«Этикет: В обществе, в бизнесе, в политике и дома»

Столовые шалости, которые необходимо пресекать

Сидеть прямо и держать руки на коленях, когда они не заняты едой, — очень трудно для ребенка, но на этом следует настаивать, чтобы предотвратить небрежную позу, которая слишком легко переходит в ерзание из стороны в сторону и в ощупывание всего, до чего можно дотянуться. Ему нельзя позволять греть руки о тарелку, барабанить по столу, скручивать салфетку в жгут или рисовать на скатерти. Если он проявляет талант художника, дайте ему карандаши или моделирующий воск в игровой комнате, но не позволяйте ему откусывать от ломтика хлеба силуэт животного или лепить фигурки из мягкого хлеба за столом. И не позволяйте ему строить палатку из двух вилок или шасси автомобиля из стаканов и ножей. Еда и столовые приборы — не игрушки, а столовая — не игровая площадка.

Разговоры за столом

Когда за столом присутствуют взрослые и ребенок хочет что-то сказать, его нужно научить на мгновение прекратить есть и посмотреть на мать, которая при первой же паузе в разговоре спросит: «Что такое, дорогой?». И тогда ребенок высказывается. Если он просто хочет пуститься в длинный рассказ о своем, мать говорит: «Не сейчас, милый, мы поговорим об этом позже» или «Разве ты не видишь, что мама разговаривает с тетей Мэри?»

Когда дети сидят за столом наедине с матерью, им следует не только позволять разговаривать, но и подсознательно приучать их к застольной беседе, так же как и к хорошим манерам. Все дети в той или иной степени маленькие обезьянки, поскольку они подражают всему, что видят. Если мать обращается с ними точно так же, как со своими гостями, они, в свою очередь, разыгрывают «гостей» в совершенстве. Ничто так не ранит чувства детей, как то, что им не позволяют вести себя как взрослым, когда они считают, что уже способны на это. Помощь, кормление, нарезание еды — все это оказывает ошеломляющее воздействие на их развитие, как только они становятся достаточно опытными, чтобы пытаться делать это самостоятельно.

Детей с раннего возраста следует учить не говорить о том, что им нравится, а что нет. Ребенок, которому дома не разрешают говорить ничего, кроме «Нет, спасибо», не будет позорить свою мать на людях, выкрикивая: «Я ненавижу стейк, я не буду есть картошку, я хочу мороженое!»

Тишина за столом

Детям постарше не следует позволять резко отодвигать стулья, плюхаться на них боком, щелкать салфеткой за уголок, тянуться за чем-либо или начинать есть орехи, фрукты или другие украшения стола. Ребенок, как и взрослый, должен тихо сесть в центр стула и придвинуть его к столу (если некому его придвинуть) за сиденье обеими руками, слегка приподнявшись на ногах. Он не должен «запрыгивать» или «раскачивать» стул, чтобы занять место за столом. Вставая из-за стола, он снова должен тихо отодвинуть стул, используя руки по бокам сиденья, а не держась за край стола и не толкая себя вместе со стулом резким движением! При отодвигании или придвигании стульев за столом никогда не должно быть слышно ни звука.

Избалованный ребенок

Плохие манеры американских детей, которые, к сожалению, иностранцы считают типичными, почти всегда являются результатом того, что чрезмерно любящие, но столь же неразумные матери отводят им «звездные» роли. Достаточно вспомнить самого раздражающего и неприятного ребенка, которого вы знаете, и, скорее всего, его мать постоянно направляет на него прожектор, разговаривая с ним и о нем, и привлекая внимание к его внешности, его милым уловкам или даже, возможно, его непослушанию.

Вполне естественно суетиться вокруг маленьких детей, особенно если они хорошенькие, и молодой матери требуется почти сверхчеловеческий контроль, чтобы не «выставлять напоказ» свое сокровище, а сказать вместо этого: «Пожалуйста, не обращайте на нее внимания». Некоторые дети, особенно лишенные самосознания, лучше переносят «звездный статус», чем другие, которых легче избаловать; но в девяти случаях из десяти старомодный метод, который отводил детям незаметные места на заднем плане и предписывал, что их должно быть видно, но не слышно, воспитывал мужчин и женщин гораздо более обаятельных, чем современный метод поощрения публичного самовыражения с младенчества.

Главная добродетель: послушание

Ни один маленький человек, как и маленький щенок, не имеет ни малейшего права быть привлекательным, если его не приучили к манерам и послушанию. Ребенок, который ноет, перебивает, суетится, ерзает и не делает того, что ему велят, не обладает ни малейшей притягательностью для кого бы то ни было, даже если у него черты лица ангела и он одет как с картинки. Другой ребенок, который может вовсе не претендовать на красоту, но мил и хорошо воспитан, очаровывает всех.

По возможности ребенка следует уводить в тот же миг, как он становится непослушным. Он быстро усваивает, что не может «оставаться с мамой», если не ведет себя хорошо. Это означает, что он учится самоконтролю с младенчества. Дети должны не только слушаться, но им никогда не следует позволять «выставляться», становиться дерзкими, перечить или отвечать грубостью; и после того, как им сказали «нет», им никогда не следует позволять настойчивым нытьем добиться «да».

Ребенок, который выходит из себя, дразнится, капризничает и не слушается, будучи обузой для всех, — всего лишь жертва, бедный маленький ребенок, родителей, которые оказались слишком некомпетентными или небрежными, чтобы приучить его к послушанию. Более того, этот же ребенок, когда вырастет, первым возмутится и обвинит мать в ошибочном «избаловании» и отсутствии здравого смысла.

Честная игра

Ничто так не привлекает детей, как справедливость, и их следует учить в детской «играть честно» в игры, уважать собственность и права друг друга, отдавать должное другим и не приписывать слишком много заслуг себе. Каждого ребенка нужно учить никогда не обращать внимание на скудные пожитки другого ребенка, чьи родители не так состоятельны, как его собственные. Тщеславный, властный ребенок, который говорит товарищу по играм: «Моя одежда вся сшита в Париже, а моя кукла намного красивее твоей» или «Это настоящее кружево на твоем воротнике?», не впечатляет своего юного друга своим величием и разборчивостью, а лишь своей неприятностью и грубостью. Мальчик, который хвастается тем, что у него есть, и кичится тем, что может сделать, менее предосудителен только потому, что другие мальчики обязательно «поставят его на место» быстро и основательно! Также не следует поощрять смышленого, наблюдательного ребенка выискивать недостатки у других людей или рассказывать матери, насколько другие дети хуже по сравнению с ним самим. Если он выигрывает гонку, медаль или его хвалят, он, естественно, рассказывает об этом матери, а мать, естественно, радуется вместе с ним, и это правильно; но мудрая мать направляет отношение своего ребенка к тому, чтобы он осознал: высокомерие, эгоизм и тщеславие не могут завоевать достойного места в мире.

