«Женщина: Оправдание»

Но в случае здоровых, позитивных женщин, восхитительно приспособленных для эффективного и приятного выполнения всех функций материнства, все, что мешает этому здоровому функционированию, равносильно национальному и расовому бедствию, и именно к ним я обращаюсь, когда подчеркиваю огромную опасность сожительства в период кормления.

Теперь моногамный брак делает этот вид чумы почти естественной необходимостью, своего рода неизбежным бичом. Невозможно просить нормального, позитивного, здорового мужчину практиковать сексуальное воздержание в течение шестнадцати или восемнадцати месяцев — то есть девяти месяцев беременности его жены и семи или девяти месяцев лактации. Только манихеи, пуритане или люди, совершенно ниже среднего уровня и полностью лишенные вирильности, могли бы думать о рекомендации такого курса. Психоанализ наконец показал то, что все порядочные и чисто мыслящие люди знали о длительном сексуальном воздержании — что оно является одновременно неправильным и вредным. О нем могут думать и практиковать его только люди, которые либо использовали религиозные и алкогольные методы сублимации своих страстей, либо люди, которые являются совершенно и заметно нежелательными; но в случае последних следует помнить, что это не воздержание или так называемый «самоконтроль», а полуимпотенция. Там, где это пытаются делать энергичные, позитивные молодые люди, которые не являются гениями в искусстве, философии или религии, это может означать только болезнь — возможно, физическую, но, безусловно, нервную.

Муж, следовательно, в моногамном браке, состоящем из союза двух позитивных, здоровых людей, оказывается на рогах дилеммы. Если он здоров и нормален, он не может мечтать о воздержании в течение того количества месяцев, которое было бы необходимо для благополучия его ребенка (ибо даже если он потворствует сожительству во время беременности, ему все равно приходится сталкиваться с семью или девятью месяцами кормления грудью, в течение которых он должен любой ценой оставить свою жену в покое); и все же общество (современное общество) и конвенция в целом велят ему скорее погубить своего ребенка, чем практиковать даже самую безобидную форму виртуальной полигамии.

Конечно, умный, вдумчивый и добродушный мужчина в таких обстоятельствах обращается к какому-то современному заменителю полигамии. Но проклятие современной цивилизации, ее большое пятно и обезображивание, заключается в том факте, что на этой стадии своего мудрого решения он вынужден прибегать к секретности, к обману, к сокрытию, к тайной связи, которая может и часто подвергает его всякой мыслимой опасности и расходам — опасности от болезни, если он дурак и неосторожен, опасности от шантажа, если он попадет в руки мошенников, опасности от разорения, если ему случится наткнуться на недобросовестных сообщников, и опасности от уголовного преследования в придачу.

Но в любом случае, как бы ему ни повезло в формировании своей связи, он наверняка, если его обнаружат, навлечет на себя моральное негодование всех хныкающих, никчемных, невежественных и «респектабельных» людей своего круга, среди которых громче всех будут кричать старые девы и пуритане, из которых ни один — нет, ни один — не может иметь или когда-либо имел малейших зачатков понимания любого аспекта полового вопроса.

Вот как организовано наше общество. Вся его основа, вся его предвзятость направлена упрямо к вырождению. Ничто, что указывает, пусть даже робко, в другую сторону, больше не слушается, тем более не соблюдается!

Можно ли удивляться в этих обстоятельствах, что средний неизобретательный и робкий мужчина предпочитает оставаться строго верным своим моногамным обетам? Можно ли удивляться, что он предпочитает погубить конституцию и характер своего ребенка?

Это самое серьезное обвинение, которое может быть выдвинуто с точки зрения расы против моногамного брака, и оно воплощает в себе контур объяснения, возможно, половины физического и психического вырождения современных времен.

Кажется необходимым напомнить читателю здесь, что все эти нападки на моногамию применимы только к здоровому, нормальному, позитивному мужчине и женщине. Они, следовательно, не применимы к половине существующего населения. Ибо для того, чтобы женщина могла быть совершенно счастлива, вынашивая и вскармливая детей, она должна быть здоровой, хорошо сложенной и позитивной, и для того, чтобы мужчина мог найти невозможным практиковать то, что современная Эпоха высокомерно называет «самоконтролем», он должен быть позитивным, здоровым и энергично вирильным. Для половины современного мира этот предполагаемый «самоконтроль» — лишь эвфемистическое прикрытие легкости, с которой они могут забыть слабый, едва слышный зов своих тел; и для все возрастающего числа современных женщин существует очень мало удовольствия, связанного с любой стадией сексуального цикла, будь то фактическое оплодотворение, беременность, роды или лактация.

При обсуждении ценности моногамного брака, следовательно, и возможных реформ, которые могли бы быть введены, чтобы сделать его подходящим для позитивного мужчины и женщины, есть надежда, что ни одно из замечаний, которые я сделаю, не будет считаться применимым к огромным толпам сегодня, которые способны найти в моногамном браке удовлетворительную, хотя, возможно, утомительную адаптацию.

Но, во-первых, можно возразить, что, поскольку я нахожу так много серьезных трудностей в современном моногамном браке, почему я не рекомендую сразу его полную отмену и не выступаю за полигамию, или промискуитет, или полиандрию, или полную сексуальную анархию?

Я мог бы, конечно, быть искушен выступить за откровенную и открытую полигамию, если бы я не был слишком глубоко сознателен тех очень многих серьезных и далеко идущих преимуществ, которыми идеал семьи, как он в настоящее время понимается в современной Европе, обладает перед любым другим видом социальной единицы, предназначенной для решения проблемы полов.

Поскольку я уже изложил эти преимущества, с точки зрения общества, ранее в главе, нет необходимости повторять их здесь. Тем не менее, прежде чем продолжить, возможно, стоит читателю взглянуть на них снова, чтобы он мог легче следовать модификациям, которые я собираюсь рекомендовать.

Проблема перед нами, следовательно, заключается в том, как сохранить моногамный брак и дать ему новую жизнь, модифицируя его таким образом, чтобы встретить самые серьезные из возражений, которые могут быть выдвинуты против него.

Но прежде чем я продолжу, возможно, стоит произнести несколько слов предупреждения тем романтикам и сентименталистам, которые, несомненно, были оскорблены нападками, которые я уже произнес против моногамного брака.

Позвольте мне сказать им, следовательно, что как бы они ни были убеждены в обратном, не я, с моей ясной и безжалостной критикой современного брака, являюсь самым горьким врагом этого института, а они сами, с их умышленным сокрытием всего того, что я выявил.

