«Жизнь девушки восемьдесят лет назад»

Eliza.

Octavia.

Scarborough, Sept. 14, 1800.

Уставшая, глупая и сонная, я чувствую, что не могу написать ничего поучительного или забавного. О, эти летние балы — это не то, но было гораздо комфортнее, чем я ожидала. Мои уши постоянно одолевали сетованиями, что вас нет. Мистер Кинсмен наверняка поехал бы за вами (так он сказал), если бы когда-нибудь был у нас дома. Он действительно просил одного или двух джентльменов поехать. Он пустой малый. Он болтает без искры фантазии и оглушает своей болтливостью, как все пустое или полое всегда производит больше шума. Я сказала ему, что получила от вас письмо вчера. Он вознес благочестивое восклицание к небесам, изящно повернулся на каблуках и умолял самым смиренным образом позволить ему взглянуть хоть на одну строчку! Я отказала, так как сочла его слишком ничтожным животным, чтобы быть удостоенным такой чести. Полковник Бойд прибыл вчера вечером, я застала его в гостиной, когда спустилась к завтраку, он спрашивал о вас. Мистер Дерби и мистер Коффин уедут из города сегодня или завтра в Бостон, они, несомненно, заедут и увидятся с вами. Это будет хорошая возможность прислать мне деньги, если мама позволит. Харриет отплывает завтра или послезавтра, она посылает массу любви.

Eliza.

Octavia.

Bath, October, Sunday.

После двух недель, очень приятно проведенных в Уискассете, я возвращаюсь в Бат. В своем последнем письме я упоминала, что в Уискассете ждут семью судьи Лоуэлла; они приехали сразу после, и Элиза, младшая, привезла письма от Эллен Коффин, так что я очень легко с ними познакомилась. Судья Лоуэлл кажется одним из самых мягких, самых любезных людей, которых я когда-либо видела. Миссис Лоуэлл — прекрасная, благовоспитанная женщина, но ее манеры таковы, что ими восхищались бы 50 лет назад, в них слишком много китового уса и накрахмаленности, чтобы угодить испорченному вкусу нынешнего века. Нэнни Л., старшая дочь, оживленная, рассудительная, восторженная, очень легкая и приятная в разговоре и манерах, вы были бы в восторге от ее беседы — она элегантна и утонченна, у нее нет жеманства. Элиза — маленькое, очаровательное, милое создание, ей около 17 или 18 лет, невысокая, полненькая, с цветущим цветом лица, красивыми голубыми глазами, светлыми волосами, красивыми ямочками, бесхитростная и естественная в манерах — действительно, я была в восторге от нее, она так совершенно мила в своем облике. Я была очень рада знакомству с ними. В Уискассете меня пригласили сопровождать их в Бат, так как они ехали на лодке. Я согласилась с удовольствием. Утром, в понедельник, они заехали за мной, и я поехала с ними до Тинчема, где они остановились; наконец, после долгих споров, было решено, что ехать по воде при таком сильном ветре слишком опасно, и было решено ехать по суше. Мистер Ли взял двух мисс Лоуэлл и меня в свою карету, которая вмещает 4 человек очень удобно. Судья Лоуэлл с женой в кабриолете с мальчиком, чтобы вернуть его обратно. Судья Борн в кресле с мальчиком, а мистер Меррилл верхом. Примерно через 5 миль пути мистер Ли взял лошадь мистера Меррилла, и он сел с нами, и он спел нам несколько песен; мы чудесно провели время. У парома мистер Ли, мистер Меррилл и мальчики с кабриолетом оставили нас; затем мы все сели в лодку и высадились у дядиной пристани; это около 3 миль, самое очаровательное плавание, действительно, мы очень приятно провели время. Они поехали прямо к Пейджу, а вечером я зашла навестить их; ушла от них в 8 часов и с искренним сожалением. Я провела несколько приятных часов в их обществе. Утром они отправились в Портленд. Только подумайте, Элеонора собирается замуж; это не больше, чем я ожидала и во что верила в тот момент, когда услышала об этом. Бедная миссис Самнер, какую горестную утрату она понесла, мое сердце обливается кровью, когда я думаю, как сильно она любила это маленькое создание, это был прекрасный ребенок. Как все дома? Я жажду вернуться домой, я никогда в жизни больше не хотела увидеть дом, хотя я очень счастлива здесь. Я бы хотела, чтобы мама прислала мне две мои хлопковые рубашки и мою амазонку или пальто, чтобы доехать до дома; пришлите их с дядей. Пожалуйста, настройте инструмент. Если увидите Мозеса в ближайшее время, скажите ему, что я считаю невозможным найти слова, чтобы выразить мою благодарность ему за его многочисленные и длинные письма, но я постараюсь убедить его, что я должным образом их ценю. Я сделаю все возможное, чтобы отплатить ему. Я собиралась в Топшем на этой неделе. Я очень хочу, но так как мама Кинг и дядя оба едут, Нэнни будет совсем одна, я должна остаться, чтобы утешить ее. Что касается тети Портер, я думаю, она будет думать, что я никогда не приеду в Топшем. Я сама начинаю так думать, но что мне делать? Однако я должна. Я поеду, как только дядя вернется, и останусь до тех пор, пока не вернусь домой. Я очень хочу увидеть тетю Портер. Напишите мне скорее и расскажите, какие новости вы слышали. Любовь всем. Папа уехал в Салем?

Eliza.

To Octavia Southgate.

To Moses Porter.

Мой самый очаровательный кузен! Самый добрый и снисходительный друг — научите меня, как я могу выразить чувство благодарности, которое я испытываю за обязательства, которыми я вам обязана; ваши многочисленные и длинные письма прогнали хандру, они сделали меня веселой и счастливой, и я почти забыла, что так далеко от дома. — О, стыд на вас! Мозес, вы знаете, что я ненавижу эту формальность между друзьями, вы знаете, как охотно я выбросила бы все эти модные формы из нашей переписки; но вы все еще противитесь мне, вы придерживаетесь их с такой же щепетильностью, как и десяти заповедей, и, насколько я знаю, вы верите, что они столь же важны для спасения вашей души. «Но, Элиза, вы не ответили на мое последнее письмо!» Правда, и если бы я не ответила на него, вы бы никогда больше не написали мне — и я признаюсь, что верю, что вы бы не написали — но я огорчена и недовольна тем, что вы так мало цените мои письма, что все усилия по продолжению переписки должны исходить от меня, что если я хоть немного ослаблю свое рвение, она может упасть на землю без вашей помощи, чтобы поднять ее. Я действительно думаю, что вы очаровательный парень — не хотели писать, потому что я в долгу, ну что ж, пусть будет так, мой церемонный друг — я подчиняюсь, и хотя я нарушаю правила, присылая на пол-листа больше, чем вы когда-либо, но уверяю вас, это было сделано, чтобы убедить вас в силе моего гнева, который мог заставить меня забыть правила вежливости. Я в Уискассете. Я видела Ребекку каждый день, она красива, как всегда, и мы обе были в постоянном ожидании увидеть вас в течение 2 или 3 дней, вы не приехали, и мы были разочарованы.

