«Солнечные лучи Пека»

Для женщин открыто поле деятельности в качестве мошенниц. Если бы мужчину обманула женщина, это оставило бы меньше горечи, чем быть обманутым мужчиной. Но как воры, эта идея кажется отвратительной. Думать о женщинах, ходящих по ночам с ломом и фонарем, открывающих двери или окна и крадущихся по комнатам, — это унизительно. Если мужчина-вор проникает в ваш дом и его обнаруживают, вы можете застрелить его, если опередите его, или спустить с лестницы; но кто хочет стрелять в женщину-вора или пинать ее через перила? Это было бы неестественно. Вы бы почти предпочли позволить ей продолжать воровать и уйти с вашими деньгами, чем стрелять в нее.

К тому же, вы не смогли бы попасть в нее пулей из обычного пистолета в жизненно важную часть. Сердце и другие жизненно важные органы покрыты пуленепробиваемыми корсетами, печеночными и легочными прокладками и пластырями. Возьмите корсет, привяжите его к мешку с мукой и попробуйте выстрелить в него пулей, и вы обнаружите, что пуля упадет на землю. Попробуйте выстрелить пулей через стеганое одеяло, и вы обнаружите, что пуля запутается и скрутится в вате от нарезов ствола пистолета и остановится, проходя сквозь него.

Печеночная прокладка так же хороша, как котельное железо для защиты формы, так что вы видите, что нет места, куда можно выстрелить в женщину-вора, кроме головы и ног. Ни один джентльмен не захотел бы стрелять красивой женщине в лицо, а в длинном платье он мог бы так же хорошо закрыть глаза и стрелять в хмельник, ожидая попасть в шест, как ожидать попасть в ногу женщины.

Так что ясно видно, что женщина-вор была бы в полной безопасности от пистолетного выстрела.

Затем, опять же, естественная галантность мужчины помешала бы ему поднимать большой шум, если бы он обнаружил женщину-вора в своем доме. Если бы обычный мужчина — а большинство мужчин — обычные люди — проснулся ночью и увидел женщину-вора, шарящую в его брюках, обчищающую карманы или роющуюся в ящиках комода, он бы лежал тихо и позволил ей воровать, пока она ведет себя тихо и не будит его жену. Если бы это был мужчина-вор, он бы вскочил, невзирая на свой ночной костюм, и сказал ему убираться оттуда, но он бы колебался вставать перед женщиной-вором. Он не чувствовал бы себя вправе обращаться к женщине-вору без представления. Если бы он заговорил с ней фамильярно, она была бы вправе возмутиться и сказать: «Сэр, я не припоминаю, чтобы мы когда-либо встречались раньше», и очень вероятно, что она повернулась бы к нему спиной и сказала, что оскорблена.

Это ставит галантного мужчину в очень неловкое положение, если женщина-вор грабит его дом, потому что он не был бы джентльменом, если бы не предложил проводить ее безопасно домой. Ни один настоящий джентльмен не хотел бы видеть, как женщина-вор идет домой одна в три или четыре часа утра, и хотя он мог бы чувствовать потерю своего имущества, было бы вежливо с его стороны предложить проводить ее домой и помочь нести добычу.

Если женщины станут ворами, будет больше или меньше раздражения.

ДЕВУШКА, КОТОРУЮ ЗАТИСКАЛИ ДО СМЕРТИ.

Нам прискорбно видеть, что многие юмористические издания находят повод для веселья в случае с девушкой из Кеокука, которую ее возлюбленный затискал до смерти. Он сделал ей предложение в гостиной ее отца, она ответила согласием, и в порыве экстаза он прижал ее к груди, после чего она тут же скончалась. Молодой человек был в ужасе и позвал ее родителей. Предполагается, что она умерла от болезни сердца. Случай этот, безусловно, весьма печальный, и газетам не следует высмеивать происшествие, принесшее столько горя.

Тем не менее, пока этот случай свеж в памяти старых и молодых, мы воспользуемся возможностью — и воспользуемся ею осторожно, из опасения, что тоже кого-нибудь убьем, — чтобы вновь внушить молодым людям то, что мы так часто советовали: проявлять исключительную осторожность, обнимая девушек. Многие юноши обнимают девушку почти до смерти и даже не подозревают, как близки они к тому, чтобы стать убийцами.

Нынешние девушки совсем не те, что были, когда мы с тобой, Мэгги, были молоды. Они не могут вынести столько горя, сколько девушки двадцать лет назад. Почему-то они кажутся не приспособленными для объятий. Если мужчина в наши дни обнимает семнадцатилетнюю девушку и слегка сжимает ее в талии, он ожидает услышать, как что-то хрустнет. Многие гуманные мужчины отпускают девушку, не успев обнять ее и наполовину, потому что она выглядит такой хрупкой, что они боятся сломать ее пополам.

Конечно, бывают исключения из числа хрупких девушек, но большинство из них слишком похожи на пучок спаржи. Некоторые современные девушки отличаются крепким телосложением и, кажется, даже обижаются, если человек перестает их обнимать из жалости; говорят, они отвечают на объятия с такой силой, что это напоминает мужчине о днях давно минувших, но такие встречаются крайне редко.

Нельзя проявлять слишком много осторожности, обнимая современных девушек, и мы хотели бы внушить этот факт молодым людям, которые только выходят на сцену жизни. Разумеется, пожилым мужчинам советы не нужны. Юноши склонны вкладывать в правую руку больше силы, чем сами осознают — на сто процентов больше, чем они стали бы прилагать при распилке дров или переноске корзины с углем.

Им следует помнить, что девушки слишком ценны, чтобы использовать их для развития мышц, как в гимнастическом зале. Вам вовсе не обязательно сжимать девушку так, чтобы ее печень сместилась со своего нормального места, а она начала задыхаться и хватать ртом воздух, чтобы показать ей, что вы ее любите. Нежное пожатие руки, украдкой положенная на талию рука, когда она не смотрит, и легкое давление на пояс — это все, чего требует закон.

Она и по вашему лицу поймет, любите ли вы ее, когда вы сидите в сумерках, глядя в ее глаза, подобные путеводным звездам, ничуть не хуже, чем если бы вы схватили ее, как мешок с пшеницей, и вцепились, как собака в корень.

Анна Дикинсон снова выходит на сцену и собирается играть мужские роли, такие как «Гамлет», «Макбет» и «Клод Мельнот». Мы годами настаивали на том, что Анна Дикинсон — мужчина, и вызываем любого доказать обратное.

Есть один способ разрешить этот вопрос, и он представится, когда она будет играть Гамлета. Пусть театральный менеджер положит большого паука в череп Йорика, и когда Гамлет возьмет череп и скажет: «Бедный Йорик! Я был с ним накоротке», пусть паук выползет из глазницы на руку Гамлету и направится вверх по рукаву мисс Дикинсон. Если Гамлет просто стряхнет паука и продолжит похоронную сцену, невозмутимо, значит, мисс Дикинсон — мужчина. Но если Гамлет закричит «караул, убивают!», швырнет череп в могильщика, свалится в могилу, разорвет на себе рубашку, выскочит из могилы и начнет трясти своими воображаемыми юбками, соберет их в охапку и начнет карабкаться по декорациям, как кошка Саманта, преследуемая собакой, а затем заберется на самый верх кулис, выгнет спину Гамлета и зашипит — тогда мисс Дикинсон — женщина. Страна будет с нетерпением ждать результатов этого теста, который, как мы надеемся, будет проведен в Бостонском театре на следующей неделе.

