«Эссе о воспитании детей: здоровье, манеры и образование»

ЭССЕ О воспитании детей, под тремя общими заголовками, а именно: здоровье, манеры и образование.

Джеймса Нельсона, аптекаря.

Третье издание.

Как согнешь прутик, так и дерево будет расти. Поуп.

Лондон: отпечатано для Р. и Дж. Додсли, в Пэлл-Мэлл; и продается у Дж. Хинксмана в Патерностер-роу. 1763.

ЕЕ СВЕТЛОСТИ ГРАФИНЕ ——

СУДАРЫНЯ,

Поскольку счастье является главной целью человеческих стремлений, я полагаю, можно со всей скромностью предположить, что любая попытка, какой бы неэффективной она ни была, сделать его всеобщим достоянием, должна быть повсеместно встречена благосклонно. И все же, сознавая, что данное эссе направлено исключительно на эту цель, я, опасаясь, что оно слишком слабо, чтобы стоять в одиночку, желаю заручиться дополнительной поддержкой в лице вашего покровительства и защиты.

Предмет этот, несомненно, имеет огромное значение, а именно: надлежащее воспитание детей; которое, будучи разделено на заголовки «Здоровье», «Манеры» и «Образование», дает возможность не только разоблачить многие ошибки, слишком широко распространенные, но и указать на более естественный и рациональный метод достижения поставленной цели, чем тот, которому обычно следуют. И я не могу не думать, что если бы к этому методу отнеслись серьезно, счастье всего человечества было бы построено на более прочном фундаменте, чем это было до сих пор.

Поскольку труды такого рода естественным образом взывают к покровительству великих и добрых, не стоит удивляться, что я стремлюсь к чести быть под защитой Вашей Светлости — это привилегия сильных мира сего. И поэтому, когда власть счастливо сочетается с добротой, обращение слабых к ее благотворному влиянию является лишь справедливой данью того почтения, которое причитается высшим достоинствам. Именно такое искреннее уважение я намерен выразить Вашей Светлости этим обращением.

У меня есть еще один мотив, побуждающий меня предложить этот труд Вашей Светлости, а именно: надежда на то, что благодаря этому его польза может быть расширена. Мир, сударыня, устремил на Вас свои взоры. Многие достоинства ума и сердца, столь очевидные в Вас, и необычайный блеск всякой выдающейся добродетели в благородном лорде, с которым Вы мудро решили разделить достоинство и обязанности супружеской и родительской жизни, по праву снискали Вам не только всеобщее восхищение, но и всеобщее уважение.

Когда мир увидит, как Вы отвергаете многие его соблазны, чтобы уступить более сильному притяжению родительской любви; когда он увидит, как Вы часто отказываетесь от собраний знати и удаляетесь от блеска двора, чтобы взять на себя обязанности нежной матери, лелея, оберегая и наставляя свое потомство; когда мир, говорю я, увидит Вас занятой подобными делами, он не только будет очарован тем приятным делом, за которое Вы взялись, но и будет мощно воодушевлен следовать тем же путем, который один лишь может принести то прочное счастье, которого все ищут или, кажется, ищут, но так немногие находят.

Дабы ничто никогда не омрачило Вашего нынешнего счастья, но чтобы оно возросло до самой высокой степени благодаря дополнительному благословению в виде мудрых и добродетельных детей — таково искреннее и горячее пожелание,

Сударыня, Вашей Светлости покорнейший и послушнейший слуга,

Джеймс Нельсон.

Red-lion-street,

Holborn,

Dec. 1, 1755.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Важное дело управления детьми на каждом этапе нашей власти над ними побуждало многих писателей обращаться к этой теме, но в данном случае, как и в других, каждый преследовал какую-то свою цель и направлял свои шаги к этому концу. Один рассматривал только состояние младенчества и, заботясь главным образом об их здоровье, стремился указать средства его сохранения; другой обходил это состояние стороной, как будто оно не имеет значения, и, благородно стремясь к регулированию страстей, непреднамеренно позволял им пустить слишком глубокие корни из-за невнимания к их первому проявлению; третий сделал своим главным делом их образование и либо вовсе опустил формирование манер, либо предположил, что, что очень далеко от истины, одно является необходимым следствием другого, или, иными словами, что хорошее образование всегда порождает хорошие манеры. Другие ограничивались одним видом образования или, если они стремились к совершенному труду, то он предназначался только для одного человека или, в крайнем случае, для одного класса целого королевства.

И все же из многих превосходных трудов по этим вопросам ни один, который можно здесь припомнить, не был распространен на общую жизнь или не охватывал всей полноты родительской заботы о своем потомстве. В одном мы видим описание воспитания принца, в другом — способного государственного деятеля, в третьем — великого полководца и так далее, но они слишком узки, чтобы наставлять всех, и слишком ограничены, чтобы стать общими правилами. Они напоминают, если позволительно такое сравнение, некоторых великих мастеров живописи: один удачно схватывает сходство, другой придает изысканную мягкость и легкость положению рук, третий обладает особой грацией в своих позах, однако все они, возможно, обязаны четвертому за тонкость драпировки, в то время как тот, кто преуспевает в этом, не способен достичь какого-либо совершенства в остальном.

Но здесь читателю представлен более обширный план управления детьми; план, адаптированный для общего пользования, рассчитанный на обычную жизнь, и который, без мысли о высокомерии или предположения о его совершенстве, направлен на благо всех. Первая часть посвящена общим средствам сохранения здоровья, в чем каждый одинаково заинтересован. Следующая касается формирования ума, то есть показывает пользу манер и указывает на наиболее рациональный метод их приобретения, с той целью, чтобы не только были получены хорошие привычки, но и чтобы разум всегда преобладал над страстями. Последняя часть посвящена образованию, которое, хотя здесь и выделено в отдельный заголовок от манер, все же должно рассматриваться как очень тесно связанное с ними, ибо чем возвышеннее одно, тем заметнее должно быть другое. Поскольку в каждом государстве или королевстве существует множество степеней ранга и состояния, были приложены большие усилия, чтобы рассмотреть уместность образования и указать разумную степень его для каждого человека.

Таким образом, следует заметить, что представленный здесь труд не предназначен для того, чтобы направлять отцов и исключать матерей, управлять мальчиками и пренебрегать девочками, или обращаться к великим и игнорировать малых; ни в коем случае: он стремится предложить совет всем и с равным усердием направлен на оказание помощи родителям любого ранга, пола и степени. Он касается заботы о детях до тех пор, пока можно сказать, что длится власть родителей, и не пренебрегает ни младенцем одного дня от роду, ни безразлично отказывается от юноши или девушки в двадцать лет.

Вопрос, над которым больше всего потрудились, — это, безусловно, манеры, не только потому, что они сами по себе имеют огромное значение и предоставляют самые верные средства быть счастливым и преуспеть в жизни, но и потому, что нынешняя слишком общая их испорченность признается публично.

