86. ШЕСТИДЕСЯТИЦЕНТОВЫЙ СОН
В поезде на Западе эксцентричному проповеднику понадобилось спальное место, но у него было только шестьдесят центов, в то время как самая низкая цена составляла доллар. Естественно, с проводником у него не заладилось; но после того, как он тщетно пытался растянуть шестьдесят центов, измучив терпение этого функционера, послали за кондуктором. Все предложения занять, заложить старые часы «Уотербери» и другие финансовые уловки не удались; но круг замкнулся, когда проповедник сказал: «Я лягу, и когда я высплюсь на шестьдесят центов, вы пошлите этого постельничего, чтобы он меня разбудил». Процессия двинулась к спальному вагону под веселье пассажиров, но предание гласит, что он проспал всю ночь и до самого утра.
87. ПРЕДПОЧЕЛ ИДТИ ПЕШКОМ
Один великий путешественник однажды оказался на берегу Галилейского моря. Его тут же осадили лодочники, которые хотели покатать его по водам, где ходил Христос. Он уступил их настойчивости и вернулся на берег примерно через час. Но его благочестивые размышления были сильно нарушены, когда ему сказали, что плата составляет 10 долларов. С энергией он заявил, что это грабеж, что не стоит столько плавать по всему их маленькому озеру, и потребовал: «Что заставляет вас брать так ужасно много?» «Ну, — сказал невинный лодочник, — потому что это то самое озеро, где Спаситель ходил по воде». «Ходил! Ходил! Ходил? Ну, если лодочники того времени брали столько, сколько вы, ребята, то я думаю, Он предпочел бы ходить».
88. ШУТКА ГОРАСА ГРИЛИ
Однажды человек, который хотел немного повеселиться за счет своих избирателей, сказал в группе, где стоял Горас Грили: «Мистер Грили и я, джентльмены, старые друзья. Мы выпили много бренди с водой вместе». «Да, — сказал мистер Грили, — это вполне верно. Вы пили бренди, а я пил воду».
89. ВРАЧИ И «БЕЗБИЛЕТНИКИ»
Пятьдесят лет назад на главном проспекте Детройта был платный шлагбаум недалеко от входа на дорогу к кладбищу Элмвуд. Поскольку это кладбище было заложено некоторое время до строительства дощатой дороги, было решено, что все похоронные процессии должны пропускаться по последней бесплатно. Однажды, когда известный врач остановился, чтобы заплатить за проезд, он заметил смотрителю шлагбаума:
«Учитывая благотворительный характер нашей профессии, я думаю, вы должны пропускать врачей бесплатно».
«Нет, нет, доктор, — ответил человек, — мы не можем себе этого позволить. Вы и так отправляете слишком много "безбилетников" через нас».
История разошлась, и эти два слова стали ассоциироваться.
90. РЕКЛАМИРУЯ ГОРОД
Рассказывают историю об одном человеке, который приехал в Омаху однажды и хотел обменять свою ферму на несколько городских участков. «Хорошо, — ответил агент по недвижимости, — садитесь в мою коляску, и я отвезу вас посмотреть на одни из лучших жилых участков в мире — вода, канализация, мощеные улицы, цементные тротуары, электрическое освещение, тенистые деревья и всё такое прочее», — и они уехали на четыре или пять миль в сельскую местность. Агент по недвижимости расписывал красоту окрестностей, стоимость сделанных и запланированных улучшений, удобство расположения, легкость и скорость, с которой люди, жившие там, могли добраться до города, и уверенность в активном спросе на такие участки в ближайшем будущем. Затем, когда он запыхался, он повернулся к своему спутнику и спросил:
«Где ваша ферма?»
«Мы проезжали ее, когда ехали сюда, — был ответ. — Она примерно на две мили ближе к городу».
91. СПОРТИВНАЯ НЯНЯ
Молодая жена — «Ну, дорогой, ты ведь был загребным в колледже, не так ли?»
Молодой муж — «Да, любовь моя».
