«Краткие мемуары: дневники, письма и другие материалы Элизы Саутхолл»

Предмет, который в последнее время был очень интересен для меня, — это евреи. Я убеждена, что многое, очень многое должно быть сделано для них христианами, и для христиан ими; но я думаю, что интерес, возбужденный в их пользу в мире в целом, во многих случаях не по разуму. Исторический взгляд на их точки соприкосновения с исповедующим христианским миром давно был у меня на уме; и я думаю, что он должен быть нарисован независимой рукой, — короче говоря, квакером. То, что «Тот, кто рассеял Израиль, соберет его и будет пасти его, как пастух пасет свое стадо», признается сейчас со всех сторон. Когда, где и как — рассматривается по-разному. Но к чему Он соберет их? — это вопрос, о котором недостаточно думают. Один желает, чтобы они были собраны в Церковь Англии, другой — в Церковь Шотландии; но я убеждена, что их собирание должно быть к первоначальной христианской вере. Я не говорю к квакерам; хотя я считаю принципы квакеров принципами первоначального христианства. Ибо я действительно думаю, что огромное различие должно быть сделано между принципами истины, исповедуемыми квакерами, и той конкретной линией действия, как тела, к которой они были приведены (я не сомневаюсь, истиной) при обстоятельствах, в которых они были поставлены. Мое убеждение в том, что евреи должны быть собраны ни к кому иному, как к Церкви, построенной «на основании апостолов и пророков, краеугольным камнем которой является сам Иисус Христос»; и что к такой Церкви они должны быть собраны непосредственно и инструментально, самим Духом Божьим. Взгляд на то, как они рассматривались и как с ними обращались исповедующие христиане с христианской эры до настоящего времени, и на их собственные чувства по отношению к христианам и христианству, если будет хорошо нарисован, был бы ценным и полезным.

Этот интерес к евреям побудил Элизу посвятить много труда в течение нескольких лет сбору информации, относящейся к их истории со времен христианской эры. Если бы ее жизнь была пощажена, она, вероятно, нашла бы определенное применение большой массе собранного материала, который, будучи ценным как свидетельство глубокого исследования, недостаточно переработан, чтобы быть общеполезным.

3-е число 7-го месяца. Сегодня вечером я закончила переписывание предыдущих отрывков, ранее бывших на листах, в эту книгу, чтобы они могли еще говорить мне в грядущие дни о Его многообразных милостях, чья «свеча часто светила вокруг меня» и «чья милость сделала меня радостной».

5-е число 7-го месяца. Я желаю с благодарностью признать привилегию, которой мы были причастны на этой неделе, в связи с проведением нашего Ежеквартального собрания и самым сладким визитом от ——; полон любви —— к своему Господину, и полон любви к братьям, и даже к маленьким сестрам во Христе. Самым добрым и нежным образом он и его жена советовали нам, и мне, когда мы случались одни, ждать и бодрствовать у ног Иисуса, от которого в должное время придет весть: «Учитель зовет тебя». Многообразным было выражение сочувствия ко всем нам на этой неделе в ожидании расставания с нашим дорогим отцом в комитете Индианы, примерно через пять недель, и утешительное ожидание, выраженное в том, что его отсутствие будет временем сладкого освежения от присутствия Господа. О, у нас есть много причин быть благодарными за благодать, которая была дарована.

9-е число 7-го месяца. Я была очень благословлена последние несколько дней; не высокими наслаждениями, но спокойным чувством зависимости и упования на моего Спасителя и помощью в бодрствовании над моим собственным сердцем. Сегодня утром я была испытана отсутствием устроенности и силы добраться до престола благодати; но вера должна учиться доверять через все перемены в неизменной истине и любви Иисуса. Я осознаю, что это было время многократно обновленной милости к моей душе; и о, если, как сказал мне ——, у Господа есть много вещей, чтобы сказать мне, но я не могу вместить их сейчас, пусть я буду сохранена в правильной подготовке, как для слышания, так и для повиновения!

27-е число 7-го месяца. Я иногда поражаюсь снисходительной доброте моего Спасителя, что Он так мягко и милосердно «исцеляет мои отступничества и любит меня даром». Я думаю, мое главное желание — быть сохраненной живой в истине и растущей в истине; но иногда, из-за небдительности, такое увядание находит на меня, я теряю всякое чувство добра на целые дни, и этот нижний мир — всё, в чем я ищу удовольствие. Тогда есть только холодное, безрадостное, осуждающее чувство, когда я смотрю в сторону дома моего Отца; но когда вся жизнь кажется ушедшей, и я готова заключить, что страдала так много вещей напрасно, как часто нежное движение жизни приводит мою душу в сокрушение, в тишину! И Он, который не попрекает возвращающегося грешника, открывает Себя как «восстановитель развалин, возобновитель путей для жительства».

Следующие строки описывают ее чувства в такое время, как это:—

Тогда безутешная я блуждала, где мой путь был одинок и тускл, пока не подумала, что я навсегда отделена от небес и от Него.

Тогда это мой Пастырь нашел меня, как Он делал это в старину, простер Свои руки милосердия вокруг меня, поместил меня нежно в Свое стадо.

29-е число 7-го месяца. Выражение, я думаю, Уильяма Пенна: «Пусть святое бодрствование Иисуса будет над твоим духом», — подходящий девиз для меня.

30-е число 7-го месяца. О, это должно быть девизом по-прежнему.

10-е число 8-го месяца. Утро воскресенья. Мне помогли отбросить часть тяжести мирских мыслей вчера вечером и горячо желать Господа. Это благословение — иметь Его явное присутствие и любовь с нами; но это не всегда самое необходимое или лучшее для нас. Иметь сердце, правое перед Богом, вручить всё мое Ему, жить в самом духе, который дышит: «Да будет воля Твоя» во мне и через меня, — о, это значит быть живой во Христе; это действительно работа духа; это значит потерять мою жизнь, чтобы я могла сохранить ее для жизни вечной.

На Ежегодном собрании 1845 года произошло назначение, о котором упоминалось ранее, согласно которому Джон Аллен стал членом комитета, посетившего Ежегодное собрание Индианы. Поскольку связь между Великобританией и Америкой была не такой легкой и частой в те дни, как в настоящее время, и он, и его семья очень сильно чувствовали перспективу разлуки. Намекая на назначение, Элиза пишет: «Мой отец позволил делам [Ежегодного собрания] идти своим чередом, но в конце концов сказал, что чувствует себя слишком подавленным, чтобы говорить раньше, — что предмет затронул его самые нежные чувства, и что он чувствует себя очень непригодным для такого обязательства, но что чувство, которое было и было, пока он говорил, присутствующим с ним, той благости и милости, которые следовали за ним всю его жизнь и благословляли его, было таково, что он не смел отказаться выполнять какие-либо маленькие обязанности в его силах для тех дорогих друзей, с которыми он должен был быть связан». Затем она дает отчет о получении дома неожиданного известия об этом долгом путешествии и о спокойствии, которое в конечном итоге последовало за шоком для чувств, который оно вызвало. После того как он отправился в путь, она написала интересный отчет, слишком длинный, чтобы приводить его полностью, о том, что произошло в промежуточное время — надежды и страхи, приготовления, прощание отца с друзьями и их слова ободрения ему, с его собственными советами и наставлениями своим детям. Несколько слов из его последнего обращения к ним могут быть уместны: — «Я искренне желаю для нас всех, чтобы, когда мы встретимся снова, мы все сделали некоторый прогресс в небесном путешествии и смогли радоваться вместе в сознании этого. Для вас, мои дорогие молодые люди, особенно, я искренне желаю, чтобы вы предпочитали лучшие вещи, не привязывая свои чувства к пустяковым объектам, но ценя наследие в истине превыше всех тех вещей, которые погибают при использовании. * * * Будьте готовы быть Господними на Его собственных условиях, и цените превыше всего чувство, что вы Его; и вы будете Его, если будете готовы идти узким путем — путем самоотречения».

