«Законы и правила американского общества»

В театре уделяйте все свое внимание сцене, когда занавес поднят; и своему спутнику, когда он опущен.

Плохо выглядит дама, разглядывающая зал в театральный бинокль. Никогда скромное достоинство не бывает более уместным, чем в театре. Предаваться экстравагантным жестам, громко смеяться, вызывающе играть веером, вертеть в руках лорнет или бинокль, принимать развязные позы, шептаться в сторону — все это крайне не подобает леди.

Если вы разговариваете со своим спутником во время представления, делайте это вполголоса, чтобы не мешать тем, кто находится рядом с вами и желает слушать актеров.

Входя в концертный зал или ложу театра, джентльмен должен идти перед дамой, если нет места идти рядом с ней, пока они не дойдут до мест, затем помочь ей занять внутреннее место, занимая внешнее сам. При выходе, если он не может предложить ей руку, он должен снова идти перед ней, пока не дойдет до фойе, а затем предложить ей руку.

Бурные аплодисменты и громкий смех не подобают джентльмену.

Дурной тон — отвлекать внимание своего спутника от представления, даже если вам самим оно кажется скучным.

Ни один джентльмен не должен оставлять даму одну ни на минуту в общественном месте развлечений. Он может подвергнуть ее неприятностям или обнаружить, что на его месте сидит другая дама, когда он вернется, что разлучит его со спутницей до конца представления; ибо, хотя джентльмен, находясь один, должен уступить свое место даме или пожилому джентльмену, которые не могут его получить, от него не ожидается этого, когда он сопровождает даму. Его место в это время — защитник своей подопечной, и он не должен покидать его ни на мгновение.

Приобретите либретто или программу до того, как займете свое место, чтобы вам не пришлось вставать, чтобы их достать.

В опере разговоры во время представления — признак самого дурного тона. Тишайший шепот помешает истинным любителям музыки. Восклицания «Прелестно!», «Изумительно!», «Как мило!» и другие — все это доказательства вульгарности.

Если вы прогуливаетесь на концерте или в антракте в театре, вы можете поклониться друзьям только при первой встрече. Дама не должна позволять другим джентльменам присоединяться к ней, если не хочет обидеть своего сопровождающего, и ни один джентльмен не остановит даму, чтобы заговорить с ней. Минутная беседа — это все, что допустимо при таких встречах.

Если места забронированы, лучше всего прибыть примерно за пять минут до начала представления; но если джентльмен сопровождает даму на мероприятие, где места нельзя забронировать, он должен заехать за ней пораньше, чтобы она могла занять хорошее место.

В картинной галерее никогда не стойте, беседуя перед картинами так, чтобы мешать обзору других. Если вы хотите побеседовать, отойдите в сторону или присядьте.

Джентльмен, находящийся один, может присоединиться к знакомым дамам на несколько минут в антракте в театре или во время перерыва на концерте, но только на несколько минут, так как их сопровождающий имеет преимущественное право на их внимание.

Грубость — присоединяться к любой компании, собирающейся посетить место развлечения, или находящейся там, если вас настойчиво не пригласили, и никто из людей со вкусом никогда не станет «третьим лишним». Если в компании две или три дамы и только один джентльмен, другой джентльмен, если он хорошо знаком, может предложить свои услуги в качестве сопровождающего одной из дам, и если ему не позволяют разделить расходы, он должен пригласить компанию на угощение после окончания представления.

Всегда входите в концертный зал или лекционную аудиторию как можно тише.

Никогда не проталкивайтесь насильно сквозь толпу в общественном месте. Дама всегда найдет место, если попросит об этом или если об этом попросит ее сопровождающий.

После того как джентльмен проводил даму в место развлечения, он может попросить разрешения нанести визит на следующее утро или вечер, и дама должна быть дома, чтобы принять этот визит. Ей следует воспользоваться этой возможностью, чтобы поблагодарить его за полученное удовольствие и найти несколько теплых слов похвалы представлению. Резко критиковать в таком случае — грубость по отношению к сопровождающему, который хотел доставить удовольствие, и представление должно быть действительно очень плохим, если в нем нельзя найти ничего, заслуживающего похвалы.

Посещая благотворительную ярмарку, слишком многие ведут себя так, будто они в магазине, сбивая цену на выставленные товары и не заботясь о своей критике и замечаниях. Невозможно сказать, кто может быть задет таким поведением. Та самая дама, которая предлагает вам вещь, которую вы называете «совершенно отвратительной», возможно, потратила часы на ее изготовление и чувствует себя соответственно обиженной вашими словами. Вежливость и слова похвалы никогда не ценятся так высоко, как теми, кто потратил утомительные часы на подготовку к этой самой хлопотной из всех благотворительных акций.

С другой стороны, положение дамы за столом на благотворительной ярмарке неизбежно является открытым и требует большого количества скромного достоинства, чтобы поддерживать его. Флирт, громкие разговоры, настойчивые просьбы к не желающим покупать друзьям приобрести ваши товары — все это дурной тон; и столь же плохо покидать свое место каждые несколько минут, чтобы посетить буфет в компании своих друзей-джентльменов. Мы слышали, как одна дама хвасталась, что за один день семнадцать раз ходила в буфет «ради блага ярмарки», и мы не могли не подумать, что делу можно было помочь и без такого проявления гастрономической энергии. Ни одна истинная леди не будет ходить за друзьями по всему залу, предлагая товары на продажу, и не будет навязывать вещи неохотным покупателям, взывая к их галантности.

При входе на благотворительную ярмарку, где присутствует много дам, строгий этикет требует от джентльмена снять шляпу и нести ее в руках, пока он находится в помещении, но это правило часто игнорируется.

Грубо со стороны дамы пользоваться правилом, которое запрещает джентльмену просить сдачу на ярмарке. Если он говорит, представляя сумму, превышающую стоимость купленного товара: «Прошу вас, примите остаток на цели, ради которых вы работаете», она может, конечно, положить подарок в свою кассу; в противном случае более подобает леди вернуть сдачу.

СЛУГИ. Было бы трудно выразить понимание этикета в этом вопросе лучше, чем процитировав слова лорда Честерфилда:

«Я более настороже, — пишет он, — в отношении своего поведения со слугами и другими, кого называют моими подчиненными, чем со своими равными, из страха быть заподозренным в том низком и неблагородном чувстве желания заставить других почувствовать ту разницу, которую судьба, возможно, слишком незаслуженно, создала между нами».

Поведение по отношению к слугам должно быть всегда ровным, никогда не грубым, никогда не фамильярным. Говорите с ними всегда вежливо, но держите их на подобающем им месте.