Я уезжаю отсюда в Бат на следующей неделе. Я отлично провела время, и если бы я не была так обижена, я бы рассказала вам больше об этом.

Оглядываясь вокруг, я удивляюсь счастью, которое так широко распространено в семьях, и тому, что браки, которые не имеют любви в качестве основы, по крайней мере, с одной стороны, должны приносить столько видимой гармонии. Меня могут осудить за то, что я заявляю, что ни одна женщина из ста не выходит замуж по любви. Женщина со вкусом и чувствами, конечно, увидит лишь немногих, кого она могла бы полюбить, и совершенно неясно, выделит ли кто-нибудь из них ее особо. Если бы они это сделали, конечно, она была бы очень удачлива, но это было бы одним из случайных даров фортуны, и таких, каких мы не имеем права ожидать. Женский ум, я полагаю, очень податливой текстуры; если бы это было не так, мы были бы действительно несчастны. Признавая как известный факт, что немногие женщины выходят замуж за тех, кого они предпочли бы всем на свете, если бы могли быть встречены ими с равной привязанностью, или, скорее, что часто есть другие, кого они предпочли бы, если бы чувствовали к ним ту привязанность, которая побудила бы их предложить себя — признавая это как истину, не подлежащую спору — разве не удивительно, что счастье не почти изгнано из этой связи? Благодарность, несомненно, является основой уважения, которое мы обычно испытываем к мужу. Тот, кто предпочел нас всему миру, тот, кто считал, что мы обладаем всеми качествами, чтобы сделать его счастливым, конечно, заслуживает нашей благодарности. Если его характер хорош — если он не неприятен в своей внешности или манерах — какое возражение мы можем выдвинуть, которое не будет сочтено легкомысленным большей частью мира? — все же я думаю, что есть много других вещей, необходимых для счастья, и мир никогда не должен принуждать меня выйти замуж за человека, потому что я не могла привести удовлетворительных причин, чтобы не любить его. Я не считаю брак абсолютно необходимым для счастья, и то, что он не всегда приносит счастье, мы должны каждый день видеть у наших знакомых. Холостяцкая жизнь слишком часто считается упреком; но позвольте мне спросить вас, что более презренно — та, кто выходит замуж за человека, которого она едва ли считает хорошим — чтобы избежать репутации старой девы — или та, кто с большей деликатностью, чем выйти замуж за того, кого она не могла высоко ценить, предпочла прожить всю жизнь одинокой, и имела достаточно мудрости, чтобы презирать такую низкую жертву мнению толпы, как та женщина, которая выходит замуж за человека, которого не очень любит — должна сделать. Я не хочу изменять законы природы — и не буду ссориться с правилами, которые установил обычай и сделал их необходимыми для гармонии общества. Но каждое существо, которое созерцало человеческую природу в широком масштабе, безусловно, оправдает меня, когда я заявлю, что неравенство привилегий между полами очень ощутимо чувствуется нами, женщинами, и ни в одном случае оно не больше, чем в свободе выбора партнера в браке; правда, у нас есть свобода отказывать тем, кто нам не нравится, но не выбирать тех, кто нам нравится. Это, несомненно, так, как и должно быть. Но позвольте мне спросить вас, что это должна быть за любовь, которая является полностью добровольной, которую мы можем удержать или дать, которая спит в тупости и апатии, пока ее не попросят вспыхнуть жизнью? Не является ли это холодным, безжизненным диктатом головы — не взвешиваем ли мы все удобства и неудобства, которые будут сопровождать ее? И после долгого расчета, в котором сердце никогда не советовалось, мы определяем, благоразумно ли любить или нет.

Как бы я презирала душу столь низкую, столь подлую! Как я ненавижу сердце, которое регулируется механическими правилами, которое может сказать «досюда я пойду и не дальше», чьи чувства могут идти в ногу с их удобством и пробуждаться в установленные периоды — просто кусок часового механизма, который всегда движется правильно! Насколько менее ценно оно, чем то существо, у которого есть душа, чтобы управлять своими действиями, и хотя она не всегда может быть холодно благоразумной, все же она иногда будет великодушной и благородной, а другая никогда не сможет быть такой. В конце концов, я должна признать, что женщина с деликатностью никогда не позволит своему уважению перерасти в любовь, если она не убеждена в ответном чувстве. Хотя наши первые подходы к любви могут быть непроизвольными, все же я была бы огорчена, если бы у нас не было силы контролировать их, если того требовал случай. Существует счастливое соответствие или податливость в женском уме, которая, кажется, была даром природы, чтобы позволить им быть счастливыми с такими немногими привилегиями — и еще одна вещь, у них больше благодарности в характере, чем у мужчин, и есть что-то особенно приятное для сердца в том, чтобы быть любимой, если объект достоин; это порождает нечто похожее, и «жалость растапливает сердце для любви». В дополнение к этому есть самолюбие, которое делает больше, чем все остальное. Наше тщеславие (это уродливое слово, но я не могу найти лучше) удовлетворяется тем, что нам отдается предпочтение. Должна быть существенная разница в характерах мужчин и женщин. Я удивлена, когда думаю об этом — все же — Но я написала себя в солнечное настроение — это всегда мой путь, когда что-то угнетает меня, когда какая-то цепочка мыслей особенно занимает мой ум, и я чувствую неудовлетворенность тем, что не в силах изменить — сесть и выплеснуть их на бумагу; это никогда не перестает облегчать меня, и я обычно даю полную волю чувствам момента, и по мере того, как я пишу, все неприятные мысли испаряются, и я заканчиваю довольной тем, что вещи останутся такими, как они есть. Когда я начинала это, мне абсолютно казалось, что ни одна женщина, или, скорее, не одна из ста, не вышла замуж за человека, которого она предпочла бы всем на свете — не то чтобы я когда-либо могла предположить, что в то время, когда она вышла за него замуж, она не предпочитала его всем остальным — но что она предпочла бы другого, если бы он признался ей в любви так же, как тот, за которого она вышла замуж. Действительно, я верю, что ни одна женщина с деликатностью не позволяет себе думать, что она могла бы полюбить кого-то, прежде чем обнаружила привязанность к ней. Что касается меня, я бы никогда не задавала себе вопрос — люблю ли я такого-то, если бы у меня были основания думать, что он любит меня — и я верю, что есть много тех, кто любит, но никогда не признавался в этом самим себе. Моя гордость, моя деликатность — все было бы задето, если бы я обнаружила такую непрошеную любовь даже в своей собственной груди. Я бы напрягла все нервы и пробудила все способности, чтобы подавить первое ее проявление. Однако опасности нет. Я никогда не могла бы полюбить, не будучи любимой, и я уверена в своем собственном уме, что никто, кого я могла бы полюбить, никогда не счел бы меня достаточно достойной, чтобы полюбить меня. Но я поздравляю себя с тем, что я свободна отказывать тем, кто мне не нравится, и что у меня достаточно твердости, чтобы встретить насмешки мира и жить старой девой, если я никогда не найду того, кого смогу полюбить.

РУФУС КИНГ С картины Вудса

Scarborough, Tuesday Night.

