бы его научить. Не может быть фиксированных правил относительно полового воспитания; никаких максим, которые можно было бы безопасно всегда соблюдать.

Возьмем, к примеру, один, казалось бы, простой вопрос удовлетворения определенного и правильного любопытства ребенка на разных стадиях его роста, рассказывая ему факты рождения и, по мере его взросления, объясняя трудности, которые почти наверняка возникнут в уме каждого мальчика и девочки в отношении этих вопросов. До сих пор я мало говорила об этом вопросе, потому что большинство людей говорят много; считая это единственной вещью, подразумеваемой половым воспитанием, тогда как я рассматриваю это, как я пыталась прояснить, как ограниченную, хотя, безусловно, важную обязанность в связи с этим воспитанием, которая должна выполняться родителями, и в определенных пределах, учителями в школах.

Но здесь, опять же, я обязана высказать предупреждения. Не должно быть чрезмерного навязывания знаний, не искомых ребенком, это по крайней мере так же вредно для эмоционального роста, как чрезмерное навязывание для интеллектуального роста. Любой, кто читал отчет Юнга о его анализе маленькой Анны, будет знать, что я имею в виду. Маленькая Анна стала встревоженной и нервной, беспокоясь о рождении маленького брата или сестры (я забыла, кого именно). Рассказывание ей правды не помогло ей, и профессору Юнгу потребовалось много месяцев терпеливой работы с ребенком, чтобы докопаться до сути того, что именно ее беспокоило. Самое неотложное правило для матери в этом вопросе таково: никогда не пробуждать сексуальное любопытство, но следить за его спонтанным проявлением и всегда удовлетворять его, когда оно присутствует. Это, конечно, то же самое, что сказать: всегда говорите ребенку всю правду, которую он хочет знать. Трудность здесь, конечно, в том, что ребенок так редко способен спросить о знаниях, которые он (или она) хочет.

Что важнее всего, так это то, чтобы мать следила за бессознательным предательством ребенком своего собственного любопытства. Я имею в виду под этим, что какое-то необдуманное замечание или поступок — самая верная надежда найти именно ту часть проблемы, которая беспокоит его (или ее) в то время; почти во всех случаях есть личный элемент ревности, неизвестный ребенку или тщательно скрытый, который направлен против того или иного родителя, обычно отца, или против какого-то брата или сестры. Вот почему интеллектуальное обучение фактам рождения, хотя и необходимое, не очень помогает и часто катастрофически терпит неудачу.

Как я все время пытаюсь навязать вам, настоящее половое воспитание — это эмоциональное воспитание, вот почему это так трудно. Я могу прояснить это с помощью иллюстрации, которую я привожу в своей книге «Половое воспитание и национальное здоровье». Она была рассказана мне очень мудрой матерью о ее способе обращения со своим сыном, которому, я думаю, было около четырнадцати лет. Этот сын показывал, что он думает, и был явно обеспокоен очень маленькими семьями из одного или, самое большее, двух детей, или бездетными браками, распространенными среди друзей его матери. Однако он не говорил о своей беде прямо; вместо этого он ходил вокруг да около вопроса, несколько напоминая пугливую лошадь. После того как это продолжалось некоторое время, он однажды спросил свою мать, являются ли ее друзья более деликатными (имея в виду, конечно, более утонченными), чем другие люди. Его мать знала, что его беспокоит; она знала, что он на самом деле хочет знать, живут ли женатые люди в безбрачии, когда у них нет детей. Она мудро рассказала ему простые факты, и для него в то время любопытство было успокоено.

Мальчику девяти лет приснился сон, который он рассказал своим родителям. Его мать была в магазине, а человек на велосипеде, одетый как офицер, ехал по дороге; он, маленький мальчик, бросился к велосипеду, остановил его, сбросил человека и убил его. Рассказывая сон, мальчик сказал: «Я помешал ему добраться до мамы». Этот сон настолько ясен, что мне не нужно ждать, чтобы интерпретировать его, кроме как сказав, что отец мальчика был офицером. Никого, даже с элементарными знаниями об эмоциональных проблемах детей, не удивит тот факт, что у этого мальчика развились серьезные нервные симптомы.

Казалось целесообразным записать эти две поучительные маленькие истории как средство иллюстрации того рода инцидента, который дает руководство относительно природы проблемы, которую следует искать, и показывает в первом случае, а также какой вид помощи может оказать бдительный и проинструктированный родитель, чтобы облегчить проблему, преобладающую в умах молодых. Сны всегда следует отмечать, они проливают самый яркий свет на эмоциональные конфликты ребенка. Я должна снова подчеркнуть необходимость того, чтобы родитель уделял самое пристальное внимание детскому лепету, внимательно наблюдал за его играми и поведением, ибо только так можно найти ключ, чтобы сделать возможным дать тот вид наставления или лечения, который требуется. Я могу привести несколько примеров. Такие вещи, как частое детское желание посидеть с отцом и матерью, призыв матери ночью под предлогом страха — очень верные признаки активной ревности. Опять же, очень обычное нежелание ребенка взрослеть возникает из неспособности встретить необходимость отделения себя от защитной нежности матери. Ребенок всегда стремится вернуться к безопасности, и если это поощряется матерью, ребенок в дальнейшей жизни будет неспособен встретить потребности взрослого действия. Слишком любящая мать увековечивает детство своего сына или дочери.

Что могут сделать родители, так это наблюдать за ребенком и учиться самим, чтобы иметь знания для устранения трудностей по мере их появления, и тогда, возможно, удастся устранить препятствия для роста. Далее, они могут поместить в пределах досягаемости ребенка материалы — песок и чистые грязные вещи для игр — машины, чтобы разбирать на части, мечи, чтобы сражаться, куклы, чтобы играть — каждому ребенку понадобятся разные материалы, с помощью которых, в определенной степени, можно найти освобождение от их примитивных инстинктов, давая им свободное и безвредное выражение. На самом деле реальную работу родителя можно сравнить с работой театрального рабочего сцены и менеджера по реквизиту.

Родительская власть направляет ранние годы ребенка, как высшая контролирующая судьба. Но когда мальчик или девочка начинают взрослеть, начинается также конфликт между домашними привязанностями и необходимостью вырваться, чтобы освободить растущую душу от чар семьи. Это война между поколениями. Частая и часто очень глубокая депрессия полового созревания возникает из этой борьбы. И есть много других, и часто очень тревожных симптомов, которые укоренены в трудности новых приспособлений. Мальчик или девочка часто пытаются отделить себя (или себя) как можно больше от своей семьи; он (или она) может даже отчуждаться от своих родителей, но внутренне это только связывает их крепче с семейными узами. Внешний разрыв должен рассматриваться как опасный признак внутреннего конфликта, которому должна быть способна помочь бескорыстная мудрость родителей.

Я не могу следовать за этим важным вопросом дальше. Но я хотела бы сказать, что это время для учителя сделать шаг вперед и взять на себя работу, начатую родителем. Родители в этот период часто являются помехами для ребенка, они должны оттолкнуть своих детей от себя, чтобы помочь растущим душам обрести свое освобождение.