Современный брак сейчас на мели. Если он дрейфовал в это опасное положение, это, однако, не потому, что вопрос его преимуществ и недостатков был должным образом провентилирован и обсужден, а недостатки исправлены; но потому, что он был настойчиво и почти злонамеренно покрыт ложным сентиментом и фальшивой психологией самими этими романтиками и сентименталистами.

Если, следовательно, он должен быть спасен, как он должен быть спасен, эта цель может быть достигнута только полным отказом закрывать глаза на его недостатки, чтобы последние могли быть исправлены везде, где это возможно; и полным и искренним отстаиванием его преимуществ, какими бы неромантичными и несентиментальными они ни казались лихорадочным современным сенсационалистам.

Перед переходом к обзору конкретных возражений, изложенных выше, общая критика современного моногамного брака, с которой началась глава, должна быть сначала рассмотрена.

Метод встречи общих критических замечаний.

1. Акцент должен быть снят с предполагаемой вечности любви и счастья брачного состояния, насколько это возможно, и перенесен на утилитарный аспект супружества.

2. Молодых людей следует реалистично учить, что, поскольку некоторая физическая адаптация в сексе необходима для здорового взрослого, моногамный брак был разработан как средство удовлетворения этой потребности.

3. Его трудности должны быть подчеркнуты, а счастливый исход показан как столь же трудное достижение, как сложности контракта заставили бы их ожидать. Им следует сказать, что в своем поиске супруга они должны проявлять больше заботы о минимизации этих трудностей, чем о желании «хорошо провести время».

4. Ответственности семьи должны быть поняты, а жена рассматриваться в ее утилитарном аспекте как хранительница дома, как мать и как защитница домашних удобств; сам брак — как священный сад будущего человечества, в котором каждая сторона контракта имеет привилегию внести вклад в это будущее.

5. Различий в темпераменте и традиции между супругами следует избегать. Поскольку плохое здоровье запрещает нам жениться внутри наших собственных семей (идеальный матч), молодые не должны забывать, что, выходя за пределы своих семей для поиска супруга, чтобы противоречить определенным наследственным пятнам — таким как подагра, или чахотка, или рак, или любой другой конституциональный порок — им не нужно поэтому противоречить добродетелям и способностям, которые их конкретная семейная линия культивировала; ибо это ведет к упадку и к порождению детей, которые не имеют характера и способностей. Они должны искать, насколько это возможно, подобных себе в чужой семье. Политика избегания семейных пятен у слишком близких родственников не должна быть расширена в политику поиска противоположностей.

6. Если случайно ожидаемое разочарование не наступает в форме невыносимо острой, когда брак был преподан на этих линиях, и двое молодых людей обнаруживают, что они не обязательно пресыщаются друг другом с годами, тогда, по крайней мере, сюрприз был бы приятным, а не как это всегда бывает сегодня, внезапным неприятным осознанием полного разочарования.

Метод встречи конкретных возражений.

(A1) Людей следует учить довольно рано, насколько они изменчивы. Их следует убедить в хрупкости их решений, обетов и обещаний, и они должны узнать, насколько глубоко они привержены разнообразию, прежде чем они отпразднуют свою окончательную и самую судьбоносную свадьбу.

(2) Их следует учить, что только исключения среди человечества обладают тем гением любви, который может длиться всю жизнь, и им следует показать пустоту популярного предположения, что каждый способен на великую страсть; поэтому, что устраивать свою жизнь так, как если бы они были одним из этих гениев в любви, — это не только грубейшая форма мании величия, но и опасная в придачу.

(B) Проблема здесь принадлежит искусству жизни. Те, кто может практиковать это искусство и ухитряется сделать себя всегда желаемым объектом супруга, преодолели одну из главных трудностей моногамного брака. Французы, возможно, являются самым успешным европейским народом в практике этого искусства — отсюда высокий процент счастливых браков во Франции.

(C) Если одобрение каждой стороны брака понимается просто как признание каждым необходимости адекватной физической адаптации, и бессознательное желание этой физической адаптации у каждого вычитается из энтузиазма, испытываемого к другому как к супругу, тогда будет видно, что остаток, который будет довольно теплым чувством, отнюдь не является результатом переоценки индивида, и презрение не должно возникать.

Другими словами, научите девушку вычитать потребность и желание физической адаптации из ее любви к мужчине, и научите мужчину делать то же самое в отношении девушки, и то, что останется, быстро будет видно состоящим только из сильного личного уважения, которое вряд ли может привести к презрению, которое в противном случае возникло бы, если бы энтузиазм с обеих сторон предполагался возникающим из несамостоятельных прелестей любой стороны брака.

(D) Средство здесь такое же, как для (C). Если мужчина осознает, что когда девушка протестует в своей вечной любви к нему, большая часть пыла, который она чувствует, спровоцирована просто им как ее физической адаптацией — им как самцом — и что его индивидуальные черты играют лишь незначительную роль, он будет менее склонен верить, что он способен спровоцировать пожизненную страсть, потому что девушка одобрила его как своего супруга. Это простая идея для понимания. И девушка, и мужчина должны всегда размышлять, насколько природа помогает им в их успехе. Когда пришло объявление о пожизненной любви, оно могло бы быть оценено по его истинной стоимости, без того, чтобы любая сторона воображала, что какая-то исключительная привлекательность в них самих была главной силой в действии.

(E) Следует внушить всем, молодым и старым, что общения не следует искать с людьми, с которыми, ввиду особых обстоятельств, человек обязан видеться каждый день и каждый час дня.

Чем скорее мы освободим наши умы от этих глупых понятий, тем лучше. Мужчина и женщина должны искать компаньонов того же пола, что и они сами, и вне своих семей. Тогда час с супругом — с законным супругом — может прийти как отдых, как передышка, как желанный промежуток мира, когда нам не нужно ничего говорить или делать. Но этот момент покоя, безмолвной безмятежности, со звуком чьего-то дыхания не в трех футах, не следует путать с общением.

(F) Поскольку общество организовано в настоящее время, трудно встретить это возражение. Везде, где это возможно, мужчина должен, конечно, иметь наложницу какого-то рода. При условии, что жена продолжает деторождение, через регулярные интервалы, как она должна, она не может устать от отношений так безнадежно, как он. Женщин следует учить осознавать, что разделение труда настолько несправедливо, что они получают гораздо больше развлечений от секса, чем мужчины, что какая-то компенсирующая черта должна быть введена в жизни последних. Важность акта оплодотворения только для мужского репродуктивного инстинкта нельзя преувеличить. Для женщины его важность равна только пропорции, которую он несет к остальной части сексуального цикла. Чтобы сохранить свое душевное спокойствие и здоровье тела и нервов, следовательно, мужчина должен быть в состоянии выполнять свою единственную функцию с здоровым желанием. Дети, которых он имел от своей наложницы, если таковые были, не обязательно ранжировались бы по закону с детьми его первой жены.

