ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКОЕ ШАРИВАРИ.

Том 101.

28 ноября 1891 года.

ПИСЬМА К АБСТРАКЦИЯМ.

№ VII. — К ТЩЕСЛАВИЮ.

ДОРОГОЕ ТЩЕСЛАВИЕ,

Представьте себе мои чувства, когда я прочитал следующее письмо. Оно лежало совершенно невинно на моем столе для завтрака среди целой стопки других писем. На нем стояла обычная марка, обычный почтовый штемпель, и адресовано оно было правильно, хотя я и не берусь сказать, как прелестная авторша раздобыла мой адрес; в общем, в его внешнем виде не было ничего такого, что отличало бы его от остальной моей повседневной корреспонденции. Я вскрыл его беззаботно, и вот что я прочел:—

СМЕШНОЕ СУЩЕСТВО, — За свою сравнительно короткую жизнь я читала много нелепых вещей, но за все свое существование я не читала ничего более нелепого, чем ваше последнее письмо. Я не утверждаю, что ваша милая история об ГЕРМИОНЕ МЕЙБЛУМ не является сущая правда; на самом деле, я и сама знала ГЕРМИОНУ очень поверхностно, когда все вокруг были от нее без ума, и я никогда не могла понять, что все вы, мужчины (ибо, конечно же, вы мужчина; ни одна женщина не могла бы быть столь глупой), нашли в ней, чтобы потерять свои безумные головы. Мне она всегда казалась глупой и жеманной и ни капельки не красивой, с ее вздернутым носом и спутанными волосами. Так что я даже рада — вовсе не из каких-то личных побуждений, а ради правды и справедливости, — что вы ее вывели на чистую воду. Нет, на что я действительно жалуюсь, так это на ваше очевидное намерение заставить весь мир поверить, будто тщеславны только женщины. Вы беретесь поучать нас насчет наших недостатков и, судя по всему, не ведаете, что на свете нет существа более тщеславного, чем мужчина. Ни один павлин, распустивший хвост при ходьбе, не покажется и наполовину столь смешным или глупым, как мужчина. Я не делаю никаких различий — все мужчины одинаковы; по крайней мере, таков мой опыт и опыт каждой женщины, которую я когда-либо встречала.

Как вы полагаете, почему женщина вроде ГЕРМИОНЫ имеет такой успех? Да потому, что она вынюхивает (уверяю вас, это не занимает много времени) слабые стороны встречающихся ей мужчин: их жалкую ревность, жеманство и самомнение, а затем хитроумно начинает льстить им и заставляет каждого из них вообразить себя венцом творения, до тех пор пока все эти слабохарактерные и глупые создания не оказываются у нее в полном подчинении и рабски не готовы бегать для нее за всякими мелочами. И в то же время вы ходите повсюду и хвастаетесь друг перед другом своими победами, воображая, будто это вы подчинили ее себе. Но она сидит дома, смеется над вами и презирает вас всех из самого глубинного ожесточения своего сердца. Тьфу! Вы просто сборище глупцов, и у меня на вас не хватает терпения. Что же до вас лично, то если вам непременно нужно писать еще, расскажите своим собратьям-мужчинам что-нибудь об их собственных глупостях. Для нас это не новость, но им это может открыть глаза. Если вам это не под силу, лучше заберитесь в свою бочку и прекратите свое докучливое тявканье раз и навсегда. Я слежу за вами, так что будьте осторожны. Остаюсь (слава богу)

ЖЕНЩИНА.

Ну что ж, это блюдо за завтраком оказалось не из самых приятных. И хуже всего было то, что оно было совершенно неоправданно. Если бы моя возмущенная корреспондентка удостоила меня своим адресом, я бы ответил ей немедленно. «Сударыня, — сказал бы я, — ваш гнев опережает ваш рассудок. Я всегда намеревался сказать кое-что о мужчинах. Я уже начал второе письмо к моему другу ТЩЕСЛАВИЮ на эту тему. Поэтому я могу позволить себе простить ваши резкие слова и признать, что в ваших упреках в наш адрес есть доля истины. Но, пожалуйста, не пишите мне больше с такой яростью. Столь чрезмерное раздражение совершенно не вяжется с вашим милым почерком, к тому же у меня пропадает аппетит при мысли, что я причинил вам боль, пусть даже невольно. Будьте любезны ожидать моего следующего письма, но ради бога, не сообщайте мне, что вы о нем думаете, разве только оно вам понравится. В таком случае я, разумеется, буду горд и рад снова услышать от вас весточку».

Поэтому теперь я перехожу к исполнению своего намерения и, как обычно, обращаюсь к самому первоисточнику. Мое дорогое ТЩЕСЛАВИЕ, я никогда не пойму, почему вы тратите столько усилий на то, чтобы заполучить мужчин. Зрелище они не самое приятное, когда вы их заполучите, и со временем вам должно надоесть даже самой видеть себя воспроизведенной снова и снова в бесчисленных нелепых обличьях. Например, доктор ПЕГАМ, знаменитый автор «Индо-еврейских сказок: новой теории их возникновения и развития, с приложением об утерянной ранней арийской версии „Трех слепых мышей“». Доктор ПЕГАМ учелен; у него трудолюбие бобра; он состоит в переписке с бог весть какими зарубежными философскими, филологическими и мифологическими обществами; его послужной список университетских отличий поистине беспрецедентен; к его советам прислушиваются немецкие профессора. И тем не менее весь этот груз знаменитости и учености он несет так легко, будто это мягкая шляпа, и, похоже, ничуть этим не гордится. Но есть у него и слабое место, и, подобно Ахиллесу, оно у него на ногах.

Этот убеленный сединами исследователь, этот маститый и почтенный доктор с радостью отдал бы годы своей жизни, лишь бы различные философы, которые время от времени внимают его речам, признали, что эти ноги малы, и сделали ему по этому поводу комплимент. Ноги у него действительно малы, в этом нет никаких сомнений, но все же не настолько малы, чтобы без мучений поместиться в тесные, щегольские, остроносые ботинки, которые он носит постоянно. Пусть любой, кто хочет чего-то добиться от доктора ПЕГАМА, искусно переведет разговор на тему ног и их правильного размера. Пусть затем он обнаружит (вслух), что у доктора необыкновенно маленькие и красивые стопы, и я ручаюсь, что нет такого одолжения, которого доктор не смог бы оказать этому хитроумному льстецу. Вот почему доктор ПЕГАМ, человек в большинстве своем скромный, всегда настаивает на том, чтобы сидеть в первом ряду на любой трибуне, и демонстративно протирает свои ботинки красным шелковым носовым платком.

Затем, опять же, кто же не слышал о майор-генерале УЭКСЛИ, обладателе Креста Виктории, том самом герое, который в одиночку захватил свирепого амира Мудваллы и притарил его на своей спине в английский лагерь, — человеке, чьему бесстрашному мужеству, прежде всего прочего, мы обязаны поразительной победой при Пильферабаде? Заговорите с ним на военные темы, и вы обнаружите, что старый вояка застенчив, как институтка; но стоит лишь упомянуть слово «поэзия», дюжинами принимается он декламировать вам свои баллады и оды, часами напролет разглагольствуя о тупости издательского братства.

Я сейчас не говорю о литераторах, которые ставят себя выше ЛЭМБА, ДИККЕНСА и ТЕККЕРЕЯ, вместе взятых; и не об艺术家, издевающихся над ТИЦИАНОМ; и не об актерах, считающих ГАРРИКА до смешного переоцененным. У меня не хватит ни места, ни вашего терпения. Но позвольте мне лишь на мгновение напомнить вам о РОЛАНДЕ ПРЕТТИМЕНЕ. Ей-богу, я считаю РОЛАНДА самым пустым франтом, самым жеманным фаутом и самым самовлюбленным олухом во всем мире. Когда-то он был вполне привлекателен внешне и обладал неплохим талантом делать наброски акварелью.

