«Краткие мемуары: дневники, письма и другие материалы Элизы Саутхолл»

9-й месяц, 9-е. Письмо к М. Б.

* * * Наш коварный враг находит все, что производит сильную эмоцию и смятение ума, хорошей возможностью для пробования новых искушений, и, во всяком случае, старается изо всех сил удержать нас от предания всего в лучшие руки, чем наши. Я чувствую себя совершенно пристыженной мерой его успеха со мной; но конечно, нам нужна новая освященность каждый день — новое возвращение к благодати, которая вправит «все вывихнутые кости», как Дж. Флетчер называет неосвященные чувства и привязанности. Я была очень довольна этим сравнением, которое нашла в его жизни на днях. Я думаю, это восхитительная иллюстрация беспокойства и боли ума, которые они вызывают. Но как очень неопределенны наши рамки чувств; иногда думая, что есть только одна вещь, которую мы не совсем отдали Богу, а иногда, с, возможно, более правильным суждением, сетуя: «все мои кости вывихнуты». Да будем мы, моя дорогая М., ободрять друг друга в поиске помощи у Того, Кто принимал и исцелял всех, кто имел нужду в исцелении.

9-й месяц, 20-е. Закончила самый интересный обзор жизни Джона Фостера. * * * Фостер был очень глубоким мыслителем. Он думал, что граница познаваемого шире, чем у большинства. Это может быть; но я полагаю, что он не всегда признает достаточный вес в своих аргументах явным отношениям и действиям неизвестного на известное. Он был кальвинистом; это, соединенное с сильным взглядом на моральное совершенство и благожелательность Бога, привело его к естественному результату отрицания вечных наказаний. Если бы он мог видеть больше сущности человеческого духа, как он, несомненно, теперь видит ее, я осмелюсь думать, что та таинственная личность, в силу которой человек может быть сказан выбирать свою судьбу, т.е. принять разрушение или подчиниться спасению Спасителем на Его собственном пути, что восприятие этого личного образа Бога в человеке могло бы оправдать Божественное совершенство и благожелательность, и сделать очевидным, что наше «спасение от Бога, а наше разрушение — от нас самих».

10-й месяц, 2-е. О, быть допущенной к любому вкусу той благодати, которая свободна — всегда свободна; которая приносит безмятежное упование на вечную любовь; которая запечатлевает свое собственное отражение на душе! О, да будет это отражение не нарушено беспокойными тревогами ума; да будет этот образ бдительно ценим, и ожидаем, и ожидаем в нем.

10-й месяц, 5-е. Некоторая сладость в мысли о том, как много общего у «не иметь ничего» с «обладанием всем».

10-й месяц, 14-е. Разговор с Джеймсом Тиром о безнравственности питья. Вопрос: — Является ли само по себе грехом выпить немного? Он не утверждает это в чистой абстракции, но говорит, что никакое действие не может быть чисто абстрактным; и что поскольку поддерживать безнравственную систему безнравственно, поскольку система питья безнравственна, поскольку умеренные глотки поддерживают систему питья и, по сути, не могут быть выпиты сообществом, не порождая пьянство — ergo, умеренное питье является безнравственной практикой. Он совсем не судит тех, кто этого не видит; только говорит, что они должны принять свет и знание, и он не может сомневаться, каков тогда будет результат.

17-е 10-го месяца. Вышеупомянутая беседа с Дж. Тиром принесла мне огромное удовлетворение; в тот же вечер мы пошли на его собрание, и после двух часов глубокого интереса в переполненном зале я подписала обязательство рукой, дрожащей от волнения. Я не могла довериться себе, чтобы сказать С., что радость, которую он выразил, была лишь слабым отражением моей собственной. Я потратила два дня на письмо для «Друга» о «Дистилляции», которое, как я горячо надеюсь, будет опубликовано.

3-е 11-го месяца. Вчерашний вечер был сладостно осознан в некоторой степени как пребывание в руках Господа; и сегодня утром я снова получила возможность прекратить свои тщетные попытки и довериться Господу. О, безумие тех долгих испытаний, через которые я прошла, пытаясь что-то сделать, когда я предстаю перед Ним! Все это тщетно. Если я когда-нибудь буду спасена, это будет Его деяние, Его свободная благодать; и в этот момент я могу назвать Иисуса своим Спасителем. В пятый день недели я читала пятое положение Баркли — почти полностью довольна и удовлетворена им.

5-е 12-го месяца. Мое письмо опубликовано в «Друге»; редактор говорит, что мое рвение завело меня слишком далеко в отношении средств; он согласен относительно зла самой системы. О, если бы это было увидено так, как того заслуживает! Но как говорить об отмене законом и при этом держать торговцев спиртным в Церкви? [См. «Друг», том IV, стр. 232.]

11-е 12-го месяца. — Письмо к М.Б.

* * * Думаю, ничто не теряет от того, что его основание подвергается испытанию. Мы видим, что в еще более высоких вещах необходимо и правильно часто проверять, тверд ли принцип; и хотя иногда мы можем дрожать, боясь, что вера падет в испытании, возможно, было бы справедливее опасаться, что испытание лишь покажет, что она уже пала. То, что ты говоришь об отбрасывании рассуждений, — сущая правда; но как трудно это сделать! Это, несомненно, доспехи Саула, как сказано в маленьком трактате. Как сравнительно легко позволить любой нужде остаться неудовлетворенной, нежели этому властному разуму, который настаивает на своем требовании под столькими благовидными предлогами, который говорит нам, что истина всегда выдержит проверку, и что если мы не можем объяснить своими малыми способностями опыт, в который вовлечены высочайшие тайны, то этот опыт должен быть ошибочным! Как отличается этот род добровольного и почти самонадеянного самоисследования от подчинения всего безошибочному пробному камню! Действительно, очень поучительно наблюдать, что радость духа нашего Спасителя была не о предметах какого-то чудесного откровения или о тех, кто наделен чудотворной силой, а о «младенцах»; и что точно так же Его сетование было не о том, что иудеи отвергли Его предложения чего-либо подобного, а о том, что они «не захотели», чтобы Он «собрал» их, как «курица собирает птенцов своих под крылья».

Это была вина моего неясного выражения, что, когда я говорила о своем «мучительном разуме», я не дала понять, что имела в виду способность разума, которая была очень неспокойным обитателем моего ума в течение последних нескольких лет и которая привела меня к выводу, что наша ментальная атмосфера, вся система чувств, привязанностей, надежд, сомнений, страхов, недоумений и т. д. — это то, что опасно без нужды и намеренно тревожить. Когда мы однажды неосторожно вызвали бурю, мы не в силах так быстро ее утихомирить, и бедный ум почти вынужден пассивно переносить беспокойство, пока эти неуправляемые элементы спонтанно не утихнут или что-то лучшее не вмешается ему на помощь. Конечно, если нам было дано какое-то место упокоения, если наши глаза когда-либо видели «тихое жилище», мы должны бояться возбуждения всего, что естественным образом нарушает равновесие. Я полагаю, некоторые люди считают воображение неуправляемым членом среди ментальных частей; но для меня это определенно вышеупомянутый нарушитель. Надеюсь, я не докучаю тебе трезвостью: она близка моему сердцу, и была таковой долгое время; и хотя я тоже иногда нахожу усилием отдать вечер собранию такого рода, это такое утешение — иметь возможность сделать что-то, чтобы показать, на чьей я стороне, что я думаю, мне не следует обращать на это внимание.

