«Труды преподобного Джона Уэсли, том 13»

*Пятница, 29-е. Я была прикована к постели, будучи сильно нездоровой. О, какой короткий переход от времени к вечности! Я много думала о смерти, но не чувствовала страха: не потому, что я была готова, но я твердо верила, что Господь совершит Свое дело в праведности, если призовет меня.

[Эта болезнь через день или два значительно усилилась и оказалась гнилостной лихорадкой: но ее разум продолжал пребывать в Боге. Примерно через две недели после того, как она заболела, она выразила полную уверенность в Нем, будучи полностью избавленной от страха смерти. Несколько дней спустя, из-за тяжести болезни, она лишилась речи и слуха. Но было легко заметить, что ее рассудок остался, хотя она могла общаться только с Богом. Ее глаза и руки, почти постоянно воздетые к небу, показывали, что ее сердце все еще с Ним. В ее величайших муках боли не было ни малейшего признака нетерпения: пока 21 января 1768 года, около четырех часов пополудни, она тихо не предала свой дух Богу.]

Отрывок из ДНЕВНИКА ЭЛИЗАБЕТ ХАРПЕР.

ЧИТАТЕЛЮ.

1. Слишком высоко ставить учение о христианском совершенстве — верный способ изгнать его из мира. Пусть человек лишь опишет его как подразумевающее свободу от ошибок и человеческих немощей; и всякий, кто знает, что в этой жизни такой свободы нет, естественно заключит: «Совершенства нет». Поэтому мы должны всегда тщательно остерегаться этого, настаивая на том, что это не что иное, как отдача Богу всего нашего сердца: возлюбить Его всем сердцем своим и ближнего своего, как самого себя.

2. Это вполне совместимо с тысячей немощей, присущих каждой душе, пока она в теле. Чтобы представить это в самом ясном и полном свете, я опубликовал следующий отрывок из безыскусного дневника простой женщины, написанный исключительно для ее собственного пользования. Я не сомневаюсь, что Бог имел все ее сердце. Но все же, как много было ее немощей! И они тем более очевидны, что она была человеком без необычайных дарований; человеком, который обладал лишь простым, естественным разумением, без каких-либо преимуществ образования, и который ежедневно записывал просто то, что чувствовал, со всей возможной безыскусностью и простотой. Главные из них: блуждающие мысли (естественные или сверхъестественные), вялость в частной молитве (я верю, целиком из-за телесного недомогания), суета в делах (по-видимому, не заметная другим, хотя часто ощущаемая ею самой), недостаток твердого, неизменного внимания к присутствию Божьему, произнесение слишком многих слов, больше, чем было строго необходимо, произнесение по неведению слова, не совсем правдивого, иногда слишком быстрая речь, создающая видимость гнева, упущение вещей, которые лучше было бы сделать. Возможно, можно упомянуть также в этой связи такие яростные искушения к гневу, нетерпению, раздражительности, чрезмерной скорби и следованию собственной воле, что в разные моменты она спасалась «кожей зубов своих» и едва знала, спаслась ли она или нет. Столь подробное изложение этих вещей может быть исключительной пользой для тех, кто испытывает те же искушения, и кто может быть ободрен этим «сохранить начало жизни твердым до конца».

3. Но могут возразить: «Если совершенство означает только ту любовь, которая совместима со всеми этими немощами, то чем оно отличается от того, что испытывает каждый верующий?» Я отвечаю: 1. Многие избавлены от этих немощей в гораздо большей мере, чем она. Я считаю ее истинным свидетелем христианского совершенства, но лишь в низкой степени. 2. Кого вы знаете, кто испытывает даже то, что испытывала она, — эту никогда не угасающую любовь к Богу и человеку, это непрерывное спокойствие ума, эту неизменную кротость, мягкость, смирение? Этот постоянный голод и жажду праведности, полного образа Божьего? Прежде всего, эту абсолютную, безраздельную зависимость от Христа как источника всякого доброго и совершенного дара, всякой святости и счастья? Испытывает ли это каждый верующий? Я осмелюсь сказать: не один из тысячи. Я полагаю, ни один на земле, если только он не получил другого дара, сильно отличающегося от того, что он получил, когда был оправдан. По крайней мере, я не знаю никого в трех королевствах, кто достиг бы этого опыта (кроме немногих в их первой любви), если только после оправдания он не обрел второго изменения, совершенного в одно мгновение. Однако по поводу этого обстоятельства нам не нужно спорить, совершается ли оно постепенно или мгновенно. Только пусть совершится изменение. Только пусть наши души будут обновлены во всем образе Божьем. Только пусть все то разумение будет в нас, которое было и во Христе Иисусе: пусть Он царствует в наших сердцах без соперника; во все времена и во всех местах. Будем же всецело преданы Ему душой и телом: и пусть все наши мысли, слова и действия будут непрестанно возносимы к Богу как святые жертвы, угодные Богу через Христа.

4. Еще несколько обстоятельств, касающихся этой милой женщины, могут быть не безынтересны читателю. Элизабет, дочь Уильяма и Джоан Так, родилась в Пензансе 20 декабря 1734 года. Она была привезена в Редрут, когда ей было около четырех лет, и по мере взросления жила, как и другие безобидные люди. 30 июня 1755 года она вышла замуж за некоего Эндрю Харпера, лавочника из Редрута; и три или четыре года спустя она стала слабой и болезненной. В то же время она стала испытывать душевные страдания, которые пыталась устранить разными способами, но все безрезультатно. В конце 1763 года лихорадка привела ее на край вечности. Она очень боялась умереть; и, услышав, что в городе есть те, кто не боится смерти, она умоляла мужа без промедления послать за одним из проповедников. Разговаривая с ним, она увидела путь победы над страхом смерти. Она вскоре поправилась и с того времени искала Господа всем сердцем, пока в день Пасхи (уже присоединившись к обществу), принимая Вечерю Господню, эти слова не были сильно применены к ее душе: «Бог оправдывает: кто осуждает?» Она пришла домой, позвала мужа и сказала: «Теперь все мои грехи прощены. Я не боюсь умереть сейчас: ибо я люблю Бога, и я знаю, что Он любит меня».

5. С этого времени она тесно ходила с Богом и была искренней и ревностной в Его деле. Не было ничего в ее силах, чего она не была бы готова сделать для слуг или детей Божьих. Она была сильно искушаема после того, как уверовала, что Бог очистил ее от врожденного греха. Об этом она дает подробный отчет в своем дневнике: но она не отбросила свою уверенность. Когда она увидела приближение смерти, она не смутилась, но спокойно смотрела на Бога. Она увещевала мужа и всех близких не любить мир или то, что в мире. Немного погодя она сказала: «Господи, Ты все знаешь: Ты знаешь, что я люблю Тебя. Ты знаешь, это было моим единственным желанием — угодить Тебе: приди, Господь Иисус! Приди и освяти меня всецело, духом, душой и телом! О, приди скорее». Через некоторое время она воскликнула: «Он пришел! Он пришел!» И вскоре уснула.

ОТРЫВОК из ее ДНЕВНИКА.

8 АВГУСТА 1765 г. После завтрака, когда я молилась, Господь ворвался в мою душу. О, да ускорит Он счастливое время, когда я буду исполнена Его полноты, и поможет мне веровать в полное спасение! О, если бы Он «сотворил во мне чистое сердце и дух правый обновил внутри меня»!