«И видным членом гимнастического класса?»
«Я был лидером».
«И большой мастер во всех спортивных упражнениях?»
«Мастер? Боже мой! Я был чемпионом по ходьбе, лучшим бегуном, главным человеком по поднятию тяжестей, а что касается переноски — ну, я мог взвалить на плечо бочку муки и—»
«Ну, любовь моя, просто, пожалуйста, поноси ребенка пару часов, я устала».
92. СЛИШКОМ ПРЕЖДЕВРЕМЕННО
[Всё, что является преждевременным, может быть проиллюстрировано следующим:]
Весенняя птица, которая опередила события, пролетела через лужайку недалеко от этого города в один из дней на прошлой неделе. Ее вероятная судьба лучше всего описана в этом патетическом стихе, автор неизвестен:
«Первая птица весны Попыталась запеть; Но прежде чем издала ноту, Упала с ветки, Мертвой птицей была она, Музыка замерзла в ее горле».
93. ОЗАДАЧЕННЫЙ ИРЛАНДЕЦ
Поэт Шелли рассказывает забавную историю о влиянии, которое «трудный для понимания» язык оказывает на вульгарный ум. Прогуливаясь недалеко от Ковент-Гарден в Лондоне, он случайно толкнул ирландского чернорабочего, который, будучи в сварливом настроении, казалось, был склонен напасть на поэта. Толпа оборванных сочувствующих начала собираться, когда Шелли, спокойно глядя на них, размеренно произнес:
«Я опустил руку в корзину, я посмотрел на священный ячмень, я поел из барабана. Я пил и доволен. Я сказал: "Нокс Омпакс", и это закончено».
Эффект был магическим, изумленный ирландец отступил; его друзья начали расспрашивать его. «Какой ячмень?» «Где корзина?» «Что ты пил?» — и Шелли ушел, не встретив препятствий.
94. ВЫПОЛНЕНИЕ ПРИКАЗОВ
Когда генерал Сиклс после второй битвы при Булл-Ране принял командование дивизией Потомакской армии, он дал пышный прощальный обед для офицеров своей старой бригады «Эксельсиор».
«Ну, ребята, у нас будет семейное собрание», — сказал он им, когда они собрались в его штабе. Указывая на стол, он продолжил: «Относитесь к нему так, как вы относились бы к врагу».
Когда пир закончился, Сиклс обнаружил ирландского офицера, который прятал три бутылки шампанского в свои седельные сумки.
«Что вы делаете, сэр?» — ахнул изумленный генерал.
«Выполняю приказы, сэр, — ответил капитан твердым голосом. — Вы сказали нам относиться к обеду так, как мы относились бы к врагу, а вы знаете, генерал, что мы не можем убить, то мы захватываем».
95. РЕЧЬ С ЗАДНЕЙ ПЛОЩАДКИ
Ирландский кондуктор трамвая пронзительно крикнул пассажирам, стоящим в проходе:
«Пусть те, кто впереди, пройдут вперед, чтобы те, кто позади, могли занять места тех, кто впереди, и оставить место для тех, кто ни впереди, ни позади?»
96. ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
«Что с тобой?» — спросил джентльмен у друга, которого встретил. — «Ты выглядишь озадаченным и обеспокоенным».
«Так и есть, — сказал друг. — Может, ты сможешь мне помочь».
«Ну, что такое?»
«Я подвержен временами, — сказал друг, — дикой тяге к бифштексу с луком. Это имеет все характеристики тяги закоренелого пьяницы к рому. Это желание нашло на меня несколько минут назад, и я решил его удовлетворить. Затем я внезапно вспомнил, что обещал зайти сегодня вечером к некоторым дамам, и я должен сдержать это обещание. Но мой желудок кричит о бифштексе с луком, и я колеблюсь между долгом и аппетитом».
«Не можешь подождать до окончания визита?» — заботливо спросил джентльмен.
«Никогда», — серьезно сказал друг.
«Не можешь отложить визит?»
