«Христианская экономика: Семейный справочник»

Примечание транскриптора:

Текст части II «Христианского домостроительства» (или свода практического богословия и казусов совести) был переписан со страниц 394–547 тома I «Практических трудов» Бакстера, литографированных с издания 1846 года. Часть II посвящена семейным обязанностям. Для удобства читателя было добавлено оглавление.

Непоследовательность в расстановке дефисов и очевидные опечатки (как в английском, так и в греческом тексте) были исправлены. Ссылка на сноску 34 в главе XIII была вставлена после сверки с другим изданием текста.

Таблица в главе XXIII, представляющая структуру Молитвы Господней, содержит многочисленные фигурные скобки, которые занимают несколько строк и не могут быть воспроизведены здесь. Вместо них были вставлены горизонтальные линии для прояснения структуры. Таблица может некорректно отображаться на портативных устройствах.

ЧАСТЬ II. ХРИСТИАНСКОЕ ДОМОСТРОИТЕЛЬСТВО:

ИЛИ, СЕМЕЙНОЕ РУКОВОДСТВО, СОДЕРЖАЩЕЕ НАСТАВЛЕНИЯ ДЛЯ ИСТИННОГО ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ОБЯЗАННОСТЕЙ, ПРИНАДЛЕЖАЩИХ СЕМЕЙНЫМ ОТНОШЕНИЯМ, СО ВСЕМИ ПРИНАДЛЕЖНОСТЯМИ.

Оглавление.

Page I. Directions about marriage; for choice and contract. 394 II. Directions for the right choice of servants and masters. 407 III. A disputation, or arguments to prove the necessity of family worship and holiness, or directions against the cavils of the profane, and some sectaries, who deny it to be a thing required by God. 409 IV. General directions for the holy government of families. 422 V. Special motives to persuade men to the holy governing of their families. 424 VI. More special motives for a holy and careful education of children. 427 VII. The mutual duties of husbands and wives towards each other. 431 VIII. The special duties of husbands to their wives. 438 IX. The special duties of wives to husbands. 440 X. The duties of parents for their children. 449 XI. The special duties of children towards their parents. 454 XII. The special duties of children and youth towards God. 457 XIII. The duties of servants to their masters. 458 XIV. The duties of masters towards their servants. 460 XV. The duties of children and fellow-servants to one another. 463 XVI. Directions for holy conference of fellow-servants or others. 464 XVII. Directions for each particular member of the family how to spend every ordinary day of the week. 466 XVIII. Directions for the order of holy duties. 470 XIX. Directions for profitable hearing the word preached. 473 XX. Directions for profitable reading the holy scriptures. 477 XXI. Directions for reading other books. 478 XXII. Directions for the right teaching of children and servants, so as may be most likely to have success. 479 XXIII. Directions for prayer. 483 XXIV. Brief directions for families, about the sacrament of the body and blood of Christ. 493 XXV. Directions for fearful, troubled christians, that are perplexed with doubts of their sincerity and justification. 502 XXVI. Directions for declining or backsliding christians: and about perseverance. 505 XXVII. Directions for the poor. 514 XXVIII. Directions for the rich. 517 XXIX. Directions for the aged (and weak). 519 XXX. Directions for the sick. 522 XXXI. Directions to the friends of the sick, that are about them. 534

ГЛАВА I. НАСТАВЛЕНИЯ О БРАКЕ; О ВЫБОРЕ И ЗАКЛЮЧЕНИИ СОЮЗА.

Поскольку личности христиан в их частной жизни святы, будучи посвященными и отделенными для Бога, таковыми должны быть и их семьи: «СВЯТЫНЯ ГОСПОДНЯ» должна быть, так сказать, начертана на их дверях, на их отношениях, их имуществе и делах. Для чего требуется: 1. Чтобы было святое устроение их семей. 2. И святое управление ими, а также исполнение различных обязанностей членами семьи. К правильному устроению семьи относится: (1.) Правильное заключение брака и (2.) Правильный выбор и договор между господами и их слугами. Что касается первого,

Наставление I. Берегитесь, чтобы ни похоть, ни опрометчивость не понудили вас вступить в брак, прежде чем вы увидите такие причины, которые могут уверить вас в призвании и одобрении Божьем. Ибо: 1. Именно Богу вы должны служить в брачном состоянии, а потому подобает вам испросить Его совета, прежде чем вы поспешите вступить в него; ибо Он Сам лучше всех знает, что относится к Его служению. 2. И именно на Бога вы должны по-прежнему уповать в получении благословения и утешений вашего союза: а потому есть весьма веская причина, чтобы вы испросили Его совета и согласия как главных вещей, необходимых для брака: если согласие родителей необходимо, то тем более необходимо согласие Божье.

Вопрос. Но как человеку узнать, призывает ли его Бог к браку или дает ли Он на то согласие? Разве Он не оставил здесь всех людей на их усмотрение, как в вещи безразличной?

Whether marriage be indifferent.

Ответ. Бог не давал никакого всеобщего закона, повелевающего или запрещающего брак; но в этом отношении оставил его безразличным для человечества: однако не позволяя всем вступать в брак (ибо, несомненно, для некоторых это незаконно). Но Он посредством других общих законов или правил направил людей к тому, чтобы они знали, в каких случаях это законно, а в каких — является грехом. Как каждый человек обязан выбирать то состояние, в котором он может служить Богу с наилучшими преимуществами и которое наиболее способствует его духовному благополучию и возрастанию в святости. Теперь, в самом браке нет ничего, что делало бы его обычно несовместимым с этими благами и исполнением этих законов: и поэтому сказано, что «выдающий замуж делает хорошо» [1], то есть он делает то, что само по себе не является незаконным и что для некоторых является наиболее предпочтительным состоянием жизни. Но есть нечто в безбрачной жизни, что делает ее, особенно для проповедников и гонимых христиан, более предпочтительным состоянием жизни для этих целей христианства; и поэтому сказано, что «не выдающий замуж делает лучше». И все же для отдельных лиц трудно представить, как это может быть чем-то иным, кроме как долгом или грехом; по крайней мере, за исключением некоторых необычных случаев. Ибо это вещь столь великого значения в отношении устроения наших сердец и жизней, что трудно представить, чтобы она когда-либо была безразличной как средство к нашей главной цели, но должна быть либо великой помощью, либо помехой. Но все же, если есть такие лица, чье положение может быть настолько уравновешено обстоятельствами с обеих сторон, что для самого рассудительного человека невозможно различить, что — безбрачное или брачное состояние жизни — скорее послужит их личной святости, общественной пользе или благу других, то для таких лиц брак в индивидуальном, обусловленном обстоятельствами акте является вещью безразличной.

Who are called to marry.

