9-я.— И поскольку мы понимаем, что многие дамы, принадлежащие к классу, известному как помощницы модисток и шляпницы, часто посещают различные мюзик-холлы и выдают себя за богатых дам, с целью сбить с пути молодых людей. Да будет известно всем, кого это касается, что если они не исправят свое поведение, им придется платить 6 пенсов в неделю в Ассоциацию детской одежды, а их маменьки будут осведомлены об их похождениях.
10-я.— И поскольку Реформа — это порядок дня, то реформируйте счета своих портных. Есть статья, предназначенная только для добровольцев:— в ней говорится, что любой доброволец-стрелок, замеченный щеголяющим в новой форме, будет обязан представить двух добропорядочных лиц, не являющихся добровольцами, чтобы те под присягой подтвердили, что он заплатил за старую.
11-я.— Мясники будут обязаны реформировать свои методы и перестать болтать о том, что стейки такие дорогие из-за болезни скота. А мясники, продающие мясо, которое умерло от скарлатины, будут вынуждены питаться бычьей печенью и опилками в течение трех месяцев.
12-я.— Любой полицейский, который будет замечен в ухаживании более чем за двумя кухарками и тремя горничными одновременно, или будет найден с более чем пятью фунтами баранины в своем распоряжении, должен заплатить 2 шиллинга 6 пенсов в Общество помощи слугам и не будет допущен заглядывать в окна подвалов в течение трех календарных месяцев.
13-я.— Любой мальчик старше семи лет, у которого будет найдена спрятанная духовая трубка, будет задержан как фений и лишен права играть в «кошку» в течение двух недель.
14-я.— И поскольку мы получили сведения, что во многих частях Лондона есть много дерзких детей, которые танцуют под мелодию «Веселого мясника» и «О, Кафузелум!», тем самым нарушая общественный порядок, они отныне будут считаться опасными членами общества.
15-я.— И в последнее время мы были очень поражены, услышав, что множество злонамеренных нищих в приходах Мэрилебон, Сент-Люкс и Челси отказались колоть камни по 1 шиллингу 3 пенса за ярд, если только такие камни не будут предварительно проварены! Статья в Билле о реформе гласит, что такие нищие, которые совершают подобные правонарушения, будут приговорены к каторжным работам на одну ночь в отделении для случайных больных работного дома Ламбета, что является самым суровым наказанием, которое может наложить закон.
16-я.— И любой извозчик или кондуктор автобуса уполномочены новым Биллем о реформе взимать двойную плату за любого человека или лиц весом более восемнадцати стоунов; но ни один извозчик не должен взимать более одного шиллинга сверх законной платы, за исключением Членов Парламента или лиц, нарушающих общественный порядок.
17-я.— Ни одному молочнику не будет разрешено смешивать более двух галлонов воды с одним галлоном молока, за исключением случаев, когда указанное молоко имеет повышенную жирность и кремовый вид.
18-я.— И ни один пекарь не должен нанимать человека, способного съесть более четырех фунтов мяса на обед, так как у нас было много жалоб на то, что куски мяса людей выглядят в состоянии быстрого истощения после выхода из печи, как будто они начали чахнуть.
19-я.— И всем лицам, замышляющим самоубийство, настоятельно рекомендуется не топиться, так как тела, лежащие слишком долго в Темзе, делают воду очень нездоровой.
20-я и последняя.— И в силу Билля о реформе любая супружеская пара, которая может доказать, что они никогда не ссорились с момента своего бракосочетания, будет иметь право на благословение всеобщего избирательного права.
Так гласит Билль о реформе.
Генри Дисли, печатник, Хай-стрит, 57, Сент-Джайлс.
НОВЫЙ АКТ ПАРЛАМЕНТА.
Первая статья этого нового законопроекта Парламента касается пекарей. В ней говорится: Постановлено, что все мастера-пекари, которые будут смешивать или прикажут добавлять какой-либо фальшивый ингредиент в свой хлеб, в виде бобовой муки, гороховой муки, крахмала или квасцов, или использовать более шести стоунов картофеля на один мешок муки, тем самым обкрадывая бедняка, лишая его части заработанных тяжелым трудом денег, должны быть засунуты в свою собственную печь сразу после того, как партия вытащена, и не выходить, пока не будут наполовину испечены. И каждому подмастерью, который сует пальцы в чужие блюда, не будет разрешено иметь более трех «мертвецов» в течение следующего месяца.
2. Любой мясник, который, как известно, обвешивает или продает, или приказывает продать любую часть быка, коровы, теленка, овцы или свиньи, которая умерла от кори, рожи, коклюша или любой другой болезни, должен быть откормлен и накормлен овечьей кровью и опилками в течение трех месяцев.
