«Собрание сочинений Джона Баньяна — Том 1»

254. Так я продолжал три четверти года и не мог найти ни покоя, ни облегчения; но наконец Господь пришел в мою душу с тем же самым Писанием, которым моя душа была посещена прежде; и после этого я обычно чувствовал себя очень хорошо и утешенно, участвуя в этом благословенном установлении, и, верю, прозревал в нем тело Господне, ломимое за мои грехи, и то, что Его драгоценная кровь была пролита за мои преступления.

255. Однажды я был несколько склонен к чахотке, отчего около весны был внезапно и сильно охвачен большой слабостью во внешнем человеке, так что думал, что не выживу. Теперь я начал заново предаваться серьезному исследованию своего состояния и положения на будущее, а также своих свидетельств о том благословенном мире, что грядет; ибо, благословляя имя Божие, я всегда имел обыкновение, как и всегда, особенно в день скорби, стараться держать свое упование на жизнь будущую ясным перед своими очами.

256. Но не успел я начать припоминать свой прежний опыт благости Божией к моей душе, как в мой разум хлынуло бесчисленное множество моих грехов и преступлений, среди которых в это время наиболее тягостными для меня были: моя мертвенность, тупость и холодность в святых обязанностях; блуждания сердца, моя тягость во всем добром, мой недостаток любви к Богу, Его путям и народу, и в конце всего — это: «Неужели это плоды христианства? Неужели это признаки благословенного человека?»

257. При осознании этих вещей моя болезнь удвоилась, ибо теперь я был болен во внутреннем человеке, моя душа была отягощена виной; теперь также мой прежний опыт благости Божией ко мне был совершенно изъят из моего разума и скрыт, как будто его никогда не было и я его не видел. Теперь моя душа была сильно зажата между этими двумя соображениями: «Жить я не должен, умереть я не смею»; теперь я пал духом и опустился, и готов был считать все потерянным; но когда я ходил взад и вперед по дому, как человек в самом горестном состоянии, то слово Божие овладело моим сердцем: «Оправдываемые даром, по благодати Его, искуплением, которое во Христе Иисусе» (Рим. 3:24). «Но о, какой поворот совершило это во мне!»

258. Теперь я был как человек, пробудившийся от какого-то тревожного сна и видения, и, прислушиваясь к этому небесному изречению, я словно слышал, как оно истолковывается мне так: «Грешник, ты думаешь, что из-за твоих грехов и немощей Я не могу спасти твою душу, но смотри, Мой Сын со Мною, и на Него Я смотрю, а не на тебя, и буду поступать с тобой сообразно тому, как Я доволен Им». При этом в моем разуме стало очень светло, и я понял, что Бог может оправдать грешника в любое время; стоило Ему лишь посмотреть на Христа и вменить нам Его заслуги, как дело было немедленно совершено.

259. И пока я был в таком раздумье, то Писание также с великой силой пришло на мой дух: «Не по делам праведности, которые бы мы сотворили, а по Своей милости спас нас» и т. д. (Тит. 3:5; 2 Тим. 1:9). Теперь я был вознесен на высоту; я видел себя в объятиях благодати и милосердия; и хотя прежде я боялся думать о смертном часе, теперь я взывал: «Дай мне умереть». Теперь смерть была мила и прекрасна в моих глазах; ибо я видел, что мы никогда не будем жить по-настоящему, пока не уйдем в тот мир. О, мне казалось, что эта жизнь — лишь сон по сравнению с той, что наверху; в это время я также увидел в словах «Наследники Божии» (Рим. 8:17) больше, чем когда-либо смогу выразить, пока живу в этом мире. «Наследники Божии!» Сам Бог — удел святых. Это я видел и дивился, но не могу рассказать вам, что я видел.

260. «Снова, когда я в другое время был очень болен и слаб, все это время искуситель также сильно осаждал меня, ибо я нахожу, что он очень любит нападать на душу, когда она начинает приближаться к могиле, тогда его время, и он старается скрыть от меня мой прежний опыт благости Божией; также ставя передо мной ужасы смерти и суда Божия, так что в это время, из-за страха погибнуть навеки, если я сейчас умру, я был как мертвый еще до прихода смерти, и чувствовал себя так, словно уже спускаюсь в яму; мне казалось, я говорил, что нет иного пути, кроме как в ад; но смотри, как раз посреди этих страхов, слова ангелов, несущих Лазаря на лоно Авраамово, пронзили меня, как будто говоря: «Так будет и с тобой, когда ты оставишь этот мир». Это сладостно оживило мой дух и помогло мне надеяться на Бога; и когда я с утешением поразмыслил об этом некоторое время, то слово с великой тяжестью пало на мой разум: «Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?» (1 Кор. 15:55). При этом я стал здоров и телом, и духом одновременно, ибо моя болезнь тотчас исчезла, и я снова с утешением ходил в своем труде для Бога».

261. В другое время, хотя незадолго до этого я был довольно здоров и бодр духом, внезапно на меня нашло великое облако тьмы, которое так скрыло от меня дела Божии и Христа, что я был как будто никогда в жизни их не видел и не знал; я был также настолько подавлен в своей душе бессмысленным, бездушным состоянием духа, что не мог чувствовать, как моя душа движется или стремится к благодати и жизни через Христа; я был как будто чресла мои были сломлены, или как будто мои руки и ноги были связаны цепями. В это время я также почувствовал, как некоторая слабость овладевает моим внешним человеком, что делало и другую скорбь еще более тяжелой и неутешительной для меня.

262. После того как я был в таком состоянии дня три или четыре, сидя у огня, я внезапно почувствовал, как это слово звучит в моем сердце: «Я должен идти к Иисусу»; при этом моя прежняя тьма и атеизм исчезли, и благословенные вещи небес предстали моему взору. Пока я был внезапно охвачен таким удивлением, я сказал: «Жена, есть ли такое Писание: «Я должен идти к Иисусу»?» Она сказала, что не знает, поэтому я сидел, размышляя, не могу ли вспомнить такое место; не прошло и двух-трех минут, как мне пришло: «И к бесчисленному сонму Ангелов», и вместе с тем перед моими глазами предстала двенадцатая глава Евреям о горе Сион (ст. 22-24).

263. Тогда с радостью я сказал жене: «О, теперь я знаю, я знаю!» Но та ночь была для меня доброй ночью, у меня было лишь несколько лучших; я жаждал общения с кем-то из народа Божия, чтобы я мог передать им то, что Бог показал мне. Христос был драгоценным Христом для моей души в ту ночь; я едва мог лежать в постели от радости, мира и торжества через Христа; эта великая слава не пребывала на мне до утра, однако та двенадцатая глава послания к Евреям (Евр. 12:22,23) была для меня благословенным Писанием еще много дней после этого.