Не давайте им повода жаловаться на вас; но никогда не позволяйте себе жаловаться на них, не убедившись сначала, что ваша жалоба справедлива, видя, что она принята к сведению и что ошибка, на которую вы жалуетесь, исправлена.

Остерегайтесь давать слугам палец; нет класса людей, более склонных в таких обстоятельствах взять всю руку.

Останавливаясь в доме друга, вы можете до определенной степени считать, что слуги вашего друга — это ваши слуги. Но это должно касаться только вас лично. Вы ни в коем случае не должны давать указания относительно общего ведения хозяйства. Однако по всем своим личным нуждам вы вольны распоряжаться их услугами. Просите о чем угодно, что находится в их ведении и чего может не хватать в вашей комнате; о чем угодно, что вам нужно во время еды; пусть они будят вас утром, если вы крепко спите; однако не посылайте их с поручениями, не убедившись сначала, что это не помешает их обычному распорядку домашних обязанностей; но делайте все, что требуется для вашего личного удобства и комфорта, через слуг. Противно всем законам этикета беспокоить хозяина или хозяйку дома всеми своими мелкими нуждами.

Никогда не извиняйтесь за беспокойство, которое вы им причиняете; но если вы, по болезни или другой причине, создали больше работы, чем гость обычно приносит в дом, пусть подарок, который вы в любом случае сделали бы слугам при отъезде, будет несколько щедрее, чем это было бы необходимо в противном случае.

Этот вопрос о чаевых слугам — очень важный. Многие люди склонны рассматривать это как навязанную обязанность, которая терпится только в силу обычая. Другие рассматривают это как плату за дополнительное бремя, которое их присутствие возложило на плечи слуги. Последний взгляд, если и не является полностью верным, по крайней мере, так же разумен, как и первый, и великодушная натура, вероятно, примет его. Оппозиция скажет: «Но не все могут позволить себе делать эти подарки», и «Слуги наняты с четким пониманием того, что им придется обслуживать гостей своего работодателя как часть работы, которую они обязаны выполнять». В этом есть доля правды; но, с другой стороны, можно спросить: «Разве кто-нибудь из вас, кто жалуется на необходимость делать эти невольные подарки за дополнительное обслуживание со стороны слуг, чувствует себя удовлетворенным, когда ваша профессия, бизнес или служба, из которой вы извлекаете средства к существованию, требует от вас дополнительных усилий? Вы, возможно, управляющий величайшего банка, который когда-либо был открыт, или директор крупнейшего департамента под контролем государства. Разве вы не ожидаете, если не получаете, дополнительного вознаграждения в виде повышения, денег или благодарностей, когда от вас требуется нечто большее, чем обычно? Я уверен, что вы ожидаете, если будете говорить честно, и если так, то как вы можете предполагать, что слуги должны ожидать иного? Получают ли они все, на что рассчитывают или что, по их мнению, заслуживают, — это отдельный вопрос. Возможно, и вы не получаете всего, что, по вашему мнению, заслуживаете. Система чаевых, несомненно, как и все другие человеческие институты, подвержена значительным злоупотреблениям. Одно время считалось ниже достоинства джентльмена давать что-либо, кроме золота, и пока это суеверие преобладало, оно, несомненно, должно было очень тяжело давить на бедных людей, для которых выход в свет означал разорительные штрафы без права на апелляцию. Даже в наши дни существуют определенные классы слуг, которые "как смерть, и не могут быть удовлетворены", если их "зудящие ладони" не будут тяжело нагружены чаевыми; но к ним редко обращаются бедные люди».

Что касается размера чаевых слугам в доме, невозможно установить какое-либо точное правило. Многое должно зависеть от продолжительности визита, положения хозяина дома и положения, в котором вы, как предполагается, находитесь по отношению к нему; и по каждому из этих пунктов вы должны проявлять собственное усмотрение и сообразовываться со своими средствами или щедростью.

Джентльмены дают чаевые только слугам-мужчинам, как общее правило, а дамы дают только слугам-женщинам; и хотя строгое соблюдение этого правила может временами казаться несправедливым, лучше придерживаться его, чем портить комфорт и положение тех, кто придет после вас и у кого может не быть средств быть щедрыми сверх установленного стандарта. Ни при каких обстоятельствах дама не обязана по правилам этикета давать чаевые слугам-мужчинам; горничная и кухарка — единственные, кого она должна помнить; но если джентльмен гостит там, где работают только женщины-слуги, он должен сделать им подарок при отъезде.

Дача чаевых слугам в отеле открыта для многих возражений, так как это склонно влиять на них недолжным образом при втором или третьем приезде в тот же дом; но это обычай настолько укоренившийся, что для них стало второй натурой ожидать их. Конечно, это вина самого человека, если он позволяет себя обирать слугам в отеле. Обслуживание, безусловно, включено в высокие цены, однако обычай преобладает вопреки этому, и те, кто не соблюдает его, вскоре почувствуют разницу, хотя, возможно, не будет ничего достаточно дерзкого или небрежного для официальной жалобы.

Чаевые железнодорожным носильщикам и другим, безусловно, не требуются правилами этикета. Выплата их даже запрещена многими железнодорожными компаниями; но получение их допускается, в результате чего путешественники, которым нужно обслуживание, по большей части вынуждены платить за него. Система, однако, пагубная, и путешественникам следует препятствовать ей как можно больше, хотя бы ради тех, кто не может позволить себе поддерживать ее.

«Мне жаль, — сказал джентльмен носильщику (нужно ли говорить, ирландцу?), который присмотрел за несколькими посылками и удобно разместил их в вагоне, — что правила компании не позволяют мне дать вам шиллинг». «Если бы ваша честь, — ответил носильщик с ухмылкой, — потеряли два, я бы знал, где их найти».

На званом обеде, вечернем приеме, балу или подобных случаях принято при уходе давать небольшую сумму: джентльмену — официанту, который подает ему шляпу и т. д., даме — служанке в гардеробе; но вы не обязаны помнить каждого слугу, который вас обслуживал. Рассказывают историю об одном старом английском джентльмене, достаточно богатом, чтобы быть выше намеков на бедность, и общеизвестно достаточно щедром, чтобы быть выше обвинений в скупости, который, будучи на званом обеде, получил от одного слуги свою шляпу. Этому человеку он дал шиллинг. Подошел другой и помог ему надеть пальто, и ему старый джентльмен также дал шиллинг. Третий подал ему трость и получил взамен шиллинг; но когда четвертый подошел, неся его перчатки, старый джентльмен посмотрел на него мгновение, а затем тихо сказал: «Можешь оставить их себе, мой добрый человек; это будет дешевле для меня, чем получать их», — и вышел. Это, однако, было злоупотреблением преимуществом со стороны слуг, которое, если бы повторилось, другие сделали бы хорошо, пресекая подобным образом.