К этому тому не относится давать какой-либо дальнейший отчет об этом путешествии или о миссии, в которой он был занят. Визит делегации, вероятно, свеж в памяти многих квакеров в Соединенных Штатах.

24-е число 8-го месяца. Великое расставание позади: любовь и милость нашего небесного Отца поддерживали моего дорогого отца и мать сверх ожидания. По этому случаю, когда мне помогли вернуться из печального, одинокого блуждания по бесплодным горам, я могу узнать, глубже, чем когда-либо прежде, безопасность, сладость пребывания в долине смирения. О, позволь мне пребывать там долго и достаточно низко. Я не прошу высоких наслаждений или восторженных восторгов; но я прошу, я молюсь, когда я вообще могу молиться, о тихой, бдительной, доверчивой зависимости от моего Спасителя.

27-е число 8-го месяца. Мы катались в деревне сегодня днем, и во время уединенной прогулки в полторы мили у меня были очень сладкие чувства. Иисус казался таким близким ко мне и таким добрым, что я едва могла не принять Его. Но потом возникли какие-то темные сомнения в то же время; как будто у меня был счет, который нужно сначала уладить, — что-то, что я должна сделать сама; свободная полная благодать казалась слишком легкой и бесплатной, чтобы принять ее. Но всё это, я обнаружила, было ошибкой. Я подумала о строках —

«Он дает нашим грехам полное освобождение; Он венчает и спасает нас тоже»,

и о замечании, которое я где-то видела: «Посмотри на Голгофу, и скажешь ли ты, что твои грехи легко прощены?»

Сегодня вечером в моей молельне я хотела молиться в духе; но ни одного прошения не возникло, которое я могла бы предложить. Я чувствовала себя такой слепой и всё же такой мирной, что всё слилось в доверчивом языке: Отец, да будет воля Твоя!

[Сноска 1: Молитвенное уединение.]

2-е число 9-го месяца. В воскресенье, двадцать первого, у меня была большая борьба по старому вопросу о написании стихов. Я не написала ни одного с момента великой битвы прошлой зимой; но теперь я решилась написать моему дорогому отцу, думая, что преодолела опасность этого. Но когда всё было написано, я была вынуждена подчиниться унижению, не отправив его. Облегчение, которое я почувствовала, было неописуемым, и я надеюсь больше не быть так запутанной. Мое сомнение не против поэзии, но я не могу писать ее, не становясь чрезмерно одержимой ею. Поэтому это не более чем разумная жертва мира — отказать себе в ней. * * * «И теперь, Господь, чего я жду?» Дай мне сказать: «Моя надежда на Тебя». Кажется, что путь будет узким; но, о, «сделай путь Твой прямым предо мною»; и, дав мне возможность, я верю, отдать некоторые вещи «кротам и летучим мышам», не оставляй меня, пока я не научусь «считать всё за потерю ради превосходства Христа Иисуса, Господа моего».

Ниже приводится незаконченное произведение, только что упомянутое:—

ЕЕ ОТЦУ В АМЕРИКЕ. И так это было, когда приближались моменты, которые оставили свой след глубоко на каждом сердце; когда день за днем твое присутствие становилось всё дороже, тем скорее ты должен был отсюда уехать.

Любовь действительно плакала, хотя она могла казаться спящей, задолго до того, как нисходящие слезы выдали признаки; и источник сердца был лишь настолько глубже, чем дольше задерживалось его переполнение.

Страница, которую мое неспособное сердце выучило так недавно в темных уроках, которым учат скорби — о, было бы тщетно пытаться выразить истинно на холодном языке неспособной речи.

Что сердца, когда так горят их самые глубины, должны знать свою горечь в одиночестве, это хорошо; но, о, мое сердце больше радуется, чем болит, узнавая другой урок, если бы только слова могли рассказать.

Новые глубины любви в мере неожиданной, узы ближе, чем я знала, были вокруг моего сердца; и наполовину я благодарю за рывок, который обнаружил, как тщательно и глубоко ты дорог.

И это было, чтобы сказать тебе это, что я взяла беззвучную лиру, которую думала больше не использовать, но однажды при твоем возвращении пусть она проснется, затем спи вечно, безмолвная, как прежде.

И не уже купола эфира сияет безграничный, объемлющий землю свиток небес; тогда пусть будет твоим и нашим читать вместе о Том, кто не меньше любит, чем управляет всем.

И не медленнее, чем была барка, что несла тебя в неизведанную и тускло-далекую землю — привязанности наших сердец полетели туда перед тобой и теперь готовы ждать на берегу.

— 8-й месяц, 1845 г.

1-е число 10-го месяца. Очень поражена уместностью выражения «под игом», поистине подчиненная; не просто предлагая то или это, но будучи предложенной «живой жертвой». О, для такой тщательной работы, как эта! Это «когда иго легко и бремя легко». Я почти ничего не знаю об этом по опыту, но думаю, что это «теперь ближе, чем когда я впервые уверовала». День или два мне было дано желать этого искренне.

12-е число 10-го месяца. Вечер. Много мыслей о вере во Христа. Но о, для реальности, живой сущности ее! Мы можем быть христианами не потому, что верим, что кровь Христа очищает от греха, но потому, что мы знаем, что кровь Христа очищает нас от греха.

Примерно в эту дату, в дневнике повседневных дел, есть следующее:—

«Ко мне пришло убеждение, что во всех отношениях сейчас самое время реформировать, если когда-либо, курс, которым я сейчас следую. Религия, главное дело, пусть она всегда будет главной целью; а затем, что касается морального, социального и другого долга, о, пусть весь мой курс будет реформирован. … С этого времени пусть я еженощно задаю себе эти пять вопросов. 1. Было ли мое занятие и экономия времени правильными? 2. Была ли моей целью долг — а не удовольствие? 3. Была ли я тихой и покорной? 4. Смотрела ли я на вещи других как на свои собственные? 5. Управляли ли склонности или чувства? Я хочу давать ответ, ежедневно, на каждый; и теперь скажу за вчерашний день. 1. Немного потраченного времени перед обедом. 2. Довольно ясно. 3. Никакого искушения. 4. Довольно хорошо. 5. Довольно [хорошо], кроме как во время еды».

В этой краткой и простой манере эти вопросы отвечаются, почти ежедневно, в течение года, пока, «обнаружив, что ежедневные записи о занятиях малополезны и что интеллектуальное и духовное не могут быть дольше разделены», она не прекратила практику и не записала в ту же книгу «всё в любой линии, что казалось подходящим сохранить от забвения».