Дети за послеобеденным чаем

Обычай во многих модных домах — позволять детям, как только они достаточно подрастут, приходить в гостиную или библиотеку во время чаепития, так как ничто не дает им лучшей возможности научиться вести себя в обществе. Маленьких мальчиков всегда учат кланяться гостям, маленьких девочек — делать реверанс. Маленьких мальчиков учат расставлять индивидуальные столики, подавать тарелки и чай, разносить сэндвичи и пирожные. Если мальчиков нет, эту обязанность выполняют девочки; очень часто они делают это вместе. Когда всем помогли, детям, возможно, разрешают взять кусочек пирожного, который они кладут на чайную тарелочку, садятся и едят аккуратно. Но так как время чаепития очень близко к их ужину, им часто ничего не разрешают, и, сделав полезное дело, они снова выходят из комнаты. Если присутствует много людей и с детьми не разговаривают, они покидают комнату незаметно и тихо. Если присутствуют только один или два человека, особенно те, кого дети хорошо знают, они пожимают руки, говорят «До свидания» и выходят из комнаты (не бегом).

Это один из способов, с помощью которого хорошо воспитанные люди с детства привыкают к инстинктивно хорошим манерам. Если к ним не обращаются, они и не подумают заговорить или привлечь к себе внимание каким-либо образом. Совсем маленькие дети, не достигшие возраста «рассудительности», который можно определить примерно в пять, а возможно, и в шесть лет, обычно приходят в гостиную во время чаепития только тогда, когда там находятся близкие родственники или близкие друзья семьи. Излишне говорить, что они всегда умыты и одеты. Некоторые дети носят специальную одежду для второй половины дня, но обычно чистая одежда, надетая к чаю, надевается снова на следующее утро, за исключением тонких носков и домашних туфель, которые приберегаются для «вечернего часа» их дня.

Детские праздники

Маленькая девочка (или мальчик), устраивающая вечеринку, должна встречать гостей вместе с матерью у дверей и приветствовать всех своих друзей по мере их прихода. Если у нее день рождения и другие дети приносят ей подарки, она должна вежливо сказать «Спасибо». Ни в коем случае нельзя позволять ей говорить ребенку «Я ненавижу кукол», если подруга принесла ей одну из них. Она должна с раннего возраста усвоить, что как хозяйка она должна думать о своих гостях, а не о себе, и не хотеть лучшие игрушки из мешка с подарками или кричать, потому что другой ребенок получил приз, предложенный в конкурсе. Если маленькая девочка проигрывает в игре, она, не меньше, чем ее братья, никогда не должна плакать или жаловаться, что состязание «нечестное». Она должна стараться помочь своим гостям хорошо провести время и не настаивать на игре, которая нравится ей, вместо тех, которые предлагают другие дети.

Когда она сама идет на вечеринку, она должна сказать «Здравствуйте», когда входит в комнату, и сделать реверанс даме, которая принимает гостей. Мальчик делает поклон. У них должны быть такие же хорошие манеры, как и дома, и они не должны пытаться захватить больше своей доли подарков или игрушек. Когда пора идти домой, они должны сказать: «До свидания, я очень хорошо провел время» или «До свидания, большое спасибо».

Ответ ребенка

Если хозяйка говорит: «До свидания, передавай привет маме!», ребенок отвечает: «Да, миссис Смит». Во всех односложных ответах ребенок не должен говорить «Да» или «Нет» или «Что?». Мальчик, отвечая джентльмену, по-прежнему использует старомодное «Да, сэр», «Нет, сэр», «Я так думаю, сэр», но «мэм» вышло из моды. Поэтому и мальчики, и девочки должны отвечать: «Нет, миссис Смит», «Да, мисс Джонс». Девочка говорит «Да, мистер Смит», а не «сэр». Все дети должны говорить: «Что вы сказали, мама?», «Нет, папа», «Спасибо, тетя Кейт», «Да, дядя Фред» и т. д.

Им не обязательно вставлять имя в длинное предложение, как и «пожалуйста» или «спасибо». «Да, пожалуйста» или «Нет, спасибо» вполне достаточно. Или в ответе: «Я только что видел Мэри в саду», не обязательно добавлять «миссис Смит» в конце.

Этикет для взрослых детей

Этикет для взрослых детей точно такой же, как и для взрослых людей, за исключением того, что во многих отношениях манеры, требуемые от молодых людей, должны быть более «живыми» и пунктуальными. Молодые девушки (и юноши, конечно) должны иметь манеры джентльмена, а не леди; в том смысле, что джентльмен всегда встает, уступает лучшее место и входит в комнату последним, тогда как эти любезности оказываются дамам, а не соблюдаются ими (за исключением других дам, старше их самих).

Устраивая вечеринки, молодые девушки рассылают приглашения так же, как их матери, и их поведение такое же, как у их сестер-дебютанток. Юноши ведут себя так же, как их отцы, и столь же пунктуальны в соблюдении кодекса чести всех джентльменов. Единственные детали, которые, вероятно, не будут описаны в других главах этой книги, — это несколько наставлений по поводу манер за столом, которые несколько выше «детсадовского» уровня.

Выпускные экзамены по манерам за столом

Молодого человека можно считать выпускником школы застольного этикета, когда он или она сможет сидеть за официальным обедом или ужином и без труда правильно съесть любые яства, которые считаются «препятствиями» для неопытных.

Кукуруза в початках

Кукурузу в початках можно было бы исключить, поскольку ее никогда не приходится есть в официальной компании, так как ее никогда не подают на обед или ужин; но если вы настаиваете на том, чтобы есть ее дома или в ресторане, то, возможно, единственное указание, которое можно дать, — это нападать на нее с как можно меньшей свирепостью, поскольку в лучшем случае это неграциозное зрелище, а есть ее жадно — ужасное зрелище!

Спаржа

Хотя спаржу можно брать пальцами, не берите длинный поникший стебель, не держите его в воздухе и не ловите его конец ртом, как рыбу. Когда стебли тонкие, лучше всего разрезать их пополам вилкой, съедая верхушки, как и любую другую еду, которую едят вилкой; концы затем можно взять пальцами и съесть без эффекта «фонтана»! Не сжимайте стебли и не держите руку под концом, чтобы сок не стекал по вашей руке.

Артишоки

Артишоки всегда едят пальцами; по одному листочку отрывают, съедобный конец окунают в соус, а затем откусывают.

Хлеб и масло

Хлеб всегда следует ломать пальцами на маленькие кусочки, прежде чем съесть. Если его нужно намазать маслом (на обед, завтрак или ужин, но не на ужин), кусочек держат на краю тарелки для хлеба и масла или подстановочной тарелки, и на него намазывают достаточно масла на один или два укуса за раз с помощью маленького серебряного «ножа для масла». Хлеб никогда нельзя держать плашмя на ладони и намазывать маслом в воздухе. Если используется обычный стальной нож, нужно следить за тем, чтобы не размазать еду с боковой стороны ножа по маслу. Любая еда, которая размазана повсюду, отвратительна. Люди с прекрасными манерами за столом всегда содержат свое место за столом в чистоте. Люди с отвратительными манерами превращают все в ужасный беспорядок.

