ПАНЧ, ИЛИ ЛОНДОНСКИЙ ШАРИВАРИ.

Том 101.

14 ноября 1891 г.

ПИСЬМА К АБСТРАКЦИЯМ.

№ VI. — ТЩЕСЛАВИЮ.

ДОРОГОЕ ТЩЕСЛАВИЕ,

Мне кажется, я вижу, как вы ухмыляетесь и позируете перед абстрактным зеркалом, вашим постоянным спутником. Вам, несомненно, приятно думать, что кто-то может оказать вам честь, сделав вас объектом и предметом целого письма. Возможно, дочитав его до конца, вы измените свое настроение, поскольку вам вряд ли понравится слушать правду о себе. Никто из тех, кого вы заражаете здесь, внизу, никогда этого не любил. Конечно, иногда приходилось терпеть ее с гримасами, но было поразительно наблюдать, как тучи, вызванные раздраженным правдолюбом, рассеивались, как только его уход позволял объекту этих упреков снова обрести свое ложное «я». В конце концов, какой смысл говорить правду? Ведь те, кого вы оберегаете, облачены в доспехи, непроницаемые для острейшего копья, и поэтому могут бросать вызов всем неуклюжим нападкам просто честных и прямолинейных людей — на какое-то время; но в конце концов их наказание настигает их, не всегда так, как предсказывают их друзья, но тем не менее неизбежно, так или иначе. Ибо все они создают нелепого монстра из своих притворств, стремлений и лжи, и вешают на него ярлык «Я сам»; и в конце концов монстр обретает дыхание, оживает, сокрушает своего презираемого создателя и немедленно исчезает в пространстве.

Позвольте мне продолжить в своей обычной манере и предложить вам один или два примера. И начну я с ГЕРМИОНЫ МЭЙБЛУМ. ГЕРМИОНА была одной из дочерей большого и восхитительного семейства. Их отцом был известный доктор МЭЙБЛУМ, декан Арчестерского собора. Его массивные и убедительные тома «Фауна и флора книг Моисея в их отношении к современным ботаническим исследованиям» должны быть вам памятны. За ними, как вы помните, последовал «Долг декана», который, будучи опубликованным в то время, когда, так сказать, наблюдался бум на религиозные романы, был заказан многими читателями под впечатлением, что он, вероятно, поколеблет их зрелые религиозные убеждения своими нападками на ортодоксию. Их разочарование, когда им доставили два увесистых тома, исторически рассматривающих статус и обязанности деканов, стало темой веселых комментариев среди легкомысленных членов семьи самого декана.

Был ли когда-нибудь в этом мире столь восхитительный семейный круг, как в деканате? Все дочери были хороши собой, но это было их наименьшим достоинством. Все они были умны, начитанны, без тени «синего чулка», и большинство из них были музыкальны до кончиков своих тонких пальцев. Как весело звенел их смех над древней церковной оградой, и как игриво и нежно они подшучивали над дорогим ученым стариком деканом, который после смерти миссис МЭЙБЛУМ, много лет назад, опекал и заботился о них со всей нежностью самой преданной матери. И из этой прекрасной и улыбающейся толпы, «моего единственного розария», как называл их декан, ГЕРМИОНА, я думаю, была самой хорошенькой, как была она, безусловно, самой одаренной. Природа осыпала ее всевозможными дарами. Когда она играла на скрипке в сопровождении старшей сестры на фортепиано, слезы невольно катились по орлиному носу воинствующего епископа Арчестерского, капитул стоял в безмолвии, как один человек, а окружающих викариев лишь спасительный страх погубить свои шансы на повышение удерживал от того, чтобы бросить себя, свои гроши и свои накопленные запасы домашних туфель к ее прелестным ногам. Затем, в припадке очаровательной капризности, она прерывала игру посреди пьесы, откладывала скрипку и с милой властностью приказывала младшей сестре принести ее цитру, чтобы завершить покорение своих обожателей. А ее карикатуры — вспышки карандашного остроумия, подобные летним зарницам, как я слышал, описывал их преподобный СИМЕОН КОУП в момент энтузиазма после того, как она показала нам свой набросок его соперника, преподобного СТИВЕНА ХАНКИНСОНА.

Но даже в те дни, когда она еще обладала всеми прелестями несравненной красоты и свежей, сияющей юности, я не доверял ей. Единственная из всех сестер, она казалась мне лишенной сердца. Я несколько раз слышал, как она пыталась одернуть отца, и однажды заметил, как она провела целый вечер в угрюмом молчании и отказалась сыграть хоть ноту, по единственной причине, которую я мог видеть: капитан АРБЛАСТ из 30-го уланского полка, лихой первенец епископа, который случайно проводил несколько дней своего долгого отпуска в Арчестере, посвятил себя со всей прилежностью своей военной натуры тому, чтобы крутить свои густые усы в непосредственной близости от СОФИ МЭЙБЛУМ, а не ГЕРМИОНЫ. Более того, у меня есть основания знать, что после ухода гостей бедняжке СОФИ пришлось пережить со стороны сестры ужасную сцену, суровые подробности которой до сих пор не стерлись из ее памяти. А еще я помню, как предметом семейных шуток над ГЕРМИОНОЙ было то, что однажды, вскоре после того, как она вступила в подростковый возраст, она всю ночь судорожно рыдала, обнаружив, что ее девичьи руки худы и пятнисты, и вообразив, что она никогда не сможет носить платье с глубоким вырезом или блистать в обществе.

Такова была прекрасная ГЕРМИОНА, которая несколько лет попирала сердца всех мужчин в Арчестере. Мне не хватит места перечислить все ее помолвки. Она разрывала их одну за другой, не задумываясь, и отбрасывала своих поклонников, словно платья прошлогодней моды. Большинство из них, надо сказать, оправились довольно быстро, но несчастный КОУП стал безнадежным ипохондриком и больше никогда не улыбался. Он умер на днях, и набросок ХАНКИНСОНА, сделанный ГЕРМИОНОЙ, был найден, потрепанный и испачканный, в старинном бумажнике, который он всегда носил с собой. Судьба ХАНКИНСОНА поначалу казалась хуже. Он ударился в поэзию — болезненную, страстную, тоскливую, нездоровую поэзию в духе обезжиренного СУИНБЕРНА, и некоторое время был весьма мрачен. Однако, вступив в газетную перепалку с одним из своих критиков, он забыл о своих печалях, и хотя до сих пор заявляет о непреодолимом желании смерти и забвения примерно шесть раз в год в различных журналах, когда я видел его в последний раз, он казался вполне довольным и счастливым. Но, конечно, он так и не получил прихода.

Вернемся к ГЕРМИОНЕ. В конце концов она вышла замуж за некоего мистера ПАРДО, барристера, практикующего в Арчестерском округе, и обосновалась в городе. Вскоре после этого она стала законодательницей мод. О ее красоте, остроумии, музыке, обедах, бриллиантах говорили с восторгом. Все пожилые распутники, чьи огрубевшие сердца были возложены на сотни алтарей, стали ее временными рабами. Она уговаривала их, льстила им и дурачила их, эта невинная дочь простодушного декана, потакая всем их прихотям. Она успешно плела интриги против бесчисленных соперниц, чтобы сохранить свое превосходство в восхищении своего круга. Ее амбиции не знали границ. Она меняла своих так называемых друзей каждую неделю; она культивировала великие страсти к актерам, авторам, музыкантам и даже профессорам. Иногда она играла перед избранной аудиторией со всем своим прежним восхитительным мастерством, но это случалось все реже и реже, пока, наконец, она окончательно не опустилась и даже дошла до того, что пренебрегла Е.С.В. герцогом КАЛЬБСКОПФОМ, который был специально приглашен, чтобы встретиться с ней.