НАШИ СОСЕДИ-ХРИСТИАНЕ УЕХАЛИ.

Нам больно сообщать, что Ассоциация молодых христиан, которая более года занимала комнаты по обе стороны от нашего офиса, съехала. Мы не знаем, почему они переехали, поскольку старались делать все возможное для их комфорта и подбадривать их в их одинокой жизни. Мы уверены, что соседство с офисом «Солнца» пошло им на пользу, да и нам эта близость, насколько мы знаем, не принесла никакого вреда. Много раз, когда случалось что-то, что в Ла-Кроссе могло бы заставить нас слегка выругаться, вместо того чтобы давать волю огненному духу внутри нас и поднимать шум, мы вспоминали о наших соседях, которые были поистине добрыми людьми, и перепоручали дело нашему бизнес-менеджеру, который либо воздал бы должное предмету обсуждения, либо лопнул бы от усердия.

Когда молодые христиане устраивали вечеринки, мы всегда принимали смиренный и благочестивый вид и появлялись среди них как раз в тот момент, когда добрый лысый брат приносил ведро кофе, а жизнерадостная сестра нарезала торт.

Никто не был более пунктуален на этих бесплатных угощениях, чем мы, хотя мы часто замечали, что нам никогда не доставалось справедливой доли торта, который оставался, когда они делили его, чтобы унести домой для бедных. Мы были настолько мало обеспокоены нашими соседями, насколько это было возможно с кем угодно, кто мог бы занимать эти комнаты.

Правда, порой пение церковных гимнов за стеной, когда мы писали светскую передовицу, сбивало нас с толку, но благочестие, которое мы контрабандой протаскивали в наши статьи через церковную музыку, с лихвой искупит гнев, который мы испытывали от диссонирующих звуков, и мы надеемся, что добрые братья не откажутся замолвить за нас словечко, когда им захочется.

Когда мы одолжили молодым христианам наш кабинет в качестве приемной для дам, когда они устраивали зимний пикник для продавцов мануфактурных лавок, мы действительно почувствовали себя немного уязвленными, обнаружив на следующее утро на ковре столько разных видов шпилек, а пряди длинных волос разных цветов на наших плюшевых креслах и оттоманке из сырого шелка выдали бы нас с головой в любом другом случае, но даже это мы простили молодым христианам, хотя, если мы когда-нибудь повторим это, они должны будут согласиться почистить кушетку и кресла, прежде чем мы снова займем эти комнаты.

Нет ничего труднее, чем объяснить наличие длинного волоса другого цвета, или шпилек, синих бантов и кусочков накладных кос. Они ушли, и нам их не хватает. Больше мы не услышим, как молодой христианин поскальзывается на золотой лестнице и катится вниз, выставив каблуки ботинок к небесам, в то время как вопль страдающей души доносится через перила, а брат кладет руку на карман с пистолетом и выходит через парадную дверь, бормоча безмолвную молитву, с кровью в глазах.

Больше молодой христианин не будет падать в обморок у порога, возвращая наши одолженные стулья и обнаруживая бутылку и шесть стаканов на нашем центральном столе, когда он только что упрашивал нас выступить с речью о трезвости в его лекционном зале. Никогда больше мы не станем свидетелями выражения муки на лице доброго брата, когда мы отказываемся дать пять долларов на помощь освобожденным преступникам, чтобы те получили «тепленькое местечко», в то время как среди нас есть бедняки, которые никогда не совершали преступлений и никогда не содержались за счет государства, испытывая муки голода. Больше нам не придется наблюдать за подозрительными гражданами, которые посещают читальный зал ассоциации, опасаясь, что они войдут в наш офис в тихие ночные часы и уснут на ковре в сапогах.

Они все ушли. Они переправились через прекрасную реку и расположились лагерем рядом с офисом «Христианского государственного деятеля», где все чисто и хорошо, за исключением домов на Второй улице, за конюшней, где их никогда не потревожат, если они не будут туда ходить.

Будут ли с ними обращаться в их новом доме лучше, чем у нас? Будет ли у них такое же доверие к новым соседям, какое они всегда, казалось, питали к нам? Что ж, мы надеемся, что они всегда будут счастливы и продолжат творить добро, и когда они умрут и придут к вратам Святого Петра, если возникнут какие-то пререкания и у них будут проблемы с тем, чтобы войти, добрый старый привратник сим заверяется, что мы ручаемся за истинную доброту и самоотверженную преданность Ассоциации молодых христиан Милуоки, и его просят пропустить их, а счет записать на «Солнце».

ВНЕЗАПНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК В РАСИНЕ.

Один из тех несчастных случаев в Четвертое июля, которых всегда ожидают, но которые случаются редко, произошел в Расине в понедельник вечером, вселив ужас в сердца и другие части тел многих почтенных граждан, и за то, что никто не погиб, мы все можем поблагодарить Провидение, которое смягчает фейерверки для потного гражданина в одних рубашках. Предприимчивые горожане собрали крупную сумму денег, которая была разумно потрачена на всевозможные фейерверки, и одна сторона городской площади была отдана под представление.

Тысячи горожан собрались там, из города и деревни, и яркие римские свечи сияли над прекрасными мужчинами и храбрыми женщинами, и шестнадцать тысяч девятьсот двенадцать сердец бились счастливо, в то время как музыка поднималась со своим сладострастным крещендо, и нежные глаза отвечали любовью на любовь, или что-то в этом роде. По крайней мере, именно это рассказал нам один парень из Расина, который был там, чтобы показаться специалисту и вытащить из уха щепку от ракеты.

Несколько штук уже были запущены, несколько связок петард были связаны хвостами и подвешены на проволочную бельевую веревку, как кошки, чтобы сразиться друг с другом, и толпа затаила дыхание в ожидании следующего бума, как вдруг раздался взрыв; земля, казалось, задрожала, а воздух наполнился всевозможными фейерверками. Весь запас пиротехники воспламенился и начал взрываться там, где ему вздумается, не считаясь ни с чьими чувствами.

Толпу охватила паника, и такой сцены никогда не было, и не будет до последнего великого дня, когда несколько тысяч человек внезапно обнаружат, что по ошибке попали в ад, хотя думали, что у них билет в другое место. Это было совершенно ужасно. Почтенные граждане, обычно проявляющие большую отвагу, были страшно напуганы.

Человек по имени Мартиндейл, железнодорожник весом более двухсот фунтов, стоял рядом с телеграфным столбом, и когда началась стрельба, он взобрался на столб так же легко, как белка на дерево, а когда все закончилось, им пришлось доставать пожарную лестницу, чтобы снять его, так как его брюки зацепились за стеклянный изолятор телеграфного столба, а он забыл комбинацию, к тому же он сказал, что не хочет снимать одежду там наверху и спускаться, даже если было темно, потому что это было бы в его духе — чтобы кто-нибудь запустил римскую свечу, когда он спустится.