Обращение с костями и косточками

Кости черепахи, рыбьи кости и виноградные косточки нужно очищать во рту дочиста и удалять по одной между пальцами. Выплевывать кости и косточки на тарелку отвратительно.

Если еда слишком горячая, быстро сделайте глоток воды. Ни в коем случае не выплевывайте ее! Если еда попала вам в рот, как бы вы ее ни ненавидели, вы должны ее проглотить. Непростительно вынимать изо рта что-либо, что было туда положено, за исключением сухих костей и косточек. Выплевывать что-либо в уголок салфетки — слишком тошнотворно, чтобы комментировать. Ужасно видеть, как кто-то выплевывает кожицу или косточки на вилку или на тарелку. Единственный способ вынуть что-либо изо рта — это взять между указательным и большим пальцами. Сухие виноградные косточки или вишневые косточки можно выронить с губ в сложенную ладонь. Персики или другие очень сочные фрукты очищают от кожуры, а затем едят ножом и вилкой, но сухие фрукты, такие как яблоки, можно разрезать, а затем есть пальцами. Никогда не вытирайте руки, на которых есть фруктовый сок, салфеткой, не воспользовавшись предварительно чашей для ополаскивания пальцев, потому что фруктовые соки оставляют несмываемые пятна.

Птица

Птицу в компании не едят пальцами! Вы отрезаете столько мяса, сколько можете, а остальное оставляете на тарелке.

Вилка или пальцы

Все сочные или «липкие» фрукты или пирожные лучше всего есть вилкой, но в большинстве случаев это вопрос ловкости. Если вы можете съесть персик пальцами и не испачкать лицо, не позволить соку стечь или не издавать чавкающих звуков, вы — один из тысячи, кто может, и с величайшей пристойностью, продолжать этот подвиг. Если вы можете съесть наполеон или профитроль и не позволить крему вытечь с другой стороны, вам не нужно использовать вилку, но если вы не можете съесть что-то — неважно что — не испачкав при этом пальцы, вы должны использовать вилку, а при необходимости и нож!

Все правила застольного этикета созданы для того, чтобы избежать безобразия; позволить кому-то увидеть, что у вас во рту, — отталкивающе; издавать шум — значит напоминать животное; устраивать беспорядок — отвратительно. С другой стороны, существует ряд пустяковых указов этикета, которые являются просто придирчивыми, неразумными и глупыми. Почему не следует резать салат на мелкие кусочки, если хочется, не имеет особого смысла, если только не хочется нарезать целую тарелку и сделать ее неопрятной! Стальной нож нельзя использовать для салата или фруктов, потому что он чернеет. Осуждать американский обычай есть яйцо всмятку из стакана или чашки, потому что английская мода предписывает вычерпывать его через рваный край скорлупы, примерно так же разумно, как если бы мы объявили английские манеры плохими, потому что они добавляют к завтраку блюдо под названием «пикантное» из рыбьей икры или что-то столь же неуместное после десерта на ужин.

Многие другие произвольные правила поедания пищи вилкой, ложкой или пальцами также являются камнями преткновения, а не помощью для плавности. Как сказано выше, вилкой или ложкой едят «пальчиковую еду», которая пачкается и липнет; пальцами едят то, что сухое. Правда, не следует есть картофель фри или чипсы пальцами, но это потому, что они относятся к мясному блюду. Отдельные блюдца для овощей никогда не ставят на модный стол, также не разрешается масло на ужин. Поэтому и того, и другого следует избегать в компании, потому что «компания» — это официально, а этикет — это всегда первая помощь формальности. Но если человек у себя дома любит масло к ужину или блюдце для помидоров, он нарушает правило моды, имея их, но он едва ли совершает преступление! Точно так же, если он любит есть куриное крылышко или ножку сквоба пальцами, он может попросить чашу для ополаскивания пальцев. Настоящее возражение против еды пальцами — это их загрязнение жиром или липкость, а сосать их или размазывать по салфетке — столь же неприглядно.

О локтях

Хотя локти на столе постоянно видны в самых модных кругах, целая вереница локтей, торчащих, как столбы для бельевой веревки, и руки, размахивающие между ними бокалами или вилками, — это ни привлекательная, ни (к счастью) точная картина модного обеденного стола. На самом деле, терпимый локоть на столе используется только по случаю и по причине, и его не следует ни позволять детям, ни практиковать в их присутствии.

Локти повсеместно видны на столах в ресторанах, особенно когда люди обедают или ужинают за маленьким столиком на двоих или четверых, и невозможно, чтобы тебя услышали за музыкой твои спутники по столу, и в то же время не быть услышанным за другими столиками поблизости, не наклонившись далеко вперед. А при наклоне вперед женская фигура создает более грациозный контур, опираясь на локти, чем согнувшись вперед над руками на коленях, как будто от боли! Дома, когда нет причин наклоняться через стол, нет причин и для локтей. А на торжественном обеде локти на столе редко можно увидеть, за исключением концов стола, где опять же приходится наклоняться вперед, чтобы поговорить со спутником на расстоянии через угол стола.

Локти никогда не кладут на стол во время еды. Следует избегать сидения с левым локтем, опирающимся на стол во время еды правой рукой (если только вы не одни и не больны), или опираться правым локтем на стол, поднимая вилку или бокал ко рту.

ГЛАВА XXXVI ToC

ПОВСЕДНЕВНЫЕ МАНЕРЫ ДОМА

Подобно тому, как цепь не прочнее своего самого слабого звена, нельзя ожидать, что манеры выдержат испытание, выходящее за рамки их ежедневной проверки дома.

Те, кто привык выходить из себя в кругу семьи, рано или поздно потеряют самообладание на публике. Семьи, которые не проявляют ни любезности, ни обаяния, когда они одни, не могут обмануть других людей, заставив их поверить, что какое-либо из этих качеств им присуще, не больше, чем они могли бы надеяться сделать накрашенные лица похожими на «настоящий» цвет лица.

Мать должна требовать дома и каждый день точно такого же поведения, которое она хотела бы видеть у своих детей на публике, и сама она, если ожидает, что они будут серьезно относиться к хорошим манерам, должна проявлять те же манеры к ним одним, которые она проявляет к «компании».

По-настоящему обаятельная женщина проявляет свое обаяние нигде так сильно, как по отношению к мужу и детям, и благородная натура через ежедневный, хотя и неосознанный пример, конечно, является величайшим влиянием на добро, которое существует в мире. Ни один проповедник, каким бы святым ни было его наставление или золотым голос, не может сравниться с домашним влиянием достойных родителей.

Дело не только в таких вопросах, как вставание, когда мать или другие старшие родственники входят в комнату, вежливые ответы и хорошие манеры за столом, но и в формировании привычек достойной жизни и мышления, которые пример родителей создает или разрушает.

