ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКОЕ ШАРИВАРИ.

Том 99.

9 августа 1890 г.

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ ТОММИ АТКИНСУ.

Сэр, — на днях я посетил Военную выставку согласно вашим инструкциям, и грудь моя пылала патриотическим воодушевлением. Если бы для этого пламени требовалось что-то еще, помимо ваших инструкций и общей уместности момента, то это нашлось бы в том факте, что я в прошлом служил своей стране в полку Йоменри. Я никогда не забуду те славные времена, когда я носил кавалерийскую форму и убеждал некоторых своих лучших друзей, что я опустился и завербовался в солдаты. Впрочем, рассказывать о моих приключениях в Йоменри, включая атаку шестерых из нас на целую армию, значило бы отклониться от темы, а моя цель — описать то, что я увидел на Военной выставке. Я был хромым (о нет, вовсе не подагра, просто растяжение) и взял с собой друга, любезного молодого человека, чтобы опираться на него.

«Есть одно место, которое я действительно знаю, — сказал он мне, — и это чертово место».

Поэтому я чувствовал, что с ним я в безопасности. Мы прибыли. Мы вошли. «Отведи меня, — сказал я, — к картинам сражений, чтобы я мог изучить славу моей страны».

«Идет!» — ответил он и с быстротой, делающей ему огромную честь, вывел меня на огромную арену под открытым небом с трибунами вокруг и толпами зрителей. Представление на арене настолько глубоко заинтересовало меня, что я забыл обо всех картинах. Я сразу понял, что это такое. Отряды наших солдат-граждан проводили учения по оказанию медицинской помощи. Это зрелище взывало к нашей общей человечности. Мои дерзкие, опасные дни в Йоменри снова встали передо мной, и я почувствовал, что если бы мне когда-нибудь пришлось проливать кровь за мою КОРОЛЕВУ, я бы не остался без помощи. Даже мой спутник, насмешник, который никогда не поднимался выше рядового в Итонских добровольцах, был странно тронут. Там было, кажется, десять отрядов, каждый с носилками и сумкой, содержащей простые хирургические принадлежности. Все, что требовалось для завершения реалистичности картины, — это грохот пушек, разрывы снарядов и треск ружейной стрельбы. В своем воображении я восполнил их, как и предлагаю сделать для вашей пользы, сэр, в следующем кратком отчете.

Стоял душный день; битва бушевала часами; потери были ужасными. «Равняйсь, там, равняйсь!» — сказал сержант, командующий отрядом № 2, обращаясь к своим людям: «А ты, ДЖЕНКИНС, сдвинь фуражку чуть больше на правое ухо; БРАУН, не сморкайся, Генерал смотрит; боже мой, ТОМПСОН, ты неправильно застегнул ремень, расстегни и застегни немедленно». Такими словами он подбадривал своих людей, в то время как слева и справа проносились смертоносные снаряды. «Вольно! Смирно! Вольно! Смирно!» — кричал он далее. В этот момент капрала разрубило пополам ядром из сорокафунтовой пушки, но никто не обратил на него внимания. Застывшие, твердые и в идеальном строю стояли отряды, ожидая команды прийти на помощь пострадавшим. Наконец она прозвучала. В разгар захватывающего дух волнения десятка низко пригнулась, положила сложенные носилки на землю, расстегнула и развернула их, а затем с одновременным прыжком снова поднялась и приняла прежнюю бесстрастную позу. «Очень хорошо, — сказал сержант, — очень хорошо. ТОМПСОН, ты был чуть-чуть слишком быстр; ты должен быть осторожнее. Вольно!» — и все они стояли вольно.

Но где же раненые? Ага! Вот они идут, благородные, бесстрашные герои, все в ряд, маршируя пружинистым шагом навстречу своей судьбе.

Один за другим они заняли свои места в линии с интервалом около десяти ярдов и легли каждый на свое назначенное место, чтобы умереть или быть ранеными, а затем перевязанными и унесенными. Но тут возник ужасный вопрос. Хватит ли их на всех? Я насчитал только девять человек, что было на одного меньше необходимого комплекта, но в этот решающий момент еще один тяжелораненый воин легко подбежал и лег напротив десятого отряда. Мы снова вздохнули.

А теперь начались очаровательные маневры. Каждый отряд дважды обошел вокруг своих носилок, затем снова встал вольно, затем смирно, затем выровнялся, приготовился и отряхнулся. Все это время их раненые товарищи лежали, корчась и тщетно взывая о помощи. С трудом, будучи хромым, я сдерживался, чтобы не броситься им на помощь. Но наконец все было в порядке. Носилки были торжественно подняты. Отряды медленно двинулись вперед и положили свои носилки рядом с каждым раненым. Затем началась сцена оживленной перевязки. Но только после того, как все десять были забинтованы — ноги, руки, головы, ступни, пальцы и т. д. — было разрешено поднять одного из них с холодной, холодной земли, которую он оросил своей кровью.

«А теперь, — сказал сержант, — осторожно и все вместе. Поднять!» — и всех вместе их подняли и положили на носилки. Еще игры с ремнями и пряжками, еще подъемы и наклоны, и наконец бледные и задыхающиеся грузы были подняты и пронесены в скорбной процессии по площадке. Но когда они прибыли туда, где, как предполагалось, находится лазарет, они все были мертвы уже три четверти часа. «Боже мой, — сказал сержант, — как досадно. РОБИНСОН, у тебя подбородочный ремень не в порядке. А теперь все вместе. Бросить их!» И так день закончился, и безжалостное солнце, насытившись и т. д., и т. д., и т. д.

Впоследствии я посетил Полевой госпиталь, чтобы увидеть ряд восковых фигур в форме, весело расставленных в виде раненых мужчин на всех стадиях боли и страданий. Как обнадеживающе для ТОММИ АТКИНСА, подумал я про себя; но в этот момент мой сопровождающий сообщил мне, что вспомнил, где найти картины сражений, и туда мы и направились, благодарные за знание того, что если кто-то из нас когда-нибудь случится быть сраженным в бою, о нем хорошо позаботится великолепно обученный отряд людей.

Я, сэр, ваш как обычно,

ЛЕ ПЕТИ ШОУ.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ГОСТЬ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ.

ДОРОГОЙ МИСТЕР ПАНЧ,

Надеясь, что вы проявляете некоторый интерес к моей судьбе после более или менее приятной (?) недели, которую я провел в Хенли, спешу сообщить вам, что я снова навещаю друзей, хотя на этот раз на твердой земле, и что обычные испытания «Профессионального гостя» снова стали моей долей. В самый вечер моего приезда я обнаружил, что человек, с которым я не разговаривал годами, будет моим соседом за обедом, а девушку (которую, право, я не могу понять, зачем кто-то приглашает в свой дом) с волосами странного цвета и самыми неестественно темными глазами взял под руку хозяин, а хозяйка назвала «дорогушей». После обеда, который из-за того, что «плита» была неисправна, был довольно ограниченным, все играли в карты. Это форма развлечения, которую я не люблю — я не могу себе ее позволить; и это, в сочетании с тем фактом, что меня не попросили спеть, несколько охладило мой пыл в отношении посещения чужих домов.

Жесткая кровать и отдаленный храп не давали мне уснуть до рассвета, когда я на короткое время успешно ублажил Морфея. Думаю, я поспал минут семь. Затем зазвенел громкий колокольчик, и несколько дверей на верхнем этаже тяжело захлопали. Я слышал, как слуги болтали, спускаясь к завтраку. Затем наступила тишина, и я снова приготовился ко сну, когда самый страшный звук из всех прорезал мой слух. Младенец начал плакать. Тогда я сдался, посчитав это безнадежным, но с ощущением, что я скорее мертв, чем жив, я пополз вниз к завтраку — конечно, опоздав. Всегда опаздываешь в первое утро в чужом доме — никогда не можешь найти свои вещи. Я с лучшей профессиональной улыбкой перенес сердечные подшучивания моего хозяина (как я ненавижу сердечных людей первым делом с утра) и слышимые замечания милых детей, сидевших вокруг стола. Но мое терпение почти иссякло, когда я обнаружил, что наша хозяйка тщательно расписала для своих гостей список развлечений (спаси господи!), который охватывал не только этот день, но и несколько последующих.

