«Сочинения преподобного Джона Уэсли, том 14»

Сочинения преподобного Джона Уэсли, магистра искусств. Том 14 (из 32)

Примечания составителя

Изображение на обложке предоставлено составителем и является общественным достоянием.

Пунктуация была приведена к единообразию.

Большинство редких сокращений, использованных для экономии места при печати, были раскрыты в полной форме для облегчения чтения.

Автор использовал звездочку (*) для обозначения отрывков, которые он считает наиболее заслуживающими внимания.

В тексте очень непоследовательно используются кавычки. Составитель попытался сделать их использование единообразным во всей работе для улучшения читаемости.

Эта книга была написана в период, когда написание многих слов еще не было стандартизировано. В тексте могут встречаться различные варианты написания слов или непоследовательное использование дефисов. Они были оставлены без изменений, если не указано иное в примечании составителя.

Символ «‡» указывает на то, что описание в скобках было добавлено к иллюстрации. Это может потребоваться, если нет подписи или если подпись не описывает изображение должным образом.

Сноски обозначены в тексте верхним индексом с цифрой и приведены непосредственно под абзацем, в котором они встречаются.

Примечания составителя используются при внесении исправлений в текст или для предоставления дополнительной информации современному читателю. Эти примечания обозначены в тексте символами ♦♠♥♣ и приведены непосредственно под абзацем, в котором они встречаются.

СОЧИНЕНИЯ преподобного ДЖОНА УЭСЛИ, магистра искусств, бывшего члена Линкольн-колледжа, Оксфорд.

Том XIV.

БРИСТОЛЬ:

Отпечатано УИЛЬЯМОМ ПАЙНОМ на Уайн-стрит.

MDCCLXXII.

СОДЕРЖАНИЕ Четырнадцатого тома.

⭘ Извлечение из писем миссис Л**** (продолжение).

⭘ Размышления над некоторыми текстами Священного Писания.

⭘ Извлечения из маленького дневника.

⭘ Письма, написанные Джейн Купер.

⭘ Краткое описание ее жизни и смерти.

⭘ Краткое описание духовного опыта Э. Дж.

⭘ Серьезное воззвание к людям разума и религии.

⭘ Дальнейшее воззвание к людям разума и религии. Часть I.

ИЗВЛЕЧЕНИЕ из ПИСЕМ миссис Л****. [Продолжение.]

Преподобному мистеру ****.

Воскресенье, после обеда, 13 октября 1754 года.

Мой дорогой друг,

Я была сегодня утром (хотя вы меня не видели) на вашей проповеди о публичном богослужении Богу и сидела с нетерпением, ожидая и жаждая услышать имя, которым одним только приходит спасение. Конечно, думала я, когда все его языческие и моральные доводы будут закончены, я наконец услышу, как он призовет к тому лучшему и самому убедительному мотиву для нашего совместного прославления Бога — к преизбыточным богатствам Его милости к нам во Иисусе Христе. Но увы! Как были разочарованы мои ожидания! И как упало мое сердце, когда проповедь закончилась! Если можно верить словам или поведению человека, то вы христианин. Но что вы сказали здесь такого, чего не мог бы сказать Сократ? Вы простите мою смелость; Бог знает искренность моего сердца, когда я уверяю, что пишу с такой свободой лишь из любви к вашей душе и душам тех, кто вас слушает. Позвольте же мне спросить: обрели ли вы для своей собственной души искупление через кровь Христа? У меня есть все основания, исходя из наших приятных бесед, верить, что обрели. Но как же тогда вы могли произнести такую проповедь? О, исследуйте хорошо свое сердце. Не осталось ли в нем какого-то корня горечи, какого-то злого стыда, который делает вас столь непоследовательным? Если бы я не слышала вас сама, я не могла бы подумать, что вы могли проповедовать таким образом после тех славных вещей, которые вы говорили мне. Вы назвали меня другом. Примите это письмо как высшее доказательство дружбы, которое я только могла вам дать. Разве это не так — ради вас рисковать тем, что меня сочтут дерзкой и самонадеянной? Если вы оскорблены, скажите мне об этом прямо, но в то же время от всего сердца простите меня; и верьте мне, с самыми искренними пожеланиями вашей нынешней полезности и вечного счастья,

Ваш вечно обязанный и преданный друг,

****

Преподобному мистеру У****.

25 декабря 1754 года.

Дорогой сэр,

*Пусть этот благословенный день, в который Солнце правды впервые взошло над нашим темным миром, принесет новое приращение света, мира и радости вашей драгоценной душе! Пусть сила Божья сопровождает каждое слово, которое вы произносите, и даст вам в этот день расширить ваши победы над князем тьмы. О, позвольте моему полному сердцу излиться в молитве за вас, в благословении вас и в благодарности вам за вашу удивительную доброту ко мне. Нет, никогда вы не найдете меня неблагодарной; тот Бог, в Котором одном я уповаю на силу, сохранит меня от падения в это самое низкое из всех преступлений. Я боюсь, что у меня не будет восхитительного удовлетворения слушать вас завтра, и поэтому не могла удержаться от того, чтобы написать сегодня; к тому же, болезнь мешает мне посещать публичное богослужение, так что я нуждаюсь в этом утешении. Все здесь удалось сверх моих надежд, ваше присутствие значительно развеяло каждое облако предрассудков и страха перед людьми. Короче говоря, когда я размышляю о благости Божьей и моем собственном абсолютном недостоинстве, я теряюсь в изумлении: дорогой сэр, молитесь, чтобы я могла должным образом воспользоваться всеми этими благословениями, и особенно тем преизбыточным великим благословением — вашей дружбой. О сэр! могу ли я действительно сказать «ваша дружба»? Господь Иисус да благословит и вознаградит вас! Мне не хватает слов, когда я хочу поблагодарить вас, как должно, и сказать, как сильно я,

