«Джош Биллингс: Его изречения»

Josh Billings at home.—Preparing his new Lecture.

ДЖОШ БИЛЛИНГС, Его изречения.

С КОМИЧЕСКИМИ ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ.

НЬЮ-ЙОРК: Карлтон, издатель, Мэдисон-сквер. ЛОНДОН: С. ЛОУ, СЫН И КО. 1870.

Зарегистрировано в соответствии с Актом Конгресса в 1865 году Г. У. КАРЛТОНОМ в канцелярии окружного суда Южного округа Нью-Йорка.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ДЬЯКОНУ УРАЙЕ БИЛЛИНГСУ,

(человеку многих добродетелей и некоторых пороков) — эта книга полностью посвящается ему, и дай бог ему сил это вынести.

Его племянник,

ДЖОШУА БИЛЛИНГС

Ступай осторожно, дорогой читатель, ибо путь тернист. Эта книга была создана на продажу, но если она не станет «продажной», я не буду об этом беспокоиться.

ДЖ. БИЛЛИНГС.

СОДЕРЖАНИЕ.

Page.

I. JOSH BILLINGS ON THE MULE. 13

II. JOSH BILLINGS INSURES HIS LIFE. 15

III. REMARKS. 17

IV. ANSWERS TO CORRESPONDENTS. 19

V. A TABLOWS IN 4 ACKS. 22

VI. FEMALE EDDIKASHUN. 25

VII. DEPOZETIONS. 28

VIII. WAR AND ARMY PHRAZES. 31

IX. PASHUNCE OV JOB. 34

X. FRIENDLY LETTER. 35

XI. AFFURISIMS. 37

XII. JOSH BILLINGS ON CATS. 40

XIII. REMARKS. 43

XIV. JOSH BILLINGS ADDRESSES THE BILLINGSVILLE SOWING SOSIETY. 45

XV. NOSHUNS. 47

XVI. SAYINS. 51

XVII. REMARKS. 53

XVIII. THE DEVIL'S PUTTY AND VARNISH.

56

XIX. MANIFEST DESTINY. 59

XX. ANSWERS TO CONTRIBUTORS. 62

XXI. ON DOGS. 64

XXII. SAYINGS OF JOSH BILLINGS. 67

XXIII. FASHION. 70

XXIV. REMARKS. 73

XXV. PROVERBIAL PIG. 75

XXVI. PROVERBS. 77

XXVII. ANSWERS TO CORRESPONDENTS. 79

XXVIII. PROVERBS OF THE BILLINGS FAMILY. 82

XXIX. A FU REMARKS. 85

XXX. A LEKTURE TEW MALE YUNG MEN ONLY. 87

XXXI. CLEVER FELLOWS. 90

XXXII. AFFERISIMS. 92

XXXIV. A SHORT AND VERY AFFEKTING ESSA ON MAN. 97

XXXV. THE RASE KOARSE. 100

XXXVI. "GIV THE DEVIL HIZ DUE." 106

XXXVII. WATCH DOGS. 108

XXXVIII. ANSWERS TO CONTRIBUTORS. 110

XXXVIX. REMARKS. 113

XL. AN ESSA ONTO MUSIK. 117

XLI. "MAN WAZ MADE TEW MOURN." 120

XLII. PROVERBS. 122

XLIII. KISSING CONSIDERED. 124

XLIV. FOR A FU MINNITS AMONG THE SPEERITS. 128

XLV. SAYINGS. 131

XLVI. JOSH GOES TO LONG BRANCH. 133

XLVII. TO MY LADY CORRESPONDENTS. 137

XLVIII. ON WIDDERS. 140

XLIX. THINGS THAT I DON'T HANKER AFTER TO SEE. 143

L. ON COURTING. 145

LI. REMARKS. 149

LII. THE FAULT FINDER. 152

LIII. PROVERBS. 154

LIV. KOLIDING. 156

LV. ON SNAIKS AND MUDTURKLES. 157

LVI. TRUE BILLS. 161

LVII. NARRATIF. 163

LVIII. PHOTOGRAPHS. 167

LVIX. AFFERISIMS. 169

LX. JOSH GITS ORFULLY BIT. 172

LXI. THINGS THAT SUIT ME. 174

LXII. MY FIRST GONG. 176

LXIII. PROVERBS. 178

LXIV. DISIPLIN IZ EVRATHING—IN 2 PARTS. 181

LXV. CORRESPONDENTS. 183

LXVI. JOSH BILLINGS AT SARATOGA SPRINGS. 186

LXVII. NOT ENNY SHANGHI FOR ME. 189

LXVIII. IS DISPOSING OF THINGS FOR CHARITABLE PURPOSES BI "LOT" A SIN. 191

LXIX. ADVERTIZEMENT. 193

LXX. OUT WEST. 196

LXXI. SAYINS. 198

LXXII. A WIMMIN'S LEAGUE MEETIN. 200

LXXIII. A TRUE FISH STORY FOUNDED ON FAK. 203

LXXIV. AT SARATOGA SPRINGS. 205

LXXV. SPIRITUAL BELIEF OV THE BILLINGSES. 208

LXXVI. JOSH BILLINGS CORRESPONDS WITH A "HAIR OIL AND VEGETABLE BITTERS MAN." 209

LXXVII. PROVERBS. 213

LXXVIII. DOMESTIK RECEIPTS IN FULL. 216

LXXIX. FAKS. 218

LXXX. ON LECTURES. 219

LXXXI. YANKEE NOSHUNS. 222

LXXXII. ATTENTION! SQUAD! 224

LXXXIII. THE FUST BABY. 226

LXXXIV. LAUGHING. 228

LXXXV. PIONEERS. 229

ДЖОШ БИЛЛИНГС.

I.

ДЖОШ БИЛЛИНГС О МУЛЕ.

Мул — это наполовину лошадь, наполовину осел, а потом он останавливается как вкопанный, так как природа обнаружила свою ошибку. Они весят больше, соразмерно своей тяжести, чем любое другое существо, кроме лома. Они не слышат ни быстрее, ни дальше, чем лошадь, хотя их уши достаточно велики, чтобы служить снегоступами. Вы можете доверить их любому, чья жизнь стоит не больше, чем жизнь мула. Единственный способ удержать их на пастбище — это перегнать их на соседний луг и позволить им выпрыгнуть обратно. Они готовы к использованию, как только их можно будет мучить. У них нет друзей, и они будут питаться кустарником черники, изредка перепадая на канадский чертополох. Это современное изобретение, я не думаю, что Библия вообще на них намекает. Они продаются за большие деньги, чем любое другое домашнее животное. Вы не можете определить их возраст, заглянув им в рот, не больше, чем у мексиканских пушек. У них никогда не бывает болезней, которые не вылечила бы хорошая дубинка. Если они когда-нибудь умирают, то должны сразу же воскреснуть, ибо я никогда не слышал, чтобы кто-то сказал «дохлый мул». Они похожи на некоторых людей, очень порочны в душе; я знал мулов, которые были хорошими в течение 6 месяцев, только чтобы получить удобный случай лягнуть кого-нибудь. У меня никогда не было ни одного, и я не собираюсь заводить, если только не будет принят закон Соединенных Штатов, требующий этого. Единственная причина, по которой они терпеливы, заключается в том, что им стыдно за самих себя. Я видел дрессированных мулов в цирке. Они могли лягаться и кусаться, ужасно. Я бы не стал говорить то, что вынужден говорить против мула, если бы его рождение не было возмутительным, а человек не был бы в этом виноват. Любой человек, который готов погонять мула, должен быть по закону освобожден от выдвижения в законодательное собрание. Они самые сильные существа на земле и самые тяжелые, в соответствии со своим размером; я слышал об одном, который упал с бечевника на канале Эри и пошел ко дну, как только коснулся дна, но он продолжал тянуть лодку к следующей станции, дыша через уши, которые торчали из воды примерно на 2 фута 6 дюймов; я не видел, как это было сделано, но аукционист рассказал мне об этом, а я никогда не знал аукциониста, который бы лгал, если только это не было абсолютно удобно.

