Ретриты по укреплению брака. История одного квакерского проекта

Авторы: Дэвид и Вера Мейс

Генеральная конференция Друзей, 1520 Рейс-стрит, Филадельфия, Пенсильвания, 19102

Об авторах

Дэвид и Вера Мейс посвятили почти сорок лет тому, чтобы сделать свой собственный брак по-настоящему глубоким, и благодаря присущему им чувству цели они смогли обогатить жизни и браки бесчисленного множества людей примерно в шестидесяти странах мира.

Первую научную степень Дэвид Мейс получил в Лондонском университете. Раннее влияние семьи привело его в Кембриджский университет, где он получил степень по теологии и начал работать в миссионерской церкви в трущобах Лондона. Вера, уже занимавшаяся молодежной работой, присоединилась к нему после их свадьбы. С того момента их партнерство было сосредоточено на консультировании людей, оказавшихся в трудной ситуации. Позже, получив докторскую степень по социологии (Дэвид) и степень магистра с диссертацией по христианскому браку (Вера), они перешли к полноценной работе в сфере консультирования по вопросам брака. (Двое детей, вынужденная разлука из-за войны и пацифистская позиция Дэвида, которая также усложняла жизнь, лишь укрепили их в их жизненном призвании.) До окончательного отъезда из Великобритании в 1949 году они создали более ста центров консультирования по вопросам брака и добились признания Совета по вопросам брака.

Здесь невозможно перечислить все виды преподавательской деятельности, публикации, обучающие семинары и поездки, в которых участвовали Мейсы. Их жизнь была наполнена разнообразным опытом и разделенной ответственностью.

С 1960 по 1967 год Мейсы работали содиректорами Американской ассоциации консультантов по вопросам брака. В настоящее время они являются членами Собрания Друзей Саммит в Нью-Джерси и живут в Уинстон-Сейлеме, Северная Каролина, где Дэвид Мейс является профессором социологии семьи в Центре поведенческих наук Медицинской школы Боумана Грея. В 1968 году Дэвид Мейс выступил с лекцией Руфуса Джонса «Брак как призвание». Данная брошюра и представленный в ней проект являются результатом этого опыта.

«Насколько важно для квакеров иметь крепкие браки и что должна делать по этому поводу Генеральная конференция Друзей?» Этот вопрос был задан на встрече десяти супружеских пар, все из которых были Друзьями и представляли США и Канаду.

Этих людей объединяло то, что все они вели ретриты по укреплению брака, на которых шесть-восемь пар, состоящих в стабильных браках, проводили интенсивные выходные, делясь опытом супружеского роста в рамках темы «глубинное общение о глубинных отношениях».

Проект, в котором они участвовали, берет свое начало от лекции Руфуса Джонса 1968 года «Брак как призвание». Результатом лекции и последовавших за ней выходных стало то, что Комитет по религиозному образованию Генеральной конференции Друзей спонсировал проект по обучению пар, отобранных Ежегодными собраниями, для ведения программ по укреплению брака в своих регионах. Первая группа прошла обучение в 1969 году, вторая — в 1971 году, и по мере того, как большинство из них встречались снова, крепло убеждение, что данный проект был достаточно апробирован, чтобы стать основой для более масштабного движения внутри нашего сообщества.

Возник ряд проблем, которые лучше всего можно выразить в виде вопросов:

Подтверждают ли Друзья свою традиционную веру в брак и семью как в фундаментальную единицу Собрания?

Верят ли Друзья, что их миссия по распространению любви и мира в мире начинается с практики любви и мира в их собственных первичных отношениях?

Делают ли наши Собрания все возможное, чтобы использовать современные знания и опыт при подготовке к браку тех, за кого они несут ответственность?

Довольны ли наши Собрания тем, что они делают для заботы и поддержки браков своих членов, и уверены ли они, что произошедшие разводы нельзя было предотвратить никакими средствами, находящимися в их власти?

Готовы ли Друзья, занимающие руководящие посты, продемонстрировать свою поддержку этого проекта, участвуя в ретритах, на которых они могут вместе с другими изучить потенциал роста своих собственных браков?

Те, кто встретился в Пендл-Хилле, не были готовы дать окончательный ответ на эти вопросы. Ясно, что ответы будут варьироваться от одного Друга к другому и от одного Собрания к другому. Однако они почувствовали, что было бы уместно и своевременно рассмотреть эти вопросы более широко. Более того, их собственный опыт супружеского роста, ставший результатом общения с другими супружескими парами, был настолько богатым и полезным, что они почувствовали, что у них есть «благая весть», которой нужно поделиться, и они были вынуждены это сделать.

ПЛАН

Ежегодным собраниям по всей территории Соединенных Штатов было предложено тщательно отобрать супружескую пару для прохождения обучения в течение выходных в Пендл-Хилле, квакерском учебном центре недалеко от Филадельфии.

В течение шести месяцев после обучения каждая пара получила бы возможность провести ретрит по укреплению брака, организованный их Ежегодным собранием. Затем все пары снова собрались бы в Пендл-Хилле, чтобы поделиться своим опытом. Проект был бы оценен, и дальнейшие действия зависели бы от принятого решения.

Нас двоих попросили провести два обучающих уикенда. Мы решили начать с настоящего ретрита для группы пар, поскольку, по нашему мнению, этот опыт стал бы лучшим обучением, которое мы могли им дать.

ПРЕДПОСЫЛКИ, ОСНОВАННЫЕ НА ПРЕДЫДУЩЕМ ОПЫТЕ

В 1962 году Джо и Эдит Платт, квакерская пара, помогавшая управлять ретритным центром под названием Кирк-Ридж, пригласили нас провести выходные для супружеских пар. В то время мы были содиректорами Американской ассоциации консультантов по вопросам брака, так что это был вызов, от которого мы вряд ли могли уклониться. Хотя мы участвовали во многих лекциях и конференциях о браке и имели большой опыт консультирования, ретрит для супружеских пар был новым начинанием. Тем не менее мы приняли приглашение, провели ретрит в меру своих способностей и многое узнали в процессе. Нет необходимости вдаваться в подробности процедур, которым мы следовали, поскольку позже мы значительно их улучшили по мере накопления опыта.