Ваша вечно обязанная и преданная,

****

Дорогой сэр,

Ваш ответ на мой вопрос о том, что является надлежащим основанием для нашей радости о временных благословениях, совершенно удовлетворителен, и я благодарю вас за него. То, что вы говорите о трактате мистера П., — именно то, что мне было нужно: возможно, мне представится подходящий случай, чтобы хорошо его использовать. Можно было бы подумать, что если бы простота ока и искренность сердца действительно были присущи всем тем нашим служителям, которые в некоторой мере проповедуют Евангелие, то едва ли осталось бы место даже для тени спора. Но это лишь воображение; ибо я не могу не заметить у некоторых, за чью искренность я поручилась бы своей жизнью, что они далеко не последовательны долгое время. Недавно меня атаковали весьма изящным различением (и по моему невежеству новым для меня) в отношении доктрины уверенности в прощении грехов. Мистер **** говорит, что это сущность веры; но большинство старых пуритан, вместе с кучей великих имен (из которых я не помню ни одного), говорят, что это плоды веры. Бедную слабую женщину, которая не изучала логику, легко сбить с толку тонкостью логического различения; но все же я ясно видела, что, будь то сущность или плоды, существует явная необходимость в утверждении этой доктрины: ибо дерево, которое не приносит своих надлежащих плодов, есть дерево бесплодное. Вера, которая не приносит своих надлежащих плодов, есть вера мертвая и, следовательно, бесполезная. Ответ таков: «Дерево может быть живым и все же не приносить плодов немедленно». Ну что ж, но это ничего не говорит против необходимости того, чтобы оно приносило плоды, дабы стать полезным деревом. Но тогда у нас есть гомилия, к которой можно прибегнуть: «Гомилия о спасении не говорит ничего об уверенности». Если гомилия противоречит апостолу Павлу, то гомилия для меня ничего не значит. «О, вы не будете ссылаться на это, потому что это против вас». Я даже не знаю, что в ней написано. «Там сказано только о твердом уповании и уверенности». Я думаю, что твердая уверенность почти то же самое, что и уверенность. «Нет, они очень разные». Теперь, сэр, вы должны быть так добры, чтобы снабдить меня двумя-тремя вашими сильными аргументами, чтобы разрушить эту Вавилонскую башню, которую строят наши друзья. Я также была бы рада, если бы вы сказали мне, каким счастливым искусством вы всегда последовательны в доктрине, так же как и в практике: ибо я не могу найти никого другого, кто был бы таким. Различие мнений я не принимаю во внимание; я могла бы наслаждаться общением духа с искренне верующим предопределенцем, папистом или квакером. Непоследовательность — это единственное, что причиняет мне боль. Когда я нахожу это в людях, о которых знаю, что они находятся в гораздо более высоком состоянии благодати, чем я, и которых я люблю и почитаю, это беспокоит меня, признаюсь, гораздо больше, чем следует: и моя душа, подобно голубке Ноя, летает в одиночестве и не находит места покоя на лице всей земли: пока, наконец, с одним оливковым листом, и только одним, она не возвращается с радостью в ковчег. Позвольте мне, сэр, умолять вас (если у вас найдется немного свободного времени), чтобы вы просто указали мне: во-первых, каковы вероятные причины этой непоследовательности у тех, кто действительно обладает искренностью сердца и простотой ока. Во-вторых, каковы наиболее вероятные средства исцеления этого недуга ума. И, в-третьих, как я могу избежать падения в это сама и уберечь свою душу от беспокойства, когда я нахожу это в тех, кого я высоко ценю. Надеюсь, Бог продолжает хранить для нас ваше драгоценное здоровье и что ваши долгие путешествия могут стать средством его укрепления и утверждения. Я не сомневаюсь, что дело Господне процветает в ваших руках и что у вас будет много причин радоваться плодам ваших трудов. Как счастливы вы, будучи всегда так заняты, в столь выдающемся служении вашему Господину? Вы живете почти жизнью бесплотного духа; а я живу почти жизнью растения. Но благодарю Бога, совершенно точно, что этот мой бессмертный дух, который так стеснен со всех сторон и отягощен материей, когда-нибудь разорвет свои узы и сломает засовы своей тюрьмы; и тогда, как он воспарит! Ничто, конечно, не может сравниться с жизнью, радостью, славной свободой, которую должен чувствовать дух, когда впервые освобождается от своих тяжелых оков! Прощайте! Пусть наш дорогой Искупитель постоянно бодрствует над вами и благословляет вас в каждой мысли, слове и действии!

Я и т. д.

****

17 сентября.

Дорогой сэр,

Как мне найти слова, чтобы поблагодарить вас за ваши милые выражения заботы и дружбы о моей душе? Десять тысяч тысяч благословений на вашу собственную за эту доброту. Надеюсь, я могу в одном смысле сказать, что моя душа процветает, потому что я не желаю ничего, кроме того, чтобы воля Божья исполнялась во мне и через меня. Но у меня нет в настоящее время тех излияний радости, которые я испытывала иногда: плач больного младенца, который затрагивает все тончайшие струны человеческой природы, набрасывает своего рода тяжесть на мою душу: и постоянное и строгое наблюдение, которое я обязана вести за своим сердцем, из страха, что в нем возникнет хоть малейшая ропщущая или жалующаяся мысль (которую я предпочла бы умереть, чем допустить), кажется, скорее удерживает мою душу от той славной свободы, которую она когда-то имела, теряясь в высотах и глубинах божественной любви. О благословенные часы отрешенности от всех тварей и радостного общения с источником и центром всякого счастья, когда вы вернетесь? Когда будет на то воля моего небесного Отца, чтобы вы вернулись; и в этой божественной воле я пребываю довольной, желающей, более того, радостной страдать что угодно, все что угодно, лишь бы я могла быть сохранена от греха. У меня недавно были внутренние искушения, жужжащие в моем уме, как насекомые в летний день; но, взирая на Иисуса, я так же легко разгоняю их, как взмах руки разгоняет этих маленьких беспокойных животных: и, благодаря безграничной милости моего Искупителя, я все еще наслаждаюсь в глубине своей души миром, который я не променяла бы на миллионы миров. Но я очень нуждаюсь в постоянном сосредоточении и умерщвленном смиренном духе. Вы знаете, какой вес имеют ваши слова для меня; дайте мне, я умоляю вас, некоторые указания для достижения этого. Я не могу попрощаться, не поблагодарив вас снова и снова за то, что вы осведомлялись о моей душе: о, как нежно я люблю вас за эту доброту; пусть нежные милости Божьи будут с вами! Пусть вечный Утешитель встретит и благословит вас в каждом слове вашего языка и в каждой мысли вашего сердца!

Ваша вечно благодарная и преданная,

****

28 февраля.

Я не забуду, какая у меня была великая причина быть благодарной и Богу, и вам за нашу последнюю беседу. Мне казалось, что у меня было больше свободы говорить с вами, чем обычно, хотя тысяча вещей еще осталась невысказанной; и вы побудили меня сделать много наблюдений, которые, надеюсь, принесут длительную пользу моей душе. Вы научили меня видеть удивительную мудрость и любящую доброту Божью в нескольких случаях, о которых я иначе не подумала бы; и я полностью удовлетворена всеми Его распоряжениями: зная, что Он устраивает все хорошо, я радостно подчиняюсь; и я верю, что мне будет дана сила идти по пути, предложенному мне, «хотя скорбящая, но (в одном смысле) всегда радующаяся». Разве это не великое благословение, что тернии смешаны с розами? Это бесконечно больше, чем я заслуживаю. Как верно то, что чем выше удовлетворение, которое мы имеем в чем-либо, кроме Бога, тем большая боль должна обязательно сопровождать его? Меня часто учили этому уроку в разной степени, каждая из которых выше другой; и все же я не научилась мудрости. И кто научит меня этой мудрости? Почему, вы сами можете изложить самые превосходные правила, но только Бог может дать мне силу практиковать их. Я ясно вижу необходимость того, чтобы каждая мысль была приведена в подчинение Христу: так должно быть, если я хочу достичь установившегося мира и постоянного сосредоточения. В вашем извлечении из Молиноса состояние ума, которое я ищу, хорошо описано в этих словах: «Душа, вошедшая в небо мира, признает себя полной Бога и Его сверхъестественных даров; потому что она живет, утвержденная в чистой любви, получая равное удовольствие в свете и тьме, в ночи и дне, в скорби и утешении: через эту святую и небесную безразличность она никогда не теряет своего мира в невзгодах, ни своего спокойствия в страданиях, но видит себя полной невыразимых наслаждений». И снова: «Хотя долина низших способностей души страдает от скорбей, борьбы, мученичества и внушений, все же в то же время на высокой горе высшей части души истинное солнце бросает свои лучи; оно воспламеняет и просвещает ее, и так она становится ясной, мирной, сияющей, тихой, безмятежной, будучи просто океаном радости». Но увы! вы скажете: «Как далеко вы от этого состояния!» Правда, я действительно далека от него. И все же я иногда испытывала некоторые маленькие проблески его, но они были вскоре нарушены: и тогда я нежно говорила себе: «Ну, когда это испытание, когда это искушение или трудность пройдут, я вернусь к своему сладкому миру, и моя душа будет полностью поглощена любовью Божьей». Тщетное воображение! Я думаю, что теперь экспериментально усвоила истину, которая раньше только плавала в моем мозгу: «Что мир христианина состоит не в том, чтобы быть свободным от искушений и трудностей, а в том, чтобы твердо и спокойно побеждать их». Еще раз, Господь да сохранит вас! Если бы мои молитвы могли что-то значить, какие благословения вы бы получили в теле, душе и духе! О прощайте, прощайте! И когда ваша душа наиболее возносится к Богу, не забудьте помолиться за,

Вашу благодарную и преданную,

****

2 апреля.