Но о, это грандиозное, искаженное, непомерное самомнение этого человека! Я видел его лежащим во всю длину на кушетке, размахивающим надушенным платком среди толпы покорных женщин, которые пресмыкались вокруг него, пока он распространялся на свой излюбленный лад о превосходящих достоинствах своего новейшего неизданного эссе или указывал на прелести пустяковых картинок, созданных его немощной кистью. Он никогда ничего не добьется, и все же, полагаю, до конца своих дней он будет окружен свитой подхалимов и льстецов, которые станут притворяться, будто признают в нем пророка славного литературного и художественного евангелия. Ибо, к несчастью, он так же богат, сколь дерзок и некомпетентен. А когда он катается в кэбе, он не перестает умильно улыбаться своему отражению в маленьких угловых зеркальцах, с помощью которых современные владельцы кэбов потакают слабостям мужчин. Таковы твои творения, мое прекрасное ТЩЕСЛАВИЕ. Гордишься ли ты ими?

Ваш и т. д., ДИОГЕН РОБИНСОН.

ОТВЕТЫ ЧИТАТЕЛЯМ.

«ТОТ, КТО ЗНАЕТ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ». — Вы спрашиваете, каковы обязанности «смотрителя» (the Ranger)? Исключительно обязанности по дому. Он должен инспектировать кухонные плиты на кухнях Букингемского дворца, Виндзорского замка, Балморала и Осборна. Отсюда и стиль, и титул. Он также редактирует «Путеводители Кука».

«ДРУГОЙ ИДИОТ» желает знать, существует ли в ведении Короны такая должность, как «придворный трубочист»? Ну разумеется; и по случаю государственных торжеств он облачается в придворную сажу, а метла неизменно ждет его у входа! В Балморале и Осборне есть прекрасная парадная лестница (sweep), ведущая посетителя прямо к парадному входу.

«ЕЩЕ ОДИН НЕСЧАСТНЫЙ» пишет нам: — «Сэр, в какой поэме МИЛЬТОНА встречается следующее двустишие?—

Скоро газ зажгу я в доме,

Чтоб сыграть на бас-гитаре (фаготе).

Как следует сканировать (разбирать размер) эти строки? Отв. — Судя по внутренним признакам, мы сомневаемся, что эти строки принадлежат МИЛЬТОНУ. За отсутствием нашего Поэта, который уехал в отпуск, мы можем лишь ответить, что если вы близоруки, то можете разглядеть размер с помощью мощной лупы — из вашего любимого состава.

«МИЛЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ХЕРИВ, СИДЯЩИЙ НАВЕРХУ».

(Modern Version, as it must be.)

[«Ассоциированная торговая палата просит, чтобы станции береговой охраны, береговые маяки, маяки на рифах и плавучие маяки Соединенного Королевства были по возможности соединены телеграфом или телефоном с общей телеграфной системой страны „в качестве средства защиты жизни и имущества, а также для национальной обороны“… Франция и Америка, Голландия и Дания обеспечивают своих моряков этой великой защитой в час их наивысшей нужды. Неужели Англия готова позволить своим матросам гибнуть сотнями из-за нехватки каких-то денег или из-за нехватки элементарной заботы?» — Таймс .]

Просперо . Ну, это мой дух!

Но разве это было не близ берега?

Ариэль . Совсем рядом, мой господин.

Просперо . Но в безопасности ли они, Ариэль?

Ариэль . Ни один волос не упал с головы.

Буря , Акт I, Сцена 2.

ДОВОЛЬНЫ? Множество английских сердец с ожесточенным изумлением услышат

О том, что Англия так сильно отстает в эти электрические дни —

Англия, чьи моряки — ее щит, которая в речах и песнях превозносит

Любовь, которую она питает к своим мореплавателям! Пробудись, КЭМПБЕЛЛ, столь же стремительный и сильный

В накате и размахе волн, как воспевал ты соленые воды так, как никто другой не умел!

Всколыхни ДИБДИНА с его более простым полетом, но уверенным взмахом крыла!

Поэтические тени, этот вопрос наверняка должен пронзить слух смерти

И заставить вас зазвучать вновь с быстрым, полным возмущения дыханием.

Довольны? Пока вокруг наших скалистых берегов гибнут те души, что охраняют их,

Смерть цепляется из бушующей пучины, надежда манит маяком с кромки прибоя,

С поднятыми к огням руками, которые светят лишь для того, чтобы предать,

Потому что тупые британцы не желают думать или колеблются раскошелиться?

Нет! От этого вопроса свирепый трепет пронзил бесчисленных слушателей,

И, охрипнув от негодования, звучит ответ: « Не довольны!»

Когда Армада приближалась к нашему берегу в дни, ныне именуемые «темными»,

Донаучные англичане, которых никакая электрическая искра

Не очаровала своим белым сиянием, тем не менее передавали с вершины на вершину

Вдоль длинной дикой береговой линии Альбиона алое предупреждающее пламя.

«Мис за мысом, в бесконечном ряду, эти мерцающие точки огня» 1

Зов побудки проносился от моря к морю, от омываемого волнами графства к графству,

Вглубь страны, с холма на холм, это вспыхивало везде, где английская рука,

Готовая помочь в нужный момент в английском деле, могла сжать английское оружие.

Сегодня? Что ж, вокруг наших выступающих утесов, через наши уходящие вглубь бухты

Все гуще вспыхивают огни плавучих маяков, полыхают фонари береговых маяков.

От одного простора до другого, от одного крутого склона до другого наши берега усыпаны звездами огней,

Пылающих сквозь соленые пучины сквозь непроглядную тьму ночи,

Ярким светом, подобным глазам Надежды или огням Родного очага,

Встречающим алчущие взоры людей, напряженно вглядывающихся в пену волн.

Хорошо! Но насколько же меньше, чем хорошо, бояться, думать, знать,

Что внутренняя Англия менее бдительна перед лицом сокрушающего врага,

Чем тогда, когда костры и сигнальные огни пылали простым пламенем дерева и смолы

С холмов Суррея до Скиддо!

Одаренная наукой, безмятежно богатая,

В безопасности своих уютно защищенных домов наша Англия почивает в безмятежности,

Пока вокруг ее утесов, исхлестанных бурей до гнева, моря с тигриными глотками

Гремят в безжалостной хищной ярости, с разрывающим грохотом и ударами,

Сквозь глухую ночь и слепящую метель на милях рифов и скал.

Яростнее испанцев они, более свирепые, упорные враги,

Эти глубокие, бледные, пенящиеся волны. Да, ярко горит маяк,

Тепло посылает маяк свое пламя приветствия над пучиной;

Берег близко, но где же руки, чтобы раскрутить спасательный линь?

Чтобы спустить лодку? — чтобы бросить буй? Смотрители маяка смотрят

На своих потерпевших кораблекрушение братьев там, сердца их мягки и стойки,

Но сигналы не пронзят эту тьму, крики не заглушат этот свирепый рев,

Спасение может быть рядом, но — здесь нет кабеля до берега!

Довольны этим ? Нет, бесчувственен тот, кого это

Не приводит в ярость; Панч рисует пророческим пером

Более светлую, радостную страницу, Которую необходимо перевернуть , и как можно скорее:

Добрый мистер ПРОСПЕРО БУЛЛ,

Ваш Ариэль — это Электрический Дух; ДИБДИН, полный жалости

К измученному бурей Бедному ДЖЕКУ, разглядел Херувима наверху,

Сторожащего его рискованную жизнь. Этот символ, цитируемый столь часто,

Должен обрести новую форму, соответствующую эпохе. Ариэль Искры

Должен нести стражу у нашего избиваемого штормами побережья в бурю и во тьму,

Как защитник возвращающегося домой Бедного ДЖЕКА, чтобы распространять весть страха

И говорить ему, сражающемуся со штормом, что спасательные руки хоть и близко,

Не становятся беспомощными в час его мучительной нужды

Из-за невежества, которое не замечает, и пренебрежения, которое не внимает.

Footnote 1: (return)

Армада МАКОЛЕЯ.

ЕСТЕСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ.

"OH, LOOK, MUMMIE! NOW IT'S LEFT OFF RAINING, HE'S COME OUT OF HIS KENNEL!"

