«Законы и правила американского общества»

Подготовлено Холли Ингрэм.

ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА АМЕРИКАНСКОГО ОБЩЕСТВА, СОСТАВЛЕННЫЕ ФРОСТ

КРАТКИЙ, НО ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ТРАКТАТ ОБ ЭТИКЕТЕ И ЕГО ПРАВИЛАХ В АМЕРИКЕ, СОДЕРЖАЩИЙ ЯСНЫЕ И НАДЕЖНЫЕ УКАЗАНИЯ ПО ПОВЕДЕНИЮ В ЛЮБОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ, ВКЛЮЧАЯ СЛЕДУЮЩИЕ ТЕМЫ: Рекомендательные письма, приветствия, визиты, светская беседа, приглашения, званые обеды, балы, утренние и вечерние приемы, посещения, этикет на улице, верховая езда и поездки в экипаже, путешествия, этикет в церкви, этикет в местах развлечений, обращение со слугами, этикет в гостиницах, свадебный этикет, крестины и похороны, этикет в общении с детьми и за карточным столом, визитные карточки, переписка, женский туалет, мужской туалет.

А ТАКЖЕ СТО НЕКЛАССИФИЦИРОВАННЫХ ПРАВИЛ, ПРИМЕНИМЫХ К ЛЮБЫМ СЛУЧАЯМ. Автор: С. Э. ФРОСТ,

АВТОР КНИГИ «ПИСЬМОВНИК ФРОСТ» И ДР. 1869

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Книга, которую мы предлагаем вниманию публики, давно была востребована в библиотеке светского человека. Обычаи, этикет и различные обязательства, которые общество налагает на тех, кто живет в его среде, часто меняются, и хотя общие принципы остаются неизменными, а вежливость и учтивость присущи всем эпохам и временам, все же найдется немного людей, которые настолько уверенно чувствуют себя во всех формах светского общения, чтобы не испытывать порой сомнений относительно того, как подобает себя вести.

Действительно, помимо более широких и существенных правил вежливости, существуют определенные условности, принятые в хорошем обществе, которые, будучи освящены обычаем и являясь безусловной обязанностью, не могут быть проигнорированы истинно вежливым джентльменом или леди без веской на то причины. Каждый день возникает вопрос, принят ли, признан ли и уместен ли тот или иной обычай; постоянно возникают сомнения относительно деталей какой-либо церемонии, надлежащего часа для приема или истинного этикета в том или ином случае. В такие моменты приходится сожалеть, что под рукой, в собственной библиотеке, нет надежного руководства, опытного советчика, который ответил бы на подобные вопросы — столь пустяковые на вид, но столь важные на деле.

Нарушение этикета, невольное упущение в правилах вежливости часто могут оказать серьезное влияние на будущее того, кто их допустил. Не следует пренебрегать ни одной из этих мелочей — каждая из них имеет свое значение.

Данный небольшой том был подготовлен именно для того, чтобы удовлетворить упомянутую потребность. Он не претендует на оригинальность, но его цель — быть абсолютно надежным. Были изучены авторитетные английские, французские и американские источники, и в книгу не включено ничего, что не было бы подтверждено опытом и обычаями лучшего общества.

Правда, на эту тему уже написано немало книг, но по большей части они переполнены бесполезными деталями и часто не содержат того, что наиболее важно. Цель составителя настоящего труда — избежать обеих крайностей: отобрать только то, что полезно, надежно и хорошо обосновано, и отбросить лишь то, что не имеет ценности или является простым повторением.

Все рассматриваемые темы классифицированы таким образом, чтобы их было легко найти и чтобы к ним можно было обратиться в любой момент.

Эта небольшая книга выходит в свет лишь с одной претензией, с единственной амбицией — быть полезной.

СОДЕРЖАНИЕ.

Этикет и его применение, Представление, Рекомендательные письма, Приветствия, Визиты, Светская беседа, Приглашения, Званый обед, Балы, Утренние и вечерние приемы, Посещения, Этикет на улице, Верховая езда и поездки в экипаже, Путешествия, Этикет в церкви, Этикет в местах развлечений, Слуги, Этикет в гостиницах, Свадебный этикет, Этикет при крестинах, Этикет при похоронах, Этикет в мастерской, Застольный этикет, Этикет в общении с детьми, Карточные игры, Визитные карточки, Переписка, Женский туалет, Мужской туалет, Разное.

—

ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА АМЕРИКАНСКОГО ОБЩЕСТВА. ЭТИКЕТ И ЕГО ПРИМЕНЕНИЕ.

Существует множество людей, в остальном вполне достойных (что делает жалобы на них еще более прискорбными), которые утверждают, что законы природы — единственные законы, имеющие обязательную силу для единиц, составляющих общество. Они не провозглашают свою доктрину открыто, но на практике придерживаются ее и не упускают случая выразить свое презрение к «нелепому этикету», который, по мнению их оппонентов, необходим для благополучия общества. Вероятно, такие люди сами себе закон в подобных вопросах; в своем поведении они следуют инстинктам приличия и хороших манер, которые были заложены в них от рождения и, вероятно, развиты воспитанием, а потому у них нет особой нужды специально изучать, как вести себя в обществе. В таких случаях их противодействие писаному кодексу манер скорее является делом теории, нежели практики, и кажется довольно абсурдным, что они столь решительно осуждают систему, которую сами же, скорее примером, чем наставлением, полностью воплощают в жизнь. Они, вероятно, были бы столь же не склонны совершить какой-либо акт грубости или нарушение вежливости, как самый ярый поклонник первобытной жизни индейцев был бы не склонен сам жить в грязной палатке и есть полусырую пищу, приготовленную на костре на расщепленной палке. Для таких людей этот небольшой кодекс «Законов и правил американского общества» не написан.

Есть и другие, столь же яростно осуждающие вышеупомянутый «нелепый этикет», но у них нет того же естественного оправдания. Это грубые, неотёсанные натуры, которых не отшлифует никакое светское общение, даже с самыми утонченными людьми, как бы мудро ни старались наставники искусства хорошего воспитания. В своих правилах поведения они руководствуются принципом чистого эгоизма, делая собственное удобство и комфорт своей первой, если не единственной целью, совершенно не заботясь о том, сколько неудобств или дискомфорта они могут причинить другим. Ради последовательности они вынуждены поносить систему, которая осуждает их образ действий и которая устанавливает определенные законы для управления поведением, а также другие законы, запрещающие многие акты грубости, которые они находят столь приятными, но которые другие могут обоснованно счесть оскорбительными. Такие люди, конечно, также будут свободно высказывать свое мнение, однако их осуждение, вероятно, произведет эффект, прямо противоположный задуманному, поскольку их собственное поведение доказывает пагубное влияние их теории. Их нападки будут не выражением, полушутливым протестом умов, предвосхищающих злоупотребление формами и церемониями, а невежественной бранью грубых людей против принципа, который мог бы укротить их и придать им более приятный облик. Они громко протестуют против того, что им лично не по душе, как бы полезно это ни было для них самих или для других. Для них эта небольшая книга «Законов и правил американского общества» не написана.