264. Слова эти таковы: «Но вы приступили к горе Сиону и ко граду Бога живого, к небесному Иерусалиму и тьмам Ангелов, к торжествующему собору и церкви первенцев, написанных на небесах, и к Судии всех Богу, и к духам праведников, достигших совершенства, и к Ходатаю нового завета Иисусу, и к Крови кропления, говорящей лучше, нежели Авелева». Через это благословенное изречение Господь вел меня снова и снова, сначала к одному слову, потом к другому, и показывал мне чудесную славу в каждом из них. Эти слова также часто с тех пор были великим подкреплением для моего духа. Благословен Бог за то, что помиловал меня.

[КРАТКИЙ ОТЧЕТ О ПРИЗВАНИИ АВТОРА К СЛУЖЕНИЮ.] 265. И теперь, когда я рассказываю свой опыт, я вставлю здесь слово или два о моей проповеди Слова и о том, как Бог обращался со мной и в этом отношении. Ибо после того, как я около пяти или шести лет был пробужден и получил помощь, чтобы увидеть как нужду, так и ценность Иисуса Христа, Господа нашего, а также получил способность вверить свою душу Ему, некоторые из наиболее способных среди святых с нами, я говорю, наиболее способных по суждению и святости жизни, как они полагали, заметили, что Бог счел меня достойным понимать нечто из Его воли в Его святом и благословенном Слове, и дал мне дар, в некоторой мере, выражать то, что я видел, другим для назидания; поэтому они просили меня, и притом с большой настойчивостью, чтобы я был готов иногда брать на себя, на одном из собраний, сказать им слово увещания.

266. Что, хотя поначалу и сильно смутило и привело в замешательство мой дух, однако, будучи все еще ими просим и умоляем, я согласился на их просьбу и дважды на двух разных собраниях, но в частном порядке, хотя и с большой слабостью и немощью, проявил свой дар среди них; чему они не только казались, но и торжественно свидетельствовали, как пред очами великого Бога, что были тронуты и утешены, и возблагодарили Отца милосердия за благодать, дарованную мне.

267. После этого, иногда, когда некоторые из них отправлялись в сельскую местность учить, они хотели, чтобы и я шел с ними; где, хотя я еще не делал и не смел делать использование своего дара открытым образом, все же более частным образом, когда я приходил среди добрых людей в тех местах, я иногда говорил им слово увещевания; которое они, как и другие, принимали с радостью, видя милость Божию ко мне, исповедуя, что их души были назидаемы этим.

268. Поэтому, будучи краток, наконец, все еще будучи просим церковью, после некоторой торжественной молитвы к Господу с постом, я был более определенно призван и назначен к более обычному и публичному проповедованию Слова, не только тем, кто уверовал, но и для того, чтобы предлагать Евангелие тем, кто еще не принял веру в него; около этого времени я явно находил в своем разуме тайное побуждение к этому; хотя я благословляю Бога, не из желания тщетной славы, ибо в то время я был наиболее тяжко поражаем огненными стрелами дьявола относительно моего вечного состояния.

269. Но все же я не мог быть доволен, если не находился в упражнении своего дара, к чему я был также сильно воодушевляем не только постоянными желаниями благочестивых, но и тем изречением Павла к Коринфянам: «Прошу вас, братия (вы знаете семейство Стефаново, что оно есть начаток Ахаии и что они посвятили себя на служение святым), будьте и вы почтительны к таковым и ко всякому содействующему и трудящемуся» (1 Кор. 16:15,16).

270. Через этот текст я был приведен к пониманию, что Святой Дух никогда не намеревался, чтобы люди, имеющие дары и способности, зарывали их в землю, но, напротив, повелевал и побуждал таковых к упражнению их дара, а также хвалил тех, кто был способен и готов так делать: «Они посвятили себя на служение святым». Это Писание в те дни постоянно было в моем разуме, чтобы ободрять и укреплять меня в этом моем труде для Бога; я также был ободрен из нескольких других Писаний и примеров благочестивых, как указанных в Слове, так и в других древних историях (Деян. 8:4, 18:24,25; 1 Пет. 4:10; Рим. 12:6; «Деяния и памятники» Фокса).

271. Поэтому, хотя сам я из всех святых самый недостойный, все же я, но с великим страхом и трепетом при виде собственной слабости, приступил к делу и, согласно своему дару и мере веры, проповедовал то благословенное Евангелие, которое Бог показал мне в святом Слове истины; что, когда сельские жители поняли, они приходили слушать Слово сотнями, и то со всех сторон, хотя и по разным и различным причинам.

272. И я благодарю Бога, Он дал мне некоторую меру сострадания и жалости к их душам, что также побуждало меня трудиться с великим усердием и старанием, чтобы найти такое слово, которое могло бы, если Бог благословит его, ухватиться за совесть и пробудить ее, в чем также добрый Господь уважил желание Своего раба; ибо я недолго проповедовал, прежде чем некоторые начали быть тронуты Словом и сильно скорбеть в своих умах при осознании величия своего греха и своей нужды в Иисусе Христе.

273. Но я поначалу не мог поверить, что Бог может говорить через меня к сердцу какого-либо человека, все еще считая себя недостойным; однако те, кто был таким образом тронут, любили меня и имели особое уважение ко мне; и хотя я отстранялся от того, что они были пробуждены мною, все же они исповедовали это и утверждали перед святыми Божиими; они также благословляли Бога за меня, недостойного грешника, каким я являюсь! и считали меня орудием Божиим, которое показало им путь спасения.

274. Поэтому, видя их как в словах, так и в делах столь постоянными, а также в их сердцах столь искренне стремящимися к познанию Иисуса Христа, радующимися тому, что Бог когда-либо послал меня туда, где они были; тогда я начал заключать, что может быть так, что Бог признал в Своем деле такого глупца, как я, и тогда то слово Божие пришло в мое сердце с великим сладостным подкреплением: «Благословение погибавшего приходило на меня, и сердце вдовы возбуждал я к радости» (Иов 29:13).

275. Этому я поэтому радовался, да, слезы тех, кого Бог пробуждал моей проповедью, были для меня и утешением, и ободрением; ибо я думал о тех изречениях: «Кто огорчает меня, как не тот, кто огорчаем мною?» (2 Кор. 2:2); и снова: Хотя «я не Апостол для других, но для вас Апостол: ибо печать моего апостольства — вы в Господе» (1 Кор. 9:2). Эти вещи, поэтому, были для меня еще одним аргументом, что Бог призвал меня к этому делу и стоял за меня в нем.

276. В моей проповеди Слова я обращал особое внимание на одну вещь, а именно: что Господь вел меня к тому, с чего Его Слово начинается с грешниками; то есть осуждать всю плоть и открывать и доказывать, что проклятие Божие по закону принадлежит всем людям, как они приходят в мир, из-за греха, и овладевает ими. Теперь эту часть своей работы я исполнял с великим чувством; ибо ужасы закона и вина за мои преступления тяжко лежали на моей совести. Я проповедовал то, что чувствовал, что болезненно чувствовал, даже то, под чем моя бедная душа стонала и трепетала до изумления.