ВСЕ ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ (ВСЕ ПРОСТО ТАК).

СЭР, — Поскольку сейчас ходит столько разговоров о лучшем способе приготовления кофе, я упомяну способ, который применяю сама, в надежде, что кто-нибудь из ваших читателей последует ему у себя дома. Он очень прост. Вы берете немного превосходной «Кофейной смеси», продаваемой «Арабо-египетской компанией чистых парижских ягод с ограниченной ответственностью» по шесть пенсов за фунт. Вам не нужно класть больше одной чайной ложки на каждых четырех человек, так как кофе очень хорош и густ. Добавьте сгущенное молоко и долейте водой, после чего дайте кофейнику постоять на плите в течение часа перед употреблением. Вы удивитесь качеству получающейся жидкости. Она вызывает всеобщее удовлетворение в моем кругу. Мой племянник, который живет со мной, заявляет, что это единственный настоящий кофе, который он пил со времен своего возвращения с Востока. Впрочем, завтракает он обычно не дома. Моя прислуга говорит, что «предпочитает его пиву» (хотя употребляет и то, и другое), и попросила у меня немного для своей тетушки, с которой она поссорилась. Я считаю это очень милым и простительным с ее стороны и выделила ей четверть фунта для этой цели. Мой зять, который, к несчащению, склонен к выпивке, говорит, что это «лучшее пойло, которое он когда-либо пробовал», и добавляет, что если бы он был уверен, что у него всегда будет такой кофе, он бы немедленно вступил в Армию синей ленты. До сих пор он не вступил.

Ваша покорная служащая, МАРТА ХАСАЙФ.

СЭР, — В моем «Приюте для престарелых сирот с умственной недостаточностью» я даю превосходный кофе, приготовленный из пяти частей цикория и одной части Мокко, поставляемый по дешевой цене одной конторой в Сити, которая должна мне деньги и расплачивается таким образом, с добавлением снятого молока в умеренных количествах и без сахара. Ни один из сирот никогда не жаловался на мой кофе. Хотелось бы мне застать их за этим занятием. Это чушь — говорить, будто искусство приготовления кофе неизвестно в Англии.

С возмущением, КЛЕОПАТРА ДЖОНС.

СЭР, — Вот рецепт кофе, который мы используем в этом буфете:—

«Положите один фунт „Особой марки экстракта высочайшего сорта Мокко Нонпарель Турецкого паши“ в урну с утра. Залейте кипятком до половины. Пусть томится весь день. Наливайте по мере необходимости и разбавляйте „Англо-африканским сгущенным коровьим молоком“».

Как ни странно, мы не наблюдаем большого спроса ни на кофе, ни на чай (приготовленный по схожим принципам); но публике полезно знать, что и то, и другое у нас всегда готово и имеет первоклассное качество. Путешественник, выпивший чашку этого кофе в сочетании с одним из наших знаменитых домашних мясных пирогов, не нуждается ни в чем другом до самого конца даже самого длинного путешествия и, вероятно, даже после него.

НАЧАЛЬНИК БУФЕТА НА СТАНЦИИ СТАРВЕМ.

ГЕОРГИАНСКАЯ ЭПОХА В АЛЬХАМБРЕ. — Миссис АББОТ — электрическое чудо. Физически не сильна, но обладает достаточной электрической мощностью, чтобы удержать четырех или пяти представителей низшего пола, нагроможденных как попало на стул. Такая женщина — венец для мужа, более того, любые венцы по 200 фунтов стерлингов в неделю, — способна содержать семью, какой бы большой она ни была, исключительно за счет собственных усилий, или же, по сути, почти без всяких усилий. В настоящее время, будучи замужем, она остается самостоятельным лицом (femme seule): но долго ли она останется единственным электрическим чудом в Лондоне? Много лет назад был одноногий танцор по имени ДОНАТО. В течение шестнадцати недель появилось столько же одноногих танцоров. Мы говорим не наверняка, конечно, но одноногие танцоры стали ширпотребом на рынке. Мы уже слышим о «динамическом феномене» в Павильоне. Маленькая миссис АББОТ — активный, живой человечек, однако ее «vis inertiæ» (сила инерции) в настоящее время не имеет себе равных.

ПУТЕШЕСТВЕННИКИ-СПУТНИКИ.

№ XVI.

ДЕКОРАЦИЯ — Терраса и территория Гранд-отеля Вилла д'Эсте на озере Комо. ПОДБЕРИ и КАЛЧАРД прогуливаются взад и вперед вместе.

Подбери. Ну, старина, твоя отставка вот так все изменила для меня , скажу я тебе!

Калчард. Если мне удалось продвинуть твое дело с мисс ПРЕНДЕРГАСТ, я, конечно, только рад.

Подб. Еще как удалось. Она взялась за меня всерьез, понимаешь — говорит, что у меня нет никакого интеллектуального понимания итальянского искусства, и черт побери, я верю, что она права! Но я подтягиваюсь — еще бы, столько старых алтарных образов вокруг меня! И она дает мне правильные наводки, понимаешь ли; она чертовски умная девчонка, такая начитанная и все такое! Но послушай — а как же мисс ТРОТТЕР? Не хочу быть назойливым, понимаешь, но ты что-то не особо крутишься вокруг нее.

'Bound to teach you a lot, seeing all the old altar-pieces I do!' "Bound to teach you a lot, seeing all the old altar-pieces I do!"

Калч. Я — эм… чувства, которые я питаю к мисс ТРОТТЕР, не претерпели никаких изменений — совсем наоборот, только… и я хочу подчеркнуть это, ПОДБЕРИ, — нежелательно по… эм… многим причинам делать мои ухаживания… эм… слишком заметными. Я… я надеюсь, ты не упоминал об этом… ну, например, мисс ПРЕНДЕРГАСТ?

Подб. Упаси бог, старина — у меня есть о чем поговорить. Но я не совсем понимаю, почему…

Калч. Тебе и не требуется это понимать. Я не хочу этого, вот и все. Я… эм… думаю, этого должно быть достаточно.

Подб. О ладно, я буду молчать в тряпочку. Но она все равно рано или поздно узнает, раз уж они с мисс ТРОТТЕР завели такую дружбу. И ИПАТИЯ будет ужасно рада этому — почему бы ей и не быть, знаешь ли?.. Я пойду посмотрю, есть ли кто на теннисном корте, и сыграю, если получится. Чао!

Калч. ( один ). ПОДБЕРИ очень мало смыслит в женщинах. Если бы ИПИ — мисс ПРЕНДЕРГАСТ — хоть раз узнала, почему я отказался от притязаний на ее руку, у меня осталось бы очень мало покоя, это я знаю — я принял особые меры, чтобы не выдать свою привязанность к МОД. Боюсь, она начинает это замечать, но мне нужно быть осторожным. Мне не нравится эта внезапная близость между ними — это ставит меня в крайне неловкое положение. Они сидят под тем деревом вон там уже полчаса, и бог один ведает, какими откровениями они могли обменяться! Мне действительно нужно подойти и положить этому конец, в скором времени.

Под деревом.

Ипатия. Я рассказываю тебе все это, прелестница, только потому, что я действительно считаю, будто у тебя слишком низкое мнение о мужчинах как о классе, и я хотела показать тебе, что я встретила по крайней мере одного мужчину, способного на настоящую и бескорыстную преданность.

Мод. Ну, я и предполагала, что у тебя на уме примерно это.

Ип. И разве ты не признаешь, что это было очень благородно с его стороны — отказаться от всего ради своего друга?

Мод . Полагаю, это зависит от того, чего именно стоило это «все».

Ип. ( раздраженно ). Я думала, дорогая, я совершенно ясно дала понять, какой жертвы это от него потребовало. Я -то знаю, как сильно он… мне не нужно говорить тебе, что существуют определенные симптомы, в которых невозможно ошибиться.