Первый ретрит в Кирк-Ридже прошел достаточно успешно, чтобы побудить Платтов приглашать нас снова и снова. Затем мы начали получать другие запросы, когда стало известно, что мы готовы к такому виду руководства, причем большинство из них поступало от религиозных организаций. Ретриты обычно начинались в пятницу вечером и заканчивались воскресным обедом. Один из них, для методистских священников и их жен, длился пять дней и стал началом общенациональной программы, которую сейчас проводит Объединенная методистская церковь под названием «лаборатории супружеского общения».

Этот опыт позволил нам тесно соприкоснуться со многими «нормальными» супружескими парами. Мы настаивали на том, что ретриты предназначены не для пар с проблемами, а для тех, кто считает свои браки удовлетворительными и хочет изучить потенциал для дальнейшего роста. Как консультанты, мы ранее имели дело только с браками, находящимися в кризисе. Теперь мы обнаружили, что многие из этих «нормальных» пар довольствуются отношениями, которые далеки от их внутреннего потенциала. Некоторые демонстрировали те же саморазрушительные модели взаимодействия, которые мы привыкли находить у пар с «проблемами» — но либо они приняли эти плохие модели как неизбежные, либо вызванные ими конфликты еще не достигли критических масштабов.

Сопоставив наши наблюдения за этими парами с некоторыми результатами исследований супружеского взаимодействия, мы пришли к четырем важным выводам:

1. Лишь небольшая часть браков хоть сколько-нибудь приближается к реализации своего полного потенциала. Ледерер и Джексон предполагают, что доля «стабильно-удовлетворительных» браков в нашей культуре не превышает 5–10 процентов.

2. Большинство супружеских пар желают и надеются на достижение того, что мы назвали «глубинными отношениями». Однако в начале своей супружеской жизни они обнаруживают, что их совместный рост блокируется межличностными конфликтами, которые они либо не могут понять, либо не готовы приложить усилия для их разрешения. Они соглашаются на серию компромиссов, что приводит к поверхностным отношениям.

3. Со временем пара либо принимает эту неудовлетворительную ситуацию, либо она становится все более невыносимой. Они обычно настолько «заперты» в своей саморазрушительной модели взаимодействия, что совершенно не способны изменить ее своими силами. Некоторые обращаются за консультацией по вопросам брака, но часто слишком поздно, чтобы это было эффективно.

4. Этой трагедии нереализованного потенциала можно было бы избежать во многих случаях, если бы супружеские пары имели более четкое представление о задачах брака и им не приходилось бы бороться в почти полной изоляции от других пар, переживающих тот же опыт. Потенциал супружеских пар для оказания друг другу взаимной помощи и поддержки очень велик; но он не может функционировать из-за непризнанного табу в нашей культуре.

Это табу, до сих пор не признанное таковым, мешает супружеским парам делиться своим внутрисемейным опытом с другими парами. Во многих кругах супружеские пары дружат друг с другом, наслаждаются социальными контактами, даже работают вместе над проектами; но всегда существует молчаливое понимание того, что они не раскрывают друг другу, насколько это возможно, то, что происходит в их отношениях мужа и жены. Существуют сложные механизмы уклонения и взаимной защиты. Некоторые из них знакомы: сильная враждебность одного партнера, когда другой, кажется, раскрывает слишком много; шутки для снятия напряжения, когда какой-то внутренний секрет брака случайно вырывается наружу; молчание или уход в себя, когда «посторонние» кажутся слишком настойчивыми. Эти системы защиты работают настолько хорошо, что нередко, когда пара начинает бракоразводный процесс, другие в их кругу знакомых выражают изумление: «Мы поражены! Мы понятия не имели, что у них проблемы!»

Мы могли бы порассуждать о причинах этого табу: защита от публичного унижения, поскольку мы все хотим, чтобы другие чувствовали, что мы можем компетентно справиться с таким базовым делом, как брак; защита от эксплуатации, поскольку недовольный супруг становится легкой добычей для хищного третьего лица; связь с нашими сексуальными табу, поскольку трудности в супружеской адаптации часто имеют сексуальный компонент, и любой намек на сексуальную некомпетентность глубоко ранит нашу гордость. Это может отражать традиционную тенденцию рассматривать семью как закрытую «внутреннюю группу» — отношение, имеющее свои преимущества для ее силы и стабильности.

Однако нас беспокоит то, что это табу поддерживается со строгостью, которая выходит далеко за рамки его полезности в нашем меняющемся обществе. Оно лишает супружеские пары помощи и поддержки друг друга в то время, когда брак стал гораздо более трудным и требовательным, чем в прошлом. Действительно, мы считаем, что с появлением нуклеарной семьи как нормы в нашей западной культуре индивидуальный брак был лишен поддержки, которую давала расширенная семья прошлого, как раз в то время, когда наши растущие ожидания от высококачественных межличностных отношений подвергают его требованиям, которым он часто не может соответствовать. В больших семейных группах Востока, несмотря на их иерархическую структуру, отдельная пара может получить много помощи и поддержки в трудные времена от тех, с кем они разделяют общую корпоративную жизнь.

Вполне возможно, что новые «стили жизни», с которыми экспериментируют сегодня — например, обмен партнерами, многосторонние браки и групповые браки — представляют собой попытки позволить индивидуальному браку вырваться из изоляции и получить лучшее общение, взаимодействие и необходимую поддержку от других супружеских единиц.

Поразительная иллюстрация этой тенденции к глубокому обмену опытом между супружескими парами пришла к нам с неожиданной стороны. Две супружеские пары из консервативной христианской среды решили встретиться и поговорить вместе, с полной детальной откровенностью, о своем сексуальном опыте. Была проведена серия таких встреч, разговоры записаны на пленку и впоследствии опубликованы в виде книги. Пары после тщательного обдумывания решили не прятаться за завесой анонимности, а использовать свои настоящие имена и раскрыть свою личность.

Столкнувшись с этой новой тенденцией, мы придерживаемся мнения, что табу на обмен опытом между мужем и женой в кругу других супружеских пар можно безболезненно ослабить в соответствующих ситуациях, что принесет пользу всем участникам. Развитие большой теплоты, эмпатии, взаимного понимания и поддержки между такими парами может внести значительный вклад в обогащение и рост каждого из браков. Это, по сути, то, что происходит на ретритах по укреплению брака.

СРАВНЕНИЕ С ТЕРАПИЕЙ И ГРУППАМИ ВСТРЕЧ

«Чем наши группы по укреплению брака отличаются от групповой супружеской терапии, с одной стороны, и от групп встреч — с другой?» Эти вопросы задают многие люди. Каковы ответы?