Пятница, 9-е. Благословенно имя Его, Он хранил меня в этот день, среди всей суеты дел. Я жажду войти в славную свободу Его дорогих детей. Да умножит Господь мою веру и укрепит мою надежду ради моего дорогого Искупителя!

Суббота, 10-е. Я была с некоторыми, кто не считает «безгрешное совершенство», как они его называют, достижимым здесь. Впоследствии я обнаружила, что разговоры об их мнении не принесли мне пользы. Это только подавило мой дух. Да наставит меня Господь по Своей великой благости «на всякую истину»!

Воскресенье, 11-е. Мы говорили о христианском опыте, что полезно в своем месте; но боюсь, я говорила слишком много. Господи, дай мне нежную совесть, «чтобы чувствовать малейшее прикосновение греха».

Понедельник, 12-е. Сегодня, слава имени Его, я имела силу над своим одолевающим грехом. Надеюсь, пройдет не так много времени, прежде чем я получу свидетельство, что Он положил конец моему врожденному греху. Да хранит Он меня всегда смиренной и наполнит меня любовью, «более желанной, чем золото, да, чем много чистого золота». *Впоследствии я разговаривала с другом-христианином об этом благословении; и мы увидели, что никто не может получить его, пока сначала не почувствует нужду в нем, и что тогда оно должно быть получено только простой верой. Я сказала: «Предположим, я начну жить сейчас и верить с этого времени?» Она сказала: «Это правильный путь». Господи, я верую: помоги моему неверию и умножай мою веру все больше и больше. Когда я ложилась спать, я обрела великую уверенность в Господе. Да умножит Он ее до совершенного дня!

Вторник, 13-е. Слава Богу, это был день тука и сладости для моей души. Да хранит Он меня низко у Своих ног и смирит меня в самый прах перед Своим славным Величием!

Среда, 14-е. Я проснулась со словами: «Се, уже и секира при корне дерев лежит». Да выкорчует Господь все, что не Его насаждение! Слава имени Его за то, что Он сделал. Я не чувствовала, чтобы во мне поднимался гнев в этот день. Но я была удивлена во время частной молитвы два или три раза чем-то, поразившим меня между плечами, как дротиком. Что бы это ни было, да даст мне Господь силу над этим и заберет это от меня в Свое должное время.

Четверг, 15-е. Я была сильно встревожена в поисках более ясного свидетельства и взывала к Богу, чтобы Он умножил мою веру. Упрекая человека, я почувствовала, как что-то поднялось быстрее мысли. Но я посмотрела на Господа, и это исчезло.

Пятница, 16-е. Благословен Бог, Он показал мне сегодня мою слабость и беспомощность больше, чем когда-либо. Я поражена, видя величие Божье, а также Его безграничную любовь во Христе Иисусе. Я вижу, что если Он не спасет меня по свободной благодати, я должна погибнуть навеки. Сегодня утром я могу верить, что Он дал мне это благословение. Слава Богу во веки веков!

Суббота, 17-е. Благословенно имя Его, что я не желаю ничего, кроме как «знать Иисуса Христа, и притом распятого»; и что я чувствую, что Он пострадал и умер за меня. Да будет мое сердце всегда растоплено в глубочайшем смирении и самоуничижении перед Его грозным Величием!

Вторник, 20-е. Два или три дня я была прикована к постели, но мой разум пребывает в Боге: и я гнушаюсь самим видом греха; я не хотела бы обманывать себя ради всего мира. Господи, дай мне испытать себя Твоим словом, взвесить себя на весах святилища!

Среда, 21-е. Я сказала сегодня одной: «Если вы умрете в том состоянии, в котором находитесь, вы попадете в ад». Я сказала это исключительно ради блага ее души. Однако в ту же минуту, как я сказала, что-то потрясло меня, и я испугалась, что это было слишком сурово. Да простит Господь то, что было в этом не так, и даст мне возможность говорить более подобающим образом в будущем!

Четверг, 22-е. О, что я чувствовала сегодня из-за гнева! Да провозгласит Господь мир заново моей душе, и наполнит меня снова Своей любовью, и положит полный конец греху во мне, ради Иисуса Христа!

Пятница, 23-е. Я была сильно искушаема гневом в этот день: но слава Богу, он не вырвался наружу. Да уничтожит его Господь, с корнем и ветвями, ибо он — беда моей души. Да не буду я никогда в покое, пока Он не выкорчует этот и всякий другой горький корень!

Суббота, 24-е. Слава Богу, это все еще мое желание — быть очищенной от всякого греха. И разве Он не способен и не желает сделать это сейчас? Да даст Он мне возможность верить, благословит меня Своей любовью и хранит меня всегда в ней!

Понедельник, 26-е. Благословен Бог, я не желаю ничего, кроме как быть свободной от всего, что противно Его любви, и быть всецело посвященной Его служению. В этот день я сильно взывала к Богу, чтобы быть избавленной от всякого греха и чтобы Его Дух засвидетельствовал это моему духу: и я могла ссылаться на обетование об этом. И от какого бы греха Он ни спас меня, да воздам я Ему всю славу!

Вторник, 27-е. Слава Богу, это был день томительного желания быть исполненной Его полным спасением; и я чувствовала больше боли из-за отсутствия этого, чем когда-либо, когда была под обличением, из-за отсутствия прощения. Я чувствовала очень больное сердце, чтобы быть очищенной от внутреннего присутствия греха; благословен Бог за это. Я верю, что Он способен и желает сделать это: я верю, «Его воля — мое освящение». О, если бы я могла верить, что Он сделает это сейчас! Да даст мне Господь возможность верить в это с этого времени! И да буду я бодрствовать всегда, молиться непрестанно и во всем благодарить! Да будет моя жизнь одним непрерывным взиранием на Иисуса, начальника моего спасения!

Среда, 28-е. Мое сердце все еще болит, потому что я не могу еще поверить, что Господь положил конец внутреннему греху. Но я надеюсь увидеть счастливый момент и иметь божественное свидетельство внутри себя. Да буду я решительна бороться за это в могучей молитве и ожидать этого каждое мгновение!

Пятница, 30-е. Как мне славить Господа за то, что Он сделал для моей души? О, любовь дорогого Искупителя к грешному праху и пеплу! Хвали Господа, душа моя, и все, что внутри меня, да славит святое имя Его.

Воскресенье, 1 сентября. Господи, дай мне верить. Помоги моему неверию! «Очисти меня от всякой скверны плоти и духа», чтобы я могла «совершать святыню в страхе Божьем».

Понедельник, 2-е. Слава Богу, хотя я искушаема, я не нахожу сейчас во мне ничего, что присоединилось бы к искушению. Если Господь изгнал моего врага, да хранит Он его изгнанным навсегда!

*Вторник, 3-е. Слава Богу, что Он умножил мою веру. Искушения нападают, но они не имеют места во мне. И все же я ревновала о себе, чтобы не говорить слишком много с некоторыми из наших друзей-христиан. Как осторожны мы должны быть, особенно среди христиан! Ибо тогда мы слишком склонны терять бдительность.

Среда, 4-е. Я нахожу, что я торжественно утверждена в Боге: и мое единственное желание — «постичь, что широта и долгота, и глубина и высота» той «любви, превосходящей разумение». И все же враг сильно давит на меня искушениями; но я имею силу от Бога противостоять им. О, как мне славить Господа за Его благость? Да будет молчание говорить Его хвалу!