Мод. Нет, полагаю, тебе не нужно говорить мне этого , любовь моя. И это было просто прелестно с его стороны — отказаться от тебя, когда он дал обет хранить верность тебе и все такое, лишь бы не стоять на пути у своего друга… только я не совсем улавливаю, как это должно было помочь его другу.

Ип. Правда, дорогая? Разве не тогда, когда друг тоже дал обет хранить верность мне?

Мод. Ну, ИПАТИЯ ПРЕНДЕРГАСТ! И сколько же таких поклонников под обет крутится у тебя обычно вокруг?

Ип. Их было всего двое. РАСКИН разрешает иметь до семи одновременно.

Мод. Тоже весьма щедрая норма. Не представляю, где набрать столько ухажеров на всех. Но, может быть, каждый джентльмен может дать обет хранить верность семи разным девушкам, чтобы все было по-честному?

Ип. Разумеется, нет. Вся прелесть этой идеи заключается в бескорыстной и исключительной преданности каждого рыцаря одной и той же королеве сердца. В данном случае я случайно знаю, что этот… э… индивид никогда не встречал своего идеала до тех пор…

Мод. Пока не встретил тебя? В Нюрнберге, не так ли? Боже мой! И как же его звали? Расскажи!

Ип. Ты не должна настаивать, прелестница, ибо я не могу этого сказать — даже тебе.

Мод. А я вот уверена, что смогла бы угадать. Но скажи, неужели он тебе совсем не был дорог, раз ты позволила ему вот так уйти? Я бы не позволила. Я бы заподозрила, что здесь что-то кроется!

Ип. Мои чувства к нему носили чисто потенциальный характер. Я отдала должное его справедливости, поверив, что его самоотречение искренне. Но с твоим практичным, циничным умишком, дорогая, ты едва ли способна — извини меня за прямоту — оценить истинную ценность и смысл такого великодушия!

Мод. О, полагаю, что способна . Ой, а вот и мистер КАЛЧАРД идет сюда. Здравствуйте, мистер КАЛЧАРД?

Кулч. Я… ах… похоже, прервал весьма интересную беседу?

Мод. Ну, у нас тут была небольшая дискуссия, и вы как раз вовремя, чтобы вынести решающий голос — ИПАТИЯ, сиди смирно, где сидишь, слышишь? Я хочу, чтобы ты выслушала мнение мистера КАЛЧАРДА.

Кулч. ( льстиво ). Которым я с удовольствием поделюсь, если вы посвятите меня в… эм… факты.

Мод. Ну вот, это… эм… факты. Было два джентльмена, давших обет… может быть, вы лучше меня понимаете механику этого устроения? — давших обет перед одной и той же молодой леди. [ИПАТИЯ ПРЕНДЕРГАСТ, сиди тихо, а то я клянусь, что ущипну тебя!] Один из них приходит к ней и заявляет, что пришел к выводу: другой поклонник — мужчина лучший, и, поскольку он его друг, он должен уступить ему дорогу, и он делает это, прямо сейчас. Теперь я говорю, что это неестественно — у него был какой-то другой мотив. А мисс ПРЕНДЕРГАСТ здесь утверждает, что он был из тех благородных бескорыстных натур, которых впору чучелом выставлять в музее. Каково ваше теперь мнение?

Кулч. ( обильно потея ). Ну… эм… действительно, в столь деликатном вопросе я… я… [ Мямлит.

Ип. МОД, почему ты бываешь такой упрямой! ( Быстрым шепотом. ) Разве ты не видишь… разве ты не можешь угадать ?..

Мод. Полагаю, мне хочется убедиться, что мистер КАЛЧАРД сам не из таких великодушных людей. Я бы не хотела, чтобы он отрекся от меня !

Ип. МОД! Ты могла бы по крайней мере подождать, пока мистер КАЛЧАРД…

Мод. О, но он уже сделал это — несколько недель назад, в Бингене. Да и в Лугано на днях он выражался довольно прямо. Полагаю, он не хотел делать из этого тайну — правда ведь, мистер КАЛЧАРД?

Кулч. Я… ах… этот разговор довольно… Если вы меня извините… [ Убегает с такой долей достоинства, какую только может сохранить.

Мод. Ну что ж, дорогая, — вот такой он самоотверженный франт наш . Что ты о нем думаешь теперь ?

Ипатия. Должна признаться, теперь я не столь высокого о нем мнения. Его отречение, очевидно, было вызвано меньше заботой о друге, нежели воспоминанием — боюсь, изрядно запоздалым — о долге, который связывал его с тобой , дорогая. Но если бы ты видела и слышала его так же, как я, ты бы не усомнилась в реальности этой жертвы, каковой бы ни была истинна причина. Что до меня, то я не испытываю ни гнева, ни печали — мое сердце, как я уже говорила тебе, никогда по-настоящему не было затронуто. Но каково же это для тебя , дорогая!

Мод. Что ж, полагаю, я скорее заинтригована, чем что-либо еще.

Ипатия. Заинтригована! Но ты ведь не собираешься иметь с ним больше никаких дел?

Мод. Дорогая моя, я намерена иметь с ним еще немало дел, прежде чем закончу. В любом случае, он теперь у меня на поводке, и я не позволю ему об этом забыть. Он моя ручная обезьянка, и ему придется попрыгать довольно резво, причем на довольно короткой цепи. И полагаю, если дело дойдет до отречения, на этот раз все великодушие будет исходить от меня!

На аллее.

Калч. (про себя, быстро шагая). Я спасся в самый последний момент. Не думаю, что МОД что-то заметила — она не могла бы быть такой невинной и безразличной, если бы заметила... И ИПАТИЯ теперь не станет ее просвещать — после того, что она знает. Даже облегчение, что она знает... Она восприняла это очень хорошо, бедняжка — очень хорошо. Надеюсь, она действительно начинает мириться с ПОДБЕРИ — искренне на это надеюсь!

НАШЕ КНИЖНОЕ БЮРО.

«Я нежно люблю читать истории о привидениях, — говорит Барон, — когда, как поется в песне: "Огни притушены, и мерцающие тени мягко приходят и уходят"». И я надеялся, что «Сесилия де Ноэль» станет именно той книгой для зимнего вечера у камина. Разочарование. В ней есть привидение, и есть Сесилия де Ноэль (хорошее рождественское имя, не правда ли?), которая наставляет привидение в его забытом катехизисе; ибо привидение — такой же атеист, как и неверующий саддукей в этой же истории, который, в конце концов, так и не обращается. «Увы! Бедное привидение!» Очень бедное привидение! Принесите мне другое привидение!» — взывает Барон. Никакое другое привидение на зов не является, но ему в руки попадает книга под названием «Четырнадцать к одному». Барон было собрался отложить ее как книгу о ставках — судя по названию, — когда его взгляд упал на имя ЭЛИЗАБЕТ СТЮАРТ ФЕЛПС в качестве автора. И он прочел многие из вошедших в нее коротких рассказов. Во многих местах чувствуется рука ДИККЕНСА. Все они хороши; но ради пафоса, тонкого наблюдения и драматической неожиданности, «дайте мне, — подчеркнуто говорит Барон, — короткий рассказ "Мадонна из лоханей"». Восхитительно! Те, кто воспользуется советом Барона, сделают хорошо, если спросят «Четырнадцать к одному» и проследят, чтобы им ее выдали.

Каковы настроения Барона относительно рождественских вещей? Он отказался иметь дело с играми и картами. Карты — ну, мы все знаем, чьими книгами, по словам одного пуританского субъекта, они были. Но эти комические и художественные рождественские открытки РАФАЭЛЯ ТАКА не подпадают под эту категорию; то же самое можно сказать и об открытках господ ХИЛДЕСХАЙМЕРОВ, так что на этом и покончим. Отныне, говорит Барон, «Никаких карт».