Я не злопамятен по натуре, но я искренне молюсь, чтобы и она однажды вкусила весь ужас того, как тебя запихивают в высокую повозку рядом с человеком, который, как ты знаешь, не умеет водить; пытки, как умственные, так и физические, долгой прогулки по пыльным дорогам и глинистым полям, чтобы увидеть тот старый елизаветинский дом «всего в миле отсюда»; или отвращение, вызванное пикником среди разрушающихся и совершенно неинтересных руин. Все это я проглотил с невозмутимостью и терпением, рожденными многими сезонами посещений загородных домов; я даже взял интервью у старой семейной и старомодной кухарки на предмет нескольких новых блюд и помог развлечь некоторых из тех странных аборигенных существ, называемых «графством». Но объявление однажды днем, что мы проведем следующий день в десятимильной поездке на праздник Лиги примулы в частных владениях местного магната, оказалось для меня слишком тяжелым. Удивитесь ли вы, услышав, что на следующее утро я получил срочную телеграмму, отзывающую меня в город? Моя хозяйка была, или притворялась, потрясена тем, что из-за моего внезапного отъезда я пропущу праздник. Я знал, однако, что «крашеная» девушка радовалась и в компании с неприятным мужчиной метафорически подбросила свою шляпку.

Проезжая через ворота домика привратника по пути на станцию, я почти поклялся, что никогда больше не нанесу визита. Но даже пока я пишу, мне принесли приглашение. Оно от моей тети. Она пишет, что сняла очаровательные комнаты во Флатсэндсе и надеется, что я приеду и поживу с ней там несколько дней. Она думает, что морской воздух пойдет мне на пользу. Возможно, так и будет. Я немедленно напишу и приму приглашение.

ЛИШНЯЯ ДЕВУШКА.

ОТ НАШЕГО ЯХТЕННОГО ЙОРИКА, П.А.

На борту яхты «Спокойная», направляющейся в Копенгаген (надеюсь).

ДОРОГОЙ РЕДАКТОР,

Вы сказали мне, когда я отплывал (я сам не отплывал, понимаете, но люди сделали это за меня, или, скорее, для моих друзей, мистера и миссис ШКИППЕР, чьей доброте я обязан своим нынешним положением — которое далеко не надежное, — но неважно), вы сказали мне: «ЙОРИК, в яхтинге не осталось шутовства? А я, который когда-то был душой всех компаний! Где эта компания сейчас? Где я? Какова моя жизнь на борту? Жизнь! — скажем, существование. Я встаю рано; ничего не могу с этим поделать. Меня моют на палубе: украшенного моими лучшими полотенцами. Так я начинаю день с похода в баню. [Это юмористично, не так ли? Надеюсь. Я имею в виду именно это.]

«Пришли мне заметки о твоем путешествии в Швецию и Норвегию, и в страну Гамлета. Ты увидишь много забавных вещей, и ты будешь смотреть с юмором на то, что не является забавным; пришли мне свои юмористические взгляды». Что ж, сэр, я послал вам «Мистер Панч смотрит на полуночное солнце», довольно юмористично, я думаю («более красиво, чем юмористично», — телеграфировали вы мне в Берген), и с тех пор я послал вам несколько прекрасных произведений искусства, в ответ на которые получил от вас еще одну телеграмму: «Не то. Пришли что-нибудь смешное». Последнее, что я послал («Церковный колокол», хорошенькая крестьянка в лодке — «красавица» (belle), видите ли), показалось мне очень юмористичным. Идея людей, идущих в церковь в лодке!

Что мне было делать? Что ж — вот наконец я посылаю вам то, что должно быть юмористичным. Это выглядит именно так. Мистер Панч едет в Норвегии в кариоле. Мистер Панч где угодно — это юмористично; и с ТОБИ тоже; хотя я прекрасно осознаю, что ТОБИ, член парламента, находится на своем месте в Палате; но ведь ТОБИ вездесущ (ubiquitous). Это забавно, не так ли? — посмотрите, «bark» (лай) заменено на «biq», исходное слово — «ubiquitous». Это тот сорт «игры слов», от которой ревут в Швеции.

Все это очень хорошо (très bien), но как, черт возьми, можно быть смешным на Балтике? Почему называть ее Балтикой? Днями и ночами в море, иногда вверх, чаще вниз, и чувство неспособности охватывает меня посреди бескрайней пучины. Увы, бедный ЙОРИК!

Затем завтрак. Затем обед. Затем ужин. Пить между приемами пищи не разрешается: к этому правилу я постепенно привыкаю. Трудно приобретать новые привычки. Чертовски трудно посреди океана, где нет портного. [Снова юмористично, а?] Теперь я понимаю, что означает «депрессия пересекает Атлантику». Над Балтикой висит ужасная депрессия.

Я посылаю вам набросок Эльсинора, каким я его представлял, и Эльсинора, каким он является. Эльсинор похож на насосную станцию в Баркинг-Крик. И я проделал весь этот путь, чтобы увидеть это!! Эльсинор! Я бы предпочел поехать куда-нибудь еще — скажем, в Маргит.

Думаю, я положу это в бутылку, закупорю ее и выброшу за борт, и вы получите ее с приливной почтой. Сделаю я это или нет, зависит от обстоятельств, над которыми я, возможно, не имею контроля. В любом случае, во время обеда я попрошу бутылку. Когда будете просить ее, убедитесь, что вы ее получили.

Искренне ваш,

ДЖЕТСАМ (или Яхтенный художник в черном и белом).

10 утра по шведскому времени, 9,5 в английских милях. Долгота 4 фута 8 дюймов в моей койке. Широта — в любом количестве.

ОТЛИЧНОЕ ПРАВИЛО. — Нам сообщают, что «крайнее уродство» и «мужская истерия» признаются «адекватными дисквалификациями» для французской армии. Если бы такое же правило применялось к английской Палате общин, сколько шума и бессмыслицы мы бы избежали!

МЕТРОПОЛИТЕНОВСКАЯ МЕТАМОРФОЗА.

The Awful Result of Persistent "Crawling."

УМИРАЮЩИЙ ЛЕБЕДЬ.

(Последняя версия, сильно подражающая Лауреату.)

«МАРКИРОВКА ЛЕБЕДЕЙ НА ТЕМЗЕ». — Лебедевод КОРОЛЕВЫ и чиновники компаний красильщиков и виноторговцев прибыли вчера в Виндзор с ежегодным визитом по «маркировке лебедей» с целью клеймения или «надрезания» лебедей и лебедят, принадлежащих ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВУ, и компаний, заинтересованных в сохранении птиц, обитающих в потоке между Лондоном и Хенли. Говорят, что количество лебедей на Темзе неуклонно сокращается из-за движения транспорта в верховьях реки и других причин, пагубных для их размножения». — Таймс.

I.

Июль был мокрым — вещь не редкая —

С размокшей землей и холодным воздухом;

Небо повсюду представляло собой

Низкую крышу скорбного серого цвета;

С дождевым потоком река бежала;

Вниз по ней плыл умирающий Лебедь,

И громко он сетовал.

Это было в середине дня,

«Лебедевод» и его люди шли дальше,

«Надрезая» лебедят по пути.

II.

«Лебедевод» показал синеватый нос,

И белым на фоне холодного белого неба

Сияло множество лиц тех,

Кто проносился над верховьями,

Приглядывая за лебедями и лебедятами.

Красильщики и виноторговцы, дородные, мягкие,

Преследующие птиц с острыми клювами

Сквозь зеленые и тихие заросли тростника;

И сквозь ивовые лабиринты полз

Множество парней в пернатых кепках и с кривыми руками.

III.

Реквием одинокого Лебедя поразил душу

Совсем не радостью.

Он говорил о печали, о странных стоках,

Окрашивающих воды, некогда полные и чистые;

О катерах, дико проносящихся мимо,

Размывающих берега в ямы и дыры;

Иногда вдалеке, а иногда вблизи.

Все портящий буйный голос «АРРИ»,

Со странной и многообразной музыкой,

Выкрикивающий хоры громко и смело,

Как когда радуются отдыхающие в Банковский праздник

С концертинами и многодырчатым

Пронзительным свистом жестянок, пока шум не разнесется

Через застенчивые заводи, где гнезда лебедей;

И жирные обрывки «Эхо» или «Звезды»,

Остатки от маслянистых трапез хамов,

Излучающие зловонные запахи,

Дрейфуют под кочками водных сорняков,

И разбитые бутылки вторгаются в тростник,

И волнистая зыбь многобаржевого буксира

Разбивается и пачкает зеленый берег Темзы.

И неуклонное уменьшение белоснежной толпы,

Что плывет среди верховьев Темзы,

Было предсказано в той жалобной песне.

ДЕЛАЕМ ДЕШЕВО.

Поскольку наметилась реакция против расточительства, которое отмечало развлечения лондонского сезона 1890 года, следующие правила и предписания будут соблюдаться в Метрополии до дальнейшего уведомления.

1. Лица, приглашенные на званые обеды, должны будут предоставить свою собственную посуду и белье, а также некоторые из яств и вин, которые будут использоваться на пиру.

2. Для выполнения вышеизложенного меню предлагаемого блюда будет составлять часть каждой пригласительной карточки, которая будет гласить следующее: — «Мистер и миссис —— просят оказать честь своим присутствием на обеде у мистера и миссис —— в ——, когда они любезно принесут с собой достаточное количество на двенадцать персон блюда, отмеченного —— в прилагаемом меню, см. на обороте».

