«Исповедь»

ИСПОВЕДЬ СВЯТОГО АВГУСТИНА

Святого Августина

Епископа Гиппонского

Перевод Э. Б. Пьюзи (Эдварда Бувери)

401 г. по Р. Х.

CONTENTS

КНИГА ПЕРВАЯ

КНИГА ВТОРАЯ

КНИГА ТРЕТЬЯ

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ

КНИГА ПЯТАЯ

КНИГА ШЕСТАЯ

КНИГА СЕДЬМАЯ

КНИГА ВОСЬМАЯ

КНИГА ДЕВЯТАЯ

КНИГА ДЕСЯТАЯ

КНИГА ОДИННАДЦАТАЯ

КНИГА ДВЕНАДЦАТАЯ

КНИГА ТРИНАДЦАТАЯ

КНИГА ПЕРВАЯ

Велик Ты, Господи, и хвала Тебе безмерна; велика сила Твоя, и премудрость Твоя неисчислима. И хочет восхвалять Тебя человек — частица твоего творения, человек, носящий с собой свою смертность, свидетельство греха своего и свидетельство того, что Ты противишься гордым; и всё же хочет восхвалять Тебя человек — он, лишь частица творения Твоего. Ты побуждаешь нас находить радость в хвале Тебе, ибо Ты сотворил нас для Себя, и неспокойно сердце наше, пока не успокоится в Тебе. Услышь меня, Господи, дай мне уразуметь и понять: что прежде — взывать к Тебе или восхвалять Тебя? И познать ли Тебя, или взывать к Тебе? Ибо как взывать к Тому, Кого не знаешь? Ибо незнающий Тебя может взывать к Иному, нежели Ты. Или, скорее, мы взываем к Тебе, чтобы познать Тебя? Но как призывать Того, в Кого не уверовали? Или как уверовать без проповедника? И восхвалят Господа ищущие Его; ибо ищущие найдут Его, и нашедшие восхвалят Его. Буду искать Тебя, Господи, призывая Тебя, и буду призывать Тебя, веруя в Тебя; ибо Ты был возвещен нам. Вера моя, Господи, воззовет к Тебе — та вера, которую Ты даровал мне, которою Ты вдохнул в меня через Воплощение Сына Твоего, через служение Проповедника.

И как мне воззвать к Богу моему — Богу и Господу моему, ибо, призывая Его, я призвал бы Его к себе? И какое во мне есть вместилище, куда мог бы войти Бог мой? Куда может войти во мне Бог — Бог, сотворивший небо и землю? Есть ли во мне, Господи Боже мой, поистине что-либо, способное вместить Тебя? Иль вмещают Тебя небо и землю, которые Ты сотворил и в которых сотворил меня? Или всё существующее вмещает Тебя потому, что ничто существенное не могло бы существовать без Тебя? Поскольку же и я существую, почто прошу я, чтобы Ты вошел во меня, — я, не существовал бы я, если бы Ты не пребывал во мне? Почто? Ибо я еще не сошел во ад, но и там Ты есть. Ибо если сойду во ад — и там Ты. Не мог бы я тогда, о Боже мой, совсем не мог бы существовать, если бы Ты не пребывал во мне; или, вернее, если бы я не пребывал в Тебе, от Которого все, через Которого все, в Котором все? Так, Господи, так. Куда же призываю Тебя, раз я в Тебе? Или откуда можешь Ты войти в меня? Ибо куда могу я удалиться за пределы неба и земли, чтобы оттуда пришел ко мне Бог мой, сказавший: Небо и землю Я наполняю.

Вмещают ли Тебя тогда небо и земля, раз Ты наполняешь их? Или Ты наполняешь их и притом изливешься через край, ибо они не вмещают Тебя? И куда, когда небо и земля уже наполнены, изливешь Ты остаток Себя? Или вовсе не нужно Тебе, чтобы что-либо вмещало Тебя, всё вмещающему, раз то, что Ты наполняешь, Ты наполняешь, объемля? Ибо сосуды, наполняемые Тобою, не поддерживают Тебя: если бы даже они разбились, Ты не пролился бы. И когда Ты изливаешься на нас, Ты не падаешь ниц, но возвышаешь нас; Ты не растекаешься, но собираешь нас. Но Ты, наполняющий все, наполняешь ли всё целиком Собою? Или, поскольку всё не может вместить Тебя целиком, вмещают ли творения часть Тебя? И все разом — ту же самую часть? Или каждое — свою собственную: большее — больше, меньшее — меньше? И неужели одна часть Тебя больше, а другая меньше? Или Ты везде целиком, и ничто не вмещает Тебя целиком?

Кто же Ты, Боже мой? Кто, как не Господь Бог? Ибо кто Бог, кроме Господа, или кто защитник, кроме Бога нашего? Превысший, блажайший, всемогущнейший; милосерднейший и праведнейший; сокровеннейший и вместе преприсутствующий; прекраснейший и сильнейший; непоколебимый и непостижимый; неизменяемый и всё изменяющий; никогда не новый, никогда не ветхий; всё обновляющий и наводящий старость на гордых, сами того не ведающих; вечно действующий, вечно пребывающий в покое; вечно собирающий и ни в чем не скудеющий; поддерживающий, наполняющий и простирающийся; созидающий, питающий и взращивающий; ищущий, хотя имеешь всё. Ты любишь без страсти; ревнуешь без тревоги; раскаиваешься, но не скорбишь; гневаешься, но остаешься безмятежным; меняешь дела, не меняя замысла; вновь принимаешь то, что находишь, хотя никогда не терял; никогда не нуждаясь, но радуясь приобретениям; никогда не алча, но взыскивая лихву. Ты принимаешь сверх меры, дабы стать должником; и у кого есть что-либо, не принадлежащее Тебе? Ты платишь долги, ничего не задолжав; прощаешь долги, ничего не теряя. И что сказал я ныне, Боже мой, жизнь моя, святая радость моя? Или что говорит кто бы то ни было, когда изрекает что-то о Тебе? Но горе тем, кто молчит о Тебе, ибо безмолвствуют даже самые красноречивые.

О, если бы мне упокоиться в Тебе! О, если бы Ты вошел в сердце мое и упитал его, дабы я забыл золы мои и обнял Тебя, единственное благо мое! Что Ты для меня? Смилуйся и научи меня высказать это. Или что я для Тебя, что Ты требуешь моей любви, и если я не даю ее, гневаешься на меня и грозишь великими бедами? Разве это малая беда — не любить Тебя? Ради милосердия Твоего, скажи мне, Господи Боже мой, что Ты для меня. Скажи душе моей: «Я — спасение твое». Скажи так, чтобы я услышал. Вот, Господи, сердце мое пред Тобою; открой уши его и скажи душе моей: «Я — спасение твое». Вслед за этим гласом побегу я и схвачусь за Тебя. Не скрывай от меня лица Твоего. Дай мне умереть — только бы не умереть, — лишь бы увидеть лицо Твое.

Тесна обитель души моей: расширь ее, чтобы Ты мог войти. Она разрушена: воссоздай ее. Есть в ней то, что оскорбляет Твои взоры, исповедую и знаю это. Но кто очистит ее? Или к кому воззову, кроме Тебя? Господи, очисти меня от тайных грехов моих и от власти врага избави раба Твоего. Верую, потому и говорю. Господи, Ты ведимо ведаешь. Не исповедал ли я Тебе преступления мои против самого себя, и Ты, Боже мой, простил нечестие сердца моего? Не вступаю я в суд с Тобою, ибо Ты — Истина; боюсь обмануть самого себя, да не солжет грех мой самому себе. Посему не вступаю я в суд с Тобою, ибо если Ты, Господи, будешь замечать беззакония, — Господи, кто устоит?