Групповая терапия для супружеских пар сейчас широко доступна, и ее эффективность доказана. Наши группы по укреплению брака отличаются от терапевтических групп в трех важных аспектах.

Во-первых, супружеская терапия проводится с парами, у которых есть серьезные проблемы, часто потому, что вовлеченные лица страдают от расстройств личности. Когда браки не являются стабильными, в ходе группового взаимодействия может проявиться немало патологий. Возможно, придется позволить проявиться серьезному конфликту между мужем и женой и открыто работать с ним терапевту.

Второе важное отличие заключается в том, что терапевтические группы обычно продолжают встречаться еженедельно или раз в две недели в течение длительного периода времени — в некоторых случаях до года. Более того, отдельные пары могут также проходить консультирование (индивидуально, совместно или и то, и другое) в сочетании с групповой терапией либо до приема в группу, либо одновременно с групповым опытом.

Третье отличие заключается в модели руководства. Терапевтические группы возглавляются профессионально квалифицированными лицами — психиатрами, клиническими психологами, социальными работниками, консультантами по вопросам брака. Они играют довольно директивную роль. Лидерами часто являются мужчины и женщины — ко-терапевты, но редко муж и жена. Аспект ролевой модели в группе укрепления брака, а также аспект участия, поэтому гораздо менее выражены, и группа менее свободна в поиске и следовании своему собственному направлению.

Группа укрепления брака состоит из нескольких супружеских пар, не нуждающихся в терапии, встречающихся на интенсивной основе, но в течение ограниченного периода времени. По нашему мнению, такие группы не обязательно должны возглавляться профессиональными терапевтами; хотя, при прочих равных условиях, это, конечно, является определенным преимуществом. Однако мы пришли к выводу, что эффективное руководство могут осуществлять непрофессиональные пары, если они тщательно отобраны и обучены.

Группа встреч — это общий описательный термин, призванный охватить множество вариантов. Мы участвовали в таких группах, изучали их процедуры и адаптировали некоторые из них для наших ретритов по укреплению брака. Пары, которые участвовали в группах встреч, быстро и легко адаптируются к методам, которые мы используем при укреплении брака, как правило, очень охотно сотрудничают и являются ценным активом для наших групп.

Есть два существенных аспекта, в которых наши ретриты по укреплению брака отличаются от групп встреч. Во-первых, группы встреч состоят из отдельных лиц, в то время как наши группы ограничены супружескими парами и возглавляются ими. Это различие требует разных подходов. Существует большая сложность в руководстве и большая сложность в самой группе. Группа встреч ограничена взаимодействием между отдельными лицами, и обычно эти люди не знали друг друга до вступления в группу и, вероятно, не будут продолжать общение после. Напротив, у нас есть как минимум три вида взаимодействия: между индивидами внутри группы, между парами (включая ведущую пару) внутри группы и между мужем и женой внутри супружеской единицы.

Этот многомерный аспект группы укрепления брака не только делает ее более сложной, но и увеличивает ее потенциал. Это особенно верно после завершения опыта. Из нашего знания о группах встреч мы осознаем проблемы, с которыми сталкивается человек, который после переживания новой и бодрящей открытости и теплоты во взаимодействии с другими возвращается домой в атмосферу, в которой подобное качество отношений невозможно поддерживать, если дома уже нет друзей и знакомых, имеющих опыт участия в группах встреч. В случае наших ретритов по укреплению брака опыт приобретается не изолированным индивидом, а уже существующей социальной единицей, поэтому новые уровни открытости и теплоты, которые пара испытала в группе, могут продолжать поддерживаться после их возвращения домой. Это говорит о том, что «уровень потерь» для пар будет не таким высоким, как для отдельных лиц. Мы не знаем ни одного точного исследования, которое бы это изучало, но наши общие впечатления, по-видимому, подтверждают это.

Второе существенное различие между группами встреч и группами укрепления брака поднимает несколько спорный вопрос. Группы встреч более склонны вызывать негативное взаимодействие между участниками, в то время как мы делаем основной упор на позитивное взаимодействие.

Если наше суждение о группах встреч в этом отношении неточно, мы открыты для исправлений. Однако у нас сложилось впечатление из многих источников, что важным методом, используемым в этих группах, является предоставление участникам возможности получить катарсическое освобождение от своих сдерживаемых враждебных чувств, включая враждебность, порожденную или проецируемую на лидера группы или одного или нескольких ее членов. Мы признаем, что многие люди в нашей культуре переполнены подавленной враждебностью или яростью, и что предоставление должным образом контролируемых возможностей для их высвобождения может представлять собой похвальную услугу; и поскольку члены группы, как правило, являются незнакомцами, которые не будут лично и социально вовлечены позже, никаких запутанных осложнений, скорее всего, не последует.

Для наших супружеских пар ситуация иная. Мы не хотим сказать, что у них нет враждебных чувств друг к другу. Часто они есть, и это проявляется ясно и недвусмысленно. Мы также не хотим сказать, что здоровый выход этих чувств не мог бы быть полезен для них — в нашей терапевтической работе с отдельными парами в совместных консультациях мы в полной мере используем такую контролируемую возможность для катарсического освобождения с последующей интерпретацией. Однако, по нашему взвешенному мнению, в конкретном контексте наших ретритов по укреплению брака безудержный выход враждебных чувств в целом не следует поощрять.

Наши причины? Во-первых, нехватка времени может не позволить должным образом разрешить такие эпизоды. Во-вторых, пара, которая открыто выплеснула ярость друг на друга, вполне может позже отреагировать глубоким чувством унижения, которое нелегко унять. В-третьих, справляться с такого рода взрывным эмоциональным выбросом может быть тревожно для непрофессиональных ведущих, не привыкших, как терапевт, к выражению глубоких чувств, которые обычно не демонстрируются на публике. В-четвертых, другие члены группы могут быть аналогичным образом обеспокоены и отвлечены от полноценного участия в основной цели ретрита. Эта жалоба действительно была высказана, и, на наш взгляд, справедливо, участвующими парами в группе, где произошел бурный и продолжительный эмоциональный эпизод.