3. Лица, приглашенные на бал, будут рассматривать ужин как пикник, в который ожидается вклад от всех гостей.

4. При прощании с хозяйкой каждый гость будет вкладывать ей в руку пакет, содержащий сумму денег, достаточную для покрытия его или ее доли расходов за вечер.

5. Дамы, наносящие визиты около пяти часов, будут приносить с собой чай, сахар, молоко, кекс, сэндвичи с огурцом, хлеб и масло.

6. Поскольку на вечерних вечеринках не будет предоставляться музыка, гости, умеющие играть, должны будут принести с собой свои музыкальные инструменты. N.B. Это не относится к фортепиано в помещении, за использование которых будет взиматься небольшая плата.

7. Если будет танцеваться котильон, гости предоставят свои собственные подарки, которые станут собственностью хозяина и хозяйки.

8, и последнее. Если вышеуказанные правила, составленные в интересах лидеров общества, окажутся недостаточными, чтобы удержать устроителей вечеринок от появления в суде по делам о банкротстве, гости, вкусившие гостеприимства, должны будут внести чаевые, чтобы позволить официальному ликвидатору объявить небольшие и окончательные дивиденды.

ЧАЕВЫЕ. — «Хорошее дело — принадлежать к Национальному либеральному клубу», — заметил мистер Г., который не обедал в этом заведении бесплатно, — «потому что, видите ли, они там занимаются «чаевыми» (Perks)».

«NOBLESSE OBLIGE!»

(Последнее прочтение.)

Noblesse oblige! И в чем заключается обязательство,

Прочитанное в свете недавней демонстрации?

Член «нашей старой знати»

Может быть «обязан», временами, играть роль шпиона,

Расставлять ловушки для воображаемой слабости, лишать

«Мужество» путем «игры на» падении женщины;

Искупить обломки «благородного» имени

Строя надежду на грехе и радость на позоре;

Исправить работу безрассудной смелости страсти

Трусливыми запоздалыми мыслями циничного хладнокровия;

Очистить от низкого пятна «кровь всех ГОВАРДОВ»

Заимствованиями из кодекса хамов и трусов!

Noblesse oblige? Лучше грубая слабоумность

Неоперившейся юности — с мужеством — чем такая «знатность»!

ДОМОЙ. — Восхитительно простой план доктора БАРНАРДО заставить маленького мальчика подписать аффидевит о том, что он был так счастлив в приюте доктора БАРНАРДО «Милый дом», и что, куда бы он ни странствовал, на земле действительно нет места, подобного приюту доктора БАРНАРДО, может напомнить студентам Диккенса несколько аналогичный метод, по-видимому, принятый мистером Сквирсом, когда по возвращении в Дотибойс-холл он публично объявил, что «видел родителей некоторых мальчиков, и они так рады слышать, как преуспевают их сыновья, что нет никакой перспективы их ухода, что, конечно, является очень приятной вещью для размышления для всех сторон». Поведение таких родителей или родственников, которые отправляют детей или позволяют им быть отправленными в приют доктора БАРНАРДО «Милый дом», где, во всяком случае, они хорошо накормлены и о них заботятся, имеет некоторое сходство с поведением тети Греймарша, которая «испытывала недостаток в деньгах, но вместо этого посылает брошюру и надеется, что Греймарш будет уповать на Провидение», а также с поведением «тещи» Моббса, которая была так возмущена поведением своего пасынка (ибо ДИККЕНС имел в виду мачеху, когда писал «теща» — странный lapsus calami, который впоследствии не был исправлен), что она «прекратила его еженедельные карманные деньги в полпенни и отдала миссионерам двулезвийный нож с штопором, который купила специально для него». Мы не виним доктора БАРНАРДО — сильно; но мы виним этих слабохарактерных родителей и опекунов, которые, по-видимому, не знают своего собственного ума. В недавнем деле, которое было саркастически рассмотрено судьей, доктор Б. обнаружил, что может купить ГОУЛДА слишком дорого.

ЧТО-ТО ВРОДЕ РЕВОЛЮЦИИ!

(От нашего собственного корреспондента на месте.)

Our Correspondent at BreakfastOur Correspondent at Breakfast.

Самол Плазо, 8 утра. — Моя тарелка с яичницей с беконом была только что выбита из рук моего слуги, ПАТПОТАТО, пулей. Мой человек (ирландского происхождения) думает, что долгожданная революция, должно быть, началась; «ибо», как он рассуждает, «когда все внизу, что-то обязательно должно быть наверху». Я тоже так думаю. Сейчас я иду в Дом правительства. Если я не передам это, жалуйтесь в почтовое отделение, ибо это будет их вина, а не моя.

9 утра. — Сейчас в штаб-квартире. Не много хлопот, чтобы добраться сюда. Приехал на «бусси», местном транспортном средстве, запряженном двумя лошадьми, которое часто используют низшие классы. По дороге одного из скакунов и крышу «бусси» унесло снарядом, но так как я был внутри, это доставило мне мало беспокойства, и я благополучно добрался до места назначения с остатком. Только что видел президента, который смеясь говорит, что «практически не было ничего, кроме полного мира и спокойствия». Я сомневаюсь, может ли это быть совсем так, поскольку он сидел перед Домом правительства, который в тот самый момент подвергался энергичной бомбардировке. Когда я указал ему на это, он признался, что сам заметил это, но не придал этому большого значения. Он был в отличном настроении и рассказал мне забавную историю о чудесном спасении своей тещи. Сейчас я отправляюсь посмотреть, как продвигаются дела у другой стороны. Если люди из почтового отделения скажут вам, что не могут отправить мои телеграммы, отказывайтесь им верить.

Narrow Escape of Our CorrespondentNarrow Escape of Our Correspondent.

10 утра. — Как я и подозревал с самого начала, произошли беспорядки. Я думал, что это должно быть так, поскольку иначе не мог понять, почему мой «кэбби» был взорван в воздух, проезжая через заминированную улицу по дороге сюда. Сейчас я в штаб-квартире Ониони, которые, кажется, в большой силе. Они, по-видимому, очень довольны тем, что флот присоединился к ним, и объясняют это действие тем, что моряки, как плохие стрелки, естественно, будут палить по самой большой цели — Дому правительства. Пока что беспорядки доставили мало неудобств. Я датирую это 10 утра, но не могу сказать точное время, так как часовая башня была только что снесена новым видом наземной торпеды.

12, полдень. — Я снова в правительственной штаб-квартире. Поскольку я не мог найти лучшего транспорта, я надул свою холщовую сумку газом и использовал ее как воздушный шар. Я нашел ее очень ценной при пересечении батареи, которая сейчас маскирует остатки того, что когда-то было Домом правительства. Президент, организовав банду «пик-покеттини» (головорезов, взятых из тюрем), уехал в провинцию, заявив, что у него болит зуб. Некоторыми это заявление считается уловкой, другими — заявлением, отдающим легкомыслием. Артиллерия сейчас превращает весь город в атомы под личным наблюдением министра финансов, который осуждает расточительство боеприпасов и заявляет, что он связан с президентом узами поля битвы.

Our Correspondent in an Elevated PositionOur Correspondent in an Elevated Position.

2 часа дня. — Воссоединился с Ониони, добравшись сюда рикошетом на отстрелянном снаряде. Люди полностью с ними и ликуют при каждом новом доказательстве разрушения. Нашел известного лавочника в экстазе от руин своего заведения. Он сказал, что «хотя революция может быть плохой для торговли, она принесет пользу, так как вещи нуждаются в пробуждении». Резня полиции и железнодорожных чиновников, которая только что была проведена с бесконечным духом, кажется, очень популярна. Если вы не получите это, немедленно жалуйтесь. Не принимайте в качестве оправдания то, что провода были перерезаны, а офис сровнен с землей. Они могут передать это, если захотят.

4 часа дня. — Только что услышал сообщение, что я сам был убит и похоронен. Поскольку я не могу получить подтверждение этого заявления, я публикую его с оговоркой. Я ограничиваюсь тем, что это может быть правдой, хотя у меня есть сомнения по этому поводу.

6 часов вечера. — Похоже (как я и предполагал), что сообщение о моей смерти и похоронах — утка. Это показывает, как необходимо проверять правдивость каждого элемента информации, прежде чем спешить в телеграфное отделение. Сейчас предпринимаются усилия для достижения примирения между враждующими сторонами.

8 часов вечера. — Революция окончена. Когда обе стороны исчерпали свои боеприпасы, мир естественно стал необходимостью. Враждующие стороны сейчас обедают вместе, на свежем воздухе (al fresco), так как город в руинах. Больше нечего добавить, кроме как: все хорошо, что хорошо кончается!

