ЗАКОН И СМЕХ ДЖОРДЖА А. МОРТОНА И Д. МАКЛЕОДА МОЛЛОХА С ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ, СОДЕРЖАЩИМИ ПОРТРЕТЫ ВЫДАЮЩИХСЯ ЧЛЕНОВ СУДЕЙСКОГО КОРПУСА И АДВОКАТУРЫ Т. Н. ФУЛИС ЛОНДОН И ЭДИНБУРГ 1913 Опубликовано в октябре 1913 г. Отпечатано в типографии Ballantyne, Hanson & Co. в Баллантайн-Пресс, Эдинбург ПАМЯТИ Д. МАКЛЕОДА МОЛЛОХА EDWARD THURLOW, BARON THURLOW. LORD CHANCELLOR. "As crafty lawyers to acquire applause Try various arts to get a double cause, So does an author, rummaging his brain, By various methods, try to entertain." Pasquin. ПРЕДИСЛОВИЕ Масштаб этого тома обозначен его названием — это представление более легкой стороны права, которая время от времени проявляется в остроумных замечаниях, репликах и бонмо судейского корпуса и адвокатуры Великобритании, Ирландии и Америки. Идея представить подобный сборник юридических курносов [курьёзов] возникла у покойного мистера Д. Маклеода Моллоха, и крайне прискорбно, что из-за его преждевременной кончины его доля работы достигла стадии отбора лишь примерно половины материалов, вошедших в книгу. Его знание права и широкая начитанность в юридической биографии были таковы, что значительно повысили бы ценность этого тома. В дополнение к источникам, упомянутым в тексте, я должен отметить материалы, заимствованные из следующих работ: «Современные анекдоты» У. Д. Адамса; «Юрист в истории, литературе и юморе» В. Эндрюса; «Юридические курьезы» Кроука Джеймса; «Ирландская адвокатура» Ф. Р. О’Фланагана; а также обстоятельные и занимательные «Анекдоты судейского корпуса и адвокатуры» А. Энгельбаха. Я также признателен сэру Джеймсу Балфору Полу, главному геральдику Шотландии (Лайон-кингу), за разрешение включить «Плач выездного судьи» из изданного ограниченным тиражом сборника «Баллады судейского корпуса и адвокатуры», а также редактору «Эдинбург вечерний диспетч» за ряд более свежих анекдотов в шотландских главах книги. ДЖОН А. МОРТОН. СОДЕРЖАНИЕ I.The Judges of EnglandPAGE 3 II.The Barristers of England67 III.The Judges of Ireland107 IV.The Barristers of Ireland127 V.The Judges of Scotland153 VI.The Advocates of Scotland199 VII.The American Bench and Bar223 СПИСОК ПОРТРЕТОВ Lord ThurlowFrontispiece From a painting by Thomas Phillips, R.A. By permission of the Trustees of the National Portrait Gallery. Earl of RosslynPage 8 Earl of Mansfield16 Earl of Eldon20 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. Lord Kenyon24 Lord Erskine32 Lord Westbury36 Lord Brougham40 Lord Campbell44 By permission of the Trustees of the National Portrait Gallery, and Mr. Emery Walker. Lord Chelmsford48 Sir Alexander Cockburn52 By permission of Harry A. Cockburn, Esq. Lord Brampton (Sir Henry Hawkins)56 The Hon. Mr. Justice Darling60 From a photograph by C. Vandyk. Sir Samuel Martin64 The Hon. Mr. Justice Grantham72 From a photograph by Elliott & Fry, Ltd. John Adolphus76 Samuel Warren, Q.C.80 Lord Romilly88 Serjeant Talfourd96 Viscount Carleton112 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. John P. Curran128 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. Daniel O'Connell144 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. Lord Newton156 Lord Eskgrove160 Lord Kames164 Lord Eldin168 Lord Cockburn176 Lord Braxfield184 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. Lord Young192 From a photograph by T. & R. Annan & Sons. The Hon. Henry Erskine200 By permission of the Trustees of the Scottish National Portrait Gallery. Andrew Crosbie208 By permission of the Faculty of Advocates. Theophilus Parsons224 Rufus Choate232 ГЛАВА ПЕРВАЯ СУДЬИ АНГЛИИ "The man resolv'd and steady to his trust, Inflexible to ill, and obstinately just, May the rude rabble's insolence despise, Their senseless clamours, and tumultuous cries; The tyrant's fierceness he beguiles, And the stern brow, and the harsh voice defies, And with superior greatness smiles." Horace: Odes. "The charge is prepared, the lawyers are set; The judges are ranged, a terrible show." Beggar's Opera. ЗАКОН И СМЕХ АВТОРЫ: ДЖОРДЖ А. МОРТОН И Д. МАКЛЕОД МОЛЛОХ ГЛАВА ПЕРВАЯ СУДЬИ АНГЛИИ Судья Дарлинг, чьи остроумные замечания с судейской скамьи так высоко ценят слушатели в зале суда и которые, по слухам, далеко не всегда встречают одобрение у его коллег-судей, пишет в своей занимательной книге «Scintillæ Juris»: «Ошибочно полагать, будто наше право лишено чувства юмора лишь потому, что отправляющие его судьи в массе своей такового не имеют». Но право — это все-таки серьезное дело, во всяком случае для тяжущихся сторон, и, судя по всему, также для поверенных; ибо хотя остроты судейского корпуса и адвокатуры встречаются повсеместно, об адвокатах и их клиентах записано крайне мало. «Закон есть закон», — писал сатирик, решивший не делать его своей профессией. «Закон подобен английскому контрдансу: людей водят туда и обратно, пока они не устанут. Закон подобен хирургическому справочнику — в нем масса ужасных случаев. Он также похож на лекарство: тем, кто принимает его меньше всего, живется лучше. Закон похож на простую благовонную женщину — за ней очень хорошо следить. Закон похож на сварливую жену — очень плохо, когда она следует за нами. Закон похожен на новую моду — люди словно зачарованы стремлением в нее попасть. Он также похож на дурную погоду — большинство людей рады, когда выбираются из нее». С давних времен на судейской скамье появлялись толкователи права, к которым в силу фразы «в массе своей» вовсе не относится обвинение мистера судьи Дарлинга в отсутствии чувства юмора; судьи, которые, подобно ему, скрашивали неизменно унылую рутину обязанностей шутками, ничуть не мешавшими отправлению правосудия. Одним из первых наших остроумных судей, чьи блестящие высказывания дошли до нас, был лорд-канцлер Генриха VIII, сэр Томас Мор, потерявший голову за то, что не пожелал признать своего короля главой Церкви. Сэру Томасу Мэннерсу, графу Ратленду, отпустившему несколько дерзкое замечание, лорд-канцлер спокойно ответил: «Honores mutant mores» — «Обычаи меняются с почестями». Юмор сэра Томаса можно назвать сдержанным, поскольку его эффект проявлялся не сразу в бурных весельях, но несомненно надолго оставался в памяти тех, к кому он был обращен. Сказано ли это с такой же учтивостью, как и с иронией, — неужели его тюремщик в Тауэре когда-нибудь забыл его реплику? «Будьте уверены, я не жалуюсь на свою стряпню; но если я когда-либо стану жаловаться, тогда не стесняйтесь выставить меня за ваши двери». Не изменило ему своеобразное чувство юмора и на эшафоте: «Господин лейтенант, — обратился он, — прошу вас, помогите мне подняться целым; а спуск вниз я уж как-нибудь осилю сам». Даже положив голову на плаху, он не смог удержаться от шутки, когда, поправляя бороду, сказал палачу: «Подожди, добрый человек, пока я уберу бороду, ведь она никогда не грешила против его высочества». Другой судья XVI века, сэр Николас Бэкон, напоминавший сэром Томасом Мором мягкостью своих лучших речей, также мог при случае проявлять излишнюю грубость в шутливых отповедях. О нем рассказывают случай с выездной сессии суда, когда осужденный преступник по фамилии Хог (Боров) просил о смягчении приговора на том основании, что он приходится родственником его светлости. «Увы, друг мой, — ответил судья, — мы с тобой не можем быть сородичами, разве что тебя повесят, ибо боров не станет беконом, пока его как следует не провялят». Эта отповедь была не столь грубой, как та, что приписывают шотландскому судье лорду Кеймсу два столетия спустя, который, приговорив к смертной казни человека, с которым часто играл в шахматы и весьма нередко терпел от него поражение, добавил после торжественных слов приговора: «А теперь, Мэтью, ты признаешь, что это мат для тебя». Лорду-канцлеру Хаттону, также судье елизаветинской эпохи, стремившемуся к живости на судейской скамье, приписывают одно умное бонмо. Дело, рассматривавшееся им, касалось границ определенного земельного участка. Когда адвокат с подчеркнутой выразительностью заметил: «Мы залегли с этой стороны, милорд», а противоположный адвокат с не меньшим жаром вмешался: «А мы залегли с этой стороны, милорд», лорд-канцлер сухо заметил: «Если вы врете с обеих сторон, то кому же мне верить?» Похоже, каламбуры в судебных процессах того времени значили ровно столько же, сколько и в наши дни. Когда Эгертона в должности хранителя свитков попросили предать дело суду — направить его к мастеру в канцелярию, — он обычно отвечал: «Что такого сотворило дело, чтобы его предавать?» Многие остроты Вестминстер-холла, приписываемые барристерам георгианской и викторианской эпох, восходят к гораздо более ранним временам. Такова история с сержантом Уилкинсом, который оправдывал свое полуденное питье кружки крепкого эля тем, что желал притупить свой разум до интеллектуального уровня британского присяжного. Двести пятьдесят лет назад сэр Джон Миллисент, судья из Кембриджшира, на вопрос о том, как он ладит с коллегами-судьями, ответил: «Ну, право же, у меня нет иного выхода, кроме как допиться до уровня судейской скамьи». И эта веселая мысль также приписывалась одному выдающемуся барристеру, ставшему лордом-канцлером, и не одному шотландскому адвокату, который в конце концов занял место на судейской скамье. А различным знаменитостям поздней георгианской эпохи приписывался ответ лорда Шефтсбери Карлу II. Когда король воскликнул: «Шефтсбери, вы самый распутный человек в моих владениях», канцлер ответил несколько опрометчиво: «Что до подданных, государь, то, полагаю, да». Запугивание свидетелей — старая практика адвокатурв [адвокатуры], но за примерами такового, исходившего от самого судейского корпуса, приходится обращаться в глубокую древность. Некий свидетель с длинной бородой давал показания, неприятные для Джеффриса, который в ту пору был судьей, и тот заявил: «Если твоя совесть столь же обширна, сколь и борода, ты готов поклясться в чем угодно». Старик парировал: «Милорд, если ваша светлость измеряет совесть бородами, то у вашей светлости ее вовсе нет». Нечто похожее на запугивание со стороны Джеффриса в бытность его адвокатом — это его перекрестный допрос свидетеля в кожаном камзоле, который выстроил против его клиента железную линию защиты. Джеффриз завопил: «Эй ты, в кожаном камзоле, скажи на милость, сколько тебе платят за лжесвидетельство?» Мужчина пристально посмотрел на него и произнес: «По правде говоря, сэр, если бы вам за вранье платили столько же, сколько мне за клятвопреступление, вы бы тоже носили кожаный камзол». Примеры неуважения к суду редко встречаются как в давние, так и, к счастью, в более поздние времена. Пожалуй, самым вопиющим примером был молодой Уэддерберн в шотландском Сессионном суде, когда он с драматическим эффектом сбросил мантию и заявил, что больше никогда не переступит порог суда; однако он дослужился до поста лорд-канцлера Англии. Едва ли менее неуважительным (хотя и высказанным не открыто в адрес судейской скамьи) был молодой Эдвард Хайд, намекавший на то, что смерть судей — сущая мелочь по сравнению с его шансами на продвижение по службе. «Наши лучшие новости, — писал он другу, — состоят в том, что к нам завезли в изобилии хорошее вино; худшие же — в том, что в городе чума, и ни один судья не умирает». ALEXANDER WEDDERBURN, EARL OF ROSSLYN, LORD CHANCELLOR. В сварах между судейским корпусом и адвокатурой найдется немного историй, способных сравниться по части перехода на личности с ответом адвоката лорду Фортескью. Его светлость был обезображен багровым носом аномальных размеров. Прервав адвоката среди дня замечанием: «Брат мой, брат мой, вы ведете дело крайне хромым образом», рассерженный адвокат спокойно парировал: «Прошу прощения, милорд; будьте со мной терпеливы, и я постараюсь сделать дело столь же ясным, сколь… сколь нос на лице вашей светлости». Не выказала большого уважения к судейской скамье и отповедь генерального прокурора судье после жарких дебатов по вопросу, который последний брался решать самостоятельно. Судья закрыл спор словами: «Я вынес решение таковое и таковое». — «Вы вынесли решение, — пробормотал генеральный прокурор. — Вы вынесли решение! Вы никогда не были способны решать что-либо, кроме прописей в тетради». Стихи нередко использовались как средство выражения занимательного юридического остроумия и юмора, хотя законы и судебные дела представляют собой не самые простые темы для рифмовки. Хорошим примером служит мистер судья Поуис, имевший привычку повторять фразы «Послушайте, видите ли» и «Я имею скромность полагать». Как-то раз в Йоркском суде присяжных он сказал мистеру Йорку, впоследствии лорду Хардвику: «Мистер Йорк, я слышал, вы собираетесь опубликовать поэтическое переложение „Кока на Литтлтона“. Не окажете ли мне любезность поделиться отрывком?» — «Непременно, милорд», — ответил барристер и тут же с серьезным видом продекламировал: "He that holdeth his lands in fee Need neither shake nor shiver, I humbly conceive, for, look, do you see, They are his and his heirs for ever." В отчетах сэра Джеймса Берроу приводится поэтическое переложение решения главного судьи Пратта в отношении уроженки Англии, являвшейся вдовой иностранца. "A woman having a settlement, Married a man with none, The question was, he being dead, If what she had was gone. Quoth Sir John Pratt, 'The settlement Suspended doth remain Living the husband; but him dead It doth revive again.'" Chorus of Puisne Judges: "Living the husband; but him dead It doth revive again." Поскольку решение главного судьи было отменено его преемником, решение главного судьи Райдера было оформлено следующим образом: "A woman having a settlement Married a man with none; He flies and leaves her destitute, What then is to be done? Quoth Ryder the Chief Justice, 'In spite of Sir John Pratt, You'll send her to the parish In which she was a brat.' Suspension of a settlement Is not to be maintained. That which she had by birth subsists Until another's gained." Chorus of Puisne Judges: "That which she had by birth subsists Until another's gained." EDWARD THURLOW, BARON THURLOW. LORD CHANCELLOR. Многие известные остроты, приписываемые великим судьям, настолько проникнуты личностными чертами и даже граничат со злобой, что любой человек, уважающий человеческую природу, не может читать их без искушения счесть их простыми биографическими выдумками. Но подобное толкование никак нельзя применить к историям, рассказываемым о лорде-канцлере Терлоу, чья деспотическая надменность по отношению к адвокатуре общеизвестна. К немногим друзьям, вроде Джона Скотта, лорда Элдона, и Ллойда Кениона, лорда Кениона, он мог быть неизменно снисходителен; однако тех, кто провоцировал его своим независимым и бесстрашным поведением, он преследовал едва ли не как гонитель. Однажды, когда Скотт собирался выступить вслед за своим руководителем, произнесшим исключительно талантливую речь, канцлер обратился к нему: «Мистер Скотт, я рад узнать, что вы участвуете в деле, ибо теперь у меня есть хоть какой-то шанс узнать хоть что-то об этом предмете». Тот же лидер адвокатуры однажды в запале профессиональной перепалки употребил неуместное выражение в присутствии лорда Терлоу; но прежде чем его светлость успел это заметить, адвокат немедленно принес извинения, сказав: «Милорд, прошу прощения у вашей светлости. Я поистине на мгновение забыл, где нахожусь». Молчаливое признание извинений заставило бы адвоката острее почувствовать свое положение, но канцлер не мог упустить такую возможность и тут же выпалил: «Полагаю, вы думали, что находитесь в собственном суде», намекая на должность валлийского судьи, которую занимал проштрафившийся адвокат. В качестве контраста к обращению лорда Терлоу с лидером Скотта следующая история, приведенная словами самого Скотта, показывает, как великий канцлер умел расслабляться в компании людей, которые были ему симпатичны. «Однажды после обеда, когда рядом не было никого, кроме лорда Кениона и меня, лорд Терлоу сказал: „Таффи, я вынес решение по делу сегодня утром и по лицу Скотта понял, что он сомневается в моей правоте“. Затем Терлоу изложил свой взгляд на дело, и Кенион тут же заявил: „Ваше решение совершенно верно“. — „Что вы на это скажете?“ — спросил канцлер. Я ответил: „Я не осмелился выстраивать дело на основе того, в чем вы оба сошлись. Но, полагаю, не был упомянут факт, который может иметь существенное значение“. Я собирался изложить этот факт и свои соображения. Однако Кенион перебил меня и с некоторым жаром заявил, что я вечно настолько упрям, что с со мной невозможно иметь дело. — „Полно, — вмешался Терлоу. — Это нечестно. Ты, Таффи, упрям и не приводишь никаких доводов. Ты, Джек, тоже упрям, но хоть приводишь доводы, да к тому же чертовски скверные!“» Другой анекдот снова иллюстрирует то, как канцлер обращался даже с теми, кто был с ним на дружеской ноге. Сэр Томас Давенпорт, выдающийся лидер по рассмотрению гражданских исков в порядке первой инстанции (Nisi Prius), долгое время тешил себя надеждой получить какое-нибудь ценное юридическое назначение; но поскольку несколько лакомых мест ускользнуло от него, он потерял терпение вместе со спокойствием. Наконец он обратился к своему покровителю со следующим лаконичным заявлением: «Должность главного судьи Честера вакантна, получу ли ее я?» — и получил следующий лаконичный ответ: «Нет, клянусь Богом! Ее получит Кенион». Едва ли менее учтивым было обращение этого лорда-канцлера к солиситору, который старался доказать ему смерть определенного лица. На все его утверждения канцлер отвечал: «Сударь, это не доказательство», пока наконец не потерявший терпение солиситор не воскликнул: «Поистине, милорд, это очень сурово и несправедливо с вашей стороны не верить мне. Я хорошо знал этого человека; я видел этого человека мертвым в его гробу. Милорд, этот человек был моим клиентом». — «Всемогущий бог, сударь! Почему вы не сказали мне об этом раньше? Я бы ни на секунду не усомнился в этом факте; ибо полагаю, ничто так не способно уморить человека, как наличие вас в качестве его поверенного». В качестве хранителя Большой печати Терлоу по очереди с епископом —— обладал правом назначения на церковный приход. Секретарь епископа нанес визит лорду-канцлеру и произнес: «Лорд-епископ —— передает привет вашей светлости и полагает, что следующая очередь назначать на приход —— принадлежит его светлости». — «Передайте его светлости мой привет, — ответил канцлер, — и скажите ему, что я скорее отправлюсь в ад, чем позволю ему делать назначение». — «Милорд, — возразил секретарь, — это весьма неприятное послание для передачи епископу». На что канцлер ответил: «Вы правы, так и есть; поэтому передайте епископу, что уж я-то точно отправлюсь в ад прежде, чем он получит право на это назначение». Лорд Кэмпбелл в своей биографии Терлоу пишет, что в юности канцлеру приписывали дикие излишества. Существовала история, в которую тогда верили, о каком-то давнем романе с дочерью кентерберийского декана, на который намекала герцогиня Кингстон во время своего судебного процесса в Палате лордов. Глядя прямо в лицо Терлоу, бывшему тогда генеральным прокурором, она произнесла: «Этот ученый джентльмен много распространялся о моих грехах, но я тоже, если бы захотела, могла бы рассказать кентерберийскую сказочку». Но при всей своей желчности и сарказме лорд Терлоу обладал неподдельным чувством юмора, о чем свидетельствует следующая история о его кембриджских днях — днях, когда его репутация строилась скорее на бесчинных выходках и дерзких проделкаках, чем на усердии в учебе. «Сударь, — заметил один тьютор, — я никогда не подхожу к окну без того, чтобы не увидеть вас праздным во дворе». — «Сударь, — ответил будущий лорд-канцлер, — я никогда не захожу во двор без того, чтобы не увидеть вас праздным у окна». WILLIAM MURRAY, EARL OF MANSFIELD, LORD CHIEF JUSTICE. Мэнсфилду не приписывали особой чувствительности, однако его гуманность была потрясена мыслью о том, что человека можно казнить за пустячную кражу. Разбирая в Олд-Бейли дело подсудимого, обвинявшегося в краже из жилого дома на сумму 40 шиллингов — в те времена это каралось смертной казнью, — он посоветовал присяжным признать золотую безделушку, бывшую предметом обвинения, вещью меньшей стоимости. Прокурор с возмущением воскликнул: «Меньше 40 шиллингов, милорд! Да одна лишь мода обошлась мне более чем вдвое дороже!» — «Упаси бог, господа, вешать человека ради моды», — заметил лорд Мэнсфилд присяжным. В суде присяжных (на выездной сессии) слушалось обвинение, выдвинутое церковными старостами за содержание родильного приюта, из-за чего на приход ложилось бремя незаконнорожденных детей. Он выразил сомнение в том, что это является преступлением, преследуемым по обвинительному акту, и, выслушав аргументы в его поддержку, вынес следующее решение: «Мы заседаем здесь на основании судебного поручения, требующего от нас очистить эту тюрьму, и был процитирован статут, делающий незаконным освобождение [буквально: принятие родов у] беременной женщины. Пусть обвинительный акт будет отклонен». Встретившись за ужином со знаменитым доктором Броклсби, он завел с ним непринужденную беседу, в ходе которой они обменялись историями, слегка граничившими с вольностью. Так случилось, что на следующее утро доктору предстояло предстать перед лордом Мэнсфилдом на свидетельском месте; и, полагаясь на события предыдущего вечера, свидетель, заняв свое место, кивнул главному судье с оскорбительной фамильярностью, словно закадычному приятелю. Его светлость не обратил внимания на приветствие, продолжая записывать его показания, однако, перейдя к их подведению для присяжных, выразился следующим образом: «Следующий свидетель — некто Роклсби или Броклсби, Броклсби или Роклсби, я точно не помню, и для начала он клянется, что он врач». Лорд главный барон Паркер, будучи на восемьдесят седьмом году жизни, заметил лорду Мэнсфилду, которому исполнилось семьдесят восемь: «Ваша светлость и я находимся нынче в положении „семь-восемь“» [вразнобой], на что младший главный судья ответил: «А вы что же, хотите всю жизнь пребывать в положении „шесть-семь“ [в беспорядке]? Но давайте лучше поговорим о молодых дамах, а не о старости». Рассматривая иск, возникший в результате столкновения двух кораблей в море, матрос, дававший отчет об аварии, заявил: «В тот момент я стоял позади навигационного прибора [абафт нактоуза]». — «Где это — позади навигационного прибора?» — спросил лорд Мэнсфилд; на что свидетель, изрядно принявший грога перед тем, как явиться в суд, воскликнул достаточно громко, чтобы услышали все присутствующие: «Славный же из вас судья, раз вы не знаете, где находится позади навигационного прибора!» Лорд Мэнсфилд вместо того, чтобы пригрозить арестом за неуважение к суду, произнес: «Что ж, друг мой, подготовь меня к моей должности, объяснив, где находится позади навигационного прибора; значение выражения „море по колено“ ты мне уже продемонстрировал». Однажды лорд Мэнсфилд прикрыл свое отступление с неприемлемой позиции искрометной шуткой. Некий пожилой свидетель по фамилии Элм (Вяз) давал показания с поразительной четкостью, хотя ему было больше восьмидесяти лет, и лорд Мэнсфилд расспросил его об обычном образе жизни, выяснив, что тот всю жизнь рано вставал и отличался исключительной умеренностью. «Да, — заметил главный судья одобрительным тоном, — я всегда обнаруживал, что без умеренности и ранних привычек долголетие недостижимо». Затем был вызван следующий свидетель, старший брат этого образца умеренности, который едва ли не превзошел брата как умный и ясно мыслящий источник показаний. «Полагаю, — заметил лорд Мэнсфилд, — вы тоже рано встаете?» — «Нет, милорд, — твердо ответил ветеран. — Я люблю постель в любое время, и особенно — по утрам». — «Ах, но вы, как и ваш брат, человек весьма умеренный?» — быстро спросил судья, с тревожным ожиданием уповая на сохранность важнейшей части своей теории. «Милорд, — ответил этот древний Вяз, не желая признаваться в грехе привычной трезвости, — я очень старый человек, и память у меня звенит, как колокол, но я не припомню ночи, чтобы я ложился спать, не будучи в той или иной степени пьян». — «Ах, милорд, — воскликнул мистер Даннинг, — случай этого старика подтверждает теорию, которую разделяют многие: регулярное пьянство благотворно сказывается на долголетии». — «Нет-нет, — с улыбкой ответил главный судья, — этот старик и его брат просто учат нас тому, чему учится любой плотник: вяз, сырой он или сухой, — дерево чрезвычайно крепкое». JOHN SCOTT, EARL OF ELDON, LORD CHANCELLOR. Добродушие лорда Элдона снискало ему расположение всех адвокатов, практиковавших перед ним, однако существует одна история — возможно, апокрифическая, исходящая от лорда Кэмпбелла, — о предвзятости, которую он питал к лорду Бругему, часто выступавшему перед ним по шотландским делам в Палате лордов. Лорд Элдон упорно именовал адвоката мистером Бруффамом. Это было уже слишком для Бругема, который гордился формой и древностью своего имени и наконец в exasperation [раздражении] отправил записку канцлеру, сообщая, что его имя произносится как «Брум» [метла]. В конце дебатов канцлер заявил: «Все авторитетные мнения по этому вопросу были представлены нам: новые метлы метут чисто». Будучи лорд-канцлером, главный порок лорда Элдона видел в явной неспособности прийти к быстрому решению по какому-либо вопросу: на самом деле это было стремление тщательно взвесить все стороны дела перед тем, как высказать свое мнение. Эта нерешительность выражалась формулой «Я сомневаюсь», которая стала предметом частых шуток среди членов адвокатуры. Сэр Джордж Роуз в отсутствие штатного репортера решений лорда Элдона был попрошен вести записи любого судебного решения, которое будет вынесено. В качестве исчерпывающей записи всего существенного, произошедшего за день, сэр Джордж сделал следующую запись в блокноте репортера: "Mr. Leach made a speech, Angry, neat, but wrong; Mr. Hart, on the other part, Was heavy, dull, and long; Mr. Parker made the case darker, Which was dark enough without; Mr. Cooke cited his book; And the Chancellor said—I doubt." Эта шутка, порхавшая по Вестминстер-холлу, дошла до канцлера, которого она весьма позабавила, несмотря на намек на его склонность к сомнениям. Вскоре после этого сэру Джорджу Роузу пришлось доказывать перед ним совершенно несостоятельное утверждение, и тот высказал свое мнение с чрезвычайной серьезностью, завершив его с бесконечным изяществом и удачно сформулировав: «По этим причинам решение должно быть вынесено против ваших клиентов; и здесь, сэр Джордж, канцлер не сомневается». Ниже приводится ответ лорда Элдона на прошение о предоставлении синекуры [прибыльной должности] от его старого друга доктора Фишера из Чартер-Хауса: «Дорогой Фишер, — я не могу сегодня дать вам должность, о которой вы просите. — Остаюсь вашим искренним другом, Элдон». А затем на обороте: «Я отдал ее вам вчера». По словам его биографа, лорд Элдон вызвал громкий смех в то время, когда старый герцог Норфолк крепко спал в Палате лордов, развлекая пэров «этим мелодичным соловьем — своим носом», объявив с сугубой торжественностью с шерстяного мешка, что Палата общин направила законопроект «об огораживании и разделении Большого Сноринга в графстве Норфолк!» Подобно лорду Терлоу, лорд Элдон поддерживал тесные доверительные отношения с Георгом III в те дни, когда умственные способности его величества считались не слишком крепкими. «Я привез в Кью, — рассказывает его светлость, — несколько законопроектов для его одобрения и расположил на бумаге их названия и суть. Король, возможно подозревая, что мой визит преследует цель оценить его способность к государственным делам, пока я зачитывал названия различных актов парламента, прервал меня и сказал: „Вы поступаете неверно, вам следовало бы сделать одно из двух: либо привезти мне акты для ознакомления, либо сказать так, как Терлоу однажды сказал мне в подобном случае: зачитав несколько, он остановился и произнес: „Совершенно чертовски бессмысленно пытаться заставить вас их понять, и вам лучше утвердить их сразу же““». Нечасто, но случается, что судья оказывается в состоянии конфликта с членами публики, которые не связаны никакими узами профессиональной привилегии или этики. Некоторые отстаивают достоинство суда путем назначения штрафов и заключения под стражу за неуважение к суду. Порой это бывает необходимо, однако было замечено, что тонкая насмешка зачастую оказывается эффективнее. Адвокат, защищавший свое дело перед лордом Элленборо, вышел из себя, поскольку выдвигаемые им несостоятельные аргументы неизменно отвергались, и воскликнул: «Милорд, милорд, хотя ваша светлость ныне столь великий человек, я помню время, когда мог получить ваше мнение за пять шиллингов». С улыбкой веселья его светлость тихо заметил: «Сударь, я утверждаю, что оно не стоило этих денег». Тот же судья в сезон простуд страшно раздражался из-за шума кашля в зале суда. Однажды, когда подобные помехи повторялись с необычайной частотой, его видели ерзающим на своем месте, и, воспользовавшись небольшой паузой, он произнес в своей излюбленной выразительной манере: «Некоторую небольшую помеху еще можно стерпеть, но здесь наблюдается прямо-таки усердие в кашле». В качестве иллюстрации фигурального красноречия приводится хорошая история об адвокате, выступавшем перед лордом Элленборо: «Милорд, я предстаю перед вами в роли защитника города Лондона; милорд, сам город Лондон предстает перед вами как проситель о правосудии. Милорд, это написано в книге природы…» — «В какой книге?» — спросил лорд Элленборо. «В книге природы». — «Назовите страницу», — сказал его светлость, держа перо на весу, словно собираясь записать номер страницы. Мур рассказывает историю о некоем лорде, который по ходу своей речи произнес: «Я спрашиваю себя о том-то и о том-то», повторяя слова «Я спрашиваю себя». — «Да, — тихо заметил лорд Элленборо, — и чертовски глупый ответ вы получите». Сравнение отца и сына, которые оба поднялись на судейскую скамью, подарило нам забавную историю об известном шотландском адвокате, которая приводится далее, а ниже следует столь же разящая отповедь с судейской скамьи на любую мнимую исключительность благодаря подобному родству. Сын лорда главного судьи Уиллса (дослужившийся до звания судьи королевской скамьи [пуисне-судьи]) однажды был осажден за уход от темы. «Хотелось бы мне, — воскликнул он, — чтобы вы помнили, что я сын главного судьи». На что судья Гулд с величайшей простотой ответил: «О, мы помним вашего отца, но он был толковым человеком». Когда смертная казнь была наказанием по приговору за преступления — в те дни они именовались проступками, — которые нынче наказываются тюремным заключением, некоторые судьи за вынесение смертных приговоров почти без разбора стали известны как «вешающие судьи». Судья Пейдж был одним из них. Когда он одряхлел, он отпустил шутку в собственный адрес. Выходя как-то из суда и волоча ноги по улице, знакомый остановил его, чтобы справиться о здоровье. «Мой дорогой сэр, — ответил судья, — как видите, я все еще цепляюсь за жизнь — цепляюсь и вишу». Один главный судья времен «вешалок» [периода суровых казней], чья честность вызывала подозрения, сидел как-то в суде в расслабленной позе, опираясь на локоть, когда подсудимый из скамьи подсудимых швырнул в него камень, который, к счастью, пролетел над его головой. «Видите, — сказал ученый муж, с улыбкой принимая поздравления присутствующих, — видите ли, будь я честным судьей [буквально: прямостоящим судьей], я был бы убит». LLOYD KENYON, BARON KENYON, LORD CHIEF JUSTICE. Некоторые истории относительно исторических аллюзий и цитат лорда Кениона, несомненно, сильно преувеличены или являются чистой воды выдумкой. Сообщается, что, обращаясь к присяжным по делу о богохульстве, он заявил, будто император Юлиан «настолько прославился отправлением всякой христианской добродетели, что его прозвали „Юлианом Отступником“», а также завершил пространную речь при роспуске большой коллегии присяжных следующей напутственной фразой: «Таким образом очистив свою совесть, господа, вы можете вернуться по домам с миром, с восхитительным осознанием прекрасно исполненного долга, и можете приклонить головы к подушкам, говоря себе: „Aut Cæsar, aut nullus“ [Или Цезарь, ничто]». И вот что он заметил, обнаружив уловку адвоката, направленную на затягивание процесса: «Это последний волосок в хвосте волокиты, и его необходимо выщипнуть». Среди прочих изъянов, приписываемых этому лорду главному судье, было крайнее скупость, которую он практиковал в быту и в одежде. Его туфли были залатать [залатаны] до такой степени, что от первоначального материала почти ничего не осталось, и однажды во время судебного процесса он сидел на судейской скамье так, что они были видны всем в зале. Это был иск о нарушении договора на поставку добротно сшитой обуви, и, чтобы прижать к стене свидетеля истца, он внезапно спросил: «Была ли обувь хоть капельку похожа на эту?» — указав на собственную. «Нет, милорд, — ответил свидетель, — она была куда лучше и изящнее». В качестве примера того, как он (лорд Кенион) обращался с приговоренным к смертной казни преступником, приведем следующее. Дворецкий был обвинен и признан виновным в краже хозяйского вина. «Подсудимый, вы признаны виновным на основании самых неопровержимых доказательств в преступлении невыразимой чудовищности — преступлении, которое оскверняет священные родники домашнего доверия и призвано вселить тревогу в сердце каждого англичанина, делающего крупные инвестиции в изысканные вина Южной Европы. Подобно древнему змею, вы ужалили руку своего благодетеля. Счастливый обладатель щедрого нанимателя, вы могли бы продолжать без разоблачения снабжать свою несчастную жену и детей благами достаточного процветания и даже некоторыми излишествами роскоши; но, глухой ко всем призывам естественной привязанности и слепой к собственным истинным интересам, вы сокрушили все преграды религии и морали и долгие годы вили себе гнездо на бутылках своего господина». Лорд Кенион был горяче привязан к Георгу III, который высоко ценил его; но, подобно многим современникам его светлости, его величество решительно осуждал частые вспышки гнева своего главного судьи. «На приемле [приеме], вскоре после очередной вспышки дурного нрава в суде Королевской скамьи, его величество сказал ему: „Лорд главный судья, я слышал, что вы потеряли свой характер [темперамент], и, учитывая мое к вам глубокое расположение, я очень рад это слышать, ибо надеюсь, что вы найдете себе получше“». О лорде главном судье Тентене лорд Кэмпбелл утверждает, что тот однажды, и лишь однажды, отпустил каламбур. Некий ученый муж, читавший лекции о праве и излишне падкий на ораторское искусство, прибыл спорить перед ним по частному возражению (специальному демурреру). «Оппонент моего клиента, — заявил фигуральный адвокат, — работал как крот под землей, clam et secretè [скрытно и тайно]». Его метафоры вызвали лишь ворчание главного судьи. «В „Риторике“ Аристотеля утверждается...» — «Я не желаю слушать, что утверждается в „Риторике“ Аристотеля», — вмешался лорд Тентерден. Адвокат сменил позицию и занял, как ему казалось, надежные позиции. «В „Пандектах“ Юстиниана положено...» — «Куда вас теперь занесло?» — «Это принцип гражданского права...» — «О, сударь, — воскликнул судья таким тоном и голосом, которые с лихвой оправдывали его слова, — мы не имеем никакого дела с гражданским правом в этом суде». Судьи порой скатываются в юмор непреднамеренно. Во время рассмотрения избирательной петиции одно из обвинений заключалось в том, что в ящике стола в центральном комитете хранилось множество розеток, или «знаков отличия». Чтобы опровергнуть это обвинение, сочли необходимым вызвать свидетелей, которые поклялись бы, что единственный стол в комнате состоял из досок, положенных на козлы. «Так что у стола не было нормальных ножек», — бодро заметил адвокат. «Неважно, были ли у него нормальные ножки, — сказал один из ученых судей. — Куда более важный вопрос: были ли у него ящики?» А в «Истории преступления» автор вспоминает случай, когда судья неосознанно стал источником смеха в зале суда. «В начале сессии в Олд-Бейли судья, разбирающий мелкие дела, справляется с большим объемом работы, и, возможно, именно этот факт объясняет путаницу в мыслях, которую он описывает. Один из заключенных обвинялся в краже фотоаппарата, и после того, как все доказательства были собраны, его светлость приступил к подведению итогов для присяжных. Он начал с того, что правильно описал украденный предмет как фотоаппарат, но не успел зайти далеко, как фотоаппарат превратился в концертю, а к моменту завершения концертю превратилась в аккордеон. И он ни разу не заметил своей ошибки. Распорядитель заметил это с первого сбоя и принялся твердить хриплым сценическим шепотом: „Фотоаппарат! Фотоаппарат!“, но его голос не долетел до судейской скамьи, и потому сложный предмет так и остался в протоколе». Мистер Эндрюс в своей книге «Юрист в истории, литературе и юморе» рассказывает, что ведущий адвокат, поднявшись, чтобы обратиться к сонным присяжным после пространной речи сира Самуэля Прайма, сказал: «Господа, после долгой речи ученого сержанта...» — «Сэр, прошу прощения, — прервал мистер судья Нарс, — вы могли бы сказать... вы могли бы сказать... после долгого монолога, ибо брат мой Прайм уже целый час разговаривает сам с собой». THOMAS ERSKINE, BARON ERSKINE, LORD CHANCELLOR. Томас, лорд Эрскин, был младшим из трех братьев, каждый из которых добился выдающегося положения. Старший был небезызвестным графом Бьюкеном, одним из основателей Шотландского общества антикваров, чьи эксцентричные выходки давали пищу для бесчисленных сплетен в шотландской столице. Какому-то английскому вельможе он заявлял: «Мои братья Гарри и Том, безусловно, замечательные люди, но всем обязаны мне». Заметив удивление на лице друга, он добавлял: «Да, это правда; они всем обязаны мне. После смерти отца они донимали меня требованиями ежегодного пособия. Я знал, что это погубит их, расхолодив трудолюбие. И потому, принеся в жертву собственные склонности ради их блага, я отказался дать им хоть фартинг, и с тех пор они процветают, будучи всем обязаны мне». Генри, второй брат, был всеобщим любимцем и пользовался глубоким уважением, являясь одним из самых популярных адвокатов в шотландской адвокатуре. Он дважды занимал пост лорд-адвоката Шотландии — во второй раз при министерстве «Всех талантов», когда его младший брат был лорд-канцлером. Он славился своими остротами как в Парламентском доме, так и за его пределами, причем подборка оных будет приведена далее. Томас, ставший лорд-канцлером, обрел уникальное влияние во время адвокатской практики и, подобно старшему брату, был всеобщим любимцем. «Присяжные заявляли, — говорил лорд Бругем, — что считали невозможным оторвать от него взгляд, когда он приковывал и словно гипнотизировал их своим первым же взглядом. А затем — послушайте его голос, превосходящий по сладкозвучию, чистый, гибкий, сильный, изысканно приспособленный к нотам серьезной глубины». И хотя он не полагался на остроумие, юмор или сарказм при обращении к присяжным, он мастерски пускал их в ход при перекрестном допросе. «Я вижу, вы родились и выросли в Манчестере», — бросил он свидетелю. «Да». — «Я так и знал, — небрежно произнес Эрскин, — по нелепому узлу вашего нашейного платка». Присутствие духа покинуло свидетеля, и его заставили отказаться от большей части его главных показаний. Другой свидетель перепутал «толстый» китовый ус с «длинным» китовым усом и оказался не в силах уловить разницу после объяснений адвоката, на что Эрскин воскликнул: «Помилуй бог, человек, ты, кажись, не понимаешь разницы между тем, что толсто, и тем, что длинно! Так вот, я растолкую тебе разницу. Ты — толстолобый, но умом не дорос». Пристрастие лорда Эрскина к каламбурам общеизвестно, и можно привести множество примеров. Против содержателя конюшни был подан иск за ненадлежащий уход за лошадью. «Лошадь, — сказал адвокат истца, — была поставлена в стойло, где ей не давали ничего, кроме заплесневелого сена. На это лошадь „выдвинула возражение [демуррер]“». — «Ей следовало „обратиться к народу“ [заявить о суде присяжных]», — немедленно парировал лорд Эрскин. Для обычного читателя следует пояснить, что термины «демуррер» и «обращение к народу» являются техническими понятиями, означающими требование решить дело на основе вопроса права судьей или на основе вопроса факта присяжными. А вот еще один. Мелкий адвокат, промышлявший делами о залогах и ходатайствами об ордерах на арест шерифа за отворот от «доставки тела» — то есть за неарест и незаключение должника в тюрьму, когда таковым был закон, — продал свой дом на Линкольнз-Инн-Филдс Корпорации хирургов под их заведение. «Полагаю, он был рекомендован им потому, — сказал Эрскин, — что адвокат так хорошо знаком с практикой „доставки тела!“» Пожалуй, один из самых блестящих каламбуров он рассказывает сам. «Когда мой старый друг, герцог Квинсберри, более известный как „старый Q“, передал мне дело на предмет того, может ли он подать в суд на ремесленника за нарушение договора о покраске его дома, и доказательства оказались совершенно недостаточными для подтверждения иска, я написал следующее: „Я придерживаюсь мнения, что этот иск не будет удовлетворен [буквально: лежать], если только свидетели не лягут“». Он также любил розыгрыши. В ответ на циркулярное письмо сэра Джона Синклера с предложением преподнести ему памятный дар за его выдающиеся заслуги перед обществом лорд Эрскин ответил: «Дорогой сэр Джон, — я уверен, что в этом королевстве мало тех, кто ценит ваши общественные заслуги выше меня; и я имею честь подписаться...» — а затем, перевернув страницу, обнаруживалось: «...