И все же позволь мне говорить милосердию Твоему — мне, праху и пеплу. Позволь мне говорить, ибо говорю я милосердию Твоему, а не человеку насмешливому. Быть может, и Ты презираешь меня, но обратишься и помилуешь меня. Ибо что сказал бы я, Господи Боже мой, как не то, что не знаю, откуда пришел я в эту умирающую жизнь (назову ли ее так?) или живущую смерть. И тогда тотчас подхватили меня утешения милосердия Твоего, как слышал я (ибо сам не помню) от родителей плоти моей, из чьей субстанции Ты некогда создал меня. Так приняли меня утешения материнского молока. Ибо не мать моя и не кормилицы сами наполняли для меня свои груди, но Ты подавал пищу моего младенчества через них по установлению Твоему, которым Ты распределяешь богатства Свои через сокровенные источнике всех вещей. Ты даровал мне желать не больше того, что Ты давал, и кормилицам моим — охотно давать мне то, что Ты давал им. Ибо они по внушенной свыше привязанности охотно делились тем, чем изобиловали от Тебя. Ибо это благо от них было благом для них самих. Да и не от них исходило оно, а через них; ибо от Тебя, о Боже, все блага, и от Бога моего все исцеление мое. Узнал я это впоследствии, когда Ты через сии Твои дары, во мне и вне меня, возвещал Себя мне. Ибо тогда я умел лишь сосать, покоиться в том, что приятно, и плакать о том, что оскорбляло плоть мою, — не более.

Впоследствии я начал улыбаться: сначала во сне, потом наяву; так рассказывали мне обо мне, и я поверил, ибо мы видим то же самое у других младенцев, хотя сам я этого не помню. Так мало-помаду я осознал, где нахожусь, и захотел выразить свои желания тем, кто мог бы их удовлетворить, но не мог; ибо желания были во мне, а те — вне меня, и они не могли никаким своим чувством проникнуть в мой дух. И потому я метал во все стороны членами и голосом, подавая те немногие знаки, какие был в силах подать, и такие, какие мог, хотя они были очень мало похожи на то, чего я желал. И когда мне не повиновались немедленно (желания мои были вредными или непонятными), я гневался на старших за то, что они мне не подчиняются, на тех, кто не был мне обязан службой, за то, что не служат мне, и мстил им слезами. Такими я научился видеть младенцев, наблюдая за ними, и то, что сам я был таким, показали мне они, сами того не ведая, лучше моих кормилиц, знавших об этом.

И вот младенчество мое давно умерло, а я живу. Но Ты, Господи, вечно живущий и в Коем ничто не умирает: ибо прежде создания миров и прежде всего, что может быть названо словом «прежде», Ты существуешь и еси Бог и Господь всего, что сотворил; в Тебе пребывают, незыблемо утвержденные, первопричины всех преходящих вещей, и неизменные источнике всех вещей изменяющихся; и в Тебе живут вечные причины всех вещей неразумных и временных. Скажи мне, молящему Тебя, Господи; скажи, всемилостивый, мне, жалкому; скажи, сменилось ли мое младенчество другим возрастом, который умер прежде него? Было ли то младенчество временем, проведенным мною во чреве матери моей? Ибо об этом я слышал кое-что и сам видел беременных женщин. А что было до этой жизни, о Боже, радость моя, существовал ли я где-нибудь или кем-нибудь? Ибо об этом некому рассказать мне — ни отцу, ни матери, ни опыту других, ни собственной памяти. Смеешься ли Ты надо мне, вопрошающему об этом, и велишь ли прославлять Тебя и исповедовать то, что я знаю?

Исповедую Тебя, Господи неба и земли, и прославляю за зачатки моего бытия и за младенчество мое, о котором я ничего не помню; ибо Ты устроил так, чтобы человек многое догадкой узнавал о самом себе и многое верил на слово слабым женщинам. Уже тогда я обладал бытием и жизнью, и (к исходу младенчества) умел искать знаки, чтобы открывать другим свои ощущения. Откуда могло взяться такое существо, как не от Тебя, Господи? Разве кто-нибудь сам себе мастер? Или откуда еще может истекать та жила, что струит в нас сущность и жизнь, как не от Тебя, Господи, в Коем сущность и жизнь суть одно? Ибо Ты Сам есть Сущность и Жизнь в высшей степени. Ибо Ты превознесен и неизменен, и день Твой не приходит к концу; и все же приходит к концу день Твой, ибо все подобные вещи также в Тебе. Ибо некуда было бы им исчезнуть, если бы Ты не поддерживал их. И поскольку годы Твои не кончаются, годы Твои — один сегодняшний день. Сколько наших лет и лет наших отцов протекло через сегодняшний день Твой, получив от него мерку и образ своего бытия, и сколь еще протекут и получат образ своей меры бытия! Но Ты — всё тот же, и всё завтрашнее, и всё грядущее, и всё вчерашнее, и всё прошедшее Ты сотворил сегодня. Что мне до того, если кто-либо не постигает этого? Пусть он тоже радуется и говорит: «Что это такое?» Пусть радуется даже так и лучше согласится не открывая открыть Тебя, чем открывая — не открыть.

Услышь, Боже. О, горе грехам человеческим! Так говорит человек, и Ты жалеешь его, ибо Ты сотворил его, но греха в нем не сотворил. Кто напомнит мне грехи моего младенчества? Ибо пред Тобою никто не чист от греха, даже младенец, чья жизнь на земле — один день. Кто напомнит мне? Не каждый ли маленький младенец, в коем я вижу то, чего сам не помню? В чем же был мой грех? В том ли, что висел я на груди и плакал? Ибо если бы я теперь плакал так из-за пищи, подобающей моему возрасту, меня справедливо высмеяли бы и укорили. То, что я делал тогда, стоило упрека; но поскольку я не мог понять упрека, обычай и разум запрещали упрекать меня. Ибо привычки эти, когда мы вырастаем, мы вырываем с корнем и отбрасываем. Ни один человек, даже подрезая лозу, не выбрасывает сознательно то, что хорошо. Или же было хорошим хотя бы на время плакать о том, что принесло бы вред, если бы было дано? Горько негодовать на то, что свободные люди, старшие тебя по возрасту, да что там — сами виновники твоего рождения не служат тебе? На то, что многие другие, мудрее тебя, не подчиняются кивку твоего благоволения? На то, что ты изо всех сил стараешься ударить и причинить боль за то, что не исполняются приказания, которые были бы исполнены тебе во вред? Слабость младенческих членов, а не воля — вот что невинно в младенце. Я сам видел и знал завистливого ребенка: он еще не умел говорить, но бледнел и с горькой злобой смотрел на своего молочного брата. Кто не знает этого? Матери и кормилицы унимают это какими-то мне неведомыми средствами. Разве и это невинность — когда источник молока льется в изобилии, не выносить, чтобы кто-то другой разделил его, пусть даже находящийся в крайней нужде и чья жизнь еще всецело зависит от него? Мы снисходительно относимся ко всему этому не потому, что это не зло или малое зло, а потому, что это исчезнет с годами; ибо, хотя это терпим теперь, те же самые нравы совершенно невыносимы, когда обнаруживаются в зрелом возрасте.