Если дети видят неконтролируемый гнев, слышат сплетни, недоброжелательность и подозрительность к соседям, становятся свидетелями высокомерных сделок или отсутствия чести, их собственный характер вряд ли избежит искажения. Точно так же другие не могут легко не стать породистыми, если никогда не видели и не слышали, чтобы их родители делали или говорили что-то низкое.

Ни один ребенок никогда не примет максиму, которую проповедуют, но которой не следует сам проповедник. Отцу бесполезно тратить дыхание, приказывая своим сыновьям сдерживать гнев, вести себя как джентльмены или быть хорошими спортсменами, если он сам ничего из этого не делает и не является таковым.

В нынешний век спешки и суеты мало времени для «домашнего» примера. Для слишком занятых или модных людей «дом» может быть железнодорожной станцией, а члены семьи — пассажирами, которые видят друг друга лишь на несколько поспешных минут перед тем, как сесть на поезда, идущие в противоположных направлениях. Прошли те дни, когда семья сидела вечером вокруг огня или «стола с лампой», когда было принято читать вслух или разговаривать. Мало кто в наши дни «хорошо говорит»; еще меньше читают вслух, и еще меньше тех, кто выдерживает прослушивание любой книги буквально слово в слово.

Чтение на железнодорожной станции в такой же моде, как и проглатывание еды на железнодорожной станции. Журналы — «картиночные» — это все, на что у спешащих есть время, и даже те, кто утверждает, что «любит читать», порхают по-туристски со страницы на страницу, останавливаясь только на привлекательных абзацах; и семейные отношения складываются примерно таким же образом.

Множество занятых мужчин почти совсем не знают своих детей и даже не остановились, чтобы осознать, что они редко или никогда не разговаривают с ними, никогда не утруждают себя тем, чтобы быть сочувствующими к ним или в малейшей степени влиять на них. Бурчать «утречка», или «Не надо, Джонни», или «Тише, Элис!» — это очень, очень далеко от того, чтобы быть «влиянием» на мораль, ум или манеры ваших детей.

Домашнее образование

Один судья Верховного суда, чье образование было прервано в юности Гражданской войной, на вопрос о том, как при таких обстоятельствах были получены его ученые познания, ответил: «Мой отец считал, что долг каждого джентльмена — завещать богатство своего интеллекта, не меньше, чем богатство своего кошелька, своим детям. Богатство можно приобрести «удачей», но надлежащее воспитание было правом по рождению каждого ребенка, рожденного от образованных родителей. Мы учили латынь и греческий, слушая, как он говорит и читает их нам. Он писал собачьи рифмы по истории, которые заменили «Матушку Гусыню». Он также рассказывал нам «сказки на ночь» из истории и читал классику после ужина. Когда были гости, нас спускали из детской, чтобы мы могли извлечь пользу из общения с нашими лучшими».

Тома, полные «манер», приобретенных после того, как они выросли, не стоят и половины того, что стоят простейшие наставления, приобретенные через привычки всей жизни и через то, что они не знали ничего другого.

Привычка к старому серому халату

Сколько раз приходилось слышать, как кто-то говорит: «Я не буду одеваться к обеду — никто не придет». Или: «Это старое платье сойдет!» Старая одежда! Никаких манер! И каков результат? Еще одна жена удивляется, почему муж пренебрегает ею! Любопытно, как привычка к небрежным манерам и привычка к старой одежде идут рука об руку. Если сомневаетесь, задайте себе вопрос: «Кто мог бы иметь манеры королевы в сером фланелевом халате?» И сколько женщин, действительно прекрасных и хороших — особенно хороших — совершают эстетическое самоубийство, позволяя себе скатиться туда, где они «чувствуют себя естественно» в старом сером фланелевом халате, не только физически, но и ментально.

Женщина, обаятельная в «компании», — это женщина, разборчивая дома; та, кто одевается для своих детей и «прихорашивается» к приходу мужа домой, обязательно встретит их с большим обаянием, чем та, кто думает, что все, что на ней надето, «достаточно хорошо». Любая старая вещь достаточно хороша для тех, кого она любит больше всего! Подумайте об этом!

Одна очень милая дама, чей муж остается ее возлюбленным в той же мере, что и в дни ухаживания, за двадцать лет ни разу не позволила ему наблюдать за процессом своего туалета, из-за своей решимости никогда не позволять ему видеть ее иначе, как в самом красивом виде. Излишне говорить, что он никогда не встречает ничего, кроме «самых красивых» манер. Как бы она себя ни чувствовала «не в духе», его ключ в двери — это сигнал для нее «отбросить все, что раздражает или угнетает», с тем результатом, что дикие лошади не смогли бы отвлечь его внимание от нее — все потому, что ни она, ни он никогда не скатывались к привычке серого фланелевого халата.

Так много людей приберегают все свои беды, чтобы вылить их на того, кого они больше всего любят, по-видимому, полагая, что между влюбленными не нужны никакие резервы. И действительно, их не должно быть. Но почему, когда их дом выходит в сад, у которого есть очаровательные виды, она должна настаивать на том, чтобы он смотрел на двор для сушки белья и мусорное ведро? Та, кто постоянно жалуется, что это не так, или то болит, или любая другая вещь беспокоит или досаждает ей, так что его неизбежный ответ на ее приветствие: «Мне так жаль, дорогая», или «Это очень плохо», или «Бедная милая, это позор», — ментально облачается в серый фланелевый халат!

Если что-то серьезно не так, если она действительно больна, это другое дело. Но остерегайтесь мелочей, которые вспоминаются только для того, чтобы рассказать о них и получить сочувствие!

В банке любви есть большой запас сочувствия, но не снимайте маленькие суммы каждый час или около того — так что со временем, когда, возможно, вам это очень понадобится, все будет снято, и вы сами не будете знать, как или на что оно было потрачено.

Все, что было сказано, чтобы предостеречь жену от неряшливых привычек ума или одежды, может быть адаптировано, чтобы применить с равной силой при предложении правила для мужей. Мужчина всегда должен помнить, что отношение женщины к нему основано на ее впечатлениях, когда она видит его в лучшем виде. Даже допуская, что у нее нет больших иллюзий относительно мужчин в целом, он в лучшем виде — по крайней мере, приближение к ее идеалу — и его главная обязанность — никогда не опускаться ниже стандарта, который он установил для себя, делая свое самое убедительное обращение. Следовательно, он должен продолжать на протяжении многих лет быть щепетильным в отношении своего внешнего вида и одежды, помня поговорку, что самые успешные браки — это те, в которых обе стороны контракта преуспевают в «поддержании иллюзии». Важно также, чтобы он воздерживался от обременения жены заботами и тревогами своего рабочего дня. Многие писатели настаивают на том, что жена должна быть готова принять полную партию всех его неприятностей, когда муж приходит домой в конце дня. Более здравая практика для него — максимально избавить ее от испытаний своих рабочих часов; и, кстати, это лучший вид умственной тренировки для него — оставить все деловые заботы позади, когда он закрывает дверь своего офиса и идет домой. Когда говорят, что муж не должен вываливать все мелкие неприятности дня на колени жены, не задумываясь о том, что у нее могут быть свои заботы, нет намерения указать, что жена не должна иметь полного понимания дел своего мужа. Полное знакомство и сочувствие к его работе — один из краеугольных камней домашнего здания.