277. Действительно, я был как человек, посланный к ним от мертвых; я сам шел в цепях, чтобы проповедовать им в цепях; и нес тот огонь в своей собственной совести, от которого убеждал их остерегаться. Я могу истинно сказать, и то без притворства, что когда я собирался проповедовать, я шел, полный вины и ужаса, даже до дверей кафедры, и там это снималось, и я был свободен в своем разуме, пока не заканчивал свою работу, а затем немедленно, еще до того, как мог спуститься с лестницы кафедры, я становился таким же плохим, как был прежде; все же Бог вел меня дальше, но, конечно, сильной рукой, ибо ни вина, ни ад не могли отвратить меня от моей работы.

278. Так я ходил в течение двух лет, взывая против грехов людей и их страшного состояния из-за них. После чего Господь пришел в мою собственную душу с некоторым устойчивым миром и утешением через Христа; ибо Он дал мне много сладостных открытий Своей благословенной благодати через Него. Поэтому теперь я изменился в своей проповеди, ибо я все еще проповедовал то, что видел и чувствовал; теперь, следовательно, я много трудился, чтобы представить Иисуса Христа во всех Его должностях, отношениях и благодеяниях миру; и стремился также обнаружить, осудить и удалить те ложные опоры и подпорки, на которые мир опирается и через которые падает и погибает. На этих вещах я также останавливался так же долго, как и на других.

279. После этого Бог привел меня к некоторому пониманию тайны единения со Христом; поэтому это я открыл и показал им также. И когда я прошел через эти три главные пункта Слова Божия, около пяти лет или более, я был пойман в своей нынешней практике и брошен в тюрьму, где я пролежал вдвое дольше, чтобы подтвердить истину путем страдания, как я был прежде в свидетельстве о ней согласно Писаниям путем проповеди.

280. Когда я проповедовал, я благодарю Бога, мое сердце часто все время этого и другого упражнения с великим усердием взывало к Богу, чтобы Он сделал Слово действенным для спасения души; все еще скорбя, чтобы враг не унес Слово из совести, и так оно не стало бы бесплодным. Поэтому я трудился так говорить Слово, чтобы тем самым, если возможно, грехи и виновный человек могли быть конкретизированы им.

281. Также, когда я заканчивал упражнение, мне было больно думать, что Слово теперь должно упасть как дождь на каменистые места, все еще желая от всего сердца: «О, если бы те, кто слышал, как я говорю в этот день, видели, как я, что такое грех, смерть, ад и проклятие Божие; а также что такое благодать, любовь и милосердие Божие через Христа к людям в таком случае, как они, которые еще отчуждены от Него». И, действительно, я часто говорил в своем сердце пред Господом: «Что если бы быть повешенным прямо перед их глазами было средством пробудить их и утвердить в истине, я бы с радостью согласился».

282. Ибо я был в своей проповеди, особенно когда я был занят доктриной жизни через Христа, без дел, как будто ангел Божий стоял у меня за спиной, чтобы ободрять меня. О, это было с такой силой и небесным свидетельством на моей собственной душе, пока я трудился раскрыть это, продемонстрировать это и прикрепить это к совести других, что я не мог довольствоваться тем, чтобы сказать: «Я верю и уверен»; мне казалось, я был более чем уверен, если позволительно так выразиться, что те вещи, которые я тогда утверждал, были истинны.

283. Когда я впервые пошел проповедовать Слово за границу, доктора и священники страны широко открылись против меня. Но я был убежден в этом: не воздавать злословием за злословие, но посмотреть, скольких из их плотских исповедников я могу убедить в их жалком состоянии по закону и в нужде и ценности Христа; ибо, думал я, это ответит за меня в будущем, когда они будут за мою плату перед их лицами (Быт. 30:33).

284. Я никогда не заботился вмешиваться в вещи, которые были спорными и в споре среди святых, особенно вещи низшего порядка; однако мне очень нравилось бороться с великим усердием за слово веры и прощение грехов через смерть и страдания Иисуса; но я говорю, что касается других вещей, я должен оставить их в покое, потому что видел, что они порождают раздор, и потому что они ни в делании, ни в оставлении не сделанном не рекомендуют нас Богу быть Его. Кроме того, я видел, что моя работа передо мной течет в другом русле, а именно: нести пробуждающее слово; к тому поэтому я прилипал и придерживался.

285. Я никогда не пытался и не смел использовать чужие линии (Рим. 15:18), хотя я не осуждаю всех, кто делает это, ибо я истинно думал и нашел по опыту, что то, что было преподано мне Словом и Духом Христа, могло быть сказано, поддержано и выстояно самой здравой и лучше всего установленной совестью; и хотя я не буду сейчас говорить все, что я знаю в этом деле, все же мой опыт имеет больше интереса в том тексте Писания, чем многие среди людей осознают (Гал. 1:11,12).

286. Если кто-либо из тех, кто был пробужден моим служением, после этого отпадал, как иногда слишком многие делали, я могу истинно сказать, что их потеря была для меня большей, чем если бы один из моих собственных детей, рожденных от моего тела, шел в свою могилу; я думаю, истинно, я могу сказать это без оскорбления Господа, ничто так не задевало меня, как это, если не считать страха потери спасения моей собственной души. Я считал, как если бы у меня были хорошие здания и владения в тех местах, где родились мои дети; мое сердце было так завернуто в славу этого превосходного дела, что я считал себя более благословенным и почтенным Богом этим, чем если бы Он сделал меня императором христианского мира или господином всей славы земли без этого! О, эти слова: «Обративший грешника от ложного пути его спасет душу от смерти» (Иак. 5:20). «Плод праведника — древо жизни, и мудрый привлекает души» (Прит. 11:30). «И разумные будут сиять, как светила на тверди, и обратившие многих к правде — как звезды, вовеки, навсегда» (Дан. 12:3). «Ибо кто наша надежда, или радость, или венец похвалы? Не вы ли пред Господом нашим Иисусом Христом в пришествие Его? Ибо вы — слава наша и радость» (1 Фес. 2:19,20). Эти, я говорю, со многими другими подобного рода, были великими подкреплениями для меня.

287. Я заметил, что там, где у меня была работа для Бога, у меня было сначала, как бы, хождение Бога на моем духе, чтобы желать, чтобы я мог проповедовать там. Я также заметил, что такие-то души в частности были сильно положены на мое сердце, и я побуждаем желать их спасения; и что эти самые души были, после этого, даны как плоды моего служения. Я также заметил, что слово, брошенное мимоходом, сделало больше исполнения в проповеди, чем все, что было сказано помимо; иногда также, когда я думал, что не сделал никакого добра, тогда я делал больше всего; а в другое время, когда я думал, что должен поймать их, я ловил ни на что.

288. «Я также заметил, что там, где была работа для совершения над грешниками, там дьявол начинал рычать в сердцах и устами своих слуг. Да, часто, когда нечестивый мир бушевал больше всего, там были души, пробужденные Словом. Я мог бы привести примеры, но воздержусь».

