Подготовлено Холли Ингрэм.

ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА АМЕРИКАНСКОГО ОБЩЕСТВА, СОСТАВЛЕННЫЕ ФРОСТ

КРАТКИЙ, НО ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ТРАКТАТ ОБ ЭТИКЕТЕ И ЕГО ПРАВИЛАХ В АМЕРИКЕ, СОДЕРЖАЩИЙ ЯСНЫЕ И НАДЕЖНЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ПОВЕДЕНИЮ В ЛЮБОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ, ВКЛЮЧАЯ СЛЕДУЮЩИЕ ТЕМЫ:

Рекомендательные письма, приветствия, визиты, светская беседа, приглашения, званые обеды, балы, утренние и вечерние приемы, посещения, этикет на улице, верховая езда и поездки в экипаже, путешествия, этикет в церкви, этикет в местах развлечений, обращение со слугами, этикет в гостиницах, свадебный этикет, крестины и похороны, этикет в общении с детьми и за карточным столом, визитные карточки, переписка, женский туалет, мужской туалет.

А ТАКЖЕ СТО НЕКЛАССИФИЦИРОВАННЫХ ПРАВИЛ, ПРИМЕНИМЫХ К ЛЮБЫМ СЛУЧАЯМ. Автор: С. Э. ФРОСТ,

АВТОР КНИГИ «ПИСЬМОВНИК ФРОСТ» И ДР.

1869

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Книга, которую мы предлагаем вниманию публики, давно была востребована в библиотеке светского человека. Обычаи, этикет и различные обязательства, которые общество налагает на тех, кто живет в его среде, часто меняются, и хотя общие принципы остаются неизменными, а вежливость и учтивость присущи всем эпохам и временам, все же найдется немного людей, которые настолько уверенно чувствуют себя во всех формах светского общения, чтобы не испытывать порой сомнений относительно того, как подобает себя вести.

Действительно, помимо более широких и существенных правил вежливости, существуют определенные условности, принятые в хорошем обществе, которые, будучи освящены обычаем и являясь безусловной обязанностью, не могут быть проигнорированы истинно вежливым джентльменом или леди без веской на то причины. Каждый день возникает вопрос, принят ли, признан ли и уместен ли тот или иной обычай; постоянно возникают сомнения относительно деталей какой-либо церемонии, надлежащего часа для приема или истинного этикета в том или ином случае. В такие моменты приходится сожалеть, что под рукой, в собственной библиотеке, нет надежного руководства, опытного советчика, который ответил бы на подобные вопросы — столь пустяковые на вид, но столь важные на деле.

Нарушение этикета, невольное упущение в правилах вежливости часто могут оказать серьезное влияние на будущее того, кто их допустил. Не следует пренебрегать ни одной из этих мелочей — каждая из них имеет свое значение.

Данный небольшой том был подготовлен именно для того, чтобы удовлетворить упомянутую потребность. Он не претендует на оригинальность, но его цель — быть абсолютно надежным. Были изучены авторитетные английские, французские и американские источники, и в книгу не включено ничего, что не было бы подтверждено опытом и обычаями лучшего общества.

Правда, на эту тему уже написано немало книг, но по большей части они переполнены бесполезными деталями и часто не содержат того, что наиболее важно. Цель составителя настоящего труда — избежать обеих крайностей: отобрать только то, что полезно, надежно и хорошо обосновано, и отбросить лишь то, что не имеет ценности или является простым повторением.

Все рассматриваемые темы классифицированы таким образом, чтобы их было легко найти и чтобы к ним можно было обратиться в любой момент.

Эта небольшая книга выходит в свет лишь с одной претензией, с единственной амбицией — быть полезной.

СОДЕРЖАНИЕ.

Этикет и его применение, Представление, Рекомендательные письма, Приветствия, Визиты, Светская беседа, Приглашения, Званый обед, Балы, Утренние и вечерние приемы, Посещения, Этикет на улице, Верховая езда и поездки в экипаже, Путешествия, Этикет в церкви, Этикет в местах развлечений, Слуги, Этикет в гостиницах, Свадебный этикет, Этикет при крестинах, Этикет при похоронах, Этикет в мастерской, Застольный этикет, Этикет в общении с детьми, Карточные игры, Визитные карточки, Переписка, Женский туалет, Мужской туалет, Разное.

—

ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА АМЕРИКАНСКОГО ОБЩЕСТВА.

ЭТИКЕТ И ЕГО ПРИМЕНЕНИЕ.

Существует множество людей, в остальном вполне достойных (что делает жалобы на них еще более прискорбными), которые утверждают, что законы природы — единственные законы, имеющие обязательную силу для единиц, составляющих общество. Они не провозглашают свою доктрину открыто, но на практике придерживаются ее и не упускают случая выразить свое презрение к «нелепому этикету», который, по мнению их оппонентов, необходим для благополучия общества. Вероятно, такие люди сами себе закон в подобных вопросах; в своем поведении они следуют инстинктам приличия и хороших манер, которые были заложены в них от рождения и, вероятно, развиты воспитанием, а потому у них нет особой нужды специально изучать, как вести себя в обществе. В таких случаях их противодействие писаному кодексу манер скорее является делом теории, нежели практики, и кажется довольно абсурдным, что они столь решительно осуждают систему, которую сами же, скорее примером, чем наставлением, полностью воплощают в жизнь. Они, вероятно, были бы столь же не склонны совершить какой-либо акт грубости или нарушение вежливости, как самый ярый поклонник первобытной жизни индейцев был бы не склонен сам жить в грязной палатке и есть полусырую пищу, приготовленную на костре на расщепленной палке. Для таких людей этот небольшой кодекс «Законов и правил американского общества» не написан.

Есть и другие, столь же яростно осуждающие вышеупомянутый «нелепый этикет», но у них нет того же естественного оправдания. Это грубые, неотёсанные натуры, которых не отшлифует никакое светское общение, даже с самыми утонченными людьми, как бы мудро ни старались наставники искусства хорошего воспитания. В своих правилах поведения они руководствуются принципом чистого эгоизма, делая собственное удобство и комфорт своей первой, если не единственной целью, совершенно не заботясь о том, сколько неудобств или дискомфорта они могут причинить другим. Ради последовательности они вынуждены поносить систему, которая осуждает их образ действий и которая устанавливает определенные законы для управления поведением, а также другие законы, запрещающие многие акты грубости, которые они находят столь приятными, но которые другие могут обоснованно счесть оскорбительными. Такие люди, конечно, также будут свободно высказывать свое мнение, однако их осуждение, вероятно, произведет эффект, прямо противоположный задуманному, поскольку их собственное поведение доказывает пагубное влияние их теории. Их нападки будут не выражением, полушутливым протестом умов, предвосхищающих злоупотребление формами и церемониями, а невежественной бранью грубых людей против принципа, который мог бы укротить их и придать им более приятный облик. Они громко протестуют против того, что им лично не по душе, как бы полезно это ни было для них самих или для других. Для них эта небольшая книга «Законов и правил американского общества» не написана.

Помимо двух уже упомянутых классов, существует еще один чрезвычайно большой слой общества, который, будучи отнюдь не грубым по своей природе, в силу обстоятельств лишен той культуры, которая одна лишь может привести поведение в соответствие с требованиями общества. Для людей, составляющих этот класс, незнание правил, которые сплачивают общество, которые определяют функции и обязанности его различных членов и которые защищают как от докучливости нахалов, так и от вторжения невоспитанных людей, способствуя организованными методами завязыванию желательных знакомств и приятной дружбе, — это не только повод для сожаления, но и источник подлинных страданий. Изоляция от общества, отсутствие надлежащего наставления, дурное влияние плохого примера, советы предубежденных людей, общение с низкопробными натурами и сотни других причин могут воспрепятствовать знакомству с основными правилами хорошего поведения, которые приличия и хорошее воспитание продиктовали для лучшего руководства обществом. Именно для таких людей, а также для многих других, кто, хотя и знаком с принципами, которыми следует руководствоваться в своем поведении, все же часто ошибается в вопросах деталей и иногда совершает промахи, которые тем более извинительны, что лишь абсолютные правила, выведенные из прецедентов и установленные практикой, могут направить их на верный путь, и был подготовлен этот кодекс современного этикета. Им он предлагается как восполняющий потребность, которую они испытывают скорее по несчастью, чем по своей вине, в надежде, что в нем они найдут полное руководство как на широких дорогах, так и на тропинках хорошего общества.

Прежде чем приступить к изложению правил и предписаний этикета, будет уместно сказать несколько слов о самом этикете.

Этикет, по сути, есть не что иное, как закон, писаный и неписаный, который регулирует общество цивилизованных людей, отличая их от сообществ варварских племен, чья жизнь сурова, а нравы еще суровее. Для дисциплинированного и утонченного ума это фундаментальный принцип действия во всяком светском общении, и такие люди заинтересованы в поддержании его целостности, будучи обязаны соблюдать и исполнять как его простейшие, так и более формальные предписания. Истинный законодатель здесь — общее удобство, говорящее с авторитетом и опытом многих лет; и обнаружится, что даже в тех случаях, когда смысл его правил на первый взгляд может показаться несколько неясным, в основе каждого предписания лежит разумная причина.

Этикет, как и любой другой человеческий институт, конечно, подвержен злоупотреблениям; он может превратиться из удобного и здравого средства достижения всеобщего комфорта в неудобное и обременительное ограничение свободы и непринужденности. Он может стать первостепенным соображением, вместо того чтобы по праву быть вторым, как это часто бывает с инструментальным сопровождением песни, и тогда он становится, подобно этому сопровождению, невыносимой помехой. Сама форма, подавляющая и скрывающая дух, который должен управлять ею и направлять ее; совершенно искусственное состояние вещей, занимающее место естественного, неизбежно должно порождать дискомфорт и нелепость поведения. Природа таким образом становится рабой Искусства, вместо того чтобы Искусство заняло подобающее ему место служанки Природы.

Следовательно, чтобы быть совершенным, этикет должен быть подобен идеально сшитому платью, которое, украшая и приукрашивая человека, все же никогда не должно стеснять или ограничивать полную свободу движений. Любое видимое ограничение испортит его грацию, подобно тому как складка портит чистый силуэт одежды.

Многие слышали о джентльмене (?), который был совершенен в своем знании законов этикета и, увидев тонущего человека, снял сюртук и уже собирался броситься в воду, чтобы спасти его, как вдруг вспомнил, что никогда не был представлен барахтающейся жертве, и, надев сюртук обратно, невозмутимо продолжил свой путь.

Не менее абсурдны тысячи случаев, когда внимание к формальному манерничанью подменяет собой ту легкую грацию, которая является признаком истинной вежливости, которая, будучи хорошо усвоенной и став привычкой, никогда не бывает навязчивой или оскорбительно заметной. Слишком строгое соблюдение законов этикета превращает их в абсурд и помеху.

Но из того, что законы этикета могут стать ограничением при неразумном управлении, не следует, что ими нужно пренебрегать или каким-либо образом отменять. Злоупотребление ими не является аргументом против них, точно так же, как обжорство не является причиной для голодания. Виновата не пища, а излишество того, кто ее вкушает. Вину следует целиком и полностью возложить на тех, кто превратно понимает использование и намерение действительно здравых и превосходных предписаний. Экстравагантность чрезмерного проявления этикета — это, по сути, лишь иная форма врожденной вульгарности, хотя бывают примеры, которые можно почерпнуть со стороны чрезмерной утонченности, из истории людей и обществ, которые становятся экстравагантными в своей преданности тому, что они считают хорошим воспитанием, просто потому, что, подобно звездам, взиравшим на Молли Бон, «им больше нечего было делать».

Можно найти даже в серьезной истории — среди записей о войнах, договорах, завоеваниях, правлениях и революциях — описания, данные столь же серьезным языком, глубоких вопросов этикета, которые, по-видимому, обсуждались и решались с такой же тщательностью и энергией, как и самые серьезные вопросы государственных дел. Случаи такого рода известны и хорошо обоснованы. Тот, кто желает увидеть, до какой степени доходило внимание к этому предмету, может поискать примеры в мемуарах общественных деятелей, живших в XVII веке, в дневниках таких дотошных летописцев, как герцог де Сен-Симон, паж Его Христианнейшего Величества Людовика XIV; как сэр Джон Финетт, церемониймейстер Карла I, и в домашних историях придворных и вельмож испанского и венецианского дворов.

К счастью, прошли те времена, когда тонкие вопросы о пустяковых моментах этикета служили поводом для разжигания пламени гражданской войны, как это однажды случилось во Франции, и ставили под ружье весь высший класс королевства. Мы обязаны этим, возможно, в равной степени общему росту цивилизации, как и действию какого-либо конкретного свода правил или системы. Но принцип, который двигал французской знатью в упомянутое время, является неотъемлемым свойством человеческого разума и, вероятно, повторился бы в той или иной форме, может быть, не столь яростно, но все же повторился бы, если бы его не сдерживали известные законы общества.

Мистер Бокль говорит нам, что еще в правление Людовика XIV право сидеть в присутствии французского короля «считалось делом такой важности, что по сравнению с ним простая борьба за свободу отходила на второй план». Шло постоянное соперничество за то, кого считать величайшим. Согласно старому кодексу этикета, жена герцога могла сидеть в присутствии французской королевы, но никто ниже этого ранга не мог этого делать. Был сформирован союз маркизов, графов и других дворян, который вырвал у Людовика XIV уступку: дамы из дома Буйон могли сидеть в присутствии королевы. Но это лишь подлило масла в огонь гнева объединенных дворян; образовались две враждующие партии, и вопрос этикета едва не был решен мечом. Потребовался весь такт и государственная мудрость Мазарини, чтобы предотвратить это, и в конце концов право сидеть в присутствии королевы было предоставлено трем наиболее выдающимся дамам из низшей аристократии. После этого высшая знать созвала своих сторонников в Париж, и последовала поистине суровая борьба, которая закончилась тем, что последняя упомянутая уступка была отменена; и столь большое значение придавалось этой отмене, что дворян не могло удовлетворить ничего, кроме публичного аннулирования, оформленного в виде государственного документа, подписанного королевой-регентшей, контрассигнованного четырьмя государственными секретарями и доставленного собранию дворян четырьмя маршалами Франции.

Французские мемуары этого периода (XVII века) изобилуют ссылками на подобные вопросы придворного этикета: кто мог пользоваться креслом при дворе; кого приглашать на королевский обед; кого могла целовать королева; какая степень знатности давала человеку право подъезжать к Лувру в карете; равны ли все герцоги, или, как некоторые полагали, герцог де Буйон, некогда владевший суверенитетом Седана, выше герцога де Ларошфуко, который никогда не обладал никаким суверенитетом; кто должен подавать королю салфетку за обедом и кто может иметь честь присутствовать при туалете королевы. Вопрос о том, должен или не должен герцог де Бофор входить в совет перед герцогом де Немуром и должен ли он, находясь там, сидеть выше него, вызвал в 1652 году бурную ссору между двумя герцогами, ссору, которая, конечно же, закончилась дуэлью и смертью герцога де Немура. Столь же серьезный вопрос, должен ли герцог подписываться раньше маршала, яростно оспаривался между герцогом де Роганом и одним из маршалов Генриха IV, и королю пришлось вмешаться в это дело.

Все это, конечно, лишь примеры принципа этикета, доведенного до крайности, и они просто доказывают опасность, существующую при допущении, чтобы вещи меньшей важности вытесняли или ставили себя выше вещей большего веса. Они служат для объяснения и в некоторой мере для оправдания осуждающих выражений, которые многие вполне воспитанные люди используют в адрес этикета, — выражений, которые, как было сказано ранее, являются лишь протестами, высказанными в преддверии повторения абсурда, который может привнести чрезмерное внимание к церемониям.

Но такие случаи на самом деле не являются аргументом против самого этикета, без уважения к которому было бы невозможно жить, не испытывая докучливости от людей, по природе своей нахальных, или в полной мере наслаждаться той социальной свободой, на которую каждый имеет право рассчитывать.

Хорошее воспитание, как справедливо говорит лорд Честерфилд, «есть результат большого здравого смысла, некоторой доброты и небольшого самоотречения ради других, с целью получить такое же снисхождение от них». Лорд Бэкон в своем замечательном эссе о церемониях говорит:

«Не использовать церемонии вовсе — значит учить других не использовать их в ответ, и тем самым уменьшать уважение к самому себе; особенно их не следует опускать в общении с незнакомцами и людьми формального склада; но зацикливаться на них и превозносить их до небес — не только утомительно, но и умаляет веру и доверие к тому, кто говорит».

Процитируем снова лорда Честерфилда, который говорит:

«Здравый смысл и доброта подсказывают вежливость в целом; но в хорошем воспитании есть тысяча маленьких тонкостей, которые установлены только обычаем».

Именно эти «маленькие тонкости» и составляют разницу между вежливостью и этикетом. Вежливость — это врожденное уважение к другим, которое может обитать в сердце самого невежественного грубияна, но этикет — это кодекс внешних законов, который должен быть изучен тем, кто живет в хорошем обществе, либо путем наблюдения, либо по наставлению других.

Аргумент против этикета, состоящий в том, что он неправдив, а грубые манеры более откровенны и искренни, чем отполированные и утонченные, — слабый аргумент. Разве правда — это еж, всегда ощетинившийся и оскорбительный? Неужели правду нельзя высказать любезным тоном, из доброго, мягкого побуждения, вместо того чтобы выпалить ее грубо, причинив боль и унижение? Верно, что грубость и искренность часто уживаются вместе, но разве отполировать грубость — значит разрушить честность?

Иногда утверждают, что этикет используется для того, чтобы прикрыть то, что является пустым, бессмысленным и фальшивым, но разве не может он также изящно драпировать то, что является истинным, искренним и важным?

Истинная вежливость должна исходить от сердца, из бескорыстного желания радовать других и способствовать их счастью; когда на этот естественный порыв накладывается лоск полного и глубокого знания законов этикета, манеры становятся совершенными и грациозными.

Этикет, добавленный к естественной вежливости, подобен прекрасному драгоценному камню на изысканном платье. Раскин так определяет джентльмена:

«Первая черта джентльмена — это твердость структуры тела, которая делает его способным к самым тонким ощущениям, и та структура ума, которая делает его способным к самым тонким симпатиям — можно сказать просто, тонкость натуры. Это, конечно, совместимо с героической физической силой и душевной твердостью; на самом деле, героическая сила немыслима без такой деликатности. Слоновья сила может прокладывать себе путь через лес и не чувствовать прикосновения ветвей, но белая кожа гомеровского Атрида почувствовала бы согнутый лепесток розы, однако в пылу битвы он подавляет свои чувства и ведет себя как железо. Я не хочу называть слона вульгарным животным; но если вы внимательно подумаете о нем, то обнаружите, что его невульгарность заключается в такой мягкости, какая возможна для слоновьей натуры; не в его нечувствительной шкуре и не в его неуклюжей ноге, а в том, как он поднимет ногу, если ребенок лежит у него на пути; и в его чувствительном хоботе, и еще более чувствительном уме, и способности обижаться по вопросам чести…»

«Отсюда следует, что одним из вероятных признаков высокого воспитания у мужчин в целом будет их доброта и милосердие; они всегда указывают на большую или меньшую твердость склада ума».

Несомненно, первый закон хорошего воспитания — это бескорыстие, то полное забвение собственных нужд и комфорта и забота о счастье и покое других, которое является правилом жизни христианского джентльмена; которое заставляет его уступить удобное кресло другому, более старому и слабому, чем он сам, и сесть на узкую скамью или, возможно, постоять; которое выбирает для другого лучшие части блюд на столе и без жалоб обедает тем, что осталось; которое с улыбающимся интересом слушает избитые анекдоты ветерана-рассказчика; которое нежно поднимает маленького ребенка, который упал, и утешает рыдающее горе и ужас; которое никогда не забывает стараться радовать других и кажется, по крайней мере, довольным всеми усилиями, сделанными для его развлечения. Поставьте кодекс вежливости рядом с кодексом вульгарности и посмотрите, не содержит ли один все добродетели, а другой — пороки. Разве добрый нрав не добродетелен и вежлив, а дурной нрав — порочен и вульгарен? Разве самоотречение не добродетельно и вежливо, а эгоизм — порочен и вульгарен? Разве правда не добродетельна и вежлива, а клевета — порочна и вульгарна? Возьмите каждый принцип в условном кодексе идеально воспитанного человека и определите его таким образом, и ни одна добродетель не окажется грубой.

Истинный этикет, как мы уже говорили ранее, — это не вежливость, но он основан на том же фундаменте. Английский автор говорит:

«Этикет можно определить как малую мораль жизни. Никакие соблюдения, какими бы мелкими они ни были, которые направлены на то, чтобы пощадить чувства других, нельзя классифицировать как пустяки; и вежливость, которая является лишь другим названием для общей любезности, будет смазывать скрипучие колеса жизни более эффективно, чем любые мази, поставляемые лишь богатством или положением».

Чтобы быть по-настоящему вежливым, нужно быть одновременно добрым, справедливым и великодушным, как хорошо сказал современный французский писатель:

«Истинная вежливость — это внешний видимый знак тех внутренних духовных благодатей, которые называются скромностью, бескорыстием, великодушием. Манеры джентльмена — это показатель его души. Его речь невинна, потому что его жизнь чиста; его мысли прямы, потому что его поступки честны; его поведение мягко, потому что его кровь, его импульсы и его воспитание также мягки. Истинный джентльмен полностью свободен от всякого рода притворства. Он избегает почестей, вместо того чтобы требовать их. Простые церемонии не имеют для него привлекательности. Он стремится не только говорить любезные вещи, но и делать их. Его гостеприимство, хотя и радушное и искреннее, будет строго ограничено его средствами. Его друзья будут выбраны за их хорошие качества и хорошие манеры; его слуги — за их внимательность и честность; его занятия — за их полезность, или их изящество, или их возвышающие тенденции, будь то моральные, или умственные, или политические. И так мы снова возвращаемся к нашим первым максимам, т.е. что «хорошие манеры — это добрый плод утонченной натуры».

«И если это верно для мужчин, то насколько же более верно это для женщин! Если допустить, что правдивость, грациозность, внимательность, бескорыстие необходимы для воспитания истинного джентльмена, насколько же бесконечно необходимы они должны быть для воспитания истинной леди! То, что ее такт должен быть еще более быстрым, ее симпатии — еще более нежными, ее инстинкт — еще более тонким, чем у мужчины, кажется лишь уместным и естественным. В ее вежливости предусмотрительность и все второстепенные соблюдения этикета абсолютно незаменимы. Она должна быть даже более настороже, чем мужчина, во всех тех тонкостях речи, взгляда и манеры, которые являются особыми и незаменимыми верительными грамотами хорошего воспитания. Каждая маленькая гостиная церемония, все законы общества, весь этикет гостеприимства должны быть ей знакомы. И даже в этих пунктах, какими бы искусственными они ни были, ее лучшим проводником, в конце концов, является та доброта сердца, которая отдает честь там, где честь должна быть отдана, и которая всегда стремится пощадить чувства и предрассудки других».

«Каждая хозяйка дома, следует помнить, является малым сувереном, от чьей щедрости зависит комфорт, счастье и утонченность ее маленького двора. Она должна проявлять особую заботу о том, чтобы ее слуги были способными, хорошо обученными и надежными, и чтобы ее домашние дела велись так же бесшумно и легко, как если бы это делал механизм. В хорошо устроенном доме механизм всегда в порядке и всегда работает вне поля зрения. Ни одна хорошо воспитанная женщина не говорит о своих слугах, о своих обеденных приготовлениях или делах своей детской. Чувствуется, что эти вопросы находятся под ее наблюдением, и один этот факт является гарантией их хорошего управления. Развлечения и комфорт ее гостей обеспечиваются без обсуждения или комментариев; и все, что идет не так, старательно исключается из разговоров в гостиной. И пусть ни одна леди, как бы молода, как бы красива, как бы одарена она ни была, ни на мгновение не воображает, что управлением ее домом можно пренебречь безнаказанно. Если она достаточно богата, чтобы обеспечить эффективную экономку, что ж, хорошо; но даже в этом случае окончательная ответственность все равно должна лежать на ней, и только на ней. Никакие вкусы, никакие удовольствия не должны стоять на пути этого важного долга; и даже если этот долг поначалу покажется обременительным, выполнение его обязательно принесет свою награду».

«Сама атмосфера дома провозглашает хозяйку. Слуги носят веселый вид и встречают вас искренними и дружелюбными лицами; комнаты со вкусом обставлены; безупречная чистота и опрятность царят вокруг. Неожиданный гость находит упорядоченный стол и непринужденный прием. В таком доме клевета не находит поддержки, а разговор никогда не вырождается в сплетни. В таком доме мир, достаток и добрая воля — постоянные домашние боги».

Самый совершенный закон вежливости, самый безопасный и верный проводник во всем, что относится к истинному определению джентльмена или леди, — это, в конце концов, христианское правило:

«Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».

Никто, имея это в качестве руководства, никогда не сможет потерпеть неудачу в истинной, подлинной вежливости, и эта вежливость вскоре приведет его к изучению и запоминанию всех преобладающих правил установленного этикета.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ.

НИКОГДА не представляйте людей друг другу, если вы не уверены, что знакомство, таким образом начатое, будет взаимно приятным.

Человек, который в силу возраста, социального положения или любой другой причины занимает низшее положение из двух лиц, подлежащих представлению друг другу, должен быть представлен высшему. Джентльмен всегда должен быть представлен леди, никогда не наоборот.

На балу обязанность хозяина и хозяйки — делать представления среди гостей; но гости могут с полным правом представлять друзей друг другу. Джентльмены никогда не должны представлять друзей леди, не получив предварительно специального разрешения на это, и это разрешение должно всегда предоставляться, если нет очень веской причины для отказа. Французы, и в значительной степени англичане, обходятся без представлений на частном балу. Подразумевается, что хозяйка пригласила на свой бал только тех людей, которые подходят для взаимного знакомства, и тот факт, что они были приглашены встретиться друг с другом, является достаточным основанием для самопредставления. Эта практика избавляет от множества хлопот, но она применима только к балам в частных домах. На любом публичном балу партнеры должны быть представлены друг другу; на самом деле, для леди на таких развлечениях лучше танцевать только с джентльменами своей собственной компании или с теми, с кем они были знакомы ранее. Специальные представления могут, однако, с уместностью делаться распорядителем танцев.

Представляя двух джентльменов, посмотрите сначала на старшего или, если есть какая-то разница в социальном положении, на высшего, и с легким поклоном скажите ему: «Позвольте представить вам моего друга, мистера Джонса»; затем, повернувшись к своему другу, повторите его имя и добавьте имя джентльмена, которому он представляется, таким образом: «Мистер Смит, позвольте представить вам моего друга, мистера Джонса. Мистер Джонс, мистер Смит». Представляя джентльмена леди, слегка поклонитесь последней, говоря: «Мисс —, позвольте представить вам мистера —; мистер —, (кланяясь ему) мисс —».

Когда несколько человек представляются одному, достаточно назвать одиночное лицо один раз, повторяя все имена остальных, таким образом: «Мистер Джонсон, позвольте представить вам мистера и миссис Джеймс, мисс Смитсон, мистера Льюиса, мистер Джонсон», слегка кланяясь каждому при назывании.

Рукопожатие после того, как произошло представление, является лишь необязательным, не необходимым; и оно запрещено для незамужней леди, которой представляется джентльмен. Поклон — это все, чего требует этикет. При представлении молодых людей старшим, занимающим хорошее социальное положение, часто является добрым актом поощрения со стороны последних пожать руку с несколькими сердечными словами.

Не обязательно представлять людей, которые встречаются у вас дома с утренними визитами, хотя это может быть сделано с уместностью, если было предварительно установлено, что представление будет взаимно приятным.

После такого представления стороны, которым представили друг друга, могут по своему усмотрению продолжать или прекратить знакомство. Без формального представления просто встреча в доме общего друга не дает права на какое-либо будущее узнавание. Однако после представления именно леди (если это происходит между леди и джентльменом), замужней или старшей леди (если между леди и леди) и старшему (если между джентльменами) решать, продолжать или прекратить знакомство.

Джентльмены, которые встречаются в доме или комнатах общего друга, не обязаны узнавать друг друга, если они встретятся снова в другом месте. Нет правила, запрещающего им делать это, если это приятно обеим сторонам, но нет требования этикета, обязывающего их вести себя так, как будто они вообще встречались раньше.

Леди не обязана впоследствии узнавать партнера, с которым она могла танцевать на балу. Это полностью остается на ее усмотрение — делать это или нет; и если она танцевала несколько раз с джентльменом, то вопрос о том, насколько она считает себя оправданной в том, чтобы пройти мимо без внимания того, кто оказал ей столько любезности на балу, останется между ней и ее совестью. Этикет, однако, не требует даже малейшего узнавания.

Когда незнакомцы в городе представляются местным жителям, принято называть место, откуда они прибыли, таким образом: «Позвольте представить вам моего друга мистера Шмидта из Германии. Мистер Шмидт, мистер Попкинг»; или, если представляете путешественника, «Позвольте представить вам моего друга мистера Робинсона, недавно вернувшегося из Египта». Таким образом предлагается приятное начало для разговора, и иностранец может получить удовольствие от приветствия на своем родном языке.

Важная обязанность при представлении друзей — произносить имя каждой стороны ясно и отчетливо, чтобы не возникло ошибки или необходимости повторения.

Часто является положительной добротой воспользоваться этикетом, который обходится без представлений при утренних визитах. Многих остроумных, талантливых людей преследовал глупый зануда после такого представления, и даже один необходимый разговор после представления является болезненным усилием из-за полной несовместимости представленных сторон.

Друг, посещающий ваш дом, должен быть представлен всем визитерам, которые обязаны поддерживать знакомство до тех пор, пока друг является вашим гостем. Так, если при посещении друга вы представлены посетителю, вы обязаны оказать все любезности и внимание, которые вы хотели бы, чтобы оказали вашим посетителям в подобных обстоятельствах.

Представления, сделанные на вечеринке незнакомцу, посещающему город, должны сопровождаться узнаванием до тех пор, пока продолжается визит.

Если, гуляя с одним другом, вы встретите другого, не обязательно представлять их; на самом деле, вы не должны этого делать без особой причины. Никогда, даже после представления, не начинайте долгий разговор, если все не продолжают прогулку в одном направлении.

Если вы, гуляя с другом, встретите леди, которая желает поговорить с вами, ваш друг должен остановиться вместе с вами, однако представление при таких обстоятельствах не требует какого-либо будущего узнавания.

Сестры, братья или другие родственники всегда могут быть представлены друзьям при случайной встрече.

Если друзья встречаются в общественных местах развлечений и их сопровождают незнакомцы, представления не требуются этикетом, и если они сделаны, то не обязывают к какому-либо будущему знакомству.

Не обязательно иметь представление, чтобы засвидетельствовать свое почтение Президенту Соединенных Штатов, за исключением представления распорядителем танцев на приемах. Он примет вашу карточку и представит вас. Для частной аудиенции лучше быть представленным сенатором или членом Палаты представителей.

При посещении иностранных дворов представления являются скорее делом церемонии, чем в этой стране. Если вы хотите получить представление императору Франции, вы должны адресовать свою просьбу Великому камергеру, что можно сделать лично или письмом.

Ваше заявление о том, что вы являетесь американским гражданином, и ссылка на американского консула обеспечат вам аудиенцию. Пунктуальность к часу, назначенному для аудиенции, существенна, и леди представляются в полном туалете; джентльмены — в черном фрачном костюме, белом жилете, перчатках и галстуке.

Церемония представления будет объяснена до того, как вы будете представлены.

При английском дворе леди должны быть представлены леди; джентльмены — джентльменом. Незнакомцы должны иметь верительные грамоты от консула, прежде чем они могут быть представлены.

Если на обеде, балу или по любому случаю вы представлены в доме друга тому, с кем вы не в хороших отношениях, даже если это ваш злейший враг, этикет требует, чтобы вы приветствовали его или ее любезно и не выказывали никаких признаков негодования, находясь под крышей вашего друга.

Если вы представлены как проситель кому-либо, облеченному властью, это представление не дает вам права претендовать на знакомство впоследствии.

Никогда не представляйте лиц, которые могут быть вашими родственниками, не называя их полное имя. Это делается очень часто, даже среди хорошо воспитанных людей, из-за невнимательности, например: «Миссис Джеймс, позвольте представить вам моего кузена Фрэнка; Фрэнк, миссис Джеймс», и бедная миссис Джеймс остается в полном неведении относительно фамилии кузена Фрэнка. Правильный способ — назвать родство, а также фамилию родственника. Если вы представляете даже брата или сестру, брак мог изменить фамилию одного из них. Вы должны сказать: «Миссис Джеймс, позвольте представить вам мою сестру, мисс Кертис; мисс Кертис, миссис Джеймс».

Если вы представлены родственнику друга, этикет требует, чтобы вы считали этого родственника знакомым, если нет какой-либо особой причины для обратного.

Лучше избегать представлений в общественном транспорте, так как мало кому нравится, когда их имена выкрикивают в таких местах. Если такие представления все же делаются, это должно быть сделано как можно тише.

Представить другу человека, который в чем-либо предосудителен, — это оскорбление, которое полностью оправдывает прекращение дружбы.

Джентльмен всегда должен приподнимать шляпу, если его представляют на улице леди или джентльмену.

Если представляете иностранца или джентльмена в этой стране, чье положение дает ему почетный титул, всегда называйте титул. Так, если член Конгресса встречает немецкого барона у вас дома, вы представляете их, говоря: «Мистер Сомерс, позвольте представить вам моего друга, барона фон Шмидта; барон фон Шмидт, достопочтенный мистер Сомерс».

РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА.

РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЕ письма никогда не должны даваться, за исключением лиц, хорошо известных тому, кто их представляет, и адресоваться только тем, кто имеет давнюю дружбу с автором. Среди лиц, едва знакомых, такие письма не только глупы, но и положительно опасны, так как вы можете таким образом оказать поддержку тем, кто воспользуется вашей неосторожностью, чтобы поставить вас в унизительное, если не позорное положение.

Даже среди давних друзей их следует давать очень осторожно и экономно, так как это большая ответственность — посылать своему другу посетителя, который может оказаться неприятным, и вы не имеете никакого права призывать сравнительно незнакомых людей оказывать гостеприимство или любезность вашим друзьям.

Рекомендательные письма всегда должны быть как можно более короткими и лаконичными. Если вы хотите отправить какую-либо информацию своим друзьям об их посетителе, отправьте ее отдельным письмом по почте.

Крайняя краткость важна в рекомендательном письме, так как оно обычно читается в присутствии представленного лица, и пауза неизбежно будет неловкой. Вы можете в рекомендательном письме использовать несколько слов теплого, сердечного чувства к своему другу, но похвала любого рода — в таком же плохом вкусе, как это было бы при личном представлении.

Это правило, однако, не применяется к письмам, представляющим соискателей на услугу, должность или положение, которые относятся скорее к категории рекомендательных писем, чем просто рекомендательных писем.

Рекомендательные письма должны быть неизменно незапечатанными; они должны быть сложены и адресованы, как любое другое письмо, но грубым нарушением этикета является препятствование предъявителю прочитать то, что вы могли сказать о нем своему другу. Для предъявителя необязательно запечатывать такие письма перед доставкой, но принято оставлять их открытыми.

Рекомендательное письмо не должно, если обстоятельства не делают это абсолютно неизбежным, доставляться лично. Оно должно быть отправлено с карточкой представленного лица человеку, которому оно адресовано, через слугу. Получатель должен затем немедленно нанести визит или отправить письменное приглашение в свой дом, и представленное лицо может затем нанести визит лично. Если, однако, пребывание в городе очень короткое, эти формальности должны быть опущены, и представленное лицо должно нанести визит лично, отправив свое письмо и карточку через слугу.

Деловые рекомендательные письма должны упоминать поручение и дело представленного лица, и если ваше собственное знакомство недавнего времени, упомяните, кем вы сами были представлены.

Письма, представляющие профессиональных художников, могут содержать несколько слов, выражающих удовольствие, доставленное талантом или мастерством представленного лица.

Рекомендательные письма, ходатайствующие об услугах, должны даваться лишь изредка и никогда, если требования к обеим заинтересованным сторонам не очень сильны.

Нет правила этикета, предписывающего точное количество внимания, которое требуется проявить к предъявителю рекомендательного письма со стороны лица, которому оно адресовано.

Тысяча обстоятельств времени, места, положения, досуга и расположения сторон должны контролировать это, но, как правило, самое щедрое гостеприимство и любезность, которые возможно оказать, должны быть распространены на друга вашего друга. Это комплимент как предъявителю, так и автору письма. Лафонтен говорит: «Рекомендательное письмо — это тратта по предъявлении, и вы должны ее обналичить». Можно добавить: «Вы должны обналичить ее полностью, никогда не позволяя любезному обмену быть против предъявителя тратты».

Рекомендательные письма должны иметь на конверте имя и адрес представленного лица, написанные в левом нижнем углу — таким образом:

ДЖОН ДЖОНС, ЭСК., № 714 —- Стрит, Филадельфия. Представляя Л. Ф. Таунсенда, эск., из Троя.

Рекомендательные письма к и от деловых людей, для деловых целей, могут быть доставлены предъявителями лично, и этикет не требует от получателя развлекать представленное лицо как частного друга автора. Доброта и врожденная любезность подсказали бы некоторые знаки внимания, которые могли бы быть увеличены в зависимости от доставленного или полученного удовольствия, но это полностью остается на усмотрение.

Рекомендательные письма очень полезны для путешественников или тех, кто собирается сменить место жительства; забота, однако, должна быть особенно проявлена в последнем случае, чтобы представлять друг другу только тех лиц, которые окажутся взаимно приятными, так как это, безусловно, не дружеский акт — навязывать своим друзьям пожизненное знакомство, возможно, с несовместимыми людьми.

Приводится форма для обычного рекомендательного письма, которая должна варьироваться в зависимости от обстоятельств, всегда помня, что краткость существенна, долгое знакомство необходимо, а некоторое требование к обеим сторонам важно, прежде чем давать какие-либо рекомендательные письма своим друзьям и знакомым.

«Нью-Йорк, 12 августа 1869 г.

«ДЖЕЙМСУ УИЛКОКСУ, ЭСК.,

«Дорогой сэр: — Позвольте представить вам моего друга, мистера Лавинга, который нанесет краткий визит в ваш город. Любое внимание, которое вы сможете оказать ему во время его пребывания, будет оценено как услуга,

«Искренне ваш, «Э. Б. Лайонс».

(Адресовано) «ДЖЕЙМСУ УИЛКОКСУ, ЭСК., «№ 204 —- Стрит, «Вашингтон, округ Колумбия. «Представляя Ф. Г. Лавинга, эск., из Нью-Йорка».

При получении такого письма помните, что оказанная любезность — это на самом деле комплимент автору письма, и такое гостеприимство и любезность, которые вы оказываете, вы вправе требовать снова для своих собственных друзей в будущем. Если вы в состоянии сделать это, вы должны последовать за своим первым визитом приглашением на обед или встречей с друзьями вечером, и если прибывший — незнакомец в городе, выберите таких друзей для встречи с ним или ней, которые окажутся приятными и ценными знакомыми. Если вы холостяк или живете на пансионе и не можете оказать гостеприимство дома, предложите свои услуги в качестве гида к достопримечательностям города, местам общественных развлечений, короче говоря, окажите любую любезность, которую ваш кошелек или свободное время позволят.

Противоречит этикету для предъявителя рекомендательного письма посещать слишком часто дом, в который он только что был представлен. Тот факт, что мистер Смит — ваш единственный друг в городе и был сердечен в своих приглашениях «сделать его дом своим домом», не оправдывает вас в слишком частом дергании дверного звонка мистера Смита или появлении в неурочные часы в гостиной миссис Смит.

При путешествии за границу невозможно иметь слишком много рекомендательных писем. Они занимают мало места в багаже, но их ценность, когда вы оказываетесь «незнакомцем в чужой стране», невозможно переоценить.

ПРИВЕТСТВИЯ И ПРИВЕТСТВЕННЫЕ ЖЕСТЫ.

В этой стране мужчины не обнимаются и не целуются при встрече, а представительницы прекрасного пола, если только они не являются близкими подругами, теперь также обходятся без демонстративных приветствий. Во многих европейских странах поцелуи при встрече приняты даже между джентльменами, а объятия вполне соответствуют даже несколько формальному приветствию. В Америке, однако, подобные проявления чувств в основном свойственны лишь экзальтированным барышням и школьницам.

Мужчины в этой стране отвечают на представление, протягивая для приветствия правую руку — всю ладонь целиком, — ибо предлагать два пальца, как иногда поступают некоторые невоспитанные снобы, является прямым оскорблением; столь же дурным тоном считается протягивать левую руку, если только два человека не представляются одновременно или если правая рука не занята или не повреждена; в любом подобном случае следует извиниться за протянутую руку. Правая рука — это рука, держащая шпагу, и ее протягивание другу символизирует доказательство мира и служит защитой от вероломства.

Предлагая руку другу в доме, всегда снимайте перчатку и на мгновение крепко пожмите протянутую в ответ руку. На улице, однако, перчатку можно не снимать, если это вызовет неловкую паузу; но в таком случае всегда извиняйтесь за руку в перчатке.

При рукопожатии не пытайтесь вывернуть кисть, не сжимайте руку, словно в тисках, не дергайте ее, будто ручку колокольчика, и не хлопайте ладонями друг о друга с такой силой, чтобы раздался звук. Пусть ладони плотно обхватывают друг друга, но без излишнего усердия; слегка потрясите руку в течение мгновения, а затем отпустите ее. Мистер Пексниф имел обыкновение накрывать своей левой рукой правую руку «дорогого друга», покоящуюся в его собственной правой руке. Этот прием может быть весьма эффектным с театральной точки зрения, но он не одобряется никакими правилами этикета.

Дама должна первой заметить джентльмена и поклониться, прежде чем он получит право поприветствовать ее. Она является единственным судьей того, уместно ли вообще узнавать его, и этикет требует строжайшего уважения к ее желанию в этом отношении. Если она узнала его, он должен слегка приподнять шляпу рукой, которая находится дальше от нее, и ответить на ее приветствие легким наклоном корпуса. Он не должен навязывать свое внимание, даже если полагает, что она его не заметила.

Даме не следует останавливаться на улице, чтобы поприветствовать знакомого джентльмена, равно как и джентльмену не подобает присоединяться к даме на улице.

Если же дама остановилась при встрече с джентльменом, этикет требует, чтобы он также остановился, как бы он ни спешил. Если он действительно не может уделить время, он должен хотя бы задержаться настолько, чтобы сообщить об этом факте и извиниться за то, что вынужден оставить ее в такой спешке.

Когда дама желает закончить разговор на улице, она должна слегка поклониться, и джентльмен обязан немедленно откланяться.

Если дама продолжает свой путь, не прерывая разговора, джентльмен вправе присоединиться к ней на прогулке.

Замужним дамам позволено больше свободы в таких вопросах, чем незамужним. Согласно всем установленным правилам этикета, молодым незамужним дамам не следует делать ничего, кроме поклона джентльменам на улице, если только родственные связи не допускают некоторого отступления от строгого этикета.

Если только дама не состоит в родстве или близких дружеских отношениях с джентльменом, ей не следует приветствовать его иначе, как слегка формальным поклоном. Кивок головой вульгарен, даже если он принят между близкими друзьями.

Однако в собственном доме дама должна протягивать руку для приветствия каждому гостю, переступающему ее порог.

Фруассар, этот удивительно своеобразный писатель, рассказывает о даме древних времен следующее:

«Когда сэр Уолтер Мэнни и его люди вернулись после успешной вылазки из Эннебона, хроника повествует: "Графиня де Монфор спустилась из замка, чтобы встретить их, и с самым радостным лицом поцеловала сэра Уолтера Мэнни и всех его спутников, одного за другим, как благородная и доблестная дама"». Современный этикет вряд ли стал бы хвалить такую даму в нынешнем году.

Верхом на лошади дама приветствует легким поклоном. Джентльмен, держа поводья и хлыст в левой руке, слегка приподнимает шляпу правой, одновременно наклоняя корпус вперед. Однако он не может присоединиться к даме, если ее сопровождает только конюх, и в этом случае он должен сначала попросить на то разрешения.