Dear Mother:

Мы привели Миранду в порядок, осталось только постирать ее одежду, или, вернее, погладить. Вы, несомненно, подготовили все для нее, иначе вы бы не посылали за ней немедленно. Полагаю, мы отправим ее на дилижансе, так как дорога пока слишком плохая, чтобы ехать в кабриолете; ей нужны носовые платки и пара хлопковых перчаток, чтобы носить в школу; у нее было 3 пары белых митенок, и я дала ей еще одну пару. Думаю, ей нужна еще одна юбка из димети; ее муслин жаконе мы не смогли привести в порядок, так как он требует нового лифа и рукавов, а также подшивки по низу, и мы не смогли найти муслин, чтобы подобрать к нему; вы можете купить кусок, и его можно будет прислать в любое время, ей он не понадобится немедленно. Чарльз говорит, что вы сказали ему, что я должна присылать вам за всем, что мне нужно. Мне не нужно ничего так сильно, как немного нового белья и английских чулок; за исключением двух хороших пар, у меня нет ничего, кроме домотканых. Я бы хотела полдюжины пар, по крайней мере 4. Если вы увидите что-то, что было бы легким и красивым для наших летних платьев, я бы хотела, чтобы вы их купили. Почему вы не можете пойти и посмотреть кружевные абажуры Маклеллана? Возможно, он позволит вам взять один по разумной цене. Думаю, есть некоторые по 10, 6 и 12 шиллингов за ярд, по 18 они не обойдутся более чем в 9 или 10 долларов; вы можете хотя бы посмотреть на них. Я бы очень хотела один. Салли Уикс взяла один из них. У нас здесь все хорошо, все идет очаровательно, только Ариксен теряет свой наперсток, свою иглу и все, что угодно, чтобы избежать работы. Салли Лиланд была здесь с тех пор, как вернулась Миранда, и вы знаете, когда они вместе, должно быть озорство — однако Фредерик уехал, чтобы отвезти ее домой сегодня. Миранде нужен мой маленький сундучок. Октавия и я обе хотим маленькие сундучки, мой старый хорошего размера. Как сестра? Передайте ей мою любовь, поцелуйте детей; я действительно скучаю по ним, и наши собственные не кажутся более естественными, чем они были. Маленькая Изабелла (так говорят) — любимица тети Элизы. Я нежно люблю это маленькое существо. Я никогда в жизни не любила младенца больше, Изабелла говорит, что это потому, что у него голубые глаза; она сделает меня эгоисткой. Вчера я получила письмо от Марты, третье с тех пор, как вы в Портленде; она упоминает дядю Руфуса и семью во всех из них. В предпоследнем она говорит, что тетя Кинг была в заточении; она обедала там в воскресенье до этого, и они попросили ее в записке принести профили ваши и моего отца, которые я дала ей некоторое время до того, как она уехала. Она принесла их, и дядя счел их хорошими сходствами. Она восхищается дядей Руфусом; она говорит, что когда он впервые зашел к ней, он пробыл два часа, но она могла бы разговаривать с ним два дня. В последнем она говорит, что ее должны были представить при дворе, но заточение тети Кинг помешало; как только она выйдет, ее представят. Она говорит, что напишет с «Минервой» и пришлет мне моду. Мистер Смит, русский, был здесь на прошлой неделе, принес мне несколько писем. Сейчас я пишу Марте, чтобы отправить с Уильямом Уиксом; это будет прекрасная возможность, и я напишу столько, сколько смогу; он, вероятно, увидит ее. Миссис Коффин будет в восторге от такой возможности. Не спешите домой, пока не пробудете столько, сколько хотите, ибо я не знаю ничего в настоящее время, что требовало бы вашего присутствия. Думаю, я очень хороший управляющий, и передайте сестре Бойд, что я удивлена, обнаружив, как я улучшила свои таланты домохозяйки этой зимой. Дети не позволяют мне абсолютного правления среди них, но мне от этого хуже; они ведут себя довольно хорошо, учитывая, какая у них молодая веселая хозяйка. Я иногда встаю, чтобы потанцевать, и все они слетаются, чтобы помочь мне, и когда я устаю, мне трудно их успокоить, так что, поскольку я подаю пример, я вынуждена с этим мириться. Я не выходила из двора с тех пор, как вернулась, до сегодняшнего дня. Я проехала милю или две верхом, просто чтобы вдохнуть свежий воздух. Я никогда в жизни не была более довольна; хотя я не видела никого, кроме мистера Смита, эти 3 недели почти, у меня не было ни часа, который тяготил бы меня; очаровательно вернуться домой после столь долгого отсутствия! Полагаю, вы подумаете, что я никогда не перестану.

Your affectionate Eliza.

To Mrs. Mary King Southgate, Portland.

Portland, March 18, 1801.

Спасибо, что так подробно описали свой восточный тур. Я говорила вам, что Уискассет приведет вас в восторг; легкость и общительность, вы знаете, всегда радуют вас. Кстати, Джуэтт думал, что Сако — это земля, текущая молоком и медом, такие прекрасные пышные девушки! такие легкие и знакомые. Доркас Стаур очаровала его сильно, ее высокомерные отталкивающие манеры соответствовали достоинству ее чувств, так он говорит, что-то родственное в их характерах, я думаю. Но он сделал свой выбор — мисс Уикс красива, критична, оживлена, яростна в своих предрассудках, благородна, нетерпелива к противоречиям, очень свободно высказывает свои чувства, имеет много поклонников и много врагов — в целом приятный компаньон среди друзей. — Как вы думаете, как они будут вместе? Джуэтта вы знаете.