Суббота, 7-е. Слава Богу, Он умножает мою веру. Но я была сильно обеспокоена блуждающими мыслями. Да даст мне Господь силу преодолеть их все и смотреть каждое мгновение на моего дорогого Искупителя!

*Воскресенье, 8-е. Слава Богу, что мы еще раз увидели твоего слугу, мистера Джона Уэсли, во плоти. Но сегодня утром, будучи рада видеть наших друзей, я боюсь, что увлеклась чрезмерной радостью. Да хранит меня Господь в таких случаях на моей сторожевой башне в будущем!

Понедельник, 9-е. Благословен Бог, я все еще могу верить. Сатана сильно поражает меня своими огненными стрелами. Но они не имеют острия: они не могут войти в мою душу: Господь хранит меня в час испытания.

Четверг, 12-е. Я встала с новыми желаниями искать Господа и нашла Его на утренней проповеди. После обеда некоторые из наших соседей говорили об одном, кто их обидел, и я подумала, что лучше мне читать свою Библию. Так я и удалилась. Слава Богу, который дал мне свет увидеть и силу избрать более безопасный путь. Вечером некоторые ратовали за состояние пустыни. Я сказала им, что это не воля Господня о нас: и я нашла свободу рассказать им, что Он сделал для моей души. О, да хранит Он меня низко у Своих ног, зависящей от Него каждое мгновение в новых запасах благодати!

Пятница, 13-е. Слава Богу, я в мире с Богом и всеми людьми и люблю их всех ради Христа. Я вижу, что я сама — сплошная слабость: но «все могу в укрепляющем меня Христе». Его милости обновляются для меня каждое утро. О, да даст Он мне благодарное сердце!

Воскресенье, 15-е. Я была сильно искушаема блуждающими мыслями в церкви и гневом на детей: но, слава Богу, я заметила врага при его первом приближении, искала силы и получила ее. Да даст мне Господь бодрствующий, молящийся дух и наполнит мою душу смиренной любовью!

Понедельник, 16-е. Было ежеквартальное собрание, и мистер У. был там. Я хотела пойти; но постоянно вмешивалось то одно, то другое дело. Я часто была искушаема нетерпением; но я видела искушение, как только оно приходило, и оно убегало. На агапе я встала, чтобы говорить: но я успела произнести лишь два или три слова, когда мистер Фурз (я полагаю, не услышав меня) закончил. Я была искушаема расстроиться; но это не имело места, Господь дал мне силу.

Вторник, 17-е. Какое торжественное было утро! Дорогой мистер У. произнес свою прощальную проповедь. Да привьет ее Господь к моему сердцу и сделает мое свидетельство все более ярким. У меня были рассуждения сегодня, совершено ли дело: но слава Богу, я не могу сомневаться в этом. Я не могу сомневаться, что Он изгнал грех. Да хранит Он его изгнанным навсегда!

*Среда, 18-е. Я боюсь, как бы мне не подумать что-то о себе. О, да хранит Господь ногу гордости от меня! Это по Его свободной милости я вне ада и что я сохранена до этого часа. И я все равно должна погибнуть, если бы Он был строг к моим проступкам и если бы Он не омыл мои самые святые дела Своей кровью.

Четверг, 19-е. Благословен Бог, я пребывала в Нем в этот день и желала быть исполненной всей Его полнотой. О, если бы этот дух молитвы был всегда и везде, чтобы «всегда видеть Господа пред собою»!

Суббота, 21-е. Мое единственное желание — чтобы каждая мысль, слово и дело были приведены в послушание Христу, и чтобы моя душа всегда восходила к Богу, где бы я ни была и что бы я ни делала. Сегодня вечером Ему было угодно сделать мое свидетельство более ярким. Да омывает Он и хранит меня чистой каждое мгновение!

Среда, 25-е. Это был день искушения и испытания со всех сторон; но слава Богу, я могла радоваться посреди этого. Да даст мне Господь всегда видеть разницу между грехом и искушением!

Четверг, 26-е. Я часто чувствую боль в сердце, такую же острую, как если бы ее резали. Да даст мне Господь знать, от Него ли это или от чего-то, что я сделала не так! Если это так, да приведет Он это мне на ум, чтобы я могла принести это Ему и чтобы это было устранено!

Воскресенье, 29-е. Я нашла этот день торжественным для моей души: особенно в церкви утром, на полуденной проповеди и днем, пока трое из нас беседовали вместе о духовных вещах. О, да встретимся мы там, где мы повергнем свои венцы перед Агнцем и будем славить Его во веки веков!

Понедельник, 30-е. Я знаю, что означает боль в сердце. Поистине «я изнемогаю от любви. Войди в сад Твой, возлюбленный мой, голубь мой, ты лучший из десяти тысяч!» О, какая удивительная любовь, что Ты и Твой Отец снизошли обитать с прахом и пеплом! Ты, Бог любви, сделай меня истинно благодарной за все Твои благодеяния!

Четверг, 3 октября. Сегодня утром тело жаждало отдыха; но я заставила себя встать. Поистине, «в законе Господа воля моя, и о законе Его размышляю я день и ночь». Это был счастливый день. Но к вечеру я была не так бодра. Мое тело пало подо мной. И враг душ готов на каждом шагу. Но, благословен Бог, я была более чем победительницей.

Пятница, 4-е. Я была сильно благословлена любовью Божьей. О, как счастливо любить Его «всем сердцем нашим»? И все же днем, из-за суеты дел, я была сильно искушаема раздражительностью. Но слава Богу, Он спас меня от нее. Да лучше я умру, чем оскорблю Его!

Суббота, 5-е. Я пошла забрать своего маленького ребенка от свекрови. По дороге я зашла навестить соседку, которая спросила о моем муже и матери. Я сказала, не подумав, что они передают ей свой поклон. Но как я была удивлена, как только слова слетели с моих уст! Я взывала к Богу о прощении, но продолжала пребывать в тяжести весь день, а ночью почти боялась ложиться спать. Утром, пока несколько из нас молились, Богу было угодно освободить меня.

Вторник, 8-е. Я имела великую свободу в молитве с моими друзьями, прежде чем уйти. У меня было торжественное чувство Бога всю дорогу домой, восхищаясь Его мудростью, величием и благостью во всех Его делах. Но я боюсь, когда я сказала: «Положи лучшую ткань на мое седло, а не служанкину», не было ли в этом гордости. Если была, Господи, забери ее всю и спаси меня от нее в будущем!

Пятница, 11-е. Я была сильно нездорова телом, но счастлива душой. Но в полдень я сказала слово необдуманно, что сильно огорчило меня. Да простит меня Господь и даст мне силу бодрствовать над каждой моей мыслью, словом и действием!

Суббота, 12-е. Поскольку это был ярмарочный день, было много суеты: но, благословен Бог, я пребывала в мире. И часто я наслаждаюсь благословенным общением с Богом и могу, так сказать, ухватиться за моего Спасителя с искренней привязанностью. Поистине Он драгоценен для моей души. Он — все, чего я желаю на земле или на небесах.