По следующим условиям вы можете узнать, какие лица имеют призвание от Бога к браку, а кто не имеет Его призвания или одобрения. 1. Если есть непререкаемая воля или повеление родителей детям, которые находятся под их властью и управлением, и нет более важного обстоятельства, препятствующего этому, то повеление родителей означает повеление Божье: но если родители лишь убеждают, а не повелевают, хотя их желания не следует отвергать без причины, все же меньшее препятствие может перевесить, чем в случае непререкаемого повеления. 2. Призваны к браку те, кто не имеет дара воздержания и не может достичь его использованием законных средств, и не имеет препятствий, делающих брак для них незаконным. «Но если они не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться», 1 Кор. 7:9. Но здесь следует сравнить различные степени неотложных и препятствующих причин, и самые весомые должны преобладать. Ибо некоторые, имеющие очень сильные похоти, могут иметь еще более сильные препятствия: и хотя они не могут сохранить ту чистоту в своих мыслях, какую желают, все же в таком случае они должны воздерживаться. И нет человека, который не мог бы сохранить свое тело в чистоте, если захочет исполнить свою часть: да и сами мысли могут быть обычно и по большей части сохранены чистыми, а блудные помыслы быстро пресечены, если люди благочестивы и будут делать все, что могут. Но с другой стороны, есть некоторые, имеющие более укротимую меру похоти, и все же не имеющие значительных препятствий, чьим долгом может быть вступление в брак как наиболее верное и успешное средство против этой малой степени, пока нет ничего, что запрещало бы это. 3. Другая причина, оправдывающая брак, — это когда при мудром подсчете всех обстоятельств становится очевидно наиболее вероятным, что в брачном состоянии человек может быть наиболее полезен Богу и общественному благу: что в нем будет больше помощи и меньше препятствий для великих целей нашей жизни; прославления Бога и спасения нас самих и других. И хотя следует ожидать, что каждое состояние должно быть более полезным для нас в одном отношении и больше препятствовать нам в другом; и что в одном у нас больше помощи для созерцательной жизни, а в другом мы лучше приспособлены для активной, полезной жизни, великое искусство в распознавании наших обязанностей заключается в благоразумном взвешивании и сравнении выгод и невыгод, без соблазна фантазии, похоти или страсти, и в истинном распознавании того, на чьей стороне наибольший вес. [2]

Observations.

Здесь необходимо тщательно соблюдать: 1. Что две первые причины для брака (похоть и воля родителей) или любые подобные им имеют свою силу лишь в подчинении третьей (конечной причине, или интересу Бога и нашего спасения). И что эта последняя причина (исходящая из цели) сама по себе достаточна без любой из других, но ни одна из других не является достаточной без этой. Если ясно, что в брачном состоянии вы имеете лучшие преимущества для служения Богу, совершения добра другим и спасения собственных душ, чем вы можете иметь в безбрачном состоянии, то, несомненно, ваш долг — вступить в брак; ибо наше обязательство стремиться к нашей конечной цели является самым постоянным, неотъемлемым обязательством. Хотя родители не повелевают этого, хотя у вас нет телесной необходимости, все же это долг, если он определенно в наибольшей степени способствует вашей конечной цели. 2. Но также заметьте, что никакое притворство вашей конечной целью само по себе не оправдает вас в вступлении в брак, когда какое-либо другое обстоятельство уже сделало его незаконным, пока это обстоятельство сохраняется. Ибо мы не должны делать зла, чтобы вышло добро. Наше спасение не продвигается грехом; и хотя мы видели вероятность того, что могли бы сделать больше добра другим, если бы совершили такой грех ради этого, все же этого делать не следует. Ибо наши жизни и милости находятся в руке Божьей, и успех и принятие всех наших усилий зависят всецело от Него, поэтому это никогда не может быть разумным путем к их достижению — сознательно оскорблять Его нашим грехом! Это вероятное средство для общественного блага — чтобы способные и хорошие люди были магистратами и служителями; и все же тот, кто стал бы лгать, или клятвопреступничать, или совершать любой известный грех, чтобы стать магистратом или чтобы проповедовать Евангелие, мог бы скорее ожидать проклятия на себя и свои усилия, чем Божьего принятия, или Его благословения и успеха; так и тот, кто хотел бы согрешить, чтобы изменить свое состояние к лучшему, обнаружил бы, что изменил его к худшему: или если это принесет добро другим, он может ожидать не добра, а гибели для себя, если покаяние не предотвратит этого. 3. Заметьте также, что если вопрос стоит только о том, какое состояние жизни (брачное или безбрачное) лучше способствует этой конечной цели, то любая из подчиненных причин докажет, что у нас есть призвание, если нет более веских причин на противоположной стороне. Как в случае, если у вас нет телесной необходимости, воля родителей сама по себе может обязать вас, если нет ничего более важного против этого: или если родители не обязывают вас, то одна лишь телесная необходимость может сделать это: или если ни то, ни другое не побуждает вас, все же ясная вероятность достижения такого состояния или возможности, которые могут сделать вас более способными помочь многим другим, или быть полезными церкви, или благословение детей, которые могут быть посвящены Богу, может оправдать ваш брак, если нет более веских причин против этого; ибо когда чаши весов равны, любая из них может склонить их.

Who may not marry.

Из этого вы также можете понять, кто те, у кого нет призвания к браку и для кого это грех. Например: 1. Ни один человек не имеет призвания к браку, кто, сложив все выгоды и невыгоды вместе, может ясно различить, что брачное состояние, скорее всего, будет большей помехой его спасению или его служению или прославлению Бога в мире, и тем самым поставит его в невыгодное положение в отношении его конечной цели.

Вопрос. Но что, если родители повелевают это? Или будут противиться мне, если я не послушаюсь?

Ответ. Родители не имеют власти повелевать вам что-либо против Бога, или вашего спасения, или вашей конечной цели. Поэтому здесь вы не обязаны им формальным послушанием: но все же воля родителей со всеми последствиями должна быть положена на весы вместе со всеми другими соображениями, и если они делают невыгоды безбрачной жизни более значительными в отношении вашей цели, то они могут привести вас к долгу или обязательству вступить в брак; не necessitate præcepti, как послушание их повелению; но necessitate medii, как средство к вашей конечной цели, и в послушании тому общему повелению Божьему, которое требует от вас «искать прежде» вашей конечной цели, а именно «Царства Божьего и правды Его», Мф. 6:33.

Вопрос. Но что, если у меня есть телесная необходимость, и все же я могу предвидеть, что брак поставит меня в крайне невыгодное положение в отношении служения Богу и моего спасения?

Ответ. 1. Вы должны понимать, что никакая телесная необходимость не является абсолютной: ибо нет человека, столь похотливого, который не мог бы, возможно, обуздать свою похоть другими законными средствами; диетой, трудом, трезвой компанией, отвлекающими делами, уединением, наблюдением за мыслями и чувствами, или, по крайней мере, помощью врача; так что необходимость является лишь secundum quid, или скорее безотлагательностью, чем простой необходимостью. И затем, 2. Эта мера необходимости должна быть сама положена на весы с другими обстоятельствами; и если эта необходимость склонит чаши весов, сделав безбрачную жизнь более невыгодной для вашей конечной цели, так как ваша похоть является для вас большим препятствием, чем все неудобства брака, то вопрос решен: «лучше вступить в брак, нежели разжигаться». Но если препятствия в брачном состоянии, скорее всего, будут больше, чем препятствия вашей похоти, то вы должны настроиться на обуздание и исцеление этой похоти; и в использовании Божьих средств ожидать Его благословения.