II.

ДЖОШ БИЛЛИНГС СТРАХУЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Недавно я пришел к выводу, что жизнь настолько ненадежна, что единственный способ для меня иметь равные шансы с другими людьми — это застраховать свою жизнь, и поэтому я обратился к агенту «Страховой компании жизни Садового Ангела» и ответил на следующие вопросы, которые были заданы мне поверх пары золотых очков маленьким, гладким, толстым старичком с маленькой круглой седой головой и таким миленьким маленьким животиком, какой когда-либо был у любого человека:—

ВОПРОСЫ.

1-й — Вы мужчина или женщина? Если да, пожалуйста, укажите, как долго вы являетесь таковым.

2-й — Подвержены ли вы припадкам, и если да, то бывает ли у вас больше одного за раз?

3-й — Каков ваш точный боевой вес?

4-й — Были ли у вас когда-нибудь предки, и если да, то сколько?

5-й — Каково ваше юридическое мнение о конституционности 10 заповедей!

6-й — Бывают ли у вас ночные кошмары?

7-й — Вы женаты и одиноки, или вы холостяк?

8-й — Верите ли вы в загробную жизнь? Если верите, опишите ее.

9-й — Каковы ваши личные чувства по поводу прилива крыс к голове; можно ли это сделать успешно?

10-й — Совершали ли вы когда-нибудь самоубийство, и если да, то как это на вас повлияло?

После того как я ответил на вышеуказанные вопросы, как человек, утвердительно, гладкий маленький толстый старик в золотых очках сказал, что я застрахован на всю жизнь и, вероятно, останусь таковым в течение ряда лет. Я поблагодарил его и улыбнулся одной из своих самых задумчивых улыбок.

III.

ЗАМЕЧАНИЯ.

Мне говорят, что те, у кого болезнь сердца, подвержены смерти в любое время, но я знал тысячи людей, которые доживали с ней до глубокой старости.

Говорят, что первое впечатление — это все. Я не вкладываю всю свою веру в это изречение; я думаю, что устрицы и моллюски, например, заслуживают того, чтобы к ним присмотреться.

Это хуже всего испытывает философию человека, когда он смеется, будучи побежденным.

Любовь — это не одна из добродетелей, потому что ее нельзя контролировать.

Женщины подобны цветам, небольшая пыльца от сжатия делает их более ароматными.

Благотворительность не всегда можно осуществлять деликатно. Если вы хотите вытащить краба из дилеммы, вы должны схватить его правильно.

Люди доживают до зрелой старости, оставаясь зелеными.

Не имейте больше секретов, чем вы можете сохранить сами.

«Истина могущественна и восторжествует»; сидр тоже могущественен, но вы должны открыть бочку, прежде чем он восторжествует.

IV.

ОТВЕТЫ КОРРЕСПОНДЕНТАМ.

«Амелия». — Ваш вопрос о самом лучшем времени для замужества делает вам большую честь, это тема, над которой я немало потел, и я очень рад, что вы заговорили об этом, мое пространство не позволит мне углубиться в это дело до самой ступицы, как мне хотелось бы, но в нескольких словах я скажу, что всегда считал прохладную погоду самым лучшим временем.

«Фред». — Вы не обязаны спрашивать мать девушки, если хотите проводить ее домой с вечеринки, получите одобрение девушки и вперед; вполне уместно попросить ее взять вас под руку, но вы не имеете права обнимать ее за талию, если только не встретите медведя на дороге, и тогда вы обязаны убрать руку, как только медведь благополучно пройдет мимо.

«Кнут». — Вы правы. Мулы живут долго, я сам знал таких, которые жили 100 лет и даже наполовину не старались. Вы также правы насчет их устойчивости, я знал, как они лягали человека дважды в секунду, отбрасывая на 10 футов.

«Гертруда». — Ваш вопрос ставит меня в тупик, самый что ни на есть. Чем больше я думаю об этом, тем меньше могу сказать. Насколько я могу припомнить сейчас, я думаю, что не знаю. Многое можно сказать в обе стороны, и ни один путь не будет правильным. В целом, я скорее полагаю, что сделал бы, или не сделал бы, просто как посчитал бы нужным, или иначе.

«Плутарх». — Вы ошибаетесь, шейкеры не женятся. Если молодые шейкеры влюбляются, их заставляют полоть лук, и это излечивает их немедленно. Я не могу сказать вам сейчас, сколько стоит вступить в ряды шейкеров, но я полагаю, что расходы раньше составляли, включая стрижку волос и обучение танцам, около 65 долларов. Я не припомню, какова их религия, но если память мне не изменяет, это изготовление чертовски хороших метел и продажа дьявольски плохих черенков винограда по 75 центов за фут.

«Спортсмен». — Ваш вопрос не совсем по моей части, но я спешу ответить следующим образом, а именно: правильная длина, на которую нужно отрезать хвост собаки, еще не была полностью открыта, но, несомненно, где-то за ее ушами, при условии, что вы получите согласие собаки. N. B. — Не обязательно, чтобы согласие собаки было в письменном виде.

«Кейт». — Я думаю, что лорд Байрон был автором строк, о которых вы говорите; это был либо он, либо капитан Кидд, один или другой. Байрон был ужасно гибок в написании поэзии, так же как и Кидд, но Байрон был гибче.

V.

ТАБЛО В 4 АКТАХ

Акт первый. — Входит болонка, несущая в лапах воспитанницу пансиона, ростом около 16 ладоней — это заставляет собаку пыхтеть — собака кладет воспитанницу пансиона и заказывает мятные джулепы на двоих, с обычным причмокиванием. Собака начинает высовывать язык, воспитанница пансиона говорит ему «заткнись» (по-французски), а собака говорит, что «будь он проклят, если сделает это» (по-собачьи). [Большая сенсация среди публики, с криками «выгнать его!»] Наконец, достигается компромисс, воспитанница пансиона целует собаку со слезами на глазах. Заключение — болонка обнаруживает злую блоху, работающую на его хвосте — преследует ее — они бегают кругами — собака немного впереди — кто-то кричит: «бешеная собака!» — воспитанница пансиона падает в обморок стоя — занавес опускается.

Акт номер 2. — Занавес поднимается — несколько слепых людей вдалеке смотрят в замочную скважину — один из них говорит: «он этого не видит!» Выходит шанхайский петух с эполетами и кукарекает «Янки-дудл» — музыка оркестра. Шанхай откладывает яйцо на сцену размером с осиное гнездо, а затем уходит, прихрамывая, очень уставший и уменьшившийся. Занавес снова падает.

Акт номер 3. — Занавес медленно поднимается — большая болонская колбаса на столе — болонская колбаса поднимает голову и начинает лаять — оркестр играет «Старый пес Трей». Входит кошка — хвост кошки начинает сильно раздуваться — болонская колбаса и кошка дерутся — они дерутся 14 раундов — сцена покрыта кошками и собаками. Заключение — они все берутся за руки и идут к рампе — старый бультерьер читает призыв президента «еще 300 000» — оркестр играет «Вперед, лимоны!» — звенит звонок, и занавес опускается.