Воскресенье, 13-е. Думая о поездке в Труро, я отрезала кусок клеенки и приколола к своему чепцу, чтобы защититься от дождя. Но вскоре после этого мне пришло: «Разве ты не делала работу в день Господень?» Я испугалась и взывала к Богу: и вскоре Его мир снова наполнил мое сердце.

Вторник, 25-е. Я была атакована сильным искушением к легкомыслию. Но, слава Богу, я не была побеждена. Впоследствии меня грубо обвинили за сказанное слово, которое было нехорошо воспринято. Если я согрешила в этом, да смирит меня Господь за это и научит охранять мои слова. Да не живу я больше, как только для того, чтобы украшать Евангелие Бога, Спасителя моего.

Пятница, 18-е. Я была искушаема привязать свое сердце к нашему саду. Но я взывала о помощи и была избавлена. Надеюсь использовать и это, и все остальное с единственной целью — для славы Божьей. Благословен Бог, у меня твердый, установившийся мир; и я нахожу свое сердце расширенным, чтобы содействовать Его славе, насколько это в моих силах. Да поможет Он мне и сохранит меня до конца!

Суббота, 19-е. Слава Богу, я вижу и чувствую свою собственную слабость все больше и больше. Моя душа сильно влечется к Богу за большей мерой благодати. О, да буду я всецело

«Готова принять,

То, что Твоя благость ждет дать!»

Вторник, 22-е. Это был день испытания, даже от моего ближайшего друга. Но, слава Богу, я пребывала в мире; хотя без Христа я не могу устоять ни мгновения. Я жажду быть ближе ко Христу и иметь более благоговейное чувство присутствия Божьего в моих мирских делах. Господи, забери от меня дух забывчивости и дай мне всегда видеть Тебя пред собою.

«wordly» заменено на «worldly»

Пятница, 25-е. Сегодня утром меня разбудил плач моего маленького ребенка, который был очень болен. Я попросила служанку встать и разжечь огонь. Она не хотела и говорила резко. Я ответила резко: «Удивляюсь, как ты можешь лежать рядом с ребенком и слышать, как он так плачет». Сразу же я почувствовала опасность гнева и остановилась, слава Богу.

Суббота, 26-е. Я пролежала в постели большую часть дня, а также была тяжела духом и едва имела силу молиться. Но вечером я была сильно утешена, думая о том, как славно будет изменение, «когда это тленное облечется в нетление и смерть будет поглощена победой».

Понедельник, 28-е. Мой маленький мальчик продолжал быть очень больным: я была совершенно покорна относительно него, лишь желая, чтобы Богу было угодно облегчить его боль, либо жизнью, либо смертью. Но мне нужно больше терпения: мне нужно более глубокое чувство страданий нашего Господа, которые Он претерпел за меня, хотя Он не знал греха. И должна ли я, заслуживающая ада, жаловаться на что-либо?

Суббота, 2 ноября. Мой ребенок был очень непослушен, и мне стоило борьбы избежать гнева, исправляя ее. Да даст мне Господь возможность хранить мою стражу каждое мгновение; иначе я не могу не пасть.

Понедельник, 4-е. Это был благословенный день общения с Богом, особенно в частной молитве. И все же я чувствую грех и сатану всегда рядом. Но я нахожу Христа еще ближе.

Среда, 6-е. Слава Богу, мое единственное желание — знать больше о себе и больше о Боге: видеть больше Бога во всем и быть исполненной более глубокого благоговения перед Его постоянным присутствием.

Четверг, 7-е. Благословен Господь за терпение под недобрым обращением моих самых близких и дорогих друзей. Я была на этой неделе сильно устремлена в молитве за души всех людей. Но больше всего я жаждала процветания Сиона и того, чтобы Господь всегда царствовал безраздельно в моем собственном сердце.

Вторник, 12-е. Некоторую часть дня я была вялой и тяжелой; пока не воззвала к Господу, и Он оживил меня. Днем, когда служанка заговорила, я почувствовала, как легкомыслие вспыхнуло во мне, как молния. Но Господь поднял на него Свое знамя: и оно ушло так же быстро, как пришло. Да хранит Он меня от него, как от величайшего из грехов; ибо, поистине, нет малого греха в очах Божьих.

Среда, 13-е. Это был день сильной молитвы, и Бог благословил меня славным образом. И все же силы тьмы окружили меня в частной молитве, так что иногда я почти боялась. Но я взывала к Господу, и Он освежил мою душу; и я могла сказать с дорогой уверенностью: «Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла».

Понедельник, 18-е. Я нечаянно сказала слово, о котором впоследствии испугалась, что оно было неправдой. Тогда мне пришло: «Где теперь твое чистое сердце?» Но я немедленно воззвала к Богу: «Господи, дай мне силу бодрствовать над своими словами и всегда думать, прежде чем говорить».

Среда, 20-е. Благословен Бог, Он хранил меня и в этот день, и освежал меня ливнями Своей благодати. И все же враг подверг сомнению мое свидетельство и сказал, что это было только оправдание, которое я испытала. Но я знаю его как лжеца от начала. Впоследствии, в суете дел, он стремился посеять во мне раздражительность: но я умоляла Господа хранить меня от нее, и Он услышал меня.

Суббота, 23-е. Я была тяжела душой, и мне на ум приходило много скверных слов. Иногда также внушалось: «Ты погубишь себя»: в другое время: «Ты совершила непростительный грех». Да хранит меня Господь в час искушения и от часа искушения!

Понедельник, 25-е. Это был благословенный день для моей души. Мой разум был торжественно утвержден в Боге. Все облака рассеялись, и солнце правды снова воссияло на мне.

Вторник, 26-е. Наш лидер не пришел, и меня попросили вести группу. Это было крестом для меня из страха, что я не исполню свой долг. Но Господь дал мне слово сказать каждому и силу бороться за них в молитве. И все же ночью у меня было много рассуждений, правильно ли я говорила; и тогда внушалось, что я поступила хорошо. Да даст мне Господь силу бежать от гордости во всяком виде и степени!

Четверг, 28-е. Благословен Бог, Христос был чрезвычайно драгоценен для меня сегодня утром. О, какая любовь была у меня ко Христу! Да наполняет меня Господь любовью каждое мгновение!

Суббота, 30-е. Я ежедневно нахожу свои недостатки и поражаюсь благости Божьей. Я была сильно расстроена сегодня вечером, потому что я не взяла свой крест и не возблагодарила после чая, хотя у нас были гости. Да простит меня Господь за это и сделает меня смелее в будущем!

«did» заменено на «I did» согласно Errata

Вторник, 3 декабря. Благословен Бог, Он поднял меня, чтобы услышать Его слово. И оно было духом и жизнью для моей души. О, что Он сделал для меня, грешницы? Он спас меня от вины и от врожденного развращения и наполнил меня любовью. Теперь пусть «терпение имеет совершенное действие»!

Среда, 4-е. Гордость проявилась сегодня: но я посмотрела на Бога, и во мне не было ничего, что присоединилось бы к ней: слава имени Его! Я нашла великую любовь к моим сестрам, и к некоторым в особенности. Иногда я думаю, не является ли это только естественной любовью: но я вскоре убеждаюсь, что люблю их только ради Христа. Поистине мое сердце расширено ко всему человечеству; хотя особенно к народу Божьему. Но мне нужно больше веры и терпения. Я хочу быть более смиренной и кроткой. О, да буду я вся как маленький ребенок!