вашим покорнейшим преданным слугой, Эрскин». «Господа присяжные заседатели, — такими были его заключительные слова после страстной речи, — репутация торговца сыром в Сити Лондона подобна пушку на персике. Дунь на него — и он исчезнет навсегда». Среди множества апокрифических историй об уловках, с помощью которых пронырливые адвокаты добивались обвинительных вердиктов [оправдательных решений], эта — о деле, где судьей выступал мистер судья Гулд, а адвокатом ответчика был Эрскин, — заслуживает доверия меньше всего. Судья питал крайне неблагоприятное мнение о позиции ответчика, но, будучи в преклонных летах, едва ли был слышен и уж точно непонятен присяжным. Пока он подводил итог делу, Эрскин, сидевший на скамье королевских адвокатов прямо перед глазами присяжных, кивком одобрял различные замечания, слетавшие с уст судьи; и присяжные, вообразив, будто им велели вынести решение в пользу ответчика, незамедлительно сделали это. В бытность адвокатом Эрскин всегда черпал вдохновение в одобрении коллег-барристеров. Однажды, совершая невероятное усилие ради клиента, он повернулся к мистеру Гарроу, своему коллеге, и, не заметив ни тени одобрения на его лице, прошептал ему: «Как, по-твоему, кто-нибудь сможет работать, когда перед ним твоя чертова кислая мина?» Не отличался он любезностью и по отношению к старшим коллегам. Один нервный пожилой барристер по фамилии Лэмб, обычно предварявший свои выступления извинениями, сказал однажды Эрскину, что с возрастом чувствует себя все более робким. «Немудрено, — ответил Эрскин, — чем старше ягненок, тем более овечьим он становится». Будучи лорд-канцлером, он получил приглашение на министерский рыбный обед в Гринвиче — ставший в более поздние годы известным как обед из белой рыбы (Whitebait Dinner), — на что ответил: «Непременно приду. Чем бы был ваш рыбный обед без Большой печати?» Когда глупые присяжные выносят очевидно неверный вердикт, судья не может не чувствовать себя в неловком положении; но в таких случаях — если таковые вообще случаются ныне — прекрасный прецедент задал мистер судья Мол, который, оказавшись в подобной переделке, обратился к подсудимому со следующими словами: «Подсудимый, ваш адвокат считает вас невиновным, обвинение считает вас невиновным, и я считаю вас невиновным. Но присяжные заседатели из числа ваших соотечественников, применив то здравое смысление, коим обладают, признали вас виновным, и мне остается лишь вынести вам приговор. Вы будете заключены в тюрьму на один день, а поскольку этот день был вчера, вы вольны идти по своим делам». «Да поразит меня Бог молнией! Милорд, если я это делал», — взволнованно воскликнул подсудимый, представший перед тем же судьей за тяжкое преступление и услышавший обвинительный вердикт присяжных. Судья выглядел сурово и выдержал необычно долгую паузу, прежде чем проронить хоть слово. Наконец, посреди гробовой тишины он начал: «Поскольку Провидение не сочло нужным вмешаться в ваше дело, теперь моим долгом становится вынести вам приговор...» и т. д. Когда он бывал излишне взволнован крайне скверным делом, слушавшимся у него, он откладывал вынесение приговора, пока не успокоится, дабы импульс или гнев не завели его в тупик. В один из таких моментов он воскликнул: «Я не могу вынести приговор сейчас. Я могу быть слишком суров. Мне кажется, я готов дать этому человеку двадцать пять лет каторжных работ. Приведите его завтра, когда я успокоюсь». — «Благодарю вас, милорд, — сказал заключенный, — я знаю, к утру вы передумаете». На следующий день этот человек появился на скамье подсудимых для вынесения приговора. «Подсудимый, — произнес судья, — вчера я был зол, но сегодня я спокоен. Я провел ночь в раздумьях о ваших ужасных деяниях и обнаружил после напрасных хлопот [наведения справок], что могу приговорить вас к пожизненной каторге. Поэтому я выношу вам именно этот приговор. Я передумал насчет того, к чему был склонен вчера». Существуют примеры краткого подведения итогов дела судьями, но мало кто делал это так, как этот достопочтенный судья. «Если вы верите свидетелям истца, вы вынесете вердикт в пользу ответчика; если вы верите свидетелям ответчика, вы вынесете вердикт в пользу истца. Если же вы, как и я, не верите никому из них, одному Богу известно, в какую сторону вы вынесете вердикт. Обдумайте ваш вердикт». Судье Моулу свидетель сказал: «Можете верить мне, а можете нет, но я не сказал ни единого ложного слова, ибо я был обручен с правдой с самого младенчества». — «Да, сэр, — сухо произнес судья, — но вопрос в том, как долго вы являетесь вдовцом?» В старые добрые времена именитый адвокат свирепого вида и с громовым голосом, выступавший перед ним, получил прекрасную выволочку от судьи. От пожилой дамы на скамье для свидетелей не удалось добиться никакого ответа, и адвокат обратился к судье. «Я действительно не могу ответить, — произнесла дрожащая дама. — Почему же нет, мэм? — спросил судья. — Потому что, милорд, он меня так пугает». — «И меня тоже, мэм», — ответил судья. Как правило, он был терпелив и снисходителен и редко вмешивался в то, как адвокаты излагают дела присяжным или судейскому корпусу, но однажды это его основательно вывело из себя — из-за путаной и бестолковой манеры, в которой один из адвокатов пытался внедрить в сознание присяжных хоть какое-то понимание своей мысли. «Мне жаль вмешиваться, мистер ——, — сказал судья, — но не кажется ли вам, что, внеся в свой рассказ немного порядка, вы могли бы сделать себя чуточку понятнее? Возможно, это моя вина, что я не поспеваю за вами — я знаю, что мой мозг стареет и дряхлеет; но я хотел бы оговорить хоть какой-то порядок. Их предостаточно. Существует хронологический, ботанический, метафизический, географический порядок — даже алфавитный порядок был бы лучше, чем полное его отсутствие». Барона Томсона из Суда казначейства как-то спросили, как продвигаются дела в его суде, когда он сидит между главным бароном Макдональдом и бароном Грэмом. Он ответил: «Между табакеркой с одной стороны и болтуном с другой мы продвигаемся весьма неплохо!» Сэр Ричард Бетелл, лорд Уэстбери и лорд Кэмпбелл находились в очень дружеских отношениях. Рассказывают забавную историю об их встрече в Вестминстер-холле, когда ходили первые слухи о назначении лорда Кэмпбелла лордом-канцлером. Поскольку для этого времени года было холодно, лорд Кэмпбелл отправился в Палату лордов в шубе, и Бетелл, заметив это, сделал вид, будто не узнает его. Тогда Кэмпбелл подошел к нему и сказал: «Мистер атторней, вы меня не узнаете?» — «Прошу прощения, милорд, — последовал ответ. — Я принял вас за Великую печать». RICHARD BETHEL, BARON WESTBURY, LORD CHANCELLOR. Лорд Кранворт, вице-канцлер, выслушав аргументы сэра Ричарда Бетелла при апелляции, заявил, что «обдумает этот вопрос». Сэр Ричард, повернувшись к своему младшему коллеге со своим обычным мягким и невозмутимым видом, произнес: «Запишите это; его честь говорит, что обдумает это в том органе, который он изволит называть своим умом». Сиру Джеймсу Скарлетту, лорду Абингеру, предстояло допросить свидетеля, чьи показания могли оказаться довольно опасными, если только не вывести его из равновесия и не «ошарашить». Упомянутый свидетель — влиятельный человек, чьей уязвимой точкой считалось самолюбие — был препровожден на место для свидетелей: дородный, вырядившийся франт, сияющий от самоуверенности. Осмотрев его в течение нескольких минут безмолвно, сэр Джеймс открыл огонь: «Мистер Томпкинс, кажется?» — «Да». — «Вы биржевой маклер, кажется, не так ли?» — «Харашо». Выдержав паузу в несколько секунд и внимательно оглядев его, сэр Джеймс изрек нравоучительно: «И превосходный же и отлично одетый из вас хамон, сэр». В деле о нарушении обещания жениться Скарлетт выступал на стороне ответчика, которого мать истца, дама из высшего света, якобы заманила в помолвку. Мать в качестве свидетеля полностью поставила в тупик ловкого адвоката ответчика во время его перекрестного допроса; но одним из своих самых удачных ораторских приемов Скарлетт обратил поражение в победу. «Вы видели, господа присяжные, что в ее руках я был лишь ребенком. Каким же тогда должен был быть мой клиент?» Сэр Джеймс был известным мастером перекрестного допроса и выигранных вердиктов, но однажды он потерпел поражение. Том Кук, в свое время известный актер и музыкант, выступал свидетелем по делу, в ходе которого сэр Джеймс подверг его перекрестному допросу. Скарлетт: «Сэр, вы утверждаете, что эти две мелодии одинаковы, но при этом разные; и что же вы этим хотите сказать, сэр?» Кук: «Я сказал, что ноты в обоих экземплярах похожи, но с другим акцентом». Скарлетт: «Что такое музыкальный акцент?» Кук: «Мои услуги стоят девять гиней за четверть года, сэр». Скарлетт (раздраженно): «Оставьте свои расценки. Я спрашиваю вас: что такое музыкальный акцент? Вы можете его увидеть?» Кук: «Нет». Скарлетт: «Можете его почувствовать?» Кук: «Музыкант может». Скарлетт (сердито): «Ну же, сэр, не ходите вокруг да около, а объясните его светлости и присяжным, от которых не ждут познаний в музыке, значение того, что вы называете акцентом». Кук: «Акцент в музыке — это определенное ударение, падающее на конкретную ноту, точно так же, как вы сделали бы ударение на определенном слове, чтобы вас лучше поняли. Например, если бы я сказал: „Вы — осёл“, ударение падает на „осёл“, но если бы я сказал: „Вы — осёл“, ударение падает на „Вы“, сэр Джеймс». Судья с максимально возможной серьезностью обратился тогда к поверженному в прах адвокату: «Вы удовлетворены, сэр Джеймс?» — «Свидетель может быть свободен», — последовал ответ адвоката. Лорд-судья Холт в молодости вел весьма распутный образ жизни и состоял в клубе, большинство членов которого вели преступный образ жизни. Когда его лордство заседал в Олд-Бейли, был осужден за разбой человек, в котором судья узнал одного из своих прежних товарищей. Движимый любопытством и полагая, что тот его не узнал, Холт поинтересовался, что стало с его старыми приятелями. Преступник, низко поклонившись и глубоко вздохнув, ответил: «О, милорд, все они повешены, кроме вашей светлости и меня». Мы уже приводили примеры выпадов в ответных речах адвокатов против членов судейского корпуса, и если аналогичное оскорбительное отражение прослеживается в двух следующих анекдотах об ответах судей адвокатам, то оно по крайней мере завуалировано более тонким сарказмом. Нервный молодой барристер вел свое первое дело в суде вице-канцлера Бэкона и, поднявшись для вступительного слова, начал слабым голосом: «Милорд, я должен извиниться... э-э... я должен извиниться, милорд». — «Продолжайте, сэр, — мягко произнес его лордство, — пока Суд на вашей стороне». Второй случай пришел из австралийского суда. Адвокат обращался к председательствующему судье Холройду, когда обрушилась часть штукатурки потолка зала суда, и он, прервав свою речь на мгновение, неосмотрительно высказал предположение: «Возможно, причиной тому стала сухая гниль, милорд». — «Я вполне разделяю ваше мнение, мистер ——», — заметил его лордство. С другой стороны, судьи порой бывают весьма язвительны, и лорд-судья Чити был почти груб в деле, где адвокат до изнеможения спорил о купчей на имущество. «Теперь я перейду к обсуждению мебели — предмета, охватываемого купчей», — продолжал адвокат. «Вы только этим и занимаетесь последний час», — с горечью заметил уставший судья. А сэр Генри Уиллс однажды отпустил довольно едкое замечание в адрес барристера. По частному мнению судьи, барристер попросту тратил время Суда, и в ходе пространной речи он чересчур долго распинался о внешнем виде неких сумок, имеющих отношение к делу. «Они могли бы, — вещал он напыщенно, — они могли бы быть полными сумками, или они могли бы быть наполовину полными сумками, или они могли бы даже оказаться пустыми сумками, или...» — «Или, пожалуй, — сухо вставил судья, — они могли бы оказаться болтунами!» HENRY BROUGHAM, BARON BROUGHAM AND VAUX, LORD CHANCELLOR. Когда лорд Брогам занял пост лорда-канцлера, за ним закрепилась сильная привычка писать во время изложения адвокатами аргументов по рассматриваемому делу. Однажды эта практика настолько раздражала сэра Эдварда Сагдена, всякий раз, как он это замечал, что тот умолкал посреди своей речи в ожидании, пока его лордство перестанет писать; но канцлер, даже не поднимая головы, заметил: «Продолжайте, сэр Эдвард, я слушаю вас». — «Я вижу, что ваше лордство занято писаниной, а вовсе не удостаивает меня своим вниманием», — ответил сэр Эдвард. «Я подписываю бумаги чисто формального характера, — горячо парировал канцлер. — Вы с тем же успехом можете заявить, что мне запрещено высмаркиваться или нюхать табак, пока вы говорите». Будучи еще адвокатом в адвокатском сообществе, Брогам подверг свидетеля по имени Джон Лаброн следующему перекрестному допросу на сессии ассизов в Йорке: «Кто вы по профессии?» «Я фермер и немного занимаюсь солодом». «Вы знаете Дика Стротера?» «Нет». «Клянусь вашей присягой, сэр, разве вы не известны в общем и целом под именем Дика Стротера?» «Это не имеет никакого отношения к нашему делу». «Я настаиваю на ответах. Не вы ли заслужили это имя?» «Меня иногда так называют». «А теперь, Дик, раз уж вы признаете, что вас так называют, знаете ли вы историю о зайце и восковом шарике?» «Я слышал ее». «Тогда будьте добры рассказать ее судье и присяжным». «Я не помню ее точно». «Тогда я освежу вашу память, рассказав ее сам. Дик Стротер был сапожником, и, нуждаясь в зайце для друга, он положил в карман восковой шарик и отправился на прогулку в поле, где вскоре заметил косого. Дик тогда очень ловко швырнул восковой шарик ему в голову, где тот и прилип, что так напугало беднягу косого, что в пылу спешки тот столкнулся лбом с другим; оба намертво прилипнут друг к другу, и Дик, счастливчик Дик! поймал обоих. Дик снискал огромную славу, рассказывая об этом чудесном подвиге, который он неизменно выдавал за чистую правду, и с тех пор каждый известный лжец в Торнере носит прозвище Дик Стротер. Ну что, Дик... то есть Джон... не в этом ли причина, почему вас называют Диком Стротером?» «Может быть и так». «Тогда вы можете идти». Тот же буйный нрав (лорда Брогама) ополчился на многих других лордов-судей. Общеизвестно, что в речи, произнесенной в Темпле, он обвинил лорда Кэмпбелла, только что опубликовавшего свои «Жизнеописания канцлеров», в том, что тот добавил смерти новый ужас. Лорд Кэмпбелл рассказывает забавную историю, которая показывает, что он умел дать весомый отпор своему благородному и ученому другу. Он говорит, что зашел как-то утром к Брогаму в его дом на Графтон-стрит, а тот «вскоре очень взволнованно вбежал, но внезапно остановился со словами: „Господи помилуй, это вы? Мне сказали, что это Стэнли“; и несмотря на присущие ему прямоту и учтивость, мне стоило немалого труда привлечь его внимание. Вечером я заглянул через весь зал на скамью оппозиции, где Брогам и Стэнли сидели рядом друг с другом, и, обращаясь к последнему в присутствии первого, произнес: „Не рассказывал ли наш благородный и ученый друг о разочаровании, постигшем его сегодня утром? Он думал, что к нему с визитом пожаловал лидер протекционистов предложить Великую печать, а оказалось, что это всего лишь пришел Кэмпбелл донимать его вопросом шотландского права“. Брогам: „Не обращайте внимания на то, что болтает Джек Кэмпбелл; у него есть извечное право лгать о любых канцлерах, как мертвых, так и живых“». Согласно тому же источнику, Брогам одно время очень страстно желал получить графский титул, но его стремление угасло окончательно, когда лорд Джон Рассел пожаловал графство лорду-канцлеру Коттенхэму. Говорят, он был настолько возмущен, что написал или продиктовал памфлет, в котором высмеивал новое графское звание и к которому прилагался многозначительный эпиграф: «Преступление смердит». Всеобщее мнение относительно успехов сэра Джеймса Скарлетта (лорда Абингера) в деле выигрыша вердиктов привело к сочинению следующей шутки, приписываемой лорду Кэмпбеллу. «Поскольку Скарлетт изобрел механизм, с помощью которого во время своих выступлений мог заставлять головы судей кивать от удовольствия, Брогам со временем завладел им; но, не умея обращаться с ним во время речи, судьи вместо того, чтобы кивать, качали головами». И именно лорд Кэмпбелл сохранил следующий образец заключительных слов судьи приговоренному к смертной казни за сбыт поддельной однофунтовой банкноты. Указав ему на чудовищность преступления и призвав готовиться к иному миру, он добавил: «И я уповаю на то, что по заслугам и благодаря заступничеству нашего Благословенного Искупителя вы обретете там то милосердие, на которое здесь вам не дозволяет надеяться должная забота о доверии к бумажной валюте страны». Кэмпбелл женился на мисс Скарлетт, дочери лорда Абингера, и отсутствовал в суде, когда дело, в котором он должен был участвовать, рассматривалось перед судьей Эбботом. «Я думал, мистер Брогам, — произнес его лордство, — что мистер Кэмпбелл участвует в этом деле?» — «Да, милорд, — ответил мистер Брогам с тем сарказмом во взгляде, который был свойственен только ему. — Участвовал, милорд, но, насколько мне известно, он болен». — «Сожалею это слышать, мистер Брогам», — сказал судья. «Милорд, — возразил мистер Брогам, — здесь ходят слухи, что причиной отсутствия моего ученого друга является скарлатина». JOHN CAMPBELL, BARON CAMPBELL, LORD CHANCELLOR. В его родном городе Купар, Файф, способности и положение лорда-канцлера Кэмпбелла ценились не столь высоко, как в других местах. Это была больная мозоль для его отца, который был приходским священником, и когда городские власти не выбрали сына вести их юридические дела в Лондоне, будущий лорд-канцлер также почувствовал себя оскорбленным. При публикации «Жизнеописаний канцлеров» некоторые из его земляков написали ему с просьбой подарить экземпляр местной библиотеке его родного города, что предоставило Кэмпбеллу возможность поквитаться с ними за их былое пренебрежение, ибо он отрезал в ответ на их просьбу, что «они могут приобрести книгу у любого книготорговца». Одна пожилая жительница города, пересказывая какие-то сплетни о семействе Кэмпбеллов, изрекла: «Они прочили Джона в духовенство, но он подался в Лондон и устроился весьма неплохо». Таково было представление почтенной леди об относительных позициях священника шотландского прихода и лорда-канцлера Англии. Разница в произношении одного слова привела к дружескому состязанию между лордом Кэмпбеллом и ученым королевским адвокатом. В иске о возмещении ущерба экипажу адвокат назвал повозку «бруэм», произнося оба слога этого слова. Лорд Кэмпбелл напыщенно заметил: «Брум — общепринятое произношение; экипаж подобного рода, который вы имеете в виду, вовсе не грех назвать „брум“ — такое произношение не вызывает никаких серьезных возражений, к тому же оно имеет преимущество в виде экономии времени, затрачиваемого на произнесение лишнего слога». Позднее в ходе судебного процесса лорд Кэмпбелл, упоминая аналогичный случай, назвал пострадавшую повозку «омнибусом». — «Простите меня, милорд, — вмешался королевский адвокат, — повозку того рода, к которой вы привлекаете внимание, обычно называют словом „бас“; такое произношение не вызывает никаких серьезных возражений, и оно имеет то великое преимущество, что экономит время, затрачиваемое на произнесение двух лишних слогов». SIR SAMUEL MARTIN, BARON OF EXCHEQUER. Мистер Мартин (впоследствии барон Мартин), будучи адвокатом, выступал перед Судом по страховому делу, когда его прервал барон Алдерсон со словами: «Мистер Мартин, как вы думаете, какая-нибудь контора застраховала бы вашу жизнь?» — «Обязательно, милорд, — ответил мистер Мартин, — моя жизнь очень ценна». — «Вы должны помнить, мистер Мартин, что ваша жизнь недолговечна». Причина, по которой этот судья освободил присяжного от обязанностей, была столь же остроумной. Упомянутый присяжный признался, что он глух на одно ухо. «Тогда покиньте скамью присяжных до начала процесса, — заметил его лордство; — необходимо, чтобы присяжные слышали обе стороны». Барон Мартин был одним из тех добродушных судей, которые, судя по следующей истории, доводят это милое качество до предельных границ. Вынося приговор человеку, осужденному за мелкую кражу, он сказал: «Слушайте, я едва ли знаю, что с вами делать, но можете получить шесть месяцев». — «Я не могу это взять, милорд, — заявил заключенный; — это слишком много. Я не могу это взять; ваше лордство видит, что я в конце концов украл не так уж много». Барон позволил себе один из своих фирменных посмеивающихся смешков и произнес: «Ну, это чистая правда; украли вы немного. Ну тогда можете взять четыре. Подойдет — четыре месяца?» — «Нет, милорд, и это я тоже не могу взять». — «Тогда возьмите три». — «Это ближе к делу, милорд, — ответил заключенный, — но я бы предпочел, чтобы вы сделали два, если будете столь любезны». — «Ну хорошо тогда, берите два, — сказал судья, — и больше не попадайтесь. А если попадетесь, я дам вам... ну, всё будет зависеть от обстоятельств». FREDERICK THESIGER, BARON CHELMSFORD, LORD CHANCELLOR. Игры лорда Эрскина на юридических терминах уже отмечались, но едва ли можно найти шутку лучше, чем та, что принадлежит лорду Челмсфорду, когда он, будучи еще сэром Фредериком Тексиджером и ведущим адвокатом, возразил против ненадлежащего допроса свидетеля со стороны ученого сержанта права. «Я имею право, — утверждал сержант, — обращаться со своим свидетелем так, как мне угодно». — «Я не имею против этого возражений, — парировал сэр Фредерик. — Вы можете обращаться с ним как угодно, но вести его за собой вы не смеете». Самуэль Уоррен, автор книги «Десять тысяч фунтов стерлингов в год», при всяком удобном случае имел привычку хвастаться в адвокатской столовой своим знакомством с членами пэра. Однажды он рассказывал, что, обедая недавно у герцога Лидского, он с удивлением обнаружил отсутствие какой бы то ни было рыбы. «Это легко объяснить, — сказал Тексиджер; — ее, вероятно, уже съели наверху». Прогуливаясь как-то по Сент-Джеймс-стрит, лорд Челмсфорд был остановлен незнакомцем, который воскликнул: «Мистер Бёрч, если не ошибаюсь». — «Если вы верите в это, сэр, вы поверите во что угодно», — ответил его лордство и проследовал дальше. SIR ALEXANDER COCKBURN, BART., LORD CHIEF JUSTICE. В недавно изданных «Семейных записках Кокбернов» приводится следующий рассказ о находчивости главного судьи: «На одном судебном процессе в качестве свидетеля была вызвана чрезвычайно хорошенькая девушка. Лорд-главный судья крайне настаивал на том, чтобы она назвала свои точные имя и адрес. Разумеется, он сделал пометку. То же самое сделал и судебный пристав! В тот вечер они оба прибыли к дверям молодой леди одновременно, после чего сэр Александер постучал пристава по плечу со словами: „Нет-нет-нет, господин судебный пристав, сначала приговор, исполнение — потом!“» Не было среди барристеров такого, чей взлет в адвокатуре был бы столь стремительным и выдающимся, как у сэра Александера Кокберна; рядом с ним шел его друг и близкий соратник как коллега-юрист Короны и бенчер той же Инн — сэр Ричард Бетелл, который стал лордом-канцлером спустя несколько лет после того, как сэр Александер был назначен главным судьей. Сэр Ричард как-то сказал своему коллеге: «Мой дорогой друг, право справедливости поглотит ваше общее право». — «Насчет этого не знаю, — ответил сэр Александер, — но вам оно покажется довольно тяжелым для пищеварения». Хотя остроумие лорда-судьи Найта Брюса было отчасти саркастичным, оно редко бывало столь суровым, как остроумие лорда Уэстбери. В нем всегда присутствовал тон добродушия. Воистину, ему был свойственен особый вид сухой судейской шутливости, прекрасным примером которой служит следующее решение по делу о раздельном проживании адвоката и его жены. «Суд уже несколько дней занят супружескими распрями солиситора и его жены. Он был человеком, не чуждым нравов прекрасного пола, ибо у него уже было девять детей от трех жен подряд. Она же — сама будучи вдовой — была прекрасно осведомлена об этих предысториях; и, судя по всему, не сочла их препятствием для их союза; и они поженились. Однако едва они соединились, как их постигло несчастливое разъединение из-за прискорбных споров по поводу ее имущества. Эти споры омрачили даже период, обычно посвященный сладостным утехам брака, и медовый месяц прошел в попытках принудить ее воспользоваться завещательным правом назначения в его пользу. Она же ответила отказом, и таким образом мы видим, что в надлежащее время, к исходу месяца, он с некоторым отвращением привел домой свою все еще не оставившую завещания невесту. Споры продолжались, пока наконец они не променяли беспорядочные стычки домашних ссор на более дисциплинированную войну Линкольнс-Инн и Докторс-Коммонс». Об этом судье рассказывают историю, как канцлерский адвокат в долгом и сухом выступлении процитировал юридическую максиму — expressio unius est exclusio alterius, произнеся букву «i» в слове unius как можно короче. Это вывело его лордство из полусонного состояния, в которое тот был погружен. «Уньюс! Мистер ——? В школе мы всегда произносили это как юниус». — «О да, милорд, — отвечал адвокат, — но некоторые поэты сокращают его ради размера стиха». — «Вы забываете, мистер ——, — возразил судья, — что здесь мы изъясняемся прозой». Судья Уиллес отличался добрым нравом, и когда ему приходилось делать кому-то выговор, он делал это изящно и утонченно — вот так. Молодой барристер, чувствуя себя в затруднении, попытался выкрутиться со словами: «Я отдаю себя в руки вашего лордства». — «Мистер ——, я отклоняю это бремя», — ответил ученый судья. Однажды в судейской камере, после того как адвокат крайне настойчиво давил на него вопреки его собственным взглядам, он с причудливым юмором произнес: «Я один из самых упрямых людей на свете». — «Избавь меня бог быть столь грубым, чтобы противоречить вашему лордству», — ответил адвокат. Мистер Монтегю Уильямс в своей книге «Листки из жизни» рассказывает следующую историю о судье Байлесе. Как-то он слушал дело, в котором женщина обвинялась в том, что стала причиной смерти своего ребенка, не давая ему надлежащей пищи или не обращаясь с ним с необходимой заботой. Мистер Ф—— с Западной выездной сессии осуществлял защиту и, обращаясь к присяжным, заявил: «Господа, представляется невозможным, чтобы подсудимая совершила это преступление. Мать, виновная в таком поведении по отношению к собственному ребенку? Полноте, это противоречит нашим лучшим чувствам»; и затем, увлеченный собственным красноречием, он продолжил: «Господа, звери в поле, птицы в небе вскармливают детенышей своим молоком, и...» Но в этот момент ученый судья прервал его и сказал: «Мистер Ф——, если вы докажете вторую часть вашего утверждения, ваш клиент будет оправдан вне всяких сомнений». Этому же источнику мы обязаны мягким, но саркастичным судейским укором в адрес излишне словоохотливого адвоката. В иске о незаконном лишении свободы, рассматривавшемся перед судьей Уайтменом, Рибтон пространно обращался к присяжным, постоянно повторяясь и не показывая ни малейших признаков скорого завершения. Когда он бился над этим уже несколько часов, добрый старый судья вмешался и сказал: «Мистер Рибтон, вы это уже говорили». — «Правда, милорд? — произнес Рибтон. — Очень жаль. Совсем забыл». — «Не извиняйтесь, мистер Рибтон, — последовал ответ. — Я прощаю вас, ибо это было очень давно». Ходит очень старая история о разбойнике с большой дороги, который прислал за солиситором и поинтересовался, какие шаги необходимо предпринять для отсрочки его суда. Солиситор ответил, что ему потребуется добыть медицинскую справку о его болезни. Соответственно, это было исполнено следующим образом: «Депонент искренне верит, что если названный —— будет вынужден предстать перед судом на предстоящей сессии, его жизни будет угрожать неминуемая опасность». — «Я искренне в это верю тоже», — ответил судья, и процесс немедленно продолжился. Некоторые судьи заявляют о своем незнании сленговых выражений, используемых в показаниях, и ищут объяснений у адвокатов. В следующей истории лорду Колериджу не только ответили на его вопрос, но и проиллюстрировали его. Свидетель описывал оживленный разговор между истцом и ответчиком по делу и говорил: «Тогда ответчик повернулся и сказал: „Если он не заткнет глотку, я сброшу его с насеста“». — «С насеста? Мистер Ши, что подразумевается под насестом?» — спросил лорд-главный судья. «О, насест, милорд, — это любое положение, когда человек возвышается над окружающими... например, скамья, милорд». Другая история, иллюстрирующая это мнимое незнание повседневных терминов, употребляемых массами, приходит из шотландского Сессионного суда. В данном случае объяснение было дано по собственной инициативе самим свидетелем, который и использовал этот термин. Одним из адвокатов в деле был мистер (ныне лорд) Дьюар, который перекрестно допрашивал свидетеля по поводу определенного происшествия и добился от него заявления о том, что он (свидетель) только что пропустил «чарочку». — «Чарочку, — переспросил судья, — что такое чарочка?» — «Всего лишь маленький Дьюар, милорд», — пояснил свидетель. Лорд Рассел из Килловена, сам лорд-главный судья, рассказывает несколько забавных историй о лорде Колеридже в своих интересных воспоминаниях об этом великом судье в «Североамериканском обозрении». Будучи адвокатом, он выступал защитником по примечательному делу — «Сорин против Старр». Истица, ирландская леди, подала в суд на настоятельницу религиозного ордена в Халле за изгнание без уважительной причины. Мистер Колеридж подверг перекрестному допросу некую миссис Кеннеди, одну из надзирательниц монастыря, которая в своих показаниях упомянула, среди прочих мелких грешков истицы, что та была застигнута в кладовой за поеданием клубники в то время, когда должна была посещать какие-то занятия. Мистер Колеридж: «Ела клубнику, надо же!» Миссис Кеннеди: «Да, сэр, она ела клубнику». Мистер Колеридж: «Какая неслыханная дерзость!» Миссис Кеннеди: «Это было запрещено, сэр». Мистер Колеридж: «И неужели вы, миссис Кеннеди, действительно считали, что в этом есть какой-то великий вред?» Миссис Кеннеди: «Нет, сэр, не само по себе, не больше, чем был вред в поедании яблока; но вы же знаете, сэр, к какой беде это привело». Когда лорд Колеридж, будучи лордом-главным судьей, посетил Соединенные Штаты, его постоянно докучали интервьюеры, и один из них, не сумев разговорить его, начал умалять достоинства старой страны в ее природных особенностях и людях. Лорд Колеридж снес все это с хорошим настроением; наконец интервьюер произнес: «Мне говорят, милорд, вы очень высокого мнения о вашем великом лондонском пожаре. Ну, я полагаю, что пожар, который случился у нас в деревушке Чикаго, заставил ваш великий пожар выглядеть весьма бледно». На что его лордство мягко ответил: «Сэр, у меня есть все основания полагать, что великий лондонский пожар был ровно таким великим, каким жители того времени и желали». Шуток лорда Боуэна из судейского корпуса ходит немного, но его застольные рассказы заслуживают того, чтобы их записали, и, пожалуй, одна из лучших приводится в «Анекдотах судейского корпуса и адвокатуры» в его собственном пересказе: «Один из древних раввинистических писателей занимался составлением истории малых пророков, и в свое время у него возникла обязанность описать историю пророка Даниила. Говоря о самом поразительном эпизоде в жизни этого великого человека — я имею в виду его критическое положение в львином рву, — он сделал замечание, которое всегда казалось мне полным здравого смысла и наблюдательности. Он сказал, что пророк, несмотря на тяжелые обстоятельства, в которых он оказался, имел одно утешение, о котором порой забывали. У него было утешение осознавать, что когда страшное застолье завершится, во всяком случае, благодарить за него будут вовсе не его». Следующую историю нельзя назвать остроумием из судейского корпуса, но судья явно дал повод для хлесткого ответа дамы. Миссис Уэлдон, известная судебная тягачница прошлого поколения, в один прекрасный день пыталась в Апелляционном суде отменить решение вице-канцлера Бэкона, и одной из причин для жалобы было то, что судья слишком стар, чтобы понять ее дело. На это лорд Эшер изрек: «В прошлый ваш приход сюда вы жаловались, что ваше дело слушал мой брат Боуэн, и утверждали, что он всего лишь мальчишка и не сможет воздать вам по справедливости. Теперь вы являетесь сюда и заявляете, что мой брат Бэкон слишком стар. Какого же возраста должен быть судья по вашему разумению?» — «Вашего возраста», — не задумываясь ответила миссис Уэлдон, устремив свой лучистый взгляд на привлекательное лицо председателя Апелляционного суда. Чарльз Филлипс, ставший судьей Суда по делам о несостоятельности, заметив, что свидетель целует собственный большой палец вместо Библии, после выговора заявил: «Может, вы и думаете, что сможете обмануть Бога, сэр, но меня вам не обмануть». SIR HENRY HAWKINS, LORD BRAMPTON. Тот колоритный любитель скачек судья лорд Брамптон, более известный как сэр Генри Хокинс, рассказывает много хороших историй о себе в своих «Воспоминаниях», но именно бессознательный юморист из Мэрилебонского полицейского суда записал это остроумное словцо сэра Генри. Пожилая женщина на месте для свидетелей трещала без умолку с такой безудержной скоростью, что разобраться в ее показаниях не представлялось никакой возможности. Судья Хокинс, решив попытать счастья, начал с успокаивающего вопроса, но старуха и слышать ничего не желала. Она раздраженно ответила: «Бесполезно мне докучать. Я уже выложила вам все, что знаю». — «Возможно и так, — ответил его лордство, — но вопрос скорее в другом: знаете ли вы все то, что нам выложили?» Когда сэр Генри (тогда еще мистер) Хокинс выступал государственным обвинителем на процессе по делу Таиборна, председателем которого был лорд-главный судья Кокберн, мистер Плоуден зафиксировал забавный эпизод. Исследовалось прошлое человека, давшего сенсационные показания в пользу истца, и в ответ на вопрос сэра Генри допрашиваемый свидетель заявил, что знает о женитьбе этого человека, но его жена выступает под другой фамилией. «Под какой фамилией?» — спросил мистер Хокинс. «Миссис Хокинс», — ответил свидетель. «Какая у нее девичья фамилия?» — добавил мистер Хокинс. «Кокберн». Такое совпадение фамилий естественным образом вызвало долгий и сердечный смех. В ходе этого знаменитого процесса произошел еще один забавный случай, который сэр Генри имел обыкновение рассказывать на свой лад. Однажды утром, когда истец входил в зал суда, одетая в глубокий траур дама вручила Ортону брошюру. Спустя пару минут он что-то написал на ней и передал адвокату обвинения. Брошюра имела жирный черный заголовок: «Грешник — покайся», а истец написал на ней: «Несомненно, это предназначалось для Хокинса». Вскоре после того, как он взошел на судейское кресло, судья Хокинс слушал дело, в котором некий человек обвинялся в убийстве. Адвокат обвинения заметил, как заключенный о чем-то сосредоточенно шепчется с полицейским, сидевшим рядом с ним на скамье подсудимых, и потребовал, чтобы констебль предал огласке содержание беседы. «Да, — сказал его лордство, — думаю, вы вправе этого требовать. Констебль, доложите суду, о чем вы беседовали с подсудимым». — «Я... я предпочел бы не делать этого, ваше лордство. Я...» — «Неважно, что вы предпочитаете. Доложите суду, что сказал подсудимый». — «Он спросил меня, ваше лордство, кто этот седобородый язычник в овечьей шкуре, поскольку он часто видел его на ипподроме». — «Этого достаточно, — сказал его лордство. — Продолжайте слушание». Иск о возмещении ущерба к компании по страхованию от огня, поданный некими евреями, рассматривался перед главным судьей Кокберном, и дело было явно мошенническим. Истцы требовали компенсации за утрату готовой одежды при пожаре. Хокинс, выступавший от ответчика-компании, выяснил тот факт, что готовая одежда в этой фирме, как правило, имела сплошь латунные пуговицы; и кроме того, что после просеивания пепелища пожара не было обнаружено ни единой пуговицы. Судебное разбирательство не завершилось в тот день, но на следующее утро сотни частично обгоревших пуговиц были принесены в зал суда истцами-евреями. Кокберн быстро оценил такой способ представления доказательств после того, как на него указали, и спросил: «Как вы объясните появление этих пуговиц, мистер Хокинс? Вы утверждали, что никаких не нашли». — «До вчерашнего вечера ничего и не находили», — ответил Хокинс. «Но, — заметил главный судья, — но эти пуговицы явно сгорели в огне. Каким же образом они здесь очутились?» — «На собственных ножках», — последовал умный и быстрый ответ Хокинса. Вердикт в пользу ответчиков. Алиби удостоилось своей справедливой доли шуток. Сэр Генри Хокинс рассказывает в своих «Воспоминаниях», как однажды обнаружил в своем портфеле следующие строки: «Если дело назначено к слушанию до 3:15, защита отдается на откуп изобретательности адвоката; если после этого часа, защитой становится алиби, поскольку к тому времени обычные свидетели алиби вернутся из Норвича, где они в настоящее время профессионально заняты». Заседая в качестве судьи в период судебных каникул, сэр Вальтер Филлимор, чьи взгляды на законы о разводе хорошо известны, выразил протест против того, чтобы его привлекали к вынесению окончательных решений по множеству условных решений о разводе (decrees nisi), вынесенных Отделением по делам о разводах. Говорят, этот факт вызвал остроумное высказывание бывшего председателя этого отделения судов: «Вот мой брат Филлимор, который возражает против превращения условных решений в окончательные, потому что он верит в святость брачных узы. Со временем нам могут назначить в судейский корпус унитариста, и он откажется рассматривать дела Адмиралтейства, поскольку ему придется заседать вместе с мастерами Тринити-Хауса». Вынося недавно приговор взломщику, судья назвал его «профессионалом», на что заключенный решительно запротестовал со скамьи подсудимых. «Погодите, — воскликнул он, — я не понимаю, что вы имеете в виду, называя меня профессиональным взломщиком. Я делал это всего один раз до этого, и оба раза меня повязали». Судья самым учтивым образом ответил: «О, я вовсе не имел в виду, что вы добились больших успехов в своей профессии». THE HON. MR JUSTICE GRANTHAM, JUDGE OF THE KING'S BENCH DIVISION. Судья Грантхэм обладал тонким чувством юмора. Однажды, будучи судьей на сессии ассизов в Ньюкасле, он ночью вышел из особняка, где останавливался, чтобы опустить письма в почтовый ящик. Поскольку на нем была кепка, дежурный полицейский снаружи его не узнал, и констабль поинтересовался у его лордства, «не лег ли старый —— еще спать». Судья ответил, что, пожалуй, нет, а вскоре после возвращения в дом он открыл окно спадльни и, высунув голову наружу, окликнул констабля внизу: «Офицер, старый —— как раз ложится спать». THE HON. MR JUSTICE DARLING, JUDGE OF THE KING'S BENCH DIVISION. Едва ли хоть одно сколько-нибудь важное дело попадает в суд судьи Дарлинга, не привлекая огромного скопления публики, в равной степени из-за ожидания развлечься перепалками между судейским корпусом и адвокатурой, сколь и из-за интереса к самому разбирательству. В недавнем деле о диффамации на скачках его лордство дал полную волю своей склонности придавать забавный поворот заявлениям как адвокатов, так и свидетелей. В какой-то момент он вмешался, заметив, что другие свидетели, помимо допрашиваемого, говорили, будто лошадь набирает форму благодаря бегам на дорожке перед тем, как от нее ждут победного места, и добавил: «И это так не только на ипподроме. Вы никогда не сделаете хорошего юриста, заставляя его читать в библиотеке». На что ответчик, защищавший себя самостоятельно, возразил: «Но я полагаю, что барристер все же старается». — «Вы и понятия не имеете, как он старает судью», — ответил судья Дарлинг. В том же деле возник вопрос о том, имеют ли стюарды Жокей-клуба полномочия пресекать езду «короткую», как это называется, и судья поинтересовался, могут ли стюарды заявить: «Вы должны ездить со стременами установленной длины», и получил ответ: «Да; они могут сказать, что если вы не будете ездить с более длинными стременами, мы не дадим вам лицензию». — «Что означает, — произнес судья, — если вы не будете ездить дольше, вы не будете ездить долго». «Кто сделал перевод с немецкого?» — спросил тот же судья относительно документа, на который ссылался адвокат. «Бог весть; я — нет», — был ответ мистера Данквертса. «Вы уверены, — парировал судья, — что то, что неизвестно вам, вообще кому-либо известно?» Пожалуй, судья Дарлинг никогда не вызывал более громкого смеха, чем в процессе многолетней давности, где предметом спора было то, был ли истец, нанятый ответчиком для исполнения «сокращенной оперы» в мюзик-холле, способен выполнить свой контракт. «Ну, он не умел петь как архангел Гавриил», — сказал свидетель в ответ королевскому адвокату мистеру Дьюку. «Мне никогда не доводилось слышать архангела Гавриила», — прокомментировал именитый адвокат. «Это, мистер Дьюк, удовольствие, которое еще впереди», — последовал быстрый и мягкий саркастичный ответ его лордства. Если свидетели время от времени и подвергаются суровой обработке при перекрестном допросе со стороны адвокатов, бывают случаи, когда их находчивые ответы ставили судью в тупик. В Йорке слушалось дело перед судьей Гулдом. Когда оно продолжалось уже свыше двух часов, судья заметил, что на скамье присяжных всего одиннадцать человек, и поинтересовался, где двенадцатый. «Будьте любезны, милорд, — сказал один из них, — он отлучился по делам, но оставил свой вердикт мне». «Сколько вам лет?» — спросил судья у женщины-свидетельницы. «Тридцать». — «Тридцать! — воскликнул судья. — Я слышу этот же возраст в этом суде последние три года». — «Да, — ответила дама, — я не из тех людей, которые сегодня говорят одно, а завтра другое». Судье Китингу однажды довелось допрашивать свидетеля, который сильно заикался при даче показаний. «Полагаю, — сказал его лордство, — вы величайший мошенник». — «Не такой великий мошенник, каким... к... к... к... как вы меня считаете», — был ответ. Судья: «Это ваша подпись?» Свидетель: «Я не знаю». Судья: «Взгляните на нее внимательно». Свидетель: «Не могу сказать наверняка». Судья: «Она хоть чем-то похожа на ваш почерк?» Свидетель: «Не думаю». Судья: «Вы не можете ее опознать?» Свидетель: «Не совсем». Судья: «Ну хорошо, позвольте, просто напишите свое имя здесь, и я сравню обе подписи». Свидетель: «Я не умею писать, сэр». Врачи, как правило, не лучшие свидетели, поскольку они слишком любят использовать технические слова, свойственные им в их собственной профессии. В иске о нападении, рассмотренном дербиширскими судом присяжных под председательством судьи Паттесона, медицинского свидетеля попросили описать травмы, полученные истцом; он заявил, что у того «экхимоз» левого глаза. Когда же судья поинтересовался, не означает ли это то, что общепринято понимать под подбитым глазом, свидетель ответил: «Да». — «Так почему же вы так и не сказали, сэр? Что присяжным известно об „экхимозе“? Они могут подумать, как тот фермер о слове „блаженство“, использованном священником в проповеди, что это означает что-то внутри у свиньи». Один печально известный вор, представший перед судом за преступление, караемое смертной казнью, сознался в инкриминируемом ему грабеже. Судья тотчас распорядился, чтобы присяжные признали его виновным на основании его собственного признания. Присяжные, посовещавшись, вынесли вердикт «Не виновен». Судья велел им обдумать свой вердикт снова, но они все равно вынесли вердикт «Не виновен». Когда судья поинтересовался причиной, старшина присяжных ответил: «Причина более чем достаточна, ведь все мы знаем его как одного из величайших лжецов в округе». «Вы совершили все эти преступления?» — спросил судья старого седого грешника. «Да, милорд, и даже худшие». — «Худшие — я бы счел это невозможным. Что же вы тогда сделали?» — «Милорд, я позволил себя поймать». «Я-то вас знаю, — обратился заключенный к нынешнему лорду-председателю суда, — и помню немало раз, когда я помогал вам, а вы носились по беговой дорожке, как борзая. Так что обойдитесь со мной помягче, как с хорошим парнем, каковой вы есть». Реплика свидетеля, брошенная в адрес лорда Эйвори, оказалась слишком хороша, чтобы ее скоро забыли, и до сих пор ходит по рукам среди молодых сотрудников судебных палат. «Дайте-ка подумать, — произнес его лордство, — вас ведь уже судили раньше, не так ли?» — «Да, ваша честь, — ответил мужчина, — но это произошло из-за профнепригодности моего адвоката, а не по моей вине». — «Оно всегда так, — с мрачной улыбкой заметил лорд Эйвори, — и вы пользуетесь моим искренним сочувствием». — «И я его заслуживаю, — парировал мужчина, — учитывая, что в тот раз моим адвокатом были вы!» ГЛАВА ВТОРАЯ АГЕНТСТВО БАРРИСТЕРОВ АНГЛИИ "Hark the hour of ten is sounding! Hearts with anxious fears are bounding; Hall of Justice crowds surrounding, Breathing hope and fear. For to-day in this arena Summoned by a stern subpœna, Edwin sued by Angelina Shortly will appear." Sir W. S. Gilbert: Trial by Jury. "As your Solicitor, I should have no hesitation in saying: Chance it——" Sir W. S. Gilbert: The Mikado. ГЛАВА ВТОРАЯ БАРРИСТЕРЫ АНГЛИИ С середины XIII века высшим званием, которого барристер мог достичь в адвокатском сообществе, было звание сержанта права, и именно из этого состава, просуществовавшего до 1875 года, выбирались судьи. Если барристера ниже звания сержанта приглашали занять место в судейском корпусе, он неизменно следовал признанному обычаю и «принимал шапочку» — становился сержантом права — прежде чем принести присягу в качестве одного из судей ее (или его) Величества. Этим объясняется термин «брат», используемый судьями при обращении к сержантам, выступающим перед ними в суде. «Принятие шапочки» имело любопытное происхождение. В очень давние времена было принято, чтобы духовенство совмещало свои церковные обязанности с юридической практикой, за что получало немалые гонорары, и когда каноническое право запретило им заниматься любой светской деятельностью, вознаграждение, получаемое в судебных органах, оказалось слишком сильным искушением, чтобы обойти новый закон. Поэтому они продолжали практику в судах и, чтобы скрыть свою принадлежность к духовенству, прятали тонзуру, покрывая верхнюю часть головы черной шапочкой или беретом. Когда в конце концов барристеров-священников вытеснили из судов, «берет» или черная заплатка на макушке парика барристера стала символом звания сержанта права. То, что этот отличительный знак в более поздние годы время от