Но хотя общественное расследование геологической истины на время остановилось, мы рады возможности записать следующий примечательный пример частной инициативы:
Очень активный член ассоциации — неутомимый мистер Грубемап — решив не оставлять камня на камне с целью проведения наблюдений, вышел в сопровождении одного помощника и предпринял отчаянную попытку перевернуть верстовой столб на Кенсингтон-роуд в надежде найти какие-либо геологические факты на дне его. После нескольких часов работы до рассвета, чтобы избежать вмешательства полиции, ему удалось ввести острие кирки под основание камня; и в конечном итоге он имел удовлетворение удалить его с позиции, когда он сделал следующие геологические наблюдения: — Он обнаружил первичное отложение темной почвы и, приложив очки к глазам, отчетливо обнаружил обычного червя в состоянии высокого здоровья. Это ясно доказало ему, что ранее должно было существовать прямое сообщение между Хукхем-кам-Сниви и городом Кенсингтон, ибо червь, найденный под верстовым столбом, в точности напоминал того, что сейчас находится в музее Хукхем-кам-Сниви, и который известен как vermis communis, или дождевой червь, и который всегда вызывал значительный интерес среди различных посетителей. Мистер Грубемап, воодушевленный этим весьма удовлетворительным результатом, приступил к соскабливанию ногтем большого пальца части почвы, и его геологическая предприимчивость была быстро вознаграждена ископаемым самого интересного характера. При тщательном осмотре оно оказалось сильно кристаллизованным крысиным хвостом, из чего геолог сделал вывод, что крысы на Кенсингтон-роуд были в гораздо более ранний период, чем верстовые столбы. Мы не слышали, чтобы изобретательный джентльмен проводил свое исследование дальше, но в нынешнем состоянии геологии любой вклад в науку, каким бы малым он ни был, будет с благодарностью принят знающим сообществом.
ПЕСНИ «ВЫСШЕГО СВЕТА».
ОТ РЕДАКТОРА «МОРНИНГ ПОСТ».
Я видел на приеме у лорда Джорджа,
Среди блеска светского тона;
И такой грации еще не «выходило»
Для Марадон Карсон!
Ибо кто, заметив эту сильфидную грацию,
Это полное бедро в стиле Кановы,
Это платье из богатого шантильского кружева,
Этот безупречный атласный слип,
Мог сомневаться, что она будет той красавицей,
Что заставит тысячи жилетов вздыматься?
Я видел ее сидящей рядом с моим лордом,
Как ангел, прекрасна;
Она отведала паштет из Перигора,
А после него — бланманже:
Бокал розового шампанского Мойза
Придал блеск ее глазам.
А потом — я услышал греческий напев —
Это было ее сладкое прощание;
А я — искал друга-дворецкого,
Чтобы утолить стаутом каждую жгучую мысль.
МЕТРОПОЛИТЕНОВСКИЕ УЛУЧШЕНИЯ.
Наконец решено, что насос в Олдгейте будет покрашен, но церковный совет еще не определил, какого цвета он будет. Считается, чтобы удовлетворить разнообразие мнений в приходском кабинете, что он будет покрашен в стиле арлекина.
Серьезно рассматривается попытка удаления древнего киоска «Горячие трески» с западного конца Темпл-Бар. Старуха, которая в настоящее время занимает помещение, полна решимости до последнего сопротивляться столь несправедливой агрессии.
Корпорация лондонского Сити самым либеральным образом предоставила участок земли восемнадцать на тринадцать с половиной дюймов для возведения заведения по продаже маринованных моллюсков и барвинка на углу Ньюгейт-стрит и Олд-Бейли. Это будет ценным благом для мальчиков из «Синей школы» и будет способствовать притоку мелкой монеты в это до сих пор сильно запущенное место.
Позорное состояние водосточной решетки в Литтл-Дистафф-лейн наконец привлекло внимание приходских властей. В течение последних нескольких дней она была забита скоплением мусора, но теперь мы можем с хорошим авторитетом заявить, что приходскому беделю было поручено проткнуть ее своим посохом, что, как ожидается, возымеет эффект удаления препятствия.