*Пятница, 6-е. Я соблюдала воздержание; и скорбела, что не могу больше отказывать себе. Когда я думаю, что мой Господь претерпел за меня, как мало это — потерпеть лишение обычного приема пищи ради Него? О, да будет «моей пищей и питьем творить Его благословенную волю» на земле, как она творится на небе!

Суббота, 7-е. Я посоветовалась с некоторыми из моих друзей о приготовлении пищи в воскресенье. Поэтому я приготовила пищу сегодня вечером для нашего обеда завтра, согласно их совету, и решила впредь (кто бы ни был доволен или недоволен) повиноваться Богу, а не людям. Впоследствии у меня были резкие слова по этому поводу: но «кроткий ответ отвращает гнев».

Вторник, 10-е. У нас снова были резкие слова сегодня, но, слава Богу, я имела терпение. Я не сделала никакого ответа и не нашла ничего, кроме любви в своем сердце. Да даст мне Бог весь тот разум, который был в моем благословенном Господе!

Четверг, 12-е. Посреди скорбей и испытаний нечестивых я имела освежающие источники любви и благодати моего Господа. Ночью я была вялой и сонной перед семейной молитвой: но тогда Господь оживил мою душу. Я умоляла Его сегодня о большей вере, большей бдительности, большем смирении: большем разумении Его слова, большем знании козней сатаны и силе избегать их при первом приближении. И о, да омоет Он мои лучшие дела в Своей драгоценной крови! Да буду я по-прежнему находить великое наслаждение в законе Господа и «соблюдать заповеди Его всем сердцем»!

*Воскресенье, 15-е. После того как я легла в постель, я была сильно расстроена из-за того, что отрезала ленту, чтобы носить. Я никогда до сих пор не была убеждена, что это осквернение дня Господня: благословен Бог за то, что убедил сейчас! О, в какой беде я была в течение четверти часа! Но я взывала к Богу, и Он снова восстал в моей душе. Да пребудет Он в ней, пока время не начнет славную вечность!

Вторник, 17-е. У меня была трудная задача вечером, будучи обязанной вести группу. О, как я недостаточна для такой работы! Я не думала, что это такое великое дело раньше. Да простит Господь все, что я сказала не так. Казалось, что над нами было облако в молитве. Если причина была во мне, да откроет ее Господь и заберет ее, ради Христа!

Воскресенье, 22-е. Враг представил мне гордость: но, благословен Бог, я посмотрела на Него, и она убежала. Надеюсь, он никогда больше не сможет посеять это семя в моем сердце.

Понедельник, 23-е. Слава Богу, я нашла больше любви к моему дорогому Спасителю сегодня, чем когда-либо. О, какой голод и жажду я чувствовала, чтобы творить Его волю, как она творится на небе?

Среда, 25-е. Это был благословенный день для моей души; хотя я скорбела о лености некоторых из нашей семьи, которые не хотели вставать на раннюю проповедь. Господь, побуди их удвоить свое усердие. Враг обвинил меня сегодня в том, что я слишком смело подхожу к столу Господню. Но я знаю, что только свободная благодать дала мне возможность так сделать.

Пятница, 27-е. Это был день испытания: но благословен Бог, я пребывала в совершенном мире. И все же я не могла не чувствовать тяжести за моих дорогих друзей, думая об их драгоценных, бессмертных душах. Да даст мне Господь нежную заботу о них и даст мне возможность молиться за них и никогда не переставать.

*Вторник, 31-е. Я сказала неподобающее слово, что повергло меня в великую тяжесть. Но я взывала к Богу: «Господи, Ты знаешь, я не хотела бы оскорбить Тебя добровольно: я скорее сунула бы руку в огонь». И Ему было милостиво угодно благословить меня в то же мгновение. Но я увидела, пока молилась, что я говорила о религии слишком легкомысленно. Да простит меня Господь и даст больше благоговения и почтения в будущем!

Среда, 1 января 1766 г. Я нашла возрастание любви к Богу и Его народу. Вечером сила Божья была на собрании славным образом. Мы «сидели под каплями Его святилища» и радовались в Нем радостью неизреченной.

Четверг, 2-е. Слава Богу, мое сердце было расширено, чтобы любить Его каждой способностью моей души, с самой пламенной любовью к детям Божьим и нежной привязанностью ко всем людям.

Вторник, 7-е. Моя дорогая М—— сильно свирепствовала против меня. Господи, не вмени ей греха! И скажи врагу: «Доселе дойдешь и не перейдешь». Я сильно нездорова телом и не нахожу свой дух таким живым, как он был; возможно, из-за телесной слабости. Но я все еще могу радоваться в Боге и любить Его всем сердцем.

Четверг, 9-е. Нынче утром я была искушаема раздражительностью, но я помолилась, и она не нашла во мне места. Также у меня были мысли о муже, ибо он не пришел домой так скоро, как я ожидала. Но я взирала на Господа и была покорна всему, что Ему было угодно возложить на меня.

Суббота, 11-е. Это был день тяжкого искушения, однако враг мой не одержал надо мной верха. Но я желаю нести крест более радостно, ибо сегодня я плакала под ним, хотя лишь от мысли, что тот, кто исповедует религию, должен поступать столь вопреки ей.

Воскресенье, 12-е. Враг был выпущен на меня как внутренне, так и внешне. Он внушал: «Что станет с тобою? Ты погубишь себя и в конце концов будешь отвержена». У меня едва хватало сил взирать на Бога, и я думала, что нет смысла больше бороться. Но прежде чем я уснула, Он вернулся и исцелил мою душу. Да дарует Он мне больше свободы, любви и силы!

«npon» заменено на «upon»

Суббота, 18-е. Я была сильно нездорова несколько дней и не вставала на утреннюю проповедь. Если есть во мне какая лень, да даст мне Господь увидеть ее; я не ощущаю ее. И я надеюсь, что Господь принимает желание, поскольку сила отнята у меня. Вечером, когда мой зять был с нами, а муж не желал молиться, я отложила молитву до тех пор, пока брат не лег спать. Но после мне пришло: «Кто ты, что боишься человека, который умрет?» Да простит меня Господь за это. Надеюсь, молится мой муж или нет, я не буду упускать этого впредь.

Понедельник, 27-е. Слава Богу за Его безграничные милости к такому бунтарю, как я! Какие благословения Он даровал мне в сей день? Сколь счастлива я была в Его любви! Да хранит Он двери уст моих, чтобы я никогда более не говорила опрометчиво языком моим! И превыше всего, да хранит Он сердце мое, чтобы я более не рассуждала против Него.

Среда, 29-е. Благословен Бог, Христос был необычайно драгоценен для меня сегодня. О, как расширилось мое сердце к бедным душам! Если бы я могла обрести свободу, я бы проводила все время в служении Богу и не имела бы ничего общего с миром. И все же я все больше вижу свою беспомощность и то, что лишь по чистой любви я еще не в аду.

Пятница, 31-е. Сегодня я имела торжественное чувство присутствия Божьего, пока занималась своими делами, и была весьма бдительна в словах, постоянно говоря в сердце своем: «Господь видит меня!» Слава имени Его!

Понедельник, 3 февраля. Слава Богу, это был торжественный день для моей души. Вечером мой бедный М. сильно неистовствовал, но я была укреплена устоять в час испытания.