Затем внезапно наступил крах. Она бросила мужа и уехала с ЧАРЛИ ФИЦЬЮБЕРТОМ, наследником богатого графства Баттерси. На следующий день мистер ПАРДО пустил себе пулю в лоб, оставив десять тысяч фунтов долга и троих маленьких детей. Через полгода скончался почтенный декан, и сентиментальные люди говорили о разбитом сердце. Затем граф БАТТЕРСИ в порыве негодования женился и был благословлен сыном, нынешним графом. ЧАРЛИ ФИЦЬЮБЕРТ женился на ГЕРМИОНЕ, но они бедны, как церковные мыши, и он ненавидит ее. Я видел ее два дня назад в обшарпанном наемном экипаже. Она преждевременно стареет, седеет и покрывается морщинами, и все избегают ее, кроме сестры СОФИ, которая все еще навещает ее и терпит ее дурное настроение.

Очаровательная история, не правда ли? Скоро напишу снова.

Ваш, тем временем, ДИОГЕН РОБИНСОН.

НОЧНАЯ ПОЧТА. — «Ночная почта между Лондоном и Парижем» недавно была анонсирована во всех газетах как готовая и желающая принимать ночных пассажиров с вокзала Виктория (Лондон, Чатем и Дувр) до французской столицы. Это будет ночная почта третьего класса, хотя рыцарь первого класса, конечно, может путешествовать ею, если будет на то его желание. Тридцать шиллингов за билет в один конец; но поскольку тариф прямо не сообщает нам, будет ли пассажиру задан вопрос «Женат или холост?» и, соответственно, взиматься плата, мы можем предположить, что оставлен запас для небольшого сюрприза. Поезд ночной почты — своего рода веселый холостяцкий поезд, без женщин в составе — должен отправляться в 20:15 и прибывать в Париж в 5:50 утра.

ТРАВЛЯ БАРСУКА.

(Заметка по естественной истории.)

Барсук (Meles-Taxus) — одновременно одно из самых безобидных и (в некотором смысле) обидчивых из наших немногих оставшихся британских хищников. Он описан НАПЬЕ из Мерчистона в его «Книге природы и человека» как «тихий ночной зверь, но если его сильно «травить», становится упрямым и дерется до последнего, в чем он является типичным представителем большого класса британцев, которые любят, чтобы их оставили в покое, но, если с ними плохо обращаются, могут дать отпор».

Тот великий новый авторитет в области естественной истории, мистер Г. А. ХЕНТИ (автор «Тех других животных»), должен быть в состоянии рассказать нам многое о барсуке. При этом он смог бы, в своей излюбленной манере, «указать на мораль» (против Демогоргона Демократии) и «украсить сказку» (трудолюбивым остроумием). Он мог бы найти эту тему столь же располагающей к сардоническим шуткам, как американские женщины и республиканские институты.

Что говорит популярный ВУД? Он описывает барсука как «медлительного и неуклюжего в своих действиях» и как «переваливающегося так неловко, что его легко можно принять за поросенка в вечерних сумерках». Горе, однако, тому, кто действительно примет это существо за «поросенка». «Будучи от природы таким безобидным животным, какое только можно вообразить, он становится страшным противником, когда его провоцируют использовать средства защиты, которыми он так хорошо наделен».

Мы испытываем терпение бедного Meles-Taxus,

Пока он не развернется с зубами и когтями и не надает нам тумаков.

Естественный дом Taxus — Казначейство —

Укрывает существо, которое не вешает нос.

«Для целей так называемого «спорта» барсука ловили и сажали в клетку, готовую к мучениям; по жестокой воле каждого негодяя, который мог решиться выставить свою собаку против острых зубов плененного животного».

Этот особый вид «спорта» немного устарел. Но «травля барсука» не является чем-то неизвестным даже в наши гуманные дни. Собаки иногда добровольно бросаются рисковать своими шкурами и мордами против вышеупомянутых острых зубов и т. д. Посмотрите на тех, что на картинке!

Два маленьких, хотя и агрессивных терьера кажутся неравными противниками «неуклюжему», но сильному челюстями и ужасно зубастому барсуку. Они действительно вытравили его из норы, и один из них, по крайней мере, кажется, сожалеет об этом, если судить по тому, как он поджимает хвост и направляется к своему защитнику, большому бультерьеру. Брюхатый жесткошерстный пес выглядит более доблестным — на данный момент. Тяф! тяф! тяф! Meles-Taxus, однако, почти не обращает на него внимания. Его глаза устремлены на тот крепкий экземпляр Canis familiaris, чьи смелые глаза, в свою очередь, устремлены на него. Оба, возможно, испытывают —

Ту суровую радость, которую воины чувствуют

В противниках, достойных их стали.

«Вытравлен этими двумя крошечными тявкалками? Ничуть не бывало! А вот ты, мой самодовольный собачий колосс — подходи, если осмелишься!» И он действительно осмеливается, очевидно. Пожалеет ли он о своей дерзости — еще предстоит увидеть.

Память о Мильтоне.

МИЛЬТОН забыт? Нет, мой БЕЗАНТ, нет;

Не полностью, даже в этот мелочный день,

Когда ученость режет, когда критика щелкает,

И основная масса читателей питается объедками.

Все еще, все еще он находит свою «аудиторию, достойную, хотя и немногочисленную»,

Остальные не забывают, ибо никогда не знали.

Разговорник для окрестностей Портсмута.

Вы поймали рыбу?

Нет, но я подцепил пушечное ядро.

Море слишком бурное для вашей лодки?

Нет, море не слишком бурное, но торпеды решительно смущают.

Это красивая ракушка, которую вы собираетесь принести домой своим детям?

Нет, это живая, которая, если взорвется на ярд ближе, разнесет нас в клочья.

Вы собираетесь вернуться в свой номер сегодня вечером?

Это вопрос, который будет решен командиром ближайшего учебного канонерского судна.

The result of too much Greek THE RESULT OF TOO MUCH GREEK.

Первый классик. «КСТАТИ, А У ДАНТЕ НЕ БЫЛО ДРУГОГО ИМЕНИ?»

Второй классик. «ДА; АЛЬФЬЕРИ, КАЖЕТСЯ — ИЛИ АЛИГЬЕРИ».

Первый классик. «А, ВОЗМОЖНО, ВЫ ПРАВЫ. У МЕНЯ БЫЛА МЫСЛЬ, ЧТО ЭТО БЫЛ ГАБРИЭЛЬ РОССЕТТИ, ИЛИ ЧТО-ТО В ЭТОМ РОДЕ!»

РЕЖУЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ.

Tied to Time. Tied to Time.