Комиссары по лесам и лесному хозяйству приказали представить им планы и сметы для возведения утиного домика на острове пруда в Сент-Джеймсском парке.
Решено, что выставка модной бумаги на досках ограждения Трафальгарской площади будет оставаться открытой для публики до дальнейшего уведомления.
Согласно недавнему Акту парламента, пешеходам, пересекающим мост Блэкфрайерс, разрешается ходить по той стороне, которая им больше нравится.
ОПЕЧАТКИ В «ТАЙМС».
Вместо «Сэр Джеймс Грэм отрицал, что он когда-либо менял своих друзей или свои принципы», читать «повесил своих друзей или свои принципы».
Вместо «Лорд Джон Рассел сказал, что он напряженно старался идти в ногу с маршем Реформы», читать «сохранить место с маршем Реформы».
Вместо «хотя сэр Роберт Пиль является номинальным главой, герцог Веллингтон держит вожжи нынешней администрации», читать «герцог Веллингтон держит мозги нынешней администрации».
Вместо «Полковник Сибторп сказал, что презирает человека, который позволяет сделать себя инструментом партии», читать «дураком партии».
ФИЗИОЛОГИЯ ЛОНДОНСКОГО СТУДЕНТА-МЕДИКА
Наши оживленные соседи по ту сторону Па-де-Кале (как им угодно, в духе патриотического присвоения, переводить Дуврский пролив) недавно выпустили целый фейерверк небольших литературных ракет о Париже, которые радостно взорвались во всех направлениях, породив массу веселья и забавы под названием «Les Physiologies» — серию графических очерков, воплощающих различные повседневные типы персонажей, обитающих во французской столице. В том же духе мы беремся представить следующие статьи, надеясь, что они встретят столь же благоприятный прием.
1. ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЛЕКЦИЯ.
Мы собираемся обсудить предмет столь же критический и важный, как брюшная аорта; ибо если мы оскорбим класс, который собираемся изобразить, то полторы тысячи студентов-медиков, прибывших на этой неделе в Лондон, созрели и готовы отомстить нашему многострадальному черепу, который, хотя и закален в своей древесной структуре многими ударами, не выдержит их объединенных усилий. И мы едва ли знаем, как и с чего начать. Инстинкты и различные фазы, в которых проявляется эта интересная раса, столь многочисленны, что мы, отнюдь не жалуясь на скудость материала для работы, переполнены ментальными внушениями и быстро сменяющимися картинами различных классов — от больницы Гая до Лондонского университета, от больницы Святого Георгия до Лондонской больницы, — которые постоянно теснятся в нашем мозгу (если он у нас есть) и делают наши идеи столь же запутанными, как у «новичка», который в первую неделю октября посетил каждую лекцию за день, от начала химии в девять утра до конца хирургии в восемь вечера. Лекция! Многообещающее слово! У нас есть начало, продиктованное одним лишь этим звуком. Мы обратимся к вам, студенты-медики, в стиле, к которому вы наиболее привыкли.
Господа, ваше внимание сегодня утром должно быть направлено на важную часть вашего курса физиологии, о которой ваши профессора в два часа дня в субботу отдельно скажут вам, что она происходит от двух греческих слов, так что у нас нет необходимости объяснять ее значение в данный момент. Мажанди, Мюллер, Майо, Миллинген и многие другие «М» написали труды по физиологии, затрагивающие человеческий род в целом; вас же просят выслушать демонстрацию одного вида в частности — лондонского студента-медика.