Акт номер 4. — Сцена на канале Эри — бушует ужасный шторм — канал ведет себя плохо — несколько линейных лодок идут ко дну носом вперед, со всеми пассажирами на борту — не могут создать подветренный берег — они волочат свои якоря — некоторые капитаны пытаются молиться, но большинству из них больше везет в ругани — вода усеяна горшками и чайниками — несколько кухарок плывут к берегу, держа кухонные плиты в зубах — им приходится спустить воду из канала, чтобы остановить шторм. Заключение — люди видны вдоль берегов канала, пронзающие дохлых лошадей и угрей — оркестр играет «Жизнь на океанской волне». Под бурные аплодисменты занавес падает, и публика расходится по одному.

Советы Джоша Биллингса и Ответы корреспондентам. — См. страницы 19, 20.

VI.

ЖЕНСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.

Сейчас так много говорят о важности женского образования, что близорукий человек мог бы предположить, что женщины тратятся впустую. Чем больше возвышаются женщины, тем больше возвышаются и мужчины, так говорят, и те, кто делает это заявление, недалеко от истины, ибо мужчины следовали за женщинами с тех пор, как были созданы человеческие существа. Дорогой читатель, дорогой, не дай себя одурачить, поверив хотя бы на полсекунды, что Джош Биллингс (точнее, Джошуа Биллингс, эсквайр) не любит, не уважает, не обожает и не поклоняется этому полу и не готов сразиться, даже с болью в животе, с двумя сотнями фунтов любого мужчины от имени любой добродетельной и достойной, или даже красивой женщины.

Я верю в женское образование, до самого конца, при условии, что женщина стремится к нему, но если она не стремится к нему, я не понимаю, почему ее нужно возводить в положение, где мужчины должны перестать любить ее, просто пропорционально тому, как их просят восхищаться ею. Нам говорят, что нет такой должности, которую мог бы занимать мужчина, но которую не могли бы занимать женщины; но является ли это причиной, почему лучше всего доказывать это. Я не сомневаюсь, что вы могли бы образовать женщин настолько, что они не знали бы больше о приготовлении обеда, чем некоторые служители евангелия знают о проповеди, и хотя они могли бы перевести одну из эклог Вергилия на месте, они не смогли бы перевести ребенка из колыбели, не позволив ему развалиться.

Я придерживаюсь мнения, что у природы есть свои законы и программа, от кипения вулкана до виляния хвоста ягненка. — Предположим, вы возьмете 100 молодых индейцев и обучите их до высшей точки, а затем выпустите их на волю! 95 из них накинут одеяло на плечи, попрощаются с цивилизацией и нырнут в дикую природу; остальные 5 будут бродить среди бледнолицых, так же далеко от дома, как буйвол был бы среди стада короткохвостых дюрхемов. Я верю в женское образование, но я бы предпочел, чтобы женщина могла победить меня в уходе за ребенком, чем чувствовать, что она может победить меня или любого другого мужчину в предвыборной речи или лекции по ветеринарной практике.

Если Биллингс понимает человеческую природу, а он думает, что понимает, нет ничего, что истинная женщина любит больше, чем все сердце мужчины; и чтобы получить это, она должна знать меньше, чем он, или заставить его так думать. Я благодарю Господа, что в мире не так много женщин, которые хотят знать все. Я полагаю, что 9 из каждых 10 женщин, которые любят своих мужей и гордятся своими детьми, скажут, что они предпочли бы, чтобы на них смотрели с любовной нежностью, чем чтобы на них смотрели с безмолвным благоговением.

Если Джош Биллингс сказал хоть слово в том, что он сейчас написал, которое рассчитано на то, чтобы охладить пыл одной единственной стремящейся женщины, он готов пролить слезы, но я всегда думал, что очень высокообразованные женщины лучше всего работают в одиночной упряжке. В заключение я скажу: возвышайте женщин, но если их головы и сердца вступают в противоречие в этой операции, я буду продолжать думать, что любовь, обмененная на мудрость, является сомнительным приобретением для женщин и положительной потерей для нас, бедных мужчин. Мои христианские друзья, прощайте!

VII.

ПОКАЗАНИЯ.

Джош Биллингс, будучи должным образом приведенным к присяге, показывает следующее.

Что Джон Браун остановился на несколько дней для подкрепления.

Что большинство людей предпочли бы сказать умную вещь, чем сделать добрую.

Что отступничество — это большое дело, особенно на льду.

Что живой предатель пахнет хуже, чем мертвый.

Что есть 2 вещи в этой жизни, к которым мы никогда не бываем полностью готовы, и это близнецы.

Что вы не можете судить о человеке по его религии не больше, чем вы можете судить о его рубашке по размеру воротника и манжет.

Что дьявол всегда готов принять компанию.

Что это обращение с человеком как с собакой — оборвать его на полуслове в его рассказе.

Что «невежество — блаженство», невежество в распиливании дров, например.

Что многие не смогут быть спасены просто потому, что им нечего спасать.

Что добродетели женщины — все ее собственные, но ее слабости были ей привиты.

Что сухие пастбища — лучшие для стад; я имею в виду стада овец.

Что люди гениальные подобны орлам, они живут тем, что убивают, в то время как люди талантливые подобны воронам, они живут тем, что было убито для них.

Что некоторые люди любят хвастаться своими предками и своим великим происхождением, когда на самом деле их великое происхождение — это как раз то, что с ними не так.

Что женщина не может хранить секрет и не позволить никому другому хранить его.

Что «небольшое знание — опасная вещь»; это так же верно, как и распространено.

Что сидровый бренди, принятый внутрь в больших количествах, хорош — для крысиной норы.

Что очень многие люди были образованы до такой степени, что оторвались от земли.

VIII.

ВОЙНА И АРМЕЙСКИЕ ФРАЗЫ.

«Успешный рейд» — перерезание шоссе в тылу врага и приведение слепого мула и 2 негров на прокорм.

«Резервный корпус» — это, я полагаю, означает наших офицеров, которые умирают в тавернах, их набивают чучелами и отправляют домой хоронить.

«База снабжения» — бумажник дяди Сэма.

«Пикеты» — это излишки парней, которых посылают одолжить табаку и посмотреть, есть ли у проклятых повстанцев пропуск.

«Перемирие» — предоставление врагу двух шансов быть побитым вместо одного.

«Военная стратегия» — попытка осушить болото, подхватив в нем желчную лихорадку.

«Легкая кавалерия» — отборные люди, которые ездят на лошадях на водопой, когда те худеют.

«Вербовочные офицеры» — лица, которых посылают в сельские районы в отпуск, чтобы вербовать — самих себя.

«Армейские рационы» — задолженность по жалованью и консервированная говядина!

«Квартирование у врага» — эта фраза вышла из употребления, потому что она противоречит Хойлу.

«Военные крики» — как раз то, что нужно для жаркого дня, индейцы раньше их использовали.

«Военно-полевой суд» — где они выявляют проступки офицера, чтобы он подошел для повышения.

«Фуражная партия» — те, кто отправляется на поиски стога сена, теряются в лесу и с тех пор о них ничего не слышно.

«На Ричмонд» — это если проклятые повстанцы позволят.

«Параллельные линии» — это те линии, которые никогда не сходятся.

«Военная необходимость» — десять офицеров и галлон виски на каждых трех рядовых.