Джентльмен никогда не опустится до уровня вульгарного шута, чтобы хлопать друга по спине, тыкать его в бок или хлопать по плечу. Столь же дурным тоном считается использовать фамильярные выкрики, вроде «Привет, старина!» или любые другие панибратские приветствия.

Если джентльмен по ошибке поприветствовал другого, даже если он позволил себе бесцеремонный хлопок или тычок, этикет требует отнестись к провинившемуся с величайшей любезностью. Вероятно, он будет достаточно смущен, когда обнаружит свою ошибку, и не стоит добавлять к его неловкости резкие слова.

Если джентльмен встречает джентльмена, он может поприветствовать его, коснувшись шляпы, не снимая ее, но если с кем-либо из джентльменов находится дама, обе шляпы должны быть приподняты в знак приветствия.

Если джентльмен останавливается, чтобы поговорить с дамой на улице, он должен держать шляпу в руке во время всей беседы, если только она не попросит его надеть ее. В общении с другом-джентльменом этикет не требует такой формальности.

Джентльмен может поклониться даме, сидящей у окна, если он проходит по улице, но он не должен кланяться из окна даме, находящейся на улице.

Джентльмен никогда не должен первым предлагать руку даме, но он обязан принять такое предложение с ее стороны, легко, но твердо взяв ее руку своей правой рукой без перчатки и деликатно пожав ее на мгновение. Сжатие руки в таком случае является оскорблением.

Входя в церковь, джентльмен должен снять шляпу, как только его нога переступит порог священного здания. Путешественники часто пренебрегают этим приветствием, посещая церкви за границей, вероисповедание которых отличается от их собственного. Нет более верного признака дурного воспитания, а также отсутствия благоговения.

Джентльмен всегда может поклониться даме, которую он встречает на лестнице, даже если он с ней не знаком. Если он находится у подножия лестницы, он должен поклониться, пройти мимо нее и подняться первым. Если он находится наверху, он должен поклониться и подождать, пока она пройдет первой при спуске.

Если двое друзей идут вместе и встречают знакомого одного из них, поклона вполне достаточно для соблюдения этикета; если же один из них останавливается, чтобы поговорить с третьим лицом, он обязан извиниться перед другом, которого сопровождает, за вызванную этим задержку.

Входя в комнату, джентльмен должен взять шляпу, трость и перчатки в левую руку, оставляя правую свободной для приветствия.

Если джентльмен, прогуливаясь с другом, встречает даму, с которой его друг знаком, он также должен поклониться, хотя дама может быть ему незнакома. Поклон должен быть очень легким и формальным, по сути, лишь данью уважения его другу и знаком почтения к даме.

Джентльмен всегда должен отвечать на поклон, сделанный ему на улице, даже если он не узнает человека, который его сделал. Возможно, это человек, с которым он был представлен, но чье лицо забыл, и если это ошибка со стороны другого, вежливый ответ на приветствие значительно уменьшит смущение ошибившегося.

Встречая группу друзей, с некоторыми из которых вы знакомы близко, а с другими лишь поверхностно, старайтесь сделать свои приветствия как можно более равными. Формальный поклон одному и восторженная демонстрация радости другому — нарушение этикета. Будьте вежливы и сердечны со всеми.

Если иностранец приветствует вас на манер своей страны, не отстраняйтесь и не позволяйте себе улыбаться, но постарайтесь помочь ему почувствовать себя непринужденно, не обращая внимания на «национальное приветствие».

Поцелуи на публике, даже между близкими подругами, — это вульгарная демонстрация привязанности, от которой истинно утонченный человек будет уклоняться.

Оскорбительно отвечать на сердечное рукопожатие и теплое приветствие холодным поклоном или вялым протягиванием части руки. Даже если вы не одобряете фамильярного приветствия, вы должны ответить на него с некоторым проявлением сердечности.

Графиня де —-, говоря о приветствиях, отмечает:

«По-видимому, хорошие манеры изначально были лишь выражением подчинения слабого сильному. В грубом состоянии общества каждое приветствие по сей день является актом поклонения. Отсюда самые обычные действия, фразы и знаки вежливости, с которыми мы сейчас знакомы, восходят к тем ранним этапам, когда правила сильная рука, а низший демонстрировал свою преданность показной покорностью. Возьмем, к примеру, слова "сэр" и "мадам". "Сэр" происходит от "Seigneur", "Sieur", "Sire" и изначально означало "господин", "король", "правитель", а в патриархальном смысле — "отец". Титул "Sire" в последний раз носили некоторые древние феодальные семьи Франции, которые, как говорил Селден, "предпочитали называться именем Sire, а не барон, как Le Sire de Montmorenci и тому подобное"».

«"Мадам" или "Madame", искаженное слугами в "Ma'am", а миссис Гамп и ее племенем в "Mum", по сути эквивалентно "Ваше превосходительство" или "Ваше высочество". "Ma Dame" изначально означало "высокородная" или "величественная" и применялось только к дамам высочайшего ранга».

«Обращаясь к нашим повседневным формам приветствия: мы снимаем шляпы, навещая знакомых. Мы кланяемся, когда нас представляют незнакомцам. Мы встаем, когда посетители входят в нашу гостиную. Мы машем рукой друзьям, когда они проезжают мимо окна или отъезжают от нашего дома. Восточный человек, подобным образом, оставляет свою обувь на пороге, когда наносит визит. Туземцы островов Тонга целуют подошвы ног вождя. Сибирский крестьянин падает ниц в пыль перед русским дворянином. Каждое из этих действий имеет первоначальное, историческое значение. Само слово "приветствие" (salutation), происходящее от "salutatio" — ежедневного почтения, оказываемого римским клиентом своему патрону, — само по себе предполагает историю манер».

«Обнажение головы изначально было актом подчинения богам и правителям. Поклон — это видоизмененный протест. Реверанс дамы — это видоизмененное коленопреклонение. Вставание и стояние — это акты почтения; и когда мы машем рукой другу на противоположной стороне улицы, мы бессознательно подражаем римлянам, которые, как говорит нам Селден, имели обыкновение стоять несколько поодаль перед изображениями своих богов, торжественно поднося правую руку к губам и отбрасывая ее, как если бы они посылали поцелуи».

«Далее, мужчины снимают перчатку, когда пожимают руку даме — обычай, очевидно, феодального происхождения. Рыцарь снимал свою железную перчатку, давление которой было бы слишком жестким для ладони прекрасной шателенки, и обычай, возникший из необходимости, дошел до нас как пункт этикета».

Общие приветствия в смешанной компании сейчас не в моде в высшем обществе, где этикет требует, чтобы мы признавали только своих друзей и знакомых.

Встречаясь в доме друга, где вы находитесь в кругу людей, которые являются для вас совершенно чужими, помните, что как общие друзья хозяина и хозяйки вы обязаны, находясь под одной крышей, считать себя знакомыми. Никакой дух исключительности не является оправданием для пренебрежения этим, и никакая застенчивость не может служить извинением для того, чтобы забиться в угол или держаться только одного друга в таком кругу.

ВИЗИТЫ.

КОГДА дамы, согласно французскому обычаю, выделили одно утро или один вечер в неделю для приема посетителей, нарушением этикета является визит в любое другое время, если только оправданием не служат короткий визит в город или дела, не терпящие отлагательства. Час вечером и от десяти до двадцати минут утром — таковы пределы для формального визита.

Если время для приема не установлено, формальные визиты должны наноситься утром, но с давними друзьями вечерний визит не только допустим, но часто гораздо более желателен.

Утренние визиты могут быть нанесены джентльменами в обществе во всех следующих случаях:

В ответ на присланное ему рекомендательное письмо или чтобы нанести ответный визит, если письмо было представлено лично.

В ответ на любое гостеприимство, предложенное ему во время посещения другого города, если принимающая сторона посещает его место жительства.

В ответ на любую услугу, полученную им, или любезность, оказанную ему другим джентльменом.

В ответ на приглашение в дом друга, независимо от того, было ли приглашение принято или отклонено, и этот визит должен быть нанесен в течение недели, следующей за той, в которую было оказано гостеприимство.

По любому случаю, когда горе или радость требуют выражения соболезнования или поздравления в кругу его друзей.

Чтобы поприветствовать благополучное возвращение любого друга, который был за границей или отсутствовал дома в течение долгого времени.

После любого случая, когда дама приняла его услуги в качестве эскорта, джентльмен должен нанести визит, чтобы осведомиться о здоровье своей прекрасной спутницы, и не должен откладывать это дольше, чем на день после того, как он сопровождал даму.

После свадьбы, в назначенное время для приема друзей.

При посещении другого города — к любым друзьям, находящимся там, или к тем, кому были даны рекомендательные письма.

При просьбе об услуге или ее оказании этикет требует визита.

Визит — гораздо более полезный институт, чем полагают вульгарные люди. Он не лишен своих недостатков, отнимая ценное время и давая повод для сплетен и пустых разговоров, но это самый приятный и принятый способ превратить простого знакомого в друга. Во время дружеского визита большая часть сдержанности, свойственной встречам в больших собраниях, отбрасывается, разум встречается с разумом гораздо легче в непринужденной беседе тет-а-тет, и разговор может носить несколько более личный характер, чем это было бы возможно на балу или вечернем приеме.

Первые визиты требуют быстрого ответа, даже если вы прекратите знакомство до второго визита.

Утренние визиты никогда не должны быть раньше полудня, вечерние — никогда не позже девяти часов.

Нанося визит, если комната кажется переполненной, не затягивайте свое пребывание.

Джентльмен никогда не может нанести визит даме вместе с другом, если друг не знаком с ней заранее или если он не получил разрешения дамы представить его.

Нанося формальный визит, джентльмен должен держать шляпу в руке. Зонтик или трость можно оставить в прихожей, но никогда — шляпу или перчатки. Если визит наносится вечером, шляпу и перчатки следует держать до тех пор, пока хозяин или хозяйка не пригласят отложить их и провести вечер. Строгий этикет требует, чтобы такое приглашение не делалось, или, если сделано, не принималось во время первого визита.

Нанося неофициальный визит вечером, джентльмен может оставить шляпу, перчатки, трость и пальто в прихожей.

Ни один джентльмен не будет затягивать визит, если обнаружит, что его хозяин или хозяйка одеты для выхода. Короткий визит с обещанием повторить его успокоит принимающих, и даже если они будут настаивать на более долгом пребывании, сам факт того, что они готовились уходить, доказывает их желание сделать это.

На визитной карточке, используемой при посещении, не должно быть ничего, кроме имени и адреса визитера. Ничто не может показать большего невежества в обычаях общества, чем использование деловой карточки для дружеского визита. Врач может поставить префикс «Д-р» или профессиональное «М.Д.» на своей карточке, а офицер армии или флота — свой ранг и род службы. Таким образом, карточка гражданского лица должна быть просто:

JAMES LAWTON, 417 L—- Street.

Карточка врача:

DR. JEROME HAYES, 218 T—- Street, or

ДЖЕРОМ ХЕЙС, М.Д.

Карточка офицера армии:

ЛЕЙТ. ДЖЕЙМС БЕННЕТТ, АРМИЯ США.

Карточка морского офицера:

ЛЕЙТ. ГЕНРИ КЕЙСЕР, ВМС США.

Принимая джентльмена, хозяин встречает его у двери, берет его шляпу и трость и предлагает ему стул, но дама не встает со своего места, чтобы принять джентльмена, лишь слегка приподнимаясь для поклона и возвращаясь на свое место, когда посетитель садится; принимая другую даму, хозяйка должна встать и подойти навстречу ей, а также встать и проводить ее до двери при уходе, если только у нее нет других посетителей, в каковом случае она не обязана покидать свое место, лишь стоя прощаясь с гостьей.

Английский авторитет дает несколько отличных указаний для визитов по случаю поздравления или соболезнования. Он говорит:

«Визиты соболезнования и поздравления должны быть нанесены примерно через неделю после события. Если вы близки с человеком, которого посещаете, вы можете попросить в первом случае о допуске; если нет, лучше оставить только карточку и сделать свои "любезные расспросы" слуге, который обычно проинструктирован, как на них отвечать. В визитах поздравления вы всегда должны входить и быть сердечными в своих поздравлениях. Визиты соболезнования — ужасные испытания как для принимающего, так и для дающего, но их можно сделать менее тягостными, избегая, насколько это совместимо с сочувствием, любых намеков на прошлое. Принимающему хорошо воздержаться от слез. Одна знакомая мне дама, потерявшая мужа, принимала такой визит в своем лучшем крепе. Она долго и обильно плакала в лучшие батистовые платки с широкой каймой, а затем, повернувшись к посетителю, сказала: "Я уверена, вы будете рады услышать, что мистер Б. оставил меня весьма обеспеченной". Hinc illae lachrymae. Возможно, они были бы более искренними, если бы он оставил ее без гроша. В то же время, если у вас недостаточно сочувствия и сердца, чтобы выдавить немного соболезнования, вам лучше избегать этого, но следите за тем, чтобы ваш разговор не был слишком веселым. Что бы вы ни чувствовали, вы должны уважать печали других».

После свадьбы карточки рассылаются тем людям, которых вы хотите сохранить в числе своих знакомых, и тогда их очередь нанести визит молодой паре первыми, когда они находятся в пределах досягаемости.

Дама во время визита держит свой зонтик в руке и не обязана снимать перчатку.

Никакая собака, какой бы «дорогой или интересной» она ни была, не может быть допущена в гостиную, и дурным тоном считается позволять ей следовать за вами из дома, если вы намерены наносить визиты.

Даме лучше не брать с собой ребенка при нанесении визитов, если только он не приучен сидеть молча или достаточно взрослый, чтобы вести себя с тихой благопристойностью.

Признак дурного воспитания — вертеть в руках шляпу, трость или зонтик во время визита. Они представлены лишь как знаки того, что визитер в прогулочном костюме, и не предназначены для того, чтобы шляпу вращали вокруг верхушки трости, тростью чертили узор на ковре, а зонтик постукивали по зубам или, что еще хуже, сосали.

Дурным тоном считается для визитера предварять свой уход, глядя на часы, замечая: «Теперь я должен идти» или намекая, что хозяйка устала от посетителя. Встаньте, когда будете готовы уйти, и выразите свое удовольствие от того, что застали друзей дома, вслед за чем выразите сердечное желание скорой встречи снова.

Пелэм говорил, что всегда уходил, когда говорил что-то, что производило сенсацию, потому что знал, что должен оставить такое впечатление, которое заставит людей желать видеть его снова. Хозяйка дома всегда должна звонить, когда посетители встают, чтобы уйти, чтобы слуга был готов проводить их.

Когда прибывают другие посетители, дурным тоном считается вставать сразу, как будто вас выгнали. Пусть первый посетитель выждет благоприятную возможность, чтобы удалиться изящно.

Если джентльмен, наносящий визит, видит, что дама без сопровождения встает, чтобы уйти, он может с полным правом предложить проводить ее до экипажа, даже если он незнакомец, но он должен вернуться, чтобы сделать свой собственный прощальный поклон хозяйке.

Самые тривиальные темы допустимы для визита, и не в хорошем тоне обсуждать глубокие интересы, политические вопросы или дела важного значения.

Если в комнате находятся незнакомцы, когда визитер встает, чтобы уйти, вежливость требует лишь легкого поклона при прохождении.

При нанесении визита этикет требует, чтобы карточка была передана вверх. Это покажет, что вы заходили, и если друзья дома, предотвратит любую путаницу из-за неправильного произношения вашего имени слугой.

Когда хозяйки дома нет, карточка должна быть оставлена, и если есть две или более дам, загибание одного угла карточки означает, что визит предназначался для всей семьи.

Если карточки оставляются перед отъездом из города, инициалы p. p. c. (pour prendre congé, или, приношу прощальные комплименты) должны быть написаны в левом нижнем углу. Если отъезд поспешный, карточка может быть отправлена со слугой, но в лучшем тоне оставить ее лично.

— * Чтобы попрощаться. —-

Карточки, отправленные во время болезни любого члена семьи, которому они отправляются, должны сопровождаться устными расспросами о здоровье пациента. То же правило применяется к выжившим, когда отправляются карточки соболезнования.

Карточки могут быть оставлены или отправлены на следующий день после бала или большого вечернего приема.

После званого обеда или небольшого светского собрания карточки должны быть оставлены в течение следующей недели. Если вы не можете принять приглашение на обед, вскоре после этого следует нанести визит, чтобы выразить сожаление о невозможности присутствовать.

Визиты соболезнования наносятся в течение недели после утраты, если только умерший не является членом ближайшей семьи, когда может быть позволено пройти двум неделям. Карточки, однако, могут быть оставлены сразу после того, как стало известно о смерти.

Первый визит незнакомца должен быть возвращен в течение недели.

Женатые мужчины не обязаны наносить визиты вежливости лично. Достаточно, чтобы их жены оставили свои карточки вместе с их собственными.

Жители города наносят первый визит всем вновь прибывшим.

Если дама не желает принимать посетителей, ее слуге должно быть поручено отвечать «дома нет» визитерам. Это не означает, что ее нет в доме; просто что она не принимает визитеров. Сказать, что она «занята», служит той же цели, но такие ответы должны быть сделаны при первом запросе, ибо если посетитель объявлен, он или она может заключить, что отказ предназначен для этого конкретного визита.

Не обязательно, и не принято в городе, предлагать угощение визитерам. В сельской местности, особенно если посетители приехали издалека, это не только вежливо, но часто является настоящей добротой.

Если незнакомец приезжает остановиться в доме друга, те, кто имеет обыкновение посещать этот дом, должны нанести визит как можно скорее, и такие визиты должны быть возвращены при первой возможности.

Хорошо воспитанный человек должен стараться быть всегда готовым к визитерам. Если невозможно в течение дня видеть своих друзей, поручите слуге отказать им у двери, но если вы уже в доме, никакие личные неудобства не должны мешать вам представиться. Только болезнь, ваша собственная или кого-то, требующего вашего постоянного внимания, может тогда извинить вас.

Даме следует избегать заставлять визитеров ждать. Если они приходят до часов, назначенных этикетом, лучше принять их в утреннем туалете, чем заставлять ждать более сложного наряда. Если есть какая-то вина, то это их собственная за вторжение в неподобающие часы.

Люди, не имеющие экипажа, не должны наносить визиты вежливости в сырую погоду. Дурным тоном считается входить в гостиную с красивым ковром в грязных сапогах и забрызганной одежде, стоять с капающим зонтиком рядом с собой или оставлять галоши в прихожей.

Никогда не садитесь снова после того, как уже встали, чтобы сказать «прощайте». Нет ничего более неловкого, чем прощаться дважды. Дама, принимающая утренние визиты, может держать в руках какую-нибудь пустяковую рукодельную работу, если желает; но рисование, музыка, письмо или любое другое поглощающее занятие должны быть немедленно отложены.

Принимая много визитеров одновременно, хорошо воспитанная дама должна распределять свое внимание как можно более равно. Разговор тет-а-тет — грубое нарушение этикета, и никто не может получать особого внимания, кроме пожилых людей.

Если во время визита произойдет какой-либо конфуз, сократите свой визит. Ваша хозяйка может сохранять улыбающуюся безмятежность, в то время как голос вдалеке провозглашает, что «Джонни упал с лестницы» или «Мэри подожгла шторы в детской», но вы можете быть уверены, что она не обидится на ваш уход, даже если вы не просидели и двух минут.

Если вы обнаружите, что вторгаетесь в ранний обеденный час, не затягивайте свое пребывание.

Визит может быть нанесен другу, к которому пришла какая-то удача, например, повышение по службе или другое счастливое событие, даже если он не вернул ваш последний визит.

Нарушением этикета во время визита является приближение к камину, чтобы погреть руки и ноги, если только вас не пригласила хозяйка дома сделать это. Если вы некоторое время одни в гостиной, пока ваш визит объявляется, а затем подходите к камину, оставьте свое место и подойдите навстречу хозяйке дома, когда она входит, а затем займите место, на которое она вам укажет.

Посещая больного, никогда не предлагайте пройти в комнату, а ждите приглашения сделать это.

Джентльмен, который является тяжелобольным, может принимать визиты дамы-друга, но ни при каких других обстоятельствах.

Визиты, нанесенные лично или карточкой во время вашей собственной болезни, должны быть возвращены, как только вы сможете снова выходить из дома.

Нарушением этикета является снятие перчаток при нанесении формального визита.

Нарушением этикета является разглядывание комнаты, когда вы наносите визит.

Нанося визиты соболезнования, пусть ваш наряд будет сдержанным. Оскорбительно надевать свой самый нарядный костюм, чтобы навестить друга в горе, и столь же оскорбительно беседовать на такие темы, как балы, опера или подобные развлечения. Пусть скорбящий решит, говорить ли о недавнем горе или нет.

Дама, которая позволяет делать замечания о визитере, только что покинувшем комнату, совершает не только нарушение этикета, но и явную грубость и недоброжелательный поступок. Довольно легко пресечь любую такую склонность серьезной сдержанностью и немедленно перевести разговор.

Визиты в сельской местности могут быть менее церемонными и более продолжительными, чем в городе.

Почти недобрым хвастовством является для дамы наносить визит другу в стесненных обстоятельствах с демонстрацией собственного богатства в экипаже или наряде.

Ни одна хозяйка дома никогда не может покидать комнату, когда в ней есть посетители.

Нарушением этикета для визитера, ожидающего прихода хозяйки, является открытие пианино или прикосновение к нему, если оно открыто.

Нарушением этикета является хождение по комнате в ожидании хозяйки, рассматривание мебели или картин.

Нарушением этикета для визитера является открытие или закрытие двери, поднятие или опускание оконной шторы или каким-либо образом изменение обстановки комнаты.

Многие считают часы на каминной полке в гостиной нарушением этикета, так как они как бы намекают посетителям придерживаться ранних часов.

Нарушением этикета является поворот стула так, чтобы повернуться спиной к кому-либо, сидящему рядом с вами.

Нарушением этикета при нанесении визита является игра с любым украшением в комнате, перебирание мебели или вообще вид, будто вы замечаете что-либо, кроме присутствующей компании.

Затягивание визита до времени следующего приема пищи — явная грубость, так как это вынуждает вашу хозяйку приглашать вас к столу, удобно это и приятно или нет.

Навещая друзей в пансионе или отеле, всегда пишите их имена над своим на карточке, чтобы она наверняка была доставлена нужному человеку.

РАЗГОВОР.

Существует несколько основных правил этикета, которые должны строго соблюдаться в разговоре, несоблюдение которых сразу заклеймит виновную сторону как невежественную в формах и обычаях вежливого общества.

Грамматически неверные выражения, к сожалению, слишком распространены даже среди тех, у кого нет оправдания в виде невежества, но кто впадает в их использование просто из-за небрежности или бессознательного подражания другим. «Говорит она мне» и другие вульгаризмы подобного типа также являются грубым нарушением хорошего тона в разговоре.

Личные местоимения следует использовать как можно меньше, говоря о ком-либо, присутствующем или отсутствующем. Имя дамы или джентльмена, о которых идет речь, следует повторять при необходимости, но ни при каких обстоятельствах не следует использовать слова «она» или «он», сопровождаемые кивком или рывком большого пальца в сторону человека, о котором говорят. Никогда не говорите о ком-либо, с кем вы могли иметь общение, как о «той особе» или «особе» из вашего круга знакомых.

Избегайте как совершенно отвратительного использования сленговых выражений. В английском языке, безусловно, достаточно слов, чтобы выразить все мысли и идеи разума, и признаком чистой вульгарности является использование синонимов, единственная примечательная часть которых заключается в том, что они происходят исключительно из вульгарных источников. У джентльмена такие выражения слишком напоминают низкое общество и общение с худшими соратниками, а у дамы такие выражения слишком оскорбительны, чтобы их можно было терпеть в хорошем обществе. Сленг никогда не украшал разговор, но он неизменно пачкает и унижает его. Столь же осуждаемым как нарушение этикета, и более того с моральной точки зрения, является использование сквернословия; это верный признак не только дурного воспитания, но и узкого, деградировавшего, если не откровенно порочного ума. Ламонт говорит:

«Какое бы состояние ни было нажито клятвопреступлением, я верю, что никогда не было человека, который нажил бы состояние обычной бранью. Часто кажется, что люди платят за брань, но редко случается, чтобы им платили за нее. Нелегко понять, какая честь или кредит связаны с этим. Получает ли кто-нибудь повышение, потому что он известный крикун? Или кто-нибудь продвигается к достоинству, потому что он эксперт в сквернословии? Никогда. Низким должен быть характер, который такая дерзость возвысит: высоким должен быть характер, который такая дерзость не унизит. Неизвинительной, следовательно, должна быть практика, у которой нет ни разума, ни страсти, чтобы поддержать ее. У пьяницы есть свои чаши; у сатирика — месть; у честолюбивого человека — его предпочтения; у скряги — его золото; но у обычного сквернослова нет ничего; он дурак на свободе, продает свою душу за ничто и трудится на службе дьявола бесплатно. Сквернословие лишено всякого оправдания, оно не является родным порождением души, ни переплетено с текстурой тела, ни каким-либо образом связано с нашим строением. Ибо, как выразился Тиллотсон: "Хотя некоторые люди извергают клятвы, как будто они естественны, но никто никогда не рождался со сквернословящей конституцией". Но это обычай, низкий и жалкий обычай, подхваченный низкими и жалкими духами, у которых нет чувства чести, нет уважения к приличиям, но они вынуждены заменять какую-то рапсодию бессмыслицы, чтобы восполнить пустоту здравого смысла. Следовательно, глупость практики может быть равна только глупости тех, кто ее принимает».

Чрезвычайно грубо, ничто, по сути, не может быть более грубым, разговаривать с кем-либо в присутствии других на языке, не понятном никому, кроме двух использующих его лиц — если только вы не обращаетесь к иностранцу на его родном языке, и тогда другие должны быть осведомлены о обсуждаемом предмете. Ничто не может быть в худшем тоне, чем говорить на неизвестном языке, смеяться и шутить на языке, который оставляет остальную компанию в неведении, не являются ли они сами предметом ваших замечаний или веселья.

Никогда не держите своего собеседника в разговоре за пуговицу. Если вы вынуждены насильно удерживать его, чтобы сказать то, что хотите, вы навязываете ему то, что неприятно или нежелательно, и совершаете грубое нарушение этикета, делая это.

Говорить с одним человеком в компании двусмысленными терминами, понятными только ему, как «Г—-, я видел мистера Х. сегодня и передал ваше сообщение», так же грубо, как если бы вы подошли к Г—- и прошептали ему на ухо.

Не пересыпайте свой разговор обрывками иностранного языка. Это аффектация знаний в одном направлении и своего рода молчаливое признание невежества в другом; ибо это, по-видимому, показывает, что говорящий не был достаточно хорошо знаком со своим собственным языком, чтобы быть в состоянии выразить с его помощью то, что действительно могло быть рассказано так же, возможно, лучше, им, чем любым другим. Существуют определенные выражения, главным образом французские, которые стали домашними в английском языке и которые иногда могут быть использованы, но только когда они приходятся очень кстати; постоянное или расширенное их использование невыносимо в хорошем обществе.

Цитат следует избегать, насколько это возможно. Когда они делаются, они должны быть чрезвычайно короткими. Едва ли может быть большее раздражение для компании, чем когда один человек занимает все время и внимание, декламируя стихотворение, речь, отрывок из книги, особенно если это собственная книга, речь или стихотворение говорящего. Конечно, если компания встречается специально для взаимного удовольствия в элокуции или декламации, это правило не применяется. Оно применимо только для общего общества. Короткие, едкие, эпиграмматические цитаты, если они подходят к предмету разговора, могут иногда вводиться, но их использование должно быть исключением, а не правилом.

Доктор Джонсон говорит, что для того, чтобы хорошо разговаривать, «во-первых, должны быть знания — должны быть материалы; во-вторых, должно быть владение словами; в-третьих, должно быть воображение, чтобы поместить вещи в такие виды, в которых они обычно не видны; и в-четвертых, должно быть присутствие духа и решимость, которую нельзя преодолеть неудачей — последнее является существенным требованием; из-за его отсутствия многие люди не преуспевают в разговоре».

Быть известным как заядлый рассказчик историй — большой вред для человека в обществе. Короткий, блестящий анекдот, который особенно применим к разговору, известный как новый и никогда не напечатанный, — это все, что хорошо воспитанный человек когда-либо позволит себе навязать.

Замечания, имеющие и предназначенные иметь двойной смысл — даже каламбуры — должны быть полностью осуждены. Большая вольность — апеллировать к личным симпатиям кого-либо, под чем я подразумеваю те качества или восприятия, которые являются, так сказать, частной собственностью человека, доступной для использования его близкими друзьями, но не для широкой публики. Кажется почти излишним говорить, что ни при каких обстоятельствах не допустимы никакие грубые намеки.

Банальные замечания просто тормозят разговор и могут произвести неловкие эффекты. Рассказывают о Чарльзе Лэме, что он однажды обедал в доме друга, где среди множества литературных людей был одинокий человек, приглашенный без видимой причины. Бедняга подумал, что, находясь в такой компании, ему подобает говорить о ком-то или чем-то литературном. В злой момент он сказал, не осознавая банальности своего замечания: «Не находите ли вы, сэр, что Милтон был великим гением?» Чарльз Лэм посмотрел на него с любопытством, встал, подошел к буфету и зажег свечу, с которой подошел торжественным образом к тому месту, где сидел банальный говорун, и сказал, как человек, который собирается посмотреть на какой-то необычный объект интереса, держа свечу близко к голове бедняги в это время: «Позволите ли вы мне осмотреть череп этого джентльмена?» Лэм был, несомненно, груб, но другой дал ему огромную провокацию.

Политические и религиозные темы не в хорошем тоне в общем разговоре. Почти невозможно избежать сильных личных чувств, когда возникает разница мнений, и такие дискуссии почти неизменно приводят к большей теплоте выражения и насильственности аргументов, чем это совместимо с требованиями вежливого разговора.

Слушать с интересом и вниманием так же важно в вежливом обществе, как и хорошо разговаривать, и именно в характере слушателя элегантная утонченность человека, привыкшего к обществу, проявится скорее всего. Независимо от того, насколько «плоскими, несвежими и невыгодными» могут быть замечания другого, хорошо воспитанный человек будет слушать с видом, по крайней мере, интереса, отвечая таким образом, чтобы показать, что он полностью «следит за нитью дискурса».

Избегайте, насколько возможно, всякого эготизма; в разговоре придерживайтесь указания кардинала Уолси «люби себя последним». Это, по меньшей мере, неприлично для человека постоянно делать себя предметом разговора. Временами это подвергает человека атакам, которые его стиль, безусловно, приглашает — как это было в случае с эготистом, который осмелился много говорить о себе в присутствии доктора Джонсона, которого он сильно раздражил своей самодовольной болтовней. Доктор воспользовался возможностью, чтобы раздавить его.

«О, действительно, я этого не знал!» — воскликнул человек после какого-то умного замечания, сделанного одним из компании, на что доктор прервал его: «Сэр, то, чего вы не знаете, заполнило бы очень большую библиотеку».

Раньше была шутка против лорда Эрскина, который был заметно говоруном о себе, что печатник, которому нужно было напечатать речь, которую его светлость произнес, прислал сообщение, что «он очень сожалеет, но у него нет больше "Я" в его шрифтах, чем хватило бы, чтобы набрать половину речи».

Предмет разговора и метод его обработки должны быть упорядочены так, чтобы не оскорблять ни прямо, ни косвенно.

Подходящие темы для времени и места составляют важное соображение в вежливом разговоре. Серьезные тона и важное соображение не подходят для болтовни короткого визита или светского вечера, равно как и светская беседа не является подходящим введением, когда встречи предназначены для обсуждения серьезных вопросов. Пусть веселость или серьезность правят, как того требуют место и случай.

Жестикуляция в чрезмерно плохом тоне. Если вы не хотите привлечь осуждающее замечание, разговаривайте тихо и без жестов. Декламация — это не разговор.

Воздержитесь от использования сатиры, даже если вы мастер этого искусства. Она допустима только как защита от дерзости или с целью пресечения личностей или назойливых вторжений. Ни при каких обстоятельствах она не должна использоваться просто ради развлечения, чтобы произвести эффект или чтобы показать собственное остроумие. Она никогда не должна использоваться джентльменом против дамы, хотя дамы склонны предаваться использованию этого словесного оружия. Их признанное положение должно, в глазах истинного джентльмена, защищать их от всех стрел сатиры. Если они, с другой стороны, решают предаваться сатире, роль джентльмена — мягко увещевать, и если инвектива продолжается, удалиться. Был случай в тему во время австро-прусской войны. Великая герцогиня —-, будучи посещенной прусским генералом по делу, воспользовалась случаем, чтобы излить на него неизмеримую ярость своего темперамента, которая была естественно достаточно потревожена успехом, который сопровождал прусское оружие, и была в то же время столь вредна для интересов ее мужа. Прусский генерал увещевал, сначала мягко; инвектива все еще текла, когда генерал сказал, что не поверил бы, что прусский офицер мог быть призван терпеть такое оскорбление из уст высокородной дамы. Все еще великая герцогиня продолжала игнорировать предмет визита генерала и продолжала также изливать горечь своего духа на него, солдат удалился, не отвечая бранью на брань, а просто заявив, что язык, используемый по отношению к нему, был абсолютно невыносим.

Не пытайтесь говорить с полным ртом.

Не кричите, однако, как бы вы ни были довольны каким-либо замечанием, «Браво!», не хлопайте в ладоши и не позволяйте никакому жесту, молчаливому или иному, отмечать вашу оценку его. Тихое выражение удовольствия или улыбающаяся губа покажут вполне так же ясно ваше чувство остроумия или уместности замечания.

Если вам льстят, отразите это тихой серьезностью. Вы не можете принять это, не приняв также презрения человека, который предлагает это. Воздержитесь также от выражений лести другим; вы наверняка оскорбите любого слушателя, у которого есть деликатность чувств и утонченность.

Если в речи ваших собеседников проскальзывает ошибка — в произношении или грамматике, — никогда не показывайте, что вы ее заметили. Попытка исправить положение, повторив слово или фразу правильно, — верх невоспитанности, равно как и прямое указание на ошибку в момент ее совершения.

При обращении к кому-либо и в общей беседе полезно помнить совет Полония своему сыну Лаэрту: «Будь дружелюбен, но отнюдь не вульгарен»; однако, если у вас нет особых причин, не следуйте слишком буквально его наставлению: «Давай всем ухо, но немногим — язык». Это лишь придаст вам вид замкнутого и скрытного человека, что в обществе не только неуместно, но и невоспитанно. В обществе следует быть как можно более приятным собеседником, стараясь поддерживать разговор как изящной и легкой речью, так и терпеливым слушанием, даже если вам рассказывают историю, которую вы уже слышали дважды.

Не свистите, не разваливайтесь на стуле, не чешите голову и не теребите одежду во время разговора. Это выглядит крайне неловко и свидетельствует о дурном воспитании.

Строго избегайте всего, что напоминает рассеянность. Нет ничего более оскорбительного, чем отсутствующее, пустое выражение лица, явная погруженность в себя в тот самый момент, когда вы должны внимательно слушать все, что вам говорят. Лорд Честерфилд сказал: «Когда я вижу человека, отсутствующего мыслями, я предпочитаю отсутствовать телом». И в этом замечании было много здравого смысла.

Шептаться — отвратительно, это недопустимо. Почти так же дурно пытаться увлечь одного человека из общей беседы в приватный разговор. Личные дела должны быть отложены для частных встреч.

Если же вы обнаружили, что другие совершили это нарушение этикета, и вы оказались в таком положении, что слышите то, что предназначалось для секретного общения, вы можете с полным правом пересесть или, если это невозможно, сообщить беседующим, что их голоса вам слышны.

Если вы не страдаете глухотой, никогда не просите повторить сказанное. Это подразумевает рассеянное внимание. Если у вас проблемы со слухом, скажите об этом, и ваш собеседник повысит голос.

Никогда не перебивайте говорящего. Столь же грубо подсказывать слова, если ваш собеседник на мгновение запнулся. Не допускайте резких комментариев к сказанному, вроде: «Да, вы имеете в виду то-то и то-то». Если вы понимаете, что именно имелось в виду, отвечайте соответственно; если вы не уверены, постарайтесь выяснить это так, чтобы не задеть чувства говорящего.

В общей беседе избегайте споров. Они слишком поглощают внимание и, кроме того, способны нарушить гармонию в компании. Если вы вынуждены обсуждать какой-то вопрос, делайте это мягко, возражая, если необходимо, с предельной вежливостью, а если видите, что согласия достичь не удастся, закончите разговор каким-нибудь удачным добродушным замечанием, чтобы показать, что вы не задеты и не обижены.

Обращаясь к человеку, смотрите ему в лицо, не пристально, но открыто, никогда не устремляя взгляд в ковер или на свои ботинки.

Говорите ясно и отчетливо, никогда не бормочите, и, избегая крикливого тона, говорите достаточно громко, чтобы ваши слова были услышаны. Очень тихий голос будет слышен, если слова произносятся четко и достаточно медленно для полной разборчивости, и это гораздо приятнее, чем поспешная, невнятная и громкая речь.

Не садитесь слишком близко к собеседнику и избегайте любого вида, выражающего желание уединиться.

Громкий смех и хихиканье — признак дурного вкуса. Не прерывайте себя смехом над тем, что собираетесь сказать.

Избегайте сплетен, ибо «в сплетнях, как и в воровстве, принимающий считается таким же плохим, как и вор». Подражание другим — самый низкий и невоспитанный вид шутовства.

Сквернословие, насмешки, обсуждение личных дел — ваших или чужих — давно изгнаны из разговоров хорошо воспитанных людей.

Никогда не предполагайте и не делайте вид, что вы считаете себя предметом разговора или насмешек компании.

Застенчивость — неудобное качество, которое один авторитет назвал «отличительной чертой олуха». Прозвища отвратительны и никогда не допускаются в хорошем обществе. Называйте людей и вещи своими именами и избегайте всякого рода жеманства.

Если ваши друзья становятся предметом разговора, никогда не сравнивайте одного с другим и не упоминайте пороки одного, чтобы подчеркнуть добродетели другого. Найдите что-нибудь приятное сказать о каждом, чтобы не заработать репутацию злослова.

Беседуя с иностранцем, не выказывайте нетерпения, если он подбирает слово, чтобы выразить мысль, и не насмехайтесь, если его речь несовершенна. Если вы владеете его языком, скажите об этом в начале беседы, так как это не просто демонстрация навыка, а истинная любезность по отношению к «чужестранцу в чужой стране». Поступив так, вы почти наверняка доставите ему удовольствие.

Постоянно упоминать общественных деятелей или выдающихся людей как своих близких друзей, даже если это так, — верный признак дурного воспитания. Хвастовство своим положением, богатством, роскошью или любыми владениями — в такой же степени дурной вкус.

Никогда не говорите с литератором о его произведениях. Вы можете уместной цитатой или приятным замечанием показать, что знакомы с ними, но расспрашивать автора о его профессии — невоспитанно. Столь же невоспитанно говорить о деловых вопросах с кем-либо в светском обществе. Деловой человек выходит в свет не для того, чтобы приносить с собой свою лавку, и он не поблагодарит вас за то, что вы напомнили ему о работе в часы отдыха.

Не начинайте разговор с болезненных или неприятных тем. Спросить друга в лоб: «По ком вы носите траур?» — может означать, что вы заново бередите рану, которая на время была прикрыта светским общением. Примите другие меры, чтобы удовлетворить свое любопытство в этом вопросе. По той же причине не говорите человеку: «Это была досадная история, это ваше банкротство». Никогда, прямо или косвенно, не сыпьте соль на рану.

Не задавайте вопросов, касающихся личных дел собеседника, и остерегайтесь поведения, которое может выглядеть как попытка добиться доверия силой. Если вы будете слишком настойчивы в своих расспросах, с вами могут поступить — и весьма справедливо — как с разбойником, который пытался ограбить человека. Мысли человека, безусловно, являются его самой частной собственностью, и вы должны быть очень близки с ним, чтобы претендовать на участие в них. Даже если это так, гораздо деликатнее подождать, пока вам не предложат доверие. Человек имеет полное право защищаться от перекрестного допроса любыми средствами, кроме прямой лжи.

Беседуя с иностранцами, не принижайте их национальные обычаи, даже если они достаточно грубы, чтобы нападать на ваши. Вы можете приятно и откровенно защищать институты своей родной страны, но не путем сравнения с обычаями других стран. Если ваш собеседник хорошо воспитан, он признает, что вы, возможно, понимаете американские обычаи лучше, чем иностранец; если же он человек невоспитанный, никакая грубость с вашей стороны не исправит его манер или взглядов.

Темы или происшествия, способные вызвать отвращение у слушателей, должны быть исключены из светской беседы. У некоторых людей есть прямо-таки болезненная тяга к описанию тошнотворных или отталкивающих сцен, но хорошо воспитанные люди будут помнить, что некоторые чувствительны к таким темам, а все предпочли бы более приятные предметы обсуждения.

Не используйте только фамилии, даже если говорите о близких друзьях. Для дамы называть мужа «Смит» или «Джонс» — крайне вульгарно; также невоспитанно говорить «мой муж», «моя жена» или, за исключением круга родственников, использовать только имя при упоминании супруга. Говорите о своем муже или жене как о «мистере» или «миссис Б—», а о своих друзьях также с приставкой к фамилии, например: «Передайте мой поклон мистеру или миссис Д».

Пусть в одно время говорит не более одного человека.

Насмешки и личные шутки не могут быть осуждены достаточно строго.

Избегайте навязчивых советов или высказывания собственного мнения, а если вы все же высказываете мнение, убедитесь, что оно подается именно как мнение, а не как факт.

Если вы хотите сохранить репутацию правдивого человека, избегайте слишком распространенного порока преувеличения.

Находясь в гостях, будьте осторожны, чтобы не показать, что вы недооцениваете что-либо окружающее вас, сравнивая это с тем, что у вас дома.

Остерегайтесь личных оскорблений или брани. Вспомните, что Шекспир вложил в уста кардинала Уолси, когда граф Суррей сказал ему о его опале:

«Теперь, коль покраснеть и крикнуть: «Виноват!» — Вы можете, кардинал, то честность проявите».

Отметьте гордое достоинство ответа прелата:

«Говорите, сударь; Я жду худших ваших обвинений: если я краснею, То лишь оттого, что вижу, как дворянину не хватает манер».

Каламбуры — это вульгаризм, которого следует тщательно избегать. Закоренелый каламбурщик, даже если его игра слов доходит до тончайшего остроумия, все же является невыносимым занудой. Никто не чувствует себя в безопасности в его обществе и не может угадать, какое слово будет вырвано из серьезного или блестящего замечания, чтобы быть превращенным в вульгарную остроту, неуместную и ненужную.

Пословицы не в хорошем вкусе, если они вставлены в разговор.

Библейские фразы склонны вызывать у слушателей подозрение в неискренности, поэтому их следует использовать крайне редко и с величайшим благоговением.

Ханжество просто отвратительно.

Религия — тема, слишком склонная приводить к долгим спорам, если не к открытым ссорам, чтобы быть предметом общей беседы.

Репарте — не оружие для повседневного использования. Немногие умеют искусно владеть этим отточенным клинком, и когда его берут неуклюжие руки, он ранит и говорящего, и слушателя.

Талантливый автор книги «Хорошее общество» говорит:

«Великий секрет хорошей беседы заключается в том, чтобы приспосабливать свой разговор как можно искуснее к своей компании. Некоторые люди берут за правило говорить банальности всем дамам без разбора, как будто женщина может быть только легкомысленной. Другие, напротив, забывают, в чем образование дамы отличается от образования джентльмена, и совершают противоположную ошибку, беседуя на темы, с которыми дамы редко знакомы. Женщина со здравым смыслом имеет такое же право быть раздраженной первым, как дама с обычным образованием — вторым. Вы не можете сделать более изысканного комплимента женщине утонченной и остроумной, чем направив разговор в такое русло, которое подчеркнет вашу оценку ее превосходных достоинств».

«Следует помнить, что люди больше интересуются своими собственными делами, чем чем-либо другим, что вы можете назвать. Поэтому в беседах тет-а-тет подводите мать к разговору о ее детях, молодую леди — о ее последнем бале, автора — о его готовящейся книге или художника — о его выставочной картине. Задав тему, вам остается только слушать; и вас сочтут не только приятным, но и глубоко разумным, любезным и хорошо информированным человеком».