Ты же, Господи Боже мой, даровавший жизнь этому младенчеству моему, наделивший чувствами созданное Тобою тело, сплотивший его члены, украсивший его пропорции и внедривший в него для общего блага и безопасности все жизненные функции, Ты повелеваешь мне прославлять Тебя за все это, исповедовать Тебя и воспевать имя Твое, о Всевышний. Ибо Ты Бог, Всемогущий и Благий, если бы даже Ты не сотворил ничего, кроме этого одного, чего никто не может сотворить, кроме Тебя: чье Единство есть образ всех вещей, Кто из собственной красоты созидаешь все прекрасное и все упорядочиваешь законом Своим. Этот возраст тогда, Господи, о коем я не сохранил памяти, о коем сужу по словам других и догадываюсь по другим младенцам, мимо которых прошел (пусть догадка эта и верна), я все же неохотно причисляю к той моей жизни, которую живу в этом мире. Ибо не меньше, чем время, проведенное во чреве матери, он скрыт от меня во мраке забвения. Но если я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня матерь моя, то где, молю Тебя, о Боже мой, где, Господи, или когда я был Твоим рабом безвинным? Но вот этот период я пропускаю; и что мне теперь до того, от чего я не могу припомнить и следа?

Переходя от младенчества, я вступил в отрочество, вернее, оно пришло ко мне, сменив младенчество. И не то чтобы то ушло (ибо куда оно делось?), но его больше не было. Ибо я был уже не безгласным младенцем, а говорящим отроком. Я помню это и с тех пор наблюдал, как я научился говорить. Не то чтобы старшие учили меня словам (как вскоре после сему — другим наукам) по какому-то определенному методу; но я сам, стремясь криками, обрывками слов и различными движениями членов выразить свои мысли, чтобы добиться своего, и все же будучи не в силах выразить всё, что хотел, и кому хотел, — с помощью разума, дарованного мне Тобою, Боже мой, упражнял звуки в памяти моей. Когда они называли какой-нибудь предмет и, произнося слово, поворачивались к нему, я видел и запоминал, что они называют то, на что указывают, именно тем звуком, который произносят. А то, что они имели в виду именно этот предмет, а не другой, было очевидно из движения их тела — естественного языка всех народов, выражаемого выражением лица, взглядом глаз, жестами членов и тоном голоса, выражающего движения души, когда она преследует, владеет, отвергает или избегает. И так, постоянно слушая слова в различных предложениях, я постепенно улавливал, чему они служат, и, приучив уста к этим знакам, стал с их помощью выражать свою волю. Так обменивался я со всеми окружающими этими общепринятыми знаками наших желаний и глубже погрузился в бурное общение человеческой жизни, оставаясь при этом в зависимости от родительской власти и кивков старших.

Боже мой, Боже мой, какие бедствия и насмешки испытал я тогда, когда мне внушали, что послушание учителям подобает отроку, дабы преуспеть в этом мире и блистать красноречием, служащим к «похвале человеческой» и к обманчивым богатствам! Затем меня отдали в школу учиться грамоте, в которой я (несчастный) не знал, какая польза; и все же, если я ленился учиться, меня били. Это считалось правильным нашими предками, и многие, пройдя тем же путем до нас, уготовали нам тяжкие тропы, по которым приходилось идти, умножая труды и скорби сынов Адама. Но мы, Господи, узнали, что люди призывают Тебя, и научились от них мыслить о Тебе (по мере сил наших) как о некоем Величии, Которое, будучи сокрыто от чувств наших, могло слышать нас и помогать нам. Ибо так начал я, будучи отроком, молиться Тебе, моей помощи и прибежищу, и сокрушил оковы моего языка, чтобы взывать к Тебе, молитвенно обращаясь к Тебе — хоть и маленьким, но с немалым усердием, — о том, чтобы меня не били в школе. И когда Ты не услышал меня (не предавая меня тем самым безумию), старшие мои, да и самые родители мои, желавшие мне вовсе не зла, смеялись над моими побоями — великим тогда и тяжким для меня злом.

Есть ли, Господи, душа столь великая, прилепившаяся к Тебе с такою пламенной любовью (ибо своего рода тупость до известной степени производит это); но есть ли кто-либо, кто от благоговейного прилепления к Тебе наделен столь великим духом, что может столь легкомысленно относиться к дыбам, крючьям и прочим мучениям (ради избавления от которых во всех землях люди взывают к Тебе с величайшим страхом), насмехаясь над теми, кто боится их больше всего, — так же, как наши родители насмехались над мучениями, претерпеваемыми нами в отрочестве от учителей? Ибо мы боялись наших мучений не меньше и молились Тебе об избавлении от них не слабее. И все же мы согрешали, меньше пиша, читая или занимаясь тем, что с нас требовалось. Ибо не недоставало нам, о Господи, ни памяти, ни сообразительности — их Твоя воля дала вдосталь для нашего возраста; но единственным нашим наслаждением была игра, и за это нас наказывали те, кто сами занимались тем же самым. Но праздность старших называется «делом», а отроческая, будучи в сущности тою же самой, наказывается теми же старшими, и никто не сочувствует ни детям, ни взрослым. Ибо разве одобрит кто-либо здравомыслящий то, что меня били в отрочестве за то, что, играя в мяч, я меньше преуспевал в науках, которые надлежало выучить лишь для того, чтобы в зрелые годы играть еще более непристойным образом? И что иное делал тот, кто бил меня? Он, потерпев поражение в каком-нибудь пустячном споре со своим сотоварищем-учителем, злился и завидовал сильнее, чем я, когда меня обыгрывал в мяч сверстник.

И все же в этом я согрешил, Господи Боже, Творец и Устроитель всех природных вещей, а греха — лишь Управитель, Господи Боже мой, согрешил я, преступив повеления родителей и учителей. Ибо то, чему они — по каким бы побуждениям ни руководствовались — хотели меня научить, я мог бы впоследствии обратить на пользу. Ибо я ослушался не ради лучшего выбора, а из любви к игре, любя гордыню победы в состязаниях и желая, чтобы мои уши щекотали лживые басни, дабы они зудели еще сильнее; та же любопытство вспыхивало в моих глазах все ярче и ярче к зрелищам и играм взрослых. Но те, кто устраивает эти зрелища, пользуются таким уважением, что почти все желают того же для своих детей и в то же время охотно соглашаются, чтобы их били, если те же игры отвлекают детей от занятий, посредством которых они хотели бы сделать их устроителями этих зрелищ. Воззри с милосердием, Господи, на все это и избавь нас, призывающих Тебя ныне; избавь и тех, кто еще не призывает Тебя, дабы они воззвали к Тебе, и Ты избавил их.

Будучи отроком, я уже слышал о вечной жизни, обещанной нам через смирение Господа Бога нашего, склонившегося к нашей гордыне; и еще из чрева матери моей, уповавшей на Тебя превыше всего, я был запечатлен знамением Его креста и осолен Его солью. Ты видел, Господи, как однажды в отрочестве, будучи внезапно охвачен расстройством желудка и находясь на волосок от смерти, — Ты видел, Боже мой (ибо Ты был хранителем моим), с каким усердием и с какои верою просил я у благочестивой заботы матери моей и Церкви Твоей, матери всех нас, крещения Христа Твоего, Бога и Господа моего. И тогда матерь плоти моей, сильно встревоженная (ибо с сердцем, чистым в вере Твоей, она еще с большим трепетом мучилась родами моего спасения), в спешном порядке пожелала бы обеспечить мое освящение и очищение животворными таинствами, исповедуя Тебя, Господи Иисусе, во отпущение грехов, если бы я внезапно не поправился. И потому, словно неизбежно я снова осквернился бы, если бы продолжил жить, мое очищение отложили, ибо скверна греха после той купели принесла бы большую и более опасную вину. Я же уже тогда веровал — и мать моя, и весь дом, кроме отца моего; однако и он не смог превозмочь силу материнского благочестия во мне, чтобы, раз он еще не веровал, не веровал и я. Ибо она с усердным тщанием заботилась о том, чтобы Ты, Боже мой, а не он, был моим отцом; и в этом Ты помог ей одержать верх над мужем, которому она повиновалась тем лучше, что повиновалась в этом и Тебе, так повелевшему.