«Спустить собак войны»; но наденьте намордники на этих тварей; если не сделаете этого, кто-нибудь пострадает.

«Война на истребление» — эта фраза целиком принадлежит комиссариату.

«Авангард» — это охрана, которая должна быть в нашей армии, чтобы не давать нашим парням бросаться на врага спереди.

«Арьергард» — это охрана, которая должна не давать нашим парням, когда они окружены, бросаться на врага сзади.

«Все спокойно на Потомаке» — это показывает, в каком полном подчинении находятся наши парни.

IX

ТЕРПЕНИЕ ИОВА.

Все имеют привычку хвастаться Иовом, и у Иова действительно было значительное терпение к болячкам, это факт, но держал ли он когда-нибудь сельскую школу за 8 долларов в месяц и столовался по домам? Приходилось ли ему жать полегшие овсы под гору в жаркий день и чтобы все пуговицы на его подтяжках лопнули сразу? Была ли у него когда-нибудь прыгающая зубная боль, и приходилось ли ему нянчить ребенка, пока его жена была у Перкинсов на чаепитии? Приходилось ли ему вставать утром ужасно сухим и бежать 3 мили до завтрака, чтобы выпить, и обнаружить, что человек держит дом трезвости? Приходилось ли ему пытаться доить лягающуюся телку с пушистым хвостом, в мушиное время, в загоне? Садился ли он когда-нибудь на помет котят в старом кресле-качалке в своих летних панталонах, не сказав «проклятье!»? Если он мог делать все это и хвалить Господа в то же время, все, что я могу сказать, это: «Молодец, Иов!»

X.

ДРУЖЕСКОЕ ПИСЬМО.

Друг Элиас: — Вы задаете мне много вопросов о призыве, которые беспокоят меня. Любопытно, как он действует, но так было и во времена Писания: «Две женщины мололи в жерновах (кукурузу, я полагаю), одна была взята, а другая не взята». Нет никаких сомнений, что призыв на 3 года, или около того, но я думаю, что человек имел бы право продать свой шанс в любое время в течение этих 3 лет, или около того, за премию, при условии, что он мог бы доказать правительству, что он по совести против сухарей и желчной лихорадки.

Далее: Иностранцы не подлежат призыву, особенно если они приехали из города Ирландии и имели привычку в течение последних 5 лет голосовать за демократический билет.

Далее: Вдовы и их единственный сын освобождаются, при условии, что муж вдовы уже отслужил 2 года на войне и готов идти снова, я полагаю, верховный суд решил это навсегда.

Еще раз: Если призванный человек должен убежать со своим призывом, ему, вероятно, никогда не позволят стоять на призыве снова, это выглядит сурово на первый взгляд, но чем больше вы смотрите на это, тем больше вы можете увидеть мудрость в этом.

Еще раз: Освобожденные — это те, кто был призван в государственную тюрьму за попытку заработать честным трудом, поддерживая 2 жен сразу; также все те люди, которые сумасшедшие и не в своем уме; также все газетные корреспонденты и дураки в целом.

Еще раз: Никакой заместитель не будет принят, кто ниже 3 или выше 10 футов ростом, он должен уметь жевать табак и пить виски, и не должен бояться чесотки или повстанцев. Моральный характер не требуется, правительство предоставляет это, и рационы.

В заключение: Ни один человек не может быть призван более двух раз в 2 разных местах без его согласия, но все люди имеют право быть призванными по крайней мере один раз; я не думаю, что даже судебный приказ о хабеас корпус мог лишить человека этой последней, благословенной привилегии.

XI.

АФОРИЗМЫ.

Истина — единственная вещь, которую я знаю, которую нельзя улучшить.

Если вы хотите получить верный урожай и большой выход семян, сейте дикий овес.

Оскорбление одного человека — это оскорбление всех людей.

Хитрость — это удовлетворенное любопытство, а удовлетворенное любопытство — это мудрость.

Мудрые люди не ожидают покончить с превратностями жизни, они только ожидают притупить их остроту.

Вы можете насытить алчность, но амбиции не знают иного насыщения, кроме могилы.

Саркастический ум — это своего рода человеческий скунс.

Если есть что-то на этой земле, чего ангелы не могут имитировать, так это добродетельный молодой человек, попирающий искушение под своими ногами.

Я предпочел бы быть получателем краденого, чем хранителем чужих секретов.

Слава почти так же полезна мертвому человеку, как были бы 5.20-е, проценты по которым выплачиваются золотом.

Некоторые люди имеют способность сказать многое в нескольких словах, в то время как другие имеют способность сказать немного в очень многих словах.

Клевета исполняется на жестяном рожке, в то время как истина крадется, как умирающая песня лютни.

Вы можете судить о характере некоторых людей только по тому, что они едят и пьют.

«Истина страннее вымысла» — это для некоторых людей.

Я нашел очень много вещей в этом мире, которые были бесплатными — бесплатными, как колодец, в который можно попасть, но, как крысоловка, не совсем бесплатными, чтобы выбраться из него.

«Встреть меня при лунном свете в одиночестве» — это все хорошо при некоторых обстоятельствах; но «лунный свет для меня только ради мяса» — это не так хорошо, при любых обстоятельствах.

Я не знаю ничего на земле, что может улучшить хорошую жену, кроме красоты.

После того как вы решили, что собираетесь делать, тогда самое время это сделать.

Мы часто слышим о людях, которые были в дюйме от смерти, и я не сомневаюсь, что есть такие, о которых все хотели бы услышать, что они были в дюйме от рождения.

«Течение веков» — приятная вещь, чтобы размышлять о ней, но в конце концов, очень многое зависит от возраста колен.

Нетрудно найти буравы, которые не сверлят, но вы редко встретите зануду, который не буравит.

«Вера, основанная на искреннем и правдивом убеждении, прекрасна для созерцания; но вера, основанная просто на мужестве, — это не что иное, как хорошая выдержка».

Josh Billings on Cats.—See page 40.

XII.

ДЖОШ БИЛЛИНГС О КОШКАХ.

Я изучал кошек внимательно годами и обнаружил, что они склонны к дикому состоянию. У них нет привязанности, ни добродетелей любого рода, они будут царапать своих лучших друзей и не будут ловить мышей, если не голодны. Говорили, что они хороши для изготовления колбас; но это большая ошибка, мне сказал колбасник, что они не идут ни в какое сравнение с собаками. Одно можно сказать наверняка, они очень хотят жить, вы можете вывернуть одну наизнанку и повесить ее за хвост, и как только вы окажетесь вне поля зрения, она умудрится сделать сальто назад и прийти в норму через несколько дней. Очень трудно потерять кошку. Если одну уносят в мешке по ошибке далеко в деревню, они не будут оставаться потерянными долго, а вскоре появятся, чтобы сделать семью счастливой своим присутствием. Старые девы очень любят кошек, по той причине, я полагаю, что кошки никогда не выходят замуж, даже если у них есть очень хороший шанс. Есть одна вещь в кошках, которая мне не нравится, если вы наступите им на хвост случайно, они сразу же злятся и поднимают большой шум по этому поводу. Есть еще одна вещь в них, которая делает их хорошим вложением для бедных людей. Пара кошек будет приносить каждый год, без каких-либо затрат, что-то около восьмисот на кошку. Это очень странный факт, что кошки не любят мельничный пруд, я никогда не знал ни одной, которая утонула бы случайно. Они любят сливки, но кажется, что против их религии прикасаться к мылу. Кошки и собаки никогда не могли договориться по главному вопросу, они оба, кажется, хотят быть на утвердительной стороне сразу. Я думаю, если бы я мог поступить по-своему, больше не рождалось бы кошек, если только они не могли бы показать сертификат хорошего морального характера. Есть еще одна вещь в кошках, которая кажется мне сплошным притворством, и это создание такого дьявольского шума под окном парня по ночам, а потом называть это музыкой. Если бы мне пришлось выбирать между кошкой и полосатой змеей, я бы выбрал змею, потому что я мог бы избавиться от змеи, позволив ей уйти. Нет верного способа убить кошку, если вы переработаете одну в колбасу, и вы думаете, что вы в полном порядке, как раз так же вероятно, что они придут в себя и унесут с собой целую кучу хорошей колбасы. — Это мои взгляды на кошек, довольно поспешно собранные вместе, и если я не сказал достаточно против них, это только потому, что мне не хватает информации.