4-е 1-го месяца 1847 г. Вчера и позавчера я была нежно благословлена духом, имея вещи, поставленные в моем сердце в более правильное положение, чем некоторое время до этого. Однажды вечером я долго и тщетно трудилась, не могла преодолеть печальное чувство духовной недостаточности. Мне пришло в голову, что это может быть самым лучшим для меня: тогда я открыла свое сердце и приветствовала это; и, о, как улыбка сострадания просияла на мне, и благодать, которую нельзя было купить, пришла в полноте и даром! Но бесконечно важно бодрствовать ради большего.

Таким образом, испытав как «унижение», так и «изобилие», она научилась довольствоваться бедностью и распознала в бесплодии, равно как и в богатстве радости и любви, направляющую и очищающую благодать, ведущую к совершенной жизни во Христе.

10-е 1-го месяца. Письмо к М.Б.

* * * О, если бы та простая вера, о которой ты говоришь как о покоряющей горы трудностей, и притом не силой или мощью, а своей внутренне победоносной природой! Я иногда поражалась тому, как это утверждается в тексте: «Сия есть победа, победившая мир, вера наша». Принимается как должное, что будет борьба и победа; но если есть истинная вера, мир, безусловно, будет побежден: я имею в виду, при условии, что вера сохраняется крепко. Она может быть оставлена, или внутренние враги могут предать цитадель; но иначе она не уступит давлению извне. Пусть мы, если возможно, будем поощрять друг друга не отпускать ту малую, и, возможно, изголодавшуюся и почти угасающую уверенность, которая имеет, а не только обещает, великое воздаяние. Я и не думала прийти к чему-то столь обнадеживающему, начиная своего рода сетование о самой себе. Но на самом деле в обманчивом сердце так много обманчивого; так много вещей, даже наше смирение, которые мы когда-то считали правильными, оказываются каким-то утонченным проявлением духовной гордыни, что мы можем ежедневно обнаруживать, по крайней мере я обнаруживаю, что вопрос «Кто может исцелить его?» следует за его суждением как «лукавого более всего», с ударением столь же сильным, как то, с которым вопрос «Кто может знать его?» побуждается открытием, что оно «лукаво более всего».

* * * Смертный одр Джоба Томаса давно был для меня интересен; и я думаю, что его прощальное обращение, особенно учитывая, что это перевод с валлийского, удивительно передает впечатление ума, на который начинает светить свет из другого мира. С другой стороны, смертные одры противоположного характера, такие как «Альтамонт» в «Силе религии» Мюррея, несут не менее убедительное свидетельство о темных реальностях, которые грядут. Когда мой отец был в Америке, он был очень заинтересован, услышав от друга, чья родственница жила в одном доме с Томом Пейном, рассказ о последних часах этого несчастного человека, который, по-видимому, стал настолько полно осознавать свои фатальные ошибки, что написал отречение, которое некоторые из его друзей-неверующих уничтожили. Рассказ, который они дали Коббетту, был совершенно ложным; так как подруга рассказывала, что он выразил ей величайшее сожаление о вреде, который он причинил, и, услышав, что она сожгла некоторые из его книг, он выразил пожелание, чтобы все сделали то же самое.[2]

[Сноска 2: Для дальнейшего рассказа см. «Жизнь Стивена Грелле», том I, стр. 163, амер. изд.]

* * * Полное воздержание, как и многие другие добрые Дела, и само доброе дело, потеряли благородного защитника в лице нашего уважаемого и оплакиваемого друга Дж. Дж. Герни. Трудно примирить свой ум с таким внезапным призывом; так мало времени было у его скорбящих друзей, чтобы получить те всегда ценные и драгоценные наследия — «предсмертные изречения». Мы не слышали ничего подобного; и, возможно, он вовсе не осознавал приближения смерти. Тем ярче, несомненно, радостный сюрприз перехода. О, как тоскуешь по разрешению заглянуть в открытую дверь небес после входа таких душ!

23-е 1-го месяца. Сегодня писала рифмованное ирландское обращение. Оно взяло верх и заставило меня согрешить — так несчастна из-за этого. Когда я верю, что искренне желаю принести это в жертву воле Господа, я стала спокойна, чтобы продолжать его. Возможно, это было эгоистичное и самоугождающее влияние, но я думаю, что нет. Я чувствовала себя очень радостно после того, как смогла просить, чтобы все мое сердце было освящено духом Господа; и я действительно верю, что исправлять, а не гасить биение наших способностей — это дело религии.

Это обращение от имени бедных ирландцев так и не было обнародовано. Оно очень глубоко занимало ее мысли, и, если бы она сочла нужным опубликовать его, оно могло бы стать вспомогательным средством к материальным усилиям от имени страждущих, в которых она, наряду со многими другими в тот период, была горячо вовлечена.

Много посещений бедных людей. В некоторых я чувствовала себя способной говорить с ними о небесных вещах. Я верю, что правильно говорить с любовью и интересом, но никогда не опережать свои чувства. «Я был болен, и вы посетили Меня» относится к долгу; и, конечно, когда мы благословлены знанием пути спасения и чувствуем беспокойство о спасении других, правильно прилагать наши усилия; в то же время хорошо зная, что только Бог может коснуться сердца. Я верю, что безразличие и праздность во многом укрываются под предлогом оставления Божьего дела Ему Самому. Я часто извлекала спасительные уроки, делая свое малое дело.

19-е 2-го месяца. Я размышляла над словами «моя скорбь была взволнована». Может ли быть так, что каждое сердце — это сокровищница печали, которую стоит только взволновать, чтобы повергнуть нас в траур? Пропорциональна ли она количеству зла? Приносит ли определенное количество зла обязательно определенное количество скорби рано или поздно? Страдаем ли мы только по своей собственной вине, если только горе не наложено на нас фактически? Я так не думаю. Могут быть ментальные бури, затягивание облаками в полушарии ума, независимо от испарений из почвы.

23-е 2-го месяца. Письмо к М.Б.

* * * Истина в том, что когда-то я любила читать больше, чем почти что-либо другое. * * * Я не знаю, как рассказать тебе о странно печальном впечатлении, которое последовало за этим, что «это тоже суета». Я знаю, что наш долг — совершенствовать свой ум, и я очень хотела бы, чтобы мой был лучше развит, чем он есть, и все же какая-то утилитарная немощь ума так часто подсказывала: «Какая от этого польза?», пока я читала, что мой интерес к книге был почти уничтожен, и сама мысль о томе была омрачена воспоминанием о том, что я чувствовала во время чтения. Так что то, что Э. Барретт говорит о легком чтении, верно для меня в отношении Шиллера и некоторых других:—

«Веселые книги, когда-то прочитанные для времяпрепровождения, если бы мы осмелились прочитать их снова, только воспоминания о прошлом, мрачно всплыли бы в мозгу».

