Различные авторы

«The Atlantic Monthly, Том 11, № 64, февраль 1863 г.»

Страница 5 из 9 · 59 113 зн. · 67 мин. чтения

Но нынешний замысел — это призыв к справедливости, а не новое обвинение. Кафедра призвана учить религии в применении к жизни. Но когда мы размышляем, что такое жизнь, как глубока она в душе, как широка в мире, как сложна и деликатна в своих делах и связях — и когда мы рассматриваем, что такое религия, вся истина небес относительно всех операций земли — требуется доброе суждение для неизбежных недостатков и министерских ошибок. При разных возрастах, полах, опыте, состояниях ума, степенях интеллекта и впечатлительности в приходе, редкое счастье для проповеди достичь всех ее членов с одинаковой впечатлительностью или принятием. Кто когда-либо слышал единообразную оценку какой-либо речи? Кажется, почти проклятие лежит на должности проповедника из-за ее величия, так что она никогда не закончена, и никакая ее часть не может быть сделана совершенно хорошо и защищена от всех возражений. Если он попытается раскрыть глубокие вещи Духа и принести свои лучшие мысли, которые он не хотел бы выбросить, перед своей аудиторией, хотя и на языке более ясном, чем многие главы Посланий Павла, некоторые назовут тему неясной и будут жаловаться, что их дети не могут понять ее, цитируя, возможно, старое изречение, что вся истина, необходимая для спасения, настолько ясна, что бегущий может прочитать ее, и путник, даже будучи глупцом, не может ошибиться в ней, и рекомендуя поверхностные проповеди на других языках, чтобы осудить все, что является глубоким из его уст. Но если бедный обитатель кафедры рискнет подражать этому восхваляемому звучному увещеванию, стараясь снизойти до невежественных и молодых, найдутся некоторые, кто заклеймит и это как своего рода легкомыслие и неуважение к зрелым умам. Его время от времени упрекали старшие за чрезмерное внимание к агнцам его паствы и досаждали угрозой не приходить, если их будут особенно замечать. Если посещение особой благодати или возвышение физической силы делает смертного служителя счастливым в его изложении, так что его слушают с назиданием и восторгом, это некоторыми не ставится ему в заслугу в период отлива его силы. Половину времени дом не заполнен и наполовину, как будто институт, который все приказывают вести, никто, кроме него, не обязан брать на плечи. Если проповедник трудится выразить таинственную связь между Богом и Христом, божественной и человеческой природой, он будет считаться некоторыми сектантом, полемистом или еретиком. Если он раскроет то, что выше всех конфессиональных споров, ему повезет избежать обвинений в трансцендентализме, пантеизме, спиритуализме. Если, счастливчик, он выйдет сухим из воды от такого обвинения, последний ошеломляющий удар в той перчатке, которую он бежит, обязательно настигнет его в смутном и безответном вменении быть «очень своеобразным в своих взглядах». Если он настаивает на чудесах как на буквальных фактах, над ним будут смеяться как над старомодным в одной скамье; если он пренебрежет ими, о нем будут скорбеть как о нездоровом в следующей. Люди ворчат на налоги и пошлины; увы! никто не останавливается у стольких ворот и не допрашивается столькими способами, как он. Если он берется за нежное дело утешения пораженных сердец, экстаз его видений не спасет его тему от того, чтобы быть расцененной некоторыми как болезненная, а другими как просто лунный свет. Он получит особые просьбы не бередить чувства, которые он только хотел перевязать бальзамом. Его могут уведомить об отвращении, более или менее обширном, к упоминанию могилы или гроба и того, что он содержит, хотя он только ставит одну ногу у покрова или носилок, чтобы посадить другую в раю. Если он обратит вечные истины, доверенные ему, к событиям, происходящим на общественной сцене, хотя он никогда в жизни не принимал сторону никакой партии и не связывал себя с людьми больше, чем его Учитель, некоторые будут огорчены его «проповедью политики». Его голова пульсировала, сердце болело, глаза были горячими и влажными однажды, прежде чем он высказался; но он должен страдать и плакать хуже впоследствии, потому что он зашел слишком далеко для одного человека и недостаточно далеко для другого. Ему говорят однажды, что он слишком суров к сецессионистам, а на следующий день иронично, что с такими милосердными чувствами к ним он должен всегда носить галстук совершенно белый. Один человек развлекается его проповедью, а другой думает, что та же самая печальна. Его спросят, не может ли он дать немного меньше одного или больше другого, как будто он торговец товарами или выставляющий любопытные документы за цену, и мог взять статью с той или иной полки, или бумагу из любой из сотни ячеек, когда, если он слуга Господа и орган Святого Духа, у него нет выбора и он заперт в своем поручении — необходимость возложена на него, горе ему, если он не доставит его, но, подобно другому Ионе, бежит в Фарсис, когда Господь велит ему идти в Ниневию и кричать против ее нечестия; и он чувствует каждым нервом, что истина — это не вещь, которую можно носить как товар или разносить по мелочам, чтобы удовлетворить особые вкусы, сохранить старых друзей или завоевать новых, как бы тяжело ни было, к муке его души, потерять добрую волю тех, кого он любит, и чье недоверие — хроническая боль, хотя они приходят любить его снова еще больше за то, что он выстрадал и сказал. Но если, минуя дискуссии общего интереса и подвергая себя намеку на отставание от времени, он схватится с грехами, непосредственно окружающими его, возьмется за ложные обычаи общества и торговли и ударит мечом Господа по частным порокам и семейным ошибкам, его будут винить как очень «личного» и уведомят о его оскорблениях тем, о ком в своем изложении он никогда не думал, так как он может никогда не проповедовать «на» кого-либо или даже «для» кого-либо, в своем самом прямом выпаде, больше, чем для себя, достигая других только через свое собственное раненое сердце. Тем временем некоторые из его церковных избирателей будут подозревать его в его местной этике в снисходительности к широко распространенной коррупции; а профессиональные филантропы заклеймят его как приспособленца и труса, отступника, подхалима и немого — термин «спаниель» был брошен в одного из лучших людей и самых добросовестных служителей, которые когда-либо жили, просто потому, что он не мог поносить так же резко, как некоторые из его соседей. Некоторые хотели бы, чтобы он помнил только тех, кто в узах; другие говорят, что не могут вынести от него даже слова «рабство». Блажен, если от всех этих бед он может, для утешения и с чувством его значимости, вспомнить слова Христа своим ученикам: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо!» Трижды блажен, если он имеет уверенность и в этом внутреннем свидетельстве обладает миром, который превосходит всякое разумение!