Вчера вечером я была у Бродсов; у нас было всего 7 человек в нашей компании — очень приятная. Джуэтт, Горацио, Уильям Уикс и Чарльз Литтл были нашими кавалерами. Мисс Уикс, мисс Бордман (из Эксетера) и я — дамы. Мистер Литтл помолвлен с мисс Бордман; он открытый, честный, естественный, простой, умный парень. У нее приятное лицо, открытое бесхитростное сердце, простые естественные манеры, неуклюжая фигура, легкая в компании — но это скорее та легкость, которую производит спокойный, ровный характер, чем та, что приобретается в светских кругах. Я думаю, они максимально похожи, и это будет приятная пара. Мы играли в карты, разговаривали и писали крамбо; после того как мы исписали оборотные стороны двух колод карт, разрезали половину из них и съели наш ужин, мы отправились домой, около часа ночи. Вы говорите в своем последнем письме, что если слухи верны, я на пути к замужеству — вы знаете, что я всегда говорила по поводу этих вещей; если они верны, хорошо и ладно — если нет, пусть идут своим чередом, они будут недолговечны. Я презираю поведение тех девушек, которые думают, что каждый мужчина, который оказывает им хоть какое-то внимание, серьезно влюблен в них, и начинают важничать, выглядеть сознательными, боясь, что каждое слово, которое произносит бедняга, должно быть признанием в любви. У меня нет идеи, что каждый джентльмен, который имеет особую привязанность к леди, серьезно думает о связи с ней, и я думаю, что любая леди ставит себя в самое неловкое положение, если постоянно боится или ожидает, что джентльмен собирается объясниться ей в любви. Я презираю кокетство — каждая леди говорит то же самое, вы скажете — но если я хоть немного знаю себя — мое сердце охотно соглашается с его истиной — я думаю, ни одна леди не имеет права поощрять надежды, которые она не намерена удовлетворить, но я думаю, что она очень виновата, если считает эти маленькие знаки внимания доказательством любви; они часто ничего не значат, и к ним следует относиться как к таковым. Джентльмен, о котором идет речь, признаюсь, оказывает мне больше внимания, чем любой другой джентльмен, все же я искренне говорю, что не думаю, что он имеет в виду что-то большее, чем просто потешить свою прихоть на данный момент. Я горжусь своей искренностью, и если я когда-нибудь буду помолвлена, я верю, что это будет с тем, кого я не буду стыдиться признать. Наша близость длится давно. Он и Енох Джонс были самыми близкими знакомыми Марты, они были там почти каждый вечер. «Вот идут Енох и Уильям [Уикс]», — говорили мы, как только слышали стук в дверь вечером. Я всегда была у доктора большую часть времени, которое проводила в Портленде, я не могла не быть близка с ними. Мне нравились оба, они были приятными компаньонами, и я всегда была рада видеть, как они приходят; — с того времени Енох большую часть времени отсутствовал, а Уильям оставался один; — правда, этой зимой он был более внимателен ко мне, чем обычно; он одалживал мне книги, рисунки и музыку; он часто был моим кавалером домой с вечеринок, если я шла пешком, а если я ехала, помогал мне сесть в сани, все же каждый джентльмен делает то же самое — у всех есть фаворитка, у кого на месяц, у кого чуть дольше. Кажется, что я делаю вас доверенным лицом, говоря так, но я говорю много вещей, которые показались бы смешными, если бы были переданы третьему лицу, и я знаю, что у вас хватило бы деликатности не передавать ничего, что могло бы задеть мои чувства. Я слышала все эти истории раньше, все же я должна действовать и судить сама. Я знаю лучше, чем кто-либо другой, насколько они верны, и я откровенно признаюсь, что он никогда не говорил мне ни слова, которое я могла бы истолковать как признание в любви, даже самое слабое или отдаленное. Тогда подумайте на мгновение, как смешно было бы для меня изменить свое поведение по отношению к нему! Нет! Пока он относится ко мне как к другу, я буду относиться к нему как к таковому; и пусть мир говорит, что хочет, я буду стараться действовать так, чтобы моя совесть оправдала меня — лавировать между скалами ханжества и кокетства и взять свое чувство приличия в качестве лоцмана, который проведет меня безопасно. Я не была бы столь подробна, но я не хотела, чтобы вы были введены в заблуждение, которое я могла легко устранить из вашего ума; это выглядело бы как молчаливое согласие, так как я признаюсь, что пишу то, что думаю вам, и говорю открыто во всех случаях, я чувствовала, что должна сказать вам больше об этом деле, чем когда-либо кому-либо другому. Пусть мир все еще говорит, что хочет. Признаюсь, мне было бы приятнее, если бы мое имя не было так сильно... что Джонсон говорит об авторе, может примениться... много известно в мире. Что его имя, как... должно быть бито назад и вперед, когда оно падает на землю. Я помню, в предыдущем письме вы спрашивали, почему я не говорю больше о конкретных персонажах, и среди моих знакомых не выбираю некоторых и не даю вам несколько характерных набросков. Правда в том — я боялась, я не знала, не упомянете ли вы много вещей, которые сделают меня врагами. Я всегда готова высказать свое мнение без оговорок о любом характере, потому что я позаботилась бы о том, чтобы высказать его перед теми, кто не злоупотребил бы этой откровенностью; но письма могут потеряться, могут попасть в руки, о которых мы не знаем — но я никогда не думаю об этом, иначе я уверена, что сожгла бы это в мгновение ока — еще одна вещь, что это требует спокойной проницательности, правильного суждения и глубокого знания мира, человеческой природы, чтобы сформировать справедливый характер любого, с кем мы не близко знакомы. Однако мы все формируем мнение о каждом человеке, которого видим, и все, что я скажу и сказала, вы должны помнить, — это только мнение того, кто чаще ошибается, чем прав, и вы не можете сформировать правильного представления о моем характере из того, что я говорю.

Scarborough, March, Sunday.

P. S. — Поздравьте меня, я наконец-то дома! Приезжайте и навестите нас — мы ждем мисс Таппан завтра, а также Паулину Портер и Миранду Саутгейт. Я очень хочу увидеть мисс Т. Думаю, она мне понравится; скажите ей, что она не знает, что потеряла на прошлой неделе — молодой джентльмен проехал несколько миль не по пути, только чтобы увидеть ее; ее не было здесь, и он вернулся в Портленд с тяжелым сердцем. Джуэтт говорит, что она довольно застенчива.

Я намеревалась написать больше об Уискассете, о мисс Р., но я должна оставить это для другого письма. У меня есть много чего сказать по этому поводу — «проявляйте такую же хладнокровность и суждение, как при выборе лошади!» Я слышала, как джентльмен сделал действительно то же самое замечание, и все же этот самый джентльмен бредит, безумно влюблен — он немного спокойнее сейчас, но он был сумасшедшим. Он, как и вы, всегда говорит о своей нечувствительности, своей холодности и рассудительности, и он, как и вы, всегда впадает в крайности, экстравагантен без всяких границ. Больше в другой раз.

Mr. Moses Porter.

Thursday, April 8th.