Семья за столом

Независимо от того, «есть ли компания» или семья одна, белье должно быть безупречным, серебро — чистым, а стол — накрыт так же тщательно, как если бы на ужин пришли двадцать человек. Небрежное обслуживание не должно терпеться каждый день дома, как и на званом обеде, и в том, что касается этикета, вы должны жить точно так же, независимо от того, есть компания или нет. «Манеры для компании» и «повседневные манеры» должны быть идентичны как в обслуживании, так и в поведении семьи. Вы, возможно, не можете позволить себе большое количество цветов в доме и на столе, или, возможно, вообще никаких, но нет оправдания увядшим цветам или пустой вазе, которая только подчеркивает отсутствие цветов на вашем столе. Есть много украшений для стола, которые не требуют цветов. Точно так же компотьеры можно наполнить конфетами или консервами «вечного» типа; шоколадные конфеты в серебряной фольге, нуга, мармелад, засахаренный имбирь или консервированные фрукты — они могут храниться месяцами! Но стол должен быть украшен, и в обеденный час должна соблюдаться определенная форма; в противном случае привычки серого фланелевого халата становятся неизбежными. Письмам, газетам, книгам не место за обеденным столом. Чтение за столом допустимо за завтраком и когда ешь в одиночестве, но муж и жена не должны читать за обедом или ужином друг перед другом или перед своими детьми, так же как они не должны позволять своим детям читать перед ними.

Стол — не место для частных дискуссий

Одна очень плохая привычка во многих семьях — обсуждение всех своих самых сокровенных дел за столом — совершенно забывая о тех, кто может прислуживать; и девять раз из десяти те, кто прислуживает в столовой, не видят ничего плохого (если им так хочется) в том, чтобы повторять то, что было сказано. Почему бы и нет? Им едва ли приходит в голову, что они были «невидимы» и что то, о чем открыто говорили за столом, должно было быть секретом!

Помимо глупости и неосмотрительности разговоров перед свидетелями, дурным тоном считается обсуждать свои частные дела перед кем бы то ни было. И излишне добавлять, что муж и жена, которые ссорятся перед своими детьми или слугами, лишают первых хорошего воспитания по наследству, а вторым объявляют, что они не принадлежат к «лучшему классу» ни по каким качествам, кроме наличия банковского счета.

Более того, родители никогда не должны расходиться во мнениях перед детьми. Это просто невозможно! Также не может быть апелляции к одному родителю против другого со стороны ребенка.

«Папа сказал мне прыгнуть в колодец!»

«Тогда ты должен это сделать, дорогой», — единственный возможный комментарий матери. Когда ребенок «прыгнул в колодец», она может немедленно вытащить его, и она может наедине сказать мужу, что она думает о его отдаче таких приказов, и настоять на своем; но пока родители живут под одной крышей, эта крыша должна укрывать единство мнений, насколько это касается любых свидетелей.

ГЛАВА XXXVII ToC

ПУТЕШЕСТВИЯ ДОМА И ЗА ГРАНИЦЕЙ

Не делать ничего, что может раздражать или оскорблять чувства других, — вот основные правила поведения при любых обстоятельствах, будь то дома или в путешествии. Но чтобы не делать ничего, что может раздражать или давать повод для обиды, нам необходимо учитывать точку зрения тех, с кем мы вступаем в контакт; а в путешествиях за границу необходимо знать кое-что об иностранных обычаях, которые влияют на иностранную точку зрения, если мы хотим, чтобы нас считали культурными и обаятельными людьми, а не нецивилизованными и неприятными. Однако перед поездкой за границу давайте сначала рассмотрим тему путешествий дома.

Поскольку вряд ли кто-то будет ездить по миру, намеренно оскорбляя других, можно считать само собой разумеющимся, что несносное поведение — это вина либо бездумности, либо невежества, а для первого нет оправдания.

В железнодорожном поезде

В железнодорожном поезде вы должны быть осторожны, чтобы не атаковать ноздри попутчиков сильными запахами любого рода. Запах, который может показаться вам освежающим, может заставить других, кто его не любит и является «плохим путешественником», страдать от действительно большого дискомфорта. Существует сочетание банана и кожаного запаха саквояжа, содержащего еду, которое для многих людей является немедленным рвотным средством. Запах банана или апельсина, по сути, для почти всех плохих путешественников — последняя капля. В Америке, где в каждом поезде «Пуллман» есть вагоны-рестораны, запахи еды редко встречаются в салонных вагонах, но в Европе, где железнодорожные вагоны маленькие, один любитель фруктов может сделать своих попутчиков более несчастными, чем он, возможно, может себе представить. Тлеющая сигара на большинство женщин действует так же. Некоторые духи, которые особенно тяжелы, заставляют других чувствовать себя плохо. По крайней мере, половине среднего состава поезда сильные запахи того или иного рода неприятны, если не откровенно тошнотворны.

Дети в поездах

Люди с детьми чаще всего являются нарушителями в плане еды. Многие не только позволяют маленьким детям есть непрерывно, так что вагон наполняется запахами еды, но известны случаи, когда некоторые матери позволяли ребенку с грязными пальцами хватать соседнего пассажира за платье или пальто и, по-видимому, считали это милым! Те, кто может себе это позволить, обычно берут отдельное купе и держат детей в нем. Те, кто должен путешествовать на местах, должны заранее планировать развлечения для них; поскольку неразумно ожидать, что маленькие дети будут сидеть тихо часами, просто говоря им «быть хорошими». Две маленькие девочки в поезде до Вашингтона на днях вязали крючком свитеры для кукол из клубков шерсти, в которых были спрятаны завернутые и замаскированные «призы». Количество шерсти, покрывающее каждый, могло занять, возможно, полчаса, чтобы использовать. Им разрешали взять приз только тогда, когда была использована последняя нить шерсти вокруг него. Затем они были заняты некоторое время тем, что это было — маленькая книжка, или головоломка, или игра. Когда им надоедала новизна, они снова вязали крючком, пока не доходили до следующего приза. В конце концов, у них также были новые наряды для их кукол.

Леди не путешествуют с эскортом

В любопытно наивной книге по этикету появилась глава, претендующая на то, чтобы дать совет «леди», путешествующей в течение неопределенного количества дней с джентльменом-эскортом! То, что любая леди может отправиться в путешествие на несколько дней под защитой джентльмена, — по крайней мере, новинка в этикете. Как сказано в другом месте, в модном обществе об «эскорте» не слышали, а в приличном обществе леди не путешествует по стране с джентльменом, если только она не находится вне рамок общества, и в этом случае социальная конвенция, по крайней мере, не обеспокоена ею.