Воскресенье, 9-е. Благословен Бог, мое свидетельство было ясным, как сияние солнца. Однако вечером я была сильно искушаема врагом, внушавшим моему разуму множество нечестивых клятв. Но посреди всего этого я могла радоваться в Боге, зная, в Кого уверовала.

Понедельник, 10-е. Благословен Бог, я не желаю ничего, кроме как пить все глубже и глубже из Его Духа. Я вижу свое свидетельство ясным, но все больше вижу свою слабость и жажду жить более для Его славы. Я ревниво слежу за собой, ибо не встаю по утрам, как бывало прежде. Конечно, это не потому, что я избегаю креста, ибо я люблю Его всем своим сердцем. Да углубит Он Свой труд благодати в моей душе и запечатлеет весь Свой образ на моем сердце!

Пятница, 21-е. Когда мы собирались пить чай, вошли двое мужчин, один из которых был пьян, и я подумала, что просить благословения открыто будет скорее формальностью, нежели благочестием. Так я избежала креста. Но впоследствии я пострадала за это. Да будет восхвален Господь, что Он не вошел со мной в суд, но дал мне время приблизиться к Нему через Сына любви Его. Да сделает Он меня более плодотворной в будущем.

Суббота, 22-е. Сегодня я дважды была искушаема гневом под видом рвения. Но я увидела сеть, благословен Бог, и убежала от нее. Вечером я была сильно опечалена блужданиями мыслей во время общественного богослужения: все это, как я верю, произошло из-за моего вчерашнего упущения. Да поможет мне Господь бодрствовать и молиться больше, дабы не впасть в искушение!

Понедельник, 25-е. На агапе я большую часть времени испытывала боль, жаждая прорваться, и все же не могла возвестить о том, что Бог совершил для моей души. Да простит меня Господь за мое упущение! Я верю, что Он углубляет Свой труд во мне. Он сидит как огонь расплавляющий над мною.

Четверг, 27-е. Слава Богу, Он открывает все больше Своей любви мне, самой недостойной из Его творений. И все же я сомневаюсь, была ли я столь бдительна, как следовало, в некоторую часть этого дня. И я боюсь, что сегодня утром я слишком долго лежала в постели. Да поможет мне Господь применять больше насилия к себе!

Понедельник, 3 марта. Слава Богу, я наслаждаюсь совершенным миром посреди бурь неблагодарного мира. В испытаниях от мира и испытаниях от домашних моих Он — моя твердыня, к которой я всегда прибегаю. Однако я нахожу общество мира великим бременем, когда вынуждена быть с ними по своим делам. Мне нужна сила, чтобы обличать их больше. Да поможет мне Господь и в этом!

Четверг, 6-е. Слава Богу, я изумляюсь, когда думаю о Его благости и моем недостоинстве. Как Он благословил меня сегодня вечером в молитвенном доме! Я обнаружила, что я — весь свет в Господе. Как чисто Он сделал мое сердце через веру! Все это по благодати, свободной благодати. Это был день испытания, но, благословен Бог, для меня это не было испытанием, ибо Господь снял бремя. Я лишь беспокоилась об их душах. Господи, спаси их ради дорогого имени Твоего!

Понедельник, 10-е. Слава Богу за благословения сего дня. О, как Он благословил меня сегодня вечером! Я плакала, видя благость Божью во Христе Иисусе ко мне и ко всем бедным грешникам. Я действительно нахожу деятельного врага. Но благодати Его достаточно для меня. Мое свидетельство по-прежнему ясно. Да даст мне Господь молиться всегда: сделай меня благодарной, храни меня смиренной и сохрани меня до конца!

Четверг, 13-е. Сегодня я была атакована легкомыслием, которое я страшусь и ненавижу. И все общество было атаковано им в то же время, но Господь послал нам помощь во время нужды.

Пятница, 21-е. Я встала на проповедь сегодня утром, хотя мое тело жаловалось. Все же посреди испытаний мое желание — знать больше о Боге и жить ближе к Нему. Я имела мир весь этот день и силу взирать на Бога во всей суете моих дел. Слава святому имени Его, ибо все есть благословения, временные и духовные.

Воскресенье, 23-е. Я была сильно опечалена в церкви, слыша, как люди насмехаются над Богом, говоря то, во что не верят и от чего наотрез откажутся, как только выйдут из церкви. Это заставило меня усомниться, должна ли я ходить в церковь или нет? Но я рассудила: я должна взирать не на них, я должна взирать только на Бога.

Понедельник, 31-е. Благословен Бог, что я не в аду, что у меня есть надежда увидеть Его в славе и что Он дает мне теперь общаться с Ним, как человек с другом своим. И все же я хочу быть более бдительной в своих словах. Я верю, что моя привилегия — не говорить лишних слов, а только те, что необходимы и во славу Божью. Да простит меня Господь за то, что я говорила недолжное сегодня, и хранит меня каждое мгновение бодрствующей в молитве!

Вторник, 1 апреля. Это был день благословенного смирения для моей души из-за моей прошлой жизни. Я стою изумленная перед благостью Божьей ко мне. Благословенно имя Его за дарование мне этого душевного равновесия. Но мне нужно больше выходить из самой себя и больше полагаться на Христа: да умножит Господь мою веру и даст мне силу поступать так!

Пятница, 11-е. Благословен Бог за мир, которым я все еще наслаждаюсь посреди мира дел, но я хочу постоянно погружаться в глубины смиренной любви. Сегодня я не имею столько утешения, сколько часто вкушаю. Но я могу полагаться на моего Бога, и я могу взывать к Нему: моя единственная забота — угодить Ему во всем.

Воскресенье, 13-е. Слава Богу за мир, который превыше всякого ума. Но я не чувствовала сегодня столько Его животворящей силы, как в прежние времена. Я испытала себя и умоляла Господа показать мне, есть ли во мне какое зло. Я не нахожу никакого, и мне пришло: «Остановитесь и познайте, что Я — Бог». Я имею твердый мир, и хотя у меня нет такой живости в исполнении долга, как обычно, я нахожу больше бдительности в своих словах и действиях. Но все же, как я далека от того, чем хотела бы быть!

Воскресенье, 20-е. Благословен Бог за дарование мне покорной воли в час испытания. Эти три дня ожидалось, что каждое мгновение будет последним для моего дорогого маленького сына. И все же Он хранит мой разум в совершенном мире. Но враг очень занят, обвиняя меня в жестокосердии за то, что я не плачу больше. Как бы то ни было, я сохраняюсь в огне и в воде. И да приготовит меня Господь ко всему, через что мне предстоит пройти!

Пятница, 25-е. В настоящее время я сильно утомлена телом и очень подавлена духом. Господу было угодно забрать моего дорогого маленького Джорджа к Себе в среду утром. Он поддерживал меня чудесным образом, но сегодня я нашла испытание более близким, чем когда-либо. Да дарует Господь, чтобы я не огорчала Его Святого Духа! И все, что Твои более чистые очи уже увидели недолжного во мне, покрой мантией прощающей любви! Да смиримся мы под Твоей могучей рукой! Да будет это средством приближения нас к Тебе! И да последуем мы за ними, чтобы встретить наших дорогих младенцев в горнем и лучшем мире!