289. Моим великим желанием в исполнении моего служения было попасть в самые темные места страны, даже среди тех людей, которые были дальше всего от исповедания; однако не потому, что я не мог вынести света, ибо я не боялся показать свое Евангелие никому, но потому, что я находил, что мой дух склонялся больше к пробуждающей и обращающей работе, и Слово, которое я нес, вело себя больше в ту сторону также; «притом я старался благовествовать не там, где уже было известно имя Христово, дабы не созидать на чужом основании» (Рим. 15:20).

290. В своей проповеди я действительно был в боли и, как бы, мучился, чтобы родить детей для Бога; и я не мог быть удовлетворен, если бы не появлялись плоды в моей работе. Если я был бесплоден, не имело значения, кто хвалил меня; но если я был плодовит, я не заботился, кто осуждал. Я думал о том: «Мудрый привлекает души» (Прит. 11:30); и снова: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с неприятелями в воротах» (Пс. 126:3-5).

291. «Мне не доставляло никакого удовольствия видеть, как люди впитывают мнения, если они казались невежественными относительно Иисуса Христа и ценности своего собственного спасения, здравого убеждения в грехе, особенно в неверии, и сердца, охваченного огнем, чтобы быть спасенным Христом, с сильным дыханием после истинно освященной души; это то, что радовало меня; это были те души, которых я считал благословенными».

292. Но в этой работе, как и во всех других, у меня были искушения, сопровождавшие меня, и то разного рода, как иногда я должен был быть атакован великим разочарованием в ней, боясь, что я не смогу говорить слово вообще для назидания; нет, что я не смогу говорить смысл людям; в какое время у меня должна была быть такая странная слабость и бессилие, охватывающие мое тело, что мои ноги едва могли нести меня к месту упражнения.

293. Иногда, снова, когда я проповедовал, я был насильственно атакован мыслями о хуле и сильно искушаем произнести слова своими устами перед собранием. У меня также в некоторые времена, даже когда я начинал говорить Слово с большой ясностью, доказательностью и свободой речи, все же до окончания той возможности я был настолько ослеплен и настолько отчужден от вещей, о которых я говорил, и был также настолько стеснен в своей речи, что касается выражения перед людьми, что я был как будто не знал или не помнил, о чем я был, или как будто моя голова была в мешке все время упражнения.

294. Снова, когда как иногда я собирался проповедовать о какой-то острой и жгучей части Слова, я находил, что искуситель предполагает: «Что, ты будешь проповедовать это? это осуждает тебя самого; в этом твоя собственная душа виновна; поэтому не проповедуй об этом вообще; или если ты делаешь, то так измельчи это, чтобы сделать путь для своего собственного спасения; чтобы вместо пробуждения других, ты не возложил ту вину на свою собственную душу, от которой ты никогда не избавишься».

295. «Но, я благодарю Господа, я был сохранен от согласия на эти столь ужасные предположения и скорее, как Самсон, склонился со всей своей силой, чтобы осудить грех и преступление, где бы я ни находил его, да, хотя в этом я также навлекал вину на свою собственную совесть! «Да умру», думал я, «с Филистимлянами» (Суд. 16:29,30), чем поступать развратно с благословенным Словом Божиим, «Как же ты, уча другого, не учишь себя самого?» Гораздо лучше, чтобы ты судил себя самого, даже проповедуя ясно другим, чем чтобы ты, чтобы спасти себя, заточил истину в неправде; благословен Бог за Его помощь и в этом».

296. Я также, будучи найден в этом благословенном деле Христа, был часто искушаем к гордости и возвышению сердца; и хотя я не смею сказать, что я не был заражен этим, все же истинно Господь, по Своей драгоценной милости, так обращался со мной, что, по большей части, у меня было мало радости уступать такой вещи; ибо это было моей ежедневной порцией быть допущенным к злу моего собственного сердца и все еще сделанным видеть такое множество развращенностей и немощей в нем, что это вызывало опускание головы под всеми моими дарами и достижениями; я чувствовал этот шип во плоти, саму милость Божию ко мне (2 Кор. 12:7-9).

297. У меня было также, вместе с этим, какое-то примечательное место или другое из Слова, представленное передо мной, которое слово содержало в себе какое-то острое и пронзительное предложение относительно погибели души, несмотря на дары и части; как, например, то, что было большой пользой для меня: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий» (1 Кор. 13:1,2).

298. Звенящий кимвал — это музыкальный инструмент, с которым искусный игрок может сделать такую мелодичную и волнующую сердце музыку, что все, кто слышит, как он играет, едва могут удержаться от танцев; и все же смотри, кимвал не имеет жизни, ни музыка не исходит от него, но из-за искусства того, кто играет с ним; так тогда инструмент в конце может прийти к ничто и погибнуть, хотя, в прошлые времена, такая музыка была сделана на нем.

299. Точно так я видел, что было и будет с теми, кто имеет дары, но не имеет спасительной благодати, они в руке Христа, как кимвал в руке Давида; и как Давид мог, с кимвалом, сделать то веселье в служении Богу, чтобы возвысить сердца поклоняющихся, так Христос может использовать этих одаренных людей, как с ними воздействовать на души Своего народа в Своей церкви; все же когда Он сделал все, повесить их как безжизненные, хотя звучащие кимвалы.

300. Это соображение, поэтому, вместе с некоторыми другими, были, по большей части, как молот на голову гордости и желания тщетной славы; что, думал я, буду ли я гордиться, потому что я звучащая медь? Так ли много быть скрипкой? Не имеет ли малейшее существо, которое имеет жизнь, больше Бога в себе, чем эти? Кроме того, я знал, что это любовь никогда не должна умереть, но эти должны прекратиться и исчезнуть; поэтому я заключил, немного благодати, немного любви, немного истинного страха Божия, лучше, чем все эти дары; да, и я полностью убежден в этом, что возможно для души, которая едва может дать человеку ответ, но с большим замешательством относительно метода, я говорю, возможно для них иметь в тысячу раз больше благодати, и так быть больше в любви и благосклонности Господа, чем некоторые, кто, в силу дара знания, могут выражать себя как ангелы.

«Таким образом, поэтому, я пришел к пониманию, что хотя дары сами по себе были хороши для той вещи, для которой они предназначены, а именно, назидания других; все же пусты и без силы спасти душу того, кто имеет их, если они одни; ни они, как таковые, не являются никаким признаком состояния человека быть счастливым, будучи только распоряжением Бога некоторым, об улучшении или неулучшении которых они должны, когда немного любви больше пройдет, дать отчет Тому, кто готов судить живых и мертвых».

«Это показало мне также, что дары, будучи одни, были опасны, не сами по себе, но из-за тех зол, которые сопровождают тех, кто имеет их, а именно, гордости, желания тщетной славы, самомнения и т. д., все из которых были легко раздуты при аплодисментах и похвале каждого неосмотрительного христианина, до подвергания опасности бедного создания впасть в осуждение дьявола».