СЛОВАРЬ ФРАЗ МИСТЕРА ПАНЧА.

РАБОЧИХ.

«Счастливого Рождества вам, сэр, и многих таких!» т.е. «Есть ли у вас под рукой полкроны?»

В КУРИТЕЛЬНОЙ.

«Совершенно верно; но ведь, понимаете, это не мой довод»; т.е. «Это было, десять минут назад».

«Да, но позвольте мне один момент»; т.е. «Любезно уделите мне ваше пристальное внимание на двадцать пять минут».

СОЦИАЛЬНЫХ.

«Конечно, не ваша вина! Моя, из-за того, что у меня такой длинный шлейф»; т.е. «Неуклюжая жаба!»

«Где ты достала это прекрасное платье, дорогая?» т.е. «Чтобы я могла избежать этой портнихи».

ТЕАТРАЛЬНЫХ.

«Чьи таланты были показаны с лучшей стороны»; т.е. «Жестоко плохой актер — но сказать об этом нельзя».

«Когда нервозность первой ночи была преодолена»; т.е. «Никогда не видел худшей пьесы — но она может иметь успех».

«Скромность автора помешала ему ответить на громкие вызовы»; т.е. «Застенчивый юноша, вероятно. Предвидел кирпичи».

«БРАВО, ТОРО!» — М. КОНСТАН не позволит проводить корриду в Париже, даже «в пользу пострадавших на Мартинике». Совершенно верно! Но если бы он только препятствовал «корриде» в Египте — того сорта «корриде», которой желает шовинист М. ДЕЛОНКЛЬ, — он оказал бы добрую услугу земле Пирамид, бедному феллаху и цивилизации.

ЗАМЕТКА ИЗ БРАЙТОНА. — Экстерьер недавно открытого отеля «Метрополь» настолько эффективен, что архитектор, мистер УОТЕРХАУС, член Королевской академии, вероятно, получит много заказов на строительство подобных гостиниц на наших главных морских курортах. Он возьмет патент на смену имени и будет известен впредь как мистер МОРЕ-УОТЕРХАУС, член Королевской академии. Кстати, директора компании «Гордон Отельс» хотят, чтобы было широко известно, что они не открывали юношеский отель для детей за полцены под названием «Отель мальчиков Гордона».

НАШ КНИЖНЫЙ ОФИС.

Кто помнит некую историю под названием, если я правильно помню, «Тачка из Бордо», которая появилась в рождественском номере «Иллюстрейтед Лондон Ньюс» несколько лет назад? Если никто другой не помнит, то я помню, говорит Барон; и эта сенсационная история была сенсационной продажей, где агония была нагромождена до «n-ной» степени, и как раз когда секрет должен был быть раскрыт, единственный человек, который знал его и был на грани того, чтобы раскрыть его, умер. Это тот сорт вещей, который мистер РЕДЬЯРД КИПЛИНГ только что сделал в «Липпинкоттс Мэгэзин» в этом месяце. Это рассказано простым, грубым и готовым, резким стилем, но настолько резким, что в нем нет смысла. И идея — если идея в том, что подобие убийцы остается на сетчатке глаза жертвы и может быть воспроизведено фотографией — не является новинкой. Возможно, эта история в «Липпинкотт» вышла из одного из ящиков мистера РЕДЬЯРДА КИПЛИНГА и была просто брошена наугад, потому что редакции «Липпинкотт» нужно было что-то с именем КИПЛИНГА, «яркое и веселое» к нему. Это не очень «ярко», и это, конечно, не «весело».

«Путеводитель Блэка по Кенту» на 1890 год, полезен во многих отношениях, но не совсем актуален. Барон не может найти никакой информации о великолепных полях для гольфа, ни о гольф-клубе в Сэндвиче; он говорит о месте сэра МОИСЕЯ МОНТЕФИОРЕ на Восточном утесе Рамсгита, как если бы этот благожелательный столетний старик был еще жив; и он сохраняет старомодное описание Рамсгита как «любимого курорта высших лондонских торговцев» — «что», говорит Барон, «по моему точному знанию, очень далеко от истины». Он говорит о «юморе песков» и намекает на то, что является лишь сезоном дешевых поездок, как если бы это могло быть лучшим временем для Рамсгита. «Путеводитель» ничего не знает, или, по крайней мере, ничего не говорит о зимних достопримечательностях; об отличной стае гончих; о восхитительном климате с середины сентября по январь; о южной стороне; о чистом воздухе; о многих экскурсиях в Эш, Дил, Сэндвич, Икхэм и так далее; не может Барон обнаружить никакого упоминания о Гранвиль-отеле, ни об Альбион-клубе, ни о спорте для рыболовов и охотников; ни о ривьероподобных утрах в ноябре и ранней весной, которые являются настоящими достопримечательностями Рамсгита и делают его одним из лучших курортов для здоровья зимой для всех, «кто любит жизнь и хотел бы видеть добрые дни». «Это напоминает мне», — говорит Барон, негодующе выпуская дым, — «мистера ИРВИНГА и некоего юного критика, который в его присутствии за ужином ругал «Макбета», находя недостатки в постановке «Лицеума» и высмеивая ШЕКСПИРА за то, что он написал его. Когда он закончил, ГЕНРИ ИРВИНГ, «пригнувшись» в своем кресле за столом, поправил пенсне и, глядя прямо на умного молодого джентльмена, спросил самым мягким тоном: «Мой дорогой сэр, вы когда-нибудь читали «Макбета»?» Так», — возобновляет Барон, — «я склонен спросить молодого человека мистера БЛЭКА: «Вы знаете Рамсгит?» И, конечно, я имею в виду Рамсгит 1890 года».

Из образцов «Лондон Сити», которые были присланы для осмотра издательством «Лиденхолл Пресс» (FIELD & TUER), которые выпускают его, Барон предсказывает грандиозный результат, художественно и финансово. Он должен быть опубликован за сорок два шиллинга, но подписчики получат его за гинею, так что будущим владельцам явно лучше стать подписчиками. Историю Великого Сити должен рассказать мистер У.ДЖ. ЛОФТИ, так что она начинается с возвышенного тона и самых высоких принципов, а иллюстрации будут от мистера УМ. ЛУКЕРА, талантливого рисовальщика, который, как «Лукер-он» (наблюдатель), видел большинство игр в Сити. Вследствие того, что некий пиратский издатель пытался выпустить работу под тем же названием, намереваясь обмануть даже избранных, FIELD & TUER обеспечили авторское право на название «Лондон Сити» остроумным устройством публикации по одному фартингу за штуку пятисот экземпляров миниатюрной брошюры, несущей это название и содержащей объяснение. Ценность этих эксцентричных брошюр по фартингу может однажды составить тысячи фунтов. Прим. — Два пенса были бы хорошо вложены в покупку четырех из них.

«Салаты и сэндвичи» — привлекательное название, особенно в этот сезон. Расположение книги, как и салат, немного смешанное. Однако, когда знающий Барон обнаруживает, что та мерзость, известная как салатная заправка или «смешивание салата», которая продается в бакалее, рекомендуется автором, который претендует на обучение приготовлению салатов, тогда он закрывает книгу и больше не читает в тот день. Этот автор, который находится в своих «салатных днях», мог бы выпустить книгу под названием «Как сосать яйца; или, Письма моей бабушке». Это предложение, заслуживающее рассмотрения, говорит

БАРОН ДЕ КНИЖНЫЕ ЧЕРВИ.

ПИРРЕ НА ТЕМЗЕ.

О Пирра! скажи, какой юноша в «блейзере» одетый,

Ухаживает за тобой на приятной Темзе этими летними вечерами;

Для кого ты надеваешь этот изящный жилет,

Эту небесно-голубую ленту и эти рукава «жиго».

«Simplex munditiis», как писал ГОРАЦИЙ,

И все же, бедный мальчик, он обнаружит, что он опрометчив;

Завтра ты украсишь какую-нибудь другую лодку,

И улыбнешься так же любезно другому «машу».

Что касается меня — я стар и смотрю косо

На фланель и флирт; не для меня

Идиотский восторг юности при взгляде

Из девичьих глаз: хотя он исходит от тебя.

В КУРСЕ.

(От собственного пророка мистера Панча.)