Намекая на религиозный журнал, она пишет:—

«Он всегда разрушает заблуждение — редко созидает истину. Конечно, Антихрист приходит, чтобы противостоять Христу, а не Христос, чтобы противостоять Антихристу. Есть ли тогда какой-либо положительный христианский долг? Должны ли мы никогда не отдыхать в принципах и практиках истинной веры и любви? или мы должны быть всегда на наступательной и негативной стороне, клеймя всех, кто действует вопреки нашей вере в истину, как делателей работы Антихриста? Антихрист, я боюсь, мало заботится об ортодоксальных доктринах, но борется против христианского духа».

13-е число 9-го месяца. Противоречивые мысли снова. Я жажду, чтобы не было строительства на каком-либо песчаном основании. Но о, пригодность, которая явилась мне сегодня вечером в благословенном Спасителе, чтобы восполнить всю мою нужду. Единственной жертвой Он был, и единственным посредником и путем к Богу Он всегда является — Его собственный дух — единственный лидер, учитель и освятитель; посредством чего Он завершает в сердце благословенную работу приведения всего в подчинение послушанию Христу. О, для личного опыта, реального участия во всем этом, знания, что Он мой собственный и что я Его.

16-е число. Несколько озадачена собой. Это был не духовно процветающий день — прошел как раз по моему вкусу, много в чтении, но не много, я боюсь, с Господом. И всё же у меня были очень любящие мысли о Христе сегодня вечером, и я была готова назвать Его моим собственным дорогим Спасителем, хотя я уповаю не на других условиях, чем Его условия, а именно, что я должна быть полностью Его. Возникли некоторые сомнения, что я искушаема думать, что Он мой, когда я не в состоянии быть Его; некоторые страхи, что сатана надел победные улыбки ангела света; и всё же куда я могу пойти, кроме как к Тебе, Спаситель грешников? У Тебя слова жизни и спасения; не допусти, чтобы я была обманута, но любой ценой позволь мне быть Твоей.

Ты, который не ломаешь надломленную трость, о, выведи во мне суд к истине, и позволь мне ждать закона жизни и мира от Тебя.

18-е число 9-го месяца. Ездила в Лодж за папоротниками. Наслаждалась мыслями о красоте природы, несовершенной, как она есть, потому что один вид красоты обязательно исключает другой. Что тогда должно быть сущностью той славы, в которой вся красота совершенства соединена? Таким образом, эти вещи должны быть описаны для смертного понимания под противоречивыми образами; такими как «чистое золото, подобное прозрачному стеклу» и т. д.

19-е число 9-го месяца. Я думаю, вред причиняется рассмотрением такого общества, как «квакеры», «секцией христианской Церкви», как общества часто называют. Это может быть правдой только при рассмотрении «христианской Церкви» как означающей исповедующих христиан; но, конечно, ее истинное значение — дети Божьи где угодно. Из этого тела нет секций, которые должны быть сделаны человеком, или следовало бы, что объединиться с любой секцией — значит объединиться с телом, что невозможно.

1-е число 10-го месяца. Я боюсь, что я так долго была ребячливой и бездумной, что едва ли когда-нибудь буду по-детски простой и вдумчивой. О, для немного большей заботы без суетливости!

2-е число 10-го месяца. Очень поражена доктриной Круммахера «Однажды в благодати — всегда в благодати». «После того как завет заключен», — говорит он, — «я не могу сделать ничего осуждаемого. Я могу делать то, что греховно или слабо, но мои грехи все возложены на моего Поручителя». Верно, если мой дух воли смиряет себя, чтобы нести реформирующий суд Господа — но я думаю, что его доктрина крайне опасна; его ошибка в том, что «завет не может быть нарушен». Теперь, предположим, христианин, следовательно, в завете; он грешит, тогда Господь удалил бы его грех, очистив его от его осквернения и силы, кровью Христа, который уже понес наказание за него. Но он может отказаться от этого очищения, другими словами, от этого суда, открытого внутри; не против себя, как это должно было быть, если бы не заступничество Христа, но против злой природы в нем, и в любви к его душе. Он может отказаться от этого, потому что это не может не быть болезненным, это не может не включать покаяние за его преступление, посредством которого он допустил почву для врага. И если он откажется от этого, упорствуя в отстранении своего сердца от той сдачи, которая должна была быть сделана при его усыновлении в завет, кто скажет, что завет не окончен? Кто скажет, что путь Господа не равен, в том, что, поскольку он был однажды праведным человеком, сделанным праведным праведностью Христа, «теперь праведность, которую он имел, не будет упомянута ему, но в своем преступлении он умрет»? Далеко от меня говорить, как долго Господь будет терпеть человека; как долго он может грешить, прежде чем умрет навсегда; но я думаю, что самое дерзкое — предполагать, что Бог не может по чести (ибо это действительно сводится к этому) аннулировать завет, от которого человек уже взял назад всю свою долю; хотя это, поистине, лишь пассивная доля, сдача духа воли вере Иисуса.

Какая польза мне прояснять свои идеи о молитве! но есть предел, за который интеллект не может выйти. Никто не может полностью объяснить допущение зла в сердце. Мы говорим: «это потому, что я слушаю искушение»; но почему я слушаю искушение? Потому что я не бодрствовала в молитве. Кальвинист сказал бы, возможно: «Потому что я вне завета»; но он допускает, что человек может грешить, который в нем. Предположим, я одна из них? Происхождение зла должно всегда быть скрыто, но не только зла; моральная природа человека должна всегда быть тайной для его интеллектуальной природы, ибо она выше ее. Есть естественное свидетельство верховенства морального в человеке над интеллектуальным.

8-е число 10-го месяца. Очарование книги и пера обманывало меня в моей награде; но теперь моя душа жаждет быть предложенной живой жертвой.

19-е число 10-го месяца. Мир был страшно моей сетью вчера, — я имею в виду мирские объекты, невинные сами по себе. Эти вещи только показывают глубину необновленной природы внутри. Хотя она дремала, она не могла быть мертвой. Мои «пустынные блуждания», о, я боюсь, они должны быть чрезвычайно затянуты, прежде чем падут воинства, которые вышли из Египта со мной; прежде чем я смогу найти в себе то благословенное владение обещанным наследием, которое, я верю, в этой жизни является уделом тщательного христианина: «верующие входят в покой». Почему же тогда я не вхожу? О, это из-за недостатка веры; из-за недостатка веры; я боюсь доверить Господу дать мне мое наследие и победить моих врагов, и не хочу «пойти и овладеть землей». Затем, снова, в самоуверенности, я пойду, будет ли Господь со мной или нет; и так я падаю. Но конечно, конечно, это не должно быть так дольше. Я могла бы посвятить себя Христу, и Он вел бы меня безопасно через всё. Сияние огня и затенение облака всё еще в распоряжении Капитана Спасения.

20-е. Крайне бедна; и все же я радуюсь тому, что, как я полагаю, является некоторой долей нищеты духа, которая блаженна.

«Ничего в руках не приношу, / Лишь к Твоему кресту прильнуть спешу; / К источнику очищения лечу: / Омой меня, Спаситель, или я умру».

21-е. Чувствую, что нахожусь в большой опасности падения — вокруг множество искушений возлюбить мир, и как мало остается внутри!