Помимо двух уже упомянутых классов, существует еще один чрезвычайно большой слой общества, который, будучи отнюдь не грубым по своей природе, в силу обстоятельств лишен той культуры, которая одна лишь может привести поведение в соответствие с требованиями общества. Для людей, составляющих этот класс, незнание правил, которые сплачивают общество, которые определяют функции и обязанности его различных членов и которые защищают как от докучливости нахалов, так и от вторжения невоспитанных людей, способствуя организованными методами завязыванию желательных знакомств и приятной дружбе, — это не только повод для сожаления, но и источник подлинных страданий. Изоляция от общества, отсутствие надлежащего наставления, дурное влияние плохого примера, советы предубежденных людей, общение с низкопробными натурами и сотни других причин могут воспрепятствовать знакомству с основными правилами хорошего поведения, которые приличия и хорошее воспитание продиктовали для лучшего руководства обществом. Именно для таких людей, а также для многих других, кто, хотя и знаком с принципами, которыми следует руководствоваться в своем поведении, все же часто ошибается в вопросах деталей и иногда совершает промахи, которые тем более извинительны, что лишь абсолютные правила, выведенные из прецедентов и установленные практикой, могут направить их на верный путь, и был подготовлен этот кодекс современного этикета. Им он предлагается как восполняющий потребность, которую они испытывают скорее по несчастью, чем по своей вине, в надежде, что в нем они найдут полное руководство как на широких дорогах, так и на тропинках хорошего общества.

Прежде чем приступить к изложению правил и предписаний этикета, будет уместно сказать несколько слов о самом этикете.

Этикет, по сути, есть не что иное, как закон, писаный и неписаный, который регулирует общество цивилизованных людей, отличая их от сообществ варварских племен, чья жизнь сурова, а нравы еще суровее. Для дисциплинированного и утонченного ума это фундаментальный принцип действия во всяком светском общении, и такие люди заинтересованы в поддержании его целостности, будучи обязаны соблюдать и исполнять как его простейшие, так и более формальные предписания. Истинный законодатель здесь — общее удобство, говорящее с авторитетом и опытом многих лет; и обнаружится, что даже в тех случаях, когда смысл его правил на первый взгляд может показаться несколько неясным, в основе каждого предписания лежит разумная причина.

Этикет, как и любой другой человеческий институт, конечно, подвержен злоупотреблениям; он может превратиться из удобного и здравого средства достижения всеобщего комфорта в неудобное и обременительное ограничение свободы и непринужденности. Он может стать первостепенным соображением, вместо того чтобы по праву быть вторым, как это часто бывает с инструментальным сопровождением песни, и тогда он становится, подобно этому сопровождению, невыносимой помехой. Сама форма, подавляющая и скрывающая дух, который должен управлять ею и направлять ее; совершенно искусственное состояние вещей, занимающее место естественного, неизбежно должно порождать дискомфорт и нелепость поведения. Природа таким образом становится рабой Искусства, вместо того чтобы Искусство заняло подобающее ему место служанки Природы.

Следовательно, чтобы быть совершенным, этикет должен быть подобен идеально сшитому платью, которое, украшая и приукрашивая человека, все же никогда не должно стеснять или ограничивать полную свободу движений. Любое видимое ограничение испортит его грацию, подобно тому как складка портит чистый силуэт одежды.

Многие слышали о джентльмене (?), который был совершенен в своем знании законов этикета и, увидев тонущего человека, снял сюртук и уже собирался броситься в воду, чтобы спасти его, как вдруг вспомнил, что никогда не был представлен барахтающейся жертве, и, надев сюртук обратно, невозмутимо продолжил свой путь.

Не менее абсурдны тысячи случаев, когда внимание к формальному манерничанью подменяет собой ту легкую грацию, которая является признаком истинной вежливости, которая, будучи хорошо усвоенной и став привычкой, никогда не бывает навязчивой или оскорбительно заметной. Слишком строгое соблюдение законов этикета превращает их в абсурд и помеху.

Но из того, что законы этикета могут стать ограничением при неразумном управлении, не следует, что ими нужно пренебрегать или каким-либо образом отменять. Злоупотребление ими не является аргументом против них, точно так же, как обжорство не является причиной для голодания. Виновата не пища, а излишество того, кто ее вкушает. Вину следует целиком и полностью возложить на тех, кто превратно понимает использование и намерение действительно здравых и превосходных предписаний. Экстравагантность чрезмерного проявления этикета — это, по сути, лишь иная форма врожденной вульгарности, хотя бывают примеры, которые можно почерпнуть со стороны чрезмерной утонченности, из истории людей и обществ, которые становятся экстравагантными в своей преданности тому, что они считают хорошим воспитанием, просто потому, что, подобно звездам, взиравшим на Молли Бон, «им больше нечего было делать».

Можно найти даже в серьезной истории — среди записей о войнах, договорах, завоеваниях, правлениях и революциях — описания, данные столь же серьезным языком, глубоких вопросов этикета, которые, по-видимому, обсуждались и решались с такой же тщательностью и энергией, как и самые серьезные вопросы государственных дел. Случаи такого рода известны и хорошо обоснованы. Тот, кто желает увидеть, до какой степени доходило внимание к этому предмету, может поискать примеры в мемуарах общественных деятелей, живших в XVII веке, в дневниках таких дотошных летописцев, как герцог де Сен-Симон, паж Его Христианнейшего Величества Людовика XIV; как сэр Джон Финетт, церемониймейстер Карла I, и в домашних историях придворных и вельмож испанского и венецианского дворов.

К счастью, прошли те времена, когда тонкие вопросы о пустяковых моментах этикета служили поводом для разжигания пламени гражданской войны, как это однажды случилось во Франции, и ставили под ружье весь высший класс королевства. Мы обязаны этим, возможно, в равной степени общему росту цивилизации, как и действию какого-либо конкретного свода правил или системы. Но принцип, который двигал французской знатью в упомянутое время, является неотъемлемым свойством человеческого разума и, вероятно, повторился бы в той или иной форме, может быть, не столь яростно, но все же повторился бы, если бы его не сдерживали известные законы общества.