Я размышляла над той частью вашего письма, которая интересует меня больше всего, относительно приличия поведения, мнения мира и т. д., и т. д. Я не совсем помню, что написала в своем последнем письме, но я уверена, что вы неправильно поняли мой смысл, или, по крайней мере, восприняли то, что я сказала, в слишком широком масштабе; — как общее правило поведения, в столь обширном смысле, как вы говорите, такая доктрина была бы действительно пагубной. Но что бы я ни сказала, я имела в виду применить это к данному конкретному случаю, и, возможно, не выразила себя так ясно, как следовало бы. Вы описали принципы, которые я всегда осуждала — как те, на которых я сейчас действую. Возможно, мне будет невозможно полностью объяснить свои чувства по этому вопросу — он деликатного характера; и многие вещи, которые я скажу, вероятно, будут истолкованы неверно. Однако я полагаюсь на вашу откровенность, чтобы судить со снисходительностью, и на ваше знание моего сердца, чтобы поверить, что я не стала бы намеренно отклоняться от законов женской деликатности и приличия. Репутация, несомненно, имеет большое значение для всех, но для женщины — это все — однажды потерянная, она потеряна навсегда. Что бы я ни сказала, мое сердце слишком чувствительно говорит мне, что у меня нет той хваленой независимости ума, которая может стоять, собранная в своем собственном достоинстве, и позволить осуждению и злобе мира пройти мимо, как «праздный ветер, который мы не замечаем». Я всегда думала, что осознания того, что поступаешь правильно, недостаточно; но что это должно казаться таковым миру. Как я могла наткнуться на чувство, которое презираю, или как я могла написать что-то, что несет такое толкование, какое вы придали части моего письма, я не знаю. Когда я сказала, что позволю этим слухам пройти без внимания или попыток оправдаться, это было не потому, что я презирала мнение мира, а как самый эффективный метод сохранить его! — Вы говорите, как и я, что все, что мы говорим в свое оправдание, только делает дело хуже. Когда я сказала, что не намерена менять свое поведение, пока моя совесть не обвиняет меня, у меня не было идеи, что вы предположите, что мое поведение по отношению к нему когда-либо было такого рода, что требовало изменения, или чего-то более острого, чем к любому другому джентльмену. Я предполагала, что вы сделаете вывод из того, что я сказала, что оно было таким, какое приличие и уважение к моей репутации санкционировали бы. Я не знаю, что вы думаете, оно было, но если я могу судить о своих собственных действиях — их мотивы, я знаю, я могу, но я имею в виду внешнее проявление — я никогда не относилась к нему с большим отличием, чем к любому другому джентльмену, и не казалась более довольной его вниманием, чем чьим-либо другим; поверьте мне, я постоянно держала в поле зрения мнение мира, и если бы вы знали каждое обстоятельство моей жизни, вы были бы убеждены, что мои чувства были «трепетно живы» ко всем его клеветам. Но «слишком много об этом»; вы, кто знает мой характер, можете легко представить, как часто я подвергаю себя ядовитым стрелам осуждения и злобы той веселостью и высоким полетом духа, которые я иногда считаю своим величайшим несчастьем обладать — иногда я ошибаюсь в суждении — не всегда вижу правильный путь — иногда я вижу его, все же теплота и пыл моих чувств заставляют меня сойти с него. И все же в этом деле я чувствую уверенность, что действовала из правильных принципов — есть тысяча пустяковых вещей, которые временами влияли на мое поведение, о которых вы не можете знать, и вы можете быть удивлены, когда я скажу, что его внимание было такого рода, что вежливость обязывала меня принять, и я никогда не заподозрила бы, что они означали что-то большее, чем галантность и вежливость, если бы болтовня мира не вложила это мне в голову. Вы были дезинформированы во многих отношениях, я убеждена. Вы упомянули его постоянные визиты к сестре Бойд. Я заявляю вам, что он никогда не был там полдюжины раз за три месяца, что я была в Портленде, за исключением утра после ассамблей, когда все джентльмены ходят навестить своих партнерш; также я не была его постоянной партнершей на ассамблеях. Я никогда не танцевала больше двух танцев за вечер с ним всю зиму, за исключением одного раза, и тогда была ошибка — это, конечно, было ничего примечательного, ибо я всегда танцевала два с мистером Смитом на каждой ассамблее, на которой мы были. Я танцевала столько же с одним, сколько с другим. Правда, он был моим партнером на 2 вечеринках у Бродсов. Я в то время спросила Горацио, когда он упомянул вечеринку, почему он не хочет взять меня; он сказал, если меня пригласит кто-то другой, сказать, что я иду с братом, будет считаться молчаливым заявлением, что у меня есть отвращение идти с ним, поэтому это было бы глупостью. Вы не можете судить, если не знаете тысячи обычаев и каждого... которые у них есть в Портленде. Но я заявляю вам, кузен, я очень рада, что вы сказали мне, что думали — если бы вы заперли это в своей груди, у меня никогда не было бы возможности оправдаться. Я прошу вас всегда писать со свободой, всегда писать с той же открытостью, что вы сделали в своем последнем — это одно из величайших преимуществ, которые я ожидаю получить от нашей переписки — я предписываю это вам, как вы цените мое счастье. Я сказала вам, что покажу вам некоторые письма Марты; я получила одно от нее с тех пор, как написала вам, в котором она говорит, что я ни при каких условиях не должна показывать ее письма — однако я прочитаю вам некоторые отрывки в некоторых из них. Вы увидите некоторые части; я помирюсь с — действительно, я знаю, она бы не возражала. Я люблю показывать вам ее письма, потому что вы чувствуете что-то похожее на то, что я чувствую, читая их. Вы восхищаетесь ею, или вы не должны быть другом

Eliza.

P. S. Я написала это письмо прошлой ночью, намереваясь держать его при себе, чтобы отправить, когда захочу; вся семья отсутствовала, оставив меня за чтением — я прочитала ваше письмо, в доме было тихо, и я была совершенно одна. Я знала, что у меня не будет другой возможности, столь же удобной для того, чтобы дать вам свои чувства — нет страха вторжения — и поэтому я взяла перо и нацарапала то, что сейчас посылаю вам, но я полагаю, что должна принять ваш план и отправить его немедленно в контору — но я раскаиваюсь и сжигаю его, и я обнаруживаю при чтении, что сказала не половину того, что имела в виду; но я отправлю его немедленно. Мне почти стыдно отвечать вам так скоро, это так не похоже на пример, который вы мне подаете, что я полагаю, вы скажете, что это молчаливое неодобрение вашего поведения.

Scarborough, April 9th.

Mr. Moses Porter, Biddeford.

Sunday, Scarborough, May —, 1801.

Когда человек приступает к делу с полной уверенностью, что не сможет проявить себя достойно, он наверняка потерпит неудачу; с этой мыслью я и пишу вам. Положительно заявляю, что с тех пор, как мы утвердили этот план, я испытывала огромное нежелание. Я осознаю, как вы можете это истолковать, но называйте это жеманством или как угодно, уверяю вас, это проистекает из иных побуждений. Когда я впервые предложила эту переписку, я думала лишь о том развлечении и пользе, которые она мне принесет. Я почти забыла, что мне самой предстоит сыграть в ней какую-то роль. Однако, поразмыслив над замыслом, когда он был уже готов к осуществлению, я ощутила такую неуверенность, что мне почти хотелось, чтобы вы забыли об этой договоренности. Будучи полностью убеждена в своей неспособности доставить удовольствие или дать пищу для размышлений развитому уму, я всецело полагаюсь на вашу прямоту и великодушие, чтобы простить ошибки, которые омрачат мои лучшие старания. Когда я думаю о суровости вашей критики в целом, я содрогаюсь при мысли о том, чтобы выставить на ваш суд то, что никогда не выдержит испытания. И все же, если бы я не воображала, что вы отбросите критика и возьмете на себя роль друга, я бы никогда не осмелилась, при всем моем тщеславии (а его мне не занимать), дать вам столь прекрасную возможность проявить свою любимую склонность. Я знаю, вы посмеетесь над всем этим, и должна признаться, это выглядит довольно глупо: сначала просить о переписке, а затем с такой неуверенностью и ложной деликатностью, по-видимому, вымогать комплимент, рассуждая о своей неспособности и тому подобном. Вы не подумаете, что я хочу сделать комплимент, когда скажу, что всегда испытывала неприятную скованность, беседуя в вашем присутствии. Часто, когда я со всей присущей мне уверенностью высказывала мнение, говорила все, что могла подсказать моя фантазия в его поддержку, и с удовольствием созерцала это маленькое сооружение, которое, как мне казалось, зиждется на истине и справедливости, вы одним словом разрушали до основания то, на возведение чего я потратила так много слов. Думаю, со временем это смирит мое тщеславие, и я искренне желаю, чтобы так оно и было.