Мистер ГЕНРИ АВТОР ДЖОНС взял театр, чтобы ставить свои собственные пьесы по своему вкусу. В премьерный вечер «Крестоносцев» этот вкус был не совсем по вкусу публики. Мистер ГЕНРИ АВТОР ДЖОНС, казалось, возражал против того, чтобы быть привязанным к графику, и результатом стало быстрое появление того ужасного завоевателя всего земного — Генерала Скуки. Сообщается, что после первого представления дела пошли более гладко. Согласно «обычным источникам информации», драматурга приветствовали при выходе из театра и сердечно поздравляли. Однажды он даже дополнил свою пьесу речью! По-видимому, он был под впечатлением, что хорошего не бывает слишком много — ДЖОНС, на выбор! Может быть, после первого представления в пьесе были сделаны некоторые сокращения. Судя по всему, это был вопрос сокращения — либо автор пьесу, либо публика театр!

СОВЕРШЕННО НОВЫЙ СПЕЦ. — Мы только что получили проспект компании под названием «Общество страхования монархов». Конечно, все коронованные особы Европы будут в нем. Мы еще не читали его, названия достаточно для настоящего момента. Ça donne à penser (Это заставляет задуматься). Предоставит ли оно новых монархов взамен старых? Даст ли оно хороших суверенов в обмен на плохих? Если так — где же будет прибыль?

ФРАНЦУЗСКИЙ, КАК ОН «ПИШЕТСЯ».

Собственный венский корреспондент «Standard», сообщая о неприятном инциденте в жизни герцога д'ОРЛЕАНА, рассказал нам, как принц, невольно «принимая повестку», сказал проницательному клерку адвоката: «Mais, Monsieur, ce n'est pas le moment» (Но, месье, сейчас не время). На что клерк ответил, «также по-французски», говорит «Standard», «Одно время так же хорошо, как и другое». Но почему французский клерка адвоката, «как он говорится», не был приведен так же, как французский месье герцога? И насколько более выразительно было бы, если бы месье герцогу послужил верно и преданно клерк вроде мистера ЛОУТЕНА из «Перкера», свежий, очень свежий после попойки в «Сороке и пне», или даже один из молодых людей «Мессье Додсона и Фога», которые так наслаждались, когда «подлавливали» добродетельного мистера Пиквика.

«Mais, Monsieur, ce n'est pas le moment», — говорит герцог, на что наш мистер ЛОУТЕН ответил бы на «сороко-и-пневом» французском: «Эгскьюзи муа, Моссу, ле Дук, ун том э осси бонг ку ун отр. Моссу ле Дук а мэнтенон перюзе ле докумон; вуаси ле копи э вуаля ту. Бонсуар, иль фо ке же лакрош».

После чего он бы «смылся», как, по-видимому, и сделал этот конкретный клерк адвоката, и больше его не видели. Несомненно, он присоединился к кругу восхищающихся друзей в юридическом квартале (некоторые «Сороки и пни» все еще существуют), где за стаканом и сигарой он пересказывал веселую историю о том, как он вручил повестку герцогу.

Отношения гипнотизера к гипнотизируемому в Аквариуме можно просто описать как «GERMANE to the subject» (относящиеся к делу).

ПЕСНЯ И ХОР ДЛЯ СОВЕТА ГРАФСТВА НА СЛЕДУЮЩИХ ДЕБАТАХ О ВОДОСНАБЖЕНИИ — «Молодой БЕНН был милым молодым человеком».

ПУТЕШЕСТВУЮЩИЕ КОМПАНЬОНЫ

№ XIV.

СЦЕНА — Сады отеля «дю Парк», Лугано. Время, день; оркестр настраивается в киоске. КАЛЧАРД сидит на скамейке в тени, тревожно поглядывая на противоположную дверь.

Калч. (про себя). Она сказала, что у нее болит голова, и заставила отца и ВАН БУДЕРА пойти на озеро без нее. Но она определенно дала мне понять, что может выйти, когда заиграет оркестр, если почувствует себя лучше. Вопрос в том, собирается ли она почувствовать себя лучше или нет. Она самая дразнящая девушка! Я не знаю, что с ней делать. Ни одного упоминания до сих пор о том последнем разговоре, который у нас был в Бингене. Я должен посмотреть, не смогу ли я напомнить ей об этом — если она придет. Я подожду здесь, на всякий случай — нас вряд ли побеспокоят... Черт возьми — ПОДБЕРИ! (с подавленным раздражением, когда ПОДБЕРИ подходит). Ну, тебе что-нибудь нужно?

Подб. (весело, садясь). Только удовольствие от твоего общества, старина. Как мило ты все подмечаешь!

Калч. Дело в том, что я не могу обещать быть особенно оживленным компаньоном прямо сейчас.

Подб. Не в качестве перемены? А, ну, жаль — но я должен смириться с тобой таким, какой ты есть, полагаю. Видишь ли (с ухмылкой) — у меня есть этот обет, который нужно исполнить.

Калч. Возможно — но у меня его нет. Как я уже сказал тебе — я ухожу.

Подб. Снова переметнулся к мисс ТРОТТЕР, а? Дело вкуса, конечно, но, по-моему, твое первое впечатление о ней было ближе к истине — она не то, что я называю высококультурной девушкой, знаешь ли.

Калч. Ты, естественно, требователен в этом вопросе, но будь добр оставить мои первые впечатления в покое, и — э-э — откровенно говоря, ПОДБЕРИ, я не вижу необходимости (сейчас, во всяком случае) воспринимать это нелепое — хм — покаяние слишком буквально. Мы путешествуем вместе, и я полагаю, этого достаточно для мисс ПРЕНДЕРГАСТ.

Подб. Этого достаточно для меня — особенно когда ты становишься таким чертовски любезным, как сейчас. Не беспокойся — у тебя не будет моего общества больше, чем я смогу помочь; только я должен сказать, для двух парней, которые отправились в тур вместе, это... (Уходит, ворча.)

Позже. Оркестр закончил играть; мисс ТРОТТЕР сидит на скамейке с КАЛЧАРДОМ.

Мисс Т. И вы хотите сказать мне, что с тех пор вы ни с кем даже не хотели поговорить?

Калч. (дипломатично). Это кажется вам таким невероятным?

Мисс Т. Ну, мне это кажется немного притянутым за уши. Я решила, что вы уедете и забудете, что я когда-либо существовала.

Ah, how little you know me! "Ah, how little you know me!"

Калч. (с нежным упреком). Как мало вы меня знаете! Я, может быть, и не... э-э... демонстративный человек, мои... э-э... чувства нелегко пробудить, но, раз пробудившись, ну... (задетый) — я думаю, я могу претендовать на обладание обычной степенью постоянства!

Мисс Т. Ну, я уверена, что должна считать очень большим комплиментом то, что вы все это время ходили и горевали из-за меня.

Калч. Горевал! Ах, если бы я мог только рассказать вам, через что я прошел! (Решает, поразмыслив, что чем меньше он будет об этом говорить, тем лучше.) Но все это в прошлом. И теперь могу ли я ожидать более определенного ответа на вопрос, который я задал в Бингене? Ваш ответ тогда был... ну, немного двусмысленным.

Мисс Т. Полагаю, он остался таким же двусмысленным и сейчас — не похоже, чтобы я могла что-то сказать. Бывают времена, когда я чувствую, что было бы своего рода возвышенным и полезным иметь вас рядом; и бывают другие времена, когда я подозреваю, что если бы это продолжалось сколько-нибудь долго, я бы, вероятно, ослабла. Я не совсем уверена. И я никогда не могу заставить себя поверить, что вы не осуждаете меня внутри себя почти все время!