Английский писатель по этому вопросу дает несколько советов, которые были бы одинаково полезны для регулярности и комфорта, если бы их приняли в этой стране, говоря:

«Нет сомнений в том, что мы должны стремиться выполнять все свои обязанности без надежды на вознаграждение; и все же, что касается нашего обращения со слугами, мы должны быть особенно осторожны, чтобы, стремясь сделать их физический комфорт и умственное развитие объектом внимания, мы не позволяли себе питать надежду на благодарность или привязанность с их стороны в ответ. Многие делали так, и, стремясь к этому, были искушены предоставить неразумные поблажки и закрывать глаза на серьезные ошибки, они обнаружили, что, далеко не завоевав любви своих слуг, они навлекли на себя их презрение; и когда они осознали, что их услуги, не оцененные по достоинству, привели лишь к новым посягательствам, они ожесточили свои сердца и бросились в противоположную крайность. Тогда они стали рассматривать своих слуг как простые машины, из которых труд должен быть выжат всеми доступными средствами».

«Слуга-мужчина редко бывает благодарен и редко привязан. Он, как правило, неспособен оценить те преимущества, которые, с вашим просвещенным суждением, вы знаете как наиболее способствующие его благополучию. Предоставляете ли вы ему регулярные часы и установленную норму работы; воздерживаетесь ли вы от того, чтобы посылать его на улицу, когда сыро, а он нездоров; обслуживаете ли вы себя сами, вместо того чтобы звонить ему во время обеда, он редко будет иметь благодать поблагодарить вас в своем сердце за ваше постоянное внимание. Послушайте его. Он так опишет комфортное место: "В семье было очень мало людей; когда они уходили на ночь, мы наверстывали это утром; у нас были хорошие горячие ужины, и кухарка делала хороший хаш на завтрак, и мы всегда получали ланч между ним и обедом; и нам всем было очень комфортно вместе, и мы принимали друга, когда хотели. Хозяин ругался на нас иногда, но часто делал нам подарок за это, когда был очень вспыльчив; добросердечный человек, каких свет не видывал, а хозяйка была настоящей леди и никогда не вмешивалась в дела слуг. Это было отличное место"».

«Симпатии слуг — на стороне их равных. Они сочувствуют бедному слуге, который сбился с ног и замучен до смерти; у них нет чувств к старательной хозяйке, экономной как из принципа, так и из-за скудных средств; они бы (большинство из них) видели, как ее имущество растрачивается, а ее доверием злоупотребляют без угрызений совести. Это последнее усилие добродетели в слуге, если он, без какой-либо личной причины, выполнит свой долг, сообщив вам о вреде, который вы терпите от рук его товарища-слуги. Это усилие добродетели; ибо оно навлечет на его верную голову немало горьких насмешек и резких слов».

«"Я никогда не добивался увольнения слуги, донося на него", — скажут ему. Как только слуга уходит, мы все знаем, языки, связанные прежде, развязываются, чтобы завоевать наше расположение кажущейся откровенностью. Когда это уже ничем не может нам помочь, нам рассказывают. Мы все знаем это и говорили: "Молчи теперь; ты должен был сказать мне об этом в то время, когда это произошло"».

«Предположим, у вас есть rara avis, слуга, который "говорит вовремя", берегите его — или позвольте мне сказать ее (лучшие слуги — женщины). О! как вы цените ее, пусть она не думает, что вы не можете с ней расстаться. Относитесь к ней с доверием, но со строгой беспристрастностью; делайте замечания, где необходимо, мягко, но решительно, чтобы она не возомнила (власть так искушает) и не заставила вас, если вы хотите сохранить свою свободу, отпустить ее».

Есть одна вещь, которую слуга-мужчина ценит превыше всего, что ваша доброта и внимание могут сделать для него — его свобода; свобода есть, пить и веселиться с вашими вещами в компании своих друзей; свобода заставить горничную чистить его подсвечники и приносить его уголь; и горничная желает свободы лежать в постели утром, потому что она была так поздно, разговаривая с Джоном в кладовой; свобода носить оборки и цветы. Кухарка тоже желает свободы. За эту свободу, если вы предоставите ее, они будут презирать вас; если вы откажете в ней, они будут уважать вас. Стремитесь к их уважению; отчаивайтесь в их любви или благодарности; сделайте свое место таким, которое оценит лучший класс слуг, и, хотя в глубине души они могут не поблагодарить вас за это, вы получите, возможно, одного слугу из двадцати, который будет держать грубое злоупотребление и грубую аморальность в узде.

«Эти замечания никогда не могут быть направлены на отрицание теплой привязанности женщин-слуг к детям их работодателей. Глубокая любовь, несомненно, расточается многими женщинами на младенца, которого они нянчили. Многое можно сказать по главе о нянях; что потребовало бы отдельного рассмотрения. Много мудрости требуется в управлении детской, к которой применимы лишь немногие общие правила. Жестока тирания, которую няня часто практикует над родителем, который часто воздерживается от входа в свою детскую не из-за отсутствия любви к своим детям, а из-за явного страха перед кислыми взглядами, которые встречают ее. Пусть она будет тверда; пусть никакое нежелание огорчить своего любимца, который "разбился бы от горя, если бы его няня ушла", не удержит ее от увольнения посягающего на ее права слуги».

«От выбора слуг зависит многое из комфорта молодой хозяйки. Часто случается, что ее выбор был определен внешностью, а не ценностью характера. Если это так, ей придется столкнуться со многими трудностями. В наши дни едва ли безопасно нанимать слугу, если есть хоть одно возражение по характеру, как бы оно ни было приукрашено лицом, к которому обратились по этому вопросу; ибо сейчас существует нездоровая склонность закрывать глаза на недостатки слуг, которые покинули свои места, и делать их совершенными в глазах других. В отношении трезвости многие люди не признают, что слуга имел порок пьянства, но покроют неприятную правду такими мягкими и правдоподобными терминами, что становится трудно понять, насколько обоснован намек или нет. Будьте уверены, когда леди или джентльмен колеблется по этому пункту или по пункту честности, мудрее не нанимать слугу. И вы не отступаете от христианского милосердия, не закрывая глаза на неисполнение долга столь существенного рода. Самый добрый план для огромного сообщества домашних слуг — быть строгими во всех важных пунктах и, имея после должного опыта справедливое доверие к ним, быть несколько более снисходительными к ошибкам более тривиального характера».