Если будут настаивать на том, что, поскольку по этим темам уже много написано, причем мастерски, любые дальнейшие попытки подобного рода кажутся излишними, можно ответить (помимо того, что уже было замечено), что столь плодотворная тема не может быть легко исчерпана, и, будучи вопросами самого важного значения, они, несомненно, всегда будут давать мыслящим людям материал для рассуждений.

Мысли, изложенные здесь, являются результатом разума, наблюдения и опыта, и если скажут, что они не новы, все же есть надежда, что они имеют право на некоторую степень внимания, так как всегда есть польза и развлечение в изложении даже тех же самых чувств в иной манере.

ВВЕДЕНИЕ.

Нет ничего более очевидного, чем то, что любовь к нашим детям является великим руководящим принципом в человеческой природе и что она составляет большую часть того себялюбия, которое так тесно связано с нами. Ради них мы стремимся к богатству, власти и достоинству, ради них наши взгляды бесконечны, наши желания безграничны. И мы не останавливаемся на этом, ибо, стремясь к реальному или кажущемуся благу наших детей, мы расширяем наши взгляды еще дальше, даже на их детей. И несомненно, что человечество в целом не считает великое дело жизни завершенным, если они не доживают (как это обычно называется) до того, чтобы увидеть своих детей устроенными и на пути к вкладу в великую семью мира. Но если бы никто не вступал в брак, чтобы стать родителем, пока их способности воспитывать своих маленьких отпрысков не были испытаны и одобрены, я придерживаюсь мнения, что количество брачных свидетельств было бы значительно сокращено.

Многие опрометчиво вступают в это важное состояние, вовсе не задумываясь, но даже среди осторожных, осмотрительных и мудрых как же мало тех, кто задумывается о долге сначала приобрести такую степень знаний, которая может послужить тому, чтобы сделать их детей счастливыми в них, а их самих — счастливыми в своих детях? Именно этот общий недостаток в человеческой жизни побудил меня предложить свои собственные мысли об управлении детьми, и моя цель здесь — указать на ошибки, совершаемые в этом важном деле, и предложить некоторые средства их предотвращения в будущем. Ученый писатель по искусству медицины говорит, что тот, кто продвигает знания в ней, пусть даже на шаг, заслуживает благодарности всего вида; если же я буду достаточно счастлив, чтобы дать один полезный совет, одну руку помощи для общего блага, я буду считать свои труды щедро вознагражденными. Но прежде чем я пойду дальше, позвольте мне быть понятым: я не даю законов, но советы. Опыт, который я приобрел в воспитании семерых собственных детей, в сочетании с наблюдениями, которые я сделал за управлением другими детьми любого возраста и степени, кажется, дает мне некоторое право надеяться, что мои мысли могут оказаться полезными; если так, моя цель достигнута.

Мистер Поуп в своих моральных эссе говорит нам, что все счастье заключается в трех словах: здоровье, мир и достаток. Можем ли мы тогда надеяться, что попытка указать путь к здоровью, манерам и образованию поможет нам в достижении этой великой цели? Ибо если они правильно поняты и хорошо проведены, мир и достаток редко заставят себя ждать.

Манеры, однако, — это главный пункт, к которому я стремлюсь, все остальное вторично по отношению к этому. Здоровье, возможно, не в нашей власти обеспечить, и школьное образование не все могут получить в значительной степени. Управление нашими детьми — это, безусловно, всеобщая обязанность, но не все люди поэтому обязаны быть врачами или педагогами. Тем не менее, поскольку ни здоровьем, ни либеральным обучением, где это уместно, нельзя пренебрегать, я в свое время поговорю о том и другом, насколько это кажется необходимым знать каждому родителю.

Под манерами я не имею в виду ту внешнюю демонстрацию хорошего воспитания, которая состоит только в поклоне, или реверансе, или другой личной манере держаться, хотя это тоже важно, но я имею в виду такое единообразное поведение, такую готовую привлекательную манеру держаться и такую склонность делать то, что правильно, которые свидетельствуют о счастливом расположении ума и сердца и кажутся тем, чем они являются на самом деле, плодами хороших привычек, либо естественных, либо приобретенных, либо и тех, и других.

Великий источник слишком общего недостатка, который мы не можем не наблюдать и не оплакивать в манерах детей, отчасти кроется в них самих, но главным образом в их родителях. В них самих он возникает из естественной любви к покою и свободе, в родителях — из пассивного пренебрежения тем необходимым знанием, о котором уже упоминалось: короче говоря, из отсутствия размышлений о том, почему они являются родителями и что им надлежит делать, чтобы сделать своих детей счастливыми в самих себе и полезными обществу. Но как мне укрыться от обвинения в тщеславии? Я прекрасно осознаю, как легко человек может быть осужден за попытку указать другим то, с чем каждый считает себя уже знакомым: и где те родители, которые хоть раз подозревают, что они так мало знакомы с обязанностями своего состояния, что сами являются причинами проступков своих детей?

Что есть многие, чья способность в этом важном деле гораздо выше всего, на что я могу претендовать, я убежден; многие, кто счастливо наделен компетентной проницательностью и умением управлять темпераментом, гением и страстями детей и кто одинаково усерден в использовании этих даров на благо подрастающего поколения: и не для них я пишу, скорее я сам желаю получить их наставления. Но то, что основная масса человечества совершенно не задумывается о надлежащих методах управления детьми или не знакома с ними, я думаю, очень очевидно. В доказательство чего я взываю к собственному наблюдению каждого. Пусть большинство людей оглянется вокруг и поразмыслит, как они находят большинство детей любого ранга среди своих знакомых. Являются ли они невинными, послушными, порядочными и вежливыми? Достаточно ли они наставлены в знаниях, необходимых для их возраста и положения? Или они не являются скорее испорченными и строптивыми? Не являются ли они скорее непослушными до степени жалости? Неисправимо грубыми или терпимо вежливыми только урывками, грубо невежественными во многих вещах, которым их должны были научить, и слишком знающими в других, о которых, возможно, было бы лучше, если бы они никогда не знали вовсе? Если они действительно находят это правдой в детях других, пусть обратят свои взоры домой и беспристрастно проанализируют поведение своих собственных детей, и если, обнаружив какие-либо подобные уродства, они смогут решиться быть справедливыми к самим себе, я уверен, что они к своему великому удивлению пробудятся к осознанию одной истины, которую, возможно, до сих пор даже не подозревали, а именно: что то, чем они имеют больше всего причин быть недовольны в поведении своего потомства, главным образом объясняется их собственным недостатком умения или недостатком мысли в управлении этими нежными растениями.