Калч. Прошу вас, отбросьте такие... э-э... болезненные сомнения, дорогая мисс ТРОТТЕР. Покажите, что вы это сделали, приняв меня в качестве вашего проводника и спутника по жизни!

Мисс Т. Ой! но это звучит как предложение?

Калч. Я намеревался придать ему именно такую... э-э... конструкцию. Это предложение — сделанное после самого полного размышления.

Мисс Т. Я очень обязана. Но мы не решаем дела таким образом в моей стране. Мы хотим быть вполне уверенными, прежде всего, что нас не бросят. И мне не кажется, что у меня было достаточно возможностей изучить ваши главные характеристики. Мне придется изучить их еще немного, прежде чем я пойму, где я нахожусь; и я хочу, чтобы вы поняли, что я не собираюсь связывать себя ничем в настоящее время. Может, это и не сентиментально, но я полагаю, это здравый смысл, во всяком случае. И все, что вам нужно делать, это просто держаться рядом и как бы внушить мне убеждение, что вы самый яркий и лучший человек во всей вселенной, и я не думаю, что вы найдете с этим много трудностей. А теперь, полагаю, мы пойдем к табльдоту — я просто зверски голодна!

Калч. (про себя, следуя за ней). В самом деле, это не намного лучше, чем РАСКИН, в конце концов. Но я не отчаиваюсь. Последнее замечание было определенно обнадеживающим!

СЦЕНА — Большой обеденный зал, оформленный в помпейском стиле. Табльдот начался. КАЛЧАРД сидит между мисс ТРОТТЕР и крупным и разговорчивым незнакомцем. Напротив три пустых стула.

Сосед Калчарда. Значит, вы едете в Венецию? Ну, послушайтесь моего совета. Когда доберетесь туда, попросите тунца. Не забудьте — тунца!

Калч. (который хочет поговорить с мисс Т.). Тунца? Благодарю вас. Я... э-э... обязательно запомню его имя, если мне понадобится гид.

Его С. Гид? Нет, нет — тунец — это рыба, сэр, грубая красная рыба, с мясом, как сырой бифштекс.

Калч. Вот как? Тогда я обязательно попрошу его — если захочу сырого бифштекса.

[Пытается повернуться к мисс Т.]

Его С. Это то, что я сделал, когда был в Венеции. Я послал за управляющим. Он пришел. Я сказал ему: «Послушайте, я англичанин. Моя фамилия БЕЛЛЕРБИ. (КАЛЧАРД кланяется в терпеливой скуке.) Я слышал о вашем венецианском тунце. Я хочу попробовать его. Принесите мне немного!»

Калч. (сокрушительно). Превосходный метод его получения, без сомнения. (Официанту.) Numéro vingt-sept, demi bouteille de Chianti, et siphon! (Номер двадцать семь, полбутылки Кьянти и сифон!)

Его С. Вы не ждете, пока я закончу, сэр! Я не получил его — не сразу. Человек начал оправдываться. Я был готов к этому. Я сказал ему прямо: «Я знаю, что вы думаете — это дешевая рыба, и вы воображаете, что я заказываю ее из экономии!»

Калч. (поднимая брови для пользы мисс Т.). Конечно, он естественно так бы и подумал. И вот так вы получили своего тунца? Понимаю. [Мистер БЕЛЛЕРБИ подозрительно смотрит на него и решает подавить остаток своего тунца.]

Мисс Т. Этот отель, кажется, немного пустеет. У нас прямо перед нами три призрака сегодня вечером.

Калч. (поворачиваясь с воодушевлением). И правда! Мой друг — один из них, и он скоро будет здесь, но я сам предпочитаю видеть каждое место занятым. Есть что-то такое удручающее в пустом стуле, не находите?

Мисс Т. Это заставляет вспомнить маленький званый обед Макбета, конечно. Но вы можете взбодриться, мистер КАЛЧАРД, вот идет пара запоздалых Банко. Боже мой; мне очень нравится лицо этой девушки — у нее такое совершенно прекрасное выражение, и выглядит она по-настоящему превосходно!

Culch.

who has just dropped his glasses into his soup

He cleans and adjusts his glasses—to discover that he is face to face with

He turns to

to cover his confusion and avoid meeting

eye

beg

Мистер Беллерби (холодно). Простите, мне не кажется, что мне посчастливилось завладеть вашим безраздельным вниманием.

Калч. (с живым интересом). Совсем наоборот, уверяю вас! Вы говорили, что всегда заказывали его из экономии?

Мистер Б. Простите меня — я ничего подобного не говорил. Я говорил, что сказал управляющему, что знаю, что именно поэтому он подумал, что я заказываю его — несколько иная вещь! «Вы совершенно неправы», — сказал я. «Вы можете платить за него два пенса с полпенни за фунт и брать с меня полкроны, если хотите, но я намерен попробовать этого тунца!» Я был полон решимости не остаться без своего тунца, сэр!

Калч. (затаив дыхание). И что же тунец — я имею в виду управляющий — сказал на это?

Мистер Б. О, начал создавать больше трудностей — его нельзя было достать и так далее. Наконец я сказал ему (очень тихо, но он увидел, что я серьезен): «Теперь я скажу вам, что это такое — я собираюсь получить этого тунца, и если вы откажетесь дать его мне — ну, я просто пошлю своего курьера за ним, вот и все!» Итак, с этим они принесли мне немного — и ничего более вкусного я никогда не пробовал в своей жизни!

Калч. (про себя). Если я смогу только удержать его на этом тунце! (Вслух.) И... э-э... на что он похож по вкусу, скажите?

Мистер Б. (многозначительно). Вы закажите его, сэр — настаивайте на том, чтобы получить его. Тогда вы узнаете, на что он похож по вкусу! [Он посвящает себя своему супу.]

Калч. (с опущенными глазами — про себя). Я должен поднять глаза через минуту — и тогда! [Он вздрагивает.]

«ТИПИЧНЫЕ РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ».

Один из наших весьма редких авторов, чье драгоценное время в основном занято написанием успешных романов, прислал нам следующее, напечатанное на его пишущей машинке. По этому образцу можно судить, какая это экономия — исправлять текст, набранный на пишущей машинке.

Dear Editor

I send you my new book to reed and if you likit pleaase give me a legup. The story of my other book was anti-turkish but has not yet been probited in Constanple though it has reachd its tetenth edition, at least the ninth is neraly all shrubshcribed bedfore it isrereaddy. If my pullisher is not sasfide oughtbe. Never use pen now only typwritr so much quickerin tellgible convenent an leshble

Ваш

С. СМАГГИНС

Нам кажется, что либо машинка заикается, либо она в момент написания была слегка подшофе, либо это очень правдивый фонетический, но несколько нескромный писец. В то же время сим и настоящим желаем всяческих успехов новой книге нашего друга СМАГГИНСА.

ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА ДЛЯ НЕГО. — Когда на днях несколько магнатов театрального дела — просим прощения, «Профессии», следовало сказать — заложили первый камень нового театра на Крэнборн-стрит, миссис БАНКРОФТ произнесла эффектную импровизированную речь, а затем мистер ЯРДЛИ, старинный игрок в крикет и современный драматург, получил по голове — разумеется, случайно — бутылкой, которую используют в таких случаях. «Очень по-Ярдли обошлись», — заметил сэр ДРУРИОЛАНУС в своем самом веселом духе. Это не первый литературный джентльмен, который, согласно старинному сленгу эпохи «Тома и Джерри», пострадал от дурного обращения с бутылкой. Но беды несчастного автора не закончились этим печальным ударом, так как вскоре после этого его дорогие друзья, критики, с обильными извинениями за то, что вынуждены так сурово с ним обойтись, набросились на него за новую версию французской пьесы под названием «Плантатор». Таким образом, логическая последовательность событий такова: сначала был нанесен удар (plant), а затем появился «Плантатор» (The Planter).