«Всегда желательно иметь, если возможно, слуг одной веры. Но если так случается, что у вас на службе есть слуга-католик и протестант, вы обязаны предоставить каждому свободное исповедание своей религии, и вы не должны уважать их, если из корысти они будут соответствовать вашей. Осуществление власти по этому пункту равносильно, на мой взгляд, акту тирании, и это может лишь способствовать развитию неискренности и, возможно, породить скептицизм в его объекте. Ничто, действительно, не является столь опасным, как расшатывание веры низших классов, у которых нет ни времени, ни возможности справедливо рассматривать предметы религиозных споров».

«Находясь на теме слуг, я должен осудить чрезмерное потворство нынешней системы по отношению к ним. Раньше к ним относились с настоящей добротой; но это была доброта, которая требовала долга взамен и проявляла реальный интерес к благополучию каждого слуги. Взаимная связь в прежние времена между слугой и хозяином была сильной; теперь она полностью исчезла. Легкое правило хозяев и хозяек проистекает гораздо больше из безразличия, чем из доброты сердца; ибо настоящая благотворительность — это держать слуг твердо в рамках их обязанностей. Это класс лиц, для которых много досуга — разрушение; занятия их праздных часов редко бывают выгодны для них, и их умы, как правило, не те, которые могут процветать в покое. Праздность для них — особенно корень всякого зла; ибо если их время не проводится в порочных развлечениях, оно часто проходит в скандалах, недовольстве и тщеславии. Пиша так, я не рекомендую жесткую или невнимательную систему к слугам. Они требуют, и во многих случаях они заслуживают, всего, что можно сделать, чтобы облегчить положение служения. Они не должны быть рабами капризов или жертвами темперамента. Их работа должна быть измерена справедливой рукой; но она должна регулярно требоваться в таком совершенстве, какого можно ожидать от изменчивой и ошибающейся человеческой природы».

«Еще один пункт, по которому я бы рекомендовал твердость, — это ранние часы. В этом отношении пример так же важен, как и наставление; но, как бы вы ни были неуверенны сами, я бы не ослаблял правило такого рода; ибо весь комфорт в течение дня зависит от раннего подъема ваших слуг. Без этого все их различные отделы выполняются в спешке или игнорируются в каком-то важном отношении».

«Ваш способ обращения к слугам должен быть решительным, но мягким. Авторитарный тон я не рекомендую. Это очень не подобает любому молодому человеку, и он редко достигает желаемой цели; но есть тихое достоинство поведения, которому немногие слуги могут сопротивляться. Это должно быть смягчено добротой, когда обстоятельства вызывают ее, но никогда не должно опускаться до фамильярности; ибо никакая осторожность не является более истинно доброй, чем та, которая ограничивает слуг строго их собственной сферой».

«Много зла проистекает из тенденции, особенно очень молодых или очень старых хозяек семей, к пристрастности. Обычно один слуга становится почти открытым фаворитом; и трудно сказать, является ли это проявление пристрастности более пагубным для слуги, который является объектом его, или для разъедающих и ревнивых умов остальных членов семьи. Это правда, что совершенно невозможно избежать проявления большей степени доверия к некоторым слугам, чем к другим; но это должно быть показано с должным вниманием к чувствам всех. Это, конечно, допустимо по отношению к тем, кто занимает решительно ответственную и конфиденциальную должность в семье. Тем не менее, никогда не позволяйте таким лицам брать бразды правления; пусть они играют роль рулевых на судне, но не стремятся к контролю капитана».

«Обычно мудро и правильно, после должного опыта принципов и намерений слуг, возложить доверие на их честность и позволить им иметь комфорт знания того, что вы делаете это. В то же время, никогда не переставайте осуществлять систему надзора. Великий принцип ведения хозяйства — регулярность, и без этого (одной из самых трудных из второстепенных добродетелей для практики), все усилия по содействию порядку должны быть неэффективными. Я видел энергичных женщин, умных и благонамеренных, терпящих неудачу в достижении хорошего метода, из-за их неуверенности в часах, управляемых импульсом и капризных. Я видел женщин, низших по способностям, медлительных и апатичных, делающих отличных глав семей, насколько касалось их домашнее хозяйство, из-за их устойчивости и регулярности. Сама их способность переносить монотонность была благоприятна для их успеха в этом отношении, особенно если они не призваны действовать в особых и трудных случаях, в которых их фактическая неполноценность прослеживается. Но это не обычные обстоятельства жизни».

В этой стране слуги, как известно, доставляют больше хлопот, чем в Европе, где служба часто передается из поколения в поколение в одной семье. Здесь хозяйке дома приходится часто менять прислугу, нередко беря на обучение самых невежественных представителей низших слоев иностранцев, чтобы сделать из них хороших и полезных слуг, только для того, чтобы они становились недовольными, как только знакомились с другими, кто внушает им республиканскую доктрину о полном равенстве, тем самым портя их как хороших слуг. Однако существуют некоторые правила этикета, на которых должна настаивать каждая дама:

Никогда не позволяйте слуге заставлять людей ждать на пороге.

Никогда не позволяйте слугам обращаться с кем-либо неуважительно.

Никогда не позволяйте слугам перекладывать свои прямые обязанности на детей или других слуг за вознаграждение. Многие любящие родители были бы поражены, если бы узнали, сколько беготни и реальной работы выполняли маленькие Нелли или Чарли, и сколько приступов загадочного несварения желудка было вызвано сдобным пирогом, конфетами или полузрелыми фруктами, которыми оплачивалась услуга и покупалось молчание.

Никогда не позволяйте слуге заставлять посетителя стоять и вести переговоры на пороге, пока она держит дверь приоткрытой. Приучите слугу, отвечающего за дверь, незамедлительно впускать любого визитера, провожать его в гостиную, немедленно докладывать о нем, подавая визитные карточки, и возвращаться с вашим ответом или сообщением.

В жизни мужчины есть два случая, когда он может позволить себе щедрость по отношению к слугам, хочет он того или нет. Эти два случая — его свадьба и его похороны.

При вступлении в брак от жениха ожидается, что он сделает подарки всем слугам своего тестя или тещи, скорее сообразуясь с их ожиданиями, чем со своими средствами. Старым слугам, которые были привязаны к невесте, жених, естественно, захочет дать какой-то знак того, насколько он ценит их преданность. Ожидаются новые платья, новые шали, деньги или достойный эквивалент этого. Остальным слугам обычно дают деньги; суммы, конечно, должны в значительной степени зависеть от средств жениха, но он должен быть готов к значительным расходам по этому случаю, если слуг много.

ЭТИКЕТ В ОТЕЛЕ. Начнем эту главу с того, что ни одно слово в ней не адресовано сильному полу, который найдет советы по своему этикету в разделе «Путешествия»; но она предназначена для особого руководства дамам, многие из которых в этой независимой стране путешествуют без сопровождения.