«Я видел поэтому, что тот, кто имеет дары, должен быть допущен к видению природы их, а именно, что они не дотягивают до того, чтобы сделать его в истинно спасенном состоянии, чтобы он не покоился в них, и так не отпал от благодати Божией».

«Он имеет также причину ходить смиренно с Богом, и быть малым в своих собственных глазах, и помнить вместе с тем, что его дары не его собственные, но церкви; и что ими он сделан слугой церкви; и он должен дать в конце отчет о своем домостроительстве Господу Иисусу; и дать хороший отчет, будет благословенной вещью».

«Пусть все люди поэтому ценят немного со страхом Господним; дары действительно желательны, но все же великая благодать и малые дары лучше, чем великие дары и никакой благодати. Это не говорит, Господь дает дары и славу, но Господь дает благодать и славу; и благословен такой, которому Господь дает благодать, истинную благодать, ибо это верный предвестник славы».

«Но когда сатана осознал, что его такое искушение и нападение на меня не ответит его замыслу, а именно, ниспровергнуть мое служение и сделать его неэффективным, что касается целей его; тогда он попробовал другой путь, который был возбудить умы невежественных и злобных, чтобы нагрузить меня клеветой и упреками; теперь поэтому я могу сказать, что то, что дьявол мог придумать, и его инструменты изобрести, было закручено вверх и вниз по стране против меня, думая, как я сказал, что тем средством они должны сделать мое служение заброшенным».

«Это начало поэтому быть разносимым вверх и вниз среди людей, что я был колдуном, иезуитом, разбойником с большой дороги и тому подобное».

«На все это я скажу только, Бог знает, что я невиновен. Но что касается моих обвинителей, пусть они приготовятся встретить меня перед трибуналом Сына Божия, там ответить за все эти вещи, со всем остатком их беззаконий, если Бог не даст им покаяния за них, за что я молюсь всем своим сердцем».

«Но то, что сообщалось с самой смелой уверенностью, было, что у меня были мои любовницы, мои шлюхи, мои бастарды, да, две жены сразу, и тому подобное. Теперь этой клеветой, с другой, я хвалюсь, потому что только клевета, глупые или мошеннические лжи и неправды, брошенные на меня дьяволом и его семенем; и если бы я не был обойден так нечестиво миром, мне бы не хватало одного признака святого и дитя Божия. «Блаженны вы [сказал Господь Иисус], когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня; радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас» (Матф. 5:11)».

«Эти вещи, поэтому, на мой собственный счет, не беспокоят меня; нет, хотя бы они были в двадцать раз больше, чем они есть. У меня добрая совесть, и поскольку они злословят меня, как злодея, они будут посрамлены, ложно обвиняющие мое доброе житие во Христе».

«Так тогда, что я скажу тем, кто так обрызгал меня? должен ли я угрожать им? Должен ли я бранить их? Должен ли я льстить им? Должен ли я умолять их держать свои языки? Нет, не я, если бы не то, что эти вещи делают их спелыми для проклятия, которые являются авторами и пособниками, я бы сказал им: «Рассказывайте это, потому что это увеличит мою славу»».

«Поэтому я привязываю эти лжи и клеветы к себе как украшение, это принадлежит моему христианскому исповеданию быть опозоренным, оклеветанным, упрекаемым и поносимым; и поскольку все это не что иное, как мой Бог и моя совесть свидетельствуют мне; я радуюсь упрекам ради Христа».

«Я также называю всех тех дураками или мошенниками, кто так сделал это чем-то своего дела, утверждать любую из вещей вышеназванных обо мне, а именно, что я был нехорош с другими женщинами, или тому подобное. Когда они использовали до предела своих стараний и сделали самый полный запрос, который они могут, чтобы доказать против меня истинно, что есть какая-то женщина на небе, или земле, или аду, которая может сказать, что я в любое время, в любом месте, днем или ночью, даже пытался быть нехорошим с ними; и говорю я это, чтобы выпросить у моих врагов хорошее мнение обо мне; нет, не я: я не буду в этом просить облегчения ни у кого; верьте или не верьте мне в этом, все одно дело для меня».

«Мои враги промахнулись в этой своей стрельбе в меня. Я не тот человек. Я желаю, чтобы они сами были невиновны. Если бы все блудники и прелюбодеи в Англии были повешены за шею, пока не умрут, ДЖОН БАНЬЯН, объект их зависти, был бы все еще жив и здоров. Я не знаю, есть ли такая вещь, как женщина, дышащая под сводами всего неба, кроме как по их одежде, их детям или по общей молве, кроме моей жены».

«И в этом я восхищаюсь мудростью Божией, что Он сделал меня застенчивым с женщинами с моего первого обращения до сих пор. Те знают, и могут также свидетельствовать мне, с кем я был наиболее интимно связан, что это редкая вещь видеть меня ведущим себя приятно по отношению к женщине; обычное приветствие женщины я ненавижу, оно отвратительно мне, в ком бы я его ни видел. Их компанию одну я не могу вынести. Я редко даже касаюсь руки женщины, ибо я думаю, что эти вещи не так подобают мне. Когда я видел добрых людей приветствующими тех женщин, которых они посещали, или которые посещали их, я временами делал свое возражение против этого, и когда они отвечали, что это лишь часть вежливости, я говорил им, это не благовидное зрелище; некоторые действительно настаивали на святом поцелуе; но тогда я спрашивал, почему они делали пропуски, почему они приветствовали самых красивых, и позволяли некрасивым уйти; так, как бы похвальны ни были такие вещи в глазах других, они были неприличны в моем виде».

«И теперь для завершения в этом деле, я призываю не только людей, но и ангелов, доказать меня виновным в том, что я имел плотские отношения с любой женщиной, кроме моей жены, ни я не боюсь сделать это во второй раз, зная, что я не могу оскорбить Господа в таком случае, призвать Бога в свидетели на мою душу, что в этих вещах я невиновен. Не то чтобы я был так сохранен из-за какой-то доброты во мне больше, чем кто-либо другой, но Бог был милостив ко мне и сохранил меня; к Которому я молюсь, чтобы Он сохранил меня все еще, не только от этого, но от каждого злого пути и дела, и сохранил меня для Своего небесного царства. Аминь».

«Теперь, как сатана трудился через упреки и клевету, чтобы сделать меня подлым среди моих соотечественников, чтобы, если возможно, моя проповедь могла быть сделана неэффективной, так было добавлено к этому долгое и утомительное тюремное заключение, чтобы тем самым я мог быть испуган от своего служения Христу, и мир напуган и сделан боящимся слушать, как я проповедую, о чем я в следующем месте дам вам краткий отчет».