Of parents' wills.

2. Дети, как правило, не призваны Богом к браку, когда их родители абсолютно и непререкаемо запрещают это. Ибо хотя повеления родителей не могут сделать это долгом, когда мы уверены, что это помешало бы интересу Бога, нашей конечной цели; все же запреты родителей могут сделать это грехом, когда есть ясная вероятность того, что это наиболее способствовало бы нашей конечной цели, если бы не было запрещено. Потому что: (1.) Утвердительные повеления не обязывают semper et ad semper, как отрицательные или запреты. (2.) Потому что грех непослушания родителям перечеркнет стремление этого к добру и сделает больше против нашей конечной цели, чем все преимущества брака могут сделать для нее. Долг тогда для нас не является долгом, когда он не может быть исполнен без сознательного, намеренного греха. Во многих случаях мы обязаны воздерживаться от того, что запрещает правитель, когда мы не обязаны делать обратное, если он повелевает это. Легче сделать долг не долгом, чем сделать грех не грехом. Один плохой ингредиент может превратить долг в грех, когда один хороший ингредиент не превратит грех в долг или в отсутствие греха.

Вопрос. Но не может ли запрет правителя быть перевешен какими-то большими степенями неудобства? Лучше вступить в брак, нежели разжигаться. 1. Что если родители запрещают детям вступать в брак абсолютно до самой смерти и тем самым лишают их законного средства против похоти? 2. И если они не делают этого, все же если они запрещают им это, когда это для них наиболее своевременно и необходимо, это кажется немногим лучше. 3. Или если они запрещают им вступать в брак там, где их чувства настолько вовлечены, что они не могут быть отведены без их взаимной гибели? Не могут ли дети вступать в брак в таких случаях необходимости, как эти, без воли и против воли своих родителей?

Ответ. Я не могу отрицать, что могут быть воображены или произойти некоторые случаи, в которых законно делать то, что запрещает правитель, и вступать в брак против воли родителей: ибо они имеют свою власть для назидания, а не для разрушения. Как если сын наделен выдающимися дарами для дела служения, во время и в месте, которые нуждаются в большой помощи; если злобный родитель, из ненависти к этому священному служению, стал бы никогда так непререкаемо запрещать ему, все же может ли сын посвятить себя благословенному делу спасения душ: точно так же, как сын не может воздерживаться от помощи бедным (тем, что принадлежит ему), хотя его родители запретили бы ему; ни воздерживаться от того, чтобы поставить себя в положение, позволяющее помогать им в будущем; ни воздерживаться от своей собственной необходимой пищи и одежды, хотя ему запрещено: как Даниил не хотел воздерживаться от открытой молитвы в своем доме, когда ему было запрещено царем и законом. Когда какое-либо неотделимое обстоятельство делает вещь, саму по себе безразличную, становящейся долгом, запрет правителя не освободит нас от этого долга, если только обстоятельство не меньше, чем обстоятельство запрета правителя, и тогда оно может быть перевешено им; но определить, какие обстоятельства являются большими или меньшими, — трудная задача.

И что касается частных вопросов, на первый я отвечаю: если родители запрещают своим детям вступать в брак, пока они живут, удобно и безопасно слушаться их до самой смерти, если никакое большее обязательство против этого не запрещает; но необходимо слушаться их в течение того времени, пока дети живут под управлением своих родителей, как в их домах, в свои молодые годы (за исключением некоторых немногих чрезвычайных случаев). Но когда родители умерли (хотя они оставляют повеления в своих завещаниях) или когда возраст или прежний брак удалили детей из-под их управления, меньшее обстоятельство послужит для оправдания их непослушания здесь, чем когда дети в несовершеннолетии менее способны управлять собой. Ибо хотя мы по-прежнему обязаны родителям ограниченным послушанием, все же в полном возрасте ребенок более распоряжается собой, чем был прежде. Природа дала нам намек на свое намерение в инстинкте животных, которые все обучены защищать, вести и обеспечивать своих детенышей, пока молодые недостаточны для самих себя; но когда они выросли до самодостаточности, они прогоняют их или пренебрегают ими. Если бы мудрый сын, имеющий жену и много детей и большие дела для управления в мире, был обязан к такому же абсолютному послушанию своим престарелым родителям, как он был в своем детстве, это разрушило бы их дела, и управление родителей разрушило бы то в их старости, что они построили в своем среднем возрасте.

И на второй вопрос я отвечаю, что: 1. Дети, которые претендуют на непреодолимую похоть или любовь, должны делать все, что могут, чтобы подчинить такие неупорядоченные привязанности и привести свои похоти к покорности разуму и воле своих родителей. И если они делают все возможное, нет никого, или не один из многих сотен, кто не мог бы сохранить свою целомудрие вместе со своим послушанием. 2. И если кто-то скажет: «Я сделал все возможное, и все же нахожусь под необходимостью брака; и разве я тогда не обязан вступить в брак, хотя мои родители запрещают мне?» Я отвечаю: этому нельзя верить: либо вы не сделали все возможное, либо вы не находитесь под необходимостью. И ваша безотлагательность, являющаяся вашей собственной виной (видя, что вы должны подчинить ее), Бог по-прежнему обязывает вас как подчинить ваш порок, так и слушаться ваших родителей. 3. Но если бы нашелся кто-то, кто имеет такую (невероятную) необходимость брака, он должен побудить кого-то другого ходатайствовать перед его родителями об их согласии, и если он не может получить его, некоторые говорят, что это его долг — вступить в брак без него: я скорее сказал бы, что это minus malum, меньшее зло: и что, ввергнув себя в некоторую необходимость грешить, это по-прежнему его долг — избегать обоих и не выбирать ни того, ни другого; но это меньший грех — выбрать непослушание своим родителям, нежели жить в пламени похоти и скверне нецеломудрия. И некоторые богословы говорят, что в таком случае сын должен апеллировать к магистрату как к высшей власти над отцом. Но другие думают: 1. Что это оставляет столь же трудным решение того, что он должен делать, если магистрат также не дает согласия: и, 2. Что это лишь решает одну трудность большей; будучи весьма сомнительным, является ли в домашних делах власть родителя или магистрата большей.

3. Тот же ответ служит и для третьего вопроса, когда родители запрещают вам вступать в брак с лицами, к которым вы наиболее привязаны. Ибо такая привязанность (называете ли вы ее похотью или любовью), которая не хочет подчиниться разуму и воле ваших родителей, является неупорядоченной и греховной. И поэтому то, к чему Бог обязывает вас, — это Его назначенными средствами подчинить ее и слушаться: но если вы не можете, обстоятельства и вероятные последствия должны сказать вам, что является меньшим злом.