Надеюсь, эти чувства не заразны, иначе я бы точно не стала навязывать тебе это описание. Но не принимай это как общую картину меня. Это болезненное случайное состояние вещей; возникшее, по реакции, из-за исключительности цели, с которой эти вещи преследовались. Я узнала раньше, чем, полагаю, многие узнают, серьезность, холодность, реальность жизни; и пришло впечатление, что уже слишком поздно готовиться к жизни, и самое время жить. Как бы несовершенно, я узнала, что жить должно означать готовиться к смерти; но, не останавливаясь на описании того, как эта идея действовала, вторичная цель быть полезной другим, я могла бы почти сказать, мучила мою способность совестливости. Не думай, что это какое-то доказательство религии или любви. Я верю, что это скорее доказывает обратное. Каждая попытка делать добро должна проистекать естественным образом из любви к Богу и человеку; а не из желания просто достичь нашего идеала долга. Теперь, хотя я так люблю читать, я, казалось, не могла найти этому никакого применения; ибо странно запутанными были долгое время мои идеи о полезности, и последовало много конфликтов между этими двумя неосвященными тенденциями. Возможно, они принесли некоторую пользу, наказывая друг друга и наказывая свою владелицу. Не думай, что я преуспела в чем-то одном, ибо у меня, как я сказала, плохая память; а потом я хотела видеть плоды своих трудов и тратила много времени на составление таблиц; одну по истории империй, другую по истории изобретений и открытий; последняя, особенно, не стоила труда. Я попробовала многое, и все же, честно говоря, почти ни в чем не преуспела: причина этого отчасти в большом отсутствии порядка. Я никогда не пыталась делать что-то вроде «курса чтения»: но когда я начинала книгу, книга была целью больше, чем мое собственное реальное совершенствование. Я часто читала Д.Е.Ф., прежде чем прочитала А.Б.В., и так запутывалась, а потом, если уж признаваться, детская гордость от того, что прочитала книгу, была не без влияния. Поэзия в наше время, безусловно, стала разбавленной по силе и ценности; но, хотя я совсем не имею большого знакомства, я думаю, есть много хороших современных поэтов. Я очень восхищаюсь «Намеками на бессмертие» Вордсворта, а также многими его более короткими и простыми произведениями — «Самый длинный день», например. В его поэзии много хорошего наставления, а также глубокой мысли; но в ней нет, я думаю, очень ясно выраженного евангельского духа; действительно, «Странствие», которое прекрасно, неудовлетворительно для меня в этом отношении. Лонгфелло, я думаю, не находится под ясным влиянием религиозного принципа, но я не вижу ничего противоречащего ему. Некоторые из его коротких произведений подобны маленьким драгоценным камням — так красиво ограненным. Глубокие мысли Элизабет Барретт [Браунинг], богатые поэтические идеи и совершенно удовлетворительные принципы, когда они проявляются, [1846] делают ее большой любимицей у меня и у всех нас. Даже ее художественные произведения, хотя и так хорошо рассказанные, не закручены и не полны романтических происшествий; но повествование явно используется просто как нить, на которую нанизываются богатые мысли и уроки. Как много это имеет место в «Лэ о коричневых четках»! Даже печальные произведения, такие как «Потерянная беседка», заканчиваются обычно проблеском света, не от простого метеора страсти или сентиментальности, а от рассвета христианской надежды. Возможно, я слишком пристрастна, ибо знаю, что вкус, который во мне особенно удовлетворен Э. Барретт, повлияет на наше суждение. Некоторые из стихотворений Тренча, тоже, я думаю, стоят того, чтобы их учить; его «Прогулка по церковному двору» мне особенно нравится.

25-е 3-го месяца. Письмо к М.Б.

* * * Но, о, я действительно верю, что если бы люди привыкли рассматривать малые вещи как части больших, моменты как части жизни, интеллекты как части людей, жизни как части вечности, религия перестала бы быть тем простым дополнением, которым она сейчас является для многих. * * * Я убеждена, что пока она не станет единственным объектом нашей искренней любви и усилий, пока у нас не будет правого сердца, пока верхушка ели не указывает прямо на небо, и все боковые побеги не просто воздерживаются от вмешательства, но главным образом растут для того, чтобы поддерживать, питать и служить ей, мы никогда не будем иметь того совершенного мира, того покоя духа, той силы «свободно дышать» — осознавая, что мы как бы не все, чем должны быть, — которые составляют счастье христианина. Но довольно об этом: не думай, что я претендую на какое-либо подобное достижение, хотя я иногда могу сказать: «Я стремлюсь».

Я очень восхищалась той частью «Остатков» Джейн Тейлор, которая описывает ее радостное и безропотное принятие смиренной тихой жизни и ее неприязнь к простому показу и механизмам в благотворительности. Я не думаю, что лучшие общественные деятели — это те, кто формально и ради самого себя принимает видное положение, а те, кто, следуя своему индивидуальному долгу и занимая свои особые дары, тем самым становятся достойными на земле. Для них, я полагаю, публичность часто является случайностью малого значения; и те, кто ходит в свете небес, мало заботятся о том, смотрят ли на них земные глаза или нет. Я, однако, не жажду для кого-либо, кого я люблю, заметного пути. Там должно быть много терний и ловушек.

4-е 4-го месяца. Очень заинтересована жизнью Эстер Роджерс. Методистский стандарт святости полон так же, как у квакеров — а именно евангельский стандарт. Поражена соответствием опыту Дж. Фокса. Его спросили, нет ли у него греха, и он ответил: «Иисус Христос убрал его грех, и в Нем (Иисусе) нет греха». Это был молодой человек. Он, несомненно, сильно вырос впоследствии в вере и знании. Что подумали бы о человеке, особенно молодом, который исповедовал бы так много сейчас? Изменилось ли Евангелие? Оно изменилось, или нам не хватает веры в его принцип. Мы не упорно ищем, решительно ищем, чтобы узнать для себя, что это за высокое достижение.

Хорошее посещение в Союзе в воскресенье. Собрание увеличилось, несмотря на замену Библии на Трактат, и очень тихое. Корнелиус, беспомощный больной человек, казалось, был близок к смерти, растопил мое сердце своим разговором. Я чувствовала себя совершенно недостойной называться «сестрой» таким святым.

10-е 4-го месяца. «Быть много прощенным» — это, я могу радостно, но благоговейно записать сегодня вечером, моя благословенная доля; и в чувстве, которое как облако тепла и света теперь пребывает в моем сердце, любящей доброты и нежной милости Бога во Христе Иисусе, я была готова сказать, по сути: «Благослови, душа моя, Господа, и вся внутренность моя — святое имя Его», «Который прощает все беззакония твои, исцеляет все недуги твои, избавляет от могилы жизнь твою, венчает тебя милостью и щедротами». Как все дано мне даром, без серебра и без платы! Ничто не мое, кроме стыда лица за мои часто повторяющиеся мятежи.