«Будьте осторожны, с другой стороны, не брать за правило всегда говорить с людьми на общие темы, связанные с их профессией. Проявлять интерес к их непосредственным делам — лестно, но слишком много беседовать с ними об их собственном искусстве или профессии выглядит так, будто вы считаете их невеждами в других областях».

«Помните в разговоре, что голос «нежный и тихий» — это, превыше всех прочих внешних достоинств, превосходное качество женщины. Существует определенный отчетливый, но приглушенный тон голоса, свойственный только людям самого лучшего воспитания. Лучше ошибиться, используя слишком тихий, чем слишком громкий тон. Громкий смех крайне нежелателен в обществе».

«Беседа — это отражение характера. Претенциозные, неграмотные, нетерпеливые, любопытные — все они неизбежно выдадут свои особенности так же, как скромные, уравновешенные и великодушные. Как бы мы ни старались, мы не можем всегда играть роль. Давайте поэтому культивировать склад ума и образ жизни, проявление которых не заставит нас краснеть в компании чистых и мудрых, а остальное приложится. Если мы сделаем себя достойными утонченного и интеллигентного общества, нас не отвергнут; и в таком обществе мы приобретем на примере все то, чему не смогли научиться из наставлений».

Если вы беседуете, когда вас прерывает посетитель, и после обычных приветствий возобновляете разговор, вы должны кратко изложить его суть для блага вновь прибывшего.

Постоянно начинать разговор с замечаний о погоде — признак скудости идей, который поистине жалок.

Не повторяйте постоянно имя человека, с которым беседуете.

Человека, который много путешествовал, вероятно, будут сурово высмеивать, если он постоянно ссылается на «зиму, которую я провел во Флоренции» или «когда я был в Лондоне».

Если разговор принимает тон, оскорбительный для хорошего вкуса, милосердия или справедливости, храните молчание.

Не будьте слишком поспешны в исправлении любого утверждения, которое вы считаете неверным. Вы сами можете ошибаться.

ПРИГЛАШЕНИЯ.

ВСЕ приглашения, за исключением приглашений на обед, рассылаются от имени хозяйки дома. Приглашения на обед рассылаются от имени хозяина и хозяйки дома, или, если приглашаются только джентльмены, от имени одного хозяина. Ответы на приглашения, за исключением тех приглашений на обед, которые рассылаются от имени одного хозяина, должны быть адресованы хозяйке дома.

Когда приглашения рассылаются в разгар светского сезона, лучше всего отправлять их по крайней мере за две недели. Для небольшой компании, и когда веселье не в самом разгаре, достаточно уведомления за неделю. Для костюмированного бала, домашних спектаклей или любого случая, когда требуются сложные наряды или приготовления, следует давать месяц.

Печатные пригласительные карточки не являются правилом, за исключением публичных мероприятий. Небольшая почтовая бумага — единственная подходящая, на ней и на конверте может быть оттиснута начальная буква или монограмма. Любое более вычурное украшение — признак крайне дурного вкуса.

Правильная форма приглашения на обед такова:

«Мистер и миссис Г— просят оказать честь своим присутствием за обедом во вторник, 8 января, в 5 часов».

Или,

«Мистер Г— просит мистера Л— доставить удовольствие своим присутствием за обедом во вторник, 8 января, в 5 часов».

Ответ с принятием приглашения должен быть составлен следующим образом:

«Мистер и миссис Л— с большим удовольствием принимают любезное приглашение мистера и миссис Г— на обед 8 января».

В случае отказа следует использовать следующую форму:

«Мистер и миссис Л— сожалеют, что предварительная договоренность (или иная указанная причина) помешает им принять любезное приглашение мистера и миссис Г— на обед 8 января».

Если приглашение отклоняется, должна быть указана причина отказа, и, если только не требуется отговорка (которая всегда отдает в той или иной степени неправдой), истинная вежливость требует назвать причину, которая действительно является препятствием. Какова бы ни была причина — болезнь, семейные неприятности, дела или что-то иное — она должна быть изложена как можно лаконичнее в ответе, который в любом случае должен быть отправлен как можно скорее (безусловно, на следующий день) после получения приглашения, чтобы у хозяйки было время пригласить других гостей вместо тех, кто отклонил ее первые приглашения.

После того как приглашение принято, его следует неукоснительно соблюдать. Ничто, кроме самой абсолютной необходимости, не должно помешать вам прийти, и когда такая необходимость возникает, об этом следует сообщить напрямую, с полным объяснением причины, даже если до назначенного времени обеда остается полчаса. Если раньше, отправьте объяснение как можно скорее.

Приглашения на обед и ответы на них должны доставляться специальным курьером. Почта, как известно, ненадежна, и неполучение ожидаемого приглашения или ответа на него может стать причиной длительной обиды.

Нарушение этикета, не говоря уже о практических неудобствах, — собирать несочетаемую компанию за обедом. Важных особ, общественных деятелей, литературных знаменитостей или выдающихся гостей по любой причине не следует приглашать только потому, что они таковыми являются. Им будет неловко, если приглашенные гости не будут им подходить, а остальной компании — тем более. Ни один гость не должен быть слишком заметен. Гармоничное сочетание вкусов и качеств должно быть целью. Люди, вращающиеся в одном кругу общества, как правило, не должны приглашаться на встречу с теми, кто вращается в другом. Человека с сильными политическими пристрастиями в одном направлении не следует приглашать на встречу с партией, противоположной его взглядам; людей с известными и заметными различиями в религиозных вопросах не следует приглашать на встречу друг с другом, и, прежде всего, избегайте социального столкновения тех, кого вы знаете как личных врагов. Лучший советчик в таких делах — здравый смысл в сочетании с небольшой рассудительностью.

Приглашения на большие балы следует рассылать по крайней мере за две недели до назначенного времени, и они формулируются так:

«Миссис Л— шлет привет мисс Г— и просит доставить удовольствие своим присутствием на балу в среду, 7 марта, в 9 часов».

Ответ выглядит следующим образом:

«Мисс Г— шлет привет миссис Л— и с удовольствием принимает ее любезное приглашение на среду, 7 марта».

Или,

«Мисс Г— сожалеет, что недавняя смерть в ее семье помешает ей принять любезное приглашение миссис Л— на 7 марта».

Приглашение на вечернюю вечеринку формулируется так:

«Миссис С— шлет привет мистеру и миссис Т— и просит доставить удовольствие своим присутствием 9 марта, в 8 часов».

Такое приглашение требует полного вечернего туалета. Ответ такой же, как и на приглашение на бал.

Приглашения на пикники, домашние спектакли, концерты, чаепития и другие развлечения обычно указывают характер такого развлечения и немного менее формальны, чем те, что уже приведены.

Для музыкального вечера:

«Миссис Р— просит мистера и миссис П— доставить удовольствие своим присутствием в четверг вечером, 10 февраля, в 8 часов, на встрече с членами Музыкального общества Гармония».

И если у вас есть программа концерта, приложите ее.

Или,

«Миссис Ф— ожидает нескольких друзей в понедельник вечером, в 8 часов, чтобы принять участие в драматических чтениях, и была бы рада видеть мисс Б— в этой компании».

Или,

«Миссис С— шлет привет мисс П— и была бы рада видеть ее в компании на пикнике в Пайн-Гроув в среду, 14 июня. Экипажи отправляются от дома миссис С— в 9 часов, и место для мисс П— будет зарезервировано».

Пригласительные записки всегда должны быть датированы, а ваш полный адрес написан в одном углу, вот так:

«6 февраля, 18—. Мисс М— просит мисс Н— доставить удовольствие своим присутствием на небольшой вечерней вечеринке в следующую пятницу вечером, в 8 часов. № 762, улица Р—».

Основной текст приглашения должен быть посередине листа, дата немного выше справа, адрес немного ниже слева.

Конверты с приглашениями должны быть адресованы всегда на частную резиденцию приглашенного лица, никогда не на место работы или в офис.

Когда офицеры полка или корабля приглашаются на развлечение и нет возможности пригласить их всех, принято посылать приглашение полковнику или командиру, сопровождаемое определенным количеством пустых билетов, если это публичный бал, или уведомлением о том, что хозяин был бы рад видеть полковника или капитана — и столько-то офицеров полка или корабля.

Приглашения от полка на бал, который дают офицеры, формулируются следующим образом:

«Полковник и офицеры — полка, Армия США (или другой род войск), просят мистера и миссис С— доставить удовольствие своим присутствием 7 декабря, в 9 часов. Р— казармы, угол — и — улиц».

Ответы следует адресовать полковнику полка и формулировать так:

«Мистер и миссис С шлют привет полковнику — и офицерам — полка, Армия США, и с удовольствием принимают их любезное приглашение на 7 декабря».

В случае, если офицер желает пригласить своих личных друзей, он вкладывает свою собственную карточку в приглашение, но все они должны быть выпущены в форме, уже приведенной, причем карточка объясняет, какому офицеру следует приписать этот комплимент.

Приглашения на морской бал рассылаются от имени «Капитана и офицеров корабля США —» или просто от имени «Офицеров корабля США —».

На углу карточки должно быть написано имя офицера, которому следует направлять ответы.

Офицер более высокого ранга или государственный чиновник высокого положения укажет на своей карточке, какой адъютант или клерк должен получать ответы на его приглашения, и будет рассылать их от совместного имени себя и жены, вот так:

«Генерал и миссис Е— просят мистера и миссис Д— доставить удовольствие своим присутствием в четверг, 6 ноября, в 8 часов. Ответы направлять капитану Е. С—».

Устные приглашения даются только тогда, когда случай очень неформальный, и подразумевают простую одежду, ранние часы и небольшую компанию.

Приглашения на концерты, в театр или оперу следует отправлять вовремя, чтобы обеспечить хорошие места, если они будут приняты. Обычный стиль таков:

«Мистер Г был бы очень рад видеть миссис и мисс Хант в опере в среду вечером, когда итальянская труппа будет исполнять «Трубадура» в Музыкальной академии».

Такое приглашение требует немедленного ответа от старшей дамы и должно быть следующим:

«Миссис и мисс Хант с удовольствием принимают любезное приглашение мистера Г— послушать любимую оперу в среду вечером».

Или в случае отказа:

«Миссис Хант сожалеет, что предварительная договоренность помешает ей и мисс Хант принять любезное приглашение мистера Г— на среду вечером».

Для общего приема приглашения печатаются на карточках, вот так:

«Среда, вечер, 14 января, № 348 — УЛИЦА».

Такие карточки не требуют никакого ответа.

ЗВАНЫЙ ОБЕД.

Ни в каком случае отсутствие пунктуальности не является более невоспитанным, чем на званом обеде, будь то гости, которые опаздывают, или хозяйка, которая позволяет обеду начаться позже назначенного времени. Бели замечает с такой же долей правды, как и сарказма:

«Я всегда был пунктуален к часу обеда, ибо знаю, что те, кого я заставил ждать, используют эти неприятные минуты, чтобы суммировать все мои недостатки».

Прийти слишком рано — значит досадить хозяйке дома, побеспокоив ее во время туалета.

Прийти слишком поздно — значит нанести вред обеду, настроению вашего хозяина, других гостей и слуг.

Действительно, серьезное нарушение этикета — опоздать более чем на час, указанный в вашем приглашении на обед, и прибытие за десять-пятнадцать минут до него — вполне достаточно.

Что касается часа обеда, этикет, строго говоря, ничего не предписывает. Обычай, мода, удобство, множество вещей могут влиять на него. От пяти до восьми часов, в зависимости от времени года, — нынешний модный предел. К этому времени дела большинства людей на день закончены, чего едва ли можно сказать о часе раньше пяти.

Хозяйка дома должна быть в своей гостиной, готовая принять гостей, за десять или пятнадцать минут до часа, назначенного для их прибытия, и дочери дома должны быть с ней, а не появляться по одной после прибытия гостей. Хозяин дома также должен присутствовать, а если это строго мужская вечеринка, на которой не председательствует хозяйка, он должен быть готов до назначенного времени, чтобы оказать почести.

Когда объявляют гостей, хозяйка делает несколько шагов навстречу им и должна принять их сердечно, с какими-нибудь словами приветствия.

Хозяйка никогда не должна выказывать досаду из-за опоздания гостя, но должна постараться сделать так, чтобы несчастный последний прибывший чувствовал себя как можно более непринужденно благодаря ее сердечному приему и непринужденным манерам.

До прибытия всех гостей хозяйка должна сделать распоряжения относительно того, какой джентльмен и какая дама пойдут к обеду вместе, и до того, как обед будет объявлен, джентльмены компании должны быть проинформированы, какую даму они должны сопровождать к столу.

Хозяин дома предлагает руку даме, наиболее почитаемой среди гостей, самый выдающийся джентльмен предлагает руку хозяйке дома.

Джентльмены подают левую руку даме, за исключением военных офицеров в полной парадной форме, которые подают правую руку, так как шпага неудобна для предложения левой. Во всех остальных случаях правая рука должна оставаться свободной.

Порядок процессии определен, компания движется согласно ему из гостиной в столовую, как только обед объявлен.

Хозяин сидит во главе стола, хозяйка — в другом конце. Справа от хозяина помещается дама, которую он сопровождал из гостиной, а справа от хозяйки — ее спутник. Следующее почетное место — слева от хозяйки.

Хороший план, который быстро становится устоявшимся обычаем, — иметь небольшие карточки с написанными на них именами гостей, положенные на тарелку у каждого места. Каждый, занимая таким образом назначенное место, предотвращает путаницу и дает хозяйке привилегию размещать рядом друг с другом гостей, которые окажутся взаимно приятными.

Джентльмены должны стоять за своими стульями, пока все дамы не сядут, а затем занять свои места, следя за тем, чтобы их стулья не стояли на платьях дам рядом с ними.

После того как места распределены всем, произносится молитва, священником, если он присутствует, если нет — хозяином. Священника должен пригласить произнести молитву хозяин.

Если обед «а-ля рюс», на самом столе не будет никакой нарезки.

Если компания небольшая, чисто семейная, у хозяйки будет блюдо перед ней, содержимое которого нужно будет нарезать. Джентльмен по ее правую руку должен в этом случае предложить нарезать для нее, но если она отказывается, не следует настаивать на предложении. Многие дамы — отличные мастера нарезки и любят казаться таковыми.

В нашем маленьком томе нет места для указаний по нарезке, и они не составляют никакой части искусства этикета. Все, что этикет может сказать по этому поводу, — это то, что вы не должны вставать, чтобы нарезать; вы не должны преследовать птицу, сустав или что бы то ни было, что является мясом, вокруг всего блюда; также вы не должны комментировать возраст птицы, жесткость мяса или свою собственную неловкость в нарезке. Если вы действительно не понимаете этого, не пытайтесь; скажите так и позвольте официанту нарезать это.

Никогда не берите добавку супа или рыбы, и, действительно, кажется невоспитанным быть дважды обслуженным одним и тем же блюдом. Вы можете отказаться от супа или рыбы, но не делайте никаких комментариев, если вы это делаете, относительно вашего вкуса или неприязни к блюду, также не является обязательным для вас заявлять, что «суп вам не подходит» или что «рыба всегда делает вас больным»; любые такие замечания грубы. Просто сказать «нет, спасибо», отказываясь от блюда, — это весь ответ, который строгий этикет позволит по этому вопросу.

Никакие замечания не должны делаться хозяином или хозяйкой по поводу отказа гостя отведать предложенное блюдо. Настаивать на еде гостя с «О, возьмите немного» или «Вы должны, это было сделано тем-то», или, действительно, любое замечание по поводу угощения не только раздражает гостя, но и является доказательством дурного воспитания у хозяев. В этом есть своего рода гостеприимство, но это грубое варварство. Кто не помнит описание гостеприимной неловкости Бриджит Элиас в «Бедном родственнике» Чарльза Лэма, когда она убеждала бедного родственника поесть словами: «Возьмите еще; помните, что вы не получаете пудинг каждый день».

Никогда хозяин или хозяйка не должны извиняться за угощение, поставленное перед их гостем. Такие извинения, как правило, являются лишь выпрашиванием комплимента, неправдой и в совершенно дурном вкусе. Приглашая своих друзей на обед, хозяин обязуется поставить перед ними лучшее, что его дом и кошелек могут позволить, и если угощение хорошее, гость скоро это обнаружит, если плохое, никакие извинения не сделают его лучше.

В дурном вкусе извиняться перед официантами за доставленные им хлопоты, и это выдает прискорбное незнание обычаев общества. Они наняты, чтобы прислуживать гостям, и не дело этих гостей, как они себя чувствуют, пока они выполняют свой долг. Делать замечание официанту — верх невоспитанности.

Не говорите, когда вам приносят блюдо, что вы предпочитаете, чтобы вас обслужили после кого-то другого. Примите или откажитесь от того, что вам предлагают, и позвольте официанту передать блюдо дальше. Джентльмен, однако, проследит, чтобы дама, которую он сопровождал к столу, была обслужена так, как она желает, прежде чем он займется своим собственным обедом, но вмешиваться в дела дамы с другой стороны от него — это оскорбление ее спутника. Он может спросить даму под своей опекой, будет ли она обслужена из любого блюда, предложенного ему, прежде чем он примет или откажется для себя, и будет отдавать ей приказы официанту, когда она выберет свой обед.

Джентльмен или дама всегда скажут «Спасибо» официанту, но ничего больше.

Гость никогда не должен находить недостатки в любом блюде, поставленном перед ним, и делать вид, что ставит под сомнение качество или свежесть яств, нюхая или привередливо пробуя их, — это прямое оскорбление джентльмена, который пригласил его к своему столу.

Хозяин или хозяйка никогда не могут находить недостатки перед своими гостями, ни в обеде, ни в слугах, ни друг в друге. Подгоревший суп, рыба, сваренная до состояния тряпки, недоваренные овощи, тяжелое тесто — все должно быть перенесено с улыбающимся спокойствием. Никакой хмурый взгляд не должен встречать грохот, который возвещает о падении подноса с лучшим стеклом, ни слово упрека не должно встречать потоп тарелки супа на скатерти. Если не было проявлено заботы о том, чтобы обеспечить первоклассных поваров и хорошо обученных официантов, ошибки упущения и совершения должны быть перенесены с безмятежным спокойствием.

После того как все дамы были обслужены, гости справа от хозяйки должны быть обслужены, затем гость слева от нее, и так далее, пока все не будут обслужены. Десять человек — это все, для кого один повар может должным образом приготовить обед, и три официанта будут вдоволь заняты обслуживанием этого количества. Если приглашено больше, попытку сделать разговор общим лучше не предпринимать, а позволить гостям беседовать тет-а-тет.

Вино должно подаваться официантами после супа. Отказываться от вина, закрывая рукой отверстие винного бокала, — невоспитанный жест. Скажите просто «Нет, спасибо», и официант не будет наполнять ваш бокал.

Рыба следует далее по порядку. Кусок, аккуратно отрезанный, не изрубленный плохой нарезкой, должен быть помещен на каждую тарелку с ломтиком яйца и рыбным соусом. Если есть серебряный нож, используйте его, чтобы разрезать рыбу. Если нет, возьмите вилку в правую руку и замените нож маленьким кусочком хлеба, который вы должны отрезать, и когда ваша рыба съедена, оставьте его на своей тарелке.

Не ешьте так, как будто вы впервые в жизни получили хорошее угощение — то есть не ешьте жадно и не ешьте заметным образом.

Никогда не чавкайте во время еды.

Никогда не делайте длинный, глубокий вдох после того, как закончите есть, как будто упражнение утомило вас.

Никогда не издавайте звуков ртом или горлом.

Никогда не сосите зубы и не проводите языком по внешней стороне десен.

Никогда, даже с сыром, не кладите нож в рот.

Никогда не ковыряйте в зубах и не кладите палец в рот.

Если вы обнаружили, что у вас во рту рыбная кость, прикройте губы салфеткой, чтобы удалить ее. Лучше быть очень осторожным, чтобы удалить все кости, прежде чем класть рыбу в рот. Ни в коем случае не выплевывайте кости на свою тарелку.

Никогда не берите кости птицы или дичи пальцами, чтобы грызть или сосать их. Удалите мясо ножом и перенесите его в рот вилкой, никогда не стараясь слишком усердно очистить каждую частичку плоти.

Вытирайте кончики пальцев, если они испачканы, о салфетку, никогда не о язык или скатерть. Элегантный едок никогда не будет иметь повода думать о своих пальцах.

Никогда не используйте скатерть, чтобы вытереть рот, вы могли бы так же хорошо использовать ее вместо носового платка.

Никогда не делайте замечаний по поводу того, что поставлено перед вами, ни в похвалу, ни в порицание этого.

Не пейте и не говорите, когда у вас что-то во рту.

Когда вас обслужили, начинайте есть, не обращая внимания на тех, кто уже был или еще не был обслужен.

Никогда не наблюдайте за блюдами, когда их открывают, и не делайте никаких восклицаний, когда видите их содержимое.

Ни при каких обстоятельствах не заправляйте салфетку, как нагрудник, в воротник рубашки. Разверните ее частично и положите на колени, прикрывая колени. Дама может засунуть уголок под пояс, если есть опасность, что она соскользнет на платье, но джентльмен должен быть очень неловким, если он позволяет своей салфетке упасть на пол.

Ни один джентльмен никогда не будет устраиваться на своем стуле, отталкивая манжеты, как будто для «схватки» за столом.

Если вы делаете какое-либо общее замечание, не смотрите на официантов, чтобы увидеть, какой эффект оно на них производит. Если они хорошо обучены, они не пошевелят ни одним мускулом, услышав самую смешную историю, и не подадут никакого знака, что они не закрыли свои уши, как глухие аспиды, ко всему, что происходило. В любом случае, однако, вы должны воздержаться от того, чтобы замечать их.

Если вы хотите что-то, воспользуйтесь случаем, когда официант рядом с вами, чтобы попросить об этом вполголоса. Кричать «Официант!» или командовать кем-то, как будто вы в ресторане, — верный признак невоспитанности.

Если компания не очень маленькая, общая беседа невозможна. В таком случае вы должны беседовать с теми, кто по обе стороны от вас, не ограничивая свои замечания исключительно одним.

Говорите низким, спокойным тоном, но никогда не шепотом.

Напускать на себя вид таинственности или секретности за обеденным столом — это оскорбление вашего спутника и собравшейся компании.

В дурном вкусе привлекать внимание компании к себе громкими разговорами или громким смехом.

Слишком много шуток или анекдотов — в дурном вкусе, но темы для разговора не должны быть слишком серьезными.

Любой джентльмен, предлагающий загадку за обеденным столом, заслуживает того, чтобы его забрала полиция.

Использовать свой собственный нож, ложку или пальцы вместо ножа для масла, щипцов для сахара или ложек для соли — значит убедить компанию, что вы никогда не видели последних предметов раньше и не знакомы с их использованием.

Никогда не съедайте все, что на вашей тарелке, и, прежде всего, никогда не будьте виновны в неловкости соскабливания своей тарелки или проведения по ней хлебом, как будто чтобы очистить ее.

Никогда не набивайте рот так полно, чтобы вы не могли беседовать; в то же время избегайте вида, что вы просто играете со своей едой. Ешьте маленькими кусочками и скорее медленно, чем быстро.

Если при открытии фруктов вы обнаружите, что они не идеальны, или в них есть червь, передайте свою тарелку тихо и без замечаний официанту, который принесет вам чистую.

Никто, кроме невоспитанного клоуна, никогда не будет уносить фрукты или конфеты со стола.

Пить вино с людьми — старый обычай, но в наши дни он существует только среди прошлого или уходящего поколения. Если вас, однако, просят выпить вина с кем-либо, вы должны наполнить свой бокал тем же сортом вина, который есть у вашего друга, и поднести его к губам. Вам нужно только пригубить, а не действовать по принципу «до дна».

На человека, который в наши дни предложил бы «тост» перед тем, как выпить вина, смотрели бы как на диковинку, более того, многие не поняли бы, что он имел в виду.

Никогда не выплевывайте изо рта кожицу винограда, косточки или семечки фруктов. Примите их на зубцы своей вилки, положенной горизонтально, и поместите их как можно удобнее, насколько позволяет столь неэлегантный процесс, на край своей тарелки.

Никогда не играйте пальцами по столу.

Никогда не играйте ножом и вилкой, не теребите солонку, не балансируйте ложку на стакане, не делайте пилюли из хлеба и не совершайте любые из тех вульгарных выходок, которые, к сожалению, слишком часто можно увидеть за столом.

Никогда в разговоре не иллюстрируйте свои замечания планами, нарисованными на скатерти ногтем, или построенными из ножа, вилки и ложки.

Никогда не вытягивайте ноги под столом так, чтобы коснуться ног вашего соседа напротив. Столь же плохо класть их под себя на перекладину стула или поджимать под сам стул.

Старайтесь занять удобное положение за столом, не прижимаясь вплотную к нему, но и не находясь так далеко, чтобы рисковать уронить еду на пол вместо того, чтобы донести ее до рта.

Никогда не касайтесь фруктов пальцами. Если вы хотите очистить яблоко, грушу или персик, держите фрукт на вилке в левой руке и чистите серебряным ножом в правой. Ешьте его маленькими ломтиками, отрезанными от целого фрукта, но никогда не откусывайте его или что-либо другое за столом. Нужно ли говорить, что никакие фрукты никогда не должны обсасываться за столом.

Когда хозяйка думает, что ее подруги съели столько десерта, сколько хотели, она ловит взгляд главной среди них; происходит обмен зрительными сигналами, хозяйка встает, и вместе с ней встает вся компания; джентльмены делают проход для дам; тот, кто ближе всего к двери, открывает ее и держит открытой, пока все дамы не выйдут из комнаты.

Как только дамы удалились, джентльмены могут вернуться на свои места для вина и беседы, но это очень плохой комплимент гостям-дамам — задерживаться надолго в столовой.

Дамы, покидая столовую, удаляются в гостиную и занимают себя, пока джентльмены снова не присоединятся к ним. Хорошо для хозяйки иметь резервные силы для этого интервала: фотоальбомы, стереоскопы, ежегодники, новую музыку, фактически, все боеприпасы, которые она может предоставить, чтобы этот часто утомительный интервал прошел приятно.

Если вы обедаете на французский манер, джентльмены встают вместе с дамами, каждый предлагает руку даме, которую он сопровождал к обеду, и все вместе направляются в гостиную.

Если джентльмены остаются, чтобы выпить кофе в столовой, дамам могут подать чай в гостиной.

Вернувшись в гостиную, джентльменам не следует толпиться у дверей; им надлежит немедленно присоединиться к дамам, стремясь отплатить за гостеприимство хозяйки дома, стараясь быть как можно более любезными с гостями.

Приличествующее время для ухода из дома — через два-три часа после обеда.

Если обед устроен только для гостей-джентльменов и хозяйка дома председательствует, ее обязанности заканчиваются, когда она встает из-за стола после десерта. Джентльмены не ожидают увидеть ее снова в гостиной. В этом случае вместе с кофе могут быть поданы сигары, после чего слуги могут удалиться, если их специально не вызвали для прислуживания. Если курение допускается, на столе следует разместить несколько небольших спичечных коробков, пепельниц, а между креслами — плевательницы. И здесь позвольте мне добавить несколько слов о курении, взятых у одного английского авторитета, которые, за немногими исключениями, вполне применимы и к любителям этого зелья по эту сторону океана. Он говорит:

«Но что сказать мне об ароматном зелье, которое Роли научил наших галантных кавалеров пускать из вместительных трубок; которое королевский педант заклеймил в знаменитом „Контрбласте“; которое его льстивый придворный поэт Бен Джонсон высмеивал, чтобы угодить своему господину; которое, как протестуют наши жены и сестры, порождает самую грязную и нелюдимую привычку, какую только может иметь мужчина; о котором некоторые прекрасные цветы заявляют, что любят его запах, а другие — что никогда не выйдут замуж за курильщика (что, кстати, они обычно в итоге и делают); которое завоевало славу на больших просторах и среди лучших людей, чем когда-либо удавалось вину Ноя; о котором до сих пор спорят доктора и от которого мальчишки заболевают; но которое является утешением для усталого труженика, поддержкой для голодного, освежителем для переутомленного мозга, успокоителем для гневных фантазий, предметом гордости изысканного денди, оправданием для бездельника, спутником философа и десятой музой поэта. Я не буду вдаваться ни в медицинские, ни в моральные вопросы относительно этого мечтательного успокаивающего облака. Я ограничусь тем, что скажу в пользу всего, что может благословлять и проклинать человечество: в умеренных количествах оно, по крайней мере, безвредно; но что есть умеренность, а что нет, должно определяться в каждом отдельном случае в соответствии с привычками и конституцией субъектов. Если оно лечит астму, оно может разрушить пищеварение; если оно успокаивает нервы, оно может в избытке вызвать хроническую раздражительность.

„Но я рассмотрю его с социальной точки зрения и, во-первых, как наркотик, замечу его влияние на характер личности. Я полагаю, что в умеренных количествах оно уменьшает неистовость страстей и, в частности, вспыльчивость. Заинтересовавшись этим предметом, я позаботился о том, чтобы найти примеры членов одной семьи, унаследовавших одинаково вспыльчивый характер, из которых один успокаивался курением, а другой продолжал свой неистовый путь. Я верю, что оно вызывает привычку к спокойному размышлению, которая заставляет нас придерживаться менее предвзятых, возможно, менее ревностных взглядов на жизнь и, следовательно, быть менее раздражительными в общении с ближними. Я склонен думать, что духовенство, дворянство и крестьянство — самые предвзятые и самые неистовые классы в этой стране (Англии); возможно, для этого есть и другие причины, но примечательно, что именно эти классы курят меньше всего. С другой стороны, признаюсь, что оно вызывает некоторую вялость и праздный, легкий образ жизни, который губителен как для точности манер, так и для живости беседы. Ум курильщика скорее созерцателен, чем активен, и если зелье лечит нашу раздражительность, оно убивает наш остроумие. Я считаю заблуждением полагать, что оно поощряет пьянство. В Англии пьют больше и курят меньше, чем в любой другой стране цивилизованного мира. В прошлом веке среди джентльменов, которые вообще не курили, пили больше. Дым и вино плохо сочетаются. Кофе и пиво — лучшие его спутники; одно не может опьянить, а другое нужно пить в больших количествах, чтобы добиться этого. Я заметил среди молодых холостяков, что в их комнатах пьют очень мало вина и что пиво постепенно занимает его место. Сигара также является предлогом, чтобы встать из-за обеденного стола, если там нет дам, к которым можно перейти.

„С другой точки зрения, я склонен думать, что курение способствовало тому, что общество мужчин, когда они одни, стало менее шумным, менее сварливым и даже менее порочным, чем было раньше. Там, где молодые люди теперь пускают дым, их раньше толкали к ужасающему потреблению вина; и с этим в головах они были готовы и возбуждены к любому беззаконию. Но трубка — это жена холостяка. С ней он может дольше выносить одиночество и не вынужден искать дурного общества, чтобы избежать его. С ней также бездельник может провести не один час, который иначе он отдал бы не работе, а экстравагантным глупостям. С ней он больше не беспокоен и не жаждет возбуждения любого рода. Мы больше не слышим о молодых повесах, выходящих толпами из своих винных посиделок, чтобы избивать ночную стражу или тревожить сон граждан, как это было тридцать или сорок лет назад, когда курение было еще редкостью; теперь они все безвредно дымят в своих комнатах. Но, с другой стороны, я с ужасом предвижу слишком нежную преданность трубке, ведущую к разрушению хорошего общества и оставлению дам. Неудивительно, что они ненавидят ее, милые создания! Трубка — худший соперник, который может быть у женщины, и это тот, чьи глаза она не может выцарапать; который хорошеет с возрастом, в то время как она сама увядает; который обладает искусством, недоступным ни одной женщине, — никогда не утомлять своего поклонника; который молчалив, но является спутником; стоит мало, но доставляет много удовольствия; который, наконец, никогда не упрекает и всегда дарит одну и ту же радость. Ах! Это могущественный соперник жене или деве; и неудивительно, что в конце концов женщина уступает, соглашается и, чтобы не потерять своего лорда или господина, даже сама подает ненавистную траву своими прекрасными руками.

„Существуют правила, ограничивающие это пристрастие. Никогда не следует курить или даже просить разрешения закурить в обществе дам. Если они знают, что через несколько минут вы убежите к своей сигаре, дамам будет лучше — скажем, если это в саду или где-то еще — позволить вам достать ее и выкурить там.

„Также никогда не следует курить на улицах — то есть при дневном свете. Это смертное преступление может быть совершено, подобно краже со взломом, после наступления темноты, но не раньше.

„Никогда не следует курить в комнате, где иногда бывают дамы; так, хорошо воспитанный человек, у которого есть жена или сестра, не предложит закурить в столовой после обеда.

„Никогда не следует курить в общественном месте, где находятся или могут находиться дамы; например, на выставке цветов или на прогулке.

„Можно курить в вагоне поезда, вопреки правилам, если вы предварительно получили согласие всех присутствующих; но если там есть дама, даже если она даст свое согласие, не курите. В девяти случаях из десяти она даст его из доброты.* *В Америке для курильщиков предусмотрены специальные вагоны, и ни один джентльмен не нарушит этикет, закурив в любом другом.

„Никогда не следует курить в закрытом экипаже; можно попросить и получить разрешение закурить, возвращаясь с пикника или поездки, в открытом экипаже.

„Никогда не следует курить в театре, на ипподроме или в церкви. Последнее, пожалуй, не является излишним предостережением. В бельгийских церквях вы видите плакат с надписью: „Ici on ne mache pas du tabac“.

„Никогда не следует курить, если кто-либо выражает возражение против этого.

„Никогда не следует курить трубку на улицах.

„Никогда не следует курить вообще в кофейне отеля.

„Никогда не следует курить, не спросив разрешения, в присутствии священнослужителя.

„Но если вы курите или находитесь в компании курильщиков и вам предстоит впоследствии появиться в присутствии дам, вы должны сменить одежду, в которой курили. Хозяин, который приглашает вас покурить, обычно предложит вам для этой цели старый пиджак.

„Вы также должны после курения тщательно прополоскать рот и, если возможно, почистить зубы.

„Вам никогда не следует курить в чужом доме без разрешения, и вам не следует просить об этом, если в доме есть дамы.

„Когда вы собираетесь выкурить сигару, вы должны одновременно предложить ее всем присутствующим.

„Вы должны всегда выкуривать предложенную вам сигару, хорошая она или плохая, и никогда не делать никаких замечаний по поводу ее качества.“

На вечеринке у джентльмена только хозяин может попросить кого-либо из присутствующих произнести тост, речь или спеть песню. Как бы сильно другие ни желали этого, они никогда не должны приглашать друг друга.

В течение недели после званого обеда по этикету каждый гость должен нанести визит хозяйке, и невежливо затягивать с визитом более чем на две недели.

Завершая эту главу, мы приводим из современного английского труда следующие меню обедов, подходящие для разных времен года, которые могут быть полезны молодым хозяйкам:

МЕНЮ ЧЕТЫРЕХ ИЗЫСКАННЫХ ОБЕДОВ, АДАПТИРОВАННЫХ К КАЖДОМУ ВРЕМЕНИ ГОДА.

ЯНВАРЬ. — (НА ДЕСЯТЬ ПЕРСОН.) Суп консоме с кнелями; тюрбо с голландским соусом. ДВЕ ПЕРЕМЕНЫ. — Филе телятины, тушенное с салом по-шатобриански; жареная индейка с пюре из шампиньонов. ЧЕТЫРЕ ЗАКУСКИ. — Устричные кромески по-русски; свиные котлеты под соусом Робер; куропатки по-принцу-уэльски; супрем из птицы по-македонски. ВТОРОЕ БЛЮДО. — Шилохвость; бекасы. ОДНА ПЕРЕМЕНА. — Фондю из сыра пармезан. ЧЕТЫРЕ ДЕСЕРТА. — Салат по-рашельски; волован с консервированными ренклодами; ледяной крем пломбир; тушеный сельдерей с коричневым соусом.

АПРЕЛЬ. — (НА ВОСЕМЬ ПЕРСОН.) Суп из раков; форель Спей с соусом из петрушки. ДВЕ ПЕРЕМЕНЫ. — Отварная птица под устричным соусом; глазированный язык по-садовнически. ДВЕ ЗАКУСКИ. — Котлеты из ягненка со спаржей и горошком; будены из кролика по-королевски. ВТОРОЕ БЛЮДО. — Салат из омаров; молодой гусь. ЧЕТЫРЕ ДЕСЕРТА. — Апельсиновые оладьи; пудинг из тапиоки; винное желе; картофель по-лионски.

ИЮНЬ. — (НА ДВЕНАДЦАТЬ ПЕРСОН.) Пюре из зеленого горошка, суп; тушеный осетр под соусом мателот; филе макрели по-метрдотельски. ДВЕ ПЕРЕМЕНЫ. — Жареная передняя часть ягненка; весенние цыплята по-монморанси. ЧЕТЫРЕ ЗАКУСКИ. — Филе утенка с зеленым горошком; бараньи котлеты по-уиндемски; бланманже из цыпленка с огурцами; тимбал из макарон по-милански. ВТОРОЕ БЛЮДО. — Голуби; молодой заяц. ДВЕ ПЕРЕМЕНЫ. — Фламандские вафли; ледяное суфле. ШЕСТЬ ДЕСЕРТОВ. — Тушеная стручковая фасоль; майонез из цыпленка; горошек по-французски; персиковое желе с нойо; шоколадное лакомство «Колодцы любви»; флаво из абрикосов с рисом.

ОКТЯБРЬ. — (НА ВОСЕМЬ ПЕРСОН.) Потаж по-жульенски; запеченная пикша под итальянским соусом. ДВЕ ПЕРЕМЕНЫ. — Тушеная баранья шея по-оленьему; жареный фазан по-чиполатски. ДВЕ ЗАКУСКИ. — Свиные котлеты под томатным соусом; кролик с карри и рисом. ВТОРОЕ БЛЮДО. — Жареный тетерев; устричный омлет. ЧЕТЫРЕ ДЕСЕРТА. — Картофель по-герцогски; бланманже; яблочные тарталетки; пудинг из манной крупы.

МЕНЮ ПЕРВОКЛАССНОГО РОЖДЕСТВЕНСКОГО ОБЕДА. Черепаховый суп; тюрбо по-вательски; филе морского языка по-татарски. ТРИ ПЕРЕМЕНЫ. — Жареная индейка под соусом перигё; тушеная ветчина по-садовнически; пряная говядина. ЧЕТЫРЕ ЗАКУСКИ. — Пирожки с костным мозгом; салми из фазанов по-финансьерски; сладкое мясо по-сен-клу; бараньи котлеты по-виконтски. ВТОРОЕ БЛЮДО. — Вальдшнепы; куропатки; пирожки с начинкой; сливовый пудинг. ШЕСТЬ ДЕСЕРТОВ. — Брокколи с сыром пармезан; итальянские кремы; крут с ананасом; салат по-рашельски; меренги по-парижски; пуншевое желе.

БАЛЫ.

ФОРМУ приглашений можно найти на странице 49.

Приглашение на бал следует рассылать за две-три недели до вечера, и на него следует ответить в течение дня или двух после получения.

Что касается количества приглашаемых гостей, то здесь нельзя установить точных правил. Размер вашей комнаты, по-видимому, не является ориентиром. Обычай состоит в том, чтобы приглашать в два с лишним раза больше людей, чем могут вместить ваши комнаты; но достаточно будет и одной трети сверх этого, так как это позволит учесть отказы в последний момент, даже если все приняли приглашения. Кроме того, в самый разгар сезона мода посещать несколько балов за одну ночь требует обеспечения присутствия достаточно большого числа гостей на протяжении всего вечера. Если вы действительно хотите танцевать, не превышайте последних пределов. Если же ваша цель — устроить самый большой бал сезона, давку и толпу, произвести сенсацию, тогда приглашайте весь свой список визитов и терпите последствия.

Сто гостей составляют «бал»; свыше этого — «большой бал»; меньше этого — просто «танцы».

Одним из первых требований к бальному залу является тщательная вентиляция, особенно если ожидается большое количество гостей.

Одним из самых желательных моментов на балу является красиво оформленный зал. Пол должен быть хорошо натерт воском и быть идеально ровным, и хорошо натянуть шнур через две трети его площади, не допуская одновременно больше людей, чем может танцевать в отведенном пространстве. Французы превращают свои бальные залы в идеальные цветники. В каждом углу стоят огромные букеты; стены изящно увиты гирляндами; букеты, корзины и изысканно украшенные горшки с живыми растениями расставлены во всех доступных местах. Лестницы, площадки и зал для ужина наполнены цветочными сокровищами, гармонирующими с ярким светом и нарядными платьями дам. Эффект усиливается, если скрыть музыкантов за ширмой из вечнозеленых растений и цветов.

В гардеробных должно быть по два слуги, и должны быть наготове маленькие карточки с именами приглашенных гостей, чтобы приколоть их к верхней одежде каждого.

В каждой гардеробной на умывальнике должно быть вдоволь воды, мыла и полотенец, несколько щеток и расчесок, маленькие ручные зеркала, хорошо наполненные игольницы и помада в тюбике на комоде. В дамской комнате также должны быть шпильки, наготове рабочая шкатулка, чтобы исправить случайный разрыв или дыру; одеколон, нашатырный спирт и соли на случай обморока. В мужской комнате должны быть предусмотрены рожок для обуви, щетка для одежды.

Никто не должен принимать приглашение на бал, кто не может или не хочет танцевать. Они — лишь обуза. Нет ничего более утомительного для чувств хозяйки, чем видеть множество «стеновых цветов», украшающих (?) ее бальный зал.

Время, в которое можно прийти на бал, варьируется от десяти часов вечера до рассвета. Тот, кто посещает несколько балов за один вечер, конечно, сочтет невозможным появиться в ранний час на каждом из них.

Хозяйка дома — которая должна, если возможно, знать имя каждого, кто входит в комнату, — должна стоять у двери, чтобы принимать своих гостей, каждому из которых она должна найти что сказать, как бы незначительно это ни было. Хозяин также должен быть рядом, чтобы приветствовать прибывающих, а сыновья — представлять людей. Молодые дамы должны следить за тем, чтобы танцы не прекращались, и не должны танцевать сами, пока не найдут партнеров для всех своих подруг. Они могут с полным приличием попросить любого присутствующего джентльмена представиться партнеру, и он обязан принять приглашение; но дама должна быть осторожна, кого она просит. Многие присутствующие могут быть для нее совершенно незнакомыми. Мисс А. привела своего жениха; мисс Б. представляет своего кузена, капитана —-, находящегося в краткосрочном отпуске из своего полка в Техасе; мисс В. представляет своего брата, только что вернувшегося из Калифорнии; мисс Г. просит разрешения представить кузена, находящегося с кратким визитом в городе; мисс Д., красавица, сообщила дюжине или двум своих поклонников, где они могут поклониться ей в вечер бала. Все эти незнакомцы кланяются хозяйке и должны быть обеспечены партнерами. «Человек в окне клуба» говорит:

«Я знал случай, когда молодой человек с выдающейся внешностью, отклонив приглашение дамы на танец, но будучи принужденным словами: „Я не могу составить лансье без вас“, несколько неохотно согласился, исполнил свою партию так хорошо, что его партнерша была совершенно „eprise“ им и даже решилась на легкий флирт. Вы можете представить ее смятение, когда немного позже вечером она увидела своего очаровательного знакомого, несущего стопку тарелок из кухни в зал для ужина. Впервые в жизни она танцевала со случайным официантом».

Если джентльмен выступает в качестве эскорта дамы, он должен заехать за ней в дом в назначенное ею время на экипаже, и от него ожидается, что он пришлет букет во второй половине дня. По прибытии в дом хозяйки вечера он должен проводить свою прекрасную спутницу в гардеробную, оставить ее у дверей, привести себя в порядок как можно быстрее и вернуться, чтобы снова встретить даму у дверей гардеробной, проводить ее в бальный зал и сразу же к хозяйке. Она обязана по этикету танцевать первый танец с ним; но после этого он может с приличием предоставить ей свободу выбирать других партнеров, всегда, однако, следя за тем, чтобы она никогда не была обделена вниманием. Он должен быть ее эскортом к ужину и быть готовым в любой момент покинуть бальный зал, чтобы проводить ее домой.

Если джентльмен пришел без дамы, он должен пригласить одну из дам дома на первый танец и изящно уступить, если она отказывается под предлогом нехватки места или партнеров для всех своих гостей, соглашаясь с улыбкой, если она просит его пригласить самую некрасивую и неловкую из ее «стеновых цветов».