(G1) Чтобы встретить это возражение, императивно, чтобы мы учредили какой-то вкусный метод инициации в секс для молодых людей. Пусть девушки будут инициированы своими надлежащими и естественными инициаторами — их мужьями; все остальное — просто современная чепуха; но мужчины должны быть должным образом и тщательно инициированы до брака, вдали от опасностей коммерческой проституции. Эта школа инициации, как бы она ни была сформирована, также служила бы, как это было у греков, как средство предотвращения зол полного сексуального воздержания среди молодых людей, которые должны долго ждать брака.

Общий идеал в современной Англии заключается в том, что подходящий молодой человек должен быть тем, что называется «чисто мыслящим». Нельзя оспаривать, что «чистомыслие» — очень желательное и очень редкое качество. Но способ добиться его — прямо противоположный тому, который рекомендовало бы большинство современных английских людей. Они сказали бы, пусть молодой человек практикует строгое сексуальное воздержание до брака, пусть он занимается спортом и практикует «самоконтроль». Только так он может оставаться чисто мыслящим.

Но самый последний способ, которым здоровый позитивный молодой человек может надеяться достичь чистого ума, — это именно способ, пропагандируемый под общим заголовком сексуального воздержания. Непотворство сексуальным импульсам у энергичного молодого самца — это способ par excellence разрушения чистомыслия.

Сексуальное воздержание, даже когда оно сопровождается энергичными упражнениями и потворством спорту, приковывая желания и пожелания, возникающие из репродуктивных инстинктов молодого человека, заставляет их стать неистовыми демонами. Оно заставляет воображение наполниться фантазиями желаний, часто болезненного рода. Оно наполняет ум одержимостями, всегда непристойными и часто отвратительными, и если не будет быстро облегчено, должно подорвать все здоровое психическое и физическое отношение молодого человека к нормальной сексуальной жизни. Никакой ум, пребывающий в здоровом молодом мужском теле, практикующий сексуальное воздержание, не может оставаться чистым каждую минуту дня, и даже ночью он обеспокоен случайными телесными протестами в форме снов.

Опасности того, чтобы не быть чисто мыслящим, однако, настолько велики и настолько далеко идущие, и риски, на которые идет здоровый полный сексуальный воздержанец, настолько огромны, что давно пора, чтобы правда об этом вопросе была более широко понята.

Чтобы очистить ум, глубокие желания тела, которые отказываются быть осмеянными, должны быть удовлетворены. Чтобы забыть секс, по сути, сексуальный инстинкт должен быть удовлетворен. Свобода здесь, как и в случае любого другого аппетита, может быть достигнута только удовлетворением.

Это правда, что постоянная сублимация также является возможной альтернативой. Но если молодой человек не предназначен для Святой Католической Церкви, кто хотел бы сублимировать свой секс?

Из этого неизбежно следует, что чистомыслие у воздерживающихся молодых людей, как оно обычно понимается, является чистым мифом, полным недоразумением; и что если желательно, чтобы подходящие молодые люди были чисто мыслящими (и я придерживаюсь мнения, что это наиболее желательно), то дорога к этому не лежит через темные, населенные призраками болота сексуального воздержания, а через открытые солнечные шоссе здорового сексуального удовлетворения, защищенные от опасностей коммерческой проституции.

(G2) Это возражение может быть встречено только Геркулесовым предприятием по выращиванию типа мужского пола, более богатого мужскими чертами ума и характера и обладающего более энергичной вирильностью — типа, то есть, рядом с которым вирильные женщины немедленно почувствовали бы неадекватность своих мужских элементов и не были бы искушены использовать их как оружие. Только этим средством мужские элементы у лучших женщин могут быть сделаны рецессивными.

В настоящее время идея «мужественного» мужчины глупо ограничена тем, кто любит спорт всех видов, кто верит в жизнь на открытом воздухе и кто, имея чувство юмора, также носит в себе воздух беззаботной скромности. Под этой скромностью понимается нежелание делать какие-либо особые претензии на себя.

Но все женщины быстро обнаруживают легкость, с которой они становятся хозяйками судьбы такого мужчины, и любопытно, что, несмотря на тысячи случаев такого подчинения со стороны этого типа мужчины в английских браках, он все еще продолжает проходить как «мужественный» мужчина.

Человек воли, человек характера, человек, который желает управлять своей собственной жизнью и жизнями тех, кто зависит от него, потому что он сознает, что пригоден для ответственности, и неоднократно доказывает эту пригодность, рождается во все меньших количествах каждый год.

Именно система образования в Англии виновата. Она производит женственное безвольное существо, с более тяжелыми мышцами, чем у средней женщины, но с меньшей выдержкой и меньшей хваткой в нем, с меньшей гордостью и меньшей ревнивой любовью к ответственным действиям и мастерству, чем у средней девушки, которая является его партнером в гольфе.

Если это кажется клеветой или преувеличением, пусть читатель понаблюдает за карьерой любого из этих предполагаемых «мужественных» мужчин Англии, с его школьных лет до десятого или одиннадцатого года брака, и если в каждом случае они не увидят существо, которое давно отказалось от всякого самонаправления, не говоря уже о направлении иждивенцев, я приглашаю его закрыть эту книгу в этот момент как самую невыразимую чепуху.

С таким мужчиной мужские элементы женщины никак не могут быть сделаны рецессивными. Но не следует воображать, что она хоть сколько-нибудь счастливее от этого. Напротив, и мудрость, и сострадание, казалось бы, объединяются в пропаганде возвращения во все больших количествах энергично вирильных мужчин, хотя бы ради обеспечения более счастливых и полных жизней для большинства современных женщин.

(H) Рассматривая, как я это делаю, это возражение как настолько серьезное, что оно составляет главное и самое фундаментальное возражение против моногамного брака, я не вижу возможности сделать институт здравым, если что-то не будет сделано, чтобы встретить его. Мы не можем надеяться, что вещи исправятся сами собой с таким злом в корне нашей национальной жизни. Подавление продажи коммерческих продуктов, мошеннически объявленных равными материнскому молоку, недостаточно. Самоконтроль — это совет для восковых фигур. Быть оскорбленным откровенно полигамным решением и все же чувствовать, что никакое клеймо не прикрепляется к женщинам, неспособным кормить грудью своих младенцев, и не сознавать никакого негодования при ужасах нынешнего состояния моногамии с проституцией — это распутное и жестокое лицемерие. Те, кто виновен в этом лицемерии, хотели управлять миром слишком долго.

