«Немецкая классика XIX и XX веков. Том 10: Бисмарк, Мольтке, Лассаль»

Твой самый верный в.Б.

Берлин, понедельник. (Почтовый штемпель, 28 августа 49 г.)

Моя дорогая, — я сижу здесь в своей угловой комнате, на втором этаже, и осматриваю небо, полное одних лишь маленьких окрашенных закатом барашков, как кажется, вдоль Таубенштрассе и над верхушками деревьев сада принца Карла, в то время как вдоль Фридрихштрассе все золотое и безоблачное; воздух влажный и мягкий, тоже. Я думал о тебе и о Венеции, и только это я хотел написать тебе. Сегодня пришли новости, что Венеция сдалась на милость победителя; так что мы можем снова поехать туда и снова увидеть высоких белых гренадеров. * * * Я обедал с Мантейфелем сегодня, вчера с принцем Альбертом, конечно, позавчера с Арнимом, а потом я совершил с ним поездку в четырнадцать миль галопом — что мне подошло хорошо, за исключением некоторых мышечных болей. В Палате мы продолжаем ничего не делать; в Верхней палате немецкий вопрос, к счастью, был снова выдвинут в очень хороших речах Герлаха, Бетмана и Шталя, и все же сегодня предложение Кампхаузена было принято всеми голосами против девятнадцати. У нас тоже это начинает возбуждать темпераменты людей. Предложение плохое по своей тенденции, но его результат незначителен, даже если оно пройдет у нас, как и ожидается. Tant de bruit pour une omelette. Настоящее решение будет достигнуто не в наших Палатах, а в дипломатии и на поле битвы, и все, что мы болтаем и решаем об этом, не имеет большей ценности, чем лунные наблюдения сентиментального юноши, который строит воздушные замки и думает, что какое-то неожиданное событие сделает его великим человеком. Je m'en moque! — и фарс часто утомляет меня почти до смерти, потому что я не вижу разумной цели в этом молотьбе соломы. Маленькое письмо матери доставило мне большое удовольствие, потому что, во-первых, я вижу, что ты здорова, а затем потому, что у нее есть своя старая шутка со мной, которая гораздо приятнее на расстоянии, так как не ведет к раздорам; и все же как бы я хотел поссориться с мамочкой еще раз! Я искренне тоскую по тому, чтобы быть тихо с вами всеми в Шёнхаузене. Получила ли ты ленту для Эннхен?

Вторник. — Ганс только что завтракает и съедает, из чистого скупердяйства, четверть фунта масла, которое он купил три дня назад, потому что оно начинает стареть. Теперь он кричит, что мой чай тоже здесь. Я заканчиваю на сегодня, так как у меня есть дела после этого. Моя любовь к ОтцуМатериАннеАдельгейдеМарии и всем остальным. Божье благословение да будет с вами и хранит вас здоровыми и веселыми.

Твой самый верный в.Б.

Берлин, 11 сентября 49 г. (Почтовый штемпель 10 сентября.)

Я писал вчера, моя Нанни, но так как это ничего мне не стоит, даже бумаги, ибо это Палаты, я хочу использовать утомительный момент, во время которого я должен слушать чтение запутанного отчета о нормальных ценах, чтобы послать тебе еще одно маленькое приветствие; но снова без ленты, ибо я собираюсь купить ее позже. Сегодня утром я присутствовал на кавалерийских маневрах, на очень приятной лошади Фрица; ехал резко, проглотил много пыли, но, тем не менее, хорошо провел время; это действительно красиво, эти блестящие, быстро движущиеся массы, перемежающиеся лязгом железа и сигналами горна. Королева, мое старое пламя, приветствовала меня так сердечно. Проехав мимо, не заметив меня, она встала и повернулась назад через перекладину кареты, чтобы кивнуть мне трижды; эта дама ценит прусское сердце. Завтра я взгляну на большой парад, в котором участвует и пехота. Я думаю, я писал тебе, что король и Леопольд Герлах посетили императора Австрии в Теплице, где был также российский полномочный представитель. Пролетарии Палаты теперь постепенно начинают видеть, что по тому случаю могло быть состряпано что-то, что бросит плесень на их немецкие тепличные цветы, и тот факт, что его Величество беседовал с правителем всех хорватов, пугает их несколько. Qui vivra verra. Эти франкфуртские капустные головы неисправимы; они и их фразы подобны старым лжецам, которые в конце концов честно верят своим собственным историям; и впечатление, произведенное на нашу Палату такими нелепыми вещами, как они говорят, без всякого внимания к делу или здравому смыслу, в конце концов убедит людей вообще, что крестьяне и провинциалы не годятся для того, чтобы создавать законы и вести европейскую политику. Теперь я должен слушать. Прощай, мое горячо любимое сердце. Любовь моей дочери и твоим родителям.

Твой самый верный в.Б.

Берлин, пятница.

(Почтовый штемпель 21 сентября 49 г.)

Я здоров, моя дорогая Нэн, но мне холодно, ибо утром комнаты уже такие прохладные, что я очень тоскую по шёнхаузенским каминам, а дела в Палате такие утомительные, что у меня часто возникают серьезные мысли о сложении моих полномочий. В министерстве снова готовится постыдная мера; они теперь хотят представить законопроект о налоге на недвижимое имущество, согласно которому те поместья, которые не являются усадьбами, должны быть возмещены, в то время как усадьбы должны страдать, так как число дворян не опасно. Только если они обременены более чем на две трети своей стоимости, им должны помочь займами. Какая польза будет от займа банкроту, которому его нужно возвращать! Это смесь трусости и бесстыдной несправедливости, какой я не мог ожидать. Вчера у нас была мягкая, теплая осенняя погода, и я совершил долгую прогулку в Тиргартене, по тем же уединенным тропинкам, которые мы когда-то пересекали вместе; я сидел также на нашей скамейке около пруда с лебедями; молодые лебеди, которые тогда были еще в своих яйцах на маленьком острове, теперь плавали оживленно вокруг, толстые, серые и blasé, среди грязных уток, а старые сонно положили головы на свои спины. Красивый большой клен, стоящий около моста, уже имеет листья темно-красного цвета; я хотел послать тебе один из них, но в моем кармане он стал таким твердым, что рассыпается; пруд с золотыми рыбками почти высох; липы, черная ольха и другие нежные вещи устилают тропинки своей желтой, шуршащей листвой, а круглые каштановые коробочки демонстрируют ассорти из всех оттенков мрачной и привлекательной осенней окраски. Прогулка, с ее утренними туманами среди деревьев, живо напомнила мне Книпхоф, охоту на вальдшнепов, линию силков и то, как все было таким зеленым и свежим, когда я гулял там с тобой, моя дорогая. * * * 1 октября я, вероятно, должен буду присутствовать на праздновании девятисотой годовщины основания собора там, куда приедет король. На 2-е и последующие дни я был приглашен на королевскую охоту в Фалькенштейн. Я был бы очень рад подстрелить оленя в тех лесах, которые мы и Мэри видели освещенными луной в тот вечер; но даже если дела в Палате не помешают, я в недоумении, как примирить это с нашей поездкой, и я чувствую, как будто я украду свои дни у тебя, поехав. * * * Я сейчас иду покупать жилет, зайти к Рауху, а затем снова в Тиргартен. Вся любовь отцу и матери, и пусть Бог хранит тебя в будущем, как до сих пор, моя дорожайшая.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Берлин, пятница.

(Почтовый штемпель от 28 сентября 49 г.)