О, это не то, что мы можем получить спасение для себя; это то, что мы не препятствуем, не отказываемся, не отворачиваемся, но принимаем, ждем, жаждем свободного дара благодати нашего Спасителя. «Тому, Кто может сделать несравненно больше», принадлежит работа. Он может сделать так, что даже как грех царствовал, так будет царствовать благодать; и что как смерть торжествовала, так будет торжествовать и духовная и вечная жизнь. Аминь и аминь.

17-е 4-го месяца. Как недолговечны были чувства, которые я записала в конце прошлой недели! Я верю, что серьезный разговор с болтливым посетителем о второстепенных делах отозвал мое сердце в тот же вечер из его счастливого места пребывания. Я думала о словах: «Иисус Христос — конец вашего разговора», и боюсь, что Он лишь побочная цель моего. Трудно анализировать наши чувства: возможно, когда дискомфорт от возбуждения и недовольства наибольший, мой грех не больше, чем когда в вялой апатии и земном мышлении мои мысли ограничены видимым и временным.

24-е 5-го месяца. Торжественное предупреждение от дяди Р. в пятый день недели пошло мне на пользу. Я была благословлена некоторой степенью способности использовать слова: «В Твои руки предаю дух мой», и хотя я боялась добавить: «Ты искупил меня, Господи истины» в полном смысле, все же я чувствовала, как драгоценны были слова: «как верному Творцу». О, разве Он не говорит в эти дни: «Открой уста твои, и Я наполню их»? Сократилась ли Его рука хоть сколько-нибудь? Не можем ли мы иметь веру в наши принципы?

Следующие строки были написаны примерно в это время, в аллюзии на свадьбу ее старшей сестры и похороны Джона Уэджа, старого и ценного друга семьи. Была надежда, что кактус, который принадлежал Дж. У., расцветет к свадьбе; но первый цветок открылся только через две недели, утром его собственных похорон: и когда, через несколько лет, за свадьбой любимой писательницы этих строк так быстро последовало ее собственное кончина, поразительная уместность этих трогательных стихов не могла не быть запомнена.

ЦВЕТКУ КАКТУСА. Первенец-цветок! весело распространяющийся на долго лелеемом домашнем дереве, какое необычное заклинание проливает мысль о горе на твой расцвет?

Ибо для утра яркого и нежного они лелеяли тебя радостно и нежно; нет, бутон приберег свое великолепие для похоронной сцены за пределами.

Кто скажет нам, что было более подобающим — утро свадьбы или день похорон? Что, если природа выбрала более сладкое, где положить свой цветущий дар?

Посаженный в тернии, этот цветок такой нежный! У дней свадьбы есть острые часы; тернистый стебель, ты имеешь свое великолепие! У дней похорон тоже есть цветы.

И самые высокие надежды, которые лелеет человек, никогда не считай их рожденными напрасно; никогда не думай, что смертельные проклятия губят их в утро похорон.

Бутонам их многолетней природы нужен регион, где расцветать, где стебель имеет более высокий рост, чем он достигает здесь внизу.

Не как мы, они боятся лона холодной земной могильной тьмы; они найдут, где им расцвести, и, возможно, выберут могилу.

Да, могилу; так ты можешь считать ее, с сожалеющими чувствами нежными; не могилой, однако, кажется она, если ты умеешь смотреть за пределы.

10-е число 7-го месяца 1847 г.

8-е 8-го месяца. Мы одни. Приятные и тихие планы возникли (отчасти из чтения Пайкрофта, отчасти из-за того, что я так сильно чувствовала свои собственные недостатки) для тщательного прилежного изучения и для поддержания, если возможно, внешнего и ментального в большем порядке. Порядок, я верю, позволил бы мне делать гораздо больше, чем я делаю в этом отношении, не уменьшая тех малых «добрых дел», которые моя естественная, неосвященная совесть требует как успокоительное; (увы, что это почти все!) но у меня возникло такое впечатление эгоизма в том, чтобы садиться читать для себя, что это, добавленное к неустроенности от компании и т. д., почти скрывает учебу из виду.

16-е 8-го месяца. Письмо к М.Б.

* * * Хотя не только неспособность к добрым мыслям, но даже естественное отвращение к ним часто является заметным чувством, не будем думать, что это «обескураживающий опыт». Что будет обескуражено этим, кроме той самоуверенности и самонадеянности, которые являются бичом, самой противоположностью идее веры? Конечно, именно из-за недостатка такого чувства, а не из-за него, вера слаба. Это потому, что мы пытаемся создать те добрые мысли и святые чувства, о которых Томас Чарльз говорит так верно: «мы не более способны, чем мы способны создавать миры». Надеюсь, я не слишком самонадеянна, так записывая. Как мало я могу сказать о благословениях противоположного состояния! Но как много история моего сердца рассказала бы о чрезмерной суете и безумии, и могу ли я не добавить самонадеянности, попытки сделать то, что может сделать только Божественная благодать! Как много мучительных и мрачных часов могло бы быть освещено Солнцем Праведности, если бы не мое упрямство в попытках зажечь грошовые свечи! Но я верю, что обычно существуют другие препятствия в то же время. Мы хотим иметь какое-то любимое потакание, какие-то удовольствия, в которых, возможно, воля является главным грехом, и которые, если бы были охотно оставлены, могли бы быть переосвящены для нашего использования и наслаждения; и тогда следуют тьма и мрачность ума, и мы зажигаем спички и грошовые свечи, чтобы утешить нас, в то время как эти самые ресурсы удерживают нас от поиска радикального средства. Как легко написать или рассказать диагноз такого случая! но примириться с истинным способом лечения, прогнозом, как говорят врачи, вот в чем трудность, в то время как я не сомневаюсь, что Каупер говорит правду:—

«Если бы половина дыхания, так тщетно потраченного, была послана на небо в мольбе, ваша радостная песня чаще была бы: Услышь, что Господь сделал для меня».

Я была очень заинтересована жизнью Томаса Чарльза; такой пример духовности, веры и любви. Смертный одр доктора Пейсона — это действительно глубоко интересная история. Как бы мы все хотели выбрать такой! и все же, если только готовы уйти, уходим ли мы, как он, или как бедный Каупер, как верны слова последнего: «Что это может значить?» Я часто думала, что эти слова очень значительны.

О френологии я слышала такие противоречивые мнения, что только мой собственный малый опыт мог бы удовлетворить меня в ее общей истинности. Я думаю, только очень слабые умы должны быть ведомы ею к фатализму. Сам факт того, что так много склонностей и чувств уравновешивают друг друга, кажется, показывает, что результат должен быть обусловлен чем-то другим, чем они сами, как лучше всего оснащенное судно в неопределенном море, при меняющихся ветрах, находится под контролем рулевого и капитана и может быть направлено правильно или неправильно; и, конечно, ни одно судно не построено всеведущей Рукой, которое не может быть направлено правильно с благодатью у руля.