XIII.

ЗАМЕЧАНИЯ.

Наглость — это следствие слишком малого знания, а скромность — так же часто следствие слишком большого.

Мы не ставим под сомнение право человека быть дураком, но если он претендует на мудрость, мы сравниваем ее с нашей собственной.

Ни один человек из тысячи не известен при жизни, однако все ожидают, что их будут хорошо помнить, когда они умрут.

Людям очень часто стыдно говорить правду, потому что они не знают как.

Большая часть советов, которые мы получаем от других, — это не столько свидетельство их привязанности к нам, сколько свидетельство их привязанности к самим себе.

Все мы жалуемся на краткость жизни, однако все мы тратим больше времени, чем используем.

Примерно такой же хороший способ быть счастливым, как и любой другой, — это жалеть тех, кто ниже нас, и забыть, что есть кто-то выше нас.

Остроумие — это приятный сюрприз Истины.

Ни один человек не имеет права гордиться, пока не станет полностью добродетельным, а тогда он не захочет гордиться.

Сила ораторского искусства заключается больше в манере, чем в содержании; вы не можете свести это к письму, не больше, чем вы можете сыграть полосу молнии на шарманке.

Некоторые люди, когда дерутся, бросают первый кирпич, который могут достать, так же некоторые люди поступают, когда спорят.

Эпитафия — здесь лежит Джон Фергюсон, эсквайр, умер, имея полмиллиона — за вычетом царства небесного.

Алчность съедает все хорошее в человеке, а затем питается его пороками.

XIV.

ДЖОШ БИЛЛИНГС ОБРАЩАЕТСЯ К «ЖЕНСКОМУ ШВЕЙНОМУ ОБЩЕСТВУ БИЛЛИНГСВИЛЛА».

Сестры-соратницы: — Когда я бросаю взгляд на круг прекрасных женщин, занятых своими иглами, мое сердце, кажется, растягивается через всю мою грудь. И когда я размышляю на минуту, что они должны работать бесплатно, и сами себя обеспечивать, и что молодой язычник стоит готовый, визжа за углом, ради той самой рубашки, над которой они работают, мне кажется, что я мог бы кричать «осанна» в течение 3 недель подряд. Сестры-соратницы, вы можете рассчитывать на Джоша Биллингса как на друга; он любит благотворительность, как щенок жаждет свежего молока; его самая природа смотрит на горизонт бедных людей, так же как свет жестяного фонаря светит через болотистый луг. И он видит маленьких голых спиной молодых, дрожащих от корки хлеба и голодных до рубашки; затем он смотрит на Сестер, разговаривающих и шьющих, и шьющих и разговаривающих, и он считает целую пачку маленьких рубашек на столе, и затем он думает о вдовьем кувшине и хлебе, брошенном на воды, упомянутом в доброй Книге, и он чувствует себя так, как будто он хотел бы владеть всеми женскими швейными обществами в мире самому и вложить все свое состояние в бизнес по производству маленьких готовых хлопковых рубашек. О Благотворительность! О Благотворительность! Когда Джош Биллингс общается с вами, он чувствует себя так, как будто его только что испытали и отставили в сторону остывать. Сестры-соратницы, не бойтесь, пусть богатые и высокомерные задирают носы, и пусть образованные смеются. Джош не хотел бы лучшего развлечения, чем просто поспорить на свои 9 долларов, что любая Сестра, в полном общении с этим швейным обществом, которая вкладывает полное время и кроит хлопок с выгодой, получит свою окончательную награду. В заключение, Сестры-соратницы, включайтесь; помните жену г-на Лота, ту, что была засолена за то, что оглянулась назад. Собирайтесь вместе рано и часто, покупайте свой хлопок по частям; будьте осторожны, как вы раздаете свои рубашки, ибо время от времени встречается фальшивый язычник. Стойте за свою конституцию и законы, делайте все это, и «Женское швейное общество Биллингсвилла» войдет в будущее процветание, как бодрое факельное шествие. Я нежно прощаюсь с вами.

XV.

ШТУЧКИ.

Янки-штучки.

Вглядываясь в различные виды штучек, которые преобладают сейчас, мы поражены жизненной силой и беспорядочностью янки-штучек. Это своего рода штучки, которые обитают в Новой Англии, но путешествуют по всему миру. Они на данный момент известны как свинцовый буравчик, липовая спермацетовая свеча и варган из подошвенной кожи, время от времени разбавляемые гикориевым леденцом, угольным карандашом и штучкой из медвежьего сала, и иногда проложенные, чтобы поддерживать аппетит, бумажными ремнями для бритв, ножницами для стрижки овец из гипса и штучкой из кислого молока, которая гарантированно излечивает приступ 50-центовой бумажки за 4 секунды; к чему недавно были добавлены оловянные складные ножи с ручками из свиной кожи и мазь от чесотки, сделанная из крепкого масла и сажи. Янки-штучки — это следствие слишком большого гения.

Лошадиные штучки.

Действительно любопытно, как люди различаются в своих штучках насчет лошадей, некоторые хотят лошадь с купированным хвостом, а некоторые нет, некоторые хотят гнедую, а некоторые хотят желтую, и некоторые хотят любой масти так сильно, что их приходится отправлять в государственную тюрьму, чтобы вылечить от их страсти к благородному животному, лошади. Я знал одного старика, который был очень со странностями, он не хотел лошадь, только определенного роста, он никогда не держал ее в конюшне и позволял ей самой добывать себе корм, он держал ее 47 лет, и лошадь пережила его, в последний раз, когда я видел лошадь, она была жива, но худа, как щепка; старик называл лошадь «козлы» и говорил, что она была зачата плотником от белого ясеневого бруса. Лошадиные штучки — это хорошо, но они никогда не должны позволять вмешиваться в окончательное спасение человека.

Ромовые штучки.

Josh Billings on trotting horses.—See page 63.

Возможно, нет темы, по которой большинство людей так хорошо соглашаются по галлону, но когда дело доходит до выпивки, они так полны штучек насчет своего рома. Я видел много старомодных людей, которые никогда не думали о том, чтобы пить пижму, если не добавляли в нее ром, и не стали бы пить джин-коктейль без мускатного ореха сверху, не больше, чем они стали бы снимать сливки с молока. Затем снова есть те, кто должен иметь Ямайку, или бронхит, одно или другое; и те, у кого должна быть боль в животе 3 или 4 раза в день, или они не могут наслаждаться бренди с сахаром. Но был один безбородый мальчик, над чьей головой едва ли пролетело 14 лет, который превзошел их всех, он на самом деле выбросил первоклассный мятный джулеп и попросил другой, просто потому, что он не хотел сосаться достаточно быстро через соломинку; я называю это позволением здравому смыслу человека взять верх над его суждением. Ромовые штучки похожи на удар молнии, теория достаточно хороша, но практика — плохая, чтобы в нее втягиваться.