Я скромный человек, а также честный. Осуждение не может сдвинуть меня ни на волосок с узкого пути праведности; похвала не может чрезмерно раздуть меня. Если бы я был другим, эта последняя неделя была бы фатально близка к разрушению той робкой и сжимающейся застенчивости, которая (говорю это без эгоизма) отличает меня от ядовитых, чумных, гидроцефальных, замазочнолицых, суетно-мозговых рептилий, которые позорят профессию, к которой я принадлежу. Все, что я хочу сейчас сделать, это указать, что я единственный пророк, который указал, без всяких обиняков, что «Марвел» выиграет Кубок Стюардов в Гудвуде. Мои поклонники признали этот факт, и моя частная резиденция была забита лавиной поздравительных депеш, включая две или три от самых высокопоставленных лиц в стране. Е.С.В., Великий герцог ПФАЙФЕНТОПФ говорит: — «Вы меня своими писаниями очень освежили. Я поставил все доходы Великого герцогства против одной тысячи фляжек лагерного пива, и я выиграл его по вашему благородному совету на «Марвеле». Я делаю вас Командором ордена Хонигтау». Я просто цитирую это, чтобы показать, что мои ценители не ограничены одной страной — я имею в виду, ограничены одной страной.

Что я сказал на прошлой неделе, говоря о лошадях Кубка Стюардов? С помощью известной грамматической фигуры, известной как гистеропротерон, я упомянул «Марвел» последним, намереваясь, конечно, как мог бы увидеть даже буйвологоловый безумец, что он должен быть первым. И он был первым. Но чтобы сделать уверенность вдвойне уверенной и опустить пророчество до интеллектуального уровня летучей мыши, я добавил, говоря о победителе, что он «определенно будет Марвелом (чудом)». Я больше ничего не говорю. Как великий Кардинал однажды заметил своему начальнику полиции: «Je te verrai soufflé d'abord», так я отвечаю тем, кто хочет, чтобы я раскрыл секрет моего успеха. Мистер Дж. его не знает, и ни один член слабоумных, гусиных, ослиных, коровье-скакательных, шпат-мозговых, ядовитых, тайных поставщиков пустяковой чепухи, которые следуют за ним, не имеет ни малейшего представления о моей славной системе. Но я готов учить, хотя мне нечему учиться. За шесть марок по полпенни те, кто желает знать, получат мою брошюру о «Букмейкерстве». Каждый заявитель должен прислать свою фотографию вместе с заявлением, не обязательно для публикации, а как гарантию доброй веры.

«SUR LE TAPIS». — Это был ковер, который якобы разделил выдающуюся фирму композитора, автора и театрального менеджера. У.С.Г. не хотел, чтобы Д'ОЙЛИ КАРПЕТ — нет, прошу прощения, должен был написать Д'ОЙЛИ КАРТ — имел carte blanche. [Красивое имя это. Есть ли БЛАНШ КАРТ? Если нет, «сделайте так».] — делать все, что он хотел, когда хотел, с декорированием и обивкой театра. И недавно другой ковер, не в связи с вышеуказанной фирмой, создал трудность. Что такое ковер в тысячу гиней для человека, который любит такие вещи? Ничто. Тем не менее, как amici curiae, мы бы подумали, что тот ковер с Тоттенхэм-роуд можно было бы держать подальше от суда. Разве это не было ошибкой, МЭПЛ?

ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО. — ЭТЮД О НЕОСМОТРИТЕЛЬНОСТИ.

ОТ НИЛА ДО НЕВЫ.

[«И египтяне с жестокостью принуждали сынов Израилевых к работе. И делали жизнь их горькою от тяжкой работы». — Исход.

«Российское правительство новыми указами узаконивает преследование и открыто объявляет войну евреям Империи». — Таймс.]

«Берегись!» — Это голос из теней,

из тьмы трех тысяч долгих лет,

Но он падает, как красный клинок РА, и

должен отозваться в ушах Тирании

С ужасом небесного грома; от

Нила до Невы он трепещет,

И говорит о суде над злом, о

гибели властных воль.

Когда ПЕНТАУР пел о ФАРАОНЕ, в одиночестве

у Оронта, в тупике,

Окруженный колесницами врага,

который был свиреп в битве,

Он пел о бесстрашном угнетателе, о РАМЗЕСЕ,

царе-завоевателе;

Но если бы такой голос зазвучал сегодня у Невы,

о чем бы он стал петь?

О тирании, рожденной не в свое время, об угнетении

запоздалом и тщетном?

Сложи старое оружие, о деспот, ослабь руку

от бича и цепей;

Ибо дни ФАРАОНОВ прошли, и

певцы тирании безмолвны,

И свист меча и цепа не

положен на струны лютни.

Правда, еврей, склонявшийся под плетью

строителей пирамид, склоняется и ныне,

На время, перед кнутом ЦАРЯ, перед

безжалостной волей московита;

Но четыре миллиона детей Израиля не

будут раздавлены на пути

ЦАРЯ, подобно хеттам древности, когда великий

РАМЗЕС пылал в своем гневе

В одиночку против их бесчисленных полчищ. Нет,

дни Титанов Зла

Прошли, ибо Истина — это факел, и

голос народов силен.

Даже ПЕНТАУР, поэт Могущества, говорил с

состраданием, звучащим сквозь годы,

О жизни «пахаря, что возделывает землю», о его

ужасном труде и слезах;

О крысах и саранче, что опустошали, и, что

хуже, о сборщиках податей,

Что обирали его жалкий урожай с помощью

палки и веревки;

И великолепие РАМЗЕСА меркнет в

текстах древней коптской Музы,

И — слышен безумный грохот колес,

которые преследует яростная волна Красного моря!

О московит, слепой в своем гневе, с

пятой на шее израильтянина,

И с рукой на том зловещем старом клинке,

Преследовании, было бы мудро учесть

спокойное предостережение ФАРАОНА. Берегись!

Смотри, пирамиды пронзают серый сумрак

пустыни, что является лишь пустошью, у реки,

что является лишь гробницей,

И все же еврей остается и он силен.

АМЕНЕМАН ушел к призракам,

Он, принц коптской полиции, который так

терзал израильские полчища,

Когда их жизни в тяжком рабстве были

горьки. А теперь ты пытаешься навязать горькое рабство.

Запреты, изгнание и суровые лишения.

Берегись, Государь! Отложи

тот клинок в окровавленных ножнах. ФАРАОНЫ,

ЦЕЗАРИ обнаружили,

Что он ранит того, кто им владеет; и ты,

хотя твоя жертва там, простертая на земле,

выглядит беспомощной и безнадежной, ты также обнаружишь,

что Преследование — это яд,

Который приведет к Красному морю крови, чтобы

поглотить свиту эгоистичной Тирании.

«Берегись!» Это тень МЕНЕПТАХА

шепчет предостережение издалека.

Относительно того меча есть урок, который

ФАРАОН может преподать ЦАРЮ!

«НАГРАДЫ ЗА ДОЛЕСТЬ». — Среди многочисленных наград, упомянутых в «Таймс» в прошлый четверг, не была упомянута великолепная золотая часы с монограммой из бриллиантов, подаренные Королевской итальянской оперной компанией АВГУСТУСУ ДРУРИОЛАНУСУ по окончании нынешнего исключительно успешного сезона. Самый подходящий подарок от людей, знающих толк в деле, тому, кто всегда вовремя. Скромная личность, пишущая этот параграф, лишь желает, чтобы какая-нибудь компания — итальянская, французская, неважно какая — подарила ему золотые часы с бриллиантами. «О, моя пророческая душа! Мой Дядюшка!!»

Цена этого.

Последнее благословение ГЛАДСТОНА

даровано «свободной гласности».

Это то, к чему мы все стремимся,

Хвала на словах, и ненависть — наедине!

Где же гордость, сдержанность, простота?

Исчезли навсегда — из-за Гласности!

«БОЛЬШЕ СВЕТА!» — Отель «Бернерс Ко.», председателем которого является мистер ДЖОРДЖ АВГУСТУС САЛА, должен быть немедленно переименован в «Отель Г.А.С.-Бернерс Ко.», и, конечно, никакого электрического освещения там использоваться не будет. Мистер СИМС РИВС также является директором этой гостиничной компании. Так что начинается все с десятки.

Социалистический военный роман. Автор ДЖЕЙМС ОДД САММЕР. Один Железный Солдат и Ведомый Капитан.

ОТ НИЛА ДО НЕВЫ.

SHADE OF PHARAOH. "FORBEAR! THAT WEAPON ALWAYS WOUNDS THE HAND THAT WIELDS IT."

МОРАЛЬНЫЕ МЮЗИК-ХОЛЛЬНЫЕ ДРАМЫ МИСТЕРА ПАНЧА.

№ XII. — КОНРАД; ИЛИ, СОСУН ПАЛЬЦЕВ.

(Свободная адаптация известного стихотворения из «Стёпки-растрёпки».)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.

Конрад (6 лет). Мать Конрада (47 лет). Ножницедер (возраст не имеет значения).

СЦЕНА — Квартира в доме матери КОНРАДА, окно в центре сзади, выходящее на тихую улицу. Сумерки, комната освещена лишь отраженным светом уличных фонарей. КОНРАД обнаружен наполовину скрытым левой оконной шторой.