Как люди иногда забывают о муже и действуют только как суверены, так они склонны считать себя верховными и независимыми в той власти, которую имеют над своими детьми. Но можем ли мы, поразмыслив, считать намерением природы, чтобы детьми управляли только отцы, в то время как они обладают благословением иметь матерей, чтобы разделить часть этого управления? Или можем ли мы рассматривать отцовскую власть как произвольную силу, абсолютно господствующую над детьми и дающую им законы без какого-либо контроля? Нет. Чтобы отцы, наделенные такой властью, не извратили намерение творения, став тиранами, провиденциальные законы природы мудро отвели матерям совместную долю власти, чтобы авторитет отца и нежность матери, будучи своевременно и благоразумно смешанными, могли в равной степени способствовать одной и той же великой цели — будущему благополучию их потомства: где суровость одного, служа шпорой, подгоняет их к стремлению к счастью из принципа благоговения, мягкость другой может подталкивать их вперед из побуждений привязанности, или, одним словом, чтобы строгость отца могла служить ускорителем материнских ласк, а мягкость матери — подсластить и сделать приемлемыми более горькие порции отцовской суровости.

Немалая трудность заключается в том, чтобы определить время, когда родители должны взять вожжи управления в свои руки, но если учесть, что мы по извращенности нашей природы склонны к ошибкам, я думаю, они не могут начать слишком рано; короче говоря, они должны начать, как только станут родителями, то есть как только их дети появятся на свет. Это покажется странным учением тем, кто не задумывался о том, как очень рано дети проявляют себя. Источник многих наших ошибок в отношении управления детьми, кажется, объясняется ошибочным представлением об их неспособности, тогда как в действительности у них есть некоторый разум гораздо раньше, чем обычно воображают, но пока он не забрезжит, страсти одни являются их проводниками. Теперь, если позволить страстям набирать силу, лелея и потакая им (что слишком часто бывает), а разум остается слабым из-за недостатка упражнений, естественным следствием должно быть то, что дети станут упрямыми, извращенными и неуправляемыми в своих страстях, прежде чем разум будет призван им на помощь, и часто окажется очень безуспешной задачей мешать им, когда они вырастут, быть рабами самих себя и чумой для всех вокруг.

Родители тогда, чтобы предотвратить эти беды, имеют две главные цели, к которым нужно стремиться для своего собственного и детского счастья, и, действительно, для счастья всего потомства, а именно: ослабление их страстей и укрепление их разума. И то, что это в значительной степени в их власти осуществить, является несомненной истиной, хотя часто может оказаться трудной задачей для воплощения на практике. Тем не менее, к этому можно и нужно стремиться, и, если мне будет позволено высказать свои чувства, я думаю, я могу с уверенностью утверждать, что все социальные добродетели и подлинное счастье, которое они производят, будут незаметно вытекать из постоянного должного осуществления той власти над нашими детьми, которую все законы, божественные и человеческие, доверили нам.

Удивительно наблюдать, как очень рано в детях заметно своеволие и с каким быстрым прогрессом оно набирает силу, если его немедленно и тщательно не пресечь. Я видел ребенка не старше шести месяцев, упрямо боровшегося за определенное положение, в котором его кормят грудью, и нежную (просто нежную) мать, мучительно искажавшую свои конечности и напрягавшую все свое тело в подчинении этому, иначе он вообще не хотел сосать: и я видел также ребенка, прежде чем исполнился один год жизни, настолько причудливо и в то же время настолько упрямо капризного, что всего, что можно было придумать, чтобы дать ему, было недостаточно, чтобы удовлетворить его: он ревел из-за первой вещи, которую видел, затем выбрасывал ее и дрался за другую, и так далее без меры, и это ценой не просто безделушек, но стаканов, фарфора и других ценных вещей, и часто ценой еще большей — мира и покоя матери.

Следующий шаг — к использованию речи, и эта способность не успевает быть приобретенной, как сразу следует злоупотребление ею. Многие дети, действительно, медленны и отстают в ее приобретении, но мало тех, кто не слишком поспешен в неправильном применении этого благородного дара. Пусть ребенку трех лет, которому много потакали, прикажут сделать что-нибудь, и как готов он ответить: «Я не буду!» И если запретят вещь, как дерзко сказать: «Я буду!» И все же пусть любящий родитель задаст ему самый простой и легкий вопрос, тысяча к одному, если будет получен хоть слово ответа: хитрый, упрямый сорванец мгновенно нем, и ничто не вернет его к использованию языка, кроме удовлетворения его каприза пирожным или игрушкой.

Таким образом, им обычно позволяют доходить почти до семилетнего возраста с небольшим или отсутствующим изменением, за исключением того, что их аппетиты берут верх над их разумом и умножаются пропорционально объектам, которые их возбуждают. И поскольку в течение того срока жизни, который мы отличаем именем детства, родители смотрят на младенческий разум своих детей как неспособный приносить плоды, они слишком склонны оставлять его необработанным и упускать из виду, с неразумным презрением, их ранние отклонения от него. Но, безусловно, было бы оскорблением человеческого понимания согласиться с такими родителями в мнении, которое осуждает само себя и которое они сами повсеместно первыми опровергают. Ибо пусть тема детей будет только затронута перед любым из них, и какими похвалами мы не уверены, что будем утомлены в адрес их собственных! Какими распространениями об их понимании, их суждении, их остроумии и удивительных продуктах всего этого во многих превосходных вещах, которые они говорят и делают! Тем временем не предпринимается ни единого шага, чтобы улучшить все эти хваленые таланты, ни чтобы пресечь растущие капризы, которые угрожают им разрушением, и могут, если ими пренебречь, вырасти в привычки, более трудные для искоренения, чем наследственная болезнь.

Чтобы это мало затронуло тех родителей, которые более озабочены тем, чтобы их дети были красивы лицом и сильны телом, чем прекрасны умом и чисты сердцем, позвольте мне убедить даже этих, что это опасно также для телесного благополучия детей — пренебрегать развитием их разума с самого раннего младенчества, или быть небрежными в искоренении их маленьких капризов, как только они обнаружены. И для этой цели им нужно только увидеть большинство из них на больничной койке, где они увидят эту меланхолическую истину (ибо такой мы действительно можем ее назвать) в ее полном свете.

Болезни — это часть доли человеческой природы в состоянии смертности: ни один этап нашего существования не свободен от них, и детство не меньше любого другого. Пусть тогда неуправляемый, избалованный, изнеженный ребенок будет болен, и помимо обилия в остальном ненужных хлопот и страданий, которые это приносит родителям и всей семье, какой опасности не подвергается сам ребенок, сверх того, что приносит с собой болезнь!