Мистер Бокль говорит нам, что еще в правление Людовика XIV право сидеть в присутствии французского короля «считалось делом такой важности, что по сравнению с ним простая борьба за свободу отходила на второй план». Шло постоянное соперничество за то, кого считать величайшим. Согласно старому кодексу этикета, жена герцога могла сидеть в присутствии французской королевы, но никто ниже этого ранга не мог этого делать. Был сформирован союз маркизов, графов и других дворян, который вырвал у Людовика XIV уступку: дамы из дома Буйон могли сидеть в присутствии королевы. Но это лишь подлило масла в огонь гнева объединенных дворян; образовались две враждующие партии, и вопрос этикета едва не был решен мечом. Потребовался весь такт и государственная мудрость Мазарини, чтобы предотвратить это, и в конце концов право сидеть в присутствии королевы было предоставлено трем наиболее выдающимся дамам из низшей аристократии. После этого высшая знать созвала своих сторонников в Париж, и последовала поистине суровая борьба, которая закончилась тем, что последняя упомянутая уступка была отменена; и столь большое значение придавалось этой отмене, что дворян не могло удовлетворить ничего, кроме публичного аннулирования, оформленного в виде государственного документа, подписанного королевой-регентшей, контрассигнованного четырьмя государственными секретарями и доставленного собранию дворян четырьмя маршалами Франции.

Французские мемуары этого периода (XVII века) изобилуют ссылками на подобные вопросы придворного этикета: кто мог пользоваться креслом при дворе; кого приглашать на королевский обед; кого могла целовать королева; какая степень знатности давала человеку право подъезжать к Лувру в карете; равны ли все герцоги, или, как некоторые полагали, герцог де Буйон, некогда владевший суверенитетом Седана, выше герцога де Ларошфуко, который никогда не обладал никаким суверенитетом; кто должен подавать королю салфетку за обедом и кто может иметь честь присутствовать при туалете королевы. Вопрос о том, должен или не должен герцог де Бофор входить в совет перед герцогом де Немуром и должен ли он, находясь там, сидеть выше него, вызвал в 1652 году бурную ссору между двумя герцогами, ссору, которая, конечно же, закончилась дуэлью и смертью герцога де Немура. Столь же серьезный вопрос, должен ли герцог подписываться раньше маршала, яростно оспаривался между герцогом де Роганом и одним из маршалов Генриха IV, и королю пришлось вмешаться в это дело.

Все это, конечно, лишь примеры принципа этикета, доведенного до крайности, и они просто доказывают опасность, существующую при допущении, чтобы вещи меньшей важности вытесняли или ставили себя выше вещей большего веса. Они служат для объяснения и в некоторой мере для оправдания осуждающих выражений, которые многие вполне воспитанные люди используют в адрес этикета, — выражений, которые, как было сказано ранее, являются лишь протестами, высказанными в преддверии повторения абсурда, который может привнести чрезмерное внимание к церемониям.

Но такие случаи на самом деле не являются аргументом против самого этикета, без уважения к которому было бы невозможно жить, не испытывая докучливости от людей, по природе своей нахальных, или в полной мере наслаждаться той социальной свободой, на которую каждый имеет право рассчитывать.

Хорошее воспитание, как справедливо говорит лорд Честерфилд, «есть результат большого здравого смысла, некоторой доброты и небольшого самоотречения ради других, с целью получить такое же снисхождение от них». Лорд Бэкон в своем замечательном эссе о церемониях говорит:

«Не использовать церемонии вовсе — значит учить других не использовать их в ответ, и тем самым уменьшать уважение к самому себе; особенно их не следует опускать в общении с незнакомцами и людьми формального склада; но зацикливаться на них и превозносить их до небес — не только утомительно, но и умаляет веру и доверие к тому, кто говорит».

Процитируем снова лорда Честерфилда, который говорит:

«Здравый смысл и доброта подсказывают вежливость в целом; но в хорошем воспитании есть тысяча маленьких тонкостей, которые установлены только обычаем».

Именно эти «маленькие тонкости» и составляют разницу между вежливостью и этикетом. Вежливость — это врожденное уважение к другим, которое может обитать в сердце самого невежественного грубияна, но этикет — это кодекс внешних законов, который должен быть изучен тем, кто живет в хорошем обществе, либо путем наблюдения, либо по наставлению других.

Аргумент против этикета, состоящий в том, что он неправдив, а грубые манеры более откровенны и искренни, чем отполированные и утонченные, — слабый аргумент. Разве правда — это еж, всегда ощетинившийся и оскорбительный? Неужели правду нельзя высказать любезным тоном, из доброго, мягкого побуждения, вместо того чтобы выпалить ее грубо, причинив боль и унижение? Верно, что грубость и искренность часто уживаются вместе, но разве отполировать грубость — значит разрушить честность?

Иногда утверждают, что этикет используется для того, чтобы прикрыть то, что является пустым, бессмысленным и фальшивым, но разве не может он также изящно драпировать то, что является истинным, искренним и важным?

Истинная вежливость должна исходить от сердца, из бескорыстного желания радовать других и способствовать их счастью; когда на этот естественный порыв накладывается лоск полного и глубокого знания законов этикета, манеры становятся совершенными и грациозными.

Этикет, добавленный к естественной вежливости, подобен прекрасному драгоценному камню на изысканном платье. Раскин так определяет джентльмена:

«Первая черта джентльмена — это твердость структуры тела, которая делает его способным к самым тонким ощущениям, и та структура ума, которая делает его способным к самым тонким симпатиям — можно сказать просто, тонкость натуры. Это, конечно, совместимо с героической физической силой и душевной твердостью; на самом деле, героическая сила немыслима без такой деликатности. Слоновья сила может прокладывать себе путь через лес и не чувствовать прикосновения ветвей, но белая кожа гомеровского Атрида почувствовала бы согнутый лепесток розы, однако в пылу битвы он подавляет свои чувства и ведет себя как железо. Я не хочу называть слона вульгарным животным; но если вы внимательно подумаете о нем, то обнаружите, что его невульгарность заключается в такой мягкости, какая возможна для слоновьей натуры; не в его нечувствительной шкуре и не в его неуклюжей ноге, а в том, как он поднимет ногу, если ребенок лежит у него на пути; и в его чувствительном хоботе, и еще более чувствительном уме, и способности обижаться по вопросам чести…»

«Отсюда следует, что одним из вероятных признаков высокого воспитания у мужчин в целом будет их доброта и милосердие; они всегда указывают на большую или меньшую твердость склада ума».