Конрад (наблюдая за улицей). Все еще там! Уже целый час он не сдвинулся с места за пределы круга света того фонаря! Газовый свет падает на его малиновые чулки и создает стальной блеск на его бедре, в то время как из тени выглядывает лицо с топорообразными чертами и фиксирует зловещие злобные глаза — на ком? (Вздрагивая.) Я не смею довериться себе, чтобы угадать! И все же — ах, нет — это не могу быть я! Я такой молодой — в шесть лет человек еще молод! — Какой человек может сказать, что я причинил ему вред? Поскольку, в отсутствие моей Матери, весь день занятой муниципальными делами, я мирно коротаю утомительные часы сосанием утешительных пальцев. (Здесь он вставляет палец в рот, но почти мгновенно вынимает его, вздрогнув.) Снова я встречаю эти глаза! Я больше не буду смотреть — но задерну штору и закрою свою тревогу. (Задергивает штору и зажигает свечу; сцена светлеет.) Эх, хотел бы я, чтобы моя Мать была дома! (Прислушиваясь.) Наконец-то. Я слышу ее ключ в двери!

Входит Мать КОНРАДА, дама с решительным видом, рационально одетая. Она несет большую сумку, полную документов.

Мать Конрада. Хотела бы я, КОНРАД, чтобы ты был постарше, чтобы ты мог разделить радость своей Матери сегодня, в день, который венчает ее долгий и упорный труд в качестве одного из членов Совета графства Лондона!

Конрад. Нет, говори; ибо хотя мой разум незрел, одна тема все еще может очаровать мой детский слух, который всегда жаждет часто повторяемой истории. Я люблю слушать об этом августейшем Собрании (его Мать торжественно приподнимает чепец), в котором возвышается голос моей Матери!

М. К. (довольная). Знай же, КОНРАД, что после многих месяцев терпеливого «лоббирования» (ты слышал этот термин?) мера, введенная по моему предвидению, победила с минимальным перевесом!

Кон. Моя грудь трепещет от сыновнего восторга — хотя я все еще жду информации о сфере действия и цели этого закона.

М. К. Ты проявляешь такой умный интерес, который вполне заслуживает того, чтобы быть удовлетворенным. Садись, КОНРАД, у колен своей Матери, и ты услышишь все подробности. Ты знаешь, как ревностно я отстаиваю священное дело Реформы Детских садов? Как благодаря моим усилиям игрушки каждого младенца тщательно проверяются раз в месяц —?

Кон. (устало). Нет, Мама, ты забываешь — у меня нет игрушек.

М. К. Что подпадает под пункт об исключении. Но — продолжим; как Детские песенки и Сказки теперь должны быть должным образом лицензированы нашим Цензором, и любое отклонение от текста запрещено под угрозой суровых наказаний? Все это ты знаешь. Что ж; с беспокойством в последнее время я заметила среди наших младенцев быстрое распространение пагубной привычки, о которой я едва могу заставить свой язык говорить. (Сцена темнее; штора сзади освещена.) О, КОНРАД, есть дети — только подумай! — настолько потерявшие всякое чувство приличия, что, из чистого озорства или безмозглой лени, они упрямо сосут запретные пальцы! (КОНРАД вздрагивает от невыразимого волнения.) Прости меня, если я шокирую твою невинность! (Грустно.) Такие вещи существуют — но скоро перестанут быть, благодаря мере, которую мы приняли сегодня!

Кон. (с растущим беспокойством). Но как могут законы остановить такие практики?

М. К. (поглаживая его по голове). Очень проницательный вопрос, мальчик! Я подхожу к этому. Некоторые робкие сентименталисты советовали принудительное ограничение в шерстяных перчатках или сдерживающую помощь горького алоэ. Я видела, что зло пустило слишком глубокие корни, чтобы поддаться таким половинчатым мерам. Нет; мы должны отрезать, прежде чем сможем надеяться вылечить! Нет, не перебивай меня; мой Билл назначает нового чиновника, под стилем и титулом «Ножницедер Совета графства Лондона», для обнаружения юных «сосунов пальцев».

[Здесь на шторе появляется тень огромной руки, размахивающей гигантскими ножницами.]

Кон. (пряча лицо на коленях у Матери). Ах, Мама, смотри!... ножницы!... На шторе!

М. К. Ну, почему ты дрожишь! У тебя нет причин бояться. Тень его мрачных знаков отличия не должна внушать ужас — кроме как сосунам пальцев.

Кон. А что для них?

М. К. (самодовольно). Участь, придуманная мной — конфискация виновных пальцев. Так наш закон вылечит, исправляя, ибо те, у кого нет пальцев, больше не могут ошибаться.

[Тень медленно проходит по шторе, КОНРАД выглядит облегченным от ее ухода. Громкий стук снаружи. Оба вскакивают на ноги.

М. К. Кто стучит так громко в такой час?

Голос. Откройте, приказываю. Именем Совета!

М. К. Это Официальный Красноногий Ножницедер, который, несомненно, зашел поблагодарить меня за должность.

Кон. (с мрачной решимостью). Скорее, его дело, Мадам, со — Мной!

М. К. (внезапно прозрев). Сосун пальцев?... ты, КОНРАД?

К. (отчаянно). Да, — с рождения!

[Глубокая тишина, пока Мать и Сын смотрят друг на друга. Стук возобновляется.

М. К. О, это ужасно — этого не должно быть! Я задвину засов и забаррикадирую дверь.

[КОНРАД встает перед ней и обращается к своей Матери с тоном резкой иронии.

Кон. Ну, где же все то рвение, которое ты проявляла недавно? Так ли ты играешь Римскую Матрону? Не обманывай закон собственного сочинения. Давай, твой чиновник ждет — впусти его! (М. К. отступает в ужасе.) Так? ты отказываешься! — (распахивая дверь) — тогда — входи, Ножницедер!

[Входит Ножницедер, в маске и в красных трико, с рукой на рукояти своих ножниц.

Н. (бесстрастным тоном). Хотя мне жаль создавать неприятности, я требую пальцы этого юного джентльмена, которые мои собственные глаза заметили между его губ.

М. К. (исступленно). Ты, прислужник навязчивой тирании, иди исполняй свое отвратительное ремесло в другом месте!

Н. (вежливо). У меня здесь есть обязанности, которые должны быть выполнены в первую очередь.

М. К. (дико). Возьми мои пальцы вместо его!

Н. Это не по закону — который является образцом ясности.

Кон. (спокойно). Сэр, вы говорите верно. Мои пальцы конфискованы, и только они должны понести наказание.

Н. (с одобрением). Правильно! Идемте со мной в прихожую и закончим дело без промедления.

М. К. (бросаясь между ними). Стой! Я Член Совета — этот закон был моим! Настоящим я приостанавливаю пункт, который я составила.

Н. Вам следовало составить его мягче.

Кон. Должен ли я учить родителя, что законы созданы для того, чтобы их соблюдать? [Ножницедеру] Ведите, Сэр. (Своей Матери с холодной вежливостью.) Мадам, — могу я побеспокоить вас?

[Он мягко отстраняет ее и выходит с Н.; дверь закрывается и запирается снаружи. М. К. бросается к двери, которую пытается открыть без успеха.

М. К. Тщетно я колочу в бессмысленную дверь, я приложу свое измученное ухо к замочной скважине. (Прислушиваясь.) Мертвая тишина!... все кончено — или еще предстоит? Слушай! не был ли это щелчок смыкающихся ножниц?... Снова! и за ним последовал глухой стук пальцев, падающих на линолеум!...

[Дверь открывается, и появляется КОНРАД, бледный, но прямой, — Прим.: вся эта сцена сравнивалась с одной из «Тоски» — которую, однако, она превосходит по ужасу и интенсивности.

М. К. Они возвращают его мне, лишенным обоих! Мой КОНРАД! Что? — отвергаешь объятия Матери!

Кон. (с ледяным спокойствием). Да, Мадам, ибо между нами навсегда воздвигнут невидимый барьер, и если я попытаюсь снова достичь этих объятий, два призрачных пальца будут холодно отталкивать меня — пальцы, которые я сосал в блаженном неведении, пальцы, которые утешали меня в одиночестве, пальцы, которые ваш Совет графства отнял у меня, и ваши ласки вряд ли заменят! Где, Мадам, был вред в их сосании? Собака лижет свою лапу, кошка — свой коготь, медведь в спячке сосет свои лапы — и вы не издаете закона, чтобы наказать их! И все же, в своей ярости ради младенческой реформы, вы протащили этот самый нелепый закон — его первой жертвой стал ваш заброшенный сын!

М. К. (падая к его ногам). Скажи, КОНРАД, ты когда-нибудь простишь меня?

Кон. (горько, глядя на свои изувеченные руки.) Я прощу, — в тот день, когда эти обрубки пустят побеги!

[Его Мать отворачивается с душераздирающим воплем; КОНРАД стоит в стороне в мрачном отчуждении, пока опускается занавес.