3. Любой трактирщик, который делает более трех бочек пива из одной; или использует рвотный орех, соль, патоку или лошадиную печень при лечении оного, или не наполняет свои кружки до полутора дюймов от края, должен выпить восемь кварт своего застоявшегося пива сразу после грозы.
4. Любой трезвенник, который выпивает более семи кварт двойного стаута или одну пинту джина, рома или бренди, если только это не предписано его медицинским советником, должен быть прикован к ближайшему питьевому фонтанчику на двадцать четыре часа.
5. Любой портной, который настолько любит садовые овощи, что «капусту» (обрезки ткани) половину ткани, доверенной ему любым клиентом для пошива, в полномочиях любого магистрата заставить его либо пройти девять раз вокруг собора Святого Павла с доской для глажки рукавов, привязанной к спине, либо сидеть на своем горячем утюге в течение одного часа.
6. Любой сапожник, башмачник или коблер, который, как известно, делает менее трех стежков на дюйм или оставляет более двадцати колышков, торчащих в ботинках своих клиентов, должен питаться кусочками воска в течение трех дней и заплатить 5 шиллингов в больницу для калек.
7. Любой мужчина, который, как известно, плохо обращается со своей женой, или бьет ее чем-то более твердым, чем кухонная кочерга, или ворчит, если ребенок намочил его рубашку более шести раз за одну ночь, должен спать в ногах кровати в течение одного календарного месяца.
8. Любой парикмахер или помощник парикмахера, который при бритье клиента срежет более одного дюйма с подбородка указанного клиента или запихнет более пинты мыльной пены ему в рот, обязан откусить три дюйма от своего собственного столба или питаться волосяной стружкой в течение недели.
9. Любой полицейский, у которого, как известно, менее шести унций волос на верхней губе, или который не проверяет шкафы домов на своем участке, должен лишиться права на звание сержанта и оставаться без баранины в течение трех месяцев.
10. Любая модистка, портниха или бойкая молодая девушка, которую можно увидеть идущей с шиньоном больше, чем у носильщика, и весом более 12 фунтов, должна платить штраф в 5 шиллингов в год на парики для тех, кто облысел.
11. Любой хвастливый бакалейщик, который, как известно, настолько добр, что дарит своим клиентам сахарницы или молочники и пытается убедить их, что продает лучший чай по 2 шиллинга за фунт, чем другие могут по 5 шиллингов, должен рассматриваться как человек, который не в своем уме, и немедленно доставлен в Бедлам или ближайшую психиатрическую больницу, где он проживает.
12. Любая женщина, которая, как известно, шляется из дома в дом, занимаясь чужими делами вместо того, чтобы следить за своими, должна стоять у дверей приходской церкви с носом, засунутым в замочную скважину, во время службы, и носить на спине табличку с написанными на ней словами «Пол Прай».
13. Любой женатый почтальон, который, как известно, подмигивает или сжимает руку любой кухарке, няне или любой другой красивой молодой девушке во время доставки писем, его жена будет уполномочена выпороть его мокрой тряпкой для посуды по всей длине его маршрута.
14. Любая няня или жирная кухарка, у которой в кухне одновременно обнимаются более двух солдат, должна отдать свою следующую квартальную зарплату в ближайший родильный дом.
15. Любой молодой человек, который во время езды на денди-хорсе или велоципеде сбивает кору со своего носа более трех раз в неделю, не будет допущен к езде на нем снова без сопровождения своей няни.
16. Любая молодая девственница старше шестидесяти лет, которая оставалась незамужней до этого времени и не может дать присягу, что ее не целовал по крайней мере два десятка раз какой-нибудь приятный молодой человек, будет обязана найти еду для половины кошек, независимо от того, черные они, белые, рыжие или полосатые, которые находятся в пределах одной мили от места ее проживания.
Наконец. И в дополнение к штрафам, изложенным здесь, любой человек, не соблюдающий и нарушающий одну или несколько из этих статей, будет доставлен в ближайший Союз и заставлен колоть бушель непроваренных камней.
Дисли, печатник, Хай-стрит, 57, Сент-Джайлс, Лондон.
НОВЫЙ АКТ ОБ УЛИЦАХ.
Первая статья этого поистине фарсового и необычного Акта касается всех «обычных», но не «бегающих» мусорщиков:—
Постановлено, что ни один мусорщик или чистильщик не смеет выкрикивать «мусор!» фальцетом в период между 10 часами утра и 7 часами вечера; и что все домовладельцы или жильцы должны помещать все свои капустные кочерыжки, картофельные очистки или рыбьи кости в сковороду, совок, коробку или корзину, ночной горшок или любую другую утварь, которая под рукой, и аккуратно расставлять их вдоль бордюра, чтобы дети могли играть в чехарду по пути в школу.