«Придите ко мне, о дети», как поет кто-то — скажем, АРТУР СЕСИЛ — и это могло бы быть адаптировано к случаю издателями «Chatterbox», в чьей коробке есть приз. Господа ROUTLEDGE берутся за старые, старые сказки. Они любезно дали «Матушке Хаббард» новый наряд; а что касается их панорамы «Зверюшек», то это как прогулка по картинкам в зоопарке. «Некоторые исторические женщины», хорошо отобранные ДАВЕНПОРТОМ АДАМСОМ, который должен был назвать это «Рождественские вечера у Адамса». Ассистент Барона очень доволен «Заколдованной лампой» миссис МОЛЕСВОРТ. Картинки должны были быть масляными, и там должна была быть Злая Фея — но ее нет.

Моя «Компания» сообщает, что долгожданная книга миссис ГРИМВУД «Мои три года в Манипуре» (BENTLEY) достойна своей темы и добавляет новый лавр к венку, который носит леди, на грудь которой КОРОЛЕВА приколола Красный Крест. Эта волнующая история рассказана с простотой, которая выглядит как развитие высочайшего искусства. Но героиня Манипура несомненно бесхитростна. Она довольствуется тем, что записывает, словно пишет письмо домой, свои впечатления от увиденного и свой отчет о том, что происходит у нее на глазах. У нее есть дар воспроизводить несколькими штрихами пера портрет всего, что ее поразило. Единственное, чего не хватает, — это подробного отчета о ее собственном мужественном поведении в ту страшную ночь, когда была атакована Резиденция, и в течение ужасных дней, последовавших за бегством в сторону Качара. Никто, читая повествование миссис ГРИМВУД, не догадался бы, какую блестящую роль она сыграла в той трагедии. К счастью, об этом рассказано в другом месте, и это упущение является дополнительным очарованием книги, у которой есть много других — включая портрет автора.

БАРОН ДЕ КНИЖНЫЕ ЧЕРВИ И КО.

ВЫСТАВКА ГОСУДАРСТВЕННОЙ СЛУЖБЫ.

ДОРОГОЙ МИСТЕР ПАНЧ, — Военная выставка имела такой успех, а Морская выставка стала таким преемником, что мы, государственные служащие, призываем вашу мощную помощь, чтобы помочь нам организовать в следующем году Выставку государственной службы. Публика действительно не имеет представления, какие чудесные диковинки есть на государственной службе, и, я уверен, была бы развлечена и просвещена на хорошо организованной и представительной выставке. В 10:15 утра они увидели бы настоящих живых клерков, подписывающих настоящие журналы посещаемости и вписывающих (реальное или нереальное) время прибытия. В течение утра могла бы состояться выставка государственных служащих старше шестидесяти пяти лет, которые не хотели уходить в отставку, с таким же количеством государственных служащих пятидесяти пяти лет, которые не хотели, чтобы они оставались. Во второй половине дня на арене ежедневно предпринималась бы трудная попытка перехода из Второго разряда в Высший разряд. Препятствиями служили бы настоящие клерки Казначейства и комиссары государственной службы, держащие в руках Приказы Совета и протоколы Казначейства; а клерк, успешно совершивший этот подвиг, мог бы быть возведен в герцоги.

В одном из киосков ежечасно могла бы читаться лекция «Отпуск по болезни и как его провести» графом и доктором. В другом киоске были бы выставлены официальные кавалеры ордена Бани (C.B.); юбилейные кавалеры были бы сгруппированы вместе с одной стороны, а особое внимание уделялось бы тем кавалерам, которые не просили об этой чести, и тем, кто получил ее за реальные заслуги, иначе не признанные. После наступления темноты «Казначейское кольцо» могло бы взяться за руки и танцевать вокруг мерцающего света своего собственного интеллекта, не нуждающегося в посторонней помощи.

Различные буфеты (обставленные Управлением общественных работ) были бы классифицированы в соответствии с различными ставками суточных, действующими на службе. Здесь обед для человека с 1 фунтом в день — там чай для человека с 10 шиллингами в день. Специальные обеденные тарифы для тех, кто не отсутствует дома ночью, но отсутствует более десяти часов.

Посетители могли бы подвергаться обыску по прибытии и при отбытии настоящими таможенными офицерами. Это наверняка сделало бы ее популярной. Пожалуйста, дорогой мистер Панч, помогите нам. Ваш и т. д.,

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КЛЕРК.

АНГЛИЙСКАЯ ОПЕРА, КАК ЕЕ НЕ ПОЮТ.

Very sorry, my dear Sir Ivanhoe."Very sorry, my dear Sir Ivanhoe, but you're rather too heavy for this Carte. We shall get along better with a lighter weight."

Кажется невозможным поддерживать Королевский английский оперный театр с его особым товаром — английской оперой, то есть оперой, написанной англичанином на либретто англичанина и исполняемой английскими оперными певцами. «Айвенго», подлинная английская опера подлинного английского композитора (с ирландским именем), поставленная с большим блеском, после успешного проката и множества симпатий была «дойли-экарте» (отстранена), чтобы освободить место для «Базоша», по сути французской оперы французского композитора и либреттистов, переведенной, конечно, на английский язык, чтобы быть «понятной народу». «Базош» «пришелся по вкусу», и наши друзья в зале, включая композитора, либреттиста и посредников — ДРУРИОЛАНУСА, который ее купил, и ДОЙЛИ КАРТИ, который купил ее у сэра ДРУРИ, — все одинаково довольны и удовлетворены. Если рассматривать это как деловой вопрос, что значит национальность, пока спекуляция приносит прибыль? — tout est là. Только зачем сохранять дифференцирующее название «английский» для этого заведения? Почему бы не назвать его «Космополитическим оперным театром»? Конечно, это относится в наши дни и к театру Ковент-Гарден, который больше не является Итальянским оперным театром, а просто Оперой Ковент-Гарден во время оперного сезона, когда французские, английские, итальянские и немецкие оперы исполняются вавилонским столпотворением певцов. Кстати, раз уж речь зашла о номенклатуре, почему бы не «Королевский Вавилонский оперный театр»?

ПРОСВЕТЛЕНИЕ.

(Вещи, которые лучше было бы выразить иначе.)

Доктор. «КАК ПАЦИЕНТ ЭТИМ УТРОМ?»

Медсестра. «НУ... ОН МНОГО БРЕДИЛ. СЕГОДНЯ РАНО УТРОМ Я СЛЫШАЛА, КАК ОН СКАЗАЛ: "КАКАЯ ЖЕ ЭТА СТАРАЯ ЖЕНЩИНА — ЭТОТ ДОКТОР!" — И Я ДУМАЮ, ЭТО БЫЛО ПОСЛЕДНЕЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ РАЗУМНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ, КОТОРОЕ ОН СДЕЛАЛ».

МАЛЕНЬКИЙ ГЕРМАНСКИЙ МАГНАТ;

ИЛИ, ПОПЫТКА УПРАВЛЯТЬ СКИПЕТРОМ.

[«Suprema lex regis voluntas». Слова, которые, как сообщается, были написаны германским императором в Книге посетителей Городского совета в Мюнхене.]

Пусть люди больше не болтают о такой мелочи,

Как Магнитные Леди с мистическими силами,

Чьи фокусы с бильярдным кием вызывают головокружение

У мускулистых Милонов, готовых поднимать лошадей.

Как грузный МИТЧЕЛЛ выглядел надутым,

Когда его одолела крошечная миссис ЭББОТТ, Грузинская Загадка,

Она ошеломлена Бегемотом БИЛЛИ,

Этим юным тевтонским Титаном, самым крутым в истории.

О Могучий Оракул (хоть и переменчивый в речах),

Великое Существо, всезнающее (пусть и немного юное),

Панджандрум-плюс-ЦЕЗАРЬ, Геркулесов мучитель

Порочных наклонностей, или ручных, или лживых!

Ты овладел Моралью, еще сося свой коралл —

Ты исправлял мир — в идеях — еще в колыбели.

Всемогущий Бамбл, смирим нашу гордыню,

И будем черпать мнения — как суп — из твоего половника!

Ты такой парень! Мудрецы желтеют,

Все остроумцы бледнеют, как и герои;

Большие Бронтесы ревнуют, когда ты раздуваешь мехи,

Фиг с ними, с твоими ЦЕЗАРЯМИ, ИСКАНДЕРАМИ и НЕРОНАМИ!