времени понимали неправильно, иллюстрирует история с сержантом Алленом и королевским адвокатом сэром Генри Китингом, противостоявшими друг другу в деле перед выездной сессией суда в Стаффорде. Во время слушания дела между ними произошла бурная перепалка, но по окончании заседания они покинули здание вместе, дружески направляясь к своим квартирам. Два человека, присутствовавших в суде и слышавших их перебранку, следовали позади них, когда один сказал другому: «Будь ты в беде, Билл, кого из этих двух первейших тузов ты бы позвал себя защищать?» — «Ну, Джим, — последовал ответ, — я бы выбрал вот этого», — указывая на королевского адвоката. «Тогда ты дурак, — сказал его спутник, — малый с больной башкой стоит шестерых таких, как другой». Среди студентов ходила шутка про сержантов. «Почему речь сержанта похожа на портновский утюг?» — «Потому что она горячая и тяжелая». «Получение шелка», то есть становление королевским адвокатом и старшим членом адвокатского сообщества, возникло гораздо позже появления звания сержанта права. Лорд Бэкон стал первым, кого признали королевским адвокатом, но это отличие проистекало из его должности юридического советника при королеве Елизавете и не означало существования старшего корпуса (каковым королевские адвокаты являются сейчас) среди барристеров того периода. Установление этого звания восходит ко временам Карла II, когда сэр Фрэнсис Норт, лорд Гилфорд, был назначен королевским адвокатом по предписанию, изданному под Большой печатью. Как было принято в случае с барристером, собирающимся «принять шапочку», так и в случае с тем, кто собирается «получить шелк»: он сообщает старшим специалистам, уже обладающим этим званием, о своем намерении подать заявление о принятии в сообщество. В Темпле ходит история о том, как судья Ив «получил шелк», направив старшим товарищам обычное извещение о своем намерении, и получил от одного из них следующий ответ: «Мой дорогой Ив, носите ли вы шелк или фиговый листок — мне все равно. — А. Дам». Наша подборка курьезов английского адвокатского сообщества поэтому вполне закономерно открывается историями о сержантах права, и одним из самых известных членов этого союза в прежние времена был сержант Хилл, знаменитый юрист, который также отличался некоторой рассеянностью, приписываемой той истовости, с которой он предавался своим профессиональным обязанностям. В самый день своей свадьбы он вел запутанное дело и забыл о назначенной встрече, пока ему не напомнили об ожидающей невесте и о том, что законное время для проведения церемонии почти истекло. Тогда он оставил юриспруденцию ради церкви; после церемонии сержант вернулся к своим книгам и бумагам, напрочь забыв о деле, которым занимался с утра, пока клерк снова не напомнил ему, что собравшееся общество нетерпеливо ждет его присутствия за обедом. Находясь однажды на выездной сессии суда и имея необходимость сослаться на юридический авторитет, он обратился, как обычно, к своей сумке; но к изумлению суда вместо тома «Свода Винера» извлек образец подсвечника, принадлежавший бирмингемскому разъездному агенту, чью сумку сержант Хилл по ошибке принес в суд. Один ученый сержант заставил суд прождать однажды утром несколько минут. Работа суда начиналась в девять. «Брат мой, — сказал судья, — вы опаздываете нынче утром. Суд заждался вас». — «Прошу прощения у вашей чести, — ответил сержант, — боюсь, я одевался дольше обычного». — «О, — возразил судья, — я могу одеться за пять минут в любое время». — «Вот как! — сказал ученый брат, на мгновение удивленный. — Но в этом отношении мой пес Шок сто очков вперед даст вашей чести, ибо ему не нужно делать ничего, кроме как отряхнуть шкуру, и он считает себя готовым для любого общества». Сержант Дейви, находясь на вершине своей профессиональной карьеры, однажды получил объемистый бриф, на обложке которого значился гонорар всего в две гинеи. Клиент спросил его, прочитал ли он бриф. Указав пальцем на сумму гонорара, Дейви ответил: «Настолько я прочитал, но при всем желании не могу прочесть дальше». Об этом же выдающемся сержанте в годы его юности рассказывают историю с Олд-Бейли. Судья Гулд, председательствовавший на заседании, спросил: «Кто представляет интересы подсудимого?» — «Я представляю его интересы, моя лорд, — ответил Дейви, — и весьма озабочен после того, что только что услышал». Если сержант Дейви переживал за своего подзащитного, то у сержанта Миллера не было никаких подобных терзаний по поводу человека, обвиненного в краже лошади, которого он успешно защищал, хотя улики убедили судью и всех в зале судебных заседаний в том, что обвинительный приговор был неизбежен. Когда процесс завершился и подсудимый был оправдан, судья сказал ему: «Подсудимый, к вашему счастью, присяжные признали вас не виновным, но вы прекрасно знаете, что украли эту лошадь. Вы могли бы и сказать правду, поскольку теперь вам уже ничто не грозит признанием, ведь вас нельзя судить вторично. Ну-ка скажите мне, разве вы не крали ту лошадь?» — «Ну, ваша честь, — ответил мужчина, — я всегда думал, что украл, пока не послушал речь своего адвоката, но теперь я начинаю думать, что нет». В дни «верховой езды» и «езды на лошадях по выездным сессиям», да и позже, товарищеский обед участников выездной сессии был весьма популярным институтом среди судейских разъездников и давал повод для великого веселья. После того как со стола убирали, против одного из присутствующих барристеров выдвигалось вымышленное обвинение, и тут же учреждался шуточный трибунал, перед которым его предавали суду, а его дело обстоятельно излагалось со всей торжественностью. Жертву неизменно штрафовали — как правило, вином, которое следовало оплатить немедленно и выпить до того, как общество разойдется по спальням. В один из таких случаев сержант Прайм, которого описывают как добродушного, но довольно тугодумного человека и как барристера, невыносимого по части занудства, был занят в важном деле в переполненном зале суда. Он говорил уже три часа, когда мальчик, сидевший на балке над головами зрителей, утомленный жарой и монотонным тоном сержанта, заснул и, потеряв равновесие, свалился вниз на людей. Этот инцидент стал предметом обвинения против сержанта на товарищеском обеде, и его должным образом приговорили к штрафу в два ящика вина, что он и исполнил с величайшим добродушием. Сержант Уилкинс однажды, защищая подсудимого, произнес: «Алкоголь на одних действует возвышающе, на других — угнетающе; более того, ходят слухи, как мы все знаем, что один выдающийся судья, будучи адвокатом, был вынужден прибегать к крепкому питию с утра, чтобы опуститься до уровня судей». Лорд Денмен, судья, который терпеть не мог Уилкинса, мгновенно ощетинился. Его голос дрожал от возмущения, когда он произнес слова: «Где эти слухи, сэр? Где они?» Наступила мертвая тишина. Уилкинс спокойно повернулся к судье и произнес: «Они сгорели, ваша честь, во время пожара в Темпле». Эффект от этого был значительным, и прошло немало времени, прежде чем удалось восстановить порядок, однако лорд Денмен одним из первых признал остроумие ответа. Различие манер или темперамента порой придает особую остроту столкновениям, которые время от времени случаются в суде между конкурирующими адвокатами. Сержант Уилкинс, отличавшийся напыщенным стилем ораторского искусства, однажды противостоял в деле сержанту Томасу, манера подачи которого была более легкой и живой. По завершении тяжелой бомбардировки увесистыми джонсоновскими периодами со стороны первого Томас поднялся и, устремив взгляд на оппонента, предварил свое обращение к присяжным словами, произнесенными с большой торжественностью манеры и интонации: «И вот теперь вся эта кутерьма окончена». Даннинг защищал джентльмена в иске, возбужденном за прелюбодеяние с женой истца. Главным свидетелем со стороны истца выступала горничная госпожи, умная, самообладающая особа, которая уверенно заявляла, что видела ответчика в постели со своей хозяйкой. Поднявшись для перекрестного допроса, Даннинг велел ей сначала снять чепчик, чтобы они могли хорошо разглядеть ее лицо, но это ее не смутило, так как она знала, что хороша собой. Затем он разложил бриф, торжественно засучил рукава рубашки и начал: «Вы уверены, что видели в постели с вашей хозяйкой не своего хозяина?» — «Совершенно уверена». — «Что же, вы хотите сказать, будто можете быть в этом уверены, когда из постельного белья выглядывала лишь голова, да и та закутанная в ночной чепец?» — «Совершенно уверена». — «Значит, вам часто доводилось видеть своего хозяина в ночном чепце?» — «Да — очень часто». — «А теперь, барышня, я спрашиваю вас под священной присягой: разве ваш хозяин временами не ложится в постель с вами?» — «О, это судебное разбирательство назначено на другой день, мистер Слабберчопс!» — ответил свидетель. Раздался громкий взрыв смеха, лорд Мансфилд откинулся назад, чтобы насладиться им, а затем с серьезным видом подался вперед и поинтересовался, есть ли у мистера Даннинга еще вопросы к свидетелю. Ответа не последовало, и вопросов больше не задавали. Того же адвоката на пике его обширной адвокатской практики спросили, как он справляется со всей своей работой. Он ответил: «Одну треть я делаю сам; другая треть делается сама по себе; а оставшуюся треть я не делаю вовсе». Свидетеля под жестким перекрестным допросом сержанта Даннинга неоднократно спрашивали, не живет ли он поблизости от суда. После того как он признал это, последовал следующий вопрос: «И скажите на милость, сэр, по какой причине вы поселились именно в том месте?» — «Чтобы избежать мерзкой наглости вымогателей-донимателей», — последовал быстрый ответ. Имя барристера однажды предоставило свидетелю возможность сострирнуть в ходе сурового перекрестного допроса. Миссинг был лидером своей выездной сессии и защищал клиента, обвиняемого в краже осла. Обвинитель оставил осла привязанным у калитки, а когда вернулся, тот пропал. «Вы хотите сказать, — произнес адвокат, — что осла украли у калитки?» — «Я хочу сказать, сэр», — ответил свидетель, бросив лукавый взгляд сначала на судью, а затем на присяжных и одновременно указывая на адвоката: «Осел пропал (Missing)». Мистер Кларк, лидер Мидлендской выездной сессии, был весьма достойным юристлом старой школы. Клиент долго отказывался соглашаться на передачу дела в арбитраж, от которого судья, присяжные и адвокат были не прочь избавиться, и тогда он наконец сказал ему: «Ты проклятый чертов дулбни, если немедленно не последуешь рекомендации его лордства, я буду вынужден использовать по отношению к тебе крепкие выражения». Однажды на советнике Бенчеров Линкольнс-Инн этот же джентльмен самым добросовестным образом возражал против приема еврея в адвокатуру. Некоторые пытались указать на несправедливость, которую собираются причинить молодому джентльмену, которому разрешили отбыть сроки семестров и чьи жизненные перспективы будут в одночасье разрушены. «Несправедливость! — воскликнул ревностный церковник. — Никакой несправедливости! Пусть примет христианство — и катись он к черту!» Дилетантам иногда кажется, что вердиктов можно добиться благодаря хитростям адвокатов. Несомненно, адвокаты могут пытаться пустить пыль в глаза присяжным, но это удается им не слишком успешно. Лорд Кэмпбелл рассказывает историю о Кларке, который с помощью таких тактических приемов привел дело к удовлетворительному компромиссу. Адвокат, придя к нему приватно, сказал: «Сэр, не считаете ли вы, что мы получили весьма выгодные условия? Но вы несколько вышли за рамки моих инструкций». — «Дурак ты этакий! — парировал Кларк. — С чего ты взял, что мог бы получить такие условия, если бы я строго придерживался твоих инструкций». JOHN ADOLPHUS, BARRISTER. В биографии Джона Адольфуса, знаменитого уголовного адвоката, говорится, что судьи его времени были весьма впечатлены следующей таблицей степеней. «Три степени сравнения в профессиональном росте юриста таковы: преуспевать (getting on); преуспевать еще больше (getting on-er / honour); преуспевать во всем (getting on-est / honest)». Он заявлял, что судьи признавали изрядную долю истины в этих степенях. Третья степень из таблицы мистера Адольфуса напоминает нам историю о фермере, к которому подошел глава фирмы солиситоров и поинтересовался названием растения, которое тот нес. «Это растение, — ответил тот, — которое не растет в саду юриста; оно называется честностью». Однажды ночью, проходя через Сент-Джайлс в качестве сокращенного пути к дому, к мистеру Адольфусу подошла ирландка. «Ой, мистер Адольфус! И кто бы мог подумать, что мы увидим вас на Святой Земле?» — «А с чего это ты вдруг узнала, кто я такой?» — спросил Адольфус. «Господи благослови и спаси вас, сэр! Да как же мне не знать вас? Да я бы узнала вас, даже если бы вас сварили в супе!» Мистер Монтагу Чемберс выступал адвокатом вдовы, которую поместили в сумасшедший дом, и он подал в суд на двух врачей, подписавших справку о ее невменяемости. Дело истца заключалось в том, чтобы доказать, что она не была склонна к злоупотреблению алкоголем и что не было никаких оснований рассматривать ее случай как белую горячку (delirium tremens). Доктор Тунстал, последний из свидетелей истца, описал один случай, когда он вылечил пациента от белой горячки за одну-единственную ночь, и добавил: «Это был случай постепенного пьянства, потягивания спиртного весь день с утра до вечера». Эти слова едва успели слететь с уст, как мистер Чемберс триумфально поднялся и произнес: «Ваша честь, это и есть мое дело». На Северной выездной сессии век назад жил знаменитый барристер, которого среди коллег-адвокатов любовно звали Джек Ли. Он был занят допросом некой Мэри Притчард из Барнсли и начал свой допрос со слов: «Ну, Мэри, если верить тому, что я слышу, я могу рискнуть обратиться к вам по имени Черная Мол». — «Клянусь богом, можете, мистер адвокат, ибо негодяи всегда меня так называют». В другой раз его наняли представлять интересы истца в иске о возмещении ущерба за нарушение обещания вступить в брак. Когда состоялась консультация, он поинтересовался, хороша ли собой дама, за чью обиду ему предстояло добиваться сатисфакции. «Очень красивая, сэр», — заверил ее солиситор. «Тогда, сэр, — ответил Ли, — прошу вас попросить ее явиться в суд и занять место, где ее будет видно». Солиситор пообещал исполнить просьбу, и дама, в соответствии с пожеланиями Ли, заняла место на виду у всех, где присяжные могли ее разглядеть. Обращаясь к присяжным, Ли не преминул с большим жаром настаивать на «чудовищной жестокости», проявленной по отношению к «высокопривлекательной и скромной девушке, которая доверила свое дело их проницательности»; и не садился до тех пор, пока ему не удалось воздействовать на их чувства с большим и, как он полагал, успешным эффектом. Адвокат же с противоположной стороны быстро рассеял чары, которыми Ли околдовал присяжных, заметив, что «его ученый друг, описывая прелести и красоту истца, по справедливости не должен был скрывать от присяжных тот факт, что у дамы деревянная нога!» Суд разразился хохотом от этого открытия, в то время как Ли, ничего не знавший об этом обстоятельстве, стоял ошеломленный, а присяжные, устыдившись того влияния, которое оказала на них одна лишь чистая красноречивость, вынесли вердикт в пользу ответчика. Судья Виллес, сын главного судьи Виллеса, имел неприятную привычку перерывать адвокатов. Однажды некий старый практикующий юрист был настолько раздражен этой манерой, что резко парировал: «Ваша честь, несомненно, проявляет даже большую проницательность, чем ваш отец, главный судья, ибо тот привык понимать меня после того, как я закончил, а ваша честь понимает меня еще до того, как я начал». Об Уигеме, более позднем лидере Северной выездной сессии, рассказывали забавную историю. Он защищал подсудимого и заявил об алиби в своей речи перед присяжными, пообещав доказать его вызовом лица, которое находилось в постели с его клиентом в указанное время, и заранее смягчая дурное мнение присяжных о женщине, чья моральная репутация была явно запятнана серьезными пороками, но которая все же имела право на то, чтобы ее показаниям под присягой верили. Затем он вызвал «Джесси Крабтри». Имя, как водится, повторил судебный пристав, и сквозь толпу принялся уверенно пробираться крупный ланкаширский парень в грубой одежде, который и был подлинным постельным товарищем подсудимого, — поскольку бриф Уигема не разъяснил ему, что христианское имя его свидетеля в данном случае оказалось мужским. Колман в своих «Случайных записках» рассказывает следующий анекдот об остроумном барристере мистере Джекиле. Заметив однажды белку в приемной у Колмана в обычной круглой клетке, совершающую те же движения, что и человек на беговой дорожке, и поглядев на нее с минуту, он воскликнул: «Ох! Бедный чертяга, он едет в Домашнюю выездную сессию». У Джекила спросили, почему он больше не разговаривает с юристом по фамилии Пит (Peat); на что он ответил: «Я предпочитаю отказаться от его знакомства — у меня есть право на добычу торфа (peat), и я имею право копать!» Широко известен его экспромт по поводу ученого сержанта, который приковывал к себе суды общей юрисдикции своим блестящим взором: "Behold the serjeant full of fire, Long shall his hearers rue it, His purple garments came from Tyre, His arguments go to it." Мистер Г. Л. Адам в своем томе «История преступления» рассказывает забавную историю об обвиняемом, чьему адвокату удалось успешно добиться его оправдания по обвинению в зверском избиении. Полицейский обнаружил однажды ночью лежащего без чувств на тротуаре человека, а рядом с ним валялась обычная «котелок»-шляпа. Это было единственным клюдом к лицу, совершившему это деяние. У полиции возникли подозрения в отношении некоего индивида, которого они незамедлительно принялись допрашивать. Мало того, что он не смог дать вразумительного отчета о своих перемещениях в ночь избиения, выяснилось также, что злополучный «котелок» сидел на нем как влитой. Его соответственно арестовали и предъявили обвинение в преступлении, причем шляпа служила главным доказательством против него. Однако адвокат защиты настолько впечатляюще подчеркнул рискованность принятия таких доказательств в расчет, что присяжные вынесли вердикт «не доказано», и заключенный был освобожден. Перед тем как покинуть скамью подсудимых, он повернулся к судье и, указав на шляпу в зале суда, произнес: «Ваша честь, можно мне забрать мою шляпу». Забавные сцены порой разыгрывались в исках, поданных портными и мастерицами платья с целью взыскать стоимость одежды, за которую клиенты отказались платить по причине плохого покроя. Сержант Баллантин в своих «Записках барристера» описывает случай с портным, где ответчиком выступал знаменитый сэр Эдвин Ландсир. Дело слушалось в Суде казначейства перед бароном Мартином. «Пальто было предъявлено, — рассказывает сержант, — и судья предложил сэру Эдвину примерить его; он скривился, но согласился и снял собственную верхнюю одежду. Затем он просунул руку в один из рукавов спорного изделия и сделал явно безуспешную попытку дотянуться до другого, кружась при этом под хохот со всех концов зала суда. Это была обычная коллегия присяжных, и мне сказали, что в ее составе был портной, на что я намекнул, что в суде присутствует джентльмен той же профессии, что и истец, который мог бы помочь сэру Эдвину. С этим согласились, и оттуда выскочил маленький еврейский торговец поддержанной одеждой из Минорис, которому ответчик и доверил свое тело. С трудом он влез в пальто и затем замер, словно насаженный на вертел, а спина его покрылась массой складок. Картина была поистине уморительной: возмущенный истец взирал на это представление со смешанным чувством ужаса и отвращения; сэр Эдвин выглядел так, будто задыхается; в то время как присяжный с видом знатока с глубочайшей серьезностью осматривал его и пальто. Наконец судья, справившись со смехом, обратился к маленькому еврею: „Ну, мистер Мозес, что вы скажете?“ — „Ой, — вскричал тот, поднимая пару не слишком чистых рук, весьма отличавшихся от тех, что были облачены в лавандовые перчатки и украшали истца, — это же просто вопиюще, ваша честь! Мне было бы стыдно выпускать такую вещь из своего заведения“. Остальные присяжные приняли его точку зрения, и сэр Эдвин, по-видимому избавившись от удушья, с облегченным видом вернулся в собственное пальто, снова вызвав взрыв смеха в зале суда, поклонился и удалился». Финансовые процессы, как правило, весьма тоскливы, и любая маленькая шутка, отпущенная адвокатом в их ходе, приносит облегчение. Слушалось дело, в котором мистером Мьюром был адвокат, и на многие его заявления младший адвокат обвинения яростно качал головой, хотя ничего не произносил. Это непрерывное молчаливое противоречие в конце концов исчерпало обычное терпение мистера Мьюра, который выпалил: «Я понятия не имею, почему мой друг продолжает мотать головой — то ли у него паралич, то ли в ней вообще ничего нет!» Мистер Болдуин был адвокатом, нанятым для возражения против лица, подтверждающего поручительство в Суде королевской скамьи. После нескольких банальных вопросов подсказавший рядом остроумный адвокат посоветовал спросить свидетеля о его пребывании в заключении в Глостерской тюрьме. На это мистер Болдуин смело спросил: «Когда же, сэр, вы в последний раз сидели в Глостерской тюрьме?» Свидетель, респектабельный лавочник, с изумлением заявил, что отроду не бывал в тюрьме. Зайдя в тупик после того, как задал вопрос в различных вариациях, мистер Болдуин повернулся к своему дружелюбному суфлеру и поинтересовался, за что именно тот человек отбывал наказание. Ему ответили, что за самоубийство. Тут же мистер Болдуин с величайшей серьезностью и важностью обратился к свидетелю: «Итак, сэр, я спрашиваю вас под присягой, и помните, что ваши слова будут записаны: разве вы не сидели в Глостерской тюрьме за самоубийство?» Молодой юрист, только что «принявший шапочку», однажды сказал Сэмюэлю Уоррену, автору книги «Десять тысяч фунтов стерлингов в год»: «Ха! Уоррен, я так и не смог осилить этот твой роман. Что ты сделал с Оили Гаммоном?» — «О, — ответил Уоррен, — я сделал из него сержанта, и с тех пор о нем, разумеется, ничего не было слышно». SAMUEL WARREN, Q.C., MASTER IN LUNACY. Уорнеру Слейфу, великому адвокату по воровским делам, этикет не возбранял принимать инструкции напрямую от клиентов. Однажды, после стука в дверь его кабинета в Миддл-Темпл-Лейн, коренастый мужчина с остриженной макушкой несомненно ньюгейтского пошиба втиснулся в комнату, и между ними состоялся следующий диалог. «Утро доброе, сэр», — произнес мужчина, касаясь пальцами чуба. «Утро», — ответил адвокат. «Чего тебе?» — «Ну, сэр, к сожалению, сэр, наш маленький Бен, сэр, угодил в неприятность; первое дело, сэр, всего лишь платок…» — «Ну-ну!» — прервал адвокат. «Ближе к делу». — «Так вот, сэр, мы подумали, раз вы ведете все семейные дела, нам бы хотелось, чтобы вы его защищали, сэр». — «Хорошо, — сказал адвокат, — обратитесь к моему клерку…» — «Да, сэр», — продолжал вор, но я подумал, что хотел бы убедиться, явитесь ли вы сами, сэр; мы волнуемся, потому что это маленький Бен, наш младший пацан». — «О, все будет в порядке. Отдайте гонорар Симмонсу». — «Ну, сэр», — продолжал мужчина, беспокойно переминаясь с ноги на ногу, — я хотел попросить вас, сэр, взять немного меньше. Понимаете, сэр (льстиво), это же маленький Бен — его первая неприятность». — «Нет-нет», — нетерпеливо произнес адвокат. «Проваливай!» — «Но, сэр, вы же ведете все наши дела. Ну ладно, сэр, раз не хотите — как знаете, тогда я заплачу вам прямо сейчас, сэр». И, отсчитывая гинеи: «Могу добавить, сэр, этих вошек вы бы не получили, если бы по дороге мне не улыбнулась крошечная удача». Сосредоточенность Апелляционного суда была однажды серьезно нарушена тем, что Эдвард Буллен зачитал им следующий пассаж из искового заявления по иску о соблазнении: «Ответчик отрицает, что является отцом упомянутых близнецов, или любого из них». Сержант Адамс, исполнявший обязанности помощника судьи на сессиях, обладал весьма приятным юмором и знал, как обойтись с любым адвокатом, ударившимся в высокопарность. Однажды, после перепалки с судьей, адвокат подсудимого в своей речи перед присяжными напомнил им, что «они являются великим палладиумом британской свободы — что их прерогатива разбираться с фактами, а судьи — с законом, — что они составляют один из величайших институтов своей страны и появились еще при Вильгельме Завоевателе». Адамс в конце своего напутственного слова произнес: «Господа, вам потребуется удалиться для рассмотрения вердикта, а поскольку вы, судя по всему, явились сюда вместе с Завоевателем, то можете теперь удалиться вместе с судебным приставом». Всегда оставалось загадкой, почему Эдвин Джеймс, зарабатывавший в адвокатуре никак не меньше 10 000 фунтов стерлингов в год, постоянно испытывал денежные затруднения. Подобно сэру Томасу Лоуренсу, он, должно быть, имел какой-то скрытый источник утечки ресурсов, который так и остался нераскрытым. Среди прочих пострадавших оказался и хозяин его кабинета, чья арендная плата безнадежно задерживалась. В конце концов домовладелец придумал план, как выяснить, какой способ возврата аренды будет наилучшим, и однажды попросил Джеймса проконсультировать его по юридическому вопросу, в котором он был заинтересован, после чего составил изложение своих претензий к собственному арендатору. На следующий день документ вернули хозяину с приписанной внизу фразой: «По моему мнению, это случай, допускающий лишь одно средство — терпение. Эдвин Джеймс». В деле, рассматривавшемся перед лордом Кэмпбеллом, Джеймс избрал в отношении свидетеля такую линию, которую его лордство счел абсолютно недопустимой, и остановил его. Напутствуя присяжных, лорд Кэмпбелл попытался смягчить свое прерывание словами: «Вы заметили, господа, что я счел своим долгом остановить мистера Эдвина Джеймса на определенном пути, который он пытался избрать при перекрестном допросе одного из свидетелей; в то же время я вовсе не намеревался бросить какую-либо тень на ученого адвоката, который, я уверен, известен всем вам как превосходнейший…» — но прежде чем его лордство успело продвинуться дальше, Джеймс вмешался и презрительным голосом воскликнул: «Ваша честь, я снес порицания вашей чести, избавьте меня от похвал вашей чести». Мистер В. Г. Торп, член Общества антикваров, в своем занимательном томе «Застольные беседы в Миддл-Темпле» рассказывает любопытную историю о судье, проявившем крайний личный интерес к разбираемому делу. Молочная компания распродала производителю пирожных кучу старых запасов, а изготовитель пирожных отказался платить, потому что молоко оказалось отравленным. По мере продвижения дела судья все больше проникался проблемой. «Что они делают с этой бурдой?» — спросил он, указывая на массу ужасной смеси. «О, ваша честь, из нее делают пирожные; в пирожных это не чувствуется». — «Где они продают эти пирожные?» — последовал следующий вопрос судьи, и прозвучал ответ: «Их используют на определенных железнодорожных станциях, школьных праздниках и экскурсиях». Тогда ответчик назвал одно из таких мест. «Помилуй бог!» — произнес судья, приобретая оливково-зеленый оттенок: «Я и сам там ел», — и содрогнувшись, удалился в свою комнату для совещаний, вернувшись через несколько минут вытирая рот. Существует другая история об адвокате, защищавшем женщину по обвинению в причинении смерти мужу путем скармливания ему отравленного пирожного. «Я сам съем немного этого пирожного», — заявил он в суде и откусил кусочек. Как раз в этот момент ему принесли телеграмму о том, что его жена серьезно больна, и он получил разрешение удалиться, чтобы ответить на сообщение. Он вернулся, завершил свою речь и добился оправдания клиентки. Позже выяснилось, что история с телеграммой была подстроена ради того, чтобы адвокат смог принять рвотное после проглатывания пирожного. Мистер Монтагу Уильямс рассказывает в своих увлекательных «Листьях из жизни» историю о двух членах адвокатского сообщества, один из которых сколотил огромное состояние своей практикой, но работал слишком упорно, чтобы наслаждаться плодами своих доходов, в то время как другой, зарабатывавший лишь на вполне пристойную жизнь, предпочитал наслаждаться ею. Они встретились однажды по окончании долгих каникул, и богач поинтересовался у менее удачливого товарища, чем тот занимался. «Я был на континенте, — ответил тот, — и великолепно провел отпуск. А чем занимались вы?» — «Я работал, — ответил богатый королевский адвокат, — и не выезжал из города; у меня было уйма дел». — «Какой в этом смысл? — вопросил другой. — Вы же не сможете унести деньги с собой после смерти; а если бы и смогли, они очень скоро растают». Из того же труда мы заимствуем следующую историю о сержанте Баллантине. Однажды он участвовал в деле вместе с солиситором-евреем, и так случилось, что один из враждебных свидетелей также принадлежал к той же национальности. Как раз когда сержант собирался его допросить, солиситор шепнул Баллантину на ухо: «Спросите его первым же вопросом, не еврей ли он». — «Погодите-ка, но ведь вы сами еврей», — с некоторым удивлением заметил сержант. «Неважно, неважно, — страстно ответил маленький солиситор. — Пожалуйста, сделайте это — просто чтобы настроить присяжных против него». JOHN ROMILLY, BARON ROMILLY, MASTER OF THE ROLLS. Ни одно собрание острот и юмора адвокатского сообщества не было бы полным без примеров колоритных высказываний сэра Фрэнка Локвуда. Из «Жизни Локвуда» мистера Огастина Биррелла мы цитируем следующее: «С первым брифом Локвуда связана одна история. Дело касалось ходатайства перед Хранителем свитков о выплате из суда денежной суммы; и Локвуд выступал от имени официального ликвидатора компании, чье согласие необходимо было получить прежде, чем суд расстанется с фондом. Локвуду было поручено дать согласие, и его наградой должны были стать три гинеи за бриф и одна гинея за консультацию. Ходатайство поступило в положенном порядке перед лордом Ромилли и было разъяснено ему адвокатом истца, а затем еще чуть более подробно — адвокатом главного ответчика. «Затем поднялся Локвуд, внушительная фигура, и обозначил свое появление в процессе. „Что вас сюда привело?“ — спросил лорд Ромилли, подразумевая, я полагаю: „С какой стати мне вас слушать?“ Локвуд выглядел озадаченным, и лорд Ромилли добавил с некоторым раздражением: „Зачем вы сюда явились?“ Ответ был незамедлительным, неожиданным и, сопровождаемый драматическим взглядом на внешнюю сторону своего брифа, словно для освежения памяти, триумфальным: „Три и одна, моя лорд!“» «Следующее письмо адресовано миссис Аткинсон: 1 Хэйр Корт, Темпл, Е.С., Лондон. 18 сентября '72. Моя дорогая Лу, — надеюсь, у тебя, Джона и ребятишек все хорошо…. День выдался свободным. Мы почиваем на юридических лаврах после долгой и решительной вчерашней схватки. Знайте же! Рядом с нашей родной деревушкой простирается низина Хэтфилд-Чейс, на которой имеется множество каналов. Наш канал (если говорить с точки зрения Корпорации Хэтфилд-Чейс) мы запрудили в собственных целях. Вследствие этого прилегающие земли оказались затоплены, затоплены и будут продолжать затопляться. Земельная знать желает, чтобы мы убрали нашу дамбу, заявляя, что если мы этого не сделаем, то им всем грош цена. Мы отвечаем, что нам на это наплевать. Это интересное дело варится в судах с 1820 года. Земельная знать добилась благоприятного вердикта на последних Линкольнских сессиях, но обнаружила, что от этого ей ненамного лучше, поскольку мы подали апелляцию, и наша дамба все так же победно возвышается. Вчера было подано ходатайство судье с требованием предписать снос нашей дамбы. В отсутствие Меллора я облачился в свои судебные доспехи и принял бой за Корпорацию. После двух часов ожесточенной борьбы заседание перенесли на неделю; между тем могут подняться паводки и подуть ветры. Фермеры взвыли от ярости, услышав, что дамбе дали передышку на неделю. Мне думается, во вторник они взвоют еще громче, поскольку я надеюсь одержать очередную бескровную победу. Это довольно забавное бессмысленное развлечение, причем соль шутки заключается в том, что от дамбы нет никакой пользы ни нам, ни кому-либо еще, и мы не имеем против ее сноса никаких реальных возражений, кроме того, что подобная мера была бы неофициальной и противоречащей закону, изложенному около сотни лет назад старым джентльменом, который никогда не слыхивал о паровозе и упал бы в обморок при виде телеграфного столба. Поскольку на нашей стороне больше денег, я надеюсь в конце концов победить. Ни одна частица этой полезной субстанции, впрочем, не достается мне, так как это работа Меллора. Но я надеюсь извлечь из этого определенную выгоду как в плане опыта, так и полезных знакомств. Я не извиняюсь за то, что докучаю вам столь длинным повествованием. Я хочу, чтобы оно запало вам в душу и в душу вашему благоверному. Пусть оно послужит предупреждением для вас и ваших близких. И ни в коем случае не ввязывайтесь ни в какие неприятности, которые приведут вас в суд более высокой инстанции, чем полицейский участок. Обычное «пьяное и дебоширство» вам не повредит и обойдется всего в 5 шиллингов. За исключением подобного небольшого баловства — берегитесь! По всей вероятности, я буду на Севере через несколько недель. Сессии начинаются в следующем месяце. Написал мамаше на этой неделе. — Крепко всех целую, твой любящий брат, Франк Локвуд. «Мистер Меллор ручается за следующую историю, которую, поскольку она иллюстрирует юмор Локвуда и обошла все газеты, я поведаю. Существует древний обычай: новый лорд-мэр Лондона в сопровождении рекордера и шерифов прибывает в судебные палаты и представляется лорду-председателю суда или, если его нет, старшему из судей, находящихся на территории, и после небольшой лекции со стороны судейского корпуса платит добром за зло, приглашая судей на обед, чтобы получить лишь несколько холодящий ответ: „Некоторые из их лордств посетят“. На сей раз церемония завершилась, и лорд-мэр со своей свитой удалялся из зала судебных заседаний, когда взгляд его лордства упал на Локвуда, который в новом парике находился среди толпы у двери. „А, мой молодой друг!“ — напыщенно произнес лорд-мэр (ибо в те дни не было Лондонского окружного совета, который учил бы лордов-мэров смирению); — „набираетесь умишка в юриспруденции, полагаю?“ У Локвуда нашелся ответ наготове. Глубоко поклонившись, он ответил: „Я буду счастлив принять гостеприимство вашей чести. Кажется, я слышал, как ваша честь назвали часом семь“. Лорд-мэр поспешно выбежал из суда, и даже полицейский (а для полиции лорды-мэры почти божественны) содрогнулся от хохота». Адвокаты порой находят свое положение настолько слабым, что единственная их надежда нанести ущерб противной стороне заключается в высмеивании их свидетелей. Сержант Парри однажды защищал клиента от иска о нарушении обещания вступить в брак, предъявленного через несколько часов после случайной встречи на Ридджент-стрит. Согласно рассказу дамы, знакомство состоялось благодаря тому, что джентльмен предложил защитить ее от собаки. В ходе перекрестного допроса Парри произнес: «Вы говорите, что были встревожены дракой двух собак, мадам?» — «Нет-нет, то была одна собака», — последовал ответ. «Что вы хотите сказать, мадам, — парировал Парри, — так это то, что собака была одна; но в состоянии ли вы утверждать, была ли это одинокая собака или женатая собака — вы сказать не можете». После этой поправки неудивительно, что у дамы осталось мало слов. Один ученый юрист в разгар трогательного обращения в суде по делу о клевете выдал следующий полет гениальности. «Клевета, господа, подобно удаву гигантских размеров и неизмеримых пропорций, обвивает кольцами своего неуклюжего тела несчастную жертву и, не обращая внимания на крики агонии, доносящиеся из самых глубин души жертвы, столь же громкие и раскатистые, как ночной гром, гремящий на небесах, в конце концов ломает ей злосчастную шею о железное колесо общественного мнения; толкая ее сначала к отчаянию, затем к безумию и наконец сокрушая ее в отвратительных челюстях смертельной гибели». Рассказывая о своих ранних днях в адвокатуре, мистер Томас Эдвард Крипс в «Воспоминаниях королевского адвоката» повествует о том, как однажды ему противостоял несколько эксцентричный адвокат по имени Уортон, известный в свое время как «Поэт Памп-Корт». Дело было на самом деле простым, но Уортон раздул его до такой степени, что когда наступил часовой перерыв на обед, судья, судья Арчибальд, с некоторым ударением обратившись к мистеру Уортону, произнес: «Теперь мы прервем заседание, и, мистер Уортон, я надеюсь, вы воспользуетесь возможностью посовещаться с вашим другом митером Крипсом и урегулировать дело вне стен суда». Но Уортон не захотел с этим соглашаться, и когда ему наконец пришлось обратиться к присяжным, он в ходе своей речи сделал следующие замечания, за каждое слово которых ручается мистер Крипс: «Господа, я считаю проявлением простой вежливости по отношению к ученому судье упомянуть совет, данный мне его лордством, урегулировать дело вне суда. Это напоминает мне случай, разбиравшийся в одном из провинциальных судов по иску о незаконном удержании осла. Истцом был разносчик, а ответчиком — разносчик; они вели дело самостоятельно. В час дня судья сказал: „Ну, ребята, я иду обедать, и надеюсь, до моего возвращения вы урегулируете свой спор вне суда“. Когда он вернулся, истец явился с подбитым глазом, а ответчик — с кровоточащим носом, и ответчик произнес: „Ну, ваша честь, мы воспользовались советом вашей чести: Джим от души меня отделал, а я вернул ему его осла“». Мистер Ф. Э. Смит, член парламента, рассказывает историю об одном процессе в окружном суде, в котором сын истца, восьмилетний мальчик, должен был выступать в качестве свидетеля. Когда паренек вошел в кабину для свидетелей, на нем были ботинки на несколько размеров больше, шляпа, почти скрывавшая его лицо, длинные брюки, закатанные так, что мешковатые коленки болтались у щиколоток, и в довершение картины — фрак, который приходилось придерживать, чтобы он не подметал пол. Эта нелепая картина оказалась слишком сильной для суда; но судья между приступами смеха сумел спросить мальчика о причине появления в таком наряде. С удивленным видом мальчуган порылся во внутреннем кармане и извлек оттуда судебную повестку, указав при этом с торжественным видом на фразу: «Явиться в костюме своего отца», — гласила она. Мало кто умел так быстро находить ответную реплику, как покойный мистер Фрэнсис Освальд, автор книги «Освальд о неуважении к суду». После бурной перепалки в Канцлерском суде судья отрезал: «Ну, я не могу обучить вас манерам, мистер Освальд». — «Это точно, моя лорд, это точно», — невозмутимо ответил тот. В другой раз вспыльчивый судья заметил: «Если вы скажете еще хоть слово, мистер Освальд, я вас задержу за неуважение». — «Это поднимает иной вопрос — о полномочиях вашей чести подвергать заключению адвоката, выступающего с речью перед вами», — последовал прохладный ответ. Автор «Пивной пыли» в своем занимательном томе рассказывает, что однажды обедал с барристером, который только что «получил шелк». В ходе послеобеденной беседы новый королевский адвокат предложил своему другу сказать ему, в чем тот видит его (королевского адвоката) главный недостаток стиля. После некоторого колебания друг признал, что, по его мнению, королевский адвокат временами грешит излишней затянутостью. Это, по-видимому, несколько задело королевского адвоката, и его друг, почувствовав, что, возможно, высказался слишком свободно, решил сгладить углы, предложив аналогичную критику в свой адрес со стороны королевского адвоката, который незамедлительно ответил: «Мой дорогой мальчик, я действительно не думаю, что у тебя есть какие-то недостатки. Если не считать, понимаешь ли, того, что ты до чертиков оскорбителен». Судья и остроумный адвокат беседовали на тему переселения душ, и судья сказал: «Если бы нас с тобой превратили в лошадь и осла, кем из них ты предпочел бы быть?» — «Осла, конечно», — ответил адвокат. — «Почему?» — «Потому что, — ответил адвокат, — я слыхал об ослах-судьях, но о лошадях-судьях никогда». SERJEANT TALFOURD. В некоторых случаях адвокаты получают на свои вопросы ответы, задавать которые они были вовсе не обязаны, и эти ответы, если они не совсем им по вкусу, являются именно тем, чего они справедливо заслуживают. Ярким тому примером служит следующая история с участием Джорджа Кларка, известного исполнителя песен в стиле менестрелей-негров. Во время допроса в качестве свидетеля один адвокат подверг его суровому допросу. «Вы ведь заняты в жанре менестрелей, я полагаю?» — поинтересовался адвокат. «Да, сэр», — последовал ответ. «Разве это не довольно низкое ремесло?» — «Не знаю, сэр, может, и так, — ответил менестрель, — но оно настолько лучше отцовского, что я этим даже горжусь». Адвокат попался в ловушку. «Какое же ремесло было у вашего отца?» — поинтересовался он. «Он был адвокатом», — ответил Кларк таким тоном, что весь суд разразился громовым смехом, когда поверженный адвокат сел на свое место. На выездной сессии суда в Дареме рассматривался иск, который, как выяснилось, был подан одной сосекой против другой из-за пустяка. Истица была глухой пожилой дамой, и после некоторой паузы судья предложил адвокату уговорить свою клиентку пойти на мировую и спросить ее, на каких условиях она согласна урегулировать дело. Адвокат заорал во всю мочь своей клиентке: «Его милость хочет знать, на что вы согласны?» Она тут же ответила: «Нижайше благодарю его милость, и если это не составит ему большого труда, я бы выпила немного теплого эля». Портной прислал адвокату свой счет и велел передать просьбу об оплате. Адвокат велел посланнику передать хозяину, что он вовсе не собирается бежать и в данный момент очень занят. Посланник вернулся и заявил, что ему необходимы деньги. Адвокат раздраженно ответил: «Разве ты не передал своему хозяину, что я не собираюсь бежать?» — «Да, передал, сэр; но он велел передать вам, что он-то собирается». Известный барристер из адвокатского сообщества по уголовным делам, гордившийся своим искусством перекрестного допроса свидетелей, столкнулся с весьма эксцентричным на вид свидетелем. «Вы утверждаете, сэр, что подсудимая — воровка?» — «Да, сэр — с чего бы это, она сама в этом призналась». — «И вы также клянетесь, что после этого признания она выполнила для вас кое-какие ремонтные работы?» — «Именно так, сэр». — «Тогда, — многозначительно взглянув на судейский корпус, — мы должны понимать, что вы нанимаете нечестных людей для работы у себя даже после того, как стали известны их плутни?» — «Конечно! Иначе откуда бы мне получить помощь от адвоката?» — «Свидетель, можете сесть!» — крикнул служитель Фемиды. На выездной сессии суда в Вустере рассматривалось дело о доброкачественности лошади, и священник выступал в качестве свидетеля, дав весьма путаные показания относительно самого дела и затрагиваемых в нем вопросов. Разошедшийся адвокат противной стороны после многочисленных попыток добраться до сути дела произнес: «Скажите на милость, сэр, знаете ли вы разницу между лошадью и коровой?» — «Признаю свое невежество, — ответил священник. — Я едва ли знаю разницу между лошадью и коровой или между задирой и быком. Только у быка, как мне говорят, есть рога, а у задиры, — почтительно поклонившись адвокату, — к моему великому счастью, их нет». «Как-то раз в суде, — рассказывает мистер В. Эндрюс в книге "Юрист" (The Lawyer), — я услышал следующую острую перепалку между свидетелем и чрезвычайно вспыльчивым старомодным стряпчим, который, помимо прочего, ненавидел современный обычай носить бороду или усы. Сам он носил бакенбарды по самому каноничному образцу полувековой давности. „Говорите громче, свидетель, — крикнул он, — и не стойте тут бормоча. Если бы вы сбрили эти безобразные усы, нам было бы лучше слышно, что у вас на уме“. — „А если бы вы, сэр, — спокойно ответил свидетель, — сбрили те бакенбарды, мои слова смогли бы достичь ваших ушей“». «Мой друг, — сказал раздражительный адвокат, — вы — осл». — «Вы хотите сказать, сэр, — спросил свидетель, — что я ваш друг, потому что я осл, или я осл, потому что я ваш друг?» Адвокаты порой попадают