[КРАТКИЙ ОТЧЕТ О ТЮРЕМНОМ ЗАКЛЮЧЕНИИ АВТОРА] Имея исповедание славного Евангелия Христа долгое время и проповедуя его около пяти лет, я был схвачен на собрании добрых людей в стране, среди которых, если бы они оставили меня в покое, я бы проповедовал в тот день, но они забрали меня из их среды и привели к судье; который, после того как я предложил обеспечение за мое появление на следующих сессиях, все же заключил меня, потому что мои поручители не хотели согласиться быть связанными, что я не буду больше проповедовать людям.

На сессиях после я был обвинен в поддержке и содержании незаконных собраний и конвентиклей, и в несоответствии национальному поклонению Церкви Англии; и после некоторого совещания там с судьями, «они, принимая мою прямоту с ними за признание, как они называли это, обвинительного акта», приговорили меня к вечному изгнанию, потому что я отказался соответствовать. Так, будучи снова переданным в руки тюремщика, я был доставлен домой в тюрьму снова, и там пролежал теперь «полные двенадцать лет», ожидая увидеть, что Бог позволит этим людям сделать со мной.

320. В этом состоянии я пребывал с великим довольством, по благодати, но встретился со многими поворотами и превратностями в моем сердце, исходящими как от Господа, так и от сатаны, и от моих собственных пороков; благодаря всему этому, слава Иисусу Христу, я также получил, среди прочего, немалое обличение, наставление и разумение, о чем я не стану здесь распространяться; лишь дам вам намек или два, слово, которое может побудить благочестивых благословить Бога и молиться обо мне; а также ободриться, если бы подобное случилось с ними, и не бояться того, что может сделать им человек.

321. Никогда в жизни я не имел столь глубокого проникновения в Слово Божье, как теперь; те Писания, в которых я прежде ничего не видел, в этом месте и в этом положении стали сиять для меня; Иисус Христос также никогда не был более реальным и явным, чем сейчас; здесь я видел Его и чувствовал Его воистину: о, те слова: «Ибо мы возвестили вам силу и пришествие Господа нашего Иисуса Христа, не хитросплетенным басням последуя» (2 Петра 1:16); и те: «Бог, воскресивший из мертвых Иисуса Христа, дал Ему славу, чтобы вы имели веру и упование на Бога» (1 Петра 1:2), — были благословенными словами для меня в моем тюремном заключении.

322. Эти три или четыре отрывка из Писания также стали для меня великим утешением в этом положении (Иоанна 14:1-4, 16:33; Колоссянам 3:3,4; Евреям 12:22-24). Так что иногда, когда я пребывал в их благоухании, я был способен смеяться над разрушением и не бояться ни коня, ни всадника его (Иов 39:18). Я сподобился сладких видений прощения моих грехов в этом месте, и того, как я буду с Иисусом в ином мире: о, «гора Сион и град Бога живого, к небесному Иерусалиму и тьмам Ангелов, и к торжествующему собору и церкви первенцев, написанных на небесах, и к Судии всех Богу, и к духам праведников, достигших совершенства, и к Иисусу» (Евреям 12:22-24) — были сладостны для меня в этом месте: я видел здесь ТО, что, я убежден, никогда, пока я в этом мире, не смогу выразить; я увидел истину в том Писании: «Которого, не видев, любите, и доселе не видя, но веруя в Него, радуетесь радостью неизреченною и преславною» (1 Петра 1:8).

323. Я никогда не знал, что значит, чтобы Бог был рядом со мной на каждом повороте и при каждом предложении сатаны «поразить меня» и т.д., как я обнаружил Его с тех пор, как попал сюда; ибо посмотрите, как возникали страхи, так возникали и поддержка и ободрение, да, когда я вздрагивал, даже, можно сказать, от собственной тени, Бог, будучи очень нежен ко мне, не позволял мне быть потревоженным, но укреплял меня одним Писанием за другим против всего; до такой степени, что я часто говорил: если бы это было законно, я мог бы молиться о больших скорбях ради большего утешения (Екклесиаст 7:14; 2 Коринфянам 1:5).

324. Прежде чем я попал в тюрьму, я видел, что грядет, и особенно два соображения были горячи в моем сердце; первое — как быть способным выстоять, если мое заключение будет долгим и утомительным; второе — как быть способным встретить смерть, если она станет здесь моим уделом; для первого из них то Писание (Колоссянам 1:11) было великим наставлением для меня, а именно: молиться Богу, чтобы «укрепляться всякою силою по могуществу славы Его, во всяком терпении и великодушии с радостью». Я редко мог приступать к молитве до того, как был заключен в тюрьму, но не было и года, чтобы это предложение, или сладкое прошение, не вторгалось в мой разум и не убеждало меня, что если я когда-нибудь захочу пройти через долготерпение, я должен иметь полное терпение, особенно если хочу перенести его с радостью.

325. Что касается второго соображения, то то изречение (2 Коринфянам 1:9) было для меня весьма полезным: «Но сами в себе имели приговор к смерти, для того, чтобы надеяться не на самих себя, но на Бога, воскрешающего мертвых». Этим Писанием я был приведен к пониманию, что если я когда-нибудь захочу страдать правильно, я должен сначала вынести приговор к смерти всему, что может быть должным образом названо вещью этой жизни, даже считать себя, мою жену, моих детей, мое здоровье, мои радости и все — мертвыми для меня, а себя — мертвым для них. «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Матфея 10:37).

326. Второе заключалось в том, чтобы жить Богом, Который невидим; как сказал Павел в другом месте, путь к тому, чтобы не изнемогать, — это «смотреть не на видимое, но на невидимое: ибо видимое временно, а невидимое вечно» (2 Коринфянам 4:18). И так я рассуждал сам с собой: если я готовлюсь только к тюрьме, то кнут приходит неожиданно; так же как и позорный столб; далее, если я готовлюсь только к ним, то я не готов к изгнанию; далее, если я заключаю, что изгнание — это худшее, то если придет смерть, я буду застигнут врасплох. Так что я вижу, что лучший способ пройти через страдания — это уповать на Бога через Христа в отношении мира грядущего; а в отношении этого мира — считать «могилу своим домом, постелить свою постель во тьме и сказать тлению: ты отец мой, и червю: ты мать моя и сестра моя». То есть, сделать эти вещи привычными для меня.

327. Но несмотря на эту помощь, я обнаружил, что я человек, окруженный немощами; расставание с женой и бедными детьми часто было для меня в этом месте как отрывание плоти от костей, и не только потому, что я несколько слишком привязан к этим великим милостям, но и потому, что мне часто приходили на ум многие лишения, несчастья и нужды, с которыми моя бедная семья, вероятно, столкнется, если я буду отнят у них, особенно мой бедный слепой ребенок, который лежал ближе к моему сердцу, чем все, что у меня было; о, мысли о лишениях, которые, как я думал, могут выпасть на долю моего слепого ребенка, разрывали мое сердце на части.