Ты их всех затмеваешь, великий Вулкан-Аполлон,

Единственный властелин наших совестей, жизней, искусств и армий!

Но (как миссис А., сэр) тебя бы сбило с толку сказать, сэр,

Где, в чем, черт возьми, источник твоего очарования!

Скажи, как ты это делаешь? Кий той грузинки,

По сравнению с твоим скипетром — просто прутик.

Ты тихо выступаешь с этим спокойным «Voluntas»,

(Выраженным для нашего руководства в хлестких эпиграммах)

Ты намекаешь, что можешь править нами, и направлять нас, и учить нас,

«Все сам по себе», без духовенства или министров,

Быстро давая отпор сценическим выходкам или дуэлям,

Или всему остальному, что ты считаешь глупым или зловещим.

О роковой Автократ, мы должны быть благодарны

За такую непогрешимую, всемогущую партию,

В наше время, чтобы показать нам путь к —

Куда бы ты ни повел нас, с сердечной уверенностью.

А что касается тех олухов, твоя уверенность страдает

От того, что они тянут скипетр с тщетными мыслями о том, чтобы покачать его,

Что это может значить? «Магнит» может сокрушить

Их силу; по своему желанию контролируя или останавливая ее.

Тщетно «Кровь и Железо», с врагами, которые окружают

Твой скипетр, умный газетчик или социалистический крикун,

Могут бороться вместе; ты держишь их на привязи,

Или так ты провозглашаешь, ты, кого враги называют «Крикуном».

Поза внушительна, если до закрытия сцены

«Маленький германский магнат» будет побежден;

Что ж, в худшем случае, сэр, вы не первый, сэр,

Кто, играя Фразона, отведал смирения!

«ОБЕД ЗАБЫТ». — Лорд РЭНДОЛЬФ возвращается домой на пароходе компании «Юнион». Выдающегося юниониста будет сопровождать специальный повар. Означает ли это, что он возвращается в качестве специального туриста КУКА?

Эхо выборов.

ГЛАДСТОНИАНЕЦ ЛАМБЕРТ,

Конечно, как и следовало,

Эти последние довыборы

Счел хорошими.

Но юнионист БУЛЛЕР

Сказал, поразмыслив,

Что ему это показалось скорее

Прощальными выборами!

НОВАЯ РАБОТА. — «Веселая Англия в колыбели кошки», автора книги «По Англии в собачьей упряжке».

ОЧЕНЬ ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ МЕСТО. — Бразилия.

МАЛЕНЬКИЙ ГЕРМАНСКИЙ МАГНАТ;

OR, TRYING TO SWAY THE SCEPTRE.

JONES, SHOOTING IN NEW BOOTS.JONES, SHOOTING IN NEW BOOTS, IS KNOCKED OUT SIX MILES FROM HOME, AND ACCORDINGLY IS TOLD OFF TO "MARK" FOR THE PARTY. WIND N.N.E., VERY FRESH. THERMOMETER 28°.

НАША ФИНАНСОВАЯ КОЛОНКА.

Я был вынужден из-за огромного роста моего бизнеса снять офисы побольше и нанять двести дополнительных клерков для ведения моей огромной переписки. Я просто упоминаю об этом, так как это может быть приятно моим бесчисленным доброжелателям. Но, конечно, старый адрес — «КРЕЗ: Лондон» — по-прежнему найдет меня. Ниже я публикую подборку писем, полученных за неделю.

(1.) СЭР, — Вы сообщили мне в частном сообщении, что акции Patent Spills Manufacturing Co. — это блестящая инвестиция. Действуя на основании этого, я купил. С того момента акции Spills неуклонно падают. Любезно объясните.

Ваш, ВОЗМУЩЕННЫЙ.

[На это я могу ответить только то, что жалоба смехотворна и нелепа. Если бы вы купили в день, когда я посоветовал, и продали через десять минут после этого, вы бы получили солидную прибыль в один фартинг с акции. Более того, как что-то может падать неуклонно? Я никогда не падал, что показывает, каким дураком должен быть «ВОЗМУЩЕННЫЙ».

КРЕЗ.]

(2.) СЭР, — Я посылаю 22 000 фунтов 19 шиллингов 8-3/4 пенса, которые хочу вложить как можно надежнее в Unlimited Packthread Stock Company, которая, по вашим словам, так же надежна, как дом. Дайте знать, какой именно дом вы имеете в виду. Деньги принадлежат (или принадлежали) моей старой деве-тетке.

Искренне ваш, БАЛИК РАШ.

[Считайте, что сделано, мой дорогой сэр; считайте, что сделано. Я возвращаю три фартинга, для которых у меня нет никакого применения. Остальное инвестировано. Переводы ожидают вашей подписи в моем новом офисе.

КРЕЗ.]

(3.) СЭР, — Я сэкономил 4 фунта 5 шиллингов 2 пенса за последние двадцать лет и теперь посылаю их в Automatic Toast and Muffin Distributor Co., которая, как я вижу, гарантирует доход в 500 процентов, с ожидаемым увеличением на 200 процентов от продажи концессий в пригородных районах. «Маффины, — говорите вы, — всегда будут поддерживаться в состоянии поджаривания, и благодаря новому и остроумному устройству постоянный запас лучшего масла будет сам намазываться на каждый маффин по мере его распределения публике». Мне это очень нравится. Поэтому, пожалуйста, поставьте меня на тост на прилагаемую сумму.

Ваш, ONE IN THE SLOT.

[Сделал то, что вы хотели. Вы уже получили прибыль более 500 фунтов. Завтра мы добавим в наш бизнес булочки и крампеты, а на следующий день — чайные лепешки, чтобы дать каждому возможность получить свой кусок пирога, если он того пожелает.

КРЕЗ.]

У меня мало что можно добавить на этой неделе, но я считаю правильным намекнуть, что занят совершенствованием деталей схемы, которая произведет революцию в финансах. Мне пока не разрешено вдаваться в полные подробности, но могу сказать, что я был на тесной конференции с самым высокопоставленным лицом в мире финансов и что он должен представить мой план на следующем заседании Кабинета министров. Короче говоря, когда моя схема будет запущена, консоли немедленно достигнут номинала и будут конвертированы в ценную бумагу, приносящую десять процентов годовых — и это без добавления ни единого пенни к бремени налогоплательщиков. Я был уполномочен чиновниками Казначейства принимать любые инвестиции, которые могут предложить мои читатели. Сейчас, следовательно, ваше время. На следующей неделе мне, возможно, придется взять небольшой отпуск из-за напряжения нервов, вызванного моими многочисленными тревогами. Но хорошая работа будет продолжаться, как и прежде.

«КРЕЗ ЛОНДОН».

СЛАВА ПО САМОЙ НИЗКОЙ ЦЕНЕ.

[Нет абсолютно ничего, что мешало бы гражданскому лицу организовать и управлять эффективной армией, и в любой момент в Сити Лондона найдется два десятка человек, которые могли бы выполнить эту работу с полной легкостью. — Daily Paper, 19 ноября 1891 г.]

СЦЕНА — Army Universal Provision Company Limited (Управляющий директор, мистер БЛЭКЛИ). Входит новобранец в отдел № 1. Он оглядывается вокруг, удивленный деловой активностью, которая встречает его со всех сторон.

Мастер (вежливо). Могу ли я что-нибудь сделать для вас, сэр, сегодня? У нас есть ассортимент королевских шиллингов, свежих с Монетного двора. Диковинки, сэр, совсем устаревшие, но интересные. Могу я вас соблазнить?

Новобранец (с некоторым колебанием). Ну, я думал о том, чтобы вступить в армию, и —

Мастер (перебивая). Конечно, сэр. Доктор в той комнате. Магистрат в той. Пройдите медицинское освидетельствование и присягните на верность, пока ждете. (Провожает новобранца в различные отделы — откуда он выходит должным образом зачисленным.) А теперь, сэр, какой род войск вы хотели бы увидеть?

Новобранец. Ну, я думал о Десятых гусарах.