Когда дама прибывает в отель одна, ей следует, по возможности, иметь при себе рекомендательное письмо к владельцу; ей следует немедленно послать за ним по прибытии, предъявить свое письмо или визитную карточку и упомянуть время, на которое она желает забронировать номер.

Отправляясь на обед, даме следует попросить одного из официантов встретить ее у дверей столовой и проводить к столу, избавив ее от неловкости пересекать зал в одиночестве и показывая другим, что она является постоянным постояльцем дома. Она может пользоваться услугами этого официанта за столом во время своего пребывания и должна дать ему денежный подарок перед отъездом.

Делая заказ за общим столом, даме следует быстро решить, какие блюда она желает, и заказывать их негромким, но отчетливым тоном.

Ни одна дама не будет оглядывать комнату, теребить салфетку, тарелку, нож или вилку, играть с солонкой или проявлять какую-либо неловкую смущенность, ожидая подачи блюд. Допускается просматривать газету в перерыве за завтраком, но привычка, довольно распространенная, приносить за стол роман не подобает даме.

Если дама принимает какую-либо любезность от джентльмена за тем же столом, например, когда он пододвигает ближе к ее тарелке масло, сахар или воду, она должна поблагодарить его, но ни в коем случае не заводить с ним разговор.

Если у дамы есть знакомые за столом, она может беседовать негромким, спокойным тоном; но любой громкий тон, чрезмерный смех или жестикуляция крайне невоспитанны. Комментировать присутствующих, вслух или шепотом, крайне грубо.

Дама никогда не должна указывать на блюдо, которое она хочет, чтобы ей передали. Если она не может назвать его по имени, хорошо обученный официант поймет ее желания, если она посмотрит на блюдо.

Любое дерзкое действие или шумное поведение в отеле подвергнет даму самому суровому осуждению со стороны утонченных людей вокруг нее и может сделать ее уязвимой для неверного толкования и дерзости.

Приветствия, предложенные другими дамами за столом или в гостиной, не следует слишком поспешно пресекать, так как этикет не требует, чтобы знакомство, возникшее таким образом, признавалось где-либо еще.

Дама, находящаяся в отеле одна, должна носить самый скромный и наименее броский туалет, соответствующий времени суток. Полный туалет не следует надевать, если ее не сопровождает эскорт.

Дама никогда не должна ходить одна к ужину после десяти часов. Если она возвращается с развлечения в более поздний час и у нее нет эскорта к ужину, ей следует заказать этот прием пищи в свой номер. Дама должна тщательно запирать свои сундуки перед уходом из номера в отеле и должна отдавать свой кошелек и драгоценности на хранение владельцу по прибытии, звоня за ними, если они потребуются ей во время пребывания.

Ни одна дама не должна открывать окно в гостиной отеля, если рядом находятся другие дамы, не убедившись предварительно, что это не доставит им неудобств.

Ни одна дама не должна пользоваться пианино в отеле без приглашения, если в комнате есть другие люди. Демонстрировать таким образом даже самое совершенное музыкальное образование выглядит дерзко и вызывающе. Еще хуже — петь.

Дама никогда не должна сама идти к дверям отеля, чтобы вызвать извозчика. Позвоните слуге, чтобы он выполнил это поручение, и он подведет извозчика к дамскому входу.

Ни одна дама не должна стоять или задерживаться в холлах отеля, но проходить через них спокойно, никогда не останавливаясь в одиночестве ни на минуту.

Ни одна дама не должна стоять одна у передних окон гостиной отеля, и ей не следует выходить на крыльцо или, в самом деле, в любое заметное место.

От дамы не ожидается, что она будет узнавать своих друзей через гостиную или столовую отеля.

В отеле недопустимо ругать слуг. Если они небрежны или неуважительны, пожалуйтесь экономке или владельцу; это их дело — держать прислугу в порядке, а не гостей.

Для дамы подниматься по лестнице отеля, напевая, — признак невоспитанности, и это может подвергнуть ее грубости.

Нарушением этикета является уносить в свой номер любую газету, книгу или ноты, которые вы можете найти в гостиной отеля, даже если вы их вернете.

Даме никогда не позволительно разваливаться или праздно отдыхать в общественной гостиной.

Нарушением этикета для дамы является касаться своего багажа в отеле после того, как он упакован. Есть много слуг, которые позаботятся об этом, и они должны нести к извозчику даже дорожную шаль, саквояж и железнодорожный роман. Ничто не выглядит более неловко, чем видеть даму, у которой обе руки заняты, спотыкающуюся на ступенях отеля к извозчику.

Ни одна дама никогда не должна входить или выходить через главный вход отеля. Всегда есть вход специально для дам, и для них дерзко и неприлично быть замеченными там, где ходят джентльмены. Джентльмен, который сопровождает даму через главный вход, демонстрирует прискорбное незнание обычаев отельной жизни.

СВАДЕБНЫЙ ЭТИКЕТ. Эта маленькая книга не адресована тем, кому нужно учиться тому, как выражать себя в тех деликатных переговорах, которые предшествуют вопросу о браке. Не предлагается вводить форму и церемонию в то, что должно проистекать чисто и спонтанно из сердца и что должно быть самым естественным выражением самого естественного чувства, в связи с чем этикет был бы просто насмешкой. Этикет, будучи лишь системой, разработанной и признанной удобной для социального управления и руководства многими, никак не может быть применен к поведению двоих, о которых можно разумно предположить, что они знакомы с чувствами друг друга, прежде чем они начнут говорить о них. Если они не знакомы, никакой этикет в мире не поможет им и не убережет от совершения того, что может стать ошибкой самого неловкого рода. Есть люди, которые берутся учить, как и в каких выражениях должно быть сделано предложение о браке, письменно или устно, и, в любом случае, что должно быть сказано. Я не претендую на такое знание, полагая, что если сердце не может подсказать путь и слова, ничто другое не сможет этого сделать.

И все же, более мудрый путь, как правило, — это речь. Письма редко выражают то, что действительно происходит в уме человека; или, если выражают, кажутся глупыми, поскольку глубокие чувства склонны к преувеличению. Каждое написанное слово может стать предметом придирок. Усердие, забота, которые помогают в любом другом виде сочинительства, губительны для излияний влюбленного. Несколько предложений, сказанных искренне и прерываемых волнением, более красноречивы, чем страницы сентиментальности, как для родителей, так и для дочери.

Место этикета, социального закона, который регулирует поведение помолвленных людей по отношению к другим и других людей по отношению к ним, наступает сразу после объявления о помолвке; тогда появляется простор для проявления хороших манер и хорошего воспитания, и существуют определенные правила, которые должны соблюдаться.