22-е. И все же Господь был добр, бесконечно добр ко мне вечером, побуждая меня сказать в своем сердце: «Воистину я соединена со Христом, моим Спасителем». О, радость чувствовать, что мы хоть в какой-то мере Его! Да не отстранюсь я никоим образом от Его рук, чтобы Он мог совершить во мне все, что замыслило Его милосердие и что, я твердо уверена, лишь начато. Сегодня утром мне была дана кроха хлеба в виде ощущения, что Христос все еще мой, но что Его нужно дожидаться в простоте сердца, чтобы Он совершил Свое дело. О, утешение иметь открытый источник, к которому можно прибегнуть ради прощения грехов! Я нуждаюсь в нем ежечасно.

11-й месяц, 2-е. Я глубоко ощутила необходимость полного подчинения своей воли Божественной воле: если бы это произошло, все должно было бы содействовать мне ко благу. Мелкие неприятности, вместо того чтобы вызывать дурное настроение, служили бы поводом для укрепления моей веры в Бога. Когда Он дает покой, что может вызвать тревогу? Удивительно думать, какую долготерпеливую милость явил мне Господь! Я могу сравнить себя только с блудным сыном, говорящим: «Дай мне причитающуюся мне часть имения» — имения духовного; как будто я думала, что, однажды получив его, мне больше никогда не придется прибегать к состраданию отца. О, я часто расточала это богатство за очень короткое время; но Господь рассчитал лучше, чем я в своей самоуверенности. Он видел, как мне придется вернуться совершенно нищей, и снова и снова проявлял милосердие. О, если бы я больше не просила доли, чтобы унести ее с собой, а стремилась жить среди слуг и детей Его дома, чтобы Он питал меня ежечасно, уча тому, в каком смысле Он говорит тем, кто желает не иметь ничего своего: «Все мое — твое».

12-й месяц, 6-е. Приятная поездка в Фалмут. Мы здесь со второго дня недели, познавая свои многочисленные недостатки; но это в благодатной атмосфере для меня никогда не бывает обескураживающим — это всегда волнующий, ободряющий урок. Добрые слова —— об интеллектуальном присутствии духа и его вдохновляющий пример побудили меня предпринять энергичные усилия над собственной ленью и пустотой. Я верю, что первое дело — это всегда осознавать, о чем я думаю, и никогда не позволять своему уму блуждать в бессмысленных грезах.

12-й месяц, 25-е. Седьмой день недели. Я надеюсь, теперь, когда мы все вместе на зиму, с моей стороны будут предприняты усилия, чтобы поддерживать более высокий тон чувств, стремлений и бесед: не просто сплетни, а действительно говорить друг с другом ради какой-то благой цели — вот чего я желаю. Каким инструментом, во благо или во зло, мы пренебрегаем и почти презираем его! И если он не используется должным образом дома, как он может естественно и разумно применяться в обществе?

Четвертый день недели, 31-е. Навестила бедного больного человека — он тихо ожидает, надеюсь, приобщения к совершенному миру, проникнутый чувством, что человек сам по себе ничего не может сделать. Конечно, это должно быть шагом к познанию того, что может сделать Бог. Надеюсь, он сможет увидеть и сказать еще что-то; но я не стала бы просить его о каком-либо признании. Страшно вмешиваться в дела того, кто, по-видимому, явно находится в Божественных руках.

Так закончился 1845 год. О, если бы он был использован лучше, более ценим, более усовершенствован в естественном, интеллектуальном и духовном отношении! О, если бы я взрастила доброту и почтительную привязанность в кротости мудрости; и поскольку в последнее время, кажется, был получен импульс к усердию в учебе и т. д., о, да даст мне Бог благодать провести еще один год, если я доживу до него, также и в деятельном христианстве!

1-й месяц, 7-е, 1846. Я должна с благодарностью признать любящую доброту и нежное милосердие, которые, после всех моих странствий, были снова явлены: «Я приготовлю сердце их, Я направлю ухо их к послушанию» — это было сладостно для меня сегодня утром. Хотя иногда я сетую, что так мало слышу голос прощения и мира, сегодня утром я почувствовала, что всегда слышала столько, сколько было безопасно для меня при той степени подготовки, которая мне известна.

1-й месяц, 19-е. Некоторые искренние желания вчера вечером, сегодня утром и ночью — быть исправленной в духе. Поражена текстом: «Лицо Его видит праведника» — не то чтобы праведники всегда видели Его лицо: не в этом заключается их безопасность. «Путь праведника прям» — то есть истинно искреннего и преданного. Ах! как блаженно, что такие безошибочные весы должны определять путь конечного и слепого существа!

3-й месяц, 2-е. Маленький Э. П. умер на прошлой неделе, в возрасте трех лет — ребенок, которого учил Бог. Я рискнула написать небольшое стихотворение для его мамы, думаю, без вреда. Поэтический конкурс некоторое время назад, несомненно, был полезен как сдерживающий фактор, но я, кажется, утратила этот запрет и наслаждаюсь, надеюсь, невинно.

Шестой день недели. Школа, больше воодушевления, чем иногда: хорошо продвинулась с классом географии; посетила разных бедных людей — чувствую себя очень бесполезной, но есть некоторое удовлетворение. О, было бы сладостно делать добро из правильного побуждения, как естественный результат любви. Боюсь, я делаю свою малую долю скорее для удовлетворения совести; а это скучная вещь.

3-й месяц, 17-е. Вера мала, мир силен; но сегодня вечером что-то вроде стремления к «детской жизни в вечности». Я хочу детской жизни. О, простоты, веры, тишины, самоотречения!

Вчера ездила одна в Уил, шахту сестры. Дала У. Б. трактаты для девушек. Оттуда к капитану Н., чтобы его дочери собирали средства на Библии. Его милая жена, казалось, заинтересовалась; сказала, что это очень нужно. У многих семей там не было Библии; место на век отстало от Запада. Приехала домой промокшая, но рада, что не повернула назад. Выучила часть 42-го псалма на немецком.

3-й месяц, 27-е. Какое свидетельство благодарности я могу записать тому нежному милосердию, которое приблизилось ко мне сегодня вечером? О, чтобы принятие «с радостью» не соединилось с «отсутствием корня в самом себе»! Я думала об израильских странствиях, вызванных безверной глупостью в отказе «пойти и овладеть землей». О, чтобы недостаток живой присваивающей веры не затягивал таким образом период до моего собственного прохождения через духовный Иордан, реку самоотречения и смерти «ветхого человека», в Веулу, к полному введению в овчарню! Легко сказать, что было бы слишком самонадеянно решиться на окончательное, полное, детское присвоение Христа; но, о, самонадеянность, я глубоко чувствую, больше связана с промедлением. Самонадеянно откладывать до более ярких свидетельств и более ясных предложений милосердия принятие благодати сегодня.

4-й месяц, 14-е. Господь был добр ко мне сверх всякого выражения. Не восторженное чувство, а спокойная и мирная уверенность — хотя иногда почти уступаю «миру, плоти и дьяволу», иногда отпускаю веру; но, о, Он был рядом во всем; затем, когда Его лицо сияло на меня, как я удивлялась, что когда-либо любила землю больше, чем Его!