Штучки религиозного вероисповедания.

Идея о том, что есть только один путь попасть на Небеса, совершенно неверна, но идея о том, что есть только одни Небеса, куда можно попасть, совершенно верна. Как правило, нации идут на войну из-за самых обычных вещей, так люди будут сражаться самым худшим образом из-за религиозной штучки, от которой они не получили ни малейшего запаха. Мне, со своей стороны, все равно, является ли человек епископалом или баптистом, и я не думаю, что Господь тоже. Штучки религиозного вероисповедания для человека подобны запаху, который лисы оставляют для гончих, чем меньше его, тем осторожнее собака охотится и тем менее вероятно, что она возьмет другой след.

XVI.

ЕГО ИЗРЕЧЕНИЯ.

Если у тебя есть по-настоящему хорошая жена, сиди тихо и благодари Бога каждые двадцать минут за это.

Человек с одной идеей всегда напоминает мне старого гуся, который пытается высидеть булыжник.

«Честность — лучшая политика», но не верь мне на слово, попробуй сам.

Написано немало книг, которые оказались некрологом их автору.

Нам говорят, что «деньги — корень всех зол», а потом твердят: «ройте землю или сдохнете».

Человек, баллотирующийся на должность, напоминает мне потерявшуюся собаку — он обнюхивает всех встречных и виляет хвостом во все стороны.

Берегитесь, девицы! Червонный валет — всегда мошенник.

Серьезность часто принимают за мудрость, но между ними такая же разница, как между дорожным указателем и тем, кто его смастерил.

У каждого человека есть гусь, несущий золотые яйца, если бы он только знал об этом.

XVII.

ОТВЕТЫ АВТОРАМ.

«Строки спящему младенцу», от Элис — получены. Они нежные, ужасно нежные, почти слишком нежные для такой жары; у вас талант высшей пробы, но вам нужно проставлять точки над «i» (в оригинале: перечеркивать «t»), иначе в поэзии успеха не видать; прощай, Элис!

«Грезы холостяка», анонимно — получено, содержание принято к сведению. У этого произведения есть только одна беда, которую исправит время, а именно: «оно совершенно не подходит для наших колонок», с уважением отклонено (от лица редакторов, Дж. Б.) из-за его длины и тяжеловесности.

«Море, ревущее море» — возвышенные строфы, стоящие по меньшей мере 7 долларов, несомненно, предназначались для «Атлантик Мансли» и присланы нам по ошибке; мы бы хотели их принять, но боимся, вдруг люди скажут, что мы их украли.

«Поцелуй меня, дорогой», от Мэри Энн — принято. Мы идем на всякого рода риск. Поэзия не первосортная, но мы рассчитываем, что поцелуи не имеют себе равных; до тех пор, прощай, прекрасная дева!

«Геологический синопсис небесных сфер», от Пола Вернона — появится в нашем следующем выпуске. Этот автор взялся за предмет великой сложности с огромной энергией и преуспел; его тезис восхитителен, аргументация убедительна, а стиль — просто огонь. Мы говорим: «Маунт-Вернон! На крыльях орла, за облака, и начертай свое имя прямо над дверью, ведущей к славе, Маунт-Вернон, мой мальчик!» Мы предрекаем этому автору большую популярность, если его не прибьет заморозком.

«Прерия в огне», от Диогена — отвергнуто сразу. Слишком жарко для этого сезона — сейчас лучше идут прохладные статьи. У меня пот выступил, пока читал рукопись. «Не отчаивайся, Диоген», если обнаружишь, что литература — не твой стиль, попробуй пилить дрова; я знал сотни людей, которые делали пыль, пиля дрова, но ни на что не годились, чтобы писать для газет.

«Подожди еще немного», от Юджина — эту поэзию нужно смазать. Нет ничего проще, чем писать стихи, если знаешь как. Наш совет этому автору — принять пилюли, и если они не избавят его от поэзии, он может сделать вывод, что подхватил поэтическую болезнь естественным путем и она может проявиться в любой момент.

В заключение: во-первых, мы бы сказали большинству писателей: «пишите часто, а публикуйтесь редко». Во-вторых, некоторым писателям: «пишите редко, а публикуйтесь еще реже».

XVIII.

ДЬЯВОЛЬСКАЯ ШПАКЛЕВКА И ЛАК.

Когда человек приходит к выводу, что хотел бы убить кого-нибудь с тридцати шагов, он воображает, что его обидели, и посылает своему лучшему другу вызов на дуэль; они встречаются, и совершается изысканное убийство; трещины в этой сделке зашпаклевываются, а затем покрываются лаком, называясь «делом чести». Когда человек грабит сберегательный банк или отправляется в Европу на последнем пароходе с украденной выручкой санитарного комитета в кармане, собирается следственный комитет, чтобы изучить положение дел, и единогласно сообщает о «несоответствии в его счетах». Двое молодых людей нанимают лошадь и экипаж на конюшне и отправляются в деревню в воскресенье. Они останавливаются в первом же трактире, который им попадается, и вкладывают деньги в крепкие спиртные напитки. Вскоре они останавливаются снова и вливают в себя еще немного крепких спиртных напитков. Чем больше они вливают, тем быстрее едут, пока, наконец, дьявольский мост не опрокидывает их в дьявольскую канаву, которую кто-то оставил у обочины дороги, и все они погибают, включая лошадь и экипаж. Это называется «несчастным случаем со смертельным исходом». Муж и жена живут в радости и утешении, они окружены со всех сторон молодой и интересной семьей, их хлеб нарезан тонко и намазан маслом с обеих сторон и по краям, но в семью входит разрушитель: жена хочет новое шелковое платье, муж говорит, что «будь он проклят, если она его получит», а она — «будь она проклята, если не получит». Одно слово цепляется за другое, пока они не начинают драться, оба теряют все волосы на головах и по два полных набора вставных челюстей, дело заканчивается развозом, муж сбегает в Австралию сухопутным маршрутом, женщина выходит замуж за циркового наездника за 40 долларов в месяц, детей усыновляет какая-то воскресная школа, и их воспитывают на гомеопатии. Это занимает полторы колонки в газете под заголовком «Нарушение супружеских отношений». Юноша 21 лета начинает жизнь с 36 тысячами долларов. У него есть несколько резвых лошадей, есть несколько резвых женщин, которым он принадлежит, все владельцы трактиров — его покровители, банки для игры в фараон построены для его развлечения, консолидированные лотереи зафрахтованы специально, чтобы сделать его счастливым; ничего не упущено, чтобы он чувствовал себя хорошо. Он просыпается около 25-го мая следующего года без доллара в кармане и с оравой теплых друзей на руках, не имея никаких видимых средств их содержать. Он проводит инвентаризацию, покупает пинту рома и 4 ярда бечевки: первое делает его гибким, а второе — жестким. Шпаклевка и лак в этом случае — «доведен до отчаяния из-за финансовых трудностей». Поезд стоит, фыркая перед депо, звенит последний звонок, вагоны полны душ, принадлежащих разным людям, кондуктор полон бурбона, который принадлежит дьяволу, инженер страдает от приступа ямайского рома от бронхита, стрелочнику нравится немного хорошей старой ржаной водки, вагоны мчатся со скоростью 45 миль в час, два поезда пытаются проехать друг мимо друга по одному пути; это невозможно сделать успешно; изувеченных и мертвых считают десятками, проводится тщательное расследование, общество удовлетворено, потому что это была «неизбежная катастрофа». Дьявол предоставляет шпаклевку и лак бесплатно, чтобы скрыть мошенничество и вину людей. Все это с уважением передано Джошем Биллингсом.