Дорогой сэр,

Я приношу вам много благодарностей за то, что написали так скоро, и особенно за то, что заполнили две стороны вашей бумаги. Моя душа была так же оживлена вашим письмом, как земля, птицы и цветы — лучами солнца после долгого и сильного дождя. Пусть ваш благословенный Господин вознаградит вас за всю вашу доброту ко мне!

Я благодарю Бога, я в некоторой мере усвоила тот великий урок: «Не как Я хочу, но как Ты хочешь»; и я постоянно молюсь, чтобы Он учил меня этому все больше и больше. Нынешняя праздная и полумертвая жизнь, которую я вынуждена вести, очень нуждается в таком настроении ума; и это все благодаря свободной милости моего Искупителя, что я могу теперь сказать: Его благодати достаточно для меня.

Что касается временных благословений, у меня время от времени возникает небольшой спор с некоторыми из моих религиозных друзей, и мне нужно ваше авторитетное мнение, чтобы усилить мои аргументы. Они говорят: «Какое бы временное благословение Бог ни дал, вы должны радоваться и находить в нем удовольствие, как в Его даре». А я говорю: «Какое бы временное благословение Бог ни даровал, мотивом для вашей радости должна быть исключительно воля Божья: ибо если вы радуетесь благословению, рассматриваемому как счастье само по себе (хотя и относя его к Богу с благодарным сердцем), вы строите на песке, и ваше счастье будет поколеблено, если не опрокинуто, первым же штормом, который обрушится на него. Но если воля Божья является мотивом вашей радости, вы строите свое счастье на основании, которое никогда не может быть поколеблено. Нынешнее благословение, действительно, может исчезнуть, но ваша причина для радости все еще остается верной и твердой, во времени и в вечности». Некоторые люди считают путь, на котором я сейчас нахожусь, поразительным счастьем и величайшим из мирских благословений, и спрашивают меня: «Разве вы не довольны?» Я отвечаю: «Я довольна всем, что есть воля Божья»; и этот ответ считают странным: но я не могу ничего поделать, я не смею дать другой.

*Вы хотите, чтобы я сказала что-то о христианской любви, созревшей в вечности. Но это тема для ангелов; моя душа слишком низка, слишком тупа, чтобы пытаться писать об этом; я могу только желать и молиться о том, чтобы стать ее причастницей. Прощайте; пусть самые сладкие потоки искупительной любви всегда наполняют вашу душу.

Я неизменно ваша,

****

18 июля.

*Дорогой сэр,

Я могу поистине сказать, что с радостью посвятила бы все, что имею, и все, что я есть, Богу, и с радостью проводила бы каждый час в Его служении. Но трудности, которые я нахожу на этом пути, действительно непреодолимы для меня, хотя, я думаю, не для каждого, по крайней мере, если я могу судить по некоторым немногим примерам, которые я видела с момента моего знакомства с вами. Вы сами, даже внешне, кажетесь мне проводящим каждый час во славу Божью; и по этой причине я считаю вас самым счастливым из людей. Когда я вижу вас изнуренным усталостью, ваши глаза наполовину закрыты, и ваш внешний человек, кажется, спешит к своему разрушению, хотя я свободно отдала бы свою собственную жизнь и силу, чтобы увеличить вашу, я почти завидую вам этой славной усталости и говорю себе: «Как счастлив, как благословен этот человек, так тратить и быть потраченным в служении своему Искупителю!» Не сочтите меня самонадеянной, когда я скажу, что я постоянно ставлю вас перед своим умом как мой живой пример. Внешне мне, конечно, невозможно следовать за вами, но внутренне! О, сэр, если бы я могла во всех способностях моей души быть последовательницей вас, даже как вы — Христа! Вы велите мне «любить достаточно»; и, несомненно, если бы я могла «любить достаточно», я бы (как вы говорите) делала достаточно, ибо совершенная любовь есть совершенная свобода, свобода побеждать всякий грех и достигать всякой святости. Это славная привилегия детей Божьих; и этого жаждет моя душа. Но хотя я могу искренне сказать, что люблю Бога превыше всего, все же очень очевидно, что я не люблю достаточно, потому что плоды этой совершенной любви не производятся в моей душе. Иногда мои враги кажутся полностью побежденными, и мой ум гладок и спокоен, как были воды после того, как Христос сказал им: «Умолкни, перестань». Но когда я кажусь такой сильной, я (к моему невыразимому стыду и смятению) оказываюсь самой слабостью: какая-то мелочь, которая, возможно, казалась слишком презренной, чтобы даже думать о ней, станет средством моего внутреннего падения. Но слава Богу, мне дано это,

«Быстро, как зеница ока,

Чувствовать малейшее прикосновение греха».

Чувствовать и немедленно бежать к той кропительной крови, которая одна может очистить меня от этой скверны. Но действительно, сэр, я нахожу с каждым днем все больше и больше истину ваших слов, «что мне нужно бодрствовать всегда». Я поставлена, так сказать, посреди сетей, как друзья, так и враги сговариваются вместе, чтобы удержать меня от того смирения, которое так необходимо тому, кто желает быть действительно христианином. Мои враги ведут к гордости, понося меня за то, что есть и должно быть, в одном смысле, моей славой; а мои друзья — тем, что слишком высокого мнения обо мне. Я думаю, нет никого, кроме вас, кто не причинял бы мне вреда в некоторой мере: и поэтому, хотя я не смею называть вас «моим» другом, подразумевая какую-то особую привязанность с вашей стороны, вы, по сути, мой самый верный и лучший друг. Похвалу я теперь боюсь как яда; и все же мой характер таков, что некоторое поощрение необходимо. Ваше поведение по отношению ко мне точно приспособлено к тому, чтобы сохранить равновесие моего ума; улыбка одобрения от вас — это та похвала, которая поощряет, не подвергая опасности. Вы простите мне, что я так много говорю о себе: пациент, вы знаете, должен полностью открыть свой случай своему врачу; и я была ободрена даже вами самими увеличить длину моих писем. О, пусть ваш благословенный Господин вознаградит вас за все ваши труды в Его служении и за всю вашу доброту к,

Вашей недостойной, хотя вечно благодарной и преданной,

****

РАЗМЫШЛЕНИЯ над некоторыми ТЕКСТАМИ СВЯЩЕННОГО ПИСАНИЯ.

Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено.