Отложите свои глубокие штудии и обратитесь на время к нашим легким очеркам; забудьте о глобулах крови при созерцании красных бильярдных шаров; замените паутинную оболочку мозга на легкую шляпу, слизистую сеть кожи — на бушлат, жизненную жидкость — на кружку пива «пол-на-пол». Пустите в ход сгибательные мышцы ваших рук с боксерскими перчатками и палками; изучите секреторные железы в виде почек и сладкого мяса; продемонстрируйте другие теории, связанные с человеческой экономикой, столь же аналогичным и приятным образом; отложите свой «Цельс» и «Руководство Стеггалла» ради наших более заманчивых страниц и найдите свои привычки отраженными на бумаге с правдивостью, превосходящей лишь искусственного человека из того же материала в музее Королевского колледжа. Примите на время всю эту жизнерадостность. ПАНЧ поступил учеником в медицинскую школу (он не волен сказать, в какую), чтобы отметить ваши склонности, и просит вас на короткий период смотреть на него как на одного из своих. Его курс начнется на следующей неделе, и темой будет «Новичок».
ДЕНЬ СВЯТОГО МИХАИЛА
Всем известно, что в это время года гуси в самом расцвете сил и особенно хороши, если нафаршированы шалфеем; что объясняет тот факт, что Сибторп сделал несколько «мудрых» (sage) замечаний, чтобы не проиграть в сравнении с «глупыми птицами», к которым он чувствует естественную симпатию.
Мы так и не смогли обнаружить связь между гусями и днем Святого Михаила. Есть причина связывать уток с серединой лета: мы можем понять смысл птицы на Рождество, ибо птицы уместны в период, когда каждый присылает свой счет (bill); но почему бедный Святой Михаил должен быть так унизительно связан с гусем, выше нашего понимания и сбивает с толку нашу изобретательность. Если бы Святой Михаил был портным, актером или автором, мы могли бы понять, как «гусь» мог к нему относиться; но поскольку он не был ни тем, ни другим, мы действительно в недоумении, почему гусь стал так тесно связан с его именем и характером.
Среди прочих любопытных инцидентов можно отметить, что, испытывая инстинктивный страх перед «гусем», грозный Мартинуцци втянул рога как раз накануне дня Святого Михаила, а синкретики закрыли лавочку как раз вовремя, чтобы избежать «любезностей сезона», которые, как они имели полное право и все основания ожидать, были бы преподнесены если не «щедрой рукой», то по крайней мере «щедрым ртом» их аудитории.
Все гуси, против которых ПАНЧ считает уместным упражняться в остроумии, должны помнить, что в это время года им следует ожидать, что их будут жарить. В целом, однако, мы питаем глубокое уважение к «глупой птице», и когда вспоминаешь, что гуси спасли Рим, мы не думаем, что ошибаемся, предполагая возможность того, что Англия еще будет спасена лордом Ковентри или любым другим гогочущим субъектом в любой из палат парламента.
«ЗЕМНЫЕ АКУЛЫ И МОРСКИЕ ЧАЙКИ».
Адмирал Нейпир заметил, что «отставным юристам платят лучше, чем отставным адмиралам». Грубая несправедливость, поскольку их призвания имеют поразительное сходство; например — оба являются прикомандированными к флоту: в бою оба знают о необходимости быть «вычерпанными» (bailed out), чтобы не пойти ко дну. Одна служба отличается своими «шлюпбалками» (davits), другая — своими «аффидевитами» (affidavits); и они взаимно и одинаково восхищаются друг другом и известны своим ремеслом. Единственная разница между ними в том, что юрист служит «двум хозяевам», а адмирал — неизменно трем мачтам (masters). Если то же самое замечание применимо к членам армейского списка, так же как и к тем, кто служит на флоте и в праве, мы должны сказать, что это крайне жалкий метод
«СМЕНЫ КАРАУЛА».
СПИСОК БЕСЧИНСТВ.
Следующий список бесчинств, недавно совершенных в окрестностях печально известного дома близ Вестминстерского аббатства, не появлялся ни в одной из ежедневных газет:
ЛОРД МЕЛЬБУРН — ужасно избит и вышвырнут из своего дома бандой пилитов.
ЛОРД ДЖОН РАССЕЛ — получил удар по голове большим большинством голосов и повергнут в замешательство.
ЛОРД КОТТЕНХЕМ — сбит с ног известным членом воровской шайки и лишен своих печатей.