Вопрос. Но что, если ребенок обещал вступить в брак, а родители против этого? Ответ. Если ребенок находился под управлением родителей и не достиг лет рассудительности, обещание является недействительным из-за отсутствия способности. И если ребенок был в возрасте, все же обещание было греховным обещанием, как в отношении акта обещания, так и в отношении того, что было обещано во время несогласия родителей. Если бы только actus promittendi был греховным (совершение обещания), обещание могло бы тем не менее обязывать (если только оно не было ничтожным, а также греховным). Но materia promissa будучи греховной (предмет обещания), вступить в брак, пока родители не согласны, такой ребенок обязан воздерживаться от исполнения этого обещания, пока родители не согласятся или не умрут. И все же он обязан не вступать в брак с кем-либо другим (если только он не освобожден от обязательств лицом, которому он дал обещание), потому что он не знает, не согласятся ли его родители в будущем; и когда бы они ни согласились или ни умерли, обещание тогда становится обязательным и должно быть исполнено.

Третья глава Чисел дает родителям возможность освободить дочь, которая находится в их доме, от обета, данного Богу, при условии, что они не одобрят его при первом же услышании. Отсюда возникают два сомнения: 1. Не распространяется ли эта власть на освобождение от обещания или контракта о браке. 2. Не распространяется ли она на сына, так же как и на дочь. И большинство толкователей выступают за утвердительный ответ в обоих случаях. Но я показал вам ранее, что это основано на неопределенных основаниях: 1. Неопределенно, захочет ли Бог, который таким образом отказался бы от Своего собственного права в случае обета, также отдать право других, без их согласия, в случае обещаний или контрактов. И, 2. Неопределенно, не является ли это лишь снисхождением к слабому полу, видя, что многие слова в тексте, по-видимому, ясно указывают на это. И опасно, основываясь на наших собственных предположениях, растягивать Божьи законы на все, для чего мы воображаем, что есть та же причина; видя, что наши воображения могут так легко быть обмануты; и Бог мог бы выразить такие подробности, если бы захотел. И поэтому (когда нет ясного основания для наших выводов в тексте) это значит лишь сказать: «Так и так должен был сказать Бог», когда мы не можем сказать: «Так Он сказал». Мы не должны создавать законы под предлогом их толкования: что бы Бог ни повелел тебе, берегись, чтобы ты исполнил это: ты не должен ничего добавлять к этому и не убавлять от этого, Втор. 12:32.

Вопрос. Если вопрос, следовательно, не о греховности, а о ничтожности таких обещаний детей из-за несогласия родителей, со своей стороны я не могу доказать никакой такой ничтожности. Говорят, что они не sui juris, не свои собственные, и поэтому их обещания ничтожны: но если они достигли лет и использования рассудительности, они естественно настолько sui juris, насколько способны распоряжаться даже своими душами, а следовательно, и своей верностью. Они могут обязать себя перед Богом или человеком; хотя они не настолько sui juris, чтобы быть неуправляемыми: ибо так никакой ребенок, никакой подданный, никакой человек не является sui juris; видя, что все находятся под управлением Божьим. И все же, если человек обещает сделать вещь греховную, это не ничтожность, а грех; не отсутствие обещания, а греховное обещание. Ничтожность — это когда actus promittendi является reputative nullus vel non actus. И когда обещание не сделано, тогда никакое не может быть нарушено.

Вопрос. Но если вопрос только в том, насколько такие обещания должны быть соблюдены, я отвечаю, суммируя то, что я сказал: 1. Если ребенок не имел использования разума, отсутствие естественной способности доказывает, что обещание ничтожно: здесь ignorantis non est consensus. 2. Если он был в возрасте и использовании разума, тогда: 1. Если только акт обещания был греховным (как я сказал ранее об обетах), обещание должно быть как раскаяно, так и соблюдено. Оно должно быть раскаяно, потому что это был грех; оно должно быть соблюдено, потому что это было реальное обещание, а предмет — законным. 2. Если акт обещания был не только грехом, но и ничтожностью (по любой другой причине), тогда это не обязательство. 3. Если не только акт обещания является грехом, но и предмет обещания (как вступление в брак без согласия родителей), тогда это должно быть раскаяно и не исполнено, пока не станет законным; потому что клятва или обещание не могут обязать человека нарушать законы Божьи.

Вопрос. Но что, если стороны фактически вступили в брак без согласия родителей? Должны ли они жить вместе или быть разделены? Ответ. 1. Если брак завершен per carnalem concubitum, плотским познанием друг друга, я не вижу причин воображать, что родители могут расторгнуть его или запретить их сожительство: ибо брак (насколько я когда-либо видел) не доказан как ничтожность, а только как грех, и их concubitus не является блудом; и родители не могут запретить мужу и жене жить вместе: и в браке они (действительно, хотя и греховно) оставляют отца и мать и прилепляются друг к другу, и поэтому теперь находятся вне их управления (хотя и не освобождены от всякого послушания). 2. Но если брак заключен только словесным соединением, богословы расходятся во мнениях, что нужно делать. Некоторые думают, что это не совершенный брак ante concubitum, а также что их соединение имеет лишь природу обещания (быть верными друг другу как муж и жена): и поэтому предмет обещания является незаконным, пока родители не согласятся, и так не должен быть исполнен. Но я скорее думаю (как и большинство), что он имеет все, что существенно для брака ante concubitum; и что этот брак — больше, чем обещание верности de futuro, даже фактическая передача себя друг другу de præsenti также; и что вещь, обещанная в браке, законна. Ибо хотя это грех — вступать в брак без согласия родителей, все же когда это позади, законно для состоящих в браке лиц сойтись, хотя родители не согласны; и поэтому такой брак действителен и должен быть продолжен, хотя он был греховно заключен.

Of vows of chastity.

3. Третий род тех, кто не призван Богом к браку, — это те, кто абсолютно дал обет не вступать в брак. Такие не могут вступать в брак, если только Провидение не освободит их от обязательств, сделав это неотъемлемым долгом. И я могу вспомнить только два пути, которыми это может быть сделано. 1. В случае, если есть кто-то с такой сильной похотью, что никакие другие законные средства, кроме брака, не могут быть достаточны для сохранения их целомудрия. Для таких брак является таким же долгом, как есть или пить, или покрывать свою наготу, или препятствовать другому от нечистоты, или лжи, или воровства, или тому подобного. И если вы должны дать обет, что никогда не будете есть или пить, или что будете ходить нагими, или что никогда не будете препятствовать кому-либо от нечистоты, лжи или воровства, незаконно исполнять этот обет. Но все сомнение в том, есть ли такие лица, которые не могут преодолеть или сдержать свою похоть никакими другими законными средствами. Я полагаю, возможно, что такие могут быть; но я верю, что это не один из сотни. Если они будут лишь практиковать наставления, данные ранее, часть I, гл. VIII, часть V, разд. 1 и 2, я полагаю, их похоть может быть сдержана: и если это не поможет, помощь врача может: и если это не поможет, некоторые думают, что помощь хирурга может быть законной, чтобы сдержать обет, в случае если это не является явной угрозой жизни. Ибо Христос, по-видимому, допускает это, упоминая это без упрека, Мф. 19:12, если этот текст следует понимать как кастрацию: но большинство толкователей думают, что это означает лишь подтвержденную решимость целомудрия: и обычно другие средства могут сделать это ненужным: и если это либо ненужно, либо опасно, это незаконно без сомнения.