Суббота, 26-е. Слава Богу, что я все еще на почве молитвы. Благодать Его по-прежнему достаточна для меня, хотя я нахожу мир испытаний и искушающего врага: иногда я чувствую своего ребенка очень близко. Да простит меня Господь, если это неправильно! Дай мне больше жизни и силы Божьей в моей душе и сохрани меня от мертвой формы религии!

Воскресенье, 27-е. Со вчерашнего вечера я в унынии из-за искушений против моего мужа. О Господи, будь доволен рассеять облако и воссиять над Твоим собственным делом! Кроме того, мы были подвержены сегодня обществу плотских друзей. Господи, прости нашу медлительность в обличении и дай нам больше мужества ради Бога, и сделай нас благодарными за то, что Он отличил нас, и дай мне больше того огня любви в моем сердце!

Вторник, 29-е. Слава Богу, Он вернулся в Свой храм сегодня вечером. Собрание духовных групп было благословенным средством благодати для меня. Когда наши братья и сестры говорили о благости Божьей, это было духом и жизнью для моей души. И все же я сама медлила говорить, а когда попыталась, была охвачена дрожью. Но наконец, благословен Бог, Он открыл мои уста, и тогда все мое бремя спало. Господи, помоги мне всегда рассказывать о Твоей благости и храни меня в Твоих законах, пока благодать не завершится славой!

Четверг, 1 мая. Я пролежала в постели большую часть дня, испытывая сильную боль. О, как мы не готовы в такое время к столь великому делу, как совершение нашего спасения! Пусть никто не откладывает свое покаяние до постели больного: тогда достаточно труда бороться с болезнью и болью. Но как приятна постель больного, когда она надушена любовью Божьей и когда у нас есть драгоценный Христос в нашем сердце! Приди жизнь, приди смерть с моим дорогим Иисусом, и жизнь или смерть сладки.

Вторник, 6-е. Господи, я прошу об одном у руки Твоей: о спасении моей дорогой матери! Она сейчас под Твоей карающей рукой. Будь доволен освятить ее скорбь и пусть она послужит к спасению ее души, ради Твоего дорогого Сына.

Среда, 14-е. Слава Богу, Он дал мне сегодня увидеть себя и свои бесчисленные немощи. Но Он не был строг, чтобы замечать сделанное недолжным: благословенно имя Его за Иисуса Христа! О, чтобы я могла иметь больше того разумения, которое было в Нем, больше кроткого, тихого, послушного духа. Да начну я сейчас! Да отправлюсь я в путь с двойным усердием! Да побегу и не устану; пойду и не изнемогу!

Пятница, 16-е. У меня были рассуждения о хождении в церковь, необходимо ли ходить так часто? Но когда я принесла это к слову Божьему, я увидела: после того как мы сделали все, мы — рабы ничего не стоящие. Господи, дай мне противостоять ему, твердо стоя в вере.

Четверг, 22-е. Вчера я была обеспокоена одним из наших братьев, но решила никому не говорить того, что слышала, кроме него самого или его жены. Сегодня днем они пришли в мой дом, и я рассказала им все, что слышала. Они сказали мне, как все было на самом деле, и я обнаружила, что это было просто недоразумение. Так сатана был разочарован в своей цели, а наша любовь друг к другу — утверждена.

Воскресенье, 25-е. Слыша о бедствиях некоторых моих соседей, мое сердце переполнилось благодарностью при мысли, что Бог обеспечил меня и моих близких и временными благословениями. Его забота была обо мне и в юности, не оставляя меня на мой собственный выбор. Но я славлю Его превыше всего за Его прощающую любовь и за полное искупление через кровь Иисуса.

Четверг, 29-е. Слава Богу, я нашла невыразимое благословение на утренней проповеди и снова в личной молитве, но превыше всего — на собрании избранного общества. И, я думаю, так было с каждым присутствующим. Сначала я не хотела говорить, но знала, что не говорить — значит огорчать Дух Божий. И я прорвалась, как и многие другие, и мы все были так наполнены утешением, что могли лишь сказать:

«Расширь наше сердце, чтобы освободить место для Тебя».

Четверг, 5 июня. Слава Богу за то, что Он дал мне благодарное сердце за Его любовь ко мне даже в мои ранние дни! Как Его добрая рука хранила меня, когда я не знала Его? Как она вела меня через безрассудные шаги юности, хранила меня от злобы и козней всех моих врагов и наконец привела к Себе дорогому и к познанию Его любви! И хотя бури теперь поднимаются высоко, все же, благословенно имя Его, внутри все спокойно. Господи, будь доволен помиловать орудия сатаны и спасти их дорогие души. Я не нахожу, чтобы что-то восставало в моем сердце против них, но я вынуждена скорбеть о них, особенно о тех, кто знал Бога и не живет для Его славы.

Вторник, 10-е. Я нахожу тяжким бременем быть в обществе даже тех, кого называют вежливыми людьми. Но так как я призвана взять этот крест, да поможет мне Господь нести его. Господи, позволь мне полагаться всецело на Тебя. Я чувствую, Ты — все во всем! Ты — моя сила, равно как и моя праведность. Без Тебя я ничего не могу делать.

Вторник, 17-е. Я не наслаждалась такой мерой любви, как иногда бывало. В чем причина, не знаю: да простит меня Господь за это и даст мне увидеть, что все мои дела — как запачканная одежда в очах чистого Бога, и что мне нужна драгоценная кровь моего Искупителя, чтобы ходатайствовать за меня каждое мгновение. Я чувствую ту же нужду в Нем, что и всегда: я верю, что я начертана на дланях Его рук. Но все же я хочу больше жизни и силы религии: я алчу и жажду этого.

Среда, 18-е. Сегодня утром я была искушаема негодованием, но, слава Богу, оно не могло войти. Господи, испытай меня и докажи меня, опустоши меня от меня самой и наполни меня всю Богом. Всегда омывай и храни меня в чистоте, и пусть Христос будет всем во всем.

Среда, 25-е. Я нашла в себе равнодушие к хождению в церковь. Я умоляла Господа направить меня, и немедленно рассуждения исчезли. После обеда я излила свою душу пред Ним и молилась до тех пор, пока едва могла говорить. Я жажду более близкого общения с Богом и большей мудрости и разумения в путях Его.

Вторник, 8 июля. Слава Богу, я все еще памятник Его свободной милости. Посреди мира дел и суеты я все еще наслаждаюсь миром и общаюсь с Богом, как человек с другом своим. У меня нет столько радости, как в прежние времена, но моя вера сильна, и я наслаждаюсь спокойным миром. И когда искушение приходит как поток, Дух Его поднимает знамя против него. Встретившись в группе вечером, я была совершенно обнажена и чувствовала свое ничтожество. Слава Богу, что я не в аду, потому что милосердие Его не истощилось.

Вторник, 22-е. Слава Богу, я все еще уверена, что Господь дал мне чистое сердце и обновил правый дух внутри меня, и я не могу сомневаться в этом, хотя я не переполнена радостью в средствах благодати, как бывало. Но я имею спокойствие и силу, которых никогда не имела в такой степени посреди самых близких испытаний. Я лишь скорблю о грешниках и молюсь, чтобы Господь вырвал их, как головни из огня.

Пятница, 25-е. Сегодня вечером я была на погребении знакомого. Какие мы ничтожества и как скоро возвращаемся в нашу мать-землю? Не должна ли эта мысль побуждать нас жить в любви и мире со всеми людьми? И жить, ожидая вестника смерти каждое мгновение?