МИСТЕР РОБАК — раздет и подвергнут варварскому бесчеловечному обращению печально известным громилой по имени «Таймс». Несчастный джентльмен до настоящего момента лежит безмолвный от полученных травм.
ЛОРД НОРМАНБИ — нанесен удар острым инструментом, предположительно языком лорда Стэнли.
ЛОРД МОРПЕТ — поражен в темноте оригинальной идеей, от последствий которой он до сих пор не оправился.
КОРЕНЬ И ВЕТВИ.
Робак, жалуясь на клеймо, наложенное «Таймс» на его родословную, и яростно настаивая на характере своего генеалогического древа, получил любезную помощь от Тома Данкомба, который объявил род бесспорным, так как никто не мог взглянуть в лицо Робаку, не поняв, что его генеалогическим древом должен был быть «платан» (plane-tree).
ПЕСНИ ДЛЯ СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ.—№ 8.
Ты говоришь, я позабыл обет,
Что дал в былые дни;
Но будь я верен, ты в ответ
Любила б до конца, ни-ни.
Без меня — трон отвергла б ты,
Со мной — просила б хлеб!
Лгунья! Клятвы не пусты,
А просто — другой слеп.
На пире ты была мила,
Веселей всех в песне той!
Хоть верила, что я ушла,
В Булонь, в изгнанье, за чертой.
Тогда, и лишь тогда, мой дух
Любить тебя не смог;
Обеты стали (лжешь, мой друг!) —
Другою парой сапог!
ДЕЛА В КИТАЕ.
ЧАСТНОЕ ПИСЬМО МОЛОДОГО ОФИЦЕРА С АНГЛИЙСКОЙ ФАКТОРИИ В КАНТОНЕ СВОЕМУ БРАТУ В АНГЛИЮ.
ДОРОГОЙ ТОМ, — Все идет великолепно — британское оружие торжествует — и нам теперь требуется только согласие императора Китая на то, чтобы мы завладели его территорией, чего, к сожалению, в настоящее время нет никаких шансов получить. Однако мало сомнений, что если нас всех не скосят лихорадка и холера, мы сможем удерживать наши нынешние позиции еще несколько месяцев. Наше положение здесь было бы очень комфортным, если бы у нас было что поесть, кроме плохой говядины и еще худших сухарей; это, однако, лишь пустяковые неудобства; и хотя у нас нет свежего мяса, в реке полно рыбы. Один из наших людей поймал на днях отличную рыбину, которую купили и приготовили для офицерского стола, из-за чего мы все чуть не погибли — рыба, к несчастью, оказалась ядовитой; вследствие чего на следующий день был издан общий приказ, запрещающий войскам ловить или есть рыбу. Страна вокруг фактории прекрасна; но мы считаем благоразумным не выходить за стены, так как китайцы очень искусны в ловле отставших, которых они обычно душат. Помимо этого, мы не можем жаловаться на наше положение; птицы чрезвычайно много, но я не видел ни одной, так как жители увезли их вглубь страны вместе со своим скотом и провизией всех видов. Вода здесь такая солоноватая, что пить ее почти невозможно; однако в окрестностях есть несколько колодцев с восхитительной водой, которые были бы для нас настоящим сокровищем, если бы китайцы их не отравили. Несмотря на эти неизбежные лишения, мужество наших войск непреклонно; отряду —-го полка удалось на прошлой неделе завладеть островом на реке площадью почти в пол-акра; однако с тех пор было сочтено целесообразным отказаться от этого важного завоевания из-за илистого характера почвы, в которой несколько наших храбрых парней увязли по пояс и с трудом выбрались. Несколько дней назад произошло доблестное дело между двумя лодками английских военных кораблей и китайской торговой джонкой, которая была взята после решительной обороны со стороны китайца и его жены, которые вели энергичный огонь тыквами и арбузами по нашим лодкам, пока их запасы не иссякли, после чего они были вынуждены сдаться британской доблести. Захваченная джонка с тех пор была разобрана на нужды войск. Хотя это неприятное