Я рассмотрел моногамный брак позитивного мужчины и позитивной женщины во всех его наиболее важных аспектах. Казалось бы, мудрость требует любой ценой спасти моногамный брак от обломков современного общества. Но прежде чем брак можно будет спасти и передать как ценный институт в Новую Эру, он должен быть реформирован и установлен на более прочном фундаменте. Продолжать двигаться нынешним курсом, не исправляя нашего отношения к браку и некоторым из наиболее строгих обычаев, которые им управляют, — значит просто стремглав направить наш путь обратно к сексуальной распущенности, анархии и хаосу. Однако никакая реформа современного брака или идей, которые вокруг него группируются, не может принести никакой пользы, если она удовлетворительно не ответит на каждое из возражений, которые я выдвинул против него. Действовать так, как мы действуем сейчас, облегчая расторжение брака, — это лишь еще один шаг в направлении варварской распущенности. Никакая перестройка не поможет, если она не доходит до корня вовлеченных проблем; и хотя, безусловно, законно задаться вопросом, стоит ли в этот поздний час нашего стремительного вырождения вообще что-либо реформировать, это не меняет того факта, что если брак должен быть спасен, то все возражения против него, которые были подняты в этой главе, потребуют честного и серьезного рассмотрения.

Поскольку, однако, половой вопрос настолько фундаментален, что имеет почти первостепенное значение; поскольку построение социальной единицы, идеальной семьи, составляет первую элементарную задачу в любой здоровой социальной организации, не исключено, как бы фантастически это ни казалось, что мудрая и тщательная реформа в этой области жизни может оказаться единственным лучшим средством спасения самой Западной цивилизации.

ПРИМЕЧАНИЯ:

[50] Когда я использую здесь слово «неестественный», я хотел бы, чтобы его понимали как «неестественный для человеческих существ», ибо, как мы знаем, «почти все хищные животные, даже глупые стервятники, моногамны», некоторые обезьяны тоже; но ни один антрополог не стал бы утверждать, что моногамный брак был естественным для человека.

[51] Долю тех, кто не ждет, по сравнению с теми, кто ждет, можно в некоторой степени оценить по следующим цифрам:—

Законнорожденные и незаконнорожденные дети в Англии и Уэльсе в течение девяти лет с 1911 по 1919 год.

Legitimate. Illegitimate.

1911. 843,505 37,633

1912. 835,209 37,528

1913. 843,981 37,909

1914. 841,767 37,329

1915. 778,369 36,245

1916. 747,381 37,689

1917. 631,189 37,157

1918. 621,209 41,452

1919. 650,562 41,876

[52] См. Ш. Летурно, «Эволюция брака» (Лондон, 1891): «Христианство, которое учило, что земная родина не имеет значения, и клеймило нечистотой все, что связано с половым союзом, сделало брак таинством и, следовательно, институтом, совершенно далеким от скромных соображений социальной пользы... Мы увидим, насколько пагубным было влияние христианства на брак, и мы придем к выводу, что для того, чтобы хорошо вести земные дела, не стоит постоянно держать взгляд устремленным в небеса» (стр. 205-6). См. также стр. 245: «Оставив скромную реальность, оно [христианство] с самого начала потеряло якорь и утонуло в море грез. Брак вместо того, чтобы быть просто союзом мужчины и женщины для производства детей, стал мистическим».

[53] Как мы укажем позже, эти романтические одержимости в отношении супружества — главным образом дело рук Женщины.

[54] См. интересный трактат под названием «Грамматика жизни» моего друга доктора Дж. Т. Ренча (Heinemann, 1908), стр. 218.

[55] Вот почему величайшие в мире истории любви — Данте и Беатриче, Ромео и Джульетта, Хитклифф и старшая Кэтрин (в «Грозовом перевале») — это истории любви, которая так и не была осуществлена. В поэзии и художественной литературе, как и в жизни, чувствуется, что для того, чтобы великий любовный роман оставался на своем высоком уровне страсти и желания, пара, разыгрывающая его, никогда не должна иметь возможности жить вместе как муж и жена.

[56] Естественно, эти замечания не относятся к большому и постоянно растущему числу женщин в наши дни, для которых каждый этап процесса деторождения, от подготовительных моментов до отлучения от груди, является мучением и источником отвращения. Но такие женщины слишком ненормальны, каковы бы ни были их числа, слишком больны и ниже нормы, чтобы их можно было назвать позитивными здоровыми женщинами или принимать в расчет в любой дискуссии о том, что характерно для счастливого и успешного функционирования. Это те женщины, которые могут по-настоящему рассматривать супружество и материнство как состояния самопожертвования.

[57] Конечно, это может произойти только там, где женщина склонна к выраженной негативности, иначе тоска по детям уводит ее от мужа, который не может или не дает их ей.

[58] Автору известен один случай, когда это длилось годами. Иногда, в крайних случаях, когда девушка слишком порядочна, чтобы быть принесенной в жертву на всю жизнь, происходит иск о признании брака недействительным, и мужчина представляет врачей, которые объявляют, что он совершенно нормален. Конечно, он совершенно нормален! Что в нем не так, так это все его воспитание и последствия абсурдно пуританских представлений о сексе, воздействующих на исключительно чувствительную натуру. Ибо такие мужчины обычно крайне желанны и острочувствительны. Они не могут, однако, преодолеть нелепые предрассудки, которые преобладали в отношении секса в атмосфере, в которой они были воспитаны.

[59] Следует отметить, что это не относится к женщинам рабочего класса. Мужчины рабочего класса могут быть грубее и брутальнее мужчин более состоятельных классов, но они также гораздо более нормальны, легки, естественны и одарены в вопросах секса, и с этой точки зрения обычно являются отличными мужьями. Они могут иногда бить своих жен, но они также знают, как их любить. Иски о недействительности брака и плохие любовники встречаются в так называемых «высших» классах.

[60] Август Стриндберг в письме, написанном осенью 1888 года, называет Англию «нацией фанатиков, которая отдала себя в руки своих женщин», а позже говорит об «английских женщинах в брюках».

[61] Я имею здесь в виду под «мужскими характеристиками» только такие черты, которые могут быть безопасно переняты и приобретены женщиной без ущерба или нарушения ее репродуктивных функций, или инстинктов и добродетелей, которые из них проистекают (см. главу X).