Суббота, 2 августа. Я несколько дней была сильно нездорова телом. В своей болезни я едва имела силу молиться или делать что-либо. О, да буду я ценить здоровье больше и использовать его в полной мере, когда Господь посылает его. Слава Богу, я не имела страха смерти и никакой тревожной заботы о моих детях. Я лишь хотела больше силы славить Бога. И не даст ли Он это и все остальное? О, очисти меня от моих тайных грехов! И пусть никакой грех более не господствует надо мной!

Среда, 6-е. Благословенно имя Твое, я не нахожу ничего внутри, что соединилось бы с искушениями. Вчера гнев возник так же быстро, как мысль, но он не нашел входа. И все же стыд покрыл меня из страха, что кто-либо из присутствующих мог заметить его проявление. И я умоляла Господа показать мне, остался ли какой корень зла? Насколько я знаю себя, я не нахожу, чтобы он был: я твердо верю, что Он очистил меня от всякого греха. Но я полна желания жить ближе к Богу: о, как дорог Он был мне этой ночью! Ты — весь вожделение: Ты прекраснее сынов человеческих.

Четверг, 14-е. Слава Богу, в душе моей дорогой матери был вопль весь этот день. Господи, умножь его! Ты поставил ее грехи в ряд пред нею. Да не успокоится она, пока не упокоится в Тебе!

Пятница, 22-е. Я прошла три или четыре мили сегодня вечером на проповедь: мой разум был торжественно устремлен на Бога, но я не была очень оживлена: мой муж большую часть пути говорил о мирских делах. О Господи, направляй его во всех путях его и пусть ничто не повредит его драгоценной душе.

Суббота, 30-е. Я была сильно нездорова телом весь этот день, но, слава Богу, наслаждалась спокойствием духа. И все же я была опечалена, видя некоторых из моей семьи столь занятыми миром и столь мало заботящимися о своих бедных душах, но растрачивающими свои драгоценные мгновения впустую. Господи, дай мне искупить время! Да не успокоюсь я ни на чем, чего достигла, но буду стремиться вперед, пока не познаю всю ту любовь Божью, которая превыше разумения!

Четверг, 4 сентября. Благословен Бог за утешение, которое я имела, слушая дорогого мистера У. в Пенрине. Я была искушаема нетерпением как утром, когда мой муж долго медлил, прежде чем отправиться в путь, так и в полдень, когда я была разочарована тем, что не оказалась в обществе мистера У. Но я посмотрела вверх и не чувствовала ничего, кроме спокойствия и тишины духа.

Вторник, 9-е. Я проснулась между четырьмя и пятью часами с хвалой в устах. Слава Богу, я нахожу расширенное сердце, чтобы бежать путями Господними с великим восторгом. Любовь Его слаще меда для моего вкуса, и моя воля поглощена Его волей.

Воскресенье, 14-е. Простуда почти лишила меня возможности говорить, что дало мне увидеть великое благословение речи. Господи, помоги мне использовать ее больше во славу Твою! Сегодня днем, благословен Бог, мы имели счастье быть в обществе дорогого мистера У. Господи, запечатлей его увещевания глубоко в моем сердце! И да будут все слова, которые он произнес, напоены росой Твоей небесной благодати!

Вторник, 16-е. Слава Богу, Он хранил меня в час сильного искушения. Враг питает ко мне тираническую ненависть и возбуждает моих близких друзей против меня. Господи, Ты знаешь, они возлагают на меня то, чего я не знаю. Но Ты для меня — место широких рек. И эти легкие кратковременные страдания произведут для меня вечную славу.

Среда, 1 октября. Благословен Бог, Он хранит меня в испытаниях от тех, кто мне ближе и дороже всего. Какую мощную энергию имеет любовь? Она хранит мою душу в совершенном мире, в то время как вокруг меня буря и шторм.

Суббота, 25-е. У меня есть величайшая причина благословлять Бога, чем у любого другого творения, ибо Он дает мне великую надежду, что мой дорогой муж не отправится в задуманное им путешествие. Он, кажется, наконец видит силу возражений против этого. Я плакала над ним прошлой ночью и увещевала его с большой любовью до часа ночи. И, слава Богу, чем бы это ни было для него, это было благословенным средством благодати для меня.

Понедельник, 3 ноября. Ночью я была сильно напугана между сном и бодрствованием, я верю, врагом. Я боялась, что оскорбила моего Господа, не пойдя в церковь вчера днем. Я умоляла Господа простить меня за это упущение, и Он вскоре проговорил ответ в мое сердце.

Среда, 5-е. Слава Богу за благословения сего дня и за дарование мне большего терпения и большей бдительности. Действительно, я была искушаема гневом на мужа, а впоследствии — легкомыслием. Но помощь была близка. О, чтобы я могла быть более благодарной! Господи, пусть Твоя чистая любовь всегда наполняет мою душу: и орошай меня каждое мгновение!

Понедельник, 24-е. Я была спокойна и безмятежна весь этот день и имела силу сдерживать свои слова. Но вечером я была сильно искушаема, когда кто-то сказал мне, что мистер Мейсон намерен сделать меня лидером группы. Мне было трудно оставить моих сестер и еще труднее взять на себя столь важную обязанность. Когда он дал мне бумагу на следующий день, я была сильно упражняема. И когда я пришла в группу, это была великая гора, и я была полна стыда и смущения. Но когда я начала говорить, я обрела небольшую свободу, и, благословен Бог, Он помог моей немощи. Впоследствии я обрела ту же силу молиться, как если бы мы были вместе некоторое время. Господи, благослови нас вместе и позволь мне всегда быть маленькой, низкой и презренной в своих собственных глазах!

Пятница, 28-е. Слава Богу, это был благословенный день. Моя душа была полна любви к народу Божьему, в частности к моей группе. И Господь дает мне больше света в самой себе, больше свободы от блужданий и злых рассуждений и больше силы обуздывать свой собственный дух. Но о! Какую могучую пустоту я увидела в себе! Я никогда не видела ее такой прежде. Это заставило меня бороться с Господом. И Он не отослал меня ни с чем.

Понедельник, 1 декабря. Слава Богу, Солнце Правды сияло на моей душе весь день. Всякий раз, когда сатана был близок, я взирала на Него и была мгновенно спасена. Он дал мне ясное видение труда моей души и более яркое свидетельство, чем когда-либо, сопровождаемое чистыми потоками Его любви, изливающимися в мое сердце.

Пятница, 5-е. Слава Богу, я обрела нежную совесть и силу всегда ставить Господа пред собою. И я могу теперь наслаждаться моим Богом в моих делах, так же как и в моем долге. Мое сердце постоянно устремлено на Него, и я жажду больше того живого принципа внутри. О, если бы Ты наполнил меня небесами, любовью, Богом!

Суббота, 6-е. Я нахожу, что моя душа — как источник воды, текущий в жизнь вечную. Но я жажду большего. Благословен Бог, Он хранит мою душу в совершенном мире и посреди огня и воды дает мне терпение с надеждой, полной бессмертия. Но я чувствую великую болезненность духа за тех, кто из моей семьи. Господи, дай им познать самих себя и направляй их во всем! Возьми дело в Свои руки и дай мне силу остановиться и увидеть спасение Божье.