Умоляю Тебя, Боже мой, я хотел бы знать, если на то Твоя воля, для какой цели крещение мое было тогда отложено? Пошло ли мне на пользу то, что бразды правления были словно отпущены для меня, чтобы грешить? Или не были отпущены? Если нет, то почему повсюду в ушах наших отдается: «Оставьте его, пусть делает что хочет, ведь он еще не крещен»? Но о телесном здоровье никто не говорит: «Пусть ему нанесут новые раны, ведь он еще не исцелен». Насколько же лучше было бы мне сразу исцелиться и затем — стараниями моих близких и моими собственными — сберечь исцеленное здоровье души в Твоих руках, Того, Кто даровал его! Воистину лучше. Но сколько и каких великих волн искушений ожидали меня после отрочества! Мать моя предвидела их и предпочла предать им ту глину, из которой я мог быть вылеплен впоследствии, а не самую форму, когда она уже будет готова.

В самом же отрочестве (которого страшились для меня куда меньше, чем юности) я не любил учиться и ненавидел принуждение. И все же меня принуждали, и это было сделано во благо мне, но поступал я нехорошо; ибо без принуждения я не учился бы. Никто ведь не делает добра по принуждению, даже если то, что он делает, — добро. Но нехорошо поступали и те, кто принуждал меня, однако благо пришло ко мне от Тебя, Боже мой. Ибо они не заботились о том, как я применю то, к чему принуждали меня учиться, разве что для насыщения ненасытимых желаний богатой нищеты и постыдной славы. Но Ты, у Которого даже волосы на голове нашей сосчитаны, обратил во благо заблуждение всех принуждавших меня учиться, а мое собственное нежелание учиться Ты обратил мне в наказание — достойную кару для столь малого отрочка и столь великого грешника. Так через тех, кто поступал нехорошо, Ты творил благо для меня, и через мой собственный грех Ты справедливо наказывал меня. Ибо Ты повелел, и так оно и есть, чтобы всякое неупорядоченное влечение было наказанием для самого себя.

Но почему я так ненавидел греческий язык, который учил в отрочестве? Я еще не до конца понимаю. Ибо латынь я любил — не ту, которой учили первые учителя, а ту, которой обучали так называемые грамматики. Ибо те первые уроки — чтение, письмо и счет — казались мне не менее тяжким бременем и наказанием, чем греческий. И откуда же это происходило, как не от греха и суетности этой жизни, оттого, что я был плотью и дыханием, которое проходит и не возвращается вновь? Ибо те первые уроки были, конечно, лучше, потому что они надежнее; благодаря им я приобрел и до сих пор сохраняю способность читать все, что нахожу написанными, и самому писать все, что хочу; тогда как на других меня заставляли изучать странствия некоего Энея, забывая о собственных, и оплакивать умершую Дидону, покончившую с собой из любви, в то время как я с сухими глазами переносил собственную жалкую гибель среди всего этого, вдали от Тебя, о Боже, жизнь моя.

Ибо что может быть жалостнее несчастного существа, которое не жалеет самого себя, оплакивающего смерть Дидоны из любви к Энею, но не оплакивающего собственную смерть от отсутствия любви к Тебе, о Боже? Свет сердца моего, хлеб сокровенной души моей, Сила, живящая разум мой и пробуждающая мысли мои, я не любил Тебя. Я прелюбодействовал против Тебя, и вокруг меня, так же прелюбодействующих, разносилось: «Эге! Молодчина!» — ибо дружба с этим миром есть прелюбодеяние против Тебя; и «Эге! Молодчина!» звучит до тех пор, пока человеку не станет стыдно не быть именно таким мужем. И обо всем этом я не плакал — я, оплакивавший убиенную Дидону и «ищущий мечом смертельного удара и раны», в то время как сам искал худшей крайности, крайности и низости созданий Твоих, оставив Тебя и переходя землею в землю. И если мне запрещали читать все это, я огорчался, что не могу читать то, что огорчало меня. Подобное безумие почитается за высшую и более богатую ученость, нежели та, посредством которой я научился читать и писать.

Но ныне, Боже мой, воззови громко в душе моей, и пусть Твоя истина скажет мне: «Не так, не так. Гораздо лучше было то первое учение». Ибо, воистину, я охотно забыл бы странствия Энея и всё прочее, нежели то, как читать и писать. Но над входом в школу грамматики опущена завеса! Верно; и все же это не столько символ чего-то сокровенного, сколько покров заблуждения. Пусть не кричат на меня те, кого я больше не боюсь, пока я исповедую Тебе, Боже мой, всё, чего пожелает душа моя, и соглашаюсь с осуждением моих злых путей, дабы возлюбить пути Твои благие. Пусть не кричат на меня ни покупатели, ни продавцы грамматических знаний. Ибо если я спрошу их, правда ли, что Эней некогда прибыл в Карфаген, как говорит поэт, менее образованные ответят, что не знают, а более образованные — что никогда не прибывал. Но если я спрошу, какими буквами пишется имя «Эней», всякий, кто этому научился, ответит мне верно, согласно знакам, которые люди условно установили между собой. Если же я спрошу, чем можно пренебречь с наименьшим ущербом для житейских дел — чтением и письмом или этими поэтическими вымыслами? — кто же не предвидит, что ответят все, кто еще не совсем забыл самих себя? Грешил я тогда, когда ребенком предпочитал те пустые занятия более полезным или, вернее, одно любил, а другое ненавидел. «Один и один — два»; «два и два — четыре» — это было для меня ненавистной песенкой; а «деревянный конь, наполненный вооруженными воинами», «пожар Трои», «тень Креусы и скорбное подобие» были сладостным зрелищем моей суеты.

Почто же ненавидел я греческие классические произведения, в которых содержатся те же предания? Ибо Гомер искусно сплетал подобные вымыслы и сладостно-суетен, однако был горек моему детскому вкусу. И так же, полагаю, отнесся бы Вергилий к греческим детям, если бы их заставляли учить его так же, как меня — Гомера. Трудность, поистине трудность чужого языка, словно смешанная с желчью, отравляла всю сладость греческого баснословия. Ибо я не понимал в нем ни слова, и чтобы заставить меня понять, меня отчаянно подгоняли жестокими угрозами и наказаниями. Было время (когда я был младенцем), я не знал и латыни; но выучил ее без страха и страданий, путем простых наблюдений, посреди ласк моих кормилиц и шуток друзей, улыбавшихся и с весельем поощрявших меня. Я выучил ее без всякого нажима наказаний, ибо сердце мое побуждало меня дать выход моим замыслам, что я мог сделать, лишь заучивая слова не у тех, кто учил, а у тех, кто беседовал со мной, в чьи уши я также изливал свои мысли, какими бы они ни были. Несомненно, свободное любопытство имеет больше силы в изучении этих вещей, чем страшное принуждение. Только сие принуждение сдерживает блуждания этой свободы посредством Твоих законов, о Боже мой, — законов, которые, простираясь от розги учителя до испытаний мучеников, способны умерить для нас спасительную горечь, возвращая нас к Себе от той смертоносной сладости, что манит нас прочь от Тебя.