5-й месяц, 3-е. Бристоль. По пути на Ежегодное собрание. Воскресенье. Самое интересное собрание. Я думаю, что связь евангельского учения с христианским поклонением часто недостаточно учитывается. Просто естественный неосвященный страх или трепет перед присутствием Господа сильно отличается от того поклонения Богу, которое совершается через Христа, Господа нашего, открывшего нам путь доступа к Отцу, Который Сам любит нас. Если это упускается из виду, то остается мало существенного различия между христианским поклонением и восточным гностицизмом — заблуждением возвышения души над естественным путем абстракции и созерцания Божественного. Это отличительная слава Евангелия, что в то время как дети Израилевы говорили Моисею: «Говори ты с нами, но чтобы не говорил с нами Бог, дабы нам не умереть», Христос, Его антитип, разрушил для Своего народа «преграду», упразднил вражду и говорит с нами Сам как Бог, и все же однажды в нашей плоти.

5-й месяц, 10-е. Письмо от отца из Ниагары. Ужасающее зрелище и самый назидательный символ Его неизменного слова силы, чей голос подобен шуму многих вод.

Сегодня вечером было хорошее собрание; моя душа жаждала света и жизни в собрании.

О благополучном прибытии нашего дорогого отца в Ливерпуль мы услышали по пути на поезд утром, и теперь мы готовились ждать того, кого так долго потеряли!

И, встретив его в Лондоне и упомянув о беседе с друзьями, которые заходили его навестить, она говорит:

«Но с отцом факт присутствия, реальной встречи, настоящего разговора казался более захватывающим, чем сам предмет разговора. О, если бы у меня было по-настоящему благодарное сердце Господу за эти Его милости!»

7-е. [Упоминая собрание в Девоншир-хаусе.] Это, поистине, «смотреть не на видимое», когда мы действительно принимаем с равной, нет, с большей радостью Его волю говорить через малое, как и через великое, или только через Его Дух, когда общение истины предпочтительнее общения истинного.

5-й месяц, 29-е. И теперь, когда мой лондонский опыт завершен, что касается собраний, проповедей, молитв, какой, о, какой результат для этого моего бессмертного духа, который по этому случаю был приведен, так сказать, в контакт с некоторыми из почтенных и помазанных посланников, с тем, что есть благо? И все же возможно, что контакт может не произвести проникновения, а проникновение может не произвести ассимиляции. Я могу без колебаний сказать, что первое и второе были произведены; но ведь это лишь сделки времени, а не непреходящие преобразования; и если это все? Но, конечно, этого не может быть; конечно, когда мое сердце таяло во мне, особенно в утро второго дня недели, и я услышала слово «и с радостью приняло его», какая-то глубина центрального камня была расплавлена в мягкость; какое-то реальное изменение совершилось, чтобы у меня не было совсем «нет корня» в себе. Иногда преобладал страх, что интеллектуальный интерес мешает духовному простому принятию блага, что это исчезнет, когда то закончится; иногда ответственность быть таким образом наставляемой была поистине весомой мыслью; ибо никогда больше, чем в то утро, я не понимала: «Идите проповедуйте, крестя». Иногда я думала, что Бог действительно привел меня на это Ежегодное собрание, чтобы сделать меня тогда и там Своей; и когда я слышала о прощении прегрешений как облака, я была готова думать, что мои действительно растворяются как одно. Я сильно чувствовала превосходство религии над всем остальным, не только из-за ее внешней цели, Бога, но и из-за ее внутренней силы над самим собой, как эти шедевры человеческого творения не только максимально использовались религией, но что она одна может сделать что-то из всего человека. Как сильно мы чувствуем, когда находимся с умным, талантливым, нерелигиозным человеком, что у него есть скрытый класс моральных сил, которые не были приведены в действие, что в этом отношении он может быть ниже самого ребенка; но Бог, сотворивший человека для Себя, создал в каждом человеке королевскую палату, чтобы Он Сам духовно обитал в ней; и если это не возвращено Ему (что и есть религия), его способность к Божественному не упражняется, и он не только не используется максимально, но его лучшая природа даже не используется. Какая привилегия иметь общение с теми, у кого все как раз наоборот! Какой стимул для маленького ума стать не равным великому, а пропорционально христианизированным — т.е. одинаково преданным! И это христианское совершенство; не достичь высочайшего уровня общения с Богом, когда-либо дарованного человеку, а иметь волю, полностью желающую воли Божьей. Это, поистине, гораздо лучше, чем просто знание того, что это за воля. Но в некоторых, кого я видела, есть прекрасное соединение высокой степени этого знания и желания; и это те, кому дано назидать Церковь.

* * * Как мне достаточно восхвалить и поблагодарить Господа, Который так снизошел к моему слабому и грешному состоянию, что, хотя мой разум, возможно, знал все раньше, а сердце было непослушным, Он так привел меня под могущественное служение Своего Слова жизни, что на время все казалось расплавленным и подчиненным, и мое сердце жаждало принять Его и Его примирение со мной на благословенных условиях, не суровых условиях, а привилегированных условиях моего примирения с Ним. О, какая ошибка думать, что в требованиях Евангелия есть что-то суровое или трудное! Это милосердие, превосходящее человеческое понимание, что нам заповедано: «Будьте святы, ибо Я свят».

6-й месяц, 12-е. Вчера мой двадцать третий день рождения. Вечером песнь хвалы, казалось, наполняла мое сердце за огромную милость, явленную мне в последнее время. Бог, богатый милостью по Своей великой любви, которою возлюбил меня, когда я была мертва во грехах, поистине начал оживлять мое сердце.

6-й месяц, 12-е. Получила записку от —— с добрым духовным интересом; но я думаю, она ошибается в моей нужде, которая больше в практической, чем в теоретической вере. Осмелилась написать ей в записке, что я чувствую и чувствовала. Я думаю, многие, кто покинул квакеров и стал более решительно серьезным с тех пор, помня, что, когда они были квакерами, Евангелие не было для них драгоценным, воображают, что оно недооценивается Обществом. Моя записка такова:—