впросак, имея дело с экспертами. «Знаете ли вы, — спросил один из них у ученого, — вещество под названием сульфонилированная диазотированная сескиокись альдегида?» — и победоносно обвел всех взглядом. «Разумеется», — последовал ответ. «Оно аналогично по диатомному составу пара-сульфобензолазодиметиланилину в сочетании с фехекатолином». Адвокат заявил, что не намерен продолжать этот вопрос. Был подан иск владельцем осла, которого фургон прижал к стене и убил. Возчик осла был главным свидетелем, и мистер Рэйн, адвокат ответчика, сильно на него наседал, так что тот потерял голову и получил выговор от судьи за то, что не давал прямых ответов и не смотрел присяжным в глаза. У мистера Рэйна было сильное косоглазие, что, вероятно, еще больше усилило замешательство бедняги; и он продолжал крайне сурово обращаться со свидетелем, снова и снова напоминая ему предупреждение судьи и приговаривая: «Подними голову, человек: подними, я говорю. Неужели ты не можешь поднять голову, малый? Неужели ты не можешь смотреть так, как я?» Свидетель с простодушным видом тут же ответил: «Не могу, вы косите». Во время перекрестного допроса сержант права Кокл, заметив признаки того, что свидетель начинает приходить в себя от замешательства, попросил его описать положение фургона и осла. После долгих уговоров тот наконец произнес: «Ну, ваша честь судья, я расскажу вам, как все было». Повернувшись к Коклу, он сказал: «Вы будете воображать, что вы — стена». — «Ага, ага, ну хорошо, продолжай. Я стена, очень хорошо». — «Да, сэр, вы стена». Затем, немного изменив положение тела, он произнес: «А я фургон». — «Да, очень хорошо; теперь продолжай, ты фургон», — сказал судья. Свидетель посмотрел на судью и, сперва поколебавшись, но с низким поклоном и выражением внезапного отчаяния произнес: «А ваша честь — осел!» Сержант права Кокл, отличавшийся резкой, заносчивой манерой, однажды получил от свидетеля больше, чем дал сам. В судебном процессе о праве на рыболовство он спросил свидетеля: «Любишь ли ты рыбу?» — «Ага, — ухмыльнувшись, ответил свидетель, — но мне не нравится соус из кокла к ней». Ученому сержанту права вовсе не понравился последовавший за этим замечанием взрыв смеха. Мистер Г. Л. Адам в книге "История преступления" (The Story of Crime) рассказывает, что помнит весьма забавный случай в одном из наших полицейских участков. Заключенный нанял стряпчего для своей защиты, и пока тот выступал в его пользу, подсудимый внезапно перебил его словами: «Да он же, черт побери, сам не понимает, о чем мелет!» Тогда судья сообщил ему, что если он недоволен способностями своего защитника, то может, если пожелает, защищать себя сам. Он решил так и поступить и в итоге был оправдан, причем судья заметил, что если бы дело было оставлено на усмотрение адвоката, его бы несомненно признали виновным. При перекрестном допросе свидетеля, который описывал последствия несчастного случая, адвокат, как рассказывает судья Перри в книге "Что видел судья" (What the Judge Saw), предъявил ему его собственное заявление и спросил: «Но разве вы не говорили врачу, что ваше бедро онемело и ничего не чувствовало?» — «Какой толк ему что-то говорить, — ответил свидетель. — В этом-то доктор и ошибся. Я сказал ему, что онемел спереди, а он что делает — берет и тыкает булавкой мне в задницу. Он никакой не доктор». Из того же источника взята следующая история. Другой мужчина давал показания о несчастном случае, произошедшем с ним на предприятии, где он работал. Пытались доказать, что его показания ложны, поскольку в тот день у него был выходной, и ему задали такой каверзный вопрос: «Хотите ли вы сказать суду, что пришли на работу, когда могли бы наслаждаться выходным?» — «Конечно». — «Почему вы это сделали?» Ответ был донельзя правдивым. «А что мне было делать? Мне некуда идти. Я теперь трезвенник». Один еврей был приговорен к повешению и доставлен к виселице вместе с другим заключенным; однако по дороге, еще до прибытия к месту казни, для еврея пришло помилование. Когда ему сообщили об этом, все ожидали, что он немедленно покинет повозку, в которой его везли, но он остался и стал смотреть, как вешают его сокамерника. На вопрос, почему он не идет по своим делам немедленно, он ответил: «Я жду, не удастся ли мне поторговаться с мистером Кетчем насчет одежды другого джентльмена!» Художник-оформитель предъявил адвокату свой счет к оплате. Изучив его, адвокат сказал: «Вы что, рассчитываете, что хоть один художник попадет на небеса, если они делают такие начисления?» — «Я слыхал только об одном, который туда попал, — ответил художник, — но он вел себя настолько скверно, что они решили его выгнать, но поскольку там не оказалось адвоката, чтобы составить судебный приказ о выселении, он остался». Это, должно быть, тот самый адвокат, которому святой Петр отказал во входе на небеса, но он умудрился забросить внутрь двери свою шляпу; а затем, получив разрешение пойти и забрать ее, воспользовался тем, что святой застрял на своем посту придверника, и отказался возвращаться назад. Стряпчий, за которым водилась привычка изредка перебирать лишку за ланчем, продемонстрировал такую неуверенность в походке, что судья тут же заметил: «Мне кажется, мистер ___, вы не совсем здоровы, возможно, вы выпили немного лишнего вина за ланчем». — «Совершенно напрасно, ваша честь», — икнув, произнес мистер ___. — «Это были бренди с водой». Зять барристера Судового суда, унаследовавший прибыльную практику последнего, прибежал однажды утром в страшной спешке, чтобы сообщить ему, что он преуспел в почти полном завершении дела, которое тянулось в суде уже несколько лет. Вместо того чтобы дождаться ожидаемых поздравлений от вышедшего в отставку ветерана юриспруденции, его новость встретили с возмущением. «Именно благодаря этому иску, — воскликнул тот, — мой отец смог обеспечить меня и дать приданое вашей жене, и при проявлении здравого смысла он обеспечил бы вас средствами для достойного обеспечения ваших детей и внуков». ГЛАВА ТРЕТЬЯ СУДЬИ ИРЛАНДИИ "So slow is justice in its ways Beset by more than customary clogs, Going to law in these expensive days Is much the same as going to the dogs." Willock: Legal Facetiæ. ГЛАВА ТРЕТЬЯ СУДЬИ ИРЛАНДИИ Во времена короны Анны среди ирландских судей царила повальная коррупция, как это имело место и среди членов шотландского судейского корпуса в более ранний период, и нередко случалось так, что первые одобряли отчеты Тайного совета, вынесенные вопреки имеющимся доказательствам. На территории выездной сессии в Мюнстере в первые годы XVIII века духовенство, местное дворянство и другие жители округа подписали и передали в парламент петицию, поскольку лорд-канцлер Фиппс отказался поддаваться какому-либо влиянию при вынесении решений по рассматриваемым им делам и тем самым навлек на себя неудовольствие определенной части ирландского парламента. Даже лорд главный судья был не прочь принять подарок; и в связи с этим О'Флэнаган в книге "Мюнстерская выездная сессия" (The Munster Circuit) рассказывает историю о главном судье Пайне, который был крупным животноводом и владельцем ценного поголовья скота. Однажды перед отбытием на выездную сессию суда в Корке для рассмотрения дела с участием некоего мистера Веллера и мистера Нэнгла его навестил управляющий первого, присланный с таном из двадцати пяти великолепных телок для его милости. Судья остался крайне доволен и передал через управляющего любезное послание с благодарностью его хозяю. По дороге в Корк карета главного судьи была остановлена стадом ценных короткороговых коров на дороге. Выглянув наружу, его милость потребовал у погонщика: «Чьи это животные, любезный?» — «Они принадлежат, с вашего позволения, великому господину здешних мест, судье Пайну, ваша честь», — ответил мужчина. «Вот как, — с большим удивлением воскликнул главный судья, — и куда же ты их сейчас гонишь?» — «Они пасутся на ферме моего господина, мистера Нэнгла, ваша честь; и поскольку в Корке начинаются судебные заседания, мой господин подумал, что судья захочет убедиться, что он хорошо о них заботится, поэтому я веду их в Уотерпарк (имение его милости), чтобы показать судье». Судья прочувствовал всю деликатность манеры мистера Нэнгла преподнести свой подарок и, вложив в руку погонщика гинею, сказал: «Раз твой хозяин так хорошо позаботился о моем скоте, я позабочусь о нем». Когда дело дошло до слушания, сначала казалось, что судья благоволит истцу, мистеру Веллеру, но по ходу дела он изменил свои взгляды и в конце концов вынес решение в пользу ответчика, мистера Нэнгла. По прибытии домой первым вопросом судьи было: «Весь ли скот в целости?» — «В полном порядке, моя лорд». — «Где животные, которых я получил при отъезде на выездную сессию суда в Корке?» — «Там же, где вы их и оставили, моя лорд». — «Там, где я их оставил, — это невозможно, — воскликнул судья. — Я оставил их на дороге». Управляющий выглядел озадаченным. «Я сам на них взгляну», — сказал главный судья Пайн. Управляющий указал путь и продемонстрировал двадцать пять прекрасных телок, подаренных мистером Веллером, истцом. «Но где же короткороговые, которые появились после моего отъезда из дома?» — «Клянусь богом, короче говоря, на земле только этот скот и есть, за исключением того, что мы сами вырастили, милорд». Так оно и оказалось. Мистер Нэнгл, ответчик, подстроил свой подарок так, чтобы встретить судью на дороге, но как только карета его милости скрылась из виду, скот угнали обратно на привычные пастбища. Главный судья был перехитрен и был лишен возможности выразить свое возмущение. В манерах и обычаях юридической профессии Ирландии конца XVIII века также наблюдается сильное сходство между членами шотландского судейского корпуса и их ирландскими собратьями в том отношении, что те крепко выпивали портвейн и не стеснялись предаваться этому занятию прямо во время заседаний на судейской скамье. Сообщают об одном ирландском судье, у которого была специально сконструированная металлическая трубка наподобие держателя для пера, через которую он потягивал свой любимый напиток из того, что зрителям казалось металлическим чернильницом. Другой судья на вопрос, видел ли он на светском рауте танцующего ученого собрата, ответил: «Да, я видел его в риле»; а Керран, упоминая о третьем судье, который приговорил заключенного к смертной казни, сказал: «Он не плакал, но у него в глазу была капля». Бесстыдная наглость и загорелое лицо заслужили Джону Скотту (лорд Клонмел) в бытность его адвокатом прозвище «Міднолицый Джек». Он придерживался популярной стороны в политике, что обычно не вело к продвижению по службе в его профессии; но его выдающиеся способности привлекли внимание лорд-канцлера Лиффорда, и благодаря его влиянию Скотту предложили местечко при правительстве. Приняв его из рук лорда Тауншенда, он сказал: «Милорд, вы испортили хорошего патриота». Некоторое время спустя он встретил Флуда, своего соратника по патриотическому движению, и обратился к нему: «Ну, полагаю, ты будешь ругать меня, как обычно». На что Флуд ответил: «Когда я начал бранить тебя, ты был барристером без единого дела; бранью я сделал тебя юрисконсультом казначейства, бранью я выбил тебе шелковую мантию, бранью я сделал тебя генеральным солиситором, бранью я могу сделать тебя главным судьей. Нет, Скотт, я буду тебя хвалить». Когда лорд Клонмел был лордом главным судьей, он поддерживал недостойную практику взимания шиллинга за приведение к присяге и бывал весьма доволен, если монета оказывалась настоящей. В его время в ходу был бирмингемский шиллинг, и он предпринимал следующие необычные меры предосторожности, чтобы не дать обмануть себя фальшивкой. «Вы дадите правдивый ответ на такие вопросы, которые будут заданы вам касательно сего аффидевита, да поможет вам Бог! Хороший ли это шиллинг? Верно ли содержание этого аффидевита? Ваше ли это имя и почерк?» Семья Хенн из Клэра из поколения в поколение, начиная с того момента, как первый носитель этого имени стал главным бароном в 1679 году, была связана с ирландским судейским корпусом и адвокатурой. Уильям Хенн, потомок главного барона, стал судьей Суда королевской скамьи в 1767 году, и когда во время выездной сессии суда в Уэксфорде в 1789 году два молодых барристера с огромным усердием и упорством спорили перед ним, яростно противореча друг другу насчет применимого в деле права и оба при каждом повороте аргументации вновь и вновь с примерной уверенностью ссылались на ученого судью, поскольку тот прекрасно знал, что все сказанное им (выступающим) было верно. Судья произнес: «Что ж, господа, неужели я не могу разрешить этот спор между вами? Вы, сэр, категорично утверждаете, что закон таков; а вы, сэр (поворачиваясь к оппоненту), столь же недвусмысленно заявляете, что он иной. Да упаси меня Бог, Билли Харрис (наклоняясь и обращаясь к сидевшему под ним секретарю), знать, каков закон на самом деле!» — «Милорд, — ответил Билли Харрис, поднимаясь и поворачиваясь с величайшей важностью и почтением, — если бы я обладал этим знанием, уверяю вашу милость, я сообщил бы вашей милости с величайшим удовольствием!» — «Тогда, — воскликнул судья, — мы сохраним этот пункт для решения, Билли Харрис!» Хотя это и более уместно в следующей главе, мы можем привести здесь историю о младшем сыне судьи Хенна из предыдущего рассказа. Джонатан, который был более выдающимся, чем его старший брат — другой судья Хенн, — так и не поднялся до судейской скамьи. В ранние годы ему было все равно, дают ли ему дела, и действительно, как говорят, однажды он передал генеральному прокурору, зашедшему привлечь его к делу, чтобы тот забрал «свое проклятое дело и катился к чертовой матери». Но позже он стал весьма трудолюбивым, и его природные способности вскоре привели его к обширной и прибыльной практике. Он выступал правительственным адвокатом на судебном процессе над Джоном Митчелом, и по его окончании шутники из зала суда заявили, что «судья Мур говорил к доказательствам, а Джонатан Хенн напутствовал присяжных». HUGH CARLETON, VISCOUNT CARLETON, LORD CHIEF JUSTICE OF IRELAND. Главный судья Карлтон был преувеличенно мрачным судьей и вечно на что-то жаловался, главным образом на состояние своего здоровья, так что Керран заметил: странно, что старый судья проявляет жалостливость в каждом рассматриваемом им деле. Однажды его милость явился в суд с большим опозданием и с крайне скорбным видом. Он принес адвокатскому сообществу извинения за то, что вынужден немедленно прервать заседание суда и распустить присяжных на этот день. «Хотя, — добавил его милость, — я знаю, что к слушанию назначен важный спорный вопрос. Но дело в том, господа (обращаясь к адвокатам пониженным голосом и несколько конфиденциально), у меня случилось семейное несчастье, которое совершенно расстроило мои нервы. Бедная леди Карлтон, к величайшему сожалению, выкинула, и...» — «О, тогда, милорд, — воскликнул Керран, — я уверен, мы все вполне удовлетворены тем, что ваша милость поступил правильно, решив, что сегодня нет никакого спорного вопроса для рассмотрения». Его милость вымученно улыбнулся и, удаляясь, поблагодарил адвокатов за сочувствие. Судья Фостер судил пятерых обвиняемых в убийстве и неправильно понял суть доказательств. Четверо подсудимых, судя по всему, помогали, но свидетель относительно пятого, Дениса Холлигана, заявил, что именно он нанес смертельный удар: «Милорд, я видел, как Денис Холлиган (вон тот в скамье подсудимых) выбрал местечко (ирландское слово, означающее „целиться в незащищенное место“) у бедняги, которого убили, и отоварил его клехалпином (ирландское слово, означающее „дубинка“), да и уложил тихонько, как ребенка». Их признали виновными. Судья, вынося приговор первым четырем, дал им по семь лет тюремного заключения. Но когда дошла очередь до Холлигана, который действительно убил покойного, судья произнес: «Денис Холлиган, я нарочно оставил рассмотрение твоего дела напоследок. Твое преступление, вне всякого сомнения, носит тяжкий характер, однако я не могу не принять во внимание смягчающие обстоятельства, сопутствующие ему. Из показаний свидетеля со всей очевидностью следует, что ты единственный из всей компании проявил хоть какое-то милосердие к несчастному усопшему. Ты отвел его на свободное место, обтер чистой салфеткой и уложил с той нежностью, с какой обращаются с маленьким ребенком. Ввиду этих смягчающих обстоятельств, делающих тебе некоторую честь, я назначаю тебе три недели тюремного заключения». Так Денис Холлиган отделался благодаря тому, что судья перепутал прицеливание со свободным местом, а дубинку — с чистой салфеткой. Джон Толер (лорд Норбери) был главным судьей Суда общих исков в Ирландии. Его юмор был грубым, а абсолютное пренебрежение приличиями часто спасало положение, превращая серьезное дело в совершенно комичное. В его суде стоял непрекращающийся галдеж из-за его громких шуток, и, подобно одному известному старому шотландскому судье, он отпускал шуточки тогда, когда человеческая жизнь висела на волоске. Даже на смертном одре он не мог противиться этому побуждению. Услышав, что его друг лорд Эрн в то же время близок к кончине, он позвал камердинера: «Джеймс, — сказал лорд Норбери, — сбегай к лорду Эрну и передай ему от моего имени, что у нас будет мертвая ничья». Лучшую иллюстрацию почти ежедневного положения дел во времена председательствования лорда Норбери в суде «Ниси Приус» дает он сам в своем ответе на реплику свидетеля. «Какое у вас занятие?» — спросил судья. «Я держу корт для ракеток, милорд». — «И я тоже, и я тоже», — тут же воскликнул судья. Свои остроты он приберегал не только для судебного веселья. Проходя мимо Набережной по пути в Четыре судов, он заметил толпу и поинтересовался у прохожего о ее причине. Узнав, что портного только что спасли от попытки самоубийства путем утопления, его милость воскликнул: «Какой дурак променял своего горячего гуся на холодную утку». Хвастливое заявление некоего джентльмена в его компании о том, что он подстрелил семьдесят зайцев до завтрака, вызвало у главного судьи саркастическое замечание: «Полагаю, сэр, вы палили по парику». Сын пэра, обвинявшийся в поджоге, в каковом преступлении он в целом считался виновным, но был оправдан по пункту о недостаточности улик для поддержания обвинения, предстал перед судом под председательством лорда Норбери. Молодой человек встретился с судьей в следующий раз на приеме у лорд-лейтенанта в Замке. Вместо того чтобы избегать главного судьи, отпрыск знатного рода дерзко заявил: «Я недавно женился и пришел сюда, чтобы иметь возможность представить свою невесту на официальном приеме». — «Очень правильно, что следуете Писанию. Лучше жениться, чем гореть», — парировал лорд Норбери. Один барристер как-то настаивал, чтобы он вынес решение о nonsuit истца по делу; но его милость решил передать дело на рассмотрение присяжных. «Я поистине верю, — сказал разочарованный адвокат, — что у вашей милости не хватит мужества вынести nonsuit». — «Вы говорите, сэр, — ответил разгневанный судья, — что вы не верите, будто у меня хватит мужества вынести nonsuit. Я заявляю вам, что у меня хватает мужества стрелять и не стрелять, но я не стану выносить nonsuit ради вас». Этого же адвоката однажды отхлестали кнутом на Колонне Нельсона на Сэквилл-стрит офицер армии, и он обратился за выдачей уголовной информации против своего обидчика. «Разумеется, он ее получит, — сказал остроумный судья. — Суд обязан предоставить защиту любому, кто пролил кровь под началом доблестного Нельсона». При рассмотрении ходатайства перед этим судьей судебный пристав, имевший дерзость вручить повестку в Коннемаре, куда королевский приказ не распространялся, поклялся, что местные жители заставили его съесть и проглотить как копию, так и оригинал. Норбери, изображая крайнее отвращение, воскликнул: «Джексон, Джексон, надеюсь, документ подлежал возврату не в этот суд!» Вынося решение по иску о праве, лорд Норбери заметил, что истцу недостаточно заявить, будто он «претендует по праву наследования». «Такой ответ, — продолжил он, — был бы хитроумным для трубочиста, который забрался в ваш дом через дымоход; и это был бы столь же легкий, сколь и загребущий способ проникновения внутрь». Его милость на выездной сессии суда заболел приступом подагры и послал к генеральному солиситору с просьбой одолжить пару больших домашних туфель. «Возьмите их, — сказал солиситор слуге, — с моими поклонами, и надеюсь вскоре оказаться в туфлях его милости». По наущению О'Коннелла лорд Норбери был окончательно смещен с судейской скамьи. До сведения лорда Брухема дошел вопиющий случай пристрастности, который привел лорда Норбери в ярость, и сообщают, что он сказал: «Я уйду в отставку, чтобы потребовать удовлетворения. Эта шотландская метла хочет познакомиться с ирландской палкой». Двое известных разбойников обвинялись перед главным бароном О'Грейди в грабеже, и к всеобщему удивлению присяжные вынесли вердикт о невиновности. «Мистер Мерфи, — сказал судья тюремщику, — вы очень облегчите мою душу, если подержите этих двух респектабельных господ под стражей до семи часов. Я уезжаю в Дублин в пять, и мне хотелось бы получить фору по меньшей мере в два часа». Существует также история о барристере, который произнес красноречивую речь и вызволил своего клиента, но очень хотел узнать, был ли подсудимый виновен или нет. «Ну, сэр, — ответил тот, когда к нему обратились, — по правде говоря, я думал, что виновен, пока не послушал вашу речь, а после нее уже не видел, как такое возможно». Это сразу напоминает старую историю. «Подсудимый, я так понимаю, вы признаете свою вину», — сказал судья. «Нет, не признаю», — ответил подсудимый. «Мой адвокат убедил меня в моей невиновности». Услышав, что некие барристеры-моты, бывшие его друзьями, назначены комиссарами по делам несостоятельных должников, главный барон заметил: «Во всяком случае, несостоятельные должники не смогут жаловаться на то, что их судят не равные им». Тот же судья едко заметил после долгого и нудного юридического спора: «Я согласен с моим братом Дж___ по причинам, изложенным моим братом М___». Один заключенный однажды испытал на себе практический образец остроумия его милости и должен был изрядно расстроиться от этого. Судья выносил приговор карманнику, назначая наказание, обычное в те времена. «Вас высекут кнутом от Северных ворот до Южных, — сказал судья. — Чтоб тебе пусто было, старый негодяй, — произнес заключенный. — ...И обратно», — добавил главный барон, как будто его прервали во время оглашения приговора. Громкое дело рассматривалось на выездной сессии суда графства, председателем на которой был главный барон О'Грейди. Буше, в ту пору королевский адвокат, выступавший защитником по делу, с большим красноречием отстаивал интересы своего клиента, когда осел во дворе за окном громко затянул рев. «По очереди, брат Буше!» — окликнул его милость. Зал суда огласился раскатами смеха. Адвокат перенес прерванность лучшим образом. Судья продолжал подводить итоги с присущим ему искусством: осел снова затянул рев. «Прошу прощения у вашей милости, — сказал Буше, прикладывая руку к уху, — но в суде такое эхо, что я не слышу ни слова из того, что вы говорите». В своих напутственных обращениях к присяжным О'Грейди то и дело отпускал причудливые замечания. Было дело в Керри, где несколько мужчин обвинялись в беспорядках и нападении. У многих из них были привычные имена О'Донохью, Мориарти, Дугган и т. д., причем среди присяжных эти фамилии также встречались. Прекрасно зная, что в округе процветает кровное родство, судья начал свое обращение к присяжным со знаменательного замечания: «Конечно, господа, вы оправдаете своих собственных родственников». В другом деле о краже панталон, которая была с очевидностью доказана, но в котором вор заработал хорошую репутацию честного человека, он начал так: «Господа, подсудимый был честным малым, но он украл панталоны». «Я лишь хочу обратиться к вашей милости насчет формы обвинительного заключения, если будет угодно вашей милости», — произнес молодой барристер, обращаясь к главному барону. «О, безусловно, я выслушаю вас с величайшим удовольствием, сэр; но я сначала заслушаю вердикт присяжных», — последовал саркастический ответ. Брат главного барона О'Грейди однажды поймал мальчика, воровавшего репу с одного из его полей, и спросил его милость, можно ли привлечь преступника к ответственности по Законам о лесных насаждениях. «Нет, — сказал главный барон, — если только вы не сможете доказать, что ваша репа липкая». Ельвертон, первый барон Эвонмор, обладал замечательными ораторскими способностями и высокоразвитым умом. Он быстро сделал карьеру в адвокатуре, пока не стал главным бароном казначейства. Он был основателем застольного ордена святого Патрика под названием «Монахи штопора», приором которого был Керран, написавший для него уставную песню. Эвонмор был человеком с теплыми и благородными чувствами, которым он в равной степени давал волю как в частной жизни, так и в сенате, и на судейской скамье. Прежде чем привести анекдот о лорде Эвонморе, читателям, особенно английским и шотландским, может быть интересно процитировать здесь уставную песню этого знаменитого ирландского застольного клуба XVIII века. THE CHARTER SONG OF THE MONKS OF THE SCREW When St. Patrick this order establish'd, He called us the "Monks of the Screw"! Good rules he reveal'd to our Abbot, To guide us in what we should do. But first he replenish'd our fountain, With liquor the best in the sky; And he swore on the word of a saint That the fountain should never run dry. Each year when your octaves approach, In full chapter convened let me find you, And when to the convent you come Leave your favourite temptation behind you; And be not a glass in your convent, Unless on a festival found; And this rule to enforce I ordain it, Our festival all the year round. My brethren, be chaste till you're tempted; While sober be grave and discreet; And humble your bodies with fasting, As oft as you've nothing to eat. Yet, in honour of fasting, one lean face Among you I'll always require, If the Abbot should please he may wear it— If not, let it come to the Prior. Последние две строки точно передают внешность аббата, некоего мистера Дойла, и приора Дж. П. Керрана. Первый был крупным дородным мужчиной с полным, жизнерадостным лицом, в то время как Керран был невысоким и исключительно сухощавым человеком, чье «худое лицо» всегда привлекало к себе внимание. Во время выездной сессии Великого поста одним из городов проведения суда оказалось место, где один из товарищей лорда Эвонмора по колледжу владел приходом: по собственной просьбе преподобный друг главного барона произнес проповедь на выездной сессии суда. Поскольку стоял март месяц, погода была холодной, судья продрог, и, к несчастью, проповедь оказалась длинной, а проповедник — нудным. По окончании речи проповедник спустился с амвона и приблизился к судью, ухмыляясь и улыбаясь, выглядя вполне довольным своими собственными стараниями и рассчитывая получить комплименты и поздравления от своего бывшего дружка. «Ну, милорд, — спросил он, — и как вам понравилась проповедь?» — «О! изумительнее всего, — ответил Эвонмор. — Она была подобна миру Божьему — превосходила всякое разумение; и — подобно Его милости — я думал, что она продлится вечно». Когда Планкет находился в адвокатуре, его великим другом и соперником был К. К. Буше. Первый занимал должность генерального прокурора в то же время, когда второй был генеральным солиситором, и Планкет испытал большое неудовольствие, когда узнал, что при смене правительства генеральный солиситор Буше не последовал его примеру и не сложил с себя полномочия. В то время, когда это произошло, оба барристера оказались заняты в деле, на котором при его объявлении явился лишь Буше. Когда судья осведомился у мистера Буше, известна ли ему причина отсутствия мистера Планкета, его друг в шутку заметил: «Полагаю, милорд, он занят строительством кабинета». Об этой шуточке за его счет Планнету рассказал друг, когда тот прибыл в суд, на что экс-генеральный прокурор, повернувшись к судье, с гордостью заявил: «Уверяю вашу милость, я не столь квалифицирован для строительства кабинета, как мой ученый друг. Я никогда не был ни токарем, ни столяром». Два выдающихся ирландских астронома разошлись во мнениях в споре о параллаксе лиры — один утверждал, что он составляет три секунды, а другой — что всего две секунды. Услышав об этом обсуждении и о том, что астрономы разошлись, не придя к соглашению, Планкет тихо заметил: «Должно быть, это и впрямь очень серьезная ссора, раз даже секунды не могут прийти к согласию». Однажды, применив к векселям подложного характера расхожее выражение, что они являются простыми «воздушными змеями» (kites), судья, английский канцлер, заявил, что «он никогда прежде не слышал такого выражения применительно ни к чему, кроме мальчишеских бумажных змеев». — «О, — ответил Планкет, — в этом и заключается разница между „змеями“ в Англии и в Ирландии. В Англии ветер поднимает змея, а в Ирландии змей поднимает ветер». Всему свету (как пишет Филлипс) было известно, сколь болезненно Планкет воспринял свою вынужденную отставку с поста канцлера и то, что его сместил лорд Кэмпбелл. В день предполагаемого прибытия Кэмпбелла разразилась сильнейшая буря, и один друг заметил Планнету, до чего же тошно от качки во время переправы должно было стать новому канцлеру: «Да, — уныло произнес первый, — но от этого он не выплюнет печати». Мистер Франкфорт Мур в своей "Записной книжке журналиста" (Journalist's Notebook) рассказывает о том, как судья Лоусон подводил итоги в деле человека, обвинявшегося в краже свиньи. Доказательства кражи были совершенно неоспоримыми и, по сути, не оспаривались; однако подсудимый призвал священников и соседей засвидетельствовать его добрый нрав. «Господа присяжные, — сказал судья, — я думаю, единственный вывод, к которому вы можете прийти, заключается в том, что свинья была украдена подсудимым и что он — самый дружелюбный человек в округе». ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ БАРРИСТЕРЫ ИРЛАНДИИ «Люди, которые сдают внаем свои слова и гнев»; которые более или менее страстны в зависимости от того, сколько им за это платят, и отпускают своему клиенту порцию ярости пропорционально полученному от него гонорару». Аддисон: "Зритель" (The Spectator). ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ БАРРИСТЕРЫ ИРЛАНДИИ Ирландские адвокаты, подобно обитателям скамьи подсудимых, в прежние времена славились своими веселыми попойками. Однажды, около 1687 года, во время рассмотрения сложного дела перед лорд-канцлером Фиттоном стряпчий мистер Нагл нанял сэра Тоби Батлера в качестве адвоката, который заключил сделку о том, что не выпьет ни капли вина во время слушания дела. Эта сделка дошла до ушей канцлера, который спросил сэра Тоби, правда ли, что было заключено такое соглашение. Адвокат ответил, что это правда и что сделка соблюдалась неукоснительно; однако при дальнейших расспросах он признал, что, поскольку он обещал лишь не пить ни капли вина, он чувствовал необходимость в некотором стимуляторе. Поэтому он взял миску, налил туда две бутылки кларета, взял две горячие булки, обмакнул их в кларет и съел. «Понимаю, — ответил канцлер; — поистине, сэр Тоби, вы заслуживаете того, чтобы быть хранителем свитков!» JOHN P. CURRAN, MASTER OF ROLLS. Естественно обратиться к Керрану за подборкой остроумных высказываний ирландской адвокатуры, и он предоставляет их в изобилии, хотя в наши дни многие из его шуток могут показаться сомнительного вкуса. Филлипс рассказывает, как он помнит, что Керран однажды — в процессе о нарушении обещания жениться, где он выступал адвокатом ответчика, молодого священника — обратился к присяжным со следующими словами: «Господа, умоляю вас, не губите этого молодого человека мстительным вердиктом; ибо хотя у него есть таланты и он служит в церкви, он еще может пойти в гору!» После окончания колледжа Керран отправился в Лондон учиться на адвоката. Его материальное положение часто было стесненным, а временами настолько, что ему приходилось проводить день без обеда. Но при столь удручающих обстоятельствах его высокий дух никогда его не покидал. Однажды он сидел в Сент-Джеймсском парке и весело напевал мелочку, когда мимо проходил джентльмен, которого поразил меланхоличный вид юноши в сочетании с тем, что он насвистывал веселый мотивчик, и он спросил, «как это он сидит тут и свистит, пока остальные люди обедают». Керран ответил: «Я бы тоже обедал, но незначительное обстоятельство — задержка с переводами денег — вынуждает меня обедать под ирландский мотив». В результате Керрана пригласили пообедать с незнакомцем, и годы спустя, когда он уже прославился, он напомнил об этом инциденте своему хлебосолу — Маклину, знаменитому актеру — с уверением: «Вы никогда в жизни не играли лучше». Снова от Филлипса мы узнаем о пикировке Керрана с ирландским судьей, который был столь же примечателен своим добродушием и насмешливостью, сколь и своими юридическими изысканиями. Керран с присущим ему воодушевлением обращался к присяжным на одном из государственных процессов в 1803 году. Судья, политическая предвзятость которого, если таковая вообще может быть у судьи, определенно не считалась благоприятной для подсудимого, покачал головой в знак сомнения или несогласия с одним из доводов адвоката. «Вижу, господа, — произнес Керран, — я вижу движение головы его милости; поверхностные наблюдатели могли бы вообразить, что это подразумевает разницу во мнении, но они ошибались бы; это чисто случайно. Поверьте мне, господа, если вы пропробуете здесь много дней, вы сами заметите, что когда его милость качает головой, в ней ничего нет!» Керран однажды участвовал в деле, в котором его младшим помощником был примечательно высокий и стройный джентльмен, первоначально собиравшийся принять духовный сан. Судья, заметив, что обсуждаемое дело затрагивает вопрос канонического права, Керран вставил: «Я отсылаю вашу милость к высокому авторитету за моей спиной, который некогда предназначался для церкви, хотя, по моему мнению, больше подходил для колокольни». Однажды он прогуливался с другом, который, услышав, как некий человек произнес «куросити» вместо «кьюриосити» (любопытство), воскликнул: «Как этот человек коверкает английский язык!» — «Не настолько плохо, — ответил Керран. — Он всего лишь выбил из него букву „и“». Керран никогда не участвовал в охоте, за исключением одного раза, недалеко от Дублина. Его лошадь с огромным энтузиазмом включилась в забаву, но сам всадник все это время в душе надеялся, что собаки никого не найдут. В разгар погони гончие выскочили на картофельное поле зажиточного земельного агента, над которым Керран несколькими днями ранее жестко измывался на перекрестном допросе. Этот тип подошел с покровительственным видом и сказал: «О ну конечно, вы же адвокат Керран, великий юрист. А теперь, мистер адвокат, не подскажете ли вы мне, на каком основании вы вторгаетесь на мою землю?» — «На каком основании, вы говорите, мистер Малони? — ответил Керран. — Разумеется, на основании Лекс Талли-хо-нис». Во время одной из выездных сессий суда Керран обедал с другим адвокатом в небольшом постоялом дворе, которым управляла почтенная женщина по имени Онория или, как ее обычно называют, Онор. Господа остались столь довольны приемом, что вызвали Онор, чтобы выразить ей свое восхищение и выпить с ней бокал вина. Она явилась незамедлительно, и Керран, после краткой похвалы обеду, наполнил бокал и, протянув его хозяйке, предложил в качестве тоста «Онор и честность» (Honor and Honesty), на что дама с лукавой улыбкой добавила: «За наших отсутствующих друзей», осушила свой измененный тост и удалилась. Однажды в дилижансе его попутчицей оказалась весьма вульгарная и отвратительная старуха, которая, казалось, была насквозь пропитана предрассудками против Ирландии и всех ее обитателей. Керран сидел молча, кипя от злости в своем углу. Вдруг по дороге взад и вперед с поднятыми кверху хвостами и головами зачастило множество коров, оказавшихся в пугающей близости от окон экипажа. Старуха явно чувствовала себя не в своей тарелке. Наконец, не в силах сдержать ужас, она выдавила из себя: «О боже, о боже, сэр! К чему бы это коровы?» — «Ей-богу, моя любезная женщина, — ответил Керран, — поскольку в дилижансе едет ирландец, я ничуть не удивлюсь, если они высматривают булла!» Керрана однажды спросили, что может означать постоянное высовывание языка у ирландского джентльмена, только что прибывшего в Англию. «Полагаю, — ответил остроумец, — он пытается поймать английский акцент». Во время временного разрыва между лордом Эвонмором и Керраном Иган настолько яростно встал на сторону воображаемой ссоры судьи, что это привело к дуэли. Стороны сошлись, и на месте схватки Иган пожаловался, что разница в их габаритах дает его противнику явное преимущество. «Я с тем же успехом мог бы палить по лезвию бритвы, что и по нему, — заявил Иган, — а он может поразить меня так же легко, как стог дерна». — «Знаете что, мистер Иган, — ответил Керран; — я не желаю пользоваться никаким преимуществом перед вами — пусть мои габариты будут очерчены мелом на вашей стороне, и я вполне согласен с тем, чтобы каждый выстрел, попавший вне этой отметки, не шел в счет». А в другой дуэли, где его противником был майор, обидевшийся на какое-то замечание, брошенное в его адрес выдающимся адвокатом в суде, майор предложил Керрану стрелять первым. «Нет, — ответил Керран, — я здесь по вашему приглашению, так что открывать бал должны вы». Сэра Томас Фуртон, который был приличным оратором, но определенно не более того, однажды попытался порассуждать на тему красноречия с Керраном, претендуя на равенство, совершенно неприемлемое для последнего. Когда Керран упомянул в качестве своей особенности, что не может говорить дольше четверти часа, не нуждаясь в чем-то для смачивания губ, Сэра Томас, продолжая свои сравнения, объявил, что в этом отношении имеет преимущество. «На днях, — заявил он, — я выступал в Палате общин в течение пяти часов по поводу набаба Ауда и ни капельки не почувствовал жажды». — «И впрямь весьма примечательно, — ответил Керран, — ибо все сходятся во мнении, что это была самая сухая речь за всю сессию». Лорд Клэр (по словам мистера Хейворда) держал любимую собаку, которой разрешалось сопровождать его на скамье подсудимых. Однажды, во время выступления Керрана, канцлер отвернулся и начал ласкать пса, очевидно, желая продемонстрировать невнимание или презрение. Адвокат умолк; судья поднял глаза. «Прошу прощения, — продолжал Керран, — я думал, ваша светлость заседает на совещании». Керран нередко отпускал шутки за счет лорда Норбери. Законы в ту пору предусматривали столь суровые наказания, что почти все преступления карались смертной казнью через повешение. Отмечали, что лорд Норбери никогда не колеблется, приговаривая осужденного к виселице. Обедая в компании с Керраном, который нарезал солонину, лорд Норбери поинтересовался: «Это солонина, мистер Керран?» — «Еще нет, ваша светлость, — последовал ответ, — вы ее еще не попробовали». «Затишье, мистер Керран! Что имеет в виду свидетель, говоря, будто вы вогнали его в затишье?» — спросил лорд Эйвонмор. «О, милорд, это весьма распространенный недуг у лиц подобного склада; он означает лишь помрачение рассудка, проистекающее от испорченности сердца». Разозлившись однажды во время дебатов, он положил руку на сердце и произнес: «Я — верный страж собственной чести». — «Тогда, — ответил сир Бойл Рош, — поздравляю моего достопочтенного друга с тем уютным синекуром, на который он сам себя назначил». Но однажды он нашла коса на камень: ему попался дерзкий, жизнерадостный, проницательный уроженец Эрина, выступавший свидетелем в судебном споре по поводу сделки с лошадью. Керран жаждал подорвать доверие к этому свидетелю и надеялся сделать это, заставив мужчину противоречить самому себе — запутав его в сети ловко составленных вопросов, — однако все было тщетно. Здравый смысл конюха, его невозмутимость и добродушие не поддавались расшатыванию. В конце концов Керран в бешенстве прогремел так, как не осмелился бы ни один другой адвокат в присутствии суда: «Сэр, вы неисправимы! От вас не добиться правды, ибо ее в вас нет. Я вижу негодяя на вашем лице!» — «Поистине, ваша честь, — с величайшей простотой, чистосердечно и честно ответил свидетель, — мое лицо должно быть донельзя чистым и сияющим, раз оно способно так отражать». На сей раз великий барристер был повержен простым свидетелем. Он так и не оправился от этой пикировки, и дело было им проиграно. Когда Керран услышал, что из-за своей роли в событиях 1798 года у него могут возникнуть неприятности и что он, по всей вероятности, будет лишен звания королевского адвоката, он заметил: «Они могут забрать шелк, но сукно оставляют при мне». «Булли» Иган обладал мощной мускулатурой, о чем можно догадаться по истории его дуэли с Керраном. К своим габаритам он добавлял зычный голос, которым вовсю пользовался в практике присяжных заседателей (Nisi Prius), чтобы подавлять оппонентов и свидетелей, благодаря чему и заслужил свое прозвище. Однажды его противником выступал смуглолицый барристер, представивший веские доказательства в пользу своего клиента. Иган в ходе пламенной речи умолял присяжных не поддаваться влиянию «мрачного забвения брови». — «Что вы имеете в виду, используя столь бессвязную болтовню?» — поинтересовался друг. «Пусть и болтовня, — ответил Иган, — но будьте уверены, на этих присяжных она подействует отменно». В другой раз он завершил гневную речь характеристикой ответчика как «крайне кру крушения потерпевшего разбойника» (в оригинале: a most naufrageous ruffian). — «Что это за разбойник такой?» — шепнул ему помощник. «Понятия не имею, — отозвался Иган, — но, по-моему, звучит красиво». Г. Д. Грейди был ярым сторонником унии Великобритании и Ирландии в ирландском парламенте, хотя и представлял избирательный округ, решительно выступавший против нее; и он не скрывал того факта, что правительство сочло целесообразным щедро отблагодарить его за поддержку. «Как! — воскликнул один из его избирателей, усовещевавших его. — Вы хотите продать свою страну?» — «Слава Богу, — воскликнул этот патриот, — у меня есть что продать». Для работы в суде этот антинационалистический барристер использовал то, что он называл своим «судебным глазом». Когда он хотел, чтобы присяжные обратили внимание на конкретный момент, он подмигивал им правым глазом. Войдя однажды в суд с весьма удрученным видом, сочувствующий друг поинтересовался, все ли у него в порядке, добавив: «Вы не так оживлены, как обычно». — «Как мне быть оживленным, — ответил Грейди, — у меня судебный глаз разладился». Он допрашивал иностранного матроса на сессии суда в Корке. «Вы швед, если не ошибаюсь?» — «Нет, не швед». — «Кто же вы тогда?» — «Я датчанин». Грейди повернулся к присяжным: «Господа, вы слышите этого увертливого негодяя. Свободны, сэр!» Судья Бойд, который, по словам О’Коннелла, имел привычку потягивать вино через специально изготовленную трубочку из металлической чернильницы, о чем мы уже упомянули, однажды председательствовал на процессе, где свидетеля обвиняли в том, что тот был пьян в описываемый момент времени. Мистер Гарри Грейди изо всех сил старался доказать, что мужчина был трезв. Судья Бойд тут же вмешался и произнес: «Ну же, любезный мой, это весьма существенный момент; скажите суду правду, были ли вы пьян или трезв в тот раз?» — «О, совершенно трезв, милорд». Грейди добавил, многозначительно взглянув на чернильницу: «Трезв, как судья!» Мистер Бетелл, барристер времен унии Ирландии и Великобритании, подобно многим своим коллегам, опубликовал брошюру на эту изрядно наболевшую тему. Мистер Лизагт, встретив его, сказал: «Бетелл, вы же не говорили мне, что выпустили брошюру об унии. Тот экземпляр, что я видел, содержал одни из лучших пассажей, какие мне доводилось встречать в подобных изданиях». — «Я горд, что вы так считаете», — с готовностью отозвался тот. «Умоляю, что же за пассаж пришелся вам по душе?» — «Ну, — ответил Лизагт, — когда я проходил сегодня утром мимо кондитерской, я видел девушку, которая вышла