Дам в коротких прямых поездках иногда сопровождают знакомые им джентльмены, но не более чем на несколько часов.

Если дама, путешествующая в одиночку на большое расстояние, например, через весь континент, встречает на борту знакомого джентльмена, ей не следует позволять ему сидеть с ней в вагоне-ресторане чаще, чем один или два раза, равно как не следует позволять ему сидеть с ней или разговаривать настолько долго, чтобы у окружающих могло сложиться впечатление, что они путешествуют вместе. На самом деле, ей было бы благоразумнее обедать в одиночестве, поскольку едва ли стоит рисковать осуждением других пассажиров ради компании за одним-двумя приемами пищи. Если же в короткой поездке знакомый джентльмен приглашает даму пообедать с ним в вагоне-ресторане, нет никаких причин, по которым она не могла бы согласиться.

Молодая женщина, путешествующая в одиночку

В Америке молодая женщина может проехать тысячи и тысячи миль по железной дороге без малейшего риска столкнуться с неприятностями, если она ведет себя достойно и сдержанно. Ей следует быть особенно осторожной, если она молода и хороша собой, и не позволять незнакомым мужчинам «завязывать знакомство». Если незнакомец предлагает открыть для нее окно или принести стул на смотровую площадку, это не дает ему права ни на что, кроме вежливого «спасибо» с ее стороны. Если, вопреки правилам этикета, в долгой поездке она все же вступает в разговор с явно благовоспитанным молодым человеком, ей следует помнить, что сам факт беседы с ним противоречит приличиям, и она должна быть вдвойне осторожна, чтобы держать его на официальной дистанции. Нет особого вреда в разговорах на совершенно отвлеченные темы, но ей следует избегать сообщать ему личную информацию.

Каждый опекун должен предупредить молодую девушку: если по прибытии в пункт назначения ее никто не встретил, ей ни в коем случае не следует принимать предложение незнакомого человека, будь то мужчина или женщина, подвезти ее до места назначения. Самое безопасное — пойти пешком. Если путь слишком далек, а на вокзале нет «официального» агента такси, принадлежащего железнодорожной компании, ей следует обратиться к кассиру или кому-то в железнодорожной форме с просьбой выбрать для нее транспорт. Ей никогда — особенно в чужом городе, где она даже не знает направления — не следует садиться в такси прямо с улицы.

Регистрация в отеле

Джентльмен записывает в книге регистрации отеля:

«Джон Смит, Нью-Йорк».

Ни при каких обстоятельствах не следует писать «г-н» (Mr.) или «почтенный» (Hon.), если он один. Но если с ним жена, приставка к их общим именам уместна:

«Г-н и г-жа Джон Смит, Нью-Йорк».

Он никогда не указывает название улицы и номер дома. Ни «Джон Смит с женой», ни «Джон Смит с семьей» не являются хорошим тоном. Если ему не нравится «г-н» перед своим именем, он может подписаться без него на одной строке, а затем написать «Г-жа Смит» на следующей. Вся семья должна быть зарегистрирована:

John T. Smith, New York

Mrs. Smith, "

and maid

(if she has brought one)

Miss Margaret Smith, "

John T. Smith, Jr., "

Baby and nurse, "

Или, если дети маленькие, он пишет:

Mr. & Mrs. John T. Smith, New York, 3 children and nurse.

Дама никогда не подписывается в книге регистрации отеля без указания «мисс» или «г-жа»:

«Мисс Эбигейл Титерингтон» — правильно, или «Г-жа Джон Смит», но никогда не «Сара Смит».

Дамы в одиночестве в американских отелях

Если вы никогда не останавливались в отеле в одиночку, но вы достаточно зрелы, хорошо воспитаны и выглядите достойно, вам не стоит опасаться того, как с вами будут обращаться. Однако вам следует написать в отель заранее — будь то здесь или в Европе. В нашей стране вы регистрируетесь в конторе, и вас провожает в номер или номера коридорный, а в некоторых отелях — коридорный и горничная.

Один совет: вы не получите хорошего обслуживания, если не будете щедры на чаевые. Если вы не любите сложные обеды, это не делает вам чести; но не стоит идти в дорогой отель, занимать столик, который иначе заняли бы другие люди, готовые заказать полноценный обед, и ожидать, что официант будет доволен чаевыми в пятнадцать центов за ваш ужин стоимостью в доллар! Правило — десять процентов, начиная с обеда стоимостью около трех или четырех долларов. Четвертак — это минимально возможные чаевые в отеле первого класса. Если ваш обед стоит четвертак, вы должны дать официанту четвертак. Если он стоит два доллара или более, вы даете тридцать или тридцать пять центов, и десять процентов с большей суммы. В отелях попроще чаевые пропорционально меньше. Чаевые, несомненно, плохая система, но так уж сложилось, и в этом случае путешественники должны платить свою долю, если они хотят, чтобы их путь был гладким и комфортным.

Дама, путешествующая в одиночку со своей горничной (или без нее), по необходимости обедает одна в своей гостиной, если она у нее есть. Если она идет в обеденный зал, то обычно берет с собой книгу, потому что гостиничное обслуживание кажется бесконечным тому, кто привык к домашним обедам, а нет ничего скучнее, чем долго сидеть в одиночестве, не имея возможности заняться чем-либо, кроме разглядывания скатерти, что едва ли развлекает, или других людей, что невежливо.

На пароходе

В те времена, когда наши прабабушки отправлялись в Европу на клипере, перевозившем от силы два десятка пассажиров и тратившем на переход, возможно, целый месяц, те, кто изо дня в день сидел вместе, а по вечерам собирался вокруг лампы в каюте, неизбежно становились друзьями; и во многих случаях не только на время рейса, но и на всю жизнь. Чаще всего те, кто вместе «переносил тяготы» Атлантики, объединяли усилия, нанимая курьера, который в те дни был незаменим, и отправлялись в путешествие по континенту вместе. Поездка в Европу и обратно за короткий срок была едва ли вообразима, и путешественники, отважившиеся на такое расстояние, оставались там по крайней мере на год или дольше. Кроме того, в те более медленные времена, когда люди передвигались по земной поверхности на почтовых каретах, дилижансах и верхом, путешественники, встречаясь в гостиницах и других местах, буквально бросались друг другу на шею, заслышав американский акцент! И каждый рассказывал другому свои новости из дома, к которым добавлялись новости обо всех, кого они встретили. Именно от этих «путешествующих предков» семьи унаследовали свои континентальные списки для визитов. Друзья, которых они заводили в Европе, в свою очередь давали рекомендательные письма друзьям, приезжавшим позже в Америку. А им, в свою очередь, американские хозяева отправляли письма с более поздними американскими друзьями.