2. Второй путь, которым Бог может освободить от обета целомудрия, — это сделав брак лица явной необходимостью для общественной безопасности. И я способен различить лишь один пример, который достигнет этого случая; и это, если царь дал обет целомудрия, и в случае, если он не вступит в брак, его следующий наследник, будучи исповедующим врагом христианства, религия, безопасность и счастье всей нации, по-видимому, находятся в опасности быть свергнутыми. Я думаю, случай такого царя подобен случаю отца, который дал обет никогда не обеспечивать пищей или одеждой своих детей: или как если бы Ахав дал обет, что ни один колодец не будет вырыт в земле; и когда наступает засуха, это становится необходимым для спасения жизней людей: или как если бы капитан корабля дал обет, что корабль не будет откачиваться; что, когда он дает течь, становится необходимым для спасения их жизней. В этих случаях Бог освобождает вас от вашего обета изменением предмета; и пастор может освободить от него декларативно. Но для папы или любого смертного человека претендовать на большее — это нечестие и обман.

Вопрос. Могут ли вступать в брак престарелые, которые холодны, импотентны и неспособны к деторождению? Ответ. Да, Бог не запретил им: и есть другие законные цели брака, как взаимная помощь и утешение и т. д., которые могут сделать его законным. [3]

Наставление II. Чтобы сдержать вашу неупорядоченную поспешность к браку, держите в памяти обычные неудобства его. Не бросайтесь в состояние жизни, неудобства которого вы никогда не обдумывали. Если у вас есть призвание к нему, знание трудностей и обязанностей будет необходимо для вашей подготовки и верного их несения; если у вас нет призвания, это знание необходимо, чтобы удержать вас. Я сначала назову неудобства, общие для всех, а затем некоторые, которые свойственны служителям Евангелия, которые имеют большую причину избегать брачной жизни, чем другие люди.

1. Брак обычно погружает людей в избыток мирских забот; он умножает их дела и обычно их нужды. Есть много вещей, о которых нужно думать и которые нужно делать; есть много тех, кого нужно обеспечивать. И со многими лицами вам придется иметь дело, которые все имеют эгоистичный нрав и интерес и будут судить о вас лишь в соответствии с тем, как вы соответствуете их целям. И среди многих лиц и дел некоторые вещи будут часто идти наперекор: вы должны ожидать много трений и разочарований. И ваши натуры не настолько сильны, довольны и терпеливы, чтобы переносить все это без беспокойства.

2. Ваши нужды в брачном состоянии труднее удовлетворить, чем в безбрачной жизни. Вы будете нуждаться во многих вещах, в которых прежде никогда не нуждались, и иметь многих, кого нужно обеспечивать и удовлетворять, что все будет казаться недостаточным, даже если бы у вас было никогда не сколько много. Тогда вы будете часто в тупике, заботясь о будущем, что вам есть и что пить, и во что вам и вашим одеться.

3. Ваши нужды в брачном состоянии переносятся гораздо труднее, чем в безбрачном состоянии. Гораздо легче переносить личные нужды самим, чем видеть нужды жены и детей: привязанность заставит их страдания терзать вас. И изобретательность сделает это беспокойством для вашего ума — нуждаться в помощи слуг и нуждаться в том, что подобает ожидать слугам. Но особенно недовольство и нетерпеливость вашей семьи будут больше беспокоить вас, чем все их нужды. Вы не можете помочь своей жене, детям и слугам обрести довольные умы. О, какое раздирающее сердце испытание — слышать их ропот, ворчание и жалобы! слышать, как они просят того, чего у вас нет для них, и скорбят о своем положении, и восклицают на вас или на провидение Божье, потому что у них этого нет! И не думайте, что богатство освободит вас от этих недовольств; ибо как богатых лишь немногие, так те, у кого много, имеют много дел с этим. Большая нога должна иметь большой башмак. Когда бедные люди нуждаются в некоторых малых запасах, богатые люди могут нуждаться в больших суммах или больших запасах, без которых бедные могут легко обойтись. И их состояние, возвышая их до большей гордости, мучает их большими недовольствами. Как немногие во всем мире, имеющие семьи, довольны своим состоянием!

4. Вследствие этого брачная жизнь содержит гораздо больше искушений к мирскости или корыстолюбию, чем безбрачное состояние. Ибо когда вы думаете, что вам нужно больше, вы будете желать большего: и когда вы находите все слишком малым, чтобы удовлетворить тех, кого вы обеспечиваете, вы будете измерять свое состояние их желаниями и будете склонны думать, что у вас никогда не бывает достаточно. Птицы и звери, имеющие детенышей, о которых нужно заботиться, наиболее голодны и хищны. У вас теперь так много тех, для кого нужно скрести, что вы будете думать, что вы по-прежнему в нужде: не только до смерти вы должны теперь откладывать; но вы должны обеспечивать детей, которые переживут вас. И пока вы принимаете их за самих себя, у вас теперь есть два поколения, для которых нужно делать запасы: и большинство людей так же корыстолюбивы для своего потомства, как если бы это было для них самих.

5. И вследствие этого вы лишены дел милосердия к другим: жена и дети — это поглощающая бездна, которая проглатывает все. Если бы у вас были только вы сами, чтобы обеспечивать, малого было бы достаточно; и вы могли бы отказать своим собственным желаниям в ненужных вещах; и так могли бы иметь обильное обеспечение для добрых дел. Но к тому времени, когда жена и дети обеспечены и все их настойчивые желания удовлетворены, не остается ничего значительного для благочестивых или благотворительных целей. Плачевный опыт провозглашает это.

6. И отсюда видно, насколько брачное состояние обычно мешает людям чтить свое исповедание. Именно их обеты безбрачной жизни побудили папистов совершать так много дел общественной милости, как хвастаются ради чести их секты. Ибо когда у них нет детей, чтобы завещать это, и они не могут сохранить это сами, им легко оставить это на такие цели, которые наиболее успокоят их совесть и возвысят их имена. И если бы это оказалось таким же добрым делом и таким же приемлемым для Бога, чтобы воспитывать своих собственных детей благочестиво для Его служения, как помогать детям бедных, все же это не так сильно ценится в мире и не приносит столько чести религии. Сто фунтов, данных бедным, больше возвысят репутацию вашей щедрости и добродетели, чем тысяча фунтов, данных вашим собственным детям, хотя это с такой же благочестивой целью — воспитать их для служения церкви. И хотя это незначительно, поскольку ваша собственная честь вовлечена в это, все же это значительно, поскольку честь религии и благо душ вовлечены в это.