2. Никто ни под каким предлогом не должен оставлять товары на улицах более чем на шестнадцать с половиной секунд; и любой пекарь, оставивший свою корзину на более длительный срок, должен за первое нарушение лишиться корзины, а за второе — быть вынужден стоять три часа в мешке из-под муки.
3. Ни один бык, свинья, осел или любой другой вид осла не должен быть прогнан по улицам без приказа из Скотленд-Ярда, иначе Полицейские комиссары могут задержать их для собственного использования.
И постановлено, что с первого дня ноября ни один извозчик не должен заниматься извозом, если его кэб не освещен; и более того, ожидается, что каждый извозчик будет снабжен прозрачной шляпой, каждая шляпа должна иметь реалистичный фотографический портрет сэра Р— М—, приклеенный в центре.
4. Ни один водитель или кондуктор автобуса не должен позволять более чем двадцати четырем добровольцам ехать на крыше одновременно, и любая женщина с кринолином более двенадцати ярдов в окружности не будет допущена в качестве пассажира внутри; и любой человек весом более тринадцати стоунов бесполезного жира не будет считаться за одного пассажира. И ожидается, что каждый автобус будет снабжен грузовиком для перевозки всего такого живого груза к месту назначения.
5. Ни один «ходячий сэндвич» (рекламный щит на человеке) не будет допущен к парадированию по улицам, и никакой тротуар не должен быть обезображен надписями «читайте Fun или Tommyhawk». И любой франт, замеченный щеголяющим в одном из пальто Мозеса за гинею, будет считаться ходячей рекламой и будет наказан по всей строгости закона. Никакие театральные афиши, рекламные объявления, объявления о распродажах или любые другие объявления не должны быть видны на общественных улицах, и любой дворецкий шарлатана-доктора, который будет замечен раздающим листовки, касающиеся необычайных излечений неизлечимых болезней, будет рассматриваться как государственный преступник.
6. Все тележки, детские коляски или ослиные повозки должны соблюдать правильную линию, по крайней мере в четырех с половиной дюймах от бордюра, и все няни, замеченные на улице с коляской с более чем двумя солдатами в качестве эскорта, лишаются своей последней квартальной зарплаты.
7. И постановлено, что любой мопс, болонка, пудель, бульдог, который будет найден бродящим по улице без хорошего намордника, чтобы предотвратить их подбирание бродячих костей; и такие собаки, не дающие свои имена и адрес полиции, будут рассматриваться как плохие персонажи и будут взяты под стражу — то есть, если полиция сможет их поймать — и задержаны до тех пор, пока не будут найдены их родители или друзья.
8. И далее, что такие собаки будут питаться и ночевать в ближайшем полицейском участке в течение трех дней бесплатно, и обеспечены такой едой, какую сочтет нужным медицинский инспектор, но если они не будут востребованы по истечении этого времени, они будут рассматриваться как изгои и казнены соответствующим образом; а их тела проданы за то, что они принесут, вырученные средства пойдут в фонд помощи разорившимся владельцам пирожковых.
9. Ни одному чистильщику обуви не будет разрешено полировать ваше понимание, ни использовать слова «почистить ваши ботинки, сэр», без должной лицензии в соответствии с Актом Парламента. И ни один уличный торговец или ученик уличного торговца не смеет кричать «десять за пенни грецкие орехи» в пределах четырех футов от тротуара; и любой осел, ревущий без приказа Комиссаров, будет взят под стражу и будет питаться капустными кочерыжками в течение одного месяца.
10. С целью подавления всех азартных игр всем игрокам запрещено встречаться более чем по трое вместе в общественных местах, но они могут обирать столько, сколько захотят, в переулках.
11. Ни один владелец суповых или кулинарных лавок не смеет продавать пудинг, в котором нет по крайней мере двух с половиной слив на квадратный дюйм, иначе они будут вынуждены проглатывать три кварты двойного размера каждый день в течение двух недель. Ни один кондитер не должен изготавливать или приказывать изготавливать леденцы или сахарные палочки длиной более шести дюймов, и любые дети, сосущие леденцы больших размеров на общественных улицах, будут считаться создающими препятствия и наказаны соответствующим образом.
12. Этот Акт благоприятен для всех кошек, так как мы обнаружили, что они не упомянуты, поэтому они уполномочены грабить наши шкафы и серенадить нас своими ночными играми на крышах.
13. Ни одному мальчику моложе двадцати лет не будет разрешено катить обруч по тротуару, за исключением времени между двенадцатью часами ночи и шестью часами утра.