Достопочтенный Нортон Дж. Филд был еще одним человеком, который потерял самообладание. Он объяснял дамам одну из фигур, которую должны были запустить, — аллегорическую картину, изображающую революцию, — когда все это взорвалось. В тот момент он подумал, что взрыв был частью программы, и как раз успокаивал дам, говоря им, что это напоминает ему батальные сцены, которые он видел, когда был в военном комитете в ассамблее, как вдруг заметил девушку рядом с собой, у которой загорелся полонез, и бросился к ней, схватив ее за платье, намереваясь своими холодными руками потушить огонь.

Девушка почувствовала, что кто-то шарит, как она решила, в поисках ее кошелька, и бросилась бежать, крича «карманник», оставив горящий полонез в руках мистера Филда. Он покраснел и уже собирался объяснить своим дамам, как легко наши мотивы могут быть истолкованы превратно, когда кто-то бросил коробку из четырех дюжин тех больших петард прямо ему под ноги, и все они загорелись. Десять из них взорвались одновременно, и он схватил полонез в одну руку, а горящую полу своего сюртука в другую, и побежал на запад.

Управляющий клуба «Банда Гидеона» в Берлингтоне сказал, что он прибыл туда на рассвете 5-го числа, и все еще держал куски платья, но вся спина его сюртука была выжжена, а подтяжки держались на честном слове. Он сказал, что комета ударила в землю в Расине в 9:30 накануне вечером и сбросила город в озеро, и только он и еще один парень спаслись.

Самым невероятным спасением было спасение молодого мистера Обермана. Он маленький человек, если не считать его сердца и ступней, и когда воздух начал наполняться патриотическими снарядами, он бросился бежать. Проходя мимо офиса «Ньюс», ему пришлось перепрыгнуть через старую угольную печь, стоявшую там, и пока он был в воздухе, в шести футах от тротуара, палка от ракеты прошла сквозь полу его сюртука и пригвоздила его к зданию, где он и повис, в то время как другие палки от ракет падали вокруг него, цветные шары от римских свечей падали на его беззащитную голову и т.д., а одна из этих «негритянских погонь», которые носятся по всей земле, взобралась по стене здания и попыталась залезть к нему в карман брюк.

Мистер Оберман умолял мистера Райта, почтмейстера, снять его, но мистер Райт, который обеими руками и голосом пытался освободиться от связки вертушек на задней части своего сюртука, которые горели и разбрасывали цветные искры, сказал, что у него нет времени, так как он собирается пойти к реке и принять сидячую ванну для здоровья.

Человек, который держит отель по соседству с офисом «Ньюс», вышел с ведром воды, закричал «пожар» и вылил воду на голову мистера Керта Трита. Мистер Трит был очень раздосадован и сказал владельцу отеля, что если тот не может отличить молодого человека с рыжими волосами от вертушки, ему лучше нанять кого-нибудь, кто может. Друзья мистера Трита говорят, что он был бы оправдан, если бы зашел в отель, заказал бутылку газировки и отказался за нее платить, так как вода вымыла весь крахмал из его рубашки.

Те, кто видел взрыв, говорят, что это было одно из самых великолепных, но в то же время ужасных и страшных зрелищ, когда-либо виденных, и удивительно только то, что никто не пострадал. Что добавило ужаса сцене, так это когда они пошли к артезианской скважине за водой, чтобы потушить пожар, и обнаружили, что скважина перестала течь. В ходе расследования они выяснили, что мистер Сейдж, член Ассамблеи, залез в трубу.

Кстати, мистер Оберман в конце концов спустился со своего ужасного положения с помощью редактора «Джорнэл», которому мистер Оберман пообещал угля столько, чтобы его двигатель работал целый год. Очень немногие проявили хладнокровие, кроме мистера Трита и мистера Сейджа.

ЮНЫЕ ГЛУПЦЫ, КОТОРЫЕ ЖЕНЯТСЯ.

В одной газете была заметка, которая может показаться правильной, но она еще сломает спину какому-нибудь юнцу:

«Иллинойсский судья постановил, что ухаживания являются общественной необходимостью и не должны прерываться; поэтому, если молодой человек хочет поцеловать девушку, он может сначала выставить ее отца из комнаты, если захочет».

Публикация вышесказанного может побудить какого-нибудь умника сделать то, о чем он пожалеет. Хромой, болезненного вида отец девушки может войти в гостиную однажды вечером и застать теплокровного юнца на диване с девушкой, и когда старик скажет, что пора прекратить эту ерунду, молодой человек, с этим судебным решением в голове, скажет своему потенциальному тестю, чтобы тот вытер жилет и шел спать.

Старик плюнет на руки, схватит теплокровного юнца за задницу, завяжет его в двойной узел, приколет к нему шарф и выбросит на дорожку к воротам, а затем повернется и даст девушке шлепок там, где плиссировано платье, и она пойдет наверх, держась за сердце, так сказать, а старик подпрыгнет и скажет: «Ух!»

У молодых людей этой страны хватает наглости приходить к девушкам домой по вечерам, не забивая себе голову подобными идеями относительно своих законных прав. Мало найдется отцов, которые молча стерпят, если какой-нибудь юнец в полосатом галстуке и слишком коротких брюках прикажет им уйти.

Эти ухажеры воспринимаются родителями в целом как обуза, и часто они правы. Девять десятых ухаживаний совершаются мальчишками, которые еще не выросли, и они выглядят такими зелеными, что старикам смешно на них смотреть. У них обычно нет даже второй рубашки, и они не более пригодны к браку, чем бычок к проповеди. И все же женитьба — это первое, о чем они думают.

Зеленый мальчишка без гроша в кармане, ни настоящего, ни будущего, регулярно ухаживающий за девушкой и говорящий о женитьбе — это зрелище для богов и людей. Его нужно вразумить, и если он не прекратит это, пока не будет в состоянии содержать жену, не поймет, кого он любит, и не осознает разницу между любовью и страстью, его следует поместить на карантин или в монастырь, построенный специально для таких случаев.

Девять десятых несчастливых браков — результат того, что зеленым человеческим телятам позволяют свободно гулять по общественному пастбищу без всяких колодок. Они женятся и заводят детей раньше, чем у них вырастают усы; они становятся отцами близнецов раньше, чем обзаводятся двумя парами брюк, а маленькие девочки, на которых они женятся, становятся старухами, не достигнув двадцати лет. Иногда один из таких «гусиных» браков заканчивается благополучно, но это чистая случайность.