О мой Бог, как фатально я испытываю истину этого утверждения! Мое сердце действительно лукаво более всего. И как велика моя скорбь от этого меланхоличного размышления! Господь, я из-за лукавства и нечестия моего собственного сердца справедливо утратила свое право на радости вечности, навлекла на себя Твое негодование и сделала себя подлежащей тому страшному приговору: «Идите от Меня, проклятые!» И как справедлив этот приговор после преступлений, в которые меня ввело мое лукавое сердце; после многих нарушенных мною добрых решений; после грехов неблагодарности, самонадеянности и ропота, которыми я осквернила свою душу! Как часто я решала, твердо решала хранить строгое наблюдение за своими глазами и сердцем в доме Божьем; и не допускать ни одной мысли, которая могла бы помешать мне обращаться к моему Творцу с тем благоговением, с каким я должна? Но, милосердный Боже! Как противоположно я действовала всему этому! Разве мои глаза не развлекались суетой, а мое сердце не было так отвлечено праздными и нелепыми идеями, что я не знала слов, которые произносили мои уста? Более того, разве даже нечистые и богохульные мысли не атаковали меня в это священное время, и, несчастная, какая я есть! были потакаемы или лишь холодно отвергаемы? Ужасное доказательство того, что мое сердце лукаво более всего и крайне испорчено! Господь, я гнушаюсь собой за то, что так часто и так гнусно оскорбляла Тебя! Я совершенно пристыжена и смущена своим дерзким, чудовищным нечестием! Как я посмею надеяться на прощение греха, столь часто повторяемого и с такими отягчающими обстоятельствами? Когда я размышляю о величии моей вины, моя изумленная душа готова погрузиться в черное отчаяние. Благословенный Боже! Я грешу против самого ясного убеждения, против укоров моей совести и добрых увещеваний Твоего Святого Духа; и, странная извращенность! против всех надежд, которые я имею на счастье; грешу против того Бога, Которого я люблю и обожаю от всей души и чьего благоволения я в этот момент отдала бы свою жизнь, чтобы достичь. Мысли о бессмертии и удивительной благости Всемогущего в делах творения и искупления наполняют мой ум благодарностью и изумлением; я теряюсь в восхищении и могла бы вечно пребывать на этой восхитительной теме. И все же, непоследовательная несчастная, какая я есть! я продолжаю оскорблять этого божественного автора моего бытия своими небрежными, вялыми и непочтительными обращениями; и своими нечестивыми и фантастическими мыслями. Мои молитвы превращены в грех: и разве теперь не самонадеянность, высшая самонадеянность, надеяться на прощение? Или, скорее, не было бы большим грехом, чем тот, который я уже совершила, отчаиваться в нем? Разве милость не является любимым атрибутом Бога? Это так; и я принимаю и обожаю эту милость: ту милость, которая так свободно предлагается худшим из грешников: ту милость, которая сделана верной для нас кровью распятого Спасителя. О мое единственное прибежище! моя самая дорогая надежда и вечное упование! Научи меня словам, чтобы выразить чувства, которые я имею к Тебе, и отвращение, которое я имею к своей вине. Я ненавижу себя, ненавижу свою гнусную неблагодарность и полностью убеждена в собственной слабости и тщетности моих лучших решений без Твоей помогающей благодати. О даруй мне ее ради моего Искупителя; только на нее я буду полагаться; никогда больше я не буду доверять силе своего собственного разума. Я нашла по дорогому опыту, что я — сама глупость и непостоянство: без Твоей помощи я хуже, чем ничто, но с благословением, о котором я молю, я буду более чем победительницей. Но является ли грех, о котором я сейчас скорбела, единственным примером нечестия и лукавства моего сердца? Увы! это не так: у меня есть бесчисленные доказательства его коварства; каждый день, каждый час приносит некоторые и дает мне новую причину для скорби и покаяния. Я часто решаю больше не роптать на несчастья, в которых я нахожусь; больше не оглядываться назад с недовольством или вперед с недоверием. И эти решения я укрепляю размышлениями о мудрости Божьей: как гораздо лучше Он знает, что выбрать для меня, чем я могла бы для себя; и как бесполезно нетерпение при болезнях, которые я не могу предотвратить. Затем я размышляю, как мало мое наказание по сравнению с тем, что я заслуживаю и должна была бы страдать, если бы Всемогущий не был бесконечно милосерден; и какие благословения приносят скорби, когда их принимают со смирением и покорностью. И все же после всего этого, как часто я ловлю свое лукавое сердце на том, что оно испускает нечестивый вздох и этим тайным ропотом обвиняет Провидение! Как часто мои глаза поднимаются вверх с вопросом: «Господи! почему я так несчастна? Почему, в то время как я вижу всех вокруг себя веселыми и процветающими, я одна должна быть несчастной и скорбеть, не находя никого, кто пожалел бы меня? Что я сделала, чтобы заслужить разочарование во всем, к чему я привязалась, и быть обманутой каждым другом, которому я доверяла?» С такой удивительной смелостью я осмелилась спорить со своим Создателем; и все же Его милость все еще дает мне жизнь и время для покаяния. О Ты, обожаемое Существо! пусть я никогда больше не оскорбляю Тебя недовольным словом или мыслью: но даруй, чтобы каждая способность моей души была в совершенной покорности Твоей воле; и через эту покорность обрела то спокойствие и мир, которые все земные наслаждения не способны дать.

Снова. Я решаю каждый день быть совершенно спокойной при каждом маленьком огорчении, которое я могу встретить в обычных событиях жизни. Как слабо (кричу я) быть затронутой глупостью или недоброжелательностью мира! Почему я должна обращать внимание на насмешки людей, чьи низкие чувства заслуживают только жалости? Могут ли неразумные и несправедливые понятия другого лишить меня какой-либо реальной заслуги? Может ли завистливая, злобная или клеветническая речь причинить мне какой-либо существенный вред, если только я сама не придам ей силы своим нетерпением и отсутствием выдержки? Нет, конечно: ничто извне не может повредить мне, кроме как по моей собственной вине. Ум, укрепленный религией, защищен от дротиков бессмысленной болтовни или злобного остроумия. Твердый и собранный внутри себя, он улыбается свысока и смотрит на невежественных и злобных с жалостью. Эти размышления справедливы; и о, если бы я могла воплотить их в практику! Но здесь я жалко терплю неудачу. После того как моя душа украсила себя этими прекрасными понятиями и готова объявить себя равной любому испытанию, она опускается самым постыдным образом. Слово, взгляд, даже само появление пренебрежения ввергает меня в величайшее беспокойство и смятение; и хотя я могу управлять своим характером настолько, чтобы скрыть это от мира, мое сердце готово разорваться от негодования. Странная слабость! Но почему я называю ее странной? Разве я не слишком хорошо знакома с фатальной причиной этого и почти каждого греха, в котором я виновна? Это тщеславие, то невыносимое тщеславие, которое смешивается со всем, что я делаю, говорю или думаю. Когда я строго заглядываю в свое лукавое и нечестивое сердце, я нахожу его настолько полным этого отвратительного порока, что смотрю на себя с ужасом и изумлением; и все же, возможно, в следующий момент предаюсь воздушным планам и самодовольству. Конечно, нет во всей вселенной такой тщеславной и грешной несчастной, как я! На что я могу надеяться? Чего я могу ожидать? Разве вечное отвержение от присутствия Божьего не будет справедливо моей долей? О, мысль невыразимого ужаса! Мой Бог! Моя единственная надежда! Могу ли я думать о том, чтобы быть навсегда изгнанной от света Твоего лица, и жить? Почему эта страшная идея не положит сразу конец моему бытию? Все мучения проклятия суммированы в этих шокирующих словах — Вечное отвержение от Твоего присутствия! О милостивое и обожаемое существо! не дай мне быть так проклятой сверх всякого воображения. Во имя моего благословенного Спасителя я умоляю о Твоей жалости! О взгляни с состраданием на душу, которая жаждет благодати и прощения! Душу, осознающую свое слабое и оскверненное состояние и полностью полагающуюся на Твою милость. О скажи мир этому бурному морю, и все будет спокойно! Дай мне силу противостоять тем искушениям, под которыми я так часто падаю! Но превыше всего, измени это нечестивое и лукавое сердце и дай мне новое сердце и новый дух. Умертви во мне все гордые мысли и тщеславные мнения о себе, и пусть благословения, которые Ты даровал мне, не увеличат мое осуждение, будучи сделанными мотивами для гордости и тщеславия. Услышь и исполни мои просьбы, о вечно милосердный Боже, ради Иисуса Христа, нашего единственного Посредника и Искупителя. Аминь.