Джош Биллингс.

XIX.

МАНИФЕСТ-ДЕСТИНИ (ПРЕДНАЧЕРТАНИЕ).

Манифест-дестини — это наука о том, как отправиться к дьяволу или в любое другое место, прежде чем ты туда доберешься. Возможно, я неправ в этом суждении, но именно так мне кажется, а я устроен так, что когда что-то меня задевает, я немедленно задеваю в ответ. Манифест-дестини можно, пожалуй, определить как состояние, в котором человек и вещи оказываются с кольцом в носу, и кто-то держит это кольцо. Возможно, я снова неправ, но если так, все, что я могу сказать, — я этого не знаю, а чего человек не знает, то никому другому не вредит. Истинный способ, которым лучше всего описать манифест-дестини, — это точное расстояние, на которое лягушка может прыгнуть под гору, когда за ней гонится полосатая змея; не знаю, может, я опять неправ, но если лягушку не поймают, то судьба — это как раз то, что она ищет.

Когда человек падает на дно колодца и решает там остаться, это не манифест-дестини, как и короткая стрижка; но если он почти выбирается, а потом снова падает на 16 футов глубже, ломает себе шею дважды в одном и том же месте, умирает и оказывается похоронен там во время отлива — вот это манифест-дестини в чистом виде. Стоять позади быка в сезон мух и получить два пинка одновременно — это должно быть очень похоже на манифест-дестини. Опоздать на 10 секунд на экспресс, а потом гнаться за поездом с женой и зонтиком в руках в жаркий день, не приближаясь к поезду ни на шаг, — это немного похоже на манифест-дестини на железнодорожных путях. Зайти в дом трезвости и попросить немного старого бурбона со льдом, и услышать в мягкой форме, что «бурбон только что закончился, но у нас есть джин, который стоил 72 цента за галлон в Париже», — звучит для меня как манифест-дестини большинства домов трезвости.

Мой дорогой читатель, не верь в манифест-дестини, пока не увидишь его. Есть такая вещь, как манифест-дестини, но когда она случается, она похожа на количество колец на хвосте енота — не имеет большого значения, разве что для украшения. Человек не был создан как машина, если и был, то как локомотив, и манифест-дестини должен сойти с путей, когда звенит звонок, или быть сбит выше цены золота. Манифест-дестини — это болезнь, но ее легко вылечить; я видел ее в худших стадиях, излеченную распиливанием полена сухой гикори. Мне казалось, что она у меня была однажды, она прорвалась в форме поэзии; я отправил образец болезни в журнал, человек из журнала написал мне на следующий день следующее,

«Дорогой сэр, вы, может, и чертов дурак, но вы не поэт. Ваш, в спешке».

XX.

ОТВЕТЫ АВТОРАМ.

Перкинс — Я прочитал твое произведение о «Женских правах» от корки до корки и должен сказать, что оно мне нравится. По моему мнению, у женщин есть право делать все хорошо, кроме распиливания дров; распиливание дров — не их стиль; особенно если козлы высокие, это должно унижать их самым худшим образом.

Харролд — Твой гений еще не полностью родился, когда он родится весь, я думаю, ты станешь поэтом. У тебя достаточно воображения, чтобы содержать конюшню. Твой язык немного слишком цветист; ты когда-нибудь путешествовал по Флориде? Попробуй еще раз — я заметил, в одной из твоих строк 10 футов, а в следующей — только 9 футов 6 дюймов. Некоторые поэты рождаются, а некоторые производятся; произведенные — самые устойчивые, они не так склонны тосковать по мятным джулепам. Тебе следует подняться на чердак, когда упражняешься, почти вся хорошая поэзия была написана на чердаке.

Хард Роуд — В твоем эссе есть несколько хороших попаданий, но оно не совсем подходит для религиозной газеты, подобной нашей; отправь его в «Уилкс Спирит», газету, которая знает, как говорить о лошадях. Я лишь предложу, что родословная не важна для быстрой рысистой лошади; если она может быстро бежать рысью, не обращай внимания на родословную. Есть очень много быстрых людей, у которых даже нет родословной. В управлении рысистой лошадью нет большого искусства, просто держи их покрепче и кричи им вперед посильнее, вот и все. Лошадь будет бежать рысью быстрее всего под гору, особенно если тормозит шлея. Цвет — не критерий. Я видел ужасно плохих лошадей всех цветов, кроме зеленого, я никогда не видел плохой лошади этого цвета. Лошади доживают до почтенной старости, и я часто видел их, казалось, полностью готовыми к смерти. Язычники всегда добры к лошадям; только среди христианских народов лошадь должна бежать 3-мильные заезды в жаркий день за 25 000 долларов фальшивыми деньгами.

XXI.

О СОБАКАХ.

When fickle frends and fickler fortin fales,

Dogs, unfickle still, for you will wag their tales.

Собаки бывают разные, и, спасибо всеблагому Провидению, их много. Это единственные животные из разряда грубых, которые добровольно покинули дикое состояние природы и встали под флаг человека. Они не бродяги по выбору и любят принадлежать кому-то. Этот факт делает их близкими нам, и я всегда считал собаку чем-то вроде седьмого кузена человеческого рода. Они не умеют говорить, но могут лизнуть твою руку, это показывает, что их сердца находятся там, где у других людей языки. Собаки в целом полезны, но не всегда выгодны в целом. Ньюфаундленд полезен, чтобы спасать детей от утопления, но у тебя должен быть пруд или вода и дети, бегающие без присмотра, иначе собака невыгодна. Ничего не заработаешь, содержа ньюфаундленда. Крысоловы полезны, чтобы ловить крыс, но крысы невыгодны после того, как ты их поймал. Пастушья собака полезна, чтобы гнать овец, но если тебе нужно пойти и купить стадо овец и заплатить больше, чем они стоят, просто чтобы занять собаку, собака невыгодна, совсем невыгодна. Комнатные собачки очень полезны, но если ты не держишь их на коленях все время, они совсем невыгодны. Бульдоги чрезвычайно полезны, но тебе нужно держать и быка, иначе ты ничего не заработаешь на собаке. Каретная собака — одна из самых полезных собак, о которых я знаю, но у тебя должна быть карета (а это не всегда приятно), иначе ты не получишь выгоды от собаки. Таким образом, мы видим, что, хотя собаки в целом полезны, бывают времена, когда они невыгодны. Я не очень люблю желтых собак или бешеных собак, но за этими двумя досадными исключениями, мне ужасно трудно сказать плохое слово против собаки; виляние их хвостов — вот что меня берет. Любой человек, который будет обижать собаку, пусть не просит меня любить его или молиться за него. Любой человек, который будет обижать собаку, будет обижать женщину, а любой человек, который будет обижать женщину, на тридцать пять или сорок миль подлее, чем... бледная желтая собака. Таковы мои чувства, и я не изменю их, пока не получу известие, что верблюд сгладил горб на своей спине, а змей перестал извиваться, когда он ползет.

XXII.

ИЗРЕЧЕНИЯ ДЖОША БИЛЛИНГСА.

Я думаю, что дураки приносят в этом мире больше вреда, чем негодяи.