Моя дорогая, я снял квартиру на Беренштрассе; та, что у Тиргартена, слишком неудобна для тебя, чтобы входить и выходить в сырую зимнюю погоду. * * * Лучше, если я сам все для тебя подготовлю и устрою заранее; тогда тебе останется только приехать сюда и упасть в мои раскрытые объятия на готовый диван; это было бы так прекрасно; только приезжай скорее, мой любимый ангел; сегодня погода уже стоит невыносимо холодная, напиши мне точно, когда я смогу приехать за тобой в Ц. Не обижайся также на мою вчерашнюю записку и не думай, что ты меня обидела, но, пожалуйста, приезжай скорее. Я не поеду в Гарц. Крепко целую. В большой спешке.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

За синей горой, за белой морской пеной, приди, возлюбленная, приди в свой одинокий дом.

Старинная песня.

Шёнхаузен, 2 октября 49 г.

Моя любимая Нэн, я сижу в нашем тихом старом Шёнхаузене, где мне вполне уютно после берлинской суеты, и я хотел бы остаться здесь на неделю, если бы старая Палата позволила. Сегодня утром Один разбудил меня, а затем, как обычно, спрятался между кроватями; потом Беллины много ворчали по поводу дурных качеств квартиранта, с которым они живут как кошка с собакой, и я обсуждал с ней все, что нужно отправить в Берлин, за и против. Сад еще совсем зеленый для осеннего сезона, но дорожки заросли травой, а наш маленький островок такой низкий и сырой, что я не смог на него попасть; дождь льет без перерыва. Маленький бургомистр, конечно, просидел со мной весь день, иначе я написал бы тебе раньше и подробнее. Я хочу уехать завтра утром, а мне еще нужно написать несколько деловых писем. Вчера я праздновал с королем девятисотлетие Бранденбургского собора после того, как его тщательно очистили от скверны и изгнали злых национальных духов. Вся королевская семья была там, за исключением принцессы Бабельсбергской, которая находится в Веймаре; также Бранденбург, Мантейфель, Врангель, Фосс и многие высокопоставленные лица, среди них и я, довольно смело в первых рядах в церкви, рядом с принцессами. За обедом его Величество сказал много приятных слов о своем избирательном и столичном городе Бранденбурге, а также был очень любезен со мной. Я представил королеве нескольких сельских старост, которые оказали особые услуги при моих выборах; они были так тронуты этим, что потом обнимали меня со слезами на глазах. Наконец, король сильно рассердился на Патова, который появился в качестве обер-президента и с которым он до тех пор не разговаривал. «Сударь, — сказал он очень громким и сердитым голосом, — если вы принадлежите к Правым, то голосуйте с Правыми; если вы принадлежите к Левым, голосуйте, во имя... с Левыми; но я требую от своих служить, чтобы они поддерживали меня, вы понимаете?» Гробовая тишина, и П. выглядел как утка в грозу. * * * Очень хорошо, что я не снял квартиру у Тиргартена; помимо мокрых ног, которые мой ангел получил бы в грязную и сырую погоду, дом за пару лет своего существования был взломан семь раз, о чем сочувствующие души наверняка сообщили бы тебе; и если бы в какой-нибудь долгий зимний вечер меня не было дома, ты, обе девочки и ребенок сильно содрогнулись бы от этого. Маленькие старые часы как раз прочищают горло, чтобы пробить семь; я должен вернуться к работе. Прощай, дорогая; и, прежде всего, приезжай — мммм — скорее — в спешке, быстро, немедленно — к своему дорогому маленькому муженьку. Самые сердечные приветы нашим родителям.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Эрфурт, 19 апреля 50 г.

Моя любимая Нэн, плохо жить в таком маленьком городке, где триста знакомых. Ни секунды не уверен в своей жизни из-за визитов. Час назад я избавился от последних зануд; затем во время ужина я ходил взад-вперед по своей комнате и уничтожил почти всю толстую колбасу, которая очень вкусна, выпил каменную кружку пива из эрфуртского «Фельзенкеллера», а теперь, пока пишу, доедаю вторую коробочку марципана, которая, возможно, предназначалась Гансу, которому даже колбасы не досталось; вместо нее я оставлю ему маленький окорок. В последние несколько дней мы доблестно ссорились в Парламенте; но ни в начале, ни позже я не смог получить слово для своей главной речи; зато я выплеснул немного желчи в мелких стычках. * * * Мне до смерти надоела здешняя жизнь: ранним утром заседание, оттуда прямо к кричащему и галдящему столу, затем на кофе в Штайгер, очаровательную маленькую гору в миле от города, где можно гулять в самые приятные часы дня с красивым видом на Эрфурт и Тюрингенский лес; под великолепными дубами, среди светло-зеленых листьев терновника и граба; оттуда на отвратительное партийное собрание, которое еще ни разу не сделало меня мудрее, так что домой весь день не попадаешь. Если я не посещаю собрания фракции, все на меня ворчат, ибо каждый жалеет, что другие избежали скуки. * * * Прощай, мое сердце. Да пребудет рука Божья над тобой и детьми, и защитит вас от болезней и тревог, но особенно тебя, зеницу моего ока, которой Рёдер завидует мне ежедневно на прогулке, когда закат делает его сентиментальным, и он желает, чтобы у него была такая «добрая, милая, набожная жена». В остальном моего пособия хватает на мои нужды здесь, и я еще привезу домой сокровища. Спокойной ночи, дорогая. Большое спасибо за твое верное письмо, пиши мне снова сразу же; я всегда беспокоюсь о новостях. Ганс только что зашел и шлет тебе сонные приветы, посидев на диване едва ли десять секунд. Еще раз, спокойной ночи, моя Нэн.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Эрфурт, 23 апреля 50 г.

Моя дорогая, * * * нас, вероятно, отпустят через неделю, и тогда нас ждет тихий шёнхаузенский летний отдых, так как крики о войне тоже затихают. Действительно, снова наступает лето, и во время очень долгой прогулки, с которой я возвращаюсь домой смертельно уставшим, я получил большое удовольствие от маленьких зеленых листьев орешника и белого бука и услышал кукушку, которая сказала мне, что мы проживем вместе еще одиннадцать лет; будем надеяться, что дольше. Моя охота была необычайной; очаровательные дикие сосновые леса по пути, высотой до неба, как в Рудных горах; затем, с другой стороны, крутые долины, как у Зельке, только холмы были гораздо выше, с буками и дубами. В ночь перед отъездом я спал всего четыре часа; затем лег в девять часов в Шлейзингене на южной стороне Тюрингенского леса; встал в полночь; в тот вечер я свободно ел форель и пил с ней слабое пиво; в час ночи мы поехали к кузнице в горах, где призрачные люди ворошили огонь; затем мы поднимались без остановки до трех часов под проливным дождем, я в тяжелом пальто; так круто, что приходилось помогать себе руками; в еловых зарослях было так темно, что я мог коснуться рукой охотника впереди, но не видел его. К тому же нам сказали, что справа обрыв, и поток издавал рев из пурпурных глубин внизу; или что слева омут, а тропа была скользкой. Мне пришлось останавливаться трижды; я неоднократно почти падал в обморок от слабости, ложился на мокрый вереск и позволял дождю лить на меня. Но я твердо решил увидеть глухаря; и я видел нескольких, но не смог выстрелить по причинам, которые может понять только охотник. Мой спутник застрелил одного, и, если бы я был здоров, я мог бы застрелить двух; я был слишком истощен. После трех прояснилось и стало удивительно хорошо, неясыть уступила место дрозду, а на восходе солнца птичий хор стал оглушительным; при этом лесные голуби пели басом. В пять я был уже внизу, и, так как снова начался ливень, я оставил дальнейшие попытки, вернулся сюда, поел очень сытно после двадцатичетырехчасового поста и выпил два бокала шампанского, затем проспал четырнадцать часов, до вчерашнего дня до часа дня, и теперь чувствую себя гораздо лучше, чем до экскурсии, и рад хорошему телосложению, которое дал мне Бог, чтобы пережить все это. * * * Шлю тебе много любви, мое сердце, и завтра буду благочестиво праздновать день поста в церкви Вермель. Бог хранит тебя. Привет маме и Мелиссе. Извини за спешку. Я действительно оставил себе час досуга, но у того старого Масса родился четырнадцатый ребенок. Единственный сын нашего бедного Эглофштейна из Арклиттена, двадцатитрехлетний лейтенант кирасиров, застрелился от ипохондрии; я крайне сочувствую отцу, набожному, достойному человеку.