Некоторые члены семьи джентльмена, его ближайшие родственники, должны нанести визит семье дамы, и они должны нанести ответный визит как можно скорее. Совершенно не обязательно, чтобы две семьи были близки; могут быть веские и достаточные причины, почему им не следует быть таковыми; все, что необходимо, — это проявление вежливости, которое включает в себя обмен визитами. Если семья джентльмена не проживает в том же городе, что и семья дамы, за объявлением о помолвке должны последовать письма от его родителей или ближайших родственников самой молодой даме или ее родителям. Доброе и сердечное чувство должно быть преобладающим тоном таких писем, и на них необходимо отвечать немедленно.

Хотя часто верно, что джентльмен, который стремится полюбить одного члена семьи, должен быть готов полюбить всех остальных в некоторой степени, нет необходимости в таком проявлении любезности со стороны дамы.

Обычай требует, чтобы джентльмен сделал какой-то подарок своей невесте вскоре после помолвки. Самый элегантный и желательный подарок — это красивое кольцо, «кольцо для помолвки», которое должно быть либо с бриллиантами, либо с жемчугом. Дама иногда возвращает подобное кольцо, или джентльмен заказывает два совершенно одинаковых, каждое из которых носит один из обрученных.

Первый подарок должен быть сделан джентльменом. Очень уместно, чтобы за этим первым подарком следовали дары в назначенные дни, такие как дни рождения, Рождество или Новый год, и дама вольна ответить тем же. Считается более элегантным, если джентльмен дарит ювелирные изделия, а дама — какой-то подарок, сделанный ее собственными руками, например, красивую пару вышитых туфель, носовой платок с богато вышитыми монограммами, вышитый портсигар или какой-то подобный подарок.

Как только помолвка разрешена, принято допускать джентльмена в тесный круг его новообретенных родственников; на него смотрят как на нечто большее, чем потенциального члена семьи; ему безоговорочно доверяют во всем.

Грубым нарушением хороших манер является не включение джентльмена в любое приглашение, в котором включена его невеста, и не много найдется молодых дам, которые согласились бы принять такое приглашение. Однако нет правила этикета, запрещающего помолвленной даме сделать это, если она того пожелает.

В ответ на членство, которое предоставлено ему в семье дамы, помолвленный мужчина должен проявлять всяческое почтение к ее членам, особенно к родителям. По отношению к сестрам своей возлюбленной он должен быть добр; и в целом внимателен, откровенен и сердечен в общении с ее братьями. Если в семье есть маленькие дети, ничто не сделает его более популярным среди старших членов семьи, чем случайный подарок в виде игрушек или кондитерских изделий, или экскурсия во время праздников со школьниками, которые после такой поездки охотно присягнут на верность «человеку, за которого Эмили собирается выйти замуж», или (вульгарные маленькие негодники, какими они являются) «ухажеру Амелии».

Согласно строгим законам этикета, братья и сестры не должны поначалу называть нового члена семьи по его христианскому имени. Многое будет зависеть от его возраста и его характера. Есть люди, к которым нельзя обращаться иначе как официально, в то время как с другими кажется полной бессмыслицей называть их иначе, чем самым привычным термином.

Если это и не является обязательным требованием этикета, то, по крайней мере, политично уделять значительное внимание будущей теще. Занять хорошее место в ее уважении и привязанности — значит сгладить многие борозды, которые в противном случае могли бы заставить споткнуться на нежной почве, ведущей к браку.

Помолвленный мужчина никогда не должен забывать о крайне ненормальном положении, которое он занимает по отношению к семье дамы; неудобства, которые может вызвать его присутствие, и количество терпения, необходимого с их стороны, чтобы обеспечить ему даже дружеский статус в доме. Он должен стараться отплатить за это внимательным соблюдением общих правил семьи и даже особых причуд ее членов; он должен строго соблюдать их часы приема пищи и быть осторожным, чтобы не засиживаться вечером позже обычного часа, когда домочадцы отходят ко сну.

Со стороны джентльмена должна быть самая полная откровенность относительно состояния его финансовых дел, и он должен уважительно относиться к мирскому положению семьи, в которую он собирается войти, никогда не делая ничего, чтобы задеть их чувства, словом или делом, если их статус ниже его собственного, и никогда не выражая презрения или пренебрежения к богатству или власти, если их статус выше его собственного.

Во время урегулирования денежных вопросов молодая дама должна стараться понять, что происходит, принимая это в правильном духе. Если у нее есть частное состояние, она должна, во всех пунктах, оставленных на ее усмотрение, быть щедрой и доверчивой; в то же время, благоразумной. Она должна помнить, что многие мужчины могут обладать отличными качествами и все же быть непредусмотрительными. Он может намереваться поступать хорошо, но иметь страсть к строительству; он может быть самой душой доброты, но быть любителем игорного стола; у него может не быть никаких дурных наклонностей, и все же он может иметь смутное представление о счетах и быть одним из тех несчастных людей, которые растрачивают массу денег, никто не знает как; или он может быть слишком строгим экономистом, человеком, который слишком хорошо заботится о пенсах, пока не изведет жизнь своей жены из-за лишнего доллара; или он может быть податливым или слабохарактерно добродушным и иметь друга, который наживается на нем и за которого он готов поручиться. Наконец, возлюбленный Чарльз, Генри или Реджинальд может не иметь ни одной из этих наклонностей, но может оказаться честным купцом или торговцем с оборотным капиталом в бизнесе и, как следствие, с риском быть однажды богатым, а на следующий день — нищим.

Поэтому по всем статьям молодой даме необходимо иметь на себя поселение; и она не должна из слабого духа романтизма противиться своим друзьям, которые советуют это, поскольку это в интересах ее мужа, так же как и ее собственных. При составлении поселения всегда есть фонд, который нельзя тронуть — нечто, пусть даже небольшое, в качестве обеспечения для жены и детей; и независимо от того, есть у нее состояние или нет, это должно быть сделано. Также следует договориться о пособии на одежду; и это должно быть организовано таким образом, чтобы жене не приходилось просить об этом в неудобное время и тем самым раздражать своего мужа.

Флирта с обеих сторон следует избегать не только как вопроса этикета, но и человечности. Никто, кто действительно искренен в своих признаниях, не захочет причинить боль объекту своих привязанностей. То же самое замечание относится и к другой стороне. Может ли быть что-то, кроме крайней болезненности, для действительно любящего сердца видеть в любимом человеке склонность играть с самыми священными эмоциями сердца?