Услышь, Господи, молитву мою; да не изнеможет душа моя под Твоим наказанием, да не ослабею я в исповедании Тебе всех милостей Твоих, коими Ты извел меня из всех злейших путей моих, дабы Ты стал для меня наслаждением превыше всех соблазнов, за которыми я некогда гонялся; дабы я всецело возлюбил Тебя и сжал руку Твою со всеми помышлениями моими, и дабы Ты избавил меня от всякого искушения даже до конца. Ибо вот, Господи, Царь мой и Бог мой, пусть все полезное, чему научилось мое детство, служит Тебе; пусть служит Тебе то, что я говорю, пишу, читаю, считаю. Ибо Ты даровал мне Твое наставление, пока я учился суете; и грех мой, состоявший в наслаждении этою суетою, Ты простил. В ней я действительно выучил много полезных слов, но их с тем же успехом можно выучить на вещах не суетных; и это — безопасный путь для стоп юношества.

Но горе тебе, поток человеческого обычая! Кто устоит против тебя? Доколе не иссякнешь ты? Доколе будешь катить сынов Евы в тот огромный и страшный океан, который с трудом переплывают даже те, кто восходит на крест? Разве не читал я в тебе о Юпитере — громовержце и прелюбоде? Конечно же, он не мог быть тем и другим одновременно; но вымышленный гром должен был служить оправданием и потворством реальному прелюбодеянию. И теперь кто из облаченных в тоги учителей наших слушает с трезвым ухом того, кто кричит из их же школы: «Это были вымыслы Гомера, переносившего человеческое на богов; о, если бы он снизошел божественное до нас!» Гораздо правдивее было бы сказать: «Это действительно его вымыслы, но они наделяют божественной природой злых людей, чтобы преступления перестали быть преступлениями и совершающие их казались подражающими не распутным людям, а небесным богам».

И все же, адский поток, в тебя бросают сынов человеческих с богатыми наградами за постижение таких наук; и устраивается великое торжество, когда это происходит на форуме, на глазах у законов, назначающих жалование сверх платы учеников; и ты бьешь о скалы и ревешь: «Отсюда заучиваются слова; отсюда красноречие, столь необходимое для достижения целей или защиты мнений!» Словно мы никогда не узнали бы таких слов, как «золотой дождь», «лоно», «обольстить», «храмы небес» или другие из того пассажа, если бы Теренций не вывел на сцену распутного юношу, выставляющего Юпитера примером для своих соблазнений.

«Взирая на картину, где была изображена повесть о том, как Юпитер спускался золотым дождем на лоно Данаи, чтобы обольстить женщину».

И затем заметь, как он распаляет себя к похоти словно по божественному авторитету:

«И какой Бог? Великий Юпитер, который потрясает громом высочайшие храмы неба, а я, бедный смертный человек, не сделаю того же? Я сделал это, и от всего сердца сделал!»

Ни на йоту легче не заучиваются слова от всей этой гнусности; но с их помощью эта гнусность совершается с меньшим стыдом. И дело не в том, что я порицаю слова, являющиеся словно бы отборными и драгоценными сосудами, но в том вине заблуждения, которое преподносят нам в них опьяненные учителя; и если мы тоже не пьем его, нас бьют, и нет у нас трезвого судьи, к которому мы могли бы воззвать. И все же, Боже мой (в чьем присутствии я ныне могу вспоминать об этом без вреда), всё это несчастно заучивал я с великим наслаждением и за то почитался подающим надежды отроком.

Будь снисходителен ко мне, Боже мой, пока я скажу кое-что о моем даровании — Твоем даре, — и о том, на какую дурь я расточал его. Ибо мне было задано упражнение, достаточно тягостное для моей души, на условиях похвалы или позора и страха перед розгами, — произнести слова Юноны, ярившейся и скорбевшей о том, что она не может

«Троянского царя от Лацио отвратить».

Слова эти, как я слышал, Юнона никогда не произносила; но нас заставляли блуждать по стопам этих поэтических вымыслов и высказывать в прозе то же самое, что он выразил в стихах. И наибольшее одобрение получал тот, у кого страсти гнева и скорби преобладали сильнее и были облачены в наиболее подобающие слова, сохраняющие достоинство персонажа. Что мне до того, о истинная жизнь моя, Боже мой, что моя декламация удостоилась похвалы перед столькими моими сверстниками и одноклассниками? Разве всё это не дым и ветер? И неужели не было ничего другого, на чем можно было бы упражнять дарование и язык? Хвалы Твои, Господи, хвалы Твои могли бы удержать еще нежный побег моего сердца подпоркою Твоего Писания; тогда оно не влачилось бы среди этих пустых безделок, став оскверненной добычей для птиц небесных. Ибо не одним лишь способом приносят люди жертвы мятежным ангелам.

Но какое удивление, что я так увлекался суетой и удалялся от лица Твоего, о Боже мой, когда мне ставили в пример людей, которые, если при рассказе о каком-либо поступке, самом по себе неплохом, совершали варваризм или солецизм, будучи порицаемы, смущались; но когда в богатой, украшенной и ладно скроенной речи они рассказывали о собственной беспорядочной жизни, будучи превозносимы, гордились этим? Ты видишь всё это, Господи, и молчишь, долготерпеливый и многомилостивый и истинный. Неужели Ты будешь молчать вечно? И вот уже теперь Ты извлекаешь из этой ужасной пучины душу, ищущую Тебя, жаждущую наслаждений Твоих, чье сердце говорит Тебе: «Я искал лица Твоего; лица Твоего, Господи, буду искать». Ибо помраченные привязанности — это удаление от Тебя. Ибо не ногами или переменой мест покидают люди Тебя или возвращаются к Тебе. Разве тот младший сын Твой высматривал коней, колесницы или корабли, летал на видимых крыльях или путешествовал силой своих членов, чтобы в дальней стране расточить в распутстве всё, что Ты дал ему при уходе? — любящий Отец, когда Ты давал, и еще более любящий его, когда он вернулся ни с чем. Итак, в похотливых, то есть помраченных привязанностях заключается истинное расстояние от лица Твоего.

Взгляни, Господи Боже, да, взгляни терпеливо, как Ты привык, на то, сколь тщательно сыны человеческие соблюдают принятые от говоривших до них условные правила букв и слогов, пренебрегая вечным заветом вечного спасения, полученным от Тебя. Доходит до того, что учитель или ученик наследственных законов произношения сильнее оскорбит людей тем, что произнесет без придыхания «человечное существо» вопреки законам грамматики, нежели если он, будучи человеком, возненавидит другого человека вопреки Твоим законам. Словно какой-нибудь враг может быть вредоноснее той ненависти, которою он воспылал против него, или может ранить глубже того, кого преследует, нежели он ранит собственную душу своей враждой. Воистину, никакая наука о письменах не может быть столь врожденной, как свидетельство совести: «не делай другому того, чего сам не желал бы претерпеть от другого». Как глубоки пути Твои, о Боже, единый Великий, восседающий в тишине на высотах и неутомимым законом уделяющий карающую слепоту беззаконным вожделениям! В поисках славы красноречия человек, стоя перед человеческим судом в окружении толпы людей и обличая своего врага с жесточайшей ненавистью, будет тщательнейшим образом следить за тем, как бы из-за ошибки языка не «убить» слово «человек»; но не заботится о том, как бы в ярости своего духа не убить настоящего человека.