Я не намерен своим простым рассказом, в котором нет вымысла, добавлять к сетованиям старого пророка, и не позволю Иеремии представлять все мое настроение. Вполне уместно, чтобы миряне критиковали духовенство. Служитель — кто он, как не один из народа, выделенный для особых функций, открытый для суждения о способе их исполнения, от которого никакая священная миссия или предполагаемое апостольское преемство не могут освободить, так как сами Апостолы были подвержены ему? Под своими одеждами и постановлениями, на высоко поднятых кафедрах, священник и епископ — всего лишь люди, в конце концов. Служители должны быть благодарны за всю откровенность народа. Только пусть критика будет внимательной и справедливой; и чтобы она стала таковой, давайте установим идеальную модель их призвания. Разве их Учитель не дал ее, когда сказал: «Поле — это мир»? Если так, то ко всему в мире кафедра должна применять моральный закон. Какой его отдел будет оправдан? Политика — потому что она охватывает соперничающие школы в одном и том же поклоняющемся теле, и никакой беспристрастной справедливости в упоминании ее принципов нельзя ожидать от проповедника, или потому что всякий, кто не согласен с его мнениями, должен молчать, так как в воскресенье и в святилище не допускается приличия дебатов или ответов, и поэтому все, что касается гражданского благополучия и спасения общества, теперь вне поля зрения стража, хотя Бог так прямо велел ему предупреждать город в древности? Коммерция — потому что служитель ничего не понимает в элементах и потребностях бизнеса и должен ошибаться, указывая на банки и магазины или любые сделки на улице, хотя старый проповедник, называемый Соломоном, в своих Притчах так резко ссылается на покупателя и продавца? Удовольствие — потому что нельзя предполагать, что слуга Господа сочувствует, а только осуждает развлечение, которое бедное уставшее человечество использует для своего отдыха, хотя биение Мириам в бубен, которое все еще звучит с берегов бушующего Красного моря, и танцы Давида в льняном ефоде изо всех сил перед Господом, когда ковчег на новой телеге въезжал в город, были своего рода освежением триумфального спорта? Социальный круг — потому что, конечно, он не может ходить на вечеринки или понимать игру чувств, в которой естественные привязанности бегают туда и сюда, и должен скорее быть дома, читая свою Библию, перелистывая свою Конкорданцию и записывая свою проповедь, позволяя сенату и танцам, рынку и бирже, опере и театру, дракам и переговорам уйти по ветру, лишь бы он должным образом приходил со своей экзегезой в воскресное утро на свое место? Короче говоря, забота и призвание служителя от Бога только в том, чтобы с определенными внушительными формальностями и заранее устроенными догмами приветствовать в своих воскресных одеждах своих друзей, которые отложили свои занятия и наслаждения вместе с яркими одеждами или рабочей одеждой недели, никогда не напоминая им о том, что в течение шести дней они слышали или где они были? «Нет!» — пусть скажет он; — «если это значит быть служителем, никаким служителем я не могу быть!» Ибо что осталось от поля, в которое Господь посылает служителя? Оно разрезано и огорожено на бесчисленные деления, на каждое из которых какой-то земной агент или интерес приносит право собственности. Служитель находит землю мира, как какой-то обширный участок нецивилизованной территории, захваченный дикими скваттерами, принадлежащий и заселенный другими сторонами, и, как сказал известный политический экономист в другой связи, для него нет места за столом Природы. Как у солдата в пьесе, чьи войны закончились, его «занятие ушло».

Кто же тогда служитель? Призрак или фигура, подобная тем, что в витрине магазина, вся сделанная из мертвой ткани и цвета в подобие жизни? Поистине, он почти доходит до этого. Но никакая такая форма, никакой призрак из вымершей анимации тысяч лет назад, подобно скелетам геолога, реконструированным из безжизненных пластов земли, не может ответить жизненным целям откровения от Бога. Никакого помпезного или абстрактного ритуального управления Сын Божий не показал примером. У Него была притча для управителя, жившего, когда Он жил; Он назвал царя Ирода, тогда правившего, «лисицей», а книжников и фарисеев — лицемерами; Он провозгласил прерогативы Своего Отца выше кесаревых; Он поддерживал ответственность человеческих существ, соразмерную сцене и неотделимую от самой малой мелочи их существования. Он не ограничивал Свой чудесный язык древностями и традициями. Он использовал горчичное зерно в поле и закваску в тесте для Своих вечных замыслов. Его палец был протянут к жестоким камням самоправедности, летящим по воздуху, и филактериям притворства, носимым на прогулке. Он был настолько «политичен», что спас бы Иерусалим и Иудею от римской руины, и плакал, потому что не мог, почти единственными слезами, упомянутыми о Нем. Те, кто учит во имя Его, должны копировать Его образец.

«Ограничьтесь старым первым Евангелием, проповедуйте христианство, раннее христианство», — часто говорят нам, служителям. Но что такое христианство, раннее или позднее, и что означает Евангелие, как не правило святой жизни в каждом обстоятельстве сейчас? Горе и обида могут прийти, как говорит Иисус, они должны; могут быть сделаны неправильные применения и жалобы, которые почти всегда являются недопониманиями; но не лучше ли они, чем безразличие и смерть? Без сомнения, есть благоразумие, и еще больше беспристрастная откровенность и справедливость в рассмотрении каждого дела, но нет красоты в робком бегстве от любого дела, которое нужно рассмотреть. Священнослужитель, как и каждый человек, говорит на свой страх и риск и так же ответственен, как и любой другой, за то, что он говорит. Он должен справедливо и нежно помнить о разнообразных догматах, представленных среди его слушателей, не принимать сторону никакой секты как таковой, не давать ни одному человеку своим одобрением подлого преимущества над любым другим, ни любому человеку повода для частного преследования своим открытым анафемой. Более того, он должен воздерживаться от той частности в светских темах, которая так легко блуждает от всякого вида духовного закона среди регионов неопределенности и спекулятивных догадок. Он должен избегать исследований, менее подходящих для пророков, чем для экспертов. Он не должен класть палец на детали, в которых вопросы правильного и неправильного не вовлечены явно. Он должен быть общественно активным; он не может быть более обеспокоен за свою страну и свою расу, чтобы праведность, свобода и любовь восторжествовали, чем божественные провидцы всегда были, как показывают их книги записей; но если он становится просто дипломатом, финансистом, государственным секретарем или военным генералом в своих советах или своем тоне, он эвакуирует свою собственную позицию, бежит как трус со своего поста и принимает позицию других людей. Тем не менее, это крайность, еще худшая для него — прибегать к безжизненным обобщениям доктрины и долга, производящим так мало эффекта, как исходит от электрических батарей или телеграфных проводов, когда никакой магнитный ток не установлен и никакой объект не достигнут. Какой раздел мира должен уклоняться или бросать вызов закону Бога?

О проповедники, остерегайтесь своего сентиментального рассуждения о ценности доброты, доброте быть добрым и греховности греха, не уточняя ни того, ни другого! Это холостой патрон, или один из предательского песка вместо пороха, или забитая пушка, чей запал взрывается без шума или исполнения. Пусть никто не уклоняется от верного направления того выстрела, лучшего, чем свинец или железо, которым от вас пронзается совесть и убивается беззаконие. Не позволяйте государственному деятелю отозвать свою политику, ни брокеру свои средства, ни капитану дело, за которое он сражается, от приговора божественной истины о добре или зле во всех действиях людей.

Проповедник, однако, произнося или сообщая этот приговор, никогда не должен забывать об обязательстве, которое он несет в своем собственном темпераменте перед духом беспристрастной любви. Все, что является мстительным, портит его объявление тем больше, что он не может быть упрекнут за это, как он должен быть, на месте. Только пусть слушатели не принимают искренность за мстительность. Если любезно и с интенсивным спокойствием он сообщает то, чего он долго и упорно добивался, то ради них самих, если не ради него, они должны остерегаться посещать его либо молчаливым недоверием, либо открытым упреком. Он, как и они, должен стоять или падать в соответствии со своей верностью оракулам Бога. Только, еще раз, пусть он и пусть Церковь поймут, что эти оракулы не суммируются в каком-либо трудоемком изложении словесных текстов. «Буква убивает», если сама не оживлена через непосредственное Провидение.