7. И это немалое терпение, которое естественная немощь женского пола требует от вас подготовить. За исключением очень немногих, которые терпеливы и мужественны, женщины обычно обладают сильными фантазиями и нежными, страстными, нетерпеливыми духами, легко впадающими в гнев, или ревность, или недовольство; и слабым пониманием, а потому неспособны исправить себя. Они между мужчиной и ребенком: некоторые немногие имеют больше от мужчины, и многие имеют больше от ребенка; но большинство — лишь в среднем состоянии. Слабость естественно склоняет лиц быть строптивыми и трудными для угождения; как мы видим у детей, пожилых людей и больных лиц. Они подобны больному, расстроенному телу; вы едва можете коснуться их, но вы причиняете им боль. Слишком со многими вы едва можете сказать, как говорить или смотреть, но вы не угождаете им. Если бы вы были очень хорошо сведущи в искусстве угождения и настроились на это со всей своей заботой, как если бы вы сделали это своим самым делом и имели мало что еще делать, все же это поставило бы вас в трудное положение — угодить некоторым слабым, нетерпеливым лицам, если не совсем превзошло бы вашу способность и навык. И чем больше вы любите их, тем более прискорбно будет видеть их по-прежнему в недовольстве, уставшими от своего состояния, и слышать шумные выражения их беспокойных умов. Более того, само множество слов, к которым очень многие пристрастны, делает жизни некоторых мужчин постоянным бременем для них. Заметьте, что говорит Писание: Прит. 21:9, «Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Ст. 19, «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою». Так гл. 25:24 и 27:15, «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — одно». Еккл. 7:28, «Одного человека из тысячи я нашел; но женщину среди всех тех я не нашел».

8. И есть такая встреча недостатков и несовершенств с обеих сторон, что делает гораздо более трудным правильно переносить немощи других. Если бы только одна сторона была строптивой и нетерпеливой, стойкость другой могла бы сделать это более терпимым; но мы все больны, в некоторой мере, одной и той же болезнью. И когда слабость встречается со слабостью, и гордость с гордостью, и страсть со страстью, это обостряет болезнь и удваивает страдание. И наша испорченность такова, что хотя наше намерение — помогать друг другу в наших обязанностях, все же мы гораздо более склонны разжигать расстройства друг друга.

9. Дела, забота и беспокойство брачной жизни — это великое искушение отвлечь наши мысли от Бога и отвратить их от «одного, что нужно», Луки 10:42; и отвлечь ум, и сделать его нерасположенным к святому долгу, и служить Богу с разделенным сердцем, как если бы мы не служили Ему. Как трудно молиться или размышлять с какой-либо серьезной горячностью, когда вы выходите из толпы забот и дел! Слышите, что говорит апостол Павел, 1 Кор. 7:7, 8, «Ибо желаю, чтобы все люди были как я.— Но говорю безбрачным и вдовам: хорошо им, если останутся как я». Ст. 26-28, «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так:— таковые будут иметь скорби по плоти». Ст. 32, 33, «А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу: а женатый заботится о мирском, как угодить жене». Ст. 34, 35, «Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом: а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения». Ст. 37, 38, «Но кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем соблюдать свою деву, тот хорошо поступает. Посему выдающий замуж поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше». И заметьте собственные слова Христа, Мф. 19:11, «Ученики Его сказали Ему: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но те, кому дано.— Кто может вместить, да вместит».

10. Дела брачного состояния обычно поглощают почти все ваше время, так что мало что остается для святых созерцаний или серьезных мыслей о жизни грядущей. Все служение Богу сокращено и задвинуто в угол, и делается как бы между прочим: мир едва позволит вам время размышлять, или молиться, или читать Писание; вы думаете сами (как Марфа) под большей необходимостью выполнения своих дел, чем сидения у ног Христа, чтобы слушать Его слово. О, если бы безбрачные лица знали (по большей части) драгоценность своего досуга и насколько они свободны посещать служение Богу и учиться Его слову, в сравнении с женатыми!

11. Существует такое большое разнообразие темпераментов и степеней понимания, что едва ли есть два лица в мире, между которыми не было бы некоторого несоответствия. Подобно камням, которые имеют некоторую неровность, что заставляет их лежать криво в здании; некоторое противоречие будет в мнении, или расположении, или интересе, или воле, по природе, или по обычаю и воспитанию, что будет вызывать частые недовольства.

12. Есть много обязанностей, которые муж и жена должны друг другу; как наставлять, увещевать, молиться, бодрствовать друг над другом и быть постоянными помощниками друг другу в порядке их вечного счастья; и терпеливо переносить немощи друг друга: и для слабого и отсталого сердца человека добавление столь многих обязанностей добавляет к их усталости, как бы хороша ни была работа сама по себе: и люди должны чувствовать свою силу, прежде чем они возьмут на себя больше работы.

13. И чем больше они любят друг друга, тем больше они участвуют в скорбях друг друга; и тот или другой будет часто находиться под некоторым родом страдания. Если один болен, или хром, или страдает от боли, или оклеветан, или обижен, или обеспокоен в уме, или искушением впал в какой-либо ранящий грех, другой несет часть бедствия. Поэтому, прежде чем вы возьмете на себя нести все бремена другого и страдать во всех обидах другого, вам следует наблюдать свою силу, насколько больше вы имеете, чем требуют ваши собственные бремена.

14. И если вы должны вступить в брак с тем, кто окажется нечестивым, как чрезвычайно великим будет это страдание! Если бы вы любили их, ваши души были бы в постоянной опасности из-за них; они были бы самыми мощными инструментами в мире, чтобы извратить ваши суждения, омертвить ваши сердца, отвратить вас от святой жизни, убить ваши молитвы, развратить ваши жизни и погубить ваши души. И если бы вы имели благодать избежать сети и спасти себя, это было бы с тем большей трудностью и страданием, чем больше искушение. И какое раздирающее сердце было бы общаться так близко с дитем дьявола, который, вероятно, будет лежать вечно в аду! Ежедневные мысли об этом были бы ежедневной смертью для вас.

15. Женщины особенно должны ожидать так много страданий в брачной жизни, что если бы Бог не вложил в них естественную склонность к этому и такую сильную любовь к своим детям, которая делает их терпеливыми под самыми досаждающими неприятностями, мир уже давно пришел бы к концу из-за их отказа от столь бедственной жизни. Их болезнь при вынашивании, их боль при рождении, с опасностью их жизней, утомительная неприятность день и ночь, которую они имеют со своими детям при их вскармливании в их детстве; помимо их подчинения своим мужьям и постоянной заботы о семейных делах; будучи вынужденными тратить свои жизни в множестве низких и неприятных дел: все это и многое другое совершенно удержало бы этот пол от брака, если бы сама природа не склоняла их к этому.