Моя дорогая ——, я надеюсь, поверит, что я не была склонна принять ее ласковые строки в ином духе, кроме того духа любви, в котором они были написаны, и в котором, я убеждена, воля нашего благословенного Спасителя для Его учеников «да будут все едино». Да, моя дорогая ——, я верю, что в твоем письме нет ни одного предложения, к которому я бы не присоединилась от всего сердца; и пока мы обе стремимся верить, как ты говоришь, «сердцем» во Христа, нашего Спасителя, «в Котором мы имеем искупление Кровью Его, прощение грехов», давайте скажем не только: «Вот пункт, в котором мы можем объединиться», но вот единственный узел общения, который объединяет всю искупленную Церковь по всему миру, и особенно тех, кто любит друг друга, как, я верю, любим мы. Если бы мы были более готовы позволить Христу быть нашим всем во всем, конечно, мы бы больше осознали эту благословенную истину. Споры о теоретических различиях кажутся мне похожими на споры о принципах пожарной лестницы среди тех, чье единственное спасение зависит от того, чтобы немедленно воспользоваться ею, поскольку самое совершенное понимание ее принципов совершенно бесполезно, если они остаются просто наблюдателями; в то время как другие, возможно, с гораздо меньшим знанием, благополучно приземляются. Это, как мне кажется, различие между знанием разума и знанием сердца, между мертвым вероучением и живой верой; и каждый день, я думаю, все больше убеждает меня, что «сердцем веруют к праведности». Поскольку ты так любезно отозвалась обо мне и своем добром интересе ко мне, могу ли я добавить, что то, что я знала, пусть и малое, об этой вере, было целиком по благодати; и я не надеюсь и не желаю ничего иного, кроме того, чтобы это было, от начала до конца, только по благодати. Если я люблю Христа, то это потому, что Он прежде возлюбил меня: потому что Бог, богатый милостью, показал мне великую любовь, которою возлюбил меня, когда я была мертва во грехах; и у меня не было бы ни одного проблеска «познания славы Божией в лице Иисуса Христа», если бы Бог, «повелевший из тьмы воссиять свету», не озарил мое сердце. И темным и печальным всегда был взгляд на саму себя, дарованный той благодатью, которая приносит спасение, долго сияя, как бы делая мою тьму видимой; но это я почитаю одной из Его богатых милостей, Кто не хочет иметь соперника в сердцах Своих детей, и учит нас нашей собственной полной испорченности и греховности; чтобы мы могли, без всяких оговорок, прибежать к Нему, «Который грехи наши Сам вознес телом Своим на древо, чтобы мы могли быть спасены от гнева через Него». И если это по благодати, что, когда мы были еще грешниками, «мы примирились с Богом смертью Сына Его», то по благодати также, что, «будучи примирены, мы спасемся жизнью Его». Это «не по делам праведности, которые бы мы сотворили, а по Своей милости Он спас нас, банею возрождения и обновления Святым Духом». И здесь я нахожу обильную нужду остерегаться, чтобы я «не приняла благодати Божией тщетно»; ибо поистине Христос не может быть нашим, если мы не хотим быть Его. Но хотя мне приходится оплакивать многие восстания, и многие отступления, и многие отречения в сердце от Христа, моего Спасителя, все же Господь, Который обратился и посмотрел на Петра, не оставил меня; источник, открытый для греха, был, я верю, открыт для меня; и Он продолжает «исцелять мои отступления и возлюбить меня безвозмездно». На будущее у меня иногда бывает много страхов из-за этого моего обманчивого сердца; а в другие моменты я могу доверить его в Его руки, Чья благодать будет для меня достаточна до конца — того конца, когда я смогу осознать то, во что я теперь твердо верю, что «дар Божий — жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем». И теперь, моя дорогая ——, разве мы не едины, по существу едины, обе едины во Христе? Я знаю, что, объединяясь в признании и, прежде всего, я верю, в опыте великих истин Евангелия, мы расходимся в их применении и влиянии на второстепенные пункты, и я верю, что этого следует ожидать, что часто будет так, пока «мы видим как бы сквозь тусклое стекло»; но мы, я верю, «увидим лицом к лицу, когда Господь возвратит Сион»; и Он сохранит то, что мы предали Ему до того дня. Заповедь Господня «весьма обширна», и неудивительно, что наши узкие умы не могут адекватно оценить все, или что, веря в одни и те же вещи, мы иногда рассматриваем их в разном порядке и пропорции, часто будучи ближе друг к другу, чем мы осознаем. Я боюсь, что много добра не делается обсуждением различий; по крайней мере, я нахожу, что это вызывает чувства, которые не являются добрыми, и я теряю больше практически, чем получаю или даю теоретически. Да благословит Господь нас обеих в нашем паломничестве и направит нас на прямой путь к городу окончательного обитания, где нам не понадобятся ни солнце, ни луна, ни что-либо иное, кроме славы Бога и Агнца, чтобы быть нашим вечным светом.

Я не могла быть удовлетворена, не ответив на твои добрые замечания и вопросы обо мне и моих надеждах; но теперь, сказав так много, я надеюсь, ты не подумаешь, что это странно, что я не могу спорить о вещах, в которых мы расходимся. Я не принимала мнений без размышления, и это полностью удовлетворило меня; но мне нечего тратить на споры, которые, как я всегда нахожу, причиняют мне большой вред. Надеюсь, мы теперь достаточно знаем друг друга, чтобы радоваться радости друг друга.

6-й месяц, 16-е. Вчера вечером одна в лесопосадке. Искала Господа. Это было прекрасно. Разве природа не была задумана Им, чтобы работать в согласии с Его духом в наших сердцах? Или успокаивающая и утешающая сила — это вещь, ограниченная чувством и чувствительностью? Я полагаю, последнее, но что религия присваивает их, как и все другие способности и части природы человека, и, там, где он хотел бы восхвалить природу, велит ему восхвалить Бога, своего собственного Бога во Христе.

6-й месяц, 18-е. Я думала, что это лето — время критической важности для моей души, для вечности. Я чувствовала и иногда говорила сильно, но всегда, я верю, честно, если только я не обманывала саму себя. Думала, что приняла Христа. Я думала, что Он — мое спасение и мое все. «Еще раз» потрясет Господь не мое земное сердце, но также мое небо, мои надежды, мои ожидания в Нем. Обличит ли Он меня снова в том, что я удерживаю истину в неправде? Как иначе я могу объяснить себе гордость, которая восстает против порицания, обидчивый нрав, дух самооправдания, ревность о своей репутации, беспокойство о поддержании своего характера? Как иначе я могу объяснить неспособность к божественному, нежелание снять завесу с моего сердца, чтобы показать ее даже своим собственным глазам? Ах! не в том ли дело, что все еще есть двоедушие и неустойчивость во всех моих путях, все еще недостаток той простоты веры, того смирения, и нищеты, и кротости духа, которые могут принять Евангелие, все еще та праведность (хуже, чем «я Павлов»), которая присваивает себе «я Христов»? Ах! если я еще могу поднять свои глаза через Того, Кто понес даже беззаконие наших святынь, сохрани меня, о Господь, от более широкого странствия, пока Ты не приведешь меня полностью в овчарню, «малое стадо», которому Твое благоволение — дать Свое царство.

7-й месяц, 5-е. * * * Бесполезно скрывать от себя, что я чувствовала огорчение из-за некоторых, кого мы могли бы считать давно утвержденными в вере, которые, по-видимому, сохраняют выражение единственного упования на милосердие Божие во Иисусе Христе как своего рода предсмертное признание. Я прекрасно знаю, что религия должна быть реальным преобразованием души; но тогда основа нашей надежды на то, что это будет совершенно совершено до нашего отхода, — это милосердие Божие во Христе, точно так же, как наша надежда на прощение действительного греха и окончательное спасение. О, некоторые слишком разделяют вещи, как будто можно ошибиться, слишком полно полагаясь на Христа; как будто была опасность, что Он или мы забудем этим делом труд благодати. Благодать есть благодать во всем, не от дел, а от Того, Кто призывает. Все же я верю, что должны быть и будут вариации в наших способах рассмотрения великого Евангелия, «весьма обширной» заповеди. Да будем мы, как так прекрасно сказал С. Тьюк, «знать друг друга в одном узе братства, 'Один Господь, одна вера, одно крещение;'» не входя в тонкие различия и метафизические утонченности. И да буду я, для которой искушения такого рода естественно так доступны, сохранена в своем собственном духе от сетей смерти, очищена «от тайных грехов», удержана от «самонадеянных грехов» и скрыта в шатре Господнем от споров языков.