Чтобы быть верным Богу, проповедник должен быть верным своему времени, как Пророки, Иисус и Апостолы были своим. Кафедра умирает от своего достоинства, когда она ползет в исчерпанный приемник предрешенных выводов и не имеет ничего сказать, кроме как об Адаме и Фараоне, Иудее и Язычнике, Палестине и Тире так далеко. Ее приличие быть неоскорбительной для других является самоубийственным для нее самой. Это сон смерти для всех. Как индуктивный философ принял все знание за свою провинцию, она должна принять всю жизнь. У нас, действительно, есть славная и почтенная хартия неоценимой ценности в нашей карте религиозной истории человечества через века, которые ушли. Мы должны изучать истинное значение Библии, книги и главного собрания записей веры, драгоценной превыше всего для бессмертного образа и фотографии, в столь многих меняющихся светах и различных выражениях, трансцендентной формы божественности через человечество в Нем, чтобы всегда благоговейно и любяще называться, Иисус Христос. Но есть дух в человеке. «Слово Божие», говорит Апостол, «не связано»; и не может оно быть полностью связано. Святой Дух Божий, который впервые сошел, никогда не умирал и никогда не переставал действовать на человеческую душу. День чудес не прошел — или, если никакие точно подобные тем, что у Иисуса, все еще не совершаются, чудеса благодати, главные действия сверхъестественного, из которых внешние чудеса являются низшим видом, совершаются в изобилии в живой груди. Иисус Сам, после всего достаточного и суммарного величия Своих наставлений, заверяет Своих последователей в Духе, который придет, чтобы вести их, за пределы всего, что Он сказал, во всю истину. В том устроении Духа мы живем. Его сфера длится через все изменения, неприступная. Она «построена далеко от случайности». Никакой прогресс земной науки не может угрожать или повредить ее вечным пропорциям. Это высшее знание, и к каждому, кто входит в него, приходит шепот, чей единственный ответ — исповедание нашего благородного гимна —

«Истинная наука — читать Твое имя».

Много говорится о противоречивом отношении науки к вере. Но утверждение является неправильным названием. Истинная вера — это самая пышная наука, даже знание Бога. Помещение рыб или птиц, ракушек или цветов, камней или звезд в круг или ряд — это низшая наука, чем возвышенное взаимообщение души через молитву и любовь со своим Отцом. Простая физическая, без духовной науки, не имеет дна, чтобы держать что-либо, и никакого основания мира. Король науки — не натуралист как таковой, а святой, беседующий с Божественностью — не столько Гумбольдт или Лаплас, сколько Фенелон или Лютер. Насколько прогресс внешней науки подрывает аккредитованные писания, они должны уступить, или скорее любые ложные концепции Природы, которые они подразумевают, должны уступить, оставляя любую духовность, которая есть в них, нетронутой. Но это не из-за какого-либо существенного противоречия между наукой и религиозной верой. Какая вера или религия есть в вере, что мир был создан за шесть дней? Меньше, чем в вычислении, с Агассисом, по коралловым рифам Флориды, что чтобы сделать один кусочек его, потребовалось более шестидесяти тысяч лет. Религиозная вера, что это такое? Это дрожащий восторг, с которым душа прислушивается и отдает себя Богу, в сочувствии со всеми также восхищенными душами. Но из такого освященного слушания голоса Божества, свежего в нашей груди или эхом извне теми, кого Он вдохновил, мы проверяем правило, уже утвержденное, и получаем совет и команду для всех дел жизни. Это решительно обязанность служителя таким образом соединить видение с фактом, чтобы они могли пронзить друг друга насквозь. Конечно, так должна идти речь истинного служителя. Пусть он встанет и смело скажет, или всегда подразумевает: «Я так толкую это; и если Церковь истолковывает это иначе, Церковь — не место для меня. Если мир не примет такой метод, мир — не место для меня. Я не вижу, зачем я родился или что мне делать с Церковью или миром. От Церкви и мира я должен просить разрешения удалиться, веря, что Вселенная Бога, где-то за пределами этого грязного места, верна убеждению Его разума. Я должен применять религию повсеместно к жизни, или вовсе не применять. Если, когда моя страна в опасности, я не могу привести ее к алтарю и просить, чтобы она была поднята на руках общей мольбы — если, в ужасной игре честности с политической коррупцией, когда «Шах» сказано противной силе, я не могу желать и молиться, чтобы «Мат» последовал — когда какое-то огромное зло, тяжело раненное, в своих яростных муках распространяет разрушение вокруг, как умирающий монстр в Северных морях выбрасывает лодки умирающих людей, которые падают ушибленными и кровоточащими среди обломков в волны с молотьбой своего сердитого хвоста, если тогда я не могу надеяться, что борьба может быть короткой, и корабль Республики соберет обратно свой экипаж от преобладания в конфликте, чтобы плыть процветающим со всем своим богатым грузом истины и свободы в путешествии по морю Времени — если никакой звук крика газетчика не должен смешиваться с эхом торжественных судов, и никакое отражение расточительных огней, в которых жизнь и сокровище тают, не может вспыхнуть через их окна, и никакие дела мужественного героизма или женского патриотизма не должны иметь аплодисменты перед Богом и Христом в храме — если ничего, кроме какой-то предсуществующей схемы спасения, отличной от всей живой деятельности, не должно поглощать ум — тогда я полностью неправильно понимаю и совсем не на своем месте. Тогда пусть я уйду. Давно пора мне быть вдали. Я остался слишком долго уже». Таким должен быть разговор служителя, зная, что он не искушен быть партизаном и обладает лишь чрезмерно доброй чувствительностью, чтобы бояться любого взъерошивания чувств других или раздора с теми, кто дорог.

В первый год службы молодого служителя доктор Чаннинг умолял его не позволять никакой возможной независимости от приходской поддержки ослабить его усердие: ненужное предостережение для того, кто не создан чувствовать искушения лени, в ком активная энергия не является заслугой и кто не может иметь никакого мотива, кроме блага людей. Что еще есть для него искать? Нет никакой побочной цели, открытой, и никакой добродетели в преданности, от которой нет соблазна отказаться. Нет никакой позиции, которую он может жаждать, как политики, говорят, торгуются за Президентство. Но одна вещь необходима: он должен сказать, что он думает; он силен только в своих убеждениях; жертву их он не может принести; это было бы лишь его слабостью, если бы он сделал; и казна всех состояний самого богатого прихода была бы не более чем нулем, чтобы купить это у любого, кто, быстрый, как он может быть к человеческой доброте, может иметь более трепетный восторг для одобрения Бога.