Все мудрые люди согласны, что Провидение снабдило мир средствами от большинства человеческих болезней, по крайней мере на их первых стадиях, а людей — знаниями для их применения. Когда к знающим людям обращаются вовремя, лекарства хороши, должным образом приготовлены и даны, сиделка внимательна, а пациент послушен, мало чего стоит опасаться от первой стадии любой болезни, которая не является смертельной сама по себе, где привычка тела в остальном здорова, исключая такие случайности, которые нельзя предвидеть, а следовательно, и предотвратить. Но что могут врачи, лекарства, сиделки, все это в болезни (в остальном сколь угодно излечимой) строптивого существа, против которого, возможно, есть большие шансы, что его не удастся победить проглотить хоть малую порцию самого абсолютно необходимого средства, ни подчиниться в болезни хоть малейшему контролю, потакаемому, возможно, как это было, в привычке пренебрегать и сбивать с толку всякую власть, пока он в здравии? Просто ничего. Нет, хлопоты по уходу за ним, действительно, удваиваются и утраиваются для тех, кто постоянно вокруг него, расходы по крайней мере те же, если не значительно увеличены, а замешательство, страдание и тревоги родителей при растущей опасности их испорченного любимца непомерно возрастают, обнаружив все средства, сделанные неэффективными для него, упрямством, которое они (осознают они это или нет) были до сих пор глупыми поощрителями. Тем временем болезнь набирает силу, а своеволие ребенка вместе с ней, и маленький неуправляемый пациент становится безвременной жертвой прежнего неправильного управления ошибочно любящих родителей и его собственного нынешнего непослушания. Видеть любящего отца, вопреки бессилию слез, столь общему для его пола, плачущего над своим ребенком, своим наследником, своей единственной надеждой на радость, и тщетно умоляющего его, кого он мог бы приказывать, принять легкое средство! Видеть нежную мать, саму наполовину истощенную горем и страхами, простертую у подушки своего больного любимца, увещевающую со всем красноречием материнской тревоги и умоляющую, молящую, уговаривающую его проглотить необходимое лекарство, но все же тщетно! Видеть родителей в такой момент внутренне разделенными, разрываемыми и почти поглощенными между попеременными движениями нежности, нетерпения, любви и гнева, бесплодно настаивающими, где привычка подчинения уже должна была сделать слово или взгляд достаточными, и все же находить избалованное существо столь решительно настроенным на отказ, просто, возможно, потому, что так много умоляли! Видеть все это, говорю я, было бы, безусловно, достаточно, чтобы убедить нас, что это странное извращение естественного порядка вещей, и имеет в себе нечто чрезвычайно абсурдное, и тем более, когда мы размышляем, что все это является следствием глупости родителей и главным образом объясняется их прежним пренебрежением проявлением некоторого благоразумного авторитета.

Если это слишком частый случай, как опыт многих людей должен убедить их, что это так, пусть родители в целом помнят, что их бдительное усердие в преодолении и регулировании маленьких растущих страстей и капризов их нежного потомства так же необходимо для сохранения их тел, как и для культуры их умов.

Что эта трудность преодоления детей и приведения их в послушное состояние во время болезни не является преувеличением, я мог бы взывать к сознанию большинства родителей по всему королевству, более того, я мог бы поддержать обвинение многими примерами в пределах моего собственного знания, но ограничусь приведением очень немногих из рассказа других. Друг мой, который имел заботу о молодом джентльмене, недавно получил письмо из его пансиона с такой информацией: «Мастер был сильно не в порядке, и что хуже, был вне досягаемости средств быть легко сделанным лучше. Ему действительно было прописано три дозы лекарства, но его не удалось убедить проглотить ни одной, короче говоря, они все были пролиты на простыни, ибо ни капли не прошло вниз по его горлу». Маленькая мисс, еще не способная говорить ясно (как я был информирован присутствующим лицом), должна была принять лекарство, от которого она упрямо отказалась, мама вмешивается, и после многих бесплодных уговоров мягко исправляет ее, мисс все еще упорствует в отказе и наказывается с дополнительной строгостью, даже до шестого раза, наконец, наполовину бездыханная от плача и готовая на вид лопнуть от страсти, она все еще имеет свой дух так мало покоренным, чтобы сказать на своем несовершенном жаргоне: «Ну, если вы меня бьете, я не буду его принимать». Так мама, побежденная, откладывает розгу, и упрямая мисс, выходя с победой, показала, что у нее было больше мужества получить исправление, чем у матери решимости его даровать. Истина была в том, что мама никогда не имела спора с ребенком, в котором у нее не было слабости позволить ему взять верх над ней. Леди ранга, с которой я имею честь быть знакомым и которая, я уверен, в других отношениях имеет хорошее понимание, утратила его значительно в подобном случае. Она сказала мне, что ее дочь, когда была в деревне, имея лихорадку, все обычные средства были испробованы, чтобы убедить ее принять необходимые средства, но тщетно! Настолько далеко от того, чтобы быть тронутой к подчинению, она была брошена в такие яростные приступы плача, всякий раз, когда они предлагались ей, что опасались, что ее лихорадка увеличится и подвергнет опасности ее жизнь, до тех пор, пока наконец по счастливой случайности леди, размышляя, что у нее был котенок, к которому мисс была экстравагантно привязана, она решила попробовать эксперимент. Соответственно, как часто что-либо должно было быть принято мисс, мама, держа кошку в своих руках, протестовала, что она будет выброшена из окна и убита, если она не примет то, что ей дано, и этой хитростью привела ребенка к подчинению, которое ничто другое не могло осуществить. Я признаю, что уловка была остроумной, и леди дала доказательство своего великого присутствия духа в обращении к преимуществу ребенка невинной слабости, в которой ей потакали. Но, безусловно, в то же время она предала, как много она раньше утратила свое понимание, а также истинную нежность родителя, из-за малого ухода, который она приняла, чтобы внушить и обеспечить такие принципы послушания и благодарности, которые должны были научить ее в подобных случаях делать по крайней мере столько же из любви и долга к любящему родителю, сколько она делала из детской привязанности к котенку. Теперь, как бы легко люди ни думали об этих вещах, которые не непосредственно обеспокоены, они должны и будут признаны великими страданиями для всех родителей, которые любят своих детей и видят их в таких обстоятельствах.

Несомненно, что дети могут иметь расстройства, которые не являются опасного характера, и поэтому могут быть пройдены без тщательного соблюдения правил, но тогда одинаково несомненно, что они часто имеют очень опасные, которые обязательно требуют как лекарств, так и правил. И очень выдающиеся врачи объявили это своим мнением, что многие из этих нежных жизней были потеряны, чисто из-за отсутствия подчинения лекарствам и правилам, прописанным им. Кто тогда может оглянуться на причины потери, столь вредной для общества, и не быть оскорбленным общим пренебрежением родителей к их устранению?