Таков был мир, у порога которого валялся я, несчастный, в отрочестве; такова была сцена, где я боялся совершить варваризм больше, чем, совершив его, позавидовать тем, кто его не совершал. Об этом я говорю и исповедуюсь Тебе, Боже мой; за это меня хвалили те, угождать кому я почитал тогда за величайшую добродетель. Ибо я не видел бездны гнусности, в которою был повержен вдали от Твоих очей. Что могло быть сквернее меня самого перед ними — я, неугодный даже таким же, как я? Я обманывал бесчисленными ложью наставника, учителей, родителей из любви к игре, страсти к зрелищам суетным и неугомонного желания подражать им! Совершал я и кражи из кладовой и со стола родителей, порабощенный чреугодием или стремясь отдать другим мальчикам, продававшим мне свои игры, которые они любили не меньше моего. И в этой игре я часто искал нечестных побед, побеждаемый при этом суетным стремлением к первенству. И что мог я переносить с таким трудом или, заметив, обличать с такою яростью, как то, что делал сам другим? И если за это меня обличали при поличном, я предпочитал ссориться, а не уступать. И это — невинность отрочества? Не так, Господи, не так; молю о милосердии Твоем, Боже мой. Ибо именно эти грехи с наступлением зрелых лет переносятся с наставников, учителей, орехов, мячей и воробьев на магистратов, царей, золото, поместья и рабов, точно так же как суровые наказания вытесняют розгу. Малый же рост детства Ты, наш Царь, превознес как символ смирения, сказав: «Таковых есть Царство Небесное».

И все же, Господи, Творцу и Владыке вселенной, пренеблажайшему и преблагому, надлежало воздать благодарение Тебе, Богу нашему, даже если бы Ты судил мне прожить лишь одно отрочество. Ибо уже тогда я существовал, жил и чувствовал; и во мне было заложено провидение о собственном благополучии — след того таинственного Единства, от коего я происходил; внутренним чувством я охранял целостность моих чувств и в этих мелких занятиях, и в размышлениях о мелочах научился находить радость в истине, ненавидел обман, обладал крепкой памятью, был наделен даром речи, утешался дружбой, избегал боли, низости, невежества. В столь малом существе что было не удивительным, не восхитительным? Но всё это — дары Бога моего; не я сам даровал их себе; и они благи, и всё это вместе — я сам. Благ Тот, Кто сотворил меня, и Он — благо мое; и пред Ним буду ликовать о всяком благе, какое имел отроком. Ибо грех мой был в том, что не в Нем, а в творениях Его — во мне самом и в прочих — искал я наслаждений, величия, истин и потому падал головой вниз в скорби, смущения, заблуждения. Благодарение Тебе, радость моя, слава моя и упование мое, Боже мой, благодарение Тебе за Твои дары; но сохрани их за мной. Ибо так сохранишь меня, и возрастут и усовершенствуются те блага, что Ты даровал мне, и сам я пребуду с Тобою, поскольку даже само бытие Ты даровал мне.

КНИГА ВТОРАЯ

Вспомню теперь о скверне моей прошлой и о плотских растлениях души моей не потому, что люблю их, но дабы возлюбить Тебя, о Боже мой. Из любви к любви Твоей творю это, перебирая злейшие пути мои в самой горечи воспоминания моего, дабы Ты стал мне сладок (сладость непреложная, сладость блаженная и надежная) и собрал меня из расщепления моего, в коем я распадался на части, отвратившись от Тебя, Единого Блага, и потерявшись во множестве вещей. Ибо некогда в юности я пылал страстью пресытиться земным и дерзнул преисполниться дикости в различных и призрачных любовях: красота моя истаяла, и я вонял пред очами Твоими, угождая себе и желая нравиться в очах людских.

И чем же я наслаждался, как не тем, чтобы любить и быть любимым? Но я не соблюдал меры любви от души к душе, светлой границы дружбы; из илистой плотской похоти и кипения юности поднимались туманы, которые омрачали и застилали мое сердце, так что я не мог отличить чистый свет любви от тумана вожделения. То и другое бушевало во мне в каком-то смешении и влекло мою неустойчивую юность по крутому обрыву нечестивых желаний, погружая в пучину гнусностей. Твой гнев накопился надо мной, а я и не знал этого. Я оглох от лязга цепи моей смертности — наказания за гордыню моей думы, — и я удалялся от Тебя всё дальше, а Ты попустил мне это, и меня бросало из стороны в сторону, и я расточался, и рассеивался, и кипел в своих блудодеяниях, а Ты молчал, о радость моя запоздалая! Ты молчал тогда, а я всё дальше и дальше уходил от Тебя в бесплодные вспаханные нивы скорбей, снедаемый гордым унижением и беспокойной усталостью.

О, если бы кто-то тогда укротил мое расстройство и обратил на пользу преходящие красоты творений Твоих, стоящих на самом краю! Если бы кто-то положил предел их прелести, чтобы волны моей юности хотя бы разбились о брачный берег, раз уж их нельзя было успокоить и удержать в рамках семьи, как велит Твой закон, о Господи! Ты ведь и так созидаешь потомство этой нашей смерти, будучи способен нежной рукою притупить терния, изгнанные из Твоего рая. Ибо Твое всемогущество недалеко от нас, даже когда мы далеко от Тебя. Иначе мне следовало бы внимательнее прислушаться к голосу из облаков: Впрочем, таковые будут иметь скорби по плоти; а я вас жалею. И: хорошо человеку не касаться женщины. И еще: неженатый заботится о том, как угодить Господу; а женатый заботится о том, как угодить жене.

Этим словам мне следовало бы внемлеть с большим вниманием и, отделившись ради Царства Небесного, блаженнее ожидать Твоих объятий; я же, несчастный, пенился, как взволнованное море, следуя за стремительностью собственных волн, оставлял Тебя и преступал все Твои пределы, но всё же не избежал Твоих бичей. Ибо кто из смертных может избежать их? Ты же всегда был со мной, милосердно строгий, и примешивал горьчайшую примесь ко всем моим недозволенным наслаждениям, дабы я искал наслаждения без примеси. Но где найти такое, я не мог обнаружить нигде, кроме как в Тебе, о Господи, Который наставляешь через скорбь и уязвляешь, чтобы исцелить, и умерщвляешь, чтобы мы не умерли для Тебя. Где был я и как далеко изгнан от наслаждений дома Твоего на шестнадцатом году жизни моего тела, когда безумие похоти (которой человеческая бесстыдность дает полную свободу, хотя законы Твои ее не разрешают) взяло надо мной верх, и я всецело предал себя ей? Друзья же мои между тем и не помышляли о том, чтобы спасти мое падение браком; единственной их заботой было то, чтобы я научился превосходно говорить и стал искусным оратором.

В тот год мои занятия были прерваны: после возвращения из Мадавры (соседнего города, куда я ездил учиться грамматике и риторике) для меня собирались средства на дальнейшую поездку в Карфаген; и это скорее благодаря решимости, чем возможностям моего отца, бывшего лишь бедным гражданином Тагаста с правом гражданства. Кому я это рассказываю? Не Тебе, Боже мой, но пред Тобою — моемý же роду, той малой части человеческого рода, до которой могут дойти эти мои записки. И с какой целью? Чтобы всякий, кто прочтет это, поразмыслил о том, из каких глубин мы должны взывать к Тебе. Ибо что ближе к Твоим ушам, чем исповедующееся сердце и жизнь веры? Кто не превозносил моего отца за то, что он ради учебы сына превзошел возможности своих средств и снарядил его в дальнюю дорогу? Ибо многие граждане, гораздо более состоятельные, ничего подобного для своих детей не делали. Но этот самый отец вовсе не заботился о том, как я растешь к Тебе или насколько я целомудрен, лишь бы я был красноречив, пусть даже бесплоден для Твоего возделывания, о Боже, единый истинный и благий Владыка Твоей нивы — моего сердца.