19-е 8-го месяца. Торжественные мысли вчера при чтении того торжественного трактата «Неудобный сезон». В посещениях я встретила еще одну волнующую иллюстрацию непригодности старости для начала религии, в бессмысленной самоправедности бедной старой Мэри Н. Она говорит каждую ночь и утро молитвы, которые выучила в детстве, что она, очевидно, считает обильным запасом религии, — говоря: «если люди просто делают лучшее, к чему они были приучены, это все, что им может понадобиться; и она никогда не делала никому вреда». Затем была бедная Элис, которая, несмотря на свой крайний кальвинизм, казалась освежающей в сравнении. Она знала, что не может сделать ничего для себя; это была вся благодать; но затем, «что бы я ни была или что бы я ни делала», сказала она, «я в безопасности, если только не совершила грубого греха, чего я никогда не сделаю». Затем бедная М.Л., чей единственный грех, как она, кажется, думает, — это то, что не научилась читать, хотя она знает, что она великая грешница, но затем как бы говорит, что никогда не делала ничего плохого. Это была сладкая перемена к Э.С. с ее благодарным и доверчивым духом, и бедному С. с его глубоким опытом в делах Божьих. «Это долгое время, чтобы страдать», — сказал он, — «но конец должен прийти, время должно истечь. Надеюсь, у меня хватит терпения до конца, и мне очень нужно просить, чтобы Господь имел терпение ко мне. Надеюсь, я буду полностью очищен, прежде чем Он призовет меня». Он говорил торжественно о плевелах и пшенице, как показывающих смесь добра и зла, растущих вместе; что наше внешнее пребывание среди праведников не обеспечит того, что мы не будем плевелами.

2-е 9-го месяца. Ходила видеть бедную женщину в работном доме; она полна радости в надежде на небеса и обладании настоящим разумом Иисуса. Я сказала: «Многие желают этого, но не имеют»; она сказала: «Возможно, они недостаточно серьезны: это стоит нескольких стонов, и борьбы, и слез, но сладко наслаждаться этим сейчас». Могло ли каменное сердце во мне не растаять, видя ее чрезвычайно великую радость?

Довольна сладким духом, который был в бедной Элис, ее доверием, я думаю, только во Христа, среди всех ее (как я думаю) ошибочных мыслей о церкви, таинстве, определенной настойчивости и т. д. и т. д. Я не спорила, но желала нам обоим одного основания.

Обладая сама по себе исключительно чувствительным характером, сердце Элизы изобиловало сочувствием к испытаниям и страданиям бедных. Она была желанным посетителем в их коттеджах, где ее добрые и нежные, хотя и робкие манеры обычно находили доступ к их сердцам; и в то время как она сама получала уроки наставления у постели больных и умирающих, она часто была средством передачи сладкого утешения им.

В своем желании способствовать духовному благополучию других она написала два трактата, которые были напечатаны Йоркской ассоциацией трактатов Друзей. Первый озаглавлен «Ричард Нанкарроу, или Корнуоллский шахтер» и прослеживает христианский путь бедного человека, которого она часто посещала и который требовал ее тревожной заботы, когда она наблюдала за его медленным упадком от чахотки. Во втором, озаглавленном «Простые слова», она пыталась передать самые простые евангельские истины словами, адаптированными к пониманию даже наименее образованных. Она была горячо заинтересована в Библейском обществе, в связи с которым в течение нескольких лет она регулярно посещала соседнюю деревню, помимо участия в других объектах подобного характера ближе к дому.

10-е 9-го месяца. Письмо к М.Б.

* * * Устремление наших привязанностей ввысь — это действительно первая вещь по важности; и все же как это совершенно вне нашей собственной власти! Мы так порабощены чувствами и зрением, пока Тот, Кто один способен, не делает нас «свободными действительно», что вещи вокруг нас могут взять ту непропорциональную власть над нашими сердцами, которая создает работу для света небес, чтобы уменьшить вещи до их правильной пропорции в нашем представлении. Я часто думала о тексте: «Да будет воля Твоя на земле, как на небе». О, как много это подразумевает, как любви, так и радостности, к которым нужно стремиться в нашем служении нашему небесному Отцу на земле. Как высок стандарт! Можем ли мы надеяться когда-либо достичь его? Конечно, мы должны просить об этом, не как о славе тысячелетия только для мира, (если вообще), но также как о нашей собственной индивидуальной доле. Больше стоит сожалеть о том, что мы не осознаем этого, чем о том, что мы не осознаем идею Фостера о мире грядущем, в котором мы, да, мы, сами наши личности, будем фактически вовлечены. Но я верю, что два недостатка более связаны, чем мы иногда осознаем; и, возможно, радости счастливого смертного одра, предвкушение небес, о которых мы иногда слышим, так же связаны с полнотой религиозной преданности, часто не достигнутой до тех пор, как с близостью по времени к миру чистоты и радости. Как поразительна серьезность, показанная в «Раннем христианском опыте» Джона Флетчера, в поиске господства над грехом, не как «неуверенно» или как «бьющий воздух», а как тот, кто решил победить в силе той веры, которая «есть победа»; и как удивительно его последующая жизнь была примером «исполнения Божественной воли, как на небе»!

17-е 9-го месяца. Бедствие в стране великое. Чем все закончится? Конечно, этим: «Господь восседает над потопом; да, Он восседает Царем вовек». О! если Он Царь в наших сердцах, мы не будем сильно поколеблены. Есть утешение для христианина, непоколебимое утешение, в том, чтобы иметь свои привязанности, свой патриотизм, на небесах. Мое собственное сердце, я горячо надеюсь, не является полностью опустошенной землей. Там все еще есть зачаток, на который Бог смотрит, и, возможно, хотя я не знаю этого, Его глаза и Его сердце там постоянно. Он не предназначен оставаться зачатком: о, нет; как «грех царствовал даже до смерти, так благодать должна еще царствовать даже до вечной жизни».

27-е 9-го месяца. Озадачена по поводу ирландского вязания, потому что это хлопок, выращенный рабами. Не кажется последовательным покупать его; и все же я не знаю, что рекомендовать.

30-е 9-го месяца. Еще один месяц подошел к концу. О, если бы я знала, где я стою в гонке! «Это момент, который я жажду узнать». Иногда у меня радость в сердце, и тогда я дрожу, чтобы она не была неправильно основана; иногда нежность сердца, и тогда я боюсь, что это только естественное чувство; иногда горячие желания добра, и тогда я боюсь, чтобы они не были только результатом страха наказания; иногда доверие к заслугам Иисуса, и могу смотреть на Него как на жертву за грех; тогда я боюсь, чтобы это не было только как побег от опасности, а не избавление от нынешнего разложения; иногда желаю активно исполнять свои обязанности, тогда эти же обязанности украли мое сердце. О, как я становлюсь обремененной заботами и многими вещами, запутанной в недоумении или воодушевленной радостью! Я думаю, я честно желала быть накормленной удобной пищей. О, быть в конце гонки, или так близко к нему, как дорогая Э. Стивенс, у постели боли и радости которой я не могла не смешивать слезы. Но почему так? Конечно, о Господь, Ты слышал желание Твоего бедного создания. Твоя помощь должна была быть со мной, когда я не знала этого, или жизнь была бы совсем угасла до сих пор. Угасла она не есть; и за это я буду благословлять Тебя, даже за то, что я еще не выброшена как мерзкая ветвь, хотя такая бесплодная. Я боюсь, что только через многие скорби враг моего собственного дома когда-либо будет подавлен; и, возможно, спасительные боли посланы в самих недоумениях вещей, которые могли бы быть более заманивающими, если бы все шло гладко. Я отказалась от большего количества хлопчатобумажных изделий из Ирландии и попросила шерстяные, что является одним бременем долой.