Музыка должна быть сначала маршем, затем кадрилью, полькой, вальсом, галопом и так далее, с двумя или тремя парными танцами на каждую кадриль, пока не будет завершено четырнадцать танцев, когда другой марш возвестит об ужине. После ужина может последовать от семи до десяти танцев. Каждый гость должен быть обеспечен бальной карточкой с напечатанной программой танцев и местом для записи приглашений на них, а также прикрепленным к ней крошечным карандашом. Многие дамы носят свою собственную карточку для записи приглашений; но они должны полагаться на программу в отношении порядка танцев. Мода вывешивать несколько напечатанных программ в комнате не считается «en regle».

Зал для ужина должен быть открыт в полночь и оставаться открытым до окончания бала. Однако крайним проявлением дурного вкуса и невоспитанности является то, что джентльмены собираются группами вокруг стола и остаются там. Одна из обязанностей хозяйки — следить за тем, чтобы ни одна молодая дама не осталась без ужина из-за отсутствия эскорта в зал для ужина. Если в семье нет молодых джентльменов, она должна попросить одного из своих гостей прийти на помощь одинокой девице.

Ни один джентльмен не должен ждать начала музыки, прежде чем выбирать свою партнершу.

Дама, которая отказывается танцевать под предлогом усталости, не должна больше танцевать, если только она не сказала, что хотела отдохнуть только для этого танца.

Если дама отказывается танцевать с джентльменом, ему невежливо поворачиваться от нее к другой даме, которая слышала отказ, и приглашать ее на танец. Если у первой дамы есть предварительная договоренность, он должен искать другую партнершу в другой части зала; если она отказывается из-за усталости или нежелания танцевать этот сет, для него будет комплиментом остаться рядом с ней и попытаться развлечь ее, пока продолжается танец.

Дама никогда не должна отдавать свой букет, перчатки и веер джентльмену, чтобы он подержал их во время танца, если только он не является ее мужем, братом или эскортом на этот вечер.

Джентльмен, вальсируя с молодой дамой, никогда не должен обнимать ее за талию, пока танец действительно не начнется, и должен опустить руку, как только музыка прекратится. Американским джентльменам было бы полезно изучить вальс с немецким учителем, так как они более совершенно, чем кто-либо другой, понимают самый деликатный способ танцевать этот сомнительный танец и, прежде всего, как держать даму легко и твердо, не обнимая ее.

Когда дама выражает желание присесть до окончания танца, крайне невежливо со стороны джентльмена настаивать на продолжении танца. Он должен немедленно проводить ее на место, а затем выразить свое сожаление по поводу прерванного удовольствия. Она может с полным приличием освободить его для поиска другой партнерши, но для него будет плохим комплиментом принять это предложение.

Джентльмен никогда не должен приглашать даму быть его партнершей в танце, с которым он не знаком в совершенстве. Крайне утомительно вести партнершу через танец, а бальный зал — не танцевальная школа для практики.

Если джентльмен занимает место дамы во время танца, он должен встать с него, как только танец закончится, не дожидаясь, пока она действительно вернется на него, так как она может колебаться, если увидит, что оно занято.

Ни одна дама не должна входить в бальный зал или пересекать его без сопровождения.

Ни одна дама не может отказаться от представления джентльмену на частном балу; но на публичном балу она может с полным приличием отказаться от любого представления, сделанного распорядителем или просто знакомыми.

Конфиденциальный разговор в бальном зале — это крайний дурной вкус.

Не будьте слишком придирчивы к танцам. Делать па в кадрили уже не в моде, все фигуры исполняются изящным шагом.

Оставаться слишком поздно на балу — признак невоспитанности и, кажется, подразумевает, что вы не привыкли к таким удовольствиям. Поэтому не договаривайтесь на последние два или три танца.

Ни один джентльмен не должен занимать свободное место рядом с дамой, если он не знаком с ней, и даже тогда не иначе как спросив разрешения.

Джентльмен должен предлагать руку, но никогда не ладонь, чтобы проводить даму на танец и обратно.

Дама должна быть очень осторожна, чтобы не договориться с двумя джентльменами на один и тот же танец, если только для парного танца она не скажет: «Я занята на первую половину вальса, но станцую вторую часть с вами». В этом случае она должна сообщить своему первому партнеру о своей второй договоренности, чтобы не обидеть его, когда она возьмет другого партнера после того, как оставит его.

Если дама хочет отказаться от танца, будь то из неприязни к приглашающему ее джентльмену или по любой другой причине, она должна найти какое-то оправдание; но она никогда не должна отказывать наотрез, и она не должна, отказавшись танцевать с одним джентльменом, согласиться танцевать с другим.

При представлении джентльмену достаточно сказать даме: «Могу ли я иметь удовольствие танцевать этот вальс с вами, мисс С.?» или, если дама занята на первый танец после представления, он может попросить одолжения вписать свое имя в ее карточку для записи приглашений на другой.

Молодая дама не должна танцевать более двух раз с одним и тем же джентльменом, если только она не хочет, чтобы ее заметили, или ей безразлично, заметят ее или нет.

Дама может сама решать, узнавать ли бального знакомого при будущей встрече.

Каждый джентльмен должен взять за правило приглашать дам дома на танец; и если он добр, он, безусловно, посвятит себя — по крайней мере, на часть вечера — тем дамам, для которых май жизни расцвел и прошел, и которые обычно сидят вокруг зала, выглядя тоскливо и безутешно.

После каждого танца, следующего за объявлением об ужине, предложите партнерше руку и пригласите ее в зал для ужина (на балу закуски никогда не разносят). Если она откажется идти или уже была там, отведите ее обратно к ее шаперону или компании и, найдя для нее место, поблагодарите ее за удовольствие, которое доставил вам танец.

Ни одна дама не должна задерживать своего партнера надолго в зале для ужина; она может таким образом вынудить его совершить грубость, нарушив договоренность с другой дамой на следующий танец.

Ни один джентльмен не должен задерживаться у стола для ужина. Ваша хозяйка приглашает вас на бал, чтобы танцевать и быть приятным, а не чтобы преследовать ее зал для ужина, как будто вы голодаете.

Избегайте всякой рассеянности, пристального взгляда, апатии и других эксцентричностей.

Никогда не размахивайте руками и старайтесь не привлекать к себе внимания каким-либо образом.

Берите партнершу, с которой вы, возможно, танцуете, когда объявляют об ужине, в зал для ужина, если только она не пришла с джентльменом, в этом случае вы не должны узурпировать его привилегию. Если она свободна, проводите ее на место в зале для ужина, если возможно, и проследите, чтобы ей подали блюда, которые она выберет. Не ужинайте сами в это же время; подождите, пока дама закончит; затем отведите ее обратно в бальный зал и повторите процесс, если необходимо, с какой-нибудь другой одинокой девицей. Когда все дамы хотя бы раз побывают в зале для ужина, джентльмены могут подумать о своем собственном ужине.

Перчатки из белой лайки должны быть надеты в течение всего вечера, и хорошо иметь наготове свежую пару, чтобы надеть после ужина.

Уходя с бала, не обязательно официально прощаться с хозяйкой. На самом деле, предпочтительнее уйти как можно тише, чтобы не дать другим подумать, что уже позже, чем есть на самом деле, и тем самым прервать бал раньше, чем того может желать хозяйка.

Если джентльмен провожает даму с бала домой, она не обязана приглашать его войти, и если она это делает, он должен отклонить приглашение. Он должен, однако, попросить разрешения позвонить на следующий день или вечером, и он должен сделать этот звонок.

Джентльмен в бальном зале не может быть слишком осторожным, чтобы не повредить нежную ткань платьев дам вокруг него. Шпоры — это дурной вкус, даже если кавалерийский офицер в остальном в полной форме.

Пока идет один танец, не в хорошем вкусе договариваться о другом.

Грубым нарушением этикета со стороны как дамы, так и джентльмена является забыть о бальной договоренности.

Согласно этикету, супружеским парам не следует танцевать вместе ни на частном, ни на публичном балу.

УТРЕННИЕ И ВЕЧЕРНИЕ ПРИЕМЫ.

ПРИЕМЫ в городе включают в себя конверсационе, частные концерты, частные театральные представления, суаре, драматические чтения, чаепития, матине — фактически, любое собрание людей в помещении, за исключением балов и званых обедов. В сельской местности небольшие танцевальные вечеринки, чаепития и конверсационе также включаются в категорию приемов; но мероприятий на открытом воздухе гораздо больше и они разнообразнее: крокетные вечеринки, парусные прогулки, лодочные прогулки, пикники, частные празднества, ягодные вечеринки, ореховые вечеринки, майские фестивали, фестивали Четвертого июля — фактически, все, что даст повод для дня, проведенного в забавах на открытом воздухе.

Для конверсационе, в категорию которых входят «Приемы» и «Домашние вечера», приглашения следует рассылать за неделю. Беседа, как следует из названия, является основным занятием на это время, а там, где собираются литературные люди или те, кто поглощен научными вопросами, — единственным. Для вечеринок молодых людей, однако, конверсационе допускает музыку и импровизированные танцы.

Для всех небольших вечерних приемов хозяин и хозяйка остаются возле двери в начале вечера, чтобы принимать своих гостей. Опоздавшие, однако, не должны ожидать, что найдут их все еще прикованными к этому месту, так как после того, как соберется большинство гостей, их обязанность — циркулировать по комнате и развлекать их. Они должны, однако, быстро замечать любые поздние прибытия и продвигаться, чтобы приветствовать их как можно скорее. Когда гости входят в комнату, хозяйка должна сделать шаг или два навстречу им, произнося несколько слов сердечного приветствия, сначала пожилым дамам, затем молодым, и, наконец, джентльменам. Если прибывшие являются незнакомцами для остальных гостей, она должна немедленно представить их присутствующим; если, однако, присутствуют общие друзья, их обязанность — оставить хозяйку через несколько минут, чтобы она была свободна принимать других своих друзей.

Хозяйка должна постоянно оставаться среди своих гостей. Суетиться туда-сюда, как будто готовя ужин или обучая официантов, — признак невоспитанности. Самая идеально воспитанная хозяйка — та, у которой, кажется, нет мыслей за пределами круга ее гостей.

Как можно больше комнат должно быть открыто и снабжено предметами, представляющими интерес в области искусства и науки. Люди, имеющие некоторую общественную известность, будь то путешествия, искусство, обучение, наука или любые достижения, часто выставляются на конверсационе. Если такой «лев» приглашен, хорошо иметь и других, даже если меньшего масштаба, чтобы предотвратить слишком большое внимание, сосредоточенное на одном госте.

Если хозяйка видит, что беседа «тет-а-тет» становится скучной, она должна превратить ее в трио, представив какого-нибудь оживленного третьего, или изменить дуэт, заменив другого партнера и уведя одного, чтобы представить его в другом месте. Если, однако, какой-либо разговор кажется оживленным и доставляет удовольствие, никто из участвующих в нем не поблагодарит хозяйку за прерывание.

Если введены танцы, этикет бального зала является также этикетом для вечернего приема. Лучше всего хозяйке предоставить пианиста, если она сама не председательствует за пианино, так как крайне невоспитанно ожидать, что часть гостей будет играть для остальных, чтобы они танцевали. Многие добродушные люди оказываются таким образом жертвами — приглашенными «потому что они всегда так охотно играют для танцев». Хороший план на танцевальной вечеринке — подавать только мороженое один или даже два раза в течение вечера, а позже — горячий ужин, если вообще подавать. Мороженое, лимонад, пирожные, кондитерские изделия и фрукты, однако, вполне достаточное угощение для небольших вечеринок.

Если вечер приема штормовой, хозяйка должна иметь официанта у двери с большим зонтом, чтобы проводить гостей от экипажей до дома, или, что еще лучше, иметь навес, натянутый через тротуар.

Если вечеринка смешанная — беседа, музыка и танцы, все это составляет часть вечернего развлечения — обязанность хозяйки приглашать гостей петь и играть, и она должна быть осторожна, чтобы не упустить ни одного любителя в своих приглашениях. Если гость отказывается, в плохом вкусе настаивать на выступлении. Если хозяйка дома сама хороший исполнитель, она должна играть или петь только один раз, и то после того, как все остальные были приглашены первыми. Гостя следует приглашать играть только один раз, если только не по общему желанию остальных присутствующих.

Лучше всего исполнителям-любителям выучить несколько музыкальных произведений, не завися от своих нот, так как если они присылают или приносят ноты, это намек на то, что они ожидают, что их пригласят играть; если они этого не делают, они вынуждены отказаться, когда их приглашают.

Чрезвычайно невежливо громко разговаривать, когда кто-то играет или поет. Если ваш спутник не перестает разговаривать, чтобы слушать, разговаривайте очень тихим тоном и отойдите от непосредственной близости исполнителя. С другой стороны, если вас пригласили играть, не ждите тишины в комнате и не проявляйте никакого раздражения, если ваши самые изысканные пассажи заглушаются гулом разговоров.

Джентльмен, который является хорошим пианистом, может с полным приличием предложить свои услуги хозяйке в качестве оркестра для импровизированных танцев или может предложить сменить любую даму, занятую этим, чтобы позволить ей танцевать. Если, однако, дам больше, чем джентльменов, и он нужен, чтобы заполнить сет, он не должен настаивать на игре, а идти туда, где он наиболее нужен.

Никогда не предлагайте переворачивать ноты для кого-либо, кто играет, если вы не можете читать музыку быстро; в противном случае вы можете запутать исполнителя, перевернув слишком рано или слишком поздно.

Никогда не предлагайте спеть вторую партию, если вас не пригласила дама, которая также будет петь. Хозяйка может пожелать, чтобы ее друзья услышали дуэт, который будет неприятен исполнителям.

Члены одной семьи, кузены или другие родственники не должны держаться вместе в общем обществе. Они могут видеться друг с другом в других случаях, а цель вечеринок — способствовать общительности, а не исключительности.

Если вас просят сыграть аккомпанемент, не стремитесь продемонстрировать свой собственный талант, а играйте так, чтобы обеспечить наилучшую поддержку поющему голосу. То же правило применяется ко второй партии в любом инструментальном дуэте, который никогда не предназначен для того, чтобы заглушить звук ведущего инструмента.

Когда хозяйка дома приглашает какую-либо гостью петь или играть, джентльмен, стоящий ближе всего к ней, должен предложить свою руку, чтобы проводить ее к пианино или арфе. Он должен стоять рядом с ней во время исполнения музыки и, если компетентен, переворачивать ноты ее музыки. Она также может попросить его подержать ее перчатки, букет и веер. Когда она встает, он должен проводить ее на место и поблагодарить за удовольствие, которое она доставила ему и другим.

Невоспитанно комментировать пианино, даже если оно ужасно расстроено или изношено. Смотреть на шестиоктавное пианино и отказываться играть, потому что вся ваша музыка написана для семи октав, — это положительно оскорбительно для хозяйки. Если это правда, откажитесь под каким-нибудь другим предлогом.

Частные концерты и театральные представления должны быть очень хорошими, чтобы иметь успех. Для первых следует обеспечить профессиональных певцов, и если поют любители, они должны быть очень уверены в своих силах, прежде чем пытаться появиться перед аудиторией, даже из личных друзей. Между частями беседа может течь, но крайне невежливо во время выступлений. Лучшие часы — с двух до шести или с восьми до одиннадцати вечера. Комнаты должны быть устроены так, чтобы оставить свободное пространство в одном конце для исполнителей; гости должны сидеть, и должна царить всеобщая тишина, за исключением интервалов выступления. Если концерт разделен на две части, вполне допустимо встать во время антракта, прогуляться, если угодно, встретить друзей и сменить места, будучи осторожным, чтобы снова сесть, когда выступление возобновится.

Для частных театральных представлений следует привлекать только лучших любителей. Очень невежливо разговаривать во время актов, и хотя аплодисменты не должны быть слишком шумными, неодобрение шиканьем или иным образом — вещь неслыханная. Мороженое и легкие закуски следует разносить между актами. Там, где нет приспособления для частного театра и где занавес повешен, как это наиболее часто бывает, между двустворчатыми дверями, зал для аудитории должен быть заполнен стульями или скамейками в рядах, и, если возможно, задние ряды должны быть подняты выше остальных. Их часто убирают по окончании выступления, и гости затем беседуют или танцуют.

Отбивать такт или напевать мелодию на концерте — в крайне плохом вкусе.

Обязанность хозяйки на частном концерте и частных театральных представлениях — которые включают шарады, живые картины, пословицы и драматические чтения — составлять программы и распределять роли, если она не назначает режиссера среди своих гостей. Исполнители должны стремиться помочь ей идеальным добродушием в принятии ее договоренностей и готовностью принять любую назначенную роль, даже если она неприятна или неясна. Все не могут быть первыми, и исполнитель, который добродушно принимает маленькую роль и исполняет ее хорошо, вероятно, будет приглашен на более заметную позицию в следующий раз. Хозяйка или хозяин никогда не должны брать на себя заметные роли, если только их не просят об этом все остальные члены «corps dramatique».

Ничто, кроме самой абсолютной необходимости или оправдания по какой-либо очень серьезной причине, не должно препятствовать присутствию любого, кто взял на себя роль. Это прямое оскорбление для остальной части компании — создавать им неудобства, оставаясь в стороне по какому-то тривиальному поводу, ибо самая маленькая роль должна быть заполнена кем-то, и нелегко найти замену в таких случаях.

Хозяйка должна проконсультироваться с каждым исполнителем, прежде чем распределять им роль, и стремиться угодить каждому.

Частные концерты и частные театральные представления должны сопровождаться ужином, так как они утомительны для исполнителей, а зачастую и в такой же степени для аудитории.

Если компания приглашена на неформальное драматическое чтение, не обязательно делить комнату, за исключением большого стола, на котором размещены книги. Хозяин или хозяйка, стремясь дать каждому гостю наиболее благоприятную возможность проявить свои собственные способности, должны все же, если они хорошие чтецы, быть готовы услужить своим гостям, читая также, тщательно избегая любой попытки затмить их.

Матине обычно проводятся на открытом воздухе, на какой-нибудь хорошей площадке, где должен играть духовой оркестр и выставлено много хороших цветов, украшенных самыми хорошо одетыми людьми, которых только возможно собрать вместе. Никаких представлений нет; люди развлекают себя как могут. Завтрак может быть накрыт в помещении или на столах под деревьями, или, если установлены палатки, внутри них. Фрукты, мороженое, салаты, холодные мясные блюда, кондитерские изделия — словом, любой холодный стол с вином, чаем и кофе — должны быть поданы. Полный утренний наряд наиболее уместен.

Крокетные вечеринки очень модны и собираются обычно около трех часов дня. Хозяин должен быть осторожен, чтобы его площадки были хорошо затенены, его молотки, шары и другие принадлежности в идеальном порядке. Места для таких гостей, которые не играют, должны быть разбросаны в тенистых местах. Закуски могут разноситься между играми или быть организованы, как для матине.

За последние несколько лет в Англии возродился вид развлечения прошлого поколения, и были предприняты некоторые попытки внедрить его в этой стране. Он назывался и называется «Кеттлдрам». Чай и кофе с печеньем и пирожными подаются с пяти до половины шестого. Любой из круга визитов дома может прийти без приглашения; наряд — полный утренний, и гости танцуют до семи часов. От них гости часто отправляются на званые обеды, а оттуда на балы, так что человека можно считать «запряженным» в общество с пяти вечера до четырех утра, и притом довольно сильно погоняемым.

Церемонии откладываются в сторону по этим случаям, и люди действуют с большей свободой, чем на более формальных собраниях.

На сельских вечеринках церемонии часто требуются, даже в тех случаях, когда большая свобода действий была бы желательна. Невнимание к этому вопросу может дать повод для обиды, так как хозяйка может вообразить, что ее пренебрегли только потому, что она не городская.

Избегайте на сельских вечеринках ступать на деликатную почву, говорить о местных склоках, церковных делах или признанной вражде деревни.

Будьте пунктуальны ко времени, указанному для любого вида сельской вечеринки, так как одно позднее прибытие может задержать экипажи, лодки или другие средства передвижения всей компании. Многие из этих экспедиций начинаются в очень ранний час, чтобы избежать дороги во время дневной жары, и если вы принимаете приглашение, вы должны отказаться от своего утреннего сна и появиться в назначенное время. Найдите хозяйку по прибытии, и если вы можете каким-либо образом помочь ей, будь то беготня за нерасторопными слугами, упаковка корзин с завтраком, организация порядка транспортных средств или любые другие «последние» обязанности, делайте это с готовностью.

Частные празднества в сельской местности соответствуют матине в городе, и применяются те же правила.

На пикниках, будь то водные или сухопутные вечеринки, этикет сводится на нет; однако истинный джентльмен и леди никогда не оставят истинную вежливость и любезность дома, даже если они отложат формы и церемонии. Каждый должен наслаждаться временем и свободой как можно больше, «в пределах подобающего веселья»; однако акт грубости, пренебрежение нежными и деликатными знаками внимания общества никогда не увеличат удовольствие.

Джентльмены на пикниках должны согласиться стать официантами, гидами, слугами для дам; должны «покорять горы», лазить по деревьям, выполнять любые подвиги, требуемые прекрасными тиранами, если им причудится «тот прекрасный цветок» или «изысканный пучок морских водорослей» в невозможных для получения местах. Если на рыбалке, место джентльменов — наживлять крючки для прекрасных рыболовов, помогать им в высадке добычи, находить им тенистые уголки для сидения и всячески помогать им. Если орехи или ягоды являются объектами вечеринки, джентльмены должны лазить по ореховым деревьям, искать ягодные кусты, нести двойные порции корзин и котелков и быть готовыми к любой помощи, необходимой при перелезании через заборы или карабканье по скалам. Кстати, этикет перелезания через забор состоит в том, что джентльмен должен перелезть как можно изящнее, повернуться спиной к даме и не оглядываться, пока она не потребует его руки, чтобы спрыгнуть с самой верхней перекладины. Она не поблагодарит его, если он будет настаивать на том, чтобы сначала перетолкнуть ее, или будет наблюдать за ней, пока она лезет.

Шумное поведение не считается признаком хорошего вкуса. Даже самые активные игры можно проводить так, как подобает леди и джентльменам, а не клоунам. Парам следует избегать того, чтобы слишком надолго или слишком далеко отходить от своих спутников.

Даже если завтрак или обед накрыт на траве или съедается из корзинки, джентльмены позаботятся о комфорте дам, прежде чем приступят к еде сами; и, нужно ли говорить, отсутствие застольных условностей не дает повода для обжорства или грубости любого рода.

По возвращении с пикника участники должны поблагодарить его устроителей, и сделать это следует каждому до того, как компания разойдется.

Исполнение комической песни — опасный эксперимент, так как вы можете перейти на личности, не имея такого намерения. Одна английская леди знатного происхождения, рассказывая о вечернем приеме, говорит: «На вечернем приеме, устроенном специально в честь одной выдающейся темнокожей леди, мы услышали, как легкомысленный любитель внезапно перешел к грубо комической, но совершенно неуместной «негритянской» песне «Салли, поднимайся». Не успел он допеть первый куплет, как осознал свою ошибку и был настолько подавлен стыдом, что едва сохранил присутствие духа, чтобы довести дело до конца».

Один талантливый современный писатель говорит: «Ваше удовольствие на любом приеме будет зависеть гораздо больше от того, что вы принесете с собой в комнату, чем от того, что вы там найдете. Амбиции, тщеславие, гордыня — все они придут вместе с тревогой, и вы, вероятно, унесете их все обратно домой, с дополнительным бременем разочарования. Даже если все они будут удовлетворены, вы будете знать, что другие недолюбливают вас, даже если завидуют вам. Если же вы придете с искренним желанием радовать других своей любезностью, добродушием и сочувствием, это, вероятно, принесет вам популярность, и если вы полностью забудете о себе, то будете удивлены, обнаружив, как сильно другие будут стремиться помнить о вас».

Если на утреннем или вечернем приеме вы встретите выдающегося гостя, дурным тоном считается следовать за ним с места на место, прислушиваясь к каждому его слову и заставляя его испытывать неприятное ощущение, будто на него «пялятся».

Импровизированные шарады — очень популярное развлечение в наши дни, как на приемах в помещении, так и на открытом воздухе. Если у вас нет к ним таланта, вы лишь запутаете других и выставите себя в нелепом свете, настаивая на участии; но даже если вы не блещете остроумием, не отказывайте в помощи, если она действительно требуется, стараясь тактом и скромностью скрыть любой недостаток остроумия или таланта.

Лучшее правило для организации приемов, будь то в помещении или на открытом воздухе, утром или вечером, в городе или в деревне, — постараться выяснить желания большинства гостей и действовать в соответствии с этим знанием. Заставлять большую группу людей слушать неловкие, неумелые шарады только потому, что двое или трое актеров-любителей желают «покрасоваться», свидетельствует об отсутствии такта у хозяйки; позволять нескольким молодым людям руководить развлечениями в большом собрании более пожилых и серьезных людей — в равной степени дурной тон; конечно, лучше собирать вместе, насколько это возможно, только тех, кто, вероятно, будет близок по духу и заинтересован в одних и тех же темах; но это не всегда возможно, и там, где компания смешанная, должен царить республиканский дух и «власть большинства».

Одно слово предостережения всем, кто устраивает приемы. Вы никогда не знаете, какая беда может начаться, когда вы настойчиво предлагаете вино или спиртные напитки своим молодым гостям. Вы можете стать первыми, кто разожжет аппетит; вы можете возродить страсть, которая была подавлена; вы можете заставить колеблющуюся волю отступить от с трудом принятого решения воздерживаться. Существует немало примеров, когда любовь к спиртному, побежденная и подавленная, возрождалась с яростной силой из-за ликеров, персиков в коньяке, винных соусов и подобных, казалось бы, безобидных угощений. Лучше показаться скупым, чем искушать к погибели, и в наши дни движений за трезвость ни одна леди не будет осуждена или неверно понята, если уберет со своего стола каждую каплю спиртного.

ВИЗИТЫ.

НИКОГДА не наносите визит по общему приглашению. Испанский идальго, который заявляет вам, что его дом, земли, все, что у него есть, принадлежат вам, был бы крайне удивлен, если бы вы присвоили что-либо из его имущества. То же самое, в большей или меньшей степени, происходит и с людьми в других местах, которые дают общие приглашения поселиться в их домах.

Бывают случаи, когда визиты продолжительностью в месяц совершаются по приглашению: «Если будете в Б—-, надеюсь, вы не забудете, что я там живу, и я буду очень рад вас видеть». И все же, даже если друзья не новые, а давние, лучше не наносить визиты без специального приглашения. Может произойти тысяча событий, которые сделают неудобным для одного друга принимать гостей, о чем другой, возможно, за сотни миль, знать не может. Если друг действительно желает проявить гостеприимство к другому, он пришлет приглашение, которое можно принять с перспективой взаимного удобства и удовольствия.

Даже в путешествии, если вы неожиданно задержались в городе, где у вас есть друзья, не езжайте к ним домой без приглашения. Сначала отправляйтесь в отель и сообщите им о своем прибытии, предоставив им самим решать, проявлять ли гостеприимство. Ехать сразу в дом со своим багажом — значит навязывать приглашение, что может вызвать много досады и неудобств, даже если они действительно рады вас видеть, а также ставит вас под угрозу обвинения в мелочности и желании сэкономить на счете в отеле. Если вы боитесь, что ваши друзья обидятся, если вы не «сделаете их дом своим домом», по крайней мере, напишите им и узнайте, могут ли они удобно принять вас, пока вы проезжаете через их город. Даже с родственниками лучше объявить о своем приезде, чтобы хозяйка могла так устроить свои дела и домашнее хозяйство, чтобы у нее осталось время по-настоящему насладиться вашим визитом.

Специальное приглашение должно указывать, кто приглашен, и никто из тех, кто не упомянут, не должен приходить. «Любишь меня — люби и мою собаку» — это пословица, которая не применима в таких случаях. Человек, приглашенный в гости к другу, не волен приводить детей и слуг, которые не были включены в приглашение. Жена, конечно, может сопровождать мужа, если нет особых причин для обратного, а муж всегда должен иметь возможность сопровождать свою жену или присоединиться к ней.

Если продолжительность вашего визита не указана в приглашении, неделя — хороший предел для вашего пребывания. Во всяком случае, сделайте попытку уехать по истечении этого времени, и если вас пригласят остаться дольше и вы знаете, что вам это удобно, то время можно будет определить окончательно.

Когда вы получаете приглашение письмом, ответьте на него в кратчайшие сроки и решительно скажите, принимаете вы его или отклоняете. Оставлять друзей в неведении может помешать тому, чтобы то же приглашение было сделано другим. Как можно скорее после принятия приглашения напишите и сообщите друзьям, каким поездом вас ожидать, и придерживайтесь своей договоренности, чтобы не заставлять никого ждать вас на станции напрасно. Если вы неизбежно задержались, напишите или дайте телеграмму, сообщив об этом и назвав другое время вашего прибытия.

Приглашая друга нанести вам визит, назовите время, когда вы сможете посвятить большую часть своего времени его развлечению. Всегда имейте комнату, отведенную специально для вашего гостя, и будьте уверены, что никто не вторгается туда без особого приглашения, и никогда не входите туда сами без приглашения. Перед прибытием гостя убедитесь, что комната в идеальном порядке, хорошо прогрета зимой, затемнена и прохладна летом; пусть там будут все удобства для купания и смены одежды, а также письменные принадлежности и марки, готовые к использованию, если возникнет желание написать до распаковки вещей. Всегда имейте пуховую перину и матрас, как пуховые, так и волосяные подушки на кровати, чтобы у вашего гостя был выбор. Многие предпочитают пух в самую жаркую погоду, другие — матрас даже зимой. Пусть огонь зимой разводят каждое утро до того, как ваш гость встанет, и держите в комнате хороший запас топлива.

Обязанность хозяина — отправить экипаж на станцию, чтобы встретить ожидаемого гостя, и, если возможно, поехать самому. После теплого приема сразу покажите гостю приготовленную комнату и дайте достаточно времени для купания и смены одежды, если это происходит днем. Если прибытие поздно вечером, приготовьте сытный ужин, а затем позвольте путешественнику отдохнуть, позаботившись о том, чтобы по прибытии завтрак мог быть готов в поздний час, чтобы вашего друга не беспокоили завтраком вместе с семьей.

Обязанность хозяйки — разделять трапезу с гостем, как бы нерегулярно это ни было; но любой по-настоящему вежливый человек будет строго придерживаться обычного времени приема пищи.

Оставаясь у друзей, старайтесь насколько возможно приспособиться к их привычному распорядку. Будьте пунктуальны во время еды. Узнайте с вечера время завтрака и будьте внимательны, чтобы одеться к этому времени. После завтрака принято оставлять гостей на их собственное усмотрение, если не сделано какой-то особой договоренности на первую половину дня; но хозяйка должна познакомить своих гостей с пианино, бильярдным столом, портфолио, библиотекой — любым средством для времяпрепровождения, находящимся в ее распоряжении; и гость должен принять этот намек и не ожидать дальнейшего внимания в течение первой половины дня.

Однако обязанность хозяина и хозяйки — сопровождать своих гостей к любым достопримечательностям в их городе или окрестностях, сопровождать их, если они желают сделать покупки, и если у них есть какая-либо особая привычка, такая как поздний подъем, дневной сон или другие маленькие поблажки, следить за тем, чтобы их никогда не беспокоили в этом.

Также любезной вежливостью будет, если у ваших друзей есть знакомые в городе, помимо вас, сообщить им об их прибытии, даже если они вам незнакомы, и пригласить их зайти, пообедать или выпить чаю во время визита. Если вы устраиваете прием для своих гостей, вы должны пригласить всех их друзей в городе, даже если они вам незнакомы. Приглашайте их от имени вашего гостя, вкладывая свое приглашение в их.

Хозяин и хозяйка должны уделять своим гостям как можно больше времени и следить за тем, чтобы они были развлечены и окружены заботой. Однако ошибкой было бы полагать, что посетители требуют постоянного внимания, и им следует быть осторожными, чтобы не «надоедать» им чрезмерным вниманием, которое отдает суетливостью. Гость часто в таких обстоятельствах будет тосковать по одинокому часу, чтобы посвятить его музыке, чтению или шитью, но не любит выражать это желание.

Самая истинная вежливость заключается в том, чтобы хозяин заставил своего гостя чувствовать себя как можно более непринужденно, а гость — как можно меньше беспокоил домочадцев хозяина.

Когда леди находится в гостях, она может с полным правом предложить помочь своей хозяйке в ее домашних делах или семейном шитье; но если та отказывается, настаивать — дурной тон. Однако ей следует оставить хозяйку свободной для таких обязанностей утром, будучи всегда готовой присоединиться к ней в гостиной, когда та свободна.

Изящный способ выразить признательность за доброту вашей хозяйки — работать, находясь у нее, над какой-нибудь вышивкой, покрывалом для пианино, диванной подушкой или каким-либо предметом одежды, который вы дарите ей по окончании в качестве сувенира о вашем визите.

Для гостя делать сторонние дела, игнорировать время приема пищи, ходить в гости, не посоветовавшись с хозяином или хозяйкой, — значит относиться к дому друга как к отелю, и это не только грубо, но и прямо оскорбительно.

Лучше всего, если вы посещаете большой город и желаете сделать покупки или заняться делами, выбирать часы, когда, как вы знаете, ваши принимающие стороны заняты другими делами, и не обременять их сопровождением, если у них нет подобных дел, требующих внимания, когда может быть приятнее иметь компанию.

Ни хозяйка, ни гость не могут принимать приглашения, которые не включают другую сторону.

Если хозяйка или гость в трауре, другая сторона должна отклонить все приглашения во время визита, называя это причиной. В обществе это всегда принимается как достаточное оправдание.

Если в дом, где вы гостите, приходит внезапная беда, постарайтесь быть полезными. Пусть ваш друг почувствует, что вы посетили ее не только ради веселья, но и рады посочувствовать в ее беде. Если случается болезнь или смерть, разделите уход, постарайтесь избавить хозяйку от некоторых ее семейных забот, если это только взятие детей в свою комнату или на прогулку; будьте готовы сделать покупки, необходимые для траура, и возьмите на себя все болезненные детали, какие только можете. Нет большего утешения, чем по-настоящему полезный сочувствующий друг во времена беды; однако если приезжают родственники и требуют комнаты, если вы обнаруживаете, что являетесь обузой и не можете быть полезны, истинной добротой будет сократить свой визит и оставить скорбящих свободными утешать друг друга.

Находясь в гостях, никогда не полагайтесь на своего хозяина в плане письменных или швейных принадлежностей; но это деликатное внимание с вашей стороны, если вы хозяйка, — иметь комнату вашего гостя полностью обеспеченной и тем, и другим.

Крайне грубо для гостей проводить сравнения между домом, в котором они гостят, и другими, где они наслаждались гостеприимством. Косвенно сообщать своей хозяйке, что ее дом, мебель, стол или слуги уступают таковым у других друзей, — оскорбительно, и столь же оскорбительно бросать тень на первый посещенный дом, превознося превосходство второго.

В определенной степени пользуйтесь слугами вашего друга как своими собственными, полностью в той мере, в какой ваши личные нужды требуют их услуг. Просите о том, что вам нужно в вашей собственной комнате, и давайте необходимые указания слуге, который прислуживает вам. Не беспокойте хозяйку дома делами, которые в своем собственном доме вы поручили бы слуге. В то же время избегайте быть обременительными; выставляйте свое белье и любую дополнительную работу, которую вам нужно сделать, и никогда не вызывайте слуг в часы, когда они заняты другими делами.

Если вам не повезло во время визита повредить какой-либо предмет мебели в своей комнате, немедленно отремонтируйте или замените его за свой счет.

Изящный комплимент для джентльмена во время визита — время от времени приносить хозяйке цветы, фрукты, книги или сладости, а леди-подруга будет с благодарностью вспоминаться, если она добра к детям.

Если делается подарок, он должен быть предназначен хозяйке, или, если есть несколько детей, самому младшему. Если детям больше двенадцати лет, лучше сделать любой подарок матери; но вы никогда не вызовете обиды подарком младенцу. Джентльмен может подарить детские украшения, а леди — красивую ручную работу. Вы можете быть уверены, что родители не найдут недостатков в этом признании их гостеприимства.

Всегда будьте в распоряжении тех, в чьем доме вы остановились. Если они предлагают покататься верхом, проехаться, прогуляться или иным образом занять день, вы должны принимать как должное, что эти планы составлены с учетом вашего удовольствия. Вы должны принимать их с радостью и вступать в них с готовностью, делая все возможное, чтобы казаться довольными, и быть довольными усилиями, предпринятыми для вашего развлечения. Не беда, если вы в двадцатый раз поехали «посмотреть прекрасный вид с холма в четырех милях отсюда» или совершили дюжину предыдущих визитов к «тому прекрасному водопаду прямо над озером»; вы должны находить новое дерево, которым можно восхититься, или новую точку для зарисовки каждый раз, когда вы отправляетесь.

Не ожидается, что хозяин или хозяйка могут посвятить весь день гостям. Поведение сэра Вальтера Скотта по отношению к своим гостям в Абботсфорде служит образцом гостеприимства. Он никогда не видел их до обеда; но пока он был занят писательством, он оставлял свой дом, слуг, экипажи, лошадей и территорию в их полном распоряжении.

Байрон дает идеальную картину жизни гостей в загородном доме:

«Джентльмены вставали рано, чтобы пострелять, Или поохотиться; молодые, потому что любили спорт — Первое, что любят мальчики после игр и фруктов; Люди среднего возраста — чтобы сократить день; Ибо скука — это рост английских корней, Хотя и безымянный в нашем языке — мы парируем Факт словами, и позволяем французам перевести Тот ужасный зевок, который сон не может унять.

«Пожилые прогуливались по библиотеке, И перелистывали книги, или критиковали картины, Или жалобно бродили по саду, И делали несколько замечаний по поводу теплицы; Или ехали на кляче, которая рысила не слишком высоко, Или по утрам читали свои лекции в газетах; Или устремляли свои тоскующие глаза на часы, Мечтая в шестьдесят об часе шести».

«Но никто не был «в тягость»; великий час единения Был прозвонен обеденным колоколом! до тех пор все были Хозяевами своего времени — или в общении, Или в одиночестве, как они выбирали переносить Часы — которые мало кто знает, как провести. Каждый вставал в свое время, и имел в запасе Время, которое выбирал для одевания, и завтракал Когда, где и как он выбирал для этой трапезы».

В этой стране гостеприимство лишь изредка ведется в том щедром широком масштабе, который возможен в английской загородной резиденции; но, насколько это возможно, лучше предоставить гостям полную свободу в отношении времени завтрака и утренних занятий.

Среди гостей необходимо проявлять большую осмотрительность, чтобы избежать всякой критики в адрес хозяина, его друзей, его домочадцев, его образа жизни и всего, что его касается. Если что-то идет не так во время визита, следует делать вид, что этого не замечаешь. Если обед опаздывает, очень невежливо казаться нетерпеливым. Если какой-либо план проваливается, нельзя позволять себе никаких комментариев или неодобрения, и нельзя показывать разочарование. Если дети в доме капризны, шумны или невоспитанны, гость никогда не должен придираться к их поведению.

Та же осторожность должна проявляться в обращении с друзьями вашего друга. Они могут быть такими, с которыми вы не хотите сближаться; но вы не должны проявлять неприязнь или особое избегание, и всегда должны прибегать скорее к отрицательной, чем к положительной линии поведения. Человек с тактом всегда может держать людей на расстоянии, не задевая их чувств.

Лошадьми, экипажами, книгами и территорией вашего хозяина следует пользоваться даже осторожнее, чем если бы они были вашими собственными. Добродушный человек будет рад видеть, как его гости наслаждаются всеми благами, которые он предоставляет в их распоряжение; но они не должны злоупотреблять его снисходительностью. Ездить на лошади слишком далеко или слишком быстро, загибать углы страниц или пачкать книги в библиотеке, собирать редкие и любимые цветы — все это признаки невоспитанной и эгоистичной натуры. Прежде всего, мы должны быть внимательны в своем обращении со слугами, никогда не комментируя их недостатки и не ругая их.

Религиозные взгляды, особенно тех, от кого мы получаем гостеприимство, ни в коем случае не должны быть оскорблены, высмеяны или каким-либо образом встречены с недостатком уважения. Если наши друзья регулярно ходят в церковь, мы должны сопровождать их туда; или, без замечаний, направляться в место поклонения, наиболее соответствующее нашим собственным религиозным убеждениям. Если читаются семейные молитвы, мы должны стараться присутствовать. Если безмолвная молитва перед едой является обычаем, наши головы также должны склониться, и должна быть произнесена короткая мысленная молитва. Если воскресенье соблюдается с большой строгостью, мы должны воздерживаться от любых занятий, против которых можно было бы возразить, даже если они кажутся нам самим совершенно правильными и невинными. Короче говоря, мы должны помнить, что на это время чувства и предрассудки хозяина и хозяйки — наши собственные.

Нет случая, когда было бы более необходимо помнить, что социальное общение состоит из бесчисленных маленьких актов доброты, самоотречения, милосердия, рыцарства и товарищества, чем когда множество людей оказываются вместе ради общения в доме какого-либо общего друга.

Письма, доставленные в присутствии хозяина или хозяйки, или когда присутствуют другие гости, не должны быть вскрыты, пока получатель не попросит разрешения прочитать их.

Леди никогда не может предлагать оплатить какие-либо расходы, понесенные при ее сопровождении — наем экипажа, плата за проезд на пароходе или подобные траты, и джентльмен не должен этого делать, если он не единственный джентльмен в компании. Тогда хозяйке будет хорошо перед отправлением вручить ему необходимые билеты, купленные заранее.

Когда гость готов покинуть вас, убедитесь, что сундуки увязаны и снабжены бирками, экипаж готов заблаговременно, приготовлен ланч для подкрепления в пути, сытная еда готова заблаговременно для комфортного наслаждения ею, и отъезд сделан как можно более приятным.

«Приветствуй приходящего, провожай уходящего гостя». Первая обязанность гостя после возвращения домой — написать хозяину или хозяйке, выразив удовольствие, полученное от визита, и упомянув каждого члена семьи по имени, желая передать всем привет.

УЛИЧНЫЙ ЭТИКЕТ.

КОГДА джентльмен узнает друга во время своей прогулки, он должен приподнять шляпу рукой, которая находится дальше от него. Приподнимание шляпы — достаточное признание между джентльменами; но при встрече с леди, пожилым джентльменом или священником необходимо также поклониться.

Если джентльмен желает пожать руку другу, он должен приподнять шляпу левой рукой, оставляя правую свободной для протягивания. Никогда он не должен подавать левую руку или протягивать часть правой. Вся правая рука — en regle.

Леди должна первой признать джентльмена поклоном, прежде чем он получит право подтвердить знакомство с ней. Если она поклонится, он должен приподнять шляпу и тоже поклониться. Если он настолько варвар, что держит сигару во рту, он должен вынуть ее, кланяясь леди.

Если джентльмен идет с леди, он должен настоять на том, чтобы нести любую книгу, сверток или зонтик, которые могут быть у нее с собой.

Ни один джентльмен не может курить, когда идет с леди. Он должен даже отказаться от этого, хотя его могут попросить продолжать курить.

Если леди остановит джентльмена, чтобы поговорить, она должна сделать легкий наклон головы в знак прощания, и он должен принять это как таковое, поклониться и оставить ее.

Ни одна леди не будет виновна в вульгарности сосания ручки своего зонтика от солнца на улице.

Есть что-либо, даже сладости, на улице — признак низкого воспитания.

Джентльмен должен уступить леди, пожилому джентльмену или священнику, с которыми он может идти, верхнюю сторону (ближе к домам) тротуара.

Если джентльмен встречает леди-знакомую, которая идет с кем-то, кого он не знает, он не должен останавливаться, и он не должен останавливаться, если его спутник не знаком с леди-знакомой, которую он может случайно встретить. Леди, однако, имеет полное право поступать так, как ей нравится. Если она остановится, незнакомцы должны быть представлены, и никто из группы не должен идти дальше и ждать, независимо от того, приятно ли это знакомство или нет.

Леди следует избегать очень быстрой ходьбы. Это очень неграциозно и не подобает.

Размахивание руками — неловкая и невоспитанная привычка.