1748.

«pollued» заменено на «polluted»

Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас.

Это, о сострадательный Спаситель, были Твои слова; это Твой милостивый призыв, и я повинуюсь ему. Я прихожу к Тебе, о Ты, Свет мира! за покоем, миром и вечным освежением. Утомленная хождением путями глупости и суеты; утомленная лукавыми надеждами и праздными страхами, и всеми веселыми заблуждениями этого мира, я прихожу к Тебе за миром и с полной уверенностью в его получении. Уверенностью, основанной на Твоих обетованиях; тех обетованиях, которые есть сама истина: милосердных, как Твоя собственная благодетельная природа, и неизменных, как Твое бытие. Небо и земля прейдут, но слово Твое никогда не подведет. Ободренная этим словом, я прихожу: даже размышление о моем абсолютном недостоинстве не удержит меня от Тебя. Именно к грешникам обращен этот небесный призыв; к грешникам, которые трудятся под тяжелым бременем своего преступления; и такая я. Несчастная, которая прикована к веслу, не более устала от своего рабства, чем я от своих грехов: грехов, которые так легко одолевают меня и так часто побеждают мои лучшие решения. Каждый час у меня есть новая причина оплакивать свою слабость и исповедовать, что Твоя благодать — мое единственное прибежище. О пусть та благодать, которая хранила меня от всех позорных преступлений, будет также моим предохранителем против тех грехов ума, которые, хотя и скрыты от близорукого мира, все открыты Тебе и делают мою душу одинаково отвратительной для взора небес. О спаси меня от самой себя! От моих собственных гордых мыслей и тщеславных привязанностей! Я прихожу к Тебе, благословенный Иисус, чтобы я могла иметь покой: о дай мне этот покой! Тогда все будет совершенным миром и гармонией, и моя душа не будет чувствовать никаких эмоций, кроме эмоций радости и благодарности, вечной благодарности моему милостивому и Всемогущему Благодетелю.

«beneficient» заменено на «beneficent»

Тленному сему надлежит облечься в нетление, и смертному сему облечься в бессмертие.

О славная и вечно восхищающая мысль! Верное и никогда не подводящее средство от всех бед и разочарований жизни! Нетление и бессмертие! Позвольте мне остановиться на этих очаровательных словах: они несут мир и вечную радость в своем звучании. И все же как мало моя душа может понять их полное значение, будучи отягощенной весом плоти и крови? Отемненная этим облаком греха и заблуждения, какое истинное представление она может составить о нетлении? Но если слабый отблеск и далекая перспектива доставляют такое наслаждение, что даст полное наслаждение? Воображение теряется в ослепительном размышлении! Все сцены этого низшего мира исчезают, как туман перед солнцем: и моя возвышенная душа, полностью поглощенная созерцанием этих могучих благословений, кажется, воспаряет над звездами и устремляется в море вечности. Мой Бог! Моя вечная надежда! Великий и обожаемый Творец всего сущего! Где я найду слова, выражающие мое изумление, мою радость и благодарность? Твоя милость, Твоя свободная и безграничная милость из ничего призвала меня к бытию и сделала это бытие способным к бесконечной длительности: создала меня для вечности! И что поднимает благо бесконечно выше, для вечности счастья! Ни объединенная сила людей и дьяволов не может лишить меня этого без моего собственного согласия: и если я несчастна, мне некого винить, кроме самой себя. О милостивый Боже! Я обожаю Тебя выше всякого выражения, и понятия, которые я имею о Твоих божественных атрибутах, внушают мне безграничное доверие. Недостойная, как я есть, малейшего из всех Твоих милостей, я не могу не надеяться на величайшую; и посреди моих постоянных оскорблений я взираю на Тебя как на моего друга, мое единственное прибежище и постоянного благодетеля. Когда я скорблю о своих грехах, это не из страха наказания, а от режущего размышления о моей черной неблагодарности в оскорблении моего Творца и Хранителя, Бога, в Котором я живу, движусь и существую; Бога, Которому я обязана бесконечно больше, чем могу постичь; Которому я обязана славными и уверенными надеждами на нетление и бессмертие. И здесь снова, о моя душа, расправь крылья, снова потеряй себя в блаженной перспективе! Подумай о радости, которую ты почувствуешь, когда это тленное облечется в нетление; когда этот спутник (который, несмотря на страдания, в которые он ввергает тебя, все еще дорог и все еще слишком нежно любим) станет (вместо оков или тюрьмы) чистым и эфирным сосудом, идеально приспособленным для всех целей твоих расширенных способностей и завершения твоей славы и счастья. О благословенное и желанное воссоединение! Состояние постоянного наслаждения и никогда не увядающей радости! Каким восторгом наполняет твое представление мою душу! Воодушевленная такими мыслями, я поднимаюсь далеко над самыми славными перспективами, которые может дать земля со всеми ее хвалеными разнообразиями. Удовольствия, богатства, почести, что вы все такое? Пустота и ничто. При малейшем проблеске вечного дня как вы исчезаете в мягком воздухе! Потеряны все ваши сияющие игрушки; ваши раскрашенные славы полностью потеряны! И о, пусть их обманчивые тени никогда не вернутся, чтобы омрачить мою душу! Пусть Бог, на Которого я уповаю, сохранит меня от всех их искушений; пусть Его милость всегда защищает и направляет меня и приведет меня в конце к тому состоянию нетления и бессмертия, на которое я надеюсь через заслуги и посредничество нашего благословенного Господа и Спасителя Иисуса Христа. Аминь.

Тогда Петр сказал: истинно познаю, что Бог нелицеприятен, но во всяком народе боящийся Его и поступающий по правде приятен Ему.