7-е 10-го месяца. Я верю, что учеба и вкус должны быть очень подчинены долгу. Достаточно, да, небеса это, исполнять волю моего Отца, если бы только как она исполняется на небе — все желающее, любящее, радостное служение! О, быть больше похожей на моего Спасителя! Конечно, я люблю Его!

20-е 10-го месяца. Если Марфа не должна была быть обременена внешним вниманием к Самому Христу, заботы о других под предлогом долга никогда не могут быть достаточным оправданием для немирного ума. «Те, которые веруют, входят в покой». О, для покоя в этот час на груди Иисуса!

21-е 10-го месяца. Эта книга не представит справедливого отчета о моем состоянии, если я буду писать только в часы комфорта. Я прошла через темные и греховные дни — никакой надежды, никакой любви. Я думала, что должна была утомить Спасителя — что Он оставил меня как потерянную. Возможно, некоторое «я» было в чувствах, описанных в моей последней записи, и поэтому эта неверная скорбь пришла, чтобы научить меня, что я такое. О, чтобы ничто нечистое не смешалось в утешении, которое посетило меня вчера вечером и сегодня утром, когда было засвидетельствовано милостивое внимание моего все-милосердного Спасителя, некоторое благословенное видение «воды для очищения и крови для искупления». О, как горячо я желаю быть хранимой верой в Него, во все углубляющемся смирении!

27-е 11-го месяца. Каким было бы мое нынешнее состояние без неизменной верности моего Бога и Спасителя? Ах! как хорошо Он может сказать: «Ты погубила себя», и все же как постоянно добавить: «но во Мне помощь твоя». Да, хотя мы часто не верим, все же «Он пребывает верен, Он не может отречься Себя»; и поэтому, где есть что-то Его собственное, оставшееся в блуждающем сердце, снова и снова возвращается, «не упрекая», или иначе только в акцентах нежнейшей любви: «О, маловерный!» Часто я восхищалась не только Его великой любовью, как показано в главных чертах искупления, но, если такое слово допустимо, Его минутной любящей добротой. Доброта — такое нежное внимание к комфорту и покою души. О, духовные скорби гораздо больше от нас самих, нашей собственной своевольной работы, чем от Того, Чей язык есть: «Я, Господь, храню его, чтобы никто не повредил его».

4-е 12-го месяца. Вчера, отправляясь в Плимут с отцом и матерью, читала в своем Завете о Блудном сыне. Не было времени читать перед отъездом, и было скучно. Думала, нет смысла доставать книгу; но, о, такая сладкая печаль нашла на меня, такое чувство приглашения вернуться в дом моего Отца, такой мягкий и нежный покой!

15-е 1-го месяца 1848 г. В воскресенье перед тем, как Н. и Ф. оставили нас, у нас было сладкое обращение (на собрании) от дяди Ранделла о благодати, которая была его «утренним светом и которая, он верил, будет его вечерней песней»; заканчивая его надеждой, что все будут желать «нести крест», чтобы наконец они могли «носить корону», ибо конец венчает действие. Мы думали, что это прощальная проповедь; и радостная уверенность, с которой она была произнесена, драгоценна для размышления. В третий день недели он гулял со мной на лугу, но в четвертый день болезнь приковала его к постели, и в пятый день он потерял всякую способность стоять. С тех пор он был терпеливым беспомощным инвалидом, и постоянным и наиболее интересным было наше занятие по очереди, в ожидании его, собирании его действительно драгоценных слов и свидетельстве еще более драгоценного примера и доказательства вседостаточной благодати. Никогда не может быть забыт этот сезон мной, хотя не удостоилась видеть его конец. Чтобы посетить Ф., я покинула дом в первом месяце, после прощания с нашим драгоценным дядей, которое не должно быть забыто. Он спросил меня, уезжаю ли я на следующий день. Я сказала да, и что мне очень жаль оставлять его. Он сказал: «Ну, как будешь способна, молись за меня». Я сказала: «И я надеюсь, ты не забудешь меня». Он ответил: «Это маловероятно». Вечером, когда он сидел у огня и говорил о моем отъезде к Н. и Ф., он сказал: «Пожелай им, как они будут способны, молиться, чтобы я был удостоен терпения и покорности до конца». Когда я сказала, что должна попытаться попрощаться с ним, как бы трудно это ни было, он сказал: «Пусть Господь идет с тобой. Держись креста; не презирай день малых вещей. Господь может счесть нужным использовать тебя в Своем служении, и я желаю, чтобы каждый дар, который Он распределяет тебе, был верно использован». Любящее прощание последовало, и я уехала — несомненно, в последний раз — от нашего уважаемого патриарха.

В Ните я провела более трех недель, наслаждаясь великой добротой моего брата и сестры, и красотой страны, тогда одетой в свой зимний наряд, и чувством быть в некоторой мере полезной. Я была также благословлена, в начале моего визита, более чем обычной долей духовного благословения; и я думаю, первое собрание, на котором я была там, было временем, которое никогда не будет забыто — молчаливое; но моя бедная душа казалась поглощенной радостью и миром, каких я никогда раньше не знала, по крайней мере так постоянно. Спокойствие и мир, и хлеб насущный, которыми я была благословлена в моих малых ежедневных работах и ежедневных уединениях в течение нескольких дней, делают время сладким для оглядки назад, но прискорбным, что я не сохранила свою долю и снова блуждала с горы на холм, забывая свое место упокоения.

Впоследствии она сопровождала своего брата и сестру в их новый дом в Ипсуиче.

Из письма к одной из ее сестер.

Ипсуич, 3-й месяц.

Мой ум был так полон вами сегодня, что, хотя это вечер воскресенья, я должна провести несколько минут таким образом, прежде чем пойду спать. Мысль об отъезде отца домой завтра и встрече со всеми вами кажется взбудораживанием и затягиванием интересов и связующих уз нашей рассеянной семьи. О, я действительно нежно люблю вас в своем сокровенном сердце — хотя некоторые из моих писем могут казаться, как будто я потеряла некоторые домашние привязанности, чтобы укорениться среди незнакомцев; но, конечно, новые сцены жизни, которые я видела с того холодного морозного утра, когда я оставила вас, имели тенденцию заставить меня ценить больше, чем когда-либо, это драгоценное сокровище домашней любви. О, чем была бы жизнь без него? пустыня действительно! и хорошо стоит всех мук, которые она может стоить нам в этом холодном мире. Отрадно думать о них как о вызванных контактом чего-то теплого внутри, как с холодом снаружи; и гораздо лучше нести, чем быть охлажденной до температуры сырого воздуха земли. Ты удивишься, возможно, тому, что я пишу таким образом; но со мной, хотя я могу казаться холодной и скучной в обычном смысле, приходит день, время от времени, когда я нахожу

«Новые глубины любви, в мере неожиданной, связи ближе, чем я знала, были вокруг моего сердца».—

И хотя они омрачены многими сожалениями о пренебрежениях и упущениях и совершениях по отношению ко всем вам, и тем старым окаменяющим эгоизмом, который может вылечить только благодать, я не хотела бы быть без таких дней, и почти благодарю «каждый рывок, который обнаружил, как тщательно и глубоко дороги вы». Я едва могу сказать вам, что мысль об оставлении Н. и Ф. значит для меня, но этот темный день начинает отбрасывать тень.