Ваш самый преданный

О. ф. Б.

Шёнхаузен, воскресный вечер.

(Почтовый штемпель Иерихов, 30 сентября 50 г.)

Моя любимая Нэн, * * * я вернул свои вещи в Берлине с некоторыми затратами после того, как прошло двадцать четыре часа; когда я уезжал, несчастный еврей еще не забрал свои. Отчасти из-за меня, отчасти из-за Ганса нам пришлось остаться в Берлине на два дня, но в этот раз счет был более разумным. * * * Пусть черт заберет политику! Здесь я нашел все так, как мы оставили, только листья показывают розовый оттенок осени; цветов почти больше, чем летом; Кале питает к ним особую слабость, а на террасе сказочные тыквы свисают с деревьев на своих лозах. Красивые сливы исчезли; осталось лишь несколько синих; из винограда созрел только обычный зеленый сорт; на следующей неделе я пришлю тебе немного винограда. Я съел сегодня так много инжира, что был вынужден выпить рома, но они были последними. Мне жаль, что ты не можешь видеть кукурузу; она стоит плотно, на три фута выше, чем я могу дотянуться рукой; пастбище для жеребят издалека выглядит как пятнадцатилетний сосновый заповедник. Я сижу здесь за твоим столом, за спиной потрескивает огонь, а Один, свернувшись в узел, рядом со мной. * * * Мадемуазель встретила меня в розовом, с черной танцевальной курткой; дети в деревне высмеивают ее хвастовство своими знатными и богатыми родственниками. Она снова хорошо готовила сегодня, но по поводу кормления скота Беллин горько жалуется, что она ничего в этом не понимает и не обращает на это внимания, к тому же говорят, что она нечистоплотна; жена Беллина не ест ни кусочка, приготовленного ею. Ее отец — простой крестьянин и рабочий; я легко могу понять, что она не на своем месте там, со своими важными манерами и розовыми платьями. До настоящего времени сад, помимо владений Кале, стоил в этом году сто три рейхсталера, и до Рождества, вероятно, добавится сорок-пятьдесят за копку и сбор урожая, помимо топлива. Содержимое теплицы я постараюсь сохранить по соседству; это действительно самый сложный момент, и все же нельзя продолжать содержать место ради нескольких апельсинов. Я распространяю слухи, что ты проведешь зиму в Берлине, что летом мы снова собираемся на курорт и что поэтому мы отказываемся от хозяйства на год. * * * Сердечный привет нашим родителям. Я буду праздновать день рождения отца с тобой, как консерватор, в старом стиле. Да сохранит милосердный Бог ради Своего Сына тебя и детей. Прощай, моя дорогая Нэн.

Ваш О. ф. Б.

С тех пор как я покинул Райнфельд, у меня больше нет изжоги; возможно, она в моем сердце, а мое сердце осталось с Нэн.

Шёнхаузен, 1 октября 50 г.

Мой ангел, я так встревожен, что едва могу выносить пребывание здесь; у меня самое решительное желание немедленно сообщить правительству о своей отставке, бросить дамбу и отправиться в Райнфельд. Я ожидал получить от тебя письмо сегодня, но ничего, кроме глупых полицейских дел. Пиши очень, очень часто, даже если это будет стоить сто рейхсталеров за почтовые расходы. Я всегда боюсь, что ты больна, и сегодня я в таком настроении, что хотел бы пешком дойти до Померании. Я тоскую по детям, по маме и папе, и больше всего по тебе, моя дорогая, так что у меня совсем нет покоя. Что для меня Шёнхаузен без тебя? Мрачная спальня, пустые колыбели с маленькими кроватками в них, вся эта абсолютная тишина, как осенний туман, прерываемая только тиканьем часов и периодическим падением каштанов — как будто вы все умерли. Я всегда представляю, что твое следующее письмо принесет плохие новости, и если бы я знал, что оно к этому времени в Гентине, я бы послал туда Хильдебранда ночью. Берлин терпим, когда один; там ты занят и можешь болтать весь день; но здесь это может свести с ума; я, должно быть, был раньше совсем другим смертным, чтобы выносить это, как я делал. * * * Девушка получила уведомление об увольнении очень легко и добродушно, как нечто само собой разумеющееся; Кале, с другой стороны, был вне себя и почти плакал; сказал, что не сможет найти место к Рождеству и пойдет по миру, как он выразился. Я утешил его, пообещав выплатить ему жалованье еще за четверть, если он не найдет место к Новому году. Девушка совершенно бесполезна, кроме готовки, о чем подробнее устно. Я не могу перечислить все мелочи, и, конечно, Кале не относится к лучшей половине садовников. * * * Я так живо чувствую, будто я с тобой, пока пишу это, что становлюсь совсем веселым, пока снова не вспоминаю о трехстах пятидесяти милях, включая сто семьдесят пять без железной дороги. Померания, в конце концов, ужасно длинная. У тебя есть и мое письмо из Кюльца? Бернхард, вероятно, держал его в кармане. Не оплачивай письма заранее, иначе их украдут. Прибыло бесчисленное количество книг от переплетчика; он утверждает, что один раздел «Пирата» Скотта отсутствует; я ничего об этом не знаю. Портной говорит, что смог сделать только пять пар кальсон из материала; по-видимому, он сам носит шестую. Прощай, моя возлюбленная. Пиши как можно чаще и передавай от меня любовь и поцелуи всем, большим и маленьким. Да пребудет с тобой милость Божья.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Шёнхаузен, 10 октября 50 г.