«ОБВОДЯ ИХ ВЗГЛЯДОМ».

Colonel North and Lord Dunraven. "COME ALONG WITH US, GRANDOLPH. WE'VE GOT A BETTER LOT THAN THAT."

«ОБВОДЯ ИХ ВЗГЛЯДОМ».

ГРАНДОЛЬФ размышляет: —

«Королевство за лошадь!»

Ах, ну что ж!

Вопрос в том, — какое мое Королевство?

Я вынужден признать, что есть очарование

В мире скачек, конюшен и ринга,

Очарование, которое знал лорд ДЖОРДЖ БЕНТИК,

Как говорит ДИЗЗИ, я чувствую его тоже.

Он добился краткого лидерства, тот, кто мог бы

Выиграть Дерби! Что было лучше?

Есть восторг в полете скакуна,

Есть ржавчина на официальных оковах.

Обо мне пресса плетет небылицы!

Ну, я задаю дуракам странные загадки!

«Четвертая партия!» Это был неплохой старт

Для новой конюшни, но с ней покончено.

«Тори-демократия!» Никакой души!

Но это лошадка, с которой я хорошо повеселился.

«Лидер!» «Экономия!» «Трезвость!»

Моей конюшне не хватало разнообразия.

Что говорит НОРТ? Рваная компания?

Попробовать новую струну? А вы, ДАНРЕЙВЕН?

Хм! Фантазия то холодит, то греет.

То дерзкая, то наполовину трусливая.

Ну, причуда — это неисчерпаемый источник.

Ментор, можешь ты угадать мою следующую лошадь?

ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Host. "HULLO! WATERING MY CHAMPAGNE! AFRAID OF ITS GETTING INTO YOUR HEAD, I SUPPOSE?"
Guest. "No! IT'S NOT MY HEAD I'M AFRAID OF WITH YOUR CHAMPAGNE!"

МОЯ ОСТРОУМНАЯ ДЖЕЙН.

[ДОКТОР ДЖЕЙН, епископ Честера, на Конференции Общества помощи девушкам в Честере сказал, что пока они не будут готовы ввести плетение корзин в лондонском обществе в качестве замены кадрилям и вальсам, он не склонен принимать это как эквивалент балам и танцам среди девушек других классов.]

НА МОТИВ — «Моя милая Джейн».

Моя острая ДЖЕЙН, моя смелая ДЖЕЙН,

Панч считает, что ты выглядела лукаво,

Когда встретила их, встретила их в Честере,

И дала им «один в глаз».

Фанатизм быстро угасает, мой мальчик,

Но ханжество мы иногда слышим,

А честерское ханжество — это пагубное ханжество,

Милорд, это довольно ясно.

Так что острая ДЖЕЙН, моя смелая ДЖЕЙН,

Не стесняйся разить;

Но встречай их, встречай лунатиков-пуритан

И скажи им, что это все чепуха.

Это лишь игра, и безобидная игра,

Как поцелуи в кругу,

Когда парни и девушки веселого духа

Танцуют, как молодые ягнята весной.

Эта весна пройдет слишком быстро, увы!

Но пока она еще здесь,

Пусть молодежь наслаждается, будь то девушка или парень,

Танцем, столь дорогим для юности.

Так что острая ДЖЕЙН, моя смелая ДЖЕЙН,

Не обращай внимания на крик фанатика,

Но встречай их, встречай их в Честере

И научи их Милосердию!

СУТЬ ПАРЛАМЕНТА.

ИЗВЛЕЧЕНО ИЗ ДНЕВНИКА ТОБИ, ЧЛЕНА ПАРЛАМЕНТА.

Turning over fresh LeavesTurning over fresh Leaves.

Палата общин, понедельник, 28 июля. — СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ — одни из самых частых посетителей нашего лобби из Палаты лордов. РЭВЕНСВОРТ и ЗОНТИК идут с ними почти вровень, но приходят лишь вторыми. Более того, в то время как РЭВЕНСВОРТ и ЗОНТИК редко выходят за пределы лобби, СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ прорываются в Галерею, зарезервированную для Пэров, и там сладко засыпают, «Как Дети в лесу», говорит полковник МАЛКОЛЬМ, перелистывая страницы Приказов, как будто он хотел бы завершить сравнение, сыграв роль птиц. Сегодня вечером СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ оставляют нас в одиночестве. У них дела в своей Палате; они давно обеспокоены интересами Государства, затронутыми настойчивостью МАРКИЗА в совмещении должности Премьера с должностью Министра иностранных дел.

«Это было бы слишком даже для нас», — сказал СТРАТЕДЕН в разговоре, который у нас был до начала заседания Палаты; «и», — продолжил он, — «хотя я говорю это, чего не следовало бы, я не знаю никакой договоренности, которая была бы счастливее или полнее, чем если бы мы взялись за эту работу. Что скажешь, КЭМПБЕЛЛ? Будешь ли ты Премьером, или ты возьмешь Иностранные Печати?»

«Место Премьера — твое», — сказал КЭМПБЕЛЛ галантно; «по крайней мере, сейчас. Когда мы только начинали жизнь, мы называли себя КЭМПБЕЛЛ и СТРАТЕДЕН. Ты найдешь это в Пэрах более ранних дат; теперь все наоборот, и СТРАТЕДЕН берет первенство».

«Это было полностью твоим решением, КЭМПБЕЛЛ», — сказал СТРАТЕДЕН; «такой скромный, такой замкнутый, такой вдумчивый! После того как мы были известны как КЭМПБЕЛЛ и СТРАТЕДЕН в течение многих лет, ты подошел ко мне и сказал, что теперь моя очередь. Я возражал; ты настаивал; и вот мы здесь, сила в Государстве, объект интереса в Палате общин, СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ в Палате лордов».

«Немного неловко, не находите», — рискнул я сказать, вставив слово, — «для вас двоих занимать эту твердую позицию против двойственности?»

«Вовсе нет», — сказали СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ вместе; «мы авторитеты в этом вопросе, и мы говорим, что МАРКИЗ не может в своем единственном лице адекватно выполнять двойные обязанности, относящиеся к его высоким должностям; поэтому мы пойдем и внесем нашу резолюцию, протестующую против этой договоренности».

Приятно видеть, как они уходят. Всегда ходят на цыпочках; РОЗБЕРИ говорит, что это практика, принятая для того, чтобы не беспокоить друг друга, когда они заняты обдумыванием глубоких проблем; двое из лучших и самых счастливых стариков в мире; их единственная беда в том, что при голосовании их голос засчитывается только как один. КЭМПБЕЛЛ, в котором течет горячая кровь Купара, однажды предложил поднять вопрос о привилегиях, но был успокоен СТРАТЕДЕНОМ, в котором сильна черта дипломатического характера его деда, АБИНГЕРА.

Дело сделано. — В Палате лордов СТРАТЕДЕН и КЭМПБЕЛЛ подняли вопрос о МАРКИЗЕ как Премьере и Министре иностранных дел. В Палате общин санкционировано Англо-германское соглашение.

Вторник. — Шотландские члены парламента сегодня вечером имели свой выход; играли довольно жесткую игру, пока в двенадцать часов не были вытянуты пеньки. Все о том, что раньше называлось Биллем о компенсации. Теперь у него новое имя; Пункты о компенсации отброшены; но ЙОКИМ находит это утомительной работой — тащить обломки.

«Кажется мне, Тони», — сказал он с рыданием в голосе, — «что бы я ни делал, все не так. Этот Билл прошел через различные трансформации с тех пор; с легким сердцем я внес его как часть бюджетной схемы. Но все одно и то же. Бей высоко или бей низко, я не могу им угодить. Начинаю думать, если бы для меня нашлось какое-то другое дело, я бы бросил это».

«Когда-нибудь занимался чисткой ковров?» — сказал МЭПЛ-БЛАНДЕЛЛ резким голосом и с удивительно кислой физиономией. Обычно он сияет по жизни, как будто все вокруг — солнечный свет. Теперь облако, кажется, пало на его экспансивную персону, и он так же мрачен, как ЙОКИМ.

Floored by the CarpetFloored by the Carpet.