* * * Бедная дорогая старая А.Г.! Какая перемена из ее темного угла в вечный день! — но не меньшая из королевского дворца, если бы мы знали правду; и ее теневое жилище имело больше света, чем многие дворцы, если бы мы знали правду и об этом тоже.

По возвращении домой она отмечает в своем дневнике:

Я оставалась в Ипсуиче три недели после рождения моей драгоценной маленькой племянницы Фрэнсис Элизабет; радуясь ее ежедневному росту и спокойному, доверчивому бесстрашию — уроку, который прежде ничто не проповедовало мне столь громко. Что касается моего духовного состояния в Ипсуиче, я должна признать великие благословения и, боюсь, великую неблагодарность. Некоторые вечерние часы в моей комнате были необычайно сладостны, а некоторые собрания — поистине торжественны. * * * Я вернулась в состоянии глубокого и текучего мира. За четыре месяца отсутствия я получила много уроков, но ни один из них не сравнится с тем, что ожидало меня по возвращении. Отец встретил меня в Плимуте; мы добрались до дома около одиннадцати часов вечера и сразу же прошли в комнату, где четыре месяца назад я в последний раз слышала голос моего дяди, и, хотя он еще дышал, мне не суждено было услышать его снова. Он угасал постепенно в течение нескольких недель, и теперь, хотя его губы немного шевелились, слов нельзя было разобрать. Его лицо осунулось и побледнело, дыхание было тяжелым, а глаза закрыты. Через некоторое время мы ушли, и в четыре часа утра, без борьбы, его дух тихо отошел к своему «вечному наследию». «Обратившие многих к праведности будут сиять, как звезды, во веки веков». Я верю, что никогда не забуду, с какой силой пришли мне на ум слова, когда я сидела рядом с его безжизненным телом: «Христос для того и умер, и воскрес, и ожил, чтобы владычествовать и над мертвыми и над живыми», и мои мысли обратились ко многим торжественным и благословенным упованиям, заключенным в них.

Ее дядя, Сэмюэл Ранделл, скончался 4-го числа 5-го месяца 1848 года в возрасте восьмидесяти пяти лет. В «Ежегодном обозрении» (Annual Monitor) за следующий год помещен краткий очерк его жизни.

В течение нескольких лет для Элизы, вместе с сестрами и кузинами, было обычным занятием проводить долгие зимние вечера со своим престарелым дядей и тетей, и после кончины первого эти знаки внимания стали еще более необходимы для оставшейся в живых. Было поразительно наблюдать за радостной готовностью Элизы, когда приходила ее очередь, оставлять свои любимые занятия, часто на несколько недель подряд, чтобы утешить и оживить закатные дни этого пожилого родственника.

7-й месяц, —-е число. Мое душевное состояние — спокойное, но не безболезненное. Я была сильно облагодетельствована, хотя и пребывала в боли и смятении, среди которых получила добрую записку от Дж. Т., который пишет: «Когда я был в Лискерде, и с тех пор, я верил, что тебе можно сказать: "Учитель пришел и зовет тебя"; и я желаю, если ты осознала это, чтобы твоей самой искренней заботой было сидеть у Его ног в великом смирении ума, дабы ты могла слышать от времени до времени благодатные слова, которые могут исходить из Его уст. Может быть, в устроении Своих милостивых замыслов Он сочтет нужным, как Он поступал со многими другими, прельстить тебя и привести в пустыню; но я не сомневаюсь, что Он также даст тебе оттуда виноградники, и ты осознаешь, что поистине Его собственная десница принесла и принесет тебе спасение». Хотя в настоящее время я не способна чувствовать так, как чувствовала прежде, все же, желая завершить свой дневник, я должна признать, что велики и милостивы были действия моего небесного Отца по отношению ко мне, побуждая меня радоваться в Том, Кто сделал для меня «несравненно больше всего, чего я мог просить или помышлять», главным образом на пути, который я нашла весьма благословенным, — пути, позволяющем мне отдать свою волю Его воле и быть послушной Ему в малом и великом. Насколько я познала иго Христово, оно поистине сладостно и легко; и главная скорбь, которую я находила во время своих попыток нести его, происходила от моей склонности сбрасывать его. Худшие из сетей — самые тайные.

Теперь мы тихо и безмятежно дома; и я хочу усердно исполнять свои маленькие обязанности и следовать своим малым призваниям: из них работа с женщинами в работном доме доставляет мне одно из самых больших удовлетворение. Они представляют собой печальное зрелище; но я чувствую, что мои скромные труды с ними не отвергаются, а желанны, и я надеюсь, что по крайней мере для немногих они могут быть полезны. По воскресеньям я теперь сначала читаю короткий трактат, затем читаю с женщинами две или три главы из Завета, стих за стихом, потом слушаю, как они рассказывают гимны — которые трое или четверо учат с радостью: это заполняет час. И раз в неделю я люблю приходить и пытаться учить тех, кто не умеет читать. В последнее время я остро чувствовала, что тщетно пытаться делать это лишь для удовлетворения совести, потому что мы должны: это должно исходить из лучшего побуждения — истинного соблюдения «первой и великой заповеди» и второй, которая «подобна ей». Никакие суетные дела дома или вне его никогда не заменят этого.

8-й месяц, 5-е число. Суббота. Я должна с благодарностью записать свободные и великие милости этой недели. Воскресенье было счастливым. Утром дождь и кашель удержали меня дома. Я читала о распятии и воскресении у разных евангелистов, и не могу передать, как это было трогательно и сладостно. Конечно, я любила Иисуса тогда, потому что Он прежде возлюбил меня. Различные сладкие освежающие ручьи текли по моему пути, и некоторые сухие одинокие тропы я прошла (с тех пор), но думаю, что Тот, Кто один является основанием и краеугольным камнем, непоколебимым и не обманывающим, стал еще драгоценнее. О, как мне быть достаточно осторожной, чтобы доверять только Ему? Я немного продвинулась в «Истории упадка и разрушения» Гиббона, начала читать Неандера об императорах, закончила один том Гёте с Л., начала Мильтона с М. и английскую историю с Р.