ЦЕРКОВНЫЙ МИРЯНИН. — На собрании в Риме председательствовал «Герцог ди СЕРМОНЕТА». Если когда-либо и был убежденный церковник, то это должен быть он, чье имя в переводе на английский означает «Пожиратель проповедей».

НАША СОБСТВЕННАЯ ФИНАНСОВАЯ КОЛОНКА.

Телеграфный адрес — «Крез, И.К.»

Сэр, — Позвольте мне прежде всего выразить мою финансовую признательность тем бесчисленным миллионам, которые почтили меня и принесли пользу себе, обратившись за моим советом с тех пор, как мое первое письмо появилось на прошлой неделе. Сообщения, содержащие чеки, почтовые переводы и марки, хлынули на меня непрекращающимся потоком. Отправители в каждом случае были любезны сообщить, что передали мне все, чем владели, в полной уверенности, что я вложу эти средства с наибольшей выгодой в некоторые из бесчисленных предприятий, в которых я обладаю решающим влиянием. Их доверие вполне заслужено.

Инвесторы помнят, что во время последней немецкой экспедиции в Центральную Африку на 42° широты и 65° долготы был обнаружен участок земли, богатый всевозможными залежами полезных ископаемых и прекрасно подходящий для ведения сельского хозяйства. У немцев в то время не осталось ни одного носового платка, и поэтому они не смогли водрузить немецкий флаг над дворцом местного короля ГУЛ-ГУЛЛА. Конфиденциальная информация об этом была передана мне. Я немедленно снарядил экспедицию за свой собственный счет, возглавил ее и после ужасных лишений, в ходе которых не менее двухсот моих товарищей либо скончались от укуса ядовитой мухи контанго, либо были милосердно прикончены молотом (безболезненная местная форма смерти), чтобы положить конец их мучениям, я сумел добраться до столицы, где был гостеприимно принят королем. После трехнедельных переговоров Его Величество согласился самым любезным и обходительным образом уступить мне всю свою страну вместе со всеми ее доходами, минералами, роялти, лесом, водными ресурсами, озерами, фермерскими домами, скотом и поместьями, расположенными в самом сердце первоклассной охотничьей местности, в пределах легкой досягаемости от десяти свор гончих; старый жилой дворец, оснащенный всеми современными удобствами, прекрасно приспособлен для целей джентльмена, желающего заняться королевским делом. Неважно, сколько мне пришлось за это заплатить. Секрет принадлежит мне, и я унесу его с собой в Вестминстерское аббатство. Суть в том, что на доверенные мне средства я сформировал «Центральноафриканский синдикат по разведке и инвестициям» и распределил акции среди всех тех, чьи взносы поступили. Что касается прибыли, то я рассчитал ее по самым строгим актуарным принципам и обнаружил, что она не может быть менее 100 фунтов стерлингов на каждые 100 фунтов стерлингов инвестиций. Это может показаться малым, но в таких делах умеренность — душа бизнеса. На следующей неделе я скажу больше по этому поводу.

Ответы корреспондентам.

МРАЧНЫЙ ДЖЕММИ. — Почему вы предлагаете, чтобы девизом моей новой компании было «Stealer et fraudax»? Это латинская шутка? Если так, больше мне не пишите. Те, кто имеет дело со мной, должны быть британцами до мозга костей.

ТРЕВОЖНЫЙ. — Вы не найдете ничего лучше, чем прислать мне эти 50 000 фунтов стерлингов. Я гарантирую секретность и быструю отдачу. «Eyeoyu Land Trust» лучше всего подходит для ваших целей (прив. облиг. 492; акц. 18. 2. 3). Присылайте деньги немедленно КРЕЗУ, И.К. Промедление может быть фатальным.

КАПИТАЛИСТ. — Без сомнения, как вы говорите, консоли есть консоли; но послушайтесь моего совета и не отдавайте ГОШЕНУ свои деньги. Почему бы не попробовать «United Bladder Mortgage Company»? Пузыри (Bladders) обязательно пойдут вверх. Они были выпущены по 10, а сейчас стоят 96. Verb. sap. Нет, 20 000 фунтов стерлингов было бы не слишком много.

«ПОТТЕР». — Можно неплохо заработать на земельных железных дорогах, если удастся подобраться достаточно близко. Во всяком случае, попробуйте.

«ПРАКТИЧНЫЙ ШУТНИК». — Совершенно верно. Продавайте их.

«ТРЕВОЖНЫЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ» хочет узнать, в чем разница между привилегированными и обыкновенными акциями. Если он скажет нам, сколько он ожидает получить в каждом случае, простой расчет разницы будет легким делом; но получить это — совсем другое дело. Если он хочет знать «различие» между этими двумя классами «ценных бумаг», его можно свести к ответу на вопрос: «Вы хотите получить это сейчас или подождете, пока получите?»

«ОЗАДАЧЕННЫЙ». — Продавайте все.

«ВСТРЕТИМСЯ В ПОЛНОЧЬ». — Да. Заем.

«ЯГНЕНОК». — Расстаньтесь с № 2 и т. д., но берегите № 1.

«ИНСАЙДЕР». — Уходите.

«ТОТТИ ТОТТС». — Здесь для частной консультации с 17 до 19 часов.

«РИЧАРД». — Покупайте «Bizzy B's», продавайте «Early P's» и «Spoiled Fives». Покупайте «Jingoes».

«БРУНО». — «Несите» (bear) свое бремя.

«АДА ЗЛАТОКУДРАЯ». — Пришлите фото немедленно. Не могу дать совет, пока не узнаю вашу фигуру.

«КРЕЗ,

И.К.»

ДОБРОСОВЕСТНОСТЬ

.

Мисс Фитцогр. «НУ, ПРОЩАЙ, ПЕРСИВАЛЬ, И БУДЬ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ!»

Персиваль (очень хороший мальчик, которого только что специально предупредили не делать личных замечаний о людях в их присутствии). «ПРОЩАЙ. Я НЕ СКАЖУ НЯНЕ, ЧТО Я ДУМАЮ О ТВОЕМ НОСЕ, ПОКА ТЫ НЕ УЙДЕШЬ!»

ЮБИЛЕЙНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ!

(Положено на песню сэра Вальтера Скотта.)

9 НОЯБРЯ 1891 Г.

Мистер Панч (от себя и всех остальных) loquitur:—

Мой Принц, это для нашего будущего Короля

Мы все поднимаем бокалы;

В его честь громкие ура звучат

Сегодня по всей стране,

Мой Принц,

По всей верной стране!

Пусть раболепный раб бьет поклоны;

Вы не любите такое проявление;

Пусть придворные пресмыкаются и твари «ухают».

Это не наш английский путь,

Мой Принц,

Это не наш английский путь.

Как ФЛОРА склонилась перед Принцем ЧАРЛИ,

Не стыдно склониться;

А вы — человек, который довольствуется

Человеческим уважением, поверьте,

Мой Принц,

Человеческим уважением, поверьте.