Если бы существовал закон против того, чтобы юные олухи ухаживали и женились, пока у них не прорезались все зубы, мы полагаем, маленькие засранцы как-нибудь бы его обошли, но против этого должно быть общественное мнение. Этим цыплятам пора думать о поиске курочки, когда они заработают своим трудом достаточно денег, чтобы купить связку реек для постройки курятника. Но они видят девушку, которая выглядит мило, и боятся, что на всех девушек не хватит, и начинают действовать очень резво; и прежде чем они осознают святость брачных уз, они уже связаны на всю жизнь, и прежде чем у них появится кухонная плита или кровать, им приходится вставать ночью и бежать за доктором, так напуганные, что они задыхаются от бега и ругают доктора за то, что он тоже не бежит; а когда доктор приходит, он обнаруживает, что в доме нет даже достаточно белья, чтобы завернуть куклу.

Примерно в это время молодой человек начинает осознавать, что был колоссальным дураком, когда мечется, чтобы нагреть воду и принести ванну, и когда он с воплями бежит за своей матерью или ее матерью, он бледнеет, его волосы за одну ночь становятся рыжими, и он призывает небеса в свидетели, что если доживет до утра, в чем он сомневается, то начнет новую жизнь и никогда больше не женится, пока не станет старше. А утром этот зеленый «отец» уже на ногах еще до открытия аптеки, без воротничка, с волосами, торчащими во все стороны, с налитыми кровью глазами и нервной дрожью, ожидая, когда клерк откроет дверь, чтобы купить шафрана для приготовления чая.

Меньше года назад он думал, что он величайший человек на свете, но в то утро он сидит в доме, в своем свадебном сюртуке, потертом и лоснящемся, в брюках, обтрепанных снизу и с заплаткой на заднице, и сиделка вкладывает ему в руки маленький сверток фланели с спрятанным внутри младенцем, и он держит его, как банан, и когда он смотрит на свою жену-девочку на кровати, почти мертвую от боли и истощения, и думает, что в доме нет достаточно провизии, чтобы прокормить канарейку, у него к горлу подкатывает ком, и он говорит себе, что если бы пришлось начинать все сначала, он оставил бы ту маленькую девочку дома с матерью; и так бы и сделал, пока не накопил бы шесть долларов на детскую фланель и десять долларов, чтобы заплатить доктору.

БОЛЬШИЕ РТЫ В МОДЕ.

Журналы мод, которые являются авторитетом в вопросах стиля, утверждают, что дамы с большими ртами сейчас в моде, а те, у кого рты маленькие и похожие на бутон розы, совсем вышли из моды. Удивительно, какие причуды берет на себя мода. Годы назад рыжеволосую девушку с ртом, похожим на кусок, вырезанный из дыни, высмеяли бы, а теперь на такую девушку стоит ехать смотреть за многие мили.

Легче покрасить волосы в рыжий цвет и быть в моде, чем увеличить рот, хотя рот, который имеет хоть какую-то податливость, можно помочь постоянным применением растяжителя для перчаток в течение дня и удерживанием крышки от жестяной коробки из-под ваксы во время сна. Зачем в мире лидеры моды решили объявить большие рты стилем, знают только небеса.

Возьмите красивое лицо и вырежьте около трети его под рот, и нам кажется, что это большая трата сырья. Нет такого применения, для которого большой рот подошел бы лучше, чем маленький, если только не использовать его как ячейку для хранения старых наборов вставных зубов. Они, конечно, не могут быть лучше для поцелуев.

Вы все помните коммивояжера, который посетил церковную ярмарку в Каламазу, где одна из сестер давала поцелуй за десять центов. Он подошел, заплатил свои десять центов и уже собирался поцеловать ее, как заметил, что ее рот — один из тех больших, открытых, цилиндрических, с продолжением ртов. Он начинался у подбородка и шел около четырех цепей и трех звеньев в северо-западном направлении, затем вокруг уха, поперек под носом и обратно к другому уху к месту начала, и содержал двенадцать акров, более или менее.

Коммивояжер сказал, что он всего лишь бедный сирота и у него есть семья на иждивении, и если он никогда не выйдет оттуда живым, это будет большим горем для тех, кто зависит от него, и он попросил ее в качестве особого одолжения взять руку и сделать складку с одной стороны рта, чтобы он стал меньше. Она согласилась и наморщила горсть того, что было бы щекой, если бы не было ртом. Он посмотрел на нее снова и обнаружил, что рот стал очень однобоким, и сказал, что у него есть еще одна просьба.

Он не был человеком, которого считали трудным в угождении, когда он был дома в Чикаго, но он всегда чувствовал бы, что получил свое за свои деньги, и ушел бы с более приятными воспоминаниями о Каламазу, если бы она любезно взяла свою другую руку и стянула другую сторону рта, и он был бы доволен тем, чтобы получить свои десять центов из того, что осталось незадействованным.

Это было уже слишком, она посмотрела на него ужасным взглядом и вернула ему десять центов, сказав: «Вы думаете, сэр, что, будучи чикагским коммивояжером, за десять центов можете получить поцелуй прямо из лучшей части? Уходите! Ступайте в монастырь», и он пошел и купил лимонад на эти деньги.

Мы бы не советовали ни одной даме, у которой маленький рот, беспокоиться об этой новой моде и пытаться увеличить тот, что дала ей природа. Большие рты будут в моде несколько коротких месяцев и будут очень востребованы последователями моды, но вскоре маленькие, которые надуваются и выглядят мило, выйдут на передний план, а большие будут сдаваться в аренду. Лучший тип рта — средний, с ямочкой по бокам, который всегда в моде.

В ПОИСКАХ БЕЗРОГОЙ КОРОВЫ.

Больно читать замечания, сделанные некоторыми газетами по поводу злых историй, рассказанных о священнике по имени Этуотер из округа Данн, который гулял в лесу с молодой леди. Некоторые редакторы поверили бы во что угодно, что говорят о священнике, даже если бы знали, что это неправда.

Правда дела, по-видимому, заключается в том, что пресвитер зашел навестить мисс Нортроп, прихожанку своей церкви, которая преподавала в школе в Кнэппе. У нее, казалось, было что-то на уме, чем она хотела поделиться с ним, и поскольку в доме, где она жила, были другие люди, было предложено прогуляться на холм, в лесную чащу, где они могли бы поговорить более свободно.

Они отправились в путь, и кучка рабочих с лесопилки увидели их и немедленно решили, что что-то не так, и после того, как «поистине добрые люди» вошли в заросли, мужчины последовали за ними. Как естественно для плохих людей думать, что что-то не так, когда два человека противоположного пола собираются вместе. Пресвитер и учительница зашли в кустарник и сели на бревно, и там она раскрыла ему свою историю горя.

Оказывается, она нарушила одно из правил церкви, танцуя, и чувствовала, что должна признаться, и призналась. Она плакала, как ребенок, и казалась слабой, и пресвитер обнял ее, чтобы она не упала с бревна. Все знают, как легко скатиться с бревна, если не смотреть, и любой мужчина, который не обнял бы девушку, чтобы удержать ее от падения с бревна, был бы дураком, которого было бы низким лестью назвать другим.

Она продолжала плакать — даже сама девушка это признает — и он положил руку ей на лоб, погладил ее по волосам и сказал ей успокоиться, и ее голова, возможно, упала ему на грудь. Количество голов, которые не упали бы при таких обстоятельствах, очень мало. Она была охвачена горем, а он жалостью, и он пытался показать ей, что если она возьмет себя в руки и попытается вести другую жизнь, и завяжет с танцевальным залом и злыми людьми, которые обнимали бы ее, она еще может быть спасена.