Моя дорогая, в угрюмой ярости я набрасываюсь на свою чернильницу, только что проводив городского советника внизу с самым любезным видом в мире. Он просидел здесь два с половиной часа по часам, стоная и охая, без малейшего внимания к моему кислому лицу; я как раз собирался читать газету, когда он пришел. С десяти до двух я ползал по берегам Эльбы, в лодке и пешком, со многими глупыми людьми, занимаясь волнорезами, защитными берегами и всякой ерундой. Это, в общем, день досады; сегодня утром мне снилось так чудесно, что я стою с тобой на морском берегу; это было совсем как новый берег, только грязь была скалами, буки были густолиственным лавром, море было таким же зеленым, как Траунзее, а напротив нас лежал Генуя, который мы, вероятно, никогда не увидим, и было восхитительно тепло; затем меня разбудил Хильдебранд в сопровождении судебного исполнителя, который принес мне приказ служить присяжным в Магдебурге с 20 октября по 16 ноября под угрозой штрафа от ста до двухсот рейхсталеров за каждый день отсутствия. Я еду туда первым поездом завтра и надеюсь выкрутиться; ибо чтобы Бог так наказал мою глубокую и беспокойную тоску по тому, что мне дороже всего на этом свете, так что у нас не будет мимолетного удовольствия провести пару недель вместе, было бы, действительно, невероятно сурово. Я весь на взводе; это наша доля в недавно обретенной свободе — что я должен быть вынужден тратить свои немногие дни свободы, сидя в суде над вороватыми бродягами-евреями, как заключенный в крепости. Надеюсь, Герлах сможет освободить меня; иначе я никогда больше не буду с ним разговаривать. Завтра я сразу же напишу тебе из Магдебурга, чтобы рассказать, как я преуспел. * * * Люди отказались от заговора капитана дамбы против меня; городской советник говорит, что он вообще не будет настаивать на этом. Он болтал со мной часами о своей комиссии по земельному налогу, в которой его тревога довела его до ярости против собственной плоти, а также, к сожалению, против нашей. Наше главное несчастье — это трусливая раболепие перед теми, кто выше, и погоня за популярностью внизу, которые характеризуют нашего провинциального советника; следовательно, государственные дела, охота, земельный налог и т. д. — все это пагубно затрагивается. Это происходит главным образом из-за того, что он грубо невежественен и неуклюж в делах и поэтому, волей-неволей, находится в руках своего демократического секретаря округа, которому он никогда не осмеливается показать зубы; и, несмотря на все это, этот малый носит брюки, был солдатом и является дворянином. Ла-Круа к тому же окружной прокурор в Магдебурге, и он тоже должен помочь мне улизнуть от этого. Мне все еще невозможно смириться с мыслью, что мы должны быть разлучены всю зиму, и у меня болит сердце, когда я думаю об этом; только теперь я по-настоящему чувствую, как очень, очень сильно ты и дети являетесь частью меня самого и как вы наполняете мое существо. Вероятно, это объясняет, почему я кажусь холодным ко всем, кроме тебя, даже к матери; если бы Бог наложил на меня ужасное горе потерять тебя, я чувствую, насколько мои чувства могут в этот момент охватить и осознать такую пустыню запустения, что я бы тогда так цеплялся за твоих родителей, что мать должна была бы жаловаться на то, что ее преследуют любовью. Но прочь все воображаемые страдания; их достаточно в реальности. Давайте теперь искренне поблагодарим Господа за то, что мы все вместе, пусть и разделенные тремястами пятьюдесятью милями, и давайте испытаем сладость знания, что мы очень любим друг друга и можем сказать об этом друг другу. Для меня это всегда как неблагодарность Богу, что мы выбираем жить врозь так долго и не вместе, пока Он делает это возможным для нас; но Он покажет нам Свою волю; все может сложиться иначе; Палаты могут быть распущены, возможно, очень быстро, так как большинство, вероятно, настроено против Министерства. Мантейфель был решителен в этом случае, и кажется, что Радовиц, с тех пор как он стал министром, сблизился с ним и в целом хочет снова изменить свою политику. Самые лучшие пожелания всем. Прощай. Бог хранит тебя.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Берлин, 28 апреля 51 г.

Моя дорогая возлюбленная, предчувствие матери, что я останусь надолго, к сожалению, оправдалось в этот раз. * * * Король первым предложил мою кандидатуру, и сразу же, как реального делегата в Сейм; его план, конечно, встретил много сопротивления и в конечном итоге был изменен так, что Рохов, правда, останется министром в Петербурге, куда он должен вернуться через два месяца, но тем временем он временно назначен во Франкфурт, и я должен сопровождать его с заверением, что по его отъезде в Петербург я стану его преемником. Но последнее — между нами.

Теперь я хочу поехать, прежде всего, во Франкфурт, взглянуть на ситуацию и услышать, в каком финансовом положении я буду находиться до моего окончательного назначения, о котором я пока ничего не знаю. Затем я увижу, смогу ли я уехать вскоре после начала и стоит ли мне рассчитывать на более длительное пребывание; ибо, хотя я, действительно, согласился, все же я еще недостаточно знаком с почвой, чтобы иметь возможность определенно сказать, останусь ли я там или вскоре снова выберусь. Как только это будет решено, нам, вероятно, все-таки придется рассмотреть для тебя перспективу обменять твое тихое райнфельдское существование на шум дипломатии Сейма. Вы, ребята, часто жаловались, что из меня ничего не сделали те, кто выше меня; теперь это, вопреки моим ожиданиям и желаниям, внезапное назначение на то, что в данный момент является самым важным постом в нашей дипломатической службе; я не искал его; я должен предположить, что Господь пожелал этого, и я не могу отступить, хотя предвижу, что это будет бесплодная и тернистая должность, на которой, при лучших намерениях, я лишусь доброго мнения многих людей. Но было бы трусостью отказаться. Я не могу сегодня сообщить тебе подробности о наших планах, как мы встретимся, что будет с твоей поездкой на морское побережье; только я постараюсь найти время, если возможно, чтобы увидеть тебя раньше. Мне почти хочется плакать, когда я думаю об этом внезапном разрушении наших невинных планов, а также о неопределенности, когда я снова увижу тебя, мое любимое сердце, и детей; и я искренне молю Бога устроить все без ущерба для нашего земного благополучия и без вреда для моей души. Бог с тобой, дорогая, и пусть скоро соединит нас снова. С сердечной любовью.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Франкфурт, 14 мая 51 г.

Моя маленькая дорогая, * * * кажется, становится все более определенным, что я займу должность Рохова летом. В этом случае, если оклад останется прежним, у меня будет жалованье двадцать одна тысяча рейхсталеров, но мне придется содержать большую свиту и домашнее хозяйство, а ты, мое бедное дитя, должна будешь сидеть чопорно и степенно в гостиной, называться Вашим Превосходительством и быть умной и мудрой с Превосходительствами. * * * Город не так плох, как ты предполагаешь; перед воротами есть множество очаровательных вилл, похожих на те, что в Тиргартене, только более солнечные. Как советнику миссии нам будет трудно жить там из-за расстояния и расходов; но как послу — вполне очаровательно, насколько это возможно в чужой стране. Благодаря рекомендательным письмам я быстро познакомился с очаровательным миром здесь. Вчера я обедал у английского посла, лорда Коули, племянника герцога Веллингтона; очень добрые, приятные люди; она элегантная женщина лет сорока, очень светская, но доброжелательная и легкая в общении; я сразу же установил с ней дружеские отношения, чтобы, когда ты ступишь в холодную ванну дипломатического общества, она могла стать для тебя мощной поддержкой. Ранее я нанес визит фрау фон Шталлупин (произносится Столыпина), молодой женщине без детей, доброй, как все русские женщины, но ужасно богатой, и поселившейся на маленькой вилле, похожей на замок, так что едва осмеливаешься сделать шаг или сесть; интерьер Шартеука — грубый сарай по сравнению с ним. Позавчера вечером я был у фрау фон Вринц, сестры жены Мейендорфа; дипломатические люди собираются каждый вечер в ее гостиной. Там была графиня Тун, очень красивая молодая женщина, в стиле Мальвинии; также маркиз де Таллене, французский посол, вежливый пятидесятилетний мужчина; граф Сечени, веселый молодой мадьяр, полный проказ, и другие иностранные персоны. Они играют там каждый вечер, и хозяйка дома тоже, и не на очень низкие ставки; меня ругали за то, что я назвал это скучным, и сказали им, что моя роль — смеяться над теми, кто проиграл. Общество, вероятно, не очень привлекает тебя, мое любимое сердце, и мне кажется, будто я врежу тебе, вводя тебя в него, но как мне избежать этого? У меня есть одна просьба к тебе, но держи ее при себе и не позволяй матери подозревать, что я написал тебе хоть слово об этом, иначе она будет беспокоиться без нужды: занимайся французским, как только можешь, тем временем, но пусть думают, что ты сама обнаружила, что это полезно. Читай по-французски, но, если любишь меня, не делай этого при искусственном свете, или если у тебя болят глаза; в таком случае лучше попроси мать почитать тебе, ибо это почти труднее понять, чем говорить. Если ты знаешь какую-нибудь приятную штучку, которую можно быстро достать, чтобы она болтала с тобой по-французски, то найми ее; я с радостью оплачу счет. Ты в любом случае попадешь здесь в атмосферу французского духа и разговоров; так что ты не сможешь избежать того, чтобы ознакомиться с ним, насколько это возможно. Если ты не знаешь никого, кто тебе нравится и кто доступен, оставь это; и, во всяком случае, я искренне прошу тебя не считать этот совет бременем или чем-то иным, чем если бы я попросил тебя купить себе зеленое или синее платье; это не вопрос жизни и смерти; ты моя жена, а не дипломатов, и они могут так же хорошо выучить немецкий, как ты можешь выучить французский. Только если у тебя есть досуг или ты все равно хочешь читать, возьми французский роман; но если у тебя нет желания делать это, считай, что это не написано, ибо я женился на тебе, чтобы любить тебя в Боге и согласно потребности моего сердца, и чтобы иметь посреди чужого мира место для моего сердца, которое все холодные ветры мира не могут охладить, и где я могу найти тепло домашнего очага, к которому я жадно устремляюсь, когда на улице штормит и холодно; но не для того, чтобы иметь светскую даму для других, и я буду лелеять и нянчить твой маленький очаг, подкладывать в него дрова и раздувать, и защищать его от всего злого и чужого, ибо, кроме милости Божьей, нет ничего, что было бы мне дороже и нужнее, чем твоя любовь и домашний очаг, который стоит между нами везде, даже в чужой стране, когда мы вместе. Не будь слишком подавлена и грустна из-за перемены нашей жизни; мое сердце не привязано, или, по крайней мере, не сильно привязано к земной чести; я легко обойдусь без нее, если она когда-нибудь поставит под угрозу наш мир с Богом или наше довольство. * * * Прощай, мое нежно любимое сердце. Поцелуй детей за меня и передай родителям мою любовь.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Франкфурт, 16 мая 51 г.