Для леди перебегать улицу, чтобы избежать проезжающего экипажа, не только невоспитанно, но и чрезвычайно опасно.

Пытаться перейти улицу между экипажами похоронной процессии грубо и неуважительно; и мы не можем не одобрить иностранный обычай снимать шляпу и стоять в почтительной позе, пока печальная процессия не пройдет.

Когда джентльмен идет один, он должен всегда сворачивать, чтобы уступить верхнюю сторону тротуара леди, любому, кто несет тяжелый груз, священнику или пожилому джентльмену.

Никогда не проталкивайтесь через толпу с силой. Если джентльмен или леди действительно спешат, несколько вежливых слов откроют проход быстрее, чем самое энергичное толкание или пихание.

Если леди попала под ливень, и джентльмен предлагает зонтик, она может принять его, если он идет в том же направлении, что и она, и сопровождает ее. Если нет, а он все равно настаивает, этикет требует возврата зонтика, как только леди достигнет своего пункта назначения. Ни одна леди не может принять эту любезность от незнакомого джентльмена, но должна твердо, но вежливо отказаться.

Остановка, чтобы поглазеть на витрины магазинов, противоречит правилам строгого этикета.

Если джентльмен и леди вынуждены пересечь узкий проход, доску или скользкое место, леди может идти первой, а джентльмен идти вплотную за ней, чтобы помочь ей, если нужно. Если место короткое, то джентльмен должен идти первым, а затем предложить свою руку, чтобы помочь леди перейти. Если джентльмен встречает леди или пожилого джентльмена на таком переходе, он может с полным правом помочь им перейти, даже если они ему совершенно незнакомы.

Джентльмен должен держать шляпу в руке, если он останавливается, чтобы спросить дорогу или указать ее другому.

Если джентльмен видит леди одну, колеблющуюся у плохого перехода, или выходящую из экипажа в неудобном месте, он может предложить свою руку, чтобы помочь ей перейти или выйти, приподнять шляпу, поклониться и пройти дальше. Леди может с полным правом принять такую помощь от незнакомца, поблагодарив его и ответив на его поклон.

Если леди выходит из омнибуса или вагона одна, джентльмен, ближайший к двери, должен выйти, помочь ей выйти и снова войти в омнибус.

Джентльмены должны всегда передавать плату за проезд леди в омнибусе.

От леди не ожидается, что она будет узнавать кого-либо из знакомых на противоположной стороне улицы.

В общественном транспорте джентльмен должен предложить свое место любой стоящей леди, а леди должна вслух поблагодарить его за любезность. Повернуться к ней спиной сразу же и тем самым заставить ее принять любезность в молчании или выкрикивать свою благодарность — грубо. Вежливый обмен поклонами — достаточное признание.

Громкие разговоры и смех на улице — верные признаки вульгарности.

Никогда не оглядывайтесь на проходящих мимо; это крайне невоспитанно.

Пялиться — признак низкого воспитания.

Шептаться в общественном транспорте чрезмерно грубо.

Никогда не окликайте громко знакомого, который может проходить мимо.

«Игнорирования» следует избегать, если это возможно. Есть другие способы убедить человека, что вы не хотите его знать; однако для молодых леди это иногда единственный доступный способ избавиться от назойливого знакомого. Игнорирование заключается в публичном игнорировании, делом, а если нужно, и словом, знакомства с неприятным лицом. Сдержанный поклон обычно достигает желаемой цели; если нет, то намеренное непризнание, вероятно, преуспеет. Это должен быть очень плохой случай, когда необходимо сказать кому-то, что вы «не имеете удовольствия быть знакомы» с ними. Джентльмен ни при каких обстоятельствах не должен игнорировать леди; незамужняя леди не может игнорировать замужнюю, а молодой человек — пожилого.

Георг IV, будучи принцем Уэльским, однажды проигнорировал Бо Браммелла, с которым поссорился. Пара встретилась на Сент-Джеймс-стрит, каждый шел со спутником; спутники остановились поговорить, но принц не увидел Браммелла. Последний, чтобы отомстить, и зная ужас принца перед тем, что его сочтут тучным, сказал своему спутнику, громким шепотом, прежде чем другие оказались вне пределов слышимости: «Кто этот ваш толстый друг?»

При встрече и прохождении мимо людей на улице держитесь правой стороны, за исключением случаев, когда уступаете верхнюю сторону тротуара, как упоминалось ранее.

Пусть леди, идущая с джентльменом, всегда имеет верхнюю сторону тротуара, даже если он меняет стороны на каждом повороте.

Молодые люди, встречая пожилых друзей на улице, должны дождаться признания, прежде чем заговорить, а затем почтительно поклониться. Кивать небрежно пожилому человеку грубо, если не сказать — оскорбительно.

Если вы встречаете двух джентльменов на улице и хотите поговорить с одним из них, извинитесь перед другим и сделайте задержку как можно более краткой.

Если джентльмен собирается войти или выйти из магазина и встречает леди в дверях, он должен отойти в сторону, приподнять шляпу и подождать, пока она пройдет. Если дверь закрыта, и она идет в ту же сторону, что и он, он должен пройти перед ней, поклониться, сказав: «Позвольте мне» или «разрешите мне открыть дверь», открыть ее и держать открытой, пока она не пройдет.

Джентльмен, идущий с леди, должен стараться приспособить свои шаги к ее, а не заставлять ее шагать или семенить короткими шажками из-за его длинных.

Этикет слишком часто игнорируется в той великой цели большинства прогулок леди по улице — покупках. Истинная вежливость побудит леди уделить некоторое внимание чувствам клерков и женщин, обслуживающих покупателей, и они быстро замечают, кто ведет себя по-дамски, а кто нет, в общении с ними.

Не заходите в магазин, если у вас нет какого-либо дела.

Просите о том, что вам нужно, как можно более четко, и не отнимайте время у обслуживающего персонала, рассматривая пятьдесят вещей, которые вам не нужны.

Если вы не намерены покупать товары, но хотите осмотреть их для будущего выбора, так и скажите.

Никогда не пытайтесь сбить цену на товары. Если цена слишком высока для предложенного качества или не соответствует вашему кошельку, поищите в другом месте то, что лучше вам подойдет.

Не стойте в нерешительности у прилавка. Примите решение быстро или покиньте магазин, чтобы обдумать его, даже если вы вернетесь снова.

Будьте осторожны, чтобы не повредить товары при обращении.

Никогда не просите образцы, не извинившись за беспокойство, и даже тогда не делайте этого, если вы действительно не намерены вернуться за товарами, как, например, когда вы делаете покупки для друга или хотите узнать мнение или вкус другого человека.

Никогда не доставляйте ненужных хлопот.

Лучше всего отправлять все свертки домой; они являются неловким дополнением к прогулочному костюму, и во всех хорошо организованных магазинах для этой цели держат мальчиков.

Никогда не заставляйте клерка ждать, пока вы болтаете с другом. Если вы хотите поговорить со своими знакомыми, отойдите в сторону, чтобы клерк понял, что он свободен на это время и может обслуживать других покупателей.

Никогда не отзывайте клерка, который обслуживает кого-то другого. Подождите, если у вас есть дело к особому клерку, пока не увидите, что он свободен.

Насмешливые замечания о товарах крайне грубы. Если они вам не подходят, вы не обязаны их покупать; но пощадите свои комментарии.

Разваливаться на прилавке — невоспитанно.

Класть локти на прилавок грубо.

Отталкивание другого человека — акт невоспитанности.

Вы никогда не должны брать в руки товар, который рассматривает другой человек. Подождите, пока его не положат обратно на прилавок, тогда вы вольны взять его.

Громкие реплики в сторону или шепот в магазине грубы.

Грубо прерывать друзей, которых вы можете встретить в магазине, чтобы попросить их внимания к вашим покупкам, прежде чем они закончили делать свои. Столь же грубо предлагать свое мнение, не будучи спрошенным, об их суждении или вкусе при выборе товаров.

Джентльмен, идущий с двумя леди, может предложить руку каждой из них, и они могут таким образом взять его в «сэндвич», если пожелают; но ни при каких обстоятельствах леди не может брать под руки джентльменов с обеих сторон от себя.

Если джентльмен идет с двумя леди во время дождя, и есть только один зонтик, он должен отдать его своим спутницам, а сам идти снаружи. Нет ничего более абсурдного, чем видеть джентльмена, идущего между двумя леди с зонтиком, который идеально защищает его самого, а с каждой точки зонтика стекают маленькие струйки воды на платья леди, которых он, как предполагается, укрывает.

Дурной тон — говорить о личных делах на улице или громко называть имена людей, которых вы можете упоминать. Невозможно сказать, кто может оказаться рядом с вами. Обсуждать друзей по имени в общественном транспорте любого вида крайне грубо.

Если вы встречаете друга, с которым хотите пожать руку, никогда не протягивайте свою, пока не окажетесь совсем близко, так как ничто не выглядит более неловко, чем руки, протянутые для рукопожатия на расстоянии двух или трех ярдов друг от друга.

Никогда не поворачивайте за угол на полной скорости, иначе вы можете оказаться сбитым с ног или сбить другого из-за сильного столкновения.

Никогда не кланяйтесь из магазина человеку на улице или с улицы человеку в магазине.

Никогда не говорите о политике или религии в общественном транспорте.

Никогда не останавливайтесь, чтобы поссориться с извозчиком. Заплатите ему и отпустите; если у вас есть какие-либо жалобы, запишите его номер и предъявите их соответствующим органам. Заставлять леди стоять, пока вы спорите с извозчиком, крайне грубо.

Признак невоспитанности — менять свое место в вагоне или омнибусе. Если вам не повезло иметь соседа, который положительно раздражает и невыносим, лучше выйти и сесть в следующий транспорт, чем пересаживаться на другую сторону. Джентльмен может пересесть с переполненной стороны на ту, что осталась сравнительно свободной; но леди не должна этого делать.

В городе или в любом безлюдном месте леди должна избегать оставаться одна после наступления темноты, если это возможно. Это подвергает ее не только оскорблениям, но часто и реальной опасности. В небольших сельских местностях очень принято, чтобы две леди совершали вечерние прогулки; но лучше иметь защиту джентльмена, если это удобно.

Леди лучше отказаться от входа в вагон или омнибус, который уже полон. Она должна либо стоять, либо заставить какого-нибудь вежливого джентльмена сделать это. Лучше подождать следующего транспорта.

ВЕРХОВАЯ ЕЗДА И УПРАВЛЕНИЕ ЭКИПАЖЕМ.

Правило дорожного движения, как при верховой езде, так и при управлении экипажем, всегда: «Держись правой стороны, как предписывает закон».

Приглашая леди на верховую прогулку, если джентльмен не может предложить использование своих собственных лошадей или леди не называет лошадь, к которой она привыкла, он должен быть осторожен, чтобы выбрать ту, чья кротость доказана, и которая обучена для дамского седла и верховой юбки. Чрезвычайно опасно позволять леди садиться на лошадь, которая может быть совершенно незнакома с дамской рукой или привычками; и не стоит доверять это важное дело владельцу конюшни или слуге.

Джентльмен должен быть пунктуален к назначенному времени, так как леди неприятно сидеть в помещении в ожидании в костюме для верховой езды. Леди также должна проявлять строгую пунктуальность, чтобы лошади не стали беспокойными от долгого стояния.

Прибыв к дому своей прекрасной спутницы, джентльмен должен тщательно осмотреть всю амуницию ее лошади. Он должен проверить прочность седла и подпруг, хорошо осмотреть стремянный ремень, обезопасить от опасности того, что какая-либо пряжка позволит язычку кожи выскользнуть, убедиться, что мундштук, уздечка, наголовник и поводья в идеальном порядке; ибо полный контроль над лошадью теряется, если что-то из этого ломается или выскальзывает. Оставлять эти вопросы полностью на усмотрение конюхов небезопасно, так как постоянное обращение с упряжью склонно делать их небрежными при застегивании и проверке ее.

Обязанность джентльмена — убедиться, что леди удобно сидит в седле, прежде чем он сам сядет на лошадь. Сначала спросив разрешения, он подводит ее к лошади. Груму не следует позволять оказывать какую-либо помощь, если присутствует джентльмен, кроме как держать голову лошади. Леди стоит, собрав юбку в левой руке, с ближней стороны лошади, ее правая рука на передней луке седла, а лицо повернуто к голове лошади. Джентльмен должен стоять у плеча лошади, лицом к леди, и наклониться так, чтобы ее левая нога могла покоиться в его руке. Когда леди делает прыжок, джентльмен должен с мягкой твердостью, уверенно и быстро помочь ее ноге подняться; и когда она в седле, он должен вдеть ее ногу в стремя и расправить юбку. Требуется некоторая практика, чтобы правильно помочь леди сесть в седло. Если рука не совсем тверда, это очень неприятно, и любое резкое движение не только неприятно, но и положительно опасно.

После того как леди в седле, ее эскорт должен стоять рядом с ней, пока она не поправит юбку, не получит твердую опору в стремени и не приведет в порядок поводья и хлыст. Затем он может сесть на свою лошадь и занять позицию справа от леди.

При верховой езде с двумя леди, если обе — хорошие наездницы, джентльмен должен ехать справа от обеих; но если они неопытны, ему лучше ехать между ними, чтобы быть готовым помочь им в случае необходимости.

Леди всегда должна задавать темп.

Джентльмен никогда не должен касаться лошади леди, если она действительно не нуждается в его помощи; но он должен быть очень бдительным и готовым к самому быстрому вниманию, если оно потребуется.

Если джентльмен верхом встречает леди, которая идет пешком, и останавливается, чтобы поговорить с ней, он должен спешиться, пока она не поклонится и не оставит его.

Джентльмен должен выезжать вперед всякий раз, когда нужно открыть ворота или убрать препятствие, и расчищать путь для леди; он должен прыгать первым, когда нужно преодолеть забор или канаву; он должен оплачивать все дорожные сборы; должен первым проверять опасные на вид места и должен стараться выбирать наиболее желательные дороги.

При спешивании джентльмен должен предложить леди свою правую руку, взяв ее за левую, и используя свою собственную левую как ступеньку для ее ноги, мягко опуская ее, как только она приподнимется из седла, и прежде чем она спрыгнет. Спрыгивать из седла не только неловко, но и опасно, и часто смущает джентльмена, который привык только к правильному способу помощи леди, которым он предлагает свои услуги в качестве эскорта.

Ни один джентльмен не будет заставлять леди ехать быстрее, чем ей может быть приятно, пытаясь продемонстрировать свое собственное мастерство верховой езды.

Джентльмен должен быть осторожен, чтобы защитить свою спутницу от пыли и грязи, насколько это возможно; и если есть выбор стороны для тени, он может с полным правом ехать слева от нее или немного отстать, чтобы позволить ей воспользоваться ею.

При верховой езде с пожилым джентльменом молодой человек должен проявлять все любезности дороги: теневую сторону, выбор скорости, выбор направления, и, если есть разница, лучшую лошадь.

В экипаже, где кучер снаружи, место справа, лицом к лошадям, является почетным местом и должно быть предоставлено леди, пожилому джентльмену или гостю.

При входе в экипаж будьте осторожны, чтобы ваша спина была обращена к сиденью, которое вы хотите занять.

Сиденье лицом к лошадям всегда оставляется джентльменом для леди. Если леди и джентльмен одни входят в экипаж вместе, джентльмен должен занять сиденье напротив леди, если она не пригласит его сесть рядом с ней.

Джентльмен должен быть осторожен при входе в экипаж, чтобы не наступить на платья леди, не прищемить их шали дверью или не совершить другие бестактности. Это целое искусство — входить или выходить из экипажа грациозно.

При выходе из экипажа джентльмен должен выйти первым, даже если ему придется побеспокоить леди, перешагивая через экипаж, и затем он должен помочь леди выйти, стараясь не позволить колесу испачкать их платья. Если с экипажем есть слуга-мужчина, джентльмен позволит ему опустить подножки и держать дверь открытой; но он ни в коем случае не должен позволять ему помогать леди выйти, пока он сам стоит рядом.

Джентльмен всегда будет передавать приказы леди кучеру.

Если экипажем управляет сам джентльмен, есть много маленьких моментов этикета, которые требуют внимания.

Когда джентльмен собирается везти леди, пожилого джентльмена или гостя, он должен подъехать как можно ближе к посадочной площадке или бордюру, направить лошадь к середине дороги и слегка сдать назад на своем багги или повозке, максимально разделив передние и задние колеса. Это особенно необходимо, когда леди должна подняться в повозку, так как это дает пространство для ее платья, чтобы избежать контакта с колесами, и оставляет место для водителя, чтобы поправить ее платье после того, как она села. Лучше всего всегда иметь дорожный плед, чтобы полностью покрыть подол платья леди, чтобы грязь с дороги не забрызгала его.

Когда есть столб, всегда безопаснее надежно привязать лошадь и отдать обе руки на службу леди. Никогда не позволяйте лошади стоять без какого-либо контроля над ней; если нет столба, поводья должны крепко держаться в одной руке, пока другая помогает леди.

Ни один джентльмен не будет «показывать» свое мастерство вождения, если обнаружит, что его спутница робка. Он примет темп, наиболее приятный для нее, даже если это обрекает его на похоронную медлительность.

Вежливость со стороны владельца повозки, когда он везет друга-джентльмена, — предложить ему поводья, но предложение никогда не должно быть принято. Если при поездке на большое расстояние с лошадью, имеющей жесткий рот, спутник может действительно облегчить работу уставшего водителя, тогда вежливо и любезно предложить взять поводья на время; но это не этикет — предлагать так при любых других обстоятельствах.

Если вы предлагаете место в частном экипаже друзьям, которых встретили во время поездки, вы обязаны сопровождать их до места назначения, как бы далеко оно ни находилось от вашего собственного пути.

Если джентльмен, едущий в экипаже с дамой, кладет руку на спинку сиденья за ее спиной, это является проявлением дерзости, которое любая хорошо воспитанная дама совершенно справедливо сочтет оскорбительным.

Если вам предлагают место в экипаже знакомого джентльмена, вам следует жестом предложить ему сесть первым; но если он уступает место вам, поклонитесь и проходите вперед.

Помогнув даме занять место, убедитесь, что ее зонтик, шаль и веер удобно расположены для использования, прежде чем садиться самому. Предоставьте ей как можно больше места и будьте особенно осторожны, чтобы движения ваших рук не стесняли ее.

Если дама желает выйти из экипажа, а джентльмен остается в нем, ожидая ее возвращения, он обязан выйти, чтобы помочь ей, а также сделать это, когда она снова садится в экипаж, даже если в ее отсутствие он возвращается на свое место.

Умение правильно выходить из экипажа — признак изящества. В Англии юных леди обучают тому, как входить в экипаж и выходить из него. Господин Мерси д'Аржанто, посол прошлого века, приводит анекдот, иллюстрирующий важность этого навыка. Он говорит: «Принцесса Гессен-Дармштадтская, получив от императрицы Австрии указание привезти трех своих дочерей ко двору, чтобы ее императорское величество могла выбрать одну из них в жены одному из своих сыновей, подъехала в карете к дворцовым воротам».

«Едва они предстали перед императрицей, как та, даже не заговорив с ними, подошла ко второй дочери, взяла ее за руку и сказала: "Я выбираю эту юную леди"».

«Мать, удивленная внезапностью выбора, поинтересовалась, чем он был продиктован».

«"Я наблюдала, как юные леди выходят из кареты, — сказала императрица. — Ваша старшая дочь наступила на платье и едва не упала, неловко запутавшись в нем; младшая спрыгнула с кареты на землю, даже не коснувшись подножки; вторая же, лишь слегка приподняв платье спереди, чтобы при спуске показать кончик туфельки, спокойно сошла с кареты на землю, не торопясь и не выказывая скованности, но с грацией и достоинством. Она достойна быть императрицей. Ее старшая сестра слишком неловка, а младшая — слишком дика"».

Верховая езда и управление экипажем — это навыки, которыми весьма желательно владеть всем леди и джентльменам. Чтобы хорошо ездить верхом, нужно учиться с ранних лет и много практиковаться. Как и плаванию, верховой езде нельзя научиться по теоретическим наставлениям.

Лорд Герберт из Чербери говорит: «Хороший наездник на хорошей лошади возвышается над собой и над другими настолько, насколько это вообще возможно в мире».

ПУТЕШЕСТВИЯ.

СУЩЕСТВУЕТ множество мелких правил этикета и вежливых обычаев, соблюдение которых значительно облегчает утомительность и тяготы путешествия, тогда как их несоблюдение влечет за собой пропорционально неприятные последствия. Невозможно назвать ситуацию, в которой разница между хорошо воспитанными и невоспитанными людьми обоих полов была бы более заметна, чем во время поездки; и в нашей стране, где все классы общества сталкиваются друг с другом в различных видах общественного транспорта, раздражение от грубого общества трудно переоценить.

Обязанности сопровождающего даму многочисленны и разнообразны, и истинная леди сделает их как можно более легкими, стремясь своим поведением и приятной беседой вознаградить своего спутника-джентльмена за хлопоты, которые она может ему доставить. Постоянно утомлять его жалобами на жару, пыль или мух; полчаса переживать из-за какой-нибудь неизбежной неприятности; каждые пять минут терять или забывать какую-то часть своего ручного багажа, заставляя его вставать и искать то, что в итоге находится в ее собственном кармане; каждые несколько минут спрашивать: «Где мы сейчас? Который час? Скоро ли конец пути?»; задерживать его, когда поезд или пароход останавливается, из-за приготовлений, которые следовало сделать десять минут назад; суетиться с багажом или постоянно выражать недовольство тем, что он не в силах контролировать — все это недостатки, которым склонны предаваться путешествующие дамы, но которые свидетельствуют о дурном воспитании, основанном на крайнем эгоизме. Добродушие, безупречная вежливость, терпение, пунктуальность и легкая приспособляемость к, возможно, неблагоприятным обстоятельствам отличают совершенную леди в путешествии. Когда вы видите даму, задержанную, возможно, на несколько часов снежной бурей, которая приятно пытается скоротать время беседой, помогая уставшим матерям заботиться о капризных детях, шутя по поводу неприятной задержки и не произнося ни слова жалобы или нетерпения, даже если она наполовину замерзла или находится в полном дискомфорте, вы можете быть уверены, что видите безупречно воспитанную леди во всех смыслах этого слова.

Ни одна леди не должна позволять своему сопровождающему входить вместе с ней в салон, предназначенный исключительно для дам. То, что он может быть ее мужем, сыном, отцом или братом, не является оправданием, поскольку он не может находиться в таком же отношении к другим присутствующим.

Если даме в вагоне или дилижансе утомительно или тяжело разговаривать, она может сказать об этом прямо, и ни один джентльмен не должен обижаться. Слабые легкие могут действительно пострадать от усилий, необходимых для того, чтобы быть услышанной поверх шума локомотива или колес.

Путешествуя в одиночку, даме следует обратиться к кондуктору поезда или, в случае длительного плавания на пароходе, представиться капитану, объяснив свое беззащитное положение, и они обязаны оказать ей всяческую любезность, находящуюся в их силах. Даме, путешествующей таким образом, лучше подождать, пока схлынет поток пассажиров, прежде чем покидать поезд или пароход, и затем, если ее никто не встречает, выйти со станции.

Дама, путешествующая в одиночку, может с полным приличием принять любезность от незнакомых джентльменов, такую как открытие или закрытие окна, предложение руки при переходе через скользкие сходни или любое подобное внимание, всегда стараясь вежливо поблагодарить за это таким тоном, который не поощряет беседу или дальнейшие попытки сближения.

Любое извинение, принесенное во время поездки за случайное притеснение, толчок, необходимость потянуться через сиденье и тому подобное, должно быть принято; безмолвный, но вежливый поклон является лучшим подтверждением вежливости, продиктовавшей такое извинение.

Джентльмен, входя в общественный экипаж или омнибус, никогда не должен проходить перед дамой, а должен стоять в стороне, пока она не войдет, слегка приподняв шляпу, если она признает его любезность поклоном, как это сделает истинная леди. Он может предложить ей помощь, если она, по-видимому, нуждается в ней, даже если она для него совершенно незнакома.

Если джентльмен соглашается сопровождать даму, он должен тщательно выполнять все требования этой довольно обременительной роли. Если она встречает его на пристани или вокзале, он должен прибыть немного раньше времени отправления, чтобы купить ей билет, сдать багаж и обеспечить ей удобное место. Он никогда не должен оставлять ее стоять в конторе или на пристани, пока сам занимается билетами и багажом; напротив, убедившись, что она удобно устроилась в дамской комнате или каюте, он должен вернуться к своим обязанностям. По прибытии на станцию он должен позаботиться о том, чтобы она села в наемный экипаж, прежде чем заниматься багажом.

В отеле джентльмен должен проводить даму в гостиную, прежде чем заказывать для нее номер, но не задерживать ее после этого. Как бы приятна она ни была, он может быть уверен, что она жаждет отдохнуть после путешествия и смыть дорожную пыль с лица и платья. Он должен немедленно проводить ее в номер, узнать, в какое время ей будет удобно спуститься к следующему приему пищи, и встретить ее снова в гостиной в этот час. Он не должен оставлять ее по прибытии в конечный пункт, пока не проводит до дома, и если он остается в городе, то должен нанести визит на следующий день, чтобы справиться о ее здоровье. После этого дама может продолжать знакомство или нет, как ей будет угодно; но если она решит не продолжать его, не узнав его при следующей встрече, он волен отказаться от роли ее сопровождающего в будущем.

Джентльмен, путешествующий в одиночку, может оказывать небольшие знаки внимания незнакомцам и даже дамам, тщательно сохраняя уважительную манеру, которая может заверить их, что им не стоит опасаться поощрения дерзости, принимая предложенную любезность.

Путешествуя за границей, истинная вежливость заключается в том, чтобы по мере возможности соблюдать все национальные предрассудки. Старая пословица «в Риме делай так, как делают римляне» — лучшее правило этикета в зарубежных поездках. Человек, который выказывает высокомерное пренебрежение ко всем иностранным обычаям и формам, не убедит местных жителей в своем огромном превосходстве, а лишь создаст впечатление, что он невоспитанный идиот. Самые вежливые и приятные путешественники — это те, кто с улыбкой съедят пирог с мышами и суп из птичьих гнезд в Китае, с удовольствием пообедают стейком из конины в Париже, проглотят сырую говядину в Германии, сохранят немигающую серьезность над самым острым карри в Индии, с благодарностью покурят кальян в Турции, взойдут на слона на Цейлоне и, короче говоря, изящно приспособятся к любому местному обычаю, каким бы странным он ни казался.

«Сравнения ненавистны», и постоянно утверждать, что все в Соединенных Штатах значительно превосходит все заграничное — признак вульгарности. Если вы действительно считаете, что за границей нет ничего такого же хорошего, как у вас дома, то вы глупы, если не остаетесь дома, чтобы наслаждаться лучшим.

Дама может при определенных обстоятельствах, например, если она замужем и не слишком молода, начать разговор с незнакомым джентльменом; но он ни при каких обстоятельствах не должен начинать разговор с ней. Незамужняя дама, если она не в преклонном возрасте, не должна начинать разговор с незнакомым джентльменом.

Когда дама, путешествующая в одиночку, желает выйти из железнодорожного вагона, обязанность ближайшего к двери джентльмена — помочь ей сойти, даже если он затем возвращается на свое место. Он может предложить собрать ее багаж, вызвать экипаж или выполнить любую услугу, которую выполнил бы ее сопровождающий.

Если поезд останавливается для принятия пищи, джентльмен может с полным приличием предложить проводить незнакомую даму, которая находится одна, в буфет или принести ей любые закуски, которые она пожелает. Если она принимает его предложение, он должен проследить, чтобы она получила все, что желает, прежде чем заниматься своими нуждами. Дама всегда может принять такое предложение внимания, поблагодарив джентльмена за любезность и отпустив его вежливым поклоном, который он должен принять как знак того, что его услуги больше не требуются.

Курение в присутствии дам невежливо, даже если в вагоне, дилижансе или на пароходе нет закона, запрещающего это. Некоторые курильщики, обладающие скорее закоренелой слабостью к табаку, чем силой вежливости, устраивают целое представление, спрашивая разрешения у любой присутствующей дамы; но этого едва ли достаточно. Даме будет неприятно отказывать, даже если она не любит дым, и ее не следует ставить перед выбором из двух почти одинаково неприятных альтернатив. Если присутствуют только джентльмены, вопрос следует задать каждому из них, не возражают ли они против курения в их присутствии. Один голос против должен быть решающим; ибо ни один джентльмен не имеет права настаивать на своем особом удовольствии, если это причинит неудобство и дискомфорт другим присутствующим. Если возражений со стороны всей компании нет, джентльмен, который первым зажигает спичку, должен предложить ее другим, находящимся рядом и также желающим закурить, прежде чем использовать ее самому.

Что касается права держать окно открытым или закрытым, то право решения принадлежит тому, кто сидит лицом по ходу движения. Присутствие дам, конечно, должно учитываться, независимо от того, на какой стороне они сидят, и их желание должно считаться окончательным решением вопроса.

Если у джентльмена есть газеты, он должен сначала предложить их своим попутчикам. Если они отказываются, он может воспользоваться ими сам, тем самым оставляя им возможность также читать, если они того пожелают.

ЭТИКЕТ В ЦЕРКВИ.

ПОСЕЩАЯ церковь, в которой у вас нет собственной скамьи, подождите в вестибюле, пока к вам не подойдет церковный староста, и попросите его показать вам место. Крайне невежливо входить на скамью без приглашения, если она частично занята, или без разрешения, если она пуста.

Всегда входите в церковь медленно и благоговейно. Джентльмен должен снять шляпу у дверей и никогда не надевать ее, пока снова не окажется в вестибюле.

Строго придерживайтесь форм богослужения. Если вы с ними не знакомы, вставайте, преклоняйте колени и садитесь так, как видите, что делают другие.

Никогда не шепчитесь со спутником в церкви.

Никогда не производите шума ногами или пальцами.

Никогда не разглядывайте здание по сторонам.

Никогда не кланяйтесь друзьям, находясь в самой церкви. Приветствиями можно обменяться в вестибюле после службы.

Джентльмен, сопровождающий даму в римско-католическую церковь, даже если он сам протестант, может предложить ей святую воду, и это должно быть сделано рукой без перчатки.

Джентльмены должны идти по проходу рядом со своими спутницами, пока не дойдут до скамьи, затем сделать несколько шагов вперед, открыть дверцу и стоять в стороне, пока она не войдет, после чего войти самим и снова закрыть дверцу. Оставлять шляпу снаружи — плохая идея, так как ее могут смахнуть в проход подолами платьев проходящие мимо дамы. Если на сиденье для нее нет места, ее можно положить на пол внутри скамьи.

Никогда не обращайте внимания на окружающих, даже если они шумят или ведут себя грубо.

Если вы передаете книгу или веер человеку на той же скамье или принимаете подобное внимание, разговаривать не обязательно. Безмолвный поклон — это все, чего требует этикет.

Если в вашей скамье есть место и вы видите, что входит незнакомец, откройте дверцу и жестом пригласите его войти. Разговаривать не обязательно.

Вы можете найти нужное место и указать его незнакомцу, который не знаком с порядком службы; но делайте это молча.

Дама никогда не должна снимать перчатки в церкви, за исключением случаев использования святой воды или правой перчатки во время причастия.

Приходить в церковь с опозданием не только невоспитанно, но и неуважительно. Столь же неуважительно спешно уходить или начинать приготовления к выходу, закрывая и убирая книги, до окончания службы.

Никогда не заставляйте никого ждать, если вы приглашены или сами пригласили кого-то пойти в церковь.

Посещая церковь за границей не для участия в богослужении, а чтобы осмотреть здание, выбирайте час, когда службы нет. Однако если вы обнаружите, что присутствуют молящиеся, передвигайтесь тихо, говорите вполголоса и старайтесь не нарушать их молитвы.

Крестная мать на крестинах должна сопровождать семью своего маленького крестника в церковь и обратно и должна отправить свой подарок (обычно серебряную чашку) накануне.

Присутствуя на похоронах не в своей семье, никогда не покидайте скамью, пока скорбящие не пройдут в проход; но встаньте и стойте, пока они проходят, занимая свое надлежащее место по мере того, как процессия проходит мимо вас.

Невоспитанно джентльменам собираться в вестибюле церкви и там фамильярно болтать, часто вслух комментируя службу или прихожан. Ни одна истинная леди не любит проходить через этот строй, хотя в нашей стране они слишком часто вынуждены это делать.

Проявлять неуважение к форме богослужения, которая может быть для вас новой или странной, — грубость в высшей степени. Если вы находите ее противоречащей своим религиозным убеждениям, вам не обязательно снова посещать церкви того же вероисповедания; но насмехаться над формой, находясь в церкви, где эта форма используется, — оскорбительно и низко.

ЭТИКЕТ В МЕСТАХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ.

ДЖЕНТЛЬМЕН, который желает пригласить юную леди, не состоящую с ним в родстве, посетить какое-либо место общественного развлечения, должен в первый раз, когда он приглашает ее, также пригласить другую даму из той же семьи сопровождать ее. Ни одна юная леди не должна посещать общественные места развлечений в одиночку с джентльменом, с которым она лишь слегка знакома.

Обязанность джентльмена — пригласить даму за достаточное время до вечера представления, чтобы быть уверенным в получении хороших мест, так как это плохой комплимент — вести ее туда, где ей будет неудобно или где она не сможет ни слышать, ни видеть.

Хотя экипаж может быть не обязателен из-за погоды, предоставление его — более элегантный способ проявить внимание к даме.

Никогда не принимайте вид таинственности в общественном месте; и даже если вы имеете на это право, не принимайте влюбленный вид. Грубо разговаривать громко, особенно во время представления; но достаточно низкого тона; не шепота.

Делать вид, что комментируешь в сторону тех, кто находится рядом, крайне невоспитанно.

От дамы не ожидается, что она будет кланяться друзьям через весь театр или концертный зал; но джентльмен может приветствовать своих знакомых дам.

Дама должна ответить на приглашение посетить место общественного развлечения как можно скорее, так как, затягивая ответ, она может держать своего друга-джентльмена в неведении и лишить его удовольствия пригласить другого друга, если она откажется.

Невоспитанно опаздывать на любое общественное зрелище, и это выглядит так, будто вы не в состоянии распоряжаться своим временем, чтобы быть пунктуальным.

В театре уделяйте все свое внимание сцене, когда занавес поднят; и своему спутнику, когда он опущен.

Плохо выглядит дама, разглядывающая зал в театральный бинокль. Никогда скромное достоинство не бывает более уместным, чем в театре. Предаваться экстравагантным жестам, громко смеяться, вызывающе играть веером, вертеть в руках лорнет или бинокль, принимать развязные позы, шептаться в сторону — все это крайне не подобает леди.

Если вы разговариваете со своим спутником во время представления, делайте это вполголоса, чтобы не мешать тем, кто находится рядом с вами и желает слушать актеров.

Входя в концертный зал или ложу театра, джентльмен должен идти перед дамой, если нет места идти рядом с ней, пока они не дойдут до мест, затем помочь ей занять внутреннее место, занимая внешнее сам. При выходе, если он не может предложить ей руку, он должен снова идти перед ней, пока не дойдет до фойе, а затем предложить ей руку.

Бурные аплодисменты и громкий смех не подобают джентльмену.

Дурной тон — отвлекать внимание своего спутника от представления, даже если вам самим оно кажется скучным.

Ни один джентльмен не должен оставлять даму одну ни на минуту в общественном месте развлечений. Он может подвергнуть ее неприятностям или обнаружить, что на его месте сидит другая дама, когда он вернется, что разлучит его со спутницей до конца представления; ибо, хотя джентльмен, находясь один, должен уступить свое место даме или пожилому джентльмену, которые не могут его получить, от него не ожидается этого, когда он сопровождает даму. Его место в это время — защитник своей подопечной, и он не должен покидать его ни на мгновение.

Приобретите либретто или программу до того, как займете свое место, чтобы вам не пришлось вставать, чтобы их достать.

В опере разговоры во время представления — признак самого дурного тона. Тишайший шепот помешает истинным любителям музыки. Восклицания «Прелестно!», «Изумительно!», «Как мило!» и другие — все это доказательства вульгарности.

Если вы прогуливаетесь на концерте или в антракте в театре, вы можете поклониться друзьям только при первой встрече. Дама не должна позволять другим джентльменам присоединяться к ней, если не хочет обидеть своего сопровождающего, и ни один джентльмен не остановит даму, чтобы заговорить с ней. Минутная беседа — это все, что допустимо при таких встречах.

Если места забронированы, лучше всего прибыть примерно за пять минут до начала представления; но если джентльмен сопровождает даму на мероприятие, где места нельзя забронировать, он должен заехать за ней пораньше, чтобы она могла занять хорошее место.

В картинной галерее никогда не стойте, беседуя перед картинами так, чтобы мешать обзору других. Если вы хотите побеседовать, отойдите в сторону или присядьте.

Джентльмен, находящийся один, может присоединиться к знакомым дамам на несколько минут в антракте в театре или во время перерыва на концерте, но только на несколько минут, так как их сопровождающий имеет преимущественное право на их внимание.

Грубость — присоединяться к любой компании, собирающейся посетить место развлечения, или находящейся там, если вас настойчиво не пригласили, и никто из людей со вкусом никогда не станет «третьим лишним». Если в компании две или три дамы и только один джентльмен, другой джентльмен, если он хорошо знаком, может предложить свои услуги в качестве сопровождающего одной из дам, и если ему не позволяют разделить расходы, он должен пригласить компанию на угощение после окончания представления.

Всегда входите в концертный зал или лекционную аудиторию как можно тише.

Никогда не проталкивайтесь насильно сквозь толпу в общественном месте. Дама всегда найдет место, если попросит об этом или если об этом попросит ее сопровождающий.

После того как джентльмен проводил даму в место развлечения, он может попросить разрешения нанести визит на следующее утро или вечер, и дама должна быть дома, чтобы принять этот визит. Ей следует воспользоваться этой возможностью, чтобы поблагодарить его за полученное удовольствие и найти несколько теплых слов похвалы представлению. Резко критиковать в таком случае — грубость по отношению к сопровождающему, который хотел доставить удовольствие, и представление должно быть действительно очень плохим, если в нем нельзя найти ничего, заслуживающего похвалы.

Посещая благотворительную ярмарку, слишком многие ведут себя так, будто они в магазине, сбивая цену на выставленные товары и не заботясь о своей критике и замечаниях. Невозможно сказать, кто может быть задет таким поведением. Та самая дама, которая предлагает вам вещь, которую вы называете «совершенно отвратительной», возможно, потратила часы на ее изготовление и чувствует себя соответственно обиженной вашими словами. Вежливость и слова похвалы никогда не ценятся так высоко, как теми, кто потратил утомительные часы на подготовку к этой самой хлопотной из всех благотворительных акций.

С другой стороны, положение дамы за столом на благотворительной ярмарке неизбежно является открытым и требует большого количества скромного достоинства, чтобы поддерживать его. Флирт, громкие разговоры, настойчивые просьбы к не желающим покупать друзьям приобрести ваши товары — все это дурной тон; и столь же плохо покидать свое место каждые несколько минут, чтобы посетить буфет в компании своих друзей-джентльменов. Мы слышали, как одна дама хвасталась, что за один день семнадцать раз ходила в буфет «ради блага ярмарки», и мы не могли не подумать, что делу можно было помочь и без такого проявления гастрономической энергии. Ни одна истинная леди не будет ходить за друзьями по всему залу, предлагая товары на продажу, и не будет навязывать вещи неохотным покупателям, взывая к их галантности.

При входе на благотворительную ярмарку, где присутствует много дам, строгий этикет требует от джентльмена снять шляпу и нести ее в руках, пока он находится в помещении, но это правило часто игнорируется.

Грубо со стороны дамы пользоваться правилом, которое запрещает джентльмену просить сдачу на ярмарке. Если он говорит, представляя сумму, превышающую стоимость купленного товара: «Прошу вас, примите остаток на цели, ради которых вы работаете», она может, конечно, положить подарок в свою кассу; в противном случае более подобает леди вернуть сдачу.

СЛУГИ.

Было бы трудно выразить понимание этикета в этом вопросе лучше, чем процитировав слова лорда Честерфилда:

«Я более настороже, — пишет он, — в отношении своего поведения со слугами и другими, кого называют моими подчиненными, чем со своими равными, из страха быть заподозренным в том низком и неблагородном чувстве желания заставить других почувствовать ту разницу, которую судьба, возможно, слишком незаслуженно, создала между нами».

Поведение по отношению к слугам должно быть всегда ровным, никогда не грубым, никогда не фамильярным. Говорите с ними всегда вежливо, но держите их на подобающем им месте.

Не давайте им повода жаловаться на вас; но никогда не позволяйте себе жаловаться на них, не убедившись сначала, что ваша жалоба справедлива, видя, что она принята к сведению и что ошибка, на которую вы жалуетесь, исправлена.

Остерегайтесь давать слугам палец; нет класса людей, более склонных в таких обстоятельствах взять всю руку.

Останавливаясь в доме друга, вы можете до определенной степени считать, что слуги вашего друга — это ваши слуги. Но это должно касаться только вас лично. Вы ни в коем случае не должны давать указания относительно общего ведения хозяйства. Однако по всем своим личным нуждам вы вольны распоряжаться их услугами. Просите о чем угодно, что находится в их ведении и чего может не хватать в вашей комнате; о чем угодно, что вам нужно во время еды; пусть они будят вас утром, если вы крепко спите; однако не посылайте их с поручениями, не убедившись сначала, что это не помешает их обычному распорядку домашних обязанностей; но делайте все, что требуется для вашего личного удобства и комфорта, через слуг. Противно всем законам этикета беспокоить хозяина или хозяйку дома всеми своими мелкими нуждами.

Никогда не извиняйтесь за беспокойство, которое вы им причиняете; но если вы, по болезни или другой причине, создали больше работы, чем гость обычно приносит в дом, пусть подарок, который вы в любом случае сделали бы слугам при отъезде, будет несколько щедрее, чем это было бы необходимо в противном случае.

Этот вопрос о чаевых слугам — очень важный. Многие люди склонны рассматривать это как навязанную обязанность, которая терпится только в силу обычая. Другие рассматривают это как плату за дополнительное бремя, которое их присутствие возложило на плечи слуги. Последний взгляд, если и не является полностью верным, по крайней мере, так же разумен, как и первый, и великодушная натура, вероятно, примет его. Оппозиция скажет: «Но не все могут позволить себе делать эти подарки», и «Слуги наняты с четким пониманием того, что им придется обслуживать гостей своего работодателя как часть работы, которую они обязаны выполнять». В этом есть доля правды; но, с другой стороны, можно спросить: «Разве кто-нибудь из вас, кто жалуется на необходимость делать эти невольные подарки за дополнительное обслуживание со стороны слуг, чувствует себя удовлетворенным, когда ваша профессия, бизнес или служба, из которой вы извлекаете средства к существованию, требует от вас дополнительных усилий? Вы, возможно, управляющий величайшего банка, который когда-либо был открыт, или директор крупнейшего департамента под контролем государства. Разве вы не ожидаете, если не получаете, дополнительного вознаграждения в виде повышения, денег или благодарностей, когда от вас требуется нечто большее, чем обычно? Я уверен, что вы ожидаете, если будете говорить честно, и если так, то как вы можете предполагать, что слуги должны ожидать иного? Получают ли они все, на что рассчитывают или что, по их мнению, заслуживают, — это отдельный вопрос. Возможно, и вы не получаете всего, что, по вашему мнению, заслуживаете. Система чаевых, несомненно, как и все другие человеческие институты, подвержена значительным злоупотреблениям. Одно время считалось ниже достоинства джентльмена давать что-либо, кроме золота, и пока это суеверие преобладало, оно, несомненно, должно было очень тяжело давить на бедных людей, для которых выход в свет означал разорительные штрафы без права на апелляцию. Даже в наши дни существуют определенные классы слуг, которые "как смерть, и не могут быть удовлетворены", если их "зудящие ладони" не будут тяжело нагружены чаевыми; но к ним редко обращаются бедные люди».

Что касается размера чаевых слугам в доме, невозможно установить какое-либо точное правило. Многое должно зависеть от продолжительности визита, положения хозяина дома и положения, в котором вы, как предполагается, находитесь по отношению к нему; и по каждому из этих пунктов вы должны проявлять собственное усмотрение и сообразовываться со своими средствами или щедростью.