Этот текст является столь сильным доказательством неразумности и глупости национальных или религиозных предрассудков, что можно было бы подумать, что он должен полностью изгнать эти отвратительные и пагубные принципы из всего христианского мира. Но ежедневный опыт слишком ясно обнаруживает обратное; и те самые люди, которые хотели бы считаться имеющими величайшее рвение о благе душ, более всех других готовы осуждать тех, кто не согласен с ними. Это обычное (хотя и ложное утверждение) либертинов, что священники всех религий одинаковы. Но они могли бы поистине утверждать, что фанатики всех религий одинаковы, одинаково разрушительны для мира своих ближних и законов гражданского общества. Какое дикое опустошение, какие ужасные сцены крови и резни были произведены ошибочным рвением и слепыми предрассудками? Истории прежних времен изобилуют шокирующими примерами такого рода; и, странная непоследовательность! преследуемая сторона, едва получив верх, тут же с властью принимала дух своих преследователей и оказывалась виновной в тех самых актах несправедливости, против которых они так громко протестовали. Это правда, степени и виды преследований различаются в зависимости от частных понятий сект или частного закона государств, где это практикуется. Но преследование, в какой бы форме или степени оно ни было, все еще остается преследованием и происходит от того духа предрассудков и фанатизма, который заставляет нас смотреть на Бога как на лицеприятного, а на всех тех, кто отличается от нас, как на Его врагов, и, следовательно, не заслуживающих от нас ничего, кроме презрения и жестокости. Так яростный римский католик клеймит именем еретика всех, кто находится вне ограды его церкви, преследует их огнем и мечом в этом мире и приговаривает их к вечному наказанию в следующем. А убежденный, кислый протестант благочестиво разглагольствует о вопиющем грехе идолопоклонства, никогда не думает о Папе, не присоединяя к нему антихриста и дьявола, абсолютно провозглашает церковь Рима блудницей Вавилонской и ожидает (с великим христианским милосердием), что через несколько веков она и все ее члены будут поглощены в бездонной яме, озере огненном и серном. Более того, фанатики (даже) маленьких пустяковых сект, на которые подразделяется реформированная религия, все соглашаются проклинать друг друга и полностью присваивать тем, кто принадлежит к их собственной деноминации, титул церкви Божьей и избранных Божьих. Поразительная узость души! Хуже, чем иудейская глупость! У них было некоторое оправдание для своей высокомерности: особый образ, которым Провидение выделило их из остального мира, казалось, был некоторым основанием для их гордости. И неудивительно, что темная тень закона должна была затмить принцип всеобщего благожелательства. Но что люди под славным устроением Евангелия, люди, которые претендуют быть последователями того Иисуса, чья вся жизнь была сценой умеренности и милосердия, Который отдал Свою жизнь за Своих врагов и молился за Своих убийц: одним словом, что христиане должны презирать, ненавидеть и преследовать своих собратьев-христиан — это соображение одинаково меланхолично и удивительно! Ошибающиеся люди! Неужели великий Творец вселенной, Хранитель всех Своих тварей, Бог милосердия, Который не хочет, чтобы кто-либо погиб, неужели это обожаемое Существо лицеприятно? Должна ли Его справедливость быть предвзятой из-за ваших глупых различий? Или Его милость уменьшена из-за ваших немилосердных суждений? Напрасно вы хотели бы сделать Всемогущего стороной в вашей ссоре и притворяться, что сражаетесь за Его дело! Он отрекается от таких яростных поборников; и истинная религия не допустит защитников, которые разрушают самую славную часть ее системы — тот принцип всеобщей любви, который в апостольские времена был отличительным знаком христианства. Тогда говорили: «Смотрите, как эти христиане любят друг друга!» Но теперь (печальный контраст!) смотрите, как эти христиане ненавидят друг друга! О благословенный и вечно милосердный Боже! взгляни с состраданием на плачевное состояние христианского мира! Смотри, как Твоя церковь опустошена и разорвана на части обманом, злобой или слепым рвением отдельных людей: в одном месте наводнена суеверием; в другом — подорвана скептицизмом: и везде ограблена своего первобытного мира и чистоты. О восстанови эту чистоту! Восстанови этот мир! Исцели ее раны, исправь ее суеверия и даруй, чтобы мы могли, одним сердцем и одним умом, со всеобщей любовью и безграничным милосердием к нашим ближним, и твердой и живой верой в нашего благословенного Искупителя, обожать Тебя, единственного истинного Бога; и, после жизни благочестия и добродетели, достичь жизни неизменной славы и счастья. Аминь.

Боже! Ты Бог мой, Тебя от ранней зари ищу я.

Когда мы лишены всех радостей жизни, преданы теми, кому доверяли, оставлены нашими друзьями, торжествуемы нашими врагами и ограблены наших самых дорогих надежд, куда и к кому мы должны идти за облегчением? Какое утешение можно надеяться найти в состоянии столь отчаянном? Даст ли нам облегчение размышление о прошлом? Увы! оно делает наши раны еще глубже; и каждое воспоминание о вероломстве наших друзей или злобе наших врагов исторгает новый вздох из угнетенного и ноющего сердца и свежую слезу из опускающегося глаза. Должны ли мы смотреть вперед? Все темно и мрачно в перспективе, и ум, утомленный скорбью и полностью подавленный горем и разочарованиями, содрогается при мысли о том, чтобы снова пуститься в море заблуждений, снова доверять и снова быть обманутым. В обстоятельствах столь плачевных ничто не может успокоить наше горе, ничто не может дать нам ни минуты покоя, кроме раннего поиска Бога. И счастлив! Трижды счастлив тот, кто может сказать с царственным Псалмопевцем: «Боже! Ты Бог мой, мое прибежище во всех моих бедствиях, моя единственная надежда и вечный мир!» Человек, который может взирать на великого Автора природы с уверенностью, подобной этой, который может искать Бога с полной уверенностью в том, что найдет Его, а в Нем — верное облегчение от всех бед и несчастий жизни, выше всех событий и может быть счастлив в самых ужасных скорбях. Лишен ли он своего имущества, низведен ли до презираемой и не имеющей помощи бедности? Он все еще богат в приятных надеждах, что его Бог однажды дарует ему славное и никогда не подводящее наследство. Лишен ли он смертью своих самых дорогих друзей? Его горе немедленно успокаивается мыслями о том вечном состоянии, к которому он приближается каждое мгновение и где он встретит тех дорогих объектов своей нежности, чтобы никогда, никогда больше не расставаться с ними. Принесена ли его репутация в жертву злобе и клевете, и сам он осужден, поносим и ненавидим своими знакомыми? Все еще верный своим принципам и твердый в своем уповании на Всемогущего, он бросает вызов шторму и с радостью смотрит вперед на тот день, когда его обвинители будут покрыты стыдом и смятением, а его невинность провозглашена в глазах людей и ангелов. Предан ли он теми, кому доверял с безграничной уверенностью, теми, кто был дорог ему, как он сам, и за чью жизнь он свободно отдал бы свою? Даже в этой скорби (которая из всех других наиболее мучительна для человеческой природы) он все еще наиболее владеет собой и, обладая своей душой в терпении и покорности, взирает на того Друга, Который никогда не обманет, на того Бога, Который есть сама истина. Убежденный в глупости возложения своей любви и доверия на тварей, он фиксирует ее полностью на вечном Творце и признает с искренностью милость Божью в том, что Он так милостиво освобождает его сердце от тех обманчивых уз, которые так часто отвлекали его от центра истинного счастья, цели его бытия. Так счастлив тот, кто может сказать с верой, благодарностью и смирением: «Боже! Ты Бог мой!» Даруй, о самое обожаемое и всемогущее Существо! Даруй мне эту славную привилегию! У меня нет ничего больше просить. То, что Ты — мой Бог, есть благословение бесконечно большее, чем все творение может даровать; бесконечно выше всего, что я могу просить или постичь. Обладая этим, я могу бросить вызов объединенной злобе людей и дьяволов. Добро пожаловать, бедствие, нищета, разочарование и скорби всех видов, даже то, чего я больше всего боялась! Добро пожаловать все, если это воля небес! Какой вред вы способны причинить мне, пока я могу сказать скале веков: «Ты — мой Бог»? И, конечно, о Ты, источник жизни и автор всякого блага, это Твоя милостивая воля, чтобы я так обращалась к Тебе; иначе почему это твердое упование на Тебя во всех моих скорбях? Почему эта полная уверенность в Твоей милости и благости посреди моих страданий? Как часто, когда мое сердце опускалось под грузом скорби, я находила облегчение и утешение, обращаясь к Тебе? В бедах, которые, как я думала, невозможно было перенести, Ты был моей поддержкой; и когда в какое-то время я была искушаема недовольством и осмеливалась роптать и жаловаться, как быстро Твоя благодать внушала мне раскаяние за мое нечестие и давала мне возможность совершить новый акт покорности Твоему Провидению! Верные и непогрешимые доказательства того, что Ты — мой Бог! И о, пусть я никогда не отплачу за эти примеры Твоего сострадания и нежной милости неблагодарностью! Никогда больше не буду не доверять силе, которая так часто избавляла меня! Но даруй, Всемогущий Отец, чтобы во всех испытаниях, которые Ты назначил мне в этом смертном состоянии, я искала Тебя рано, и, ища Тебя, нашла все благословения, которые Ты обещал: мир и совершенное спокойствие в этой жизни и вечную радость и счастье в следующей! Эти милости, эти благословения я умоляю во имя и ради моего милосердного Искупителя, Иисуса Христа.