оттуда с тремя горячими пирожками с начинкой, завернутыми в одно из ваших произведений!» «Приятный Нед Лизагт», как называли его близкие друзья, встретив однажды дублинского банкира, предложил свои услуги в качестве помощника, если в штате банка появится вакансия. «Вы, мой дорогой Лизагт, — изумился банкир, — какую же должность вы могли бы занять?» — «Две, — последовал ответ. — Сделайте меня кассиром на один день, и на следующий я стану рассыльным». И именно Лизагт отпустил изящную шутку на имя своего хозяина на званом обеде во время выездной сессии суда Манстера. Джентльмен по фамилии Флэтли имел обыкновение приглашать членов адвокатского сообщества к себе в дом, когда суд заседал в Лимерике. Однажды вечером зашел разговор о супружестве, и было высказано удивление, что их хозяин до сих пор остается холостяком. Тот признался, что у него никогда не хватало смежности сделать предложение молодой леди. «Будьте уверены, — заявил Лизагт, — если вы попросите любую девушку смело (boldly), она вам не откажет, Флэтли (Flatly)». О’Фланаган, автор книги «Лорд-канцлеры Ирландии», пишет об ирландском барристере Холмсе: «Однажды он нас сильно рассмешил в суде Королевской скамьи. Я ждал какого-то дела, по которому выступал адвокатским советником, как вдруг судебный пристав объявил: "Плак и Диггерс", — и вошел Джеймс Скотт, королевский адвокат, сильно раскрасневшийся и возбужденный. Бросив свою сумку на стол в пределах барристерского барьера, он произнес: "Милорды, спешу заверить вашу светлость, что чувствую себя до того истощенным, что абсолютно не в силах вести это дело. Я три часа выступал в суде казначейства и чертовски устал; умоляю вас, милорды, извините, я должен пойти подкрепиться". Главный судья поклонился и сказал: "Разумеется, мистер Скотт". И тот джентльмен покинул зал. "Мистер Холмс, вы участвуете в этом деле, — обратился главный судья, — мы с удовольствием выслушаем вас". — "Право же, милорд, я тоже очень устал", — заявил мистер Холмс. "Полноте, — возразил главный судья, — вы же не выступали три часа в суде казначейства? Что же вас утомило?" — "Прослушивание мистера Скотта", — последовал саркастический ответ Холмса». Будучи профессиональными соперниками, К. К. Буше питало глубокое восхищение способностями Планкетта и пресекал любые попытки умалить их. Однажды, когда Планкетт выступал в суде, некий друг заметил Буше: «Ну, если бы не его красноречие, я бы с тем же успехом послушал ——», — а тот был весьма занудным оратором. «Несомненно, — ответил Буше, — точь-в-точь как говорил коннахтец: "Клянусь совестью, если бы не солод и хмель, я бы с тем же успехом пил канавную воду вместо портера"». Перу Буше принадлежит экспромт о двух тогдашних политических агитаторах, которые отказались от призыва к оружию: один — из-за жены, другой — из-за нежной привязанности к дочери: "Two heroes of Erin, abhorrent of slaughter, Improved on the Hebrew command— One honoured his wife, and the other his daughter, That 'their' days might be long in 'the land.'" Молодой барристер как-то попытался подшутить за обедом адвокатского сообщества над «Джерри Келлером», видным деятелем дублинских светских кругов, чей кузен-виноторговец держал подряд на поставку вин в погреб сообщества. «Я заметил, — произнес младший коллега, — что бутылки из-под кларета становятся всё меньше и меньше с каждой выездной сессией с тех пор, как ваш кузен стал нашим виноторговцем». — «Тс-с! — ответил Джерри. — Не болтай о том, в чем ничего не смыслишь. Совершенно естественно, что бутылки уменьшаются, ведь всем нам известно, что они садятся при стирке». Для спасения обвиняемого в грабеже в уголовном суде Дублина было придумано изощренное средство. Главным доказательством против него выступало признание, якобы сделанное им в полицейском управлении. Документ, в котором якобы содержалось это самообвинение, был представлен офицером, и из него зачитали следующий отрывок: "Mangan said he never robbed but twice Said it was Crawford." Как нетрудно заметить, в тексте не было и следа того, что автор имел хоть малейшее представление о пунктуации, однако вложенный в него смысл сводился к тому, что "Mangan said he never robbed but twice. Said it was Crawford." Мистер О’Горман, адвокат подсудимого, попросил взглянуть на бумагу. Он изучил ее и немало изумил должностное лицо, заявив, что документ этот не только не доказывает вину человека, но и явно подтверждает его невиновность. «Вот, — заявил ученый муж, — справедливое и очевидное прочтение фразы: "Mangan said he never robbed; But twice said it was Crawford." Эта трактовка возымела действие на присяжных, и мужчина был оправдан. В ирландской адвокатуре состояли два барристера, представлявшие собой удивительный контраст ростом: Ниниан Махаффи возвышался над средним ростом ровно на столько же, на сколько мистер Коллис не дотягивал до него. Когда лорд Ресдейл стал лорд-канцлером Ирландии, этим двоим довелось участвовать в одном и том же деле вскоре после возвышения его светлости и еще до того, как он лично познакомился с ирландским адвокатским сообществом. Мистер Коллис начал излагать ходатайство, как вдруг лорд-канцлер заметил: «Мистер Коллис, когда адвокат обращается к суду, он должен стоять». — «Я стою на скамье, милорд», — ответил Коллис. «Прошу тысячу извинений, — несколько смущенно произнес его светлость. — Садитесь, мистер Махаффи». — «Я сижу, милорд», — последовал ответ ошеломленному канцлеру. Присутствовавший при этом происшествии барристер сделал его тему для следующей эпиграммы: "Mahaffy and Collis, ill-paired in a case, Representatives true of the rattling size ace; To the heights of the law, though I hope you will rise, You will never be judges I'm sure of a(s)size." Весьма способный барристер по фамилии Коллинз славился тем, что порой запутывал противника в юридические сети и благодаря превосходящей изворотливости выигрывал дело. Когда он появился в суде вместе с выдающимся барристером митером Пиготом, королевским адвокатом, возник вопрос о том, кто должен быть главным адвокатом, поскольку мистер Коллинз обладал большим стажем в адвокатуре, а мистер Пигот являлся королевским адвокатом. «Я уступаю, — заявил мистер Коллинз; — мой друг держит козыри». — «Клянусь честью, если и так, Стивен, — заметил мистер Херрик, — все фокусы все равно у вас». DANIEL O'CONNELL, "THE LIBERATOR." Один из биографов О’Коннелла рассказывает, что он никогда не готовился к выступлениям перед судьями или присяжными — он полагался на вдохновение момента. Ему были подвластны и юмор, и пафос, и инвектива, и аргументация; он отличался сообразительностью и поразительной находчивостью в репликах и пускал всё это в ход по мере необходимости, чтобы влиять на судейский корпус или коллегию присяжных. Лорд Маннерс, лорд-канцлер Ирландии, прервал нескольких адвокатов в долгом процессе по делу в суде справедливости (Chancery), заявив, что уже принял решение. По правде говоря, он выходил из себя по мере того, как один за другим поднимались новые ораторы, и поочередно отказывал каждому. Наконец О’Коннелл, один из еще не выслушанных адвокатов, начал своим самым глубоким и выразительным тоном: «Что ж, милорд, раз ваша светлость отказывается выслушать моего ученого друга, вы изволите выслушать МЕНЯ»; и тут же ринулся в обсуждение дела, не дожидаясь ни единого выражения согласия или несогласия и не допуская никаких перебиваний. Он шел вперед, рассуждая, проводя разграничения, комментируя и цитируя, пока не завладел вниманием несговорчивого судьи и явно не произвел на него впечатление. Каждые несколько минут О’Коннелл приговаривал: «Теперь, милорд, мой ученый молодой друг рядом со мной, если бы ваша светлость соизволили выслушать его, поведали бы вашей светлости о предмете куда более впечатляющим и ясным образом, чем удастся мне», и так далее, пока не завершил виртуозную речь. На следующее утро лорд-канцлер вынес решение в пользу клиента О’Коннелла. Он участвовал в деле о наследстве по завещанию, причем утверждалось, что завещание является поддельным. Свидетель при подписании поклялся, что завещание было подписано покойным «пока в нем теплилась жизнь» — выражение, происходящее из ирландского языка, которое крестьяне, давно переставшие говорить по-ирландски, сохраняют до сих пор. Показания в пользу завещания были вескими, когда О’Коннелла поразила настойчивость человека, неизменно повторявшего одни и те же слова: «Жизнь в нем теплилась». О’Коннелл спросил: «Клянетесь ли вы своей честью, он был жив?» — «Клянусь своей честью, жизнь в нем теплилась». — «А теперь я призываю вас перед лицом вашего Создателя, который однажды вынесет вам приговор за эти показания, я торжественно вопрошаю — и отвечайте мне на свой страх и риск: не находилась ли живая муха во рту у мертвеца, когда его руку приложили к завещанию?» Свидетель был ошеломлен этим вопросом; он задрожал, побледнел и выдавил из себя жалкое признание в том, что адвокат прав: муху поместили в рот покойного, чтобы свидетель мог клясться, будто «жизнь в нем теплилась». О’Коннелл защищал Джона Коннора, обвинявшегося в убийстве. Самым уликóвым доказательством было обнаружение шляпы убийцы, оставленной на дороге. Главнейшим вопросом являлось то, действительно ли эта шляпа принадлежала подсудимому. Один из констеблей был готов подтвердить это под присягой. «Вы нашли эту шляпу?» — спросил О’Коннелл. «Да». — «Вы осмотрели ее?» — «Да». — «Вы знаете, что она принадлежит подсудимому?» — «Да». — «Когда вы ее подобрали, вы увидели, что она повреждена?» — «Да». — «И заглянув внутрь, вы увидели имя подсудимого: Дж-о-х-н К-о-н-н-о-р?» (тут он по буквам медленно произнес имя). «Да», — последовал ответ. «Внутри вообще нет никакого имени, милорд», — произнес О’Коннелл, и подсудимый был спасен. Объясняя судье свое отсутствие в гражданском суде в момент слушания дела, в котором он должен был выступать в качестве адвоката, О’Коннелл заявил, что не мог покинуть клиента в уголовном суде до вынесения вердикта. «Каков он был?» — поинтересовался судья. «Оправдан», — ответил О’Коннелл. «Тогда вы отпустили мерзавца, который не достоин жить», — изрек судья. Зная, что его светлость человек крайне религиозный, О’Коннелл тут же парировал: «Уверен, вы согласитесь со мной, что человек, которого вы считаете недостойным жизни, еще менее достоин смерти». Жил да был молодой барристер — современник О’Коннелла по имени Парсонс, обладавший немалым чувством юмора и ненавидевший все адвокатское племя. Возможно, они обошлись с ним не слишком хорошо, но его предубеждение против них было неизменным и бросающимся в глаза. Однажды в Зале Четырех Судов к нему подошел адвокат с просьбой о пожертвовании на похороны собрата по профессии, скончавшегося в крайней нужде. Парсонс достал банкноту в один фунт стерлингов и протянул ее. «О, мистер Парсонс, — произнес проситель, — мне не нужно столько — я прошу лишь шиллинг с каждого жертвователя. Я ограничил себя этой суммой и действительно не могу взять больше». — «О, берите, берите, — сказал Парсонс; — ради Бога, любезный мой сэр, возьмите фунт, а раз уж зашла речь, похороните сразу два десятка из них». В следующем изречении есть лаконичность, которую, кажется, невозможно превзойти. Лорд Норбери ехал в экипаже вместе с Парсонсом; они проезжали мимо виселицы. «Парсонс, — с хихиканьем произнес Норбери, — где бы вы сейчас находились, получи каждый по заслугам?» — «Один в своем экипаже», — ответил Парсонс. А вот первая речь молодого ирландца в суде: «Ваши светлости усматривают, что мы выступаем здесь как администраторы наших бабок de bonis non; и право же, милорды, мне кажется чудовищным утверждать, что какая-то сторона может ныне заявляться наперекор Акту Парламента и фактически разворачивать нас вспять под видом повешения нас на основании контракта, заключенного у нас за спиной». Ученый сержант права Макмагон славился путаницей в словах в своих попытках выразиться возвышенно. Смысл волновал его куда меньше звучания. К примеру: «Господа присяжные, я чую крысу — но я пресеку ее на корню». И еще: «Мой клиент действовал смело. Он видел, как буря зреет вдали, но не испугался! Он взял быка за рога и предъявил ему обвинение в лжесвидетельстве». Питер Берроуз, известный член ирландской адвокатуры, однажды выступал адвокатом обвинения на важном процессе по делу об убийстве. У Берроуза была сильная простуда, и он начал свою речь, держа в одной руке коробочку с леденцами, а в другой — ту самую свинцовую пистолетную пулю, от которой погиб человек. В паузах между репликами он отправлял в рот леденец. Но наконец, в самый разгар высокопарного пассажа, он умолк. Его адвокатская грудь вздымалась, глаза едва не лезли из орбит, и дрожащим от ужаса голосом он воскликнул: «Ох! г-г!!! Господа, господа; я проглотил пу-лю!» Один ирландский адвокат, у которого судья однажды поинтересовался, чьи интересы он представляет («кого он касается»), ответил: «Милорд, я нанят ответчиком и потому касаюсь истца». Младший адвокат во время своей речи начал использовать метафору об «орле, парящем высоко над земными туманами, устремляющем свой дерзкий полет навстречу полуденному солнцу, пока созерцание сего становится слишком ослепительным для смертных, и бренные взоры тщетно следят за ним». Здесь оратор заметно заикался и потерял нить своей речи, после чего сел после нескольких тщетных попыток вернуть ее; судья же заметил: «В следующий раз, сэр, когда вы приведете в суд орла, я порекомендую вам подрезать ему крылья». Способность мистера Ти Хили к эффективным и язвительным пикировкам, пожалуй, не имеет себе равных. За словом в карман он лезет редко, и немало найдется политиков и прочих лиц, пожалевших о том, что имели глупость вызвать его гнев. Однако в истории зафиксирован забавный эпизод, в ходе которого Тим был повержен — раздавлен и обнаружил свою неспособность «быть на высоте». Во время слушания дела в суде рекордера в Дублине Евангелие, на котором приводились к присяге свидетели, куда-то пропало. После долгих поисков адвокат ответчика заметил, что мистер Хили завладел книгой и так глубоко погрузился в ее чтение, что совершенно не замечал смятения, вызванного ее исчезновением. «Полагаю, сэр, — обратился адвокат к рекордеру, — Евангелие у мистера Хили». Услышав свое имя, мистер Хили поднял глаза, осознал произошедшее и с извинениями вернул книгу. «Видите ли, сэр, — добавил адвокат, — мистер Хили был настолько увлечен, что не заметил нашей пропажи. Он принял ее за новое издание». На сей раз быстрая сообразительность изменила мистеру Хили, заставив его смириться с унижением оттого, что его перехитрили. На севере Ирландии крестьяне произносят слово witness («свидетель») как wetness («сырость»). На выездной сессии суда в Дерри один мужчина заявил, что привел с собой свою «сырость» для подтверждения своих показаний. «Помилуй бог, — удивился судья, — сколько же вам примерно лет?» — «Сорок два года исполнилось на прошлый день рождения, милорд», — ответил свидетель. «Хотите сказать присяжным, — произнес судья, — что в вашем возрасте у вас до сих пор есть кормилица (wet nurse)?» — «Конечно есть, милорд». Адвокат тут же вмешался и все объяснил. Однако свидетель, давший следующие бесценные показания, вероятно, строго придерживался фактов. «Вижу я Фелима на вершине стены. "Пэдди", — говорит он. "Чего", — говорю я. "Сюда", — говорит он. "Куда?" — говорю я. "Тс-с", — говорит он. "Тсс", — говорю я. Вот и всё». Остроумие ирландской адвокатуры, кажется, заражает даже судебных приставов и людей, ступающих на свидетельское место. Невозможно, например, не восхититься тонкой иронией судебного исполнителя, который по приказу очистить зал воскликнул: «Все вы, бродяги, кто не юристы, вон из здания». Ирландским судьям приходится сталкиваться с куда большими трудностями, поскольку люди, с которыми им доводи-тся иметь дело, обладают неисчерпаемым запасом быстрых ответов. «Сэр, — заявил вышедший из себя ирландский судья свидетелю, отказавшемуся отвечать на заданные вопросы, — сэр, это неуважение к суду». — «Знаю, милорд, но я старался это скрыть», — последовал неотразимый ответ. Некий ирландский адвокат, угрожавший судебным преследованием печатнику за публикацию в газете сообщения о смерти человека, который все еще был жив, уведомил его, что «никто не должен публиковать известие о смерти, если об этом факте не сообщил сам покойный». Весьма забавная история рассказывается об одном судебном процессе, где один из ирландских присяжных был «подкуплен», чтобы обеспечить согласие коллегии на вердикт «непредумышленное убийство», как бы сильно им ни хотелось вынести вердикт по обвинению в тяжком преступлении — «убийстве». Присяжные провели в совещательной комнате несколько часов, и полагали, что в итоге они вообще не придут к какому-либо вердикту. Однако ближе к полуночи голодом их принудили к единому решению, и им стал вердикт «непредумышленное убийство». На следующий день этот самый присяжный получил обещанное вознаграждение, и при его выплате человек, который все для него устроил, заметил: «Полагаю, у вас возникли большие трудности с тем, чтобы склонить остальных присяжных к вердикту о "непредумышленном убийстве"?» — «Еще бы, — ответил тот. — Мне пришлось вколачивать это в них, ведь все остальные — все одиннадцать человек — хотели его оправдать». Один ирландский юрист обратился к суду со словами «Господа» вместо «Ваши чести». По окончании речи коллега-юрист указал ему на ошибку. Он тут же поднялся и принес извинения: «В разгар дебатов я назвал ваши чести господами — я совершил ошибку, ваши чести». ГЛАВА ПЯТАЯ СУДЬИ ШОТЛАНДИИ "Ye Barristers of England Your triumphs idle are, Till ye can match the names that ring Round Caledonia's Bar. Your John Doe and your Richard Roe Are but a paltry pair: Look at those who compose The flocks round Brodie's Stair, Who ruminate on Shaw and Tait And flock round Brodie's Stair. *  *  *  *  * "But, Barristers of England, Come to us lovingly, And any Scot who greets you not We'll send to Coventry. Put past your brief, embark for Leith, And when you've landed there, Any wight with delight Will point out Brodie's Stair Or lead you all through Fountainhall Till you enter Brodie's Stair." Outram: Legal and other Lyrics. ГЛАВА ПЯТАЯ СУДЬИ ШОТЛАНДИИ С момента учреждения Сессионного суда Якобом V Шотландским и вплоть до середины XIX века у шотландских судей существовал обычай при вступлении в должность на скамье подсудимых принимать титул по названию какого-нибудь имения — порой даже фермы, — уже принадлежавшего им самим или их семье. Таким образом, мы обнаруживаем, что едва ли не каждый приход в Шотландии породил судью, который благодаря этой практике сделал данный приход или имение в нем более или менее знакомым для шотландского слуха. Монбоддо близ Фордуна в Кинкардиншире сразу же напоминает о судье, который устраивал «аттические ужины» в своем доме на Сент-Джон-стрит в Эдинбурге и придерживался теории, что все младенцы рождаются с хвостами, как у обезьян; однако при современной практике простого добавления слова «лорд» к фамилии Барнет мы сомневаемся, что его эксцентричная личность столь же легко запечатлелась бы в памяти. «Сомнения» лорда Дирлтона и «Исторические наблюдения» лорда Фаунтинхолла звучат куда внушительнее, чем если бы те незаменимые в свое время справочные труды именовались просто «Нисбет о юридических сомнениях» и «Лаудер об исторических наблюдениях памятных событий». Выбор титула был важным делом для этих старых судей. Когда Лаудер был возведен в судейский сан, его поместье к юго-востоку от Эдинбурга называлось Вудхед; но Сенатору Коллегии Правосудия никак нельзя было именоваться «лордом Вудхедом», поэтому название поместья сменили на Фаунтинхолл, и в качестве лорда Фаунтинхолла он занял свое место среди «Пятнадцати», как тогда именовался полный состав судей. Эти судьи былых времен с их суровой свирепостью, коррупцией, а порой и отважными словами и поступками в значительной мере представляют для нас миниатюрную историю Шотландии XVII и XVIII столетий. «Покажите мне человека, и я покажу вам закон», — гласит одно из их изречений, означавшее, что тяжущийся с тугим кошельком почти наверняка выиграет дело в конечном счете. Они обожали долгие прения и чрезвычайно ценили запутанность в судебных состязаниях; «Не будьте краткословны», — кричал один судья, когда адвокат скромно просил дать ему возможность кратко выступить по делу, в котором он участвовал в качестве младшего советника. Однако тенденция затягивать дела в старых судах выходила за все разумные пределы и стала скандалом для всей страны. Речь шла не о месяцах и даже не о годах. Проходили годы, а дела оставались нерешенными, некоторые даже передавались из поколения в поколение — тяжущийся по своему завещанию передавал тяжбу в суде преемнику вместе с имением. Эта затяжная волокита при вынесении решений по делам стала предметом той крайне забавной и характерной сатиры на шотландских судей, главным виновником которой был Босвелл: THE COURT OF SESSION GARLAND Part First The Bill charged on was payable at sight And decree was craved by Alexander Wight;[1] But, because it bore a penalty in case of failzie It therefore was null contended Willie Baillie.[2] The Ordinary not chusing to judge it at random Did with the minutes make avizandum. And as the pleadings were vague and windy His Lordship ordered memorials hinc inde. We setting a stout heart to a stey brae Took into the cause Mr. David Rae:[3] Lord Auchenleck,[4] however, repelled our defence, And over and above decerned for expence. However of our cause not being asham'd, Unto the whole Lords we straightway reclaim'd; And our petition was appointed to be seen, Because it was drawn by Robbie Macqueen.[5] The answer of Lockhart[6] himself it was wrote, And in it no argument or fact was forgot; He is the lawyer that from no cause will flinch, And on this occasion divided the Bench. Alemoor,[7] the judgment as illegal blames, 'Tis equity, you bitch, replies my Lord Kames;[8] This cause, cries Hailes,[9] to judge I can't pretend, For Justice, I see, wants an e at the end. Lord Coalston[10] expressed his doubts and his fears, And Strichen[11] then in his weel weels and O dears; This cause much resembles that of M'Harg, And should go the same way, says Lordy Barjarg.[12] Let me tell you, my Lords, this cause is no joke; Says with a horse laugh my Lord Elliock[13] To have read all the papers I pretend not to brag, Says my Lord Gardenstone[14] with a snuff and a wag. Up rose the President,[15] and an angry man was he, To alter this judgment I never can agree; The east wing said yes, and the west wing cried not, And it carried ahere by my Lord's casting vote. This cause being somewhat knotty and perplext, Their Lordships not knowing what they'd determine next; And as the session was to rise so soon, They superseded extract till the 12th of June. Part Second Having lost it, so now we prepare for the summer, And on the 12th of June presented a reclaimer; But dreading a refuse, we gave Dundas[16] a fee, And though it run nigh it was carried to see. In order to bring aid from usage beyond, The answers were drawn by quondam Mess John;[17] He united with such art our law the civil, That the counsel, on both sides, would have seen him to the devil. The cause being called, my Lord Justice-Clerk,[18] With all due respect, began a loud bark; He appeal'd to his conscience, his heart, and from thence, Concluded to alter, but give no expence. Lord Stonefield,[19] unwilling his judgment to podder, Or to be precipitate agreed with his brother; But Monboddo[20] was clear the bill to enforce, Because, he observed, 'twas the price of a horse. Says Pitfour[21] with a wink and his hat all agee, I remember a case in the year twenty-three, The magistrates of Banff contra Robert Carr, I remember well, I was then at the Bar. Likewise, my Lords, in the case of Peter Caw, Superflua non nocent was found to be law: Lord Kennet[22] also quoted the case of one Lithgow Where a penalty in a bill was held pro non scripto. Lord President brought his chair to the plum, Laid hold of the bench and brought forward his bum; In these answers, my Lords, some freedoms have been used, Which I could point out, provided I chus'd. I was for this interlocutor, my Lords, I admit, But am open to conviction as long's I here do sit; To oppose your precedents I quote you some clauses, But Tait[23] a priori hurried up the causes. He prov'd it as clear as the sun in the sky That the maxims of law could not here apply, That the writing in question was neither bill nor band But something unknown in the law of the land. The question adhere or alter being put, It carried to alter by a casting vote: Baillie then mov'd.—In the bill there's a raze, But by that time their Lordships had called a new case. ПРИМЕЧАНИЯ: [1] Уайт: известный адвокат той эпохи. [2] Бейли: лорд Палкетт. [3] Впоследствии лорд Эскгроу. [4] Отец Джеймса Босвелла. [5] Впоследствии лорд Бреккфилд. [6] Лорд Ковингтон. [7] Эндрю Прингл. [8] Генри Хоум, славившийся употреблением этого эпитета из текста. [9] Сэр Дэвид Дейримпл, автор «Анналов Шотландии». [10] Джордж Браун из Колстона. [11] Александр Фрейзер из Стричена. [12] Джеймс Эрскин, сменивший титул на лорда Алва. [13] Джеймс Вейтч. [14] Фрэнсис Гарден, основавший город Лоуренскерк в Кинкардиншире. [15] Роберт Дандас, первый лорд-председатель с таким именем. [16] Генри, первый виконт Мелвилл, друг Питта. [17] Прозвище Джона Эрскина из Карноха. [18] Сэр Томас Миллер из Гленли. [19] Джон Кэмпбелл, возведенный в судейский сан в 1796 году. [20] Джеймс Барнет из Монбоддо, придерживавшийся теории, что люди рождаются с хвостами. [21] Джеймс Фергюсон из Питфура. Из-за слабого зрения носил шляпу на скамье подсудимых. [22] Роберт Брюс из Кеннета. [23] Клерк Сессионного суда. Именно первый лорд Медоубанк, утомленный сухим изложением дела мистером Томасом В. Блэром, прервал его замечанием: «Декламируйте, сэр! почему вы не декламируете? Говорите со мной так, будто я народное собрание». В царствование королевы Анны жил старый шотландский судья — лорд Дан, который особенно славился своей набожностью. Томас Куттс, основатель ныне столь известного банка, рассказывал о нем, что, когда перед ним, как перед судейским чиновником первой инстанции (Lord Ordinary), вставало сложное дело, он приговаривал: «Эх, Господи, что же мне делать? Эх, господа, уладьте вы это дело!» О другом судье примерно того же периода, также известном строгим соблюдением религиозных обрядов, которые, однако, не мешали ему вести светский образ жизни, рассказывали, что каждую субботу вечером к нему приходили племянница, впоследствии вышедшая замуж за более знаменитого шотландского судью Эндрю Флетчера, лорда Милтона, Чарльз Росс, проявивший себя в восстании 1745 года, и его клерк Дэвид. У судьи было то, что называлось — и в некоторых частях Шотландии до сих пор называется — «упражнением», заключавшимся в чтении главы из Библии, и вечернюю молитву он объявлял так: «Бетси (обращаясь к племяннице), у тебя сладкий голос, затяни псалом; Чарльз, у тебя чертовски сильный голос, читай главу; а Дэвид, пали тарелку». «Паление тарелки» представляло собой приготовленное для компании блюдо бренди, за которое отвечал Дэвид: пока шла первая часть действа, Дэвид поджигал бренди, и когда оно сгорало, по его мнению, до услады его господина, он задувал огонь, что служило для остальных знаком прекратить молитву, после чего вся компания угощалась жженым бренди. Этот же судья — лорд Форглен — гулял однажды с лордом Ньюхоллом в угодьях последнего. Лорд Ньюхолл был человеком суровым и строгим, тогда как лорд Форглен, как можно догадаться, представлял собой смесь самых причудливых элементов. Проходя мимо живописного речного изгиба, лорд Форглен воскликнул: «Ну что ж, милорд, это прекрасная прогулка. Если пожелаешь молиться Богу, сыщется ли место лучше? Если пожелаешь поцеловать красивую девчонку, сыщется ли место лучше?» SIR DAVID RAE, LORD ESKGROVE. Сир Дэвид Рэй (лорд Эскгроу), лорд-председатель уголовного суда Шотландии (Lord Justice-Clerk), описывался как комичный персонаж, о котором люди, казалось, только и делали, что рассказывали истории. Вальтер Скотт безупречно имитировал его неторопливую манеру речи и специфическое произношение, всегда ставившее ударение на последний слог слова, причем буква «g» на конце слова произносилась полностью. Если в Парламентском холле вокруг камина собиралась группа молодых адвокатов, прислушивавшихся к тихому бормотанию, а компания внезапно распадалась от взрывов смеха, можно было не сомневаться: это был избранный круг лиц, которым Вальтер Скотт пересказывал очередную байку о лорде Эскгроу. Он отличался крайней важностью, что проявлялось в его репликах, обращенных к юной красавице, вызванной в качестве свидетеля на процесс по обвинению Гленгарри в убийстве: «Молодая женщина, теперь вы должны считать себя присутствующей перед лицом Всемогущего Бога и сего суда; поднимите вуаль, отбросьте всякую скромность и посмотрите мне в лицо». Сир Джон Хендерсон из Форделла, ярый виг, долгое время наводил тоску на шотландские гражданские суды своей избирательной политикой в бургах. Лордам судейской скамьи однажды пришлось определять размер некоего дискреционного штрафа, наложенного на него. Лорд Эскгроу начал излагать свое мнение очень тихо, но достаточно громко для тех, кто сидел рядом, — в том духе, что штраф должен составить 50 фунтов, — когда сир Джон со свойственной ему опрометчивостью прервал его и попросил говорить громче, добавив, что если судьи не говорят так, чтобы их было слышно, то им лучше вообще молчать. Лорд Эскгроу, который на дух не переносил любые намеки на физические недуги, осведомился у соседа: «Что этот малый говорит?» — «Он говорит, что если вы не будете говорить внятно, то можете придержать язык за зубами». — «О, так это то, что он говорит? Милорды, я говорил очень просто (simpell); я всего лишь говорил (sayingg), что по моему скромному мнению (humbell opinyon) этот штраф не может составлять менее 250 фунтов стерлингов (sterlingg)», — причем последняя сумма была прореведена так громко, насколько это позволял его старый разгневанный голос. Его излюбленное обращение к присяжным звучало так: «А теперь, господа (gentle-men), доказав вам, что аргумент подсудимого (panell) невозможен (impossibill), я перейду к доказательству того, что он крайне маловероятен (improbabill)». Приговаривая к смертной казни нескольких лиц за взлом дома сир Джона Колхууна, нападение на него и других лиц, а также за грабеж, Эскгроу, после подробного перечисления деталей их преступления, завершил свое обращение к подсудимым следующей кульминацией: «Все это вы сотворили; и сохрани нас Бог! как раз когда они сели обедать (sitten doon tae their denner)». Приговаривая к смерти портного, признанного виновным в нанесении ножевого ранения солдату, Эскгроу счел преступление отягощенным тем фактом, что «мало того что вы убили его, лишив жизни, но вы вонзили, или толкнули, или пронзили, или внедрили, или продвинули смертоносное (le-thall) оружие через пояс солдатских панталон, кои являлись имуществом его Величества». Одна из самых едких и язвительных шуток, отпущенных судьей старого Сессионного суда Шотландии до его реорганизации в начале XIX века, была произнесена во время слушания дела о претензии на пэрию. Истец явно строил свою позицию на поддельных документах, и судья неожиданно заметил на широком диалекте того времени: «Коли упорствуешь, станешь пэром, без сомнения, да только пэром с другого дерева!» Претендент не оценил эту идею прививки и оставил дело. Возвращаясь к историям раннего периода XVIII века, можно вспомнить случай с лордом Халкерстоном. К нему пришел арендатор, который с горестной миной сообщил его светлости, что одна из его коров заколола корову самого судьи, и он опасается, что пострадавшее животное не выживет. «Ну что ж, разумеется, вы должны за нее заплатить», — заявил его светлость. «Воистину, милорд, я был ни при чем, и вы знаете, что я человек весьма бедный». — «Ничего не поделаю. Закон велит платить. Не терять же мне свою корову?» — «Ну что ж, милорд, коли так, мне больше нечего сказать. Да я позабыл, о чем говорил. Это моя сплошная ошибка. Я должен был сказать, что это корова вашей светлости заколола мою». — «А, вон оно как? Это совсем другое дело. Ступайте и не докучайте мне сейчас. Я очень занят. Прочь, говорю!» А вот случай с раздражительным старым лордом Полкемметом, прервавшим мистера Джеймса Фергюсона, впоследствии лорда Килкеррана, чья энергия при отстаивании пункта своей речи перед судьями выражалась в яростных ударах по столу: «Майстер Джемми, не стучи; ты, может, думаешь, что вбиваешь это в меня (intill me), но ты как раз выбиваешь это из меня (oout o' me), человек». Он слыл тугодумом и редко выносил решение по делу с первого слушания. Однажды, выслушав адвокатов, среди которых были достопочтенный Генри Эрскин, Джон Клерк и другие, по не слишком сложному делу, он обратился к адвокатскому сообществу: «Ну что ж, майстер Эрскин, я выслушал вас и подумал, что вы правы; потом выслушал вас, Давид, и подумал, что вы правы; а теперь выслушал майстера Клерка и считаю, что он правее всех вас. Вот это меня и смущает, понимаете ли! Так что мне придется забрать дело домой и поразмыслить над ним в своем брюхе за стаканчиком тодди, и тогда уж получите мое промежуточное решение». «Пятнадцать», как именовали в народе полный состав старого Сессионного суда Шотландии, обсуждали ходатайство о приостановлении производства и судебном запрете в отношении неких фургонов со зверинцем на пустующем тогда участке земли, который образовывал начало нового сообщения с Новым городом Эдинбурга, протянувшимся на запад, и Лаунмаркетом — ныне известным как Маунд (The Mound). В ходе разбирательства лорд Баннатин крепко уснул. Дело было решено, и объявили следующее, касавшееся права залогодержателя (lien) на определенные товары. Уважаемый лорд, продолжавший дремать и услышав слово lien, произнесенное с сильным ударением лордом Медоубанком, инициировал следующее обсуждение: Медоубанк: «Я совершенно убежден, что на это имущество существовал залог (lien)». Баннатин: «Определенно; но его следует посадить на цепь, потому что——» Балмуто: «Милорд, это же не живой лев (lion), это латинское слово обозначающее залог (leen)». Херманд: «Нет, сэр, это слово французское». Балмуто: «Я думал, оно латинское, раз выделено курсивом». HENRY HOME, LORD KAMES. Генри Хоум (лорд Кеймс) был одновременно одним из самых просвещенных и ученых шотландских судей второй половины XVIII века и одним из самых эксцентричных. Его «История человечества» свела его в переписке со многими знаменитыми мужчинами и женщинами той эпохи, и тем не менее он обожал прогуливаться по Кэнонгейту и Хай-стрит с полуслабоумным созданием, бравшим на себя труд собирать все городские сплетни и пересказывать их его светлости по дороге в суд по утрам. Юмор его был весьма едким, и больше всего на свете он любил замечать, что его слова раят в самое сердце. Покидая суд однажды незадолго до своей смерти, он встретил Джеймса Босвелла и обратился к нему: «Ну что ж, Босвелл, на днях я встречусь с твоим стареньким отцом, что мне передать ему о том, как ты теперь преуспеваешь?» Босвелл с презрением промолчал. После того как свидетель на процессе по делу о тяжком преступлении на выездной сессии в Перте завершил свои показания, лорд Кеймс обратился к нему: «Сэр, у меня есть еще один вопрос, и помните, что вы под присягой. Вы говорите, что из Бречина?» — «Да, милорд». — «Когда вы возвращаетесь туда?» — «Завтра, милорд». — «Вы знаете Колина Гиллиса?» — «Да, милорд; я знаю его очень хорошо». — «Тогда передайте ему, что во вторник утром я буду у него завтракать». Лорд Кеймс любил рассказывать историю о человеке, который претендовал на честь знакомства с ним по весьма своеобразному поводу. Его светлость, будучи одним из судей высшей уголовной юрисдикции (justiciary), возвращаясь с северной выездной сессии в Перт, заночевал как-то в Данкелде. На следующее утро, направляясь к парому и опасаясь, что сбился с пути, он попросил встречного мужчину проводить его. Тот с величайшимдушевным расположением ответил: «С охотой сделаю это, милорд. Разве ваша светлость меня не помнит? Меня зовут Джон ——. Имел честь предстать перед вашей светлостью за кражу овец!» — «О, Джон, я отлично тебя помню; а как твоя жена? Она тоже имела честь предстать передо мной — за скупку краденого, зная, что оно краденое». — «К услугам вашей светлости. Нам очень повезло; мы отделались нехваткой улик; а я все продолжаю заниматься мясным ремеслом». — «Тогда, — ответил его светлость, — возможно, мы еще удостоимся чести встретиться». Как-то раз на выездной сессии его светлость поддремывал на судейской скамье, но шум от появления нового подсудимого разбудил его, и он осведомился, в чем дело. «О, это женщина, милорд, обвиняемая в детоубийстве». — «И сука та еще красотка (weel farred b—h)», — пробормотал его светлость достаточно громко, чтобы присутствующие расслышали. JOHN CLERK, LORD ELDIN. Джон Клерк (лорд Элдин) был одним из самых известных адвокатов шотландского судейского корпуса в первой четверти XIX века и, пожалуй, последним из тех, кто сохранял старый шотландский стиль произношения. Голос его был громким, а манера держаться — подавляющей, отчего страдали как судьи, так и его коллеги по адвокатуре. Он страдал хромотой на одну ногу, что стало предметом мимолетного замечания двух девушек на Хай-стрит в Эдинбурге, когда Клерк направлялся в суд. «Идет Джон Клерк, хромой юрист», — сказала одна другой. Клерк услышал реплику, обернулся и обратился к говорившей: «Хромой человек, любезная моя, а не хромой юрист». Историй о его адвокатских буднях множество, и многие из них, вероятно, хорошо известны. Сохранив старое шотландское произношение, он однажды переспорил лорда Элдона, выступая в Палате лордов. «Вот и вся суть простым английским языком, милорды», — сказал он. «Простым шотландским, вы хотите сказать, мистер Клерк». — «Неважно, милорды, простым здравым смыслом, а он во всех языках одинаков». В другой раз перед тем же трибуналом он часто упоминал воду, произнося её как «ваттер», пока его не прервали вопросом: «Вы что, мистер Клерк, пишете слово "вода" с двумя буквами "т" на севере?» — «Нет, милорд, но "манеры" мы пишем с двумя "н"». И широко известна история о его использовании слова "enough", которое в старом шотландском произносилось как "enow". Повторение им этого слова в последней форме вызвало со стороны лорд-канцлера замечание, что в английских судах это слово произносится как "enough". «Очень хорошо, милорд», — ответил Клерк и продолжил свою речь, пока, перейдя к описанию своего доверителя, который был пахарем, и претензий своего доверителя, не произнес: «Милорды, мой доверитель — пахарь, который пашет пахотный надел в приходе» и т. д. «О, просто продолжайте говорить со своим собственным произношением, мистер Клерк», — заметил лорд-канцлер. Его столкновения с членами судейского корпуса Шотландии носили более личный характер. Действительно, на протяжении многих лет он, судя по всему, относился к большинству из них с неподдельным презрением. Младший юрист, услышав, как их светлости вынесли решение против его доверителя, воскликнул, что удивлен таким решением. Это было истолковано как неуважение к суду, и ему было велено явиться в адвокатуру на следующее утро. Опасаясь последствий своего опрометчивого замечания, он проконсультировался с Джоном Клерком, который предложил извиниться за него так, чтобы предотвратить любые неприятные последствия. Соответственно, когда было названо имя нарушителя, Джон Клерк встал и обратился к судейскому корпусу: «Мне жаль, милорды, что мой молодой друг до такой степени забылся, что отнесся к вашим светлостям неуважительно. Он крайне раскаивается, и вы будете так добры списать его непреднамеренное оскорбление на его невежество. Вы сразу поймете, что оно проистекало не из этого: он сказал, что удивлен решением ваших светлостей. Но если бы он не был столь невежествен в отношении того, что происходит в этом суде каждый день; если бы он знал ваши светлости хотя бы наполовину так долго, как я, он бы не удивился ничему из того, что вы сделали». Два судьи, отец и сын, заседали в судейском корпусе Шотландии друг за другом под титулом лорда Медоубэнка. Второй лорд Медоубэнк отнюдь не был столь сильным судьей, как его отец. В его суде Клерк настаивал на своем толковании некоторых слов в передаточном акте и противопоставлял употребление слова «также» употреблению слова «подобным образом». «Конечно же, мистер Клерк, — сказал его светлость, — вы не можете всерьез утверждать, что "также" означает что-то отличное от "подобным образом"! Они означают абсолютно одно и то же; и не имеет значения, какому из них отдать предпочтение». — «Ничуть, милорд; между этими двумя словами есть колоссальная разница. Возьмем пример: ваш достойный отец был судьей в этом судейском корпусе; ваша светлость "также" является судьей в том же судейском корпусе; но из этого вовсе не следует, что вы являетесь судьей "подобным образом"». Когда Медоубэнк должен был быть возведен в судейский корпус, он посоветовался с Джоном Клерком насчет того, какой титул ему принять. Предложением Клерка было «Лорд, сохрани нас». Юридические познания Джеймса Вулфа Мюррея не пользовались высоким уважением среди его коллег по адвокатскому сообществу, и когда он стал судьей с титулом лорда Кринглити, Клерк написал следующую остроумную эпиграмму: "Necessity and Cringletie Are fitted to a tittle; Necessity has nae law, And Cringletie as little." Единственным человеком в судейском корпусе, к которому Джон Клерк сохранял уважение, обычно не проявляемое к другим лицам в этом положении, был лорд-председатель Блэр. Услышав, как председатель без всяких усилий разрушает аргумент, который он кропотливо выстраивал и который казался непреодолимым для слушавшей его аудитории, Клерк посидел неподвижно несколько мгновений, а затем, поднимаясь, чтобы покинуть суд, как услышали, произнес: «Мой друг, Всемогущий Бог не пожалел сил, когда создавал твои мозги». Когда он взошел на судейский корпус на шестьдесят пятом году жизни, и когда его физические силы угасали, он принимал поздравления от своих собратьев-судей, один из которых выразил удивление тем, что он так долго ждал этого отличия. «Ну, видите ли, я впал в маразм не так быстро, как остальные из вас», — ответил новоиспеченный судья. Подобно поколению, предшествовавшему его собственному, Клерк отличался весьма общительным нравом. О нем рассказывают историю, как в одно воскресное утро, пока люди направлялись в церковь, он появился у своей двери на Йорк-плейс в халате и ночном колпаке, с зажженной свечей в руках, провожая двух друзей, которые пьянствовали с ним, и будучи в твердой уверенности, что сейчас около полуночи, а вовсе не следующий полдень. По окончании обеда клуба Баннатина, где остроумие и вино боролись за первенство, возбужденный судья по дороге к своей карете кубарем скатился с лестницы и, miserabile dictu, сломал нос — несчастный случай, заставивший его некоторое время не покидать дом. Однако он появился вновь с большим пластмассорем на своем обонятельном органе, что придавало его лицу крайне нелепое выражение. Когда кто-то поинтересовался, как это произошло, он ответил, что это результат его занятий. «Занятий!» — воскликнул вопрошающий. «Да, — прорычал судья, — вы, без сомнения, слышали о "Коке в отношении Литлтона", но я полагаю, вы никогда раньше не слышали о "Клерке в отношении Стейра"!» Когда друг спросил его, в чем разница между ним и лордом Элдоном, лорд-канцлером Англии, Элдин ответил: «О, тут разница всего в одну букву "и"». CHARLES HAY, LORD NEWTON. Чарльз Хэй (лорд Ньютон), в кругу близких известный как «Могучий», был охарактеризован лордом Кокбёрном как «знаменитый законом, пузом, вистом, кларетом и достоинствами». Его пристрастие к вину и огромная полнота делали его сонливым, и, заседая в суде после уяснения сути дела, он почти неизменно крепко засыпал. И тем не менее странно встретить запись о том, что всякий раз, когда говорилось