Нас критиковали за эту позицию, но не убедили изменить наше взвешенное мнение. Это мнение подкрепляется еще одним выводом, а именно: когда поощряется подлинное позитивное взаимодействие, негативные эмоции, даже если они сильны и интенсивны, имеют тенденцию растворяться и угасать. Пары рассказывали нам, как их яростная ненависть таяла в атмосфере теплой и любящей поддержки, порожденной в группе, и с пробуждением сострадания внутри них они начинали видеть друг друга в новом свете. Мы склонны полагаться на мнение, после того как услышали такие свидетельства, что, развертывая наш терапевтический арсенал, мы уделили слишком мало внимания силе любви, способной не только изгонять страх, но и отвращать гнев.

НЕПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО

Наше решение обучать непрофессиональные пары для руководства не было принято поспешно. На самом деле, в первые годы, когда мы вели ретриты, мы не знали других пар, которые делали бы это. Через семь лет мы почувствовали, что знаем, что делаем. Хотя мы ожидали критики со стороны некоторых наших профессиональных коллег, она не развилась в какой-либо значительной степени, и теперь мы полностью удовлетворены тем, что были оправданы, пойдя на такой расчетливый риск. Мы не знаем ни одного случая, когда наши непрофессиональные пары сталкивались бы с кризисными ситуациями, с которыми они не смогли бы справиться с мудростью и мастерством.

СТРУКТУРИРОВАНИЕ РЕТРИТА

Эти ретриты требуют минимума организации и структуры, но на этом минимуме необходимо твердо настаивать. Мы решительно отдаем предпочтение ретриту на выходные с проживанием, хотя мы встречались с группами пар для отдельных вечерних сессий, распределенных на четыре-шесть недель. Этот подход оказался менее эффективным, но определенно лучше, чем ничего, для пар, которые не могут уехать из дома.

Мы бы сочли пять или шесть пар оптимальным числом, но редко наслаждались этой роскошью. Обычно нам приходилось соглашаться на наш верхний предел в девять пар, помимо нас самих, что составляет группу из двадцати человек. Часто пар подает заявки больше, чем мы можем принять, и организаторы умоляют нас принять максимальное количество, потому что семейные кризисы могут заставить пары отказаться в последний момент. Две пары, не приехавшие на ретрит, запланированный для пяти пар, оставили бы только три. Поэтому нашей обычной процедурой было просить от шести до восьми пар.

Хотя отбор пар был оставлен на усмотрение организаторов, мы настаиваем на том, чтобы муж и жена оба обязались приехать вместе, что означает, что если один вынужден отказаться, то отказываются оба; мы настаиваем на том, чтобы они приезжали только при условии, что они оба будут постоянно участвовать во всем ретрите, от начала до конца.

Никаких требований относительно возраста, расы, профессии, образования или социально-экономического статуса не предъявляется. Есть преимущества в наличии гомогенной группы пар, но есть преимущества и в гетерогенной группе. В наших группах были одна помолвленная пара и одна пара, проводящая медовый месяц, которые приехали прямо со свадьбы, а также пары, достаточно взрослые, чтобы быть на пенсии. В них входили высококвалифицированные профессионалы и «синие воротнички», доктора наук и те, кто не закончил среднюю школу.

Пары, приезжающие на наши ретриты, должны иметь то, что они считают достаточно хорошими и стабильными браками, поскольку наша цель — не проводить групповую терапию, а способствовать супружескому росту. Причина этого требования в том, что мы не верим, что групповая супружеская терапия может быть предпринята на краткосрочной основе, и это не является целью данных ретритов. Многие пары приходят на эти ретриты с немалым опасением, и некоторые говорили нам, что они вообще не пришли бы, если бы их не заверили, что это определенно не для «проблемных пар». Несмотря на все наши усилия, пары с серьезными супружескими проблемами иногда проскальзывают, и мы не нашли способа избежать этого.

Нас часто просят предоставить участникам подготовительные материалы, включая книги для чтения, но мы не считаем, что существует какой-либо способ «подготовиться» к подобному опыту; кроме того, рекомендации книг могут создать впечатление, что мы собираемся заниматься интеллектуальными дискуссиями, что не соответствует действительности.

Мы сами не «готовимся» к ретритам и не просим об этом супружеские пары. Это приключение в совместном познании, в которое мы все погружаемся вместе, готовые принимать его таким, какое оно есть.

Однако это не означает, что наши сессии полностью «лишены структуры». Расписание разрабатывается группой, а не навязывается ей. Очевидно, что оно должно планироваться с учетом места и обстоятельств нашей встречи.

ВВЕДЕНИЕ В ОПЫТ ДРУЗЕЙ

В гостиной «Уэйсмит», дома в Пендл-Хилл, где мы проводили наш первый обучающий ретрит, было как раз достаточно места, чтобы десять пар могли сесть широким кругом.

«То, чем мы здесь займемся, — объяснили мы, — это совместное проживание ретрита по укреплению брака. Мы надеемся, что этот опыт станет значимым для каждого из вас лично, независимо от того, что вы научитесь проводить ретриты самостоятельно после возвращения домой. Мы не знаем лучшего способа обучить вас, чем позволить вам самим пройти через то, через что позже пройдут другие под вашим руководством».

«Однако мы будем работать на двух уровнях. В любой момент мы можем прерваться и вместе, объективно, проанализировать то, что происходило с нами субъективно. Вы можете задавать нам, как вашим ведущим, любые вопросы о том, что мы делаем или почему мы это делаем».

«Наша цель очень проста и ясна. Как супружеские пары, мы здесь для того, чтобы вместе заняться глубинным общением о глубинных отношениях. Все, что мы делаем, будет направлено на то, чтобы поделиться друг с другом тем, в каком направлении мы хотим развивать наши браки. Как далеко мы продвинемся, будем решать не мы как ведущие, а вы как группа. Никто не будет принуждаться делать то, чего он не хочет, или говорить то, чего он не хочет говорить».

«Наша функция как ведущих — быть «участвующими фасилитаторами». Мы во всех смыслах являемся членами группы и будем в полной мере разделять весь опыт группы. Мы не хотим, чтобы к нам относились как к экспертам или авторитетам. Единственный способ, которым мы будем выполнять свою роль ведущих, — это помогать группе достичь своей цели или сообщать ей, если мы считаем, что она движется не в лучшем направлении к этой цели. Мы не претендуем на непогрешимость. Если в какой-то момент вы с нами не согласны, ваш долг — сказать об этом. Если в какой-то ситуации мы не будем знать, что делать дальше, мы скажем об этом прямо и попросим вас помочь нам».