«Невозможно», — заявил друг.
«Ну, — сказал джентльмен, — я скажу тебе, что делать: иди в кафе Джона Чемберлина; закажи свой бифштекс с луком и съешь его. Когда получишь счет, он будет таким большим, что у тебя перехватит дыхание».
97. ПРЕДЕЛЫ НАУКИ
«А теперь, — сказал ученый лектор по геологии, который обратился к небольшой, но глубоко внимательной аудитории в деревенском зале, — я попытался сделать эти проблемы, какими бы заумными они ни казались, и вовлекающими в свое решение лучшие мысли, самый тщательный анализ и самые глубокие исследования наших благороднейших ученых мужей на протяжении многих лет; я попытался, говорю я, сделать их кажущимися сравнительно простыми и легко понятными в свете современных знаний. Прежде чем я закончу эту лекцию, я буду рад ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у вас по пунктам, которые кажутся нуждающимися в прояснении или которые могли быть упущены».
Наступило молчание на несколько мгновений, а затем встревоженный человек в задней части зала встал.
«Я счел бы за одолжение, — сказал он, — если бы вы могли сказать мне, создала ли наука до сих пор какое-либо надежное и верное средство от бородавок».
98. ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?
Одна из управляющих приюта для обездоленных цветных детей рассказывает забавную историю об этом учреждении. Она отправилась туда посмотреть, как идут дела, и обнаружила мальчишку, черного как внутренность угольной шахты, привязанного к столбу кровати, с руками за спиной.
«За что этот мальчик привязан там?» — потребовала она от смотрителя.
«За вранье, мэм. Он самый ужасный, самый лживый ниггер, которого я когда-либо видел».
«Как его зовут?»
«Джордж Вашингтон, мэм», — был ошеломляющий ответ.
99. ЕЩЕ ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ ИССЛЕДОВАНИЙ
«Что это за новое вещество, о котором я так много слышу?» — спросила жена выдающегося ученого.
«Какое новое вещество, дорогая?»
«Элемент в воздухе, который только что был обнаружен».
«О! Это, дорогая, — ответил он, сияя поверх очков добродушием превосходящей мудрости, — известно как аргон!»
«О!»
«Да; его открытие — один из самых замечательных триумфов века. Оно произвело революцию в некоторых старых теориях, или, по крайней мере, произведет их, прежде чем закончит».
«Что это такое?»
«Это... э-э... а... ты сказала, что это такое?»
«Я сказала это».
«Ну... кхм... видишь ли, мы пока не открыли многого об этом, кроме его названия».
100. ОН БЫЛ «ПИСКОПАЛ»
Епископальный священник, проводивший отпуск в Индиане, встретил старого фермера, который заявил, что он «пископал».
«К какому приходу вы принадлежите?» — спросил священник.
«Не знаю ничего ни о каком приходе», — был ответ.
«Ну, тогда, — продолжил священник, — к какой епархии вы принадлежите?»
«Нет ничего подобного здесь», — сказал фермер.
«Кто же вас конфирмовал тогда?» — был следующий вопрос.
«Никто», — ответил фермер.
«Тогда как же вы епископал?» — спросил священник.
«Ну, — был ответ, — видишь ли, дело вот в чем: прошлой зимой я ездил в Арканзас в гости, и пока я был там, я ходил в церковь, и она называлась "Пископал", и я слышал, как они говорили, "что они оставили не сделанным то, что должны были сделать, и сделали то, что не должны были делать", и я говорю себе, говорю: "Это в точности моя ситуация, и с тех пор я считаю себя пископалом"».
Священник пожал руку старику и со смехом сказал:
«Теперь я понимаю, мой друг, почему число членов нашей церкви так велико».
101. ОПРАВДАНИЕ ДЖОННИ
Маленькая девочка принесла записку своей учительнице однажды утром, в которой было написано следующее: «Дорогая учительница, пожалуйста, извините Джонни за то, что он не пришел в школу сегодня. Он умер». Джонни был извинен.