Главная разница между роскошью и необходимостью — это цена.

Все люди обладают хитростью, и некоторые люди обладают мудростью.

Если я не ошибаюсь, лучший способ обрести религию — это сначала обрести честность, правду и щепотку морали, и посмотреть, как они с нами уживаются.

Что человек тратит в этой жизни, то он сберегает: чего он не получает, то не предназначалось для него, а что он сберегает, то теряет.

Слава похожа на урожай канадского чертополоха: очень легко посеять, но трудно пожинать.

«Фамильярность порождает презрение». Это так — как только мы знакомимся с касторовым маслом, например, мы начинаем его презирать.

Жизнь коротка, но она достаточно длинна, чтобы погубить любого человека, который хочет быть погубленным.

Когда душа в горе, она пускает корни, а когда в улыбках — она расправляет крылья.

Великое искусство писать хорошо — это знать, когда остановиться.

Каждый раз, когда ты прощаешь человека, ты ослабляешь его и укрепляешь себя.

Мое частное мнение таково, что я предпочел бы рыбу без костей индейке без костей.

«Отдавай дьяволу должное», но будь очень осторожен, чтобы ему не было много причитающегося.

Было замечено, «что у корпораций нет душ». Есть исключения из этого правила, ибо я знаю несколько, у которых есть самые подлые души.

После того как человек проехал быстро однажды, он никогда не хочет ехать медленно снова.

«Искры летят вверх». Старые девы, пожалуйста, примите это к сведению.

«Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» Я отвечаю: ничего; но бывают случаи, когда не было бы никакой потери, о которой стоило бы говорить.

«Подумай дважды, прежде чем сказать однажды», но не думай: «черт возьми».

Есть только одна вещь, в которой я виню Адама, и это то, что, когда у него была единственная женщина на земле, он не взял на нее гарантию.

XXIII.

МОДА.

Мода — это сложная смесь большого вкуса и некоторого тщеславия. Вкус, который в ней есть, спасает ее от насмешек. Мода так же необходима для управления мужчинами и женщинами, как гражданский закон; на самом деле многие люди предпочли бы нарушить статут, чем носить слишком короткий фрак или слишком нелепый чепец.

Эксцентричность — это одно, а мода — другое. У нас нет больше права смеяться над модой, чем над едой. То, что ест мужчина или женщина, если оно хорошо приготовлено, — это все правильно, и то, что они носят, если оно хорошо приготовлено, — то же самое. После того как моды отжили свой день, тогда самое время их презирать; так же и с едой; холодная еда, например.

Никто не виноват в старых модах. Если бы наша прабабушка встретила нашу нынешнюю мать, обе одетые по моде своих соответствующих дней, они начали бы называть друг друга старыми дурами, а мы бы стояли рядом и предлагали поспорить на это. Если бы у каждого была мода своя, это доставило бы столько же хлопот, сколько бумажная валюта. Те, кто задает моду, должны быть добродетельными и широко мыслящими, потому что мораль народа зависит от моды почти так же, как от религии. В те дни, когда у них не было особой моды, у них не было особо ничего другого. Большим доказательством тщеславия является отвержение моды, чем ее принятие.

Каждый, в большей или меньшей степени, стремится к моде. Мода делает бедных амбициозными, а богатых — обходительными; она делает добродетельных веселыми, а скромных — своего рода красивыми, и нет причин, почему она должна делать скромных смелыми, не больше, чем элегантность должна делать красивых порочными. Всегда были волки в овечьей шкуре, и мода иногда будет использоваться для той же цели, но это не причина, почему баранина не хороша или почему мода должна быть лицемерием. То, что некоторые люди являются рабами моды, только доказывает ее силу, и вы обнаружите, что те, кто является ее рабами, обычно свободны от большинства больших грехов, которым подвержена человеческая природа. Широко мыслящие и благородные принимают моду так же, как они следуют любому другому надлежащему обычаю, просто потому, что это мода.

Правда, что некоторые моды абсурдны, и правда, что некоторые добродетели тоже абсурдны. Если моду нельзя заставить соответствовать правилам здравого смысла или хорошего вкуса, это не мода, это самомнение. Очень многие люди говорили, что кринолины были неудачей, но они держались и росли мило; они действительно все в жаркий день. Я хотел бы посидеть в одном весь июль и август; парень был бы прохладным, как нос собаки в проволочном наморднике.

Эссе закончено.

Случайный эффект рома Санта-Крус на джентльмена веселого нрава. — См. стр. 80.

XXIV.

ЗАМЕЧАНИЯ.

Жениться на женщине ради ее денег — это очень похоже на то, как ставить крысоловку и наживлять ее собственным пальцем.

«Из двух зол выбирай меньшее». Бренди и джин, например, что выберешь?

Возможно, какой-нибудь философский ум может сказать мне, почему евреи никогда не едят то, что на левой стороне печеного гуся.

Если бы у людей было гораздо больше веры, чем здравого смысла, большинство из них ожидали бы жить, как Илия в старину.

Когда сердце человека поднимается в голову, его благотворительность будет слишком сильно пахнуть мудростью; а когда его голова опускается в сердце, его мудрость пахнет слишком сильно благотворительностью.

Я бы скорее взял десятидолларовую фальшивую купюру Банка трески Ньюфаундленда, чем женился на женщине с фальшивыми волосами, фальшивыми зубами или фальшивым бюстом.

Мужчины не отвечают на настоящий сарказм.

Подлинные пословицы похожи на хорошие камбриковые иглы — короткие, острые и блестящие.

Первый человек, который родился в мире, убил второго, и я не уверен, но было бы неплохо, если бы люди с тех пор убивали друг друга по очереди.

Искусство улучшает алмаз, но не может его создать.

«Седые волосы почетны», но я знаю очень много седых голов, которые дьявол будет держать под стеклянным колпаком, чтобы показать любопытным в этих делах.

XXV.

ПОСЛОВИЧНЫЙ ПОРОСЕНОК.

Как белая роза пробуждается в красоту, так и белый поросенок приходит, чтобы радовать нас. Его уши подобны листу сирени, на котором играют молодые зефиры в вечернее время, его шелковистость — это основа красоты, а его фигура — контур прелести. Его пища — белый нектар, взятый из полного фонтана привязанности. Он становится толще и лоснящееся с каждым днем и висит на груди своей матери, как образ из алебастра. Он смеется над формами и сворачивает свой хвост еще плотнее, пока идет его пир, затем он встает с радостью и бродит со своими сородичами у тихих вод. Его братья и сестры так же похожи на него, как снежинки, и весь день напролет, среди красного клевера и под белым терном, он радуется и ведет аркадскую жизнь. Его слова — тихая музыка, а его язык — неискушенная свежесть природы. Его времяпрепровождение — история невинности, а его досуг — элегантность. Он ходит там, где ведет трава, и играет в неге росистого аромата. Он собирает солому в рот и спешит прочь по делам радости. Он слушает упрек своего родителя; его действия — законы вежливости, а его логика — сила инстинкта. Его дневное время — мир, а его вечер — нежное забвение. С годами он любит прохладные места, роется в жидкостях, взрыхляет землю до жирности и красит себя в темные цвета — убежище от мух и жизненных мучений. Он забывает своего родителя, становится сам себе хозяином, узнает тайну еды и растет огромным. Люди смотрят на его поросячесть, считают его ценность в фунтах, подстерегают его, приносят в жертву и солят его мясо для сохранности. Это жизнь поросенка.