«Теперь мы готовы начать. Первое, что мы должны сделать, — это узнать друг друга как пары. Чем быстрее мы познакомимся, тем быстрее сможем двигаться к нашей цели».

Большая часть первого вечера посвящена процессу знакомства. Наш любимый метод — попросить пары по очереди добровольно отвечать на вопросы группы. Мы обычно вызываемся первыми и даем понять, что готовы ответить на самые личные вопросы. В этот момент мы просим называть нас по именам и надеемся, что остальные согласятся сделать то же самое. Затем начинаются вопросы, а когда они заканчиваются, мы просим другую пару стать добровольцами. Мы предпочитаем не идти по кругу по порядку и не называть имена в алфавитном порядке. Все делается по возможности добровольно, чтобы поощрить спонтанность.

Время летит быстро, вопросы сыплются один за другим, и обычно приходится ограничивать время на вопросы или просить давать краткие ответы. Следует подчеркнуть, что участники свободны в любое время задавать друг другу личные вопросы; это понимание создает атмосферу открытости, которая подчеркивает цель глубинного общения.

ГРУППА В ДЕЙСТВИИ

Собравшись снова в субботу утром, мы начинаем с подготовки нашей «текущей повестки дня», как назвала ее одна из пар-стажеров, чтобы вести учет того, о чем хотят поговорить члены группы. Аспекты брака, которые они хотят включить в обсуждение до окончания выходных, дают нам подсказки о темах, которые для них важны. Список, с которого одна из наших пар-стажеров начала свой ретрит, был таким:

В каком состоянии наш брак сейчас? Как все изменилось по мере развития наших отношений?

Какие памятные события в нашей жизни обогатили наш брак?

Какие способы разрешения конфликтов мы находим наиболее эффективными?

Что мы чувствуем по поводу глубоких отношений между одним из нас и другим человеком вне брака?

Нашли ли мы способы общения, которые способствовали нашему духовному росту?

Мы спрашиваем членов группы, есть ли у них какие-либо «беспокойства», объясняя, что если члены группы чувствуют себя несчастными, встревоженными или рассерженными из-за чего-то, что произошло, они обязаны поделиться своими чувствами со всеми нами, иначе общение будет нарушено. Бывали ситуации, когда у кого-то возникало беспокойство, которое было и у другого члена группы, но никто из них не высказывал его.

Поскольку группа не может эффективно функционировать без открытости ее членов друг к другу, так и брак не может расти без такой же открытости между партнерами. Это то, что каждая супружеская пара должна делать каждый день — поднимать вопросы, которые требуют обсуждения, и быть честными в отношении беспокоящих или негативных чувств.

Существует последовательность событий, типичная для большинства ретритов. Почти всегда мы начинаем с общего обсуждения какого-либо аспекта супружеской жизни. На этом этапе мы проверяем друг друга, поэтому прячемся за обобщениями. Общая тема — трудности воспитания детей. Мы все можем посочувствовать друг другу по поводу проблем «отцов и детей», потому что «безопаснее» говорить о родительстве, чем о браке. Если разговор все же фокусируется на браке, такие темы, как работающие жены, переутомленные мужья или распределение домашних обязанностей, могут обсуждаться без риска.

Группа будет двигаться в своем собственном темпе от поверхностной стадии проверки к более глубокому обмену мнениями. Ведущие могут способствовать этому процессу, но не будет полезным, если они попытаются его ускорить. «Персонализация» дискуссии с помощью таких вопросов, как «Мэри, ты подняла эту тему, потому что это проблема между тобой и Томом?» или «Интересно, может ли какая-нибудь пара привести нам пример из собственного опыта того, о чем говорил Гарольд?», является полезной.

Как только пара поделилась какой-то ситуацией в своих отношениях, один из ведущих может спросить: «Кто-нибудь еще узнал себя в Пег и Ларри, когда они говорили?». Это поможет другим парам делиться, а не обсуждать, и переведет общение на более глубокий уровень. Фраза, которую мы часто используем, — «сделать себя уязвимым», это акт доверия, когда пара делится проблемой, вызывающей у них некоторое смущение. Реакция группы на это неизменно теплая и поддерживающая, с попыткой помочь, поделившись похожими проблемами, которые другие уже испытали или испытывают. Иногда серьезный прорыв достигается, когда ведущие готовы быть уязвимыми.

Этот процесс глубокого обмена не следует рассматривать как оргию унизительных признаний. Совсем нет. Области, где рост брака заблокирован, почти всегда являются чувствительными, которые мы склонны скрывать, потому что они заставляют нас чувствовать себя неадекватными или побежденными. Вполне может быть, что выход найти не так уж сложно, но пока мы избегаем всей проблемы, мы вряд ли найдем решение. Вынесение проблемы на открытое обсуждение в присутствии других пар, готовых помочь из-за схожих проблем, может внезапно разрушить затор и направить отношения на путь укрепления. Это довольно часто случается во время ретритов, и результаты обычно решительны и долговечны. Решение может прийти к конкретной паре, когда они позже останутся наедине и расскажут об этом остальным; или оно может прийти в поддерживающей атмосфере, которую способна создать группа. Такой опыт глубоко обнадеживает и вознаграждает все участвующие пары.

ФАСИЛИТИРУЮЩИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Использование простых «упражнений» на этих ретритах оказалось очень полезным. Они разрушают наши стереотипные и часто довольно бесплодные модели взаимодействия, когда люди собираются вместе. Это просто инструменты, предназначенные для того, чтобы вызвать взаимодействие между супругами — иногда для всех пар в группе вместе, иногда для одной пары за раз.

Хороший пример — попросить каждую пару нарисовать картину своего брака. Предоставляются бумага и мелки, пары расходятся по комнате и работают над своими рисунками. Они могут выбрать делать это вербально (обсуждая рисунок вместе по ходу дела) или невербально (работая над ним вместе в тишине). Когда все закончат, мы возвращаемся в круг стульев, и каждая пара по очереди кладет свой рисунок на пол и объясняет его группе. Это занятие, которое парам всегда нравится; и оно позволяет нам многое узнать друг о друге. Ведущие, конечно, тоже рисуют свою картину и показывают ее вместе с остальными. Мы накопили целую коллекцию!

Одна из наших пар-стажеров ввела танцы. В комнате приглушается свет, включается запись, и все пары танцуют, каждая пара импровизирует движения, выражающие их настроение. Затем они садятся в круг и рассказывают о том, что для них значил этот эксперимент.