Но сегодня, когда поездка в Европу имеет едва ли большее значение, чем поездка в другой штат, и когда список пассажиров насчитывает сотни человек, «заводить дружбу с незнакомцами» — последнее, о чем подумают правнуки тех первых путешественников.

Можно довольно точно сказать, что чем быстрее и больше корабль, тем меньше вероятность, что вы заговорите с незнакомцами, и все же — как всегда — обстоятельства меняют дело. Поскольку Уорлдли, Олднеймы, Эминенты — все те, кто по своей натуре исключителен, — никогда не «заводят» знакомств на борту, из этого не следует, что никто из модных и знатных людей никогда не вступает в знакомства на европейско-американских пароходах наших дней, но они, по крайней мере, не склонны к этому. Многие, на самом деле, воспринимают океанский переход как отдых и остаются в своих каютах весь рейс. Уорлдли всегда подают обед в их собственную «гостиную», а их шезлонги на палубе расставлены так, чтобы никто не находился слишком близко, и они держатся особняком, если только не приглашают своих друзей поиграть в бридж или пообедать или поужинать с ними.

Но поскольку Уорлдли и Эминенты — и Снобснифты, которые им подражают, — остаются в своих каютах, сидят в обособленных креслах и ни с кем не разговаривают, кроме горстки своих личных друзей или знакомых, которые случайно оказались на борту, из этого не следует, что Смиты, Джонсы и Робинсоны не расширяют круг своих знакомств с каждым оборотом винтов. И если вам нравится, когда с вами разговаривают незнакомцы, и если им, в свою очередь, нравится разговаривать с вами, нельзя сказать, что существует какое-то правило этикета, запрещающее это.

Этикет в обеденном салоне

Очень модные люди, как правило, много путешествуют, а это значит, что они хорошо известны старшему стюарду, который резервирует для них столик, или же они заказывают столик для себя, когда покупают билеты. Г-н и г-жа Гилдинг, например, если знают, что их друзья плывут на том же пароходе, просят их сесть за свой столик и специально просят достаточно большой стол. Или, если они путешествуют одни, они договариваются о том, чтобы занять один из маленьких столиков на двоих только для себя.

Люди с широким кругом знакомств в больших городах обязательно найдут на борту друзей, с которыми смогут договориться, если захотят, сидеть на палубе или в обеденном салоне, но большинство людей, если только на борту нет действительно близких друзей, садятся там, куда их посадит старший стюард. После одного-двух приемов пищи люди всегда заговаривают с теми, кто сидит рядом. Никто, кроме самых грубых снобов, не будет сидеть обед за обедом, не обратившись ни словом к своим соседям по столу. Благовоспитанные люди всегда вежливы, но это не означает, что они заводят дружбу с любыми незнакомцами, которые случайно оказались рядом.

При пересечении Тихого океана люди, как правило, более дружелюбны, потому что рейс намного длиннее, а в других длительных рейсах, таких как рейсы в Индию и Южную Африку, вся компания на корабле становится почти такой же близкой, как в старые времена клиперов.

Тактика карьериста

Существуют некие постоянные путешественники, которые, как говорят, рассчитывают на европейский рейс, чтобы увеличить круг своих светских знакомств ровно на столько-то за каждую поездку! Ричан Валгар, например, каждый раз, когда пересекает океан, а это четыре раза в год, занимает один и тот же особый столик! Проходя по поезду, идущему к пароходу, он видит «знаменитость», блестящего, скажем так, но неискушенного человека. Валгар «аннексирует» его, говоря небрежно: «У вас есть место за столом? Лучше садитесь со мной, у меня всегда столик у двери; легко входить и выходить». Знаменитость соглашается, поскольку нет никаких признаков того, что его собираются «использовать», и велика вероятность, что он до конца своих дней останется в неведении, что послужил приманкой. Садясь на пароход, Валгар видит Лавджоев и набрасывается: «Вы должны сидеть за моим столом! Мы с Знаменитостью плывем вместе — он самый восхитительный человек! Я хочу, чтобы вы сидели рядом с ним». Они думают, что Знаменитость звучит очень интересно; поэтому, не заказав столик для себя, они говорят, что будут рады. На палубе появляются Смартли и просят Лавджоев посидеть с ними. Валгар, который стоит рядом (он всегда стоит рядом), вмешивается даже без представления и говорит: «Г-н и г-жа Лавджой и Знаменитость сидят за моим столом, не хотите ли вы тоже сесть со мной?». Если Смартли возражают, что у них есть столик, он обычно настаивает и бывает достаточно напорист, чтобы заставить их объединиться с ним. Поскольку Смартли особенно хотят сидеть рядом с Лавджоями, а также им нравится идея встречи со Знаменитостью, все заканчивается тем, что за столом Валгара собираются светские люди, которых он никак не мог бы собрать вместе без такого маневра.

Вопрос о том, что он от этого получает, озадачивает, поскольку с каждым часом по-настоящему благовоспитанные люди начинают недолюбливать его все сильнее и сильнее, и через день или около того компания за его столом уже ест на палубе, чтобы избежать его. Возможно, есть какая-то компенсация, которая не видна на поверхности, но для случайного наблюдателя удовлетворение от того, что можно рассказать другим, что Смартли, Лавджои и Уэллборны сидели за его столом, едва ли стоит таких усилий.

Любители заводить знакомства

Существует еще один тип пассажиров парохода и гостей отеля, которые могут быть, а могут и не быть карьеристами. Этот тип выискивает потенциальных знакомых в списке пассажиров и книге регистрации отеля с жадностью птицы, ищущей червей. Вы едва успели найти свою каюту и поставить шезлонг, как один из них налетает на вас: «Не знаю, помните ли вы меня? Я встречала вас в девятьсот втором году у графини делла Роббиа во Флоренции». Поскольку ваша память прискорбно неполна, вам не остается ничего, кроме как сказать: «Здравствуйте!». Если несколько минут разговора, которых должно быть достаточно, доказывают, что она леди, вы время от времени разговариваете с ней на протяжении всего рейса и, возможно, в конце концов она вам очень понравится. Если же, однако, в ее речи проскальзывают выражения, доказывающие, что она не леди, вы погружаетесь в свою книгу или разговор с другим, когда она приближается. Часто эти навязчивые люди алчны, расчетливы и неприятны, но иногда, как Рикки-Тикки-Тави, они просто одержимы манией бегать вокруг и смотреть, что происходит в мире.

Например, мисс Спинстер — одна из самых благовоспитанных, образованных и очаровательных дам, каких только можно представить. Но ее мания к людям не может не ставить ее иногда в положение, когда ее могут одернуть — никогда серьезно, потому что она слишком явно леди для этого. Но видеть, как она рысит по палубе, а затем бросается на беспомощную полулежащую фигуру, — это, по крайней мере, иллюстрация того, как некоторые люди заводят друзей. Этого, конечно, нельзя делать, если вы не знали человека, к которому обращаетесь, или если у вас нет общего друга, который, хотя и отсутствует, может помочь в представлении.