14. Ни одна леди после принятия этого Акта не должна носить шляпку больше, чем низ булочки за полпенни, чтобы они не страдали от воспаления мозга, и не иметь больше волос, торчащих сзади, чем набивка умеренной боковой подушки.
15. Ни одному джентльмену не будет разрешено носить бакенбарды, которые будут выступать более чем на четыре с половиной дюйма от его лица, под страхом быть гладко выбритым плотницкой ручной пилой.
16. И все матери будут обязаны иметь запас успокоительного сиропа, так как ни одному ребенку не будет разрешено плакать в установленные часы; и эта статья относится ко всем лицам, склонным к храпу, которые настоятельно предостерегаются не лежать на спине, из страха, что они нарушат общественный порядок.
17. И поскольку никто не может быть осужден, если его не увидит полицейский, общественность просят подождать, пока этот джентльмен не скроется из виду, прежде чем они нарушат любую часть этого Акта.
18. И поскольку злодеи будут наказаны силой Мэйна, плакат с таким содержанием будет приклеен на каждом фонарном столбе. Вот и все о Новом полицейском акте.
Боже, храни Народ!
Г. Дисли, печатник, Хай-стрит, 57, Сент-Джайлс, Лондон.
КАТЕХИЗИС О ЗАКОНЕ О БЕДНЫХ.
В. Как твое имя?
О. Нищий.
В. Кто дал тебе это имя?
О. Совет опекунов, к которому я обратился во время бедствия, когда впервые стал дитя нужды, членом работного дома и наследником всех оскорблений, которые достаются на долю бедности.
В. Что Совет опекунов сделал для тебя?
О. Они обещали две вещи. Во-первых, что со мной будут обращаться как с осужденным преступником, лишив свободы и посадив на тюремный паек. Наконец, что я буду объектом угнетения во все дни моей жизни.
В. Повтори статьи своей веры.
О. Я верю в жестокость лорда Г—и Б—ма, автора нынешнего Закона о бедных, и я также верю, что эти законы стали причиной смерти десятков тысяч людей от голода и пренебрежения.
В. Сколько заповедей должен соблюдать ты и такие, как ты?
О. Десять.
В. Какие они?
А. То же самое, что комиссары по закону о бедных из Сомерсет-хауса говорят: «Мы — ваши господа и повелители, которые заточили вас, словно в Бастилию, и разлучили вас с женой вашего сердца и детьми вашей любви. 1-е: Не признавайте иных законов, кроме наших. 2-е: Не создавайте себе никакой замены похлебке, ни подобия чая, ни какой-либо другой еды или питья, кроме того, что дозволено в работном доме; ибо мы — люди весьма ревнивые и сурово караем за любое нарушение наших законов. Если вы ослушаетесь в этом, мы преподадим вам урок, который запомнится вам на всю оставшуюся жизнь. 3-е: Трудитесь усердно и даром, и ни гроша из вашего заработка не будет вашим. 4-е: Помните день субботний: шесть дней будете вы трудиться в поте лица и получать лишь крохи еды; но день седьмой — суббота, когда мы не можем заставить вас работать, и потому даруем вам свободу на час-другой, чтобы сэкономить приходу на вашем воскресном обеде. 5-е: Чтите законы о бедных, комиссаров и бидлов; не обижайтесь на то, что они говорят или делают, иначе дни ваши в работном доме, где вы живете, станут еще горше. 6-е: Совершите убийство, оставив своих детей голодать, ибо мы не окажем вам никакой помощи, чтобы их прокормить. 7-е: Учитесь пренебрегать нежными узами природы, ибо мы разлучим вас с женой вашего сердца и детьми вашей любви. 8-е: Лишите себя общества и радости той, которую поклялись защищать до конца своих дней. 9-е: Лжесвидетельствуйте всякий раз, когда умирает бедняк, и если коронер или присяжные спросят вас, как вы живете, отвечайте им, что живете как лорды и счастливы, как принцы. 10-е: Не желайте всего, чем владеет ваш ближний, не желайте его друзей, его одежды и всех тех удобств, которые когда-то были у вас; но тщетно будете вы жаждать; ибо помните, о бедняк! девиз каждого работного дома — «Входящий сюда оставляет все удобства позади».
СТРОКИ О СМЕРТИ СТАРОГО БЕДНЯКА.
Oh! Englishmen, come drop a tear or two,
While I relate a thrilling tale of woe,
Of one whose age demanded all the care
That love which aged pilgrims ought to share.
This poor old man, whose limbs refused to bear
The weight of more than eighty years of care,
Was brought before a beak, worse than a Turk,
And sent to gaol because he could not work,
Weep, sons of Britain, mourn your sires’ disgrace!
Weep, English mothers! hug your rising race,