Но когда на шестнадцатом году жизни я жил с родителями, на время оставив школу (время праздности образовалось из-за стесненности в средствах моих родителей), тернии нечистых желаний буйно разрослись у меня над головой, и не было руки, чтобы вырвать их. Когда отец увидел меня в банях — уже возмужавшего, исполненного беспокойной юношеской прыти, — он, предвкушая в этом появление потомства, с радостью поведал об этом моей матери, радуясь тому мятежу чувств, в котором мир забывает Тебя, своего Создателя, и влюбляется в творение Твое вместо Тебя самого, опьяненный невидимым вином собственной воли, сворачивая с пути и преклоняясь перед самыми ничтожными вещами. Но в груди моей матери Ты уже начал Свой храм и основание Своего святого жилища, тогда как отец мой был еще оглашенным, да и то недавно. Она же тогда испугалась священным страхом и трепетом; и хотя я еще не был крещен, трепетала за меня на тех кривых путях, которыми ходят те, кто обращается к Тебе спиной, а не лицом.

Горе мне! И осмелюсь ли я говорить, что Ты молчал, о Боже мой, пока я удалялся от Тебя? Неужели Ты и впрямь молчал мне тогда? И чьи же это были слова, как не Твои, которые Ты через мою мать, верную Твою, пел в моих ушах? Ничто из этого не пало на мое сердце так, чтобы претворить его в дело. Ибо она молила, и я помню, как она наедине с великой тревогой предостерегала меня: «чтобы я не предавался блуду, а особенно — никогда не осквернял чужую жену». Это казалось мне бабьими советами, повиноваться которым было бы стыдно. Но они были Твоими, а я не знал этого; я думал, что Ты молчишь, а говорит она, — та, через которую Ты не молчал во мне и в которой был презрен мною, ее сыном, сыном Твоей служанки, Твоим рабом. Но я не знал этого и несся сломя голову с таким ослеплением, что среди сверстников стыдился меньшего бесстыдства, когда слышал, как они хвалятся своими гнусностями, причем тем больше хвалятся, чем ниже пали; и я находил удовольствие не только в усладе самого поступка, но и в похвале. Что достойно порицания, как не порок? Но я делал себя хуже, чем был, чтобы не подвергнуться порицанию; и когда в чем-то не согрешал подобно падшим, то утверждал, что совершил то, чего не делал, дабы не казаться ничтожным в меру своей невиновности или меньшим в меру своего целомудрия.

Взгляни, с какими спутниками я бродил по улицам Вавилона и валялся в его грязи, словно на ложе из благовоний и драгоценных мазей. А чтобы я еще крепче прилепился к самому его центру, невидимый враг попирал меня и соблазнял, ибо я легко поддавался соблазну. И даже мать моя по плоти (которая уже бежала из центра Вавилона, но медленнее шла по его окраинам, наставляя меня в целомудрии) не придавала значения тому, что слышала обо мне от своего мужа, стремясь ограничить меня рамками супружеской привязанности, если уж нельзя было вырезать это до конца; она не принимала всерьез то, что считала пагубным сейчас и опасным в будущем. Она не вняла этому, ибо боялась, что жена окажется бременем и помехой для моих надежд. Не тех надежд на будущую жизнь, которые мать возлагала на Тебя, а надежды на ученость, которую оба родителя так страстно желали мне привить: отец — потому что почти не думал о Тебе, а обо мне питавл лишь суетные мечты; мать — потому что считала обычный ход обучения не только не помехой, но даже некоторым подспорьем в обретении Тебя. Ибо так я догадываюся, вспоминая, насколько могу, нрав моих родителей. Уздечка же тем временем была отпущена мне вопреки всякой умеренности должной строгости, чтобы я проводил время в забавах и даже в распущенности во всем, к чему стремился. И во всем этом стоял туман, застилавший от меня, о Боже мой, сияние Твоей истины, и беззаконие мое прорвалось словно от пресыщения.

Воровство карается Твоим законом, о Господи, и законом, написанным в сердцах людей, который само беззаконие не стирает. Ибо какой вор потерпит другого вора? Даже богатый вор, крадущий из-за нужды. Я же жаждал воровать и воровал, не побуждаемый ни голодом, ни нищетой, но от пресыщения благодеяниями и развращенности беззаконием. Ибо я украл то, чего у меня было вдоволь и что было много лучше. И я не заботился о том, чтобы насладиться украденным, но радовался самому воровству и греху. Рос неподалеку от нашего виноградника грушевый сад, отягощенный плодами, не прельщавшими ни цветом, ни вкусом. Ограбить его поздней ночью отправились мы, шальная ватага негодных юнцов (допоздна пробыв на улицах по нашему пагубному обычаю), и унесли оттуда огромную ношу — не для того, чтобы самим есть, а чтобы бросить свиньям, едва отведав. И сделали это лишь потому, что нам хотелось того, что было запретно. Взгляни на мое сердце, о Боже, взгляни на сердце мое, которое Ты пожалел на дне бездонной пучины. Пусть же сердце мое поведает Тебе, чего оно там искало: я был злым даром, не имея никакого искушения ко злу, кроме самого зла. Оно было мерзким, и я любил его; я любил погибать, я любил собственный изъян — не то, ради чего я грешил, а самый свой грех. О мерзкая душа, падающая с Твоего твердого свода к полной погибели, не ищущая ничего сквозь позор, кроме самого позора!

Ибо есть притягательность в прекрасных телах, в золоте, серебре и во всем прочем; и в прикосновении плоти велико влияние сочувствия, и каждое из прочих чувств имеет подобающим образом настроенный предмет. Земная честь также обладает своей благодатью, властью побеждать и господствовать, откуда возникает и жажда мести. Но чтобы обрести все это, мы не должны отступать от Тебя, о Господи, и уклоняться от Твоего закона. Жизнь, которую мы здесь живем, также имеет свое очарование благодаря определенной соразмерности и соответствию со всем прекрасным долу. Человеческая дружба также скреплена сладкими узами благодаря единству, созданному из множества душ. По поводу всего этого и подобного тому совершается грех, когда из-за неумеренной склонности к сим благам низшего порядка оставляются лучшие и высшие — Ты, Господь Бог наш, Твоя истина и Твой закон. Ибо эти низшие вещи имеют свои радости, но не такие, как Бог мой, создавший всё; ибо в Нем находит радость праведник, и Он — радость правых сердцем.

Когда же мы спрашиваем, почему было совершено преступление, мы этому не верим, пока не станет очевидным желание получить что-либо из тех благ, которые мы назвали низшими, или страх потерять их. Ибо они красивы и прелестны, хотя по сравнению с благами высшими и блаженными они презренны и низки. Некто убил человека — почему? Он любил его жену или имущество, или хотел ограбить ради пропитания, или боялся потерять нечто подобное из-за него, или, будучи обижен, пылал жаждой мести. Стал бы кто-либо совершать убийство без всякой причины, наслаждаясь просто убийством? Кто в это поверит? Ибо относительно того яростного и свирепого человека, о котором сказано, что он был злым и жестоким без причины, все же указывается мотив: «чтобы», говорит он, «рука или сердце не отвыкли от бездействия». И с какой целью? Чтобы через эту практику злодеяний, захватив город, дойти до почестей, власти, богатства и освободиться от страха перед законами, от стесненности домашними нуждами и сознания злодеяний. Итак, даже сам Катилина любил не собственные злодеяния, а нечто иное, ради чего он их совершал.