Иногда, когда мы сталкиваемся с противоречивой темой (например, «Как далеко вы готовы позволить своему партнеру зайти в дружбе с противоположным полом?»), мы можем попросить все пары обсудить это наедине в течение десяти минут, а затем сообщить всей группе, к каким выводам они пришли.

Другой вид упражнений — это то, что мы называем «диалогами». Пара-доброволец садится в центре на стулья или на пол лицом друг к другу и разговаривает на тему, выбранную группой, но принятую ими. Некоторые темы были такими: «Как мы справляемся с конфликтами в нашем браке?», «Как мы преодолеваем страхи близости?», «Каковы наши процедуры принятия решений?», «Как мы удовлетворяем потребности друг друга в зависимости?». Тема, конечно, должна быть сосредоточена на взаимодействии мужа и жены.

Лучше всего, чтобы обмен мнениями между парой был медленным и обдуманным. Действительно, полезно, чтобы каждый делал паузу перед ответом другому (обучение делать такие паузы — очень полезный способ сделать обсуждения между мужем и женой более эффективными). Иногда могут вызваться две или три пары; все садятся в центре круга (так называемый «аквариум»), и диалог ведется каждой по очереди. Пока идет диалог, другие члены группы не должны вмешиваться или каким-либо образом выступать в роли «аудитории». Общая дискуссия происходит потом и дает возможность другим, кто узнал себя в парах, участвующих в диалоге, поделиться своими чувствами.

Интересный вариант — попросить другую пару сесть вместе с парой, участвующей в диалоге, и выступить в роли альтер-эго (латынь: «другие я»). Альтер-эго с каждой стороны внимательно слушает происходящее и время от времени вмешивается, чтобы вербализовать более глубокие уровни общения и взаимодействия, которые не выражаются словами. Игра роли альтер-эго требует некоторой проницательности и навыков, но она очень эффективна при правильном исполнении.

Еще одно упражнение для отдельных пар — «позитивное взаимодействие». Это очень простое устройство, обычно высокоэффективное и часто глубоко трогательное. По этой причине мы часто делаем его последним занятием в субботу вечером. Его могут проводить около трех пар-добровольцев, или все пары могут договориться делать это по очереди. Пара сидит лицом друг к другу, держась за руки, и их просят рассказать друг другу, просто и прямо, что им особенно нравится друг в друге, будучи как можно более конкретными. Удивительно, но оказывается, что очень немногие пары когда-либо делали это раньше, и все находят это трогательным опытом. Мы думаем, что столкнулись здесь с еще одним табу в нашем обществе — супружеские пары тратят бесконечно больше времени на то, чтобы говорить друг другу, что им не нравится друг в друге, чем то, что им нравится. У большинства из нас есть странная застенчивость, мешающая подробно объяснить, что мы имеем в виду под словами «Я тебя люблю».

Мы обычно завершаем ретрит короткой сессией, возможно, на полчаса, в которой мы делимся друг с другом новыми инсайтами и полезным опытом, который мы получили вместе. За этим может последовать квакерское собрание для поклонения.

Эти упражнения — не более чем иллюстрации. Ведущие пары постоянно изобретают новые, и их изобретательности, кажется, нет предела. Книги Герберта Отто и Джеральда Смита, перечисленные в библиографии, полны хороших идей.

По сути, это был тот опыт, в который мы и наши девять пар-стажеров были вовлечены в течение насыщенных часов, проведенных вместе в Пендл-Хилл. Перед их отъездом мы наказали им не пытаться повторять что-либо из того, что мы делали, если они не могут делать это совершенно естественно и комфортно. Они выработают свои собственные модели лидерства, и они будут более эффективными, чем все, чему мы их учили.

ОЦЕНКА И ПОДТВЕРЖДЕНИЕ

Последующий ретрит в Пендл-Хилл был гораздо большим, чем воссоединение или время радости. Мы вместе провели интенсивную оценку того, что было пережито. Одной паре, например, пришлось справляться с браком в состоянии серьезного конфликта, поэтому мы организовали ролевую игру, чтобы воспроизвести ситуацию и использовать ее как обучающий опыт для всей группы.

Мы также попытались объединить наши идеи о лучшем способе планирования и проведения ретритов по укреплению брака. Наша повестка дня охватывала следующие области:

Организация ретрита. Время, место, стоимость, набор пар, размер группы, подготовительные материалы.

Методы и техники. Знакомства, повестка дня, направление дискуссии, разделение, специальные упражнения, кризисные ситуации, оценка.

Роли ведущих. Квалификация, цели, обучение, командная работа пар, подготовка, уязвимость, последующая работа.

Планы на будущее. Дальнейшие ретриты, обучение новых ведущих, сотрудничество с другими группами, книги и материалы.

Другие области для укрепления. Ретриты для молодежи, пар перед браком, родителей и подростков, одиноких родителей, пожилых людей, членов Собрания.

Ряд вопросов, представляющих особый интерес для группы, был широко обсужден. Одним из них было различие между нашими ретритами и групповым консультированием по вопросам брака, с одной стороны, и тренингами сенситивности и группами встреч — с другой. Другой вопрос касался нашего акцента на позитивном взаимодействии и сдерживания, хотя и не избегания, открытого выражения негативных чувств между членами группы. Мы также обсуждали, что заставляет браки «застревать», так что они перестают расти. Это привело нас естественным образом к рассмотрению ограничений непрофессиональных ведущих без подготовки в области консультирования по вопросам брака и того, как эффективно направлять к профессионалам, когда это кажется необходимым. Мы также говорили об использовании тишины, столь естественной для Друзей, и о том, насколько не-квакеры могут это принять.

Во всех наших дискуссиях мы смотрели вперед. Была уверенность в том, что мы нашли нечто очень важное, что должно быть донесено до других — до Общества Друзей в целом, но также и до более широкого мира.

ВТОРОЙ РАУНД

Была организована еще одна обучающая программа, и вторая группа пар была приглашена в Пендл-Хилл. Таким образом, в пятницу вечером в ноябре 1971 года еще один широкий круг супружеских пар собрался в знакомой гостиной в Пендл-Хилл; позже они отправились проводить ретриты, организованные их Ежегодными собраниями; и триумфально вернулись в апреле 1972 года, чтобы отчитаться друг перед другом о том, что произошло.