ОТРЫВОК из МАЛОГО ДНЕВНИКА.

5 ЯНВАРЯ 1754 ГОДА. 5. Слава Богу безграничного милосердия, который в сей день, когда я изнемогала под великой тяжестью души и тела, озарил меня светом лица Своего и дал мне испить сполна Своей искупительной любви. О, сладостнейший и сострадательнейший Иисус! Как нежно Твои милости следуют за моей душой и поддерживают её! А я всё ещё неблагодарна, и я всё ещё не такова, какой Ты хотел бы меня видеть! О, когда Ты положишь конец греху и принесешь Свою совершенную праведность? Тебе всё возможно. И разве я не знаю, разве я не вкусила, что Ты благ! О, Солнце моё, Щит мой, Жизнь жизни моей, загляни в моё сердце; я осмеливаюсь взывать к Твоему всевидящему оку: нет в нём ничего столь дорогого, с чем я не рассталась бы в это мгновение ради Тебя! Почему же тогда, дражайший Господь, Ты не хочешь сформировать весь Свой благословенный образ в моей душе? Я знаю, что моё недостоинство больше, чем у любого другого создания во вселенной; но это недостоинство лишь сильнее возвеличит Твою милость. У меня нет ничего, кроме моего недостоинства, на что я могла бы уповать; и у меня нет надежды, кроме как на Твою искупительную кровь. О, пусть эта кровь, купившая мне мир, очистит меня также от всякого греха; и пусть тот благословенный Дух, который запечатлел и засвидетельствовал этот мир моей душе, будет теперь духом огненным, чтобы поглотить всю мою нечистоту и очистить меня, как... О, славное предвкушение, оживляющая сердце надежда, позволь мне пасть во прах пред Тобой! Бог славы, Бог чистоты, я теряюсь в самоуничижении! Но разве Ты не обещал? И разве Ты не исполнишь Своё собственное благодатное слово? О, даруй же мне совершенное освящение тела, души и духа; и пусть этот тяжкий крест, который, кажется, теперь возлагается на меня, будет Твоей всемогущей благодатью обращен в средство продвижения Твоего благословенного дела в моей душе. Пусть каждая горькая чаша, которую Ты позволяешь мне испить, будет принята с радостью, как служащая в некоторой степени уподоблению меня Твоим страданиям; и пусть я во всём, даже если это совершенно противно моей порочной природе, воздаю благодарение и непрестанно говорю: Господи, не моя воля, но Твоя да будет. Аминь.

ПИСЬМА, написанные ДЖЕЙН КУПЕР: К которым предпослано Некоторое описание её ЖИЗНИ и СМЕРТИ.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

1. О благочестивой Армель слышали повсюду. Её жизнь была описана подробно, заняв несколько сотен страниц, переведена на различные языки и опубликована почти во всех частях Европы людьми различных вероисповеданий. Её глубокое, твердое, неподдельное благочестие снискало ей расположение людей всех деноминаций, которые ценили не просто мнения, а подлинное дело Божие: праведность, мир и радость в Духе Святом.

2. Но невозможно дать столь полное описание этой благочестивой молодой женщины, чьё положение в жизни оставалось неизменным в течение нескольких лет. У неё не было такого наставника совести, который был бы осведомлен (подобно тем, что в Римской церкви) о мельчайших подробностях, касающихся её внутреннего или внешнего хождения перед Богом. И она не писала подробного отчёта о себе. У нас есть лишь некоторые заметки, написанные от случая к случаю, либо для её собственного частного пользования, либо для удовлетворения её друзей. И большая часть даже её писем утеряна: особенно те, над которыми она трудилась больше всего. Так что то, что следует далее, — это немногим более чем фрагменты.

«Но хотя они малы, это золотые песчинки».

Во многих отношениях они не уступают ничему из жизни Армель Николя: в других же значительно превосходят её. Ибо, во-первых, всё здесь подлинно; что, боюсь, не является таковым в описании, данном нам об Армель. Ибо там ей вкладываются в уста слова, которые, как я полагаю, она никак не могла произнести. Например, её заставляют сказать: «Я всегда имела такое осознание своих грехов, что никогда в жизни не чувствовала гордости». Мог ли кто-либо, рожденный женщиной, сказать это? Не является ли это приукрашиванием, добавленным её биографом?

3. Во-вторых, всё здесь — сильный, чистый здравый смысл, строго соответствующий здравому разуму. Здесь нет экстравагантных порывов, нет мистических грез, нет небиблейского энтузиазма. Все суждения справедливы и благородны; результат прекрасного природного ума, развитого общением, размышлением, чтением и истинным христианским опытом. В то же время они показывают сердце, столь же развитое, как и разум; истинно преданное Богу и наполненное в весьма необычайной степени всем плодом Его Духа.

4. В-третьих, этот сильный подлинный смысл выражен в таком стиле, которого никто не ожидал бы от молодой служанки: стиле простом и безыскусном в высшей степени, но в то же время ясном, живом, уместном: каждая фраза, каждое слово выбраны настолько удачно, да и расставлены так хорошо, что их нелегко улучшить. И такая невыразимая сладость пронизывает всё целое, что искусство тщетно пыталось бы подражать ей.

Так ДЖЕЙН КУПЕР писала, говорила и жила! Ты, читающий, иди и поступай так же!

НЕКОТОРОЕ ОПИСАНИЕ ЖИЗНИ И СМЕРТИ ДЖЕЙН КУПЕР.

1. ДЖЕЙН КУПЕР родилась в Хингеме, в графстве Норфолк, в 1738 году. Её отец умер, когда она была совсем маленькой, а некоторое время спустя её мать вышла замуж снова. С самого детства она была дочерью скорби: её отчим столкнулся со многими несчастьями. Но, не желая быть никому в тягость, когда ей исполнилось около двадцати лет, она решила пойти в услужение. С этой целью она приехала в Лондон и взялась за любую работу в небольшой семье. Что подслащало весь её труд, так это то, что у неё были частые возможности слышать то, что она считала чистым Евангелием. Но спустя несколько месяцев она сочла лучшим оставить это место, хотя и против желания своего хозяина. Затем она жила у одной дворянки на Пэлл-Мэлл, которая долгое время обращалась с ней скорее как с компаньонкой, чем как со служанкой. Впоследствии её хозяйка переехала в Брентфорд, и она оставалась с ней до весны 1762 года, хотя это крайне вредило её здоровью, которое постоянно ухудшалось. Когда она покинула Брентфорд, обнаружив, что её силы настолько истощены, что она больше не способна к службе, она по совету друзей сняла жилье в Лондоне, намереваясь заниматься шитьем: но прежде чем обосноваться, она совершила поездку в Норфолк, чтобы навестить своих друзей и родственников. Часть времени, проведенного в деревне, она провела в Норидже, где она, поистине, «жила как ангел здесь, внизу», утешая больных и страждущих, поддерживая слабых, поднимая опустившиеся руки, укрепляя колеблющихся и всячески служа наследникам спасения.

2. О её духовном опыте в это время у нас нет сведений, кроме как в некоторых её письмах и в её дневнике: часть которого гласит так: (он датирован 16 января 1762 года.)