В конце концов, своей профессии и приходу проповедник в долгу. Изысканные награды приносит его работа. Если полемика возникнет по какому-то пункту с его друзьями, может, через некоторое время, не остаться никакого остатка тяжелого чувства — как бывают тяжелые канонады, и ни кусочка пыжа не подобрано. Те, кто боролся с ним или клеветал, могут прийти к тому, чтобы лелеять его еще больше за их отчуждение. Те, кто не мог слышать его, или, когда слышали, считали его слишком длинным, или то, что они слышали, не нравилось, могут признать с ним, из своего недовольства, более близкие и сладкие связи. Его дело экспансивно по своей природе. Времена человеческой жизни в широком представлении всегда перед ним. Сколько моральных весен и лет, осеней и зим он видит, пока он едва может сказать, является ли его размышление об этом любопытном существовании памятью или надеждой, ретроспекцией земли или перспективой небес! и он начинает думать, что духовный мир отменяет различия сфер и времен, как родители, которые были его агнцами, приносят своих младенцев к его рукам, и, даже во плоти, его смертное прохождение в вечное видение, он созерцает, как в ярком сне, других родителей, ведущих своих детей на других берегах, невидимых, хотя и близких. Где, через пару десятков лет, его церковь? У него несколько приходов — один внутри посвященных стен, один из эмигрантов, которых его фантазия вместо колокола собирает, и третий из старейшин и маленьких, ушедших назад через тень тайны, откуда они пришли. В том, что остается от паствы, ничто не остается, как было. Чудесные трансформации снег зрелости или упадка в самых формах, которые, к его также меняющемуся глазу и руке, когда-то носили мягкие щеки и шелковые локоны. В его опыте чудо меньше, чем творение, и ниже, чем истина. Он не может поверить, что Память когда-либо теряет свое место, у него есть такие вещи, чтобы помнить. Лучшее из этого никогда не может быть записано, опубликовано, произнесено ораторами или выдуто из трубы Славы, чей «храбрый инструмент» должен мириться с более низким посланием и низшим дыханием. Из его привязанностей рождаются его верования; земля — колыбель его ожидания и убеждения небес; и не иначе, как через стекло его опыта, мог он иметь вид сферы невыразимой славы для лучшего роста, чем Природа здесь предоставляет во всех своих садах и полях.

Так пусть проповедник стоит за свой порядок. Но пусть он будет справедлив, также, к избирательному округу, из которого он исходит. Сердечный и веселый, хотя и неясный работник, пусть он будет. Пусть он бросает свой челнок ткача все еще, ежедневно, пока он живет, через пересекающиеся разноцветные нити человеческой жизни, пока, на его фабрике тоже, красота течет из путаницы, противоречие заканчивается в гармонии, и удары, которыми каждый был поражен, формируют идеальный узор из всех. Есть единство, которое всякий верный труд, через какие бы трения ни проходил, консультирует и создает. Из всех критических замечаний результат — истина; будь конфликты какими угодно, исход будет мир; и одна музыка привязанности еще ангельски должна течь из многих разделенных нот человеческой жизни. Кто же тогда служитель? Не один рукоположенный функционер, но каждый мужчина или женщина, которые жили и служили, любили и оплакивали, и теперь, ради таких целей, страдают и надеются.

ПРИЗРАК МАЛЕНЬКОГО ЖАКА.

Как тихо было в салоне тем утром, когда я пробиралась через маленькие белые столики, легкие стулья и полумрак раннего рассвета к окнам. Моим делом было открывать окна каждое утро, находя путь вниз, как могла; ибо не разрешалось зажигать газ в тот час, и никакие свечи не допускались, чтобы они не испачкали мебель. Этим утром стеклянный купол, который освещал потолок и помогал осветить салон, был очень малоэффективен, таким облачным и темным было небо. Высокие дома, которые закрывали полоску сада со всех сторон, не отражали ни луча света. Холод пронзил меня, когда я проходила по мраморному тротуару; салонная сырость, пустая, похожая на склеп, висела вокруг без огня, без солнца места; и плеск фонтана, который капал в мраморный бассейн за ним — капая, капая, непрерывно — ударял по моему уху, как вода, стекающая по стороне пещеры.

Мне никогда не приходило в голову думать, что место одинокое или тоскливое раньше, или возражать против этой утренней операции открытия его для дня; безвкусный, позолоченный, показной зал, он казался мне довольно грандиозным делом, по сравнению с теми, в которых я до сих пор находила работу. Теперь я содрогалась и дрожала, и чувствовала задачу, всегда рассматриваемую как комплимент моей честности, действительно трудной и достаточно тяжелой.

Могло быть — хотя я не была трусихой — что маленький гроб в той маленькой комнате в конце салона имел что-то общее с этим беспокойством. По обе стороны той узкой комнаты (которая открывалась в длинный зал, ведущий к передней части здания) были маленькие окна, выходящие на сад, которые я всегда отпирала первой. Я говорю, что не знаю, имело ли это присутствие смерти что-то общее с моей трепетом. Смерть ребенка не была очень торжественной или очень необычной вещью в семье моего хозяина. У него было много детей, и, когда смерть прореживала их ряды, принимал потерю как философ — как он был — французский философ. Он философствовал, что его величайшие усилия не могли сделать много больше для ребенка, чем завещать ему именно такую жизнь, какую он вел, и долю в именно таком салоне, каким он владел; и поэтому, если священник и гроб обеспечивали маленькому невинному допуск на небеса без какой-либо дополнительной платы, он не проявил бы такого отсутствия мудрости, чтобы возражать против предложения. Поэтому, очень тихо, с тех пор как я была у него на службе (около двенадцати месяцев), трое его детей, один за другим, были принесены вниз в ту маленькую комнату в конце салона, и оттуда через длинный зал, через переполненную улицу к какому-то неслыханному кладбищу, где горшок цветов и раскрашенный крест заменяли надгробие. Магазин не закрывался по этим случаям: это было бы ненужным вмешательством в комфорт клиентов и потерей времени и денег. Необходимость обеспечивать свою маленькую живую семью совершенно освободила месье С—— от какой-либо слабой сентиментальности в отношении своей маленькой мертвой семьи.

Так что я не знаю, почему я содрогалась, будучи сама немного философом — такой холодной философии, какая вырастает неизбежно из твердых и каменных пластов переутомленной жизни. Спящий внутри был, конечно, лучше обеспечен теперь, чем он когда-либо был в жизни. Кошелек месье не позволял никакого праздничного платья, кроме савана; три из них в требовании в течение столь короткого времени довольно урезали гардероб других детей. Маленький Жак всегда был несколько беспокойным и несчастным ребенком, тоскующим по свежему воздуху и перемене, которую он никогда не получал; казалось вероятным, насколько обещание ребенка было обеспокоено, что «великая перемена» была его единственным шансом на разнообразие и самой лучшей вещью, которая могла случиться с ним.

И все же, в конце концов, было что-то в его смерти, что индивидуализировало ее и повесило определенную печаль над ее случаем, которая не часто принадлежит смерти детей, или, по крайней мере, не отмечала уход его двух крепких маленьких братьев. Скарлатина, круп и корь — такие повседневные, краснокрылые, пятнистые ангелы, что никто не ужасается их присутствию; они уносят маленького страдальца в такой энергичной манере, хватают его с такой сердечной хваткой, что человек вынужден открыть дверь, выпустить их и чувствовать облегчение, когда выход сделан. Только когда какая-то тусклоглазая, белоодетая фигура, едва видимая, едва ощутимая, ступает мягко внутрь и крадет маленький хлопотный узел жизни с торжественным глазом и приглушенной губой, у нас есть время остановиться, посмотреть, скорбеть.

Этот маленький Жак, когда я пришла в дом его отца, был буйным, шумным, хитрым ребенком, с живостью французской и американской крови, смешивающейся в его венах, и наполняющей его сильнейшими склонностями к озорству, и побуждающей эльфийские подвиги активности. Он не был ни в коем случае очаровательным ребенком — на самом деле, никакие дети никогда не очаровывали меня — но этот маленький парень был довольно неприятным, чудом для своего отца, ужасом для своей матери и большим раздражением в целом; мы все были довольно сердиты на него, и он был повсеместно подавлен, оттолкнут и приказан уйти с дороги.