что-то относящееся к обсуждаемому вопросу, он немедленно просыпался и полностью владел своими способностями к рассуждению. Пока перед ним выступал очень усердный, но неопытный адвокат, его светлость уже некоторое время дремал, как обычно, пока наконец молодой человек, посчитав его спящим и будучи уверенным в благоприятном решении по своему делу, резко прервал свою речь и, обращаясь к другим судьям судейского корпуса, сказал: «Милорды, мне нет необходимости продолжать, так как лорд Ньютон крепко спит». — «Ай, ай, — воскликнул лорд Ньютон, — вы еще убедитесь в этом на собственном опыте», — после чего, к изумлению молодого адвоката, представив самое лучезарное видение дела, вынес весьма решительное и обстоятельное решение против него. Сам лорд Джеффри заявлял, что ездил в Оксфорд исключительно для того, чтобы улучшить свое произношение, и, по словам некоторых из старейших членов адвокатского сообщества его времен, он лишь утратил свое шотландское произношение, но не освоил английское. Рассказывают историю о его ранних днях в адвокатуре о том, как во время выступления перед лордом Ньютоном судья остановил его и спросил на чистейшем шотландском: «Де вы вчылыся, мистэр Джôфри?» — «В Оксфорде, милорд». — «Тогда сомневаюсь, что вам придется вернуться туда снова, ибо мы здесь от вас ничего не добьемся». Но мистер Джеффри нашел что ответить. Ибо, выступая перед тем же судьей и случайно заговорив о «бродячем скрипаче», лорд Ньютон поинтересовался: «Вы имеете в виду слепого скрипача?» — «В просторечии именуемого так, милорд», — последовал ответ. HENRY COCKBURN, LORD COCKBURN. Выездные сессии суда в Шотландии в XVIII и первые годы XIX века (как в Англии и Ирландии) были поводом для пышных шествий в уездных городах, где они проводились. Прибывали ли судьи верхом на лошадях или, как позже, в личных каретках, всегда устраивалась процессия к зданию суда, в которой принимали участие нотаббли округа. Лорд Кокбёрн, не испытывавший сочувствия к этой части судейских обязанностей, так описывает одно из своих впечатлений в первые дни своих поездок на выездные сессии суда: «И все же есть среди нас те, кому нравится процессия, хотя она никогда не сможет быть ничем иным, кроме как убогой и нелепой, и кто воображает, будто шеренга солдат или более гражданский строй никчемных полицейских, либо выживших из ума специальных констеблей, охраняющих пару судей, которые путаются в нелепых мантиях и париках на плохо мощенных улицах, за которыми следует пара насмешливых адвокатов и перед которыми шествуют два-three шерифа или их заместители со шпагами, о которые они спотыкаются, а также провой и какие-то местечковые олдермены, пытающиеся выглядеть величественно, и всё это защищено жалким железным жезлом и продвигается каждым вразнобой под звуки двух фальшивых труб, скверно дудосимых парой пьяных королевских трубачей, причем все зрители смеются, — кто воображает, что вся эта видимость величия и реальность ничтожности способствует достоинству судей». Теперь всё изменилось. Даже лорд Кокбёрн видел перемену, которую внесло появление железных дорог в ход работы выездных сессий суда, а вместе с ними — меньшую пышность и более достойное открытие судов правосудия в местных городах. Но прежние выездные сессии суда были временами великих пиров и веселья, в которых судьи того периода принимали самое активное участие наравне с сопровождавшими их членами адвокатского сообщества. В глазах некоторых из этих старых чудаков частью достоинства их положения было сесть после судебной работы в два часа ночи за трапезу из лосося и жареной говядины и пить бокалы с кларетом и пряным портвейном с провой и другими местными авторитетами, хотя они должны были явиться в суд тем же утром в девять часов, чтобы судить какого-нибудь несчастного за тяжкое преступление. Лорд Питмилли не имел аппетита к подобным мероприятиям, его склонность больше тяготела к благопристойности и закону, чем к гулянкам. Однажды в городе проведения выездной сессии суда он приказал своему слуге принести ему в комнату чайник с горячей водой. Лорд Херманд по пути к обеду в полночь, встретив слугу, сказал: «О боже мой, неужели он собирается заварить целый чайник пунша — да еще и до ужина?» — «Нет, милорд, он собирается спать, но хочет попарить ноги». — «Ноги, сэр! Что у него с ногами? Скажи ему, чтобы плеснул туда рому и отдал всё это желудку». Проповедь на выездной сессии суда была важной частью обязанностей, которые судьи должны были выполнять во время своих поездок по стране. Одну из таких проповедей, которую довелось выслушать лорду Кокбёрну, произнесли по тексту: «Сии одетые в белые одежды кто, и откуда пришли они?» Ничего личного не подразумевалось, но горностай на судейских мантиях закономерно привлекал многозначительные взгляды остальных членов прихода. Священник из Глазго и друг судьи, не зная, что его светлость присутствует в его церкви, проповедывал по тексту: «В некотором городе был судья, который Бога не боялся и людей не стыдился». Оглашение текста обратило все взоры на ученого судью, что, привлекая внимание проповедника, едва не помешало ему продолжать службу дальше. Судья был благочестивым лордом Монкрифом, сыном преподобного сэра Генри Уэлвуда Монкрифа, и этот текст пристал к нему навсегда. Но, казалось, было определенное умысел в выборе текста, сделанном южно-страновым священником, который перед лордом-председателем Бойлом и Сэмюэлем Маккормиком, помощником прокурора, проповедывал по Первой книге Царств, глава 7, стих 16: «И ходил из года в год и обращался в Вефиль, и Галгал, и Массифу». Двое юридических господ обиделись на эту дерзкую попытку высмеять суд, отождествив упомянутые в тексте места с представляющими их города выездных сессий суда — Джедбург, Дамфрис и Эйр. В связи с этим, пожалуй, стоит рассказать историю о лорде Херманде, рядом с которым стоял священник, обязанностью которого было вознести вступительную молитву до того, как начнется работа суда. Он казался убежденным, что собствовало собралось исключительно для того, чтобы послушать его выступление, и после долгой и громкой молитвы терпение его светлости лопнуло, и резким толчком локтя он воскликнул театральным шепотом: «У нас куча дел, сэр». Из довольно редкого тома, отпечатанного для частного распространения, нам разрешено процитировать следующую балладу, авторство которой легко угадывается, поскольку столь же легко опознать и участника выездной сессии суда, оплакивающего утрату своих дней на выездных сессиях. THE EX-CIRCUITEER'S LAMENT Ae morning at the dawning I saw a Counsel yawning, And heard him say, in accents that were anything but gay, As sadly he was grinding At a meikle multiplepoinding,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae banter frae Lord Deas, Nae promises o' fees That never will be paid afore the judgment-day, Nae lies dubbed "information," From the worst rogues in the nation,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae haveral wutty witness, Displaying his unfitness, Tae see some sma' distinction 'tween a trial and a play, Nae witness primed at lunch Wi' perjuries and punch,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae laughing-gas orations, Nae treading on the patience Of Judges and of Juries, who will let you say your say, Yet pay but sma' attention To the gems of your invention,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae mair delightful wondering At a new man blandly blundering, Nae kind hints from the Court that he's gangin far astray, Nae flowery depictions In the teeth of ten convictions,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae whacking ten years' sentence, Wi' advices o' repentance, And learn in years of leisure to admire the "law's delay." Nae fell female fury, Blackguarding Judge and Jury,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nay grey auld woman sobbing, Nae mair you'll catch her robbing, And a' the Christian virtues henceforth she will display, If the Judge will but have mercy (For the sixteenth time I daresay),— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae processions, nae pageants, Nae pawky country agents, Nae macers, nae trumpeters, wi' tipsy blare and bray, Nae Councillors or Bailie, Or Provost smiling gaily,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae funny cross-examining, Nae jurymen begammoning, Nae laughter from the audience, nae gallery's hurrah, Nae fleeching for acquittal, Though you don't care a spittle,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae playing hocus-pocus With the tempus and the locus, Nae pleas in mitigation (a kittle job are they), Nae bonny rapes and reivings, Nae forgeries and thievings,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae dinners wi' the Judges, Nae drooning a' your grudges In deep, deep draughts o' claret, and a' your senses tae, Nae chatter wise or witty On ticklish points o' dittay,— The days o' my Circuits are a' fled away. Nae high-jinks after dinner Wi' ony madcap sinner, Nae drinking whisky-toddy until the break o' day, Nae speeches till a hiccup Compels a sudden stick-up,— The nichts o' my Circuits are a' fled away. Манера лорда Херманда на скамье подсудимых создавала впечатление, будто у него нетерпеливый, почти свирепый нрав, однако в кругу семьи он был одним из самых сердечных людей и обладал самыми простыми вкусами. Его вспышки на скамье подсудимых к тому же подчеркивались тем, что в Шотландии называлось «бирр» — выразительной энергией его произношения, которую можно вообразить, но невозможно воспроизвести в следующем диалоге между ним и лордом Медоубанком. Медоубанк: «Мы обязаны вынести решение в соответствии со статутом, милорды». Херманд: «Статут! Что такое статут? Слова — всего лишь слова. И неужели я должен быть связан словами? Нет, миларды; я руководствуюсь законом здравого смысла». Он был большим другом Джона Скотта (лорда Элдона). В деле, переданном в порядке апелляции в Палату лордов, Скотт взял на себя труд записать свою речь и зачитать ее Херманду, испрашивая его мнения о ней. «Это восхитительно — абсолютно восхитительно. Я мог бы слушать это вечно, — сказал Херманд. — Это так прекрасно написано и так прекрасно прочитано. Но, сэр, это величайшая чушь! Это вполне может сойти для английского канцлера, но для нашего брата-клерка это было бы позором». Промах, вызвавший эту критику, был грубым для шотландского юриста, но в него вполне мог впасть английский барристер. В смягчение вины приводилось то обстоятельство, что подсудимый был пьян, когда — неосмотрительно или случайно — зарезал своего друга. В то время как остальные судьи высказывались за мягкий приговор, лорд Херманд, не испытывавший ни малейшего сочувствия к человеку, который не умеет пить, яростно настаивал на каторжных работах: «Нам говорят, что не было злого умысла и что подсудимый должно быть был пьян. Пьян! Полноте, да он был мертвецки пьян!.. И при этом он убил самого человека, с которым пил! Боже правый, миларды, если он способен на такое в пьяном виде, то чего же он не совершит трезвым?» Во время одной из выездных сессий суда лорда Херманда шутник подложил на одно из сидений в зале заседаний музыкальную шкатулку, которая играла мелодию «Джек жив». Музыка повергла присутствующих в смятение, а судья уставился в воздух, выражая лицом нечто невыразимое, и исступленно закричал: «Судебный пристав, ради всего святого, что это такое?» Пристав тщетно озирался вокруг, когда шутник выкрикнул: «Это "Джек жив", милорд». — «Живым или мертвым, вытолкайте его вон в эту же секунду», — закричал судья. «Мы не можем ухватить его, милорд». — «Если он владеет адским искусством, пусть каждый поможет предать его суду передо мной, дабы я мог предать его за это надругательство и неуважение к суду». Все попытались обнаружить нарушителя, и к счастью музыка смолкла. Но полчаса спустя она заиграла снова, и судья воскликнул: «Он что, опять там? Клянусь всем святым, на этот раз он от меня не уйдет — задвиньте заслоны, затворите, забаррикадируйте двери суда и, под страхом суровейшего наказания, ни единому человеку, живому или мертвому, не давайте выйти». Все засуетились и пришли в замешательство, судебные служители глядели на восток и на запад, вверх в воздух и вниз на пол; но поиски оказались тщетными. Судья в конце концов начал подозревать колдовство и воскликнул: «Это deceptio auris — это абсолютный обман, некромантия, фантасмагория». И до конца своих дней судья так и не понял точного происхождения этого необычного визита. При другом случае, в собственном суде в Парламентском доме, его раздражал шум возле двери, и он крикнул судебному приставу: «Что это за шум?» — «Это человек, милорд». — «Чего он хочет?» — «Он хочет войти, милорд». — «Не пускайте его!» Этот человек, судя по всему, все же вошел, и вскоре после этого подобный шум возобновился, и его светлость снова потребовал: «Что это за шум там?» — «Это тот же человек, милорд». — «Чего он хочет теперь?» — «Он хочет выйти, милорд». — «Тогда не выпускайте его — я говорю, не выпускайте его!» Лорд-председатель Кэмпбелл, следуя моде тех времен, был несколько склонлен третировать молодых адвокатов; а поскольку дерзить судье на скамье подсудимых — не лучший способ добиться его расположения, его светлость обычно всегда оставался в выигрыше. Однако в одном случае он нарвался на равного себе противника. У его светлости были так называемые свиные глазки, а голос его был тонким и слабым. Корбет, в молодые годы отличавшийся дерзким и саркастическим нравом адвокат, выступал во Втором палате судей, и, как водится, председатель начал свою атаку, на что предназначенная ему жертва ответила следующим образом: «Милорд, мне не пристало вступать в какие-либо перепалки с вашей светлостью, ибо никто лучше меня не знает огромной разницы между нами; вы занимаете высшее место на скамье подсудимых, а я — низшее в адвокатуре; к тому же, милорд, я не обладаю голосом громовержца вашей светлости — я не обладаю повелительным блуждающим взором вашей светлости». ROBERT MACQUEEN, LORD BRAXFIELD. Роберт Маккуин (лорд Бракфилд), послуживший прототипом «Вейра из Эрмистона» Стивенсона, был известен как «вешающий судья» — шотландский судья Джеффрис; однако он был толковым судьей. Он аргументировал свою позицию в разговорном стиле, задавая вопрос и сам же давая на него ответ в своей четкой, резкой манере. Но он был неграмотен и не выказывал ни малейшей тяги к утонченным наслаждениям, с презрением относился к натурам менее грубым, чем его собственная; он шокировал чувства даже тех людей эпохи, которая отличалась меньшей пристойностью, чем пришедшая ей на смену, и не был бы стерплен современными рабочими классами. Играя в вист с дамой, он воскликнул: «Что ты делаешь, проклятая стара...», а затем спохватившись: «Прошу прощения, сударыня; я принял вас за свою жену». Когда его дворецкий подал в отставку, потому что жена его светлости вечно его бранила: «Господи, — воскликнул он, — тебе особо жаловаться не на что; можешь быть благодарен, что не женат на ней». Его самые печально известные высказывания с судейской скамьи были произнесены во время судебных процессов по обвинению в подстрекательстве к мятежу в конце XVIII века, и даже некоторые из них слишком грубы для повторения. «Ты очень толковый парень, — сказал он одному из подсудимых; — но тебе бы вовсе не помешало повеситься». А присяжному, опоздавшему в суд, он заявил: «Проходите, мистер Хорнер, проходите и помогите нам повесить одного из этих проклятых мерзавцев». Повешение было его излюбленным термином для обозначения всех видов наказания. МАРГАРОтУ, баптистскому священнику из Данди — еще одному из политических заключенных того времени, — он сказал: «У тебя есть адвокат, человек?» — «Нет», — ответил Маргарот. «Хочешь, чтобы тебе кого-нибудь назначили?» — продолжал лорд-клерк юстиции. «Нет, — ответил подсудимый, — мне нужен лишь переводчик, чтобы понять, что говорит ваша светлость». Мы уже упоминали о набожности лорда Монкрифа, к чему следует добавить его великую простоту характера. Подобно многим своим предшественникам, он имел привычку произносить долгие речи осужденным при вынесении приговора; однако его намерение состояло в том, чтобы помочь им встать на путь исправления, а не в том, чтобы уязвить их чувства глупыми или грубыми замечаниями. Эта привычка, однако, временами приводила его к провозглашению принципов, которые изрядно изумляли его друзей. В деле об убийстве он обнаружил, что убитая женщина была не женой подсудимого, а его любовницей, что побудило его светлость объяснить подсудимому: это могло бы послужить некоторым оправданием его преступления, будь женщина его женой, поскольку от нее трудно избавиться каким-либо иным способом. Но поскольку жертва была лишь его сожительницей, он мог бросить ее в любой момент, и, следовательно, в деле не было абсолютно никаких смягчающих обстоятельств. С этой точки зрения (в глазах лорда Монкрифа) убийство жены казалось менее преступным, чем убийство любовницы. В другом деле, о двоеженстве, сославшись на вероломство и жестокость по отношению к женщинам и их родственникам, лорд Кокберн сообщает, что он сказал следующее: «Все это плохо; но истинное ваше беззаконие заключается в том, что вы опошлили ту священную церемонию, которую наш благословенный Спаситель соизволил выбрать в качестве символа связи между Ним и Его искупленной Церковью». В Сессионном суде судьи, которые не присутствуют на заседаниях или не предоставляют уважительную причину своего отсутствия, подлежат (или подлежали) штрафу. Однако это правило никогда не применяется на практике; но в первый день сессии у отсутствующих принято направлять извинение лорду-председателю. Когда лорд Стоунфилд прислал извинение, и лорд-председатель упомянул об этом, лорд-клерк юстиции произнес: «Какое оправдание может быть у такого здорового бугая?» — «Милорд, — ответил председатель, — он потерял жену». На что лорд-клерк юстиции возразил: «Потерял? И впрямь уважительная причина, побольше бы нам таких». Внешность, тональность, речь и манеры лорда Кокберна всегда производили такое впечатление, будто он искренне верит в каждое сказанное им слово. Однажды, еще до того, как он был возведен на судейскую скамью, защищая убийцу, он хоть и не смог убедить судью и присяжных в невиновности своего подзащитного, тем не менее убедил в его невиновности самого убийцу. Был вынесен смертный приговор, и день казни назначен на 3 марта. Когда лорд Кокберн проходил мимо осужденного, тот схватил его за мантию, говоря: «Мне не воздали должное!» На это адвокат хладнокровно ответил: «Возможно; но вам воздадут его 3 марта». Живой юмор Кокберна проявился и в другом серьезном деле, где батрака обвиняли в увечье скота его хозяина посредством отрезания хвостов. Было проведено совещание по вопросу о психическом состоянии этого человека, на котором присутствовал фермер, а по его окончании состоялась беседа о дальнейшей судьбе скота. Обратившись к фермеру, Кокберн сказал, что их можно продать, но ему придется сбывать их оптом, поскольку в розницу он их теперь продать не сможет. Он гулял по склону холма в своем поместье Бонали близ Эдинбурга, беседуя со своим пастухом и размышляя о причинах, по которым его овцы ложатся на том участке холма, который казался наименее защищенным от ветра и самым холодным. Его светлость сказал: «Джон, будь я овцой, я бы ложился на другой стороне холма». Пастух ответил: «Да, милорд; но если бы вы были овцой, у вас было бы больше ума». Засидевшись далеко за полночь за выслушиванием скучного адвоката, лорд Кокберн услышал от друга сочувственное замечание, когда они покидали суд: «Адвокат изрядно злоупотребил вашим временем, милорд». — «Время, время, — воскликнул его светлость, — он истощил время и посягнул на вечность». Будучи молодым адвокатом, Кокберн часто бывал в Ниддри-Маришал под Эдинбургом, резиденции мистера Вохопа. Этот джентльмен очень строго относился к посещению церкви, но в одно воскресенье он остался дома, и его молодой гость отправился в приходскую церковь в сопровождении одной из прекраснейших дочерей своего хозяина. По пути они прошли через сад и настолько увлеклись кустами крыжовника, что время пролетело незаметно, и они обнаружили, что опоздали к началу службы. За обедом землевладелец поинтересовался у дочки, каков был текст проповеди, а когда она не смогла ответить, он задал этот вопрос Кокберну, который тут же парировал: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне плод, и я ел». Джеффри и Кокберн выступали адвокатами по делу, в котором пытались доказать, что наследник поместья обладает слабыми умственными способностями и потому не способен управлять своими делами. Джеффри тщетно пытался заставить деревенского свидетеля понять свою мысль, говоря о слабоумии и ослабленном интеллекте этого лица. Кокберн пришел ему на выручку и преуспел с первой же попытки. «Ты знаешь молодого Сэнди?» — «Еще бы, — ответил свидетель; — я знаю его с тех пор, как он был мальчишкой». — «И есть ли в этом малом хоть что-то за душой, как по-твоему?» — «Ей-богу, — откликнулся свидетель, — в нем нет абсолютно ничего; он корову от теленка не отличит!» Обращаясь к присяжным по делу, в котором свидетелем выступал армейский офицер, Джеффри неоднократно именовал его «этим солдатом». Свидетель, находившийся в зале суда, некоторое время терпел это, но наконец, выйдя из себя, воскликнул: «Я не солдат, я офицер!» — «Хорошо, господа присяжные, — продолжил Джеффри, — этот офицер, который по собственному признанию не является солдатом», и так далее. Патрик, лорд Робертсон, один из сенаторов Коллегии правосудия, был большим юмористом. Он находился в близких отношениях с покойным мистером Александром Дугласом, писателем клерком сессии, который из-за неряшливости своего внешнего вида носил прозвище «Грязнуля Дуглас». Лорд Робертсон пригласил своего друга составить ему компанию на балу. «Я бы пошел, — сказал мистер Дуглас, — но мне не хотелось бы, чтобы мои друзья знали, что я посещаю балы». — «Полно, Дуглас, — ответил сенатор, — надень хорошо вычищенный сюртук и чистую сорочку, и никто тебя не узнает». Когда Робертсон присутствовал при рассмотрении апелляции в Палате лордов, он был удостоен большого внимания со стороны лорда Брума. Это породило в эдинбургском Парламентском доме слух о том, что популярный адвокат-тори «перебежал» в либеральный лагерь, что нашло свое выражение в следующей остроте: "When Brougham by Robertson was told He'd condescend a place to hold, The Chancellor said, with wondering eyes, Viewing the Rat's tremendous size, 'That you a place would hold is true, But where's the place that would hold you?'" Лорд Разерфорд, будучи адвокатом, привел судьям пример в связи с церковным делом. «Предположим, Суд юстициария приговорил человека к повешению, сколь бы несправедливо это ни было, разве может этот человек обратиться в этот Сессионный суд и просить ваших милордов о вмешательстве?» — и он весьма величественно повернулся к противостоявшему ему Робертсону. «О, милорды, — сказал Робертсон, — это, несомненно, дело о приостановлении исполнения». Будучи шерифом, Разерфорд обедал со множеством представителей юридической профессии и должен был отвечать на тост «Судейский корпус Шотландии». Иллюстрируя избитую мысль о том, что от всех тяжущихся нельзя ожидать наивысшего уважения к судившим их дела судьям, он рассказал следующую историю: достойный, но неудачливый фермер из южных графств упорно вел свое дело, несмотря на неблагоприятные решения судов низших инстанций, до самого горького конца в одном из отделений Сессионного суда. После решения этого трибунала, подтвердившего обжалованный им вердикт и тем самым окончательно разрушившего его самые сокровенные надежды, услышали, как он пробормотал, покидая зал суда: «Они называют себя сенаторами Коллегии правосудия, но по моему разумению, всем им не мешало бы протрезветь!» Речь шла лишь о незначительном пункте права, но оба адвоката грызлись друг с другом насмерть. Они уже целых двадцать минут доказывали его светлости то одно, то другое, с каждым разом все больше накаляясь в споре. Наконец: «Да вы оссел, сэр!» — взвизгнул один. «А вы лжец, сэр!» — рявкнул другой. Тут судья очнулся. «Теперь, когда адвокаты опознали друг друга, — произнес он, — давайте перейдем к спорным пунктам». Один из недавних выдающихся судей шотландского судейского корпуса, позируя художнику для своего портрета, в ответ на вопрос, что он думает о сходстве, заявил, что портрет вполне хорош, но ему хотелось бы «видеть в выражении лица чуть больше неприязни к ирландским законопроектам Гладстона». Малый рост лорда Шанда не раз становился поводом для различных историй. Когда он покидал Эдинбург после того, как восемь лет прозаседал в качестве судьи Сессионного суда, один из его коллег предложил воздвигнуть ему статую. «Или, может быть, статуэтку?» — последовала реплика другого друга. Его светлость жил в Ньюхайлисе — поместье, принадлежавшем семейству Даримпл, несколько представителей которого были видными судьями в конце XVII и начале XVIII веков, — и ездил в город по железной дороге. Кондуктор был проницательным уроженцем Абердина и, судя по всему, был сильно поражен внешностью лорда Шанда, ибо его обычное приветствие, произносимое, несомненно, в отеческом и покровительственном тоне, звучало так: «Ну как вы поживаете сегодня, милордик?» Каким образом его светлость принимал это приветствие, история умалчивает. Есть и другой анекдот на ту же тему: когда мистер Шанд еще был адвокатом, его прочили в судьи выездной сессии. Когда об этом предложении упомянули при коллеге, славившемся своим едким остроумием, тот с добродушной насмешкой, вызвавшей дружный смех за счет его добродушного друга, заметил: «Ах, судья выдающегося размера (a judge of a size), поистине». GEORGE YOUNG, LORD YOUNG. Остроумие лорда Янга отличалось именно таким едким характером и нередко было направлено на то, чтобы уязвить адресата. Один адвокат влачил унылое существование над каким-то делом и в ходе обоснования своей позиции сослался на свидетеля, который показал, будто видел две разные вещи одновременно и тем самым сам себе противоречил. Лорд Янг выразил общие чувства коллег по Второму отделению суда, прервав его следующим образом: «О, мистер Б——, я могу видеть больше двух вещей одновременно. Я вижу вашу бумагу, а за вашей бумагой я вижу вас, а за вами я вижу часы, и я вижу, что вы уже целый час жуете пункт, который можно выразить одним предложением». В ходе прений в том же отделении адвокату довелось сослаться на «Фрейзера» (судью и коллегу) и его труд «Муж и жена». Лорд Янг, перебив, спросил: «Разве у Фрейзера нет другой книги?» — «Да, милорд, "Хозяин и слуга"!» — «Ну, — сказал лорд Янг, — разве это не одно и то же?» Из-за того, что вакансия на судейской скамье долгое время оставалась незанятой, список дел лорда Янга стал очень обременительным. Услышав, что назначен новый коллега, который, подобно покойному судье, принял титул, оканчивающийся на «хилл» (холм), он с благодарностью процитировал строки из сто двадцать первого псалма: "I to the hills will lift mine eyes, From whence doth come mine aid." Перед тем же судьей два выдающихся по тем временам адвоката вели дебаты по делу. Один из них был особенно известной фигурой, отличительной чертой фартука которой, если бы он его носил, была бы ее выдающаяся полнота. Другой адвокат, отличавшийся скорее худобой, обращался к его светлости: «Мой ученый друг и я абсолютно солидарны в этом пункте. Могу сказать, милорд, что мы практически в одной лодке». Тут его оппонент вмешался: «Нет, нет, милорд, ничего подобного. Я с этим не согласен». Лорд Янг, перегнувшись через судейский барьер, заметил: «Нет, полагаю, для вас одного понадобилась бы целая лодка». Лорду Янгу приписывают и следующее высказывание: когда мистер Бэрд из Камбуздуна завещал крупную сумму денег Шотландской церкви на учреждение лекций, читаемых под эгидой Фонда Бэрда, он заметил, что это была самая дорогая страховка от пожара из всех, о коих ему доводилось слышать. «Возможно, милорд, — заметил управляющий страховой компании, слышавший это замечание; — но вы согласитесь, что бывают случаи, когда премия едва покрывает риск». Лорд Гатри рассказывает, что когда он, будучи адвокатом, участвовал в процессе перед лордом Янгом, он упомянул, что его клиент — пастор Свободной церкви. «Ну, — сказал лорд Янг, — пусть так, но несмотря на это он вполне может оказаться порядочным человеком». Существует также история о том, что когда мистер Янг был лордом-адвокатом Шотландии, на судейской скамье образовалась вакансия, и в связи с ней назывались два имени. Одно из них принадлежало мистеру Хорну, декану факультета, человеку весьма рослому, а другое — лорду Шанду. «Итак, мистер Янг, — сказал друг, — вы собираетесь назначить Хорна?» — «Сомневаюсь, что я доросту до его роста», — был ответ. «О, тогда, — вопросил друг, — вы собираетесь назначить Шанда?» — «Это меньшее, что я мог бы сделать», — ответил остроумный лорд-адвокат. «Какова ваша профессия?» — спросил лорд Ардволл свидетеля по делу. «Шахтер, сэр». — «Хорошо; а сколько вам лет?» — «Двадцать, сэр». — «Ах, значит, вы несовершеннолетний (minor) в большем смысле, чем один». На что суд, вне всякого сомнения, рассмеялся. «Теперь, милорд, мы переходим к вопросу о комиссионных, полученных свидетелем, о чем я забыл», — произнес один адвокат перед тем же судьей в другой день. «Ах, не совершайте упущения упустить комиссионные», — ответил его светлость. Несчастного шахтера ударил по голове кусок угля, и судьи Первого отделения Сессионного суда решали вопрос о том, порождает ли его дело правовой вопрос или вопрос факта. «Единственное право, которое я усматриваю в этом деле, — сказал лорд Макларен, — это закон всемирного тяготения». В деле о рыболовстве, рассматривавшемся в Сессионном суде несколько лет назад, было представлено немало показаний на предмет вылова неполовозрелого лосося из реки на севере. Дело было важным, показания записывались стенографически и печатались для использования судьей и адвокатами на следующий день. Показания одного из свидетелей в отношении выловленного лосося гласили, что «некоторые из них были келтами [скатившейся после нереста рыбой]». Когда на следующее утро его светлость перелистывал страницы печатных показаний, чтобы освежить память, он с изумлением обнаружил утверждение одного из свидетелей относительно лосося, что «некоторые из них были в килтах». Можно было бы привести и множество других историй, особенно о старых судьях, если бы они не были столь хорошо известны. Поэтому мы можем завершить эту главу следующим эпиграмматическим стихотворением шотландского автора, которое решительно точечно и умно, а также обладает дополнительным достоинством самоочевидности: "He was a burglar stout and strong, Who held, 'It surely can't be wrong, To open trunks and rifle shelves, For God helps those who help themselves.' But when before the Court he came, And boldly rose to plead the same, The judge replied—'That's very true; You've helped yourself—now God help you!'" ГЛАВА ШЕСТАЯ АДВОКАТЫ ШОТЛАНДИИ "Ye lawyers who live upon litigants' fees, And who need a good many to live at your ease, Grave or gay, wise or witty, whate'er your degree, Plain stuff, or Queen's Counsel, take counsel from me, When a festive occasion your spirit unbends, You should never forget the profession's best friends; So we'll send round the wine and a bright bumper fill To the jolly Testator who makes his own will." Neaves: Songs and Verses. ГЛАВА ШЕСТАЯ АДВОКАТЫ ШОТЛАНДИИ С тех дней, когда Вальтер Скотт собирал вокруг себя у камина в Парламентском холле Эдинбурга компанию молодых коллег-адвокатов, чтобы послушать очередное эксцентричное изречение лорда Эскгроувса с судейской скамьи, это место встреч излюбленный приют для рассказчиков среди сменяющих друг друга поколений адвокатов. Во время заседаний суда они прерывают ежедневные прогулки туда и обратно по залу праздным времяпрепровождением у того самого места, где будущий Волшебник Севера составлял мощную конкуренцию многим интересным делам, слушавшимся перед лордом-ординарием в нишах на противоположной стороне холла, которая тогда именовалась «Внешним домом». Утверждают даже, что этот самый камин служит «инкубатором» для многих занимательных заметок, ежедневно появляющихся в колонке одной эдинбургской газеты. Но из всех острот, скрашивавших унылые часы безъязыких барристеров в этом историческом холле за прошедшее столетие, ни одна не выдержит испытания временем и не будет читаться с таким же удовольствием, как шутки этого короля остроумия, достопочтенного Генри Эрскина. THE HON. HENRY ERSKINE, LORD ADVOCATE AND DEAN OF FACULTY OF ADVOCATES. Гарри, как его любовно называли и судьи, и адвокаты, в высшей степени являлся «народным адвокатом». Рассказывают, что один бедняк в отдаленном районе Шотландии так ответил знакомому, пытавшемуся отговорить его от «тяжбы» с богатым соседом путем указания на бесперспективность попыток справиться с судебными расходами: «Ты не ведаешь, что говоришь, хозяин, — ответил сутяжный северянин, — во всей Шотландии не найдется бедняка, которому нужен друг или который страшился бы врага, доколе жив Гарри Эрскин». Когда самодержавное правление Генри Дандаса в качестве лорда-адвоката на время затмилось, Генри Эрскин стал его преемником от партии вигов. В своей добродушной манере Дандас предложил одолжить Эрскину свою расшитую мантию, намекая, что пройдет совсем немного времени, и он (Дандас) снова вернется к власти. «Благодарю вас, — сказал Гарри, — я прекрасно знаю, что она сшита на любую партию, но обо мне никогда не скажут, будто я перенял заброшенные привычки моего предшественника». Выступив во Внешнем доме перед барьером лорда Суинтона, очень доброго, но чрезвычайно медлительного и глуховатого судьи, Эрскин был вызван в суд лорда Бракфилда. При появлении его светлость произнес: «Ну что ж, декан (он тогда был деканом Факультета адвокатов), о чем это вы так громко беседовали с моим лордом Суинтоном?» — «О бочонке виски, милорд, но я убедился, что заставить его течь в голове его светлости — задача не из легких». Однажды он защищал клиентку, некую даму по фамилии Тикелл, перед одним из судей, бывшим его близким другом, и начал свою речь перед его светлостью следующими словами: «Тикелл, моя клиентка, милорд». Но судья оказался на высоте положения и прервал его словами: «Тикель (щекочи) ее сам, Гарри, ты сможешь сделать это не хуже меня». Лорд Балмуто был тяжеловесным судьей, не отличавшимся особой сообразительностью («не слишком быстрым на подъем»), и сохранял абсолютную невозмутимость в то время, как весь зал суда сотрясался от смеха над какой-нибудь шуткой остроумного декана. Часы спустя, когда слушалось другое дело, судья вдруг восклицал: «Эх, мистер Гарри, дошло до меня теперь, дошло до меня, очень хорошо, очень хорошо». Хьюго Арно, коллега-адвокат, рослый, изможденный человек, страдавший астмой, однажды жевал спелдин (вяленую на солнце мерлаку или мелкую пикшу, излюбленный продукт, поставлявшийся в то время и вплоть до поколения назад определенными магазинами Эдинбурга). Эрскин подошел к Арно, и тот пояснил, что обедает. «Вижу, — сказал Гарри, — и вы очень похожи на свою еду». В другой раз эти два достопочтенных мужа обсуждали посмертное воздаяние за грехи плоти, причем Арно придерживался либеральных взглядов, а Эрскин — строго кальвинистских. Расставаясь, Эрскин сказал Арно, намекая на его худощавую фигуру: "For —— and blasphemy by the mercy of heaven To flesh and to blood much may be forgiven, But I've searched all the Scriptures and text I find none That the same is extended to skin and to bone." Брат Эрскина, крайне эксцентричный лорд Бьюкен, считавший себя таким же шутником, как и два его младших брата, лорд-канцлер Англии и декан Факультета адвокатов, однажды просунув голову под замочную скважину двери, воскликнул: «Смотри, Гарри, вот и "Опыт о человеческом разуме" Локка». — «Довольно слабое издание, милорд», — ответил младший брат. Сэр Джеймс Колхоун, баронет из Ласса, главный клерк сессии, под конец XVIII века был одним из чудаковатых персонажей своего времени и служил мишенью для всех шутников Парламентского дома. Однажды, пока Генри Эрскин находился в суде, где дежурил сэр Джеймс, он развлекал себя гримасничаньем перед главным клерком, которого крайне раздражало странное поведение изводившего его юриста. Не в силах больше терпеть, тот нарушил чин суда, встав из-за стола, за которым сидел, и воскликнув: «Милорд, милорд, я хотел бы, чтобы вы поговорили с Гарри, он вечно строит мне рожи». Гарри, однако, сохранил вид такой же суровый, как у судьи, и судебное разбирательство продолжилось, пока сэр Джеймс, снова взглянув в сторону барьера, не удостоился новой гримасы от своего мучителя и не привел в содрогание судейскую скамью, адвокатов и публику громовым криком: «Вот, вот, милорд, глядите, он опять за свое». Эксцентричность Хьюго Арно проявлялась в самых разных формах. В своем доме на Саут-Сент-Эндрю-стрит в новом городе Эдинбурга он до крайности раздражал живущую в том же доме даму яростью, с которой трезвонил в колокольчик для вызова слуги. Дама пожаловалась; но каким же было ее ужасом на следующий день услышать несколько пистолетных выстрелов в доме, кои стали новым методом Арно добиваться немедленного появления своего камердинера. В своей профессиональной деятельности, однако, он руководствовался высокими понятиями о чести и моральном долге. В деле, переданном ему на рассмотрение, которое не казалось ему обладающим ни тем, ни другим, он с крайне серьезным лицом сказал своему клиенту: «Скажите на милость, за кого вы меня принимаете?» — «Ну как же, сэр, — ответил клиент, — я полагал, что вы юрист». — «А я-то полагал, сэр, — возразил Арно, — что вы приняли меня за негодяя». В другой раз к нему обратилась за советом дама, не отличавшаяся ни молодостью, ни красотой, ни добрым нравом, относительно лучшего способа избавиться от докучливых преследований отвергнутого поклонника. Изложив свою историю и заявив о родстве с ним на том основании, что ее собственная фамилия — Арно, она завершила монолог словами: «Вы должны посоветовать мне, что делать с этим дерзким типом». — «О, непременно выходите за него замуж, это единственный способ избавиться от его докучливых преследований», — таков был совет Арно. «Я скорее соглашусь увидеть его повешенным», — парировала дама. «О нет, сударыня, — возразил Арно, — женитесь на нем незамедлительно, как я уже говорил, и, клянусь богом Гарри, он скоро повесится сам». Об увеселительных привычках как адвокатского сообщества, так и судейского корпуса Шотландии в этот период рассказывают немало историй. Второй председательствующий судья Дундас однажды отказался слушать адвоката, который явно обнаруживал признаки того, что явился в суд прямо из таверны после пьянки. Замечание председателя, судя по всему, отрезвило адвоката, и он немедленно обратился к его светлости с рассуждением о достоинстве адвокатского сообщества, завершив долгую тираду словами: «Наша обязанность и наша привилегия — говорить, милорд, а ваша обязанность и ваша привилегия — слушать». Другой адвокат в подобном же туманном состоянии поспешно вошел в суд и принял дело, в котором участвовал; но, забыв, на чьей стороне он был нанят, к невыразимому изумлению стряпчего, произнес длинную и пламенную речь в пух и прах против тех интересов, которые должен был защищать. Когда стряпчий наконец растолковал ему совершенную им ошибку, он с бесконечным хладнокровием возобновил свою речь, заявив: «Такое, милорд, заявление вы, вероятно, услышите от моего коллеги с противоположной стороны процесса. Теперь же я покажу вашей светлости, насколько совершенно несостоятельны принципы и насколько искажены факты, на которых строилось это весьма благовидное утверждение». И после этого он прошелся по тем же материалам и с ангельским терпением опроверг самого себя от начала своего прежнего выступления и до конца. ANDREW CROSBIE, ADVOCATE, "Pleydell." Когда барристер, выступая перед лордом Мэнсфилдом, произносил латинское слово с нарушением долготы и краткости гласного, его светлость редко упускал возможность продемонстрировать собственное точное знание этого языка. «Милорды, — заявил шотландский адвокат Кросби в суде Палаты лордов, — я имею честь предстать перед вашими светлостями в качестве адвоката куратóров». — «Уф, — прорычал вестминстерско-оксфордский лорд-юрист, смягчая свой выговор упоминанием о своем шотландском происхождении, — куратóров, мистер Кросби, куратóров: я хотел бы, чтобы наши соотечественники уделяли чуть больше внимания просодии». — «Милорд, — с восхитительной готовностью и невозмутимостью ответил мистер Кросби, — могу вас заверить, что наши соотечественники очень гордятся вашей светлостью как величайшим сенатóром и оратóром нынешней эпохи». Один очень молодой шотландский адвокат, ставший впоследствии выдающимся судьей шотландского судейского корпуса, выступая перед Палатой лордов, рискнул оспорить некоторые ранние решения этого суда, на что лорд Брум резко спросил его: «Вы что же, сэр, намереваетесь поставить под сомнение незыблемые решения этого почтенного трибунала?» — «Да, милорд, — хладнокровно ответил молодой адвокат, — в Шотландии найдется немало людей, достаточно смелых, чтобы оспаривать обоснованность некоторых решений самой вашей светлости». Шериф Логан, выступая перед лордом Каннингемом по делу, затрагивавшему многочисленные процессуальные вопросы, по некоторым из которых он рискнул высказать свое мнение, неоднократно прерывался старым Бевериджем, судебным клерком — большим авторитетом в вопросах судопроизводства, — который, к несчастью, обладал весьма крупным органом обоняния, буквально нависавшим над его ртом. «Нет-нет, — говорил клерк, пока шериф спокойно объяснял порядок действий в определенных случаях. На что Логан, несколько задетый бесцеремонным прерыванием, холодно ответил: „Но, милорд, я говорю: „Да-да-да“, вопреки всем нет мистеру Бевериджу“». Во времена шерифа Харпера мистер Ричард Лис, стряпчий из Галашилза, участвовал в деле на стороне клиента, у которого было маловато средств для судебного разбирательства. Тем не менее его сочли вполне способным покрыть судебные издержки по делу. Процесс был проигран клиентом мистера Лиса, после чего мистер Лис поднялся, чтобы ходатайствовать об уменьшении судебных расходов. Но клиент перегнулся через стол к юристу и произнес хриплым шепотом, слышным на весь суд: «Не скупайтесь на расходы, ведь у меня нет ни фартинга». Это оказалось чересчур даже для невозмутимости судейского корпуса. Не так давно в Высоком суде Глазго слушалось дело перед выдающимся судьей, до сих пор заседающим в шотландском судейском корпусе, в котором обвиняемый совершил тяжкое нападение и грабеж. Он не мог нанять адвоката для своей защиты, и был применен обычный порядок передачи его дела в руки «адвоката для бедных». Защиты как таковой не было; но молодой адвокат, взявшийся за это дело, должен был выжать из него всё возможное, и его аргумент заключался в том, что в момент совершения преступления обвиняемый был настолько пьян, что не осознавал своих действий. Это было лучшим из того, что он мог предпринять в данных обстоятельствах, поскольку все, на что он мог рассчитывать при работе с известным головорезом, — это смягчение приговора. Когда подошла его очередь обращаться к суду, он начал следующим образом: «Милорд и присяжные заседатели, вы все знаете, каково это — быть пьяным». Крайне важно точно указывать время передвижений лица, обвиняемого в убийстве. В одном недавнем деле этот момент очень подробно изучался адвокатом в шотландском суде. Одна из свидетельниц показала, что видела обвиняемого в определенном месте в 17:40. «Вы уверены, — спросил ученый адвокат тоном, призванным заставить свидетельницу в конце концов усомниться, — вы уверены, что это было не без двадцати шесть?» И после этого он казался удивленным смехом, который вызвал его вопрос. Когда мистер Людовик Мэр, отличавшийся очень малым ростом, был шерифом-субститутом Ланаркшира, его пригласили на обед Эйрширского клуба Бёрнса произнести тост за «эйрширских девчат». Упомянув