328. Бедное дитя, думал я, какая печаль ожидает тебя в этом мире? Ты должна быть бита, должна просить милостыню, терпеть голод, холод, наготу и тысячу бедствий, хотя я сейчас не могу вынести, чтобы ветер дул на тебя. Но все же, спохватившись, я думал: я должен вверить вас всех Богу, хотя это и режет по живому — оставить вас. О, я видел, что в этом состоянии я был как человек, который разрушает свой дом над головой жены и детей; все же я думал: я должен сделать это, я должен сделать это. И теперь я вспомнил тех двух дойных коров, которые должны были везти ковчег Божий в другую страну и оставить своих телят позади (1 Царств 6:10-12).

329. Но то, что помогло мне в этом искушении, были различные соображения, из которых три я назову здесь особо; первое было размышление над теми двумя Писаниями: «Оставь сирот твоих, Я поддержу жизнь их, и вдовы твои пусть надеются на Меня». И снова: «Господь сказал: истинно Я укреплю тебя во благо; истинно Я сделаю то, что в бедственное время и во время несчастья враг будет умолять тебя» и т.д. (Иеремия 49:11, 15:11).

330. У меня также было такое соображение: если я сейчас рискну всем ради Бога, я обязываю Бога заботиться о моих делах; но если я оставлю Его и Его пути из страха перед любой бедой, которая может прийти ко мне или моим, то я не только фальсифицирую свое исповедание, но и буду считать, что мои дела не так надежны, если оставлены у ног Божьих, пока я стою за Его имя, как они были бы, если бы находились под моим собственным попечением, хотя бы и с отречением от пути Божьего. Это было болезненное соображение, и оно было как шпоры для моей плоти. То Писание также очень помогло ему закрепиться во мне, где Христос молится против Иуды, чтобы Бог разочаровал его во всех его эгоистичных помыслах, которые побудили его продать своего учителя: прошу, прочтите это трезво (Псалом 108:6-20).

331. У меня было также другое соображение, и это был страх перед муками ада, в которых, я был уверен, должны участвовать те, кто из страха перед крестом отступают от своего исповедания Христа, Его слов и законов перед сынами человеческими; я думал также о славе, которую Он приготовил для тех, кто в вере, любви и терпении стоял за Его пути перед ними. Эти вещи, говорю я, помогали мне, когда мысли о несчастьях, которым я сам и мои близкие могли подвергнуться ради моего исповедания, терзали мой разум.

332. Когда я действительно представлял, что могу быть изгнан за свое исповедание, тогда я думал о том Писании: «Были побиваемы камнями, перепиливаемы, подвергаемы пытке, умирали от меча, скитались в милотях и козьих кожах, терпя недостатки, скорби, озлобления; те, которых весь мир не был достоин» (Евреям 11:37), ибо все они думали, что они слишком плохи, чтобы жить и пребывать среди них. Я также думал о том изречении: «Дух Святый по всем городам свидетельствует, говоря, что узы и скорби ждут меня». Я воистину думал, что моя душа и оно иногда рассуждали о тяжелом и печальном состоянии изгнанника, как они подвергаются голоду, холоду, опасностям, наготе, врагам и тысяче бедствий; и в конце концов, может быть, умереть в канаве, как бедная, покинутая и одинокая овца. Но я благодарю Бога, до сих пор я не был поколеблен этими самыми тонкими рассуждениями, но скорее, благодаря им, еще больше утвердил свое сердце перед Богом.

333. Я расскажу вам одну занятную историю; однажды я был, больше чем когда-либо, в очень печальном и низком состоянии в течение многих недель; в то время я, будучи еще молодым узником и не знакомым с законами, был сильно обеспокоен тем, что мое заключение может закончиться на виселице, насколько я мог знать. Теперь, следовательно, сатана сильно нападал на меня, чтобы лишить меня мужества, внушая мне так: «Но как, если когда ты действительно придешь умирать, ты будешь в этом состоянии; то есть, не будешь вкушать вещей Божьих, ни иметь никакого свидетельства на своей душе о лучшем состоянии в будущем?» Ибо действительно в то время все вещи Божьи были скрыты от моей души.

334. Поэтому, когда я впервые начал думать об этом, это было для меня великой бедой; ибо я думал про себя, что в том состоянии, в котором я сейчас находился, я не был готов умереть, и, по правде говоря, не думал, что смогу, если буду призван к этому: кроме того, я думал про себя, если я и сделаю жалкую попытку взобраться по лестнице, все же я либо от дрожи, либо от других симптомов слабости дам повод врагу поносить путь Божий и Его народ за их боязливость. Это поэтому лежало с великой тяжестью на мне, ибо мне казалось, что мне стыдно умирать с бледным лицом и дрожащими коленями за такое дело, как это.

335. Поэтому я молился Богу, чтобы Он утешил меня и дал мне силу делать и терпеть то, к чему Он меня призовет; однако никакого утешения не появлялось, но все оставалось скрытым: я был также в это время так реально одержим мыслью о смерти, что часто я был как будто на лестнице с веревкой на шее; только это было некоторым ободрением для меня: я думал, что теперь у меня может быть возможность сказать свои последние слова множеству, которое, как я думал, придет посмотреть, как я умираю; и, думал я, если так должно быть, если Бог обратит хотя бы одну душу моими самыми последними словами, я не сочту свою жизнь выброшенной или потерянной.

336. Но все же все вещи Божьи были скрыты от моих глаз, и искуситель продолжал следовать за мной с вопросом: «Но куда ты должен пойти, когда умрешь? Что станет с тобой? Где ты будешь найден в ином мире? Какое свидетельство у тебя есть для небес и славы, и наследия среди освященных?» Так я был бросаем много недель и не знал, что делать; наконец это соображение легло с весом на меня: что именно ради Слова и пути Божьего я нахожусь в этом состоянии, поэтому я был обязан не отступить ни на волосок от него.

337. Я думал также, что Бог может выбирать, дать ли мне утешение сейчас или в час смерти, но я не могу поэтому выбирать, буду ли я держаться своего исповедания или нет: я был связан, но Он был свободен: да, это был мой долг — стоять за Его слово, будет ли Он когда-либо смотреть на меня или нет, или спасет ли Он меня в конце: поэтому, думал я, дело обстоит так, я за то, чтобы идти вперед и рискнуть своим вечным состоянием со Христом, буду ли я иметь утешение здесь или нет; если Бог не придет, думал я, я прыгну с лестницы даже с завязанными глазами в вечность, потону или выплыву, придут небеса, придет ад, Господь Иисус, если Ты хочешь поймать меня, сделай это; «если нет», я рискну ради Твоего имени.

338. Не успел я утвердиться в этом решении, как на меня упало то слово: «Разве даром богобоязнен Иов?» Как если бы обвинитель сказал: Господь, Иов не праведный человек, он служит Тебе из корыстных побуждений: не Ты ли оградил его и т.д. «Но простри руку Твою и коснись всего, что у него, — благословит ли он Тебя?» Как же так, думал я, это ли признак праведной души — желать служить Богу, когда все отнято у него? Является ли он благочестивым человеком, который будет служить Богу ни за что, а не сдастся? Благословен будь Бог, тогда, я надеюсь, у меня праведное сердце, ибо я решил, Бог дающий мне силу, никогда не отрекаться от своего исповедания, хотя я не имею ничего за свои труды; и пока я так размышлял, то Писание было поставлено передо мной (Псалом 43:12-26).