Шесть из этих пар были новыми. Вместе с ними мы пригласили две опытные пары из первой группы стажеров. Наша идея заключалась в том, что они могли бы помочь в обучении остальных шести, а затем быть готовыми выпуститься в качестве тренеров в более поздних региональных программах.

Мы использовали этот метод обучения пар и раньше, поощряя пару, проводящую ретрит впервые, объединиться с другой обученной парой, где каждый поддерживает и помогает другому в совместном лидерстве. Это хороший процесс обучения; и теперь мы применяли его на уровне обучения потенциальных лидеров, в ожидании того, чтобы сделать себя ненужными. Движению такого рода не следует позволять фокусироваться на личностях. Оно будет процветать лучше всего, вовлекая многие пары в широкое разделение ответственности за лидерство.

Мы могли бы спросить себя, может ли то, что произошло в 1969-70 годах, повториться в 1971-72 годах. Будет ли высокий уровень подготовки первой группы пар сохранен? Смогут ли они снова достаточно быстро научиться через опыт одного ретрита, чтобы функционировать как успешные лидеры? Вернутся ли они с тем же энтузиазмом и восторгом? Ответы на эти вопросы во многом подтвердили бы план, который мы приняли.

Когда наши пары вернулись в апреле 1972 года, ответы были решительно утвердительными. В одном случае, правда, местные договоренности сорвались, и у них еще не было возможности провести ретрит, но они все равно пришли на встречу. (Их возможность для лидерства пришла позже.) Отчеты всех остальных, включая две «ветеранские» пары, имели тот же подлинный оттенок успеха, который так недвусмысленно прозвучал годом ранее.

Цитаты из группы:

«Мы чувствовали, что наша работа заключается в том, чтобы обеспечить некоторую структуру, помогающую опыту развиваться, а затем позволить людям самим во всем разобраться. Мы оба чувствовали, что важнее всего следовать тону развивающейся ситуации и избегать использования более агрессивных техник конфронтации. Стэн беспокоился в субботу, что разговор был слишком общим. Затем одна из жен совершила прорыв, спросив, можем ли мы обсудить что-то «...здесь, где я нахожусь... например, СЕКС?». Так мы туда добрались...»

«Мы рассматривали свою задачу как лидеров как создание и поддержание атмосферы, в которой каждая пара могла бы говорить лично о своем браке. Мы чувствовали, что лучше всего выполнили эту задачу, когда участвовали как пара точно так же, как призывали участвовать остальных».

«Мы считали себя фасилитаторами. Мы старались быть творческими слушателями; задавать группе вопросы, которые помогли бы им поделиться личным опытом; менять темп, когда чувствовали, что это необходимо».

«Мы были вполне расслаблены. Мы старались быть внимательными к потребностям отдельных пар. Надеемся, мы не говорили слишком много».

«Мы видели себя равными участниками с остальными и фасилитаторами процесса, который хорошо начался с откровенного, значимого разговора. Мы занимались построением повестки дня в нескольких точках. Наша цель состояла в том, чтобы создать атмосферу, в которой защитная реакция могла бы быть заменена толерантным принятием, а доверие и уверенность могли бы расти, когда мы слышали друг друга и учились друг у друга».

ПРОБЛЕМА НЕОСОЗНАННОЙ ПОТРЕБНОСТИ

«Основная проблема заключается в том, что ретрит по укреплению брака удовлетворяет неосознанные потребности. Люди не чувствуют остро, что им это нужно. Если вы думаете, что ваш брак прочен, вы не сильно мотивированы тратить выходные на то, чтобы сделать его еще прочнее. Чтобы получить ощущение потенциального углубления и обогащения, требуется эмоциональное воздействие. Это означает услышать кого-то явно разумного, кто тепло убежден в этом».

Был разработан ряд теорий, объясняющих это сопротивление нашему проекту. В целом, это правда, что нужны проблемы, чтобы мотивировать супружеские пары искать помощи, точно так же, как нужна боль, чтобы побудить многих людей посетить врача; и в обоих случаях действие может оказаться слишком запоздалым, чтобы быть эффективным. С другой стороны, многие пары с в основном стабильными браками с тоской осознают, что их отношения не оправдывают их ожиданий. Но требуется сильный стимул в форме сердечного личного приглашения, чтобы заставить их предпринять необходимые шаги для записи на ретрит.

Какова бы ни была причина этой сдержанности, проявляющейся порой как сопротивление, это кажется неуместной реакцией на потребности и возможности нашего времени и одним из многих факторов, ответственных за отчуждение между молодыми и старыми, которое в народе называют «разрывом поколений». Наши стажеры сами были в основном во второй половине жизни, и они хорошо понимали «приватизм», который является наследием нашего прошлого. Они сами, однако, ничего не потеряли, а приобрели очень много благодаря усилиям, которые они приложили для развития большей открытости к другим, как в своих браках, так и в более широких отношениях, и они с любовью пригласили бы других Друзей сделать то же самое. Они также умоляли бы Друзей оказать более сильную поддержку и предпринять более активное участие в проекте по обеспечению ретритов по укреплению брака для пар, находящихся под опекой наших Собраний.

Были высказаны некоторые мнения, предполагающие особую сдержанность среди Друзей. Похоже, были некоторые основания для двух теорий — во-первых, что квакеры склонны быть очень сильно вовлеченными в социальные проекты, иногда в ущерб своим собственным семейным отношениям; и во-вторых, что они склонны быть несколько пуританскими в том смысле, что считают неприличным открывать свою частную жизнь другим. Здесь может быть глубокая дихотомия в отношениях Друзей, как сообщила одна пара: «яркие впечатления от честных встреч между теми, кто считает поклонение Богу частным делом, и теми, кто чувствует необходимость обратиться к своему сообществу Собрания за личной поддержкой и чувством общения, которое включает более близкие отношения с другими Друзьями».

Как и другие Друзья, мы обнаруживаем, что этот опыт может высвободить доселе нереализованные и неиспользованные ресурсы духовной силы и мощи. Как выразилась одна пара: «В течение двух лет мы проходили через темное время в нашей семье, пытаясь найти ресурсы, чтобы справиться с, казалось бы, непреодолимой проблемой. На нашем первом ретрите, при любящей поддержке группы, мы смогли как пара восстановить нашу уверенность в себе, чувство собственного достоинства и благополучия, и подтвердить наши сильные стороны друг другу».