Джентльмены дают чаевые только слугам-мужчинам, как общее правило, а дамы дают только слугам-женщинам; и хотя строгое соблюдение этого правила может временами казаться несправедливым, лучше придерживаться его, чем портить комфорт и положение тех, кто придет после вас и у кого может не быть средств быть щедрыми сверх установленного стандарта. Ни при каких обстоятельствах дама не обязана по правилам этикета давать чаевые слугам-мужчинам; горничная и кухарка — единственные, кого она должна помнить; но если джентльмен гостит там, где работают только женщины-слуги, он должен сделать им подарок при отъезде.

Дача чаевых слугам в отеле открыта для многих возражений, так как это склонно влиять на них недолжным образом при втором или третьем приезде в тот же дом; но это обычай настолько укоренившийся, что для них стало второй натурой ожидать их. Конечно, это вина самого человека, если он позволяет себя обирать слугам в отеле. Обслуживание, безусловно, включено в высокие цены, однако обычай преобладает вопреки этому, и те, кто не соблюдает его, вскоре почувствуют разницу, хотя, возможно, не будет ничего достаточно дерзкого или небрежного для официальной жалобы.

Чаевые железнодорожным носильщикам и другим, безусловно, не требуются правилами этикета. Выплата их даже запрещена многими железнодорожными компаниями; но получение их допускается, в результате чего путешественники, которым нужно обслуживание, по большей части вынуждены платить за него. Система, однако, пагубная, и путешественникам следует препятствовать ей как можно больше, хотя бы ради тех, кто не может позволить себе поддерживать ее.

«Мне жаль, — сказал джентльмен носильщику (нужно ли говорить, ирландцу?), который присмотрел за несколькими посылками и удобно разместил их в вагоне, — что правила компании не позволяют мне дать вам шиллинг». «Если бы ваша честь, — ответил носильщик с ухмылкой, — потеряли два, я бы знал, где их найти».

На званом обеде, вечернем приеме, балу или подобных случаях принято при уходе давать небольшую сумму: джентльмену — официанту, который подает ему шляпу и т. д., даме — служанке в гардеробе; но вы не обязаны помнить каждого слугу, который вас обслуживал. Рассказывают историю об одном старом английском джентльмене, достаточно богатом, чтобы быть выше намеков на бедность, и общеизвестно достаточно щедром, чтобы быть выше обвинений в скупости, который, будучи на званом обеде, получил от одного слуги свою шляпу. Этому человеку он дал шиллинг. Подошел другой и помог ему надеть пальто, и ему старый джентльмен также дал шиллинг. Третий подал ему трость и получил взамен шиллинг; но когда четвертый подошел, неся его перчатки, старый джентльмен посмотрел на него мгновение, а затем тихо сказал: «Можешь оставить их себе, мой добрый человек; это будет дешевле для меня, чем получать их», — и вышел. Это, однако, было злоупотреблением преимуществом со стороны слуг, которое, если бы повторилось, другие сделали бы хорошо, пресекая подобным образом.

Английский писатель по этому вопросу дает несколько советов, которые были бы одинаково полезны для регулярности и комфорта, если бы их приняли в этой стране, говоря:

«Нет сомнений в том, что мы должны стремиться выполнять все свои обязанности без надежды на вознаграждение; и все же, что касается нашего обращения со слугами, мы должны быть особенно осторожны, чтобы, стремясь сделать их физический комфорт и умственное развитие объектом внимания, мы не позволяли себе питать надежду на благодарность или привязанность с их стороны в ответ. Многие делали так, и, стремясь к этому, были искушены предоставить неразумные поблажки и закрывать глаза на серьезные ошибки, они обнаружили, что, далеко не завоевав любви своих слуг, они навлекли на себя их презрение; и когда они осознали, что их услуги, не оцененные по достоинству, привели лишь к новым посягательствам, они ожесточили свои сердца и бросились в противоположную крайность. Тогда они стали рассматривать своих слуг как простые машины, из которых труд должен быть выжат всеми доступными средствами».

«Слуга-мужчина редко бывает благодарен и редко привязан. Он, как правило, неспособен оценить те преимущества, которые, с вашим просвещенным суждением, вы знаете как наиболее способствующие его благополучию. Предоставляете ли вы ему регулярные часы и установленную норму работы; воздерживаетесь ли вы от того, чтобы посылать его на улицу, когда сыро, а он нездоров; обслуживаете ли вы себя сами, вместо того чтобы звонить ему во время обеда, он редко будет иметь благодать поблагодарить вас в своем сердце за ваше постоянное внимание. Послушайте его. Он так опишет комфортное место: "В семье было очень мало людей; когда они уходили на ночь, мы наверстывали это утром; у нас были хорошие горячие ужины, и кухарка делала хороший хаш на завтрак, и мы всегда получали ланч между ним и обедом; и нам всем было очень комфортно вместе, и мы принимали друга, когда хотели. Хозяин ругался на нас иногда, но часто делал нам подарок за это, когда был очень вспыльчив; добросердечный человек, каких свет не видывал, а хозяйка была настоящей леди и никогда не вмешивалась в дела слуг. Это было отличное место"».

«Симпатии слуг — на стороне их равных. Они сочувствуют бедному слуге, который сбился с ног и замучен до смерти; у них нет чувств к старательной хозяйке, экономной как из принципа, так и из-за скудных средств; они бы (большинство из них) видели, как ее имущество растрачивается, а ее доверием злоупотребляют без угрызений совести. Это последнее усилие добродетели в слуге, если он, без какой-либо личной причины, выполнит свой долг, сообщив вам о вреде, который вы терпите от рук его товарища-слуги. Это усилие добродетели; ибо оно навлечет на его верную голову немало горьких насмешек и резких слов».

«"Я никогда не добивался увольнения слуги, донося на него", — скажут ему. Как только слуга уходит, мы все знаем, языки, связанные прежде, развязываются, чтобы завоевать наше расположение кажущейся откровенностью. Когда это уже ничем не может нам помочь, нам рассказывают. Мы все знаем это и говорили: "Молчи теперь; ты должен был сказать мне об этом в то время, когда это произошло"».

«Предположим, у вас есть rara avis, слуга, который "говорит вовремя", берегите его — или позвольте мне сказать ее (лучшие слуги — женщины). О! как вы цените ее, пусть она не думает, что вы не можете с ней расстаться. Относитесь к ней с доверием, но со строгой беспристрастностью; делайте замечания, где необходимо, мягко, но решительно, чтобы она не возомнила (власть так искушает) и не заставила вас, если вы хотите сохранить свою свободу, отпустить ее».

Есть одна вещь, которую слуга-мужчина ценит превыше всего, что ваша доброта и внимание могут сделать для него — его свобода; свобода есть, пить и веселиться с вашими вещами в компании своих друзей; свобода заставить горничную чистить его подсвечники и приносить его уголь; и горничная желает свободы лежать в постели утром, потому что она была так поздно, разговаривая с Джоном в кладовой; свобода носить оборки и цветы. Кухарка тоже желает свободы. За эту свободу, если вы предоставите ее, они будут презирать вас; если вы откажете в ней, они будут уважать вас. Стремитесь к их уважению; отчаивайтесь в их любви или благодарности; сделайте свое место таким, которое оценит лучший класс слуг, и, хотя в глубине души они могут не поблагодарить вас за это, вы получите, возможно, одного слугу из двадцати, который будет держать грубое злоупотребление и грубую аморальность в узде.

«Эти замечания никогда не могут быть направлены на отрицание теплой привязанности женщин-слуг к детям их работодателей. Глубокая любовь, несомненно, расточается многими женщинами на младенца, которого они нянчили. Многое можно сказать по главе о нянях; что потребовало бы отдельного рассмотрения. Много мудрости требуется в управлении детской, к которой применимы лишь немногие общие правила. Жестока тирания, которую няня часто практикует над родителем, который часто воздерживается от входа в свою детскую не из-за отсутствия любви к своим детям, а из-за явного страха перед кислыми взглядами, которые встречают ее. Пусть она будет тверда; пусть никакое нежелание огорчить своего любимца, который "разбился бы от горя, если бы его няня ушла", не удержит ее от увольнения посягающего на ее права слуги».

«От выбора слуг зависит многое из комфорта молодой хозяйки. Часто случается, что ее выбор был определен внешностью, а не ценностью характера. Если это так, ей придется столкнуться со многими трудностями. В наши дни едва ли безопасно нанимать слугу, если есть хоть одно возражение по характеру, как бы оно ни было приукрашено лицом, к которому обратились по этому вопросу; ибо сейчас существует нездоровая склонность закрывать глаза на недостатки слуг, которые покинули свои места, и делать их совершенными в глазах других. В отношении трезвости многие люди не признают, что слуга имел порок пьянства, но покроют неприятную правду такими мягкими и правдоподобными терминами, что становится трудно понять, насколько обоснован намек или нет. Будьте уверены, когда леди или джентльмен колеблется по этому пункту или по пункту честности, мудрее не нанимать слугу. И вы не отступаете от христианского милосердия, не закрывая глаза на неисполнение долга столь существенного рода. Самый добрый план для огромного сообщества домашних слуг — быть строгими во всех важных пунктах и, имея после должного опыта справедливое доверие к ним, быть несколько более снисходительными к ошибкам более тривиального характера».

«Всегда желательно иметь, если возможно, слуг одной веры. Но если так случается, что у вас на службе есть слуга-католик и протестант, вы обязаны предоставить каждому свободное исповедание своей религии, и вы не должны уважать их, если из корысти они будут соответствовать вашей. Осуществление власти по этому пункту равносильно, на мой взгляд, акту тирании, и это может лишь способствовать развитию неискренности и, возможно, породить скептицизм в его объекте. Ничто, действительно, не является столь опасным, как расшатывание веры низших классов, у которых нет ни времени, ни возможности справедливо рассматривать предметы религиозных споров».

«Находясь на теме слуг, я должен осудить чрезмерное потворство нынешней системы по отношению к ним. Раньше к ним относились с настоящей добротой; но это была доброта, которая требовала долга взамен и проявляла реальный интерес к благополучию каждого слуги. Взаимная связь в прежние времена между слугой и хозяином была сильной; теперь она полностью исчезла. Легкое правило хозяев и хозяек проистекает гораздо больше из безразличия, чем из доброты сердца; ибо настоящая благотворительность — это держать слуг твердо в рамках их обязанностей. Это класс лиц, для которых много досуга — разрушение; занятия их праздных часов редко бывают выгодны для них, и их умы, как правило, не те, которые могут процветать в покое. Праздность для них — особенно корень всякого зла; ибо если их время не проводится в порочных развлечениях, оно часто проходит в скандалах, недовольстве и тщеславии. Пиша так, я не рекомендую жесткую или невнимательную систему к слугам. Они требуют, и во многих случаях они заслуживают, всего, что можно сделать, чтобы облегчить положение служения. Они не должны быть рабами капризов или жертвами темперамента. Их работа должна быть измерена справедливой рукой; но она должна регулярно требоваться в таком совершенстве, какого можно ожидать от изменчивой и ошибающейся человеческой природы».

«Еще один пункт, по которому я бы рекомендовал твердость, — это ранние часы. В этом отношении пример так же важен, как и наставление; но, как бы вы ни были неуверенны сами, я бы не ослаблял правило такого рода; ибо весь комфорт в течение дня зависит от раннего подъема ваших слуг. Без этого все их различные отделы выполняются в спешке или игнорируются в каком-то важном отношении».

«Ваш способ обращения к слугам должен быть решительным, но мягким. Авторитарный тон я не рекомендую. Это очень не подобает любому молодому человеку, и он редко достигает желаемой цели; но есть тихое достоинство поведения, которому немногие слуги могут сопротивляться. Это должно быть смягчено добротой, когда обстоятельства вызывают ее, но никогда не должно опускаться до фамильярности; ибо никакая осторожность не является более истинно доброй, чем та, которая ограничивает слуг строго их собственной сферой».

«Много зла проистекает из тенденции, особенно очень молодых или очень старых хозяек семей, к пристрастности. Обычно один слуга становится почти открытым фаворитом; и трудно сказать, является ли это проявление пристрастности более пагубным для слуги, который является объектом его, или для разъедающих и ревнивых умов остальных членов семьи. Это правда, что совершенно невозможно избежать проявления большей степени доверия к некоторым слугам, чем к другим; но это должно быть показано с должным вниманием к чувствам всех. Это, конечно, допустимо по отношению к тем, кто занимает решительно ответственную и конфиденциальную должность в семье. Тем не менее, никогда не позволяйте таким лицам брать бразды правления; пусть они играют роль рулевых на судне, но не стремятся к контролю капитана».

«Обычно мудро и правильно, после должного опыта принципов и намерений слуг, возложить доверие на их честность и позволить им иметь комфорт знания того, что вы делаете это. В то же время, никогда не переставайте осуществлять систему надзора. Великий принцип ведения хозяйства — регулярность, и без этого (одной из самых трудных из второстепенных добродетелей для практики), все усилия по содействию порядку должны быть неэффективными. Я видел энергичных женщин, умных и благонамеренных, терпящих неудачу в достижении хорошего метода, из-за их неуверенности в часах, управляемых импульсом и капризных. Я видел женщин, низших по способностям, медлительных и апатичных, делающих отличных глав семей, насколько касалось их домашнее хозяйство, из-за их устойчивости и регулярности. Сама их способность переносить монотонность была благоприятна для их успеха в этом отношении, особенно если они не призваны действовать в особых и трудных случаях, в которых их фактическая неполноценность прослеживается. Но это не обычные обстоятельства жизни».

В этой стране слуги, как известно, доставляют больше хлопот, чем в Европе, где служба часто передается из поколения в поколение в одной семье. Здесь хозяйке дома приходится часто менять прислугу, нередко беря на обучение самых невежественных представителей низших слоев иностранцев, чтобы сделать из них хороших и полезных слуг, только для того, чтобы они становились недовольными, как только знакомились с другими, кто внушает им республиканскую доктрину о полном равенстве, тем самым портя их как хороших слуг. Однако существуют некоторые правила этикета, на которых должна настаивать каждая дама:

Никогда не позволяйте слуге заставлять людей ждать на пороге.

Никогда не позволяйте слугам обращаться с кем-либо неуважительно.

Никогда не позволяйте слугам перекладывать свои прямые обязанности на детей или других слуг за вознаграждение. Многие любящие родители были бы поражены, если бы узнали, сколько беготни и реальной работы выполняли маленькие Нелли или Чарли, и сколько приступов загадочного несварения желудка было вызвано сдобным пирогом, конфетами или полузрелыми фруктами, которыми оплачивалась услуга и покупалось молчание.

Никогда не позволяйте слуге заставлять посетителя стоять и вести переговоры на пороге, пока она держит дверь приоткрытой. Приучите слугу, отвечающего за дверь, незамедлительно впускать любого визитера, провожать его в гостиную, немедленно докладывать о нем, подавая визитные карточки, и возвращаться с вашим ответом или сообщением.

В жизни мужчины есть два случая, когда он может позволить себе щедрость по отношению к слугам, хочет он того или нет. Эти два случая — его свадьба и его похороны.

При вступлении в брак от жениха ожидается, что он сделает подарки всем слугам своего тестя или тещи, скорее сообразуясь с их ожиданиями, чем со своими средствами. Старым слугам, которые были привязаны к невесте, жених, естественно, захочет дать какой-то знак того, насколько он ценит их преданность. Ожидаются новые платья, новые шали, деньги или достойный эквивалент этого. Остальным слугам обычно дают деньги; суммы, конечно, должны в значительной степени зависеть от средств жениха, но он должен быть готов к значительным расходам по этому случаю, если слуг много.

ЭТИКЕТ В ОТЕЛЕ.

Начнем эту главу с того, что ни одно слово в ней не адресовано сильному полу, который найдет советы по своему этикету в разделе «Путешествия»; но она предназначена для особого руководства дамам, многие из которых в этой независимой стране путешествуют без сопровождения.

Когда дама прибывает в отель одна, ей следует, по возможности, иметь при себе рекомендательное письмо к владельцу; ей следует немедленно послать за ним по прибытии, предъявить свое письмо или визитную карточку и упомянуть время, на которое она желает забронировать номер.

Отправляясь на обед, даме следует попросить одного из официантов встретить ее у дверей столовой и проводить к столу, избавив ее от неловкости пересекать зал в одиночестве и показывая другим, что она является постоянным постояльцем дома. Она может пользоваться услугами этого официанта за столом во время своего пребывания и должна дать ему денежный подарок перед отъездом.

Делая заказ за общим столом, даме следует быстро решить, какие блюда она желает, и заказывать их негромким, но отчетливым тоном.

Ни одна дама не будет оглядывать комнату, теребить салфетку, тарелку, нож или вилку, играть с солонкой или проявлять какую-либо неловкую смущенность, ожидая подачи блюд. Допускается просматривать газету в перерыве за завтраком, но привычка, довольно распространенная, приносить за стол роман не подобает даме.

Если дама принимает какую-либо любезность от джентльмена за тем же столом, например, когда он пододвигает ближе к ее тарелке масло, сахар или воду, она должна поблагодарить его, но ни в коем случае не заводить с ним разговор.

Если у дамы есть знакомые за столом, она может беседовать негромким, спокойным тоном; но любой громкий тон, чрезмерный смех или жестикуляция крайне невоспитанны. Комментировать присутствующих, вслух или шепотом, крайне грубо.

Дама никогда не должна указывать на блюдо, которое она хочет, чтобы ей передали. Если она не может назвать его по имени, хорошо обученный официант поймет ее желания, если она посмотрит на блюдо.

Любое дерзкое действие или шумное поведение в отеле подвергнет даму самому суровому осуждению со стороны утонченных людей вокруг нее и может сделать ее уязвимой для неверного толкования и дерзости.

Приветствия, предложенные другими дамами за столом или в гостиной, не следует слишком поспешно пресекать, так как этикет не требует, чтобы знакомство, возникшее таким образом, признавалось где-либо еще.

Дама, находящаяся в отеле одна, должна носить самый скромный и наименее броский туалет, соответствующий времени суток. Полный туалет не следует надевать, если ее не сопровождает эскорт.

Дама никогда не должна ходить одна к ужину после десяти часов. Если она возвращается с развлечения в более поздний час и у нее нет эскорта к ужину, ей следует заказать этот прием пищи в свой номер. Дама должна тщательно запирать свои сундуки перед уходом из номера в отеле и должна отдавать свой кошелек и драгоценности на хранение владельцу по прибытии, звоня за ними, если они потребуются ей во время пребывания.

Ни одна дама не должна открывать окно в гостиной отеля, если рядом находятся другие дамы, не убедившись предварительно, что это не доставит им неудобств.

Ни одна дама не должна пользоваться пианино в отеле без приглашения, если в комнате есть другие люди. Демонстрировать таким образом даже самое совершенное музыкальное образование выглядит дерзко и вызывающе. Еще хуже — петь.

Дама никогда не должна сама идти к дверям отеля, чтобы вызвать извозчика. Позвоните слуге, чтобы он выполнил это поручение, и он подведет извозчика к дамскому входу.

Ни одна дама не должна стоять или задерживаться в холлах отеля, но проходить через них спокойно, никогда не останавливаясь в одиночестве ни на минуту.

Ни одна дама не должна стоять одна у передних окон гостиной отеля, и ей не следует выходить на крыльцо или, в самом деле, в любое заметное место.

От дамы не ожидается, что она будет узнавать своих друзей через гостиную или столовую отеля.

В отеле недопустимо ругать слуг. Если они небрежны или неуважительны, пожалуйтесь экономке или владельцу; это их дело — держать прислугу в порядке, а не гостей.

Для дамы подниматься по лестнице отеля, напевая, — признак невоспитанности, и это может подвергнуть ее грубости.

Нарушением этикета является уносить в свой номер любую газету, книгу или ноты, которые вы можете найти в гостиной отеля, даже если вы их вернете.

Даме никогда не позволительно разваливаться или праздно отдыхать в общественной гостиной.

Нарушением этикета для дамы является касаться своего багажа в отеле после того, как он упакован. Есть много слуг, которые позаботятся об этом, и они должны нести к извозчику даже дорожную шаль, саквояж и железнодорожный роман. Ничто не выглядит более неловко, чем видеть даму, у которой обе руки заняты, спотыкающуюся на ступенях отеля к извозчику.

Ни одна дама никогда не должна входить или выходить через главный вход отеля. Всегда есть вход специально для дам, и для них дерзко и неприлично быть замеченными там, где ходят джентльмены. Джентльмен, который сопровождает даму через главный вход, демонстрирует прискорбное незнание обычаев отельной жизни.

СВАДЕБНЫЙ ЭТИКЕТ.

Эта маленькая книга не адресована тем, кому нужно учиться тому, как выражать себя в тех деликатных переговорах, которые предшествуют вопросу о браке. Не предлагается вводить форму и церемонию в то, что должно проистекать чисто и спонтанно из сердца и что должно быть самым естественным выражением самого естественного чувства, в связи с чем этикет был бы просто насмешкой. Этикет, будучи лишь системой, разработанной и признанной удобной для социального управления и руководства многими, никак не может быть применен к поведению двоих, о которых можно разумно предположить, что они знакомы с чувствами друг друга, прежде чем они начнут говорить о них. Если они не знакомы, никакой этикет в мире не поможет им и не убережет от совершения того, что может стать ошибкой самого неловкого рода. Есть люди, которые берутся учить, как и в каких выражениях должно быть сделано предложение о браке, письменно или устно, и, в любом случае, что должно быть сказано. Я не претендую на такое знание, полагая, что если сердце не может подсказать путь и слова, ничто другое не сможет этого сделать.

И все же, более мудрый путь, как правило, — это речь. Письма редко выражают то, что действительно происходит в уме человека; или, если выражают, кажутся глупыми, поскольку глубокие чувства склонны к преувеличению. Каждое написанное слово может стать предметом придирок. Усердие, забота, которые помогают в любом другом виде сочинительства, губительны для излияний влюбленного. Несколько предложений, сказанных искренне и прерываемых волнением, более красноречивы, чем страницы сентиментальности, как для родителей, так и для дочери.

Место этикета, социального закона, который регулирует поведение помолвленных людей по отношению к другим и других людей по отношению к ним, наступает сразу после объявления о помолвке; тогда появляется простор для проявления хороших манер и хорошего воспитания, и существуют определенные правила, которые должны соблюдаться.

Некоторые члены семьи джентльмена, его ближайшие родственники, должны нанести визит семье дамы, и они должны нанести ответный визит как можно скорее. Совершенно не обязательно, чтобы две семьи были близки; могут быть веские и достаточные причины, почему им не следует быть таковыми; все, что необходимо, — это проявление вежливости, которое включает в себя обмен визитами. Если семья джентльмена не проживает в том же городе, что и семья дамы, за объявлением о помолвке должны последовать письма от его родителей или ближайших родственников самой молодой даме или ее родителям. Доброе и сердечное чувство должно быть преобладающим тоном таких писем, и на них необходимо отвечать немедленно.

Хотя часто верно, что джентльмен, который стремится полюбить одного члена семьи, должен быть готов полюбить всех остальных в некоторой степени, нет необходимости в таком проявлении любезности со стороны дамы.

Обычай требует, чтобы джентльмен сделал какой-то подарок своей невесте вскоре после помолвки. Самый элегантный и желательный подарок — это красивое кольцо, «кольцо для помолвки», которое должно быть либо с бриллиантами, либо с жемчугом. Дама иногда возвращает подобное кольцо, или джентльмен заказывает два совершенно одинаковых, каждое из которых носит один из обрученных.

Первый подарок должен быть сделан джентльменом. Очень уместно, чтобы за этим первым подарком следовали дары в назначенные дни, такие как дни рождения, Рождество или Новый год, и дама вольна ответить тем же. Считается более элегантным, если джентльмен дарит ювелирные изделия, а дама — какой-то подарок, сделанный ее собственными руками, например, красивую пару вышитых туфель, носовой платок с богато вышитыми монограммами, вышитый портсигар или какой-то подобный подарок.

Как только помолвка разрешена, принято допускать джентльмена в тесный круг его новообретенных родственников; на него смотрят как на нечто большее, чем потенциального члена семьи; ему безоговорочно доверяют во всем.

Грубым нарушением хороших манер является не включение джентльмена в любое приглашение, в котором включена его невеста, и не много найдется молодых дам, которые согласились бы принять такое приглашение. Однако нет правила этикета, запрещающего помолвленной даме сделать это, если она того пожелает.

В ответ на членство, которое предоставлено ему в семье дамы, помолвленный мужчина должен проявлять всяческое почтение к ее членам, особенно к родителям. По отношению к сестрам своей возлюбленной он должен быть добр; и в целом внимателен, откровенен и сердечен в общении с ее братьями. Если в семье есть маленькие дети, ничто не сделает его более популярным среди старших членов семьи, чем случайный подарок в виде игрушек или кондитерских изделий, или экскурсия во время праздников со школьниками, которые после такой поездки охотно присягнут на верность «человеку, за которого Эмили собирается выйти замуж», или (вульгарные маленькие негодники, какими они являются) «ухажеру Амелии».

Согласно строгим законам этикета, братья и сестры не должны поначалу называть нового члена семьи по его христианскому имени. Многое будет зависеть от его возраста и его характера. Есть люди, к которым нельзя обращаться иначе как официально, в то время как с другими кажется полной бессмыслицей называть их иначе, чем самым привычным термином.

Если это и не является обязательным требованием этикета, то, по крайней мере, политично уделять значительное внимание будущей теще. Занять хорошее место в ее уважении и привязанности — значит сгладить многие борозды, которые в противном случае могли бы заставить споткнуться на нежной почве, ведущей к браку.

Помолвленный мужчина никогда не должен забывать о крайне ненормальном положении, которое он занимает по отношению к семье дамы; неудобства, которые может вызвать его присутствие, и количество терпения, необходимого с их стороны, чтобы обеспечить ему даже дружеский статус в доме. Он должен стараться отплатить за это внимательным соблюдением общих правил семьи и даже особых причуд ее членов; он должен строго соблюдать их часы приема пищи и быть осторожным, чтобы не засиживаться вечером позже обычного часа, когда домочадцы отходят ко сну.

Со стороны джентльмена должна быть самая полная откровенность относительно состояния его финансовых дел, и он должен уважительно относиться к мирскому положению семьи, в которую он собирается войти, никогда не делая ничего, чтобы задеть их чувства, словом или делом, если их статус ниже его собственного, и никогда не выражая презрения или пренебрежения к богатству или власти, если их статус выше его собственного.

Во время урегулирования денежных вопросов молодая дама должна стараться понять, что происходит, принимая это в правильном духе. Если у нее есть частное состояние, она должна, во всех пунктах, оставленных на ее усмотрение, быть щедрой и доверчивой; в то же время, благоразумной. Она должна помнить, что многие мужчины могут обладать отличными качествами и все же быть непредусмотрительными. Он может намереваться поступать хорошо, но иметь страсть к строительству; он может быть самой душой доброты, но быть любителем игорного стола; у него может не быть никаких дурных наклонностей, и все же он может иметь смутное представление о счетах и быть одним из тех несчастных людей, которые растрачивают массу денег, никто не знает как; или он может быть слишком строгим экономистом, человеком, который слишком хорошо заботится о пенсах, пока не изведет жизнь своей жены из-за лишнего доллара; или он может быть податливым или слабохарактерно добродушным и иметь друга, который наживается на нем и за которого он готов поручиться. Наконец, возлюбленный Чарльз, Генри или Реджинальд может не иметь ни одной из этих наклонностей, но может оказаться честным купцом или торговцем с оборотным капиталом в бизнесе и, как следствие, с риском быть однажды богатым, а на следующий день — нищим.

Поэтому по всем статьям молодой даме необходимо иметь на себя поселение; и она не должна из слабого духа романтизма противиться своим друзьям, которые советуют это, поскольку это в интересах ее мужа, так же как и ее собственных. При составлении поселения всегда есть фонд, который нельзя тронуть — нечто, пусть даже небольшое, в качестве обеспечения для жены и детей; и независимо от того, есть у нее состояние или нет, это должно быть сделано. Также следует договориться о пособии на одежду; и это должно быть организовано таким образом, чтобы жене не приходилось просить об этом в неудобное время и тем самым раздражать своего мужа.

Флирта с обеих сторон следует избегать не только как вопроса этикета, но и человечности. Никто, кто действительно искренен в своих признаниях, не захочет причинить боль объекту своих привязанностей. То же самое замечание относится и к другой стороне. Может ли быть что-то, кроме крайней болезненности, для действительно любящего сердца видеть в любимом человеке склонность играть с самыми священными эмоциями сердца?

Не по этикету делать демонстративные проявления преданности на публике или постоянно сидеть отдельно от остальной компании; но, с другой стороны, «властям» будет хорошо создавать случаи, когда помолвленная пара может быть наедине, делая это не показным образом, а скорее делая это, не говоря об этом и не привлекая к этому внимания. Ничто не может заставить помолвленную пару выглядеть более глупо и чувствовать себя более неловко, чем если семья покинет комнату, в которой все сидели, с каким-нибудь таким замечанием: «Уходите! Фанни и мистер Амор хотят эту комнату для себя». Бедная Фанни!

В такой же плохой манере — исключительность со стороны самой счастливой пары. Их преданность должна быть зарезервирована для тет-а-тет, и женщины, как правило, виноваты, когда это иначе. Им нравится демонстрировать свое завоевание; они не могут обойтись без внимания; они забывают, что демонстрация любого особого положения вещей в обществе должна заставить кого-то чувствовать себя неловко: молодые дамы чувствуют себя неловко, потому что они не так счастливы; молодые джентльмены ненавидят то, что они называют чепухой; старые думают, что всему свое время.

Все сидение отдельно, следовательно, и особые проявления — в плохом вкусе; и они так часто сопровождают неискренность, что самыми истинными привязанностями склонны быть те, которые зарезервированы для подлинной и сердечной близости частных интервью.

В то же время следует одинаково остерегаться видов безразличия и избегания; поскольку, как бы сильна и взаимна ни была привязанность, такой образ поведения склонен без нужды вводить в заблуждение других и, таким образом, причинять вред. Истинное чувство и дамское внимание к другим — пункт, в котором нынешнее поколение существенно проигрывает — являются лучшими проводниками для маневрирования между крайностями демонстрации, с одной стороны, и холодности, с другой.

Исключительная привилегия дамы — назначать день свадьбы; и как бы ни был нетерпелив любовник, он должен терпеливо подчиниться ее указу по этому важному пункту.

Когда день назначен, принято, чтобы жених имел наготове к этому случаю красивый подарок, обычно парюру из драгоценностей, но, конечно, сообразуясь со своими средствами и щедростью. Во Франции этот дар называется corbeille de mariage, и правило там — делать его стоимость десять процентов от частного состояния невесты. Он состоит из красивой корзины или коробки, содержащей шали, драгоценности, кружева, меха, перчатки, веера и кошелек, содержащий сумму денег в новых золотых монетах. Этот дар всегда выставляется вместе с остальными свадебными подарками.

По этикету свадебные подарки должны всегда посылаться невесте, никогда не жениху, даже если они даются друзьями последнего. Они могут быть посланы в любое время в течение недели, предшествующей дню свадьбы, и принято выставлять их, красиво расставленными перед церемонией.

При рассылке приглашений на свадьбу в приглашении в конверте сложены две карточки. Приглашение от имени матери невесты — или, если она не жива, родственника или друга, наиболее близкого к невесте — и выглядит следующим образом:

МИССИС ЛЕОН ЧЕРЧ ДОМА, в среду, 24 октября, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 74 Л—- СТРИТ.

Две карточки, одна большая и одна маленькая, сложены в это, которое напечатано на красивой нотной бумаге. На большой карточке выгравировано:

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС.

На меньшей:

МИСС КЭРОЛАЙН ЧЕРЧ.

Если, однако, свадебного приема в день свадьбы нет, но молодые люди «принимают» после возвращения из свадебного путешествия, карточка, содержащая их совместные имена, содержит также дату приема, как:

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС ДОМА, в среду, 17 ноября, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 614 —- СТРИТ.

Или,

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС ДОМА, по средам в ноябре, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 614 —- СТРИТ.

Не ожидается, что на свадебные визиты ответят до последнего дня приема.

Жених должен передать первому шаферу контроль над делами и деньги на необходимые расходы. Именно он преподносит снежный букет невесте, жених делает подобное подношение подружкам невесты. Именно первый шафер подводит посетителей к молодой паре для слов поздравления. Именно он дает священнику его гонорар, нанимает экипажи и, короче говоря, делает все приготовления. Если, как это часто бывает, вся свадебная компания отправляется на вокзал, чтобы увидеть, как счастливая пара отправляется в свадебное путешествие, то именно первый шафер берет билеты, сдает багаж и обеспечивает приятные места для Бенедикта и невесты. В его обязанности также входит отправка уведомления о браке в газеты. В Англии свадебной компании разрешен только один шафер, или «лучший человек», хотя подружек невесты может быть дюжина, но в этой стране один шафер разрешен на каждую подружку невесты.

Если свадьба происходит в церкви, принято резервировать передние места в основной части церкви для родственников молодой пары.

Верхом грубости является для кого-либо, будь то священник, жених или любой член свадебного поезда, заставлять невесту ждать. Священник должен быть внутри перил, жених и шаферы должны быть в ризнице к тому времени, когда невеста должна быть в церкви. Подружки невесты могут встретить невесту в вестибюле или могут сопровождать ее в церковь.

Свадебная компания должна встретиться в ризнице. Затем невеста, опираясь на руку своего отца, возглавляет процессию; жених с матерью невесты под руку следует за ними; затем шаферы и подружки невесты парами следуют за ними.

У алтаря жених принимает невесту, и церемония начинается. Шаферы стоят позади жениха, подружки невесты позади невесты. Невеста и жених снимают правую перчатку в некоторых церквях; в других это не считается необходимым. Невеста стоит слева от жениха.

Когда свадьба происходит в доме невесты, принято разделять комнату либо складными дверями, либо занавеской и позволить свадебной компании сгруппироваться, прежде чем их увидят друзья. Если, однако, это неудобно, они входят в том же порядке, что и в церкви. В последнее время стало несколько принято, чтобы невеста и жених шли под руку к алтарю; но это против установленного этикета; невеста должна идти со своим отцом или, если она сирота, с тем, кто занимает место отца по этому случаю.

Там, где используется кольцо, обязанность первой подружки невесты — снять левую перчатку невесты.

После церемонии родители невесты говорят с ней первыми; затем родители жениха перед другими друзьями. После церемонии невеста и жених едут в одном экипаже из церкви в дом или из дома на железнодорожный вокзал.

Если есть завтрак или ужин, невеста не меняет свое платье, пока не наденет свое дорожное платье.

Если вечеринки даются для невесты и жениха, шаферы и подружки невесты также должны быть приглашены, и, если они предпочитают, все могут носить платье, надетое на свадьбу. Это, однако, необязательно.

В течение двух недель после свадьбы друзья семьи должны нанести визит матери невесты.

Противоречит этикету носить траур на свадьбе. Даже в случае овдовевшей матери кого-либо из счастливой пары принято носить серый или какой-то нейтральный оттенок в день свадьбы, даже если глубочайший траур возобновляется впоследствии.

Свадебное платье и костюм подружек невесты — это не те вопросы, которые входят в компетенцию этикета, а скорее моды, которая меняется, как ветер. Все, что требует этикет, — это чтобы хороший вкус направлял все приготовления. Чисто белый — единственный цвет, который носит молодая невеста, и полная кружевная вуаль с венком из цветов апельсина de rigueur; но для вдовы жемчужный цвет или тонированный шелк, без какой-либо вуали или венка, лучше. Если невеста — дева, уже не молодая, не в хорошем вкусе носить платье юной невесты. Белые перчатки, жилеты и галстуки требуются для жениха и шаферов. Подружки невесты могут носить цвета, но более красивый эффект создается платьями чисто белого цвета с отделкой только цвета. Дорожное платье невесты должно быть очень скромным по цвету и фасону, так как в крайне плохом вкусе привлекать внимание к невесте во время путешествия.

Не по этикету на свадьбе или свадебном приеме поздравлять невесту; именно жених принимает поздравления; невесте — пожелания ее будущего счастья. Джентльмен или дама, знакомые как с невестой, так и с женихом, должны сначала поговорить с невестой; но если они незнакомы ни с одним из них, могут сначала поговорить с тем, с кем они уже знакомы, который затем представит другого. Если незнакомы ни с невестой, ни с женихом, первый шафер должен сделать представление.

ЭТИКЕТ ДЛЯ КРЕЩЕНИЙ.

В крещениях младенцев существуют определенные обычаи в мире хорошего общества, независимые от религиозных церемоний. Несколько советов будет достаточно, так как каждая секта имеет свои собственные своеобразные формы, известные членам этой церкви; мы не беремся направлять их, а только мирские обряды.

Не принято приглашать простых знакомых быть крестным отцом или крестной матерью младенца; это должны быть проверенные друзья давнего знакомства, или, что еще лучше, близкие родственники, для которых обязательства, таким образом наложенные, будут удовольствиями, а не задачами.

Никогда не приглашайте друзей быть крестным отцом или крестной матерью, которые не принадлежат к той же церкви, что и ребенок, которого нужно крестить.

Когда вас приглашают стать крестным отцом или крестной матерью младенца, никогда не отказывайтесь без серьезной причины, и тогда делайте это немедленно, чтобы у родителей было время сделать другие приготовления.

Недобро, а также невежливо отказываться действовать в этом качестве по отношению к детям, которые из-за бедности или других причин могут занимать более низкое положение в обществе, чем ваше собственное.

Принято позволять крестной матери самой выбирать крестного отца.

Однако принято, чтобы бабушка по материнской линии и дедушка по отцовской линии выступали в качестве спонсоров для первого ребенка; бабушка по отцовской линии и дедушка по материнской линии — в качестве спонсоров для второго ребенка. Если бабушки и дедушки не живы, следует пригласить ближайших родственников той же церкви.

Принято, чтобы спонсоры делали младенцу подарок. Если это маленький мальчик, крестный отец дает серебряную чашку с выгравированным полным именем, а крестная мать — какую-нибудь красивую вещь из серебра, ювелирное изделие или платье. Если маленькая девочка, именно крестная мать дает чашку, а крестный отец — другой подарок. Там, где спонсоры богаты, не редкость наполнять крестильную чашку золотыми монетами. Крестная мать часто добавляет к своему подарку крестильное платье и чепчик, оба отделанные белыми лентами — ибо младенец должен носить только чисто белое, когда его представляют для крещения.

Противоречит этикету приглашать молодых людей выступать в качестве спонсоров для младенца.

В Римско-католической церкви принято крестить младенца как можно скорее. Если ребенок очень слаб, принято немедленно послать за священником и провести церемонию в спальне; но если младенец здоров и, вероятно, будет жить, его обычно несут в церковь для крещения, как только врач разрешит.

При входе в церковь медсестра, несущая ребенка, идет первой; затем следуют спонсоры, которые не идут под руку; затем отец, а за ним приглашенные гости.

Когда церемония начинается, спонсоры стоят по обе стороны от ребенка, крестный отец справа, а крестная мать слева.

Младенца следует держать лежащим на руках у медсестры, его голову на правой руке. Чепчик должен быть завязан так, чтобы его можно было легко развязать и снять.

Когда священник спрашивает, кто являются спонсорами ребенка, им достаточно наклонить голову, не говоря ни слова.

Крещение — это безвозмездная церемония в церкви, но принято, чтобы отец преподнес какой-то знак внимания священнику, совершающему обряд, от имени младенца, или, где родители богаты, сделал щедрое пожертвование бедным прихода через священника.

В протестантских церквях принято откладывать крещение до тех пор, пока мать ребенка не сможет присутствовать.

Всегда желательно, чтобы церемония проводилась в церкви, если это возможно; но если есть необходимость, такая как болезнь ребенка или родителей, она может состояться в доме родителей, по их специальной просьбе.

Никто никогда не должен предлагать выступить в качестве спонсора для ребенка. Привилегия родителей — сделать выбор среди своих родственников или друзей.

Если церемония проводится в доме родителей, экипаж должен быть послан к дому священника, чтобы доставить его в дом родителей, и ждать до окончания церемонии, чтобы доставить его обратно домой. Крайне грубо ожидать, что священник сам обеспечит себе транспорт или пойдет пешком.

Друзья, приглашенные на крестины, обычно приносят какой-то подарок младенцу; джентльмены — подарок из серебра, а дамы — какую-нибудь красивую вещь рукоделия.

Если церемония проводится в доме родителей или если гости возвращаются туда из церкви, единственное угощение, требуемое этикетом, — это пирог и вино.

Отец ребенка обычно дает денежный подарок медсестре, которая несет младенца в церковь.

Не по этикету оставаться долго на крестинах; и в лучшем вкусе, чтобы младенца унесли в детскую, как только церемония закончится. Заставлять уставшую мать сидеть, развлекая гостей, или капризного, уставшего ребенка на выставке — и то, и другое в плохом вкусе.

Для гостя показать какое-либо раздражение, если ребенок громко плачет или каким-либо образом беспокоит, — верх грубости. Замечания или даже нахмуренные взгляды полностью запрещены, даже если младенец кричит так, что делает голос священника совершенно неслышным.

Этикет требует, чтобы младенца хвалили, если его показывают гостям, даже если это маленький монстр розового уродства. Дамы, особенно матери, увидят что-то прекрасное, если только его беспомощную невинность, а джентльмены должны созерцать младенческие прелести, если они не могут их действительно созерцать. «Мамина радость» должна быть главным аттракционом на крестинах, если только это не улучшает случай чередой воплей.

ЭТИКЕТ ДЛЯ ПОХОРОН.

КОГДА самая печальная из всех церемоний этой жизни вызывает сочувствие друзей и родственников, есть много маленьких моментов, соблюдение которых свидетельствует о деликатном внимании к скорбящим и уважении к печальному случаю.

Входя в дом скорби, джентльмен должен снять шляпу в холле и не надевать ее, пока находится в доме.

Громкие разговоры в комнате смерти — это грубость, которая показывает не только отсутствие уважения к умершему, но и отсутствие внимания к горю выживших.

Все ссоры должны быть забыты в присутствии смерти. Враги, которые встречаются на похоронах, обязаны по этикету, если не по чувству, приветствовать друг друга с тихой серьезностью.

Пока тело умершего остается в доме, ни один посетитель не должен ожидать увидеть членов скорбящей семьи, и не следует обижаться, если ближайшим друзьям отказано в допуске.

Формальности, необходимые после смерти члена семьи, влекут за собой для выживших много болезненных интервью, много указаний и часто самые мучительные обсуждения. Поэтому принято доверять эти детали какому-либо родственнику или другу, который, будучи достаточно близким, чтобы тщательно направлять дела, все же способен перенести трудные детали лучше, чем члены ближайшей семьи. Лучше выбрать кого-то, привыкшего к выполнению этой обязанности, и благоразумнее назвать предел расходов.

Там, где в завещании не сделано никаких распоряжений о похоронах, лицо, берущее на себя эту обязанность, может попросить об одном интервью с ближайшим родственником, но после этого избавить их от всех забот по этому вопросу. Если нет друга, который может взять на себя эти трудные обязанности, тогда принято делать гробовщика мастером болезненных церемоний.

Окружать похоронные церемонии большим парадом и помпой обычно является скорее тщеславным и показным проявлением, чем актом уважения к умершему; в то же время любая скупость или прижимистость в плохом вкусе. Расходы должны определяться положением умершего и средствами выживших.

Если рассылаются приглашения, принято иметь напечатанное количество и рассылать друзьям. Ниже приведена обычная форма:

«Вы почтительно приглашаетесь на похороны Дж. Дж. К., в среду, 24 мая, 18— года, в 10 часов утра, из его последнего места жительства, № 174 стрит. Далее на кладбище Лорел Хилл».

Или, если службы не в доме:

«Вы почтительно приглашаетесь на похороны Дж. Дж. К., из церкви Воплощения, в среду, 24 мая, в 10 часов утра. Далее на кладбище Лорел Хилл».

Противоречит правилам этикета посылать эти приглашения по почте.

Список приглашенных лиц должен быть передан лицу, руководящему похоронными церемониями, и он даст гробовщику список порядка, в котором гости должны быть размещены в экипажах, если похороны покидают город, или порядок процессии, если гости идут к могиле пешком.