Пятьдесят лет мы знаем вас, сэр,

И любим вас. Любовь свободна!

Вот почему страна вся взволнована,

Чтобы приветствовать ваш Юбилей,

Мой Принц,

Чтобы приветствовать ваш Юбилей.

В сорок шестом «Панч» изобразил вас,

«Моряк до мозга костей»,

Тостующим «Маму!» крепким напитком

Без признака дрожи,

Мой Принц,

Без единого признака дрожи.

В семьдесят первом он стоял рядом

С вашей дверью в печальном «Ожидании».

Мы видели поворот в том темном приливе

С глубокой благодарностью,

Мой Принц,

С глубокой признательностью.

От этапа к этапу он отмечал ваш путь

За границей, как и дома;

Где бы вы ни путешествовали, трудились, веселились;

И вот пришла зрелость,

Мой Принц,

И вот пришла зрелость.

Приходит, как ко всем. Истинно так!

Но, «пусть вздрагивает загнанная кляча»,

Все еще карандаш «Панча» рисует вас

Принцем до мозга костей,

Мой Принц,

Да, Принцем до мозга костей!

И теперь мы приветствуем ваш Юбилей,

С сердечной английской радостью,

Мы, кто, пока эти Пятьдесят лет пролетали,

Наблюдали за вами, мужчиной и мальчиком,

Мой Принц,

Наблюдали за вами, мужчиной и мальчиком.

Когда сделано все, что может сделать Принц,

Все сделано не напрасно.

Вот почему мы пьем за ваше Здоровье

Снова и снова,

Мой Принц,

Снова и снова!

Панч поворачивается кругом,

И ведет британский рев,

Который поднимается в одном верном крике,

«Здоровья Принцу еще раз!

Мой Принц,

Здоровья ему вовеки!»

И здоровья ей, неувядающему цветку

Из Дании, из-за пены морской.

Ad multos annos, грации и силы,

Любви и Счастливого Дома,

Мой Принц,

Любви и Счастливого Дома!

Теперь юность ушла, и пришла зрелость,

Мы празднуем ваш Юбилей,

Доброжелательность заставит злословие замолчать,

И прозвучит от глубины до глубины,

Мой Принц,

От белоскалистой глубины до глубины!

ЯВНО ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ. — Опечатка (Miss Print) отвечает за многое. На днях один сердобольный человек прочитал в ежедневной газете, что незнакомец, «прибыв в Париж, даже не знал, куда пойти и умереть». Как печально! Но наборщик просто пропустил букву «n» в последнем слове предложения. Так что все было не так уж плохо, хотя для незнакомца достаточно плохо.

«Музыка — это пища». — В отеле «Савой» оркестр герра ВУРМСА рекламируется как выступающий во время обеда. Название обеда могло бы соответствовать этому и называться «Диета Вурмса для знатных и простых». Конечно, оркестр герра ВУРМСА — это аттракцион; «Вурмс (черви) на наживку», э?

ЮБИЛЕЙНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ!

МИСТЕР ПАНЧ (от себя и всех остальных). «СЕРДЕЧНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ, СЭР! — ЗНАЮ ВАС ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ И ЛЮБЛЮ ВАС БОЛЬШЕ, ЧЕМ КОГДА-ЛИБО!!»

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЭТО.

Первый деревенский житель (второму). «О, СКАЖИ! КАК ОН ЛЮБИТ СВОЮ ЛОШАДЬ!»

IO TRIUMPHE!

ИЛИ, ПО-ГРЕЧЕСКИ — ТЕЛКА!

(От старого мальчика.)

Тебя, Кам, почтенная слава,

Ищут твои благодарные почитатели,

Посрамлены вандалы, которые хотели бы «отчислить»

Гения греческого языка.

Ибо для драгоценной мастер-ключ Культуры

Они склонны к отмычкам для буфета,

И в культе Маммоны видят

Истинную цель и конец обучения;

Противопоставьте нетерпеливую суету поверхностной молодежи

Стойкости КАТОНА,

Поставьте ИБСЕНА вместо ЭСХИЛА,

А ОЛЛЕНДОРФА вместо ПЛАТОНА;

Вместо величественных песен, спетых героями,

И эпических полчищ, вступивших в бой,

Навяжите какой-нибудь пиджин-латинский язык,

Который лепечет каждый официант;

Для нимф, где над ароматными соснами

Восходит ярко-морское солнце,

Их фантазия играет вокруг самых чопорных строк

Призов, получаемых педантами.

От сэра ДЖОНА ЧЕКА до доктора ДЖЕББА,

От КАЛВЕРЛИ до МИЛЬТОНА,

Ясные духи разрывают паутину софистов,

И разрывают грачей, на которых они строили.

ВЕЛЛДОН ложно назван в этом,

Ибо, конечно, пренебрегая греческим, он

Упустит окончательное благословение Обучения,

Ее καλως πεποιηκε

Что с того, что мальчишка считает это «чушью»

(Такие поспешные взгляды мы допускали,

Не понимая, как на земле они получили

Tetummenos от Tupto)

Все же давайте учиться, а не звериным фактам,

Полю любого болвана,

А тому, как мысль действует и взаимодействует,

И как противоположности могут быть истинными.

Хотя на бесплодных берегах забвения

Он дает этому быстрое погребение,

Все же через поры неохотного студента

Внедряйте росу культуры.

Все еще давайте нам божественных ручьев,

Которые текут с заколдованного Геликона,

И не разрывай себя, чтобы кормить свиней,

Как извращенный Пеликан.

Держитесь подальше от времени, когда каждая пчела,

Которая гудит в каждой шляпке,

Найдет кафедру Пчеловодства,

И будет читать длинные лекции об этом.

Все еще ищите большой свет и сладость

Восторженного видения КИТСА,

(Или КИТА) — пока грек наконец не встретит грека

В Элизийском братстве.

НОВОЕ СОКРОВИЩЕ ДЛЯ КАЗНАЧЕЯ БОЛЬНИЦЫ СВЯТОГО ВАРФОЛОМЕЯ. — Мистер Панч, Г.П.В., Генеральный Президент Всего, просит поздравить профессора ХЬЮБЕРТА ХЕРКОМЕРА, Р.А.М.А., с его восхитительным портретом сэра СИДНИ ХЕДЛИ, а теперь не только ХЕДЛИ, но и УОТЕРЛОУ во весь рост, баронета из «Бартс», который Е.К.В. правильно описал как «очень прекрасное произведение искусства, написанное одним из наших самых выдающихся художников». Такое одобрение сэра ХЬЮБЕРТА ХЕРКОМЕРА — это действительно похвала! Мистер Панч, Г.П.В., добавляет «сэр» пророчески. На данный момент это можно принять как последний слог, отделенный от «Профес-сэр».

«ВЕЛЛС, Я НИКОГДА!» — «Мистер ВЕЛЛС», — говорит корреспондент «Таймс», — «заработал 250 000 франков» (до сих пор), и «в прошлом году он заработал 20 000 фунтов стерлингов». Говорят о водах на различных питьевых или оздоровительных курортах за границей, почему же их слава — ничто по сравнению с беспрецедентным успехом ВЕЛЛСА в Монте-Карло. Как другие ребята, которые проигрывают, должны быть похожи на старого джентльмена ЛИЧА, «ругающегося и проклинающего как ни в чем не бывало». Так что две крайности в Монте-Карло можно выразить названием известной лондонской торговой фирмы, т.е. SWEARS AND WELLS (КЛЯНЕТСЯ И ВЕЛЛС).