Несомненно, первый закон хорошего воспитания — это бескорыстие, то полное забвение собственных нужд и комфорта и забота о счастье и покое других, которое является правилом жизни христианского джентльмена; которое заставляет его уступить удобное кресло другому, более старому и слабому, чем он сам, и сесть на узкую скамью или, возможно, постоять; которое выбирает для другого лучшие части блюд на столе и без жалоб обедает тем, что осталось; которое с улыбающимся интересом слушает избитые анекдоты ветерана-рассказчика; которое нежно поднимает маленького ребенка, который упал, и утешает рыдающее горе и ужас; которое никогда не забывает стараться радовать других и кажется, по крайней мере, довольным всеми усилиями, сделанными для его развлечения. Поставьте кодекс вежливости рядом с кодексом вульгарности и посмотрите, не содержит ли один все добродетели, а другой — пороки. Разве добрый нрав не добродетелен и вежлив, а дурной нрав — порочен и вульгарен? Разве самоотречение не добродетельно и вежливо, а эгоизм — порочен и вульгарен? Разве правда не добродетельна и вежлива, а клевета — порочна и вульгарна? Возьмите каждый принцип в условном кодексе идеально воспитанного человека и определите его таким образом, и ни одна добродетель не окажется грубой.

Истинный этикет, как мы уже говорили ранее, — это не вежливость, но он основан на том же фундаменте. Английский автор говорит:

«Этикет можно определить как малую мораль жизни. Никакие соблюдения, какими бы мелкими они ни были, которые направлены на то, чтобы пощадить чувства других, нельзя классифицировать как пустяки; и вежливость, которая является лишь другим названием для общей любезности, будет смазывать скрипучие колеса жизни более эффективно, чем любые мази, поставляемые лишь богатством или положением».

Чтобы быть по-настоящему вежливым, нужно быть одновременно добрым, справедливым и великодушным, как хорошо сказал современный французский писатель:

«Истинная вежливость — это внешний видимый знак тех внутренних духовных благодатей, которые называются скромностью, бескорыстием, великодушием. Манеры джентльмена — это показатель его души. Его речь невинна, потому что его жизнь чиста; его мысли прямы, потому что его поступки честны; его поведение мягко, потому что его кровь, его импульсы и его воспитание также мягки. Истинный джентльмен полностью свободен от всякого рода притворства. Он избегает почестей, вместо того чтобы требовать их. Простые церемонии не имеют для него привлекательности. Он стремится не только говорить любезные вещи, но и делать их. Его гостеприимство, хотя и радушное и искреннее, будет строго ограничено его средствами. Его друзья будут выбраны за их хорошие качества и хорошие манеры; его слуги — за их внимательность и честность; его занятия — за их полезность, или их изящество, или их возвышающие тенденции, будь то моральные, или умственные, или политические. И так мы снова возвращаемся к нашим первым максимам, т.е. что «хорошие манеры — это добрый плод утонченной натуры».

«И если это верно для мужчин, то насколько же более верно это для женщин! Если допустить, что правдивость, грациозность, внимательность, бескорыстие необходимы для воспитания истинного джентльмена, насколько же бесконечно необходимы они должны быть для воспитания истинной леди! То, что ее такт должен быть еще более быстрым, ее симпатии — еще более нежными, ее инстинкт — еще более тонким, чем у мужчины, кажется лишь уместным и естественным. В ее вежливости предусмотрительность и все второстепенные соблюдения этикета абсолютно незаменимы. Она должна быть даже более настороже, чем мужчина, во всех тех тонкостях речи, взгляда и манеры, которые являются особыми и незаменимыми верительными грамотами хорошего воспитания. Каждая маленькая гостиная церемония, все законы общества, весь этикет гостеприимства должны быть ей знакомы. И даже в этих пунктах, какими бы искусственными они ни были, ее лучшим проводником, в конце концов, является та доброта сердца, которая отдает честь там, где честь должна быть отдана, и которая всегда стремится пощадить чувства и предрассудки других».

«Каждая хозяйка дома, следует помнить, является малым сувереном, от чьей щедрости зависит комфорт, счастье и утонченность ее маленького двора. Она должна проявлять особую заботу о том, чтобы ее слуги были способными, хорошо обученными и надежными, и чтобы ее домашние дела велись так же бесшумно и легко, как если бы это делал механизм. В хорошо устроенном доме механизм всегда в порядке и всегда работает вне поля зрения. Ни одна хорошо воспитанная женщина не говорит о своих слугах, о своих обеденных приготовлениях или делах своей детской. Чувствуется, что эти вопросы находятся под ее наблюдением, и один этот факт является гарантией их хорошего управления. Развлечения и комфорт ее гостей обеспечиваются без обсуждения или комментариев; и все, что идет не так, старательно исключается из разговоров в гостиной. И пусть ни одна леди, как бы молода, как бы красива, как бы одарена она ни была, ни на мгновение не воображает, что управлением ее домом можно пренебречь безнаказанно. Если она достаточно богата, чтобы обеспечить эффективную экономку, что ж, хорошо; но даже в этом случае окончательная ответственность все равно должна лежать на ней, и только на ней. Никакие вкусы, никакие удовольствия не должны стоять на пути этого важного долга; и даже если этот долг поначалу покажется обременительным, выполнение его обязательно принесет свою награду».

«Сама атмосфера дома провозглашает хозяйку. Слуги носят веселый вид и встречают вас искренними и дружелюбными лицами; комнаты со вкусом обставлены; безупречная чистота и опрятность царят вокруг. Неожиданный гость находит упорядоченный стол и непринужденный прием. В таком доме клевета не находит поддержки, а разговор никогда не вырождается в сплетни. В таком доме мир, достаток и добрая воля — постоянные домашние боги».

Самый совершенный закон вежливости, самый безопасный и верный проводник во всем, что относится к истинному определению джентльмена или леди, — это, в конце концов, христианское правило:

«Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».

Никто, имея это в качестве руководства, никогда не сможет потерпеть неудачу в истинной, подлинной вежливости, и эта вежливость вскоре приведет его к изучению и запоминанию всех преобладающих правил установленного этикета.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ.

НИКОГДА не представляйте людей друг другу, если вы не уверены, что знакомство, таким образом начатое, будет взаимно приятным.

Человек, который в силу возраста, социального положения или любой другой причины занимает низшее положение из двух лиц, подлежащих представлению друг другу, должен быть представлен высшему. Джентльмен всегда должен быть представлен леди, никогда не наоборот.