16. И о, какое изобилие долга лежит на обоих родителях по отношению к каждому ребенку для спасения их душ! [4] Какой непрестанный труд необходим в обучении их доктрине спасения! что заставило Бога дважды повелеть им учить Его слову усердно (или заострять их) «детям своим, и говорить о них, когда сидишь в доме своем, и когда идешь дорогою, и когда лежишь, и когда встаешь», Втор. 6:6, 7; 11:19. Какое изобилие упрямых, укоренившихся испорченностей есть в сердцах детей, которые родители должны со всем возможным усердием искоренить! О, как велика и трудна работа — говорить с ними об их грехах и Спасителе, об их Боге, их душах и жизни грядущей, с тем благоговением, серьезностью, серьезностью и неутомимым постоянством, как того требует вес дела! и приспосабливать все свои действия и поведение к тем же целям! Мало знают большинство тех, у кого есть дети, какое изобилие заботы и труда Бог потребует от них для освящения и спасения душ их детей. Рассмотрите свою пригодность для столь великой работы, прежде чем вы возьметесь за нее.

17. Это изобилие страдания, которое обычно следует ожидать в проступках детей, когда вы сделали все возможное, тем более если вы пренебрегаете своим долгом, как даже благочестивые родители слишком часто делают. После всех ваших усилий, и заботы, и труда, вы должны ожидать, что глупость одних, и упрямство других, и неблагодарность тех, кого вы любили больше всего, должны даже пронзить ваши сердца. Вы должны ожидать, что многие пороки должны возникнуть и беспокоить вас; и быть тем более прискорбными, чем более дороги ваши дети. И о, какое горе — воспитать ребенка, чтобы он был слугой дьявола, и врагом Бога и благочестия, и гонителем церкви Божьей! и думать о его лежании в аду вечно! И увы! как велико число таких!

18. И не мало забот и хлопот доставят вам слуги; так трудно найти хороших, и еще труднее сделать их таковыми; столь велика ваша обязанность — наставлять их и напоминать им о делах их спасения; столь часты будут недовольства вашей работой и мирскими делами, и каждое из этих недовольств будет препятствовать им в принятии ваших наставлений, что большинство семей являются домами исправления или скорби.

19. И эти брачные кресты — не на год, а на всю жизнь; они лишают вас всякой надежды на облегчение, пока вы живете вместе. Нет места для раскаяния, как нет и возможности искать пути к избавлению от них. Только смерть может стать вашим избавлением. А потому о такой перемене вашего состояния следует серьезно поразмыслить заранее, а все беды — предвидеть и взвесить.

20. И если любовь делает вас дорогими друг другу, ваше расставание при смерти будет тем более тяжким. И когда вы впервые сходитесь, вы знаете, что такое расставание неизбежно; на протяжении всей вашей жизни вы можете предвидеть его: один из вас должен будет увидеть тело своего возлюбленного, превратившееся в холодный и жуткий ком; вы должны будете со слезами следовать за ним к могиле и оставить его там, в прахе и тьме; там оно должно лежать, гния как отвратительный кусок, на который невозможно смотреть и запах которого невозможно выносить; пока вы вскоре не последуете за ним и сами не ляжете в таком же состоянии. Все это — обычные спутники и последствия брака; легко и быстро сказано, но долго и трудно переносимо! Это не вымысел, а реальность, и меньшая, чем большинство имеет основания ожидать. И стоит ли так опрометчиво бросаться в такую жизнь в порыве похоти? Или брать на себя такое бремя без предварительного размышления?

Of ministers' marriage.

Но особенно служители Евангелия должны думать о том, что они делают, и еще раз думать, прежде чем вступать в брачную жизнь. Не то чтобы это было просто незаконно для них или чтобы они были связаны законом, как в Римском королевстве, ради плотских целей и с отвратительными последствиями. Но столь великим препятствием обычно является это хлопотное состояние жизни для священного служения, которое они предпринимают, что для их успокоения следовало бы ожидать весьма ясного призвания. Чтобы не быть многословным, хорошо обдумайте лишь эти четыре вещи: 1. Насколько жизнь, полная стольких забот и дел, подойдет вам, у кого и так мало времени для той великой работы, которую вы предприняли? Знаете ли вы, что вам предстоит делать публично и частно? в чтении, размышлении, молитве, проповеди, личном наставлении, от дома к дому? И знаете ли вы, сколь велика важность этого? даже для спасения душ человеческих? И есть ли у вас время, которое можно уделить столь многим мирским заботам и делам? Разве вам не заповедано: «О сем заботься, в сем пребывай» (1 Тим. 4:15). «Никакой воин не связывает себя делами житейскими, чтобы угодить военачальнику» (2 Тим. 2:4). Разве это не ясно? Солдаты не привыкли присматривать за фермами и слугами. Если вы верные служители, я смело скажу, что вы обнаружите, что всего вашего времени так мало для вашей надлежащей работы, что много раз вы будете стонать и говорить: «О, как коротко и быстро время!» и «О, как велика и медленна моя работа и долг!». 2. Подумайте, насколько жизнь, полная стольких отвлечений, уклонений и рассеяний, подходит уму, посвященному Богу, который должен быть всегда свободен и готов к Его служению. Ваши занятия посвящены столь великим и таинственным предметам, что они требуют всего ума, и этого все равно слишком мало. Разрешить многие трудности, стоящие перед вами, подготовить те подходящие убедительные слова, которые могут пронзить и убедить сердца слушателей, проникнуть в душу лицемера, следовать за словом, пока оно не достигнет своего эффекта, и иметь дело с бедными душами согласно их великой нужде, и обращаться со Словом Божьим согласно его святости и величию — это вещи, которые требуют всего человека, а не являются занятиями для разделенного или рассеянного ума. Разговоры женщин, плач детей, заботы и дела мира — плохие приготовления или спутники для этих занятий. 3. Хорошо подумайте, подходит ли жизнь, полная стольких беспокойств, тому, чьи привязанности должны быть отданы Богу; и чья работа должна быть выполнена вся, не формально и напоказ одними устами, а серьезно, всем сердцем. Если ваше сердце и теплые привязанности в какой-то момент останутся позади, жизнь, сила, красота и слава вашей работы будут потеряны. Насколько мертвыми будут ваши занятия, молитвы, проповеди и беседы! И можете ли вы сохранить те привязанности теплыми и энергичными для Бога, занятыми небесами и небесными вещами, если они обеспокоены заботами и крестами мира и заняты плотскими делами? 4. И подумайте также, насколько эта нуждающаяся жизнь подойдет тому, кто милосердием и добрыми делами должен подкреплять свое учение и завоевывать души людей для любви к святости. Если вы не питаете тела бедных, они будут меньше ценить пищу души. Более того, если вы не будете превосходить других в добрых делах, слепой, злобный мир не увидит в вас ничего доброго; но скажет: «У вас хорошие слова, но где ваши добрые дела?». Какое множество людей, как я знаю, ожесточилось против Евангелия и религии из-за общей молвы, что эти проповедники так же алчны, мирски и немилосердны, как и любые другие! И должно произойти нечто необычайное, чтобы опровергнуть такую славу. И какое множество успехов я видел в трудах тех служителей, которые отдают все, что имеют, на дела милосердия! И хотя богатый и решительный человек может сделать некоторое добро в брачном состоянии, обычно это почти ничто по сравнению с упомянутыми целями; жена, дети и семейные нужды поглощают все, сколько бы у вас ни было. И некоторое обеспечение должно быть сделано для них, когда вы умрете: а содержание служителей не столь велико, чтобы хорошо хватало на все это, тем более на какие-либо выдающиеся дела милосердия помимо этого! Никогда не рассчитывайте на то, что сделаете много добра бедным, если у вас есть свои жены и дети! Такие примеры — редкость и чудо. Всего будет слишком мало для вас самих. Тогда как если бы все то, что уходит на содержание ваших семей, отдавалось бедным, вы мало знаете, насколько это примирило бы умы нечестивых и способствовало бы успеху вашей пасторской работы.