[62] См. Journal Anthropological Institute, февр., 1892, стр. 307. См. также Бэнкрофт, цитирующий Хирна (Native Races), том I, стр. 117, где вождь североамериканских индейцев из какого-то кочевого племени, говоря о женщинах, сказал: «Невозможно проехать сколько-нибудь значительное расстояние в этой стране без их помощи». Очевидно, и здесь для расы было преимуществом, чтобы женщины были как можно более мужскими по своему характеру. Австралийские женщины, как и кубинские, раньше сражались рядом со своими мужчинами и были очень грозными. Первые, как говорят, во время марша едва ли утруждали себя остановкой для такого пустякового дела, как деторождение. Новорожденного младенца заворачивали в шкуры, и мать продолжала путь с остальными.

[63] Я рассмотрю другие точки зрения в главе о Старой деве.

[64] Таким образом, это решение проблемы мужеподобной женщины, которая не является нежелательной, будет выглядеть как полная противоположность, прямое противоречие тому, что выдвинул декадент Вейнингер. Он утверждает, что мужская женщина должна и обязана выйти замуж за женственного мужчину, и современный, декадентский мир более или менее согласен с ним. Но это означает акцентирование ее мужественности, триумф ее мужественности ценой ее женственности — очевидно, нежелательный результат, как с точки зрения расы, так и семьи, двух единственных точек зрения, с которых моногамный брак имеет какой-либо смысл или может найти какое-либо оправдание.

[65] Напоминаю читателю, что здесь я имею в виду здоровую, позитивную женщину, все телесные функции которой доставляют ей радость.

[66] См. мое более подробное обсуждение этого вопроса в главе VII моей «Защиты аристократии».

[67] Буквы соответствуют тем, что стоят в заголовке каждого возражения в основном тексте главы.

[68] Такой мужчина может быть, и обычно является, таким же любителем упражнений на свежем воздухе и спорта, как и просто «мужественный» мужчина.

[69] Тот факт, что в настоящее время к потере функции или неспособности функционировать в человеческом теле не прикрепляется никакого клейма, является одним из самых убедительных доказательств вырождения вкуса и инстинкта, которое принесло с собой христианство. Интересно, однако, услышать от женщины решительное утверждение, что «неспособность матери вскармливать младенца, которого она родила, должна быть известна как признак вырождения — знак также того, что она была непригодна для того, чтобы родить ребенка» (см. Арабелла Кинили, Op. cit., стр. 214).

ГЛАВА VIII Нарушения брачного контракта и развод

(1) АНАЛИЗ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ ПОЗИТИВНЫХ ЛЮДЕЙ

В главе о браке мы видели, что супружеское состояние является трудным для обеих сторон, но что моногамия более терпима для женщины, чем для мужчины, при условии, конечно, что дети рождаются регулярно. Там было видно, что женщину нельзя ложно уподоблять мужчине в тех требованиях, которые она предъявляет к моногамии для совершенной сексуальной жизни. Половой акт относительно так неважен для нее, что сам мужчина, ее муж, занимает лишь второстепенное или третьестепенное место в ее жизни. Что главным образом важно для здоровой позитивной женщины, так это то, чтобы через определенные промежутки времени ее телу было позволено испытать весь женский цикл секса, от полового акта до отлучения ребенка от груди.

Действительно, бессознательное требование женщины испытать этот полный цикл настолько настойчиво и громко, что можно простить тех, кто, подобно Шопенгауэру, усматривает в нем настойчивый голос Воли Вида (Wille der Gattung), решительно требующей Жизни и все новых и новых гарантий своего выживания. [70]

Именно благодаря второстепенному, третьестепенному или, во всяком случае, незначительному положению, которое занимает ее муж в жизни женщины, рожающей ему детей через регулярные промежутки времени, его индивидуальные характеристики на самом деле не обязаны быть очень яркими, чтобы оказаться удовлетворительными для нее. Именно по этой причине он должен быть настоящим скотом, или пьяницей, или маньяком, чтобы вызвать ее активную ненависть, пока продолжается деторождение. Находя, как она это делает, свое главное удовольствие в опыте материнства — при условии, что он ведет себя со средней порядочностью и зарабатывает на комфортную жизнь — она просит лишь немногого большего. [71]

За исключением невозможного поведения с его стороны, поэтому можно считать само собой разумеющимся, что позитивной здоровой замужней женщине, которая рожает детей через регулярные промежутки времени, никогда не придет в голову делать какие-либо попытки искать другой любовный роман, и даже если возможность для такого романа встретится на ее пути и будет представлена ей со всей убедительностью, которую может придать ей глубокое желание другой стороны, она, как правило, будет сопротивляться этому и позволит ему пройти мимо без особой борьбы. Она находит завершение своего существа в той жизни, которую ведет, и пусть ее муж будет хоть сколько угодно одурманенным, невежественным, скучным и некомпанейским, ей никогда не придет в голову отправиться на поиски другой любви.

Этот вывод, я думаю, подтверждается статистикой разводов в Англии и Уэльсе, где раздельное проживание между людьми, которые не пытаются ограничить семью, крайне редко. Обычно в отношении таких случаев говорят, что именно дети «укрепляют союз». Это популярное и даже ученое мнение. [72] Распространенность этого мнения и высокий авторитет, стоящий за ним, однако, не должны приводить нас к неправильному пониманию истинной природы действующих сил. В некоторой степени верно, что присутствие детей побуждает родителей, которые могли бы поддаться искушению разойтись, подумать дважды. Отец делает паузу, прежде чем решит лишить свое потомство матери, и наоборот. Но эти чисто безличные соображения, связывающие пару, — ничто по сравнению с жизненными силами, которые действительно действуют. Безличные соображения могут иметь вес, но только если они подкреплены гораздо более мощными побуждениями здоровых и нормальных условий. Также не следует слишком поспешно заключать из низких цифр разводов среди людей, имеющих большие семьи, что присутствие детей заставляет родителей чувствовать более глубокую «любовь» друг к другу. Плодовитая пара может быть почти полностью безразлична друг к другу, как многие тысячи, и все же оставаться вместе, отчасти из-за безличных соображений, о которых уже говорилось, отчасти из чистого консерватизма, а также из страха огласки, или скандала, или чувства застенчивости, или определенного цинизма, который заставляет их предпочесть дьявола, которого они знают, дьяволу, которого они не знают.

Мы не должны позволять себе ослепляться сентиментальными слезами, поэтому, до такой степени, чтобы предполагать, что потомство неизменно увеличивает супружескую привязанность. Долгое наблюдение за нашими ближними убеждает нас, напротив, что присутствие детей действует в прямо противоположном направлении, и что если мы собираемся искать «романтическую» любовь, длящуюся долго после первых лет брака, мы гораздо скорее найдем ее среди бесплодных, чем среди плодовитых пар. Дети, далеко не цементируя привязанность, существующую между их родителями, скорее склонны поставлять ее самый мощный и безошибочный коррозийный агент.