НА ГАСТРОЛЯХ. МИСТЕР ПАНЧ В ГОНЧАРНОМ КРАЕ.

НИЧЕГО ПОДОБНОГО ТРУДУ.

A Pleasant Prospect suggested by the evidence taken before the Royal Commission

И вот безработный поднялся из канавы, в которой провел ночь, и направился в город. Было раннее утро, и он подумал, что, возможно, сможет получить какую-нибудь работу у пекаря.

«Хочешь работать?» — крикнул мастер. — «Почему, мой добрый малый, все кончено на ближайшие два дня. Торговля разрешает только четыре часа, поэтому мы начинаем в восемь вечера и продолжаем до четырех утра следующего дня. Люди получают свои буханки немного черствыми, но говорят, что старый хлеб полезен для пищеварения!»

Так безработный шел дальше, пока не дошел до полупостроенного дома. Рабочие ушли, но на территории все еще оставался сторож.

«Хочешь работать! Да о чем ты думаешь! Наша торговля разрешает только два часа в день, поэтому мы строим дом, закладывая фундаментные камни. Это довольно медленно, но очень надежно».

Так голодающий человек продолжил свое путешествие. Он был неудачлив в каждом торговом центре. Одна отрасль позволяла своим членам работать только по три часа в день, другая — два, третья — четыре и так далее. Было только одно исключение из правила, и это (как думает доктор) было вызвано необходимостью. Гробовщики были полностью заняты двенадцать часов из двадцати четырех. Даже пабы закрывались в полдень. Работные дома и ночлежки никогда не пустовали.

Но будучи сангвинического темперамента, безработный поднял свой унылый дух, пробормотав: «Лучше удачи завтра!» Затем он удалился в свои довольно сырые апартаменты в деревенской канаве!

Литературные новости.

Воздушное начало статьи мистера ГИНЛИ СКОРЧСАМА, восходящего молодого автора. «Попросили редактора Magazin des Louvres дать ему статью об искусстве в применении к драпировке——»

Примечание мучимого редактора (который несколько часов боролся с рукописью). «И он действительно дал мне ее, с лихвой!»

СЦЕНА В «ЛУКУЛЛЕ».

Миссис БЛАНДЕРБИ. «А ТЕПЕРЬ, МОЙ ДОРОГОЙ МОНТИ, ПОЗВОЛЬ МНЕ ЗАКАЗАТЬ ОБЕД AR-LA-FRAINGSY. ГАССОНГ! Я ХОЧУ НАЧАТЬ — КАК МЫ ВСЕГДА ДЕЛАЕМ В ПАРИЖЕ, МОИ ДОРОГИЕ — С КАКИХ-НИБУДЬ CHEF-D'OEUVRES — ТЫ ПОНИМАЕШЬ — КАКИХ-НИБУДЬ CHEF-D'OEUVRES».

Эмиль, официант, в отчаянии. Однако вскоре ему приходит в голову, что леди, вероятно, имеет в виду «Hors d'oeuvres» (закуски), и действует соответствующим образом.

ЛЕГКОМЫСЛЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ.

ДОРОГОЙ МИСТЕР РЕДАКТОР,

Что на земле, или, вернее, что во имя звездных Небес означает этот заголовок к абзацу в «Таймс» от вторника, 3 ноября:—

"APPARENT DUPLICITY OF JUPITER'S SATELLITE No. 1."

За исключением того, что звезды склонны подмигивать, я никогда раньше не слышал, чтобы Небесные Тела обвинялись в аморальности. Правда, говорят, что двуличность является лишь «кажущейся» или предполагаемой, но это, несомненно, связано с предосторожностью ученого избежать иска о клевете. Льстецов часто обвиняли в этом пороке, а спутники не намного лучше. «Звезда» на сцене могла бы, возможно, таким образом признать присутствие друга и поклонника в партере или в очарованном кругу. Но для Небесного Тела быть виновным в двуличности, и, прежде всего, для Небесного Тела «Номер Один», это слишком. Больше не будут простые строки

"Twinkle, twinkle, little Star!"

быть правдой. Нет; если «Спутник Юпитера № 1» прибегает к такому легкомысленному поведению, тогда нам придется читать

"Wink, O wink, you little Star!"

Отныне пусть астрономы будут очень осторожны в своих наблюдениях. К какому состоянию вещей мы идем, когда ночью весь подлунный мир дремлет, а Звезды наверху подмигивают. Если есть двуличность в Спутнике Юпитера, как насчет самого Юпитера? Можем ли мы отныне доверять Планетам? Находятся ли они в сговоре с лживыми прорицателями, астрологами и гадалками? Я не могу далее продолжать эту болезненную тему. Мы в долгу перед «Таймс» за разоблачение двуличности в самых высоких местах. Представьте себе предательство в Северном сиянии! Какой ужасной кокеткой она была бы!! Как бы она «подмигнула другим глазом!»

Yours,
AN ASTRONOMER LOYAL.

ИЗ МАШОНАЛЕНДА. — Вдохновленный успехом АРТУРА Б., DE GORSTIBUS NON DISPUTANDUM и сэра КЕТТЛ-ДРАММОНДА ВОЛЬФА, наш ГРАНДОЛЬФ замышляет неожиданное возвращение на свою родную землю и в парламентскую жизнь. Он объявляет о своем намерении сменить имя и будет называть себя «Лорд NIL DESPERANDUM ЧЕРЧИЛЛЬ». Да здравствует современный Ричард Львиное Сердце!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. — «Дейли Кроникл» заявляет, что не считает мистера ГОШЕНА одним из пуритан финансов. Ну, нет, возможно, финансы ДЖОРДЖА ИОАХИМА — как и его манеры — довольно «кавалерские»!

ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ!

Farmer Atkinson Farmer Atkinson.

МИСТЕР ФАРМЕР-АТКИНСОН, член парламента, посещающий Американскую методистскую конференцию, снабжает Соединенные Штаты интересными иллюстрациями манер Палаты общин. Между прочим, он заметил, что примитивные методисты, члены которых были широко представлены в его аудитории, являются «самозванцами». Это привело к некоторому недопониманию, и мистер ФАРМЕР-АТКИНСОН, член парламента, счел необходимым объяснить, что он использовал этот термин «просто в парламентском смысле». Мы узнаем из специальной телеграммы Задкиэля, что, выходя из зала после собрания, преподобный ГЕРКУЛЕС ЭБЕНЕЗЕР (Омаха), опустив сжатый кулак на тулью шляпы мистера ФАРМЕР-АТКИНСОНА, члена парламента, изменил ее положение в направлении, которое временно закрыло обзор достопочтенному члену.

«Что вы имеете в виду?» — спросил мистер ФАРМЕР-АТКИНСОН, член парламента, выбираясь из обломков своей шляпы.

«Я имею в виду это в чисто пиквикском смысле», — сказал преподобный ГЕРКУЛЕС ЭБЕНЕЗЕР (Омаха) с серафической улыбкой, которая обезоружила спор.