«Я обрела мир через веру четыре года назад. Некоторое время спустя я не чувствовала греха и думала, что никогда больше не буду его чувствовать. Насколько это было связано с моей неверностью, я не могу сказать; но прошло немного времени, прежде чем я обнаружила, что моё внутреннее естество — сплошное нечестие. Я была поражена, чувствуя, что, несмотря на это, я люблю Того, кто умер за меня, что я всё ещё сохраняю свою уверенность в Боге и имею свидетельство в самой себе, что я дитя Божие. Но при всём том я думала, что у меня всегда будет плотской ум, который иногда будет во вражде с Богом».

«В этом убеждении я пребывала до тех пор, пока около двух лет назад Бог не привел меня услышать Евангелие во всей полноте. Вскоре после этого те слова постоянно были у меня на уме: "Однажды сказал Бог, и дважды слышал я то, что сила у Бога"; и я была глубоко убеждена, что фактически отрицала Его силу. Даже после того, как я вкусила Его любовь, я ограничивала Святого Израилева: и с этого времени я начала взывать к обетованиям об освящении; но я всё ещё отодвигала их, полагая, что их исполнение еще далеко».

«В марте следующего года я услышала, как читали письмо от одной женщины, которая вошла в покой народа Божьего. В нём описывалось счастье в религии, которое было мне чуждо: я была сильно побуждена искать его и была полна решимости бороться с Богом, пока не одержу победу. Однажды в молитве ко мне было применено обетование: "Внезапно придет в храм Свой Господь, Которого вы ищете". С того времени я ожидала Его во всех средствах, которые использовала, чтобы Он пришел и разрушил дела дьявола. Я мучилась с Богом в семейной молитве, когда Он дал мне силу довериться Иисусу, как ставшему для меня премудростью, праведностью, освящением и искуплением. Он сказал в моё сердце: "Господь, Царь Израилев, посреди тебя; и врагов, которых ты видел сегодня, ты не увидишь более вовеки". С этого времени я действительно радуюсь, и всё же гнушаюсь собой в своих собственных глазах. Я не чувствую иного желания, кроме как угодить Ему, и не знаю в себе ничего, что не было бы подчинено Иисусу: я полагаюсь на Него каждое мгновение, как на моего Заступника перед Отцом: я ежедневно чувствую, что не достигаю того, чем хотела бы быть, но без всякого осуждения. Кровь окропления свидетельствует, что я чиста. Действительно, если бы я могла исполнить то послушание, которого желаю, я всё равно стыдилась бы перед Ним».

3. Посреди различных внешних испытаний её душа теперь сохранялась как напоенный сад. Она была удовлетворена благоволением и полной благодатью Господа: она наслаждалась глубоким общением с Богом, и это без всякого перерыва: она искала и находила руководство от Него в каждом обстоятельстве жизни. Она поистине доказала, что Он — её Советник, который наставлял её Своим тихим веянием. Она постоянно ходила в Его присутствии и чувствовала, что её душа всегда одобрена Им. Она имела обыкновение говорить: «Поступил бы или сказал бы Иисус так в том или ином случае?» И этому правилу она неуклонно следовала во всей своей жизни и общении. Она немного знала, что имел в виду наш Господь, когда сказал: «Отец, пребывающий во Мне, Он творит дела». Его воле она была полностью предана, в болезни и здравии, в покое и боли.

4. В начале ноября она, казалось, предвидела то, что её ожидает, и часто пела эти слова:

«Когда боль одолевает эту слабую плоть,

Укрепи мою грудь агнчим терпением».

И когда она послала сообщить мне, что больна, она написала в своей записке: «Я страдаю по воле Иисуса. Всё, что Он посылает, подслащено Его любовью. Я так счастлива, как если бы слышала голос, говорящий:

Ради меня мои старшие братья ждут,

И ангелы манят меня прочь,

И Иисус велит мне прийти».

5. На мои слова: «Я не могу выбирать жизнь или смерть для тебя», она сказала: «Я просила Господа, чтобы, если на то будет Его воля, я могла умереть первой; и Он сказал мне, что вы переживете меня и что вы закроете мне глаза». Когда мы поняли, что это оспа, я сказал ей: «Дорогая моя, ты не испугаешься, если мы скажем тебе, что это за болезнь». Она сказала: «Я не могу испугаться Его воли».

6. Болезнь вскоре стала очень тяжелой для неё: но тем сильнее укреплялась её вера. Вторник, 16 ноября. Она сказала мне: «Я поклонялась с вами перед престолом славным образом, моя душа была так погружена в Бога». Я сказал: «Дал ли Господь тебе какое-нибудь особое обетование?» «Нет, ответила она; это было всё

То священное благоговение, которое не смеет шелохнуться,

И всё безмолвное небо любви».

7. Среда, 17-е. Миссис К. сказала ей: «Есть ли что-то, в чем, по-твоему, я особенно нуждаюсь?» Она ответила: «Нет, любовь моя. Он будет направлять тебя Своим оком и будет твоим единственным Советником. Всё вокруг тебя — Бог и небо. Ты мало знаешь, как нежно Иисус любит тебя». Мистеру М. она сказала: «Я благодарю Бога за вашу проповедь. Вы должны по-прежнему проповедовать простую веру. Люди будут презирать вас, но Бог будет любить вас; и вы сами должны верить». В четверг, на мой вопрос: «Что ты можешь сказать мне?» Она сказала: «Нет, ничего, кроме того, что вы уже знаете; Бог есть любовь». Я спросил: «Есть ли у тебя какое-нибудь особое обетование?» Она ответила: «Мне кажется, мне не нужно никакого. Я могу жить и без него. Я умру грудой безобразия, но встречу вас всех славной; а тем временем я всё ещё буду иметь общение с вашим духом».

8. Когда мистер М. пришел снова, он спросил: «Какой путь она считает самым превосходным для хождения и каковы его главные препятствия?» Она ответила: «Самое большое препятствие обычно исходит от естественного склада характера. Моим было — быть сдержанной, быть очень тихой, много страдать и мало говорить. Некоторые могут думать, что один путь более превосходен, а другие — другой. Но суть в том, чтобы жить в воле Божьей. В течение последних нескольких месяцев, когда я была особенно предана этому, я чувствовала такое руководство Его Духа, и помазание, которое я получила от Святого, так научило меня всему, что мне не нужно было, чтобы кто-либо учил меня, кроме как это помазание учит».

«Когда вы говорите о знакомстве с Иисусом, это пища для души. А когда вы проповедуете о преданности Богу и жизни для Него, это радость сердца». Он спросил: «Есть ли у вас убеждение, что вы умрете?» Она ответила: «Нет: только от болезни. Но я чувствую Его волю настолько драгоценной для меня, что мне невозможно выбирать». Он сказал: «Мы оставляем вас в руках нашего Господа». Она сказала: «Мы встретимся наверху. Я не сомневаюсь в этом».

9. В пятницу утром она сказала: «Я верю, что умру». Затем она села в постели и сказала: «Господи, я благословляю Тебя за то, что Ты всегда со мной, и всё, что у Тебя есть, — моё. Твоя любовь больше моей слабости, больше моей беспомощности, больше моего недостоинства. Господи, Ты говоришь тлению: ты сестра моя! И слава Тебе, о Иисус, Ты — мой брат! Позволь мне постичь со всеми святыми, какова широта и долгота, и глубина и высота Твоей любви! Благослови их: (некоторых, кто присутствовал) Пусть они каждое мгновение будут упражняемы во всём, как Ты хочешь, чтобы они были».