И все же я верю, что обладаю неплохими способностями и стала бы совсем другим человеком, если бы они были должным образом развиты. Но в нынешнем состоянии я никак не могу преодолеть некоторые мелкие предрассудки, которые впитала давным-давно и которые искажают все способности моего ума. Меня вытолкнули на сцену действий, не дав ни одного принципа, которым я могла бы руководствоваться, — единственным побуждением был порыв момента. Я никогда не совершала никаких грубо неосмотрительных поступков, и все же была любимым дитятей глупости. Надеюсь, это были ошибки скорее головы, чем сердца, ибо все мы обладаем своего рода врожденной способностью отличать добро от зла, и если до того, как сердце будет осквернено максимами общества, ему позволить действовать по наитию, пусть даже без твердых принципов, оно все же не совершит существенных ошибок. Обладая веселым, живым нравом, я с пылом предавалась удовольствиям. Я жаждала восхищения и прибегала к средствам, которые, скорее всего, могли бы его обеспечить. Я обнаружила, что ум женщины, если таковой вообще существует, считается не стоящим развития. Мне не хотелось утруждать себя самостоятельным мышлением, и поэтому я перенимала суждения других, будучи полностью убеждена, что украсить свою особу и приобрести несколько маленьких талантов достаточно, чтобы обеспечить себе восхищение общества, в котором я вращалась. О разуме я заботилась мало. Я научилась порхать с бездумной веселостью — просто перышко, которое могло сдвинуть с места любое дуновение. Я покинула пансион с головой, полной чего-то, сваленного в кучу без порядка и связи. Я вернулась домой с решимостью привести все в больший порядок; я взялась за великий труд отбора лучшего, чтобы составить из него несколько суждений, которые могли бы послужить мелкой разменной монетой в моем общении с миром. Но вскоре я потеряла всякое терпение (добродетель, которой я не обладаю в сколько-нибудь значительной степени), ибо большую часть своих идей я была вынуждена отбросить, не зная, откуда я их взяла и что с ними делать; то, что осталось, я как могла искусно сшила в несколько лоскутных мнений — они теперь почти протерлись до дыр, и, поскольку я собираюсь стегать еще несколько, прошу вас прислать мне любые лишние идеи, которые у вас могут найтись и которые сгодятся мне на пользу. К этому времени, полагаю, вы уже поняли, чего имеете право ожидать от этой переписки, и, вероятно, в этот момент откладываете письмо с длинным, мудрецоподобным лицом, чтобы поразмыслить о моем эгоизме. — Это восхитительное занятие, я позволю вам насладиться им, пока сама буду обедать. И каков же результат, кузен? Полагаю, несколько восклицаний по поводу тщеславия девушки, думающей, что никакой предмет не может меня заинтересовать, кроме того, где замешана она сама, или по поводу скудости ее головы, которая не может писать ни о чем другом. Но она же женщина, скажете вы с мужским презрением. О, вы, властелины мира, кто вы такие, чтобы ваши нечестивые уста дерзали осквернять прекраснейшую часть творения! Но, честно говоря, я хочу сказать что-то в качестве оправдания, но не знаю что — правда, я питаю своего рода естественную привязанность к самой себе, я не нахожу никого более готового простить мои ошибки или найти оправдания моим слабостям — естественно любить своих друзей.

Я положительно не сказала ни единого слова из того, что намеревалась, когда села писать; моим мотивом было ответить на ваше письмо, а я даже не упомянула, что не получила его? Ваше мнение о стихах Стори я считаю очень несправедливым; что касается самого человека, не могу сказать, ибо ничего о нем не знаю, но думаю, вы слишком строги к нему; человек, у которого «не было ни волокна утонченности в натуре», никогда не смог бы написать некоторые отрывки в этой поэме. Что такое утонченность? Я думала, это деликатность вкуса, которую можно приобрести, если это не нечто врожденное — правда, есть люди, настолько организованные, что они не способны воспринять тонкое впечатление, но мы не будем говорить о таких существах. Я только начинаю чувствовать настроение для ответа на ваше письмо. Что вы говорите о мисс Райс — я едва ли знаю, как отклонить вызов; она не обладает никакими качествами выше посредственности, и все же она именно такая, какой должна быть женщина. Вот что бы я отдала за немного логики или за немного умения аргументированно спорить. Но я сдаюсь, ибо хотя вы, возможно, и не убедили бы меня, вы сбили бы меня с толку таким количеством ученых наблюдений, что мое тщеславие заставило бы меня сказать, что я убеждена, дабы избежать унижения признаться, что я вас не поняла. Как вам понравился мистер Коффин? Напишите скорее и расскажите. Мы ждем, что во вторник вы поедете с нами на рыбалку. Мистер Коффин сказал нам, что вы все приедете. Вы должны быть здесь к 9 часам (не раньше) (утра). Моя любовь девушкам, и скажите им — нет! Я сама им скажу.

Eliza.

To Mr. Moses Porter, Biddeford.

Scarborough, June 1st, 1801.

Что касается качеств ума, свойственных каждому полу, я согласна с вами, что живость ума присуща женщинам, а глубина — мужчинам. Их воспитание, их занятия создали бы такое качество, даже если бы природа не заложила его. Дела и занятия мужчин требуют глубокого мышления, суждения и умеренности, в то время как, с другой стороны, женщины не имеют необходимости погружаться глубоко, а лишь «скользят по поверхности», и мы слишком часто избавляем себя от усилий, которых требуют глубокие исследования, если только они не абсолютно необходимы для наших жизненных занятий. Мы редко встречаем кого-то, кто предавался бы глубоким исследованиям просто ради развлечения. Необходимость — кормилица всех великих качеств ума; она исследует все скрытые сокровища, и благодаря своей стимулирующей силе они «полируются до блеска». Женщины, у которых нет таких стимулов к действию, позволяют всем сильным энергичным качествам ума спать в безвестности; иногда луч гениальности пробивается сквозь густые облака, которыми он окутан, и на мгновение озаряет тьму умственной ночи; однако, подобно комете, которая дико вырывается со своей орбиты, он вызывает наше удивление, и мы помещаем его среди феноменов природы, не ища естественной причины. Таким образом, качества, которыми природа наделила нас как опору среди жизненных невзгод и щит от соблазнов порока, оставлены гнить в руинах. В этом дремлющем состоянии они становятся вялыми и ослабленными и в конце концов умирают от недостатка упражнений. Маленькие воздушные качества, которые порождают живость, оставлены порхать, как перья на ветру, игрушка каждого дуновения.