Дорогая мама, * * * насколько я в настоящее время знаком с высшими кругами общества, есть только один дом, который, кажется мне, обещает компанию для Иоганны — дом английского посла. Поскольку это письмо, вероятно, будет вскрыто австрийскими (франкфуртскими) почтовыми властями, я воздержусь от объяснения по этому поводу причин. Даже те письма, которые, как мои последние, я имел случай отправить с курьером, не защищены от нескромности в Берлине; те, что ко мне, так же как и те, что от меня; но те, что идут обычной почтой, всегда вскрываются, за исключением случаев, когда на это нет времени, как мог бы подтвердить джентльмен, который будет читать это. Но все это, волей-неволей, является частью мелких бед моего нового положения.

В своих мыслях я всегда должен просить тебя и нашего папу простить меня за то, что я лишаю вас удовольствия и счастья ваших старых дней, поскольку я пересаживаю на такое расстояние яркую детскую жизнь со всеми ее милыми заботами и забираю Иоганну во второй раз из отцовского дома; но я не вижу другого выхода, который не был бы неестественным или даже неправильным, и сильная рука, которая разлучила нас, когда мы надеялись соединиться, может также соединить нас, когда мы меньше всего этого ожидаем. Вы должны, по крайней мере, иметь убеждение, насколько человеческое намерение может дать его, что я буду странствовать вместе с Иоганной, с сильным посохом Слова Божьего, через эту мертвую и злую деятельность мира, чья нагота станет более очевидной для нас в нашем новом положении, чем раньше, и что до конца нашего совместного паломничества моя рука будет стремиться в верной любви сглаживать пути Иоганны и быть теплым покровом для нее против дыхания большого мира.

Ваш верный сын, О. ф. Б.

Франкфурт, 18 мая 51 г.

Моя дорогая, Франкфурт ужасно утомителен; я так избалован такой привязанностью и такими делами, что только сейчас начинаю подозревать, как неблагодарен я всегда был к некоторым людям в Берлине, не говоря уже о тебе и твоих; но даже более прохладная мера общения и партийной принадлежности, которая пришла ко мне в Берлине, может быть названа интимными отношениями по сравнению с общением здесь, которое, по сути, есть не что иное, как взаимное недоверие и шпионаж, если бы только было что выведывать или скрывать! Люди трудятся и волнуются из-за пустяков, и эти дипломаты с их последовательным буквоедством уже кажутся мне более смешными, чем член Второй Палаты в сознании своего достоинства. Если иностранные события не происходят, а те, которые мы, слишком умные люди Сейма, не можем ни направлять, ни предсказывать, я теперь довольно определенно знаю, чего мы достигнем через один, два или пять лет, и готов осуществить это за двадцать четыре часа, если другие будут правдивы и разумны хотя бы один день. Я никогда не сомневался, что они все используют воду для готовки; но такой безвкусный, глупый водянистый бульон, в котором не видно ни одного пузырька бараньего жира, удивляет меня. Пришлите мне Филера, сельского старосту, Стивена Лотке и господина фон Домбровского из шлагбаумного дома, как только они будут вымыты и причесаны, и я пущу пыль в глаза в дипломатических кругах. Я делаю стремительные успехи в искусстве ничего не говорить, используя много слов; я пишу отчеты на многих страницах, которые читаются приятно и гладко, как передовицы; и если Мантейфель, прочитав их, сможет сказать, что они содержат, он может сделать больше, чем я. Каждый из нас делает вид, что думает, будто другой полон идей и планов, если бы только он высказался, и все же никто из нас не знает ни на йоту лучше, чем человек на луне, что будет с Германией. Ни один смертный, даже самый злобно скептичный демократ, не поверит, какое огромное количество шарлатанства и последовательной напыщенности в этой дипломатии. Но теперь я достаточно поворчал и хочу сказать тебе, что я здоров и что я был очень рад и благодарил Господа за то, что, согласно твоему последнему письму, у вас все было хорошо, и что я очень люблю тебя и смотрю на каждую красивую виллу, думая, что, возможно, наши дети будут бегать по ней летом. Постарайся сделать так, чтобы девочки приехали, или, если они категорически отказываются, привези других оттуда, с которыми мы уже немного знакомы. Я не хочу, чтобы в комнате или с детьми был франкфуртский сноб; или мы должны взять гессенскую девушку, с короткими юбками и нелепым головным убором; они наполовину сельские и честные. На данный момент я сниму меблированную комнату для себя в городе; здешняя гостиница слишком дорога. Жилье, 5 гульденов в день; две чашки чая, без ничего другого, 36 крейцеров (35 — это 10 серебряных грошей), и, подано так, как здесь принято, это оскорбительно. Позавчера я был в Майнце; это действительно очаровательный регион. Рожь уже стоит в полных колосьях, хотя погода позорно холодная каждую ночь и утро. Экскурсии по железной дороге — лучшее, что здесь есть. В Гейдельберг, Баден-Баден, Оденвальд, Гамбург, Зоден, Висбаден, Бинген, Рюдесхайм, Нидервальд — это неспешная дневная поездка; можно остаться там на пять или шесть часов и быть здесь снова вечером; до сих пор я еще не воспользовался этим, но сделаю это, чтобы я мог сопровождать тебя, когда ты будешь здесь. Рохов уехал в Варшаву в девять часов вчера вечером; он прибудет туда послезавтра в полдень и, скорее всего, будет здесь снова через неделю. О политике и личностях не могу написать тебе много, потому что большинство писем вскрываются. Когда они привыкнут к твоему адресу на моих письмах и к твоему почерку на твоих, они, вероятно, перестанут это делать, потому что у них нет времени читать семейные письма. Не бойся местной аристократии; что касается денег, Ротшильд — самый аристократичный, но лиши их всех денег и жалованья, и будет видно, насколько каждый из них аристократичен сам по себе; деньги этого не делают, а в остальном — пусть Господь хранит меня в смирении, но здесь искушение велико быть довольным самим собой.

Графиня Пюклер, сестра графини Штольберг, проживает в Вайстрице, близ Швейдница. Теперь прощай; я должен идти. Божье благословение с тобой. Передавай Ф. и М. много любви. Ваш самый преданный О. ф. Б.

Франкфурт, 27 мая 51 г.