Что же тогда любил я, несчастный, в тебе, о кража моя, о деяние тьмы, совершенное на шестнадцатом году моей жизни? Прекрасной ты не была, ибо была кражей. Но существуешь ли ты вообще, раз я говорю с тобой? Прекрасны были груши, которые мы украли, ибо они были творением Твоим, Прекраснейший из всех, Создатель всего, Благий Бог; Бог, высшее благо и истинное мое благо. Прекрасны были те груши, но не их желала моя несчастная душа; ибо у меня было вдоволь лучших, и я сорвал те лишь для того, чтобы украсть. Ибо, сорвав, я выбросил их, упиваясь в том пиршестве лишь собственным грехом, которым мне было приятно наслаждаться. И если что-то из тех груш попало мне в рот, то сладость этому придавал грех. И ныне, о Господи Боже мой, я вопрошаю, что же усладило меня в той краже; и вот, в ней нет никакой прелести — я не имею в виду ту прелесть, что присуща справедливости и мудрости, или ту, что заключена в разуме, памяти, чувствах и живой природе человека, и даже не ту славную и прекрасную звездную красоту на их орбитах, или землю и море, полные зарождающейся жизни, которая рождением сменяет тление; нет, даже не ту ложную и призрачную красоту, которая свойственна обманчивым порокам.

Ибо так гордыня подражает величию, тогда как Ты один — Бог, превознесенный над всем. Чего ищет амбиция, как не почестей и славы, тогда как Ты один достоин почитания превыше всего и славы во веки веков? Жестокость сильных хотела бы внушать страх, но кто достоин страха, как не единый Бог, из чьей власти ничего нельзя исторгнуть или унести? Когда, где, куда и кем? Нежности сладострастных хотели бы казаться любовью, но нет ничего нежнее Твоего милосердия, и ничто не любимо спасительнее Твоей истины, яркой и прекрасной превыше всего. Любопытство притворяется жаждой знания, тогда как Ты превосходящим образом знаешь всё. Да и сама невежественность и глупость прикрываются именем простоты и безвредности, ибо не найдено ничего проще Тебя; и что может быть менее вредоносным, ведь вредит грешнику то, что сотворено им самим? Да, леность желала бы покоя, но какой прочный покой есть кроме Господа? Роскошь стремится называться достатком и изобилием, но Ты — полнота и неиссякаемое обилие нетленных наслаждений. Расточительность являет тень щедрости, но Ты — щедрейший Податель всего благого. Алчность пожелала бы владеть многим, а Ты обладаешь всем. Зависть спорит о превосходстве: что превосходнее Тебя? Гнев ищет мести: кто мстит справедливее Тебя? Страх трепещет перед необычным и внезапным, угрожающим любимому, и заранее заботится о его безопасности; но что необычно или внезапно для Тебя, и кто отлучит от Тебя то, что Ты любишь? Или где, как не у Тебя, пребывает непоколебимая безопасность? Скорбь истаевает по утраченному — радости своих желаний, — ибо не хочет, чтобы у нее что-то отнимали, как ничего нельзя отнять у Тебя.

Так прелюбодействует душа, когда отворачивается от Тебя и ищет вне Тебя того, чего не находит чистым и незапятнанным, пока не возвратится к Тебе. Так извращенно подражают Тебе все, кто удаляется от Тебя и восстает против Тебя. Но даже этим подражанием они утверждают Тебя как Создателя всей природы, откуда нет места, куда можно было бы полностью скрыться от Тебя. Что же я любил в той краже и в чем извращенно и искаженно подражал моему Господу? Желал ли я тайком поступить вопреки Твоему закону, потому что не мог сделать это силой, дабы узник мог имитировать искаженную свободу, безнаказанно творя запретное — потемневшее подобие Твоего Всемогущества? Вот раб Твой, бегущий от своего Господа и получающий тень. О тление, о чудовищность жизни и бездна смерти! Неужели мне нравилось запретное лишь потому, что оно было запретно?

Что воздам я Господу за то, что, пока моя память вспоминает об этом, душа моя не ужасается? Возлюблю Тебя, о Господи, и восхвалю, и исповедую имя Твое, ибо Ты простил мне столь великие и тяжкие злодеяния. Твоей благодати и милосердию приписываю я то, что Ты растопил мои грехи, словно лед. Твоей благодати приписываю я и всё то зло, которого я не совершил: ибо чего не мог бы совершить я, полюбив даже грех ради него самого? И всё, исповедую я, было мне прощено — и то зло, что я совершил по собственной воле, и то, чего по Твоему водительству не совершил. Кто тот человек, который, взвесив собственную немощь, осмелился бы приписать свою чистоту и невиновность собственной силе, чтобы меньше любить Тебя, как будто он меньше нуждался в Твоем милосердии, коим Ты отпускаешь грехи обращающимся к Тебе? Ибо всякий, кто, призванный Тобой, последовал Твоему голосу и избежал того, о чем он читает, что я вспоминаю и исповедую о себе, — пусть не презирает меня, больного, исцеленного тем Врачом, благодаря чьей помощи он не был столь болен, или лучше сказать, был менее болен; и за это пусть возлюбит Тебя столь же сильно или даже сильнее, ибо видит, что тем же Кем я был избавлен от столь глубокого истощения грехом, тем же Он видит себя сохраненным от подобного истощения грехом.

Какой же плод был у меня, несчастного, от того, о чем воспоминание ныне приводит меня в стыд? Особенно от той кражи, которую я любил ради самой кражи; ведь и она была ничем, и тем несчастнее был я, любивший ее. И все же в одиночку я бы ее не совершил — таким я был тогда, я помню, в одиночку я бы никогда ее не совершил. Любил ли я тогда в ней и общество сообщников, с которыми я ее совершил? Выходит, я любил не только кражу, точнее — я не любил ничего другого, ибо обстоятельство этого товарищества тоже было ничем. Что же есть истина? Кто может научить меня, кроме Того, Кто просвещает мое сердце и обнаруживает его темные углы? Что это за мысль пришла ко мне: вопрошать, обсуждать и размышлять? Ибо если бы я тогда любил груши, которые украл, и желал насладиться ими, я мог бы сделать это в одиночку, если бы для достижения моего удовольствия было достаточно простого совершения кражи, и мне не нужно было бы разжигать зуд своих желаний возбуждением соучастников. Но поскольку мое удовольствие было не в тех грушах, оно было в самом преступлении, которое породило общество согрешавших вместе.

Что же это было за чувство? Ибо поистине оно было слишком грязным, и горе мне, испытавшему его. И все же — что это было? Кто может постичь свои ошибки? Это была забава, которая словно щекотала наши сердца тем, что мы надували тех, кто вовсе не думал о том, что мы делаем, и глубоко это презирал. Почему же моя радость была такова, что я не сделал этого в одиночку? Разве смеется кто-то обычно в одиночку? Обычно никто; но смех иногда одолевает людей в одиночку и самих по себе, когда рядом нет вообще никого, если их чувству или уму представляется нечто крайне смешное. И все же я не сделал этого один; один я бы никогда этого не совершил. Взгляни, Боже мой, пред Тобою живое воспоминание моей души: один я никогда не совершил бы ту кражу, в которой меня привлекало не то, что я украл, а сама кража; и в одиночку мне не понравилось бы это делать, и я бы не сделал этого. О дружба, слишком недружелюбная! Непостижимый соблазнитель души, жажда творить зло ради забавы и шалости, жажда чужого убытка без стремления к собственной выгоде или мести! Стоит лишь сказать: «Пойдем, сделаем», как нам становится стыдно не проявить бесстыдство.