об оказанной ему чести, он удачно заявил, что, «поскольку его прекрасные клиентки готовы быть „довольны малым и рады большему“, он без всяких угрызений совести выполняет эту приятную обязанность». В суде по мелким долговым искам Глазго, где часто председательствовал шериф, пространное красноречие молодого юриста, пытавшегося доказать, что его клиент не должен сумму, послужившую предметом иска, вызвало со стороны его светлости следующее прерывание: «Извините меня, сэр, но я полагаю, что в ходе трений и волнений, порожденных этим отчаянным спором с истцом, Британская империя ведь не находится в какой-либо опасности?» — «Нет, милорд, — последовал ответ, — но я опасаюсь, что после этого вопроса вашей светлости в опасности оказывается дело моего клиента!» Однажды шериф, потеряв терпение из-за затянувшейся речи стряпкого, упрекнул его следующим образом: «Будьте кратки, будьте кратки, дорогой мой сэр; время коротко, а вечность длинна!» И снова, когда стряпчий попросил его не позволять остроумному старому ирландцу выступать в качестве представителя «ответчика» на том основании, что ирландец больше не состоит у ответчика на службе, шериф сурово сказал потенциальному свидетелю: «А теперь ответь мне честно, весельчак Майкл, состоишь ты на службе у ответчика или нет?» — «Ну, милорд всех милордов, — последовал ответ, — иными словами, выражаясь ученой юридической терминологией, про тем я состою, а ультимо и проксимо — нет». Рассказывают две истории о покойном шерифе Бальфурe. Его светлость обращался к заключенному с необычно длинной речью, когда его не раз прерывали реплики sotto voce от его тогдашнего клерка, который очень нервничал, когда приближался час ланча. Привыкнув к подобным прерываниям, шериф, как правило, не обращал на них внимания. Однако на этот раз он с видом раздражения бросил перо, откинулся на спинку кресла и обратился к прерывателю со словами: «Послушайте, мистер М., шериф здесь вы или я?» Незамедлительно последовал ничуть не смущенный ответ: «Вы, конечно; но ваша светлость знает, что эта женщина бывала здесь уже много раз», — что означало бесполезность увещеваний в адрес заключенного. В другой раз шерифа осадил мужчина-заключенный, который возразил против его версии описания преступления и заключил: «Вот видите, тут-то я вас и поймал, милорд». — «Поймал? — последовал ответ шерифа. — Нет, это я поймал тебя — три месяца каторжных работ». Один юридический поверенный долго возражал против мнения, которое шериф Бальфур уже обозначил. Шериф дважды тщетно пытался остановить поток слов, впустую растрачиваемых перед судом. Наконец, более решительным тоном он попросил поверенного дать ему сказать всего лишь одно слово, после чего пообещал больше его не прерывать. «Конечно, милорд», — сказал поверенный. «Удовлетворено», — произнес шериф. Адвокаты, не имеющие практики и проводящие много времени в прохаживаниях по полу Парламент-холла, должны следить за своей одеждой так же тщательно, как и их более удачливые коллеги, которые толкаются в вестибюлях, спеша из одного судебного присутствия в другое. Группа американцев, посещавших суды в один из дней, между делом обратилась с вопросом к одному из «ожидающих» адвокатов, который вежливо предложил показать им все достопримечательности. Когда они уходили, один из членов группы схватил за рукав проходящего мимо стряпкого и, извинившись за то, что остановил его, поинтересовался: «Этот... этот... этот джентльмен был так любезен, что показал нам ваше прекрасное заведение. Будет ли приличным дать ему что-нибудь?» — «Да, конечно, — ответил занятый практик, — и, насколько мне известно, это будет первый гонорар, заработанный им за последние десять лет». Один современный адвокат, пытаясь убедить Вторую палату Сессионного суда отменить решение, вынесенное в шерифском суде Глазго, несколько шокировал судейский корпус, напомнив им, что их светлости все-таки смертны. «Вы в этом абсолютно уверены?» — спросил председательствующий судья. Адвокат благоразумно воздержался от ответа на этот каверзный вопрос. Этот инцидент напоминает случай во Второй палате, когда в ней председательствовал лорд юстиции-клерк Монкриф. Один младший адвокат прениел дело в палате и, судя по всему, обнаружив, что не добивается больших успехов, предложил их светлостям на минуту вообразить себя землекопами и взглянуть на вопрос с точки зрения рабочего человека. Строгим тоном лорд юстиции-клерк сообщил дерзкому юниору, что его призыв не соответствует достоинству суда. Один ученый адвокат из адвокатуры гордился своей молодостью и хвастался, что выглядит на двадцать лет моложе своих лет. Он подвергал перекрестному допросу весьма привлекательную и необычайно уверенную в себе молодую женщину относительно возраста человека, которого она знала очень хорошо, но никак не мог добиться удовлетворительного ответа. «Ну хорошо, — настаивал он, — но вы же наверняка смогли составить хорошее представление о его возрасте, раз часто видели его». — «Люди не всегда выглядят на свой возраст». — «Нет, но вы же наверняка можете составить хорошее представление по их внешнему виду. Итак, на сколько лет, по вашему мнению, выгляжу я?» — «По внешнему виду вы могли бы сойти за шестидесятилетнего, но судя по задаваемым вами вопросам, я бы сказала — лет за шестнадцать!» Много веселья вызывают ответы, даваемые свидетелями судьям и адвокатам. Они составляют тему бесчисленных историй, и мы прилагаем избранные из них к этой главе о судебном остроумии адвокатуры. Один ирландец перед лицом лорда Ардволла давал показания по вопросу о том, является ли он, прожив одиннадцать лет в Глазго, шотландцем по месту жительства. Он поклялся, что да, и поскольку от этого места жительства зависел вопрос о наследовании, данный пункт имел важное значение. Оппонент-адвокат посчитал, что загнал его в угол, когда обнаружил имя свидетеля в списке избирателей одного из ирландских округов. Но Пэт не растерялся в этой ситуации. «Это безопасный участок, — сказал он, — списки там никогда не пересматривают», и в подтверждение своего аргумента добавил: «Помилуй бог, в Ирландии есть люди, которые уже двадцать лет как в могиле, а голосовали на последних выборах». Господа юристы иногда прибегают к методам, не вполне согласующимся с обычной практикой, чтобы выведать информацию у упрямых свидетелей. Однажды в шерифском суде Глазго перекрещивающий адвокат обратился с довольно длинным и запутанным вопросом к свидетелю, который своим плотным телосложением и невозмутимым видом воплощал собой шотландскую осторожность. Свидетель, которого было не так-то легко «пронять», с минуту пристально разглядывал вопрошающего и наконец нарушил молчание: «Не были бы вы так любезны, сэр, — произнес он, — просто повторить этот вопрос и разбить его на части?» И после того как суд вернул себе самообладание, посрамленный адвокат смиренно приступил к дроблению вопроса. В старые времена, когда горцы «кнестуились» (ссорились), они прибегали к клейморам, но наследственный боевой дух проявляется нынче в обращении в суд. Шерифские суды Перта становятся свидетелями не одной «схватки» между крепышами, которые не против сцепиться по полной программе, если потребуется. «Вы, должно быть, находились в весьма сомнительной компании на выставке?» — поинтересовался шериф у фермера. «Ну, милорд, вы были последним джентльменом, с которым я разговаривал в тот день, когда выходил оттуда!» — последовал его ответ. Меткий намек в адрес другого свидетеля по иску в том же суде: «Мне кажется, я в последнее время довольно часто видел вас здесь», — вызвал ответ: «Не сомневаюсь, коль скоро не я кого-то сюда привожу, так это меня сюда доставляют!» Совсем недавно один старый фермер из Пертшира, подвергшийся довольно суровому перекрестному допросу со стороны противоположного адвоката, получил сладкую месть, когда шериф, комментируя дело, поинтересовался: «Полагаю, по вторникам в К. происходит изрядное количество выпивок?» — «Ну, временами», — последовал рассудительный ответ, и, сразу же продолжив его и указав рукой на соперничающего юриста, он добавил: «А этот щеголь вон там умеет пропустить стаканчик не хуже любого из них!» Молодой адвокат, выступая в качестве юниора по делу клуба, имеющего лицензию, должен был перекрестно допросить удостоверяющего мирового судью, который был весьма многословен и довольно увертлив в своих ответах. «Выражайтесь, пожалуйста, немного проще и по существу», — мягко произнес адвокат. «Знаете ли, вы выражаетесь несколько двусмысленно». — «Ничего подобного, сэр, — с возмущением ответил свидетель; — я уже год как абсолютный трезвенник». Адвокатам хорошо известно, что вызывать свидетелей для характеристики — дело рискованное, если вы точно не знаете заранее, что они собираются сказать. Вот показательный пример. «Вы утверждаете, что знаете подсудимого всю свою жизнь?» — спросил адвокат. «Да, сэр», — последовал ответ. «А теперь, — прозвучал следующий вопрос, — по вашему мнению, является ли он человеком, который мог бы совершить кражу этих денег?» — «Ну, — задумчиво произнес свидетель, — а сколько там было?» В окружном шерифском суде его светлость обратился к свидетелю: «Вы сказали, что управляете фургоном с молоком, не так ли?» — «Нет, сэр, не говорил». — «Разве вы не управляете фургоном с молоком?» — «Нет, сэр». — «Ах! Тогда чем же вы занимаетесь, сэр?» — «Я управляю лошадью». Один известный юрист, ныне не практикующий, поднявшийся из низов до должности прокуратора-фискала своего графства, однажды получил резкую отповедь от свидетеля в суде. Это было дело о «лоу-барроуз» — хорошо известной в Шотландии процедуре, которая требует от лица предоставления гарантий против совершения насилия в отношении другого лица. Некая дама напала на священника, который при исполнении своих обязанностей навещал ее мужа — члена его паствы. Сама дама была протестанткой и подозревала священнослужителя в планах на имущество ее мужа в пользу его Церкви. Свидетель на трибуне был готов к любому вопросу, и последовал следующий диалог — П.Ф.: «Кем был ваш отец?» Дама: «Мой отец был джентльменом». П.Ф.: «Да, но кем именно он был?» Дама: «Он был хорошим человеком и пользовался большим уважением, хотя и не шумел в мире так громко, как ваш». Отец прокуратора-фискала был городским глашатаем. Возможно, это относится к тому же юристу, который задал простому рабочему вопрос: «Вы муж предыдущей свидетельницы?» — и получил ответ: «Ничего не знаю насчет предыдущей свидетельницы, но если это миссис М., то я ее муж». Судебный пристав, вызывающий дела, которые рассматриваются судьями в суде, в прежние времена был интересной личностью. Лорд Кокберн вспоминает времена, когда эта обязанность выполнялась «глашатаем», который высовывал голову из небольшого окна высоко в стене Парламент-холла и кричал вниз собравшимся внизу адвокатам и стряпчим. Теперь это делается с возвышения на полу холла, и для пристава сущим наказанием является необходимость вызывать громовым голосом такое дело, как «Dampskibsselskabet Danmary v. John Smith». Ученые члены коллегии подходят к такой трудности иначе. Во время «ходатайств» один проницательный адвокат какжды сказал: «Под номером 11 в списке вашей светлости». — «Как вы это назвали?» — поинтересовался судья. «Я назвал это номером 11», — наивно ответил адвокат. Дело называлось «Fiskiveidschlutafjelagid Island v. Standard Fishing Company». Приведение к присяге в судах правосудия имеет свойство превращаться в формальность, и некоторые шерифы сокращают формулу, так что присяга приводится примерно следующим образом: «Я клянусьвсемогущимбогом, что буду говорить правду, всюправду иничегокромеправды». Находится один шериф, более педантичный, и недавно он привел к присяге свидетельницу-женщину, заставив ее повторять ее по частям вслед за ним. «Я кляюсь Всемогущим Богом» (пауза). Свидетельница: «Я клянусь Всемогущим Богом». — «Как я отвечу перед Богом». Свидетельница: «Как я отвечу перед Богом». — «В Великий День Суда». Свидетельница споткнулась на этой фразе, и шерифу пришлось повторить ее дважды. Поскольку заключительные слова она проговорила более бегло, шериф заметил: «Удивительно, сколько людей приходит в этот суд, которые, кажется, никогда не слышали об этом великом событии». Вот что произошло в суде Глазго. Шериф: «Повторяйте за мной: „Я клянусь Всемогущим Богом“». Свидетель: «Я клянусь Всемогущим Богом». Шериф: «Я буду говорить правду». Свидетель: «Я буду говорить правду». Шериф: «Всю правду». Свидетель: «Я НА ЭТО НАДЕЮСЬ!» В суде по мелким долговым искам шерифа Эдинбурга присяга была приведена свидетелю, который плохо слышал. «Я клянусь Всемогущим Богом», — сказал шериф. Свидетель приложил сложенную лодочкой руку к уху и спросил: «Кем-кем вы клянетесь?» Многим судебным репортерам доводилось слышать, как свидетель клянется говорить «правду, всю правду и всё что угодно, кроме правды»; а одна пожилая леди (перепутав определенные слова, произнесенные судьей) подтвердила свое твердое намерение говорить правду «с большим рассуждением». Как мы указали в начале этого тома, истории о юморе и остроумии из среды стряпчих юридической профессии встречаются гораздо реже, чем среди судейского корпуса и адвокатуры. Из «Сборника стихов и курьезов Сессионного суда» мы приводим следующий отрывок, касающийся одного достойного практика во времена, когда советник Плейделл предавался «буйным забавам» в своем любимом кабачке. В старые времена в Шотландии можно было встретить отдельных стряпчих, которые не особенно отличались профессиональными познаниями и порой не умели «составить» документ, как это называется. Один из таких молодцов был преисполнен идеей, что его способности равны подготовке прошения о назначении судебного попечителя. Был вызван его клерк, перед ним положили перья, чернила и бумагу, и начался процесс диктовки: «Достопочтенным». — «Достопочтенным», — повторил клерк. «Лордам Совета и Сессии». — «Сессии», — продолжал писец, — «прошение Александра Макдональда, арендатора с острова Скай, — Скай, — покорнейше свидетельствует — свидетельствует». — «Стоп, Джон, прочти, что я сказал». — «Да, сэр. „Достопочтенным лордам Совета и Сессии прошение Александра Макдональда, арендатора с острова Скай, покорнейше свидетельствует“». — «Очень хорошо, Джон, очень хорошо. На чем ты остановился?» — «Покорнейше свидетельствует — что проситель — проситель» — тут минутная пауза — «что проситель. Записано, сэр». Тут хозяин встал, походил по комнате, почесал в затылке, понюхал табаку, но все напрасно; вдохновение улетело вместе с таинственным словом «проситель». Клерк поднял глаза, несколько удивленный тем, что хозяин дошел до этого места, и наконец рискнул предложить способ преодолеть трудность. «Каким образом, Джон?» — воскликнул его хозяин. «Раз вы сделали самую важную часть, что вы скажете, сэр, на то, чтобы отправить документ на доработку мистеру М. и приложить гинею?» — «Точно так, Джон, отнеси бумагу мистеру М., а поскольку мы сделали самую щекотливую часть работы, он чертовски хорошо устроится с гинеей». Мы обязаны автору превосходного сборника шотландских анекдотов «Чертополох» за следующий рассказ, иллюстрирующий одну из многочисленных юмористических попыток перехитрить закон, причем такую, в которой юрист был «подорван на собственном минном устройстве». Один торговец сдал лошадь внаем юристу, и тот, то ли вследствие дурного обращения, то ли по случайности, уморил животное, после чего наниматель стал требовать уплаты ее стоимости; и если выплатить издержки было неудобно, он выразил готовность принять вексель. Юрист не возражал, но сказал, что ему нужен долгий срок. Наниматель попросил его самого назначить время, после чего стряпчий выписал простой вексель, сделав его подлежащим оплате в день Страшного суда. Последовал судебный иск, в ходе которого в качестве защиты юрист попросил судью взглянуть на вексель. Взглянув на него, судья ответил: «Вексель совершенно действителен, сэр; и поскольку сегодня как раз день Страшного суда, я постановляю, чтобы вы заплатили завтра». Джозеф Гиллон был известным королевским писамарем в начале девятнадцатого века. Заглянув к нему как-то раз в контору, сэр Вальтер Скотт сказал: «Послушай, Джозеф, здесь жарко как в печке». — «Ну так что же, — отпарировал Гиллон, — разве не здесь я зарабатываю свой хлеб?» Один знаменитый шотландский проповедник и пастор навещал дом стряпчего, который состоял в его пастве, но имел репутацию человека, злоупотребляющего сомнительными приемами. Министр был удивлен, встретив там двух других членов своей паствы, отношения которых со стряпчим в то время не были известны как дружественные или враждебные. В ходе беседы стряпчий, упомянув о каком-то спорном вопросе, обратился к пастору: «Доктор, они — члены вашей паствы; могу ли я спросить, считаете ли вы их черными или белыми овцами?» — «Я не знаю, — ответил министр, — черные они овцы или белые; но я знаю одно: если они пробудут здесь долго, с них почти наверняка сдерут шкуру». К слову об этой истории — рассказ об одной шотландской крестьянке, которая обратилась за советом к солидному стряпчему. Подробно изложив все обстоятельства дела, она услышала вопрос, изложила ли она факты именно так, как они произошли. «Оу, конечно, сэр, — ответила просительница; — я сочла за лучшее сказать вам чистую правду; а уж ложь вы и сами можете к ней приплести». Тост юриста На обеде Юридического общества Шотландии председатель предложил присутствующему старому стряпчему произнести тост за человека, которого тот считает лучшим другом профессии. «Тогда, — очень лукаво сказал джентльмен, — я предлагаю тост „За человека, который сам составляет свое завещание“». ГЛАВА СЕДЬМАЯ АМЕРИКАНСКИЙ СУДЕЙСКИЙ КОРПУС И АДВОКАТУРА «Судиться — все равно что сдирать шкуру с только что отелившейся коровенки ради одной шкуры, а мясо отдавать юристам». Джош Биллингс. «О, сэр, вы разбираетесь в совести, но не в законе». Массинджер: «Старый закон». ГЛАВА СЕДЬМАЯ АМЕРИКАНСКИЙ СУДЕЙСКИЙ КОРПУС И АДВОКАТУРА Преподобный Г. Р. Хавейс определил «юмор как электрическую атмосферу, а остроумие — как вспышку. Ситуация создает атмосферный юмор, и с ее кульминационным моментом приходит вспышка». Это определение особенно применимо к юмору судейского корпуса и адвокатуры, когда ситуация неизменно создает атмосферу для остроумия. В не меньшей степени это относится и к американским судам, чем к британским. До того как главный судья Парсонс был возведен в судейский корпус и когда он был ведущим юристом Америки, один клиент написал письмо, изложив дело, запросив его мнение по нему и приложив двадцать долларов. Спустя некоторое время, не получив ответа, он написал второе письмо, напоминая о своем первом сообщении. Парсонс ответил, что получил оба письма, изучил дело и сформировал свое мнение, но так или иначе «оно застряло у него в горле». Клиент понял этот намек, прислал ему сто долларов и получил заключение. THEOPHILUS PARSONS, CHIEF JUSTICE OF THE SUPREME COURT OF MASSACHUSETTS. Он участвовал в сложном процессе, который породил множество столкновений между ним и адвокатом противоположной стороны, мистером Салливаном. Во время речи Парсонса Салливан поднял большую черную шляпу Парсонса и написал на ней куском мела: «Это шляпа проклятого негодяя». Сидящие вокруг юристы начали хихикать, что привлекло внимание к шляпе, и надпись вскоре бросилась в глаза Парсонсу, который тут же произнес: «Да будет угодно вашей чести, я прошу защиты суда, брат Салливан украл мою шляпу и написал на ней свое собственное имя». Парсонс считался сильным судьей и вел себя несколько надменно по отношению к адвокатам. Однажды он остановил Декстера, выдающегося адвоката, посреди его речи перед присяжными на том основании, что тот приводит довод, ничем не подкрепленный доказательствами. Декстер поспешно заметил: «Ваша честь, неужели вы аргументировали собственные дела так, как требуете от нас?» — «Конечно нет, — парировал судья; — но это была вина судьи, а не моя». Патрик Генри, «рожденный в лесах Демосфен», как назвал его лорд Байрон, защищал армейского комиссара, который во время бедственного положения американской армии в 1781 году реквизировал нескольких быков, принадлежавших Джону Хуку, зажиточному шотландскому поселенцу. Изъятие было не совсем законным, но Генри в своей защите живописал те лишения, которые приходилось претерпевать патриотической армии. «Где был тот человек, — говорил он, — у которого в груди билось американское сердце, который не распахнул бы свои поля, амбары, погреба, двери своего дома, врата своей груди, чтобы принять с распростертыми объятиями самого ничтожного солдата из этого небольшого отряда изголодавшихся патриотов? Где этот человек? Вот он стоит; и вам, джентльмены, судить, бьется ли американское сердце в его груди». Затем он описал капитуляцию британских войск, их унижение и уныние, торжество отряда патритов, крики победы, клич «Вашингтон и свобода», который звенел и отдавался эхом в американских рядах, отражаясь от долин к холмам и далее к небесам. «Но послушайте! Что это за ноты раздора, которые нарушают общую радость и заглушают ликования победы? Это ноты Джона Хука, хрипло орущего по всему американскому лагерю: „Говядина! говядина! говядина!“» Иногда воображают, будто красноречивое ораторское искусство — это все, что требуется от хорошего адвоката, и эта мысль наверняка вертелась в голове молодых американских адвокатов, фигурирующих в следующих историях. Один коннектикутский юрист обратился к присяжным с длинной и впечатляющей речью, перорацией которой было следующее: «И вот тени ночи окутали землю темнотой. Вся природа погрузилась в торжественное раздумье, когда головорезы-ответчики ринулись подобно могучему потоку с гор на обители мира, взломали дом истца, разлучили плачущую мать с визжащим младенцем и унесли... винтовку моего клиента, господа присяжные, за которую мы требуем пятнадцать долларов». Было хорошее оправдание для принятия «высопарного» тона во втором случае — это было первое выступление юриста. Он жаждал отличиться и был полон решимости убедить суд и присяжных, что «рожден блистать». И он начал так: «Да будет угодно суду и господам присяжным — пока Европа купается в крови, пока классическая Греция борется за свои права и свободы, стирая в пыль оскверненные алтари бородатых неверных, пока избранные сыны выродившейся Италии машут своими полированными клинками в лучах солнца свободы, пока Америка сияет ярчайшим свебом на политическом небосклоне — я, я с должной скромностью встаю на защиту дела этого скромного конокрада». А этот отрывок из речи барристера «на Диком Западе», произнесенной около пятидесяти лет назад, наверняка не мог не повлиять на присяжных в пользу его клиента. «Закон прямо заявляет, джентльмены, прекрасным языком Шекспира, что при наличии сомнений в виновности подсудимого ваша обязанность — вынести оправдательный вердикт. Если вы будете иметь этот факт в виду в деле моего клиента, господа, вы удостоитесь чести обрести друга в его лице и в лице всех его родственников, и вы всегда сможете оглянуться на этот случай и с удовольствием подумать о том, что поступили так, как хотели бы, чтобы поступили с вами. Но если вы, с другой стороны, проигнорируете принципы закона и признаете его виновным, тихие угрызения совести будут преследовать вас повсюду на каждом прекрасном кукурузном поле, я полагаю, и мой ущемленный и забитый клиент наверняка нагрянет на вас одной из таких темных ночей, как моя кошка на блюдечко со свежими сливками». В сельском мировом суде в одном из южных штатов ответчик по делу был приговорен к тридцати дням тюремного заключения. Он знал судью с детства и обратился к нему следующим образом: «Билл, старина, ты собираешься отправить меня в тюрьму, эка?» — «Так и есть, — ответил судья; — есть что сказать против?» — «Только это, Билл: да поможет тебе Бог, когда я выйду». Даниэл Уэбстер был толковым и успешным юристом, участвовавшим во многих важных процессах своего времени. В деле, рассматривавшемся в одном из судов Виргинии, его оппонентом был Уильям Вирт, биограф Патрика Генри, чей труд критиковали как блестящий роман. В ходе процесса Уэбстер представил весьма авторитетного свидетеля, чьи показания (если их не опровергнуть или не поставить под сомнение) решали исход дела и уничтожали клиента Вирта. Завершив допрос своего свидетеля, Уэбстер с многозначительным выражением сообщил оппоненту, что он закончил представление доказательств и его свидетель находится в распоряжении Вирта. Адвокат защиты поднялся для перекрестного допроса, но на мгновение явно растерялся, не зная, как поступить; однако быстро принял вид, выражающий его недоверие к полученным фактам, хладнокровно оглядел свидетеля и произнес: «Мистер М., позвольте спросить вас, читали ли вы когда-нибудь произведение под названием „Барон Мюнхгаузен“?» Прежде чем свидетель успел ответить, Уэбстер поднялся и сказал: «Прошу прощения, мистер Вирт, за прерывание, но я забыл задать своему свидетелю один вопрос, и если вы окажете мне эту любезность, я обещаю больше вас не перерывать». Мистер Вирт в самой любезной манере ответил: «Да, непременно»; после чего Уэбстер самым неспешным и торжественным тоном произнес: «Сэр, читали ли вы когда-нибудь „Жизнь Патрика Генри“ за авторством Вирта?» Эффект оказался настолько неотразимым, что даже судья не смог сдержать строгих черт лица. Сам Вирт присоединился к мимолетному смеху и, повернувшись к Уэбстеру, сказал: «Предлагаю передать это дело присяжным без судебных прений»; на что было дано согласие, и клиент мистера Уэбстера выиграл дело. В 1785 году индеец убил некоего мистера Эванса в Питтсбурге. Когда после нескольких месяцев заключения должно было состояться его судебное разбирательство, вождей его племени пригласили присутствовать на процессе и посмотреть, как будет вестись суд, а также высказаться в пользу обвиняемого, если они того пожелают. Однако эти вожди вместо того, чтобы поехать, как того желали, направили гражданским властям этого места следующий лаконичный ответ: «Братья! Вы сообщаете нам, что М., убивший одного из ваших людей в Питтсбурге, вскоре предстанет перед судом по законам вашей страны, на каковой суд вы просите кого-нибудь из нас присутствовать. Братья! Зная, что М. всегда был весьма дурным человеком, мы не хотим его видеть. Поэтому мы советуем вам судить его по вашим законам и повесить, чтобы он никогда больше к нам не возвращался». Существует множество историй об остроумных пикировках белых и цветных свидетелей и заключенных, предстающих перед американскими судьями, но большинство из них носят столь явные следы фабрикации газетными сотрудниками, что не заслуживают более прочной записи, чем те еженедельные «заполнители», для которых они предназначались. Из числа более заслуживающих доверия мы отберем несколько. У судьи Эмори Спира из южного округа Джорджии в суде рассматривалось типичное обвинение в незаконном винокурении. «Как тебя зовут?» — потребовал ответа выдающийся судья. «Джошуа, судья», — протянул заключенный. «Тот самый Джошуа, который заставил солнце остановиться?» — улыбнулся судья, забавленный лаконичным ответом. «Никак нет, сэр. Джошуа, который заставил светить луну», — ответил сообразительный горный житель. И излишне говорить, что судья Спир вынес как можно более мягкий приговор, говоря своим друзьям, рассказывая эту историю, что такое остроумие заслуживает некоторого вознаграждения. Новоиспеченный судья в Теннесси рассматривал свое первое уголовное дело. Обвиняемым был пожилой негр, обвинявшийся в краже из курятника. Он уже бывал в суде по аналогичному обвинению и тогда был оправдан. «Ну, Том, — начал судья, — я вижу, ты снова в беде». — «Да, сэр, — ответил негр. — В прошлый раз, судья, вы были моим адвокатом». — «Где же твой адвокат на этот раз?» — спросил судья. «У меня нет адвоката на этот раз, — ответил Том. — Я собираюсь говорить правду». Судья М. В. Пинкни рассказывает историю о цветном человеке по имени Сэм Джонс, которого судили в Доусон-Сити за совершение тяжкого преступления. Судья спросил Сэма, желает ли он назначения адвоката для своей защиты. «Нет, сэр, — ответил Сэм, — я собираюсь уповать на невежество суда». Один юрист с Юга рассказывает о деле, попавшем к нему в начале его карьеры, где его главным свидетелем был негр по имени Джексон, предположительно обладавший сведениями о некоторых сделках, совсем не делающих чести его работодателю — ответчику. «Итак, Джексон, — сказал юрист, — я хочу, чтобы ты осознал важность произнесения правды, когда тебя вызывают на трибуну. Ты же знаешь, что произойдет, если ты не скажешь правду?» — «Да-сэр, — ответил Джексон; — в таком случае я рассчитываю, что наша сторона выиграет дело». Когда сенатор Тейлор был губернатором Теннесси, он подписал множество помилований мужчинам и женщинам, содержащимся в исправительных и тюрьмах этого штата. Его репутация «губернатора, щедрого на помилования» привела к тому, что его осаждали все, у кого был заключен родственник. Однажды утром пожилая негритянка пробилась в исполнительные органы власти и попросила Тейлора помиловать ее мужа, находившегося в тюрьме. «За что он сидит?» — спросил губернатор. «Ни за что, только за кражу ветчины», — объяснила жена. «Вы же не хотите, чтобы я его помиловал, — возразил губернатор. — Если он выйдет, он снова доставит вам хлопот». — «Ой как хочу, чтобы он вышел оттуда! — запротестовала она. — Мне нужен этот мужчина». — «Зачем он вам нужен?» — терпеливо поинтересовался Тейлор. «Мы с детьми, — серьезно сказала она, — нуждаемся еще в одной ветчине». Этикет в вопросах одежды в первые дни имел мало значения или вовсе не имел его для американских юристов, особенно в южных штатах. В Южной Каролине это пренебрежение строгим соблюдением английских правил со стороны мистера Петигру, известного барристера, дало повод для следующей перепалки между судейским корпусом и адвокатурой. «Мистер Петигру, — сказал судья, — вы одеты в светлый пиджак. Вы не можете выступать». «Да будет угодно суду, — сказал барристер, — я строго соблюдаю закон. Позвольте проиллюстрировать. Закон говорит, что барристер должен носить черную манто и сюртук, и ваша честь считает, что это означает черный сюртук?» «Да», — сказал судья. «Что ж, закон также говорит, что шериф должен носить треуголку и шпагу. Считает ли ваша честь, что шпага тоже должна быть треугольной, как и шляпа?» Ему разрешили продолжить. В Соединенных Штатах, как и везде, рядовой присяжный не слишком хорошо разбирается в тонких юридических различиях. Наставлять его в этом — обязанность судьи. Какое руководство получило жюри из объяснения того, что составляет убийство, не совсем понятно для неюридического ума, каким бы удовлетворительным оно ни казалось судье. «Господа, — заявил он с восхитительной ясностью, — убийство — это когда человека убивают убийственным образом. Убийца в таком случае является убийцей. При этом убийство посредством яда — это такое же убийство, как и убийство из ружья, пистолета или ножа. Именно само деяние лишения жизни составляет убийство в глазах закона. Пусть идея убийства и непредумышленного убийства не сбивает вас с толку. Убийство — это одно; непредумышленное убийство — совсем другое. Следовательно, если имело место убийство, и оно не является непредумышленным убийством, значит, это должно быть убийство. Не упускайте этот момент из виду». «Самоубийство не имеет никакого отношения к этому делу. Согласно Блэкстоуну и другим юридическим писателям, один человек не может совершить felo-de-se в отношении другого; и таково мое мнение. Господа, убийство есть убийство. Убийство брата называется братоубийством; убийство отца называется отцеубийством, но это не входит в рамки данного дела. Как я уже говорил ранее, убийство есть убийство в полном смысле этого слова». «Вы обдумаете свой вердикт, господа, и примете решение в соответствии с законом и доказательствами, не забывая данное мной объяснение». В обращении к избирателям кандидата, претендовавшего на должность шерифа в одной из провинций Соединенных Штатов, есть восхитительная откровенность, но в его честности нельзя усомниться: «Господа, я предлагаю себя в качестве кандидата на пост шерифа; я был офицером революции; сражался в бесчисленных кровопролитных битвах, терпел голод, трудности, жару; получил почетные шрамы, но малое жалование. Я прямо скажу вам, как буду исполнять свои обязанности, если мне посчастливится получить большинство ваших голосов. Если в мои руки попадут судебные приказы против кого-либо из вас, я поймаю вас, если смогу, и, если вы не сможете найти поручителя, передам вас смотрителю тюрьмы. Во-вторых, если против вас будут обнаружены судебные решения и мне будут направлены приказы об исполнении, я продам ваше имущество так, как предписывает закон, без лицеприятия и пристрастия; если останутся излишки денег, я пунктуально их переведу. В-третьих, если кто-то из вас совершит преступление (не дай Бог!), требующее смертной казни по закону, я подвешу вас за шею до тех пор, пока вы не умрете». RUFUS CHOATE, LEADER OF THE MASSACHUSETTS BAR. Руфус Чоут именовался лидером адвокатуры Массачусетса — отличительный титул, который пережил его надолго и ознаменовал чувство уважения, которым он пользовался среди коллег-юристов, а также свидетельствовал о его выдающихся способностях и успехе. В 1841 году в Америке слушалось дело о разводе, и главной свидетельницей прелюбодеяния жены выступала молодая женщина по имени Абигейл Белл. Самнер со стороны защиты перекрестно допрашивал Абигейл. «Вы замужем?» — «Нет». — «Дети есть?» — «Нет». — «У вас есть ребенок?» Тут последовала долгая пауза, и наконец свидетельница слабо ответила: «Да». Самнер сел с победоносным видом. Руфус Чоут был адвокатом мужа, требовавшего развода, и, распространившись о другом, произнес: «Господа, показания Абигейл Белл перед вами». Гордо выпрямившись, он продолжил: «Я торжественно заявляю, что на этих показаниях и на ее репутации нет ни тени сомнения или подозрения». Все удивленно переглянулись, а он продолжал: «Что с того, что в неосторожный момент она слишком доверилась молодому человеку, которому отдала свое неиспытанное сердце; за которого должна была выйти замуж в следующее воскресенье Господне; и который был внезапно поражен насмерть у ее ног ударом молнии с небес!» Это было произнесено с таким трагическим эффектом, что Чоут, величественно выдержав паузу, увидел, что присяжные уловили намек, и триумфально пошел до конца. Позже он рассказывал друзьям, что имел право делать любые предположения, совместимые с невиновностью свидетельницы. Один клиент пришел посоветоваться с ним относительно надлежащего возмещения за невыносимое оскорбление и несправедливость, которые он только что претерпел. У него возник спор с официантом в отеле, который в припадке ярости и презрения велел клиенту «отправляться к черту». «Теперь, — сказал клиент, — я спрашиваю вас, мистер Чоут, как человека, сведущего в законе, и как моего юрисконсульта, какой курс действий при данных обстоятельствах я должен предпринять, чтобы наказать это возмутительное оскорбление». Чоут принял серьезный вид и велел клиенту медленно повторить все происшествия, предшествовавшие этому взрыву, попросив проявить осторожность и ничего не упускать; когда же это было сделано, Чоут некоторое время постоял, словно глубоко задумавшись и обдумывая сложный предмет; затем он с серьезным видом произнес: «Я перебрал в голове все законы Соединенных Штатов, и все законы Содружества Массачусетс, и все решения всех судей в наших судах по этому поводу, и могу сказать, что я абсолютно убежден в том, что ни в одном из них нет ничего, что требовало бы от вас отправляться в упомянутое вами место. И если вы последуете моему совету, то я скажу решительно — не ходите». Чоут защищал кузнеца, чей кредитор изъял железо, одолженное тому другом для помощи в бизнесе после банкротства. Утверждалось, что изъятие железа было произведено сурово. Чоут описал это так: «Он остановил руку труда, когда она занеслась над наковальней; он задул дыхание его мехов; он погасил огонь на его очаге. Подобно пиратам во время шторма в море, его враги смели все подчистую, не оставив, господа присяжные, даже — даже подковы, чтобы прибить её к косяку дверей от ведьм». Сидевший позади кузнец, как заметили, расплакался при этом описании, и друг, заметив это, сказал: «Слушай, Том, что с тобой? О чём ты хныкаешь?» — «Я и не подозревал, — прошептал Том, — что со мной обошлись столь г-г-удко-о-ротно». Один ветеран адвокатуры Балтимора рассказывает о забавном перекрестном допросе в суде этого города. Свидетель, казалось, был склонен увертываться от вопросов адвоката защиты. «Сэр, — сурово предостерег адвокат, — вам не нужно сообщать нам свои впечатления. Нам нужны факты. Мы вполне способны сами составить свои впечатления. А теперь, сэр, отвечайте мне категорично». С той поры он добился от свидетеля чуть большего, чем «да» и «нет». Вскоре адвокат спросил: «Вы говорище, что живете по соседству с ответчиком». — «Да». — «К югу от него?» — «Нет». — «К северу?» — «Нет». — «Ну, тогда к востоку?» — «Нет». — «Ах, — саркастически воскликнул адвокат, — теперь мы, пожалуй, доберемся до единственного реального факта. Вы живете к западу от него, не так ли?» — «Нет». — «Как так, сэр? — спросил ошеломленный адвокат. — Вы утверждаете, что живете по соседству с ответчиком, однако он не живет ни к северу, ни к югу, ни к востоку, ни к западу от вас. Что вы под этим подразумеваете, сэр?» На что свидетеля «нашелся с ответом». — «Я думал, быть может, вы способны составить впечатление, что мы живем в многоквартирном доме, — спокойно произнес свидетель, — но я вижу, что должен сообщить вам: он живет в квартире этажом выше меня». В Верховном суде Соединенных Штатов председательствующий прервал адвоката посреди длинной речи словами: «Мистер Джонс, вы должны отдать должное этому суду — он кое-что знает». — «Всё это прекрасно, — ответил адвокат (происходивший из западного штата), — но именно эту ошибку я совершил в суде нижестоящей инстанции». В иске о возмещении ущерба к загребущей железнодорожной корпорации за убитую корову адвокат истца, обращаясь к двенадцати арканзасским честным молодцам, заседым в качестве судей и на своих соответствующих лопатках, сказал: «Господа присяжные, если бы поезд двигался так медленно, как следовало бы, если бы колокол звонил так, как должно было бы звонить, или свисток гудел так, как должно было бы гудеть, чего сделано не было, корова не пострадала бы, когда ее убили». Хотя это и не совсем история о судейском корпусе или адвокатском сообществе Америки, она настолько подходит к последнему, что мы не можем опустить следующий случай, рассказанный шотландским священником, покойным доктором Гиллеспи из Моусвольда, в его забавном сборнике анекдотов. Молодая американская леди гостила у него в пасторате, в то время как молодой шотландский барристер проводил отпуск по соседству. Его пригласили на обед в пасторат, он провел молодую леди к столу и начал живо и добродушно поддразнивать ее по поводу американцев и их институтов, в то время как можно было догадаться, что его соседка за себя постояла, как большинство американских девушек вполне способны это делать. Наконец барристер спросил: «Мисс ——, есть ли у вас в Америке юристы?» Она, зная, к какой профессии он принадлежит, ответила быстрее мысли: «О да, мистер ——, полно юристов. У меня есть брат юрист. Когда у нас в семье один член оказывается большего лжеца, чем другой, мы делаем его юристом». Своеобразное решение вынес судья Киммел из Верховного суда в Сент-Луисе по заявлению о разводе, поданному миссис Куан. Судья поручил Патрику Дж. Игану, полицейскому, следить за домашними делами пары и посещать их дом ежедневно в течение тридцати лет. Подробно расспросив жену об ее отношении к мужу и о том, как он с ней обращается, Иган записал для руководства жены длинный перечень наставлений. Среди них были следующие: «Не препирайся с мужем, когда он выпил. Подожди до следующего утра. Затем дай ему чашку кофе от головной боли. После этого отведи его в гостиную, обними и прочитай ему нотацию. Это произведет на него большее впечатление, чем любые ссоры». «Если ему нужно выпить, пусть пьет дома». «Избегай тещ. Не позволяй им жить с вами или вмешиваться в ваши дела». «Если тебе непременно нужно настоять на своем, не показывай мужу, что ты пытаешься командовать им. Добивайся своего так, чтобы он думал, будто поступает по-своему». «Одевайся в соответствии со вкусом и достатком мужа. Мужья обычно не любят, когда их жены носят тесную одежду. Советуйся с ним по этим вопросам». «Не ревнуй и не давай мужу повода для ревности». «Когда у твоего мужа дурное настроение, будь в хорошем настроении. Это может быть трудно, но оно того стоит». Наставления полицейского-философа были аккуратно напечатаны, вставлены в рамку и повешены на стену семейной гостиной. После нанесения всего пятнадцати визитов в дом из тридцати, предписанных судьей, результаты не могли быть более отрадными. Мистер и миссис Куан были в восторге и преподнесли проводнику к семейному благу прекрасный знак своей благодарности в виде золотых часов. Многие забавные изречения американского судейского корпуса прошлых лет объясняются тем, что судьи назначались всенародным голосованием, и победивший кандидат не всегда был человеком с высокими достижениями в адвокатской практике или с глубокими познаниями в законах своей страны. Слишком часто он обладал не большим образованием, чем масса тяжущихся, по делам которых его призывали выносить решения. Например, кентуккийский судья прервал утомительного и многословного адвоката, внезапно вмешавшись в его речь: «Если суд прав, а он думает, что прав, так, значит, вы не правы, и вы знаете, что не правы. Заткнитесь!» «Что вы тут зачитываете?» — потребовал ответа судья Даулинг, который в ранней молодости был пожарным, а позже — сотрудником полиции. «Из статутов 1876 года, ваша честь», — последовал ответ. «Ну, можете больше не читать, — парировал судья; — я судья в этом суде, и мои статуты — вполне подходящий закон для кого угодно». Систематизированное законодательство и прецедентные дела не имели никакого значения для этого судьи, разбиравшего дела «по справедливости». Но это лишь мягкие примеры методов ранних американских судей по сравнению с напутственным словом судьи Роджерса — Старика Кая, как его называли, — в иске о незаконном увольнении, поданном против него надсмотрщиком. «Присяжные, — заявила его честь, — примут к сведению, что этот суд прекрасно знаком с существом дела. Когда этот суд только появился на свет, он занимался надсмотром, и если есть дело, которое этот суд понимает, так это лошади, мулы и ниггеры; хотя этот суд никогда в жизни не занимался надсмотром меньше чем за восемьсот долларов. И этот суд в скачках всегда был одарен от природы; и этот суд, участвуя в четверть-мильной гонке с поворотом лошадей, всегда умел повернуть лошадь так, чтобы выиграть в заезде пятнадцать футов; и в определенном случае одним из условий гонки было то, что Кай Роджерс не должен поворачивать ни одной из лошадей». Наверняка это был Старик Кай, который, впервые занимая свое официальное кресло, сказал: «Если этот суд знает свой долг, а он думает, что знает, правосудие пройдется по этой дорожке с высоко поднятой головой и хвостом». Когда дело о разводе поступило к западному служителю закона судье А. Смиту, он обратился к адвокату истца, ожидавшему прибытия оппонента, чтобы начать заседание, следующим образом: «Я не думаю, что людей следует принуждать жить вместе, когда они этого не хотят. Я вынесу решение о разводе в этом деле». После этого они были объявлены более не мужем и женой. В этот момент адвокат ответчика вошел в суд и выразил удивление, что судья не только не выслушал одну сторону дела, но и тем более обе стороны, и запротестовал против столь поспешного разбирательства. Но на все его протесты судья остался глух, лишь сообщив ему, что теперь никакие возражения не могут быть приняты после того, как решение было вынесено. «Но, — добавил он, — если вы хотите поспорить по этому делу «как следует», суд поженит эту пару снова, и тогда вы сможете высказаться вволю». Дела о бреши в обещании жениться обычно доставляют массу