Никто не может, разумно говоря, быть менее оскорбленным и обеспокоенным всеобщим обычаем среди родителей исправлять в таких случаях свои прежние пренебрежения нынешними ложью, то есть, я имею в виду, попыткой навязать чувствам и пониманию своих детей явные неправды. Когда ребенок должен принять лекарство, не смешно ли называть горькую порцию кислой, или кислую — сладкой? Менее ли абсурдно настаивать на том, что тошнотворная вещь приятна, чем показывать им то, что черное, и пытаться убедить их, что оно белое? И все же это метод, обычно используемый с детьми, чтобы обманом заставить их принять лекарства. Это правда, что это может предоставить людям легкий предлог для распространения о способностях своих детей, но я уверен, что это не добавляет чести их собственным. Они могут сказать своему аптекарю, сколько усилий они приложили, чтобы обмануть ребенка, но маленький мошенник был так хитер, что не хотел быть обманутым! Они могут показать его гений, рассказывая, как они называли это вином и давали в темноте, или говорили, что это чай, и клали в его собственную чашку, все же ничто не могло обмануть его: О! это чувствительное маленькое существо! Но что все это время стало с чувством родителей? Ибо после всей этой ловкости, этого могучего жонглирования, все еще, возможно, должно быть признано, что ребенок не принимает дозу, или если должен, с превосходством чувства, он справедливо упрекает родителей в том, что они сказали ему ложь. «Вы сказали, что это хорошо, но я нахожу, что это гадкая вещь, и я не буду принимать больше». И слишком часто они держат свое слово. Могут ли родители так явно вводить в заблуждение своих детей и не осознавать свою ошибку? Или могут ли они осознавать ее и не краснеть от собственной глупости?

До сих пор мы рассматривали строптивость детей с некоторыми ее последствиями на том этапе жизни, который мы обычно называем их детством, то есть до семи лет, ибо согласно обычаю привычной жизни, каждый семилетний цикл считается этапом, хотя физические писатели делят жизнь иначе. С ними есть восемь этапов. От рождения до трех лет — один, а именно: младенчество, от трех до десяти — другой, и так далее до дряхлости. Но поскольку этот трактат пытается достичь не дальше, чем власть родителей обычно простирается, то есть пока они не станут мужчинами и женщинами, не будет соответствовать моему замыслу продолжать либо наблюдение, либо предписание за пределами третьего этапа жизни.

Давайте поэтому продолжим наблюдение за ними во втором семилетнем цикле, когда со всех сторон соглашаются, что их понимание открыто и способно принимать более важные впечатления.

Теперь, если мы посмотрим на большинство детей от семи до четырнадцати, я боюсь, мы будем вынуждены признать, что как бы далеко они ни продвинулись в том, что обычно называется обучением, они получают очень мало в науке манер. В знаменитой школе Уильяма Уайкхема в Винчестере есть этот девиз: «Манеры делают человека», посредством чего нам напоминают, что все обучение, которое не улучшает наши манеры, является тщетным и бесполезным, совершенство манер является целью, к которой обучение предназначено только как средство, чтобы вести нас. И все же так случается, что родители часто вводятся в заблуждение, путая имена, принимая одну вещь за другую и заключая, что их дети имеют манеры, потому что они имеют обучение. Тогда как в действительности ребенок может, из-за недостатка надлежащего ухода, иметь много обучения и никаких манер вовсе, или, с другой стороны, своевременным и надлежащим обучением, продвинуться значительно в улучшении подлинных манер, с малым или отсутствующим школьным обучением, что есть все, что обычно понимается под словом обучение, в отношении детей во втором семилетнем цикле.

Когда человек становится отцом семейства, он обычно применяет мальчиков, как только считает их в возрасте для этого, к школьному обучению, различному в зависимости от ранга, который он носит в жизни, в то время как девочки, из-за постыдной лени или презрения, часто пренебрегаются в этой частности и позволяют стать попеременными чумами и игрушками дома, по крайней мере с самой строгой правдой мы можем сказать, слишком мало заботы принимается, чтобы сформировать либо ум, либо сердце этих к какому-либо великому преимуществу. Мальчики, если тупые, возвращаются болванами и так остаются, если умные, растут шумными, дерзкими, самодовольными и неуправляемыми, тираническими к своим сестрам, непослушными своей матери и едва ли устрашаемыми более суровым челом своего отца. Девочки остаются необработанными почти во всем, кроме тщеславия и любви к красивой одежде. Действительно, они могут работать немного (и, возможно, только немного) или они могут танцевать, и так они должны, но едва ли будут способны написать слово правильно за пределами односложного, или написать направление на письме с какой-либо уместностью. Является ли преувеличением сказать, что это обычное образование до четырнадцати? Безусловно, опыт убеждает нас, что это не так, и хотя некоторые исключения могут, несомненно, быть найдены, все же они редки в сравнении с целым.

Теперь позвольте мне спросить родителей таких детей, какое реальное утешение они находят в них? Не видят ли они часто с печалью, более того, почти с кровоточащими сердцами, их идущими наперекор своим ожиданиям и желаниям? Не видят ли они ежедневно и не должны ли они поэтому ежедневно оплакивать (если они не самослепы), что все их другое изобилие доброты, столь щедро изливаемое на своих детей, не приносит ни прибыли им, ни утешения самим себе? И откуда причина всего этого разочарования? Увы! это слишком видимо, слишком очевидно! Оно возникает из пренебрежения, или по крайней мере злоупотребления той ранней властью, которую они должны осуществлять над ними, из пренебрежения, в неисправлении вовремя их нерегулярностей и капризов, из злоупотребления, в исправлении их без суждения и осмотрительности. И не случается это только с людьми в низших положениях, нет, это каждый день можно встретить, не просто от крестьянина до торговца, но от торговца до дворянина, и даже среди тех с тончайшим пониманием. Но откуда причина этого странного проступка и упущения? Оно проистекает, как я полагаю, из невежества, или необдуманности, или пристрастности, или страсти, или из всего вместе, но чаще всего из ложной нежности и слепого потакания.

Каждый человек имеет свой собственный способ суждения и обычно придерживается его, правильно или неправильно. Я знал джентльмена утонченного понимания, который часто утрачивал его из-за безграничной неразумной нежности к своим детям. Он говорил своему маленькому мальчику за столом: «Ну, мой дорогой, чем мне помочь тебе?» Ребенок, привыкший иметь свою собственную волю, неискусный в том, чтобы сделать надлежащий выбор, и следуя удовлетворению своего испорченного вкуса, был уверен выбрать самое неподходящее блюдо, выбирая самое богатое, потому что самое вкусное. Отец, действительно, хотел бы направить его правильно, рекомендуя некоторую более простую пищу, «Нет, мой дорогой», сказал бы он, «съешь немного баранины, баранина лучше для тебя», и так о любом другом простом здоровом блюде, но этот совет оказывается слишком поздно, после того как он направил его неправильно, и он не съел бы кусочка чего-либо, кроме того, что он сам одобрял. Тот же джентльмен, как доказательство своего чувства, принял обилие усилий, чтобы внушить строгие понятия чести своим детям, хотя он часто деградировал это чувство в применении их. Один день, в начале недели, он говорит своему сыну: «Мой дорогой, я знаю, что ты человек чести, и что ты однажды обещаешь, ты пунктуально выполнишь, ты однажды на этой неделе должен принять лекарство, скажи мне тогда, какой день ты выберешь?» Мальчик делает паузу немного и отвечает: «Суббота, сэр». «О! фу мой дорогой», говорит отец, «почему ждать до субботы? почему не принять завтра или на следующий день?» «Нет, сэр», отвечает мальчик с неподобающей дерзостью, «я на чести, выбор дня был оставлен мне, и я не буду принимать его раньше». Какое удивительное извращение идей! Честь с непослушанием! Кто в этом случае мог быть сказан держать вожжи управления, родитель или ребенок?