Как сказано в разделе «Представления», представляться самому часто совершенно правильно. Если вы, разделяя любовь мисс Спинстер к людям, оказались на пароходе с близким другом члена вашей семьи, вы можете очень уместно подойти и сказать: «Я решила заговорить с вами, потому что я кузина Селии Лавджой — я миссис Браун». И миссис Норман, которой очень нравится Селия Лавджой, сердечно отвечает: «Я так рада, что вы заговорили со мной, присаживайтесь, не хотите ли?». Но если ваш сосед по шезлонгу на палубе настаивает на разговоре с вами, если вы не хотите, чтобы с вами разговаривали, это очень раздражает, и с ее стороны дурной тон так поступать. Если вы сидите часами, ничего не делая, кроме как праздно глядя перед собой, ваш сосед может обратиться к вам с несколькими замечаниями, и если вы встретите их с какой-либо долей энтузиазма, ваш ответ может быть истолкован как готовность к разговору. Но если вы отвечаете лишь односложно, это следует понимать как то, что вы предпочитаете остаться наедине со своими мыслями.

Даже если вы расположены к общению, ваш сосед должен проявить такт и не разговаривать с вами, когда вы читаете или пишете, или не проявляете склонности к беседе. Суть на самом деле в том, что никто не должен делать ничего, что мешает наслаждению другого. Кто бы ни делал шаг навстречу, ваш сосед или вы сами, это никогда не должно быть чем-то большим, чем попытка; если она не встречена хотя бы на полпути, ее нужно немедленно прекратить. Это, по сути, единственное существующее правило. Следует просто признать, что те, кто не хочет знакомиться с другими, имеют такое же право на уединение, как и те, кто любит других, имеют право на это удовольствие — до тех пор, пока это удовольствие является несомненно взаимным.

Чаевые на пароходе

Каждый обычный пассажир первого класса, как и всегда, дает десять шиллингов (2,50 доллара) стюарду или стюардессе каюты, десять шиллингов стюарду обеденного зала, десять шиллингов палубному стюарду, десять шиллингов стюарду в гостиной. Ваши чаевые старшему стюарду и одному из поваров зависят от того, сделали ли они для вас что-то особенное. Если нет, вы не даете им чаевых. Если вы плохо переносите качку и принимали пищу в своей каюте, вы даете не менее двадцати шиллингов (5,00 долларов) стюардессе (или стюарду, если вы мужчина). Или, если вы ели на палубе, вы даете двадцать шиллингов палубному стюарду и десять его помощнику, а также пять — банному стюарду. Любому стюарду, который старается вам угодить, вы своей манерой благодарить показываете, что цените его усилия, а также даете несколько более щедрые чаевые, когда покидаете корабль.

Если вы хотите принимать ванну в определенное время, вам следует попросить об этом банного стюарда, как только вы подниметесь на борт (если у вас нет собственной ванной), поскольку те, кто обращается последними, получают неудобные часы — естественно. Для многих ежедневная соленая ванна — самая восхитительная часть поездки. Вода всегда удивительно чистая, а полотенца подогреты.

Если вы болели во время рейса, некоторые судовые врачи выставляют счет; другие — нет. В последнем случае вы не обязаны давать им что-либо, но щедрые люди кладут сумму среднего гонорара в конверт и оставляют его для врача в конторе казначея.

Одежда на пароходе

На пароходах класса люкс почти все одеваются к обеду; некоторые даже в бальные платья, что является худшим из возможных вкусов и, как и любое чрезмерное наряжание в общественных местах, указывает на то, что им больше негде показать свои наряды. Люди высокого положения никогда не надевают официальный вечерний костюм на пароходе, даже в ресторане а-ля карт, который является особенностью парохода класса люкс. В обеденном зале они носят дневные домашние платья — без шляп — к обеду. В ресторане они носят полувечерние платья. Некоторые элегантные мужчины на обычных пароходах надевают темный костюм-двойку к обеду после того, как весь день носили загородную одежду, но в ресторане класса люкс они надевают смокинги. Ни один джентльмен ни при каких обстоятельствах не надевает фрак на борту корабля.

Путешествия за границу

Точно так же, как одна фальшивая нота производит большее впечатление, чем все остальные, правильно сыгранные во всей симфонии, так и один неприятный инцидент выделяется и затмевает сотню других, которые выше всякой критики и поэтому остаются незамеченными.

В каждой стране Европы и Азии есть американцы, которые сочетают в себе блеск, который, как никто не может отрицать, является неотъемлемым правом нового мира, с культурой и хорошим воспитанием старого. Эти американцы лучшего типа ездят по всему миру, вписываясь в окружающую обстановку настолько идеально, что даже местные жители не замечают, что они чужие; иными словами, они достигают высочайшего возможного мастерства.

Но в противовес им, бесчисленные диссонирующие личности слишком хорошо знакомы; видишь, как они роятся по Европе группами, иногда ордами, в рамках регулярных профессионально организованных туров. Это, конечно, не означает, что все организованные туристы хоть сколько-нибудь похожи на них. Эти неприятные люди громки в голосе, громки в манерах; они всегда привлекают к себе как можно больше внимания и при каждом удобном случае размахивают американскими флагами.

Американский флаг — самый замечательный символ во всем мире, и наша страна тоже самая славная, но это не значит, что хороший вкус — размахивать нашим флагом без всякой причины. На параде или в особый день, когда другие люди размахивают флагами, тогда давайте размахивать нашими, безусловно, — но не иначе. Не придает достоинства нашему флагу делать его объектом насмешек для других, а именно таков результат непрестанного выпячивания его группой людей, которые говорят во весь голос, которые намеренно ведут себя так, будто атмосфера принадлежит им, и которые ведут себя как шумные, невоспитанные дикари, пытающиеся «покрасоваться». В отелях, на экскурсиях, пароходах и поездах они настаивают на разговоре со всеми, хочет того кто-то или нет. Они «повсюду» — нет другого способа выразить это — и они не позволяют никому уединиться, если могут этому помешать.

Бесчисленные культурные американцы, путешествующие по Европе, никогда ни при каких обстоятельствах не говорят по-английски и не носят с собой английские книги в поездах, как защиту от другого типа американцев, которые не позволяют никому путешествовать в том же купе и избежать разговора. Единственный способ избежать нежелательных приставаний — буквально укрыться, приняв другую национальность.

Как ни странно, этих неугомонных редко встретишь дома; они, кажется, развиваются на пароходе и расцветают в полной мере только на проторенных туристических тропах — что прискорбно, потому что если бы они развивались только дома, мы могли бы быть сильно раздражены, но, по крайней мере, мы не были бы опозорены перед нашими собственными гражданами из-за других сограждан. Но чувствительному американцу далеко не приятно, когда страну, которую он любит, представляет стол, полный вульгарных людей, шумно привлекающих внимание всего обеденного зала, и когда европеец насмешливо говорит: «А, так это ваши соотечественники?»