На балу обязанность хозяина и хозяйки — делать представления среди гостей; но гости могут с полным правом представлять друзей друг другу. Джентльмены никогда не должны представлять друзей леди, не получив предварительно специального разрешения на это, и это разрешение должно всегда предоставляться, если нет очень веской причины для отказа. Французы, и в значительной степени англичане, обходятся без представлений на частном балу. Подразумевается, что хозяйка пригласила на свой бал только тех людей, которые подходят для взаимного знакомства, и тот факт, что они были приглашены встретиться друг с другом, является достаточным основанием для самопредставления. Эта практика избавляет от множества хлопот, но она применима только к балам в частных домах. На любом публичном балу партнеры должны быть представлены друг другу; на самом деле, для леди на таких развлечениях лучше танцевать только с джентльменами своей собственной компании или с теми, с кем они были знакомы ранее. Специальные представления могут, однако, с уместностью делаться распорядителем танцев.

Представляя двух джентльменов, посмотрите сначала на старшего или, если есть какая-то разница в социальном положении, на высшего, и с легким поклоном скажите ему: «Позвольте представить вам моего друга, мистера Джонса»; затем, повернувшись к своему другу, повторите его имя и добавьте имя джентльмена, которому он представляется, таким образом: «Мистер Смит, позвольте представить вам моего друга, мистера Джонса. Мистер Джонс, мистер Смит». Представляя джентльмена леди, слегка поклонитесь последней, говоря: «Мисс —, позвольте представить вам мистера —; мистер —, (кланяясь ему) мисс —».

Когда несколько человек представляются одному, достаточно назвать одиночное лицо один раз, повторяя все имена остальных, таким образом: «Мистер Джонсон, позвольте представить вам мистера и миссис Джеймс, мисс Смитсон, мистера Льюиса, мистер Джонсон», слегка кланяясь каждому при назывании.

Рукопожатие после того, как произошло представление, является лишь необязательным, не необходимым; и оно запрещено для незамужней леди, которой представляется джентльмен. Поклон — это все, чего требует этикет. При представлении молодых людей старшим, занимающим хорошее социальное положение, часто является добрым актом поощрения со стороны последних пожать руку с несколькими сердечными словами.

Не обязательно представлять людей, которые встречаются у вас дома с утренними визитами, хотя это может быть сделано с уместностью, если было предварительно установлено, что представление будет взаимно приятным.

После такого представления стороны, которым представили друг друга, могут по своему усмотрению продолжать или прекратить знакомство. Без формального представления просто встреча в доме общего друга не дает права на какое-либо будущее узнавание. Однако после представления именно леди (если это происходит между леди и джентльменом), замужней или старшей леди (если между леди и леди) и старшему (если между джентльменами) решать, продолжать или прекратить знакомство.

Джентльмены, которые встречаются в доме или комнатах общего друга, не обязаны узнавать друг друга, если они встретятся снова в другом месте. Нет правила, запрещающего им делать это, если это приятно обеим сторонам, но нет требования этикета, обязывающего их вести себя так, как будто они вообще встречались раньше.

Леди не обязана впоследствии узнавать партнера, с которым она могла танцевать на балу. Это полностью остается на ее усмотрение — делать это или нет; и если она танцевала несколько раз с джентльменом, то вопрос о том, насколько она считает себя оправданной в том, чтобы пройти мимо без внимания того, кто оказал ей столько любезности на балу, останется между ней и ее совестью. Этикет, однако, не требует даже малейшего узнавания.

Когда незнакомцы в городе представляются местным жителям, принято называть место, откуда они прибыли, таким образом: «Позвольте представить вам моего друга мистера Шмидта из Германии. Мистер Шмидт, мистер Попкинг»; или, если представляете путешественника, «Позвольте представить вам моего друга мистера Робинсона, недавно вернувшегося из Египта». Таким образом предлагается приятное начало для разговора, и иностранец может получить удовольствие от приветствия на своем родном языке.

Важная обязанность при представлении друзей — произносить имя каждой стороны ясно и отчетливо, чтобы не возникло ошибки или необходимости повторения.

Часто является положительной добротой воспользоваться этикетом, который обходится без представлений при утренних визитах. Многих остроумных, талантливых людей преследовал глупый зануда после такого представления, и даже один необходимый разговор после представления является болезненным усилием из-за полной несовместимости представленных сторон.

Друг, посещающий ваш дом, должен быть представлен всем визитерам, которые обязаны поддерживать знакомство до тех пор, пока друг является вашим гостем. Так, если при посещении друга вы представлены посетителю, вы обязаны оказать все любезности и внимание, которые вы хотели бы, чтобы оказали вашим посетителям в подобных обстоятельствах.

Представления, сделанные на вечеринке незнакомцу, посещающему город, должны сопровождаться узнаванием до тех пор, пока продолжается визит.

Если, гуляя с одним другом, вы встретите другого, не обязательно представлять их; на самом деле, вы не должны этого делать без особой причины. Никогда, даже после представления, не начинайте долгий разговор, если все не продолжают прогулку в одном направлении.

Если вы, гуляя с другом, встретите леди, которая желает поговорить с вами, ваш друг должен остановиться вместе с вами, однако представление при таких обстоятельствах не требует какого-либо будущего узнавания.

Сестры, братья или другие родственники всегда могут быть представлены друзьям при случайной встрече.

Если друзья встречаются в общественных местах развлечений и их сопровождают незнакомцы, представления не требуются этикетом, и если они сделаны, то не обязывают к какому-либо будущему знакомству.

Не обязательно иметь представление, чтобы засвидетельствовать свое почтение Президенту Соединенных Штатов, за исключением представления распорядителем танцев на приемах. Он примет вашу карточку и представит вас. Для частной аудиенции лучше быть представленным сенатором или членом Палаты представителей.

При посещении иностранных дворов представления являются скорее делом церемонии, чем в этой стране. Если вы хотите получить представление императору Франции, вы должны адресовать свою просьбу Великому камергеру, что можно сделать лично или письмом.

Ваше заявление о том, что вы являетесь американским гражданином, и ссылка на американского консула обеспечат вам аудиенцию. Пунктуальность к часу, назначенному для аудиенции, существенна, и леди представляются в полном туалете; джентльмены — в черном фрачном костюме, белом жилете, перчатках и галстуке.

Церемония представления будет объяснена до того, как вы будете представлены.

При английском дворе леди должны быть представлены леди; джентльмены — джентльменом. Незнакомцы должны иметь верительные грамоты от консула, прежде чем они могут быть представлены.

Если на обеде, балу или по любому случаю вы представлены в доме друга тому, с кем вы не в хороших отношениях, даже если это ваш злейший враг, этикет требует, чтобы вы приветствовали его или ее любезно и не выказывали никаких признаков негодования, находясь под крышей вашего друга.

Если вы представлены как проситель кому-либо, облеченному властью, это представление не дает вам права претендовать на знакомство впоследствии.