Так же делает многие любящие и даже чувствительные матери как видеть, так и чувствовать в дочери, которую природа, возможно, наделила всем, что могло бы сделать ее сладкой и милой, строптивость, которую она не знает, как объяснить. Но хотя это ее собственное неправильное управление, или скорее отсутствие управления вовсе, которое делает желания девушки нерегулярными и чрезмерными, все же любящий родитель остается слепым к причине. Если мисс знает, что мама должна выйти без нее, она не будет есть обед, если наряд дня не по ее вкусу, она уверена остаться угрюмой до ночи, и если случайная разница сделана сестре или любому другому ее собственного возраста, она должна покраснеть, и раздуться, и надуться, и волноваться, до тех пор, пока она не взволновала свою маму больной, чтобы видеть ее строптивое поведение, и возможно взволновала себя больной тоже. Легко различить принципы, на которых она действует, они — своеволие, тщеславие и любовь к удовольствию, в которых она привыкла быть потакаемой. Неудивительно тогда, что когда они не удовлетворены, она несчастна, и пока они есть, вероятно ли, что она может долго быть счастливой?

Должна быть сделана значительная разница между детьми низших людей и теми ранга, в отношении их обучения, ничто не более разумно, поскольку последние имеют бесчисленные преимущества над, и должны двигаться в очень отличной сфере от первых. Все же ошибки во всех слишком часто существенно те же, и только скрыты или завуалированы внешним образованием. Теперь, за что я борюсь, это то, что родители всех рангов имеют власть и одинаково связаны долгом быть сами учителями своих детей, в отношении того самопознания и подлинной послушности, возникающей из него, которые необходимы, чтобы вести их через жизнь с легкостью и пользой для самих себя, с честью и удовольствием для своих родителей и с всеобщим преимуществом для общества в целом. Я говорю снова, что все родители имеют власть отвечать этой обязанности в большой мере, но те ранга, состояния и образования имеют ее в выдающейся степени, и поэтому совершенно непростительны, когда они поддаются тому грубому пренебрежению ею, которое мы ежедневно видим, даже во втором и более улучшаемом этапе человеческой жизни.

Хотя это позволено всеми, что дети, задолго до того, как они достигают возраста четырнадцати, в целом способны принимать очень выгодные впечатления и полны как восприимчивы к обратному, все же довольно очевидно, что большинство к этому периоду получают мало или никаких хороших, и я желаю, чтобы это не было так очевидно, что их основной запас — плохого рода. Но давайте продолжим рассматривать их в третьем семилетнем цикле, который приводит их к возрасту двадцати одного, периоду, который обычно закрывает наши обязанности к ним, закрывает в большой мере нашу власть над ними и устанавливает их свободными на великой сцене мира, каждый, чтобы действовать свою роль точно так, как мы научили их. Если хорошо, велика наша честь, велико должно быть наше утешение, и великим и длительным их счастье вероятно окажется, для самих себя и для потомства. Если плохо, неважно, какова их станция, они позорят ее, и позор с двойной силой отражается обратно на нас самих.

Это хорошо известная максима, что первые впечатления бьют глубже всего. Таким образом, мальчик, который до четырнадцати никогда не был убежден, что для него необходимо подчиняться, будет впоследствии смеяться над этим как над смешным, и если его первые уроки были гордость и удовольствие, единственное использование, которое он сделает из своего понимания, когда более на свободе, будет изучать продолжать в стремлении и увеличении тех его любимых объектов.

Рассматриваем ли мы наследника семьи в университете, или его младшего брата в конторке купца, рассматриваем ли мы молодого юношу, предназначенного к закону, к медицине, или видим его за прилавком, мы не можем сделать истинное использование наших глаз, не видя бесчисленных расстройств в течение этого третьего этапа жизни. Ибо хотя до сих пор он был рассматриваем как ребенок или школьник, он теперь будет претендовать судить за себя, и поскольку его разум слаб, а его страсти сильны, тот будет рабски бежать в стремлении ко всему, что будет способствовать удовлетворению этих. Я уже заметил, что единственное использование, которое он сделает из своего понимания, будет злоупотреблять им. Например, он хочет красивую одежду, такую, возможно, как очень неподобающая его станции, он хочет два или три костюма, где один должен служить, он хочет увеличения карманных денег, далеко за пределами разумного пособия, и часто за пределами того, что его отец может позволить, или наконец, он имеет некоторую более порочную цель в виде. Теперь без единого использования своего разума или размышления, как много он злоупотребил потаканием своих родителей, его страсти побуждают его осуществить все, что они предлагают. Чтобы достичь своей точки тогда, с ловкостью и хитростью он обращается к своей матери, чья слепая нежность к ее мальчику не позволит отцу отдохнуть, пока его расточительный каприз не удовлетворен. Отец, как хороший, будет аргументировать случай. «Что, мой дорогой, могу я сделать с этим экстравагантным мальчиком? Я не пожалел усилий или расходов в его образовании, потому что на этом я основывал все свои надежды на его будущее хорошее поведение и процветание, он не хочет чувства и улучшился довольно хорошо в своем обучении: если не совсем так хорошо, как возможно он мог бы сделать с немного большим применением, все же допуская естественную необдуманность его возраста, по крайней мере достаточно хорошо, чтобы знать, как действовать лучше. Все же я вижу мало перспективы утешения от него, потому что я не вижу расположений в нем, кроме как к лени, глупости и экстравагантности. Короче говоря, если он идет так, что лучше я могу ожидать, чем видеть его ежедневно погружаться глубже и глубже в экстравагантность и порок, и что должно быть следствием, кроме невосстановимого разрушения? Должен ли я тогда, продолжая потакать ему, торопить его разрушение, возможно в моем собственном и твоем?» Но любящая мать все еще убеждая его, что каждая нынешняя глупость должна быть последней, настаивает на своем иске, и обеспечивая все то влияние, которое в милой женщине редко не удается преуспеть с потакающим мужем и обожающим отцом, почти всегда уверена достичь своей точки. Не является ли это ситуацией многих родителей? Не является ли это правящей практикой многих сыновей? Слишком многих действительно! — Отец здесь описанный такой, какого большинство мужчин признают нежным, и некоторые будут склонны думать благоразумным, допуская необдуманность его возраста, взвешивая как благоразумный человек его реальное благо и щедро решая снабдить его каждым разумным средством быть мудрым и счастливым: все же он разочарован, и все же его ожидания расстроены. Но нужно ли нам спрашивать причину? Безусловно, она слишком ясна. Больше усилий было принято, чтобы изнежить и потакать ему, чем сделать ненужным делать то или другое: больше времени и заботы было использовано, чтобы снабдить его голову, с возможно просто декоративным знанием, чем исправить и обогатить его сердце такими чувствами, как могли бы улучшить его манеры. Можем ли мы тогда удивляться, что он бросается в разрушение? Нет, безусловно, мы можем скорее удивляться, если он избегает его. Но допуская, что удача все еще благоприятствует ему, и что он поддерживает свое достоинство и репутацию, как он обладает своим собственным умом, как рациональное существо или животное? Действует ли он так, чтобы заслужить уважение человечества? Если нет, жизнь не стоит наслаждения.