положение дел прервало все формальные сношения между китайцами и англичанами, капитан Эллиот дал серию балов обитателям небольшого глиняного форта недалеко от берега, которые, боюсь, им не пришлись по вкусу, так как многие из них выглядели чрезвычайно ушибленными и с поразительной быстротой удалились из зоны досягаемости любезностей капитана. Таким образом, вместо того чтобы открыть торговлю, это действие послужило лишь открытию бреши. Император, как я слышу, в ярости от наших успехов и приказал голову и хвост мандарина Кешиня отправить в маринаде к императорскому двору в Пекин. Прибыл новый мандарин, который представил «чоп» (разрешение) капитану Эллиоту, но я надеюсь, что там, где так много поставлено на карту, он не удовлетворится одним лишь «чопом». На рынке сейчас нет никакого чая, кроме порохового, который, по последним сообщениям, бойко расходится. Наши развлечения не очень многочисленны, в основном ограничиваясь зевотой и сном; должен признаться, что этого последнего отдыха нам достается мало из-за комаров, которые удивительно активны и настойчивы в своих атаках на нас. Но за исключением этих мучительных насекомых и довольно пугающего разнообразия многоножек, скорпионов и пауков, у нас нет ядовитых существ, которые могли бы нас потревожить. Погода чрезвычайно жаркая, и преимущества реки для купания были бы очень велики, если бы она не была так полна акул. Мне еще многое нужно рассказать о наших нынешних радужных перспективах и завидном положении, но корабль вот-вот отплывает в Англию, так что должен закончить в спешке.
Всегда, дорогой Том, твой, Р.Б.
БРАКОНЬЕРСКИЙ ЭГОИЗМ.
«Экзаминер», говоря о типах политики нового премьера, отмечает: «Государство — это я», — сказал самый высокомерный из французских монархов. «Администрация — это я», — как бы говорит сэр Роберт Пиль. В речи, объясняющей его взгляды, которую нельзя сравнить с «Ego et Rex meus» Уолси, потому что важность «эго» не умаляется никаким дополнением. — Это буквально сводится к убеждению со стороны редактора «Экзаминера», что выражение премьера — все в его «Я».
БИБЛИОТЕКА ПОЛИТИЧЕСКОГО НАТУРАЛИСТА
СОДЕРЖАНИЕ УЖЕ ОПУБЛИКОВАННЫХ ТОМОВ.
СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ — КОЛИБРИ. — С мемуарами и портретами Пиля, Стэнли и Абердина.
ПТИЦЫ «ДИЧИ». — Портрет и мемуары мистера Галли.
РЫБЫ РОДА «ОКУНЕВЫХ». — Биографические заметки о прошлом министерстве.
ЖВАЧНЫЕ ЖИВОТНЫЕ, том 1. — Содержание: Козлы и т. д. Портрет мистера Мунца.
ЖВАЧНЫЕ ЖИВОТНЫЕ, том 2. — Содержание: Олени, антилопы и т. д. Портрет мистера Робака.
СУМЧАТЫЕ, ИЛИ «КАРМАННЫЕ» ЖИВОТНЫЕ. — С множеством иллюстраций. Портрет и мемуары Дэниела О’Коннелла, эсквайра.
БРИТАНСКИЕ БАБОЧКИ. — Портрет и мемуары сэра Э. Литтона Бульвера.
ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ. — Значительный прогресс достигнут в заключительном томе серии. Крысы, с портретами Бердетта, Гибсона, Уокли и прочей братии (et genus omne); но предмет столь обширен, что точное время его публикации не может быть определено.
БОЛЬШАЯ КАРТА.
МИСТЕР УОКЛИ просит сообщить Лордам Казначейства, редактору «Таймс» и Мастеру Монетного двора, что, всегда стремясь подняться в мире, он недавно был склонен взяться за чистку консервативных дымоходов и выполнение любой грязной работы, которую его покровители-тори сочтут его достойным выполнять. Поскольку были высказаны определенные возражения относительно его квалификации в качестве трубочиста, мистер У. обязуется пройти любой курс обучения, чтобы иметь возможность справиться с делом и устранить любые опасения, что он когда-либо станет