Это было состояние дел, когда я пришла. Это был маленький Жак, с высоким лбом, белыми, туго вьющимися волосами и полным озорства голубым глазом, который делал себя переводчиком всех вообразимых инквизиторских французских фраз для моей пользы — который спрашивал, и мучил, и строил рожи мне — который тянул мой фартук, исчезал с моей ковровой сумкой и помещал щедрый кусок паточной конфеты на сиденье моего стула, когда я садилась отдохнуть.

Маленький Жак страстно любил хитрую рыболовную экспедицию на краю мраморного бассейна фонтана и заманил одну или две недумающие золотые рыбки к разрушению мухой и кривой булавкой. Он сидел, взгромоздившись там при странном случае, когда его отец был в отъезде, и он осмеливался рискнуть в салон — его маленькие босые ноги мерцали против воды, его пухлая фигура свернулась в мельчайший размер, но готова к прыжку и рывку вверх по лестнице при кратчайшем уведомлении об опасности. Эта рыболовная склонность была сурово наказана как месье, так и мадам С——, которые не могли позволить себе поощрять такого дорогого Изаака Уолтона; но не было никакого управления ребенком. Он, казалось, обладал бесовской способностью избегать обнаружения и гневных осуждений. Конечно, обстоятельства были против того, чтобы очень строгая охрана держалась над юнцом. Мадам С—— была очень слабой женщиной, очень слабой женщиной действительно — она заявляла, что такой был случай — нервная, подавленная женщина, которую все беспокоило, которая не могла вынести шума и топота жизни и в целом опускалась под ним. Судьба не имела милосердия к ее слабости, однако, и оставила ее справляться с бесчисленной семьей детей, философским мужем, который принимал все ее беды хладнокровно, и постоянным требованием ее услуг либо в магазине, либо у колыбели. Она не могла, поэтому, иметь терпения с непрерывным беспокойством, которое маленький Жак возбуждал своими проделками.

Однажды мадам С—— ушла на прогулку, оставив детей запертыми в комнате наверху, пятерых из них, двое младше и двое старше Жака; и эти вместе были в состоянии буйного восстания все утро. Маленький Жак не был расположен подчиняться позорному заключению, когда человеческая изобретательность могла придумать средства побега; в то время как его братья бегали дико вместе, он трезво выследил другой ключ, закрутил и соскреб и получил его в замочную скважину; он повернулся, и он был снаружи.

Полчаса спустя его мать, возвращаясь, поймала несчастного беглеца, созерцательно взгромоздившегося на краю бассейна фонтана. В таком бешенстве гнева, которому подвержены только неразумные люди, она схватила ребенка, дрожащего от ужаса, и толкнула его в воду. Золотые рыбки плескались и кружились, и вода текла по сторонам бассейна. Это была работа только мгновения; схватив несчастного рыбака, она трясла его безжалостно и поставила его на пол, капающего и бездыханного. Я не видела ничего из них до ночи. Его мать тогда восстановила свою обычную сварливость, слабость и неэффективность; извержение энергии полностью утихло. Мне было любопытно узнать, имело ли суммарное наказание какой-либо эффект на Жака; но он спал, так же крепко, как обычно после дня тяжелой игры.

Мое любопытство было вероятно удовлетворено до сытости. Странная перемена пришла над маленьким парнем после этого. К тому, кто привык к его обезьяньей активности и к тому, чтобы быть раздраженным ею, было что-то жалобное в факте избавления от этой беды. Ребенок был молчалив, угрюм, «хорош», как сказала его мать, поздравляя себя с эффектом своего суммарного посещения на правонарушителя.

Когда, однако, месяц прошел без какого-либо возвращения злых склонностей, эта продолжающаяся тишина выросла в нечто призрачное, и, для людей, которые имели только свои собственные руки, чтобы зависеть от них для жизни, предмет беспокойства и тревоги: было дорого одевать и кормить ребенка, который обещал, но мало службы в будущем.

«Enfant никогда ни к чему не придет», — сказал месье; — «мы могли бы лучше пощадить его, чем Жана».

На что его жена покачала головой и торжественно согласилась.

Enfant, однако, не дал никаких признаков принятия намека. День за днем его маленькая министерская голова и льняные локоны были видны над верхом его старомодного кресла, и день за днем его еда требовалась, и его аппетит был так же хорош, как всегда.

Наблюдая за ребенком, чьи голубые глаза, теперь, когда озорство было вне их, стали совершенно пустыми от выражения, я необъяснимо для себя пришла чувствовать неудобный интерес к, болезненное сочувствие с ним — беспокойное, несчастное сочувствие, более физическое, чем ментальное.

Материнской заботливости и вниманию мадам С—— нельзя было найти ни единого изъяна. Это было очаровательно вежливо и по-французски. Но вид того, как она готовит ребенку еду или уговаривает его непривычными лакомствами и конфетами, стал для меня совершенно невыносимым — это было мучение, настолько нервирующее, что я не могла с ним справиться. Тайная неприязнь, которую я питала к мадам, казалось, прорастала; каждое ее действие раздражало меня, каждый звук ее резкого, хотя и хорошо модулированного голоса вызывал у меня дрожь. Истина заключалась в том, что то погружение в воду, произошедшее так неожиданно в моем присутствии, напугало и расстроило меня почти так же сильно, как если бы это случилось со мной самой. Трудолюбивой женщине не пристало иметь такие нервы. Я знала это и пыталась их подавить, но чем больше я их усмиряла, тем сильнее они кровоточили. Это была сущая безделица — чаша фонтана была мелкой, вода чистой, — ничто не может быть полезнее купания, — и, во всяком случае, это было не мое дело. И все же мой разум в каком-то нездоровом настроении усугублял обстоятельства и окрашивал все в свои темные тона.

Я не могла оставить свое место, конечно, нет; вряд ли я нашла бы столь хорошее положение где-либо еще; я не могла рисковать; и все же рабство ужаса, в котором я пребывала несколько недель, было почти достаточным, чтобы примириться с голодной смертью. Если бы я не была большую часть времени занята в лавке и не имела мало досуга, чтобы наблюдать за ходом дел или находиться в обществе мадам, я бы подала заявление об уходе — как ни глупо это звучит, — ибо не было ничего осязаемого, на что я могла бы пожаловаться. Но бесформенное подозрение, которое несколько дней бродило в моем сознании, обретало форму, слишком смутную, чтобы я осмелилась признать ее, но достаточно реальную, чтобы заставить меня чувствовать жалкое очарование домом, пока маленький Жак был еще жив, магнитную, неприятную необходимость моего присутствия, как будто это было своего рода защитой от надвигающегося зла.

Такое подозрение я, конечно, не решалась назвать, едва ли решалась о нем думать, оно казалось мне неестественным чудовищем моего собственного разума. Но когда однажды утром ребенок умер, сжимая в руках конфеты, которые дала ему мать, а мадам С——, вся в волнении, неистовстве и слезах, все же ухитрилась вытащить их из крепко сжатых крошечных кулачков и бросила их в камин, я почувствовала ужасный трепет, подобный эффекту последней сцены в трагедии. Я знала, что конфеты были отравлены.

Вот почему я содрогнулась, проходя через салон.