«Семейная проблема теперь счастливо решена, и мы нашли дополнительные силы для полноценного участия в выражении наших квакерских забот в более широком сообществе. Наше Собрание сделало многое, чтобы поддержать нас в самые мрачные времена и вернуть нас к ясности и свету; но больше всего нам помогла наша деятельность в рамках проекта по укреплению брака. Мы продолжаем поддерживать дома новую открытость и глубину, которые мы открыли, и обязались поддерживать здоровый рост, который стал возможен для нас».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

То, что было описано в этой брошюре, можно было бы легко списать на новую причуду, которая привлечет ограниченное внимание на короткое время, а затем будет забыта, но вместо этого это может быть открытием огромных неиспользованных ресурсов, которые могут поднять первичные человеческие отношения на новые и более высокие уровни богатства и творчества. Если это так, то потеря этой великой возможности была бы трагичной.

Потребность мужчин и женщин сегодня, как и во все времена, состоит в том, чтобы научиться жить вместе в любви и мире — созидать, а не разрушать, сотрудничать, а не конкурировать, находить смысл в жизни через открытый обмен с другими, а не через узкое себялюбие.

Религия всегда стремилась к достижению этих целей, потому что они представляют собой духовное развитие человека. Но снова и снова простые истины, провозглашенные великими религиозными лидерами, терялись в сложности сложных институтов и жажде власти.

Друзья были отличительны в своем упорном сопротивлении этим отвлечениям и искажениям простой истины о том, что мы должны научиться любить Бога и человека и что нет другого пути к искуплению. В каждую новую эпоху квакеры находили способы свидетельствовать о пути любви и пути мира.

Может ли быть так, что центральный призыв для Друзей сегодня — ответить на распад браков и отчуждение поколений, найдя в своих собственных браках и в своих семейных отношениях новое качество творчества, основанное на глубоком и честном обмене жизнью? Может ли любовь распространяться по земле, если ее нельзя взрастить в близких и интимных отношениях между мужчиной и женщиной, в ядерных отношениях, где начинается любовь и где начинается жизнь? Может ли кто-то провозглашать мир между народами, если не в состоянии ужиться в гармонии с теми, кто под собственной крышей?

Настроение нашей эпохи состоит из надежды и отчаяния. Мы достигли так многого с точки зрения технологического мастерства и силы; и мы достигли так мало с точки зрения гармоничных человеческих отношений. Мы создали силу, чтобы сделать этот мир, по сравнению с тем, чем он был, раем для наслаждения человека, но мы не смогли сделать возможным для человека наслаждаться тем, что было достигнуто. С угрозой атомного холокоста, висящей как дамоклов меч над нашими головами, мы вне всякого сомнения знаем, что должны научиться искусству жить вместе в любви и мире или потерять все, что у нас есть.

В такой час, что мы можем сделать?

Мы можем сделать начало. Мы можем начать дома — с самих себя и тех, кто нам ближе и дороже всего. Мы можем стремиться научиться великому искусству жизни в школе, которая была предоставлена нам. Мы можем построить глубинные отношения в фундаменте человеческого общества: ибо в конечном счете качество отношений в любом сообществе не может подняться на более высокие уровни, чем качество отношений в семьях, составляющих это сообщество; и качество отношений в любой семье не может подняться выше, чем качество отношений в браке, который породил ее.

Да, есть что-то, что мы можем сделать, чтобы засвидетельствовать силу любви и мира. Мы можем сделать начало. Укрепление брака — это такое начало.

СНОСКИ:

[A] Мейс, Дэвид Р., Брак как призвание, F.G.C. 1969.

[B] Перепечатано в слегка измененном виде из Friends Journal, 15 декабря 1972 г.

[C] Ледерер и Джексон — Миражи брака, Нортон, 1968, страница 129.

[D] Цицеро и Фейс — Разговоры о сексе и любви в браке, Word Books, 1972.

[E] Мы иногда сдавались и составляли краткий список книг. Более полный список приводится в приложении.

КНИГИ ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ЧТЕНИЯ

Литература об укреплении брака пока невелика. Вот несколько книг, которые оказались полезными для ведущих ретритов.

Бах, Г. Р. и Уайден, П., Интимный враг. Морроу, 1969 (доступно в мягкой обложке). Воинственная, но сложная книга о супружеском конфликте.

Клайнбелл, Х. Дж. и К. Х., Интимный брак. Харпер и Роу, 1970. Пожалуй, лучшая книга об укреплении брака.

Гастингс, Д. У., Врач говорит о сексуальном выражении в браке. Литтл, Браун, 1966. Надежное руководство, написанное психиатром и консультантом по вопросам брака.

Ледерер, У. Дж. и Джексон, Дон Д., Миражи брака. Нортон, 1968. Сложная и необычная книга о современном браке.

Мейс, Д. Р., Успех в браке. Абингдон, 1958. Легко читаемая книга в мягкой обложке о сферах супружеской адаптации.

Мейс, Д. Р., Готовясь к браку. Абингдон, 1972. Практическое руководство для пары, готовящейся к браку.

Мейс, Д. Р., Сексуальные трудности в браке. Фортресс Пресс, 1972. Краткое и простое объяснение сексуальной неадекватности и новых подходов к ее лечению.

Макгиннес, Т., Ваш первый год брака. Очень полезное руководство для недавно поженившихся пар.

О'Нил, Г. и Н., Открытый брак. Бестселлер о некоторых современных концепциях брака.

Отто, Х., Больше радости в вашем браке. Корнерстоун Лайбрери, 1969. Книга, полная практических идей для увеличения супружеского потенциала.

Питерсон, Дж. А., Супружеская любовь в средние годы. Ассошиэйшн Пресс, 1968. Отличная книга на игнорируемую тему.

Рубин, Т. И., Книга гнева, Макмиллан, 1969.

Сэмюэл, Дороти, Веселье и игры брака. Word Books, 1973. Мысли о браке как о глубинных отношениях, написанные одной из наших квакерских стажеров.

Смит, Г. У. и А. И., Я, ты и мы. Уайден, 1971. Книга упражнений (всего 47) для пар, стремящихся к укреплению брака. Написана парой, которая участвовала в одном из наших самых ранних ретритов в Кирк-Ридже, а затем стала работать семейными терапевтами на полную ставку.

Уэст, Джессамин, Любовь — это не то, что вы думаете. Харкорт, Брейс, 1959. Написано выдающейся квакерской писательницей.