Поспешность, с которой молодая мать поглощается своими малышами, молниеносная скорость, с которой вся ее деятельность, умственная и физическая, концентрируется на ее выводке, их потребностях и их развитии, вряд ли рассчитана на то, чтобы произвести то «цементирование», которое, как полагают, происходит в супружеских отношениях с момента появления детей.

Очень скоро после рождения первых детей у всех порядочных позитивных женщин происходит определенное определение материнской стороны их натуры, которая имеет тенденцию превращать их все больше и больше в тип монахини, скряги или пророка — то есть, эгоцентричных, нетерпеливых к отвлекающим силам и фанатичных. Они слушают дела, чуждые детской и их детям, как будто их разбудили от сна или вырвали из какой-то захватывающей медитации. Определенная расплывчатость овладевает ими в отношении всех дел, не строго домашних, что, хотя и может радовать мудрого и понимающего мужа, как предоставляющее убедительное доказательство их совершенной женственности, тем не менее не может не сообщить ему, что его ранг в домашнем хозяйстве претерпел заметную деградацию. [73]

Когда он говорит на темы, которые его интересуют, его уже не слушают с тем же вниманием — не говоря уже об усердии. Действительно, он вскоре обнаруживает, что незнакомцы вне его дома гораздо более склонны даровать ему внимательное слушание, чем супруга его сердца, и более готовы уделить серьезное внимание его более вдумчивым выражениям мнения. Теперь требуется вся философия и понимание в мире — особенно для человека, который может лелеять определенные идеалы о браке как о товариществе — чтобы принять это второстепенное положение в доме, который он сам создал, без чувства обиды или унижения. Как же тогда можно сказать, что полное осознание положения «цементирует» или «укрепляет» привязанность между парой?

Правда, нормальный отец приобретает глубокую привязанность к своим детям, и это привязывает его к дому, в котором он претерпел свою деградацию ранга. [74] Также верно, что по мере того, как дети становятся старше и осознают его как своего отца, он может насладиться новым притоком той самой важности, которой их прибытие его лишило. Но, хотя все эти факты легко признаются, их вряд ли можно использовать, чтобы доказать, что присутствие детей «укрепляет» союз между родителями как любовниками. Он был потрясен раз и навсегда без всякой надежды на восстановление. Экономические причины, отношение каждого родителя к детям, соображения политики и т. д. могут теперь привязывать каждого родителя индивидуально к дому; но это не означает, что другой родитель является постоянной притягивающей силой.

Позже, когда дети становятся достаточно взрослыми, чтобы различать или проводить сравнения, и первоначальная зависимость, которая делает сыновнюю привязанность такой фанатичной, начинает ослабевать, некоторые члены растущего выводка могут, и часто делают, проявлять предпочтения к одному родителю или другому — предпочтения, которые в девяти случаях из десяти являются взаимными. Чем более страстной была привязанность между родителями и детьми в младенчестве и детстве, тем более вероятно, что это произойдет. Но различия такого рода, проводимые детьми в пользу одного родителя, только способствуют увеличению уже существующего раскола; и везде, где в таких обстоятельствах возникает повод для любого расхождения во мнениях между родителями и принимаются стороны, как они должны быть приняты, где предпочтения уже были взаимно провозглашены, объявление о верности, становясь явным, равносильно не чему иному, как откровенно признанной вражде с другой стороной.

Совершенно отдельно, однако, от возможности того, что конкретные дети больше нравятся одному родителю, чем другому, и раскола, который такие фракции подтверждают или начинают в доме, дети и их многообразные потребности сами по себе являются неисчерпаемым источником раздоров. Их конкретные причуды, их своеволие, их образование — это вопросы, которые, хотя они постоянно находятся на переднем плане среди проблем дома, так же постоянно дают повод для трений, или, по крайней мере, для разногласий во мнениях между их родителями. Когда, следовательно, один из родителей — отец — естественно и неизбежно претерпел столь заметную деградацию в ранге, что его слово, его мнение, его суждение уже не выслушиваются с тем уважением и усердием, с которыми он сталкивался у своей жены в их ранние бездетные дни, неудивительно, что дискуссии или аргументы, из просто дружеских обменов мнениями, должны вырождаться в язвительные и горячие ссоры — муж, с каждой минутой все больше возмущаясь кавалерской манерой, в которой его взгляды отвергаются как бесполезные «супругой его сердца», жена, с каждым моментом все больше возмущаясь самоуверенностью, с которой простое средство для достижения цели, эта свеча зажигания и кормилец, осмеливается принимать верховную власть над ее выводком, ее младенцами, плодом ее чрева.

Теперь, в свете всего этого, можно ли дольше утверждать, что этот элемент в доме — дети — действительно способствует привязанности между родителями? В самых счастливых случаях пылкая любовь отца к одному ребенку и пылкая любовь матери к другому могут привязывать каждого родителя индивидуально к общему очагу; но утверждать, как два судьи, процитированные выше, утверждали перед Комиссией по разводам 1912 года, [75] что это доказывает, что дети «укрепляют союз» или «держат его вместе», не объясняя более узко, как они достигают этой цели, — значит передать весь вопрос в руки романтиков и сентименталистов, которые не постесняются прийти к глупому выводу, что дети поневоле увеличивают привязанность, существующую между родителями.

Я изложил крайний случай, чтобы сделать природу раскола, поскольку он возникает из присутствия детей, как можно более ясной. Во всех семьях он не становится острым, потому что слишком многое поставлено на карту; и поэтому многое переносится молча, проглатывается или подавляется ради дома. Единственный момент, который необходимо прояснить, заключается в том, что когда здесь также утверждается, что присутствие детей в доме действительно способствует в очень большой степени стабильности этого дома, имеется в виду нечто очень отличное от того, что склонны предполагать сентименталисты и другие путаники. Я самым решительным образом не имею в виду, что присутствие детей увеличивает взаимную любовь родителей — нет, я бы пошел дальше и сказал, что это приводит к прямо противоположному результату.

Каково же тогда точное влияние детей?

Мой ответ заключается в том, что во всех домах, где жена является позитивной, здоровой и желанной женщиной, повторное рождение ребенка через регулярные промежутки времени тщательно адаптирует женщину, давая ей полную физиологическую и духовную жизнь, и таким образом примиряет главного члена семьи (насколько это касается стабильности) с моногамным состоянием и с домом.