Можно представить, что он был недоволен тем, что она ходит в легкомысленную толпу, чтобы ее обнимали на виду у всех под музыку оркестра, и указал ей, насколько прекраснее было бы пойти в лес, на бревно.

Он, как утверждается, закончил ее утешать, и она собиралась вытереть нос платком, а он собирался убрать руку с ее талии, когда те злые и порочные люди с лесопилки с воплями ворвались в чащу, где они сидели, в поисках безрогой коровы с одним сломанным рогом.

Теперь пресвитер и девушка в одно мгновение поняли, что они ищут не безрогую корову, а что они насмешники, и когда они спросили пресвитера, не видел ли он такое животное, он встал с большим достоинством, застегнул сюртук и благочестивым образом сказал, что не видел коровы. Он не стал упрекать их за то, что они ворвались в уединение священной исповедальни в поисках безрогой коровы, а, казалось, вел себя как настоящий джентльмен во всем.

Ничего не произошло такого, что не могло бы произойти в гостиной, если бы в доме не было так много людей, и все же эти неграмотные и нечестивые рабочие с лесопилки пошли и рассказали историю, от которой ангелы покраснели бы. Возможно, пресвитер поступил неправильно, не предложив пойти с ними и поискать безрогую корову, но мы не должны упрекать его за это. У него, вероятно, не было времени собрать свои мысли, и, без сомнения, после того, как он обдумал это, он пожалел, что не предложил им свои услуги в качестве пастуха безрогих коров, но было уже безнадежно поздно.

Они пошли и рассказали старую, старую историю, и ничего не оставалось, кроме как созвать церковное собрание, что и было сделано, и пресвитер и девушка были оправданы в каком-либо правонарушении. Это было правильно. Если людей нужно лишать сана за то, что они сидят на бревне и утешают прихожанку, что станет с миром?

Мы не верим, что у пресвитера был какой-то злой умысел, или что ему в голову пришла мысль, которая не могла бы прийти в голову любому человеку при таких обстоятельствах. И все же это было прискорбно, так чертовски трудно объяснить, зачем они прошли милю, чтобы попасть в лес, где было бревно.

ВРЕДНЫЙ ГАМАК.

Джордж У. Пек из «Солнца Пека» знает о вредном гамаке, как по опыту, так и по наблюдениям, больше, чем любой другой человек в Америке. Его свидетельство гласит следующее:

Молодая пара, которая сидела в гамаке на одном из курортов в этом штате, была серьезно травмирована, опрокинувшись назад и ударившись о щеку старшего официанта. Есть что-то в гамаке, что не поддается описанию, и нет правила, которое могло бы обеспечить безопасность, сидя в одной из этих странных вещей. Есть люди, которые верят, что гамак понимает, что происходит, и иногда позволяет себе пошутить.

Несомненно, пожилой человек с больной спиной может качаться в гамаке полдня, и он никогда не взбрыкнет. Служанки и дети могут залезть в гамак втроем, и никакой опасности нет, но пусть влюбленная молодая пара сядет в гамак хоть сколько-нибудь осторожно, и кажется, будто эта проклятая вещь живая и заключила контракт, чтобы вывалить их на землю во всех видах неловких поз. Что именно вызывает переполох, возможно, никогда не будет известно без расследования каким-нибудь человеком среднего возраста, и если бы сезон не был так близок к завершению, мы бы сами расследовали эту проклятую вещь в интересах наших молодых читателей, которые находятся в полном расцвете «гамачного» возраста.

Не может быть ничего более раздражающего для молодой пары, чем сидеть бок о бок или лицом друг к другу в гамаке, глядя в глаза друг другу и позволяя любви, о которой они не смеют говорить, проявиться в этих очах, и как раз когда они чувствуют, что не могут прожить и минуты, если не прижмут друг друга к вздымающимся грудям — или, по крайней мере, к одной вздымающейся груди и одной накрахмаленной рубашке, — и тут гамак переворачивается вверх дном и приземляет их на затылки, на землю, с ногами, направленными к диким яблокам на деревьях, к которым привязан гамак, руками, дико размахивающими, чтобы подтянуть штанины, и руками, судорожно скребущими гравий, муслин и делен, в то время как румянец заливает лица, которые мгновение назад были фоном для картины юношеской мечты любви, а толпа зрителей на веранде отеля смеется и говорит: «Поставьте их снова». Гамак встряхивается и переворачивается обратно для других жертв, как будто он знал, что сделал, и наслаждался этим.

По всей стране есть молодые люди, которые прошли через такой опыт и вынуждены были идти задом наперед всю дорогу до дома из-за того, что обнаружились прорехи в одежде ниже подтяжек, в то время как число девушек, которые были унижены тем, что им приходилось идти домой, держа в одной руке свои волосы, а в другой — юбки, в то время как шесть мест между полонезом и серьгами болели, как от зубной боли, от контакта с гравийной дорожкой, — легион, и мы призываем власти запретить гамак как общественное зло.

Больше помолвок было расторгнуто гамаками, чем всеми воскресными школами в мире, и ни одна девушка, у которой ноги колесом или лодыжки как брюква, никогда не должна доверять себе в гамаке, даже если его держат полдюжины друзей, так как гамак пугается клочка бумаги так же быстро, как пугливая лошадь, и в такой момент, когда вы не ожидаете, вы оказываетесь на четвереньках, голова кружится, и если на вашем чулке есть дырка размером с надежду демократа на выборы, она будет выглядеть для посторонних такой же большой, как ворота на ярмарочную площадь. О, гамак хуже велосипеда.

МАЛЬЧИКИ И ЦИРКИ.

Есть одна вещь, которую американский народ должен усвоить, и это — давать школьникам полдня выходного, когда в городе цирк. Мы знаем, что опережаем многих видных педагогов страны, когда выступаем за такую политику, но рано или поздно люди, в чьи обязанности входит руководство школами, поймут, что мы правы, и им придется либо догнать нас, либо уйти в отставку.

Во-первых, мальчик пойдет в цирк, если он есть в городе, и вопрос перед учителями и директорами должен стоять не о том, как помешать ему пойти в цирк, а о том, как удержать его мысли на книгах за день до цирка и день после. Несколько миллионов мальчиков стали лжецами из-за того, что школьные чиновники пытались помешать им ходить в цирк, и мы утверждаем, что долг учителей — создавать как можно меньше искушений лгать на пути мальчиков.

Если мальчик знает, что после обеда в день цирка школы не будет, он будет учиться как проклятый все утро и выучит в два раза больше, чем за весь день, если не сможет пойти. Если он знает, что существует заговор между его родителями и учителями, чтобы не пустить его в цирк, он начинает придумывать какую-нибудь ложь, чтобы не идти в школу. Он будет болеть, или сбежит, или что-то еще.

Он попадет туда, если это возможно. И после того, как первая ложь поможет ему выбраться из школы, он становится лжецом с самого начала. Есть что-то, какой-то вид электричества, которое бежит от мальчика к цирку, и все учителя в мире не могут разорвать эту связь. Цирк — это рай для мальчиков.