Если приглашение дается через газеты, должны быть добавлены слова «Без дальнейшего уведомления», и гости не будут ожидать другого приглашения. Список тогда опускается, и никакой особый порядок не соблюдается при размещении гостей в экипажах или процессии.

Гости, приглашенные на похороны, не должны являться до назначенного часа, когда труп обычно выставляется для последнего взгляда друзей. Принято, чтобы семья нанесла свой последний визит к гробу как раз перед этим часом, и любое вторжение противоречит обычаям общества.

Труп обычно выставляется в гостиной, а семья собирается в другой комнате, если службы должны проводиться в церкви, и гости идут оттуда из дома. Если, однако, гости приглашены встретить похороны в церкви, гроб обычно помещается перед алтарем, с крышкой, снятой, и друзья проходят, от ног к голове, вверх по одному проходу и вниз по другому, после того как службы закончены.

Если гости собираются в доме умершего, принято, чтобы какой-то близкий родственник, не из ближайшей семьи, принимал их и выполнял почести случая.

Дамы семьи никогда не ожидаются видеть гостей на похоронах; но это необязательно для джентльменов. Строгий этикет в настоящее время отказывает дамам семьи в привилегии следовать за трупом из дома; но это обычай, «более чтимый в нарушении, чем в соблюдении».

Когда похоронная процессия готова к отправлению, священник выходит из дома первым и садится в экипаж, который предшествует катафалку. Затем следует гроб, который помещается в катафалк; следующий экипаж предназначен для ближайшей семьи и родственников. Гости стоят с непокрытыми головами, пока эти скорбящие проходят мимо них, приветствие не ожидается.

Джентльмен, который выполняет почести, должен предшествовать семье, когда они проходят из своей комнаты к экипажам, помогать им войти, закрывать дверь и жестом показывать водителю двигаться медленно вперед, а следующему экипажу подъехать к двери.

Тот же порядок соблюдается у дверей церкви, где мастер церемоний помогает скорбящим выйти и снова войти в экипажи.

Когда частный экипаж умершего следует за катафалком, он должен быть пустым и предшествовать другим экипажам.

Если друзья идут пешком и погода холодная, джентльмены могут носить свои шляпы; но если погода мягкая, принято идти с непокрытой головой, со шляпой в правой руке.

Если шляпа надета, она должна быть снята, когда гроб проходит от катафалка к церкви, когда гости образуют двойную линию, по которой его несут, и та же линия и соблюдение должны быть сделаны после службы, когда гроб несут из церкви к катафалку снова.

Если подруги-дамы посещают похороны, если они не в трауре, они должны носить строгие, спокойные цвета. Идти на похороны в ярком платье — оскорбительно.

На гроб младенца или молодого человека принято возлагать венок из белых цветов.

На гроб женатого человека обычно возлагается крест из белых цветов.

На гроб офицера армии или флота помещаются шляпа, эполеты, меч и кушак, и принято использовать флаг, чтобы покрыть гроб.

Должно быть предоставлено достаточное количество экипажей, чтобы доставить всех приглашенных гостей на кладбище. На кладбище священник или священнослужитель идет впереди гроба, а остальные выходят из экипажей и стоят вокруг могилы.

После того как экипажи покидают кладбище, не принято, чтобы гости возвращались в дом скорбящих; но каждый может, при повторном входе в экипаж, направить водителя, негромким тоном, куда его везти.

Семейный врач, если он может присутствовать на похоронах, должен иметь место в экипаже, следующем за экипажем ближайшей семьи.

Экипаж должен быть послан за священником или священнослужителем вовремя, чтобы он был пунктуально в доме в назначенный час.

Если подарки в виде цветов посылаются скорбящим, они должны быть только белыми и посланы в день похорон достаточно рано, чтобы быть использованными в украшении гроба.

Если приглашены несущие гроб, они должны быть ближайшими друзьями умершего.

Иностранный обычай большой красоты и значения — выбирать маленьких детей в качестве несущих гроб для младенцев и детей, одевая их в белое и драпируя гроб в белое, отделанное серебряной бахромой и шнурами.

Если перчатки и траурные ленты раздаются гостям-джентльменам, они должны быть вручены им, когда они впервые входят в дом. Грубым нарушением этикета является делать какой-либо выбор в таких случаях; никто не ожидает, что перчатки будут даны так, чтобы соответствовать рукам; но они должны быть надеты. Гораздо элегантнее явиться уже обеспеченным черными лайковыми перчатками на руках и позволить гробовщику предоставить вам только траурную ленту.

Друзья в глубоком трауре не ожидаются наносить визиты соболезнования и освобождаются от принятия похоронных приглашений; но все остальные ожидаются принять их. Это лишь плохой комплимент вашим друзьям — посещать их обеды, приемы, балы и вечеринки и отказываться присутствовать, когда они в скорби, или отдать последний акт уважения памяти тех, кого они любят.

В течение недели после похорон друзья должны оставить свои визитные карточки для семьи умершего и нанести визит снова примерно через две недели, прося тогда увидеть членов семьи.

Не принято просить увидеть семью умершего друга до похорон; но карточки должны быть посланы, и предложения помощи посланы запиской.

Дама-друг, наиболее близкая к семье, или родственник, не из ближайшей семьи, является надлежащим лицом для покупки траура для дам семьи, а джентльмен-друг или родственник — для джентльменов.

Ни один член ближайшей семьи умершего не должен покидать дом между смертью и похоронами по какому-либо поручению или предлогу.

На похоронах конного офицера его лошадь, полностью экипированная и задрапированная в траур, должна быть ведома слугой за катафалком.

Если умерший принадлежал к какому-либо обществу, такому как Вольные каменщики, Странные товарищи или подобная организация, общество должно быть приглашено через записку, посланную президенту, и они пошлют слово мастеру церемоний, если есть какой-то особый порядок, в котором они желают следовать за трупом, или какая-либо форма или церемония, свойственная этому ордену, которую они хотели бы соблюсти. Эти приглашения, если даны через газеты, должны тщательно указывать ложу или орден, к которому принадлежал умерший. Регалии в таких случаях обычно выставляются на крышке гроба, но удаляются до того, как гроб покидает дом.

Белые плюмажи приняты на катафалке молодого человека, а черные — для людей женатых и пожилых.

Не принято рассылать приглашения на похороны человека, скончавшегося от заразной болезни, и упоминание о недуге в газетах обычно принимается друзьями как оправдание отсутствия приглашений.

При посещении кладбища проявлением грубости считается стоять рядом с участком, где собрались скорбящие, или каким-либо образом обращать внимание на тех, кто украшает могилы близких. Невозможно назвать время, когда деликатное внимание и соблюдение правил этикета были бы более уместны, чем тогда, когда сердце отягощено печалью.

ЭТИКЕТ В МАСТЕРСКОЙ ХУДОЖНИКА.

Существует несколько правил этикета, применимых к посетителям мастерских художников, которые стоит принять к сведению, тем более что они носят особый характер и могут не прийти на ум сами собой даже тем, кому природа даровала весь кодекс этикета вместе с мягким нравом.

Не соответствует этикету спрашивать художника о цене его картин при первой же встрече.

Если посетитель видит картину или скульптуру, которую желает приобрести, он просто просит дать ему преимущественное право покупки или говорит художнику: «Я хотел бы приобрести эту картину, если она еще не продана». Покинув мастерскую, посетитель пишет письмо с вопросом о цене, о которой художник сообщает ему письменно. Если цена окажется выше той, которую готов заплатить потенциальный покупатель, он пишет снова, и не будет нарушением этикета назвать сумму, которую он рассчитывал потратить на произведение искусства. Это дает художнику возможность снизить цену.

Однако не принято торговаться, и переписка не должна выходить за рамки вышеуказанного, за исключением случая, когда художник дает понять, что согласен на условия покупателя, и что картина готова к отправке по его распоряжению и будет выслана после получения дальнейших указаний.

Некоторые портретисты придерживаются практики, которую по очевидным причинам не могут перенять художники, работающие в других жанрах. Они вывешивают на видном месте в мастерской карточку с указанием цен на портреты заданных размеров. В нижней части этой карточки обычно содержится примечание о том, что половина стоимости должна быть выплачена после первого сеанса, а остаток — по завершении портрета.

Такая практика экономит время и силы, и было бы хорошо, если бы другие художники могли принять некую систему, благодаря которой цены на картины, выставленные на продажу, могли бы быть известны посетителям. Но цену на жанровую картину художник может определить только исходя из того, сколько за нее дадут, и вполне вероятно, что богатство покупателя или его известное восхищение хорошей живописью могут обоснованно повлиять на сумму, запрашиваемую художником, который мог бы назначить более низкую цену человеку, знающему, что он не может позволить себе большего. В этом нет ничего предосудительного, ибо художник имеет такое же право получить за свою картину сумму, превышающую минимальную, как и любой другой человек — получить наилучшую цену за свой труд или товар.

Портретная живопись, однако, представляет собой по большей части повторение одного и того же рода работы, и художник был бы последним человеком на свете, кто признал бы, что в исполнении работы может быть такая разница, которая оправдывала бы соответствующую шкалу цен.

Не соответствует этикету посещать мастерскую художника без специального приглашения, а если оно получено — то только в назначенные им часы. Приходить в другое время — признак дурного воспитания; ибо, даже если он будет на месте, он, вероятно, не пожелает, чтобы его отвлекали от работы.

Приводить маленького ребенка в мастерскую художника — признак дурного воспитания, так как там обычно находятся ценные предметы, которые легко разбить или испачкать; и даже если ребенок хорошо воспитан, владелец таких вещей будет в ужасе, опасаясь, что они могут быть испорчены.

Крайне невоспитанно резко критиковать в присутствии художника работы, выставленные в его мастерской. Чрезмерная похвала также дурной тон. Несколько сердечных слов одобрения и удовольствия, конечно, следует произнести, и друг иногда может указать, где можно было бы внести улучшения; но в целом это неблагодарная задача, и гораздо приличнее оставить всю критику для публичных изданий, когда картины будут выставлены на всеобщее обозрение.

Нарушением правил этикета считается заставлять художника ждать, если вы позируете для портрета. Его время ценно для него, каково бы ни было ваше отношение к своему; и столь же грубо задерживать его после окончания сеанса. Его вежливость может помешать ему даже намекнуть вам, что вы посягаете на его рабочие часы, хотя он может молча терзаться от вашей грубости.

Противоречит правилам этикета осматривать мастерскую, в которой вы позируете для портрета, если только художник не пригласил вас сделать это. Нарушением правил этикета считается просить показать незаконченную картину, даже если она пишется по вашему заказу.

Раскрывать любую картину или предмет в мастерской, которые могут быть завешены или скрыты от глаз, крайне грубо. Столь же грубо поворачивать картину, которая висит лицом к стене или стоит, повернутая к ней.

Джентльменам ни в коем случае нельзя курить в мастерской, если только художник специально не пригласил их это сделать.

Шептаться в мастерской — признак крайне дурного воспитания; ибо, даже если вы делаете замечание, совершенно не относящееся к тому, что вас окружает, будьте уверены, вас сочтут человеком, который высмеивает или порицает некоторые из картин, которые вас пригласили осмотреть.

Вести себя в мастерской так, словно вы в лавке: спрашивать цену картин, интересоваться, что предназначено для публичной выставки, а что нет; кто заказал ту или иную картину; чей это портрет; или каким-либо образом напоминать художнику, что его гений — это товар, — грубо и бестактно.

Нарушением правил этикета считается трогать картины или другие предметы в мастерской.

Крайне грубо, если художник продолжает работу во время визита в его мастерскую, стоять у него за спиной, или очень близко к нему, или каким-либо образом делать вид, что наблюдаете за его работой.

СТОЛОВЫЙ ЭТИКЕТ.

Даме или джентльмену невозможно вести себя с полной непринужденностью и изяществом за столом в обществе, в отеле или любом другом общественном месте, если они не уделяют внимания тем мелким правилам этикета, которые составляют столь отличительный признак безупречного воспитания. Привычное пренебрежение любезностями и этикетом за столом сделает их неловкими ограничениями в тех случаях, когда они важны. Если отец или мать семейства приучат детей, как личным примером, так и наставлениями, быть внимательными и вежливыми друг к другу во время каждой трапезы, им никогда не придется бояться, что те пристыдят их грубостью или неловкостью, когда выйдут в свет.

Даже когда человек обычно ест в одиночестве, лучше делать это изящно и с соблюдением правил этикета, чтобы не выработались привычки неловкости, от которых будет трудно избавиться в обществе.

Издавать звуки во время еды, прихлебывать суп с бульканьем, шумно жевать мясо, глотать как будто с усилием, чавкать или тяжело дышать во время пережевывания пищи — все это признаки низкого воспитания.

Дурная привычка — класть в рот большие куски пищи. Если к вам внезапно обратятся с набитым ртом, вы будете вынуждены сделать неловкую паузу перед ответом или рисковать подавиться, слишком поспешно проглотив большой кусок.

Никогда не разворачивайте салфетку полностью, а пусть она лежит на коленях, частично сложенная.

Сидите не слишком близко и не слишком далеко от стола.

Грубо двигать руками за столом так, чтобы мешать тем, кто сидит по обе стороны от вас.

Дамам следует, сев за стол, постараться расправить юбки так, чтобы не стеснять тех, кто сидит рядом.

Откидываться на спинку стула грубо, и, конечно, ни один джентльмен никогда не позволит себе раскачиваться на стуле за столом. Сидите прямо, не напряженно, а в непринужденной позе.

Хлеб нужно всегда ломать, никогда не резать и, конечно, ни в коем случае не откусывать от целого куска.

Если вам подали тарелку с выбранным вами блюдом, оставьте ее себе, так как у других может не быть такого же выбора; если на тарелке одно блюдо, например пирог или пудинг, вы можете передать ее тем, кто сидит рядом, и подождать, пока обслужат других, прежде чем оставлять тарелку для себя.

Есть очень быстро — неэстетично; есть очень медленно — отдает жеманством. Старайтесь соблюдать золотую середину.

Хорошо приучить себя есть левой рукой, избегая тем самым перекладывания ножа и вилки из одной руки в другую.

Джентльмен всегда проследит, чтобы дамы были обслужены, прежде чем начнет есть сам.

Избегайте шума ножом и вилкой по тарелке.

Противоречит всем правилам этикета вымакивать хлебом соус, соскребать соус ложкой или брать кости пальцами.

Никогда не кладите нож и вилку крест-накрест на тарелку, пока не закончили есть. Никогда не держите нож и вилку вертикально в руках по обе стороны от тарелки во время беседы за столом.

Никогда не просите добавки. Это обязанность тех, кто сидит во главе и в конце стола — предложить ее.

Дуть на суп, чтобы остудить его, или переливать чай или кофе в блюдце с той же целью — признаки неловкости, которые никогда не встретишь в вежливом обществе. Подождите, пока они остынут настолько, чтобы их можно было приятно пить.

Пользуйтесь ложечкой для соли, ножом для масла и щипцами для сахара, даже когда вы одни.

Если вам нужно кашлянуть, чихнуть или высморкаться, выйдите из-за стола. Если нет времени, отверните голову и откиньтесь на спинку стула.

Передавать тарелку с лежащими на ней ножом или вилкой, или чашку с ложкой внутри — признаки грубости. Положите ложку на блюдце, а нож и вилку на стол, пока вас не обслужат.

Никогда не спешите уходить из-за стола, как только закончили есть, если другие остаются беседовать. Если вы вынуждены уйти до окончания трапезы или сразу после нее, попросите извинить вас за это и принесите извинения за необходимость.

Никогда не упоминайте за столом темы, которые могут вызвать отвращение у других. Это слишком распространенная грубость, которая заслуживает сурового порицания. Многие, кто совершенно лишен жеманства, очень чувствительны к таким вещам, и их аппетит и комфорт будут испорчены, если за столом будут предложены отвратительные ассоциации.

Дома, если вы пользуетесь кольцом для салфетки, сложите салфетку и вставьте ее обратно в кольцо, когда закончите. Если вы обедаете в гостях, никогда не складывайте салфетку, а положите ее рядом с тарелкой.

Только шут будет использовать скатерть вместо салфетки, ковырять в зубах вилкой, совать пальцы в тарелку или вытирать лицо салфеткой.

Если вам не повезло найти что-то отвратительное в еде — волос в супе, уголек в хлебе, червяка во фруктах или муху в кофе — не восклицайте громко и не портите аппетит другим упоминанием о своей неприятности. Удалите отвратительный предмет тихо или замените чашку или тарелку без комментариев.

Французский поэт Делиль рассказывает о беседе между ним и Мармонтелем, которая довольно забавно показывает, как может меняться столовый этикет.

Делиль и Мармонтель обедали вместе в апреле 1786 года; и разговор случайно зашел о правилах поведения за обеденным столом. Мармонтель заметил, как много мелочей должен знать хорошо воспитанный человек, если хочет избежать нелепого положения за столом своих друзей.

«Их, право, бесчисленное множество, — сказал Делиль, — и самое досадное то, что никакой ум и здравый смысл в мире не помогут их угадать без обучения. Недавно, например, аббат Коссон, профессор литературы в коллеже Мазарини, описывал мне грандиозный обед, на который он был приглашен в Версаль и за которым сидел в компании пэров, принцев и маршалов Франции.

«Готов поспорить, — сказал я, — что вы совершили сотню ошибок в этикете за столом».

«Как так? — ответил аббат, несколько уязвленный. — Какие ошибки я мог совершить? Мне кажется, я делал в точности то же, что и остальные».

«А я, напротив, готов поставить жизнь, что вы не делали ничего так, как остальные. Но давайте начнем с самого начала и посмотрим, кто прав. Прежде всего, ваша салфетка — что вы с ней сделали, когда сели за стол?»

«Что я сделал со своей салфеткой? Ну, я поступил как остальные гости: встряхнул ее, развернул перед собой и прикрепил один угол к петлице».

«Очень хорошо, mon cher, вы были единственным, кто так сделал. Никто не встряхивает, не разворачивает и не прикрепляет салфетку таким образом. Вам следовало просто положить ее на колени. Какой суп вы ели?»

«Черепаховый».

«И как вы его ели?»

«Как все, полагаю. Я взял ложку в одну руку, а вилку в другую».

«Вилку? Боже мой! Никто, кроме дикаря, не ест суп вилкой. Но продолжайте. Что вы ели дальше?»

«Вареное яйцо».

«Хорошо. И что вы сделали со скорлупой?»

«Не съел ее, конечно. Я оставил ее, разумеется, в подставке для яйца».

«Не разбив ее ложкой?»

«Не разбивая».

«Тогда, мой дорогой друг, позвольте сказать вам, что никто не ест яйцо, не разбив скорлупу и не оставив в ней ложку. А после яйца?»

«Я попросил boulli».

«Boulli! Это термин, который никто не использует. Вам следовало попросить говядины; никогда не просите bouilli. Что ж, а после bouilli?»

«Я попросил аббата де Баденвилье немного птицы».

«Несчастный! Птицы! Вам следовало попросить цыпленка или каплуна. Слово "птица" никогда не услышишь вне кухни. Но все это касается только того, что вы ели; расскажите мне что-нибудь о том, что вы пили и как вы это просили».

«Я попросил шампанского и бордо у тех, у кого перед ними стояли бутылки».

«Знайте же, мой добрый друг, что только официант, у которого нет времени или дыхания, просит шампанского или бордо. Джентльмен просит Vin de Champagne и Vin de Bordeaux. А теперь скажите мне, как вы ели хлеб».

«Несомненно, как и весь остальной мир: я нарезал его на маленькие квадратные кусочки ножом».

«Тогда позвольте сказать вам, что никто не режет хлеб; вы всегда должны ломать его. Перейдем к кофе. Как вы пили свой?»

«Тьфу! По крайней мере, в этом я не мог ошибиться. Он был кипящим; поэтому я наливал его понемногу в блюдце и пил, пока он остывал».

«Eh bien! Тогда вы, безусловно, поступили не так, как любой другой джентльмен в комнате. Нет ничего вульгарнее, чем наливать чай или кофе в блюдце. Вам следовало подождать, пока он остынет, и тогда пить его из чашки. И теперь вы видите, мой дорогой кузен, что, в отличие от того, что вы делали в точности как остальные, вы ни в чем не следовали законам, предписанным этикетом».

ЭТИКЕТ С ДЕТЬМИ.

Противоречит правилам строгого этикета брать ребенка с собой при нанесении официальных визитов, так как они сковывают беседу, даже если не доставляют беспокойства, трогая запрещенные предметы или просясь домой.

Никогда не берите ребенка на похороны, ни в дом скорби, ни на кладбище.

Никогда не позволяйте ребенку обедать в доме друга без специального приглашения. Невозможно знать, насколько это может быть обременительно для хозяйки, в то время как ее уважение к матери не позволит ей отправить маленького гостя домой.

Никогда не позволяйте ребенку трогать товары в магазине.

Никогда не зовите детей к гостям в гостиную, если только сами гости не попросят их увидеть. Пусть их пребывание там будет очень кратким, и следите, чтобы они не доставляли беспокойства.

Никогда не берите ребенка в церковь, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы вести себя совершенно тихо. Хотя вы можете привыкнуть к его беспокойным движениям и не замечать их, другие рядом с вами, безусловно, будут ими раздражены.

Не соответствует этикету укладывать ребенка спать в комнате гостя, а также позволять детям вообще заходить в комнату гостя, если они не были специально приглашены, и даже в этом случае не следует задерживаться там надолго.

Этикет исключает детей из всех компаний, устроенных для взрослых, со всех вечеринок и балов, за исключением тех, что даются специально для их удовольствия.

Когда вас приглашают на прогулку или поездку, никогда не берите с собой ребенка, если он не был приглашен или вы не попросили на это разрешения; даже в последнем случае согласие, вероятно, дается скорее из доброты, чем из желания иметь юного третьего участника в компании.

Никогда не берите детей на пикники, если они не были приглашены. Обычно они устают и становятся очень беспокойными до того, как день подойдет к концу.

Никогда не берите ребенка провести день с другом, если он не был включен в приглашение.

Никогда не позволяйте детям находиться в гостиной, если присутствуют посторонние.

Никогда не позволяйте детям трогать украшения в гостиной друга.

Никогда не позволяйте ребенку дергать гостя за платье, играть с украшениями, которые она может носить, брать ее зонтик или сумочку в качестве игрушки или каким-либо образом раздражать ее.

Приучайте детей с раннего возраста вежливо отвечать, когда к ним обращаются, избегать беспокойных, шумных движений в обществе и постепенно прививайте любовь к мягким любезностям жизни. Сделав правила этикета привычными для них, вы избавите их манеры от всякой неловкости и скованности, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы выходить в свет.

Никогда не отправляйте ребенка сидеть на диване со взрослыми, если они не выразят желания, чтобы он это сделал.

Никогда не сажайте ребенка в карете между двумя взрослыми.

Никогда не позволяйте ребенку играть со шляпой или тростью гостя.

Если дети талантливы, будьте осторожны, чтобы не утомить своих друзей и не погубить их собственную скромность, «выставляя их напоказ» в неподходящих случаях. То, что может казаться удивительным для заинтересованной матери, может быть невыразимой скукой для гостя, слишком вежливого, чтобы позволить матери заметить начинающийся зевок.

Никогда не позволяйте детям ходить в гости по приглашению других детей. Когда их приглашают старшие члены семьи, самое время надеть свои «лучшие наряды».

Никогда не берите детей в дом скорби, даже если вы близкий друг.

Обычай приглашать детей в гостиную на утренние или вечерние приемы, или в столовую к десерту на званых обедах, не только часто является досадой для гостей, но и вреден для самих детей.

Одна из первых обязанностей родителей — воспитывать своих детей дома так, как они хотели бы, чтобы они выглядели в обществе. Одна английская леди пишет так:

«Если мы желаем, чтобы наши дети стали леди и джентльменами, можем ли мы сделать их таковыми, как вы думаете, расточая деньги на иностранных профессоров, учителей танцев, заграничные путешествия, портных и модисток? Ах, нет! Хорошее воспитание стоит гораздо дешевле и начинается гораздо раньше, чем все это. Пусть наши малыши растут в атмосфере нежности и доброты, начиная с детской; пусть они растут в доме, где грубый жест или злое слово одинаково неизвестны; где между отцом и матерью, хозяином и слугой, госпожой и горничной, другом и другом, родителем и ребенком, братом и сестрой царит закон правды, доброты, внимания к другим и забвения себя. Могут ли они принести в мир, куда мы отправляем их позже, хоть что-то от грубости, неправды, неряшливости, вульгарности, если их дом был упорядоченным, если их родители были утонченными, их слуги хорошо воспитанными, их друзья и товарищи по играм — добрыми и столь же тщательно обученными, как они сами? Хотим ли мы, чтобы наши мальчики преуспели в мире; чтобы нашими девочками восхищались и любили их; чтобы их вкусы были изысканными; их язык — отборным; их манеры — простыми, очаровательными, утонченными и грациозными; их дружба — возвышающей? Тогда мы сами должны быть такими, какими хотим видеть наших детей, помня золотое правило: хорошие манеры, как и милосердие, должны начинаться дома».

«Хорошие манеры — это огромная социальная сила. Мы должны, следовательно, не жалеть сил, чтобы научить наших детей тому, что делать и чего избегать на их жизненном пути.

«Как с утилитарной, так и с социальной точки зрения, мы должны стараться обучать наших детей хорошим манерам; ибо, хотим ли мы, чтобы они преуспели в мире или украсили общество, это одинаково важно. Мы никогда не должны упускать из виду тот факт, что здесь учителя и профессора могут сделать немногое, и что единственный способ приобрести привычки хорошего общества — это жить только в нем».

КАРТОЧНЫЕ ИГРЫ.

Замужним дамам и пожилым джентльменам позволено претендовать на первенство за карточным столом перед незамужними молодыми дамами и молодыми мужчинами. Дамы «определенного возраста», если они не замужем, могут претендовать на привилегии карточного стола наравне с замужними дамами.

Этикет не требует ни от кого играть против воли. Очень грубо настаивать на просьбе, так как многие имеют совестливые опасения по этому поводу, хотя они могут не хотеть ранить чувства играющих, провозглашая их.

Однако не по-доброму, а значит, и не соответствует этикету, отказываться играть, если нет таких опасений, когда отказ мешает составить партию.

Никто не должен пытаться играть — например, в вист, — если не умеет делать это хотя бы посредственно. Несправедливо навязывать слабого партнера тому, кто действительно любит игру и хорошо играет.

Не соответствует этикету для тех, кто очень любит карточные игры, делать жертвой каждого гостя, доставая карты всякий раз, когда они заходят, независимо от того, хотят ли они играть или нет. Многие будут играть из доброты, хотя предпочли бы провести время в беседе.

Муж и жена, или любые партнеры, которые, как предполагается, близко знакомы с игрой друг друга, не должны играть вместе. Это несправедливое преимущество перед другой парой, если они играют партнерами.

Если игра идет на деньги, джентльмен платит за свою даму-партнера в случае проигрыша, но не получает ее выигрыш.

Все нарушения известных правил игры являются также нарушениями законов этикета. Тем не менее, если такие нарушения допущены, на них следует указывать в спокойной и вежливой манере, не превращая их в предмет бурного спора или порицания. Любые перепалки являются нарушением законов этикета. Потеря самообладания, как бы ни была постоянна неудача, — это нарушение манер; так же как и упреки в адрес игры партнера, и критика игры партнера или противника. В висте, как и в браке, партнер берется «и в горе, и в радости», и ни в том, ни в другом случае плохо подобранная пара не должна пытаться сделать дела хуже, чем они есть, ворча и рыча друг на друга.

Нарушением этикета считается постоянно говорить на другие темы во время игры в карты. Вист, как знают все хорошие игроки, — это игра, требующая пристального внимания и почти абсолютной тишины; и другие игры могут быть сильно нарушены разговорами.

Беседовать с теми, кто не играет, еще хуже. Это нарушение всякой вежливости — позволять вниманию хоть сколько-нибудь отвлекаться. Если к вам обратились во время игры, дайте ответ настолько краткий, насколько позволяет вежливость, и снова сосредоточьте все внимание на игре. Никто не может играть так хорошо с рассеянным вниманием; и вы можете быть уверены, что это досадно для вашего партнера, даже если ваш противник не возражает против этого.

Любое проявление сговора между партнерами, такое как улыбки, кивки или подмигивания, являются грубыми нарушениями не только законов игры, но и хороших манер.

Трогать карты, пока их раздают, — нарушение хороших манер. Даже если вы не нарушаете законов игры, фактически не глядя на них, вы совершаете ошибку в этикете, делая вид, что каким-либо образом осведомлены об их существовании, прежде чем вы получили право взять их в руки.

Никогда не начинайте разговор, который может привести к долгому спору или дискуссии в паузах игры. Светская болтовня, пустая беседа, безусловно, допустимы, пока карты раздаются, но только на темы, которые можно легко прервать, когда игра снова станет главной темой.

Играть в карты с видом усталости или рассеянности — откровенно грубо. Если вы не заинтересованы в игре, постарайтесь казаться таковым, а если вы не способны на это, вам лучше прекратить играть.

Старайтесь избегать споров по тонким моментам в игре. Даже если вы правы, вежливее уступить противнику, чем заставлять других ждать, пока вы доказываете свою позицию.

Этикет ни в коем случае не требует денежных ставок. Если для игр на ставки не предусмотрены жетоны, вы можете отказаться делать ставки без всякого нарушения хороших манер.

В своем собственном доме никогда не предлагайте гостям играть ничем, кроме новых карт.

Нарушением этикета считается предлагать карточную игру в чужом доме. Это привилегия хозяина или хозяйки, и если они не предлагают развлечение, абсолютно грубо для кого-либо другого делать это.

Нарушением этикета считается торопить других, которые играют. Ничто так не раздражает вдумчивого игрока, как партнер или противник, постоянно говорящий: «Давай, ходи; теперь твоя очередь» или «Мы все ждем тебя».

Даже если вы не находите удовольствия в картах, некоторое знание этикета и правил, относящихся к наиболее популярным играм, будет вам полезно, если только вы не возражаете против игры по принципиальным соображениям. Если так, лучше сразу заявить об этом факте. Если нет, и для роббера не хватает четвертого игрока, или если остальные члены компании садятся за общую игру, вас сочтут виновным в отсутствии вежливости, если вы откажетесь присоединиться.

Наиболее распространенные игры — вист, лу, юкер, винт-ун и спекуляция.

Вист требует четырех игроков. Колода карт раскладывается на столе рубашкой вверх, и четыре игрока тянут карты для определения партнеров. Те, кто вытянул две самые старшие, и те, кто вытянул две самые младшие, становятся партнерами. Самый младший из всех претендует на сдачу.

Заявляя, что супруги не могут играть за одним столом, общество ни в коем случае не подразумевает ничего постыдного, вроде нечестного сговора; но люди, которые постоянно играют вместе, не могут не знать так много о манере действий друг друга в данных обстоятельствах, что шансы перестают быть совершенно равными в пользу их противников.

ВИЗИТНЫЕ КАРТОЧКИ.

Мода на карточки переменчива. Сегодня может быть модно иметь их большими, квадратными и напечатанными на грубой бумаге; завтра они могут быть маленькими, длинными и сильно глянцевыми; сейчас их гравируют; сейчас пишут от руки. На самом деле, существует слишком много причуд и изменений, чтобы упомянуть все; но этикет всегда требует совершенной простоты. Декоративная визитная карточка просто отвратительна.

Глянцевые карточки сейчас не в моде, но они могут вернуться, и карточки дам вырезаются гораздо меньшего размера, чем те, что используют джентльмены.

Лица, имеющие городскую и загородную резиденцию, должны иметь два комплекта карточек, с адресом резиденции на момент визита, выгравированным в левом нижнем углу, таким образом:

МИССИС ДЖОН ПОТТС, № 27 —- УЛИЦА,

пока миссис Поттс в городе, и

МИССИС ДЖОН ПОТТС, СЕДАРС,

когда миссис Поттс за городом. На визитных карточках никогда не должен быть указан рабочий адрес.

Все чисто почетные или официальные звания должны быть опущены, за исключением карточек, предназначенных только для официальных визитов.

Офицеры армии или флота могут использовать свое звание или нет, по желанию, например:

КАПИТАН ДЖЕЙМС БЕРНС, АРМИЯ США,

Или,

ДЖЕЙМС БЕРНС, АРМИЯ США,

любой из вариантов правилен, первый имеет преимущество в том, что сразу дает получателю представление о ранге посетителя, второй оставляет простор для продвижения по службе или изменения звания. Использование офицерами ополчения своих званий на визитных карточках — это совершенно нелепое проявление жеманства. Члены Конгресса всегда имеют право использовать «Достопочтенный» перед именем на своих визитных карточках, даже после истечения срока их полномочий. Судьям и врачам также разрешено использовать свои звания; но никаким другим профессионалам.

Карточки должны быть выгравированы простым итальянским шрифтом, без украшений, рельефной поверхности или даже вызывающе крупных букв.

На каждой визитной карточке адрес должен быть указан мелкими буквами в левом нижнем углу. Если карточка используется во время пребывания в чужом городе, обычный адрес может быть зачеркнут свинцовым карандашом, а временный написан под именем, таким образом:

МИСТЕР И МИССИС УИЛЬЯМ ЛИ, № 207 —- УЛИЦА. ОТЕЛЬ СЕНТ-ДЖЕЙМС.

Незамужние дамы могут по желанию использовать префикс к своим именам.

Джентльмены без военных, морских, официальных или профессиональных званий обычно опускают любой префикс, но могут использовать сокращение «Мистер», если пожелают.

Автографные визитные карточки — это тщеславное жеманство. Автограф выдающихся личностей может быть желателен; но именно этот класс людей меньше всего склонен их использовать. Аккуратно выгравированная карточка — en regle; напечатанные выглядят дешево и не подходят для визитов.

Лица в трауре должны использовать карточки с черной каймой.

Молодые незамужние дамы могут использовать отдельные карточки или могут добавить свои имена к имени матери, таким образом:

МИССИС ДЖОЗЕФ БЭНКС. МИСС ЛЮСИ БЭНКС.

На прощальных карточках в правом нижнем углу написано P. P. C. (pour prendre conge).

Свадебные карточки выглядят лучше всего, когда они совершенно просты.

Нарушением этикета считается оставлять карточку после того, как вас проинформировали, что человек, которого вы посещаете, дома.

Когда вы узнали о важном событии в семье друга — рождении, свадьбе или смерти — если вы не можете лично выразить поздравление или соболезнование, вы можете оставить карточку в течение недели.

Если вы проживаете в другом городе, вы можете отправить свою карточку по почте со словом «поздравление» под именем. Печальное событие требует письма.

У карточки, оставленной для двух или более членов одной семьи, должен быть загнут угол.

Карточка с фотографическим портретом, хотя и является до некоторой степени модной, — это вульгарность, которая никогда не сможет получить всеобщее признание. Если вы джентльмен, ваш лик может быть прибережен горничной, чтобы показывать его как «одного из своих ухажеров», и ни одна дама, конечно, никогда не выставит свое лицо на визитной карточке.

Джентльмены, преподносящие цветы или другие подарки дамам, должны всегда прикладывать карточку и над именем писать: «С комплиментами от».

Рождественские подарки при отправке должны сопровождаться карточкой дарителя.

Возврат книг или нот, взятых на время, должен всегда сопровождаться карточкой того, кто их брал.

НАПИСАНИЕ ПИСЕМ.

Никто не должен писать письма вообще, если не может писать ясным, разборчивым почерком, чтобы «тот, кто бежит, мог прочесть». В занятой век, подобный нынешнему, когда время каждого имеет определенную ценность, мы не имеем права навязывать чтение иероглифов нашим корреспондентам. Над «i» должны стоять точки, «t» должны быть перечеркнуты, заглавные буквы должны использоваться в надлежащих местах, и следует позволять себе только самые очевидные сокращения. Пунктуация столь же de regueur; даже самые маловажные письма должны быть тщательно пунктуированы; и эта привычка так легко приобретается и так проста, что через некоторое время она не требует больше времени или раздумий, чем расстановка точек над «i».

Почерк леди или джентльмена не должен быть коммерческим или школярским, но твердым и характерным. Следует избегать всякого жеманства в письме, такого как наклон руки влево, использование росчерков, чрезмерный размер букв или их миниатюрность, испытывающая зрение и терпение. Подпись должна быть простой и невычурной. Ничто не может быть нелепее, чем видеть человека, чье имя не имеет никакого значения для мира в целом, подписывающегося так же вычурно, как если бы он был по меньшей мере Папой или Президентом.

Подчеркивание следует использовать только тогда, когда подчеркнутое слово действительно имеет большое значение. Многие дамы доводят эту практику до крайности и тем самым лишают ее всякого смысла, подобно оратору, который подчеркивает каждое второе слово и к которому не прислушиваются, когда ему нужно быть убедительным. Что может быть нелепее такой фразы, как следующая:

«Мы все очень сожалеем, что вы не можете приехать к нам этим летом, как мы ожидали, и желаем, чтобы ваши дела не были столь поглощающими».

Для обычной переписки леди или джентльмена рекомендуется использовать белую почтовую бумагу хорошего качества, размера, известного как «коммерческая нота».

Если используются монограммы или инициалы, они должны быть как можно более простыми и только белого или черного цвета. Позолоченные или цветные монограммы — дурной тон.

Красный сургуч допустим только для деловых писем, а облатки совершенно вышли из моды.

В трауре бумага и конверты могут иметь черную кайму, соответствующую степени родства с умершим и длительности ношения траура. В глубоком трауре преувеличение черной каймы неуместно и является дурным тоном. Истинное горе всегда невычурно.

Ни одно письмо ни при каких обстоятельствах не должно содержать исправлений.

Марка должна быть наклеена точно в правом верхнем углу конверта; она не должна быть ни перевернутой, ни наклонной, ни наклеенной как попало. Небрежность в этих вопросах свидетельствует о грубости по отношению к человеку, которому вы пишете, намекая, что вы считаете, что «и так сойдет».

Кляксы и пятна — это почти слишком грубые проявления небрежности, чтобы их комментировать. После десяти лет они совершенно непростительны.

Никогда не забывайте указывать свое имя и адрес в письме, будь то деловое или дружеское.

Пиша людям, с которыми вы лишь слегка знакомы, используйте как можно меньше слов. Вы не уполномочены отнимать много их времени. Только в переписке с очень близкими друзьями допустимы длинные письма. Если случай требует письма очень занятому человеку, вежливость требует, чтобы оно было составлено настолько кратко, насколько это совместимо с любезностью и ясностью. Непростительно тратить действительно ценное время, потому что мы не хотим утруждать себя концентрацией мыслей и экономией слов.

Пиша нашим друзьям или знакомым, мы никогда не должны сообщать плохие новости внезапно; но должны подводить к ним таким образом, чтобы смягчить удар. Много боли можно избежать правильным выбором слов.

Мы должны скрупулезно избегать слишком частого или слишком длинного написания о наших собственных потерях и несчастьях. Делать это — просто бездумный эгоизм. Мы можем иметь право ожидать сочувствия от наших друзей, но мы не имеем права превращать наши письма в наказание. Письма должны неизменно писаться весело, если возможно, и, по крайней мере, в тоне смирения.

Злое письмо — такая же большая ошибка, как и слезливое. Ничто не является столь нецелесообразным, как написание письма в приступе негодования и гнева. Если вы должны дать волю своим чувствам, напишите письмо, но пусть оно останется неотправленным до следующего дня; перечитайте его тогда, и вы, вероятно, бросите его в огонь.

Лучше, если возможно, добиваться личной встречи с человеком, который вас обидел или оскорбил. Устные обвинения или упреки забываются; но когда вы однажды записали и выпустили свои гневные мысли, они невозвратны и являются верным источником последующего сожаления.

Имея дело с теми, кто мог обойтись с вами несправедливо, будьте вежливы в своих письмах. Будьте настолько высокомерны, насколько хотите, и изложите свою обиду простыми, недвусмысленными словами, и на этом закончите. Если правда не жалит, ничто, что вы можете к ней добавить, не сделает этого; а брань, хотя она и не вредит человеку, на которого вы ее изливаете, вредит вашему собственному делу и серьезно умаляет подобающее достоинство вашей собственной позиции.

В письме, как и в беседе, эгоизм — тяжкое преступление. Мы не имеем большего права быть эгоистичными на бумаге, чем мы имеем право быть скучными или неприятными. Письмо должно быть как визит: ярким, вдохновляющим и отражением нашего лучшего настроения. Прежде всего, оно должно быть добрым и сочувственным.

Есть письма, прибытие которых мы приветствуем так же, как приветствовали бы новую книгу восхитительного писателя или визит блестящего знакомого.

С другой стороны, есть другие, доставки которых, предвкушая всю скуку и многословие, которыми они наверняка будут наполнены, мы боимся, как нашествия известного зануды. Кто не хотел бы быть автором первых? Кто не приложил бы сколько угодно усилий к своей переписке, чтобы избежать того, чтобы его боялись как вторых?

Всегда отвечайте на любое письмо, которое может быть адресовано вам, независимо от того, кто его написал. Если письмо от того, кто не имеет дела писать вам, тем не менее подтвердите его получение и своим стилем и манерой пресеките дальнейшую дерзость. Таким образом:

ВАШИНГТОН, округ Колумбия, 7 января 18-. СЭР:

Пишу, чтобы подтвердить получение вашего письма от 5-го числа сего месяца, в котором вы сообщаете мне свое мнение о моей речи в Конгрессе 27-го числа прошлого месяца.

Я, сэр, Ваш покорный слуга, ДЖЕЙМС М. —-

Мистеру П. К. ЛИТТЛТОНУ, Филадельфия.

В деловых письмах обычно имя фирмы или лица, которому они адресованы, пишется над «Господа» или «Сэр», например:

«Господам ДИК и ФИТЦДЖЕРАЛЬД: «Господа»,

Или,

«ДЖОНУ БРАУНУ, ЭСК.: Дорогой сэр».

В любой части письма следует указывать название места, откуда оно отправлено, дату, а также полные имена отправителя и получателя. Привычка ставить в заголовке записки «Понедельник» без указания даты и подписываться «Чарли» весьма затруднительна; это мешает ответить на записку, если только не сделать это немедленно, пока день недели можно легко соотнести с числом месяца, и пока получатель знает, кто именно является его корреспондентом. Кроме того, в случае потери письма его невозможно вернуть, если под подписью нет фамилии. Один важнейший судебный процесс в Лондоне был проигран из-за того, что письмо, в остальном имевшее огромную ценность и значение, было исключено из доказательств по причине невозможности идентификации, так как оно было адресовано «Дорожайшим Тутингам» и подписано «Ваши любящие Поппеты». Может показаться абсурдным, что столь важное письмо могло содержать подобную глупость, но это факт.

Не пишите на клочках бумаги, как будто ваша переписка не стоит затрат на подобающий лист. Также не используйте вывернутые наизнанку старые конверты, как это имеют обыкновение делать некоторые люди.

Всегда проверяйте, достаточно ли на вашем письме марок, чтобы полностью оплатить его вес.

Не вкладывайте марки для ответа, если только дело не касается бизнеса и не является вашим личным вопросом.

Если вы отправляете рукопись на рассмотрение редактору, вложите марки, достаточные для оплаты ее возврата. Вы не имеете права возлагать на другого эти расходы, тем более что вы уже требуете от него жертвы временем, чтобы ознакомиться с тем, что вы прислали.

Анонимные послания — это и трусость, и дурное воспитание. Ни при каких обстоятельствах их не следует писать. Огонь — единственное подходящее пристанище для них, когда они получены. Пороховой заговор мог бы быть раскрыт открыто, и анонимное письмо даже в том случае едва не упустило свою цель. Единственные анонимные послания, которые можно терпеть, — это безобидные записки, называемые валентинками. Впрочем, они вышли из моды в светском обществе. Дети и слуги — главные сторонники производителей этих пышных любовных писем.

Пиша человеку, который гостит у другого, позаботьтесь о том, чтобы указать имя хозяина или хозяйки на конверте вашего письма. Некоторые люди в таком случае адресуют письмо хозяину, а имя своего корреспондента вписывают в левом нижнем углу, вот так:

ДЖЕЙМСУ ГОРДОНУ, ЭСК., № 347, —- стрит, Нью-Йорк. Для миссис Т. К. БЕЙТС.