Давайте теперь обратим взор на прекрасную половину нашего рода — на эти нежные ветви, наших дочерей. Они (благодарение Небесам) от природы не так склонны к порокам и излишествам, как наши сыновья; но хотел бы я сказать, что все они так же хороши, какими их можно сделать, и столь же милы в своих сокровенных чувствах, какими мы надеемся видеть их внешне. Но увы! Слишком часто эти драгоценнейшие для наших глаз прелести становятся главными мучителями наших сердец; и именно мы сами являемся основными виновниками того, что те, кого природа, казалось, создала нашими главными утешительницами, из-за нашего неумелого воспитания становятся нарушителями покоя нас, их родителей, и собственного счастья.

Девочка, вступившая в третий семилетний период жизни, вскоре превращается в женщину; но, говоря обычным языком, она становится таковой в своем облике и желаниях гораздо раньше, чем в своем разумении: отсюда и проистекает множество тех вопиющих ошибок, которые они совершают ежедневно. Высокая девочка обычно воображает, что она мудра; и поскольку до сих пор она жила без контроля, она считает подчинение и послушание родителям чем-то низким и рабским. Было бы оскорблением для юных леди сказать, что у них нет манер, но все же слишком часто верно то, что их манеры фальшивы; они проистекают из гордыни и находятся под ее влиянием. Девушка (любого положения в жизни) вскоре понимает, что мир следит за ней; и поскольку существуют определенные мотивы, побуждающие ее проявить все свое искусство, чтобы казаться хорошо воспитанной, бывают моменты, когда она действительно выглядит выигрышно: но пусть маска будет сброшена, пусть будет снято ограничение, которым она скована, и мы вскоре увидим, чего стоят ее манеры: мы (боюсь) зачастую обнаружим, что они не являются велением благонравного сердца. Но поскольку моя нежность к этому полу не позволяет мне намеренно искажать вещи, давайте беспристрастно рассмотрим поведение юной леди в соответствии с чересчур распространенным способом воспитания.

Уже видно, что первый этап жизни был полностью потрачен на потакание ее прихотям; второй был посвящен поверхностному образованию, напоминающему в некоторой мере здание, украшенное снаружи, но плохо устроенное и бесполезное внутри. Своеволие, тщеславие и удовольствия до сих пор были ее проводниками; и они, вместо того чтобы быть обузданными, на третьем этапе значительно усиливаются и возрастают, а к ним добавляется безграничная любовь к власти и неподчинению. Теперь, из такого источника, какие добродетели мы можем ожидать? Каких бед мы можем не опасаться? Увы! Слишком скоро мы убеждаемся, что вся ее душа поглощена удовольствиями; ее голова кружится от них; она постоянно что-то придумывает, строит козни, планирует; и любое противодействие родителей становится слишком слабым: в ней, возможно, нет ни искры настоящего долга, ни малейшего осознания своих ошибочных шагов: и счастлива она, если ее ошибочное поведение в конце концов не повергнет ее в горе, слишком великое, чтобы его вынести. Счастлива она, если поток удовольствий, в который она погружена, незаметно не унесет ее честь и добродетель или, по крайней мере, не разобьет ее о роковую скалу несчастного брака. Где бы этот портрет ни оказался подлинным, пусть будет запомнено, что художника, рисующего реальное сходство, не следует винить в неприятности черт лица.

Многие, это правда, имеют состояние, чтобы поддерживать свои удовольствия, какими бы дорогими или беспорядочными они ни были; но там, где этого нет, где состояние мало, а склонность к удовольствиям велика, честь и добродетель стоят так шатко, что находятся в постоянной опасности: и если к этой необузданной любви к удовольствиям прибавляется изрядная доля остроумия или красоты, или и того и другого, кто из размышляющих может не содрогнуться даже при мысли о падении? Но хотя юная леди и избежит тех бесчисленных бедствий, которым ее подвергло легкомысленное поведение, какие есть надежды, что та, кто никогда не терпела противоречий, будет вести себя так, чтобы стать милой в глазах других или быть счастливой сама по себе?

Я мог бы с большой легкостью описать множество отвратительных образов, в которых предстают молодые люди обоих полов, когда ими руководят только их страсти; но, чтобы избежать многословия, я ограничусь общим обзором, который уже представил, и перейду к изложению тех правил, которые, как мне кажется, наиболее прямо и надежно ведут к избежанию различных зол, которым подвержены наши дети, и наиболее способствуют их истинному счастью. Но прежде чем я изложу какие-либо наставления, позвольте мне заметить, что все законы в целом дают родителям единственную верховную власть управлять своими детьми: это порядок природы; и если ее законы нарушаются, за этим следует лишь хаос. Если же родители вовсе не управляют своими детьми или, что еще хуже, позволяют детям управлять ими, что часто случается, то почти неизбежным следствием будет та череда беспорядков и расстройств, в которые они ежедневно впадают; в этом случае есть только два пути, которыми они могут осознать свою ошибку: либо благодаря природной доброте сердца, пробужденной временем и опытом, либо из-за груза несчастий, сокрушающих их из-за отсутствия сил, чтобы их вынести: теперь, на первое нам не следует полагаться, а второе мы должны всеми силами предотвращать.

ЭССЕ О ПРАВЛЕНИИ ДЕТЬМИ.

ЗДОРОВЬЕ.

Хотя основной целью этой попытки является регулирование нравов детей, однако, поскольку здоровье и образование имеют огромное значение в управлении ими и тесно с этим связаны, я считаю себя обязанным сказать о том, что может способствовать сохранению первого и, в должной мере, продвижению второго. Ради методичности я разделю свой предмет на три части; то есть расположу его под общими заголовками: здоровье, нравы и образование, что мне представляется единственным естественным порядком изложения. Мистер Джон Локк, правда, в своем трактате на эту тему называет все это «Мыслями об образовании», но, несмотря на это общее название его книги, он говорит также о здоровье и нравах и располагает их все в предложенном здесь порядке.