развлечений публике как в Соединенных Штатах, так и в Великобритании, но только в ранних американских судах можно услышать, как судья добавляет веселья, поздравляя выигравшую сторону в иске. Молодая американская красавица подала в суд на своего вероломного возлюбленного и потребовала возмещения ущерба в размере ста долларов. Ответчик заявил, что после близкого знакомства с семьей он обнаружил: жить с будущей тещей, которая должна была поселиться с дочерью после свадьбы, с комфортом невозможно, и он отказался выполнять свое обещание. «Вы бы предпочли жить с тещей или заплатить двести долларов?» — осведомился судья. «Заплатить двести долларов», — последовал незамедлительный ответ. Судья сказал: «Молодой человек, позвольте мне пожать вам руку. Было в моей жизни время, когда я находился в таком же положении, в каком находитесь вы сейчас. Обладай я вашей твердостью, я был бы избавлен от двадцати пяти лет хлопот. У меня была альтернатива: жениться или заплатить сто двадцать пять долларов. Будучи бедняком, я женился; и двадцать пять лет сожалею об этом. Я рад встретить человека вашего покроя. Истец должен заплатить десять долларов и судебные издержки за то, что помыслил поставить джентльмена под власть тещи». Очарование женского пола было более заметно для айовского судьи, чем для его коллеги из предыдущей истории. Этот достойный муж отказался оштрафовать человека за поцелуй молодой леди против ее воли, потому что истица была столь хороша собой, что «лишь преобладающее у суда чувство собственного достоинства помешало самому суду поцеловать ее». «Родство душ делает человека удивительно добрым», — писал Гаррик, и нечто подобное должно было побудить судью Белу Брауна в одном деле на выездной сессии суда в Джорджии. Судья был способным юристом и отличным закадычным другом среди своих товарищей-адвокатов. Ночью перед открытием суда он присоединился к барристерам выездной сессии в таверне, содержавшейся неким Стерритом, где общество предавалось веселью «не с умом, а чересчур». На следующее утро судья был крайне встревожен, обнаружив в своем кармане множество серебряных ложек, которые туда положил шутник из компании, когда судья уходил из таверны накануне вечером. «Был ли я пьян, когда вернулся домой вчера вечером?» — робко спросил судья у жены. «Да, — ответила она; — ты же знаешь свои привычки, когда оказываешься среди друзей-адвокатов». — «Ну что ж, — ответил судья, — этот малый держит самое паршивое пойло в Штатах; но я никак не думал, что оно до такой степени способно заставить человека воровать». Перед закрытием суда был привлечен к суду человек, обвиняемый в краже, который признал себя виновным, но выдвинул смягчающее обстоятельство: он был пьян и не соображал, что делает. «Каков характер обвинения?» — спросил судья Браун. «Кража денег из кассы Стеррита», — ответил секретарь. «Вы уверены, что были пьяны, когда брали эти деньги?» — «Да, ваша честь; когда я выходил на улицу, земля всё норовила подняться и ударить меня по голове». — «Этого достаточно. Вы всё пойло брали у Стеррита?» — «Каждую каплю, сэр». Повернувшись к прокурору, судья сказал: «Вы сделаете мне одолжение, заявив nolle prosequi; это пойло Стеррита, как у меня есть основания знать, способно заставить человека совершить любую мерзость. Я сам напился им на днях и украл все его ложки. Если Стеррит продает такое отвратительное зелье, он не должен пользоваться защитой этого суда — мистер шериф, можете освободить заключенного». Судья суда в Неваде поступил иначе с человеком, который, будучи обвинен в пьянстве, рассчитывал добиться оправдания с помощью причудливой трактовки своего правонарушения. На вопрос, справедливо ли он обвиняется или нет, он заявил: «Не виновен, ваша честь. Солнечный удар!» — «Солнечный удар?» — переспросил судья Кокс. «Да, сэр; регулярный нью-йоркский вариант». — «Вы, я полагаю, частенько получали солнечные удары за свою жизнь?» — «Да, ваша честь; но этот последний приступ был самым тяжелым». — «Разве солнечный удар заставляет вас бросаться на улицы с предложением подраться со всем городом?» — «Именно в том и эффект». — «И заставляет бросать кирпичи в людей?» — «Вот именно, судья. Я вижу, вы понимаете симптомы и согласны с самыми авторитетными специалистами, которые утверждают, что он воспаляет органы драчливости и разрушительности. Когда человек моего темперамента получает хорошенький такой солнечный удар, он способен почти на всё». — «Да; вы совершенно правы — способен отправиться в тюрьму на пятнадцать дней. Вы отправляетесь вниз с полицейским немедленно». Этим замечанием беседа естественным образом завершилась, и жертва так называемого солнечного удара «отправилась вниз». «Шериф, снимите шляпу с заключенного», — сказал судья в суде Китингвилла, штат Монтана, заметив, что стоящий перед ним преступник забыл это сделать. Шериф подчинился указанию, сбив шляпу винтовкой. Заключаемый поднял ее и, водрузив обратно на голову, крикнул: «Я лысый, судья». Она была «снята» шерифом еще раз, в то время как возмущенный судья поднялся и произнес: «Я штрафую вас на пять долларов за неуважение к суду — с содержанием под стражей до уплаты штрафа». Правонарушитель приблизился к судье, положил полдоллара и заметил: «Ваш приговор, судья, крайне неджентльменский; но закон непреложен, и мне придется с этим мириться, так что вот вам полдоллара, а четыре с половиной доллара, которые вы мне были должны, когда мы закончили играть в покер сегодня утром, сводят наш счет к нулю». Любящий поиграть в карты служитель закона, должно быть, чувствовал себя столь же ничтожным, как и его коллега-судья, оценивший корову на скотном рынке в Арканзасе. Увидев приглянувшуюся корову, он спросил фермера, сколько тот за нее просит. «Тридцать долларов, и она будет давать вам пять кварт молока, если вы будете ее хорошо кормить», — сказал фермер. «Послушайте, — воскликнул судья, — у меня есть коровы едва ли вполовину ее размера, которые дают по двадцать кварт молока в день». Фермер очень пристально оглядел потенциального покупателя коровы, словно пытаясь вспомнить, не встречал ли он его раньше, а затем поинтересовался, где тот живет. «Мой дом в Айове», — ответил судья. «Да, незнакомец, я не спорю. Здесь во время войны было полно солдат из Айовы, и они были самыми большими лжецами во всей армий янки. Может быть, вы были офицером в одном из тех полков». Затем судья вернулся к своим судебным обязанностям. Судья Киа Роджерс уже фигурирует в одном рассказе, и здесь мы приводим его обращение к провинившемуся, когда он председательствовал в суде в Луизиане. «Заключенный, встаньте! Мистер Кеттлз, этот суд испытывает болезненную необходимость вынести приговор суда в отношении вас. Этот суд не сомневается, мистер Кеттлз, в том, что вы попали в эту историю из-за употребления спиртных напитков. Друзья этого суда все знают, что если и есть порок, который этот суд презирает, так это пьянство. Когда этот суд был молодым человеком, мистер Кеттлз, он был весьма склонен выпить, и друзья этого суда знают, что у этого суда от природы очень крутой нрав; и если бы этот суд не остановился наотмашь, я не сомневаюсь, сэр, что этот суд, сэр, оказался бы в исправительном учреждении или в могиле». В калифорнийском шерифе после беседы с самозабвенно признавшимся убийцей, который пожелал быть отправленным в Нью-Йорк для предания суду, было сильное чувство долга перед человечностью, а также стремление к торжеству справедливости, когда он обратился к заключенному: «Значит, твоя совесть нечиста, и ты хочешь быть повешенным? — сказал шериф. — Ну, друг мой, казна округа сейчас не в лучшем состоянии, и я не хочу рисковать на тот случай, если ты не тот человек и просто клянчишь бесплатную поездку. К тому же, тем нью-йоркским судам нельзя доверять вешать человека. Как ты говоришь, ты заслуживаешь смерти, и твоя совесть не успокоится, пока тебя не убьют, а поскольку тебе или обществу совершенно всё равно, как тебя убьют, полагаю, я сам сделаю эту работу!» И его рука переместилась в карман; но прежде чем он успел вытащить револьвер и нацелить его на убийцу, этот терзаемый угрызениями совести индивид уже мчался по дороге на расстоянии, недосягаемом для убийства. Подобно матросу, который возражал против того, чтобы его капитан брал на себя двойную обязанность — пороть и проповедовать, заключенные не ценят судью, который выносит им приговор и одновременно увещевает их в длинной речи. После оглашения приговора калифорнийский заключенный был так укорен судьей за отсутствие у него амбиций: «Где это, сэр? Где это? Слыхал ли ты когда-нибудь, чтобы Цицерон брал бесплатные закуски? Слыхал ли ты когда-нибудь, чтобы Платон резвился в переулках Афин? Слыхал ли ты, чтобы Демосфена обвиняли в том, что он спит под угольным сараем? Если бы ты был Платоном, в твоем глазу горел бы огонь; твои волосы имели бы интеллектуальную стрижку; ты бы надел чистую рубашку и нанял газонокосилку, чтобы подстричь эти ногти на руках! Тебе предстоит загреметь на четыре месяца!» В заключение мы возвращаемся к скамье присяжных нью-йоркского суда, чтобы рассказать о хорошо известном персонаже, которого часто призывали действовать вместе с другими честными молодцами. Как только они удалялись для обсуждения услышанных ими доказательств, он застегивал пальто и «заваливался» спать на лавке, восклицая: «Господа, я за то, чтобы вынести вердикт в пользу истца (или ответчика, как он уже решил про себя), и всё Творение не сдвинет меня с места. Поэтому, как только вы все согласитесь со мной, разбудите меня, и мы пойдем». ЭПИЛОГ "the task is ended, and aside we fling the musty books tied up with legal string; and so good night, since we our say have said, shut up the volume and proceed to bed; and dream, dear reader, of a future, when a lawyer may shake hands with you again." Willock: Legal Facetiæ. УКАЗАТЕЛЬ Эббот, мистер судья, 43; Абингер, лорд, 35, 36, 42; Адам, Г. Л., 80, 101; Адамс, сержант, 85; Адольфус, Джон, 76; Алдерсон, барон, 45; Алемур, лорд, 156; Аллен, сержант, 68; Алверстон, лорд, 62; Эндрюс, У., 26, 99; Анна, королева, 107, 159; Арчибальд, мистер судья, 94; Ардвилл, лорд, 193, 212; Арно, Гуго, 201, 203; Аткинсон, миссис, 90; Окинлек, лорд, 155; Эйвонмор, лорд, 119–122, 131, 133; Эйвори, лорд, 62, 63; Бэкон, лорд, 68; Бэкон, сэр Николас, 5; Бэкон, вице-канцлер, 38, 54; Бэрд, мистер, из Камбусдуна, 192; Болдуин, мистер, 83; Бальфур, шериф, 209; Баллантайн, сержант, 81, 88; Бальмуто, лорд, 201; Баннатайн, лорд, 165; Барджарг, лорд, 156; Белл, Эбигейл, 234; Бетел, И. Б., 136; Биррелл, Огастин, 89; Блэр, лорд-президент, 170; Блэр, Томас В., 159; Босуэлл, Джеймс, 155, 165; Боуэн, лорд, 53, 54; Бойд, судья, 135; Бойл, лорд-клерк юстиции, 175; Бракксфилд, лорд, 155, 182, 183, 200; Броклесби, д.р., 15; Брум, лорд, 17, 39–43, 117, 188, 205; Браун, судья Бела, 243; Бьюкен, граф, 27, 202; Баллен, Эдвард, 85; Барроуз, Питер, 145; Барроуз, сэр Джеймс, 9; Буш, Чарльз К., 118, 122, 138; Батлер, сэр Тоби, 127; Байлес, мистер судья, 49; Байрон, лорд, 224; Кэмпбелл, лорд Джон, 13, 25, 34, 35, 41–44, 76, 86; Кэмпбелл, лорд-президент, 181; Карлтон, главный судья, 112; Карлтон, леди, 112; Чамберс, Монтегю, 77; Карл II, 6, 68; Челмсфорд, лорд, 46; Читти, лорд-судья, 38; Чоут, Руфус, 234–236; Клэр, лорд, 132; Кларк, Джордж, менестрель, 97; Кларк, Томас, 75, 76; Клонмел, граф, 109, 110; Колстон, лорд, 156; Кокберн, лорд, 171, 173, 174, 175, 185–187, 215; Кокберн, сэр Александер, 46, 47, 55–57; Кокл, сержант, 100, 101; Колеридж, лорд, 51, 52; Коллинз, Стивен, королевский адвокат, 140, 141; Колман, Джордж, 79; Колхаун, сэр Джеймс, 202; Коннор, Джон, 143; Кук, Том, 36; Коттенхэм, лорд-канцлер, 42; Куттс, Томас, 159; Ковингтон, лорд, 155; Кокс, судья, 245; Крабтри, Джесси, 79; Крэнворт, лорд, 35; Кринглити, лорд, 170; Крисп, Томас Е., 94; Кросби, Эндрю, 205; Каннингем, лорд, 206; Карран, Дж. П., 109, 113, 120, 121, 127–134; Данквертс, мистер, королевский адвокат, 59; Дарлинг, мистер судья, 3, 4, 58–60; Давенпорт, сэр Томас, 12; Дэви, сержант, 70, 71; Диас, лорд, 177; Денман, лорд, 72, 73; Дьюар, лорд, 51; Дирлетон, лорд, 153; Дуглас, Александер, писатель к знати, 188; Даулинг, судья, 240; Дойл, мистер, 121; Дьюк, мистер, королевский адвокат, 60; Дан, лорд, 159; Дандас, Генри (лорд Мелвилл), 157, 200; Роберт, первый лорд-президент, 156, 158; —— второй лорд-президент, 204; Даннинг, сержант, 17, 73, 74; Иган, Джон, королевский адвокат, 131, 134; Эгертон, хранитель рулонов, 6; Элдин, лорд, 164, 167–171; Элдон, граф, 10–12, 17–19, 167, 171, 179; Елизавета, королева, 68; Элленборо, лорд, 20, 21; Эллиок, лорд, 156; Эрн, лорд, 114; Эрскин, Генри, 27, 164, 199–202; Джон, из Карноха, 157; —— лорд, 27–31, 46; Эшер, лорд, 54; Эскгрув, лорд, 155, 160, 161, 162, 164, 199; Эванс, 228; Ив, мистер судья, 69; Фишер, д-р, 19; Фиттон, лорд-канцлер, 127; Флад, прав. поч. Г., 110; Форглен, лорд, 160; Фортескью, лорд, 8; Фостер, судья, 113; Фаунтейнхолл, лорд, 153, 154; Фюртон, сэр Томас, 132; Гарденстон, лорд, 156; Гаррик, Дэвид, 243; Георг III, 19, 24; Гиллеспи, рев. д-р, 238; Гиллон, Джозеф, писатель к знати, 219; Гленгарри, 161; Гулд, мистер судья, 22, 30, 60, 71; Грейди, Х. Д., 135–136; Грэм, барон, 34; Грантхэм, мистер судья, 58; Гилфорд, лорд, 68; Гатри, лорд, 193; Хейлз, лорд, 156; Халкерстон, лорд, 163; Халлиган, Денис, 113, 114; Хардвик, лорд, 8; Харпер, шериф, 206; Харрис, Билли, 111; Хаттон, лорд-канцлер, 5; Хауис, рев. Г. Р., 223; Хокинс, сэр Генри (лорд Брэмптон), 54–57; Хейвард, мистер, 132; Хили, Тим, 146, 147; Хендерсон, сэр Джон, 161; Хенн, главный барон, 111; Джонатан, 111, 112; Уильям, судья, 111; Генрих VIII, 4; Генри, Патрик, 224; Херманд, лорд, 165, 174, 176, 179–181; Херрик, мистер, 141; Хилл, сержант, 69, 70; Холмс, мистер, 138; Холройд, главный судья, 38; Холт, лорд-судья, 37; Хук, Джон, 224; Хорн, мистер, декан факультета, 193; Хорнер, мистер, 183; Хайд, Эдвард (лорд Кэмпден), 7; Джексон, судебный исполнитель, 116; Джеймс, Эдвин, 85, 86; Яков V, 153; Джеффри, лорд, 172, 187; Джеффрис, судья, 7; Джикил, сержант, 79, 80; Кеймс, лорд, 5, 156, 165, 166; Китинг, мистер судья, 61, 68; Келлер, Джерри, 139; Кеннеди, миссис, 52; Кеннет, лорд, 158; Кеньон, лорд, 10–12, 22–24; Килкеран, лорд, 163; Кингстон, герцогиня, 13; Найт-Брюс, лорд-судья, 47, 48; Лаброн, Джон, 39; Ландсир, сэр Эдвин, 81; Лоуренс, сэр Томас, 85; Лоусон, мистер судья, 123; Ли, Джек, 77; Лидс, герцог, 46; Лис, Ричард, 206; Лидфорд, лорд-канцлер, 110; Локвуд, сэр Франк, 89, 92; Логан, шериф, 206; Лизагт, Эдвард, 136, 137; Маккормик, Самюэл, 175; Макдоналд, главный барон, 34; Маклин, актер, 128; Макларен, лорд, 194; Макмахон, сержант, 145; Махаффи, Ниниан, 140, 141; Мэр, Людовик, 208; Малони, мистер, 130; Мэннерс, лорд-канцлер, 141; Мэнсфилд, граф, 14–16, 74, 205; Маргарот, 183; Мартин, барон, 44, 45, 81; Мол, мистер судья, 31–34; Медоубанк, лорд (первый), 159; Медоубанк, лорд (второй), 164, 169, 179; Меллор, мистер, 91, 92; Миллер, сэр Томас, 157; Миллисент, сэр Джон, 6; Милтон, лорд, 159; Миссинг, сержант, 75; Митчелл, Джон, 112; Монбоддо, лорд, 153, 157; Монкрифф, лорд, 175, 183, 184; рев. сэр Генри Веллвуд, 175; лорд-клерк юстиции, 211; Мур, Франкфурт, 123; Мур, судья, 112; Мор, сэр Томас, 4, 5; Мьюир, мистер, 82; Мерфи, мистер, тюремщик, 117; Нагл, мистер, 127; Нэнгл, мистер, 107, 108, 109; Нарес, мистер судья, 27; Ньюхолл, лорд, 160; Ньютон, лорд, 171–173; Норбери, лорд, 114–117, 132, 133, 145; Норфолк, герцог, 19; О'Коннелл, Даниэл, 117, 141–144; О'Фланаган, Ф. Р., 107, 137; О'Горман, мистер, 139, 140; О'Грейди, главный барон, 117–119; Ортон, Артур, 55; Освальд, Фрэнсис, 95, 96; Пейдж, мистер судья, 22; Паркер, главный барон, 15; Парри, сержант, 93, 101; Парсонс, главный судья, 223, 224; Парсонс, комиссар, 144, 145; Паттесон, мистер судья, 61; Пит, мистер, 80; Петигру, мистер, 231; Филлимор, сэр Уолтер, 57; Филлипс, Чарльз, 54; Филлипс, 123, 128; Фиппс, лорд-канцлер, 107; Пигот, главный барон, 141; Пинкни, судья У. М., 230; Питфур, лорд, 158; Питмилли, лорд, 174; Плоуден, мистер, 55; Планкет, лорд, 122, 123, 138; Полкеммет, лорд, 155, 163, 164; Поуис, мистер судья, 8; Пратт, сэр Джон, лорд-судья, 9; Прайм, сержант, 26, 72; Притчард, Мэри, 77; Пайн, главный судья, 107, 108; Куинсберри, герцог, 29; Рейн, мистер, 100; Редсдейл, лорд-канцлер, 140; Рид, Дэвид, 159, 160; Рибтон, мистер, королевский адвокат, 50; Робертсон, Патрик, лорд, 188; Рош, сэр Бойл, 133; Роджерс, судья К., 241, 247; Ромилли, лорд, 89; Роуз, сэр Джордж, 18; Росс, Чарльз, 159; Рассел, лорд Джон, 42; Рассел, лорд, Килловенский, 51; Ретерфорд, лорд, 189; Ратленд, граф, 4; Райдер, главный судья, 9; Скарлетт, мисс, 43; Скотт, Джеймс, королевский адвокат, 137; Скотт, сэр Вальтер, 160, 199, 219; Шефтсбери, лорд, 6; Шанд, лорд, 190, 191, 193; Ши, мистер, королевский адвокат, 51; Синклер, сэр Джон, 30; Слей, Уорнер, 83; Смит, судья А., 241; Смит, Ф. Э., 95; Спир, судья Эмери, 229; Стэнли, лорд, 41; Стоунфилд, лорд, 157, 185; Стрихен, лорд, 156; Сагден, сэр Эдвард, 39; Салливан, мистер, 223; Самнер, мистер, 234; Свинтон, лорд, 200; Тейлор, сенатор, 230; Тентерден, лорд, 25; Томас, сержант, 73; Томсон, барон, 34; Торп, У. Г., 86; Тёрлоу, лорд, 10–13, 19, 20; Таунсенд, лорд, 110; Тунстал, д-р, 77; Уоррен, Сэмюэл, 46, 83; Вохоуп, мистер, из Ниддри, 186; Уэбстер, Даниэл, 227, 228; Уэддерберн, Александер (лорд Росслин), 7; Уэлдон, миссис, 54; Уеллер, мистер, 107, 108; Уэстбери, лорд, 34, 35, 47; Уортон, мистер, 94; Уигем, мистер, 79; Уайт, Александер, 155; Уэйтман, мистер судья, 50; Уилкинс, сержант, 6, 72, 73; Уиллс, мистер судья, 21, 49, 78; Уильямс, Монтегю, 49, 88; Уиллс, мистер судья, 38; Вирт, Уильям, 227, 228; Йорк, Эдвард (лорд Хардвик), 8; Янг, лорд, 191–193. НЕКОТОРЫЕ КНИГИ О ШОТЛАНДИИ КНИГА ЭДИНБУРГСКИХ АНЕКДОТОВ Автор: Фрэнсис Уотт. Истории из «Книги эдинбургских анекдотов», прекрасные сами по себе, интересным образом иллюстрируют ушедшие времена. Героизм и глупость, величие и ничтожность, остроумие и юмор знаменитых или даже печально известных горожан представлены в живой манере. Даже для тех, кто многое знает об Эдинбурге, многое покажется новым, поскольку материал был собран из множества различных, а нередко и малоизвестных источников. С тридцатью двумя портретами в технике коллотипии и фронтисписам в цвете. 312 с. Плотный холст, 5/- нетто; кожа, 7/6 нетто. КНИГА ГЛАСГОВСКИХ АНЕКДОТОВ Автор: Д. Маклеод Моллох. Эта книга представляет собой кладезь информации о Глазго и полна интересных и забавных историй из церковной, университетской, медицинской, юридической, муниципальной и коммерческой жизни. Подобного сборника глазговских анекдотов до сих пор не выходило ни в одном отдельном томе; и их интерес такова, что эта книга должна привлечь не только жителей Глазго, но и всех, кто может оценить хорошие истории из профессиональной и коммерческой жизни, а также истории, иллюстрирующие шотландский характер. С цветным фронтисписом и тридцатью пятью портретами в технике коллотипии. 400 с. Плотный холст, 5/- нетто; кожа, 7/6 нетто. МАРИЯ СТЮАРТ, КОРОЛЕВА ШОТЛАНДИИ Автор: Хильда Т. Ске. Этот том содержит сжатый отчет о жизни одной из самых романтических фигур в шотландской истории. В нем шестнадцать иллюстраций в цвете, помимо множества портретов, и стоит лишь перелистать их, чтобы получить более живое и достоверное представление о ходе ее трагической жизни и о характерах тех, кто ее окружал, чем самое тщательное историческое описание. Самые актеры и актрисы движутся перед глазами читателя; и их истории, переставая быть далёкими преданиями, оказываются связанными с движениями, колебаниями, полунадеждами и человеческими импульсами людей, удивительно похожих на нас самих. 224 с. Плотный холст, 5/- нетто; персидский бархат, 7/6 нетто. Р. Л. СТИВЕНСОН: ВОСПОМИНАНИЯ Двадцать пять иллюстраций, репродуцированных с фотографий Роберта Льюиса Стивенсона, его домов и мест, где он бывал, многие из которых воспроизведены впервые. Брошюра для каждого любителя Стивенсона. В обложках из японского веленя, 1/- нетто; в переплете из японского веленя с наклеенными иллюстрациями, 2/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА КНИГИ ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ СВЕТЛАЯ СТОРОНА ИРЛАНДСКОЙ ЖИЗНИ Автор: Джордж А. Бирмингем. Название говорит о необузданном веселии — и книга действительно полна неподражаемого юмора; но за всем этим весельем стоят солидные мысли и сочувствие. Пополняя общий запас ирландских историй, мистер Бирмингем корректирует наше представление об этой нации. Шестнадцать цветных иллюстраций мистера Керра образуют галерею жанровых этюдов, сочувственных и в то же время искренних, которые позволяют нам своими глазами увидеть Ирландию такой, какая она есть сегодня. 288 с. Плотный холст, 5/- нетто. Персидский бархат, 7/6 нетто. ИРЛАНДСКАЯ ЖИЗНЬ И ХАРАКТЕР Автор: миссис С. К. Холл. «Рассказы об ирландской жизни» напомнят читателю скорее Левера или Сэма Лавера, чем «Лавенгро». Она искрометна и дерззка, звенит всеми радостями ярмарки и сдобрена постоянным присутствием живой и неотразимой личности. Шестнадцать иллюстраций Эрскина Николя выполнены в том же ключе и настолько явно соответствуют очеркам миссис Холл, что странно, почему они никогда не объединялись прежде. Посмотреть на них — значит рассмеяться. 330 с. Плотный холст, 5/- нетто. Персидский бархат, 7/6 нетто. МЕМОРИАЛЫ ЛОРДА КОКБЕРНА «Этот том, — пишет The Saturday Review, — одна из самых занимательных книг, которые только может взять в руки читатель». «Книга эта, — отмечает The Edinburgh Review, — одно из самых приятных изданий для чтения у камелька, когда-либо публиковавшихся». Перо Кокберна умело рассказывать истории так же хорошо, как и его язык, и чтение этой книги равносильно тому, чтобы незамеченным сидеть за тем бессмертным Круглым Столом, когда рассказы и воспоминания льются полной рекой. С двенадцатью цветными портретами работы сэра Генри Реберна и другими иллюстрациями. Увеличенный формат In-8 (Crown 8vo). 480 с. Плотный холст, 6/- нетто. АВТОБИОГРАФИЯ КАРЛАЙЛА ИЗ ИНВЕРЕСКА (1722–1805) Под редакцией Дж. Хилла Бертона. «Он был величайшим полубогом из всех, кого я когда-либо видел», — писал сэр Вальтер Скотт об авторе этой книги. Но, как показывают эти мемуары, он был полубогом с весьма человеческим сердцем — или, во всяком случае, «церковником» с глубоким знанием света. Вероятно, именно эти качества сделали его столь заметной фигурой в свое время, и именно они придают его Воспоминаниям неповторимую важность и пикантность. Они дают «наиболее яркую картину шотландской жизни и нравов из всех, представленных миру со времен Скотта». Настоящее издание снабжено серией из тридцати шести портретов главных действующих лиц, воспроизведенных в технике фотогравюры. 612 с. Плотный холст, 6/- нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА НЕКОТОРЫЕ КНИГИ ОБ АНГЛИИ АНГЛИЙСКИЙ ХАРАКТЕР Автор: Спенсер Ли Хьюз, член парламента, пишущий под псевдонимом Sub-Rosa для Daily News and Leader. Хотя его перо, вероятно, исписало больше страниц, чем перо Бальзака, Sub-Rosa впервые по-настоящему «стал автором». Очарование и глубина результата подсказывают, что читатели никогда не позволят ему свернуть с этого пути назад. Он прирожденный эссеист, но у него к тому же есть та широта и великодушие, которые может привить человеку только журналистика. Это сочетание порождает своего рода золотые сплетни — критику без злобы, чудачества без глупости. Работа содержит шестнадцать цветных изображений английских типов работы Фредерика Гарднера. 300 с. Плотный холст, 5/- нетто. Кожа, 7/6 нетто. АНГЛИЙСКАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ ЖИЗНЬ Автор: Уолтер Рэймонд. Мистер Рэймонд — наш современный Гилберт Уайт; и во многих главах прослеживается нить причудливой драмы и восхитительного юмора, которая напомнит читателю «Окно в Трамсе». Это книга счастья и покоя. Она благоухает, как лаванда или свежескошенное сено, и полезтельна для души, как творог со сливками. С шестнадцатью цветными иллюстрациями Уилфрида Болла, члена Королевского общества художников-акварелистов (R. E.). 462 с. Плотный холст, 5/- нетто. Кожа, 7/6 нетто. АНГЛИЙСКАЯ ЖИЗНЬ И ХАРАКТЕР Автор: Мэри Митфорд. Эти небольшие прозаические пасторали мисс Митфорд, созданные с утонченной голландской верностью натуре, жили бы даже тогда, если бы были чистой выдумкой — настолько совершенна их отделка, столь нежен и радостен их штрих. Но они обладают, помимо того, достоинством быть совершенно точными картинами английской деревенской жизни в том виде, в каком она существовала во время их написания. С шестнадцатью цветными иллюстрациями Стэнхоупа Форбса, члена Королевской академии художеств (R. A.). 350 с. Плотный холст, 5/- нетто. Кожа, 7/6 нетто. РЕКА ЛОНДОНА Автор: Илэр Белок. Каждый, кто читал «Путь в Рим», с радостью узнает, что мистер Илэр Белок написал еще одну книгу в том же солнечном настроении, посвященную старейшему тракту Британии. Это тема, которая задействует все те высокие способности, что делают мистера Белока самым подлинным литератором из ныне живущих. Повествование об этом путешествии составляет одну из самых бодрящих книг нашего времени, а серия из шестнадцати картин мистера Мьюрхеда, написанных специально для этой книги, заставляет саму сверкающую реку быстро струиться перед глазами. 200 с. Плотный холст, 5/- нетто. Кожа, 7/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА НЕКОТОРЫЕ КНИГИ ЛИТЕРАТУРНОГО ХАРАКТЕРА ПРОТОТИПЫ ПЕРСОНАЖЕЙ ДИККЕНСА Автор: Эдвин Пью. Очень большая часть персонажей Диккенса имела живых прототипов среди его современников и знакомых. В этой книге автор проследил этих прототипов, провел оригинальные изыскания, приведшие к открытию нескольких новых и доселе не подозреваемых лиц, и привел подробные сведения о каждом из них. С тридцатью портретами «прототипов». Увеличенный формат Cr. 8vo, 400 с. 6/- нетто. Книга для каждого поклонника Диккенса. ПРОТОТИПЫ ПЕРСОНАЖЕЙ Р. Л. СТИВЕНСОНА Автор: Э. Блантир Симпсон. Автор обладает непревзойденным знанием того счастливого эдинбургского круга, который знал своего Р. Л. С. задолго до остального мира; и она сумела собрать том свежих материалов о Стивенсоне (Stevensoniana), неопубликованных приключений и личных воспоминаний, которые окажутся бесценно дорогими для всех любителей этого человека и его творчества. Иллюстрации имеют особую важность, поскольку издателю была предоставлена привилегия воспроизвести серию портретов и картинок редчайшего интереса, сопровождающих текст. Четыре цветных портрета, двадцать пять в технике коллотипии и несколько факсимиле писем. Увеличенный формат Cr. 8vo, 260 с. Плотный холст, 6/- нетто. ПРОТОТИПЫ ПЕРСОНАЖЕЙ СКОТТА Автор: У. С. Крокетт. Подлинные погонщики скота и учителя, дамы и лэрды, которых сэр Вальтер использовал в качестве своих моделей, фигурируют здесь, проживая собственную богатую характерами и романтическую жизнь с неизменной живописностью. Идентификации мистера Крокетта основаны на строгих свидетельствах, в результате чего нам предлагается своего рода плавное продолжение романов, содержащее ситуации, диалоги, анекдоты и приключения, не вошедшие в книги. Сорок четыре иллюстрации включают множество современных портретов, в том числе барона Брэдвардина, Плейделла, Дэви Геллатли, Хью Редгонтлета, Дугалда Далгетти и других. 448 с. Плотный холст, 6/- нетто. ПО СЛЕДАМ СКОТТА Автор: У. С. Крокетт. Теперь, когда мистер Эндрю Ланг покинул нас, у мистера Крокетта, пожалуй, нет равных в знании Пограничной земли и ее литературы, а также в его преданном знакомстве с жизнью сэра Вальтера. Иллюстрации выполнены по акварелям, специально написанным Томом Скоттом, членом Шотландской королевской академии (R.S.A.). Они демонстрируют его искусство с лучшей стороны. 230 с. Плотный холст, 3/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА НЕКОТОРЫЕ КНИГИ О ШОТЛАНДИИ КИРКА И ЕЕ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ Авторы: Николас Диксон и Д. Маклеод Моллох. Наша шотландская кирха имеет большую репутацию суровой — но она, пожалуй, породила больше юмора, чем когда-либо заглушила. Кафедры неизменно заполнялись породой людей, непропорционально богатых «чудаками», оригинальными личностями, достойными людьми с даром к хлестким выражениям и всяческой возможностью развивать его. Здесь содержится запас прекрасных историй, который служит достойным продолжением «Воспоминаний» декана Рамзи и живой историей жизни старого света. Иллюстрации состоят из шестнадцати цветных репродукций картин выдающихся шотландских художников. На фронтисписе помещена знаменитая картина «Рукоположение старейшин». 340 с. Плотный холст, 5/- нетто; кожа, 7/6 нетто. ШОТЛАНДСКАЯ ЖИЗНЬ И ХАРАКТЕР Автор: декан Рамзи. «Воспоминания» декана Рамзи представляют собой своего рода литературный хаггис; и ни одно блюдо не заслуживает того, чтобы его подали столь достойно. «После романов Вальтера Скотта, — говорит главный авторитет, — эта книга сделала больше, чем любая другая, чтобы сделать шотландские обычаи, фразы и черты характера знакомыми англичанам у себя на родине и за рубежом». Иллюстрации мистера Генри В. Керра служат достойным венцом этого пиршества. Эти картины характерных шотландских пейзажей и шотландских лиц придают живописность описаниям, сделанным пером, и выявляют истинный вкус текста. 390 с. Плотный холст, 5/- нетто; кожа, 7/6 нетто. АННАЛЫ ПРИХОДА Автор: Джон Галт. Суховатый юмор и причудливое очарование шедевра Джона Галта не нуждаются в описании в наше время — это одна из тех книг, полных «энергии и задора, составляющих сок и аромат» самой жизни, которые подобно хорошему вину становятся только лучше от долгого хранения. Это был первый «капустник», посаженный в шотландской литературе, и он до сих пор остается самым плодородным. Том содержит шестнадцать акварелей мистера Керра, воспроизведенных в цвете. 316 с. Плотный холст, 5/- нетто; кожа, 7/6 нетто. МЕНСИ УОЧ Автор: Д. М. Моир. Это издание книги, задуманное как книга-компаньон к «Анналам», содержит шестнадцать цветных иллюстраций К. Мартина Харди, члена Шотландской королевской академии (R.S.A.). Моир был одним из ближайших друзей Джона Галта и, как добрый товарищ, выпустил книгу-соперницу. Ее врожденная жизнерадостность и сочное использование диалекта всегда будут поддерживать в ней жизнь. 360 с. Плотный холст, 5/- нетто; персидский бархат, 7/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА ПОДАРОЧНЫЕ ИЗДАНИЯ ВЕЛИКИЕ МУЗЫКАНТЫ Автор: Дж. Катберт Хадден. Книга для исполнителей, певцов и слушателей, и хотя это труд увлеченного и проницательного музыканта, в нем рассказывается скорее о самих людях, чем об их сочинениях. Здесь в изобилии представлены хорошие анекдоты, а личные слабости не подвергнуты цензурным купюрам; но вкусы автора безупречны, а его отношение откровенно проникнуто человеческим сочувствием. С пятнадцатью иллюстрациями. 320 с. Плотный холст, 3/6 нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 5/- нетто. ВЕЛИКИЕ ХУДОЖНИКИ Автор: Стюарт Дик. Книга мистера Дика — это попытка сжать главные факты и эпизоды из жизни величайших живописцев мира в серию стремительных драматических глав. Жизни великих художников мира зачастую более живописны, чем их картины. Со множеством иллюстраций. 270 с. Плотный холст, 3/6 нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 5/- нетто. ИСКУССТВО И РЕМЕСЛА СТАРОЙ ЯПОНИИ Автор: Стюарт Дик. «Мы не знаем ни одной книги, — пишет The Literary World, — которая в столь скромных пределах умудрялась бы передавать столько заслуживающей доверия информации об японском искусстве». Автор и издатель пользовались великодушным содействием многих известных коллекционеров, и тридцать иллюстраций включают множество изысканных репродукций некоторых из самых совершенных какемоно в Европе. Плотный холст, 5/- нетто. ИСКУССТВО И РЕМЕСЛА ДРЕВНЕГО ЕГИПТА Автор: профессор В. М. Флиндерс Петри. Содержит сто сорок иллюстраций. Малый кварто. 228 с. Плотный холст, 5/- нетто. Второе издание. «Мы не можем не восхищаться этой книгой, настолько полно и удобно в ней представлена содержащаяся информация». Westminster Gazette. ДИКИЕ ЦВЕТЫ Автор: Дж. Л. Кроуфорд. Эта книга представляет собой путеводитель по более распространенным диким цветам сельской местности. В ней цветы рассматриваются как живые существа. Ее особая прелесть заключается в шестнадцати цветных иллюстрациях некоторых из самых тонких цветочных этюдов, когда-либо написанных мистером Эдвином Александром, чьи работы в этом роде известны по всей Европе. 282 с. Плотный холст, 5/- нетто; персидский бархат, 7/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА ПОЭТИЧЕСКИЕ СБОРНИКИ ПЕСНИ МИРА Скомпонованные в томе «Песни леди Найрн» представляют собой драгоценную антологию старых любимых произведений, сувенир, богатый особыми ассоциациями. Том «Фергюссон» от издательства Foulis проиллюстрирован новым и, как полагают, желанным способом. В результате получается том редкой полноты, где каждая деталь настолько совершенна и уместна, насколько это могло быть достигнуто благодаря тщательной мысли. Сливки поэзии Хогга вошли в третий том, который привлечет всех, кто ищет прекрасное издание работ знаменитого шотландского поэта-крестьянина. Каждое издание снабжено цветными иллюстрациями известных художников. В картонном переплете, 2/6 нетто; персидский бархат, 3/6 нетто. 1. ПЕСНИ ЛЕДИ НАЙРН 2. ШОТЛАНДСКИЕ СТИХИ РОБЕРТА ФЕРГЮССОНА 3. ПЕСНИ И СТИХИ ПАСТУХА ИЗ ЭТТРИКА ПЕСНИ И СТИХИ БЕРНСА Полное издание с вводной критической статьей графа Розбери. Это издание — одна из красивейших книг, когда-либо выпускавшихся в Шотландии. Оно напечатано на старинной бумаге особого качества, с инициалами, выделенными киноварью, и широкими полями. Сорок шесть цветных иллюстраций уникальны по своему охвату, являясь работой исключительно ведущих шотландских художников. Таким образом, читатели, читая стихи здесь, смогут увидеть персонажей, созданных словами одного мечника, обретающих наглядный образ и форму в цвете и линии в отзывчивом видении другого. Переплет книги выполнен из каштанового шотландского плотного холста; и в данном случае особого внимания заслуживает то, что каждая деталь является творением шотландских мастеров. Кварто, 660 с. Напечатано на прекрасной тряпичной бумаге и переплетено в плотный холст, 10/6 нетто. Переплет из тончайшего веленя, 21/- нетто. СТИХОТВОРЕНИЯ АДАМА ЛИНДСЕЯ ГОДДОНА Адама Линдсея Гордона обычно называют австралийским Байроном. Но он играл гораздо больше ролей, чем Байрон, и втиснул в свою трагическую жизнь больше подлинной романтики, чем даже шестой барон Рочдейл. В «Больном наезднике» он передает колониальные буш-территории столь же остро, сколь Киплинг передает Индию. Его стихотворение «Как мы обыграли фаворита» — лучшая баллада о скачках на этом языке. Прежде всего он — поэт спортсменов. Это издание содержит двенадцать захватывающих цветных иллюстраций капитана Г. Д. Джайлза. 336 страниц. Плотный холст, 5/- нетто. В переплете из персидского бархата, 7/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА ПОДАРОЧНЫЕ ИЗДАНИЯ КНИГИ О ДРУЖБЕ Отпечатано в два цвета, в привлекательных переплетах, 2/6 нетто; в переплете из тончайшего персидского бархата, 3/6 нетто. Тома стоимостью в полкроны, специально разработанные для удовлетворения потребностей любителей книг, ищущих подходящие, но в то же время самобытные сувениры. Каждый том обладает собственной индивидуальностью в цветных иллюстрациях, а общий эффект выглядит аристократично и изысканно. РУБАИ ОМАРА ХАЙЯМА. С восемью цветными иллюстрациями Ф. Брэнгвина, члена Королевской академии художеств (R. A.). ДАР ДРУЖБЫ. Цветные иллюстрации Г. С. Престона Макгауна. 270 с. СОН О ГЕРОНТИИ. Кардинал Ньюмен. Иллюстрации Р. Т. Роуза. ДАР ЛЮБВИ. Самые благородные отрывки из литературы о любви. 156 с. САПФО, КОРОЛЕВА ПЕСНИ. Избранные любовные стихотворения в редакции Дж. Р. Тьютина. ОКАССЕН И НИКОЛЕТЬ. С предисловием Ф. В. Бурдиллона. ОЧАРОВАНИЕ ЖИЗНИ. С иллюстрациями Фредерика Гарднера. КНИГА ДОБРОЙ ДРУЖБЫ. С илл. Г. С. Престона Макгауна, члена Шотландского общества художников-акварелистов (R.S.W.). 132 с. КНИГИ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ САДОВОДСТВА Отпечатано в два цвета, в привлекательных переплетах, 2/6 нетто; в переплете из тончайшего персидского бархата, 3/6 нетто. Один только внешний вид этих книг придает им особый статус; на их производство не жалели сил — от выбора шрифта до цвета шелковых закладок. Они представляют собой идеальный подарок для каждого, кто неравнодушен к садам. КНИГА САДОВ. С иллюстрациями Маргарет Х. Уотерфилд. 140 с. КНИГА САДОВ СТАРОГО СВЕТА. С восемью цветными иллюстрациями Беатрис Парсонс. 122 с. САДОВЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ. С восемью цветными иллюстрациями Мэри Г. В. Уилсон. 120 с. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ИЗДАНИЯ СЕРИЯ «ГОРОДА» В обложках из японского веленя, 1/- нетто; в переплете из японского веленя с наклеенными иллюстрациями, 2/6 нетто. 1. МАЛЕНЬКАЯ КНИГА О ЛОНДОНЕ. 25 РИСУНКОВ ДЖОЗЕФА ПЕННЕЛЛА. 2. ВЕЛИКИЙ НЬЮ-ЙОРК. 24 РИСУНКА В ТЕХНИКЕ ФОТОГРАВЮРЫ ДЖОЗЕФА ПЕННЕЛЛА. Эти репродукции 49 офортов, в которых он запечатлел облик современного Лондона и Нью-Йорка, входят в число наиболее ярких и выразительных вкладов мистера Пеннелла в искусство. 3. ГОРОД ЗАПАДА. 24 РИСУНКА В ТЕХНИКЕ ФОТОГРАВЮРЫ ДЖЕССИ М. КИНГ. Двадцать четыре рисунка мисс Джесси М. Кинг, изображающие его более мрачные уголки, выявляют трогательную сторону характера старого Глазго. 4. СЕРЫЙ ГОРОД СЕВЕРА. 24 РИСУНКА ДЖЕССИ М. КИНГ. Эту коллекцию ее работ составляет серия портретов Старого города Эдинбурга с их щемящей тонкостью и сказочным очарованием. 5. Р. Л. СТИВЕНСОН: ВОСПОМИНАНИЯ Эти двадцать пять фотографий из частной коллекции изображают Р. Л. С., его отца, его мать, его жену, его старую няню, его сменявшие друг друга дома в Шотландии и на Самоа, коттедж в Суонстоне, где он проводил мальчишеские каникулы, а также то последнее пристанище на вершине Ваеа, которое туземцы называют святилищем Туситала. НРАВЫ И ОБЫЧАИ АНГЛИЧАН 49 рисунков Ричарда Дойла с текстом Персиваля Ли. Пожалуй, лучшими рисунками Дойла были те, что появлялись в «Панче» под заглавием «Нравы и обычаи англичан». Его чувство юмора было столь же крепким, сколь утонченной была его манера рисования, и это соединение представляет собой изысканную комедию. РАБСКОЕ ГОСУДАРСТВО Автор: Илэр Белок. «Рабское государство» представляет собой исследование тенденции современного законодательства в индустриальном обществе, и в частности в Англии, направленной не на социализм, а на установление двух юридически разделенных классов: один — небольшой класс, владеющий средствами производства, другой — гораздо более многочисленный класс, подвергнутый принудительному труду под гарантию законного минимума средств для существования. Подробно обсуждаются результаты такого устройства, силы, действующие за и против него, а также средства защиты. 234 с. Формат Cr. 8vo. Картонный переплет, 1/- нетто. Плотный холст, 2/6 нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА ПОДАРОЧНЫЕ ИЗДАНИЯ НЕЛЛ ГВИН Автор: Сесил Честертон. Автор выполнил возложенную на него задачу с восхитительной ясностью и беспристрастностью. Книга богато иллюстрирована; многочисленные портреты отражают наглое, печально известное, неотразимое детское личико во всех его очаровательных фазах. Двадцать иллюстраций, четыре из них цветные. 232 с. Плотный холст, 5/- нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 7/6 нетто. ЛЕДИ ХАМИЛЬТОН Автор: Э. ХаллаМ Мурхаус. «Из всех превратностей своей необыкновенной жизни она вырвала один непреходящий триумф — ее имя означает красоту». Множество прекрасных портретов в этой работе доказывают лучше всяких слов ту исключительную благородную натуру, которая была главной чертой Клеопатры Нельсона. Двадцать три иллюстрации, четыре из них цветные. 236 с. Плотный холст, 5/- нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 7/6 нетто. МАРИЯ АНТУАНЕТТА Автор: Фрэнсис Бикли. Живописная, но сдержанная книга. Все иллюстрации представляют собой репродукции портретов. Они в очередной раз доказывают способность современной живописи делать историю близкой и реальной. Двадцать иллюстраций, четыре из них цветные. 204 с. Плотный холст, 5/- нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 7/6 нетто. ПРИНЦ ЧАРЛИ Автор: Уильям Пауэр. Любопытно видеть, как глубоко жизни, сами по себе столь несчастливые, способны ободрять и воодушевлять читателя. Мало какая фигура кажется столь реальной, как фигура Претендента. Его страдания превратились в песни и великие истории; его прежние бедствия служат нашим нынешним утешением. Этот том содержит цветные репродукции шестнадцати якобитских картин и семи портретов в технике коллотипии. 200 с. В плотном холсте, 5/- нетто; в персидском бархате, 7/6 нетто. РУБАИ ОМАРА ХАЙЯМА Иллюстрации Фрэнка Брэнгвина, члена Королевской академии художеств (R.A.). Пышная вирильность работ художника особенно подходит для поддержания и подчеркивания элемента возвышенной чувственности всей этой страстной поэмы. С восемью цветными иллюстрациями. 120 с. Плотный холст, 3/6 нетто. Персидский бархат в подарочной коробке, 5/- нетто. ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА НЕКОТОРЫЕ КНИЖНЫЕ СЕРИИ ФУЛИСА СЕРИЯ «МАКСИМЫ ЖИЗНИ» Комплект миниатюрных томов, изысканно изданных, призванных вместить в себя суть мудрости величайших интеллектуалов мира. Том о Наполеоне, например, содержит основополагающее кредо человека, возвышавшегося над своей эпохой подобно Колоссу. Том же о мадам де Севинье заключает в себе квинтэссенцию интеллекта, ослепившего самый блестящий двор Франции. В томе о Ларошфуко представлена суть житейской мудрости одного из умнейших судей над людьми и вещами. А том о Жорж Санд сохраняет личную философию, которую страстная женщина медленно выпаривала, совершая свое бурное паломничество сквозь жизнь. Каждый из этих томов, содержащих рисунки пером и цветные иллюстрации, представляет собой изящную шкатулку с драгоценностями. В декоративной обертке, 6 пенсов нетто. В переплете из персидского бархата типа Yapp, 1/- нетто; также в японском велене, 1/- нетто. 120 с. 1. НАПОЛЕОН 2. МАДАМ ДЕ СЕВИЬЕ 3. ЛАРОШФУКО 4. ЖОРЖ САНД 5. НИЦШЕ МАЛЕНЬКИЕ ЗОЛОТЫЕ КНИЖЕЧКИ (LES PETITS LIVRES D'OR) Здесь собрано чеканное золото французской поэзии и прозы, и найдется немного французских остроумов и поэтов, чьи произведения не были бы подвергнуты грабежу ради этих очаровательных брошюр. Даже в Париже, оплоте шика (chic), ничего подобного прежде не видывали. В оформленных обложках, каждая с цветными иллюстрациями, 6 пенсов нетто. В персидском бархате, 1/- нетто. 1. МАЛЕНЬКАЯ КНИГА О ЛЮБВИ (UN PETIT LIVRE D'AMOUR) 2. МАЛЕНЬКАЯ КНИГА О ДРУЖБЕ (UN PETIT LIVRE D'AMITIÉ) 3. МАЛЕНЬКАЯ КНИГА МУДРОСТИ (UN PETIT LIVRE DE SAGESSE) 4. ОКАССЕН И НИКОЛЕТЬ (AUCASSIN ET NICOLETTE) РОЗЫ С ПАРНАСА (DIE ROSEN VOM PARNASS) Это немецкие аналоги французских «малышей» (petits) от Foulis, и, подобно последним, они произвели небольшой фурор на Континенте. Тонко воспроизведенные полностраничные иллюстрации снова являются творением некоторых из наиболее выдающихся шотландских и английских художников. В оформленных обложках, каждая с цветными иллюстрациями, 6 пенсов нетто. В персидском бархате, 1/- нетто. 1. ПЕСНИ ГЕЙНЕ (LIEDER VON HEINE) 2. НЕМЕЦКИЕ ПЕСНИ О ЛЮБВИ (DEUTSCHE LIEBESLIEDER) 3. ПЕСНИ О ДРУЖБЕ (FREUNDSCHAFTSLIEDER) 4. СТРАНСТВЕННЫЕ ПЕСНИ (WANDERLIEDER) ИЗДАТЕЛЬСТВО Т. Н. ФУЛИСА Примечание переписчика: Иллюстрации были слегка сдвинуты, чтобы совпадать с упоминанием лица, названного в подписи. Гиперссылки в списке портретов были изменены, чтобы отразить это перемещение. Номера страниц в этом списке не изменялись. Эта книга содержит множество диалеклизмов, которые часто выглядят написанными с ошибками, но были намеренно написаны именно так. Поэтому некоторые нерегулярности, которые могут являться ошибками, не были исправлены, чтобы сохранить замысел автора. Варианты написания имен (в основном встречающиеся в указателе) также не были исправлены. Тем не менее, очевидные ошибки были исправлены, а пунктуация приведена к стандарту там, где это уместно.