7-й месяц, 9-е. Я много думала о молодых женщинах в Союзе и вчера ходила их навестить. Печальное зрелище; но они, казалось, были готовы и рады, что их посетили, и я надеюсь ходить раз в неделю, чтобы читать им и учить некоторых из них читать. О, если бы моя жизнь была более полезной, чем она есть!

7-й месяц, 18-е. О, почему я была побуждена позволить мыслям и рассуждениям вытеснить поклонение! Как они оправдывают свою собственную полезность, и как похожа на добро мысль о добре! но затем сухое, бесплодное, неудовлетворенное беспокойство души, которое последовало! Странно, что мысль, используемая с такой малой целью в другое время, должна притворяться такой назидательной на собраниях. Грезы о вероятности как о простом отношении между причиной и зрителем, или сторонним наблюдателем; не между причиной и следствием. Считала это важным в отношении свободы воли и предвидения. Бог уверен в будущем — мы неуверены. Будущее определенно в отношении Бога, неопределенно в отношении нас — вероятно или невероятно в отношении нас, ни то, ни другое в отношении Бога; но ни уверенность, ни вероятность не существуют в будущем несуществующем факте, поэтому я полагаю, что они не влияют на факт. Это, возможно, бесполезно; но я рада обнаружить, что мысль об этом всегда стремится подтвердить то, что я считаю истинным библейским учением в противовес кальвинизму. Это была естественная реакция умов реформаторов на римское учение об оправдании делами. Они, как только обнаружили, что человек не может совершить свое собственное спасение, вообразили, что он не может отвергнуть его. Они узнали, что оно свободно дается некоторым, и вообразили, что оно не могло быть свободно предложено всем.

7-й месяц, 20-е. Просто плотская добросовестность — плохая замена любви к Богу. Постоянный вопрос: «Что я должен сделать, чтобы сохранить спокойную совесть?» — не является доказательством высокого христианского достижения; скорее говорит христианин: «Что я воздам за все Его благодеяния?»

7-й месяц, 30-е. Посещение трупа Дж. Харви. [Бедный человек, которого она часто навещала.] Я была очень обеспокоена о нем в прошлые дни, и теперь могу немного порадоваться его великой радости. Изможденное, желтое лицо, но говорящее о совершенном покое. Он почти совсем не говорил несколько дней. Я видела его за три дня до его смерти и могла только предать его в одну из «многих обителей»; но он едва мог ответить.

Несколько отрывков этого периода записывают желание Элизы о дружбе с каким-нибудь сочувствующим умом вне ее собственной семьи — с кем-то, чьи взгляды, стремясь к той же точке, что и ее собственные, имели бы свежесть совершенно иного опыта. Не то чтобы она недооценивала семейные привязанности, ибо это было бы совершенно противно ее природе, но, тепло упомянув о них, она говорит: «В то же время нам нужна дружба для остальных наших способностей и умов; и не может быть, я верю, чтобы одна семья могла предоставить каждому из своих членов все, что он способен оценить и испытать в плане дружбы». Другая запись гласит: «У меня новая дружба с М. Б., которая обещает существенное утешение. Как раз то, чего я желала всю свою жизнь. Мы обменялись двумя письмами с каждой стороны». Это знакомство переросло в связь, которая впоследствии постоянно поддерживалась — хотя общение двух друзей было в основном по переписке. Это обстоятельство, однако, вызвало сохранение мыслей и чувств, которые в противном случае остались бы незаписанными; и, поскольку письма предлагают много интересного характера, обильные выдержки из них приведены далее:

8-й месяц, 2-е. Письмо к М. Б.

* * * Конечно, всякий, кто не является истинным другом самому себе и своим собственным лучшим интересам, не может быть таковым другому. Здесь, поистине, если я могу надеяться иметь часть или жребий в этом деле, цель высока; но это не гарантирует ее достижения, и есть большая причина для заботы, чтобы унизительное открытие несоответствия между ними не привело нас к тому, чтобы занизить одно, а не стремиться возвысить другое. У меня сильная вера в важность самоанализа и честности со своим собственным сердцем, в реальную готовность знать и чувствовать худшее в себе, и искренность применения к истинным средствам исправления. Возможно, само чувство недостатка в этой частности заставляет меня верить больше в ее ценность; но мне не нравится то, что я считаю ложным смирением некоторых людей, которые, претендуя на благословения религии, сочли бы самонадеянностью исповедовать или даже ожидать соответствия ее стандарту. Самонадеянность всегда кажется мне с другой стороны; и все же кто свободен от нее полностью? Очень долго требуется некоторым людям — из которых я одна — пройти через седьмую главу Послания к Римлянам. Много раз они доходят до двадцать четвертого стиха и застревают в двадцать пятом, с тоской глядя через барьер, который отделяет их от восьмой главы; и все же, если бы они были полностью готовы знать худшее о себе, они, возможно, обнаружили бы, что это потому, что часть природы человека может зайти так далеко, в то время как требуется весь дух, чтобы совершить этот последний переход. Я думаю, я жажду истинного унижения в доказательстве моего собственного недостатка здесь.

* * * * *

Я, поистине, наслаждалась Посланием Ежегодного собрания: оно здравое в наши дни. Как освежает в мысли абстрагироваться от слов и дел людей и думать об одной вечной неизменной истине, которая никогда не может быть противоречива сама себе и которая, хотя скрыта от мудрых и разумных, открыта младенцам! Здесь, я думаю, вера в идентичность нашего собственного характера в будущем приходит кстати и должна побудить нас рассмотреть, любим ли мы истину абсолютно, а не только относительно обстоятельств, которых тогда не будет; и можем ли мы быть счастливы в земле, где праведность и мир вечно целуют друг друга. И могу ли я, без тщеславия и просто в качестве иллюстрации, процитировать из своей собственной рифмы? —

Пока мы томимся в оковах земных, / Свободы прихода мы ждем, / Корим колесницы времен неспешных, / И свет пробужденья зовем,

Не носим ли мы добровольно оковы, / Что сами себе создали, / Не терпим ли беды, что сами прикованы, / И тень без нужды мы нашли?

Пока о свиданье с ушедшими в вечность / Мы тщетно вздыхаем порой, / Чтоб в небе хранить с ними связь безупречность, / Общенье с высокой горой,

Являем ли мы, на земле пребывая, / Те чувства, что чисты и светлы, / За кои, прощание с миром вещая, / Мы жаждем покинуть пределы?

Ибо шаг нечестивый не ступит / На тот золотой небосвод; / Жемчужные врата, что кристалл не уступит, / Земное сердце не введет.

И если наш голос на свете не знает / Хвалы и молитвы мотив, / То смерть его вряд ли в тот миг поменяет, / Лишь диссонанс сотворив.

8-й месяц, 10-е. Странные колебания чувств; в одно время на грани доверия Господу на вечность, в другое — не могу доверить Ему даже на время. В одно время бросила бы всю свою душу на Него; в другое — буду нести вес каждой соломинки сама, пока не стану совершенно перегружена ими. О, какое зрелище глупости, и слабости, и греха! Бессмертная душа, тратящая все свои силы, расточающая свою мощь в напряженной праздности!