У женщин больше фантазии, больше живого воображения, чем у мужчин. Это легко объяснить: человек с правильным суждением и точной проницательностью никогда не будет иметь того потока идей, который может быть у человека другого склада — не каждый объект имеет силу вызвать в его уме такое разнообразие идей, он отвергает все, кроме тех, что тесно с ним связаны. С другой стороны, человек с малой проницательностью воспримет каждую идею, возникающую в уме, не делая различий между теми, что тесно связаны, и теми, что более отдаленны, они все одинаково желанны, и, следовательно, такой ум изобилует причудливыми, необычными идеями. У женщин больше воображения, больше живости, потому что у них меньше проницательности. Я никогда не была того мнения, что занятия полов должны быть одинаковыми; напротив, я считаю, что это было бы разрушительно для счастья, возникла бы степень соперничества, несовместимая с гармонией, которую мы желаем установить. Я всегда считала необходимым, чтобы каждый имел отдельную сферу деятельности — в таком случае не могло бы быть столкновений, если только один или другой не перепрыгнет свои соответствующие границы. И все же развивать качества, которыми мы наделены, никогда нельзя назвать посягательством на прерогативы мужчины. Почему, мой дорогой кузен, мы были наделены такими силами, если бы их совершенствование не способствовало счастью общества? Вы полагаете, что ум женщины — единственное творение Бога, которое было «создано напрасно»? Развитие сил, которыми мы обладаем, я всегда считала привилегией (или, могу сказать, долгом), которая принадлежит человеческому роду, а не является исключительной прерогативой мужчины. Далеко от разрушения гармонии, которая должна существовать, это закрепило бы ее на фундаменте, который не пошатнулся бы от каждого толчка. Женщины находились бы в той же степени подчинения, в какой они находятся сейчас; просветите и расширьте их умы, и они осознали бы необходимость такого регулирования для сохранения порядка и счастья общества. И все же вы требуете, чтобы их поведение всегда направлялось тем разумом, в возможности упражнять который вы им отказываете. Я знаю, обычно считается, что в таком случае женщины присвоили бы себе право командовать. Но я не вижу оснований для такого предположения — не слепое подчинение воле другого, которое не диктуется ни честью, ни разумом. В таком случае было бы преступно подчиняться, ибо мы связаны предварительным обязательством поступать во всем согласно велениям разума. Я предпочла бы быть самым ничтожным гадом, ползающим по земле, или быть брошенной на произвол судьбы, чтобы страдать от всех бед, «которые наследует плоть», чем жить рабой деспотической воли другого.

Я осознаю осуждение, которое всегда будет ждать женщину, пытающуюся оправдать свой пол, но я осмеливаюсь бросить вызов этому осуждению, которое, как я знаю, незаслуженно. Из этого не следует (о, что за перо!), что каждая женщина, защищающая способности своего пола, является последовательницей Мэри Уолстонкрафт. Хотя я допускаю, что она сказала много вещей, которые я не могу не одобрить, все же сам фундамент, на котором она строит свою работу, будет склонен настроить нас против нее так, что мы не признаем за ней заслуг, которых она действительно заслуживает — однако, отбросив предрассудки, признаюсь, я восхищаюсь многими ее чувствами, несмотря на то, что верю: если бы кто-то принял ее принципы, они вели бы себя таким же образом, и в целом ее жизнь — лучший комментарий к ее сочинениям. Ее стиль нервный и властный, ее чувства, кажется, несут с собой убеждение, но они не выдержат анализа. Я хочу сказать что-то о вашей естественной утонченности, но у меня будет место только коснуться этого, если я начну, «поэтому я оставлю это до другого раза».

Вчера вечером мистер Сэмюэл Тэтчер провел время с нами; у нас было прекрасное «блюдо беседы», поданное с большим вкусом, прекрасные чувства, облеченные в элегантный язык и приправленные остроумием. Он действительно отличная компания — немного восторженный, ну да ладно. Из сострадания умоляю вас приехать сюда поскорее и сделать мне несколько перьев. У меня есть одно, которое я строгала целый час и наконец заставила его делать штрих (оно чуть не подвело меня). Полагаю, я должна отказаться от всех претензий на глубину, ибо я гораздо больше в своей стихии в своем женском характере. Этот аргументированный стиль не соответствует моему вкусу. Я ненавижу все, что требует порядка или связи. Я никогда не могла делать что-либо по правилам — когда я получаю тему, о которой не способна рассуждать, я играю с ней, как с погремушкой, ибо что еще мне с ней делать? Но я держалась довольно прямой линии; я ловила себя «на лету» два или три раза, но у меня была сила сдержать свою чепуху. Я посылаю вам свои чувства по этому предмету, как они действительно существуют во мне. Полагаю, они не просто порыв момента, а основаны на том, что я считаю истиной. Я не могла удержаться от смеха над той частью вашего письма, где вы сказали, что печать моего письма лишила вас самой интересной его части. Заявляю положительно, я оставила пустое место специально для этого, чтобы вы не потеряли ни одного драгоценного слова, а теперь у вас хватает наглости говорить мне, что самой интересной частью была пустая бумага. Это вызвало мой гнев до такой степени, что я положительно заявляю, что никогда не пришлю вам больше пустой бумаги, чем смогу избежать, чтобы «насолить вам».

E. S.

To Mr. Moses Porter.

Portland, July 17, 1801.

Я почти в этот момент желаю быть в вашем положении, встречая старых знакомых, пожимая руки старым друзьям и рассказывая с обновленным удовольствием о ваших студенческих проделках. Я почти вижу вас, сотрясающегося от смеха, слышу, как вы пересказываете приключения последнего года, в то время как воображение рисует вам каждую мальчишескую шалость, не тронутую временем. Какой мир юмора! какие вспышки остроумия! какие оживленные описания! О, эти светские встречи! Как они оживляют и вдохновляют! как они облегчают заботы и умножают радости жизни! Желаю, чтобы вы написали мне о выпускном вечере. Я слышала вчера, что Сэм Фэй из Конкорда произнес речь 4 июля. Я бы восхитилась, увидев ее. Знаю, она должна быть очень хороша; по моему мнению, он человек отличных талантов, способный написать по случаю речь, которая сделала бы ему большую честь. Чувства должны быть благородными и великодушными. Он обладает таким чувством, там должно быть много ярких отрывков. Если возможно, умоляю вас, достаньте мне копию, и я признаю себя очень, очень сильно обязанной. Прошлой ночью я посетила театр — давали «Ускоряй плуг», и уверяю вас, очень пристойно; персонажи в целом были хорошо поддержаны. Вильерс в роли Фанни Эшфилд действительно превзошел самого себя; он отбросил обезьяну и стал хорошим честным клоуном, и не переступил, как он обычно делает, границы природы и все другие границы. Миссис Пауэлл в роли мисс Блэндфорд восхитила нас всех. Как я восхищаюсь этой женщиной! Она совершенно как дома на сцене, и все же в ее облике нет легкомыслия; она обладает большой энергией, играет с духом, с чувством, но никогда не кричит; ее частный характер, мы все знаем, безупречен. Мистер Донни в роли молодого щеголя очень приятен, у него мелодичнейший голос в разговоре, и у него очень легкий, стильный вид — хорошая фигура, хотя и небольшая. Что касается миссис Харпер, она мое отвращение — ибо, как говорит Шекспир, она будет «рвать страсть в клочья, в самые лохмотья», и она слишком непристойна, чтобы когда-либо появляться на сцене. Харпер — славный малый; он лучше всего выглядит среди обычной толпы актеров, и у него столько же суждения в поддержке своей роли, сколько у кого-либо, кого я когда-либо видела, и даже в комических персонажах, я думаю, он превосходит Вильерса. У него гораздо большие ресурсы внутри себя. Вильерс получает аплодисменты, искажая свое лицо и играя обезьяну, в то время как Харпер более строго придерживается природы. В Вильерсе мы не можем не видеть актера сквозь тонкую маскировку — Вильерс, а не персонаж, которого он изображает, постоянно в наших умах. С. Пауэлл презренен как актер (и, полагаю, как человек); он пыхтит и дуется так непрерывно, что достаточно привести в лихорадку, глядя на него; он нисколько не знает, как сохранить середину, но берет определенную высоту и там остается; он не может постепенно довести свою страсть до высоты, но гремит ею без всякой подготовки, и неизменная монотонность его голоса поистине отвратительна. Я уверена, по его вышагиванию и реву Гамлет подумал бы, что он сделан одним из «подмастерьев природы». Но пора покончить с актерами, ибо вы подумаете, что у меня действительно сдвинулась голова, если я буду разглагольствовать о них дольше; но это послужило заполнением части моего письма, и уверяю вас, одного этого было достаточной причиной, почему я должна была дать им место. Общество, суета и шум расстраивают все мои идеи. Я не могу писать нигде, кроме как дома. Мне стыдно, что вещи столь малого значения должны кружить мне голову, но это печальная истина. О, вы, злобный малый, не говорите мне о моей любимой теме «женское образование», не говорите мне о вашем философском безразличии! О Мозес, вы не можете оставить эту тему, каждое слово, которое могло бы хоть как-то задеть ее, отмечено. Полагаю, у вас чешутся руки начать атаку. Ну, бранитесь, вы не скажете, что это из сострадания ко мне вы воздерживаетесь. Боже упаси, чтобы ваш злейший враг когда-либо нанес столь суровое наказание, как запрет вам говорить о вашей «любимой теме». Мне кажется, вы забыли, что она таковая, мистер Безразличие. Ваше ироничное письмо возымело удивительный эффект, но, возможно, не желаемый. Я не краснею, признаваясь в своей презренной неполноценности перед моим антагонистом. Вы должны краснеть, но по очень другой причине; но я забылась и принимала все слишком серьезно. Я не медленна в понимании намеков, возможно, моя самонадеянность заслуживала упрека. Я принимаю его и постараюсь извлечь из него пользу; и скажите, кузен, как вам подходит пальто мистера Симмса? Его «высокомерное смирение», его «снисходительная гордость». Вы надели этот костюм, и я надеюсь, всегда будете облачаться в него, когда встретите своего превосходящего антагониста.