Никогда не представляйте лиц, которые могут быть вашими родственниками, не называя их полное имя. Это делается очень часто, даже среди хорошо воспитанных людей, из-за невнимательности, например: «Миссис Джеймс, позвольте представить вам моего кузена Фрэнка; Фрэнк, миссис Джеймс», и бедная миссис Джеймс остается в полном неведении относительно фамилии кузена Фрэнка. Правильный способ — назвать родство, а также фамилию родственника. Если вы представляете даже брата или сестру, брак мог изменить фамилию одного из них. Вы должны сказать: «Миссис Джеймс, позвольте представить вам мою сестру, мисс Кертис; мисс Кертис, миссис Джеймс».

Если вы представлены родственнику друга, этикет требует, чтобы вы считали этого родственника знакомым, если нет какой-либо особой причины для обратного.

Лучше избегать представлений в общественном транспорте, так как мало кому нравится, когда их имена выкрикивают в таких местах. Если такие представления все же делаются, это должно быть сделано как можно тише.

Представить другу человека, который в чем-либо предосудителен, — это оскорбление, которое полностью оправдывает прекращение дружбы.

Джентльмен всегда должен приподнимать шляпу, если его представляют на улице леди или джентльмену.

Если представляете иностранца или джентльмена в этой стране, чье положение дает ему почетный титул, всегда называйте титул. Так, если член Конгресса встречает немецкого барона у вас дома, вы представляете их, говоря: «Мистер Сомерс, позвольте представить вам моего друга, барона фон Шмидта; барон фон Шмидт, достопочтенный мистер Сомерс».

РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА. РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЕ письма никогда не должны даваться, за исключением лиц, хорошо известных тому, кто их представляет, и адресоваться только тем, кто имеет давнюю дружбу с автором. Среди лиц, едва знакомых, такие письма не только глупы, но и положительно опасны, так как вы можете таким образом оказать поддержку тем, кто воспользуется вашей неосторожностью, чтобы поставить вас в унизительное, если не позорное положение.

Даже среди давних друзей их следует давать очень осторожно и экономно, так как это большая ответственность — посылать своему другу посетителя, который может оказаться неприятным, и вы не имеете никакого права призывать сравнительно незнакомых людей оказывать гостеприимство или любезность вашим друзьям.

Рекомендательные письма всегда должны быть как можно более короткими и лаконичными. Если вы хотите отправить какую-либо информацию своим друзьям об их посетителе, отправьте ее отдельным письмом по почте.

Крайняя краткость важна в рекомендательном письме, так как оно обычно читается в присутствии представленного лица, и пауза неизбежно будет неловкой. Вы можете в рекомендательном письме использовать несколько слов теплого, сердечного чувства к своему другу, но похвала любого рода — в таком же плохом вкусе, как это было бы при личном представлении.

Это правило, однако, не применяется к письмам, представляющим соискателей на услугу, должность или положение, которые относятся скорее к категории рекомендательных писем, чем просто рекомендательных писем.

Рекомендательные письма должны быть неизменно незапечатанными; они должны быть сложены и адресованы, как любое другое письмо, но грубым нарушением этикета является препятствование предъявителю прочитать то, что вы могли сказать о нем своему другу. Для предъявителя необязательно запечатывать такие письма перед доставкой, но принято оставлять их открытыми.

Рекомендательное письмо не должно, если обстоятельства не делают это абсолютно неизбежным, доставляться лично. Оно должно быть отправлено с карточкой представленного лица человеку, которому оно адресовано, через слугу. Получатель должен затем немедленно нанести визит или отправить письменное приглашение в свой дом, и представленное лицо может затем нанести визит лично. Если, однако, пребывание в городе очень короткое, эти формальности должны быть опущены, и представленное лицо должно нанести визит лично, отправив свое письмо и карточку через слугу.

Деловые рекомендательные письма должны упоминать поручение и дело представленного лица, и если ваше собственное знакомство недавнего времени, упомяните, кем вы сами были представлены.

Письма, представляющие профессиональных художников, могут содержать несколько слов, выражающих удовольствие, доставленное талантом или мастерством представленного лица.

Рекомендательные письма, ходатайствующие об услугах, должны даваться лишь изредка и никогда, если требования к обеим заинтересованным сторонам не очень сильны.

Нет правила этикета, предписывающего точное количество внимания, которое требуется проявить к предъявителю рекомендательного письма со стороны лица, которому оно адресовано.

Тысяча обстоятельств времени, места, положения, досуга и расположения сторон должны контролировать это, но, как правило, самое щедрое гостеприимство и любезность, которые возможно оказать, должны быть распространены на друга вашего друга. Это комплимент как предъявителю, так и автору письма. Лафонтен говорит: «Рекомендательное письмо — это тратта по предъявлении, и вы должны ее обналичить». Можно добавить: «Вы должны обналичить ее полностью, никогда не позволяя любезному обмену быть против предъявителя тратты».

Рекомендательные письма должны иметь на конверте имя и адрес представленного лица, написанные в левом нижнем углу — таким образом:

ДЖОН ДЖОНС, ЭСК., № 714 —- Стрит, Филадельфия. Представляя Л. Ф. Таунсенда, эск., из Троя.

Рекомендательные письма к и от деловых людей, для деловых целей, могут быть доставлены предъявителями лично, и этикет не требует от получателя развлекать представленное лицо как частного друга автора. Доброта и врожденная любезность подсказали бы некоторые знаки внимания, которые могли бы быть увеличены в зависимости от доставленного или полученного удовольствия, но это полностью остается на усмотрение.

Рекомендательные письма очень полезны для путешественников или тех, кто собирается сменить место жительства; забота, однако, должна быть особенно проявлена в последнем случае, чтобы представлять друг другу только тех лиц, которые окажутся взаимно приятными, так как это, безусловно, не дружеский акт — навязывать своим друзьям пожизненное знакомство, возможно, с несовместимыми людьми.

Приводится форма для обычного рекомендательного письма, которая должна варьироваться в зависимости от обстоятельств, всегда помня, что краткость существенна, долгое знакомство необходимо, а некоторое требование к обеим сторонам важно, прежде чем давать какие-либо рекомендательные письма своим друзьям и знакомым.

«Нью-Йорк, 12 августа 1869 г.

«ДЖЕЙМСУ УИЛКОКСУ, ЭСК., «Дорогой сэр: — Позвольте представить вам моего друга, мистера Лавинга, который нанесет краткий визит в ваш город. Любое внимание, которое вы сможете оказать ему во время его пребывания, будет оценено как услуга,

«Искренне ваш, «Э. Б. Лайонс».