Вы можете говорить ему о прекрасных приоткрытых вратах и ангельском хоре на небесах, который играет вокруг великого белого престола, и он не может этого понять, но малейший намек на цирковой шатер с пологом, оттянутым в сторону, чтобы войти, и фургон с оркестром, и девушек, прыгающих через обручи, и клоуна — и он сразу понимает вашу игру.

Вы можете попытаться парализовать его историей о Данииле в львином рву и о том, как он был спасен своей верой в высшую силу, а мысли мальчика вернутся к цирку, где человек в трико и блестках входит и командует львами и тиграми, и он будет задаваться вопросом, был ли у Даниила сыромятный ремень и пятился ли он из клетки, не сводя глаз с главного льва.

В определенном возрасте цирк может затмить небеса или что угодно другое в сознании мальчика, и пока цирк не причиняет ему вреда, почему бы не закрыть лавочку на полдня и не позволить ему пойти? Если вы оставите его в школе, он ничего не выучит, а вечером пойдет в цирк и будет полночи смотреть, как рабочие сцены разбирают шатер и грузятся, а на следующий день он будет совершенно выжат и не будет стоить ни гроша. Некоторым покажется глупым распускать школу ради цирка, но это укрепит дружбу между учителями и учениками так, как ничто другое не смогло бы.

Предположим, за день или два до приезда цирка учитель скажет школе: «Теперь я хочу, чтобы вы, ребята, проработали свои уроки, как бродяга — обед, и когда приедет цирк, мы закроем эту лавочку и все пойдем в цирк, а если кто-то из вас не может наскрести денег, чтобы пойти, оставьте свои имена на моем столе, и я увижу вас внутри шатра, даже если мне придется заложить свою рубашку».

Конечно, мы предполагаем, что это сказал учитель-мужчина. Ну, разве вы не думаете, что эти мальчики и девочки стали бы учиться? Они бы просто вопили от восторга. А потом предположим, что учитель нашел сорок мальчиков, у которых не было денег, чтобы пойти, а у него не было школьных средств, которые можно было бы использовать для такой цели.

Как долго он собирал бы деньги, ходя среди бизнесменов, которые сами были мальчишками? Он зашел бы в магазин и сказал, что пытается собрать деньги, чтобы сводить бедных детей в цирк, и дюжина рук полезла бы в дюжину карманов в два счета, и все бы скинулись.

О, мы слишком умны. Мы пытаемся вбить образование в мальчиков из дробовика, когда должны вводить его в них в виде таблеток в сахарной оболочке. Давайте перевернем страницу сейчас и покажем этим мальчикам, что у нас есть души, и что мы хотим, чтобы они хорошо провели время, даже если мы не отложим ни цента.

ТРУДНАЯ СИТУАЦИЯ.

Это было зимой, и видные члены церкви проводили деловое собрание в подвале церкви, чтобы разработать способы и средства оплаты церковной мебели. Вопрос об устричной вечеринке был решен, и они начали говорить об устрицах, и одна старая диаконисса спросила дьякона, не думает ли он, что сырые устрицы на вечеринке пойдут лучше, чем тушеные.

Он сказал, что думает, что сырые устрицы пойдут лучше, но они не будут такими сытными. А потом он рассказал, как далеко однажды зашла сырая устрица с ним. Он сказал, что был на шикарном званом обеде, с дамой по обе стороны от него, и пытался разговаривать с обеими или вести два разговора на две разные темы одновременно.

У них были устрицы в раковинах, и он взял одну на вилку — большую, жирную — и уже собирался положить ее в рот, как дама слева привлекла его внимание, и когда холодная вилка коснулась его зубов, а устрицы на ней не было, он почувствовал, как будто она ускользнула, но не подал виду. Он продолжал разговаривать с дамой, как будто ничего не случилось. Он взглянул на свою грудь и сразу же пустился по следу устрицы, хотя насекомое имело около двух минут форы перед ним. Она спустилась под жилет, под пояс его одежды, и он был бессилен остановить ее продвижение.

Он сказал, что никогда не чувствовал, насколько он бессилен, пока не попытался схватить эту устрицу, положив руку на свое тело, снаружи одежды; затем, когда устрица скользила с одного места на другое, он почувствовал, что человек — лишь бедное, слабое создание.

Устрица, заметил он, имела очень холодные ноги, и чем больше он пытался быть спокойным и собранным, тем больше устрица, казалось, гуляла среди его жизненно важных органов.

Он говорит, что не знает, заметили ли дамы устрицу, когда она начала свое путешествие, или нет, но он подумал, когда откинулся назад и попытался ослабить одежду, чтобы она поскорее спустилась к его туфлям, что они подмигнули друг другу, хотя, возможно, они подмигивали чему-то другому.

Устрица, казалось, была очень резвой, пока не оказалась вне досягаемости, а затем она стала двигаться медленно, по мере того как скользкое покрытие стиралось, и к тому времени, как она пробралась в штанину его брюк, она двигалась очень медленно, хотя оставалась холодной до самого конца, и он приветствовал прибытие этой устрицы в пятку своего чулка с большим восторгом, чем поднятие американского флага над Виксбергом после долгой осады.

Компании спальных вагонов обсуждают идею, выдвинутую «Солнцем», о размещении сейфов в вагонах или железных ящиков с замками, в которые пассажиры могут положить свои часы и деньги. Мы надеемся, что железные ящики будут приняты, так как фланелевые ящики, используемые сейчас, ни в коем случае не безопасны. Правда, их иногда завязывают веревочкой на пояснице, но комбинацию несложно разгадать даже незнакомцу, если только она не завязана на крепкий узел. Дайте нам железные ящики в спальном вагоне, во что бы то ни стало. Конечно, они будут холодными; но в спальном вагоне все холодное, кроме цветного носильщика.

Несколько владельцев восточных курортов объявили, что будут принимать только взрослых и что дети ни при каких условиях не будут допущены в качестве гостей. Сначала мы были склонны сказать, что владелец отеля, который делает такое различие, не может иметь души, но когда мы размышляем, что владелец обслуживает удовольствие большинства своих гостей, тогда мы приходим к выводу, что гости лишены душ.

Что за место был бы летний курорт без счастливых детей? Это была бы больница для разложившихся повес, очень старых дев, женщин, которые ненавидели детей, умников, которые были пикаперами, бездельников и кислых брюзг. День проходил бы в сплетнях, упражнениях старых кокеток с жесткими суставами, выпивке за чей-то счет и охоте на богатых мужей с кладбищенским кашлем, и ловле женщин, которые хотели быть пойманными и не заботились ни на грош, кто их поймает.

Атмосфера в таком месте напоминает буран из жары и холода, наполненный мелким песком, и заставит любого человека с сердцем, любящего детей, подумать, что он попал в ад и ищет там артезианскую скважину.