ГЕРМАНСКИЙ ИМПЕРАТОР недавно пересмотрел свой план работы на будние дни. С шести до восьми утра он читает лекции по стратегии и тактике генералам старше сорока лет. С восьми до десяти он обучает главных актеров, музыкантов и художников Берлина принципам их соответствующих искусств. Часы с десяти до двенадцати он посвящает составлению своих мемуаров в пятидесяти четырех томах. Будет выпущено ограниченное издание на бумаге большого формата. С двенадцати до четырех часов дня он проводит смотры полков, увольняет полковников, захватывает крепости, доставляет свои собственные депеши самому себе и произносит речи разной длины всем, кто готов его слушать. Любой профессиональный репортер, замеченный за ведением точных записей слов Его Величества, немедленно выстреливается из пушки Круппа с новым бездымным порохом. С четырех до восьми он примеряет мундиры, увольняет министров и чиновников, диктует государственные бумаги генералу КАПРИВИ и сочиняет свою историю «Как я проколол пузырь Бисмарка». С восьми до одиннадцати вечера Его Величество учит школьных учителей, как учить, жен — как ухаживать за своими семьями, банкиров — как вести свой бизнес, а поваров — как готовить обеды. Остаток дня он посвящает себе. В следующий четверг Его Величество покидает Берлин с десятым визитом к европейским дворам.

Нет никакой правды в сообщении о том, что лорд-КАНЦЛЕР устраивает рождественскую вечеринку, на которую будут приглашены все члены и родственники его семьи, для которых он нашел места во время своего пребывания в должности. Хорошо известно, что жилая площадь в городской резиденции лорда ХАЛСБЕРИ сравнительно ограничена.

Мы с сожалением узнаем, что мистер ДЖОН О'КОННОР, член парламента (известный в Палате общин как «Длинный ДЖОН»), решил уйти из политической жизни. Его личный опыт во время выборов в Корке убедил его, что ни один человек ростом выше 5 футов 8 дюймов не может безопасно участвовать в активной политике.

«Кирпичи, дохлые кошки, куски дымоходов, которые пролетали безвредно над головами толпы, неизменно попадали в меня», — сказал мистер О'КОННОР, играя с повязкой над левой бровью.

Совершенно верно, как сообщалось в газетах, что доктор ГАТТЕРИДЖ не присутствовал, когда был объявлен окончательный результат голосования в Стрэнде, и что репортеру объяснили, что его «вызвали к пациенту». Предположение, что предпринятие этой безнадежной борьбы было задумано исключительно для того, чтобы привести к этому инциденту, достойно лишь больного воображения профессионального соперника, у которого нет пациентов, чтобы вызвать его — даже из церкви.

Утверждается (и было опровергнуто), что герр ФОН ДЕР БЛОВИЦАУН-ТРОМП собирается уйти со своего поста по надзору за мировыми делами, осуществляемого через Специальный Парижский провод современника. Мы рады узнать, что это намерение ни в коем случае не означает полного исчезновения с европейской сцены. В дипломатических кругах не секрет, что к герру обращались с вопросом о его восхождении на престол Болгарии. Его проницательный взгляд на европейскую политику убедил его, что это соглашение обеспечило бы урегулирование вечно взбудораженного вопроса. Он, как мы понимаем, поставил условие, чтобы Княжество было возведено в статус Королевства. «Я», — сказал он эмиссару Держав, который обратился к нему по этому вопросу, — «так долго привык общаться с Коронованными Особами, что в Княжестве я чувствовал бы себя как рыба без воды».

С присущей ему внимательностью герр ФОН ДЕР БЛОВИЦАУН-ТРОМП осознал неудобство, которое было бы наложено на его подданных, если бы в повседневном использовании они были обязаны называть его полным титулом. Поэтому он соизволит быть известным на монетах, почтовых марках и в полуофициальных сообщениях как ТРОМП ПЕРВЫЙ.

Нет никакой правды в сообщении о том, что от имени мистера ДЖОНА МОРЛИ сэр УИЛЬЯМ ХАРКОРТ ждал мистера ЧЕМБЕРЛЕНА и попросил его назвать друга; что достопочтенный джентльмен «упомянул» мистера ДЖЕССИ КОЛЛИНГСА; и что двое секундантов договорились о встрече в Булони. Праздный слух, несомненно, возник из того факта, что острая переписка между двумя бывшими друзьями велась на страницах «Таймс».

Согласно газетным сообщениям, во время церемонии принятия принцем УЭЛЬСКИМ, как президентом больницы Святого Варфоломея, «портрета сэра СИДНИ УОТЕРЛОУ, казначея», портрет «занимал видное положение на платформе, и достопочтенный баронет сидел непосредственно перед ним». Мы узнаем, что это расположение привело к некоторому недопониманию: люди, входя, поначалу не знали, где портрет, а где сэр СИДНИ.

Пэдди Ревски, пианист, кланяется и сбегает в Америку от восторженной аудитории, которая могла бы разорвать его на музыкальные части в Сент-Джеймс-холле.

ЭХО КОМИССИИ ПО ТРУДУ.

Первый голос. Я слышал, что вы хотите дать свои показания перед этой Комиссией?

Второй голос. Конечно, это мое желание. Я здесь, чтобы говорить от имени моих товарищей-рабочих, и——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно. Вы сторонник профсоюзов?

Второй Г. Я сторонник. Я чувствую, что когда богатые и бедные встречаются в могучем конфликте, есть только——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно. И вы считаете, что забастовки полезны?

Второй Г. Я считаю их полезными, очень полезными. Я чувствую, что труд должен иметь свои права, и что белый голубь свободы должен только——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно. И вы сторонник арбитража?

Второй Г. Нет, я не сторонник. Ибо когда ДИВЕС встречается с нищими, тогда крик труда поднимается в тихой ночи, и——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно. И могу я спросить, к какой профессии вы принадлежите?

Второй Г. Я не принадлежу ни к какой. Каждый мыслящий и здравомыслящий человек должен заботиться о своих ближних, как о самом себе. Как орел на заснеженной горе, он должен——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно. Тогда можем ли мы спросить, если вы не принадлежите ни к какой профессии, каково ваше занятие?

Второй Г. Мое занятие — говорить с——

Первый Г. Да, спасибо, этого достаточно!

УВЕДОМЛЕНИЕ ДЛЯ ВЕРОЯТНЫХ ИРЛАНДСКИХ ОППОНЕНТОВ С ОБЕИХ СТОРОН. — Роман, который мистер Панч так недавно хвалил, под названием «Тим», не является ни ирландским, ни политическим. Обе стороны могут купить его и наслаждаться им. Парнеллитский автор подумывает об адаптации ДИККЕНСА и выпуске новой версии старой рождественской книги, которая будет называться «Крошка Тим».

ВОЗРОЖДЕНИЕ СТАРЫХ ВРЕМЕН. — Новый лорд-мэр. Милостивый ЭВАНС!! «И», — спрашивает корреспондент среднего возраста, — «будет ли во время этого мэрства Манчинг-хаус известен как ЭВАНС?»

Footnote 1: (return)

См. карикатуру «Моряк до мозга костей», стр. 129, том XI, 26 сентября 1846 г.

Footnote 2: (return)

См. карикатуру «Ожидание», стр. 263, том LXI, 23 декабря 1871 г.

УВЕДОМЛЕНИЕ. — Отклоненные сообщения или материалы, будь то рукописи, печатные материалы, рисунки или изображения любого описания, ни в коем случае не будут возвращены, даже если они сопровождаются конвертом, обложкой или оберткой с маркой и адресом. Из этого правила не будет исключений.

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back

back