Наставление III. Если Бог призывает вас к брачной жизни, ожидайте всех этих или большинства этих бед; и готовьтесь особо к каждому искушению, кресту и долгу, которые вы должны ожидать. Не думайте, что вы вступаете в состояние чистого наслаждения, чтобы оно не оказалось для вас лишь раем для дураков. Смотрите, чтобы вы были вооружены брачной силой и терпением для обязанностей и страданий брачного состояния, прежде чем решитесь на него. Особенно: 1. Будьте хорошо подготовлены против искушений к мирскому уму и жизни: ибо здесь вы, скорее всего, будете подвергнуты самым яростным и опасным нападкам. 2. Смотрите, чтобы вы были хорошо обеспечены супружескими привязанностями: ибо они необходимы как для обязанностей, так и для страданий брачной жизни. И вы не должны вступать в это состояние без необходимых приготовлений. 3. Смотрите, чтобы вы были хорошо обеспечены брачной благоразумием и пониманием, чтобы вы могли наставлять и назидать свои семьи, и могли жить с ними как люди знающие (1 Пет. 3:7), и могли вести все свои дела с рассудительностью (Пс. 111:5). 4. Смотрите, чтобы вы были обеспечены решимостью и постоянством, чтобы не досаждать себе и близким слишком поздним раскаянием; и не отделываться словами «если бы я знал» или «не предполагал». Легкомыслие и изменчивость — не подходящая подготовка для состояния, которое может изменить только смерть. Пусть любовь и решимость, которые привели вас в это состояние, пребудут с вами до конца. 5. Смотрите, чтобы вы были обеспечены усердием, соответствующим величию ваших принятых обязанностей. Ленивый ум не подходит для того, кто добровольно берет на себя так много дел; как трусливый ум не подходит для того, кто записывается солдатом на войну. 6. Смотрите, чтобы вы были хорошо обеспечены брачным терпением; чтобы сносить немощи других и переносить ежедневные кресты вашей жизни, которые ваши дела, нужды и ваши собственные немощи неизбежно повлекут за собой. Вступать в брак без всей этой подготовки так же глупо, как отправляться в море без необходимых приготовлений к плаванию, или идти на войну без доспехов и боеприпасов, или идти работать без инструментов и сил, или идти покупать еду на рынок, когда у вас нет денег.

Наставление IV. Позаботьтесь особо о том, чтобы фантазия и страсть не брали верх над разумом и советами друзей при выборе вашего состояния или человека. Я знаю, что вы должны испытывать любовь к тем, с кем соединяетесь; но эта любовь должна быть разумной и такой, которую вы можете оправдать в самом суровом испытании свидетельствами достоинства и пригодности человека, которого вы любите. Говорить, что вы любите, но не знаете почему, больше подобает детям или сумасшедшим, чем тем, кто трезво вступает в перемену жизни столь великой важности для них. Слепая любовь, которая заставляет вас думать, что человек превосходен и любезен, который в глазах мудрейших и беспристрастных совсем не таков, или заставляет вас переоценивать человека, который вам приглянулся, и быть без ума от кого-то как от удивительного создания, которое в глазах других почти презренно, — это лишь показатель и свидетельство вашего безумия. И хотя вы тешите себя этим и чтите это именем любви, нет никого, кто знаком с этим, кто даст этому иное имя, кроме похоти или фантазии. И брак, заключенный по похоти или фантазии, никогда не приведет к твердому довольству или истинному счастью; но либо он будет питаться до самой смерти тем топливом, которое его разожгло, а затем погаснет в вечном стыде; либо, что бывает чаще, он окажется лишь вспышкой и превратится в отвращение и усталость друг от друга. И поскольку эта страсть похоти (называемая любовью) — вещь столь одурманивающая и ослепляющая (подобно прихотям беременной женщины), долг всех, кто чувствует хоть малейшее ее прикосновение, разгорающееся в их сердцах, — немедленно призвать ее к суду и эффективно подавить; и пока это не сделано (если у них есть хоть какие-то остатки ума или разума), подозревать свои собственные представления и тем более доверять суждению и советам других.

How to cure lustful love.

Средства подавления этой похоти, называемой любовью, я подробно раскрыл ранее. Теперь я лишь напомню вам о нескольких из них. 1. Держитесь порознь и на достаточном расстоянии от человека, по которому вы сохнете. Близость огня и топлива вызывает возгорание. Фантазия и похоть разжигаются чувствами. Держитесь вне поля зрения, и со временем лихорадка может спасть. 2. Не переоценивайте суету. Не думайте высоко о шелковом кафтане, или о великих именах предков, или о деньгах, или землях, или о накрашенном или пятнистом лице, ни о той природной привлекательности, называемой красотой: не судите о вещах как дети, но как мужчины: не будьте дураками, преувеличивая пустяки и упуская из виду внутреннее, реальное достоинство. Стали бы вы влюбляться в цветок или картину таким образом? Подумайте, что сделает оспа или любая другая увядающая болезнь с той глупой красотой, которой вы так восхищаетесь: подумайте, каким зрелищем сделает ее смерть; и сколько тысяч, некогда более красивых, превратились теперь в обычный прах! И сколько тысяч душ сейчас в аду, которые из-за красивого тела были утоплены в похоти и искушены пренебречь собой! И сколько мало людей в мире вы можете назвать, которые стали от этого намного лучше! Какая детская вещь — сохнуть по книге сказок и лжи, потому что у нее красивая, позолоченная обложка! И недооценивать писания мудрых, потому что у них простой и невзрачный вид! 3. Управляйте своими мыслями и не позволяйте им бегать без хозяина, как велит им фантазия. Если разум не может отозвать ваши мысли от следования похотливому желанию и воображению, неудивительно, если того, кто едет на таком необузданном жеребце, бросит в грязь. 4. Живите не праздно, но пусть дела вашего призвания занимают ваше время и занимают ваши мысли. Праздный, плотский ум — это туша, где ползают паразиты похоти, и гнездо, где дьявол высиживает как этот, так и многие другие пагубные грехи. 5. Наконец и главным образом, не забывайте о заботах ваших душ: помните, как близко вы к вечности и какая работа у вас есть для вашего спасения: не забывайте о присутствии Бога, ни о приближении смерти. Часто смотрите верой на небеса и ад и храните совесть нежной; и тогда, уверяю вас, вы найдете, о чем думать, кроме похоти, и дела поважнее, чем глупая туша, чтобы занять ваши мысли; и вы почувствуете ту небесную любовь внутри себя, которая погасит земную, плотскую любовь.