Когда я распахнула окно, пробился тусклый свет, и болезненный луч упал на фонтан. Он задрожал на капающей мраморной колонне в центре и ударил ледяным оттенком по воде в чаше внизу. Фонтан не попадал в поле моего зрения из окна; но я часто поворачивалась, чтобы посмотреть на него, открывая ставни, считая это красивым зрелищем, когда капли сверкали в туманном свете на фоне комнаты, погруженной в остальном во тьму. Моему воображению нравилось наблюдать за эффектом, производимым чуть большим или чуть меньшим открыванием ставней, — бессмысленная утренняя игра, которая вполне оживляла меня для степенных занятий дня. Однако теперь не воображение шептало мне, что есть на что посмотреть, кроме струи воды и призрачной игры света. Склонившись над краем фонтана, поглощенная созерцанием плавающих внизу золотых рыбок, с обнаженными маленькими ножками, касающимися края воды, сидела крошечная фигурка. Моя первая мысль (первые мысли страха никогда не бывают разумными) заключалась в том, что какой-то ребенок сверху незаметно спустился вниз (поскольку дети так же любят запретные удовольствия, как и взрослые), чтобы позабавиться с водой. Но дети еще не встали, а салон был слишком мрачным и унылым в тот час, чтобы соблазнить даже самых храбрых из них. Вторые мысли напомнили мне об этой уверенности, и я посмотрела снова. Фигура подняла голову из своей поникшей позы и безучастно уставилась на меня парой тусклых голубых глаз. Это были глаза маленького Жака.

Я не знаю, как я могла быть так совершенно подавлена, но я в ужасе вскочила, почувствовав, как мечтательный призрачный взгляд устремлен на меня, и дико подняла руки над головой. Молоток, который я держала в руке, чтобы отодвинуть засовы ставней, вылетел из моей хватки и ударил по большому зеркалу — новому зеркалу, которое только что купили и еще не успели повесить. Все сбережения за год в одно мгновение разлетелись на куски. Мой ужас перед этой катастрофой вернул мне присутствие духа; ибо я была бедной женщиной, зависящей от семьи в вопросе пропитания. Бедные женщины не могут позволить себе иметь фантазии; какая-нибудь неотложная реальность всегда вырывает их из сна или суеверия. Мое суеверие в смятении отступило, когда я склонилась над осколками зеркала. Что мне делать? Где мне спрятаться? Я невольно схватилась за зеркало с инстинктивным намерением повернуть его к стене. Оно было очень тяжелым; я едва могла его поднять. Замерев на мгновение и глядя вперед на его разбитое лицо в полном мучении отчаяния, я снова увидела, повторенный в сотне зазубренных осколков, вверх и вниз в зигзагообразном беспорядке, в демоническом вездесущии, жуткий глаз, призрачную фигуру, которая так потрясла меня. Маленький призрак поднялся, его тонкий палец был вытянут — он манил, медленно манил, становясь нечетким, он отступал все дальше и дальше из салона в сторону лавки.

Очарование заклятия было на мне; я повернулась и последовала за отступающей фигурой. Ставни витрины еще не были сняты, но сквозь них просачивались тонкие полоски света — света было достаточно, чтобы увидеть, что привидение пробирается к запретному месту, где в дни своих шалостей тайно бывал маленький мальчик, — к определенной полке, где хранилась коробка с какими-то особыми дорогими сладостями. Я видела, как его мать с необычной щедростью дала ребенку горсть этих конфет за день или два до его смерти. Я не могла идти дальше. Могучий страх охватил меня, потемнение в глазах и ужасная слабость; ибо этот ребенок-призрак, скользивший впереди, остановился, словно возмездие, на том самом месте и, подняв свою маленькую ручку, указал на ту самую коробку, взглянув вверх своим торжественным глазом, как, медленно поднимаясь в воздухе, он стал нечетким, его очертания растворились в темноте, и он исчез.

Однако я не упала и не потеряла сознание; я поспешила обратно в салон. Дверь маленькой комнаты, где стоял гроб, была открыта, и мадам, выйдя, смутно оглядывалась по сторонам.

«Мадам! Мадам!» — вскричала я, — «о, я видела — я видела ужасное зрелище!»

Лицо мадам побелело, очень побелело. Она грубо схватила меня за руку.

«О чем ты говоришь, сумасшедшая женщина? Ты становишься совсем дикой, я думаю. Ты воображаешь, что можешь скрыть свою вину таким образом?» — и она тряхнула меня с дикой свирепостью, от которой у меня заныли кости. — «Это, конечно, самоуправство — льстить себе надеждой, что такая умышленная небрежность не будет обнаружена. Ты полагаешь», — крикнула она, указывая на осколки стекла, — «что мои нервы могли бы вынести такой грохот, и я бы не спустилась посмотреть, что случилось?»

Она говорила так многословно и так крепко держала меня за руку, что я не могла перевести дыхание, чтобы произнести хоть слово в свое оправдание, — в самом деле, какое оправдание я могла бы привести? И все же я должна сказать, судя по странной манере моей хозяйки, что она тоже видела это видение, настолько дикими были ее глаза, настолько изможденным — ее лицо.

Маленького Жака похоронили. Его внимательные родители наслаждались поездкой в экипаже с его миниатюрным гробом между ними, совсем как если бы маленький приятель сопровождал их живым и полным озорства.

Поскольку внешние дела, как сказал месье, теперь были вне его мыслей, он мог снова заняться делами.

Зеркало относилось к «делам». Я мучилась от этого знания все утро, пока их не было.

Месье принял вид своего испорченного зеркала так же спокойно, как Диоген мог бы рассматривать подобную катастрофу из своей бочки. Философия месье была основана на здравом смысле. Он знал, что рама была ценной. Он также знал, что я накопила достаточно, чтобы оплатить несчастный случай. Я тоже это знала и прекрасно понимала, что он потребует оплаты до последнего гроша. Месье, следовательно, был совершенно хладнокровен. Он громко смеялся над волнением мадам и лихорадочным рассказом, который она дала о моем испуге, моей лживости и притворстве видеть то, чего никто другой не видел.

«Маленький Жак!» — услышала я его восклицание, когда вошла в комнату, пожимая плечами с такой презрительно-добродушной усмешкой, какую может изготовить только француз; и, насмешливо подняв обе руки, он с живостью отправился по своим делам.

Утром я ушла. Месье пытался убедить меня остаться. Но мое дело там было закончено. Я была так же хладнокровна, как месье, — на самом деле, немного зябко. Я была полна решимости уйти. Мадам тоже была полна решимости; мы больше не могли ладить друг с другом; каждая ненавидела и боялась другую; и мадам С——, использовав за ночь все влияние, которым обладала, чтобы убедить мужа в необходимости моего ухода, его возражения было нетрудно устранить.

Я не могла позволить себе остаться без работы, это правда, и мне могло потребоваться много времени, чтобы найти ее; но я была смертельно устала и рада любому предложению для небольшого отдыха. В конце концов, что, если я немного отдохну? В любом случае не было ни особого удовольствия, ни выгоды.

Я не разбогатею от своей работы; я не могла стать намного беднее, бездельничая. Прошедший год, который я провела на службе у месье и мадам С——, был годом постоянного раздражения и утомительного разнообразия занятий. Я стала раздражительной от постоянной спешки и суеты, и пагубной атмосферы сварливости мадам. Тело и душа взывали к периоду освобождения, о чем я никогда за всю свою жизнь службы раньше не думала.