(Адресовано) «ДЖЕЙМСУ УИЛКОКСУ, ЭСК., «№ 204 —- Стрит, «Вашингтон, округ Колумбия. «Представляя Ф. Г. Лавинга, эск., из Нью-Йорка».

При получении такого письма помните, что оказанная любезность — это на самом деле комплимент автору письма, и такое гостеприимство и любезность, которые вы оказываете, вы вправе требовать снова для своих собственных друзей в будущем. Если вы в состоянии сделать это, вы должны последовать за своим первым визитом приглашением на обед или встречей с друзьями вечером, и если прибывший — незнакомец в городе, выберите таких друзей для встречи с ним или ней, которые окажутся приятными и ценными знакомыми. Если вы холостяк или живете на пансионе и не можете оказать гостеприимство дома, предложите свои услуги в качестве гида к достопримечательностям города, местам общественных развлечений, короче говоря, окажите любую любезность, которую ваш кошелек или свободное время позволят.

Противоречит этикету для предъявителя рекомендательного письма посещать слишком часто дом, в который он только что был представлен. Тот факт, что мистер Смит — ваш единственный друг в городе и был сердечен в своих приглашениях «сделать его дом своим домом», не оправдывает вас в слишком частом дергании дверного звонка мистера Смита или появлении в неурочные часы в гостиной миссис Смит.

При путешествии за границу невозможно иметь слишком много рекомендательных писем. Они занимают мало места в багаже, но их ценность, когда вы оказываетесь «незнакомцем в чужой стране», невозможно переоценить.

ПРИВЕТСТВИЯ И ПРИВЕТСТВЕННЫЕ ЖЕСТЫ.

В этой стране мужчины не обнимаются и не целуются при встрече, а представительницы прекрасного пола, если только они не являются близкими подругами, теперь также обходятся без демонстративных приветствий. Во многих европейских странах поцелуи при встрече приняты даже между джентльменами, а объятия вполне соответствуют даже несколько формальному приветствию. В Америке, однако, подобные проявления чувств в основном свойственны лишь экзальтированным барышням и школьницам.

Мужчины в этой стране отвечают на представление, протягивая для приветствия правую руку — всю ладонь целиком, — ибо предлагать два пальца, как иногда поступают некоторые невоспитанные снобы, является прямым оскорблением; столь же дурным тоном считается протягивать левую руку, если только два человека не представляются одновременно или если правая рука не занята или не повреждена; в любом подобном случае следует извиниться за протянутую руку. Правая рука — это рука, держащая шпагу, и ее протягивание другу символизирует доказательство мира и служит защитой от вероломства.

Предлагая руку другу в доме, всегда снимайте перчатку и на мгновение крепко пожмите протянутую в ответ руку. На улице, однако, перчатку можно не снимать, если это вызовет неловкую паузу; но в таком случае всегда извиняйтесь за руку в перчатке.

При рукопожатии не пытайтесь вывернуть кисть, не сжимайте руку, словно в тисках, не дергайте ее, будто ручку колокольчика, и не хлопайте ладонями друг о друга с такой силой, чтобы раздался звук. Пусть ладони плотно обхватывают друг друга, но без излишнего усердия; слегка потрясите руку в течение мгновения, а затем отпустите ее. Мистер Пексниф имел обыкновение накрывать своей левой рукой правую руку «дорогого друга», покоящуюся в его собственной правой руке. Этот прием может быть весьма эффектным с театральной точки зрения, но он не одобряется никакими правилами этикета.

Дама должна первой заметить джентльмена и поклониться, прежде чем он получит право поприветствовать ее. Она является единственным судьей того, уместно ли вообще узнавать его, и этикет требует строжайшего уважения к ее желанию в этом отношении. Если она узнала его, он должен слегка приподнять шляпу рукой, которая находится дальше от нее, и ответить на ее приветствие легким наклоном корпуса. Он не должен навязывать свое внимание, даже если полагает, что она его не заметила.

Даме не следует останавливаться на улице, чтобы поприветствовать знакомого джентльмена, равно как и джентльмену не подобает присоединяться к даме на улице.

Если же дама остановилась при встрече с джентльменом, этикет требует, чтобы он также остановился, как бы он ни спешил. Если он действительно не может уделить время, он должен хотя бы задержаться настолько, чтобы сообщить об этом факте и извиниться за то, что вынужден оставить ее в такой спешке.

Когда дама желает закончить разговор на улице, она должна слегка поклониться, и джентльмен обязан немедленно откланяться.

Если дама продолжает свой путь, не прерывая разговора, джентльмен вправе присоединиться к ней на прогулке.

Замужним дамам позволено больше свободы в таких вопросах, чем незамужним. Согласно всем установленным правилам этикета, молодым незамужним дамам не следует делать ничего, кроме поклона джентльменам на улице, если только родственные связи не допускают некоторого отступления от строгого этикета.

Если только дама не состоит в родстве или близких дружеских отношениях с джентльменом, ей не следует приветствовать его иначе, как слегка формальным поклоном. Кивок головой вульгарен, даже если он принят между близкими друзьями.

Однако в собственном доме дама должна протягивать руку для приветствия каждому гостю, переступающему ее порог.

Фруассар, этот удивительно своеобразный писатель, рассказывает о даме древних времен следующее:

«Когда сэр Уолтер Мэнни и его люди вернулись после успешной вылазки из Эннебона, хроника повествует: "Графиня де Монфор спустилась из замка, чтобы встретить их, и с самым радостным лицом поцеловала сэра Уолтера Мэнни и всех его спутников, одного за другим, как благородная и доблестная дама"». Современный этикет вряд ли стал бы хвалить такую даму в нынешнем году.

Верхом на лошади дама приветствует легким поклоном. Джентльмен, держа поводья и хлыст в левой руке, слегка приподнимает шляпу правой, одновременно наклоняя корпус вперед. Однако он не может присоединиться к даме, если ее сопровождает только конюх, и в этом случае он должен сначала попросить на то разрешения.

Джентльмен никогда не опустится до уровня вульгарного шута, чтобы хлопать друга по спине, тыкать его в бок или хлопать по плечу. Столь же дурным тоном считается использовать фамильярные выкрики, вроде «Привет, старина!» или любые другие панибратские приветствия.

Если джентльмен по ошибке поприветствовал другого, даже если он позволил себе бесцеремонный хлопок или тычок, этикет требует отнестись к провинившемуся с величайшей любезностью. Вероятно, он будет достаточно смущен, когда обнаружит свою ошибку, и не стоит добавлять к его неловкости резкие слова.

Если джентльмен встречает джентльмена, он может поприветствовать его, коснувшись шляпы, не снимая ее, но если с кем-либо из джентльменов находится дама, обе шляпы должны быть приподняты в знак приветствия.