Поскольку здоровье есть противоположность болезни, мои читатели легко поймут, что задача этого предприятия не в том, чтобы вторгаться в область врача, приступая к лечению болезней, а лишь в том, чтобы указать на такие средства, которые, по-видимому, наиболее разумно направлены на их предотвращение.

Прежде всего, я настоятельно рекомендую и отцу, и матери, чтобы их дети сосали материнскую грудь. Но почему, скажете вы, брать на себя труд обращаться к каждому родителю отдельно? Причина очевидна. Человек не может быть сведущ в жизни и не видеть, что у многих разумных женщин, многих нежных матерей сердце томится желанием кормить ребенка грудью, но им мешает неуместный авторитет мужа. Родители в целом должны рассматриваться как одинаково и взаимно заинтересованные в воспитании своих детей; поэтому, когда я обращаюсь к ним этим одним общим эпитетом, я имею в виду любого из них или обоих вместе. Но существуют, как в природе, так и в разуме, определенные обязанности, возложенные на каждого; и попытка мужчины перевернуть их была бы столь же абсурдной и нелепой, как если бы купец отправил свою жену совершать сделки на бирже, пока сам оставался бы дома присматривать за детской.

Провидение, как мы видим, без всяких затрат с нашей стороны, любезно посылает пищу в мир вместе с ребенком, даруя матери грудь, полную молока. Но для какой цели это даровано? Чтобы этим пренебрегли и сделали бесплодным? Нет, конечно; мы не можем так возмутительно думать о столь великом благословении. Но помимо этого очевидного замысла Провидения, есть еще одно важное соображение: матери, вскармливая своих детей, лелеют ту нежность, которую природа вложила в них по отношению к своему потомству. Ибо опыт показывает, что обязанность кормления грудью значительно увеличивает в них привязанность, из которой проистекает эта нежность; служит топливом, чтобы поддерживать их любящие сердца в вечном пылу; и, облегчая их заботу, позволяет им также провести нежных младенцев через их беспомощный возраст.

Еще один довод в пользу кормления грудью, которому не уделяется достаточного внимания, потому что он недостаточно известен, заключается в том, что беспокойство и усталость, возможно, полностью компенсируются удовольствием. Предусмотрительный Творец природы распорядился в этом, как и во всем или большинстве других вещей, правильно и естественно, чтобы стимул более чем уравновешивал препятствие. Все матери, испытавшие это, чьи умы закалены естественной привязанностью, уверяют нас, что в кормлении грудью есть невыразимое удовольствие, которое знают только матери; ибо, помимо того, что само ощущение, как говорят, весьма приятно, созерцание невинности, хитрости, проделок и различных причуд ребенка, а также наблюдение за ранними чувствами, которые они обнаруживают, несомненно, должно доставлять удовольствие, которое невозможно описать словами. Теперь, если это признано (а никакие аргументы не могут это опровергнуть), я не могу не советовать в самых сильных выражениях, чтобы каждый отец согласился и даже способствовал тому, чтобы ребенок был вскормлен своей матерью, если мать находится в состоянии для этого. Но тогда это согласие, это разрешение, если я должен называть его так, должно быть сердечным и искренним; иначе мать, даже будучи лучшей кормилицей в мире, может стать самой неподходящей из-за того, что муж настолько испортит ей настроение, что сделает ее молоко не только бесполезным, но даже вредным.

Поскольку я стремлюсь к общему благу, я намерен предложить один и тот же совет всем, насколько это может быть практически осуществлено; и поэтому говорю в соответствии с природой вещей. Тем не менее, я не питаю иллюзий относительно того, как мало вероятности, что моему совету в этом последуют люди высшего света. Ибо есть ли в целом надежда, что знатная дама возьмет на себя какие-либо из необходимых ограничений, чтобы исполнить роль хорошей кормилицы, и великодушно откажется от некоторых более суетных удовольствий жизни, чтобы склониться к этой части домашних забот? Правда, иногда могут быть важные причины, которые делают это неуместным; но есть большие опасения, что эти причины чаще надуманы, чем реальны; и поскольку это долг, от которого не так легко отказаться, как люди склонны воображать, родителям высшего ранга следует подумать, насколько они действительно оправданы в отклонении от законов природы. Но есть еще одно важное последствие, сопровождающее пренебрежение, с которым люди высокого ранга относятся к своему потомству в этом отношении; оно становится национальным злом. Общеизвестно, что малые подражают великим, и по большей части в том, что неправильно; то есть они перенимают их пороки быстрее, чем их добродетели. Отсюда случается, что, поскольку женщина первого ранга не удостаивает чести кормить своего ребенка грудью, пренебрежение спускается почти до самого низкого ранга; и многие мужчины, чье положение в жизни весьма незначительно, гнушаются терпеть шум ребенка, хотя это их собственная плоть и кровь, только потому, что среди их высших по положению принято отдавать их. И отсюда также великим есть о чем поразмыслить в этом вопросе: о долге, который они должны своим детям, и (хотя, возможно, это не совсем уместное здесь наблюдение) о влиянии, которое пренебрежение этим долгом оказывает на всех, кто ниже их.

Пока я внушаю матерям долг кормления своих детей, я должен постараться не упустить ни одного существенного обстоятельства, которое способствовало бы либо облегчению одной, либо пользе другого. Первое, что естественно приходит на ум, — это время, когда ребенка следует прикладывать к груди: и поскольку об этом думают по-разному и часто ошибочно управляются, хотя я мог бы сказать многое из собственных наблюдений, я попытался обосновать это на гораздо более прочном фундаменте, а именно на опыте компетентных судей. Доктор Хантер, хорошо известный публике как своими лекциями по анатомии, так и своей практикой в акушерстве, и один из акушеров-мужчин в родильном госпитале на Браунлоу-стрит, сообщает мне, что при первом открытии этой благотворительной организации они обычно вели дело кормления грудью следующим образом. Ребенка не прикладывали к груди, пока молоко не приходило свободно или не начинало вытекать само по себе; и поскольку грудь обычно начинала наполняться примерно через сорок восемь часов после родов, раньше или позже, им позволяли наполняться все больше и больше, возможно, столько же времени, пока молоко не начинало выделяться: чтобы ускорить это, грудь часто натирали теплым маслом, чтобы привлечь молоко как мягкостью масла, так и движением, придаваемым груди при втирании его рукой. Этому методу следовали довольно часто, пока на опыте не обнаружили, что он ошибочен. Ибо, помимо того, что ребенок мог, вероятно, в некоторой степени пострадать, будучи так долго лишенным своего самого естественного лекарства и пищи, многие тяжкие последствия часто сопровождают мать, а именно: болезненные отеки и воспаления груди, молочные лихорадки и молочные язвы.