Владельца отеля, который вот так оскорбляет лучшую часть человечества, должны полностью игнорировать все, кто любит детей. Его следует принудить весь сезон простоять на своей пустынной веранде и наблюдать, как его конкурент через дорогу, который принимает детей, окружен самыми богатыми и лучшими гостями. А это бездушное существо вместе с немногими бездушными, страдающими диспепсией постояльцами, которых он имеет, должны быть обязаны слушать смех тысяч счастливых детей, бегающих наперегонки и играющих в догонялки на лужайке человека, у которого есть душа.

Никто, кто покровительствует летнему отелю, отказывающему маленьким детям в глотке свежего Божьего воздуха, не должен получить ни минуты удовольствия. Пусть их кусают комары, а деревенские собаки лают всю ночь и не дают им спать. Будь то мужчины или женщины, мы молимся, чтобы по ним ползали муравьи, чтобы жуки и черви забирались внутрь, чтобы змеи пугали их до смерти, выскакивая из их сапог или ботинок, чтобы деревенские коровы выгоняли их с пастбищ, а блохи забирались под ночные рубашки и всю ночь танцевали там лансье. Пусть их еда не идет им на пользу, пусть их одежда не возвращается из прачечной, а их бриолин теряет свои фиксирующие свойства.

А тем, кто живет в доме, где рады детям, пусть сопутствуют здоровье и счастье, и пусть они в конце концов попадут на небеса вместе с детьми. И пусть по пути туда они бросят охапку заготовленных дров в яму внизу, где ненавистники детей вздыхают по цинковым жилетам.

КАКОГО ВРАЧА СТОИТ ВЫБИРАТЬ.

В телеграмме из Лонг-Бранча сообщается, что «доктор Блисс сегодня на несколько часов уезжает в Нью-Йорк». Это обнадеживает. Если бы врачи держались от Президента подальше, ему было бы лучше. Он был у них на виду от одного до шести врачей день и ночь более десяти недель. Возьмите больного человека здесь, дома, и пусть врач ходит и сидит с ним день и ночь — как вы думаете, долго ли проживет этот человек?

Больному человеку нужно, чтобы врач практиковался на других людях, а к нему заходил раз или два в день, выпускал немного пара, хлопал пациента по ноге и говорил: «Ну, босс, как ваша печень?» Больному человеку нужно, чтобы врач иногда забывал прийти, когда его ждут, и чтобы пациент из-за этого нервничал, вместо того чтобы нервничать из-за того, что этот «мешок с пилюлями» постоянно торчит рядом и от него несет всем подряд.

Пусть врач, который должен быть у постели больного в 4 часа, скажем, задержится до 6, а потом придет и расскажет, как он был на Южной стороне, чтобы узнать, почему у кого-то заболел ребенок, или зашивал человека, который был в цирке. И раздражительный пациент, который ждал врача, пока не разозлился, сразу пойдет на поправку. Его радует знание того, что у кого-то еще есть ребенок или кто-то получил рану в драке, и он меняет свое решение ругать врача и чувствует себя лучше.

Да ведь некоторые из наших лучших врачей даже не думают лечить человека, пока не разозлят его несколько раз. Человека подбадривает, когда он злится и думает: «Ну вот, этот проклятый старый мешок с пилюлями совсем обо мне забыл, держу пари, он где-то в салуне бросает кости на выпивку». Больной человек действительно набирается сил, лежа в постели и думая о том, как бы он хотел выбить дурь из врача.

Врач, у которого только один пациент, вредит пациенту, и Гарфилд пострадал от присутствия этих врачей, когда его следовало оставить в покое, пока он сам не начал бы в них нуждаться, больше, чем кто-либо может себе представить. Да ведь прощупывание пульса в течение получаса, засекая время, как у рысистой лошади, — это достаточно, чтобы сделать здорового человека больным. Врачу нужно прощупать пульс около секунды, а потом бросить руку пациента и сказать: «О, вы в полном порядке. На следующей неделе мы запишем вас на соревнования по ходьбе».

Он должен сказать что-то в этом роде, даже если человек умирает. Чтобы преуспеть, врач должен быть изрядным лжецом. Мы не хотим сказать, что Блисс не лжец, но почему-то он не проявляет рассудительности. Он слишком навязчив. Блисс слишком часто мелькает перед глазами.

ОНИ НЕ ЗНАЮТ, О ЧЕМ ГОВОРЯТ.

Один знаменитый писатель, рассуждающий о положении в стране, опубликовал в журнале статью, в которой есть следующий абзац:

«Недостатки новоанглийской девушки можно устранить, если придавать меньше значения чисто интеллектуальной или чисто практической стороне ее образования».

Во-первых, мы не признаем, что у бостонской девушки есть какие-либо недостатки, но если они и есть, как утверждает вышеупомянутый писатель и другие ученые люди, мы не видим, как уменьшение внимания к ее интеллектуальности поможет их устранить. Например, есть такой недостаток, когда у девушки голень с обеих сторон ноги или впадина там, где должна быть обычная икра — мы говорим «икра» намеренно, потому что это икра, и никому не нужно ее стыдиться, даже если она ужасно тонкая — мы не видим, как этот недостаток можно устранить, придавая меньше значения чисто практической стороне ее образования. Это не поддается логике. Опилки или отруби помогли бы куда лучше.

Или, опять же, предположим, что у новоанглийской девушки нет бедер, о которых стоило бы говорить, или ее живот впал там, где должна быть полнота. Разве уменьшение внимания к чисто интеллектуальной стороне ее образования устранит эти недостатки или заполнит пустые места и сделает их привлекательными? Ничуть! Мешок канареечного семени, или резиновая воздушная подушка, или тюк хлопка справятся с бостонской идеей куда лучше, и мы готовы оставить это на суд любого, кто хоть что-то понимает.

Теперь насчет волос. Предположим, у бостонской девушки не больше естественных волос, чем у одной из этих мексиканских собак. Разве образование вырастит шевелюру? Отнюдь — ей придется ее купить.

Нет, вы, бостонские журнальные писаки, можете теоретически взять простую, неприкрашенную новоанглийскую девушку с этими недостатками и придавать сколько угодно значения практической стороне ее образования, и вы можете воображать, что устраните эти недостатки и заставите ее сойти за свою в толпе, но когда вы закончите, она будет страшна как каменный забор, а какая-нибудь западная девушка, без всяких недостатков, просто веселая от природы, без лишнего образования и интеллектуальности, появится там, и весь Бостон сойдет по ней с ума.

Вы, ребята, кажется, не знаете, о чем говорите. Ну, мы тоже не знаем, о чем говорим, но нам нужно было что-то написать, чтобы заполнить место, а о девушках писать легче всего на свете.

КАНЗАССКИЙ ЦИКЛОН.

Маленький городок Клайд в Канзасе полон желчи для места такого размера. Главное развлечение местных парней — до смерти пугать приезжих из других штатов, рассказывая небылицы о циклонах.

Там ведут дела двое молодых парней по имени Уилл Мэй и Чарли Армстронг. У них есть магазин, где они скупают масло, яйца и прочее и упаковывают их для восточного рынка. В прошлом июне дядя Армстронг, отец Чарли, и молодой парень по имени Чарли Фармер приехали туда погостить. Хозяева развлекали гостей самыми душераздирающими историями о циклонах, пока те не стали такими нервными, что не могли спать по ночам.