«Тебе легко жаловаться», — продолжает он, глядя на ЙОКИМА, — «на свою судьбу; но пока ты не займешься чисткой ковров, ты никогда не узнаешь, что такое превратности. Однажды, выходя из своей четверки лошадей и счастливо имея возможность уделить Тоттенхэм-Корт-роуд несколько минут от управления государственными делами, ты заглядываешь в свой магазин; входит дама, которая говорит, что хочет почистить ковер. «Очень хорошо», — говоришь ты, потирая руки и мягко улыбаясь; «и что будет следующим предметом?» Больше ничего. Только этот цветущий ковер, из которого, когда работа закончена и он отправлен домой, ты делаешь скромные пять шиллингов. Твое острое понимание цифр, ЙОКИМ, убедит тебя, что монета, разговорно известная как пять шиллингов, не пойдет далеко, чтобы позволить тебе играть роль в Обществе, водить четверку, устраивать пикники в своем парке для Лиги примулы и подписываться на Фонд Кантона. Однако, вот оно; ковер приходит; ты отправляешь его обычным способом, и что происходит? Почему он взрывается, убивает двух мальчиков, калечит человека, и тогда ты обнаруживаешь, что невольно развлекал ковер стоимостью £1000, за который ты должен заплатить. Случалось ли это когда-нибудь с тобой в Казначействе?» — яростно потребовал МЭПЛ-БЛАНДЕЛЛ. ЙОКИМ был вынужден признать, что его бесконечные печали никогда не принимали такого специфического оборота.

«Очень хорошо, тогда», — огрызнулся МЭПЛ-БЛАНДЕЛЛ, — «не говори мне о своих бедах. Насколько я знаю, это единственный ковер в мире, оцененный в £1000; это, безусловно, единственный, который когда-либо взорвался от самовозгорания; и у меня был этот конкретный ковер на попечении в тот самый момент, когда он был готов к самовозгоранию».

«Да», — тихо сказал ЙОКИМ, когда МЭПЛ-БЛАНДЕЛЛ ушел, злобно топая по ковру, покрывающему пол Библиотеки, — «у всех нас есть свои беды, и когда я думаю о МЭПЛ-БЛАНДЕЛЛЕ и его горючем ковре, я могу лучше переносить те горести, что есть у меня».

? ? ?

Дело сделано. — В Комитете по Биллю о местном налогообложении.

Четверг. — «Правда, ТОБИ», — сказал СТАРЫЙ МОРАЛИСТ в ответ на замечание, — «я немного устал, и естественно; дела идут не так хорошо, как раньше; но я мог бы справляться достаточно хорошо, если бы не САММЕРС. КОНИБИР сварлив; СТОРИ напряжен; ТАННЕР утомителен; а ДИЛЛОН обличителен. Но есть что-то в САММЕРСЕ, что особенно раздражает. Во-первых, он, насколько можно судить по внешности, такой тихий, любезный, безобидный молодой человек. Глядя на него, можно подумать, что масло во рту не растает, не говоря уже о том, что Смешанные браки на Мальте должны лишать его сна по ночам, а вопрос о Международном арбитраже должен снижать его аппетит. И все же ты знаешь, как это бывает. Кажется, у него есть свободное время; он использует его, чтобы формулировать загадки; приходит сюда и предлагает их мне. Просто посмотри на его список на сегодня. Миссия ЛИНТОРНА СИММОНДСА к ПАПЕ; Таможенная пошлина в Алжире; Международный арбитраж; Уолфиш-Бей и Дамараленд, вместе с взглядом, который Колонии Мыса могут иметь на Англо-германское соглашение. Это довольно много для одной ночи; но он ушел сейчас, чтобы поискать новую партию, которую он развернет завтра. Сейчас зима нашего недовольства, которая достаточно холодная; но, по правде говоря, я часто думаю, что жизнь была бы терпимой, если бы не его САММЕРСЫ».

Не часто слышал, чтобы СТАРЫЙ МОРАЛИСТ говорил так горько; обычно, даже в худшее время, он переполнен добродушием; готов принять самый добрый взгляд на обстоятельства и надеяться на лучшее. Но САММЕРС, обозревающий человечество от Китая до Перу в поисках материала для новой загадки, слишком много для самого мягкого человека. СТАРЫЙ МОРАЛИСТ, доведенный до грани безумия, вскакивает; горячо отказывается отвечать САММЕРСУ; просит его адресовать свои вопросы Министрам, к чьему Департаменту они принадлежат.

Дело сделано. — Билль о местном налогообложении прошел через Комитет.

Пятница. — Все еще в нашем пепле живут наши привычные огни. Живем сейчас среди пепла истекающей Сессии; все скучно и смертельно; долбим Билль о местном налогообложении; Шотландские члены парламента на переднем плане, в сороковой раз настаивая на том, чтобы £40,000, выделенные им в помощь на школьные сборы, были увеличены до £90,000. Палата голосует, и также в сороковой раз говорит «Нет»; ожидаем продолжения с следующей Поправкой; когда внезапно ХАРКОРТ прыгает на спину СТАРОГО МОРАЛИСТА, вонзает костяшки пальцев ему в глаза, кусает за ухо и замечает, что он «никогда не видел более беспримерной наглости». СТАРЫЙ МОРАЛИСТ, когда восстанавливает дыхание, идет и рассказывает Мастеру — я имею в виду СПИКЕРУ. СПИКЕР говорит, что ХАРКОРТ не должен использовать такой язык; поэтому ХАРКОРТ успокаивается, и инцидент закрывается так же быстро и внезапно, как и открылся.

Чуть позже КОМПТОН нападает на РЕЙКСА; намекает, что он редактировал для «Хансарда» части речи, произнесенной в Палате по делам Почты. РЕЙКС говорит: «Благородный Лорд обвинил меня в том, что я намеренно фальсифицировал свою речь». КОМПТОН говорит, что не делал этого. «Тогда», — сказал РЕЙКС умоляющим голосом, который тронул каждое сердце, — «я хотел бы, чтобы у Благородного Лорда хватило мужества обвинить меня в преднамеренной фальсификации». КОМПТОН отказался сделать одолжение; РЕЙКС действительно подавлен.

«Не знаю, к чему мы идем, ТОБИ», — сказал он, — «когда кто-то почти встает на колени, чтобы попросить человека обвинить его в преднамеренной фальсификации, а он не хочет этого делать. Думал лучше о КОМПТОНЕ; теперь вижу его в истинном свете». Дело сделано. — Многое.

СПОРТИВНЫЙ СТИЛЬ.

Наш следующий пример истинного спортивного стиля будет построен на основе №№ 11, 12 и 13 Правил. Они, как помнится, требуют от автора ссылаться на «добрые старые времена»; быть высокомерным и презрительным, с парадом грубой честности; быть тщеславным и оскорбительным, и ставить себя в качестве непогрешимого судьи во всех видах спорта и атлетики. Эта конкретная разновидность стиля всегда чрезвычайно эффективна. Все пивные мальчики Метрополии, большинство сомнительных букмекеров и значительная часть покровителей спорта клянутся им, и даже самые вдумчивые, кто читает его, не могут не быть впечатлены его великолепием. Этот стиль имеет дело с параграфами. Второй пример. — Событие, которое нужно прокомментировать: Регата.

Я склонен верить, судя по колонке за колонкой вялой чепухи в утренних газетах, что Хенлийская регата действительно состоялась. Дряхлые паразиты разложившейся аристократии, которые руководят этим собранием, год за годом пытаются заставить мир поверить, что их встреча — единственная, на которой у чести есть хоть малейший шанс расцвести. У меня есть свое мнение по этому поводу. Действительно, эти десятые передатчики глупых лиц становятся все более наглыми в своих попытках выдать свою жалкую грошовую, жестяную, однолошадную Регату за комбинацию всех кардинальных добродетелей.

Эти джентльмены осмеливаются диктовать гребцам, что должно составлять статус Любителя. Что касается меня (а мир признает, что я занимался греблей в свое время), я предпочитаю прямое поведение любого проходящего старьевщика уловкам высокомерных и могущественных чемпионов любительской квалификации, в чьих ноздрях само имя профессионального гребца, кажется, воняет. Эти избалованные обитатели любительской теплицы, несомненно, надели бы лайковую перчатку, прежде чем рискнули бы пожать руку тому, кто, как и я, презирает их и их абсурдные претензии.

Что касается гребли, то она была фантастической. Меня там не было. Действительно, те, кто знает меня, никогда не подумали бы обо мне так низко, чтобы предположить, что я посетил бы эту Регату pour rire. Но я знаю достаточно, чтобы быть уверенным, что Восьмерки были медленными, Четверки — недостаточными в темпе, пары — на минусовой стороне от нуля, а одиночники — нелепыми. Гребля должна быть в плохом состоянии, если она не может похвастаться лучшими чемпионами (сохрани бог!), чем те, кто на прошлой неделе демонстрировал свою некомпетентность и препятствовал движению людей по Темзе. Было время, когда гребец был гребцом, но теперь он — жалкий гибрид белгравийского лакея и прибрежного зазывалы. Это все, что я хочу сказать по поводу неприятного дела.

УВЕДОМЛЕНИЕ. — Отклоненные сообщения или материалы, будь то рукописи, печатные материалы, рисунки или изображения любого описания, ни в коем случае не будут возвращены, даже если они сопровождаются конвертом с маркой и адресом, обложкой или упаковкой. На это правило не будет никаких исключений.

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back