9-й месяц, 2-е число. Неделя прошла довольно удовлетворительно; но как истинно мы можем сказать: «Один день во дворах Твоих лучше тысячи»! Эта неожиданная, неискомая, непрошеная, свободная, безвозмездная милость сегодняшнего вечера сделала последние два часа более ценными, чем некоторые целые дни этой недели. О, как добр Тот, Кто знает, как вернуть и привлечь к Себе, вселяя неизреченные желания о том, что есть благо, даже в сердце, которое стало сухим, мертвым и мирским! Я думала, что некоторая мера нашего возрастания в благодати может быть найдена в той степени, в какой наша плотская естественная неохота принять Христа обратно в наш сосуд, как бы Он ни пришел, уменьшается. Как полна значения фраза: «Кому открылась мышца Господня?» Благословенное откровение; и хорошо тем, кто чувствует готовность принять молитву: «Восстань, восстань, облекись силою, мышца Господня», если они знают путь ее прихода. О, как принятие этого предполагает опыт чего-то подобного, так благоговейно представленного как исходящее от Самого Всемогущества! — «Я смотрел, и не было помощника... и помогла Мне мышца Моя». Да, именно тогда, когда Он видит, что у нас не осталось человеческих ожиданий или уверенности, и мы, так сказать, в полном недоумении; именно тогда Его собственная мышца приносит спасение, когда Он говорит: «Стойте и увидите спасение Господне; Господь будет поборать за вас, а вы будьте спокойны». О, как велика снисходительность, которая дала мне проблеск «столь великого спасения»! Но я заметила, что это никогда не было ответом на какие-либо мои собственные вопросы или поиски. У меня было несколько больших недоумений в последнее время, будучи не в силах удовлетворить себя тем, насколько религия или ее обязанности должны быть нашим собственным действием — такая путаница насчет молитвы и т. д. Трудности, которые едва ли можно выразить словами, привели меня в настоящее смятение; но благо, кажется, открывается, если я могу использовать такое слово, другой части меня; или, как сказал бы И. Пеннингтон, «другому оку и уху, нежели те, которые так любопытны к познанию». Да дарует Господь, чтобы я наконец стала послушным и по-настоящему научаемым ребенком; ибо та способность, какова бы она ни была, которая громко вопрошает, кажется, не является той, которая, как говорит И. П., «хватаясь, принимает», но скорее является препятствием для ее принятия.

10-й месяц, 14-е число. Внешне главным разнообразием в моем опыте была интересная поездка с матерью в Кингсбридж и Тотнес. Одинокую прогулку в саду в Тотнесе, в воскресенье после обеда, я, кажется, никогда не забуду. Никакого солнечного света — хотя и не полная тьма — не было на мне почти всю неделю: все же я удивлялась, обнаружив, что в Кингсбридже, хотя посещения были постоянным самоотречением, отвлекая меня от искренних поисков, в которых я была занята, я справлялась легче, чем обычно, и чувствовала гораздо больше любви, чем обычно, к моим друзьям. Первый луч солнечного света пришел не через чью-либо помощь, а во время моей уединенной утренней молитвы на следующий день после нашего возвращения. Я пыталась возложить свою заботу на Бога, и в субботу утром была удостоена благословенного свидетельства того, что Он заботится обо мне. С тех пор это не повторялось; но искренними были мои тайные вопли к моему небесному Отцу, чьи милости поистине велики; и мои одинокие часы были заняты в основном поиском Его, имея мало вкуса к чтению общего рода. Одно утро, в частности, в Тревелмонде, в лесопосадке, в ожидании отца, мое сердце было излито перед Богом. Часто наступало спокойствие; а затем я страшусь прихода безразличия и холодности. О, это, безусловно, худшее из состояний! Я предпочла бы перенести почти любое количество страданий.

Вчера с силой возникла вероятность того, что мой земной путь может быть коротким. Я вернулась к словам, процитированным Дж. Т.: «Жало же смерти — грех», с ободрением надеяться на «победу». Впрочем, будущее — не моя забота. Пусть я буду заботой Того, Чьей заботой является будущее, и тогда——

10-й месяц, 22-е число. Дома с простудой, и могу лишь записать нищету и бедность моего бедного духа среди, как я верю, его честных желаний стать полностью Господним. «Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений», — это, безусловно, верно в отношении духовной пищи. Мы должны желать ее, чтобы «от нее возрастать», а не из простого духовного сладострастия; и, о, в моих собственных желаниях исполнения воли Божьей, как часто я не знала, какого я духа! Как часто я упорно стояла на той самой почве, которую просила разбить и уничтожить! Короткое уединенное собрание в гостиной, благословленное главным образом смирением, и это я хотела бы расценивать как благословение.

Письмо к ——.

У меня есть искушение потратить несколько одиноких минут, чтобы поблагодарить тебя за твое поистине доброе приветствие, совет и ободрение; хотя я боюсь много говорить в ответ. Я надеюсь и верю, что ты не совсем ошибаешься во мне: в одном отношении я знаю, что ты не ошибаешься — в том, что я видела милость и любовь долготерпеливого Спасителя, Которого я временами желаю любить и служить всем сердцем; и не последним из Его благословений я считаю то, что кто-либо из Его детей заботится обо мне ради Него. Я боюсь зависеть от кого-либо, даже от них, что, как и страх перед людьми, я обнаружила, приносит сеть; и насколько хватает опыта, мне кажется, я вкусила больше от «древа познания добра и зла», чем от «древа жизни»; которое, однако, я хотела бы надеяться, «приносящее плод каждый месяц», имеет что-то для зимнего сезона тьмы и мороза. Да, мой дорогой друг, ты был прав и в этом, что зима иногда очень холодная, а ночь очень темная. Пусть твои желания обо мне исполнятся, чтобы они действительно послужили мне во благо; как бы полное отсутствие чувств иногда ни искушало меня думать, что это результат того худшего из всех приговоров: «Оставь ее»; к чему воспоминания о многих «отвергнутых милостях» очень готовы приложить руку. Ропщу ли я в этом? Надеюсь, что нет; ибо каждый день приносит новую причину признать, что поскольку мои враги, хотя и живые и сильные, «не торжествуют вполне надо мною», поэтому я все еще могу верить, что Он благоволит ко мне. Редко я пишу или говорю таким образом о себе. Пусть мы все больше и больше познаем полную недостаточность любой земной вещи или любой нашей собственной силы для совершения того, что существенно для нашего спасения, и тогда, когда мы будем висеть исключительно и полностью на Господе Иисусе, мы будем в безопасности. В этом я не чувствую сомнения или страха: — страх заключается в том, чтобы иметь уверенность в чем-либо другом, в духовной гордости, в самодостаточности. Да, я нахожу, что у «я» много жизней, и сами скорби и унижения одного дня, если мы не будем остерегаться, могут стать идолами следующего. «Мы ели и пили пред Тобою»: может ли такой язык когда-либо использоваться в тщеславии, пока мы помним «полынь и желчь», которые, как мы теперь видим, были даны в исполнение Его собственных слов: «Вы будете пить чашу Мою»? Действительно, мне кажется, что нет ничего слишком высокого, слишком доброго или слишком чистого, чтобы сатана не мог воспользоваться этим, если только он сможет заполучить нас и это в свои руки. Да будет угодно Господу запретить этому пожирателю ради нас и дать наконец часто унывающему сердцу узнать, что Он Сам обещал: «когда нечестивые будут истреблены, ты увидишь это», и что «Бог мира сокрушит сатану под ногами нашими».