8-й месяц, 16-е. Очень занята наведением порядка, и решила, почти религиозно, поддерживать его. Я думаю, я бы ни за что на свете не умерла со всеми своими вещами в беспорядке. Беспорядок должен быть результатом беспорядочного ума, и не только это, он реагирует на ум и делает его в свою очередь хуже.

8-й месяц, 18-е. Люди говорят недостаточно о необходимости последовательности, когда они говорят о доверии Провидению вместо оружия. Это было последовательно у Уильяма Пенна, но это не было бы последовательно у его современников, которые отняли землю индейцев даром. Провидение не должно быть сделано защитником несправедливости, для которой оружие является подходящим щитом. О, если бы последовательность, серьезность характера ценились больше!

8-й месяц, 23-е. Некоторое истинное желание, могу ли я сказать молитва, чтобы Христос мог теперь, сейчас, изгладить как облако мои грехи, даже на Своих собственных условиях, которые, я более убеждена, не состоят из вещей, требуемых от нас, чтобы дать в обмен на Его милосердие, а являются частью этого милосердия, частью этого искупления. Да, когда грех становится полностью бременем, как грех, тогда мы видим, что благодать была бы поистине несовершенной, если бы она не была избавлением от силы, а также наказания, греха; и если мы просим благодати, а все же лелеем грех, поистине мы не знаем, какого мы духа, мы не желаем полного спасения, пока просим о нем. Милосердие — вещь более широкая, чем предполагают наши самые искренние молитвы; да, оно «выше всего, что мы можем просить или помыслить».

8-й месяц. Письмо к М. Б.

* * * Как мало пользы знать теорию мудрости и глупости, правильного и неправильного и т. д., просто чтобы занимать только воспринимающие и рассуждающие способности! То, что нам нужно, что нужно миру, я думаю, это христианская версия столь модной сейчас идеи серьезности, или, как я думала, это может подразумевать, последовательности характера. Мы получаем идеи и мнения мертвым способом, и тогда они не пронизывают наши характеры; мы выучили их лишь наполовину; они повлияли не на наши чувства, а только на наши познавательные способности, и тогда, возможно, было бы лучше не знать пути истины. Полный отклик в моем сердце на трудность удержания вещей на своих местах, также я совсем не могу согласиться с идеей, «что там, где любовь к миру развращает одного, страх перед ним развращает десятерых»; по крайней мере, понимая мир как «все, что проходит как облако между ментальным оком веры и вещами невидимыми». Много раз книжная полка и письменный стол становились заменой оратории. Что касается дружбы, занимающей это место, конечно, вся идея Церкви основана на идее христианского общения в его строгом смысле. Будет нашим делом знать, что это значит, и тогда, если наша любовь ко Христу является главным узлом союза, пока это продолжается, мы будем любить Его больше, а не меньше по этой причине. Но я знаю, что дружба включает в себя различные другие элементы, и да будем мы чувствительны к тому, что если они сделаны главными вещами в нашем уважении, не только наша вера, но и наша дружба тоже становится обесцененной.

Относительно седьмой и восьмой главы Послания к Римлянам, я верю, я согласна с тобой; но в последнее время у меня были более сильные чувства, чем раньше, о различии между дефектной религией и младенческой религией. Полное чувство нашей испорченности должно, безусловно, предшествовать полному принятию радости христианина; и я верю, что мы не должны быть слишком обеспокоены тем, чтобы свести к регулярной теории то, что так сильно выше наших конечных пониманий, как труд Святого Духа в сердце. Все же я думаю, что есть, когда это идет так, как должно, беспрепятственно, полнота на всех его стадиях. Может и должен быть совершенный младенец, затем совершенный юноша, затем совершенный муж, и я не знаю, как применить только к продвинутой стадии; та благословенная декларация, которая, как я иногда думаю, выражает сумму христианской свободы: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе». Все же будет вполне достаточно времени рассуждать об этом, когда мы достигнем такого совершенно детского состояния; и, я полагаю, мы недолго будем обнаруживать привилегию, которой мы тогда будем обладать — «Таковых есть Царство Небесное». Тогда, несомненно, мы будем дальше всего от рассуждений вообще.

Мы были очень заинтересованы последним томом Д'Обинье. Несовершенство всех инструментов поразительно показано. Упрямые доктрины Лютера о пресуществлении или консубстанциации, робкие уступки Меланхтона папистам и плотская война Цвингли, закончившаяся трагедией Каппеля и, как кажется, долгой задержкой установления Реформации в Швейцарии. Д'Обинье кажется очень чувствительным к этой непоследовательности: даже потерю Эколампадия от мирной смерти он представляет как счастливое ободрение для Церкви после удара, который она получила; но я не думаю, что Д'Обинье — убежденный сторонник мира. Он делает такое большое различие между церковником и государственным деятелем, что я боюсь, он позволил бы простым правителям и магистратам брать в руки оружие по чисто светским делам, хотя он не желает, чтобы Церковь защищалась таковыми. Я хотела бы знать твое впечатление о мнении ранних христиан о войне. Неандер допускает, что партия возражала против нее, как в случае с Максимилианом, 229 г. н.э.; но говорит, что очень искренние христиане были солдатами в римской армии, пока Галерий не потребовал от всех солдат принимать участие в языческих церемониях.

8-й месяц, 26-е. О, как мне изложить Его нежное сострадание, Который благословил меня сегодня вечером, я собиралась сказать, изобилием мира и истины? О, как близко Он был, помогая мне возложить все мое на Него, помогая мне оставить вещи, которые позади, да, и вещи, которые впереди тоже, насколько это касается себя, и предать мой будущий путь и безопасность Ему! Когда Его любовь была сделана известной, как я была огорчена страхами будущей глупости, страхами, тоже, которые были прискорбно исполнены. Какой предлог это для того, чтобы изводить себя страхами, что так будет снова! Но, о, эти страхи очень далеки от того страха, который Господь вложит в сердца Своих детей, что они не отступят от Него. Они не имеют сохраняющей силы надо мной; они «от земли, земные» и исключительно происходят от недоверия к той благодати, которая всегда достаточна; от желания иметь долю самой в той победе, которая принадлежит только Христу. О, если бы мои непрестанные взоры были обращены только к Нему, Он взял бы всю заботу на Себя. «Он тот же вчера, сегодня и вовеки», и Его вера есть «победа, побеждающая мир». Смирение, истинная бдительность и недоверие к себе диаметрально противоположны этому заботливому духу: их язык всегда: «Я ничто, Христос — все».

8-й месяц, 27-е. Изменилась, поистине; никакого света не видно в моем темном сердце. И все же я смотрю вверх, я верю, единственно, на Того, от Кого это пришло вчера; и туда да буду я смотреть, пока снова не забрезжит день. Могу ли я сказать, в полной искренности, «больше, чем те, кто ждет утра»? Увы, что я так изменчива! Христианка и мирская женщина в течение дня. О, для более глубокого чувства, что я не своя — что у меня нет права тревожить святилище моего собственного духа, когда Бог сделал его таким — что нет иного пути, кроме чистосердечного и честного христианства, чтобы достичь небесного царства!