339. Теперь мое сердце было полно утешения, ибо я надеялся, что оно искренне: я бы не хотел лишиться этого испытания за многое; я утешаюсь каждый раз, когда думаю об этом, и надеюсь, что буду благословлять Бога вечно за то наставление, которое я получил через него. Многие другие дела Божьи по отношению ко мне я мог бы рассказать, но эти, «Из добычи, взятой на войне, посвящали они на поддержание дома Господня» (1 Паралипоменон 26:27).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 1. Из всех искушений, с которыми я когда-либо встречался в своей жизни, ставить под сомнение бытие «Бога» и истинность Его Евангелия — самое худшее, и самое трудное для перенесения; когда приходит это искушение, оно отнимает у меня пояс и убирает основание из-под меня: о, я часто думал о том слове: «препояшьте чресла ваши истиною»; и о том: «Когда разрушены основания, что сделает праведник?»

2. «Иногда, когда после совершенного греха я ожидал сурового наказания от руки Божьей, самым первым, что я получал от Него, было откровение Его благодати. Иногда, когда я был утешен, я называл себя глупцом за то, что так погружался в скорбь. А затем, снова, когда я был подавлен, я думал, что я не мудр, давая такую волю утешению. С такой силой и весом оба эти состояния были на мне».

3. Я много удивлялся этой одной вещи, что хотя Бог посещает мою душу с самым благословенным откровением Себя, все же я обнаруживал снова, что такие часы ожидали меня впоследствии, что я был в своем духе настолько наполнен тьмой, что не мог даже представить, что это был за Бог и что это было за утешение, которым я был освежен.

4. Я иногда видел больше в строке Библии, чем мог хорошо вынести, и все же в другое время вся Библия была для меня сухой, как палка; или, скорее, мое сердце было настолько мертво и сухо к ней, что я не мог представить ни малейшей капли освежения, хотя я просмотрел ее «всю».

5. Из всех слез лучшие те, что пролиты кровью Христа; и из всей радости самая сладкая та, что смешана с плачем о Христе. О! это благое дело — быть на коленях, со Христом в наших объятиях, перед Богом. Я надеюсь, что знаю кое-что об этих вещах.

6. Я нахожу по сей день семь мерзостей в своем сердце: 1. Склонность к неверию. 2. Внезапно забывать любовь и милость, которые являет Христос. 3. Склонность к делам закона. 4. Блуждания и холодность в молитве. 5. Забывать бодрствовать о том, о чем молюсь. 6. Склонность роптать, потому что у меня нет большего, и все же готовность злоупотреблять тем, что имею. 7. Я не могу делать ничего из того, что Бог повелевает мне, чтобы мои пороки не вторгались, «когда хочу делать доброе, прилежит мне злое».

7. Эти вещи я постоянно вижу и чувствую, и ими я скорблю и угнетаюсь; все же мудрость Божья устраивает их для моего блага. 1. Они заставляют меня гнушаться собой. 2. Они удерживают меня от доверия своему сердцу. 3. Они убеждают меня в недостаточности всякой присущей праведности. 4. Они показывают мне необходимость бежать к Иисусу. 5. Они побуждают меня молиться Богу. 6. Они показывают мне нужду бодрствовать и трезвиться. 7. И побуждают меня смотреть на Бога через Христа, чтобы Он помог мне и провел меня через этот мир. Аминь.

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Д-р Чивер.

2. Лестер был лишь осажден королевской армией, которая взяла его и жестоко обошлась с жителями; после появления республиканцев город сдался сразу без осады. — Ред.

3. Это должно быть молитвой и усилием каждого христианина за своих братьев и сестер во Христе, и особенно тех, кто призван к публичному служению. — Ред.

4. Народ Божий оглядывается на день своего обручения со святой радостью и благодарением Богу своих милостей; и они радуются, рассказывая о Его благости другим. «Придите, послушайте все боящиеся Бога, и я возвещу вам, что сотворил Он для души моей» (Псалом 65:16). — Мейсон.

5. Какая неизреченная милость, что наш вездесущий Бог услышит молитву сердца при всех обстоятельствах, во все времена, во всех местах. Если бы Он ограничил ее определенными формами, в определенных зданиях, читаемыми определенными людьми, какой страшный торг душами они бы устроили. — Ред.

6. Баньян очень мало говорит о своих родителях в своем трактате о «Христианском поведении»; он завершает свои наблюдения об обязанностях благочестивого сына к нечестивым родителям этой замечательной молитвой: «Господь, если на то будет Его воля, обратит НАШИХ бедных родителей, чтобы они, вместе с нами, могли быть детьми Божьими». Хотя это не доказывает, что его собственные родители были нечестивы, все же его молчание об их благочестии во всех случаях, когда он говорит о них, и пылкое чувство, выраженное в этой короткой молитве, склоняют меня к выводу, что они не были благочестивыми людьми, по его суждению. — Ред.

7. Мистер Баньян намекает на скудость своего образования в нескольких своих работах. Так, в своих библейских стихах —

«Я не поэт и не сын поэта, А ремесленник, не ведомый никаким правилом, Кроме того, что я приобрел в грамматической школе, В моей юности».

И в предисловии к «Закону и благодати»: «Читатель, если ты найдешь эту книгу пустой от фантастических выражений и без легких, тщеславных, причудливых, ученых терминов; ты должен понять, это потому, что я никогда не ходил в школу к Аристотелю или Платону, но был воспитан в доме моего отца, в очень скудном состоянии, среди компании бедных сельских жителей». — Ред.

8. «Я сам был мерзок, но получил милость; и я хотел бы, чтобы мои товарищи по греху также приобщились к милости». — Предисловие к «Спасенному иерусалимскому грешнику». — Ред.

9. Каждый беспечный грешник или нечестивый исповедник носит на своем лбу имя неверующего и атеиста, практического отрицателя Библии, дня суда и существования святого Бога. — Ред.

10. Баньян служил в войнах между Карлом I и его страной, но неизвестно, на чьей стороне. Судя по его «наслаждению всеми преступлениями против закона Божьего», как он описывает свое поведение в то время, он должен был служить на стороне короля, как один из его пьяных кавалеров. Вероятно, это событие произошло, когда Лестер был осажден войсками короля. — Ред.

11. Упоминание о том, что отец его жены был благочестивым человеком, и отсутствие чего-либо подобного в отношении его собственных родителей, укрепляет мой вывод, что они не были исповедниками религии. Этот самый экземпляр «Пути к небесам», упомянутый здесь, с именем Баньяна на титульном листе, находится во владении редактора. — Ред.

12. Вопрос, заданный отцу, выглядит немного так, как если бы семья была связана с цыганским племенем. — Ред.