Моя дорогая, * * * в пятницу был бал у леди Коули, который длился до пяти утра; они все танцуют здесь как одержимые; старейшие делегаты пятидесяти лет, с белыми волосами, танцевали до конца котильона, в поте лица своего. В полночь торжественно играли «Боже, храни королеву», потому что наступал день ее рождения, и все это было прозрачностью английских гербов и цветов сверху донизу, и очень много странных, чопорных дам, которые «шепелявят по-английски, когда лгут», как я читал однажды перевод этого отрывка в «Фаусте»; то есть у них у всех страсть говорить на плохом французском, и я совсем забываю свой английский, как обнаружил к своему ужасу. * * * Часто я чувствую ужасную тоску по дому, и это для меня приятная печаль, ибо иначе я кажусь себе таким постаревшим, таким сухо-отрешенным и документальным, как будто я только наклеен на кусок картона. * * * Передавай своим дорогим родителям мою сердечную любовь и поцелуй за меня красивую руку Энни, потому что она так мило остается с тобой. Теперь я не напишу ни слова, пока не получу письмо от тебя в руки. Вчера я посетил лютеранскую церковь здесь; не очень одаренный, но набожный священник; аудитория состояла, кроме меня, всего из двадцати двух женщин, и мое появление было заметным событием. Бог благословит и хранит тебя и детей.

Ваш самый преданный О. ф. Б.

[Иллюстрация: ПРИНЦЕССА БИСМАРК]

Франкфурт, Вознесение — вечер.

(Почтовый штемпель Берлин, 1 июня 51 г.)

Мое сердце, как это мило с вашей стороны, что сразу после того, как я отправил свою жалобу на отсутствие новостей, прибывает такой ливень писем. Тысяча благодарностей твоим дорогим родителям, и я отвечу папе завтра, когда буду менее занят, чем сегодня, ибо в этот дорогой праздник, после большого обеда, я должен еще написать несколько длинных депеш. Я был сегодня во французской церкви, где, по крайней мере, было больше прихожан и набожности, и священник был тоже сносный, но я не могу говорить по-французски с моим дорогим, верным Господом и Спасителем; это кажется мне неблагодарным. В остальном они пели красивые гимны, эти безвкусные кальвинисты, почти на сладкий католический мотив, который ты всегда играешь. * * *

Ваш самый преданный О. ф. Б.

Твое письмо было снова вскрыто.

Франкфурт, 4 июня 51 г.

Моя дорогая, ты больше не собиралась мне писать? Я был полон решимости даже вчера не брать перо в руки, пока не получу письмо от тебя, но, во всяком случае, я буду хорошим и скажу тебе, что я здоров и люблю тебя, даже если ты позволишь своей маленькой чернильнице высохнуть. Я чрезвычайно тоскую по тебе и детям, и по тихой, уютной домашней жизни в Шёнхаузене или Райнфельде. Как только я заканчиваю свои до сих пор довольно неважные занятия, мои пустые комнаты и весь мрачный мир позади встают передо мной, и я не знаю, куда ступить, ибо нет ничего, что особенно привлекало бы меня. Позавчера я обедал в Биберихе, у герцога Нассау, первой свежей сельдью и первой клубникой и малиной сезона. Это, безусловно, восхитительный кусок земли вдоль Рейна, и я задумчиво смотрел из окон замка на красный собор Майнца, который почти четыре года назад мы оба ездили смотреть очень рано утром, во времена, за которые мы тогда были недостаточно благодарны Богу; я вспоминал, как на борту парохода, с синими холмами перед нами, мы проплывали мимо красивого замка герцога, не мечтая, как и почему я буду стоять там у окна в этом году, старый парик министра передо мной, который распутывал свои взгляды на национальную политику, в то время как я думал, с редким рассеянным «Совершенно верно», о нашей поездке 47-го года и искал глазами место на Майнцском мосту, откуда ты, в своем маленьком женевском пальто, села на пароход; а потом я думал о Женеве. * * * Графиня Тун, к сожалению, уехала в воскресенье в Течен, чтобы провести три месяца со своим тестем. Она любезная дама, женственная и набожная (католичка, очень), качества, которые не украшают женщин здесь в целом; ее муж играет в азартные игры и флиртует, я полагаю, больше, чем ей приятно. Я едва ли верю, что она тебе понравится, но она один из лучших образцов женщин большого мира, даже если это просто доказывает мне, что женщина этого мира не подошла бы мне; мне нравится общаться с ней, но не жениться. Возможно, сравнивая ее с другими в ее роде, ты научишься ценить ее. Джентльмены невыносимы. В тот момент, когда я обращаюсь к одному, он принимает дипломатическое выражение лица и думает о том, что он может ответить, не сказав слишком много, и что он может написать домой о моих высказываниях. Те, кто не такие, мне еще менее симпатичны; они говорят двусмысленно с дамами, а последние постыдно поощряют их. На меня производит менее болезненное впечатление, если женщина однажды оступится, но сохранит чувство стыда в сердце, чем если она получает удовольствие от такой болтовни; и я ценю графиню Тун, потому что, несмотря на общую моду, царящую здесь, она умеет держаться решительно в стороне от всего этого. * * * Ваш самый преданный О. ф. Б.

Франкфурт, 26 июня 51 г.

Моя дорогая, сегодня я весь день страдаю от тоски по дому. Я получил твое письмо в воскресенье рано, а затем я сидел у окна и вдыхал летний аромат роз и всяких кустарников в маленьком саду, и, делая это, я услышал одну из твоих дорогих пьес Бетховена, сыгранную неизвестной рукой на пианино, доносившуюся из какого-то окна напротив, издалека и урывками, и для меня это звучало красивее, чем любой концерт. Я все время задавался вопросом, почему я должен, в конце концов, быть так далеко, в течение долгого времени, от тебя и детей, в то время как так много людей, которые совсем не любят друг друга, видят друг друга с утра до ночи. Прошло семь месяцев с тех пор, как я получил в Райнфельде приказ присоединиться к полку; с тех пор мы дважды нанесли друг другу поспешный визит, и пройдет восемь или девять месяцев, прежде чем мы снова соединимся. Это, должно быть, действительно воля Божья, ибо я не искал этого, и когда я печален, для меня утешение, что я не произнес ни слога, чтобы приехать сюда, и что амбиции ради внешнего блеска не были тем, что привело меня к этой разлуке. Мы в этом мире не для того, чтобы быть счастливыми и наслаждаться, а для того, чтобы исполнять свой долг; и чем меньше мое положение является самодельным, тем больше я осознаю, что должен выполнять обязанности должности, на которую я поставлен. И я, конечно, не хочу быть неблагодарным, ибо я, тем не менее, счастлив в знании обладания столь многим, что дорого, даже если далеко отсюда, и в надежде на счастливое воссоединение. По прибытии каждого письма из Райнфельда мое первое чувство — это чувство сердечной благодарности за незаслуженное счастье, что ты все еще у меня есть в этом мире, и с каждой смертью жены или ребенка, которую я вижу в газете, сознание того, что я должен потерять, приходит ко мне с силой, и того, что милосердный Бог даровал и до сих пор сохранил мне. Если бы только благодарность за это могла так расположить мое упрямое и мирское сердце к принятию милости Господней, чтобы Ему не нужно было наказывать меня в том, что я люблю, ибо я боюсь этого больше, чем любого другого зла. * * * Через несколько недель должно быть решено, буду ли я назначен посланником здесь или останусь в Райнфельде. Австрийцы в Берлине агитируют против моего назначения, потому что мой черно-белый недостаточно желтый для них; но я едва ли верю, что они преуспеют, и тебе, моя бедная дорогая, вероятно, придется прыгнуть в холодную воду дипломатии; а мальчик, несчастный малый, получит южно-немецкий акцент в дополнение к своему берлинскому рождению. * * * Насколько можно сейчас предвидеть, я не смогу выбраться с этой галеры в течение двух или трех недель, ибо, включая Силезию, такое количество времени, вероятно, было бы необходимо для этого. Но много воды утечет по Майну до тех пор, и я не беспокоюсь, пока не придет время. Как бы я хотел внезапно повернуть за кустистый угол лужайки и удивить всех вас в холле! Я так ясно вижу тебя, заботящуюся о детях, укрывающую Малышку, с разумными речами, и отца, сидящего за своим столом и курящего, бургомистра рядом с ним, и маму, сидящую прямо на своем диване, при жалком свете, одна рука лежит на подлокотнике или держит «Musée Français» близко перед глазами. Дай Бог, чтобы в этот момент все в Райнфельде шло так же гладко, как это. Я наконец получил письмо от Ганса, очень очаровательное и, вопреки его обыкновению, загадочное, ввиду почтовых шпионов. Ты можешь представить, как Зенфт пишет мне при этих обстоятельствах. Я получил от него на днях неподписанное письмо, из которого самый сообразительный почтовый бандит был бы в затруднении расшифровать, к чему он клонит. Если тебе иногда попадаются какие-то непонятные уведомления в конце «Наблюдателя», они будут казаться тебе еще более загадочными, и для болвана, который вскрывает это письмо, они останутся непонятными, даже если я скажу тебе, что они — часть моей переписки. Только давай мне частые известия, мое любимое сердце, даже если короткие, чтобы у меня была уверенность, что ты жива и здорова. Я сорвал приложенные листья для тебя в саду старого Амшеля Ротшильда, которого я люблю, потому что он просто торгующийся еврей и не притворяется никем другим, и в то же время строго ортодоксальный еврей, который ничего не трогает на своих обедах и ест только «неоскверненную» пищу. «Иоганн, дай тебе немного хлеба для оленей», — сказал он своему слуге, когда вышел показать мне свой сад, в котором были ручные лани. «Барон, это растение стоит мне две тысячи гульденов, честное слово, две тысячи гульденов наличными; я отдам его вам за тысячу или, если вы хотите его даром, он принесет его к вам домой. Бог знает, я ценю вас высоко, барон; вы хороший человек, храбрый человек». При этом он маленький, худой серый чертенок, патриарх своего племени, но бедный человек в своем дворце, бездетный, вдовец, обманутый своими слугами и дурно обращаемый аристократически офранцуженными и англизированными племянниками и племянницами, которые унаследуют его сокровища без благодарности и без любви. Спокойной ночи, мой ангел. Часы бьют двенадцать; я хочу пойти спать и прочитать гл. ii. Второго послания святого Петра. Я сейчас делаю это систематически, и, когда закончу святого Петра, по твоей рекомендации я прочитаю Послание к Евреям, которого я пока совсем не знаю. Да пребудет Божья защита и благословение со всеми вами.