Она может позволить себе контролировать свой темперамент, когда наслаждается совершенным спокойствием ума и тела, которое приносит полная адаптация. Она может позволить себе притворяться преданной, по экономическим и другим причинам, существу, которое давно перестало занимать даже то место в ее сердце, которое занято самым маленьким пальчиком ее первого ребенка. Она может позволить себе мириться с годами, не говоря уже о часах, скучного компаньона, видя, что он обеспечивает ей это совершенное спокойствие и, своими ежедневными трудами, гарантирует выживание ее самой и ее драгоценных детей. Если она умна, она понимает, сколько поставлено на карту, и делает скидку на его особенности. Если она достаточно проницательна, чтобы оценить истинную природу своего счастья, она делает все возможное, чтобы ее блаженство было непрерывным, чтобы обмануть его, заставив думать, что он не просто пятое колесо в семейной повозке. И пока весь мир указывает на мораль, что именно дети «сцементировали» привязанность между ней и ее мужем, она прекрасно знает, что эта привязанность давно превратилась в любопытное соединение, главными ингредиентами которого являются: желание играть в безопасную игру, глубокая привязанность к своим детям, побуждающая ее обеспечить честным или нечестным путем кого-то, кто обеспечит их всем необходимым, и терпеливое снисхождение к существу, которое она изо всех сил старается рассматривать как нечто более драгоценное, чем необходимое зло.

Тот факт, что это любопытное соединение предстает перед внешним миром в ложном свете супружеской привязанности, не беспокоит ее, потому что, как правило, она сама конституционально и врожденно предрасположена к романтической интерпретации явлений и жадно хватает мишурный плащ, который дает ей мир, чтобы скрыть грязную правду.

В таких обстоятельствах союз мог бы длиться вечно. Единственное событие, которое может положить ему конец, — это кончина одной из сторон.

Муж, движимый привычкой, робостью, чувством долга и приличия, привязанный к своему дому глубокой привязанностью к одному или нескольким из своих многочисленных детей и обманутый как голосом мира, так и повторяющимися заверениями своей жены в том, что их объединяет глубокая привязанность, старается соответствовать своей роли и, как правило, преуспевает необычайно хорошо. Но это все? Должно, конечно, быть что-то еще. Точно так же, как женщина побуждается принять ситуацию, потому что она предоставляет ей единственный приз, который действительно стоит получить в жизни — полную физическую адаптацию [76] — так и мужчина должен извлекать из этого положения некое более глубокое удовлетворение, чем просто удовольствие от соответствия социальному идеалу. Иначе немыслимо, чтобы он продолжал «подыгрывать» своей супруге с актерским рвением платного актера.

По правде говоря, отец большой семьи привлекается к положению, которое он занимает, очень глубокими и очень мощными призывами к своим самым примитивным инстинктам. Но опять же, требует подчеркивания, что эти глубокие и мощные призывы, как правило, совершенно независимы от его отношения к своей жене, и при условии, что она не будет активно сговариваться, чтобы не угодить или преследовать его, они будут продолжать привязывать его к дому долго после того, как вся подлинная привязанность к ней полностью утихнет.

Эти призывы таковы: чувство силы, которое он извлекает из видимого расширения своей собственной идентичности в своем потомстве, и: молчаливая дань, которую присутствие потомства ежедневно и ежечасно отдает самому глубокому источнику его самоуважения — вирильной потенции. [77]

Оба этих призыва действуют тайно и главным образом через наименее сознательные функции его ума, так что он может никогда не быть полностью осведомлен о них. Тем не менее, они порождают постоянное чувство уверенности в себе и самоуверенности, которое приятно и укрепляет, и которое, будучи грубо интерпретировано сознательным умом, предстает перед его интеллектуальным восприятием в форме очень глубокой привязанности к своему дому и семье. Это приятное чувство, подобно полной физической адаптации его жены, также наполняет его определенным спокойствием и безмятежностью, которые позволяют ему любезно переносить любую раздражающую особенность своей супруги, терпеливо выносить ее плохо скрываемое безразличие к нему как к существу, немногим более важному, чем свеча зажигания или кормилец, и встречать в примирительном духе любое противодействие, с которым она может встретить его планы в отношении их детей или любой другой особенности их совместной жизни. Не следует также забывать, что это чувство помогает ему смириться также с сознательным обесцениванием его собственной привязанности к ней.

Мир говорит о нем как о «бескорыстном», «преданном», «самопожертвенном», «добродушном» и т. д., и его дети воспитываются, иногда их матерью, но всегда незнакомцами, в убеждении, что он имеет право на все эти эпитеты, потому что есть так много мужчин, которые не действовали так, как он. Он сам, однако, принимает эти эпитеты с мягким притворством скромного неодобрения, ибо в глубине души он понимает, что каким-то образом они звучат странно рядом с его интимным знанием глубокого удовлетворения, которое он извлек из всего этого дела.

Теперь статистика и юридические авторитеты говорят нам, что этот вид брака — лучший, самый прочный и самый счастливый вид брака. Судьи говорят, что это потому, что «дети укрепляют союз» или «держат дом вместе». Мы видели, каким образом растущая семья достигает этой цели. Мы видели, что это имеет очень мало общего с отношением родителей друг к другу. Теперь мы должны обнаружить, как это получается, что, согласно статистике, разводы более часты там, где есть только один, два или три ребенка, и где деторождение, можно сказать, прекратилось.

(2) НЕСЧАСТЬЕ В ДОМЕ ПОЗИТИВНОЙ ПАРЫ

В другой главе позитивная женщина была названа «хранительницей Жизни»; мы уже видели, что Шопенгауэр графически описал ее бессознательную настойчивость в переживании всего физического цикла от полового акта до отлучения ребенка от груди как Волю Вида (Wille der Gattung), требующую больше Жизни и тем самым достигающую выживания человека. Мы также говорили о голосе природы в ней, требующем не только Жизни, но и умножения Жизни.

Это лишь различные более или менее успешные попытки описать тот инстинкт, который у позитивной женщины является первостепенным — инстинкт эффективно использовать свое сложное репродуктивное оборудование. Тот факт, что когда это оборудование остается бездействующим, существование вида оказывается под угрозой, очевидно, привел Шопенгауэра к тому, чтобы усмотреть бессознательную волю вида в беспокойстве позитивной женщины в ожидании оплодотворения. Но мы всегда должны быть осторожны при использовании этих описаний женщины, чтобы помнить, что в ней цель, которая является умножением жизни, совершенно не осознается ее сознательным умом. Она действует таким образом, который приводит к умножению жизни; ее инстинкты побуждают ее достичь этой цели; но она не обеспокоена интеллектуально чем-то столь отдаленным, как воля вида или его сохранение. [78] Она гораздо больше озабочена своими собственными личными желаниями, своим собственным личным представлением о удовольствии и своими собственными ощущениями. Когда они удовлетворены, тот факт, что требования вида также удовлетворены, является, насколько это касается женщины, лишь счастливым совпадением, в котором она может иметь лишь академический интерес.