Не по этикету делать демонстративные проявления преданности на публике или постоянно сидеть отдельно от остальной компании; но, с другой стороны, «властям» будет хорошо создавать случаи, когда помолвленная пара может быть наедине, делая это не показным образом, а скорее делая это, не говоря об этом и не привлекая к этому внимания. Ничто не может заставить помолвленную пару выглядеть более глупо и чувствовать себя более неловко, чем если семья покинет комнату, в которой все сидели, с каким-нибудь таким замечанием: «Уходите! Фанни и мистер Амор хотят эту комнату для себя». Бедная Фанни!

В такой же плохой манере — исключительность со стороны самой счастливой пары. Их преданность должна быть зарезервирована для тет-а-тет, и женщины, как правило, виноваты, когда это иначе. Им нравится демонстрировать свое завоевание; они не могут обойтись без внимания; они забывают, что демонстрация любого особого положения вещей в обществе должна заставить кого-то чувствовать себя неловко: молодые дамы чувствуют себя неловко, потому что они не так счастливы; молодые джентльмены ненавидят то, что они называют чепухой; старые думают, что всему свое время.

Все сидение отдельно, следовательно, и особые проявления — в плохом вкусе; и они так часто сопровождают неискренность, что самыми истинными привязанностями склонны быть те, которые зарезервированы для подлинной и сердечной близости частных интервью.

В то же время следует одинаково остерегаться видов безразличия и избегания; поскольку, как бы сильна и взаимна ни была привязанность, такой образ поведения склонен без нужды вводить в заблуждение других и, таким образом, причинять вред. Истинное чувство и дамское внимание к другим — пункт, в котором нынешнее поколение существенно проигрывает — являются лучшими проводниками для маневрирования между крайностями демонстрации, с одной стороны, и холодности, с другой.

Исключительная привилегия дамы — назначать день свадьбы; и как бы ни был нетерпелив любовник, он должен терпеливо подчиниться ее указу по этому важному пункту.

Когда день назначен, принято, чтобы жених имел наготове к этому случаю красивый подарок, обычно парюру из драгоценностей, но, конечно, сообразуясь со своими средствами и щедростью. Во Франции этот дар называется corbeille de mariage, и правило там — делать его стоимость десять процентов от частного состояния невесты. Он состоит из красивой корзины или коробки, содержащей шали, драгоценности, кружева, меха, перчатки, веера и кошелек, содержащий сумму денег в новых золотых монетах. Этот дар всегда выставляется вместе с остальными свадебными подарками.

По этикету свадебные подарки должны всегда посылаться невесте, никогда не жениху, даже если они даются друзьями последнего. Они могут быть посланы в любое время в течение недели, предшествующей дню свадьбы, и принято выставлять их, красиво расставленными перед церемонией.

При рассылке приглашений на свадьбу в приглашении в конверте сложены две карточки. Приглашение от имени матери невесты — или, если она не жива, родственника или друга, наиболее близкого к невесте — и выглядит следующим образом:

МИССИС ЛЕОН ЧЕРЧ ДОМА, в среду, 24 октября, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 74 Л—- СТРИТ.

Две карточки, одна большая и одна маленькая, сложены в это, которое напечатано на красивой нотной бумаге. На большой карточке выгравировано:

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС. На меньшей:

МИСС КЭРОЛАЙН ЧЕРЧ. Если, однако, свадебного приема в день свадьбы нет, но молодые люди «принимают» после возвращения из свадебного путешествия, карточка, содержащая их совместные имена, содержит также дату приема, как:

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС ДОМА, в среду, 17 ноября, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 614 —- СТРИТ.

Или,

МИСТЕР И МИССИС Т. Л. БЕРНС ДОМА, по средам в ноябре, С 11 ДО 2 ЧАСОВ. № 614 —- СТРИТ.

Не ожидается, что на свадебные визиты ответят до последнего дня приема.

Жених должен передать первому шаферу контроль над делами и деньги на необходимые расходы. Именно он преподносит снежный букет невесте, жених делает подобное подношение подружкам невесты. Именно первый шафер подводит посетителей к молодой паре для слов поздравления. Именно он дает священнику его гонорар, нанимает экипажи и, короче говоря, делает все приготовления. Если, как это часто бывает, вся свадебная компания отправляется на вокзал, чтобы увидеть, как счастливая пара отправляется в свадебное путешествие, то именно первый шафер берет билеты, сдает багаж и обеспечивает приятные места для Бенедикта и невесты. В его обязанности также входит отправка уведомления о браке в газеты. В Англии свадебной компании разрешен только один шафер, или «лучший человек», хотя подружек невесты может быть дюжина, но в этой стране один шафер разрешен на каждую подружку невесты.

Если свадьба происходит в церкви, принято резервировать передние места в основной части церкви для родственников молодой пары.

Верхом грубости является для кого-либо, будь то священник, жених или любой член свадебного поезда, заставлять невесту ждать. Священник должен быть внутри перил, жених и шаферы должны быть в ризнице к тому времени, когда невеста должна быть в церкви. Подружки невесты могут встретить невесту в вестибюле или могут сопровождать ее в церковь.

Свадебная компания должна встретиться в ризнице. Затем невеста, опираясь на руку своего отца, возглавляет процессию; жених с матерью невесты под руку следует за ними; затем шаферы и подружки невесты парами следуют за ними.

У алтаря жених принимает невесту, и церемония начинается. Шаферы стоят позади жениха, подружки невесты позади невесты. Невеста и жених снимают правую перчатку в некоторых церквях; в других это не считается необходимым. Невеста стоит слева от жениха.

Когда свадьба происходит в доме невесты, принято разделять комнату либо складными дверями, либо занавеской и позволить свадебной компании сгруппироваться, прежде чем их увидят друзья. Если, однако, это неудобно, они входят в том же порядке, что и в церкви. В последнее время стало несколько принято, чтобы невеста и жених шли под руку к алтарю; но это против установленного этикета; невеста должна идти со своим отцом или, если она сирота, с тем, кто занимает место отца по этому случаю.

Там, где используется кольцо, обязанность первой подружки невесты — снять левую перчатку невесты.

После церемонии родители невесты говорят с ней первыми; затем родители жениха перед другими друзьями. После церемонии невеста и жених едут в одном экипаже из церкви в дом или из дома на железнодорожный вокзал.

Если есть завтрак или ужин, невеста не меняет свое платье, пока не наденет свое дорожное платье.

Если вечеринки даются для невесты и жениха, шаферы и подружки невесты также должны быть приглашены, и, если они предпочитают, все могут носить платье, надетое на свадьбу. Это, однако, необязательно.

В течение двух недель после свадьбы друзья семьи должны нанести визит матери невесты.

Противоречит этикету носить траур на свадьбе. Даже в случае овдовевшей матери кого-либо из счастливой пары принято носить серый или какой-то нейтральный оттенок в день свадьбы, даже если глубочайший траур возобновляется впоследствии.