Такая практика весьма вероятно приведет к непреднамеренному вскрытию письма не тем лицом; ибо беглый взгляд на конверт покажет, что письмо предназначалось человеку, чье имя было наиболее заметным. Письмо следовало адресовать в первую очередь тому лицу, для которого оно предназначалось, вот так:

Миссис Т. К. БЕЙТС, на попечение ДЖЕЙМСА ГОРДОНА, эск., № 347, —- стрит, Нью-Йорк.

Если вы не очень хорошо знакомы с вашим корреспондентом, не используйте термины, подразумевающие близость.

Деловые письма обычно начинаются со слов «Сэр», «Господа», «Дорогой сэр» или «Дорогие господа» и заканчиваются словами «Остаюсь, сэр (или господа), вашим покорным слугой» и т. д.

Официальные письма неизменно начинаются с титула адресата, а затем следует «Сэр», если это гражданское лицо, или указание ранга офицера.

Если письмо адресовано главе департамента, высокопоставленному государственному чиновнику или старшему по званию офицеру, принято писать в тоне чуть более почтительном, чем обычно, так что вместо того, чтобы сказать, как вы сказали бы другу: «Я должен уведомить вас», «Я должен подтвердить получение вашего письма», вы скажете: «Имею честь подтвердить». Окончание таких писем также должно быть несколько иным: «Имею честь быть, генерал, вашим покорным слугой», заменяя «Остаюсь, сэр» и т. д.

В официальных сообщениях всегда оставляются поля, чтобы можно было делать пометки для составления ответа, а оборотные стороны страниц следует оставлять пустыми для той же цели. Не принято писать до самого низа страницы, следует оставлять достаточно места для сути письма.

Если вы не пишете официально или какому-либо публичному лицу, в этой стране не принято наделять человека всеми титулами, которые могут ему принадлежать.

Помните, что «краткость — сестра таланта». Пусть ваши письма будут написаны лаконично, не слишком прямолинейно, но в ясном, непосредственном стиле, сразу переходя к темам, которые вы желаете упомянуть, с как можно меньшим количеством предисловий. Используйте страдательный залог вместо действительного. Это предотвращает постоянное выпячивание первого лица единственного числа в письме и придает тексту более скромный вид.

Короткие записки незнакомым людям по делам — например, в отношении характеристики слуги, с просьбой о какой-либо информации и т. д. — следует писать от третьего лица единственного числа, вот так:

«Миссис Райт свидетельствует свое почтение миссис Лефт и будет весьма обязана за любую информацию относительно характера и квалификации Джейн Брум, которая обратилась за местом горничной в дом миссис Райт».

«№ 27, Ф—- стрит, 9 января 1869 г.»

Ответ также должен быть написан от третьего лица и содержать как можно больше информации относительно затронутых вопросов, указывая, является ли слуга честным, трезвым и правдивым, а также каков опыт автора отзыва относительно ее нрава и привычек.

При написании письма слуге или лицу, значительно ниже вас по положению, можно использовать следующую форму:

«Джейн Брум настоящим уведомляется, что миссис Райт желает нанять ее в качестве горничной с 15 января 1869 года. № 27, Ф стрит, 10 января 1869 г.» Или так:

«Джейн Брум — ваша характеристика удовлетворительна, и вы можете поступить ко мне на службу в субботу, 15 января».

Или так:

«Миссис Райт удовлетворена характеристикой Джейн Брум и сообщает ей, что она может поступить на службу к миссис Райт в качестве горничной в следующую субботу».

При отправке любого сообщения в газету или журнал адресуйте его «Редактору», а не какому-либо частному лицу, связанному с изданием. Поступая так, вы лучше обеспечите внимание, чем если будете беспокоить редактора у него дома, обращаясь к нему по имени. Кроме того, кто-то может замещать редактора, и если он увидит пакет, адресованный по имени отсутствующего, он не почувствует себя вправе вскрыть его, а отправит ему, вследствие чего могут возникнуть путаница, задержка и, возможно, потеря рукописи.

У каждого письма есть шесть частей: дата, приветственное обращение, основная часть письма, заключительная фраза, подпись, адрес или надпись на конверте; вот так:

(Дата) ПЕТЕРСБУРГ, шт. Вирджиния, 18 июня 1869 г.

(Приветственное обращение) ДЖЕЙМСУ МАНРО, эск.:

ДОРОГОЙ СЭР: (Основная часть письма) Ваше весьма желанное письмо, извещающее о вашем намерении посетить наш город, достигло меня сегодня утром. Спешу ответить, чтобы попросить вас сделать мой дом своим домом на время вашего пребывания, и сообщить мне, каким поездом я могу вас ожидать, чтобы я мог встретить вас на вокзале. Оставляя все остальное для первой беседы,

(Заключительная фраза) Остаюсь, мой дорогой друг,

ИСКРЕННЕ ВАШ, (Подпись) П. Т. ДЖОНС.

(Адрес или надпись на конверте) ДЖЕЙМСУ МАНРО, ЭСК., Бангор, Мэн.

ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.

ВОЗМОЖНО, в наши дни общественных и частных бань может показаться излишним настаивать на чистоплотности как на первом требовании к женскому туалету. И все же нелишне будет напомнить нашим прекрасным читательницам, что в этом отношении невозможно быть слишком привередливой. Чистоплотность — это внешний признак внутренней чистоты. Чистоплотность — это здоровье, а здоровье — это красота.

Итак, начнем с дел в гардеробной, которые вполне можно завершить за три четверти часа или даже меньше; и самое позднее это должно быть сделано к восьми часам утра летом и к девяти зимой. Слишком много спать так же вредно для организма, как и слишком мало. Слишком много спать — значит подвергать себя всякого рода мелким недугам, как душевным, так и телесным. Это привычка, которую невозможно слишком сурово порицать, особенно у молодых. Ни одна мать не имеет права позволять своим юным дочерям губить свой нрав, здоровье и цвет лица, валяясь в постели до девяти или десяти часов. Ранний подъем способствует сохранению здоровья, свежести и молодого вида больше, чем что-либо другое в мире, и даже правильному сохранению наших умственных способностей.

Ванна — важнейший предмет для изучения. Не следует полагать, что мы моемся, чтобы стать чистыми; мы моемся, потому что хотим оставаться чистыми. Человек с хорошим здоровьем должен принимать ванну раз в день зимой и дважды в день летом. Людям с действительно крепким телосложением можно рекомендовать холодный душ; но, как общее правило, губчатая ванна является самой безопасной и удобной. Холодная вода освежает и бодрит, но не очищает; поэтому те, кто ежедневно принимает холодную ванну по утрам, должны часто принимать теплую ванну на ночь. Для очищения вода должна быть от девяноста шести до ста градусов или даже ста восьми градусов; но такой ванной следует пользоваться умеренно, так как она истощает физические силы.

Теплая ванна, варьирующаяся от восьмидесяти пяти до девяноста пяти градусов, пожалуй, самая безопасная для общего пользования, тем более что она служит целям как освежения, так и очищения. Не стоит оставаться в ванне дольше двух или трех минут. Для этой цели лучше всего подходит большая грубая губка. Перед входом в холодную ванну рекомендуется намочить макушку головы. Независимо от того, используется мыло или нет, полезно аккуратно пройтись щеткой для тела по лицу и энергично — по всему телу. Ничто так не улучшает цвет лица, как ежедневное использование щетки для тела. Когда чистка завершена, для окончательного процесса вытирания следует использовать полотенце из хакабака или турецкое полотенце.

За зубами нужно тщательно ухаживать. Если бы в молодости за зубами был надлежащий уход, в дальнейшей жизни было бы меньше работы для стоматолога. Американцы портят свои зубы, запивая горячие обеды ледяными напитками; испанские дамы — поедая сахар весь день напролет; мексиканцы — курением сигарет. Следует избегать очень горячих и очень сладких вещей. Зубы нужно тщательно чистить не только на ночь и утром, но и после каждого приема пищи. Очень жесткие зубные щетки не рекомендуются, а простая зубная пудра из обычного мела безопаснее и эффективнее любых шарлатанских средств. Лук, едва ли стоит упоминать, должен быть запретным плодом для Евы девятнадцатого века. Трудноперевариваемая пища также обязательно повлияет на свежесть дыхания. Как только дыхание становится неприятным, можно быть совершенно уверенным, что пищеварительный механизм не в порядке.

Ногти всегда должны быть безупречно чистыми, и им никогда не следует позволять расти чрезмерно длинными. При стрижке ногтей необходимо уделять всяческое внимание сохранению формы и удалению лишней кожицы. Обильное использование щетки для ногтей, теплой воды и лучшего виндзорского мыла обеспечит сохранение нежности рук. Перчатки, конечно, нужно носить на улице; и даже в помещении, насколько это возможно.

Волосы требуют немалого ухода, хотя и самого простого и естественного. Секрет красивых и блестящих волос — чистая щетка для волос; и дамы, у которых нет горничной для выполнения этих обязанностей, должны мыть свои щетки для волос в горячей воде с содой каждый день. Через день — это минимум мытья, которое должна получать щетка для волос.

Как только вы обеспечите идеальную чистоту вашей щетки для волос, остальное будет легко. Тщательно расчесывайте волосы как на ночь, так и утром; пусть их время от времени очищают взбитым яичным желтком или смесью глицерина и лимонного сока, и вы обнаружите, что нет нужды прибегать к помощи парикмахеров или шарлатанов. Помады и масла следует строго избегать; но после купания в морской воде или во время морского путешествия немного теплой помады будет полезно для смягчения волос.

Прежде всего, никогда не пытайтесь изменить цвет волос с помощью модных красок и жидкостей. Цвет, полученный таким образом, не может гармонировать естественным образом с кожей, глазами и бровями, данными природой. Подобные практики просто и строго безнравственны. Они свидетельствуют о бессмысленном стремлении к моде и столь же бессмысленном желании привлечь внимание. Краски для волос «золотистого» оттенка, подобно накрашенным губам и щекам, подведенным бровям и покупному цвету лица, позорят тех, кто ими пользуется. Что касается искусства получения хорошего цвета лица, пусть дамы будут осторожны в отношении диеты, регулярно занимаются физическими упражнениями на свежем воздухе, носят широкополые шляпы на солнце и вуали в ветреную погоду; пусть избегают пудры и лосьонов любого рода; пусть, прежде всего, рано ложатся спать и рано встают по утрам; и если, делая это, они не станут «прекрасными навеки», то они никогда такими не станут.

Лицо никогда не следует мыть, когда оно разгорячено от физических упражнений. Сотрите пот с кожи и подождите, пока она достаточно остынет, прежде чем умываться, даже теплой водой. Дождевая вода лучше всего подходит для умывания. В случае любого высыпания на коже не следует терять времени на получение медицинской консультации. Тот, кто лечит себя сам, гласит пословица, имеет дурака в качестве своего врача.

Что касается одежды, невозможно сделать больше, чем предложить несколько общих наблюдений. Мода в одежде — для сегодняшнего дня; но эстетика одежды — на все времена. Независимо от того, до каких абсурдных пределов может дойти мода, женщина со вкусом всегда будет избегать смешного. Модистка и портниха могут обращаться с ножницами сколь угодно деспотично, но в вопросах цвета, гармонии и контраста они остаются под контролем своей нанимательницы. Одежда, действительно, может справедливо претендовать на то, чтобы рассматриваться в свете изящного искусства. Чтобы хорошо одеваться, требуется нечто большее, чем полный кошелек и хорошая фигура. Требуются вкус, здравый смысл и утонченность.

Женщина со вкусом и здравым смыслом не сделает одежду ни своей первой, ни своей последней целью в жизни. Она будет помнить, что ни одна жена не должна выказывать полное безразличие к вкусу своего мужа, которое подразумевается в пренебрежении своим внешним видом; и она также будет помнить, что одеваться последовательно и со вкусом — одна из обязанностей, которые она должна обществу.

Существует испанская пословица, которая гласит: «У каждого волоска есть своя тень». Так и каждая дама, как бы ничтожно ни казалось ей ее социальное положение, должна оказывать определенное влияние на чувства и мнения других. Если, следовательно, искусство одеваться кажется слишком утомительным или слишком легкомысленным тем из прекрасного пола, кто занят серьезными делами, пусть они помнят, что оно выполняет ту же роль в украшении домашней жизни, какую выполняют музыка и изящные искусства в украшении жизни нравственной и духовной. Поэтому, пока одежда занимает лишь столько времени и требует столько денег, сколько мы вправе ей позволить, против нее нельзя ничего сказать. Когда предаются экстравагантной моде — поощряют экстравагантные привычки любой ценой — и при любых обстоятельствах — критик вполне оправдан в своих нападках, какими бы суровыми они ни были. Одежда, чтобы быть в безупречном вкусе, не обязательно должна быть дорогой; и ни одна женщина с правильными чувствами не будет украшать свою особу за счет комфорта своего мужа или образования своих детей.

«Как произведение искусства, хорошо одетая женщина — это этюд». Ее туалет будет таким же ухоженным и хорошо подобранным за семейным столом для завтрака, как и на балу. Если она любит яркие цвета и может носить их безнаказанно, они будут так же гармонично расположены, как художник располагает свои краски на палитре. Если она молода, ее платье будет молодежным; если она стара, оно не будет претендовать на простоту. Она всегда будет скорее следовать преобладающей моде, чем возглавлять ее, и скорее следовать своей собственной моде, чем нарушать хороший вкус или здравый смысл.

Золотое правило в одежде — избегать крайностей. Не будьте настолько оригинальны в своей одежде, чтобы быть странными; и не придерживайтесь моды, которая вам радикально не идет. Дамы, которые не очень молоды и не очень примечательны внешне, не могут сделать ничего лучше, чем носить спокойные цвета. Дамы, которые не богаты, всегда могут выглядеть хорошо одетыми, проявив немного заботы при выборе и сочетании материалов. Какова бы ни была фактура платья, оно должно быть сшито самой лучшей портнихой, которую вы можете себе позволить. С таким же успехом можно пойти к стоматологу, учителю музыки или врачу третьего или четвертого сорта, как и к портнихе третьего или четвертого сорта. Портниха — это добрый или злой гений женщины.

Утреннее платье должно быть безупречным в своем роде. Для молодых дам, замужних или незамужних, нет ничего красивее летом, чем белые или очень светлые утренние платья из легко стирающихся материалов. Светлые платья должны быть исключительно свежими и чистыми, ленты свежими, воротнички и манжеты безупречными. Все ткани должны быть строго исключены, кроме самых лучших. Утреннее платье для пожилых дам с достатком и положением должно быть из темного шелка. Ювелирные изделия, украшения для волос и легкие шелковые платья не допускаются для утреннего ношения.

Прогулочное платье всегда должно быть спокойным. Богатое прогулочное платье привлекает внимание, что на улице нежелательно. Для поездки в экипаже дама может одеваться так элегантно, как ей угодно.

Пожилые дамы всегда должны одеваться богато. Любая худая пожилая дама может носить нежные цвета, в то время как полная, румяная особа лучше всего выглядит в темном или сером. Как для молодых, так и для старых вопрос цвета, однако, должен определяться цветом лица и фигурой. Богатые цвета гармонируют с богатым брюнетистым цветом лица и темными волосами; нежные цвета наиболее подходят для нежных и хрупких типов красоты.

Для бальных платьев носят легкие и прозрачные материалы; шелковые платья не подходят для танцев. Черный и алый, черный и фиолетовый или белый носят в трауре; но дамам в глубоком трауре вообще не следует ходить на балы. Они не должны танцевать, и их темные платья выглядят неуместно в веселом обществе.

На званых обедах, если они не носят небольшой, дружеский характер, уместны только самые полные туалеты. Полутуалет можно носить на неформальных обедах, и даже закрытые платья, если материал достаточно богат. Лучше носить живые цветы на больших званых обедах, но искусственные на балах; поскольку первые завянут и развалятся от жары и танцев.

Много ювелирных изделий неуместно для молодых дам в любое время; и, действительно, при ношении ювелирных изделий следует соблюдать столько же приличий, сколько и при ношении платьев. Бриллианты, жемчуг, рубины и все прозрачные драгоценные камни относятся к вечернему туалету и никогда не должны надеваться до обеда. Утром кольца должны быть самого простого вида, а ювелирные изделия ограничены хорошей брошью, золотой цепочкой и часами. Бриллианты и жемчуг так же неуместны утром, как открытое платье или венок.

При выборе ювелирных изделий полезно помнить, что просто дороговизна не всегда является мерилом ценности; и что изысканное произведение искусства, такое как тонкая инталия или камея, или природная редкость, такая как черная жемчужина, — это владение более изысканное, чем крупный бриллиант, который любой, у кого достаточно денег, может купить так же, как и вы. Из всех драгоценных камней опал — самый прекрасный и распространенный. Ни одна вульгарная женщина не купит опал.

Перчатки, туфли и ботинки всегда должны быть безупречными. Перчатки не могут быть слишком светлыми для экипажа или слишком темными для улиц. Женщину в плохо сидящих перчатках нельзя назвать хорошо одетой; в то время как носить грязные перчатки на вечеринке у вашего друга — значит показать ей, что вы невысокого мнения о ней самой и ее компании.

Кстати, можно заметить, что духами следует пользоваться только вечером и со строжайшей умеренностью. Духи, чтобы быть терпимыми, должны быть самого изысканного сорта. Некоторым людям с чувствительным темпераментом запах мускуса или пачули может вызвать недомогание. Наконец, пусть каждая дама помнит критику доктора Джонсона по поводу женского платья: «Я уверен, что она была хорошо одета, — сказал доктор, — ибо я не могу вспомнить, что на ней было надето».

МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ.

Метко было сказано, что «ванна заслуживает ордена». Первым требованием к мужскому туалету, несомненно, является ванна, которая должна быть настолько бодрящей, насколько позволяет телосложение, и использоваться утром и вечером летом, и каждый день зимой. Сельским джентльменам, которые много живут на открытом воздухе и много занимаются физическими упражнениями, нет оправдания в уклонении от холодного душа; но городские жители и люди, вынужденные вести очень сидячий образ жизни, не могут с равной безопасностью предаваться этой роскоши и никогда не должны продолжать ее вопреки разуму и опыту. Только телосложение самого высокого качества может выдержать, а тем более извлечь пользу от шока холодной водой круглый год; и хотя телосложение всегда можно улучшить, великие преобразования не должны предприниматься опрометчиво. Пусть ванна от шестидесяти до семидесяти градусов свободно принимается сильными, и даже менее крепкими, в летнее время; но зимой температура, варьирующаяся от восьмидесяти пяти до девяноста пяти градусов, является самой безопасной. Щетку для тела следует энергично применять ко всем частям тела, после чего кожу необходимо тщательно вытереть турецкими полотенцами или полотенцами из хакабака. Полезно оставаться без одежды некоторое время после купания. Ничто так не полезно для здоровья, как воздействие воздуха и солнца на тело; французский врач рекомендовал солнечные ванны как желательную гигиеническую практику. После купания в море всегда следует принимать ванну в пресной воде.

Следующее, что необходимо сделать, — это почистить зубы. Это следует делать хорошей жесткой зубной щеткой не реже двух раз в день. Курящим следует полоскать рот сразу после курения и тщательно следить за тем, чтобы зубы были безукоризненно чистыми. Ногти также должны быть всегда в идеальной чистоте и коротко подстрижены. Длинные ногти — это отвратительно.

Наш совет тем, кто бреется, подобен совету «Панча» тем, кто собирается жениться: «Не делайте этого». Однако ни в коем случае не следует понимать это так, будто отращивание бороды избавляет от всех хлопот. Бороду нужно тщательно и часто мыть, хорошо подстригать и расчесывать, а волосы и бакенбарды содержать в безукоризненной чистоте с помощью чистых жестких щеток для волос, мыла и теплой воды. Форма бороды должна соответствовать форме лица; однако любая вычурность в стрижке бороды и бакенбард крайне нежелательна и свидетельствует о неисправимом тщеславии их обладателя. Длинные волосы допустимы только у художников и скрипачей. Усы следует носить аккуратными и не слишком большими.

Бо Браммел тратил на одевание два часа, но джентльмен может выполнить все обязанности своего туалета в совершенстве менее чем за половину этого времени.

Великий французский писатель сказал с изяществом и философичностью, что художнику и литератору достаточно черного фрака и отсутствия всякой претенциозности, чтобы встать вровень с лучшим обществом. Следует, однако, заметить, что это замечание относится только к интеллектуальным работникам, которым, если они иногда и совершают незначительные огрехи в одежде и манерах, это прощается ввиду их славы и талантов. Недостаточно быть умным, хорошо образованным или знатного происхождения, чтобы занять свое место в обществе; человек должен быть знаком со всем тем, чему призвана научить эта глава и, собственно, весь этот небольшой том.

Джентльмен всегда должен быть одет настолько хорошо, чтобы его одежда никогда не бросалась в глаза. Это звучит как загадка? Она не задумывалась как таковая. Это лишь означает, что совершенная простота есть совершенная элегантность, и что истинный критерий одежды в туалете джентльмена — это ее полная гармония, ненавязчивость и уместность. Следует избегать вычурности. Пусть разумный человек оставит изящество и роскошь в одежде своим жене, дочерям и сестрам и не ищет отличия в безделушках на цепочке своих часов или в узоре жилета. Быть слишком модным так же вульгарно, как и слишком отставать от моды. Ни один по-настоящему хорошо воспитанный человек не следует каждому новому фасону, который он видит в журнале мод своего портного. Только очень молодые люди виновны в этой глупости.

Человек, чья одежда подобающая, опрятная и чистая, всегда будет выглядеть как джентльмен; но чтобы одеваться подобающе, нужно иметь разнообразный гардероб. В среднем он не должен стоить более десятой части его дохода. Ни один человек не может позволить себе тратить на одежду более десятой части своего дохода.

Автор «Пелхэма» метко заметил, что «фрак джентльмена не должен сидеть слишком хорошо». В этом наблюдении есть большая доля истины и тонкости. Быть одетым слишком хорошо — значит выглядеть как манекен портного.

Утром носите сюртук и брюки светлого или темного цвета, в зависимости от сезона. В деревне или на морском побережье лучше всего подходят серые или охотничьи костюмы.

Вечером, даже если вы проводите его наедине со своей семьей, носите черный парадный костюм; и если у вас есть сыновья, приучайте их делать то же самое.

Именно соблюдение этих мелочей в домашнем этикете отличает истинного джентльмена. Для вечерних приемов, званых обедов и балов носите черный фрак, черные брюки, черный шелковый или суконный жилет, тонкие лакированные ботинки, белый галстук и белые лайковые перчатки. Откажитесь от всякого щегольства, такого как белая шелковая подкладка, шелковые воротники и т. д.; прежде всего, манишка должна быть простой. На небольших, неофициальных вечеринках перчатки не обязательны; но если их носят, они должны быть новыми и хорошо сидеть. Экономия на перчатках — это оскорбление для общества. Ювелирные украшения мужчины должны быть самого лучшего и простого образца. Фальшивые украшения, как и любая другая форма лжи и притворства, — это неисправимая вульгарность.

Вычурные запонки и пуговицы для рукавов — все это щегольство и вульгарность. Набор хороших запонок, золотые часы на цепочке и одно красивое кольцо — это все украшения, которые джентльмен может носить с приличием. В качестве кольца человек с тонким вкусом предпочтет драгоценную античную инталию самому красивому бриллианту или рубину, который можно купить. Самый элегантный джентльмен, с которым когда-либо был знаком автор — человек, бывавший при всех дворах Европы, — никогда не носил к парадному костюму других запонок, кроме трех ценных черных жемчужин, каждая размером с горошину и отнюдь не красивых на вид.

Наконец, ювелирные украшения мужчины всегда должны иметь какое-то практическое применение, а не носиться только ради украшения, как у дам.

Цветные рубашки можно носить утром; но они должны быть с мелким рисунком и неброских цветов. Модные ткани с броскими узорами крайне нежелательны. С цветной фланелевой рубашкой всегда носите белый воротник и манжеты. Шляпа всегда должна быть черной; а кепки и соломенные шляпы допустимы только летом.

///166

Если необходимы очки, они должны быть самого лучшего и легкого исполнения, в оправе из золота или вороненой стали. При слабом зрении лучше всего подходят синие или дымчатые стекла; зеленые очки отвратительны.

Джентльмена никогда не следует видеть на улице без перчаток. Шерстяные или хлопчатобумажные перчатки недопустимы. Одежда мужчины всегда должна быть хорошо вычищена и никогда не должна быть потертой или поношенной. Ни один джентльмен не может позволить себе носить поношенную одежду.

Для поездки в деревню или за границу джентльмен выберет костюм из какой-нибудь легкой шерстяной ткани, фланелевые рубашки, толстые ботинки и все соответствующее. Дендизм никогда не бывает более неуместным, чем на леднике или среди норвежских лососевых промыслов.

Есть три вещи, с которыми следует считаться в вопросах одежды, если хочешь всегда выглядеть как джентльмен, а именно: расходы, комфорт и общество. Если есть одна вещь в этом мире, в которой мы можем быть морально уверены, так это то, что мы должны оплачивать счета своего портного. Если, следовательно, наши средства не соответствуют нашим желаниям, мы должны помнить старую пословицу: «По одежке протягивай ножки», и одеваться как можно лучше, имея мало денег.

РАЗНОЕ; ИЛИ, СТО НЕКЛАССИФИЦИРОВАННЫХ ПРАВИЛ ЭТИКЕТА.

1. ДЖЕНТЛЬМЕН должен всегда подать даме стул, открыть перед ней дверь, чтобы она могла войти или выйти, убрать все, что может быть у нее на пути, и поднять все, что она может уронить, даже если она ему совершенно незнакома.

2. Джентльмен или дама никогда не будут заглядывать через плечо другого человека, который читает или пишет.

3. Ни один джентльмен или дама никогда не позволят себе переходить на личности в разговоре. Никакое остроумие, сколь бы тонким оно ни было, никакой сарказм, сколь бы юмористичным он ни казался, не могут сделать личные замечания чем-то иным, кроме как грубостью и вульгарностью.

4. Джентльмен, проходя мимо дамы в месте, где ему приходится отойти в сторону, чтобы уступить ей дорогу, должен всегда снять шляпу и слегка наклонить голову.

5. Дама в таком случае должна всегда ответить на любезность легким поклоном.

6. Преувеличение настолько близко граничит с ложью, что доверять ему небезопасно. Строгое следование истине никогда не приведет к ошибке.

7. Тщеславие — это порок или глупость ограниченных умов; поэтому, если вы не хотите, чтобы вас считали таковым, избегайте хвастовства или любого рода аффектации. По-настоящему мудрый человек скромен, а хвастунов и франтов ценят мало.

8. Неприлично для дамы стоять, уперев руки в бока или скрестив их на груди.

9. Признаком дурного воспитания является суетливость руками или ногами; играть с цепочкой часов, вертеть перчатки, сосать набалдашник трости или ручку зонтика, или теребить воротник или галстук. Ничто не является более верным признаком хорошего воспитания, чем спокойная непринужденность без скованности или суетливости.

10. Раскачивание ногой, монотонное постукивание ногами, барабанная дробь пальцами по столу или окну — все это нарушения этикета.

11. Невоспитанно называть людей, с которыми вы едва знакомы, по имени.

12. Ни одна истинная леди никогда не позволит себе называть джентльмена по фамилии без приставки. Когда слышишь, как дама говорит о Холмсе или Уоррене вместо «мистер Холмс» или «доктор Уоррен», создается впечатление, что она дурно воспитана.

13. Ни один джентльмен никогда не будет критиковать предложенное ему вино, каким бы плохим оно ни было. Мы приведем пример непоколебимого этикета, который доказывает, до какой степени хорошо воспитанный человек может довести свою вежливость: «В Англии во время Французской революции герцог Бедфорд пригласил эмигранта герцога де Грамона на роскошный обед, одно из тех великолепных угощений, которыми англичане гордятся, устраивая их для коронованных особ, и которые их добрые чувства побуждают предлагать изгнанникам. Во время десерта была подана бутылка констанции, которая по возрасту и вкусу считалась несравненной. Это было жидкое золото в хрустальном графине — луч солнца, спускающийся в кубок; это был нектар, достойный Юпитера, в котором пировал бы Бахус. Благородный глава дома Расселов сам налил своему гостю бокал этого отборного вина, и де Грамон, попробовав его, объявил его превосходным. Герцог Бедфорд, желая оценить его качество, налил себе бокал, который едва коснулся его губ, как он с ужасной гримасой воскликнул: «Что это, ради всего святого?» Дворецкий подошел, взял бутылку, поднес ее к носу и, к ужасу своего хозяина, объявил, что это касторовое масло. Герцог де Грамон проглотил это ужасное зелье, даже не поморщившись».

14. Лесть — это нарушение этикета. Джонсон говорит: «Из всех диких зверей спаси меня от тирана; а из всех ручных — от льстеца».

15. Ни один джентльмен не может нарушить договоренность, будь то деловая или светская, с дамой или с другим джентльменом. Если он не наделен хорошей памятью, он должен носить записную книжку и записывать в нее все свои встречи, следя по частым записям, чтобы не назначать две встречи на один и тот же день и час. Нарушение договоренности с дамой почти наверняка вызовет длительную обиду, и на то есть веские причины.

16. Раздражительность — это нарушение хороших манер. Уоттс говорит: «Злиться по пустякам — подло и по-детски; яриться и быть в ярости — по-звериному, а поддерживать постоянный гнев сродни привычкам и нраву демонов; но предотвращать и подавлять возникающее негодование — мудро и славно, по-мужски и божественно».

17. Ничто не характеризует джентльмена лучше, чем строгая пунктуальность. Заставлять другого ждать — это нарушение этикета, а зачастую и откровенная нелюбезность.

18. «Хорошее оперение делает птицу красивой», — гласит старая пословица; но никакое количество изысканных нарядов никогда не сделает женщину леди. Истинная вежливость, мягкая обходительность и утонченность могут быть так же заметны в леди, одетой в ситцевое платье и чепец от солнца, как и в той, что в полном парадном туалете. Миссис Торп, знаменитая английская писательница, рассказывает о встрече с миссис Вашингтон, более совершенной леди, в истинном понимании этого термина, никогда не жило. Она говорит: «Поскольку миссис Вашингтон считалась такой великой дамой, мы подумали, что должны надеть наши лучшие наряды; поэтому мы облачились в наши самые элегантные оборки и шелка и были представлены ее светлости; и представьте себе, мы застали ее за вязанием, в клетчатом фартуке! Она приняла нас очень любезно и непринужденно; но после того, как комплименты были закончены, она вернулась к своему вязанию. Мы же сидели без дела, в парадных позах; но супруга генерала Вашингтона своими собственными руками вязала чулки для своего мужа».

19. Ответить на вежливый вопрос грубо или даже нетерпеливо — это грубое нарушение этикета. Даже если это доставляет вам неудобство или прерывает вас, ответ любезным или вежливым тоном займет не больше времени, чем ранить или оскорбить своей резкостью.

20. Ни один джентльмен не может отказаться принять извинения. Каким бы великим ни было оскорбление, как бы глубоко ни было негодование, извинения никогда не могут быть отвергнуты. Это может не возродить дружбу, но должно предотвратить ссору.

21. Нарушением этикета является вторжение к деловому человеку в рабочее время.

22. Инвалиду, пожилому человеку или даме нужно уступить самое удобное кресло в комнате, позволить им выбрать освещение и температуру, и ни одна истинная леди или джентльмен никогда не будут возражать против предоставления этой привилегии.

23. Нарушением этикета, а также дерзостью является расспрашивание ребенка или слуги о семейных делах.

24. Нарушением этикета является осмотр корзинки для визитных карточек. Правда, они обычно выставлены в гостиной; но ни одна истинная леди или джентльмен никогда не будут их перебирать.

25. Нарушением этикета является поглядывание на часы в компании. Сделать это, а затем уйти — абсолютная дерзость, так как приятная компания может разойтись раньше времени под впечатлением, что «должно быть, уже поздно; мистер С. так спешил, когда увидел, который час».

26. Нарушением этикета в компании является попытка привлечь внимание одного человека с помощью сигналов, кашля, тычка или толчка. Любое проявление скрытности или таинственности в компании грубо.

27. Нарушением этикета является принятие ленивой, развалившейся позы в компании. Если кто-то слишком слаб или болен, чтобы сидеть прямо и принять подобающее положение, ему лучше остаться дома, пока он не окрепнет или не поправит здоровье.

28. Таинственные намеки грубы.

29. Нарушением этикета в общем разговоре является упоминание событий, известных только одному из присутствующих, тем самым навязывая своего рода «тет-а-тет» и отрывая, возможно, нежелающего того собеседника от общего общества.

30. На официальные визитные карточки необходимо ответить либо визитом, либо письмом, либо ответной карточкой в течение недели после их получения.

32. Новогодние визиты должны совершаться лично. Нарушением этикета является отправка карточки, если только болезнь не препятствует визиту.

32. Никогда не вставайте, чтобы попрощаться, в разгар интересного разговора; подождите, пока возникнет пауза, а затем удалитесь, создав как можно меньше беспокойства.

33. Если вы наносите визит и входит другой человек, никогда не предлагайте стул, отведенный вам хозяйкой дома; это ее привилегия решать, куда посадить своих гостей, и с вашей стороны будет дерзостью узурпировать ее место.

34. Джентльмен никогда не будет говорить о своих деловых делах с дамой, а дама не будет утомлять своих друзей-джентльменов рассказом о своих домашних делах.

35. Единственные подарки, которые могут быть предложены или приняты между дамами и джентльменами, не состоящими в родстве или помолвке, — это книги, цветы, музыка или кондитерские изделия. Дама, принимающая дорогостоящие ювелирные подарки, возлагает на себя обязательство, которое может оказаться обременительным, и ни один истинный джентльмен не подвергнет даму боли отказа от неуместного подарка такого рода.

36. Входя в комнату, полную людей, по этикету следует слегка поклониться в качестве общего приветствия, прежде чем обращаться к каждому из собравшихся.

37. По этикету перед тем, как занять место за столом, следует сказать «доброе утро» или «добрый вечер» тем, кто находится в комнате до вас, и особенно тем, кто председательствует за трапезой.

38. Нарушением этикета является появление в компании с дыханием, имеющим запах лука, чеснока, сыра или любой другой сильно пахнущей пищи.

39. Нарушением этикета для джентльмена является появление перед дамой с запахом табака или вина.

40. Нарушением этикета является отправка подарка в надежде получить другой.

41. Нарушением этикета является упоминание о подарке, который вы сделали, об услуге, которую вы оказали, или о любом обязательстве, которое другой человек имеет перед вами.

42. Нарушением этикета и признаком прискорбного отсутствия истинной деликатности является слишком скорый возврат подарка. Обязательство такого рода, если оно вообще принято, не должно быть немедленно брошено обратно в лицо дарителю.

43. Нарушением этикета для мужа или жены является называть друг друга по первой букве имени. Когда вы слышите, как дама говорит: «Б. дал мне это», или джентльмен говорит: «Я всегда перепоручаю такие дела миссис П.», вы можете быть уверены, независимо от их социального положения, что они дурно воспитаны.

44. «Вежливость, — говорит лорд Честерфилд, — особенно обязательна по отношению ко всем женщинам; и помните, что никакая провокация не может оправдать мужчину в том, что он не вежлив с каждой женщиной; и величайший человек был бы справедливо сочтен скотом, если бы он не был вежлив с самой ничтожной женщиной. Это долг перед их полом и единственная защита, которую они имеют против превосходящей силы нашего».

45. Слишком большая фамильярность по отношению к новому знакомому — нарушение этикета. Вы с меньшей вероятностью оскорбите, будучи слишком церемонным.

46. Замечать взглядом или словом любую деформацию, любой шрам от несчастья на лице или фигуре друга — это не только нарушение этикета самого грубого рода, но и отсутствие человечности и добрых чувств.

47. Нарушением этикета при предложении подарка является представление его как не имеющего ценности или бесполезного для вас. «Если не возьмешь ты, возьмут свиньи» — это простая старая пословица в таких случаях, неприемлемая в вежливом обществе.

48. Нарушением этикета является смех над собственной остротой. Если другие не сделают этого за вас, лучше позвольте вашему замечанию остаться незамеченным.

49. Нарушением этикета является опираться всем весом на стол, а также раскачивать стул взад-вперед во время разговора; и вы будете справедливо наказаны, если окажетесь растянувшимся на полу вместе со стулом поверх вас.

50. Нарушением этикета является написание собственных замечаний в одолженной книге.

51. Браниться — дурной тон.

52. Нарушением этикета для джентльмена является не снимать шляпу, провожая даму до экипажа.

53. Человек, который оскорбляет тех, кто ниже его по положению, в душе хам, как бы отполирован он ни казался среди равных себе или как бы ни был почтителен к тем, кто выше его.

54. Нарушением этикета является проявление застенчивости в компании. Лорд Честерфилд говорит: «Что касается ложной стыдливости, надеюсь, вы выше ее. Ваша фигура такая же, как у других людей; полагаю, вы позаботитесь о том, чтобы и ваша одежда была такой же, и избежите всякой необычности. Чего же тогда вам стыдиться? И почему бы не войти в смешанную компанию с такой же легкостью и таким же спокойствием, с какими вы вошли бы в свою собственную комнату? Порок и невежество — единственные вещи, которых, как я знаю, следует стыдиться; держитесь от них подальше, и вы можете идти куда угодно без страха или беспокойства. Я знал некоторых людей, которые, чувствуя боль и неудобство от этой ложной стыдливости, бросались в другую крайность и становились наглыми, как трусы иногда становятся отчаянными от избытка опасности; но этого тоже следует тщательно избегать, так как нет ничего более шокирующего, чем наглость. Середина между двумя крайностями характеризует хорошо воспитанного человека; он чувствует себя твердо и непринужденно в любой компании; он скромен, не будучи застенчивым, и уверен, не будучи наглым; если он незнакомец, он внимательно наблюдает за манерами и повадками людей, наиболее уважаемых в этом месте, и следует им с любезностью».

55. Нарушением этикета является ношение вида рассеянности в обществе; если ваш ум действительно настолько поглощен, что вы не можете обращать внимание на то, что происходит вокруг, вам лучше остаться дома. Рассеянность гораздо чаще является доказательством самовлюбленности, чем гениальности.

56. Эксцентричность любого рода — дурной вкус.

57. Подражать манерам, голосу, позе или жестам великих людей было бы глупостью, почти слишком абсурдной, чтобы упоминать о ней, если бы это не было так распространено. Многие люди, из-за реального или воображаемого личного сходства с какой-либо знаменитостью, будут копировать и их манеры, как будто одно лишь внешнее сходство сделает их столь же выдающимися.

58. Мудрее, если вы столкнулись с неудачами, удалиться из общества, чем позволить обществу удалиться от вас.

59. Нарушением этикета является принятие педантичного вида; говорить о латинских и греческих авторах и цитировать на этих языках.

60. Нарушением этикета является приведение цитаты на иностранном языке, а затем ее перевод, тем самым давая понять вашим слушателям, что вы не считаете их такими же осведомленными, как вы сами.

61. Шекспир говорит: «Будь верен сам себе, и тогда, как за ночью следует день, ты не сможешь быть ложным ни с одним человеком».

62. Нарушением этикета является противоречить кому-либо.

63. Человек, который позволяет себе сказать слово против женщины или ругать женщин вообще, заслуживает упрека, недавно сделанного франту на английском званом обеде, которого одернул один из присутствующих, сказав: «Надеюсь, речь идет о собственной матери и сестрах джентльмена, а не о наших».

64. Если вы пытаетесь казаться более важным, чем вы есть на самом деле, вы рискуете быть сочтенным менее важным.

65. Марстон говорит: «Я, мне и мое должны быть изгнаны из светских кругов. Эгоизм никого не украшает».

66. Нарушением этикета является предлагать партнерше по танцам руку без перчатки.

67. Плеваться так же вульгарно, как и отвратительно.

68. «Ученый без хорошего воспитания — педант; философ — циник; солдат — скот; и каждый человек неприятен», — говорит Честерфилд.

69. Нарушением этикета является выдавать подразумеваемую или невольную конфиденциальность, даже если вы не были связаны обязательством хранить секрет.

70. Епископ Беверидж говорит: «Никогда не говори о достоинствах человека в его присутствии, ни о его недостатках за его спиной».

71. «Наедине следи за своими мыслями; в семье следи за своим нравом; в обществе следи за своим языком».

72. «Чтобы добраться до сути истинной вежливости, — говорит современный писатель, — разделите старые английские титулы для хорошо воспитанных; это были «gentle-man» (благородный человек) и «gentle-woman» (благородная женщина)».

73. Лучше жить в одиночестве, чем в дурной компании. Если вы не можете находиться в хорошей компании, не находитесь ни в какой.

74. Стерн так определяет ухаживание: «Истинное ухаживание состоит в ряде тихих, джентльменских знаков внимания; не настолько явных, чтобы встревожить, не настолько расплывчатых, чтобы быть неправильно понятыми».

75. Нарушением этикета является входить в комнату шумно, хлопая дверью или тяжело топая по полу.

76. Нарушением этикета является совершение резких или внезапных движений.

77. Нарушением этикета является пренебрежение визитами к друзьям. «Визиты, — говорит французский писатель, — образуют связь, которая скрепляет общество, и она настолько прочно завязана, что если бы узел был разрублен, общество погибло бы».

78. Нарушением этикета является выбор маршрута во время прогулки с дамой, если только она не попросила вас об этом.

79. Невоспитанно отказываться от последнего кусочка на тарелке или блюде, если вам его предлагают, так как это подразумевает страх, что в кладовой больше ничего нет.

80. Нарушением этикета является взяться за какое-либо поручение для друга и забыть его выполнить. Забывчивость — не оправдание.

81. Нарушением этикета является отвечать на серьезное замечание легкомысленным.

82. Практические шутки — это нарушение этикета, которое невозможно осудить слишком строго.

83. Нарушением этикета является чтение, когда присутствует кто-то другой. В семейном кругу член семьи, открывающий книгу, должен извиниться и объяснить свою кажущуюся грубость, если вынужден изучать или обращаться к тому.

84. Нарушением этикета является зевота.

85. Нарушением этикета является громкое сморкание.

86. Нарушением этикета является сосание зубов.

87. Нарушением этикета является ковыряние в зубах или чистка ногтей в компании.

88. Нарушением этикета является много говорить о собственных достижениях.

89. Грубым нарушением этикета является проход между двумя людьми, которые беседуют друг с другом.

90. Нарушением этикета является проход перед кем-либо. Если это действительно необходимо, это должно сопровождаться извинением.

91. Нарушением этикета является настаивать на вине для гостя, который уже отказался пить.

92. Нарушением этикета является написание поздравительного письма на траурной бумаге, даже если она используется постоянно.

93. Нарушением этикета является называть нового знакомого по имени, если только вас об этом не попросили.

94. Если вы пишете с просьбой об автографе, нарушением этикета является не вложить почтовую марку для ответа.

95. Дамам следует избегать использования сильных духов. Они неприятны до тошноты некоторым людям; и нарушением этикета является раздражать других людей.

96. Нарушением этикета является одалживать чужую книгу, если у вас нет специального разрешения владельца на это.

97. Нарушением этикета, а также опаснейшим экспериментом является рекомендация средств больному, который находится под наблюдением врача.

98. Дама совершает нарушение этикета, граничащее с грубой непристойностью, посещая джентльмена, за исключением деловых вопросов, на его рабочем месте. Даже родственники, если они не являются ближайшими членами семьи, не могут принимать визиты дам у себя дома.

99. Джентльмены никогда не должны стоять на коврике перед камином спиной к огню, ни в доме друга, ни в своем собственном.

100. Забывчивость — это нарушение этикета. Невозможно быть вежливым, не развивая хорошую память. Рассеянный или погруженный в себя человек, который забывает имена своих соседей, вспоминает неудачные темы, путает личные отношения своих личных друзей, говорит об умерших так, как будто они еще живы, говорит о людях в их присутствии и совершает сотню подобных ошибок без какого-либо злого умысла, обязательно наживет себе врагов и ранит чувства других. Невнимательность, доведенная до определенной степени, становится нехристианской. «Нехорошо, — гласит старая пословица, — говорить о виселице человеку, чей отец был повешен». Некоторые люди настолько известны своей рассеянностью или забывчивостью, что их друзья говорят о них: «Мы не должны говорить Б.; он обязательно наступит кому-нибудь на мозоль. Мы должны пригласить его как-нибудь вечером, когда будем одни».

КОНЕЦ