Тем не менее, судя о ее поведении и делая из него моральные выводы, мы должны быть осторожны, чтобы предоставить ей полное преимущество той точки зрения, что, действуя так, как она действует, она обеспечивает выживание вида в конечном факте. Более девяти десятых оскорблений, которым подвергались женщины на протяжении веков, были вызваны именно упущением человека предоставить ей полное преимущество этой точки зрения. Удовлетворение страстей женщины служит ее собственной цели, поскольку оно доставляет ей удовольствие — Да! — но оно также служит цели расы. Это фундаментальный факт, который нужно помнить.

В другой главе я описал, как сама Жизнь является самым суровым надсмотрщиком женщины, и что ее первый импульс во всех обстоятельствах — быть верной этому надсмотрщику, даже ценой неверности человеческим обещаниям.

(a) Супружеская измена позитивного супруга из-за отсутствия партнера.

Длительные отсутствия мужей, следовательно, во время войн, трансокеанских путешествий, экспедиций и т. д., всегда должны рассматриваться в свете отпора самому суровому надсмотрщику женщины. Длительное отсутствие мужчины навязывает бездействие репродуктивным органам женщины, и, поскольку лучшие женщины в первую очередь верны самой Жизни, а лишь во вторую — своим партнерам, должно следовать, что во всех случаях, когда мужья отсутствуют в течение длительных периодов, зов Жизни в позитивных женщинах становится слишком властным, чтобы его игнорировать — отсюда тысячи жен, которые были неверны своим мужьям во время последней войны, как в Англии, так и на Континенте. [79]

Невежественные, благочестивые люди и даже опытные судьи Суда по разводам выражали свой ужас при мысли о том, что в то время как их мужчины благородно рисковали своими жизнями в защиту «Короля и Страны», эти женщины тысячами спокойно искали оплодотворения в другом месте. Но характер женщины как женщины был бы почти утрачен, если бы она не действовала таким образом! [80] Куда еще вы бы хотели, чтобы она перенесла свою верность? Вы бы пригласили ее нарушить всю ценную традицию своего пола, которая была последовательно посвящена умножению жизни, чтобы показать верность — скажем, клятве, или идеалу, или моральному предписанию? Но даже сам Шопенгауэр, со всей своей ненавистью к женщинам, защитил бы их здесь и сказал: «Конечно, вид важнее ваших пустяковых моральных кодексов, ваших эфемерных клятв и ваших претенциозных идеалов!»

Английский мир почти комичен в свете своих самых заветных иллюзий. Он не основывает свой взгляд на неизменных законах жизни, следовательно, он постоянно получает самые грубые потрясения и самые неприятные сюрпризы. Тот факт, что так много тысяч женщин в Англии и Уэльсе были неверны своим мужьям во время войны, стал шоком для милых пуританских и невежественных старушек, главным образом незамужних, которые управляют общественным мнением в Англии.

Если бы они когда-либо мечтали, или если бы им когда-либо говорили, что лучшие женщины, самые желанные женщины, должны быть неверны своим мужьям, когда, по какой бы то ни было причине, последние вынуждают их быть неверными самой Жизни, они могли бы проявить меньше праведного негодования и больше понимания, когда женщины страны легионами превращались в прелюбодеек в военное время.

Как это было, явление было совершенно неожиданным и оказалось самым ужасным ударом по национальной совести. Ибо слишком проницательно осознавалось, что если тысячи этих женщин были в конечном итоге обнаружены, многие другие тысячи должны были избежать обнаружения; и таким образом характер нации, казалось, претерпел очень серьезное ухудшение.

По правде говоря, виноваты были вовсе не женщины, а безнадежно тщеславные мужчины, которые были соответчиками в исках и которые так мало понимали женскую психологию, что интерпретировали верность этих прелюбодеек Жизни и ее умножению как предпочтение, если угодно, их самих перед их законными супругами. Не зная о врожденной верности позитивной женщины Жизни, они высокомерно воображали, что их личные и неотразимые привлекательности были причиной неверности этих прелюбодеек своим мужьям.

Они — эти мужчины — были теми людьми, против которых мир должен был бы обрушиться с критикой; ибо мужчина, который способен настолько неправильно понять человеческую женщину, чтобы льстить себе, что именно его личные привлекательности соблазняют ее, когда все это время именно Воля Вида, пренебрегаемая ее отсутствующим мужем, побуждает ее отправиться на поиски оплодотворения в другом месте, не стоит той веревки, на которой его следовало бы повесить.

Ошибка, как ошибка, тем более чудовищна, видя, что она является результатом маниакального тщеславия. Ибо ни один мужчина, который не был слишком взволнован вниманием женщины, чтобы сохранить спокойное размышление, никогда не смог бы быть таким дураком, чтобы вообразить, что его триумф над ее мужем был обязан его собственному личному обаянию.

Нет необходимости, однако, больше муссировать этот вопрос, если однажды правильно понять истинную природу женщины; ибо тогда сразу видно, что у лучших и самых витальных женщин верность Жизни должна иметь приоритет над верностью партнеру, обещанию, клятве, обету, обычаю или чему-либо еще. [81]

Хотел бы читатель, возможно, чтобы было иначе? Хотел бы он, чтобы была воспитана раса женщин (мы, к сожалению, сегодня не так уж далеки от достижения этого идеала), для которых требования Жизни второстепенны — женщин, то есть, которые так устроены, что могли бы колебаться между зовом Жизни и какой-то пустяковой человеческой конвенцией? Хотел бы он, чтобы женщины были так устроены, что их инстинкт самосохранения был мощнее их репродуктивного? Потому что именно к этому все и сводится. Женщина, которая, столкнувшись с зовом Жизни, может спокойно различать его и свою собственную безопасность, свое собственное будущее, свой собственный самодовольный комфорт и может приступить к выбору последнего в предпочтение первому, не является желанной женщиной в лучшем смысле, ибо ей нельзя доверять в том, что она сделает правильную вещь для вида во всех обстоятельствах. Искра витальности в ней не горит с достаточным пылом, чтобы заставить ее служить интересам Жизни прежде своих собственных. Она — тот тип женщины, который быстро приходит к власти во всех классах выше рабочего класса, но у нее плохой характер, а не хороший характер, для женщины.