Если джентльмен останавливается, чтобы поговорить с дамой на улице, он должен держать шляпу в руке во время всей беседы, если только она не попросит его надеть ее. В общении с другом-джентльменом этикет не требует такой формальности.

Джентльмен может поклониться даме, сидящей у окна, если он проходит по улице, но он не должен кланяться из окна даме, находящейся на улице.

Джентльмен никогда не должен первым предлагать руку даме, но он обязан принять такое предложение с ее стороны, легко, но твердо взяв ее руку своей правой рукой без перчатки и деликатно пожав ее на мгновение. Сжатие руки в таком случае является оскорблением.

Входя в церковь, джентльмен должен снять шляпу, как только его нога переступит порог священного здания. Путешественники часто пренебрегают этим приветствием, посещая церкви за границей, вероисповедание которых отличается от их собственного. Нет более верного признака дурного воспитания, а также отсутствия благоговения.

Джентльмен всегда может поклониться даме, которую он встречает на лестнице, даже если он с ней не знаком. Если он находится у подножия лестницы, он должен поклониться, пройти мимо нее и подняться первым. Если он находится наверху, он должен поклониться и подождать, пока она пройдет первой при спуске.

Если двое друзей идут вместе и встречают знакомого одного из них, поклона вполне достаточно для соблюдения этикета; если же один из них останавливается, чтобы поговорить с третьим лицом, он обязан извиниться перед другом, которого сопровождает, за вызванную этим задержку.

Входя в комнату, джентльмен должен взять шляпу, трость и перчатки в левую руку, оставляя правую свободной для приветствия.

Если джентльмен, прогуливаясь с другом, встречает даму, с которой его друг знаком, он также должен поклониться, хотя дама может быть ему незнакома. Поклон должен быть очень легким и формальным, по сути, лишь данью уважения его другу и знаком почтения к даме.

Джентльмен всегда должен отвечать на поклон, сделанный ему на улице, даже если он не узнает человека, который его сделал. Возможно, это человек, с которым он был представлен, но чье лицо забыл, и если это ошибка со стороны другого, вежливый ответ на приветствие значительно уменьшит смущение ошибившегося.

Встречая группу друзей, с некоторыми из которых вы знакомы близко, а с другими лишь поверхностно, старайтесь сделать свои приветствия как можно более равными. Формальный поклон одному и восторженная демонстрация радости другому — нарушение этикета. Будьте вежливы и сердечны со всеми.

Если иностранец приветствует вас на манер своей страны, не отстраняйтесь и не позволяйте себе улыбаться, но постарайтесь помочь ему почувствовать себя непринужденно, не обращая внимания на «национальное приветствие».

Поцелуи на публике, даже между близкими подругами, — это вульгарная демонстрация привязанности, от которой истинно утонченный человек будет уклоняться.

Оскорбительно отвечать на сердечное рукопожатие и теплое приветствие холодным поклоном или вялым протягиванием части руки. Даже если вы не одобряете фамильярного приветствия, вы должны ответить на него с некоторым проявлением сердечности.

Графиня де —-, говоря о приветствиях, отмечает:

«По-видимому, хорошие манеры изначально были лишь выражением подчинения слабого сильному. В грубом состоянии общества каждое приветствие по сей день является актом поклонения. Отсюда самые обычные действия, фразы и знаки вежливости, с которыми мы сейчас знакомы, восходят к тем ранним этапам, когда правила сильная рука, а низший демонстрировал свою преданность показной покорностью. Возьмем, к примеру, слова "сэр" и "мадам". "Сэр" происходит от "Seigneur", "Sieur", "Sire" и изначально означало "господин", "король", "правитель", а в патриархальном смысле — "отец". Титул "Sire" в последний раз носили некоторые древние феодальные семьи Франции, которые, как говорил Селден, "предпочитали называться именем Sire, а не барон, как Le Sire de Montmorenci и тому подобное"».

«"Мадам" или "Madame", искаженное слугами в "Ma'am", а миссис Гамп и ее племенем в "Mum", по сути эквивалентно "Ваше превосходительство" или "Ваше высочество". "Ma Dame" изначально означало "высокородная" или "величественная" и применялось только к дамам высочайшего ранга».

«Обращаясь к нашим повседневным формам приветствия: мы снимаем шляпы, навещая знакомых. Мы кланяемся, когда нас представляют незнакомцам. Мы встаем, когда посетители входят в нашу гостиную. Мы машем рукой друзьям, когда они проезжают мимо окна или отъезжают от нашего дома. Восточный человек, подобным образом, оставляет свою обувь на пороге, когда наносит визит. Туземцы островов Тонга целуют подошвы ног вождя. Сибирский крестьянин падает ниц в пыль перед русским дворянином. Каждое из этих действий имеет первоначальное, историческое значение. Само слово "приветствие" (salutation), происходящее от "salutatio" — ежедневного почтения, оказываемого римским клиентом своему патрону, — само по себе предполагает историю манер».

«Обнажение головы изначально было актом подчинения богам и правителям. Поклон — это видоизмененный протест. Реверанс дамы — это видоизмененное коленопреклонение. Вставание и стояние — это акты почтения; и когда мы машем рукой другу на противоположной стороне улицы, мы бессознательно подражаем римлянам, которые, как говорит нам Селден, имели обыкновение стоять несколько поодаль перед изображениями своих богов, торжественно поднося правую руку к губам и отбрасывая ее, как если бы они посылали поцелуи».

«Далее, мужчины снимают перчатку, когда пожимают руку даме — обычай, очевидно, феодального происхождения. Рыцарь снимал свою железную перчатку, давление которой было бы слишком жестким для ладони прекрасной шателенки, и обычай, возникший из необходимости, дошел до нас как пункт этикета».

Общие приветствия в смешанной компании сейчас не в моде в высшем обществе, где этикет требует, чтобы мы признавали только своих друзей и знакомых.

Встречаясь в доме друга, где вы находитесь в кругу людей, которые являются для вас совершенно чужими, помните, что как общие друзья хозяина и хозяйки вы обязаны, находясь под одной крышей, считать себя знакомыми. Никакой дух исключительности не является оправданием для пренебрежения этим, и никакая застенчивость не может служить извинением для того, чтобы забиться в угол или держаться только одного друга в таком кругу.

ВИЗИТЫ.

КОГДА дамы, согласно французскому обычаю, выделили одно утро или один вечер в неделю для приема посетителей, нарушением этикета является визит в любое другое время, если только оправданием не служат короткий визит в город или дела, не терпящие отлагательства. Час вечером и от десяти до двадцати минут утром — таковы пределы для формального визита.