Мастер (быстро). Совершенно верно, сэр. Первоклассный полк под командованием Его Королевского Высочества фельдмаршала принца УЭЛЬСКОГО. (Помощнику.) Покажите этому джентльмену дорогу в гардеробную — Десятые гусары.

[Новобранец в мгновение ока экипирован. По возвращении в Центральный зал его снова встречает главный чиновник.

Мастер. Теперь, сэр, вы хотели бы изучить строевую подготовку?

Новобранец. Ну, да —

Мастер. Совершенно верно. Мы преподаем ее в шести простых уроках, по двенадцать шиллингов за урок. Вы можете оплатить это либо из своего резервного жалованья, либо сейчас. Если последнее, мы предоставляем скидку пять процентов.

Новобранец (без колебаний). Думаю, я заплачу позже.

Мастер (убирая свою квитанционную книжку). Конечно, сэр. Нам без разницы. А теперь, сэр, возможно, вы возьмете свои уроки.

[Новобранец проходит курс, который быстро приводит его в порядок. В конце он тепло пожимает руку Мастеру.

Новобранец. Вы уверены, что я действительно знаю свою строевую подготовку?

Мастер. Вполне. Почему, сэр, вы знаете ее досконально. А теперь, можем ли мы сделать для вас что-нибудь еще?

Новобранец. Ну, я вступил в армию с намерением отправиться на войну.

Мастер (извиняющимся тоном). Очень жаль, сэр, но у нас нет этого товара в наличии прямо сейчас. Обязательно будет со временем. Можем ли мы сделать для вас что-нибудь еще, сэр?

Новобранец. Ну, если нет войны, я хотел бы получить проезд в Индию.

Мастер (в неодобрительном тоне). Ну, сэр, откровенно говоря, мы не можем этого рекомендовать. Но если вы приняли решение, мы должны попросить вас пройти в Отдел отходов. Там решают такие дела. Видите вон там, сэр, где тот почтенный генерал на костылях? Он только что получил полковничий чин, но не сможет долго его удерживать, так как ему за восемьдесят! А теперь я должен сказать адью, так как у меня есть другие ученики, требующие моей помощи. Доброго дня!

[Уходит и готовит пушечное мясо в других кварталах. Занавес.

«ВЕТРЕНЫЙ БРАЙТОН».

ВОССТАНИЕ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ПРОТИВ КОРОЛЯ ГРАФСКОГО СОВЕТА ПЕРВОГО.

(TEMPLE, WEMYSS, AND SAVORY LEAD THE ATTACK.)

СОВЕТ ПО ОБЕ СТОРОНЫ.

СЦЕНА — Железнодорожный вагон. Присутствуют два пассажира, обсуждающие темы дня.

Первый пассажир. А потом еще Школьный совет! Я направляюсь, чтобы отдать свой голос.

Второй пасс. И я тоже. Надеюсь, сэр, мы оба одного мнения?

Первый пасс. Надеюсь, что так. Моя идея — дать детям бедняков все возможные преимущества. Пусть учатся всему, чему могут. Да, сэр, пусть учатся всему, чему могут.

'Why, it's as plain as the Nose on your face!' "Why, it's as plain as the Nose on your face!"

Второй пасс. (возбужденно). Но, мой дорогой сэр, какая от этого может быть польза? Это не принесет им никакой пользы в будущем и только сделает их недовольными своим положением.

Первый пасс. (спокойно). Ах, мой дорогой сэр, вы, очевидно, смотрите на предмет узко. Почему бедные не должны наслаждаться равенством с богатыми? Только случай рождения отделяет крестьянина от пэра.

Второй пасс. (упрямо). Меня не волнует причина, я смотрю только на результат — богатые отделены от бедных. Смешно, чтобы продавщица апельсинов играла на пианино, а пахарь писал картины.

Первый пасс. (улыбаясь). Я не вижу почему. Неужели бедные не должны иметь своих маленьких развлечений? И разве мы не имеем на то достойный классический авторитет, что «Искусство облагораживает манеры и делает их менее свирепыми!»

Второй пасс. (презрительно). Ах! Вы смотрите на это сентиментально! Поверьте мне, люди были бы намного лучше, если бы получили практическое — техническое образование — скажем, если бы их научили чистить дымоходы или чистить сапоги!

Первый пасс. (самодовольно). Они будут заниматься обоими этими полезными промыслами с большим рвением, если будут знать, что в свободное время могут понимать МАКОЛЕЯ или наслаждаться БЕТХОВЕНОМ.

Второй пасс. (с убеждением). Но вы должны признать, что здесь много расточительства. Подумайте, мистер ФОРСТЕР подсчитал, что налог составит три пенса с фунта, а теперь это шиллинг, и будет еще выше! Помните, что лондонцы платят гораздо дороже, чем жители многих провинциальных городов, за товар, который ничуть не лучше.

Первый пасс. (с добродушной улыбкой). Ах, я вижу, вы цитируете прессу.

Второй пасс. (серьезно). А почему нет? Правда ли это или нет, что деньги растрачиваются на гнилые здания, на чрезмерные зарплаты учителям и на обеспечение излишеств в образовании?

Первый пасс. (улыбаясь). Все еще цитируете! Но если я признаю, что в ваших словах есть доля истины, разве это не всегда так? Разве у нас когда-нибудь бывает только добро или только зло? И я утверждаю, что те же преимущества, которые можно получить от образования в Школьном совете, полностью компенсируют небольшую потерю.

Второй пасс. (довольно раздраженно). Что ж, вы воспринимаете это достаточно спокойно.

Первый пасс. (любезно). Почему нет? Моя теория заключается в том, что каждый ребенок должен получить наилучшее образование. Младенец должен иметь достаточно пищи для ума, чтобы хватило на всю жизнь. Наш долг — чтобы он ее получил.

Второй пасс. (с раздражением). Ну, по крайней мере, вы смотрите на дело бескорыстно.

Первый пасс. (сладко улыбаясь). Я этого не вижу! На самом деле, я достаточно успешен, чтобы не заботиться о конкуренции. Я верю, что я первоклассный в своем деле; и как бы Школьный совет ни обучал, они не достигнут моего уровня.

Второй пасс. (сухо). Я не об этом думал, хотя это тоже соображение. Но как насчет налогов, мой дорогой сэр — налогов?

Первый пасс. (с добродушным смехом). О, к черту налоги! Я не вижу, где они здесь замешаны.

Второй пасс. (с жутким шутовством). А я вижу — через парадную дверь.

Первый пасс. (снисходительно). Тсс, тсс! Но какое отношение налоги имеют к делу?

Второй пасс. (удивленно). Как, при шиллинге с фунта и больше в будущем, вы должны признать, что они пробивают дыру в скромном доходе?

Первый пасс. (восторженно). И что с того, сэр — что с того? Разве у нас нет долга перед ближним своим? Разве мы не должны пожертвовать чем-то ради него — ради него? И, мой дорогой сэр, я говорю это тем более беспристрастно, потому что мои налоги платит — мой домовладелец! [Занавес.

ОТВЕТЫ КОРРЕСПОНДЕНТАМ. — «ИСТОРИЧЕСКИЙ САДОВНИК». — Да, конечно — это было «Висельное дерево», от которого «Висячие сады Вавилона» получили свое название. Любой школьник знает это. — «ЛЮБОПЫТНЫЙ БУЙ». — Нет; Норский огонь — это не канделябрахам.

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ!

ДОРОЖАЙШАЯ МЭДЖ,

Ты просила меня рассказать тебе какие-нибудь сплетни!

Ты, кажется, забываешь, как я ненавижу такую тему —

Как я презираю и ненавижу каждую девушку, которая вандал,

Разрушающий это прекрасное произведение Искусства, Природную Схему.

Почему, я никогда не сплетничаю, ты, гусыня, и ты это знаешь;

Для меня в этом нет никакого очарования.

Я могла бы рассказать, конечно, ибо мы, сельские жители, выращиваем их

Как так много яблок и груш на дереве.