Свадебное платье и костюм подружек невесты — это не те вопросы, которые входят в компетенцию этикета, а скорее моды, которая меняется, как ветер. Все, что требует этикет, — это чтобы хороший вкус направлял все приготовления. Чисто белый — единственный цвет, который носит молодая невеста, и полная кружевная вуаль с венком из цветов апельсина de rigueur; но для вдовы жемчужный цвет или тонированный шелк, без какой-либо вуали или венка, лучше. Если невеста — дева, уже не молодая, не в хорошем вкусе носить платье юной невесты. Белые перчатки, жилеты и галстуки требуются для жениха и шаферов. Подружки невесты могут носить цвета, но более красивый эффект создается платьями чисто белого цвета с отделкой только цвета. Дорожное платье невесты должно быть очень скромным по цвету и фасону, так как в крайне плохом вкусе привлекать внимание к невесте во время путешествия.

Не по этикету на свадьбе или свадебном приеме поздравлять невесту; именно жених принимает поздравления; невесте — пожелания ее будущего счастья. Джентльмен или дама, знакомые как с невестой, так и с женихом, должны сначала поговорить с невестой; но если они незнакомы ни с одним из них, могут сначала поговорить с тем, с кем они уже знакомы, который затем представит другого. Если незнакомы ни с невестой, ни с женихом, первый шафер должен сделать представление.

ЭТИКЕТ ДЛЯ КРЕЩЕНИЙ. В крещениях младенцев существуют определенные обычаи в мире хорошего общества, независимые от религиозных церемоний. Несколько советов будет достаточно, так как каждая секта имеет свои собственные своеобразные формы, известные членам этой церкви; мы не беремся направлять их, а только мирские обряды.

Не принято приглашать простых знакомых быть крестным отцом или крестной матерью младенца; это должны быть проверенные друзья давнего знакомства, или, что еще лучше, близкие родственники, для которых обязательства, таким образом наложенные, будут удовольствиями, а не задачами.

Никогда не приглашайте друзей быть крестным отцом или крестной матерью, которые не принадлежат к той же церкви, что и ребенок, которого нужно крестить.

Когда вас приглашают стать крестным отцом или крестной матерью младенца, никогда не отказывайтесь без серьезной причины, и тогда делайте это немедленно, чтобы у родителей было время сделать другие приготовления.

Недобро, а также невежливо отказываться действовать в этом качестве по отношению к детям, которые из-за бедности или других причин могут занимать более низкое положение в обществе, чем ваше собственное.

Принято позволять крестной матери самой выбирать крестного отца.

Однако принято, чтобы бабушка по материнской линии и дедушка по отцовской линии выступали в качестве спонсоров для первого ребенка; бабушка по отцовской линии и дедушка по материнской линии — в качестве спонсоров для второго ребенка. Если бабушки и дедушки не живы, следует пригласить ближайших родственников той же церкви.

Принято, чтобы спонсоры делали младенцу подарок. Если это маленький мальчик, крестный отец дает серебряную чашку с выгравированным полным именем, а крестная мать — какую-нибудь красивую вещь из серебра, ювелирное изделие или платье. Если маленькая девочка, именно крестная мать дает чашку, а крестный отец — другой подарок. Там, где спонсоры богаты, не редкость наполнять крестильную чашку золотыми монетами. Крестная мать часто добавляет к своему подарку крестильное платье и чепчик, оба отделанные белыми лентами — ибо младенец должен носить только чисто белое, когда его представляют для крещения.

Противоречит этикету приглашать молодых людей выступать в качестве спонсоров для младенца.

В Римско-католической церкви принято крестить младенца как можно скорее. Если ребенок очень слаб, принято немедленно послать за священником и провести церемонию в спальне; но если младенец здоров и, вероятно, будет жить, его обычно несут в церковь для крещения, как только врач разрешит.

При входе в церковь медсестра, несущая ребенка, идет первой; затем следуют спонсоры, которые не идут под руку; затем отец, а за ним приглашенные гости.

Когда церемония начинается, спонсоры стоят по обе стороны от ребенка, крестный отец справа, а крестная мать слева.

Младенца следует держать лежащим на руках у медсестры, его голову на правой руке. Чепчик должен быть завязан так, чтобы его можно было легко развязать и снять.

Когда священник спрашивает, кто являются спонсорами ребенка, им достаточно наклонить голову, не говоря ни слова.

Крещение — это безвозмездная церемония в церкви, но принято, чтобы отец преподнес какой-то знак внимания священнику, совершающему обряд, от имени младенца, или, где родители богаты, сделал щедрое пожертвование бедным прихода через священника.

В протестантских церквях принято откладывать крещение до тех пор, пока мать ребенка не сможет присутствовать.

Всегда желательно, чтобы церемония проводилась в церкви, если это возможно; но если есть необходимость, такая как болезнь ребенка или родителей, она может состояться в доме родителей, по их специальной просьбе.

Никто никогда не должен предлагать выступить в качестве спонсора для ребенка. Привилегия родителей — сделать выбор среди своих родственников или друзей.

Если церемония проводится в доме родителей, экипаж должен быть послан к дому священника, чтобы доставить его в дом родителей, и ждать до окончания церемонии, чтобы доставить его обратно домой. Крайне грубо ожидать, что священник сам обеспечит себе транспорт или пойдет пешком.

Друзья, приглашенные на крестины, обычно приносят какой-то подарок младенцу; джентльмены — подарок из серебра, а дамы — какую-нибудь красивую вещь рукоделия.

Если церемония проводится в доме родителей или если гости возвращаются туда из церкви, единственное угощение, требуемое этикетом, — это пирог и вино.

Отец ребенка обычно дает денежный подарок медсестре, которая несет младенца в церковь.

Не по этикету оставаться долго на крестинах; и в лучшем вкусе, чтобы младенца унесли в детскую, как только церемония закончится. Заставлять уставшую мать сидеть, развлекая гостей, или капризного, уставшего ребенка на выставке — и то, и другое в плохом вкусе.

Для гостя показать какое-либо раздражение, если ребенок громко плачет или каким-либо образом беспокоит, — верх грубости. Замечания или даже нахмуренные взгляды полностью запрещены, даже если младенец кричит так, что делает голос священника совершенно неслышным.

Этикет требует, чтобы младенца хвалили, если его показывают гостям, даже если это маленький монстр розового уродства. Дамы, особенно матери, увидят что-то прекрасное, если только его беспомощную невинность, а джентльмены должны созерцать младенческие прелести, если они не могут их действительно созерцать. «Мамина радость» должна быть главным аттракционом на крестинах, если только это не улучшает случай чередой воплей.