Однажды ночью гости легли спать, а ветер был довольно сильный. Уилл и Чарли забрались в комнату, соседнюю с той, где спали гости, и начали говорить о воронкообразных облаках, деревьях, вырванных с корнем, лошадях, летающих по воздуху, и фургонах, которые подхватывает и уносит прочь — говорили так, чтобы гости могли их слышать. Затем они стали молиться о силе, чтобы пережить страшное испытание; и, притворившись, что циклон уже на них, они бросились вниз по лестнице, сломя голову, чтобы спрятаться в холодильнике в погребе, крича гостям, чтобы те спасались бегством.

Дядя Армстронг уже в годах, но он добрался до погреба на десять ступенек раньше молодого Фармера и попросил позволить ему залезть в холодильник первым. Парням показалось немного жестоким позволить гостям залезть туда в одних нижних рубашках, но они хотели повеселиться, поэтому они усадили их среди кусков льда, и дядя Армстронг сел на цинковый пол и заявил, что если его жизнь будет спасена до утра, он больше никогда не ступит ногой в Канзас.

Молодой Фармер сел на бочонок с маслом, прислонился к обитой цинком стенке холодильника и попытался молиться, но забыл комбинацию и не смог сделать первый взнос.

Уилл и Чарли поднялись наверх якобы для того, чтобы запереть сейф, но на самом деле, чтобы продолжить программу. Первым делом они выстрелили из дробовика, скатили бочонок с гвоздями для дранки по лестнице в погреб и закричали гостям в холодильнике, чтобы те береглись ради Бога, так как в дом ударила молния.

Молодой Фармер слез с бочонка, встал на колени и попытался повторить какой-то урок из воскресной школы, но все, что он мог вспомнить, было: «Худые сообщества развращают два в кустах». Старый джентльмен, которому кусок льда, упавший с масла, попал в поясницу, подумал, что его ударило молнией, и начал петь: «Долг свой я должен хранить».

Парни наверху достали мешок с дробью, открыли его и время от времени бросали горсть на внешнюю дверь погреба, прямо над головами замерзающих обитателей холодильника, одновременно колотя по куску листового железа, чтобы изобразить гром. Они продолжали это час, а затем взяли бочку, наполнили ее битым стеклом и черепками и катали ее по полу наверху, в то время как один из них брал топор и колотил по железному пруту, прислоненному к стене, создавая ужасный шум.

Чарли Фармер сказал, что полагает, что он готов к смерти так, как никогда не будет, но добавил, что отдал бы десять долларов, если бы его штаны были там, внизу.

Дядя Армстронг спросил его, какая разница, в штанах он или нет, и Чарли ответил, что не хочет предстать перед Новым Иерусалимом со всеми своими грехами на голове, перед ангелами, в одной лишь вязаной нижней рубашке.

Они обсуждали этот вопрос, когда издали предсмертный стон, закрыли глаза, и все стихло.

Пленники подумали, что все кончено, и не шевелились минут десять. Они думали, что дом унесло ветром, а они остались живы, и были склонны быть благодарными даже за это; когда Чарли и Уилл спустились вниз, открыли холодильник и сказали им, что буря закончилась, но это был самый страшный циклон, который когда-либо проходил над Канзасом.

КАК БЫЛ ЗАХВАЧЕН ДЖЕФФ ДЭВИС.

Рассказы о захвате Джеффа Дэвиса в женской одежде, которые публиковались с самого конца войны, заставляли многих смеяться и окружили последние дни Конфедерации ореолом нелепости, что вызвало много неприязни между мистером Дэвисом и американским народом. Его друзья были бы гораздо больше довольны, если бы он обнажил грудь перед кавалеристом, который его захватил, был пронзен саблей и умер с гордыми последними словами на устах, такими как «Кто теперь позаботится о матери» или «Дело проиграно. Выпишите ордер на обыск, чтобы его найти».

Это был ужасно нелепый конец великой борьбы, если судить по тому, как мы привыкли читать эту историю, но теперь мы видим этот вопрос в новом свете. Мистер Дэвис написал книгу о войне, в которой приводит следующие подробности своего захвата и проявленной им храбрости. Вместо того чтобы улизнуть в юбке своей жены за ведром родниковой воды, мистер Дэвис описывает этот побег как почти кровавое столкновение. Он говорит:

«Я прошел, может быть, пятнадцать или двадцать ярдов, когда подскакал кавалерист и приказал мне остановиться и сдаться, на что я дал дерзкий ответ и, сбросив с плеч шаль и реглан, двинулся к нему. Он навел на меня карабин, но я ожидал, что если он выстрелит, то промахнется, и мое намерение было в этом случае подставить руку под его ногу, сбросить его на другую сторону, вскочить в седло и попытаться бежать. Моя жена, которая наблюдала за этим, увидев, что солдат целится в меня, подбежала и обняла меня. Успех зависел от мгновенных действий, и, осознав, что возможность упущена, я повернул назад и, так как утро было сырым и прохладным, прошел к костру за палаткой».

Это придает делу совершенно иной оборот, и вместо того чтобы быть трусливым ребенком, он представляет себя архиконспиратором, который переоделся женщиной, чтобы получить хороший шанс сбросить парня с лошади и украсть ее. Мы можем только восхищаться спокойной решимостью человека, который стоял там, ожидая, пока парень выстрелит, чтобы он мог броситься вперед, безоружный, подставить руку под ногу солдата, сбросить его с лошади, сесть самому, не расписываясь правительству за лошадь, и удрать.

Нет необходимости спрашивать, что делал бы парень все то время, пока Джефф стаскивал его с лошади. Мы все знаем, как легко безоружному старику сбросить здорового солдата с лошади. Мы легко видим, что солдат не мог ударить старика по голове пустым карабином, или вытащить саблю и пронзить его, или сделать несколько выстрелов из револьвера.

Джефф, без сомнения, задумал в своем уме усыпить хлороформом смелого кавалериста из Мичигана, но его жена все испортила, обняв его в неподходящий момент, тем самым сковав Президента Конфедерации так, что он не смог разгромить армию Союза. И так, подобно Адаму, Джефф сваливает все дело на женщину. Что бы мы делали без женщин, на которых можно все свалить?

И хотя Джефф всегда будет сомневаться в рассудительности своей жены, сорвавшей его планы в тот трудный момент, когда на кону стояло так много, как же тот солдат, чья жизнь была спасена ее поступком, должен чтить ее память! Если бы женщина не удержала Джеффа, солдата должны были бы сбросить с лошади, и, ударившись головой, он должен был бы погибнуть.

Мистер Дэвис не говорит об этом, но мы не сомневаемся, что его план состоял в том, чтобы солдат ударился головой о выступающий корень или камень, чтобы он погиб. Если будет еще одна война, мы никогда не пойдем в кавалерию, если не будет уговора, что никаким старикам, вооруженным юбками и жестяными ведрами для воды, не будет позволено атаковать кавалеристов и сбрасывать их с лошадей.