Теперь у меня было мое желание. Я отложила свое рабство. Я прекратила свой невыгодный труд. Отдых, которого я так долго жаждала, был близок. Я могла устроить себе юбилей, сиесту, если бы захотела, на полгода, и никто бы не узнал. Я никому не была подотчетна. Ни у кого не было требований к моему времени или усилиям. Свободна! Я стояла в вакууме; никакой порыв воздуха, никакой шторм или водоворот не тревожили его бесконечную глубину. Наконец я была в покое — покое, который, казалось, продлится столько, сколько продержится мой тонкий кошелек; ибо работу было нелегко получить. Наслаждалась ли я этим? Укутывалась ли я в давно желанный покой в благодарном спокойствии духа? Возможно, — я не могу сказать; беспокойство стало для меня хронической болезнью. Я чувствовала себя как корабль, сорвавшийся с якоря: ветры и приливы были приятны; океан был в затишье; но корабль качался бесцельно и неустойчиво на воде. Тяжелые грузы жизни и деятельности, так внезапно снятые, оставили болезненную легкость, сродни пустоте. Сломанные цепи шумно волочились за мной. Время тянулось тяжело, о чем я так долго молилась. Долгие годы монотонной службы сделали из меня настоящую машину. Я могла только ржаветь в бездействии. Какая-то другая сила, чтобы терзать, молоть и подгонять меня, была необходима для самого моего существования.

Так случилось, что, в конце концов, когда мой отпуск растянулся до конца моих средств, я покинула город и нанялась на работу за очень низкую плату в деревенскую деревню. Ситуация и вознаграждение ни в малейшей степени не были рассчитаны на то, чтобы стимулировать амбиции или алчность; и я оставалась в безвестности, постоянно занятая, грубо одетая и накормленная, в этом месте в течение двух лет. Это были не долгие годы. У меня не было сурового надсмотрщика, как бы ни была тяжела моя задача, никаких тревожных, необъяснимых опасений, никаких мрачных предчувствий зла, никаких беспокойных детей, чтобы огорчать меня. В конце этого времени я услышала о лучшем месте и вернулась в город.

Я проработала около двенадцати месяцев на своем новом месте, в очень приятной маленькой лавке, хотя плата была меньше, а работа тяжелее, чем у месье С——, когда однажды утром, стоя у витрины, я увидела, как проходит этот джентльмен: очень бодрый, очень щеголеватый, очень пухлый он выглядел. Заглянув внутрь (я льщу себе надеждой, что витрина, устроенная так, как я могла устроить, привлекла бы чей угодно взгляд), он заметил меня. Быстрое узнавание и долгий разговор были результатом. Было раннее утро, и магазин был в нашем распоряжении. Месье был очень дружелюбен. Его дела шли очень хорошо. Бедная мадам! он хотел бы, чтобы она могла дожить до этого, но она ушла, бедная душа! из мира скорбей. И месье жалобно уставился на черный креп на своей шляпе. Несчастный уход произошел через несколько месяцев после моего отъезда. Дети ушли к тому или иному родственнику. Месье был совсем один; он сам с тех пор был в отъезде, делал все, что мог, как овдовевший человек, и, накопив приличную маленькую сумму, вернулся, чтобы выкупить старую лавку и восстановить себя на старом месте. Никого с ним не было; он хотел бы найти хорошего помощника, чтобы присматривать за делом, теперь, когда его собственные руки были так заняты. Это было бы хорошим местом для кого-то. Короче говоря, месье приходил снова и снова, пока, так как я была бедна и одинока и почти переутомилась, просто чтобы поддерживать жизнь в теле, чей союз, в конце концов, не имел значения ни для кого, кроме меня самой, и так как я была очень рада найти кого-то еще, кто был заинтересован в сохранении партнерства, я согласилась стать его женой. Это было очень разумное и философское соглашение для нас обоих. Мы могли бы заработать больше денег вместе, чем по отдельности, и были крепки и вполне способны помочь друг другу, если только о нас хорошо заботиться. Итак, мы уладили дело и обосновались как партнеры в салоне.

Прошло три года, и мы все еще были на старом месте. В тот день мы были очень заняты. Много заказов нужно было выполнить, много клиентов обслужить. Месье, совершенно измученный, крепко спал на диване наверху. Было поздно; я была очень утомлена, когда спустилась, по своему обычному обыкновению, чтобы убедиться, что все в порядке в доме и лавке. Место было закрыто и пусто; все огни были погашены. Мягкая кушетка в одном углу салона — моего салона теперь — привлекла мои усталые конечности, и я бросилась на нее, поставив лампу на мраморный столик рядом. С чувством удовлетворения от отдыха, оседающим на меня, я сонно оглядывалась на тусклое великолепие одиночества, которое окружало меня. Ночная лампа давала больше тени, чем света; но даже при ее приглушенных лучах тот, кто знал старое место, был бы поражен удивительным улучшением, которое мы сделали. Так я думала. Это было почти как дворец, позолоченный, зеркальный и увешанный шелковыми занавесками. Месье и я процветали вместе, много работали и много сэкономили за эти долгие годы, чтобы произвести перемены. Но перемены были, как и все, что мы делали, хорошо обдуманы и в конечном итоге оказались очень прибыльными. Лучшие приемные принесли лучших клиентов; более высокие цены — более высокий класс покровительства. Было очень приятно лежать там и размышлять о том, что мы действительно преуспеваем в мире; и приятное и спокойное настроение охватило меня, когда, надеясь на будущее, я оглядывалась на прошлое. Я думала о своих старых днях в этом салоне; я думала о маленьком Жаке. Маленький Жак все еще был для меня мыслью некоторого ужаса, и я обычно избегала любых упоминаний о нем. Но сегодня вечером, в этом приглушенном и созерцательном настроении, я даже позволила маленькому призраку скользнуть в мои грезы, не испугавшись. Я даже размышляла на старую тему, которая так преследовала меня. Мне было интересно, были ли мои подозрения верны, и была ли — была ли мадам С—— виновна в том, что отправила своего маленького сына раньше себя в другой мир. Размышляя так, — я могла почти спать, — легкий шорох в лавке разбудил меня. Я не была встревожена; мои нервы теперь гораздо здоровее, и я мудро делаю целью не расстраивать их бурными движениями или непривычными подвигами активности, когда случается что-то удивительное. Поэтому я спокойно подняла голову и огляделась — это могла быть мышь. Шум прекратился в тот же миг, как будто незваный гость знал, что за ним наблюдают. У мышей иногда бывает этот инстинкт. У нас были ценные новые сладости, которые я не хотела бы, чтобы такие клиенты распоряжались. Поэтому, взяв свою лампу и осторожно оглядываясь вокруг, я направилась в лавку. Свет мерцал — мерцал на чем-то высоком и белом — чем-то белом и призрачном, стоящем прямо и съеживающемся в стороне, за прилавком. Мое сердце замерло; могильный холод охватил меня. Мое старое «я», дрожащее, сердитое, предчувствующее, внезапно шагнуло в нишу, откуда самоуверенная, взрослая, разумная женщина исчезла совершенно. На мгновение я сама почувствовала себя призраком. Казалось естественным, что призраки, если таковые были, должны выследить меня и потрясти мое сердце своим присутствием. Ибо там, в том старом, призрачном месте, где много лет назад призрак маленького Жака поднял свой угрожающий палец, стояла фигура Мари, мадам С——. Я знала ее хорошо; содрогаясь и дрожа сама, больше похожая на незваного гостя, чем на того, к кому вторглись, я положила руку на холодный мраморный прилавок для поддержки. Это не было созданием воображения; фигура также положила руку на мрамор и, вытянув свою худую шею, стояла и вглядывалась мне в глаза.