У вас прекрасное воображение, и вы нарисовали цепь восхитительных событий, которые, вероятно, будут существовать только там, и все же я не имела бы возражений против того, чтобы вы были истинным пророком. Мы все можем планировать восхитительные схемы, но они редко становятся реальностью; но неважно, мы наслаждаемся ими в воображении. Я ожидаю от вас подробного отчета о себе, когда вы вернетесь. У вас будет много забавных анекдотов, чтобы рассказать мне, если вы возьмете на себя труд. Я только что прочитала ваше последнее и представляю что-то в нем, на что сначала не обратила особого внимания. Вы говорите, все, что вы сказали на тему образования, было просто мыслью момента, «написанной не для того, чтобы быть принятой, а чтобы посмеяться». Что я должна думать? — Что вы считаете меня слишком презренной, чтобы знать ваши реальные чувства? Я была бы очень не желала допустить такое подозрение, и все же что вы можете иметь в виду? — с величайшей кажущейся серьезностью вы говорите об искренности, с которой вы ведете эту переписку. Было ли это также предназначено, чтобы посмеяться? Я льстила себя надеждой, когда начинала эту переписку, пожинать как наставление, так и развлечение от нескрываемого общения чувств. Я также надеялась, что вы не сочтете слишком большим снисхождением говорить со мной с той открытостью, с какой вы говорили бы с другом-мужчиной. Однако я начну думать, что это противоречит природе вещей, чтобы джентльмен говорил свои реальные чувства леди, и все же в нашей переписке я желала и ожидала выйти за пределы мира, говорить друг с другом на простом языке искренности. У меня много что сказать на эту тему, но, к сожалению, мои идеи никогда не начинают течь, пока я не заполню свою бумагу. Не воображайте из того, что я сказала, что самые неприятные истины оскорбят меня. Я обещаю не чувствовать обиды ни на что, что вы напишете, если это ваше реальное чувство. Но, кузен, не играйте со мной. Не заставляйте меня думать так презренно о себе, как вы сделаете, не доверяя мне; обещайте говорить, как думаете, и я никогда больше не буду вас ругать.

Eliza.

Кузен, я желаю, чтобы вы написали список детей вашей матери, имена и возрасты, тех, кто умер, вместе с остальными. Мы собираемся отправить их дяде Руфусу, так как он просил об этом некоторое время назад. Через Марту это будет прекрасная возможность — как только будет удобно, пришлите их.

Mr. Moses Porter,

Biddeford.

Scarborough, August 6, 1801.

Hon. Rufus King.

Простите, мой дорогой сэр, свободу, которую я беру, обращаясь к вам, и пусть мои мотивы защитят меня от обвинения в самонадеянности. Некоторое время назад вы просили список семьи моей тети Портер и нашей семьи. Он никогда не был отправлен, и так как у нас сейчас очень благоприятная возможность, мой отец попросил меня составить его и приложить к вам. Я дрожу, пока пишу, боясь, что могу показаться неуважительной в своей манере обращения к вам. Непривычная к письму кому-либо, столь превосходящему в годах, я не могу не чувствовать смущения. Степень уверенности в себе необходима в каждом начинании, чтобы обеспечить успех; так как я чувствую в этот момент отсутствие этой уверенности, я также отчаиваюсь преуспеть в своих желаниях, и все же я умоляю вас приписать все, что может показаться самонадеянным, скорее неспособности выразить себя, как я желаю, чем недостатку уважения. Когда я рассматриваю вас как публичную фигуру, уважаемую и почитаемую вашей страной, я охотно уклонилась бы от наблюдения, боясь, что мое вторжение в ваше внимание может быть сочтено дерзостью. Но когда я думаю, как близко я связана, я льщу себя надеждой, что получу то снисхождение, о котором сейчас искренне прошу. Мистер и миссис Дерби, через которых я отправлю это, намерены совершить тур по Европе после того, как совершат тур по Соединенным Штатам. Миссис Дерби — моя близкая подруга, и так как она близко знакома с нашей семьей, может дать вам любую информацию, которую вы желаете относительно нас. Я ничего не говорю, чтобы напомнить ей, ибо я слишком высокого мнения о вашей проницательности, чтобы предполагать, что какая-либо рекомендация необходима. Моя мать присоединяется ко мне в желании, чтобы вы сделали наши уважения приемлемыми для миссис Кинг, и вся семья объединяется в искренних пожеланиях полного восстановления ее здоровья. Наша семья вся в добром здравии.... Моя мать действительно выглядит молодой! Моя тетя Портер [Полин] не полностью восстановлена к своему прежнему здоровью, но гораздо лучше, чем была в течение многих лет.

Миссис РУФУС КИНГ. По портрету Трамбалла. АРТОТИП. Э. БИРШТАДТ, Н. Й.

Я не могу закончить это, не умоляя вас искренне принять это с прямотой дяди, а не суровостью критика. Я чувствую, что пишу не так, как должна, и все же умоляю вас не думать, что я лишена того уважения и почтения, с которыми я всегда останусь.