Ваш преданнейший О. ф. Б.

Франкфурт, 3 июля 1851 г.

Моя дорогая, позавчера я с большой благодарностью получил твое письмо и известие о том, что вы все здоровы. Но, когда пишешь мне, не забывай, что письма вскрываю не только я, но и всякого рода почтовые шпионы, и не ругай в них так сильно отдельных лиц, ибо обо всем этом немедленно докладывают и записывают на мой счет; к тому же ты поступаешь с людьми несправедливо. О своем назначении или неназначении я пока ничего не знаю, кроме того, что мне сказали при отъезде; все остальное — лишь предположения и догадки. Единственная нечестность в этом деле до сих пор заключалась в молчании правительства по отношению ко мне, ибо было бы справедливо дать мне знать, и притом официально, должен ли я в следующем месяце жить здесь или в Померании с женой и детьми. Будь осторожна в своих замечаниях по отношению ко всем без исключения, а не только к Массову; особенно в своих суждениях о людях, ибо ты не представляешь, что приходится испытывать в этом отношении, став объектом слежки; будь готова к тому, что здесь или в Сан-Суси тебе припомнят с пристрастием то, что ты, возможно, шептала Шарлотте или Анни в кустах или в купальне. Прости, что я так поучаю, но после твоего последнего письма мне приходится взять в руки дипломатический садовый нож. Не пиши мне ничего такого, чего не должна читать полиция и сообщать королю, министрам или Рохову. Если австрийцам и многим другим людям удастся посеять недоверие в нашем лагере, они тем самым достигнут одной из главных целей своего перлюстрирования писем. Позавчера я обедал в Висбадене с Девицем и с примесью грусти и мудрости осмотрел места былого безрассудства. О, если бы Богу было угодно наполнить Своим ясным и крепким вином этот сосуд, в котором в то время бесполезно растрачивалось шампанское двадцатидвухлетней юности, оставляя после себя лишь пресный осадок. Где и как живут сейчас Изабелла Лорейн и мисс Рассел? Сколько из тех, с кем я тогда флиртовал, пьянствовал и играл в кости, теперь мертвы и погребены! Сколько трансформаций претерпел мой взгляд на мир за четырнадцать лет, прошедших с тех пор, хотя я всегда считал существующий единственно верным! И как много теперь кажется мне мелким, что тогда казалось великим, как много теперь заслуживает уважения, над чем я тогда насмехался! Сколько еще зеленых почек внутри нас может расцвести и бесплодно увянуть, прежде чем пройдет еще один четырнадцатилетний период, в 1865 году, если мы будем еще живы! Я не могу понять, как человек, который задумывается и, тем не менее, ничего не знает или не хочет знать о Боге, может вынести эту презираемую и утомительную жизнь, жизнь, которая быстротечна, как поток, как сон, даже как трава, которая вскоре увядает; мы проводим наши годы, словно в пустой болтовне.

Я не знаю, как я выносил это в прошлом; если бы я должен был жить сейчас так, как тогда, без Бога, без тебя, без детей, я бы, право, не знал, почему бы мне не сбросить эту жизнь, как грязную рубашку; и все же большинство моих знакомых живут именно так. Если в случае с каким-нибудь отдельным человеком я спрашиваю себя, какая у него может быть причина, в его собственном сознании, чтобы продолжать жить, трудиться, тревожиться, интриговать и шпионить — поистине, я не знаю. Не делай из этой писанины вывода, что я пребываю в особенно мрачном настроении; напротив, я чувствую себя так, как когда в прекрасный сентябрьский день созерцаешь желтеющую листву: здоровым и веселым, но с легкой грустью, легкой тоской по дому, по лесу, озеру, лугу, по тебе и детям, и все это смешано с закатом и симфонией Бетховена. Вместо этого я должен теперь посещать утомительных светлейших высочеств и читать бесконечные цифры о немецких военных шлюпах и канонерских лодках, которые гниют в Бремерхафене и пожирают деньги. * * * Прощай, мое любимое сердце. Передавай мою любовь нашим родителям, и пусть Бог хранит вас всех.

Ваш преданнейший О. ф. Б.

Франкфурт, 8 июля 1851 г.