Повторяю, я ненавижу такую вещь безмерно.

Я не как дорогая МОД, которая, как заявляет мой муж,

Была изобретена и создана, чтобы существовать ради удовольствия

Вытаскивать на свет чужие дела.

Она пересылала бы тебе скандальные истории дюжинами —

Нет никого подобного ей, если тебе нужны новости.

Я заявляю, что она так же плоха, как ее кузен-мерзавец,

Который сбежал с майором ФИЦ-ДЭШЕМ из «Блюз».

Теперь, например, она сказала мне (по секрету, заметь)

Что капитан ПУСТОЙ ПАТРОН, играя в «Нап»,

Имеет отвратительную привычку заходить за спину,

И делать ставки в соответствии с тем, что у тебя на коленях.

(Кстати, мы только что услышали, что майор,

Который подарил леди Б. такую прекрасную лошадь,

Является совершенным Дон Жуаном и довольно старым мастером

В том, чтобы играть заметную роль в разводе.)

Более того, она уверяет меня (хотя я не сомневаюсь в этом),

Что Д., хотя внешне трезв и степенен,

Флиртует, и что люди говорят об этом

Здесь с возмущением. И это правда, боюсь;

Ибо я слышала, как миссис ПАРСОНС, жена викария,

Информировала графиню С. (которая прощена, ты знаешь),

Что с каждым днем она, кажется, становится все ближе и ближе

С Н., хотя помолвлена с О.

МОД написала матери и сказала в своем письме

(Помеченном «лично»), что Т., который начал пить,

И был отправлен в своего рода приют, не стал лучше,

И утоляет жажду, когда может, чернилами.

А вдовствующая герцогиня М. (старая грешница!)

Проиграла все деньги, что у нее были, делая ставки на скачках;

В то время как полковник, который, как говорят, угадал победителя,

Владеет большинством лошадей, которые проиграли, если угодно!

Но дорогая МОД — это та, кто знает захватывающие новости.

Ты зря потратила бумагу, отправляя мне.

Я бы так же легко подумала, любовь моя, о полете, как о написании

Хотя бы слова о сплетнях за послеобеденным чаем.

Передавай привет своей матери и поцелуи ДОРИ —

(Она проводит сезон с тобой, полагаю?)

И верь мне, твоя всегда любящая, ФЛОРА.

P.S. Миссис К. сбежала со своим конюхом!

Скандал-холл, Торкинг.

ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ!

Мы находим следующий абзац у современника:—

Собрание по поводу наводнений в Сомерсетшире было созвано графом КОРКОМ, лордом-лейтенантом графства, на завтра в Бриджуотере.

Мы обязаны заметить, что эта договоренность демонстрирует прискорбное отсутствие внимания к другим со стороны благородного созывающего. Все очень хорошо для графа КОРКА выбирать наводнения в Сомерсетшире в качестве места встречи. Но пока КОРК подпрыгивает вверх и вниз, плавуче наслаждаясь собой, что станет с обычными людьми, собравшимися в таких обстоятельствах? Мы предполагаем, что лодки или, по крайней мере, спасательные пояса будут предоставлены для тех, кто вносит и поддерживает различные резолюции. Или Бриджуотер покрывает все?

Прогуливаясь на днях по Сент-Джеймс-стрит, кого бы мы могли встретить, как не графа ПОРТСМУТА, долгое время известного в Палате общин как лорд ЛИМИНГТОН. Мы воспользовались случаем, чтобы поинтересоваться, привело ли недавнее событие в Южном Молтоне к какому-либо отчуждению между его светлостью и его бывшими избирателями.

«Нет, ТОБИ, — сказал опоясанный граф; — думаю, я могу сказать, что между мной и моими старыми избирателями крыло дружбы не задело ни перышка».

В предыдущем абзаце фраза «опоясанный граф» используется обдуманно. В период, о котором писал сэр ВАЛЬТЕР СКОТТ (см. любой из его романов), можно обнаружить, что членов этого ранга пэрства называют опоясанными. Некоторое время мода вышла из употребления. Пояс был уместно возрожден покойным графом БИКОНСФИЛДОМ и теперь является вполне обычным делом среди аристократии. Граф СЕЛБОРН очень придирчив к фасону и крою своего.

Мистер БОЙС в своей интересной и живописной работе «Сноудон и под дождем» настаивает на желательности легкого обеда во время пешеходного тура. Он добавляет: «Я поднялся на Сноудон на двух яйцах вкрутую». Замечание кажется едва ли уместным, но оно фиксирует примечательное достижение. Учитывая высоту Сноудона и случайную каменистость тропы, подняться на него на двух яйцах, как бы они ни были сварены вкрутую, — это подвиг, который затмевает трюк мюзик-холла с ездой на велосипеде по наклонной плоскости из веревки. Мистер БОЙС не говорит, на чем он спустился. Вероятно, на своей спине.

Мы слышим из Мюнхена, что под девизом «Suprema lex regis voluntas», написанным в Книге посетителей императором ГЕРМАНИИ, теперь появляется следующая строка — «Rex est major singulis, minor universis». Герр ХИТЕРКЛИФТ, известный немецкий авторитет, тщательно изучив страницу, заявляет свое мнение, что почерк принадлежит принцу БИСМАРКУ или является превосходной имитацией.

ВОИНСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ С ТИХОГО ОКЕАНА.

(Фрагмент из возможного дневника реалистичного романиста.)

Что ж, теперь я думаю, что привел дела в полный порядок. Вопрос в том, примет ли Барон мое последнее послание как шутку или обидится. Посмотрим, как оно читается — «Предлагается на рассмотрение Президента, что слухи, не исправленные или не объясненные, приобретают почти силу признанной истины». Совершенно верно — так и есть. Посмотрим — «Что любое отсутствие доверия между управляемыми и Правительством должно быть вредным» — ну, нам обоим. Да! Все правильно. Так и будет! Наконец, «Что слухи в их нынешнем виде имеют тенденцию вредить белым расам в сознании туземцев и влиять в худшую сторону на манеры самоанцев». Теперь это должно его зацепить! Подмигивание так же хорошо, как кивок слепой свинье! Однако он достаточно осел, чтобы ничего не делать! Все говорят, что он собирается взорвать нас всех, включая себя! Почему, этого достаточно, чтобы заставить туземцев восстать и убить каждого белого человека в этом месте. Тем не менее, хорошая идея для истории.

Позже. Идиот! Вместо того чтобы немедленно отрицать факты, он говорит, что не будет иметь с нами ничего общего, потому что «мы так мало заботимся о точности фактов, с которыми имеем дело». Мы только просили информацию. Собираются ли нас взорвать в клочья или нет? Вот в чем вопрос, а он не хочет нам сказать! Хочет знать, какое нам до этого дело? Ситуация определенно драматична — но неприятна!

Еще позже. — Ответили, что «этот вопрос нас очень касается». Скажите ему, мы писали не ради защиты, а ради информации. «Собираются ли нас взорвать или нет?» Ответ обязателен.

Чуть позже. — Нет, его не вытянуть. Не сдвинется ни на дюйм. Так что теперь мы пробуем другой трюк. Уйдет ли он со своего двойного поста? Он говорит, что уйдет с одного. Но он знает, что это не поможет. Если он останется главным советником Короля, мы окажемся нигде. Его последняя идея — уйти с поста Президента Муниципального совета. Почему, мы и есть Совет, и мы бы вышвырнули его, если бы он этого не сделал! Очень смешно, но трудно смеяться, когда находишься в шаге от резни или взрыва.

Последнее. — Все еще в сомнениях. Однако есть тема для чего-то в драматическом ключе. Каким будет развлечение, зависит от будущего развития сюжета. В настоящее время это может обернуться Трагедией — или Оперой-буфф.

ПРИМЕЧАНИЕ. — Отклоненные сообщения или материалы, будь то рукописи, печатные материалы, рисунки или картины любого описания, ни в коем случае не возвращаются, даже если они сопровождаются конвертом с маркой и адресом, обложкой или упаковкой. Из этого правила не будет исключений.

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back