«Мадам С——! Мадам С——!» — вскричала я, — «что во имя Бога вам от меня нужно?»

«Ничего», — ответила она, — «ничего от тебя — и ничего во имя Бога. О, тебе не нужно содрогаться при виде меня — Кристин С——! Я знаю тебя достаточно хорошо. Ты еще не избавилась от своих старых привычек. Но я не призрак. Может быть, ты предпочла бы, чтобы я им была, несмотря на все твои нервы, э?» — и она покачала головой в старой мстительной, угрожающей манере.

Это было достаточно верно. «Какая злая атмосфера окружала меня? Какая пагубная ловушка окружила меня? Я оглядывалась, как затравленное животное, загнанное в угол, — как грабитель, внезапно пойманный посреди своей нечестно нажитой добычи. Ибо это была не мертвая женщина, а живое возмездие, более ужасное, чем смерть, принесенное к моему порогу. Какая-то невидимая сила, казалось, полная злого влияния, полная злобной справедливости, протянула свои длинные руки через мою жизнь и ни в коем случае не позволяла мне сбежать к миру, к покою. Ужасное видение грядущих ужасных битв — нужды, отчаяния, позора в резерве — вызывало тошноту в моей душе.

«Я позову — я позову», — сказала я, задыхаясь, — «я позову месье С——; он»——

«Не надо, не надо, я умоляю тебя!» — крикнула она, схватив меня за рукав с сардоническим смехом; тихим, шепчущим, полным ужасного смысла, он украдкой эхом отдавался по салону. — «Не беспокой доброго человека. Он так крепко спит после своих хорошо проведенных дней! У него нет плохих снов, я полагаю, — избавившись от такой беспокойной, порочной жены — жены, которая изводила своего мужа до смерти и убила своего маленького мальчика, — он спит крепко, не так ли? И все же — я заявляю во имя Бога, Кристин С——», — и она подняла свой костлявый палец, как мстящая судьба, — «это сделал он!»

Я пыталась успокоиться, пока эта женщина с призрачным лицом и фигурой смотрела на меня своим безумным глазом через прилавок. Мне это удалось. Во всяком случае, это был осязаемый ужас, и с ним можно было справиться; это было не вне человеческого досягаемости, не теневое возмездие из невидимого мира. Столкнуться с обстоятельствами, какими бы отталкивающими они ни были, менее угнетающе, чем ждать в неведении прихода их шагов и нанесения того удара, который, как мы знаем, они нанесут. Я всегда находила ту политику лучшей, которая была самой смелой. Я вспомнила об этом сейчас. Отбросив свой высокий тон и успокоив свои взволнованные черты, я поманила женщину и дала ей стул; я сама взяла стул, плотно укутавшись шалью, чтобы подавить дрожь, которую я еще не могла преодолеть, и я и та женщина, вернувшаяся из могилы, как мне казалось, спокойно сели по-деловому и вели долгий разговор.

Мадам С—— любила своего мужа той разновидностью уважительной, наполненной благоговением привязанности, которую низшие натуры испытывают к тем, кто на ступень выше их. Она любила и своих детей, хотя они были ее мучением. Ее неспособность справиться с ними или держать их в порядке раздражала и злила ее чрезмерно. Месье, как философ, не мог понять аномалию, что женщина, которая была постоянно несчастна и раздражительна, пока ее дети, молодые, жизнерадостные и озорные, были рядом с ней, должна сочувствовать им и заботиться о них, когда они больны. Он не мог понять ее мучимого совестью страдания, когда маленький Жак увядал после ее строгости по отношению к нему. Месье, однако, был добрым мужем и мудрым человеком во многих вещах. Он много учился в юности, главным образом медицинским трудам, которых у него была целая коллекция. Он не мог понять причудливую нервозность женщин, но, когда причиной ее казалась такая пустяковая вещь, как болезнь ребенка, мог без колебаний взяться за устранение трудности. Он внимательно прописывал лекарства двум детям, которые умерли до Жака, тем самым делая их спокойными и тихими и экономя немалую сумму на счете врача.

Когда маленький Жак заболел, и мадам постоянно беспокоилась о его потере бодрости и живости, месье, с отцовской добротой, взялся, посреди своих неотложных дел, давать ребенку его лекарство, которое должно было быть приготовлено очень тщательно. Иногда порошки были замаскированы в конфетах, чтобы приятнее было дозировать пациента-малыша; они были приготовлены собственными отцовскими руками месье, и во время его отсутствия их время от времени оставляли мадам для введения. Мадам имела большую веру в эти лекарства — большую веру в мастерство своего мужа; но болезнь ребенка была упорной, очень; никакого прогресса нельзя было обнаружить. Была утешительная мысль, по крайней мере, что, если его выздоровление было невозможно, было сделано что-то, чтобы облегчить его боль и успокоить встревоженный дух в его горькой борьбе с распадом. Да, лекарства были, безусловно, очень успокаивающими — такими успокаивающими, такими мертвенными в своем влиянии — она не могла сказать, как подозрение (возможно, странное выражение глаз ребенка, когда их вводили) проскользнуло в ее воображение (имея такое большое почтение к своему мужу, оно ни на мгновение не заняло места в ее уме — это была просто призрачная, преследующая тень), что эти вещи не делали ребенка лучше — что это было лекарство не для того, чтобы удержать его здесь, а для того, чтобы помочь ему уйти. Это подозрение, дышащее своим пагубным дыханием через ее разум, слабый, колеблющийся, неспособный к энергичным действиям, сделало ее несчастной, угрюмой, раздражительной, более чем когда-либо прежде. И все же маленький Жак в свой последний час жаждал лекарства и лихорадочно требовал нежный порошок, сладкую конфету, которую его отец готовил для него.

В то время как внутренне обдумывая этот неназванный ужас и съеживаясь перед этой бесформенной мыслью, которая маячила в темноте ее душевного мрака, идея вошла в ее разум, что я тоже подозреваю, что что-то идет не так, — что я наблюдаю — жду, когда зло придет. Ребенок умер. Ее страх за него был полностью вытеснен страхом за ее мужа. Что, если я обнаружу его и предам? Тревога, вызванная этой возможностью, заставила ее возненавидеть меня. Агония ухода ее малыша, страх перед каким-то ужасным открытием, осознание вины, достаточно близкой по соседству, чтобы почти казаться ее собственной, объединились, чтобы почти свести ее с ума, и это казалось радостным облегчением, когда я ушла. Внезапное освобождение от этого постоянного давления страха (она знала, что я ничего не могу сделать против них без денег, кредита или друзей) сделало ее больной на некоторое время, совсем больной, сказала она. Она не знала, что было сделано для нее во время этой болезни — кто ухаживал за ней или кто давал ей лекарство. Но однажды утром, проснувшись от того, что казалось долгим сном, в котором она странно видела сны и дико говорила, она увидела месье, улыбающегося по-доброму, стоящего у ее кровати с флаконом и ложкой в руке.

Обложка выбранной аудиокниги Выберите главу Плеер готов к воспроизведению
0:00 0:00

Громкость