Моя дорогая, вчера и сегодня я очень хотел написать тебе, но из-за суматохи дел мне не удавалось сделать это до сих пор, поздно вечером, после возвращения с прогулки, во время которой, в очаровательном воздухе летней ночи, при лунном свете и шелесте листьев тополей, я стряхнул с себя пыль дневных документов. В субботу после обеда я отправился с Роховом и Линаром в Рюдесхайм, нанял там лодку, выплыл на Рейн и купался при лунном свете, выставив над теплой водой только нос и глаза, до самой Мышиной башни близ Бингена, где нашел свою смерть злой епископ. Есть что-то странно сказочное в том, чтобы лежать так в воде тихой теплой ночью, мягко несомым течением, видя только небо с луной и звездами, а рядом — лесистые вершины холмов и крепостные стены в лунном свете, не слыша ничего, кроме тихого журчания от собственного движения. Я хотел бы так плавать каждый вечер. Затем я выпил очень хорошего вина и долго сидел, куря, с Линаром на балконе, а под нами был Рейн. Мой маленький Новый Завет и звездный небосвод заставили наш разговор перейти на христианские темы, и я долго «долбил» в руссоистскую чистоту его души, без иного эффекта, кроме того, что он хранил молчание. В детстве с ним плохо обращались няньки и домашние учителя, он не знал своих родителей, и из-за такого воспитания он сохранил с юных лет взгляды, подобные моим, но всегда был ими доволен больше, чем я когда-либо. На следующее утро мы отправились на пароходе в Кобленц, позавтракали там час и вернулись тем же путем во Франкфурт, куда прибыли вечером. Я действительно предпринял эту экспедицию с целью посетить старого Меттерниха в Йоханнисберге; он приглашал меня, но Рейн понравился мне настолько, что я предпочел совершить увеселительную поездку в Кобленц и отложил визит. Мы с тобой видели его в тот раз во время нашей поездки сразу после Альп, в плохую погоду; этим летним утром, после пыльной скуки Франкфурта, он снова высоко поднялся в моем уважении. Я обещаю себе большое удовольствие провести несколько дней с тобой в Рюдесхайме, там так тихо и по-деревенски, хорошие люди и недорого, а потом мы наймем маленькую лодку, не спеша поплывем вниз, поднимемся на Нидервальд, к тому или иному замку, и вернемся на пароходе. Можно уехать отсюда рано утром, остаться на восемь часов в Рюдесхайме, Бингене, Рейнштайне и т. д. и вернуться сюда ночью. Мое назначение на это место, по-видимому, не является окончательным, а Ганс отправляется в Кобленц в качестве обер-президента; будет жить там в величественном дворце, с лучшим видом во всей Пруссии. Выезжая отсюда рано, можно добраться до Кобленца к половине одиннадцатого и вернуться вечером; это проще, чем из Райнфельда в Реддентин, и дорога красивее. Видишь, мы здесь не забыты; но кто бы мог подумать, когда мы ехали на свадьбу в Киков, что оба мы будем вырваны из нашего невинного померанского уединения и брошены на вершины жизни, говоря по-мирски, на политические форпосты на Рейне? Пути Господни неисповедимы. Да извлечет Он также наши души из их тьмы и вознесет их к светлым вершинам Своей благодати. Эта позиция была бы более надежной. Но Он, безусловно, взял нас зримо в Свою руку и не даст мне упасть, даже если я иногда становлюсь тяжелым грузом. Беседа с Линаром на днях действительно позволила мне бросить благодарный (но не фарисейский) взгляд на расстояние, которое лежит между мной и моим прежним неверием; пусть оно постоянно увеличивается, пока не достигнет надлежащей меры. * * * Я уже начинаю присматривать здесь дом, желательно за городом, с садом; там моей дорогой придется играть очень строгую, замкнутую роль, видеть много скучного общества, давать обеды и балы и принимать ужасно аристократический вид. Что ты скажешь на то, чтобы устраивать танцы в своем доме до глубокой ночи? Вероятно, этого не избежать, мое любимое сердце — это часть «службы». Я вижу, как голубые глаза матери округляются от удивления при этой мысли. Я иду спать, чтобы прочитать 1-е послание к Коринфянам, 3, и молить Бога сохранить вас всех для меня, и даровать вам спокойную ночь, здоровье и мир. Самые нежные чувства твоим родителям.

Ваш преданнейший

О. ф. Б.

Франкфурт, 4 апреля 52 г.

Дорогая матушка, я хотел написать вам сегодня подробно, но не знаю, насколько продвинусь в этом, после того как так долго предавался воскресному отдыху, совершив долгую, неспешную прогулку по лесу, так что до закрытия почты остался едва ли час. Я нашел такие красивые, уединенные тропинки, совсем узкие, между зеленеющим орешником и терновником, где были слышны только дрозд да коршун, а совсем вдалеке — колокол церкви, в которую я прогуливал, что не смог найти обратную дорогу домой. Иоганна несколько истощена в связи со своим состоянием, иначе я бы взял ее в лес, и, возможно, мы были бы там до сих пор. * * * Она подарила мне изысканные анкерные часы, в которых я очень нуждался, потому что всегда носил ее маленькие. В деле с Винке я не могу вместе с вами не восхвалять милость Божью, что ни с какой стороны не произошло несчастья. Я верю, что для меня было внутренне очень целительно почувствовать себя так близко к смерти и приготовиться к ней; я знаю, что вы не разделяете мое понимание таких вещей, но я никогда не чувствовал себя таким твердым в верующем уповании и таким покорным воле Божьей, как в тот момент, когда дело было в разгаре. Мы можем обсудить это устно как-нибудь; сейчас я хочу только рассказать, как это произошло. Я неоднократно был возмущен грубостью В. по отношению к правительству и нам самим и был готов решительно противостоять ему при первой же возможности. Он обвинил меня в недостатке дипломатической осмотрительности и сказал, что до сих пор «дымящаяся сигара» была моим единственным известным достижением. Он намекнул на случай во дворце сейма, о котором я ранее рассказал ему конфиденциально, по его особой просьбе, как о чем-то совершенно неважном, но комичном. Затем я ответил с трибуны, что его замечание переходит границы не только дипломатической, но и обычной осмотрительности, которую вправе требовать от каждого образованного человека. На следующий день он вызвал меня через господина фон Заукен-Юлиенфельде на дуэль на четырех пистолетных выстрелах; я принял вызов после того, как предложение Оскара Арнима драться на шпагах было отклонено Заукеном. Винке хотел отложить дело на сорок восемь часов, на что я согласился. 25-го числа, в 8 часов утра, мы поехали в Тегель, в очаровательное место в лесу у берега моря; была прекрасная погода, и птицы так весело пели на солнце, что, как только мы вошли в лес, все грустные мысли покинули меня; только мысль об Иоганне я должен был гнать от себя силой, чтобы не поддаться ей. Моими секундантами были Арним и Эберхард Штольберг, а мой брат — очень подавленным зрителем. С В. были Заукен и майор Винке из Первой палаты, а также Бодельшвинг (племянник министра и Винке) в качестве беспристрастного свидетеля. Последний заявил перед началом дела, что вызов кажется ему при данных обстоятельствах слишком суровым, и предложил ограничиться одним выстрелом с каждой стороны. Заукен от имени В. согласился на это и передал мне, что все дело будет прекращено, если я признаюсь, что сожалею о своем замечании. Поскольку я не мог правдиво сделать это, мы заняли свои позиции, выстрелили по команде Бодельшвинга и оба промахнулись. Да простит Бог тяжкий грех, что я не сразу признал Его милость, но я не могу отрицать: когда я посмотрел сквозь дым и увидел своего противника стоящим прямо, чувство разочарования помешало мне участвовать во всеобщем ликовании, из-за чего Бодельшвинг прослезился; изменение условий вызова раздражало меня, и я с радостью продолжил бы бой. Но, поскольку я не был оскорбленной стороной, я не мог ничего сказать; все было кончено, и все пожали друг другу руки. Мы поехали домой, и я обедал с сестрой один. Весь мир был недоволен исходом, но Господу должно быть известно, что Он еще намерен сделать из В. На холодную голову я, безусловно, очень благодарен, что все так вышло. Вероятно, немало способствовало этому то, что пара очень хороших пистолетов, которые изначально предназначались для использования, была заряжена так, что на тот момент они были совершенно бесполезны, и нам пришлось взять те, что предназначались для секундантов, из которых было трудно попасть. Официальное беспокойство прервало меня, и теперь я должен закончить — время вышло. Хочу только еще сказать, что я заранее советовался по поводу дуэли со старым Штольбергом, генералом Герлахом, министром Уденом и Гансом; все они были того мнения, что это необходимо; Бюксель тоже не видел альтернативы, хотя и увещевал меня воздержаться. Я провел час в молитве с ним и Штольбергом накануне вечером. Я никогда не сомневался, что должен явиться, но сомневался, должен ли я стрелять в В. Я сделал это без гнева и промахнулся. А теперь прощайте, моя нежно любимая матушка. Передавайте любовь отцу и всем от